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Por favor, ¡denle la bienvenida al escenario a Fern Brady!
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¡Hola!
Bienvenidos a mi show,
Autistic Bikini Queen.
Debe ser el peor título que se me ha ocurrido para un stand-up,
en especial porque atrae a un público que suele tomar las cosas literalmente.
Lo siento mucho. Casi nada del show es sobre autismo.
Pero soy autista de verdad.
Obtuve mi certificado de Mejor Autista durante el aislamiento.
Ha sido muy duro para mí desde que conté que lo soy,
porque no hay muchas mujeres atractivas en la comunidad autista,
y pensé en ser el cambio que uno quiere ver en el mundo.
Solo estamos yo y Greta Thunberg.
Ella resuelve la crisis climática.
Yo sigo haciendo bromas sin sentido sobre el semen.
No todos pueden ser héroes.
Y solo brevemente, porque el show no trata del autismo,
lo que hace el autismo en mí
es que mi versión de comunicación altamente eficiente
parece ser una versión muy grosera para mucha gente.
Y eso es incluso cuando...
Cuando intento ser buena persona. Cuando intento ayudar a la gente.
Una vez intenté consolar a mi mamá.
Lloraba porque habían llevado a mi abuela al hospital por demencia.
Suele pasar.
No me gusta tocar o abrazar a mi madre de ninguna manera.
¿Por qué lo haría? No salgo con esa mujer. ¡Qué asco!
¡No voy a tocar a mi mamá!
Como punto medio, le puse la mano en el hombro con el brazo extendido.
Es casi lo mismo.
Y dije: "Mamá, las cosas empeorarán a partir de aquí".
¿Quién aplaude?
Ella no se rio ni aplaudió como ustedes. De hecho, lloró más fuerte.
Ahora sé lo que debo hacer.
Cada vez que meto la pata, leo lo que se supone que debes hacer.
Y lo que uno debe hacer
es decir una pequeña mentira reconfortante, ¿no?
Una especie de cliché falso.
Algo así como: "No te preocupes, mamá.
Siempre hay esperanza. Arcoíris en el cielo.
¿Quién sabe? Podría sentarse junto a una ventana un día soleado.
Disfrutará de los rayos del sol mientras el cerebro se le deteriora".
¡No!
No me gusta mentir.
Puedo mentir. Pero cada vez que lo intento,
siempre exagero demasiado.
Siempre digo algo así como: "No te preocupes, mamá.
La abuela irá a un programa de preguntas en una semana.
Empaca su pequeño camisón.
Sácala del hospital. Todo estará bien".
Cielos.
La gente neurotípica, por cierto,
tienen lo que yo describiría como una tendencia patológica
a tratar de suavizar las cosas como sea.
A veces, cuando le digo a una persona neurotípica que soy autista,
me responde:
"No te preocupes, Fern. Es un superpoder".
Y yo pienso: "¿Lo es?
¿Es de veras un superpoder?
Habría sido una película muy buena
si Superman, en lugar de tener una fuerza sobrehumana
y ser capaz de volar por el mundo en cualquier momento,
les hiciera un monólogo
sobre la poeta depresiva de los 60, Sylvia Plath,
sin la capacidad de registrar el desinterés de ustedes".
Un gran superpoder.
Otra cosa importante que descubrí sobre mi identidad.
Siempre me describen como "comediante escocesa Fern Brady",
y me molesta porque Brady es un apellido muy irlandés.
Sabía que mi familia era bastante irlandesa.
Los comediantes escoceses... A muchos escoceses que conozco
les gusta Burns Night, el día de San Andrés, el kilt, el haggis.
Yo solo puedo conectarme contigo si también eres católico.
Si un pedófilo te canta a capela todos los domingos...
En la unidad del Espíritu Santo.
Padre todopoderoso.
...eres de los míos.
Me hice una prueba de ADN, una de esas pruebas en línea.
Sabía que era algo irlandesa.
¡Soy 98.3 % irlandesa! Nunca viví en Irlanda en mi vida.
¡Sí, choca esos cinco!
Ninguno de mis padres vivió en Irlanda.
Este es un testimonio del poder del sectarismo en Escocia.
Son católicos que se mezclan con católicos una y otra vez.
Las caras se vuelven más peludas con cada generación.
Nunca fui más feliz de no ser británica. Estaba encantada con eso.
Solo tengo un 1.7 % de británica,
y es porque un vagabundo me escupió en el ojo
cuando me mudé a Londres.
He ido mucho al gimnasio.
Intento ir, porque la gente me saca fotos en mis shows,
y me quiero morir cuando las veo.
Y me prohibieron ir a mi gimnasio local en Londres
después de que me peleé con un hombre que me corrigió el peso muerto.
Así que...
¡En serio!
Quiero usar una camiseta que diga:
"No importa lo que me veas haciendo con pesas, no te acerques a mí,
aunque haga esto".
No sé cómo pondrían eso en una camiseta, pero ustedes me entienden.
Debo ir al gimnasio cuando voy de gira a Escocia,
donde los gimnasios son tan lujosos que quiero mudarme.
¿Saben por qué? Están vacíos.
Solo...
Hojas que vuelan por ellos.
Ningún escocés se atrevería a decirme
cómo hacer sentadillas en un gimnasio escocés.
Ahí los hombres parecen ser derivados por sus médicos
tras un ataque al corazón o una crisis de salud. Es fantástico.
Me preocupa mucho la salud.
La gente siempre se sorprende cuando digo esto.
Me preocupa mucho la salud, y me preocupa cada vez más
porque estoy vieja, y este es un juego de mujeres jóvenes.
"Soy muy vieja".
"Me deprime hacer este show, y soy muy vieja".
"Tengo 36 años. Sé que es...".
Sí, ¿el que se ríe es un anciano?
Te veía la carita canosa pensando: "¡Eso no es nada!".
"¡Pareces un feto para mí!".
¿Cómo te atreves?
Lo siento, sé que no es tanto,
pero 36 es una edad en la que debes empezar a aceptar
que, como mujer, hay cosas que no se te van a dar en la vida.
Tu vida no será exactamente como la imaginaste.
Porque siempre me imaginé,
y lo digo sinceramente, como el tipo de persona que asiste...
¿Conocen esas orgías exclusivas con máscaras para gente de clase media?
¿Tipo Ojos bien cerrados?
Sé que saben qué son.
De verdad creí que habría asistido a una de ellas para esta edad.
No es que no vaya a ir a una orgía ahora que tengo más de 35.
Pero la calidad de mi orgía por invitación empieza a declinar rápidamente
de aquí en adelante.
No será un baile de máscaras.
Va a ser un sucio evento swinger que veo anunciado en los clasificados,
en un lugar infernal y abandonado, como Swindon.
Nunca fui a Swindon.
Solo sé que el tren mejora cuando se bajan todos.
"Ahora no tengo miedo".
Tendré que ir a la orgía en Swindon.
Un plomero regordete me va a servir aperitivos sabor tocino.
No del tazón de porcelana china que esperaba,
sino de uno de poliestireno.
Tendré que darle una chupada. Le daré una mamada.
Lo haré agradecida, con mi vieja cara arrugada
hundiéndose hacia la tumba.
Se acerca la muerte. El cuerpo lo sabe.
Es lo difícil de esta edad. La piel de la cara se empieza a aflojar.
Últimamente, debo tomarme las selfis en este ángulo
para que la cara caiga hacia las orejas
y pueda ver a la verdadera Fern una vez más.
Tenía unas tetas fantásticas.
Disculpen si eso los pone incómodos, pero estaban excelentes las 24 horas.
No tenía que preocuparme por lo que hacían porque estaban...
Y durante el aislamiento, creo que se deprimieron,
y como todo, comenzaron a marchitarse hacia el suelo.
Tuve un pensamiento que me perturbó. Pensé: "Ahora tengo dinero.
Podría operarme las tetas".
Y luego otra vocecita dijo: "No.
Deja que se pudran bajo la ropa.
Tuvieron su tiempo de gloria.
Ahora es mi momento de brillar".
Edimburgo, 2006. Esa fue la mejor época de mis tetas.
Era bailarina erótica.
No podrían desear una vida mejor.
No me gustaba decir que era bailarina erótica
al público que va al teatro como ustedes,
pero, miren, a medida que pasan los años y ves lo que hacen las jóvenes en OnlyFans
o, sinceramente, en las fotos de las fiestas en Facebook,
decir que fui estríper hace 15 años
es como si dijera que fui bailarina flapper en la década de 1920.
Bastante pintoresco, ¿no?
Siempre siento que la gente mayor del público piensa:
"No te preocupes. Igual te repudiaría si fueras mi hija".
Pero al mismo tiempo, sientes a la generación Z, a los jóvenes...
Digo "club de estríperes",
y piensan: "¿Qué es ese pintoresco cabaret del que hablas?".
Y luego hacen un video porno en TikTok y vuelan en hoverboard en la noche.
No sé qué traman estos jóvenes.
Como sea,
ahora las tetas se me marchitan bajo la ropa
como dos viejas arrugadas. Así es como me gusta pensar en ellas.
Me gusta pensar que rememoran la gloria en los clubes escoceses de estríperes.
Como esa anciana al principio de Titanic
que recuerda su vida de descontrol sexual.
Ellos entienden.
Esa era la trama de Titanic.
Tuvo gran sexo en el barco. Él no sobrevivió.
"¿A quién le importa? ¡Era pobre!".
"¡Bájate de mi puerta, Jack!".
Y así son mis tetas al rememorar.
Dos ancianas. "¿Te acuerdas, Eileen, cuando los hombres pagaban para vernos?".
"Oh, sí, esos días de gloria.
Estábamos cerca de las orejas de Fern.
Ahora estamos llegando al ombligo, acercándonos a la tumba.
Una más rápido que la otra aparentemente.
Ya te alcanzaré, cariño".
"No seas negativa, Agnes.
¿Recuerdas que los sobrinos del coronel Gadafi
ofrecieron 40 libras por un baile privado?
O gente que decía ser de la familia Gadafi".
Qué buenos tiempos.
A veces el público piensa que inventé eso de Gadafi
para ponerle detalles al set, y es muy ofensivo para mí
porque no sé lo suficiente sobre la política libia
como para inventar eso.
¿Cómo creen que sé quién es Gadafi?
Conocí a sus sobrinos esa noche en Big Daddy O's.
Big Daddy O's ahora es un restaurante mexicano
porque la gentrificación arruina todo para los pervertidos.
Como sea, ahora que estoy en el crepúsculo,
pasando a la segunda mitad de mi vida, me di cuenta...
Me prometí a mí misma
que dejaría de ser un ganso asustado todo el tiempo.
Dicen que parezco segura en el escenario,
pero soy muy tímida fuera de él, y pensé: "Es hora de parar".
Amo caminar por la noche después de mis shows.
Me gusta sumar pasos.
Pero si eres mujer y te gusta caminar de noche,
cada paseo nocturno está manchado por pensamientos de tu propio asesinato.
Impide que sea desestresante.
Siento que piensan: "No, no pensamos en eso todo el tiempo.
Somos normales".
Hay dos razones por las que siento miedo cuando camino de noche.
Número uno, tengo un padre
que está extrañamente preocupado pensando en mi asesinato.
Sé que los padres se preocupan, pero escúchenme.
Cada vez que lo llamo durante un paseo, lo primero que dice es:
"¡Que no te maten!".
Y le digo:
"Sueña en grande, papá".
Como...
Mujeres, si se ponen nerviosas caminando de noche,
les diré algo que me calma.
Siempre trato de calmar a papá con eso. Nunca funciona.
Estadísticamente, es mucho más probable
que te mate el tipo con el que viniste al show.
Así que ponte el abrigo y los zapatos, sal y empieza a sumar pasos.
Es la opción más saludable en más de un sentido.
En segundo lugar, mi papá ha sido así desde que yo tenía cinco años.
En mi primer día de clases, me puso un silbato colgando de la mochila
y dijo: "Escucha, cariño.
Si un hombre intenta llevarte hoy, haz sonar el silbato. Sopla fuerte".
Además de generarme el recuerdo más traumático
del primer día de clases,
constantemente hipervigilante,
esperando ser metida en la parte trasera de una camioneta,
¿no fue como enviar a un soldado a la guerra armado con una cuchara?
¿Qué iba a hacer?
¿Hacer volar a los pedófilos con mi melodía?
Ya superaron muchos tabúes al convertirse en secuestradores de niños.
Siento que hacer...
No va a lograr mucho.
Solo significa que soy una adulta con ansiedad.
La otra razón por la que tengo miedo, y creo que es una buena razón,
es que vivo en un lugar llamado Londres.
Le he dado...
Le he dado diez años. Pero no me ha hecho cambiar de opinión.
Creo que tras diez años es seguro decir
que te gusta que la gente sea horrible o no.
Es solo...
No es algo que empiece a gustarte.
Es horrible.
No se parece en nada a la Londres que veía en televisión.
Culpo... No a la buena gente de Londres.
La gente de la comedia ha sido genial.
Culpo al universo de películas de Richard Curtis,
que representa esta versión de clase media inglesa
que aún no he visto representada en la vida real.
Crecí viendo películas que decían:
"Me llamo Will,
y trabajo en una librería encantadora en Notting Hill.
Somos todos amigos aquí".
"¡Oh, se ve genial, Will! Amo los libros.
Pero me pegan por leerlos aquí en Escocia.
Déjame unirme a ti y a tu grupo de amigos notablemente blancos".
Llegué a Londres. Nadie tiene amigos.
Will y la librería no estaban por ningún lado.
No, vivo en una parte de Londres llamada Lewisham,
donde hay devastación por todas partes.
La gente discute con pan de pita en el Tesco.
Yo pienso: "¿Tendrán más amigos que yo?".
Un hombre me persigue por el estacionamiento tan seguido
que ni siquiera cambio mi expresión facial al correr.
Una navidad con los Muppets sería más representativa
del infierno dickensiano que es Londres en 2023 que la película Realmente amor.
Ahora, no es que quiera criticar a Londres.
Solo necesitamos mejores representaciones en el cine.
Les diré por qué.
Un amigo se fue de vacaciones de Escocia a Nueva York.
Cuando volvió, le dije: "¿Qué tal Nueva York?".
Y dijo: "Fue increíble.
Lo primero que hice fue tomar uno de esos taxis amarillos,
y el taxista era un maldito,
¡como en las películas!
Ya sabes cómo son en las películas: '¡Olvídalo! ¡Tráeme un café!'.
Son unos malditos como en las películas".
Y ahí me di cuenta:
"Necesitamos comedias románticas más precisas ambientadas en Londres".
Ver a una pareja enamorándose en el autobús 185 nocturno a Lewisham.
"¿Qué? ¿Dijiste que querías construir una vida conmigo?
No te oigo bien por el hombre que dice ser una máquina de matar
en la parte de atrás".
Luego, el hombre los persigue, y huyen riendo tomados de la mano
y se besan frente a un contenedor en llamas.
Las niñas que crecen en Escocia señalarán la TV
y dirán: "Ahí es donde quiero vivir cuando sea grande:
Londres".
Como sea, no puedo culpar a Londres por estar asustada todo el tiempo,
y no puedo volverme.
Tengo el sueño de que, en algún momento, volveré a casa.
Pero te vuelves demasiado londinense.
Te vuelves un maldito horrible como para irte.
Me di cuenta de que era demasiado londinense
porque estaba desayunando en un café de Glasgow,
y una mujer de 85 años se acercó por detrás
y dijo: "Parece un desayuno delicioso".
Y mi instinto fue tirarme sobre la comida.
"¡Aléjate!
¡No te daré mis salchichas ni mi dinero!".
Ahora debo quedarme en Londres.
Pero tengo ansiedad cuando estoy de gira.
Gran parte de este trabajo es viajar sola, hospedarte en hoteles sola,
y no soy muy buena en eso.
Iba en un tren de Edimburgo a Glasgow,
y había tres escoceses muy borrachos y pendencieros.
Algo que deben saber de mí,
a pesar del fuerte acento, he vivido en Inglaterra 13 años,
así que ahora tengo tanto miedo de los escoceses borrachos como ustedes.
Estaba mirando a esos malditos.
Éramos los únicos en el vagón,
y yo tenía auriculares con cancelación de ruido,
pero me imaginaba lo que decían de mí.
Seguro decían:
"Matemos a esa perra en cuanto bajemos.
Ya saben, por diversión".
Yo temblaba.
Me quité los auriculares al llegar a Glasgow,
para saber cuáles eran sus planes conmigo.
¿Saben lo que el cabecilla señalaba y gritaba?
Gritaba:
"Lo único que quiero saber es qué hay en la salsa marrón".
Es...
Nadie te lo puede decir.
Fue entonces cuando pensé, primero, que mi ansiedad llegó demasiado lejos.
Y segundo, tamarindo, ¿no?
También me pasa en los hoteles.
A menudo, me registro en un hotel los viernes,
y tengo todo el fin de semana sola,
haciendo shows.
Y cuando me registro en un hotel,
suelo ser la única que no está en una despedida de soltero.
Me registré en uno hace poco, y había 50 hombres
en su peor momento.
Sin ofender a los hombres individualmente.
Pero es aterrador cuando gritan: "¡Amigos, amigos!".
Tienen esa mentalidad de grupo.
Algo en mi cerebrito de mujer me dice: "Oh, no...
Esto no me gusta. Debo alejarme de ellos".
Y mi nerviosismo suele empeorar tanto con las despedidas de soltero
que ni siquiera puedo desayunar cerca de ellos porque dan mucho miedo.
Bajo a desayunar, hago un gran esfuerzo,
y termino hiperconcentrándome en mi pan caliente
que da vueltas en la tostadora giratoria ¡de la perdición!
Entonces, pienso: "¿Sabes qué? Deja el desayuno".
Me intimidan mucho las despedidas de soltero.
Y el año pasado, dije: "Contrólate.
¿Cómo puedes sentirte intimidada por una despedida de soltero?
Es solo un grupo de hombres que llevan adelante un ritual.
Sí, se beben la orina del otro en el desayuno.
Sí, usan el disfraz de Borat diez años tarde.
Hacen todo eso porque uno de ellos ama a Sarah.
La ama tanto que se casará con ella.
Porque realmente cree que su amor durará para siempre.
Es patético".
¿Cómo podría intimidarme algo tan patético como eso?
Son un grupo de chicos que celebran el amor de Darren por Sarah.
No puedo imaginarme casarme si no es sarcásticamente
o porque canal 4 me paga para hacerlo en un reality show retorcido.
Y no es porque sea cínica, o resentida con los hombres.
Soy increíble saliendo con gente.
Diría que soy demasiado buena en eso.
Salgo con este tipo desde hace diez u once años. Mucho tiempo, ¿no?
Y todos los que conocemos se están casando.
Aunque tengo 36, creo que tengo 18, así que me parece un poco peligroso.
Siempre le digo:
"¿Por qué se casan todos estos imbéciles?".
Y me dice: "¿Nuestros mejores amigos?". "Sí".
Siempre responde lo mismo. Dice: "Ya te lo he dicho.
En general, las personas se casan
porque quieren declarar su amor frente a toda su familia y amigos".
Dice que...
Lo sé, ¿no?
Me río porque tendría que tomar éxtasis para hacer algo así.
"Sí, ¿y si hago un video sexual? Pero ¡con mis emociones!".
No voy a declarar mi amor frente a toda mi familia y amigos.
Ustedes tal vez se casaron
y tienen familiares y amigos que son personas agradables y normales,
y se sienten seguros al reunirse con alcohol.
Yo no tengo eso.
No voy a declarar mi amor frente a Julie,
esa mujer de Milton Keynes con la que papá se casó en 2014.
¡Ni siquiera sé su apellido!
Y tengo que pagar para que coma salmón o pollo,
y ella lo devuelva, porque eso es lo que hace Julie.
No voy a declarar mi amor frente al tío de mi novio,
que estaba en el IRA y es un gran riesgo en los eventos familiares.
Qué bueno que sepan qué es el IRA. Era muy popular en los 80, ¿no?
¿Saben qué sería lindo? Que todo el evento fuera presidido
por ese tipo raro que ni siquiera puede tener novia
y puede que sea un agresor sexual.
¡Qué romántico!
Esto es lo que no entiendo.
¿Cómo te casas por segunda vez
si arruinaste tu matrimonio la primera vez... papá?
¿Y cómo dices los votos en la segunda boda sin mearte de la risa?
¿Cómo los dices con seriedad?
"Prometo amar, honrar y obedecer...
LOL, esta vez, ¡quizá!".
Y, sinceramente, no es que no sea romántica.
Cuando amo a alguien, lo amo mucho.
Lo amo intensamente.
Pero no quiero declarar mi amor especial y preciado por mi novio
frente a mucha gente. Creo que le quitaría valor.
La gente se enamora por diferentes razones,
y a veces dicen por qué se enamoraron en la boda.
No suelen invitarme a las bodas. Me pregunto por qué.
A veces dicen por qué se enamoraron,
y no quiero que pongan los ojos en blanco en nuestra boda
cuando diga: "Nos enamoramos
porque mejoró mucho mi solvencia financiera en unos tres años.
Pero debo decir que realmente me enamoré
cuando canceló sus vacaciones para abortar conmigo.
¡Una historia hermosa!
Disney hará una película animada sobre ella en cualquier momento.
La princesa del aborto".
Lo que me gusta de vivir en Inglaterra es que puedes decir 'aborto',
y la gente no te persigue con horcas como lo harían en Escocia.
En Escocia, si dices 'aborto', creen que Jesús está mirando.
En Inglaterra, la gente de clase media, gente con dinero,
dice: "¡Sí, mata a los bebés!
Consigue tu título. Movilidad social ilimitada".
Me encanta.
No quiero que piensen que estoy en contra de la tradición.
Tengo una visión muy tradicional del matrimonio,
y creo que es más tradicional que la de la mayoría.
Creo que el matrimonio se trata de fusionar bienes
para formar ¡una pareja financiera poderosa!
Te vi asintiendo.
Para eso se inventó.
Unía granjas, poder familiar, dinero.
El amor no figuraba. Lo agregaron luego para convencer a las mujeres
de hacer algo que no es bueno para ellas.
Chicos, los beneficia a ustedes.
Revisamos sus lunares. Es bastante injusto.
Les revisamos los lunares de la espalda. No nos beneficia.
La parte del amor es un truco. El amor es una ilusión,
como lo demuestra el número de mujeres
que piensan que otras mujeres intentan robarles a sus feos novios y esposos
un sábado por la noche.
Les diré algo.
Las mujeres que salen con modelos no tienen ataques de celos sexuales. No.
Son siempre las que salen con hombres feos.
Son absolutamente idiotas.
En cuanto beben una botella de prosecco:
"¡Aléjate de mi Tony!".
"Nadie quiere a tu feo Tony.
Me alegra que estés en pareja.
Pero nadie quiere al feo Tony, y al aferrarte a él...".
Los celos son una emoción tan indigna.
Si amas a alguien, déjalo libre. Siempre le digo eso a mi novio.
"¡Vamos! ¡Vete! ¡Ten una aventura!".
Libéralo. No te aferres al feo Tony.
Al hacerlo, parece que meces un gran cerote sucio. No se ve bien.
Iba a hacer una sociedad civil para mi décimo aniversario.
Puedes hacerlo ahora en lugar de casarte.
Iba a formar una sociedad civil
y comencé a llenar los formularios. Tienes que llenarlos. Son aburridos.
Necesitas el impulso del romance y esas cosas.
Mientras los llenaba, pensaba en el romance y el amor,
y al llegar al final,
recordé que había dejado mi tarjeta de débito arriba,
y cerré de golpe la laptop.
Mierda. El amor es poderoso, pero no tanto
como ese documental de Netflix sobre Pamela Anderson.
Pero haré lo de la sociedad civil.
Quiero decidirme a hacerlo porque a fin de cuentas,
quiero lo mismo que todas las niñas.
Quiero quitarle el derecho de mi padre
a apagar mi soporte de vida y pasárselo a mi pareja.
Si estoy en estado vegetativo, confío en que mi novio es pragmático
y tendrá la decencia de apagar mi máquina
o asfixiarme con una almohada cuando el médico no esté,
y cumplirá una condena no muy larga
después de una exitosa campaña en The Guardian.
Mi papá es un católico empedernido. Rechaza la eutanasia.
Lo dejó claro.
Si me pasa algo mientras no estoy casada, sabes lo que hará papá.
Me hará rodar de un lado a otro. A Disneylandia. A Lourdes.
De vuelta a Disneylandia, de vuelta a Lourdes
y así por siempre, mientras intento parpadear el mensaje:
"Llevemos esto al Tribunal Superior".
"No, nuestra hija todavía está ahí.
Algunos días, la sentamos junto a la ventana en un día soleado.
Disfruta de los rayos del sol en el rostro,
como se puede ver en su expresión totalmente inmóvil".
Buscaré mi silbato con la boca.
Intentando parpadear el código de "¡Mátame ahora, papá!".
Me alegra que a algunos les guste la muerte y el declive.
Une a la gente, ¿no?
He estado pensando mucho en eso,
porque mi papá y yo siempre hablamos del cielo, y de si existe,
y mi papá piensa que cuando muramos,
todos nos convertimos en angelitos sin cuerpo,
solo alas que salen del cuello.
Es bueno escuchar a un escocés trabajador
intentando defender esa teoría descabellada.
No creo que suceda eso cuando morimos. No estoy loca.
Creo que cuando morimos,
todos nos convertimos en espíritus, flotando en el más allá,
esperando que los psíquicos nos contacten.
Eso es lo que pasa.
He contactado a algunos psíquicos.
Acudí a un médium que habla con los muertos.
Era uno muy afeminado.
Dijo: "¿Hay alguien con quien quieras hablar del otro lado?".
Le dije: "Sí, el tío John".
Era mi tío favorito. Murió cuando era niña".
Hizo una pausa, como si de veras estuviera en contacto con algo, y luego dijo:
"No quiere hablar contigo en este momento".
Ya me siento insegura por ser poco popular en el mundo de los vivos.
Así que saber que alguien
con nada más que la eternidad extendiéndose frente a él
dijera: "No puedo hablar con esa perra"
me hizo sentir insegura.
Pero la muerte...
La muerte y el declive realmente cambian tu visión
de cosas como el amor y el matrimonio.
Ideológicamente estoy en contra del matrimonio.
Eso probablemente no se notó en la primera parte del show.
Soy una mujer apacible.
No es difícil hacerme cambiar de parecer.
Me sentía mal a fines del año pasado, tenía síntomas extraños.
Y mi médico me mandó a hacer una RM de la cabeza.
Eso nunca es bueno.
Me llamó la misma noche de la resonancia.
Eso es peor.
Dijo: "Esto es inesperado, señorita Brady.
Hallamos algo en el cerebro. Debes venir de inmediato".
Ni siquiera escuché el resto de lo que decía.
Empecé a llorar desesperadamente.
Pensé: "Voy a morir justo cuando mi carrera mejora,
y desperdicié años de mi vida,
años haciendo capturas de pantalla de gente que odio en Instagram
para mandarles a mis amigos".
"Mira cómo está este idiota". Enviar.
Pero ¡fue una vida bien vivida!
Muchos de ustedes tuvieron los mismos...
Tendremos los mismos recuerdos en el lecho de muerte.
Todos nuestros recuerdos más felices
serán de nosotros mirando nuestro teléfono por años,
intentando no dormirnos a las 3 a. m.
"Entiendo que esta perra cumpla años, pero ¿una semana de festejos?".
Y luego...
se te cae el teléfono en la enorme frente.
Y le das "me gusta" a la publicación de tu archienemiga con la frente.
¡Ni siquiera la sigues!
Eso es lo que siempre me pone en evidencia.
Como sea. Entonces, recibí esta mala noticia.
Comencé a llorar inmediatamente.
Fui hasta la sala, donde estaba mi novio.
"Creen que tengo cáncer de cerebro.
¿Quieres casarte?
¿Quieres tener una boda muy heteronormativa?
Quiero todas las degradaciones, vestir de blanco,
que papá me acompañe al altar, aunque esté medio loco.
Lo quiero todo".
Y pensé: "Bueno, ese feminismo no duró mucho".
Y mi novio, que también está en contra del matrimonio,
dijo: "Sí, lo haré".
Estaba llorando.
Muy conmovedor.
Fui al médico al día siguiente.
Y el médico dice: "Buenos días, señorita Brady.
Creemos que tienes un pequeño quiste pituitario.
Son muy comunes. Te llamé para decirte que era preocupante
porque si fuera yo, querría saberlo".
"Eso no fue lo que dijiste anoche,
maldito perro que crees estar en un episodio de Casualty".
En estos tiempos difíciles para el Servicio Nacional de Salud,
¿qué maníaco te llama y dice:
"Puede que tengas cáncer de cerebro,
que duermas bien"?
Maldito...
Salí de su consultorio,
llamé a mi agente y dije: "Cancela la gira" y todo.
Regresé a la casa.
Mi novio estaba preparando la cena. Dije: "Escucha, esto es vergonzoso.
No estoy muriendo".
No sé qué persona normal dice: "Esto es vergonzoso. No estoy muriendo".
Pero dije: "Harán más pruebas. No están seguros de qué es,
pero el punto principal es que nos comprometimos anoche, ¿no?
Nos comprometimos anoche".
Ni siquiera levantó la vista.
Dijo: "El diagnóstico está pendiente".
Solo se casará conmigo si tengo una enfermedad terminal,
por si no lo entendieron.
No es la primera vez que surge esto.
Ni siquiera es la primera vez. No me interesa casarme. No me importa.
Pero una vez, en la boda de un amigo, yo estaba mirando lo que estaban comiendo.
Tenían un pastel hecho todo de queso.
Parecía genial.
Así que le dije: "¿Qué crees que comeremos el día de nuestra boda?".
Me dijo: "Lo que sea que te pongan en la sonda
esa tarde en el hospital".
Es frío.
A veces es difícil salir con alguien mucho tiempo.
Rompimos unas tres veces durante el aislamiento.
Nos arreglamos porque no quería empezar de nuevo a los 30 años.
El amor es poderoso,
pero no tanto como una hipoteca con interés fijo a cinco años.
No en estos tiempos.
No podía hacerlo.
Hablaba con tipos lindos en línea. Hablaba con famosos.
No puedo decir quiénes.
Pero pensé: "Es hora de empezar de nuevo. Busca un novio famoso.
Haz colaboraciones con él en Instagram,
y deshazte del imbécil".
Y luego pensé: "No puedo empezar de nuevo".
No puedo molestarme con eso.
Sé que tendría la emoción de la primera cita,
la excitante primera encamada.
Pero también todas las otras primeras veces que vienen luego,
y no puedo enfrentarlo.
No puedo aguantarme los pedos de nuevo de 12 a 18 meses
hasta estar segura de que está enamorado de mí.
Y luego, un domingo en la mañana, están en cucharita y...
"¿Aún quieres tener una vida conmigo aunque te tiré un pedo en las bolas?".
Demasiada vulnerabilidad.
No puedo enfrentarme a conocer a la madre mentalmente enferma
y darme cuenta ¡de por qué le atraigo yo!
Es bueno oír las risas de las locas del público
que piensan: "¡Esa soy yo!".
Y es muy estresante pensar en empezar otra vez cuando...
Digo, salí con alguien tanto tiempo,
que las aplicaciones de cita no existían cuando estaba sola.
Y tengo un estándar muy alto ahora en cuanto a lo que busco en una pareja.
Ahora salgo con una persona decente con un trabajo decente.
No es comediante.
Cuando tenía veintitantos, mis estándares eran muy bajos.
Por eso, era fácil salir con mucha gente.
Recuerdo que uno me quiso levantar
afuera de un club nocturno en Edimburgo cuando tenía 21,
y le dije: "No quieres involucrarte con alguien como yo.
Soy estríper".
Y me dijo: "Está bien. Yo estuve en prisión".
¡Como si fuera lo mismo!
No es lo mismo, amigo. ¡Uno de nosotros es un emprendedor!
Intenta convertir las tetas en oro.
Pero es lindo volver después de una ruptura.
Realmente aprecias mucho más a la otra persona.
Se deshacen de los malos hábitos. Salen de noche.
Quizá tienen incluso malos hábitos sexuales.
No todo el tiempo,
pero quizá en ocasiones, si han salido por mucho tiempo.
Quizá rotan las mismas dos o tres posiciones cómodas
una y otra vez.
Tal vez esa donde te recuestas de lado para evitar mirarse la cara llena de odio.
Bajas los pantalones del pijama unos centímetros
y presentas sin encanto una nalga.
Continúas mirando adormecida la pantalla que tengas frente a ti.
Captura de pantalla de otro enemigo.
Entonces, una vocecita en la nuca te dice:
"¿Puedes silenciar los videos de gatos en YouTube?
Intento concentrarme".
Piensas: "Mi yo joven nunca habría pensado
que alguien tendría que concentrarse para cogerme".
Luego, uno de los dos dice: "Hagámoslo más excitante.
Comencemos a hablar durante el sexo".
Fue idea suya. Yo ya hablo mucho en el trabajo.
Me dijo: "Finjamos que somos otras personas".
Y lo dijo en medio del coitus.
Luego, mientras seguíamos cogiendo, por si no saben latín...
Hay algunos intelectuales, por suerte.
...dijo: "¿Quién quieres ser?".
Y entré en pánico. Dije:
"¿Brooklyn Beckham?".
No sé cómo funciona la charla sexi.
Pero sé que Brooklyn tiene una vida increíble,
llena de nepotismo y oportunidades inmerecidas,
gracias a Victoria y David,
y quería una parte de ella.
Ese maldito hace lo que quiere.
Creo que ahora es chef.
El otro día, volví a intentar lo de la charla durante el sexo
y le dije a mi novio: "¿Y si fingimos que soy virgen?".
Y me dijo: "Mi imaginación no es tan buena".
Antes de salir con él, pensaba que era una persona muy sexi
solo porque había tenido sexo.
Pensé que era una puta.
Es una visión muy católica.
Pensaba: "Soy muy sexi porque tuve sexo".
No lo soy. Soy común, increíblemente aburrida.
Y lo descubrí porque me regañaron por criticar fetiches.
Fue en un pódcast presentado por Gen Zers.
La generación Z llama a eso 'kink shaming'.
No puedo hablar de eso seriamente.
Entonces, dijeron:
"Fern, no hagas kink shaming",
y pensé: "¿Qué tal si dejan de cagarse en la boca del otro, pervertidos?".
Fue entonces cuando pensé: "Suscríbete al Telegraph".
Pero a esto me refiero con envejecer.
¿De ahí viene la victimización de los jóvenes,
de que no pueden jugar con caca o pipí sin que me ría de eso?
¡En mi época, protestábamos contra la guerra!
Bueno, los de mi escuela lo hacían, creo. No sé.
Ni siquiera sé a qué guerra me refiero.
Oigan, lo siento si...
Como estamos en un pueblo progresista,
me preocupa que alguien sentado en el fondo
con un pequeño gorro sobre la oreja, con un poco de...
"¡No hagas kink shaming!".
Y lamento si les gusta la coprofilia,
pero si fueron criados como católicos en Escocia,
están a un paso de ser amish.
No tienen nada parecido aquí.
Tienen a Jacob Rees-Mogg. Es su único católico.
No es lo mismo.
Así que es un milagro que tenga tanto sexo como lo tengo.
Es muy valiente.
Porque me dijeron muchas mentiras sexuales de niña,
y esta es la más grande. Me la dijo mi abuela.
Era una mujer muy dulce, pero profundamente religiosa.
Tenía dos tipos de agua bendita.
Uso diario. Ocasiones especiales.
Como muertes y comas.
Me llevó aparte un día en las vacaciones de verano cuando tenía 14 años.
Parecía muy incómoda,
y no quería que mi abuela se sintiera incómoda.
Ella dijo: "Encontré unas cosas en tu habitación hoy.
No son buenas para ti. No deberías tenerlas".
Y pensé: "Encontró mis Marlboro Light".
No. Había encontrado una caja de tampones.
No sé cuántos de ustedes lo saben,
pero los viejos católicos irlandeses creen que comprometen tu virginidad.
Es una locura.
Porque me mataría si una verga se pareciera a un tampón.
Y no pretendo avergonzar a la comunidad de micropenes.
Igual no hay representantes esta noche.
Están todos haciendo sus propios shows por el país.
Pero en serio, no es para eso. Creo que es muy ingenuo
asumir que lo que una busca en un pene es lo que busca en un tampón.
¡Cuántos escenarios horribles sucederían
si los penes tuvieran capacidad de absorción!
No más sexo casual con tu pareja.
Porque ahora, si es algo holgazán, cuando quieres sexo, tienes que decirle:
"Ve a escurrirte el pene en el fregadero. Está goteando".
Él tendría que salir de la cama,
sintiéndose abatido, castrado, avergonzado, e ir al baño.
"Lo siento. Salí a correr bajo la lluvia y el agua atravesó el pantalón".
Tendría que tomar el pene hinchado y esponjoso,
ponerlo sobre el borde del fregadero
y luego exprimirlo con desánimo,
como el trapo de un barman al final de su turno.
Él volvería a la cama,
mientras esperas con las manos protegiéndote las tetas.
"¡Deja de gotear en el piso nuevo de madera!".
"Podemos tener sexo ahora".
"Ya se me fueron las ganas".
Dirías: "Solo quiero un tipo que tenga el pene seco".
Sería un tema de conversación entre mujeres.
"Su nuevo novio no se mantiene el pene seco".
Nicki Minaj escribiría una canción sobre eso.
"Mi hombre se mantiene el pene seco".
Es bueno salir con alguien mucho tiempo.
Es reconfortante poder volver de la gira y holgazanear en la casa
usando la sudadera de tu novio, como una chica femenina.
Pero el otro día, usé su sudadera durante una semana,
porque soy asquerosa, y empezó a apestar.
Él estaba lavando la ropa, y le dije: "Ahí está tu sudadera".
Y él dijo: "No es mía".
Fue entonces cuando pensé: "Cierto. Eres de contextura pequeña.
Estoy usando la sudadera enorme de mi anciano constructor albanés,
y lo he estado haciendo por una semana frente al constructor...
como una psicópata".
Le ofrecí tazas de té
usando su ropa.
Le pregunté cómo iba la puesta de cerámicos,
¡vestida como él!
Pero sin decir nada sobre eso en toda la semana
para que el tipo pensara que su mente lo estaba engañando.
Cielos.
Es mi manera de decir que tengo una casa.
Tengo una casa.
Es genial. Tienes una casa.
Ya no tienes un casero que te diga qué hacer.
Pensé: "Lo primero que haré será tener un perro".
Amo los perros. Soy perrera.
Los gatos no.
Tuve un gato en la universidad.
Fue espantoso.
Los felicito si adoptaron un gato y se llevan bien con él.
Este gato que tenía era satánico.
Me siseaba. Me dejaba tocarlo una vez por semana.
Era como vivir con una puta rusa fría.
Trabajadora sexual. Lo siento.
Pero era un gato malo, así que dije: "Voy a tener un perrito".
Y mi novio dijo: "No puedes. Estás de gira mucho tiempo.
Mejor un gato".
Así que tengo un gato.
Traje un gato elegante.
No el que te ataca sin razón.
Tengo un gato de raza lobotomizado al que meces como un paciente mental.
Es increíble.
Amo a este gato más que a mis padres.
A los seis meses,
un plomero vino y dijo que el gato se veía solo.
Fue un comentario al pasar, que el gato se veía solo.
Enseguida traje otro gato para ayudar al primero.
Quiero tanto a mi gato que le traje un gato, ¿no?
Lo amo más de lo que pueden imaginar.
Pero no me gustan los gatos.
Soy perrera pero sin perros.
Entienden, ¿no?
La gente en mi vida no.
En cuanto traje a los gatos y empecé a publicar sobre ellos en Instagram,
las personas más cercanas, mi mamá, mi mejor amiga de hace 20 años,
empezaron a llamarme mujer de los gatos
y a comprarme obsequios repugnantes con temas de gatos.
Tazas horribles con gatos.
Pinturas vulgares de una mujer con un gato en su regazo.
¿Por qué me gustaría eso? Es un regalo muy ofensivo.
Amo a mis gatos porque son geniales.
Los crie desde gatitos.
Les limpié la caca. Los amo porque tienen personalidades increíbles,
no porque tengan forma de gato.
Sería como ustedes. Están juntos, ¿no?
Lo amas. Quizá publiques sobre él en las redes sociales.
Nunca me atrevería a regalarte un calendario de calvos parecidos...
y decirte...
"¿Por qué no te gusta el regalo?
Tienen un cierto parecido a él".
Ni siquiera eres muy calvo, perdón por haber dicho eso.
No quiero herir a nadie.
Aunque soy provocadora en el escenario, no quiero herir a nadie.
Así que quiero muchísimo a mis gatos.
Realmente odio cuánto los amo porque siempre he odiado a otros...
No sé por qué.
A los que les gustan mucho los animales no terminan bien.
El Rey Tigre, el australiano...
¿Me entienden?
No les va bien, así que no conviene amar demasiado a los animales.
También hay un cliché
de que los autistas pueden conectarse más con los animales,
y les encanta tener mascotas más que las personas neurotípicas,
y yo me siento así.
Mis gatos están presentes de una manera que los humanos no.
No me juzgan por nada de lo que digo.
Puedo hacer muchas cosas con mis gatos que no puedo hacer con mis amigos.
Puedo masturbarme frente a ellos
sin cambiar su expresión facial.
No puedes hacerlo con tus amigos humanos, salvo que seas Louis C. K.
Entonces, puedes volver de gira.
Pero sí, es agradable la vida hogareña que tengo ahora.
Tuve una vida muy caótica cuando era más joven,
y ahora tengo una vida hogareña agradable y aburrida, sola con los gatos y mi novio.
Pero cuando eres autista, nunca sientes que vas a encajar.
Pero a pesar de estar segura de que soy la mejor autista de todos,
me preocupaba mucho llamar este show Autistic Bikini Queen,
porque pensé que me mirarían,
y como no soy un niño con un tren de juguete
mirando tristemente al suelo,
dirían: "Está mintiendo
para ganar dinero con ellos".
Le dije a mi mejor amiga, Alison:
"Mi público pensará que no soy autista".
Alison es muy educada, e hizo una pausa
y dijo: "No te lo tomes a mal, Fern.
Espero que esto no sea ofensivo.
No tienes que preocuparte por eso.
Tu público sabe que tienes algo apenas subes al escenario".
Me pareció el cumplido más hermoso.
Me gustó mucho.
Porque antes de que me diagnosticaran, casi todos en mi vida decían:
"Si no eres autista, ¿qué diablos eres?".
Y en cuanto me diagnosticaron, cambiaron
y empezaron a decir: "No pareces autista en absoluto".
Pienso: "¿Qué sabes de eso?".
Cuando te diagnostican, deben entrevistar a tu mamá,
o a uno de tus padres,
y entrevistaron a mi mamá.
Dijeron: "¿Tenía algún rasgo autista cuando era niña?".
Mi mamá sacó una lista desplegable
de la mayor cantidad de mierda estilo Rain Man que hayan escuchado
que no se le había ocurrido mencionar.
Dijo: "Bueno, solía gruñirles a los extraños
cuando le hablaban en la calle.
Pero creíamos que era malvada".
El viejo catolicismo de la Edad Media.
¿Cómo no me ahogaron al nacer?
"Creíamos que era malvada".
También me dijeron...
Me dijeron que no podía ser autista porque tenía novio.
Parece que tienes que ser un monstruo marino para ser autista.
Eso me pareció muy loco porque supone
que los hombres escuchan lo que dicen las mujeres.
Les daré un ejemplo. Nadie me escucha hasta que tengo un micrófono en la mano.
Recuerdo que seduje a un tipo,
un idiota que conocí en un hostal de mochileros cuando era joven,
y me lo cogí. ¡Perdón por ser vulgar!
Y después, me miró y me dijo:
"¿Qué te pareció?".
Y dije: "Una basura. Una maldita basura".
Y dijo: "Bien".
¿Creen que me escuchaba?
¿Creen que buscaba las manifestaciones discretas de mujeres autistas?
¡No!
Pero, de todos modos,
finalmente empiezo a sentirme bien con mi autismo.
Pero igual te sientes excluida, como si no encajaras con otras mujeres.
Dejé de intentarlo.
Cada vez que lo intento, sale peor.
Pero la combinación de querer encajar de alguna manera
y mi reciente experiencia cercana a la muerte
me dieron ganas de hacer algo
que me haga sentir aceptada en el escenario cada noche.
Así que encontré la manera. Necesito que alguien me ayude.
Estuve mirando a la primera fila, pensando: "¿Quién no parece loco?
¿Quién parece que me va a ayudar?". Es difícil con mi público.
¿Puedes ayudarme?
Bien. ¿Cómo te llamas?
Bien, Ollie. Pondré música.
¿Pueden poner algo romántico, algo muy romántico? Bien.
Sube. Un aplauso para Ollie.
Toma el micrófono.
Muy bien.
Veo que estás con tu novia.
Sí.
Deja de mirarla.
"Querido Brooklyn Beckham...
Quería que sonara tu canción favorita cuando hiciera esto.
Desafortunadamente, el costo de poner Shania Twain en un teatro era demasiado".
Demasiado alto.
"Así que pondremos esta basura genérica.
Me has dado más alegría en la última hora que mi novia en el último año.
En cuanto nos vayamos de aquí, la dejaré, ja, ja".
Se ve muy feliz con eso.
No le molesta para nada.
"Nos vemos, cariño.
Nuestro amor es muy especial.
Eres una mujer hermosa, sensible y encantadora.
Quisiera que nadie más que tú me tirara un pedo en las bolas".
Tu voz suena como si temblara de emoción.
Sí.
"Prometo besarte las tetas marchitas todos los días,
incluso cuando seas un esqueleto,
o cuando estés muerta".
¡No puedo creer que esto esté pasando!
"Por eso te propongo...".
¡Qué espontáneo! ¡No puedo creer que lo hagas en mi trabajo!
"...matrimonio con este anillo,
que está sobre la almohada con la que algún día te asfixiaré
cuando tengas una enfermedad terminal".
Ollie, no tienes que sonar feliz por eso. Suenas alegre.
Ya casi termino.
"Y espero que digas que sí".
¡Sí! La respuesta no está en la hoja. Está en mi corazón.
Mil veces sí. Déjame tocarte el pecho ahora,
así podamos sacar esa foto esencial de Instagram
para mostrar que soy una mujer de verdad.
El corazón te late muy rápido.
Un aplauso para él. Estuvo increíble.
Por fin siento que he logrado algo como mujer.
Ustedes también han sido encantadores. Fue un show muy divertido.
Disfruten el resto de sus vidas. Soy Fern Brady. ¡Buenas noches!
Subtítulos: M. Marcela Mennucci