EIGHT POSTCARDS FROM UTOPIA
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1. HISTOIRE DES ROUMAINS
Les Roumains sont un paradoxe.
Héritiers des Daces,
mais aussi descendants de Rome.
Jouez !
Cherchez le bouchon doré de Pepsi.
On se retrouve à Londres !
OSEZ PLUS
Tous les chemins mènent à...
Bucur SARL.
LE LATIN MODERNE POUR TOUS
Athos, pour les hommes qui se sentent hommes !
Au Moyen Âge, les manuscrits étaient copiés à la main.
Un travail laborieux.
Mais la fidélité des copies était parfaite,
seulement égalée aujourd’hui par les photocopieuses Konica.
Super fête, sire !
On garde de la place pour autre chose ?
Pour du pastrami, des saucisses de Francfort, de la Krakauer,
de la cabanossi, des champignons, du filet fumé, du jambon fondant,
de la roulade de dinde décadente,
de la mortadelle et du salami de dinde, même du jambon de dinde !
Pain de viande, poulet fumé, pâté de volaille,
viande hachée, mouton et bœuf, et bien plus encore !
Qu’est-ce que c’est ?
Un hamburger ! Tout ça, apporté par le grand sorcier Caroli !
Grand-père m’a dit que nous étions les héritiers d’Étienne le Grand.
Je suis allé à Bucarest et j’ai poursuivi l’État roumain pour réclamer la Moldavie.
Ça doit valoir des milliards.
Des milliards !
Vous voulez de l’argent ? Jouez à City Bingo !
Frère, sommes-nous seuls ?
Et mes braves soldats ?
Ils ne veulent pas se salir dans la boue.
Ils ont dit que les taches ne partiraient pas.
Voyons ta puissance maintenant !
Nettoie la nappe !
Toi, tu gagnes la fille, moi je prends Dero Activ !
Bonjour !
- Grand-père ! - Quel plaisir de vous voir !
La nourriture unique de chez nous m’a manqué !
Sa passion pour la bonne nourriture a conduit Josef Theil, il y a 90 ans,
à ouvrir une usine de charcuterie à Sibiu.
En utilisant la meilleure viande, des épices raffinées
et une méthode traditionnelle de conservation,
Maître Theil a inventé une recette célèbre de pâté.
ARÔME CARAMEL
MOCHA
Kinana !
Lève-toi, Nilă !
Pourquoi tu me frappes ?
Tonton, laisse-moi entrer au Parti.
- Honoreras-tu le Parti ? - Oui !
Tu es des nôtres !
- Pour le Parti impérial ! - Vive l'impérialisme !
Vodka Impériale. Pour l’impérialisme !
FÉVRIER 1987, 5 H 00 DU MATIN
VIANDE
Le camion arrive !
- Ne dépasse pas la file ! - Mais non !
Au moins, on est en bonne santé.
Ceaușescu ! Ceaușescu !
Considérant que...
D’abord, vous avez gagné le droit de parler librement.
Maintenant, vous parlez gratuitement !
Bonjour ! Camarades !
Camarades !
- Pepsi existe en un litre ! - Arbitre ?
Un litre !
Avec la bouteille consignée, tu récupères de l’argent !
Avec un bouchon incroyable !
- Pepsi existe en un litre ! - Casseur de communistes ?
C'est comme au cinéma !
La cuisine ? Comme celle de maman !
Tout ce dont vous rêviez : un endroit normal, élégant.
Évidemment, le restaurant Simfonia, dans le Casino Victoria !
Viens me rejoindre !
Alors qu’un nouveau monde naît, cet endroit renaît aussi !
Nous interrompons ce programme pour un flash d’actualité.
Les chips de crevettes sont de retour en Roumanie !
Ça aurait pu devenir un prêteur sur gages.
Ou un entrepôt de gros.
Ou une salle de jeux.
Mais j'ai choisi Fresco.
L’investissement alimentaire qui rapporte toujours !
Fresco. Mon partenaire !
Journal Universul.Lisez-le avant qu’il ne fasse faillite !
De nos jours, vos économies s’envolent au vent.
En Roumanie, un cambriolage a lieu toutes les 20 minutes.
Pour un monde incertain, Assurance Asirom.
Pour que vous puissiez acheter du pain !
Non, deux ! Trois !
LE NOUVEAU FORMAT DE NUMÉROS DE TÉLÉPHONE
Dans notre nouveau numéro : les derniers mots d’un révolutionnaire.
La vérité sur les émeutes de jeunes.
Le quotidien des derniers héritiers du Comte Dracula.
Guide complet pour émigrer en Allemagne.
Des sujets captivants pour nos vies captivantes !
Dans un monde hostile, il faut un allié.
Tinerama, votre ami ! Peut-être le seul.
PAS DE PEPSI, PAS DE TRAVAIL, PAS DE TRAVAIL, PAS DE PEPSI !
Ces petits appareils vous permettent de recevoir des messages à toute heure,
à Bucarest et aux alentours !
Les pagers Motorola vendus par Elicom SRL
vous feront toujours sortir du lot !
Avec Tarom, notre équipe nationale vole vers la Coupe du Monde !
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Ce n’est que le 3e prix !
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Colgate-Palmolive offre des téléviseurs couleur Samsung
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29 août 1994 : Inauguration de la discothèque "Why Not ?"
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Démocratie incomprise !
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Moins de blabla sur la privatisation, plus d’action sur les réformes !
Moi, je dis qu’on devrait attendre de voir. C’est mon avis !
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Ce journal, Ziua,
et son directeur sans scrupules,
qui agit comme un mercenaire,
ancien informateur rémunéré de la Police Secrète,
a l’audace de me traiter de...
Il écrit sur ma relation avec Gorbatchev.
Oui.
Ce qui appartient à tous n’appartient à personne.
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- Vous prenez un 486 ? - Bien sûr, chef.
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Tenté ?
Vous allez vous brûler !
Le pot-de-vin mène en prison. Choisissez de le dénoncer !
Je peux avoir le lait ?
Peut-être qu’on ne sera jamais des Allemands.
Mais si je n'agis pas comme une personne civilisée, qui le fera ?
Parce que la Roumanie grandira grâce à la décence et à la responsabilité.
Je vais emménager dans un F4 et lancer ma boutique en ligne.
C'est les affaires !
Tout est possible en 2008.
- Et la crise dont ils parlent à la télé ? - Bah, à la télé !
La crise ne peut pas m’atteindre !
Hé, mec ! On se prend une bière ?
Je mets ça sur ton ardoise ?
Les bonnes choses restent bonnes, même quand ça va mal !
MESSAGE DIFFUSÉ SUR LE RÉSEAU, EXPÉDITEUR INCONNU : S.O.S.
QUI ÊTES-VOUS ?
OÙ ÊTES-VOUS ?
2. L'ARGENT PARLE
Nous faisons tous notre possible pour faire fructifier votre argent.
Encore une fois.
Nous faisons tous notre possible pour faire fructifier votre argent.
En souriant plus et en ayant plus de détermination.
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- Nous faisons tous notre possible... - Silence !
- ... pour faire fructifier votre argent ! - Reprenez.
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Ça manque d'énergie.
Son visage brille.
OK.
C'est mieux, on y arrive.
Nous faisons tous notre possible pour faire fructifier votre argent !
Je peux pas sourire quand je parle.
- D'accord. - C'est pas possible.
Nous faisons tous notre possible pour faire fructifier votre argent !
D'où vient cet accent ?
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Insiste sur le "nous".
- OK ? - Oui, "nous tous".
"Nous tous" faisons tout pour faire fructifier votre argent.
Insiste sur le "votre" aussi, marque-le bien.
OK.
"Nous tous" faisons tout pour faire fructifier "votre" argent.
Nous tous faisons tout pour faire fructifier votre argent.
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- Pour souligner que c'est leur argent. - Compris.
Insiste là-dessus. Attention !
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Nous tous faisons tout pour faire fructifier votre argent.
Insiste plus sur le "votre", comme tout à l'heure.
Nous tous faisons tout pour faire fructifier votre argent.
Mais souris un peu plus, tu es encore tendu.
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Silence ! Regarde la caméra.
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Cet hiver, Omniasig croule sous la neige...
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3. LA RÉVOLUTION TECHNOLOGIQUE
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Une simple pression et c'est un tourbillon de plaisir !
On vole vers Vénus et toi tu veux une pomme ?
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En vérité, je mangeais de bonnes pommes, avant !
Les Cardinali sont si savoureuses,
qu’on en veut tout le temps, partout !
4. MIRAGE MAGIQUE
Équipements audio-vidéo, électroménagers, cassettes, horloges,
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Adagrirom.
Royal. Pour un détail parfait !
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Qu’est-ce que ça peut être ?
Je dois appuyer ? Essayons ensemble.
L’effet du détergent Blitz !
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Vos petits anges méritent le meilleur !
Là où il y a un grand festin,
il y a une montagne de vaisselle grasse !
Mais le nouveau Axion Solide
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Et avec sa recharge, vous économisez de l’argent !
Vous vous sentez détendu
L’hiver est revenu
C’est tellement grand !
Regarde, chéri !
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Sarah. J’en fonds !
5. LES ÂGES DE LA VIE
Je suis tellement heureuse d’être une jeune maman !
Mais pendant ma grossesse, faire la lessive était si difficile.
Tide rend heureux à la fois ma famille et moi !
Quand on a 11 mois,
on grandit d’environ un demi millimètre par jour.
Chaque matin, vous aérez la chambre pour la santé de votre petit.
Mais sa peau aussi a besoin d’air pour rester en bonne santé.
Maintenant, ses fesses sont fraîches en permanence.
Quand je serai grand, je serai footballeur.
Je veux être Schumacher !
Votre enfant compte sur vous.
Soyez toujours à ses côtés !
Victoria SRL propose des gaufrettes, des biscuits, des poudres instantanées.
Sa grande sœur a choisi sa déco.
Sa mère a choisi sa coupe de cheveux.
Maman en a mis un en plus.
- Je veux celui au jambon. - Moi aussi.
J'aime bien !
Elle est sympa ! Dommage, c'est une fille.
Tu n’es pas assez grand pour choisir tout seul ?
Bonbons Silvana !
Boissons gazeuses Skip
Des arômes 100 % naturels
Boissons gazeuses Skip
Les pics ou les pigeons ramiers sont des oiseaux sédentaires.
Du bruit dans ma classe ? Dehors !
Quant aux autres, contrôle surprise !
C'est bon pour la santé,
ça améliore la vue, la force musculaire et l’immunité.
Sortez votre nourriture pour inspection !
C’est quoi tous ces produits chimiques ?
Pour réussir dans ce pays, il faut des muscles, puis un cerveau !
Mangez des produits laitiers ! Le calcium vous aide à grandir.
Comme lui !
Donc cette grotte, c’est comme une carie ?
D'une certaine manière.
L’eau continuait d’éroder la pierre, tout comme les caries abîment les dents.
Ça va arriver à mes dents ?
- Sauf si tu les brosses avec Colgate ! - Après chaque repas !
Je me les brosse bien avec Colgate. Le goût est délicieux !
Les enfants voulaient nourrir les cochons.
Mais à la fin... c'était difficile de les distinguer !
Regardez-vous ! Je dois encore faire la lessive !
Et les lessives sont tellement chères ! Et maintenant, quoi ?
Mais maman, il y a le nouveau Aris Plus !
Moins cher que les autres lessives, mais bien plus efficace !
Vous vouliez jouer au foot, mais vous portiez des lunettes.
Du basket au lycée ? Vous étiez trop petit.
Délicieux chocolats Novatini.
Ce que tu ferais pour en avoir !
Pourquoi suis-je si triste ?
Parce que tu n’as pas d’amis !
Mais où pourrais-je trouver des amis ?
Et le gagnant est...
le Père Noël du Pôle Nord !
Ce coupon n’est pas valable, on refait un tirage.
Doucement, tu vas abîmer tes dents !
Amuse-toi ! Déshabille-toi !
Encore ! Encore !
Un peu plus près du docteur, s’il vous plaît.
Approchez-vous.
HEUREUX AVEC TON NOUVEL APPAREIL PHOTO ?
Je sais que tu peux le faire ! Encore une !
Bravo, tu l’as fait !
On sait que vous en êtes capable ! Réalisez vos rêves !
Choisissez une carrière militaire !
Une campagne du Ministère de la Défense.
Heureux dans ta nouvelle salle de bains ?
Vous détestiez ça étant petit, mais maintenant vous adorez !
Si vous utilisez un rasoir Gillette, bien sûr.
Salut ! Tu me reconnais ?
Je suis toi, dans 18 ans !
Tiens, ça vient tout droit du futur !
Vous savez pourquoi vous revenez toujours chez Cora !
Un petit cookie ?
D'accord.
Raison de plus de déménager !
Révélez le meilleur cadeau pour un homme
Gillette
Offrez-lui un super début d’année
Disponible en 2013.
On fait la queue depuis des heures !
Tu m’étonnes ! Alors, est-ce que tu...
Făureanu Constantin, prends cette femme…
Ce samedi, Domo paie votre TVA !
Et maintenant, les cadeaux !
De la part des parents du marié : un frigo et une clim !
De la part des parents de la mariée : une machine à laver ! Convertible !
- Et un portable ! - Et un téléphone immobile !
Notre fille n’est pas un chien errant !
Le problème récurent...
Mes chaussures perdent leur éclat.
Beaucoup de solutions, aucun résultat.
J'avais besoin d'une révélation et je l’ai trouvée : Baran !
Je m’occupe de tout. Tu peux rentrer.
VENDREDI, 13 H 55
Tu t’es vraiment occupé de tout ?
Avec brio !
Vous ne pouvez pas garder ça pour vous !
- Laisse-moi entendre tes souhaits. - Quoi ?
- Dis-moi ce que tu veux. - Un ordinateur !
Bien sûr, monsieur. Remplissez ce formulaire.
VOUS AIMEZ LES JEUX VIDÉOS ?
- Ces chaussettes sont des Red Socks ? - Non, des Selgros.
Tu vas chez Selgros juste pour des chaussettes rouges ?
Non, pour leur super viande. Les chaussettes, c’était en plus.
Qu'est-ce que vous faites ?
Et la livraison de Hong Kong ? La banque a écrit ?
Allô, la douane ?
Monsieur. Vous avez les papiers ?
- Cargaison livrée. - Documents signés.
L'argent a été transféré.
Antistress avec multivitamines et oligo-éléments.
Pour avoir la force de rester calme !
Quand on s’y attend le moins...
tout peut s'effondrer.
Nous avons une tradition dans la bière.
Je l’ai apprise de mon grand-père et de mon père.
Je perpétue la tradition !
Allons faire un tour là-dessus !
Je suis pilote d'avion !
- C'est génial ! - Moi, j'ai la nausée.
Chacun sa chance.
Et si t’as pas de chance... C’est pour moi aujourd’hui !
Noroc ! Santé. La meilleure bière populaire.
Nous, les Roumains, sommes toujours accueillants.
On aime avoir du monde à la maison et une table bien garnie.
Quand on en a les moyens.
Chacun est l’artisan de sa fortune !
Le déjeuner est servi !
Qui le saura ? La cave est pleine de whisky et de champagne.
Regardez ici !
"Chauffage pour l’âme à base de céréales !"
Dépêche-toi, je suis plus gelé qu’un ours polaire !
Polar. Glacial !
Les tâches simples vous épuisent ?
Votre foie vous joue des tours ?
J’ai trimé des années pour acheter une maison à mes parents
et je n’ai jamais pensé à moi. C’est normal ?
C’est excellent !
Plus mature. Nos fonds de pension privés peuvent vous aider.
Factures, téléphone, la banque...
Tous veulent notre argent !
Papa, je peux emprunter la voiture ?
- Ne la raye pas ! - Bien sûr que non !
Prends-en soin ! Un jour, elle sera à toi.
- Papa... C’est à propos de la voiture. - Quoi ?
Des taches de soupe de tripes ? Mais on n’en mange jamais !
Je déteste ça !
Papa détestait la soupe de tripes !
Papi aussi la détestait !
Comment aurait-on pu avoir des taches de soupe de tripes ?
Les voisins ont ramené une télé Phillips toute neuve.
Ça fait une semaine que j’écoute pour savoir où ils ont eu l’argent !
Maman !
Ta maison fume !
Encore les combines de papi !
Les rouleaux de viande sont prêts !
Sentir bon, ça coûte !
Mais ça, c’est pas cher et le linge est propre et parfumé !
Joyeux anniversaire
Joue-nous une chanson triste, ses jours sont comptés !
L’automne est là. Attends, déjà ?
Il faut que je garde mon vieux cœur au chaud.
Avec le thé Saga.
Les thés parfumés de Saga.
Rappelle-toi : Saga ! Avec un "S", comme "saveur".
Aussi bon froid.
Sers-m’en un autre !
Il a bu du thé !
Je suis déjà trop vieux !
Magnifique !
Bitter suédois, l’élixir de jeunesse.
Un tonique à base de 32 plantes.
Distributeur exclusif en Roumanie : Transilvania General Import-Export.
Aspacardin. Affrontez les chocs le cœur tranquille !
Chaque seconde, quelqu'un a une crise cardiaque.
Ça pourrait être vous !
Qu'est-ce que c'est ?
Un papillon.
Qu'est-ce que c'est ?
Je viens de te le dire : un papillon !
- Qu'est-ce que c'est ? - Arrête ! C'est un papillon !
Et maintenant, on se réveille !
Je crois que je ne tiendrai pas encore des centaines de kilomètres.
Bonjour.
M. Georgescu est-il là ?
Sa ligne téléphonique a été acceptée.
T’as entendu, Ionel ? Ils sont venus installer ton téléphone.
6. POÉSIE TROUVÉE
Parfois, je suis heureux.
Parfois, je suis triste.
... mais les invités restent des invités et les taches restent des taches !
Pour surmonter tous les obstacles,
il faut être en pleine forme, physiquement et mentalement !
Optima. La machine idéale !
Elle tue, combat, détruit
les mouches, mites, guêpes, fourmis, puces, cafards !
Défensive.
Offensive.
Adhésive !
Toujours au même petit prix.
- Un lavage plus performant. - Vraiment ?
Et une fraîcheur incroyable !
Santé, vitalité, équilibre parfait !
- Quelque chose de délicieux ? - Et de frais.
Et d’exceptionnel.
Moderne,
pratique,
super-fini !
... et une danse endiablée !
118-932, enregistre-le maintenant !
Je te parle ! Tu n’écoutes jamais !
Qu’y a-t-il au-delà des mots ?
Au-delà des mots...
il y a, avant tout...
les gens.
Allô ?
La communication est parfaite
Pas étonnant que tout le monde en parle.
Jamais solitaire, toujours solidaire !
Des meubles pratiques et élégants
pour vous accompagner dans vos voyages imaginaires.
Rio, peu importe où vous vivez,
Rio, demandez et vous recevrez.
- Je t’offrirais bien une croisière à... - Non !
Je préfère les magasins Mercur.
Vous cherchez un endroit tranquille, sans plage bondée ?
Vous aimez le soleil, ou plutôt l’ombre ?
Vous aimez l’eau claire et les balades en bateau ?
Vous voulez vous reposer à midi ou le soir ?
Vous exigez un service exceptionnel tout au long de la journée ?
Trouvez tout ça à quelques kilomètres de Bucarest,
à Căldărușani, où chez Trident,
rien n’est trop cher pour le confort de nos invités !
Appelez le 37...
Il n’y a que le ciel au-dessus
Toujours plus haut
Plus haut que nous
Au-delà des mots, il y a la technologie.
Nous vendons des moissonneuses en crédit via BCR et Bankcoop
selon la Décision gouvernementale 352/1995,
subventionnant 75 % du taux d’intérêt
aux personnes physiques et morales dans la production agricole
y compris les bailleurs selon la loi 83/1993.
En cas d’effets secondaires, consultez votre médecin ou pharmacien.
Au-delà des mots, il y a les sentiments.
Je suis le chaton du mois de Juin de chez Penthouse.
Tu veux que moi et d'autres chatons te racontions des histoires érotiques ?
Tu crois qu’elle va comprendre ?
Moi, je pense que oui !
Appelez le 0238...
Cristim, avec beaucoup de viande !
Vous êtes expert en seins ? Gagnez des millions !
Appelez maintenant et identifiez les seins.
Oui, mes chers, c’est moi, Mircea Albulescu.
Je vous conseille de faire comme moi.
Je suis Stela Popescu, mais vous le savez déjà.
Je suis Mariana Brăescu, mais mes lecteurs m’appellent Madame CasaLux.
Combien, madame ? C’est du vol pur et simple !
Notre entreprise remet chaque année le trophée Mme CasaLux
aux plus belles maisons et jardins de Roumanie.
- Trophée CasaLux ! VOUS AVEZ LAVÉ VOS CHEVEUX ?
Impeccable, imbattable !
Tuborg Golden Summer est arrivé !
Une expérience aussi intense que la vie en Roumanie !
C’est ça, la vie, c’est ça, le truc : vole et enrichis-toi vite !
C’est de la vodka russe.
Tu te trompes ! C’est Dakk.
De la vodka roumaine !
Goûtez-y une fois, et vous en tomberez amoureux.
Le goût de la perfection, la perfection du goût !
LE GOÛT DU BON GOÛT
Que faire quand on a faim ? On mange, tout simplement !
La soupe est exquise !
Je t’assure, mon chéri, c’est les pâtes qui la rendent délicieuse !
Des pâtes premium, faites à Craiova !
Danke fait de vous un Allemand.
Depuis les boulangeries allemandes, le pain n'a jamais été si "zinzationnel" !
Touz ceux qui l’ont goûtté, le zavent !
Le seul Japonais à votre portée.
Royal Loyalty ! Le plaisir sans limite.
Que faire quand on a sommeil ? On dort, tout simplement !
Elba.
La lumière qui vous entoure.
Zass. Le plaisir de regarder !
Je suis Simona et je brûle de passion !
Où êtes-vous, les étalons ?
C'est un bain d'huile !
Un bain d'huile !
C’est un plaisir au toucher !
Je suis moi-même et j’aime gagner.
Mes cheveux me donnent confiance en moi !
J’ai l’air dur à cause de mes sourcils.
Quand je fronce les sourcils, les mecs fuient
On dirait que t’as claqué une fortune !
Vous voulez un business solide ? Vous ne savez pas dans quoi investir ?
Vous voulez la sécurité une fois âgé, mais aussi pour vos enfants ?
Vous voulez de bonnes actions ?
Vous voulez un bon revenu ? Vous voulez assurer votre avenir ?
SOIN
Bilal, un savon normal.
BOUGIES POUR MOTEURS DIESEL PIÈCES POUR EMBRAYAGES ET FREINS
Voyons s’il passe le test des ménagères !
- Il a réussi ? - Oui.
Il a passé le test !
Je suis tellement heureux de célébrer Pâque avec vous !
Envoyez "fantaisie" par SMS au 1619.
Cool !
7. L’ANATOMIE DE LA CONSOMMATION
COMPARER LES PRIX VOUS REND FOU ?
Ça sent drôlement bon !
L'ODEUR EST DIVINE
UNE VRAIE AMBIANCE
Quel goût raffiné !
D'accord, je sais, il faut pas parler la bouche pleine…
Mais je vais pas lâcher Naty juste pour papoter avec toi !
C’est vraiment délicieux !
Un régal !
NETTOIE LA PEAU EN PROFONDEUR
ET LA NOURRIT AVEC SOIN
Juste une p’tite gorgée, pour être poli.
Tout le village en boit !
UNE BONNE RAISON DE FAIRE DU VIDE !
8. MASCULIN FÉMININ
J'aime ce qui est naturel.
Si sucré !
Et super chocolaté !
Quel est le secret des femmes ?
Certaines couvrent à merveille,
d’autres s’appliquent en un clin d’œil,
et quelques-unes défient le temps.
Mais une seule les surpasse toutes.
Les hommes les plus virils de Roumanie.
Moteur quatre cylindres en ligne, faut juste changer une bougie.
Salut, Roberta.
Tu avais raison, ces collants me vont super bien !
Assurance Unita !
Tu veux prouver que t’es un vrai fan de foot ?
Rase-toi avec Gillette tous les matins !
Elles sont délicates et élégantes.
Elles ont un parfum envoûtant et sont faciles à trouver.
Si les plaisirs de l'été vous manquent,
Ciuc vous offre...
Je les préfère blondes, jolies, plus d’1m70, moins de 25 ans.
Et étudiantes, si possible.
Si vous vous sentez trop timide
Si vous n'osez pas lui dire ce que vous voulez
Tends la main, goûte un peu, ça ira mieux !
- On ne s’est parlé qu’au téléphone. - Jamais en vrai ?
Non, mais elle arrive dans une minute !
- Et comment elle va te reconnaître ? - T'en fais pas !
Mais cette fois, figure-toi,
Cendrillon n’a pas perdu sa chaussure.
Parce qu'elle portait des CaraSoho !
Blonde...
ou brune ?
Les deux !
La bière Arbema !
- La tienne est dure ? - Non !
45 MINUTES PLUS TARD...
- Toujours pas dure ? - Ça commence à peine...
Quand une belle femme crève sur l’autoroute,
elle stresse, beaucoup !
Quand elle sort et regarde le moteur,
et réalise qu'elle n'y comprend rien,
c'est là que vous pouvez intervenir.
- Je suis filmé, monsieur l'agent ? - Je veux juste un autographe.
Sacré spécimen !
J'ai une question importante.
Ton complément alimentaire contient du lactoferrine ?
Notre buzzer Merci vous rappelle chaque jour ce que vous avez à faire !
Un ami fidèle : les cacahuètes de qualité exceptionnelle
de la société allemande Felix.
ÇA PASSE COMME UNE LETTRE À LA POSTE !
Trop large ici, trop lâche là. Qu’est-ce qui se passe ?
Parfois, une simple caresse réveille des souvenirs qui vous font voyager.
Un monde de fantasmes et de plaisir sans limites.
Réalise tes fantasmes au prix d’un appel local.
Sans frais supplémentaires !
Oui ! Oui !
Extra Arabica. Pour commencer la journée du bon pied !
T’as bonne mine aujourd’hui ! Pourquoi ?
Ma beauté, tu veux danser ?
Dero. Mon seul remède !
Un produit unique en Roumanie !
Éponges américaines, déjà savonnées.
Protège vos mains autant que la vaisselle.
Dès maintenant, Rocky 8 !
Pour avoir remis la lunette des toilettes,
pour le service militaire obligatoire
et parce que les femmes conduisent !
Parce qu’on ne devrait pas jurer,
parce que si tu bai** ou pas, ta bi** finit par fatiguer...
parce qu’il faut leur offrir une bague,
et parce qu’à la télé ils passent du patinage artistique !
Mes frères, pour toutes ces raisons…
et à cause du 14 février, du 1er et du 8 mars…
nous méritons une journée mondiale de l'homme !
Et le droit d’être libres ce jour-là !
On s’aime, alors pourquoi pas tout partager ?
Ses passions sont les miennes.
Et ses succès...
- Elle a fait du café, la grognasse ? - Oui.
- Elle n'a pas oublié le sucre ? - Non.
- Quoi, tu es stressée ? - Non, et toi ?
La banane, c'est pour maman.
Maman va à la douche. Mange !
On se retrouve en ligne !
Salut !
Les filles d’hier te saluent !
T’as jamais rappelé !
C'est qui, Vasile ?
Mon amour !
On a gagné à SuperBingo, prépare les valises !
Génial ! Mer ou montagne ?
Ni l’un ni l’autre. Tu rentres chez ta mère.
Ta mère, c’est une tragédie grecque à elle seule !
FLEURS
- BIJOUX - Tu n'as pas de cœur !
Tu ne m’écoutes jamais !
Mes cheveux sont foutus !
ARMES
"Désolé." Non !
Un mariage peut durer... jusqu’à deux semaines entières !
Maintenant je suis heureux et libre. Reviens-moi !
Plongeons ensemble dans la nuit.
Hier, j’ai rencontré Véronica.
Viens par ici, ma belle !
Si sucré en effet, mais pas autant que toi !
Mon gâteau à la pêche !
Je ne dirai jamais non aux petits plaisirs de la vie !
ÉPILOGUE : L’APOCALYPSE VERTE
VOUS VOYEZ DES FLOCONS À LA FENÊTRE ?