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E agora, recebam no palco a Fern Brady!
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Olá!
Bem-vindos ao meu espetáculo:
Autistic Bikini Queen.
É provavelmente o pior nome que já pensei pra um stand-up,
principalmente se atrair o público que entende as coisas literalmente.
Desculpem. Quase nada do que vou falar é sobre autismo.
Mas sou autista de verdade.
Tirei um A no certificado de Melhor Autista do Mundo
durante o lockdown.
Foi bem difícil pra mim
quando comecei a contar às pessoas.
Tem pouca representatividade de gostosas na comunidade autista,
então decidi ser a mudança que quero ver no mundo.
Só tem eu e a Greta Thunberg representando.
Ela cuida da crise climática.
Eu faço piadas sem importância sobre orgasmo.
Nem todos são heróis.
Pra encerrar, porque o stand-up não é sobre autismo,
queria dizer que o que funciona pra mim,
minha versão de comunicação altamente eficaz
é o que as pessoas parecem considerar extremamente grosseiro.
E isso acontece quando estou tentando ser gente boa.
Quando tento ajudar as pessoas.
Eu tentei consolar minha mãe uma vez.
Ela chorava
porque minha avó tinha sido internada com demência.
Ei, acontece.
Não gosto de tocar ou abraçar minha mãe de forma alguma.
Pra que fazer isso? Não estamos namorando. Eca!
Não vou tocar na minha mãe!
Então, fazendo um esforço, coloquei a mão no ombro dela. De longe.
É quase a mesma coisa.
E falei: "Mãe, de agora em diante, só vai piorar."
Quem está aplaudindo?
Ela não riu e aplaudiu como vocês. Na verdade, ela chorou mais.
Agora sei o que devo fazer.
Sempre que cometo uma gafe social, descubro o que deveria ter feito.
O que devemos fazer é contar uma mentirinha reconfortante, não é mesmo?
Com um pouco de falsidade.
Algo como: "Não se preocupe, mãe.
Sempre há esperança e arco-íris no céu.
Poderá colocar a vovó sentada perto da janela pra olhar lá fora.
Ela vai gostar de sentir os raios de sol enquanto o cérebro vira gosma."
Não!
Não gosto da sensação de mentir. Eu consigo, só que toda vez que tento,
faço a mentira parecer implausível.
Sempre sai algo como: "Não se preocupe, mãe.
A vovó vai aparecer no The Chase daqui a uma semana.
Coloque o pijama na mala.
Ela vai sair bem do hospital. Vai estar tudo belezinha."
Caramba...
Aliás, vocês, pessoas neurotípicas, têm o que eu chamo de tendência patológica
de amenizar as coisas a qualquer custo.
Às vezes, quando digo a um neurotípico que sou autista,
ele me responde:
"Não se preocupe, Fern. É um superpoder."
E eu: "Será?
Será mesmo que é?
Será que seria um bom filme
ter um Superman que, em vez de ter força sobre-humana
e capacidade de voar pelo mundo a qualquer momento,
começasse um monólogo
sobre a poeta depressiva dos anos 60, Sylvia Plath,
sem conseguir perceber que você não está interessado no assunto?"
Superpoder.
Descobri outra coisa sobre minha identidade.
Sempre me descrevem como "comediante escocesa Fern Brady"
e isso me incomoda, porque Brady é um sobrenome bem irlandês.
Sabia que minha família tinha origem irlandesa.
Comediantes escoceses e muitos escoceses que conheço
gostam de Burns Night, Dia de Santo André, kilt e haggis.
Eu só consigo fazer amizade com quem também é católico.
Se todo domingo um pedófilo cantou à capela pra você...
Na unidade do Espírito Santo
Pai todo-poderoso
...temos muito em comum.
Então fui investigar, fiz um teste de DNA daqueles sites que oferecem isso.
Eu sabia que tinha origem, mas deu 98,3% irlandesa!
Nunca morei na Irlanda.
É, toca aqui!
Meus pais nunca moraram na Irlanda.
Isso é uma prova do poder do sectarismo na Escócia.
Os católicos só cruzam com católicos, sucessivamente.
Os rostos ficam mais peludos a cada geração.
Fiquei muito contente por não ser britânica.
Tenho só 1,7% de genes britânicos,
de quando um mendigo cuspiu no meu olho
quando me mudei pra Londres.
Tenho ido mais à academia.
Estou tentando ir mais porque tiram foto enquanto me apresento
e quero morrer quando as vejo.
Fui banida da minha academia em Londres
porque puxei briga com um cara que me ensinou a levantar peso.
Então...
É sério!
Preciso de uma camiseta escrito:
"Não importa o que eu estiver fazendo com um peso, não se aproxime,
mesmo se for isto."
Não sei como estampariam isso, mas vocês entenderam.
Preciso ir mais à academia quando estou na Escócia,
porque lá elas são muito luxuosas, dá vontade de voltar pra lá.
Por quê? Porque são vazias.
Tem...
feno passando rolando.
Nenhum escocês ousaria me dizer
como fazer agachamento numa academia.
Os escoceses que vão à academia parecem que estão lá
por recomendação médica após um infarto. É fantástico!
E eu cuido da minha saúde.
As pessoas sempre se surpreendem quando digo isso.
Me preocupo cada vez mais com minha saúde porque estou envelhecendo,
e esta profissão é pra jovens. "Estou tão velha.
Fico deprimida me apresentando, estou muito velha.
Estou com 36 anos. Sei que..."
Tem um cara velho rindo disso?
Vi uma cara de barba grisalha dizendo: "Você não está nada velha!
É tipo um feto pra mim!
Como ousa?"
Foi mal, sei que não estou tão velha,
mas 36 é aquela idade em que você precisa começar a aceitar que,
como mulher, certas coisas não vão acontecer.
Sua vida não será exatamente como sempre imaginou.
Porque eu sempre me imaginei sendo,
e o que vou dizer é sério, aquele tipo de pessoa que vai...
Sabem aquelas orgias de mascarados pra gente de classe média?
Tipo De Olhos Bem Fechados?
Sei que sabem quais são.
Eu achava mesmo que, com esta idade, eu já teria ido a uma dessas.
Não é que eu não vá a uma orgia agora que estou na casa dos 30.
Mas o nível das orgias às quais me convidam vai começar a decair
de agora em diante, sabem?
Não vai ser um baile de máscaras.
Vai ser um evento esquisito de swing que será anunciado no Gumtree.
Será em algum lugar esquecido e deplorável como Swindon.
Nunca fui a Swindon.
Só sei que o trem fica melhor quando todos desembarcam.
"Agora passou o medo."
Vou ter que ir a uma orgia em Swindon. Um encanador gorducho vai me servir bacon.
Não na porcelana que eu queria,
e sim em um pote de plástico.
Vou ter que satisfazer aquele cara, dar uma chupada.
Farei aquilo com gratidão, com meu rosto de velha,
descendo em direção ao túmulo.
A morte se aproxima. O corpo sabe.
Nesta idade, o rosto começa a ficar pesado demais pro crânio.
As selfies começam a ter que ser tiradas neste ângulo
para que meu rosto caia de volta pra trás
e eu possa ver a verdadeira Fern de novo.
Meus peitos eram fantásticos.
Perdão se esse assunto for constrangedor, mas eram um arraso 24 horas por dia.
Eu não precisava me preocupar com eles,
porque estavam sempre...
Mas, durante o lockdown eles ficaram deprimidos e,
como todo o resto, começaram a murchar em direção ao chão.
Me passou algo terrível pela cabeça: "Agora eu tenho dinheiro.
Posso colocar silicone."
Depois, outra voz disse: "Que nada.
Deixe que apodreçam debaixo das roupas.
Eles já tiveram seus dias de glória.
Agora é minha vez de brilhar."
Edimburgo, 2006. Foi a melhor fase dos meus peitos.
Eu fazia dança erótica.
Eles adoravam a vida que eu levava.
Eu tinha vergonha de dizer isso
a um público culto como vocês,
mas, gente, os anos foram se passando e vemos o que as garotas fazem no OnlyFans
e, sendo sincera, nas fotos de férias no Facebook, sabem?
Eu contar que era stripper há 15 anos
é como dizer que eu fui dançarina melindrosa da década de 1920.
Bem pitoresco, não é?
Meio que sinto os mais velhos da plateia pensando:
"Relaxa, eu ainda te deserdaria se fosse minha filha."
Mas, ao mesmo tempo, sinto que com esses jovens da geração Z,
se eu disser "boate de strip", vão dizer: "Que cabaré antiquado é esse?"
Mas aí postam um pornô no TikTok
e saem em suas hoverboards noite adentro.
Não entendo qual é a desses jovens.
Enfim...
agora minhas tetas murcham sob as roupas como duas senhoras enrugadas.
É como penso nelas.
Eu as imagino relembrando com saudade
os dias de glória nas boates de strip escocesas.
Tipo aquela idosa do começo de Titanic
que fica contando sobre a vida devassa dela.
Eles entenderam.
Essa era a trama do Titanic.
"Curti muito no navio. O cara já era."
"Quem liga? Ele era pobre!"
"Larga a minha porta, Jack!"
É assim que minhas tetas ficam relembrando.
Como duas idosas. "Você lembra, Eileen,
que antigamente os homens pagavam só pra dar uma olhada em nós?"
"Nossa, sim! Dias de glória.
Ficávamos lá em cima, quase nas orelhas.
Agora estamos chegando no umbigo,
indo em direção ao nosso túmulo.
Parece que uma de nós vai chegar mais rápido.
Logo te alcanço, querida."
"Não seja negativa, Agnes.
Lembra quando os sobrinhos do Gaddafi nos deram 40 libras por uma dança erótica?
Ou pessoas alegando ser da família dele."
Bons tempos.
Às vezes, acham que inventei essa parte do Gaddafi
só pra adicionar detalhes à piada, mas acho bem ofensivo
porque não sei nada sobre a política da Líbia.
Como eu inventaria isso?
Como acham que sei quem é Gaddafi?
Conheci os sobrinhos dele no Big Daddy O's.
Agora lá é um restaurante mexicano,
pois a gentrificação atrapalha a vida dos pervertidos.
Enfim, agora que estou nos meus últimos anos,
passando para a segunda metade da vida,
percebi algo e prometi a mim mesma
que deixaria de ser tão acanhada o tempo todo.
Dizem que pareço confiante no palco,
mas sou bem tímida fora dele, então decidi: "Chega disso."
Adoro passear à noite depois dos espetáculos.
Tento bater a meta de passos do dia.
Mas, sendo mulher, ao caminhar à noite
é bem difícil de afastar os pensamentos de que você será assassinada.
Isso atrapalha muito a tentativa de se desestressar.
Devem estar pensando: "Não pensamos nisso o tempo todo.
Somos normais."
Há dois motivos para eu sentir medo quando faço caminhada à noite.
Número um, tenho um pai
que está sempre preocupado demais com o meu assassinato.
Sei que os pais se preocupam, mas prestem atenção.
Se ligo pra ele enquanto caminho, a primeira coisa que diz é:
"Cuidado com assassinos!" E eu fico...
"Sonhe mais alto, pai."
Tipo...
Mulheres, quando tiverem medo de caminhar à noite,
pensem no seguinte dado.
Eu uso isso com meu pai. Nunca funciona com ele.
Estatisticamente, é mais provável você ser morta
pelo cara com quem está agora.
Então coloque o casaco e o tênis de caminhada.
Saia lá fora. Bata a meta de passos.
É a opção mais saudável. Em dois sentidos.
Segundo, meu pai é assim desde que eu tinha cinco anos.
No meu primeiro dia de aula, ele colocou um apito na minha mochila
e disse: "Preste atenção.
Se algum cara tentar te sequestrar,
assopre este apito bem alto."
Então, graças a isso,
tive o primeiro dia de aula mais traumatizante de todos,
fiquei em alerta o tempo todo, esperando ser jogada dentro de uma van.
Não foi como mandar um soldado pra guerra armado com uma colher?
O que eu ia fazer? Espantar os pedófilos com uma musiquinha?
Eles já ignoram tantos tabus quando decidem sequestrar crianças.
Sinto que eu fazer...
Não vai adiantar muito.
E isso me tornou uma adulta ansiosa.
E o outro motivo pelo qual tenho medo, e acho que é um bom motivo,
é porque moro num lugar chamado Londres. Já esperei...
Eu já esperei dez anos. Não consegui mudar minha concepção.
Depois de dez anos, dá pra saber
se você gosta ou não de conviver com gente cuzona.
É uma coisa...
Isso não muda.
É horrível.
Não é nada como a Londres que eu via na televisão.
A culpa não é de quem mora em Londres.
As comédias britânicas me inspiraram.
Eu culpo o universo cinematográfico de Richard Curtis,
que mostra uma versão da classe média inglesa
que nunca encontrei na vida real.
Cresci vendo filmes assim:
"Meu nome é Will e trabalho numa livraria fofa de Notting Hill.
Todos são amigos nesta rua."
"Que bacana, Will! Eu adoro livros.
Mas, na Escócia, eu apanho se me pegarem lendo.
Deixe-me fazer parte desse seu grupo de amigos brancos."
Cheguei em Londres. Não eram todos amigos. Não vi o Will nem a livraria.
Moro em uma parte de Londres chamada Lewisham,
que tem caos por toda parte.
Pessoas brigando com pão sírio no supermercado Tesco.
E eu: "Será que eles têm mais amigos do que eu?"
Um cara que já me perseguiu no estacionamento tantas vezes
que nem mudo a expressão facial quando corro.
O Conto de Natal dos Muppets representaria melhor
o inferno Dickensiano que é Londres em 2023
do que o filme Simplesmente Amor.
Mas, repito, a culpa não é de Londres.
Só precisamos de uma representação melhor nos filmes.
Sabem como sei disso?
Um amigo meu da Escócia tirou férias e foi pra Nova York.
Voltou e perguntei: "Como foi em Nova York?"
E ele: "Foi demais.
A primeira coisa que fiz lá foi entrar em um táxi amarelo.
O taxista era totalmente arrogante,
igualzinho nos filmes!
Sabe como eles são nos filmes. 'Droga! Traga um café!'"
São arrogantes como nos filmes, e foi aí que cheguei à conclusão:
"Precisamos de comédias românticas condizentes com a Londres real."
Precisamos ver um casal se apaixonando dentro do ônibus 185 para Lewisham.
"O quê, Henry? Disse que quer construir uma vida comigo?
Não entendi com aquele cara gritando que é uma máquina de matar ali no fundo."
Aí o cara persegue o casal e eles correm rindo de mãos dadas.
Se beijam na frente de uma lixeira em chamas.
As garotinhas da Escócia vão ver isso na TV e dizer:
"É lá que eu quero morar quando crescer!
Em Londres."
Enfim, não posso culpar Londres por eu ter medo o tempo todo,
nem ir pra casa.
Tenho um sonho de, em algum momento, voltar para casa.
Mas acabei sendo "londrinizada"
Me tornei uma babaca ridícula e não posso mais ir embora.
Como percebi que eu tinha sido "londrinizada"?
Eu estava tomando café da manhã em Glasgow
e uma senhora de 85 anos apareceu
e disse: "Que belo café da manhã!"
Meu instinto imediato foi proteger meu prato.
"Cai fora!
Não vai roubar minhas linguiças nem nada meu!"
Agora vou ter que ficar em Londres.
Mas fico ansiosa quando estou em turnê.
Esse trabalho exige que eu viaje sozinha, ficando em hotéis sem companhia.
Não sou muito boa nisso.
Uma vez, eu estava em um trem de Edimburgo para Glasgow,
e tinha três escoceses bêbados fazendo muito barulho.
Quero que fique claro,
apesar do sotaque forte, moro na Inglaterra há 13 anos,
então tenho tanto medo de escoceses bêbados quanto todos vocês.
Fiquei olhando para aqueles caras.
Só tinha nós naquele vagão.
Eu usava fone com cancelamento de ruído, mas imagino o que diziam sobre mim.
Tenho certeza de que era:
"Vamos matar essa vadia assim que descermos.
Só por diversão."
Eu tremia.
Tirei o fone ao chegarmos em Glasgow
pra tentar descobrir o que planejavam pra mim.
Sabem sobre o que o líder deles gesticulava e gritava? Ele dizia:
"O que eu quero saber, manos,
é o que tem no molho marrom!"
Isso...
Ninguém te conta.
A primeira coisa que pensei foi: "Minha ansiedade está exagerada."
A segunda: "É tamarindo, não?"
Também me dá ansiedade em hotéis.
Costumo fazer check-in na sexta-feira
e ficar o fim de semana inteiro por causa das apresentações.
É muito comum eu ser a única pessoa a não estar em uma despedida de solteiro.
Fiquei em um hotel esses dias e tinha umas 50 dessas,
homens em sua pior versão.
Sem querer ofender nenhum homem individualmente.
Mas é assustador
ver vocês bebendo e gritando.
A mentalidade de grupo.
É algo que meu cérebro feminino diz: "Não...
Não gosto disso aqui. Preciso escapar."
E às vezes essas despedidas de solteiro me deixam tão nervosa
que nem consigo tomar café da manhã perto desses caras,
porque me dão medo. Eu desço pro café da manhã
e entro lá decidida,
mas acabo com hiperfoco no meu pão
que fica girando na torradeira do Inferno!
Aí eu penso: "Quer saber? Não quero tomar café.
Tenho medo demais desses caras."
Só que, no ano passado, pensei: "É hora de tomar jeito.
Como pode ter medo de uma despedida de solteiro?
No fim, é só um grupo de homens.
Estão realizando um ritual.
Eu sei, eles bebem mijo um do outro no café da manhã.
Estão usando o maiô do Borat dez anos atrasados.
Mas fazem tudo isso
porque um deles ama a Sarah.
Ele a ama tanto
que vai se casar com ela.
Porque ele realmente acredita que o amor deles durará para sempre.
Isso é ridículo."
Como eu poderia ter medo de uma coisa tão ridícula?
Um grupo de rapazes celebrando o amor do Darren pela Sarah.
Não me vejo me casando sem ser sarcasticamente,
ou porque o Canal 4 me pagou pra fazer um reality show de péssimo gosto.
E não digo isso porque sou amargurada em relação aos homens.
Sou ótima como namorada.
Talvez seja boa até demais.
Namoro um cara já faz uns 11 anos. Um tempão, né?
E todo mundo que conhecemos está se casando.
Apesar de ter 36 anos, acho que tenho 18, então isso me soa absurdo.
Sempre digo a ele:
"O que deu na cabeça desses idiotas pra quererem se casar?"
Ele: "Nossos melhores amigos?" Eu: "É."
Ele sempre responde da mesma forma: "Eu já te expliquei.
Em geral, as pessoas se casam porque querem aproveitar
a oportunidade de declarar seu amor perante amigos e familiares."
É o que ele diz.
Pois é!
Estou rindo porque eu só faria isso se estivesse drogada de ecstasy.
Que tal fazer um vídeo explícito?
Mas com minhas emoções!
Não vou declarar meu amor na frente de todos os meus amigos e familiares.
Vocês que se casaram
talvez tenham familiares e amigos que são legais.
Se sentem seguros reunindo todos com álcool.
Eu não tenho isso.
Não vou declarar meu amor na frente da Julie,
a mulher de Milton Keynes com quem meu pai se casou.
Nem sei o sobrenome da Julie!
E aí vou ter que gastar a mais pra ela comer salmão
e depois vomitar tudo, porque essa é a Julie.
Não vou declarar meu amor na frente do tio do meu namorado
que fez parte do IRA e sempre gera climão em eventos familiares.
Que alívio que sabem o que é o IRA. Eram importantes na década de 1980.
E sabem o que seria legal?
O evento inteiro ser comandado
por um cara esquisito que nem pode ter namorada
e tem grandes chances de ser abusador.
Que romântico!
Eis o que não consigo entender.
Como alguém se casa de novo
depois de estragar um primeiro casamento, pai?
E como consegue fazer os votos pela segunda vez
sem se mijar de rir?
Como dizer aquilo sério?
"Prometo amar, honrar e respeitar você...
Dessa vez, quem sabe!"
E, sinceramente, não é que eu não seja romântica.
Quando amo alguém, amo de verdade, amo intensamente.
Mas não quero declarar meu amor especial pelo meu namorado
na frente de um bando de pessoas. Não soaria legal.
As pessoas se apaixonam por razões diferentes,
e às vezes contam sua história na cerimônia do casamento.
Não costumam me convidar para casamentos, por que será?
Às vezes contam como se apaixonaram,
e não quero ver as caras de desaprovação
quando eu disser: "Nós nos apaixonamos
depois que ele melhorou meu crédito num período de três anos.
Mas ele me conquistou mesmo
quando cancelou as férias pra fazermos um aborto."
"Que bela história!
Vai virar uma animação da Disney.
A Princesa e o Aborto."
Uma coisa que adoro aqui na Inglaterra
é poder dizer "aborto" sem ser perseguida por uma multidão com forquilhas
como acontece na Escócia.
Na Escócia, se você diz "aborto", acham que Jesus está vendo.
Na Inglaterra tem um monte de gente de classe média
que fica: "Isso aí, matem os bebês!"
Vão estudar! Vão ser alguém na vida!
Adoro isso.
Mas não quero que pensem que sou contra a tradição.
Tenho uma visão tradicional do casamento.
Mais tradicional do que a maioria.
Acredito que o casamento é a fusão de bens
para formar um casal de maior poder aquisitivo!
Vi vocês concordando.
Foi pra isso que o casamento foi criado, juntar fazendas,
unir famílias de grande influência, aumentar a riqueza.
Não tinha a ver com amor. Inventaram essa parte
pra convencer as moças a fazerem algo péssimo.
Isso beneficia os homens.
Nós checamos suas verrugas. É um acordo injusto.
Checamos verrugas nas costas. Mulheres não ganham nada.
O amor no casamento é uma mentira, uma maluquice
evidenciada pelas mulheres que acham
que tem alguém tentando roubar o namorado feio delas
em um sábado à noite.
Vou dizer uma coisa.
As mulheres que têm ataques de ciúme
nunca namoram modelos lindos. Não.
São sempre uns monstros marinhos.
São uns feiosos.
Basta beberem uma garrafa de prosecco e:
"Tira o olho do meu Tony!"
"Ninguém quer o Tony Ridículo, moça."
Tipo: "Que bom que ele já está com você.
Ninguém quer o Tony Ridículo, e ficando em cima..."
Ciúme físico é um sentimento degradante.
Se ama alguém, deixe a pessoa livre. Sempre digo ao meu namorado.
"Vai, sai daqui! Vai ter um caso!"
Não fique em cima do Tony Ridículo.
Fazendo isso, você parece estar protegendo um saco de merda, é feio.
Íamos assinar uma união estável no nosso aniversário de 10 anos.
Agora se pode fazer isso em vez de se casar.
Eu ia reconhecer a união estável,
então comecei a preencher o formulário.
É um negócio chato de preencher.
Tem que usar toda a força do seu amor pra continuar.
Eu estava lá, usando todo o meu amor.
Quando cheguei na página final,
percebi que tinha deixado meu cartão de débito no quarto,
então fechei o notebook e desisti.
Porra! O amor é intenso, mas não tão intenso
quanto o documentário da Netflix sobre a Pamela Anderson.
Mas vou reconhecer a união estável.
Quero fazer isso principalmente porque, no fim das contas,
quero o que toda garotinha quer, sabem?
Transferir o direito de desligar os aparelhos do meu pai
ao meu parceiro.
Porque se eu estiver em estado vegetativo, meu namorado vai ser pragmático
e vai ter a decência de desligar os aparelhos
ou me sufocar com um travesseiro na primeira oportunidade
e cumprir uma pena curta ou média
depois de lançarem uma campanha em prol dele.
Meu pai é um católico convicto. Ele é contra a eutanásia.
Deixou isso claro.
Se algo acontecer comigo ainda solteira,
já sabem o que meu pai vai fazer: me arrastar na cadeira de rodas.
Vamos pra Disney, pra Lourdes. Disney de novo. Lourdes.
Eternamente, enquanto tento piscar a mensagem:
"Vamos levar isso ao Supremo Tribunal."
"Não, nossa filha ainda está ali dentro.
Às vezes, nós a colocamos sentada perto da janela pra olhar lá fora.
Ela gosta de sentir os raios de sol no rosto,
como podem perceber através da expressão imóvel dela."
Eu vou estar assoprando meu apito.
Tentando piscar em código para dizer: "Me mate agora, papai!"
Que bom que curtem o tema morte e adoecimento.
Isso aproxima as pessoas, né?
Tenho pensado muito na morte.
Meu pai e eu sempre conversamos sobre o Céu,
se existe ou não,
e ele acredita que, quando morremos,
viramos querubins sem corpos, com asinhas saindo do nosso pescoço.
É muito legal ver um escocês pobre
tentando defender sua teoria maluca.
Não concordo com meu pai. Não sou doida.
Pra mim, quando morremos,
nós nos tornamos espíritos que ficam voando pelo Além
esperando ligações de médiuns.
É assim.
Já falei com um desses médiuns.
Fui até um desses que fala com os mortos.
Ele era bem excêntrico.
Disse: "Tem alguém que gostaria de contatar do outro lado?"
E eu: "Sim, meu tio John.
Era meu tio preferido, morreu quando eu era criança."
Aí o cara parou,
fez cara de que estava tentando entrar em contato, e disse:
"Ele não quer falar com você agora."
Já acho que ninguém gosta de mim no mundo dos vivos.
Então saber que alguém
que tem a eternidade inteira pela frente
prefere dizer "não quero falar com essa chata",
me deixa ainda mais insegura.
Mas a morte...
A morte e o adoecimento mudam nossa perspectiva
sobre o amor e o casamento.
Sou ideologicamente contra o casamento.
Talvez isso não tenha ficado claro ainda.
Sou uma pessoa bem de boa.
Mas precisa de pouco pra mudar essa visão.
Eu não estava muito bem no ano passado,
tinha alguns sintomas estranhos,
e meu médico pediu uma ressonância magnética da cabeça.
Isso nunca é bom.
Ele me ligou na noite da ressonância.
É pior ainda.
Ele disse: "Não esperávamos por isso, Srta. Brady.
Encontramos algo no seu cérebro. Venha imediatamente."
Nem ouvi o resto do que o cara estava dizendo.
Só comecei a chorar.
Pensei: "Vou morrer justo quando minha carreira está melhorando.
Desperdicei anos da minha vida,
anos...
tirando prints de quem odeio no Instagram pra mandar pros meus amigos."
"Olhe essa otária." Enviar.
Mas foi uma vida bem vivida!
Dá pra ver quantos de vocês fazem o mesmo.
Teremos as mesmas memórias no fim da vida, né?
Nossas memórias mais felizes
serão de nós olhando pro celular ao longo dos anos,
tentando não dormir às 3h da manhã.
"Entendo que ela faz aniversário, mas precisa comemorar por uma semana?"
E aí...
você derruba o celular na sua testa enorme.
Você acaba curtindo o post da sua inimiga com a cara.
Você nem a segue!
É isso que sempre me entrega.
Enfim, recebi essa notícia ruim do médico.
Imediatamente comecei a chorar.
Fui até meu namorado na sala,
e falei: "Acham que estou com câncer no cérebro.
Vamos nos casar?
Fazer o casamento mais heteronormativo do mundo?
Quero todas as humilhações. Usar branco.
Meu pai me levar ao altar, apesar de ele ser um maluco.
Quero tudo."
Aí pensei: "Nossa, o feminismo não durou nada."
E meu namorado, que costuma ser contra casamento,
respondeu: "Sim, vamos nos casar."
Estava chorando.
Foi comovente.
Fui ao médico no dia seguinte.
O médico: "Bom dia, Srta. Brady.
Creio que o que tem seja um pequeno cisto pituitário.
É algo bem comum. Só liguei pra avisar que achamos algo
para que você já ficasse ciente."
"Não foi isso que você disse ontem à noite,
seu causador da discórdia que acha que está num episódio de Casualty."
Nesse momento complicado de saúde pública,
esse maluco me liga e diz:
"Você pode ter câncer no cérebro.
Bons sonhos!"
Que merda...
Aí saí do consultório.
Eu tinha ligado pro meu agente, "cancele minha turnê" e tudo mais.
Voltei para casa.
Meu namorado estava fazendo o jantar. Eu: "Olhe, isso é constrangedor.
Não estou morrendo."
Gente normal diz "isso é constrangedor, não estou morrendo"?
Continuei: "Vão fazer mais exames, não sabem o que é,
mas queria saber: nós ficamos noivos ontem à noite, né?
Nós ficamos noivos ontem."
Ele nem levantou os olhos da panela.
Só disse: "Diagnóstico pendente."
Só vai se casar se eu tiver uma doença terminal,
caso não tenham entendido.
Não foi a primeira vez que ele deu a entender isso.
Eu não ligo de me casar.
De verdade, não ligo.
Uma vez estávamos no casamento de um amigo
e eu estava reparando na comida da festa.
Eles tinham um daqueles bolos feitos de queijo.
Parecia incrível.
Então eu disse: "O que acha que vamos ter pra comer no nosso casamento?"
E ele: "O que colocarem na sua sonda de alimentação no hospital."
Quanta frieza...
Às vezes é difícil estar em um relacionamento longo.
Terminamos umas três vezes durante o lockdown.
Mas voltamos porque eu não ia conseguir recomeçar aos 30 e poucos.
O amor é poderoso,
mas não tanto quanto os juros do mercado imobiliário.
Não nestes tempos.
Eu não dei conta.
Conversei na internet com caras sarados, com caras famosos.
Não posso dizer quem.
Até cheguei a pensar: "Vou recomeçar com um namorado famoso.
Vou fazer parcerias com ele no Instagram.
Vou largar aquele chato."
Mas aí pensei: "Não consigo recomeçar."
Não tenho paciência pra isso.
Sei que vão ter os primeiros encontros, as primeiras transas quentes...
Mas não tenho mais paciência para a fase que vem depois disso.
Não vou mais ficar segurando peido de um ano a um ano e meio
até ter certeza absoluta de que o cara me ama.
E aí, em uma manhã de domingo, estaremos de conchinha e...
"Ainda quer construir uma vida juntos, apesar de eu ter peidado no seu saco?"
Vulnerabilidade demais, cara.
Não dou mais conta de conhecer a mãe com distúrbios psicológicos
e entender o motivo de o cara gostar de mim!
Adoro ouvir as risadas das doidas da plateia
pensando: "Essa sou eu!"
E é muito estressante pensar em recomeçar quando...
Estou namorando há tanto tempo,
que nem existiam aplicativos de namoro quando eu era solteira.
E agora tenho um padrão muito alto
em relação ao que procuro em um parceiro.
Vou namorar uma pessoa decente, com um bom emprego.
Não pode ser um comediante.
Padrão alto. Quando eu tinha 20 e poucos, meu padrão era bem baixo.
Então eu saía com muita gente.
Aos 21 anos, um cara deu em cima de mim na frente de uma boate de Edimburgo.
Eu disse: "Cara, você não vai querer se envolver comigo.
Sou stripper."
E ele: "Tudo bem. Eu já fui pra cadeia."
Como se fosse a mesma coisa!
Não é a mesma coisa, cara. Um de nós sabe empreender!
Tente transformar peitos em grana.
Mas é ótimo voltar depois de um término.
Você realmente valoriza muito mais a outra pessoa.
Você se livra dos maus hábitos, sai pra jantar.
Podem até ter maus hábitos sexuais.
Não desde sempre,
mas talvez por um bom tempo se estão juntos há anos.
Talvez vocês usem duas ou três posições mais confortáveis
toda vez.
Talvez aquelas em que você fica de lado
pra não terem que olhar pro rosto cheio de ódio um do outro.
Aí você só abaixa o pijama alguns centímetros.
Delicadamente mostra um lado da bunda.
Continua a olhar sem ânimo pra qualquer tela que tem na frente.
Tira print de uma inimiga.
Aí uma vozinha atrás de você diz:
"Pode tirar o som dos vídeos de gato, por favor?
Estou tentando me concentrar."
Você pensa: "Minha eu mais nova não imaginaria
que exigiria concentração pra transar comigo."
E aí um dos dois diz: "Vamos apimentar as coisas.
Vamos começar a falar durante o sexo."
A ideia veio dele. Meu trabalho é falar o tempo todo.
Ele me disse: "Vamos fingir ser outras pessoas."
Mas ele falou no meio do coito, sabem?
Ou seja, enquanto ainda estava lá. Conhecem a palavra?
Que bom que tem gente inteligente aqui!
Aí ele disse: "Quem você quer ser?"
E eu entrei em pânico, cara. Respondi:
"Brooklyn Beckham?"
Não sei como falar coisas excitantes.
Mas sei que o Brooklyn tem uma vida agitada,
cheia de nepotismo e oportunidades fáceis,
graças à Victoria e ao David,
e eu também queria isso.
Aquele filho da mãe faz o que quer.
Acho que é chef agora.
No outro dia, tentei falar coisas excitantes de novo.
Falei pro meu namorado: "E se fingirmos que sou virgem?"
E ele: "Minha imaginação não vai tão longe."
Antes de namorar com ele, eu me achava uma pessoa muito sexy
só porque eu já tinha transado.
Eu me achava muito safadinha.
Essa é uma visão católica.
"Sou muito sexy porque já transei."
Mas não é verdade. Sou sem-graça. Muito normal.
Descobri isso quando me deram bronca por tirar sarro de fetiches.
Foi em um podcast com jovens da geração Z. Não rir de fetiches é um conceito deles.
Não consigo levar a sério de verdade.
Então quando disseram: "Não tire sarro de fetiches."
Pensei: "Que tal pararem de cagar na boca dos outros, pervertidos?"
Aí pensei: "Preciso assinar o Telegraph."
Mas é por isso que eu digo que estou velha.
Sério que os jovens se sentem vítimas
quando tiramos sarro de quem curte xixi e cocô?
Na minha época, protestávamos contra a guerra!
O pessoal da minha escola protestava, eu acho. Sei lá.
Nem sei a que guerra estou me referindo.
Olhem, me desculpem.
Estamos em uma cidade progressiva,
sinto que vai ter alguém lá nos fundos
com um gorro acima da orelha, vai ter aquela barba.
"Não tire sarro de fetiches!"
Sinto muito se você curte coprofilia,
mas quem cresce na Escócia como católico
está a um passo de ser Amish.
Não tem nada parecido aqui.
Vocês têm, no máximo, o Jacob Rees-Mogg.
Não é a mesma coisa.
Então é um milagre eu ter me tornado a liberal que sou hoje.
Exige coragem.
Me contavam muitas mentiras sobre sexo,
e a maior delas veio da minha avó.
Ela era muito boazinha, mas religiosa ferrenha.
Tinha dois tipos de água benta.
Uso diário. Ocasiões especiais.
Morte e coma, beleza?
Um dia, quando eu tinha 14 anos, ela me puxou de canto.
Parecia superconstrangida, e eu não queria que ela se sentisse assim.
Aí ela disse: "Querida, achei uma coisa no seu quarto hoje.
Não faz bem pra você. Não use aquilo."
E eu pensei: "Vixe, ela achou meu maço de Marlboro."
Não. Ela tinha achado meus absorventes internos.
Porque não sei se vocês sabem,
mas católicos irlandeses antigos acham que absorvente interno tira a virgindade,
o que é loucura,
porque eu me mataria se um pinto se parecesse com um absorvente interno.
Sem querer tirar sarro da comunidade de micropênis.
Não tem ninguém aqui hoje.
Estão ocupados fazendo stand-up pelo país.
Mas, sério, não é assim. Acho muita ingenuidade pensar
que mulheres procuram num pinto
o mesmo que num absorvente.
Até porque imaginem o pesadelo que seria
se os pintos fossem capazes de absorver!
Nada de sexo espontâneo com o parceiro.
Porque se ele estiver meio encharcado, você vai ter que brigar com ele:
"Vai torcer esse pinto na pia! Está pingando!"
Ele teria que se levantar da cama,
se sentindo humilhado como homem,
constrangido com aquilo, e ir até o banheiro.
"Foi mal, cara. Saí pra correr na chuva
e meu shorts acabou ficando molhado."
Ele teria que levar aquele pinto inchado
até a borda da pia do banheiro
e torcer o troço com desânimo,
como um barman torcendo o pano no fim do turno.
Aí voltaria pra cama.
Você estaria lá, protegendo os seios com as mãos.
"Pare de pingar no piso de madeira!"
"Podemos transar agora."
"Não estou mais no clima."
Diria: "Quero um cara que fique de pinto seco."
Seria um assunto entre as mulheres.
"É, o namorado dela não mantém o pinto seco."
A Nicki Minaj lançaria uma música de sucesso.
"Meu Homem Mantém o Pinto Seco."
É legal estar em um relacionamento longo.
É reconfortante poder voltar de uma turnê e ficar andando pela casa
com o moletom do namorado, feito uma adolescente.
Mas, esses dias, eu estava usando um moletom fazia uma semana.
Não troco de roupa, estava ficando fedido.
Ele estava lavando as roupas e eu: "Aqui está seu moletom."
E ele: "Esse aí não é meu."
E eu pensei: "Faz sentido. Você é um cara de estatura pequena."
Na verdade, eu estava usando o moletom do enorme idoso empreiteiro albanês,
e eu estava fazendo aquilo havia uma semana, na frente do cara,
como uma psicopata.
Oferecendo xícaras de chá
usando as roupas dele.
Perguntando como estava indo com o azulejo da suíte,
vestida como ele!
Isso sem comentar nada durante uma semana,
só para o cara pensar que estava pirando de vez.
Meu Deus...
Isso é só pra dizer que comprei uma casa.
Comprei uma casa.
É ótimo. Quando a casa é sua,
não tem mais senhorio te proibindo a nada.
Pensei: "A primeira coisa que quero é ter um cachorro."
Eu amo cachorros. Prefiro cachorros do que gatos.
Tive um gato na faculdade.
Foi terrível.
Parabéns se você tem um gato resgatado e ele é bonzinho.
Mas o gato que eu tinha era satânico.
Ele rosnava. Me deixava tocá-lo uma vez por semana.
Era como viver com uma puta russa maldosa.
Profissional do sexo. Perdão.
Mas era um gato malvado, então falei: "Vou pegar um cachorrinho."
Aí meu namorado disse: "Não dá, você vive em turnê. É melhor um gato."
Aí peguei um gato.
Ele é chique e luxuoso.
Não é do tipo que te ataca sem motivo.
É um gato de pedigree lobotomizado
que você precisa ficar ninando feito um maluco. É maravilhoso.
Tenho mais amor por aquele gato do que pelos meus pais.
Seis meses depois,
o encanador disse que meu gato parecia solitário.
Ele só comentou que o gato parecia solitário.
Imediatamente, comprei um gato pro meu gato.
Amo tanto meu gato que comprei um bichinho para ele.
Eu o amo mais do que podem imaginar.
Mesmo assim, não prefiro gatos. Prefiro cachorros, apesar de não ter.
Entendem isso, né?
As pessoas da minha vida, não.
Peguei os gatos, comecei a postar fotos deles no Instagram,
e as pessoas próximas, como minha mãe
e minha melhor amiga de 20 anos passaram a me chamar de "doida dos gatos"
e a me dar ridículos presentes temáticos de gatos.
Canecas horríveis de gatos.
Pinturas cafonas de uma mulher com um gato no colo.
Por que acham que vou gostar? São presentes ofensivos.
Amo meus gatos porque são incríveis. Eu os criei desde filhotes.
Limpei a bagunça deles. Eu os amo pela personalidade deles,
não porque são gatos.
Seria tipo vocês. São um casal, certo?
Você o ama. Talvez poste fotos dele nas redes.
Eu jamais te daria um calendário cheio de homens carecas parecidos com ele
e te dizer...
"Por que não gostou do presente?
Eles se parecem vagamente com ele."
Você nem é careca, me desculpe por ter dito isso.
Não quero magoar ninguém.
Apesar de ser sincera demais no palco, não gosto de magoar ninguém.
Eu amo meus gatos de um jeito embaraçoso.
Odeio amá-los tanto assim,
porque sempre odiei os outros...
Não sei qual é o motivo.
Nunca acaba bem para as pessoas que são obcecadas por animais.
Teve o Tiger King,
o cara australiano...
Entendem?
Não deu certo pra eles. É melhor não amar demais os animais.
Também existe um clichê
de que autistas criam uma conexão mais forte com animais,
e que amamos ter bichinhos mais do que os neurotípicos,
e eu me sinto assim.
Meus gatos me fazem companhia de um jeito diferente.
Eles não me julgam por nada que eu digo.
Posso fazer muitas coisas com eles que não posso com amigos.
Posso me masturbar na frente deles
sem que eles mudem a expressão facial.
Ninguém faz isso na frente dos amigos. Só o Louis C.K.
E aí ele volta pra turnê.
Mas é bacana o lar que tenho agora.
Minha vida costumava ser caótica antes,
e agora é tudo legal e monótono, só eu, os gatos e meu namorado.
Mas, quando você é autista, nunca sente que vai se encaixar.
Apesar do fato
de eu ter certeza de ter nota A em Melhor Autista do Mundo,
tive receio de pôr o nome Autistic Bikini Queen no espetáculo,
porque eu pensei que iam olhar pra mim e,
como não sou um menino triste segurando um trenzinho olhando pro chão,
vocês diriam: "Ela está mentindo.
Só quer lucrar na onda do autismo."
Falei com minha melhor amiga, Alison: "O público vai achar que não sou autista."
A Alison é muito educada. Ela fez uma pausa
e aí disse: "Não me entenda mal, Fern.
Espero que não se ofenda.
Você não precisa mais se preocupar com isso."
Ela: "Percebem que tem algo diferente
depois de poucos minutos que sobe no palco."
Pra mim, foi o melhor elogio de todos.
Fiquei muito contente.
Porque, antes do diagnóstico,
praticamente todos da minha vida diziam:
"Se você não é autista, então o que você é?"
Mas aí isso mudou assim que fui diagnosticada.
As pessoas diziam: "Você não parece nada autista."
E eu: "Como é que você sabe?"
Precisam entrevistar sua mãe pra te diagnosticar,
ou um dos pais,
então entrevistaram minha mãe.
Eles: "Ela tinha algum comportamento autista na infância?
Minha mãe puxou uma lista enorme
com todas as coisas mais bizarras, dignas de Rain Man
que ela nunca tinha dito.
Ela: "Olha, ela rosnava para estranhos
quando falavam com ela na rua.
Achávamos que fosse endiabrada."
O bom e velho catolicismo da Idade Média
Como não me afogaram assim que nasci?
"Achávamos que fosse endiabrada."
Também me disseram...
Me disseram que não posso ser autista porque tenho namorado.
Pelo jeito, tenho que ser um monstro marinho pra ser autista.
Achei isso um absurdo porque presume
que os homens escutam o que as garotas falam.
Vou dar um exemplo. Só me escutam quando falo ao microfone.
Lembro que fiquei com um cara,
um idiota que conheci num hostel quando eu era mais nova.
Eu dei pra ele. Desculpem a vulgaridade!
Quando acabou, ele olhou pra mim e disse:
"Como foi para você?"
E eu: "Horrível. Ruim pra caralho, cara."
E ele: "Legal."
Acham que me escutou? Que procurava indícios discretos
de que sou autista?
Não!
Enfim, olhem,
estou finalmente começando a me sentir bem com meu autismo.
Mesmo assim me sinto de fora, não me dou bem com mulheres.
Desisti de tentar me enturmar com elas.
Sempre que tento, acaba dando muito errado.
Mas a combinação de tentar me enturmar
e minha recente experiência de quase morte
me fez querer fazer algo no palco
que me ajude a me sentir aceita todas as noites.
Achei um jeito. Preciso de um voluntário.
Tenho olhado para a primeira fileira, pensando: "Quem parece não ser doido?"
"Quem parece que vai me ajudar?" É difícil com o meu público.
Você pode me ajudar?
Beleza. Qual é seu nome?
Certo, Ollie. Vou colocar uma música.
Podem colocar algo bem romântico? Beleza.
Suba aqui. Uma salva de palmas pro Ollie!
Pegue o microfone.
Beleza.
Vejo que está com sua namorada.
Sim.
Não olhe mais para ela.
"Querida Brooklyn Beckham...
Eu queria que estivesse tocando sua música preferida.
Infelizmente, tocar Shania Twain tem um custo de direitos autorais muito alto.
Então vai tocar essa porcaria mesmo.
Você me deu mais alegria nesta última hora do que minha namorada neste ano todo.
Assim que sairmos daqui, vou terminar com ela."
Ela parece muito feliz com isso.
Nem se incomodou.
"Falou, gata.
Nosso amor é muito especial.
Você é linda, sensível e charmosa.
É a única que quero que peide no meu saco."
Sua voz parece estar tremendo de emoção.
Pois é.
"Prometo beijar seus peitos murchos todos os dias,
mesmo quando você for um esqueleto,
mesmo quando estiver morta."
Não acredito que isso está acontecendo!
"Quero te pedir..."
Que espontâneo! Como assim? Estou trabalhando!
"Quero te pedir em casamento
com este anel no travesseiro com o qual te sufocarei
quando tiver uma doença terminal."
Ollie, não precisa parecer feliz. Você parece contente com isso.
É que estou quase terminando.
"Espero que você aceite."
Aceito! A resposta não está aí, está no meu coração!
Aceito mil vezes! Agora vou colocar a mão no seu peito
para tirarmos uma foto para o Instagram e mostrar que sou uma mulher de verdade.
Seu coração está acelerado.
Uma salva de palmas! Ele foi incrível.
Finalmente me sinto plena como mulher.
E vocês foram uns amores, tornaram tudo mais divertido.
Aproveitem o resto da noite! Fern Brady saindo! Tchau!
Legendas: Jenifer Berto