EIGHT POSTCARDS FROM UTOPIA
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1. HISTÓRIA DOS ROMENOS
Os romenos são um paradoxo.
Herdeiros dos dácios,
mas também descendentes de Roma.
Entre no jogo!
Procure a tampinha dourada da Pepsi.
Nos vemos em Londres!
OUSE MAIS
Todos os caminhos levam a...
Bucur Ltda.
O LATIM MODERNO PARA TODOS
Atos, para homens que se sentem homens!
Na Idade Média, os manuscritos eram copiados à mão.
Uma tarefa minuciosa.
Mas a fidelidade das cópias era perfeita,
só igualada atualmente pelas fotocopiadoras Konica.
Ótima festa, senhor!
Para que mais devemos guardar espaço?
Para pastrami, frankfurter, krakowska,
kabanos, champignons, filé defumado, presunto que derrete na boca,
rocambole de peru decadente,
mortadela de peru, salame de peru, até presunto de peru!
Rocambole de carne, frango defumado, patê de aves,
carne moída, carneiro e boi e muito mais!
O que é isso?
Um hambúrguer! Tudo trazido pelo poderoso mago Caroli!
Certa vez, meu avô me disse que somos herdeiros de Estêvão, o Grande.
Mais tarde, vim para Bucareste
e processei o Estado romeno para reivindicar a Moldávia.
Deve valer bilhões.
Bilhões!
Quer dinheiro? Jogue na City Bingo!
Irmão, estamos sozinhos?
E meus bravos soldados?
Não querem ficar cobertos de lama.
Disseram que as manchas não sairão.
Deixe-me ver seu poder agora!
Limpe a toalha de mesa!
A garota é sua, o Dero Activ é meu!
Olá!
- Vovô! - Que bom ver vocês!
Senti falta da nossa comida única.
A paixão por comida de qualidade levou Josef Theil
a abrir uma fábrica de frios em Sibiu, há 90 anos.
Com a melhor carne, especiarias refinadas e um método tradicional de conservação,
mestre Theil inventou uma famosa receita de patê.
SABOR CARAMELO
MOCA
Kinana!
Levante-se, Nilă!
Por que me bate?
Tio, deixe-me participar do partido.
- Você honrará o partido? - Sim!
Está dentro!
- Ao Partido Imperial! - Viva o imperialismo!
Vodca Imperial. Ao imperialismo!
FEVEREIRO DE 1987, 5H DA MANHÃ
CARNE
O caminhão está chegando!
- Não fure a fila! - Não furei!
Pelo menos somos saudáveis.
Ceaușescu! Ceaușescu!
Considerando...
Primeiro, você conquistou seu direito de falar livremente.
Agora você fala de graça!
Alô! Camaradas!
Camaradas!
- Há Pepsi de um litro! - Árbitro?
Um litro!
Você recebe dinheiro pela garrafa retornável!
Com tampinha de rosca reforçada.
- Há Pepsi de um litro! - Espancar comunistas?
É como nos filmes!
A comida? Igual a da querida mamãe.
Tudo o que você sonhou: um lugar normal e elegante.
Claro, Restaurante Simfonia, no Cassino Victoria!
Venha se juntar a mim!
Enquanto um novo mundo nasce, este lugar renasce!
Interrompemos a programação para uma notícia de última hora.
Os chips de camarão estão de volta à Romênia!
Isso poderia ter sido uma loja de penhores.
Ou um armazém de atacado.
Ou um salão de jogos de azar.
Mas eu escolhi o Fresco.
O investimento em alimentos que sempre compensa!
Fresco. Meu parceiro!
Jornal Universul.Leia antes que vá à falência!
Hoje em dia, suas economias parecem voar com o vento.
BANC POST S.A.
Na Romênia, ocorre um roubo a cada 20 minutos.
Para um mundo inseguro, Asirom Seguros.
Para que possa comprar um pão!
Não, dois! Três!
O NOVO FORMATO TELEFÔNICO
SHERIFF'S
Na nova edição: as últimas palavras de um revolucionário.
As revoltas dos mineiros.
A rotina dos últimos herdeiros do Conde Drácula.
Guia completo para imigrar para a Alemanha.
Temas cativantes para nossas vidas cativantes!
Nesse mundo hostil, você precisa de um aliado.
Tinerama, seu amigo! Talvez o único.
SEM PEPSI, SEM TRABALHO, SEM TRABALHO, SEM PEPSI!
Esses pequenos aparelhos permitem receber mensagens a qualquer hora,
em Bucareste e arredores!
Os pagers da Motorola vendidos pela Elicom LLC
sempre farão você se destacar.
Com a Tarom, todos os caminhos da nossa seleção levam à Copa do Mundo!
Prêmios incríveis! Todos ganham com Colgate-Palmolive!
- Quer esta máquina de lavar da Bosch? - Sim!
É só o terceiro prêmio!
- Essa geladeira com freezer da Bosch? - Sim!
É só o segundo prêmio!
- Quer este carro? - Sim!
Este é o Grande Prêmio!
Colgate-Palmolive oferece TVs a cores da Samsung
a qualquer loja que venda seus produtos.
- Quer esses prêmios? - Sim!
Tente levar um canário para sua cozinha.
Se ficar agitado, seu botijão de gás antigo não é seguro.
Não corra riscos! Use os novos botijões de gás Shell.
Use apenas os táxis da Perrozzi & Valentino.
O transporte civilizado triunfa com Perrozzi & Valentino!
Para cada viagem fora de Bucareste, não cobramos a tarifa de retorno.
29 de agosto de 1994: grande inauguração da boate "Why Not?"
Você é bem-vindo na Rua Turturele, nº 11.
Os novos sistemas de luz e som, estacionamento grátis, três bares...
Prisma: compras mais rápidas, baratas e convenientes!
Nos padrões europeus!
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A 20km do centro de Bucareste!
O Bancorex sabe que seu tempo é dinheiro.
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Economize viagens tediosas e alivie sua agenda.
Democracia incompreendida!
Eles ganham sua confiança e depois somem!
Menos conversa sobre privatização, mais conversa sobre reformas!
Eu acho que devemos esperar para ver. É a minha opinião.
Libertatea. Reportando direto ao ponto! Agora em todo o país.
Esse jornal, Ziua,
e seu diretor sem-vergonha,
que age como um mercenário,
ex-informante pago da Polícia Secreta,
tem a audácia de me chamar...
Ele escreve sobre meu relacionamento com Gorbachev.
Sim.
O que é de todos não é de ninguém.
O dia 1º de agosto é o início da grande corrida da privatização.
Você também deve ganhá-la!
O Programa de Privatização em Massa.
Garanta seu cupom individual. É um direito seu.
Você também pode ser empresário.
1º de agosto de 1995.
O maior programa de privatização da história da Romênia.
Garanta seu cupom!
- Oi, meu amor. - Estava pensando em você!
As festas de fim de ano estão chegando. Adivinhe o que comprei para você.
- Um perfume. - Não exatamente.
- Um relógio? - Ah, não!
- Joias! - Não.
Comprei 3.000 ações da GEPA para você!
- São 3 milhões de leus! - É um presente duradouro!
O presente mais bonito!
Dê ações da GEPA de presente a quem você ama!
Um presente, um pouco melhor.
Você pensava nos hotéis Intercontinental e Lido como se fossem seus.
Porque, nesses tempos de mudança, eles estão sempre presentes.
Edifícios sólidos, negócios sólidos, lucro sólido.
Invista agora em ações da Intercontinental
e os hotéis Intercontinental e Lido serão seus!
O Fundo Nacional de Investimento protege e multiplica seu investimento.
Saiba por quê.
Mais de 300 milhões de seringas são vendidas anualmente por 300 leus cada.
A Gelsor oferece ações da Sanevit,
a única fábrica de seringas de uso único da Romênia.
O dia 30 de setembro está chegando.
Corra para garantir seu cupom!
Não prometemos um mundo melhor, nós o criamos.
A Mondragon forneceu aos agricultores equipamentos muito necessários.
Sou o Enrico Ferrero, gerente geral da New Holland Romênia.
Estou aqui para fornecer informações cruciais para a agricultura.
A New Holland, maior produtora de equipamentos agrícolas do mundo,
pretende desenvolver ainda mais sua presença na Romênia.
Vamos participar da IndAgra,
primeira feira internacional de equipamentos agrícolas de Bucareste.
Na Eurocopa de 96, estarei em campo!
Compre Pepsi e junte-se a mim!
Velocidade e conforto.
Velocidade e serviços diversificados.
Velocidade e elegância.
Velocidade e preços acessíveis.
Apenas com os nossos trens.
Você se acha muito inteligente!
Um jornal somente para bucarestinos. Agora com um suplemento!
- Você tem um documento de Bucareste? - Hã...
Leia Libertatea!
Birta Ltda.
Para nós, o futuro começou ontem!
TODOS OS ANOS...
1.000.000 DE PESSOAS VIRÃO...
ATÉ ONDE A LENDA VIVE.
Invista em nosso projeto turístico mais ousado, o Dracula Park!
ESTÁ CHEGANDO A HORA... DE INVESTIR! 1 AÇÃO = 10.000 LEUS
BEM-VINDO PARA SEMPRE
DRACULA PARK
Recolho laptops antigos!
Recolho televisores antigos!
Mouse, tire as mãos da lixeira! Agora estamos atualizados!
- Aceita um 486? - Claro, chefe.
TFT, pegue o computador do cavalheiro.
Arre, Floppy!
Recolhemos impressoras matriciais antigas!
Recolhemos monitores antigos!
É FÁCIL COMPRAR UM COMPUTADOR NOVO
Tem uma moeda?
Tenho cinco irmãos mais novos!
Acha que é mentira?
Veja.
Seis irmãos no total. Amplie você mesmo.
Agora qualquer um pode comprar na Altex!
Porque a Altex tem superdescontos!
Está coçando de vontade?
Vai se queimar!
O suborno dá prisão. Escolha denunciá-lo!
Posso tomar o leite?
Talvez nunca sejamos alemães.
Mas se eu não começar a agir de forma civilizada, quem agirá?
Porque a Romênia crescerá por meio da decência e da responsabilidade.
Vou me mudar para um apartamento de quatro quartos e abrir uma loja online.
Falo sério!
Tudo é possível em 2008.
- E a crise de que falam na TV? - Bah, na TV!
A crise não me atinge!
Ei, parceiro! Vamos tomar uma cerveja.
Coloco na sua conta?
O que é bom permanece bom nos momentos difíceis.
MENSAGEM DE TRANSMISSÃO DE REDE DE LUGAR NENHUM: S.O.S.
QUEM É VOCÊ?
ONDE VOCÊ ESTÁ?
2. O DINHEIRO FALA MAIS ALTO
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro.
De novo.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro.
Mais sorridente e determinado.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro!
- Todos nos esforçamos para multiplicar... - Silêncio! Comece de novo.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro!
Está meio sem graça.
O rosto dele está brilhando.
Certo.
Está melhor, estamos chegando lá.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro!
Não consigo sorrir quando falo.
- Tudo bem. - Não consigo.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro!
Onde fica a ênfase?
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro!
Ênfase em "todos".
- Tudo bem? - Sim, "todos".
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro.
Dê ênfase em "seu" também, não deixe tudo sem graça.
Certo.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro.
Para multiplicar "seu" dinheiro.
Entendi.
- Para enfatizar que o dinheiro é deles. - Entendi.
Enfatize isso. Atenção!
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro!
Perfeito. Mais uma vez, sorrindo.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro.
Mais ênfase em "seu", como antes.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro!
Mas sorria mais um pouco, você ficou tenso de novo.
- Relaxe. - Não estou tenso, sou um homem sério.
Todos...
Silêncio! Olhe para a câmera.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro.
De novo.
Todos nos esforçamos para multiplicar seu dinheiro.
- Corta. Ficou bom? - Sim.
Tudo bem, terminamos.
Neste inverno, a Omniasig fica coberta de...
500 milhões de leus!
Três milhões ou o grande prêmio:
Um saco com 200 milhões de leus!
Ainda mais dinheiro!
Venha ao Banco BRD!
QUEM QUER SER BILIONÁRIO?
Jogue agora no seu celular!
PREPARE-SE PARA ENRIQUECER!
QUER SER BILIONÁRIO?
- Obrigada. - E o Sr. Ioan Câmpean de Cluj!
Obrigado.
Agora que cada um tem 12,5 milhões,
como usarão o dinheiro?
Eu o depositarei de volta no Fundo de Investimento Romeno.
O Banco Dacia Felix agradece aos seus parceiros.
Obrigado, Domenia Credit!
Consegui o empréstimo em uma semana.
Envie as tampinhas e a resposta para este endereço.
Você pode ganhar uma das cinco barras de ouro.
Ajudamos a proteger suas economias da inflação.
FELIZ ANO NOVO!
FELIZ DINHEIRO NOVO!
3. A REVOLUÇÃO TECNOLÓGICA
LOJAS ELETRÔNICAS NA ESTAÇÃO DE METRÔ OBOR
Testes realizados na Société Générale de Surveillance suíça
usando não um, mas 27 tipos de manchas comuns,
comprovaram...
Que não é nada grave.
Apenas a tecnologia especial usada na nossa fábrica de carnes.
Frucade!
BioTropic. Desce em um só gole!
Dulcolax é um laxante eficaz
que segue os sinais do seu corpo
para chegar ao cólon, onde atua de forma segura e delicada.
Dores de cabeça!
Dores nas articulações!
Dores de dente!
"Qual é a causa?", perguntam os médicos.
As partículas inteligentes ZPT removem 100% da caspa
e ajudam a preveni-la para um belo...
Ajuda a respirar sem secar...
Limpeza e clareamento profundos sem danificar os tecidos...
Alívio rápido e duradouro da dor.
Repõe o magnésio...
Corta perto da raiz...
Penetra nos tecidos para uma limpeza profunda.
Ajuda o fígado a se regenerar para que você possa desfrutar...
Cria uma camada anticaspa que outros xampus removerão.
Não se dê ao luxo de perder cabelo!
A caspa é um sintoma de problemas que causam queda de cabelo.
Feito especialmente para homens, o novo Head & Shoulders Hair Endurance
remove até 100% da caspa e ajuda você a manter seu cabelo!
Não é um produto, é uma revolução tecnológica para o cabelo!
Apresentamos o Cooltronic 2010. A máquina automática de lavar cabelos.
Como veem, é chiquérrimo, com uma interface intuitiva.
Com um toque de botão, você entra num redemoinho de prazer!
Estamos voando para Vênus e você quer uma maçã?
Sim.
Vamos lá!
A verdade é que eu costumava comer maçãs saborosas.
Cardinali são tão saborosos
que você vai querer a qualquer hora, em qualquer lugar!
4. MIRAGEM MÁGICA
Equipamentos de áudio e vídeo, eletrodomésticos, fitas cassete, relógios,
antenas parabólicas, construção privada na Romênia e no exterior,
exportação e intermediação de gêneros alimentícios.
Adagrirom.
Royal. Para detalhes perfeitos!
A perfeição da cor, a magia do som,
a elegância das linhas.
UM MILAGRE NA TERRA DO SABÃO EM PÓ
Eis o branco imaculado!
O que poderia ser isto?
Será que aperto? Vamos tentar juntos.
O efeito do sabão em pó Blitz!
FABRICADO SEGUNDO O MÉTODO FRANCÊS
Quer que suas criações rivalizem com as grandes marcas de moda?
A Bobac Bacău oferece tecidos feitos de lã e imitações de lã.
Água mineral Biborțeni. Você sentirá que nasceu de novo.
Amigo Especial.
Sobrenatural!
Gerovital Plant.
O charme dourado que conquistou o mundo.
Gerovital Plant. Para juventude eterna!
Única.
Perfeita.
Produtos de limpeza da Perind.
Pambac, a mais saborosa!
Al Ghazal. Amendoins americanos frescos e deliciosos.
E outros produtos. Mais detalhes na imprensa.
SENTINDO-SE SEM FORÇAS?
Sintonize a Coca-Cola, a frequência da amizade!
Ganhe 100.000 pagers, sem assinatura.
Apenas por tempo limitado.
Doces de lúpulo.
Cardinali são tão saborosos que você vai querer...
Seus anjinhos merecem o melhor!
Onde há um grande banquete,
há uma montanha de pratos gordurosos.
Mas o novo Axion Solid
remove a gordura como que por milagre.
Com o Axion Solid, você ganha mais pelo seu tempo.
Com a sua reserva, você ganha mais pelo seu dinheiro.
Você se sente relaxado
O inverno chegou novamente
É tão grande!
Olhe, querida!
SEGURO ROMENO
Sarah. Me faz derreter!
5. AS IDADES DO HOMEM
Estou muito feliz por ser uma nova mãe.
Mas, durante a gravidez, era difícil lavar roupa.
A Tide deixa tanto a mim quanto minha família felizes!
Aos 11 meses de idade,
um bebê cresce quase meio milímetro por dia.
Todas as manhãs você areja o quarto para a saúde do bebê.
Mas a pele dele também precisa de ar para ser saudável.
Agora, o bumbum dele está sempre fresco.
Quando eu crescer, serei jogador de futebol.
Quero ser o Schumacher!
Seu filho depende de você.
Esteja sempre com ele!
Victoria Ltda. Oferece wafers, biscoitos e misturas em pó instantâneas.
A irmã mais velha escolheu as decorações.
A mãe escolheu o corte de cabelo.
Minha mãe fez dois sanduíches.
- Quero o que tem presunto. - Eu também.
Gostei!
Ela é legal! Pena não ser um menino.
Você não tem idade suficiente para fazer suas próprias escolhas?
Doces da Silvana!
Refrigerantes da Skip
Sabores naturais
Refrigerantes da Skip
Os pica-paus ou pombos anilhados são aves consideradas sedentárias.
Fazendo barulho na minha aula? Fora!
Para o restante, prova surpresa!
É saudável,
melhora a visão, a força muscular e a imunidade.
Tirem os lanches da mochila para a inspeção.
E todos esses químicos?
Nesse país, a força é mais importante do que a inteligência.
Comam laticínios. O cálcio ajuda no crescimento.
Como ele.
Essa caverna é como uma cárie?
De certa forma.
A água corrói a pedra como as cáries danificam os dentes.
Isso acontecerá com meus dentes?
- A menos que os escove com Colgate! - Depois de cada refeição!
Eu escovo com Colgate. Tem um ótimo sabor.
As crianças queriam alimentar os porcos.
Mas, no final, mal dava para diferenciá-los.
Olhem para vocês. Preciso lavar roupa de novo!
E o sabão é tão caro! E agora?
Mas, mãe, saiu o novo Aris Plus!
Mais barato que outros sabões em pó, mas muito mais eficaz.
Você queria jogar futebol, mas usava óculos.
Basquete no ensino médio? Você era muito baixo.
Deliciosos chocolates Novatini.
O que você não faria por eles...
Por que estou tão triste?
Porque você não tem amigos.
Mas onde poderia fazer amigos?
E o vencedor é...
Papai Noel do Pólo Norte!
Este cupom não é válido, faremos um novo sorteio.
Calma, vai estragar os dentes!
Vá! É muito divertido! Tire a roupa!
Mais! Mais!
Mais perto do médico, por favor.
Aproxime-se.
ESTÁ FELIZ COM SUA NOVA CÂMERA?
Sei que você consegue. Mais um!
Muito bem, conseguiu!
Sei que você consegue. Viva seu sonho!
Escolha uma carreira militar.
Uma campanha do Ministério de Defesa.
Está feliz no seu novo banheiro?
Você odiava quando criança, mas agora adora.
Se usar Gillette, é claro.
Oi! Me reconhece?
Sou você daqui a 18 anos.
Trouxe isso para você, diretamente do futuro.
Você sabe por que volta para a Cora.
Alguém quer biscoitos?
Está bem.
O melhor motivo para se mudar!
Sussurre, o melhor Que um homem pode ter
Gillette
Dê a ele um ótimo começo de ano
Para 2013.
Estamos na fila há horas!
Nem me fale! Então, você...
Făureanu Constantin, aceita essa mulher...
Neste sábado, a Domo paga seu imposto!
E agora, os presentes!
Dos pais do noivo, uma geladeira e um ar-condicionado!
Dos pais da noiva, uma máquina de lavar! Conversível!
- E um celular! - E um telefone fixo!
Nossa filha não é um cão de rua.
O problema constante.
Meus sapatos perdem o brilho.
Muitas soluções, nenhum resultado.
Eu precisava de uma revelação e a encontrei, Baran!
Cuidarei de tudo. Pode ir para casa.
SEXTA-FEIRA, 13H55
Você realmente cuidou de tudo?
Com habilidade!
Você não conseguirá guardar só para você!
- Quero ouvir seus pedidos. - O quê?
- Digam o que desejam. - Um computador!
Claro, senhor. Preencha o formulário.
GOSTA DE JOGAR?
- Isso é da Fábrica de Meias Vermelhas? - Não, da Selgros.
Você vai à Selgros só para comprar meias vermelhas?
Não, vou pela carne. Isso foi um extra.
O que está fazendo?
E a entrega em Hong Kong? O banco escreveu?
Alô, alfândega?
Olá, senhor. Recebeu os documentos?
- Carga entregue. - Documentos assinados.
Dinheiro transferido.
Antiestresse com multivitaminas e oligoelementos.
Pela força de manter a calma!
Quando menos se espera...
tudo pode desmoronar.
Temos uma tradição em beber cerveja.
Aprendi com meu avô e meu pai.
Eu sigo a tradição!
Vamos andar!
Sou piloto de avião.
- Foi incrível! - Estou passando mal.
Cada um com sua sorte.
E se você não tem sorte... Hoje é por minha conta!
Noroc! Saúde. A melhor cerveja popular.
Nós, romenos, somos sempre hospitaleiros.
Adoramos uma casa cheia e uma mesa cheia.
Se tivermos condições.
Cada homem cria sua própria sorte.
Chegou o almoço.
Ninguém vai saber. A adega está cheia de uísque e champanhe.
Olhe aqui!
"Aquecedor à base de cereais para a alma."
Depressa, estou com mais frio do que um urso-polar.
Polar. Frio de rachar!
As tarefas básicas parecem exaustivas?
Seu fígado está dando problema?
Trabalhei durante anos para comprar uma casa para meus pais
e nunca pensei em mim. Isso é normal?
É excelente!
Você está mais maduro. Nossos fundos de previdência privada podem ajudar.
Serviços públicos, conta telefônica, banco...
Todos querem nosso dinheiro.
Pai, posso usar o carro?
- Não o arranhe. - Claro que não!
Cuide dele! Um dia será seu.
- Pai. É sobre o carro. - O que foi?
Manchas de sopa de tripa? Nunca comemos isso!
Detesto!
Meu pai detestava sopa de tripa.
Meu avô detestava sopa de tripa.
Como poderíamos ter manchas de sopa de tripa?
Os vizinhos compraram uma nova TV Phillips.
Estou ouvindo há uma semana para descobrir de onde veio o dinheiro!
Mamãe!
Está saindo fumaça da sua casa.
Os truques do vovô de novo.
O rocambole está pronto!
Cheirar bem custa caro.
Isso é barato e deixa a roupa limpa e perfumada.
Parabéns a você
Toque uma música triste, os dias do porco estão contados.
Chegou o outono. Espere, chegou?
Preciso aquecer meu velho coração.
Com chá Saga.
Chás aromatizados da Saga.
Lembre-se: Saga! Com "S", como "chá".
Também é bom frio.
Mais um!
Ele tomou chá.
Já sou velho demais.
Nossa, que linda!
Bitter sueco, o elixir da juventude.
Um tônico feito de 32 plantas.
Distribuidor exclusivo para a Romênia: Transilvania General Import-Export.
Aspacardin. Leve um choque com um coração calmo.
A cada segundo, uma pessoa sofre um ataque cardíaco.
Poderia ser você.
O que é isso?
Uma borboleta.
O que é isso?
Já disse, uma borboleta!
- O que é isso? - Pare! É uma borboleta!
E agora acordamos!
Acho que não aguento mais centenas de quilômetros.
Olá.
O Sr. Georgescu está?
O pedido dele por um telefone foi aprovado.
Ouviu isso, Ionel? Vieram instalar seu telefone.
6. POESIA ENCONTRADA
Às vezes estou feliz.
Outras vezes, triste.
Mas visitas são visitas e manchas são manchas!
Para vencer todos os obstáculos,
você precisa estar em ótima forma, física e mental!
Optima. A máquina ideal.
Mata, combate e destrói
moscas, mariposas, vespas, formigas, pulgas, baratas.
Defensivo.
Agressivo.
Adesivo!
O mesmo preço baixo.
- Melhor lavagem. - Sério?
E um frescor incrível!
Saúde, vitalidade, equilíbrio perfeito!
- Algo delicioso? - E fresco.
E especial.
Moderna,
prática,
superacabada!
E uma dança animada!
118-932, salve já!
Estou falando com você. Você nunca escuta!
O que está além das palavras?
Além das palavras...
há, acima de tudo...
pessoas.
Alô?
A comunicação é perfeita
Não se admira que seja o assunto da cidade.
Nunca solitário, sempre solidário!
Móveis práticos e elegantes
para acompanhar você em suas viagens imaginárias.
Rio, onde quer que viva
Rio, peça e você receberá
- Eu ofereceria um cruzeiro para... - Não!
Prefiro a Loja Mercur.
Quer um lugar tranquilo, sem uma praia lotada?
Adora o sol ou talvez lugares com sombra?
Gosta de águas cristalinas e passeios de barco?
Quer descansar de dia ou de noite?
Quer um serviço excepcional durante todo o dia?
Encontre tudo isso a apenas alguns quilômetros de Bucareste,
em Căldărușani, onde nós, no Trident,
achamos que nada é caro demais para o conforto de nossos hóspedes!
Ligue para 37...
Somente os céus são mais altos
Cada vez mais altos
Mais altos do que nós
Além das palavras, há a tecnologia.
Vendemos colheitadeiras a crédito por meio da BCR e do Bankcoop
com base na Decisão do Governo 352/1995,
subsidiando 75% da taxa de juros
a pessoas físicas e jurídicas na produção agrícola,
incluindo arrendatários por meio da Lei 83/1993.
Em caso de efeitos colaterais, consulte seu médico ou farmacêutico.
Além das palavras, há sentimentos.
Sou a gatinha de junho da Penthouse.
Quer ouvir histórias eróticas minhas e das outras gatinhas?
Acha que ela vai entender?
Acho que vai!
Ligue para 0238...
Cristim, com carne de sobra!
É especialista em peitos? Ganhe milhões!
Ligue agora e identifique os peitos.
Sim, queridos. Sou eu, Mircea Albulescu.
Meu conselho é fazer como eu.
Sou Stela Popescu, mas você sabe disso.
Sou Mariana Brăescu, mas meus leitores me chamam de CasaLux.
Quanto, madame? Isso é um roubo!
Nossa empresa concede anualmente o Troféu Ms CasaLux
para as mais belas casas e jardins da Romênia.
Troféu CasaLux! JÁ LAVOU O CABELO HOJE?
Impecável, imbatível!
Chegou o Verão Dourado da Tuborg!
Uma experiência tão intensa como a vida na Romênia!
É a vida. O truque: roube e enriqueça rápido!
Essa é a vodca russa.
Está enganado! É Dakk.
Vodca romena.
Beba uma vez para se apaixonar.
O sabor da perfeição, a perfeição do sabor!
O SABOR DO SABOR SABOROSO
O que você faz quando tem fome? Simplesmente come!
A sopa é excelente!
Garanto que é a massa que a torna deliciosa.
Massa de primeira, feita em Craiova!
Danke faz de você um alemão.
Desde as grandes padarias alemãs, nenhuma faz pão assim!
Todo mundo que já provou sabe disso.
O único japonês ao seu alcance.
Royal Loyalty! Prazer sem limites.
O que você faz quando tem sono? Simplesmente dorme!
Elba.
A luz que cerca você.
Zass. O prazer de assistir.
Sou a Simona e estou ardendo de paixão!
Cadê vocês, garanhões?
É uma vareta medidora.
Vareta medidora.
É um prazer ao toque.
Eu sou eu mesma e gosto de ganhar.
Meu cabelo me dá confiança!
Meu olhar durão esconde um segredo
Faz todo mundo fugir de medo
Parece que você gastou muito.
Quer um negócio sólido? Não sabe em que investir?
Quer segurança para sua velhice e também para seus filhos?
Quer que suas ações tenham valor?
Quer ter uma boa renda? Quer garantir seu futuro?
CUIDAR
Bilal, um sabonete normal.
VELAS PARA MOTORES A DIESEL
PEÇAS SINTERIZADAS PARA EMBREAGENS E FREIOS
Vejamos se passa no teste das donas de casa.
- Passou? - Sim.
Passou no teste!
Estou muito feliz por celebrar com vocês a Santa Páscoa!
Envie a palavra "fantasia" para 1619.
Legal!
7. A ANATOMIA DO CONSUMO
ESTÁ ENLOUQUECENDO COM AS COMPARAÇÕES DE PREÇO?
Cheira tão bem!
CHEIRA MUITO BEM
TEM ATMOSFERA
Que sabor delicioso!
Eu sei, não deveria falar de boca cheia,
mas não vou largar Naty para discutir com você!
É muito bom!
Tão bom!
QUE LIMPA PROFUNDAMENTE A PELE
E PROPRIEDADES NUTRITIVAS ESPECIAIS
Um golinho, por educação.
Como todos na vila.
UM BOM MOTIVO PARA SE LIVRAR DE COISAS VELHAS
8. MASCULINO FEMININO
Gosto de coisas naturais.
Tão doce!
Cheio de chocolate!
Qual é o segredo feminino?
Algumas têm excelente cobertura,
algumas são fáceis de aplicar,
outras passam no teste do tempo.
Mas somente uma está acima de todas.
Os homens mais viris da Romênia.
Motor de quatro cilindros em linha, precisa de uma vela nova.
Oi, Roberta.
Tinha razão, essa meia-calça serviu muito bem.
Seguro Unita!
Quer provar que é um verdadeiro fã de futebol?
Faça a barba com a Gillette todas as manhãs!
São delicados e estilosos.
Têm um perfume sedutor e são fáceis de tirar.
Se sente falta dos prazeres do verão,
a Ciuc oferece...
Gostaria que fossem loiras, bonitas, com mais de 1,70m e menos de 25 anos.
De preferência estudantes.
Se a timidez paralisar
Se a voz falhar na hora de falar
Arrisca, experimenta, vai dar tudo certo
- Só nos falamos por telefone. - Nunca pessoalmente?
Não, mas ela chegará em breve.
- Como ela te reconhecerá? - Não se preocupe!
Mas eis que, desta vez,
Cinderela não perdeu o sapatinho.
Porque ela estava usando CaraSoho!
Loira...
ou morena?
As duas!
Cerveja Arbema!
- O seu já está ficando duro? - Não!
45 MINUTOS DEPOIS...
- Ainda não está duro? - Está começando.
Quando o pneu de uma bela mulher fura na estrada,
ela fica muito nervosa!
Quando ela sai do carro, olha para o motor
e percebe que não entende nada,
só então você deve se aproximar.
- Estou sendo filmada, policial? - Só quero um autógrafo.
Bela amostra!
Tenho uma pergunta importante.
Seu suplemento alimentar contém lactoferrina?
Nosso alarme Merci te lembra diariamente do que precisa fazer.
Um bom amigo: os amendoins de qualidade excepcional
da empresa alemã Felix.
DESCE TÃO BEM!
Largo aqui, largo ali. O que está acontecendo?
Algumas carícias despertam lembranças que te levam a um novo mundo.
Um mundo de fantasias e prazer absoluto.
Realize suas fantasias em um número de tarifa normal.
Sem taxa extra!
Sim! Sim!
Extra Arabica. O início de cada dia!
Você está ótima hoje! Por quê?
Minha linda, quer dançar?
Dero. Minha única ajuda!
Um produto único na Romênia.
Esponja americana, saturada com sabão.
Protege suas mãos e a louça.
A partir de agora, Rocky 8!
Por voltar a descer a tampa do vaso sanitário,
pelo serviço militar obrigatório
e porque as mulheres dirigem nas estradas públicas.
Porque não deveríamos xingar,
porque o pau fica cansado fodendo ou não,
porque precisamos comprar um anel para elas,
porque mostram patinação artística na TV!
Irmãos, por todos esses motivos,
e por causa dos dias 14 de fevereiro e 1 e 8 de março,
nós merecemos um Dia Mundial dos Homens!
Temos o direito de ser livres no nosso dia.
Nós nos amamos, então não deveríamos compartilhar tudo?
As paixões dele são as minhas.
Quanto aos sucessos dele...
- A vadia fez o café? - Sim.
- Não esqueceu o açúcar? - Não.
- O que foi, está nervosa? - Não, você está?
A banana é para a mamãe.
A mamãe vai tomar um banho. Coma!
Vejo você online.
Oi!
As garotas de ontem dizem olá.
Você nunca ligou de volta!
Quem é ela, Vasile?
Meu amor!
Ganhamos no SuperBingo, faça as malas!
Super! Então, praia ou montanha?
Nenhum dos dois. Você vai voltar para a sua mãe.
Sua mãe é tão dramática!
FLORES
JOIAS Você é tão insensível!
Nunca me escuta.
Meu cabelo está arruinado.
ARMAS
"Desculpe." Não!
Um casamento pode durar duas semanas inteiras.
Agora sou feliz e livre. Volte para mim.
Juntos, mergulharemos na noite.
Ontem, descobri Veronica.
Venha, querida.
É mesmo docinho, mas não como você.
Meu bolo de pêssego!
Nunca irei recusar os pequenos prazeres da vida.
EPÍLOGO: O APOCALIPSE VERDE
VOCÊ VÊ FLOCOS DE NEVE NA JANELA
Traduzido por Débora Sousa (MUBI)