EIGHT POSTCARDS FROM UTOPIA
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1. DIE GESCHICHTE DER RUMÄNEN
Die Rumänen: ein Paradox.
Sie sind die Erben der Daker...
aber auch die Nachfahren der Römer.
Spiel mit!
Such den goldenen Pepsi-Verschluss.
Wir sehen uns in London!
STREBT NACH MEHR
Alle Wege führen...
zur Bucur GmbH.
DAS MODERNE LATEIN FÜR ALLE
Athos: für Männer, die sich wie Männer fühlen.
Im Mittelalter wurden Manuskripte per Hand abgeschrieben.
Es war mühevolle Kleinstarbeit.
Doch die Exaktheit der Kopien war perfekt...
vergleichbar nur mit den heutigen Fotokopierern von Konica.
Tolle Fete, Herr!
Wem sollten wir noch einen Platz freihalten?
Der Pastrami, den Frankfurtern, den Krakauern,
Cabanossi, Champignons, Räucherfilets, Schinken, der im Mund zergeht,
dekadenten Truthahnrouladen,
Truthahnwurst, Truthahnsalami, sogar Truthahnschinken!
Fleischrollen, Räucherhühnchen, Geflügelpastete,
Hackfleisch, Lamm und Rind, und noch viel mehr!
Was ist das hier?
Ein Hamburger. Und alles wurde gebracht vom großen Zauberer Caroli!
Opa hat mir einmal gesagt, wir sind alle Nachfahren von Stefan dem Großen.
Später ging ich nach Bukarest
und verklagte den rumänischen Staat, um Moldau zu beanspruchen.
Es muss Milliarden wert sein.
Milliarden!
Du willst Geld? Spiel City Bingo!
Bruder, sind wir allein?
Und meine tapferen Soldaten?
Sie wollen sich nicht mit Schlamm besudeln.
Sie sagen, die Flecken gehen nie raus.
Stellt eure legendäre Kraft unter Beweis!
Reinigt das Tischtuch!
Euch die Dame, mir Dero Activ!
Hallo!
- Opa! - Ich freue mich so, euch zu sehen!
Was hat mir unser einzigartiges Essen gefehlt!
Seine Leidenschaft für gutes Essen führte Josef Theil vor 90 Jahren dazu,
eine Fleischfabrik in Sibiu zu eröffnen.
Mit dem besten Fleisch, edlen Gewürzen, und traditionellen Konservierungsmethoden
erfand Meister Theil sein berühmtes Pastetenrezept.
KARAMELL
MOKKA
Kinana!
Steh auf, Nilă!
Warum schlägst du mich?
Onkel, lass mich der Partei beitreten.
- Wirst du die Partei ehren? - Ja!
Du bist dabei!
- Auf die Imperialistische Partei! - Lang lebe der Imperialismus!
Imperial-Wodka. Auf den Imperialismus!
FEBRUAR 1987, 5 UHR MORGENS
FLEISCH
Der LKW kommt!
- Nicht vordrängeln! - Hab ich nicht!
Wenigstens sind wir gesund.
Ceaușescu! Ceaușescu!
Angesichts des...
Zuerst hast du dir dein Recht erkämpft, frei zu reden.
Jetzt redest du sogar gratis!
Hallo! Genossen!
Genossen!
- Pepsi gibt's jetzt im Liter! - In bitter?
Im Liter!
Wenn man die Pfandflasche abgibt, bekommt man Geld zurück!
Mit hochqualitativem Schraubverschluss!
- Pepsi kommt jetzt in der Literflasche! - Kommunisten zu Asche?
Es ist wie im Film!
Das Essen? Wie bei Mama zu Hause.
Der Laden ist ein Traum: schlicht, jedoch elegant.
Ich rede natürlich vom Restaurant Simfonia im Victoria Casino.
Komm vorbei.
Während eine neue Welt geboren wird, entsteht auch dieser Ort aufs Neue.
Wir unterbrechen dieses Programm für eine Eilnachricht.
Es gibt wieder Krabbenchips in Rumänien!
Dies hätte ein Pfandladen sein können.
Oder ein Großhandelslagerhaus.
Oder eine Spielhalle.
Aber ich habe mich für Fresco entschieden.
Die Nahrungsmittelinvestition, die sich immer auszahlt!
Fresco. Mein Partner.
Lest die Universul-Zeitung, bevor sie bankrott geht.
Heutzutage scheinen deine Ersparnisse vom Winde verweht zu werden.
In Rumänien findet alle 20 Minuten ein Einbruch statt.
Für eine unsichere Welt: Asirom Versicherungen.
Damit du dir ein Brot kaufen kannst!
Nein, zwei! Drei sogar!
DAS NEUE TELEFONNUMMERNFORMAT
In unserer neuen Ausgabe: die letzten Worte eines Revolutionärs.
Die Bergarbeiterstreiks.
Das Alltagsleben der letzten Erben von Graf Dracula.
Der Ratgeber für Deutschland-Emigranten.
Aufregende Themen für unser aufregendes Leben.
In einer feindlichen Welt braucht man einen Verbündeten.
Tinerama ist dein Freund! Vielleicht der einzige.
KEINE ARBEIT OHNE PEPSI, KEIN PEPSI OHNE ARBEIT!
Diese kleinen Geräte erlauben Ihnen, rund um die Uhr Nachrichten zu empfangen,
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Ein wenig Kleingeld, Chef?
Ich habe fünf jüngere Brüder!
Glauben Sie mir etwa nicht?
Schauen Sie.
Wir sind insgesamt sechs Brüder. Zoomen Sie gerne heran.
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Juckt es Sie danach?
Es ist es nicht wert.
Schmiergelder zu akzeptieren ist ein Verbrechen. Sagen Sie Nein!
Kann ich die Milch haben?
Vielleicht werden wir nie wie die Deutschen sein.
Aber wenn ich nicht anfange, mich zivilisiert zu benehmen, wer dann?
Denn Rumänien wächst durch Anstand und Verantwortungsbewusstsein.
Ich ziehe in eine Vierzimmerwohnung und gründe einen Onlineladen.
Ich starte durch!
Alles ist möglich im Jahr 2008.
Und die Krise, von der sie im Fernsehen reden?
Was interessiert mich das Fernsehen?
Die Krise kann mir nichts!
Hey, Kumpel! Wie wär's mit 'nem Bier?
Soll ich's dir auf den Deckel schreiben?
Was gut ist, bleibt auch in schlechten Zeiten gut!
NACHRICHT VON NIRGENDWO: S.O.S.
WER SIND SIE?
WO SIND SIE?
2. GELD REGIERT DIE WELT
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Noch einmal.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Mit einem größeren Lächeln und mehr Entschlossenheit.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Von vorne.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Das war etwas flach.
Sein Gesicht glänzt.
Gut.
Es ist schon besser, wir haben's bald.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Ich kann nicht lächeln, während ich rede.
- In Ordnung. - Das ist unmöglich.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Wo liegt die Betonung?
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Betonung auf „alle“.
- In Ordnung? - Ja, auf „alle“.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Auch ein bisschen Betonung auf „Ihr“, es soll nicht abflachen.
Okay.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
„Ihr“ Geld zu vermehren.
Verstehe.
- Um zu betonen, dass es ihr Geld ist. - Klar.
Betonung darauf. Fertig?
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Perfekt. Noch einmal, und lächeln.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Mit mehr Betonung auf „Ihr“, wie vorhin.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Lächeln Sie etwas mehr, Sie wirkten wieder angespannt.
Ganz locker.
Ich bin nicht angespannt, ich bin seriös.
Wir...
Ruhe! Schauen Sie in die Kamera.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
Noch einmal.
Wir streben alle danach, Ihr Geld zu vermehren.
- Cut. War das gut? - Ja.
In Ordnung, das war's.
Diesen Winter wird die Omniasig zugeschneit...
unter 500 Millionen Lei!
Drei Millionen Lei oder der Hauptpreis:
ein Sack mit 200 Millionen Lei!
Noch mehr Geld!
Kommen Sie zur BRD-Bank!
WER WIRD MILLIARDÄR?
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MACH DICH BEREIT, REICH ZU SEIN!
WER WIRD MILLIARDÄR?
- Danke. - Und Herr Ioan Câmpean aus Cluj.
Danke.
Nun, da Sie beide die stolzen Besitzer von je 12.5 Millionen Lei sind,
was werden Sie damit tun?
Ich werde sie wieder in den Rumänischen Investmentfonds einzahlen.
Die Dacia Felix Bank dankt ihren Partnern.
Danke, Domenia Credit!
Ich bekam den Kredit in einer Woche!
Schickt die Flaschendeckel und die Antwort an diese Adresse!
Ihr könnt einen von fünf Goldbarren gewinnen!
Wir schützen Ihre Ersparnisse vor der Inflation.
FROHES NEUES JAHR!
FROHES NEUES GELD!
3. DIE TECHNOLOGISCHE REVOLUTION
ELEKTROLÄDEN AN DER U-BAHN-HALTESTELLE OBOR
Tests der Schweizer Société Générale de Surveillance
an nicht nur einem, sondern an 27 verschiedenen Arten von Flecken,
haben ergeben...
...es ist nichts Ernstes.
Nur die Spezialtechnologie, die wir in unserer Fleischfabrik benutzen.
Frucade.
BioTropic. Geht in einem Schluck runter.
Dulcolax ist ein effizientes Abführmittel,
das den Verkehrsschildern deines Körpers folgt,
bis es den Dickdarm erreicht, wo es sicher und vorsichtig wirkt.
Kopfschmerzen!
Gelenkschmerzen!
Zahnschmerzen!
„Wo liegt die Ursache?“ fragen sich die Ärzte.
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Nur ein Knopfdruck, und Sie befinden sich in einem Strudel der Freude!
Wir fliegen zur Venus und du willst einen Apfel?
Ja.
Abgemacht!
Unter uns, ich habe früher auch gerne leckere Äpfel gegessen.
Cardinali sind so lecker,
dass du sie überall und zu jeder Zeit willst!
4. MAGISCHES TRUGBILD
Audio-Video-Anlagen, Haushaltsgeräte, Kassetten, Uhren,
Satellitenschüsseln, privater Wohnungsbau in Rumänien und im Ausland,
Export und Vermittlung von Nahrungsmitteln.
Adagrirom.
Royal. Für perfekte Detailgenauigkeit.
Die Perfektion der Farbe, der Zauber des Tons,
die Eleganz der Linien.
EIN WUNDER IM LAND DER WASCHMITTEL
Sehet, das makellose Weiß!
Was kann das sein?
Sollte ich mal draufdrücken? Finden wir es gemeinsam heraus.
Der Wascheffekt von Blitz!
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Der goldene Zauber, der die Welt erobert hat.
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Cardinali sind so lecker, dass du sie überall...
Deine kleinen Engel verdienen das Beste!
Wo ein großes Festmahl stattfindet,
da bleibt auch ein Haufen schmutziges Geschirr zurück.
Aber das neue Axion Solid
entfernt Fett wie durch ein Wunder!
Mit Axion Solid habt ihr mehr von eurer Zeit.
Und dank seiner Reserve bekommt ihr mehr für euer Geld.
Du fühlst dich entspannt
Der Winter ist wieder da
Ist das groß!
Schau nur, Liebling!
RUMÄNISCHE VERSICHERUNG
Sarah. Ich schmelze dahin!
5. DIE LEBENSALTER DES MENSCHEN
Ich bin so glücklich als junge Mutter!
Aber während meiner Schwangerschaft war die Wäsche so mühselig.
Tide macht mich und meine Familie glücklich!
Wenn man elf Monate alt ist,
wächst man um fast 0,5 mm pro Tag.
Jeden Morgen lüftest du das Zimmer deines Kindes, damit es gesund bleibt.
Aber auch seine Haut braucht Luft.
Jetzt sind seine Pobacken jederzeit frisch.
Wenn ich groß bin, werde ich Fußballer.
Ich will Schumacher sein!
Dein Kind verlässt sich auf dich.
Sei immer für ihn da!
Die Victoria GmbH verkauft Waffeln, Kekse und Brausepulver.
Seine ältere Schwester hat sein Zimmer dekoriert.
Seine Mutter hat seine Frisur ausgewählt.
Mama hat ein Extrabrot eingepackt.
- Ich will das mit Schinken. - Ich auch.
Lecker!
Sie ist nett. Schade, dass sie kein Junge ist.
Bist du nicht alt genug, um selbst zu entscheiden?
Süßes von Silvana!
Limonaden von Skip
Mit natürlichen Aromen
Limonaden von Skip
Spechte und Ringeltauben sind sogenannte Standvögel.
In meinem Unterricht wird kein Lärm gemacht. Raus!
Der Rest von euch: Überraschungs-Klassenarbeit!
Es ist gesund
und verbessert die Sehfähigkeit, Muskelstärke und das Immunsystem.
Holt sofort euer Essen raus zur Inspektion!
Was sind das alles für Chemikalien?
Um es in diesem Land zu was zu bringen, braucht man zuerst Muskeln, dann Grips!
Esst Milchprodukte! Kalzium fördert Wachstum.
Macht es wie er!
Ist diese Höhle wie eine Zahnhöhle?
Auf gewisse Weise.
Das Wasser hat das Gestein erodiert, so wie auch Zähne ausgehöhlt werden.
Passiert das auch mit meinen Zähnen?
- Ja, wenn du nicht mit Colgate putzt! - Nach jeder Mahlzeit!
Ich putze aber schon mit Colgate. Es schmeckt lecker!
Die Kinder wollten die Schweine füttern.
Aber danach konnte man sie kaum voneinander unterscheiden!
Schaut euch nur mal an! Jetzt muss ich wieder Wäsche waschen!
Und Waschmittel sind so teuer! Was soll ich nur tun?
Aber Mama, es gibt jetzt das neue Aris Plus!
Billiger als andere Waschmittel, aber viel effektiver!
Du wolltest Fußball spielen, warst aber Brillenträger.
Für Basketball an der Schule warst du zu klein.
Leckere Novatini-Schokolade.
Was würdest du nicht alles für sie tun!
Warum bin ich nur so traurig?
Weil du keine Freunde hast!
Aber wo kann ich Freunde finden?
Und der Gewinner ist...
der Weihnachtsmann vom Nordpol.
Der Teilnahmezettel ist ungültig, wir ziehen noch mal.
Sachte, du ruinierst dir noch die Zähne!
Los! Großer Spaß! Zieh dich aus!
Mehr! Mehr!
Etwas näher an den Doktor ran, bitte.
Kommen Sie näher.
ZUFRIEDEN MIT DEINER NEUEN KAMERA?
Du schaffst das! Noch einmal!
Bravo, du hast es geschafft!
Ich weiß, du schaffst es! Lebe deinen Traum!
Wähle eine Karriere im Militär!
Eine Kampagne vom Verteidigungsministerium.
Glücklich in deinem neuen Badezimmer?
Als Kind hast du es gehasst, jetzt liebst du es!
Natürlich nur, wenn du dich mit Gillette rasierst.
Hey, grüß dich. Erkennst du mich?
Ich bin du, 18 Jahre älter!
Die hab ich dir mitgebracht, direkt aus der Zukunft.
Du weißt, wieso du wieder bei Cora einkaufst!
Möchte wer einen Keks?
Na gut.
Der beste Grund, auszuziehen!
Flüstert es: das Beste, was ein Mann bekommen kann
Gillette
Verschafft ihm einen guten Start ins neue Jahr
Für ein frohes 2013.
Seit Stunden stehen wir an!
Wem sagen Sie das? Also, wollen Sie...
Făureanu Constantin, diese Frau zu Ihrer...
Diesen Samstag erlässt Domo dir die Mehrwertsteuer!
Und jetzt die Geschenke!
Von den Eltern des Bräutigams: ein Kühlschrank und eine Klimaanlage!
Von den Eltern der Braut: eine Waschmaschine, voll integriert!
- Plus ein Mobiltelefon! - Plus ein Immobiltelefon!
Unsere Tochter ist kein Streunerhund!
Das ewige Problem.
Meine Schuhe verlieren ihren Glanz.
Viele Lösungsversuche, kein Erfolg.
Ich brauchte eine Offenbarung, und ich fand sie: Baran!
Ich kümmere mich um alles. Sie können nach Hause gehen.
FREITAG, 13.55 UHR.
Hast du dich wirklich um alles gekümmert?
Mit Geschick!
Du kannst sie nicht für dich behalten.
- Teilt mir eure Anträge mit. - Was?
- Was wünscht ihr euch? - Einen Computer.
Natürlich, der Herr. Bitte füllt das Antragsformular aus.
DU LIEBST GAMING?
- Sind die von der Rote-Socken-Fabrik? - Nein, von Selgros.
Sie gehen zu Selgros, um rote Socken zu kaufen?
Nein, um gutes Fleisch zu kaufen. Die gab's extra.
Was machen Sie da?
Was ist mit der Hong-Kong-Lieferung? Was sagt die Bank?
Hallo, Zoll?
Hallo, haben Sie die Dokumente erhalten?
- Ladung geliefert. - Dokumente unterzeichnet.
Geld überwiesen.
Antistress, mit Multivitaminen und Spurenelementen.
Für die Kraft, ruhig zu bleiben.
Wenn man es am wenigsten erwartet...
kann alles den Bach runtergehen.
Wir haben eine Tradition des Biertrinkens.
Sie wurde mir von meinem Großvater und meinem Vater weitergegeben.
Respektiert die Tradition!
Lass uns da drauf!
Ich bin Pilot!
- Das ist abgefahren! - Mir ist übel.
Jedem sein Glück.
Und wer kein Glück hat... dem gebe ich eine Runde aus.
Noroc! Prost. Das beliebteste Bier.
Wir Rumänen sind stets gastfreundlich.
Wir lieben ein volles Haus und einen vollen Essenstisch.
Wenn wir die Mittel dazu haben.
Jeder ist seines Glückes Schmied!
Mittagspause!
Wen wird es kümmern? Der Keller ist voll mit Whiskey und Champagner.
Schaut mal!
„Auf Getreide basierende Heizung für die Seele!“
Mach schnell, ich friere wie ein Eisbär!
Polar. So was von kalt!
Machen dich Alltagsaufgaben schnell müde?
Macht dir deine Leber zu schaffen?
Ich habe jahrelang geschuftet, um meinen Eltern ein Haus zu kaufen,
und kein einziges Mal an mich gedacht. Ist das normal?
Es ist exzellent!
Sie sind reifer. Unsere privaten Pensionsfonds könnten helfen.
Strom und Gas, die Telefonrechnung, die Bank...
Alle wollen unser Geld!
Papa, kann ich dein Auto leihen?
- Aber nicht zerkratzen. - Natürlich nicht.
Pass gut drauf auf! Eines Tages wird es dir gehören.
- Papa... wegen dem Auto. - Was?
Kuttelsuppenflecken? Wir essen doch nie Kuttelsuppe!
Ich hasse Kuttelsuppe!
Papa hasste Kuttelsuppe!
Opa hasste Kuttelsuppe!
Wie sollen wir jemals Kuttelsuppenflecken bekommen?
Die Nachbarn haben einen brandneuen Phillips-Fernseher gekauft.
Ich lausche schon seit einer Woche, um herauszufinden, wo sie das Geld herhaben.
Mama!
Aus deinem Haus kommt Rauch!
Opa treibt wieder Schabernack.
Das Fleisch ist fertig!
Gut zu riechen kostet Geld!
Das hier ist billig und sorgt dafür, dass die Wäsche sauber ist und gut riecht!
Zum Geburtstag viel Glück...
Spiel ein Trauerlied, seine Tage sind gezählt.
Der Herbst ist gekommen. Moment, er ist hier?
Ich muss mein altes Herz warm halten.
Mit Saga-Tee.
Aromatische Tees von Saga.
Denkt dran: Saga! Mit einem „S“, wie in „Tee“.
Schmeckt auch kalt.
Noch einen.
Er hat Tee getrunken.
Ich bin schon zu alt!
Wow, wunderschön!
Schwedenbitter, das Elixier der Jugend.
Ein Elixier aus 32 Kräutern.
Exklusiv in Rumänien vertrieben von: Transilvania General Import-Export
Aspacardin. Überstehe jeden Schock mit ruhigem Herzen.
Jede Sekunde erleidet einer von uns einen Herzinfarkt.
Es könnte Sie treffen!
Was ist das?
Ein Schmetterling.
Was ist das?
Ich sagte doch schon: ein Schmetterling!
- Was ist das? - Jetzt hör auf! Es ist ein Schmetterling!
Und nun wachen wir auf!
Ich glaube nicht, dass ich noch hunderte Kilometer schaffe.
Hallo.
Ist Herr Georgescu zu Hause?
Seine Telefonanmeldung wurde genehmigt.
Hörst du, Ionel? Sie sind hier, um dein Telefon zu installieren.
6. GEFUNDENE POESIE
Manchmal bin ich glücklich.
Manchmal bin ich traurig.
...aber Gäste bleiben Gäste und Flecken bleiben Flecken.
Um alle Hindernisse zu überwinden,
muss man topfit sein, sowohl körperlich als auch geistig.
Optima. Die ideale Maschine.
Es tötet, bekämpft, zerstört
Fliegen, Motten, Wespen, Ameisen, Flöhe, Kakerlaken!
Defensiv.
Aggressiv.
Adhäsiv.
Derselbe niedrige Preis.
- Bessere Waschkraft. - Wirklich?
Und unglaubliche Frische!
Gesundheit, Lebenskraft, perfekte Balance!
- Etwas leckeres? - Und etwas frisches.
Und etwas besonderes.
Modern,
praktisch,
und höchst vollendet!
...und ein spritziger Tanz!
118-932, speichert die Nummer jetzt!
Ich rede mit dir! Nie hörst du zu!
Was ist jenseits der Worte?
Jenseits der Worte...
sind vor allem...
Menschen.
Hallo?
Kommunikation ist perfekt
Kein Wunder, dass die ganze Stadt davon spricht.
Niemals allein, immer astrein!
Praktische, elegante Möbel,
die perfekten Begleiter auf Ihren imaginären Reisen.
Rio, egal wo du auch bist
Rio, Spaß ist dir gewiss
- Ich biete dir eine Kreuzfahrt nach... - Nein.
Ich shoppe lieber bei Mercur.
Du willst einen ruhigen Ort, ohne überfüllten Strand?
Du liebst die Sonne, oder schattige Flecken?
Du magst klare Gewässer und Bootsfahrten?
Du willst dich mittags oder nachts ausruhen?
Du willst den ganzen Tag lang außerordentlichen Service?
Das alles findest du nur ein paar Kilometer außerhalb von Bukarest,
in Căldărușani, wo wir bei Trident
weder Kosten noch Mühen scheuen, um unseren Gästen behilflich zu sein!
Rufen Sie an: 37...
Nur der Himmel ist höher
Noch höher
Höher als wir
Jenseits der Worte ist die Technologie.
Wir verkaufen Mähdrescher auf Kredit über BCR und Bankcoop,
auf Basis des Regierungsentscheids 352/1995,
nach dem 75% des Zinssatzes
für natürliche und rechtliche Personen in der Landwirtschaft subventioniert werden,
inklusive Pächter, siehe Gesetz 83/1993.
Bei Nebenwirkungen, fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Jenseits der Worte sind Gefühle.
Ich bin das Junikätzchen von Penthouse.
Willst du erotische Geschichten von mir und den anderen Kätzchen hören?
Glaubst du, sie kriegt's?
Ich glaube schon!
Ruf an: 0238...
Cristim, mit Fleisch in Hülle und Fülle!
Bist du Tittenexperte? Gewinne Millionen!
Ruf jetzt an und identifiziere die Titten.
Ja, meine Lieben, ich bin's: Mircea Albulescu.
Ich rate euch, es mir gleichzutun.
Ich bin Stela Popescu, aber das wisst ihr ja.
Ich bin Mariana Brăescu, aber meine Leser nennen mich Frau CasaLux.
Wie viel? Das ist doch glatter Diebstahl!
Unsere Firma verleiht jedes Jahr den CasaLux-Preis
an die schönsten Häuser und Gärten Rumäniens.
HEUTE SCHON DIE HAARE GEWASCHEN?
Unfehlbar, unschlagbar!
Der goldene Tuborg-Sommer ist hier!
Eine Erfahrung so intensiv wie das Leben in Rumänien!
So einfach ist der Streich: Wer klaut, wird schneller reich.
Das ist russischer Wodka.
Weit gefehlt! Es ist Dakk.
Rumänischer Wodka!
Trinkst du einmal hiervon, verliebst du dich sofort.
Der Geschmack der Perfektion, die Perfektion des Geschmacks.
DER GESCHMACK DER SCHMACKHAFTIGKEIT
Was tust du, wenn du Hunger hast? Du isst einfach!
Die Suppe ist vorzüglich!
Ich versichere dir, Schatz, die Pasta macht den Geschmack!
Pasta der Extraklasse, hergestellt in Craiova!
Danke macht dich deutsch.
Niemand backt Brot wie dieses hier außer den großen deutschen Bäckereien!
Wer's einmal geschmeckt hat, weiß Bescheid!
Das einzig Japanische in deiner Nähe.
Royal Loyalty! Grenzenloses Vergnügen.
Was tust du, wenn du müde bist? Du schläfst einfach!
Elba.
Das Licht, das dich umgibt.
Zass. Die Freude des Sehens.
Ich bin Simona und ich brenne vor Leidenschaft!
Wo bist du, mein Hengst?
Das ist ein Öldip.
Ein Öldip!
Es ist eine Freude, es anzufassen!
Ich bin ich, und ich mag es, zu gewinnen.
Mein Haar gibt mir Selbstvertrauen.
Ich sehe hart aus wegen meinen Augenbrauen
Wenn ich die Stirn runzle, rennen alle weg
Das riecht aber teuer.
Suchen Sie ein solides Geschäft? Wissen Sie nicht, wo investieren?
Wollen Sie Sicherheit fürs Alter, aber auch für Ihre Kinder?
Wollen Sie wertvolle Aktien?
Wollen Sie ein gutes Einkommen? Wollen Sie für die Zukunft vorsorgen?
SORGFALT
Bilal, eine normale Seife.
ZÜNDKERZEN FÜR DIESELMOTOREN SINTERTEILE FÜR KUPPLUNGEN UND BREMSEN
Mal sehen, ob es den Hausfrauentest besteht.
- Hat es bestanden? - Ja.
Es hat den Test bestanden!
Ich freue mich sehr, mit euch das heilige Osterfest zu feiern.
Schreib eine SMS mit „Fantasie“ an die 1619.
Cool!
7. DIE ANATOMIE DES KONSUMS
TREIBEN PREISVERGLEICHE SIE IN DEN WAHNSINN?
Riecht das gut!
ES RIECHT WUNDERBAR
ES IST ATMOSPHÄRISCH
Welch vollmundiger Geschmack!
Ich weiß, man spricht nicht mit vollem Mund,
aber ich hör nicht auf, Naty zu essen, nur um mit dir zu reden!
Ist das gut!
So gut!
BIETET TIEFENREINIGUNG FÜR DIE HAUT
UND BESONDERE NÄHRSTOFFE
Ein kleines Schlückchen, der Höflichkeit halber.
So machen es alle im Dorf!
EIN GUTER GRUND, ALTE SACHEN LOSZUWERDEN
8. MASKULIN FEMININ
Ich mag Natürliches.
So süß.
So voll mit Schokolade.
Was ist das Geheimnis der Weiblichkeit?
Manche haben große Reichweite,
manche lassen sich leicht auftragen,
andere bewähren sich im Lauf der Zeit.
Aber nur eine thront über ihnen allen.
Die männlichsten Männer Rumäniens.
Vierzylinder-Reihenmotor, benötigt neue Zündkerze.
Hallo, Roberta.
Du hattest recht, diese Strumpfhose passt mir gut.
Unita-Versicherung!
Du willst beweisen, dass du ein echter Fußballfan bist?
Rasier dich jeden Morgen mit Gillette!
Sie sind zierlich und stilvoll.
Sie haben ein betörendes Aroma und sind leicht zu haben.
Fehlen dir die Freuden des Sommers,
so bietet dir Ciuc...
Ich bevorzuge Blondinen, hübsch, über 1,70 Meter, unter 25.
Am liebsten Studentinnen.
Wenn du zu schüchtern bist
Wenn du dich nicht traust, ihr zu sagen, was du willst
Streck die Hand aus, probier es einfach, es wird schon klappen!
- Wir haben nur am Telefon gesprochen. - Nie persönlich?
Nein, aber sie ist jeden Moment hier.
- Wie soll sie dich erkennen? - Das wird kein Problem sein.
Doch siehe da, dieses Mal
verlor Aschenputtel nicht ihren Schuh.
Denn sie trug Schuhe von CaraSoho!
Blond...
oder brünett?
Sowohl blond als auch brünett!
Arbema-Bier.
- Ist deiner schon hart? - Nein!
45 MINUTEN SPÄTER...
- Immer noch nicht hart? - Langsam wird's.
Wenn eine schöne Frau auf offener Straße einen Platten bekommt,
dann wird sie nervös... sehr nervös.
Wenn sie aussteigt, einen Blick auf den Motor wirft,
und ihr klar wird, dass sie keine Ahnung hat...
erst dann solltest du dich ihr nähern.
- Bin ich auf Kamera, Wachtmeister? - Ich will nur ein Autogramm.
Ein Prachtexemplar!
Clara, ich habe eine wichtige Frage.
Enthält dein Nahrungsergänzungsmittel Laktoferrin?
Unser Merci-Buzzer erinnert dich täglich daran, was du tun musst!
Ein guter Freund: die herausragenden Erdnüsse
von der deutschen Firma Felix.
GEHT GUT RUNTER!
Zu locker hier, zu locker da... Was ist denn hier los?
Manche Liebkosungen erwecken Erinnerungen, die dich in eine neue Welt entführen.
Eine Welt der Fantasie und des absoluten Genusses.
Lass deine Fantasie wahr werden unter dieser regulären Nummer.
Ohne zusätzliche Kosten!
Ja! Ja!
Extra Arabica. Der Anfang jedes Tages.
Du siehst heute toll aus! Wie kommt's?
Meine Schöne, willst du tanzen?
Dero. Mein einziger Helfer.
Ein einzigartiges Produkt!
Ein amerikanischer Schwamm, mit Spüli getränkt.
Schützt Ihre Hände sowie das Geschirr.
Von nun an: Rocky 8!
Weil der Klodeckel runtergeklappt werden soll,
wegen der Wehrdienstpflicht,
und weil Frauen auf öffentlichen Straßen fahren!
Weil wir nicht fluchen sollen,
weil der Schwanz müde wird, ob wir f***en oder nicht,
weil wir ihnen einen Ring schenken müssen,
weil Eiskunstlauf im Fernsehen läuft!
Brüder, aus all diesen Gründen,
sowie wegen dem 14. Februar und dem 1. und 8. März,
verdienen wir einen Weltmännertag!
Wir haben das Recht, an unserem Tag frei zu sein!
Wir lieben uns, also sollten wir nicht alles teilen?
Seine Leidenschaften sind auch meine.
Und seine Erfolge...
- Hat diese Schlampe den Kaffee gemacht? - Ja.
- Hat sie den Zucker vergessen? - Nein.
- Bist du denn nervös? - Nein, bin ich nicht.
Die Banane ist für Mama.
Mama geht unter die Dusche. Iss auf!
Wir sehen uns online!
Hallo!
Die Mädels von gestern Abend sagen Hi!
Du hast nie zurückgerufen!
Wer ist sie, Vasile?
Meine Liebe!
Wir haben im SuperBingo gewonnen, pack die Taschen!
Super! Also, geht's ans Meer oder in die Berge?
Weder noch. Du ziehst zurück zu deiner Mutter.
Deine Mutter ist so eine Drama-Queen.
BLUMEN
SCHMUCK
Du bist so unsensibel! Nie hörst du zu!
Meine Frisur ist ruiniert!
WAFFEN
Es tut mir leid. Nein!
Eine Ehe kann ganze zwei Wochen dauern.
Jetzt bin ich glücklich und frei. Komm zurück zu mir!
Zusammen stürzen wir uns in die Nacht.
Gestern habe ich Veronica entdeckt.
Komm her, meine Liebe.
So süß, aber nicht wie du!
Meine süße Pfirsichtorte!
Zu den kleinen Freuden des Lebens sage ich nie Nein!
EPILOG: DIE GRÜNE APOKALYPSE
DU SIEHST SCHNEEFLOCKEN IM FENSTER