Downloaded from YTS.MX
Een hartelijk applaus voor Fern Brady.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hallo.
Welkom bij m'n show...
...Autistic Bikini Queen.
Ik denk de slechtste titel voor een show die ik ooit heb verzonnen...
...vooral omdat het een publiek aantrekt dat dingen nogal letterlijk neemt.
Echt sorry, bijna niets in deze show gaat over autisme.
Ik heb trouwens wel echt autisme.
Cum laude geslaagd voor autisme, haalde m'n certificaat in de lockdown.
Ik heb het er zwaar mee, nu ik het mensen heb verteld.
Er zijn weinig lekkere vrouwen binnen de autistische gemeenschap.
Dus ik dacht: wees de verandering die je wilt zien in de wereld.
Alleen Greta Thunberg en ik geven het goeie voorbeeld.
Zij lost de klimaatcrisis op.
Ik blijf domme grappen maken over sperma. Niet iedereen is een held.
Heel even, want de show gaat niet over autisme, maar zo werkt het voor mij:
mijn versie van efficiënte communicatie is wat veel mensen beschouwen als lomp.
En dat is zelfs als ik een goed mens probeer te zijn.
Als ik mensen probeer te helpen.
Ik probeerde m'n moeder een keer te troosten. Ze huilde...
...omdat m'n oma net was opgenomen met dementie. Die dingen gebeuren.
Ik hou er niet van om m'n moeder aan te raken of te omarmen.
Waarom zou ik? Ik date niet met haar. Walgelijk.
Ik ga m'n moeder niet aanraken.
Als compromis legde ik m'n hand op armlengte op de schouder van die vrouw.
Da's ongeveer hetzelfde.
Ik zei: 'Mam, vanaf nu wordt het alleen nog maar erger.'
Wie klapte daarvoor?
Zij lachte en klapte niet zoals jullie. Ze ging nog harder huilen.
Ik weet nu hoe het hoort.
Want als ik een sociale fout maak, zoek ik op wat je moet doen.
Je hoort dus...
...een troostende leugen te vertellen, toch? Een onechte banaliteit.
Zoiets als: 'Maak je geen zorgen, mam.
Er is altijd hoop. Regenbogen in de lucht.
Wie weet? Straks zet je oma op een zonnige dag bij het raam...
...waar ze geniet van de zon op haar gezicht...
...als haar brein vergaat tot slijm.'
O, nee.
Ik hou niet van liegen.
Ik kan het wel, maar elke keer dat ik het probeer...
...maak ik de leugen onwaarschijnlijk groot.
Altijd zoiets als: 'Geen zorgen, mam. Volgende week staat oma in een quizshow.
Pak haar nachthemd maar in...
...rij haar het ziekenhuis maar uit, het komt helemaal goed.'
Mijn hemel.
Jullie neurotypische mensen...
...hebben wat ik omschrijf als een pathologische neiging...
...om koste wat kost alles glad te strijken.
Soms, als ik tegen een neurotypisch iemand zeg dat ik autisme heb, zegt diegene:
'Geen zorgen, het is een superkracht.' En ik: 'Is dat zo?
Echt, een superkracht?
Was de film net zo goed geweest als Superman in plaats van superkracht...
...en het vermogen de wereld in een tel rond te vliegen...
...een monoloog kon houden...
...over de depressieve dichteres Sylvia Plath uit de jaren 60...
...zonder het vermogen om je desinteresse waar te nemen?'
Superkracht.
Ik heb nog iets cruciaals over mezelf ontdekt...
...want ik word altijd beschreven als 'Schotse komiek Fern Brady'.
Dat zit me dwars, Brady is een behoorlijk Ierse achternaam.
Ik wist dat m'n familie behoorlijk Iers was.
Echt, Schotse komieken, veel Schotse mensen die ik ontmoet...
...houden van Burns Night, Saint Andrews, kilts, haggis.
Ik heb alleen een klik met je als je ook katholiek bent.
Als een pedofiel elke zondag a capella voor je zong van:
met de kracht van de Heilige Geest
Almachtige Vader
...ben je mijn soort mens.
Ik kwam erachter, ik heb zo'n online DNA-test gedaan...
Dat ik een beetje Iers was, wist ik. Maar ik ben 98,3 procent Iers.
Ik heb nooit in Ierland gewoond. Ja, high five.
M'n ouders woonden er nooit. Dit bewijst hoe sterk het sektarisme in Schotland is.
Het is daar een en al inteelt van katholieken, steeds maar weer.
Elke generatie worden de gezichten behaarder.
Ik was vreselijk blij dat ik niet Brits was.
Ik ben het maar 1,7 procent...
...en dat is van toen een dakloze in m'n oog spoog toen ik naar Londen kwam.
Ik ga vaak fitnessen.
Dat probeer ik, want mensen nemen foto's van me als ik optreed...
...en ik wil dood als ik ze zie.
Ik mag niet meer in m'n sportschool in Londen komen...
...sinds ik een man aanvloog die me vertelde hoe ik moest deadliften...
Nee, echt.
Ik wil graag een T-shirt met erop:
'Wat je me ook ziet doen met een halter, benader me niet...
...ook al doe ik dit.'
Weg. Geen idee hoe ze dat op een T-shirt krijgen, maar je snapt me.
Ik spaar m'n fitnessbezoeken voor als ik in Schotland tour...
...waar de sportscholen zo luxe zijn dat ik terug wil.
Weet je waarom? Ze zijn leeg. Er...
...waaien bladeren doorheen.
Er is geen Schotse man die me durft te vertellen hoe ik hoor te squatten daar.
De mannen daar lijken door hun arts te zijn doorverwezen...
...na een hartaanval of een beroerte. Fantastisch.
Ik ben erg gezondheidsbewust. Verbaast mensen altijd, als ik dat zeg.
Ik ben erg gezondheidsbewust, dat word ik steeds meer, omdat ik oud ben...
...en dit is voor jonge vrouwen. Ik ben zo oud.
Zo depressief dat ik deze show zo oud doe. Ik ben 36. Ja, dat is...
Was dat een oude man die daar om lachte?
Ik zag je grijze gezichtje wel zeggen: 'Dat is helemaal niet oud.
Voor mij lijk je nog een foetus.
Hoe durf je?'
Sorry, ik weet dat het niet oud is...
...maar 36 is zo'n leeftijd waarop je als vrouw moet gaan accepteren...
...dat zekere dingen niet meer voor je gaan gebeuren.
Het zal niet exact zo worden als je je het altijd had voorgesteld.
Want ik heb mezelf altijd gezien, echt oprecht, als het type vrouw dat gaat...
Ken je die gemaskerde orgieën voor mensen uit de middenklasse?
Zoals in Eyes Wide Shut?
Jullie kennen ze.
Ik dacht echt dat ik er nu wel een keer een zou hebben bezocht.
Het is niet dat ik niet meer zou gaan nu ik midden dertig ben.
Maar de uitnodigingen ervoor nemen snel af in kwaliteit.
Vanaf deze leeftijd, snap je?
Het wordt geen gemaskerd bal...
...maar een smoezelige swingersavond die ik heb gevonden ergens op internet...
...in een godvergeten plaats als Swindon.
Ben ik nooit geweest, maar de trein wordt altijd beter als ze daar zijn uitgestapt.
'Ik ben opeens niet bang meer.'
Ik moet naar die orgie in Swindon.
Een mollige loodgieter gaat me baconchips voorschotelen.
Niet op het porselein dat ik wilde, maar in een kom van piepschuim.
Dan moet ik hem afzuigen, ik sabbel er wat aan...
...heel dankbaar, met m'n slappe, oude kop, terwijl ik afglijd richting het graf.
De dood komt eraan, dat weet je lijf.
Op deze leeftijd wordt je gezicht te flubberig voor je schedel.
Ik moet steeds vaker selfies nemen vanuit deze hoek...
...zodat m'n gezicht over m'n oren glijdt...
...en ik de echte Fern weer kan zien.
M'n borsten waren fantastisch.
Sorry als je je daar opgelaten bij voelt...
...maar ze waren constant sensationeel.
Ik hoefde me over die jongens geen zorgen te maken, ze waren...
Tijdens de lockdown werden ze depressief, denk ik.
En zoals alles begonnen ze weg te kwijnen richting de grond.
Ik had een verontrustende gedachte: ik heb nu geld, ik laat er wat aan doen.
Toen zei een ander stemmetje: 'Nee.
Laat ze wegrotten onder je kleren.
Ze hebben hun moment van roem gehad.
Ik mag nu schitteren.'
Edinburgh 2006. Toen waren ze op hun best.
Ik was toen een lapdancer. Ze hadden een geweldig leven.
Ik vond het altijd naar om te zeggen tegen een theaterpubliek zoals jullie...
...maar luister, de tijd staat niet stil, kijk wat die meiden nu op OnlyFans doen...
...of, om eerlijk te zijn, op vakantiefoto's op Facebook.
Als ik zeg: 'Ik was 15 jaar geleden stripper'...
...lijkt 't alsof ik zeg dat ik vrijgevochten was in de jaren 20.
Nogal typisch, niet?
Oudere mensen in het publiek zeggen altijd:
'Rustig, ik zou je nog steeds onterven als je mijn dochter was.'
Maar ik voel tegelijkertijd de gen Z'ers, de jonge mensen...
...als ik 'stripclub' zeg, denken: over welk soort variété heb je het toch?
Dan maken jullie een porno op TikTok en vliegen jullie weg op je hoverboard.
Of wat die jonge mensen tegenwoordig ook doen. Hoe dan ook...
M'n borsten verwelken nu onder m'n kleren als dorre dames, zo denk ik graag over ze.
Dat ze samen verhalen ophalen over de gloriedagen in de Schotse stripclubs.
Zoals die oude vrouw aan het begin van Titanic die...
... terugkijkt op haar leven als gigantische slet.
Zij begrijpen het.
Dat was de plot van Titanic.
Lekker soppen op een boot. Hij heeft 't niet gered.
'Wat zou het? Hij was arm.
Ga van mijn kastdeur af, Jack.'
En dat zijn m'n tieten die verhalen ophalen.
Twee oude dames. 'Weet je nog, Eileen, dat mannen betaalden om ons te zien?'
'O ja, de gloriedagen.
We zaten vlak bij Ferns oren.
Nu zakken we af naar haar navel, steeds dichter bij het graf...
...een van ons sneller dan de ander, blijkbaar.
Ik zie je later, schat.'
'Niet zo negatief, Agnes.
De neefjes van kolonel Khadaffi boden ons toch 40 pond voor een privédans?
Of mensen die beweerden familie van hem te zijn.'
Mooie tijden.
Soms denkt het publiek dat ik dat verzonnen heb...
...voor meer detail in het verhaal, en dat vind ik kwetsend.
Ik weet niet genoeg over Libische politiek om dat verzonnen te hebben.
Hoe denk je dat ik weet wie Khadaffi is? Ik ken z'n neefjes van Big Daddy O's.
Dat is nu een Mexicaans restaurant...
...want gentrificatie verpest alles voor viezeriken.
Hoe dan ook, zo in m'n nadagen...
...nu ik de tweede helft van m'n leven inga...
...besef ik... Ik heb mezelf beloofd dat ik niet langer een bang muisje blijf.
Ik lijk zelfverzekerd op het podium, maar ik ben erg verlegen buiten 't podium...
...dus tijd daarmee te stoppen.
Ik loop graag rond 's avonds na m'n optredens.
Om m'n stappendoel te halen.
Maar als je dat als vrouw fijn vindt...
...wordt elke avondwandeling bezoedeld door gedachten aan je eigen moord.
Dat staat het ontstressen wel heel erg in de weg.
Jullie zeggen nu: 'Zo denken we niet altijd.
We zijn normaal.'
Er zijn twee redenen waarom ik bang ben als ik 's nachts rondloop.
Ten eerste heb ik een vader die pervers vaak nadenkt over mijn moord.
Ik weet dat ouders zich zorgen maken, maar luister.
Als ik m'n vader bel tijdens een wandeling, zegt hij eerst:
'Niet vermoord worden.'
Dan zeg ik:
'Durf te dromen, pap.'
Het is...
Aan de vrouwen: loop je 's nachts wel eens bang rond?
Hier stel ik mezelf mee gerust.
Dat probeer ik ook bij pa, maar dat lukt nooit.
Statistisch gezien is de kans veel groter dat je date je vermoordt...
...dus ik zou gewoon je jas aantrekken en lekker aan je stappendoel gaan werken.
In meerdere opzichten de gezondere optie.
Ten tweede is m'n vader sinds m'n vijfde al zo.
Op m'n eerste schooldag hing hij een fluitje aan m'n schooltas...
...en zei: 'Luister, meisje. Als iemand je vandaag wil meenemen...
...blaas dan op je fluitje. En blaas hard.'
Buiten dat hij zo de meest traumatische eerste schooldag ooit creëerde...
...constant waakzaam, verwachtend achter in een busje te worden gegooid...
...was dat niet hetzelfde als een soldaat de strijd insturen met een lepel?
Wat moest ik? De pedo's wegblazen met m'n vrolijke deuntje?
Door kinderontvoerders te worden hebben ze al zo veel taboes overwonnen.
Als ik dan...
Zal ik niet veel bereiken.
Ik ben nu gewoon een angstige volwassene.
En de andere reden dat ik bang ben, en ik vind dat een goede reden...
...is dat ik in Londen woon.
Ik heb het tien jaar geprobeerd. Het went niet. Na tien jaar weet je wel...
...of je vreselijke eikels leuk vindt, of niet.
Het went gewoon niet.
Het is verschrikkelijk.
Het lijkt niet op het Londen dat ik vroeger op tv zag.
De goede mensen van Londen treft geen blaam, de comedyscene is top.
Ik geef de Richard Curtis-films de schuld...
...die een versie van de Engelse middenklasse tonen...
...die ik in het echte leven nog nooit mee heb gemaakt.
Ik ben opgegroeid met films met:
'Ik heet Will en ik werk in Notting Hill, in 'n charmant boekwinkeltje.
Hier zijn we allemaal vrienden.' 'Geweldig Will, ik ben dol op boeken.
Maar ze slaan me hier in Schotland, omdat ik ze lees.
Ik sluit me aan bij je verdacht witte vriendengroep.'
Ik kwam aan, niemand was hier vrienden. Will en het winkeltje waren nergens.
Ik woon nu in een deel van Londen dat Lewisham heet...
...waar je overal ravage ziet.
Mensen die ruziën met pitabroodjes in de buurtwinkel.
Ik, die denkt: hebben ze meer vrienden dan ik?
Een man die me zo vaak achtervolgt op de parkeerplaats...
...dat m'n uitdrukking hetzelfde blijf als ik vlucht.
The Muppet Christmas Carol lijkt meer...
...op de Dickensiaanse hel van Londen 2023 dan de film Love Actually.
Nogmaals, ik wil Londen niet afbranden.
Het moet gewoon beter worden weergegeven in films, en dit is hoe ik dat weet.
Een vriend van me ging op vakantie van Schotland naar New York.
Ik vroeg hem: 'Hoe was New York?' Hij zei: 'Het was geweldig.
Ik kwam daar aan, en nam gelijk een van die gele taxi's...
...en de taxichauffeur was een klootzak, net als in de films.
Je kent ze uit de films. "Laat maar. Haal koffie voor me."'
Het zijn klootzakken, net als in de films over New York, en toen kreeg ik 't idee.
We hebben betere, meer realistische romantische komedies nodig over Londen.
We moeten een stel verliefd zien worden bovenop de nachtbus 185 naar Lewisham.
'Wat zei je, Henry? Wil je een leven opbouwen, met mij?
Ik hoorde je niet door de man achterin die gilde dat hij een moordmachine is.'
De man achtervolgt ze en ze vluchten, giechelend, hand in hand.
Ze zoenen voor een brandende vuilnisbak...
...en kleine meisjes die opgroeien in Schotland wijzen naar de tv...
...en zeggen: 'Daar wil ik later graag wonen, Londen.'
Maar ik kan m'n angst niet in Londens schoenen schuiven, en ook niet terug.
Ik heb een droom dat ik ooit weer naar huis ga.
Maar je wordt te Londens.
Je wordt een te erge vreselijke klootzak om ooit nog weg te gaan.
Zo besefte ik dat ik te Londens was geworden.
Ik at een groot ontbijt in een café in Glasgow...
...en een 85-jarige vrouw zei van achter me: 'Dat lijkt me een lekker ontbijt.'
En m'n eerste impuls was om het af te schermen. 'Wegwezen.
Blijf af van m'n worstjes en m'n geld.'
Dus ik moet nu in Londen blijven.
Maar op tour ben ik dus angstig.
Je reist veel in je eentje, logeert in hotels in je eentje...
...en daar ben ik niet goed in.
Ik zat in de trein van Edinburgh naar Glasgow...
...en er zaten ook drie luidruchtige, dronken Schotse mannen in die trein.
Dit moet je van me weten...
...ondanks m'n sterke accent woon ik 13 jaar in Engeland...
...dus ben nu net zo bang voor dronken Schotten als jullie allemaal.
Ik keek naar die sukkels.
We waren de enigen in het treinstel, m'n koptelefoon had geluidsonderdrukking...
...en ik stelde me voor wat ze over me zeiden.
En ze zeiden zeker weten:
'We mollen die trut zodra we uitstappen.
Gewoon, voor de lol.'
Doodsbang. Ik deed m'n koptelefoon af toen we Glasgow binnenreden...
...zodat ik hun plannen voor me kon horen.
Weet je wat hun leider de hele tijd schreeuwde? Hij schreeuwde:
'Ik wil alleen weten, jongens, wat zit er in die bruine saus?'
Niemand...
Dat weet echt niemand.
Toen dacht ik: allereerst denk ik dat m'n angst iets te ver gaat nu.
En ten tweede: tamarinde, toch?
Ik heb het ook in hotels. Ik check daar vaak op vrijdag in...
...dan heb ik nog een heel weekend alleen voor me, waarin ik ook optreed.
En heel vaak ben ik de enige in het hotel die niet bij het vrijgezellenfeest hoort.
Ik was laatst in een hotel waar er wel 50 waren...
...mannen op hun slechtst.
Mannen op zich zijn oké, hoor.
Maar jullie zijn eng als jullie 'Kom op, kerels' schreeuwen.
Die groepsmentaliteit.
Iets in m'n vrouwenbreintje gaat dan van: 'O nee...
...dit wil ik niet. Weg bij die gasten.'
En vaak word ik zo nerveus bij vrijgezellenfeesten...
...dat ik m'n ontbijt niet eens opkrijg, door die enge kerels.
Ik kom ontbijten, en doe m'n best...
...en dan focus ik me alleen maar op m'n warme brood...
...dat rond blijft gaan in de broodrooster van de hel.
Dan denk ik: laat dat ontbijt maar zitten. Ik word te bang van vrijgezellenfeesten.
En afgelopen jaar dacht ik opeens: kom op, Fern.
Hoe kun je nou bang zijn voor zo'n feestje?
Het is maar een groepje mannen dat een ritueel uitvoert.
Oké, ze drinken elkaars pis bij het ontbijtbuffet.
Oké, ze dragen het Borat-kostuum tien jaar te laat.
Dat doen ze allemaal...
...omdat een van hen van Sarah houdt.
En wel zo veel...
...dat hij wil trouwen.
Omdat hij echt gelooft dat hun liefde eeuwig zal duren.
Dat is dieptriest.
Hoe kan ik nou bang zijn voor zoiets enorm zieligs?
Een groep kerels dat Darrens liefde voor Sarah viert.
Ik zie mezelf alleen op sarcastische manier trouwen...
...of als Channel 4 me ervoor betaalt voor een gestoorde realityshow.
Ik ben niet cynisch of verbitterd wat betreft mannen.
Ik ben geweldig in uitgaan met mensen, misschien zelf wel een beetje te goed.
Ik ga al tien, elf jaar met een vent. Eeuwenlang, toch?
En iedereen die we kennen gaat nu trouwen.
Hoewel ik 36 ben, vind ik mezelf 18, dus ik vind het een beetje dubieus.
Ik zeg steeds tegen hem:
'Waarom trouwen die sukkels nou allemaal?'
Dan zegt hij: 'Onze beste vrienden?'
Hij reageert altijd hetzelfde: 'Ik heb het al eerder gezegd.
Over het algemeen trouwen mensen omdat ze de kans willen...
...om elkaar de liefde te verklaren in het bijzijn van familie en vrienden.'
Dat zegt hij...
Stom, of niet?
Ik lach omdat ik letterlijk xtc moet hebben geslikt om zoiets te doen.
Zal ik gewoon een sekstape maken?
Maar dan met m'n emoties.
Ik ga m'n liefde niet verklaren waar m'n familie en vrienden bij zijn.
Misschien zijn jullie getrouwd...
...met familie en vrienden die leuk en normaal zijn...
...die je zonder probleem samenbrengt met alcohol. Heb ik niet.
Ik verklaar m'n liefde niet in het bijzijn van Julie...
...dat wijf uit Milton Keynes waar pa in 2014 mee trouwde.
Ik weet haar achternaam niet eens.
Dan moet ik betalen voor haar zalm of kip...
...en dan stuurt ze het terug, want dat doet Julie.
Ik ga m'n liefde niet verklaren in het bijzijn van de oom van m'n vriend...
...die bij de IRA zat en een groot risico is bij feestjes.
Echt fijn dat jullie de IRA kennen. Best populair in de jaren 80, of niet?
Weet je wat leuk zou zijn? Dat het hele evenement wordt geleid...
...door een raar mannetje dat niet eens een vriendin mag...
...en waarschijnlijk een aanrander is.
Wat romantisch.
Dit is wat ik echt niet snap.
Hoe kun je voor de tweede keer trouwen, als je het de eerste keer verknald hebt?
Pap?
En hoe kom je door de geloften op de tweede bruiloft heen...
...zonder in lachen uit te barsten?
Hoe kun je dat nog oprecht zeggen?
'Ik beloof lief te hebben, te eren en gehoorzamen...
LOL, dit keer wel, denk ik.'
En eerlijk, het is niet dat ik niet romantisch ben.
Als ik van iemand hou, hou ik heel hevig en intens van diegene.
Maar ik wil m'n speciale, dierbare liefde voor m'n vriend niet verklaren...
...voor een hoop mensen. Dat maakt het goedkoop.
Mensen worden om diverse redenen verliefd...
...soms vertellen ze waarom tijdens de huwelijksceremonie.
Meestal word ik niet uitgenodigd. Waarom zou dat nou zijn?
Soms zeggen ze waarom ze verliefd werden...
...en ik wil geen ogen zien rollen bij de receptie...
...als ik zeg: 'We werden verliefd, nadat hij m'n kredietrating...
...binnen een periode van drie jaar erg had verbeterd.
Maar ik viel pas echt voor hem...
...toen hij z'n skivakantie afzegde voor een abortus met mij.
Een prachtig verhaal.
Disney staat op 't punt er een animatiefilm van te maken.
De Abortusprinses.'
Dat vind ik zo fijn aan wonen in Engeland.
Je kun 'abortus' zeggen, zonder dat ze je wegjagen met hooivorken...
...zoals in Schotland. Daar zeg je 'abortus' en denken ze dat Jezus meekijkt.
In Engeland schreeuwen al die mensen uit de middenklasse, mensen met geld:
'Vermoord die baby's.
Haal je diploma. We zijn voor sociale mobiliteit.'
Geweldig.
Jullie moeten niet denken dat ik tegen traditie ben.
Ik heb een traditionele kijk op het huwelijk, meer nog dan anderen.
Het huwelijk draait om 't samenvoegen van bezit...
...om een financieel machtspaar te vormen.
Ik zag je wel knikken.
Daar is het voor bedacht. Het samenvoegen van boerderijen...
...de macht van families en geld.
Geen liefde, dat hebben ze later toegevoegd...
...zodat vrouwen iets deden wat slecht voor ze is.
Jongens, jullie hebben er baat bij.
We checken jullie moedervlekken. Niet echt eerlijk. Die op jullie rug.
Daar hebben vrouwen niets aan.
Het liefdesgedeelte is een truc. Het is een waanidee.
Kijk maar hoeveel vrouwen denken...
...dat andere vrouwen hun lelijke vriendjes en mannen willen stelen in het weekend.
En het zijn nooit vrouwen die uitgaan met mannelijke modellen...
...die aanvallen van jaloezie krijgen. Nee, altijd vrouwen met een wangedrocht.
Ze zetten zichzelf te kijk.
Zodra ze een fles prosecco op hebben: 'Blijf bij mijn Tony vandaan.'
'Niemand wil Lelijke Tony, schat.
Fijn dat jullie hebben gepaard.
Maar niemand wil Lelijke Tony, en door je vast te klampen...'
Seksuele jaloezie is zo'n onwaardige emotie.
Wie je liefhebt, laat je vrij. Dat zeg ik altijd tegen m'n vriend.
'Ga dan. Wegwezen. Ga lekker vreemd.'
Laat ze vrij. Klamp je niet vast aan Lelijke Tony.
Het lijkt of je een grote drol aan het wiegen bent. Staat niet goed.
Ik wilde een geregistreerd partnerschap als we tien jaar hadden.
Dat kun je nu doen in plaats van te trouwen.
Ik wilde een geregistreerd partnerschap en begon de formulieren in te vullen.
Die moet je eerst invullen. Saai.
De romantiek moet je daar doorheen helpen of zo.
Ik vulde ze in, en dacht aan romantiek en liefde...
...kwam op de laatste pagina, besefte dat ik m'n pinpas op de trap had laten liggen...
...en ik klapte de laptop dicht.
Shit. Liefde is sterk, maar niet zo sterk...
...als deze Netflix-documentaire over Pamela Anderson.
Dat geregistreerd partnerschap krijg ik wel. Ik wilde het al regelen...
...puur omdat ik uiteindelijk wil wat elk ander meisje wil.
Ik wil m'n vaders recht om m'n beademing uit te zetten overdragen aan m'n partner.
Want als ik een kasplantje ben, vertrouw ik erop dat hij pragmatisch is...
...en het fatsoen zal hebben om de machine uit te zetten...
...of me te smoren met een kussen, als de dokter weg is...
...om een vrij korte celstraf uit te zitten, na een succesvolle campagne in de krant.
M'n vader is streng katholiek. Hij is tegen euthanasie, dat is duidelijk.
Gebeurt er iets met me als ik ongehuwd ben...
...weet ik wel wat papa gaat doen.
Hij rijdt me overal heen. Naar Disneyland, naar Lourdes.
Terug naar Disneyland, terug naar Lourdes...
...voor altijd, terwijl ik m'n boodschap knipper:
'Ik wil dit voor de Hoge Raad brengen.'
'Nee, onze dochter zit nog ergens vanbinnen.
Soms zetten we haar bij het raam op een zonnige dag.
Ze geniet van de zon op haar gezicht.
Dat zie je aan haar roerloze uitdrukking.'
Ik probeer m'n fluitje te pakken met m'n mond...
...en de code te knipperen voor 'Maak me dood, papa.'
Fijn dat sommigen hier van dood en verval houden.
Het brengt mensen echt samen, hè?
Ik heb veel nagedacht over de dood, m'n vader en ik praten vaak over de hemel.
Als die bestaat...
M'n vader denkt dat als we sterven we lichaamloze cherubijntjes worden...
...met alleen vleugels uit onze nek.
Leuk om een Schotse arbeider deze idiote theorie te horen verdedigen.
Dat gebeurt niet als we doodgaan. Ik ben niet geschift.
Als we sterven...
...worden we geesten, die rondzweven in het hiernamaals...
...en wachten tot mediums contact met ons opnemen.
Dat is wat er gebeurt.
Ik heb al contact gehad met ze.
Ik ging naar een medium dat met de doden praat.
Hij was heel vrouwelijk.
Hij zei: 'Wil je contact met iemand aan gene zijde?'
Ik zei: 'Ja, met m'n favoriete oom John. Hij stierf toen ik nog klein was.'
Hij zweeg even, alsof hij ergens contact mee maakte, en zei toen:
'Hij heeft nu niet zo'n zin om met je te praten.'
Ik ben al onzeker over impopulair zijn in de wereld van de levenden.
Dus als je dan weet dat iemand met alleen de eeuwigheid voor zich...
...nog zei: 'Die trut hoef ik niet te spreken.'
Daar werd ik best onzeker van.
Maar de dood...
Dood en verval verandert je kijk op zaken als liefde en het huwelijk.
Want ik ben tegen het huwelijk.
Ik weet niet of dat in het eerste deel wel is overgekomen.
Ik ben nogal zachtaardig.
Maar die visie kan zo veranderen.
Eind vorig jaar voelde ik me ziek en m'n dokter... Ik had rare symptomen.
M'n dokter wilde een MRI van m'n hoofd laten maken.
Dat is nooit goed.
Hij belde me diezelfde avond nog op.
Dat is erger.
Hij zei: 'Dit is onverwacht, mevrouw Brady.
We hebben een gezwel gevonden. U moet meteen komen.'
Ik luisterde niet eens meer naar de rest, ik begon onbedaard te janken.
'Ik ga dood, en m'n carrière loopt net een beetje.
Ik heb jaren van m'n leven weggegooid.
Jaren, met screenshots maken van mensen op Insta die ik haat...
...om ze naar vrienden te appen.'
'Kijk deze trut eens.' Verzenden.
Maar het was een goed geleefd leven.
Ik merk hoeveel van jullie dezelfde...
Iedereen ziet hetzelfde, vlak voor hij gaat.
Onze gelukkigste herinneringen...
...zijn dat we steeds maar naar onze mobiel staarden...
...en 's nachts wakker wilden blijven.
'Ik begrijp dat die trut d'r verjaardag viert, maar een hele week?'
En dan...
...liet je je mobiel op je enorme voorhoofd vallen.
Waarmee je de post van je aartsvijand met je kop likete.
En je volgt haar niet eens.
Daar val ik steeds mee door de mand.
Maar ik kreeg dus slecht nieuws van de dokter.
Ik barstte in huilen uit, liep door de woonkamer naar m'n vriend.
Ik zei: 'Ze denken dat ik hersenkanker heb.
Wil je trouwen? Wil je de meest heteronormatieve bruiloft ooit?
Ik bind helemaal in, ik wil wit dragen...
...pap moet me weggeven, ook al is hij totaal geschift.
Ik wil het allemaal.'
En ik dacht: dat feminisme hield het niet lang vol.
En m'n vriend, die ook tegen het huwelijk hoorde te zijn, zei: 'Ja, ik wil.'
Hij huilde.
Ontroerend.
De volgende dag naar de dokter.
En de dokter zei: 'Goedemorgen, mevrouw Brady.
We denken dat het een kleine hypofyse-cyste is.
Komt vaak voor. Ik belde u gisteravond over dit gezwel...
...omdat ik het ook had willen weten.'
'Dat zei u gisteravond niet...
...verdomde kloothommel die denkt dat hij in Casualty zit.'
Welke maniak belt je nou, in deze moeilijke tijden voor de NHS, met:
'O, misschien heb je hersenkanker.
Slaap zacht.'
Verrekte...
Ik moest z'n kantoor uit.
Ik had m'n agent gebeld en de tour al afgezegd en alles.
Ik ging terug naar huis.
M'n vriend stond te koken. Ik zei: 'Luister, dit is gênant.
Ik ga niet dood.'
Ik weet niet of een normaal mens dat zegt. 'Gênant, ik ga niet dood.'
Maar ik zei: 'Ze gaan meer testen. Ze weten niet wat het is...
...maar we hebben ons gisteravond verloofd, toch?
We hebben ons verloofd.'
Hij keek niet eens op van de pan, en zei: 'We wachten de diagnose af.'
Hij wil alleen trouwen als ik terminaal ben...
...mocht je dat gemist hebben.
Dit was niet eens de eerste keer. Trouwen boeit me helemaal niets.
Echt niet.
Maar een keer op de bruiloft van een vriend...
...keek ik wat ze voor eten hadden.
Hun taart was helemaal van kaas, die zag er geweldig uit.
Dus ik zei tegen hem: 'Wat denk je dat ons eten wordt op onze trouwdag?'
Hij zei: 'Wat ze die middag in het ziekenhuis in je sonde stoppen.'
Dat was echt ijskoud.
Heel lang daten met iemand is soms erg moeilijk.
Het is drie keer uit geweest tijdens de lockdown.
Het is weer aan...
...omdat ik niet opnieuw wilde beginnen als ik in de 30 was.
Liefde is sterk...
...maar minder dan een hypotheek met een vaste rente van vijf jaar nu.
Ik kon het gewoon niet.
Ik praatte online met knappe mannen, beroemde mannen.
Wie mag ik niet zeggen.
Ik dacht: tijd voor een nieuw begin. Neem een beroemd vriendje.
Doe partneradvertenties met hem op Instagram.
Dump dat lulletje rozenwater.
Toen dacht ik: ik kan niet opnieuw beginnen, echt geen zin in.
De eerste dates worden spannend, de eerste keren seks worden opwindend...
...maar ook alle andere eerste keren erna, en die kon ik niet aan.
Ik wil niet weer 12 tot 18 maanden m'n scheten inhouden...
...tot ik zeker weet dat hij verliefd op me is.
En op een slaperige zondag lig je dan lepeltje-lepeltje, en...
'Wil je nog steeds een leven samen, nu ik een scheet heb gelaten op je zak?'
Je bent veel te kwetsbaar.
En ook niet weer iemands geesteszieke moeder ontmoeten...
...en beseffen waarom hij op mij valt.
Fijn om de geschifte vrouwen in de zaal te horen lachen die zichzelf herkennen.
En het is zenuwslopend om aan een nieuw begin te denken...
Ik heb zo lang een relatie gehad...
...dat datingapps nog niet waren uitgevonden toen ik single was.
En ik heb nu erg hoge eisen wat betreft het zoeken naar een partner.
M'n vriend is fatsoenlijk, heeft een fatsoenlijke baan.
Hij is geen komiek.
Hoge eisen. Ze waren laag toen ik begin twintig was.
Dat maakte daten met veel mensen simpel.
Er was een vent die met me flirtte bij een club in Edinburgh, toen ik 21 was...
...en ik zei: 'Luister, met mij wil je niets beginnen, ik ben een stripper.'
En hij zei: 'Prima. Ik heb vastgezeten.'
Alsof dat hetzelfde is.
Het is niet hetzelfde, makker. Een van ons is ondernemer.
Zet jij je tieten maar eens om in goud.
Maar fijn terug te zijn na een relatiebreuk.
Dan waardeer je de ander echt veel meer.
Weg met je slechte gewoontes. Je gaat op date-avonden.
Misschien heb je zelfs slechte seksuele gewoonten. Niet constant...
...maar wel soms, in zo'n lange relatie.
Misschien wissel je dezelfde twee of drie comfortabele posities steeds af.
Misschien lig je bij één ervan op je zij...
...omdat je het hatelijke gezicht van de ander dan niet hoeft te zien.
Je duwt je pyjamabroek een paar centimeter naar beneden...
...en biedt charmeloos een bil aan.
En je blijft verdoofd staren naar een scherm voor je gezicht.
Maakt een screenshot van een vijand.
Dan hoor je een stemmetje achter je:
'Mag het geluid van die kattenvideo's uit?
Ik probeer me te concentreren.'
Je denkt: de jonge ik had nooit gedacht dat iemand dat moest om mij te neuken.
Dan zegt een van jullie: 'We maken het wat spannender.
We gaan praten tijdens de seks.'
Dit was zijn idee. Ik praat al vrij veel op m'n werk.
Hij zei: 'We doen alsof we andere mensen zijn'.
Dat zei hij mid-coïtus, oké?
En terwijl hij me nog neukte, mocht je geen Latijn kennen...
Gelukkig zijn er wat intellectuelen hier.
...zei hij: 'Wie wil je zijn?'
Ik raakte in paniek.
'Brooklyn Beckham?'
Ik snap niet hoe sekspraat werkt.
Maar Brooklyn heeft wel een geweldig leven...
...vol nepotisme en onverdiende kansen, dankzij Victoria en David.
Ik wil m'n graantje meepikken.
Dat ettertje doet gewoon wat hij wil.
Volgens mij is hij nu kok.
Laatst probeerde ik weer wat sekspraat...
...en zei tegen m'n vriend: 'Zullen we doen alsof ik maagd ben?'
'Zo groot is m'n fantasie nou ook weer niet.'
Voordat ik met hem uitging, dacht ik dat ik heel sexy was...
...omdat ik seks had gehad. Ik vond mezelf een echte slet.
Dat is heel katholiek. 'Ik ben sexy, omdat ik seks heb gehad.'
Niet waar, ik ben vanille. Ik ben ontzettend saai.
Daar kwam ik achter, toen ik werd beschuldigd van kinkshamen.
Dat was bij een podcast van gen Z'ers.
De term kinkshamen is echt een gen Z-concept.
Daar kan ik niet serieus mee omgaan.
Dus toen ze zeiden: 'Fern, je mag niet kinkshamen'...
...zei ik: 'Of jullie stoppen gewoon met elkaar in de bek schijten, gadver.'
Toen dacht ik: neem een abonnement op de Telegraph.
Maar dit bedoel ik dus met ouder worden.
Komt hier dat slachtofferschap vandaan...
...dat ik je plas- of poepseks niet meer belachelijk mag maken?
In mijn tijd protesteerden we tegen de oorlog.
Mensen bij mij op school, dan. Geloof ik.
Ik weet niet eens welke oorlog.
Luister, het spijt me. We zijn hier in een progressieve stad.
Ik ben bang dat er iemand achterin...
...met zo'n mutsje boven het oor en zo'n...
'Je mag niet kinkshamen.'
Sorry als je van coprofilie houdt...
...maar ben je katholiek opgegroeid in Schotland...
...dan ben je echt bijna Amish. Zoiets hebben jullie hier niet.
Jacob Rees-Mogg is jullie enige katholiek. Het is anders.
Best een wonder dat ik zo'n slet ben geworden.
Best dapper, ook.
Ik heb vroeger veel seksleugens gehoord, dit is een van de grootste, van m'n oma.
Een heel lieve vrouw, maar zwaar gelovig.
Ze had twee soorten wijwater.
Voor elke dag, en bijzondere gelegenheden.
Dood en coma, oké?
Ze nam me in de zomervakantie, toen ik 14 was, een keer apart.
Ze leek niet op haar gemak, ik wilde m'n oma niet ongemakkelijk maken.
Ze zei: 'Meisje. ik heb vandaag deze dingen in je kamer gevonden.
Ze zijn niet goed voor je. Je hoort deze niet te hebben.'
En ik dacht: ze heeft mijn Marlboro Lights gevonden.
Maar nee, het was een doos tampons.
Zijn er veel hier die weten, jij wel...
...dat oude Ierse katholieken geloven dat ze je maagdelijkheid aantasten?
Totaal gestoord.
Ik zou zelfmoord plegen als een pik op een tampon leek.
En dat was niet bedoeld om de micropenisgemeenschap te shamen...
Die zijn hier vanavond toch niet. Die treden zelf op door het hele land nu.
Maar dat bedoelde ik er echt niet mee. Ik vind het gewoon bizar naïef...
...om te denken dat een vrouw hetzelfde wil van een pik als van een tampon.
Stel je de nachtmerriescenario's voor, als piemels absorptievermogen hadden.
Nooit meer zomaar seks met je partner.
Want als hij nogal lui is, moet je steeds zeuren als je seks wilt.
'Wring je pik uit in de wasbak, hij druipt.'
Hij zou zich uit bed moeten slepen, en moedeloos, ontmand...
...en beduusd naar de badkamer moeten sjokken.
'Sorry, ik ben gaan joggen in de regen en m'n joggingbroek was doorweekt.'
Dan moet hij z'n gezwollen, zompige piemel pakken...
...over de rand van de gootsteen draperen, en dan terneergeslagen uitwringen...
...zoals een barman z'n doekje uitwringt, einde dienst.
Dan sjokt hij weer naar bed. Jij ligt daar, je borsten te beschermen.
'Niet op de nieuwe houten vloer lekken.'
'Nu kunnen we seksen.' 'Ik heb er nu geen zin meer in.
Ik wil een man die z'n pik droog kan houden.'
Vrouwen zouden er onderling over praten.
'D'r nieuwe vriend houdt z'n pik niet droog.'
Nicki Minaj zou er een hit over schrijven.
'Mijn vent houdt z'n pik droog.'
Een lange relatie hebben is fijn.
Het is heel prettig om thuis te komen van je tour en daar rond te hangen...
...in de hoodie van je vriend, als echt meisje.
Maar laatst had ik z'n hoodie al een hele week aan...
...want ik ben ranzig, en hij begon te stinken.
Hij deed de was, en ik zei: 'Hier is je hoodie, makker.'
Hij zei: 'Dat is mijn hoodie niet.'
Op dat moment dacht ik: je bent inderdaad vrij iel.
Ik draag de grote hoodie van m'n oude Albanese aannemer...
...en deed dat al een week waar de aannemer zelf bij was...
...als een ware psychopaat.
Ik bood hem kopjes thee aan...
...met zijn kleren aan.
Ik vroeg hem hoe het met de tegels in de badkamer ging...
...verkleed als hem.
Maar ik zei er de hele week niets over...
...zodat hij dacht dat hij langzaam gek werd.
O, God.
Zo wilde ik zeggen dat ik een huis heb.
Ik heb een huis.
Fijn hoor, een huis.
Geen huisbaas meer die de regels bepaalt.
Ik dacht gelijk: het eerste wat ik doe, is een hond nemen.
Ik hou van honden. Ik ben een hondenmens, geen kattenmens.
Toen ik studeerde, had ik er één. Echt vreselijk.
Goed van je, als je het kunt vinden met je adoptiekat.
De kat die ik kreeg was satanisch.
Hij blies, ik mocht hem eens per week aanraken.
Net samenwonen met een kille Russische hoer.
Sekswerker. Pardon.
Het was een gemene kat, dus ik wilde een hondje nemen.
M'n vriend zei: 'Kan niet. Je bent te vaak op tournee, neem een kat.'
Nou, die heb ik. Ik heb zo'n dure, luxe kat.
Niet dat soort dat je zomaar aanvalt. Deze raskat heeft een tik gehad...
...en kun je wiegen als een psychiatrisch patiënt. Super.
Ik hou meer van deze kat dan van m'n ouders.
Binnen zes maanden kwam er een loodgieter, die zei dat de kat eenzaam leek.
Tussen neus en lippen door: 'Die kat lijkt eenzaam.'
Ik kocht meteen nog een kat, voor de eerste.
Ik hou zo veel van m'n kat, ik kocht een huisdier voor hem.
Ik hou meer van hem dan je kunt bedenken. Toch ben ik geen kattenmens.
Maar een hondenmens zonder hond. Dat begrijpen jullie toch?
De mensen in m'n leven niet.
Toen ik de katten had, en over ze ging posten op Instagram...
...begonnen de mensen die me na staan, m'n moeder, m'n allerbeste vriendin...
...me een kattenvrouwtje te noemen...
...en walgelijke cadeaus met kattenthema voor me te kopen.
Lelijke mokken met katten erop.
Smakeloze schilderijen van een vrouw met een kat op schoot.
Waarom zou ik dat leuk vinden? Het is beledigend.
Ik hou van m'n katten omdat ze super zijn. Ik heb ze zelf grootgebracht.
Ik heb hun zooi opgeruimd. De liefde is voor hun persoonlijkheden...
...niet voor hun kattenvorm. Net als jullie... Jullie zijn samen, toch?
Je houdt van hem. Je post over hem op de socials.
Ik zou je nooit een kalender geven met op hem lijkende kale mannen...
...en tegen je zeggen:
'Waarom vind je je cadeau niet leuk?
Ze lijken allemaal vaag op zijn vorm.'
Je bent niet eens echt kaal, dus sorry dat ik dat zei.
Ik wil niemand kwetsen.
Ook al zoek ik op het podium de grens op, ik wil niemand kwetsen.
Ik hou beschamend veel van m'n katten.
Ik haat echt hoeveel ik van ze hou, want ik had altijd een hekel aan andere...
Geen idee waarom.
Als mensen te veel van dieren houden, gaat het altijd fout.
De Tijgerkoning, die Australiër...
Snap je?
Het loopt slecht af, je wilt niet te veel van dieren houden.
Er is ook een cliché dat mensen met autisme beter klikken met dieren...
...en ze meer van huisdieren houden dan neurotypische mensen.
Dat idee heb ik ook wel.
M'n katten zijn echt bij me, anders dan mensen dat zijn.
Ze beoordelen me niet op wat ik zeg.
Ik kan zo veel dingen doen die ik bij m'n vrienden niet kan.
Ik kan masturberen waar ze bij zijn...
...zonder dat hun uitdrukking verandert.
Dat lukt je niet bij menselijke vrienden, tenzij je Louis CK bent.
Dan kun je weer gaan touren.
Maar ja, het is fijn, het thuisleven dat ik nu heb.
M'n leven vroeger was chaotisch...
...nu heb ik een fijn, saai thuisleven: ik, de katten en m'n vriend.
Maar als je autisme hebt, heb je nooit 't gevoel dat je erbij hoort.
Maar ondanks het feit dat ik zeker weet dat ik autisme heb, en daarop goed scoor...
...vond ik het spannend om de show Autistic Bikini Queen te noemen...
...omdat ik dacht dat jullie me zouden zien...
Ik ben geen jochie met een speelgoedtrein dat triest naar de grond staart...
Dat jullie zouden denken dat ik loog.
Om al dat autisme-geld op te strijken.
Ik zei tegen m'n beste vriendin Alison: 'De zaal denkt vast dat ik 't niet heb.'
Alison is heel beleefd en ze zweeg even.
Toen zei ze: 'Vat dit niet verkeerd op...
...dit bedoel ik niet beledigend.
Maar daar hoef je je niet druk om te maken.
Gelijk na je opkomst merken de mensen al dat er iets met je aan de hand is.'
Dat vond ik het liefste compliment ooit, ik was er enorm blij mee.
Want vlak voor m'n diagnose zei bijna iedereen in m'n leven:
'Als je geen autisme hebt, wat is er dan met je?'
Zo gauw ik de diagnose had, was het andersom.
Ze zeiden: 'Zo zie je er helemaal niet uit.'
En ik: 'Wat weet jij daar nou van?'
Ze moeten je moeder of vader vragen stellen als je de diagnose krijgt...
...bij mij was het m'n moeder.
Ze vroegen: 'Had ze als kind autistische trekjes?'
M'n moeder kwam met een lange lijst...
...van de ergste Rain Man-shit die je ooit hebt gehoord...
...die ze nog was vergeten. Ze vertelde:
'Ze gromde altijd tegen vreemden als ze haar op straat aanspraken.
We dachten dat ze duivels was.'
hoera voor katholicisme in de middeleeuwen
Waarom hebben ze me niet gelijk verdronken?
'We dachten dat ze duivels was.'
Ik kreeg ook te horen...
...dat ik geen autisme kon hebben, omdat ik een vriend had.
Je moet blijkbaar een gedrocht zijn om autisme te hebben.
Die vond ik wel erg gek, omdat het veronderstelt...
...dat mannen luisteren naar wat jonge vrouwen zeggen.
Een voorbeeld. Zonder microfoon luistert niemand naar me.
Ik had sjans met een vent...
...een idioot die ik trof in een hostel toen ik nog jong was.
Die heb ik geneukt. Excuus.
Na afloop richtte hij zich tot mij en zei hij: 'Hoe was het voor jou?'
En ik zei: 'Vreselijk. Echt belabberd.'
En hij zei: 'Ah, mooi.'
Luisterde hij naar me?
Zocht hij de discrete uitingen van vrouwen met autisme? Niet dus.
Maar hoe dan ook...
Ik begin me eindelijk op m'n gemak te voelen met m'n autisme.
Maar ik voel me nog steeds buitengesloten, alsof ik niet bij andere vrouwen hoor.
Dat erbij willen horen heb ik opgegeven. Als ik dat doe, wordt het nog erger.
Maar de combinatie van ergens bij willen horen...
...en m'n recente bijna-doodervaring, maakt dat ik iets wil doen...
...waardoor ik me elke avond geaccepteerd voel.
Daar heb ik een manier voor, een van jullie moet me helpen.
Ik heb de eerste rij goed bekeken. 'Wie ziet er niet gestoord uit?
Wie zou me willen helpen?' Best lastig bij mijn publiek.
Wil jij me helpen?
Oké. Hoe heet je?
Goed, Ollie. Ik zet wat muziek op.
Wil je iets romantisch opzetten, iets heel romantisch? Oké.
Kom maar. Geef Ollie een applaus.
Pak de microfoon.
Ik zag dat je hier met je vriendin bent.
Kijk niet meer naar haar.
'Lieve Brooklyn Beckham...
...je lievelingsnummer moest opstaan als ik dit deed.
Helaas waren de kosten van een Shania Twain-nummer te hoog.'
Veel te hoog.
'Dus draaien we deze standaardmeuk.
Je hebt me dit uur meer vreugde gebracht...
...dan m'n vriendin in het afgelopen jaar.
Ik dump haar zo gauw we vertrekken vanavond, haha.'
Ze lijkt er erg blij mee te zijn.
Het doet haar helemaal niks.
'De mazzel, schat.
Onze liefde is zo speciaal.
Je bent een mooie, gevoelige, leuke vrouw.
Alleen jij mag van mij een scheet laten op m'n zak.'
Je stem trilt van emotie.
Klopt.
'Ik beloof elke dag je verwelkte tieten te kussen...
...zelfs als je een skelet bent...
...zelfs als je dood bent.'
Niet te geloven dat dit gebeurt.
'Daarom doe ik...'
Zo spontaan. Ongelofelijk dat je dit doet op m'n werk.
'Ik doe een aanzoek met deze ring...
...op het kussen waar ik je ooit mee zal smoren...
...als je terminaal ziek bent.'
Ollie, wat minder enthousiast. Je klinkt heel erg opgewekt.
Omdat ik bijna klaar ben.
'En ik hoop dat je ja zegt.'
Ja. Het antwoord staat daar niet, wel in m'n hart.
Duizend maal ja. Ik raak nu je borst aan, zodat we...
...die onmisbare Insta-foto te kunnen maken, zodat je ziet dat ik een echte vrouw ben.
Je hart gaat echt tekeer.
Geef hem een applaus, hij was geweldig.
Ik heb eindelijk iets bereikt als vrouw.
Jullie waren ook geweldig en maakten het leuk vanavond.
Geniet van de rest van je leven. Ik was Fern Brady, tot ziens.
Ondertiteld door: Martijn Beunk