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Mesdames et messieurs, voici Fern Brady !
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Bienvenue dans mon spectacle.
Autistic Bikini Queen.
J'aurais pas pu trouver pire comme titre de spectacle,
surtout que ça attire un public qui prend les choses à la lettre.
Je suis vraiment désolée : je parlerai quasiment pas d'autisme.
Mais je suis vraiment autiste.
J'ai eu mon diplôme de Super autiste, mention très bien,
pendant le confinement.
J'en bave un peu depuis que je le dis au public,
car il y a peu de représentation de nanas sexy dans la communauté autiste,
donc je me suis dit : "Faut lancer et incarner le changement."
Là, y a que Greta Thunberg et moi.
Elle gère la crise climatique,
je fais des blagues absurdes sur le sperme.
Chacune son combat.
Comme c'est pas un spectacle sur l'autisme,
mais mon fonctionnement perso,
ma façon de bien communiquer,
pour beaucoup, c'est juste être super grossier.
Même quand j'essaie...
quand j'essaie d'être gentille !
Quand j'essaie d'aider les gens.
J'essayais de consoler ma mère.
Elle pleurait,
car ma grand-mère était rentrée à l'hôpital pour démence.
Ça arrive.
J'aime pas du tout toucher ou embrasser ma mère.
Pourquoi je ferais ça ? Je sors pas avec elle ! Berk !
Je touche pas ma mère !
Du coup, j'ai mis ma main sur son épaule, du bout des bras.
C'est presque pareil.
J'ai dit : "Maman, ça va qu'empirer."
Qui vient d'applaudir ?
Elle a pas ri et applaudi comme vous. Non, elle a encore plus pleuré.
Là, je sais quoi faire.
Quand je fais une bourde comme ça, je cherche la règle sur Internet.
La règle,
c'est de sortir un mensonge réconfortant.
Une banalité qu'on pense pas.
Un truc du genre : "T'inquiète pas, maman.
"Y a de l'espoir. Des arcs-en-ciel dans le ciel.
"Un jour, t'installeras mamie à la fenêtre, au soleil.
"Elle sentira les rayons du soleil sur son visage
"pendant que son cerveau se désintègre."
J'aime pas mentir.
Je peux mentir, mais chaque fois que j'essaie,
je sors un mensonge trop gros.
C'est toujours un truc du genre : "T'inquiète, maman.
"Mamie va bientôt participer à un jeu télé.
"Prépare-lui ses affaires.
"Sors-la de l'hosto sur son fauteuil. Ça va bien se passer."
Mon Dieu...
Les gens neurotypiques,
je trouve que vous avez une tendance pathologique
à tout lisser coûte que coûte.
Alors, quand je dis à un neurotypique que je suis autiste,
il me répond :
"T'inquiète, Fern. C'est un superpouvoir."
Et moi : "Ah bon ?
"Un superpouvoir ?
"Le film aurait cartonné
"si Superman avait non pas une force surhumaine
"ou le pouvoir de voler partout dans le monde,
"mais vous faisait des monologues
"sur Sylvia Plath, la poétesse dépressive des années 60,
"sans être capable de capter que vous en avez rien à faire ?"
Un superpouvoir.
J'ai découvert autre chose sur mon identité.
Car on dit : "Fern Brady, l'humoriste écossaise",
et ça me gêne toujours, car "Brady" est un nom très irlandais.
Je savais que ma famille était irlandaise.
Les humoristes écossais, les Écossais que je rencontre,
ils aiment Robert Burns, la Saint-André, les kilts, le haggis.
J'arrive à connecter avec vous que si vous êtes catholiques.
Si un pédophile vous chantait a cappella tous les dimanches...
Dans l'unité du Saint-Esprit
Père tout-puissant
... là, on se comprend.
J'ai découvert un truc, après avoir fait un test ADN en ligne.
J'ai du sang irlandais, OK, mais irlandais à 98,3 % !
J'ai jamais été en Irlande...
Ouais, high five !
Aucun de mes parents y a vécu.
Ça montre le pouvoir du sectarisme en Écosse.
Des cathos qui se reproduisent avec des cathos, encore et encore.
Chaque génération est plus poilue que la précédente.
J'étais trop heureuse de pas être anglaise.
Je suis anglaise qu'à 1,7 %,
et c'est quand un SDF m'a craché dans l'œil
à mon arrivée à Londres.
Je vais beaucoup à la salle.
J'essaie d'y aller souvent, car on me prend en photo sur scène,
et le résultat me déprime.
J'ai été bannie de ma salle à Londres
après m'être battue avec un homme qui commentait mes deadlifts.
Du coup...
Sérieux !
Il me faut un t-shirt avec :
"Qu'importe ce que je fais avec la barre, m'approchez pas,
"même si je fais..."
Je sais pas comment ça tiendra sur un t-shirt, mais vous captez.
Du coup, je peux aller au sport qu'en Écosse.
Leurs salles sont luxueuses, j'envisage de me réinstaller.
Pourquoi ? Elles sont vides.
Y a juste...
des feuilles poussées par le vent.
Aucun Écossais oserait me dire
comment faire mes squats.
Les mecs dans les salles écossaises sont envoyés par leur médecin
après une crise cardiaque ou une maladie.
C'est génial.
Je fais super gaffe à ma santé.
Ça surprend toujours quand je dis ça.
Je fais super gaffe à ma santé,
encore plus car je suis vieille, et c'est un milieu de jeunes.
"Je suis trop vieille.
"Ça me déprime de faire ce show, je suis trop vieille.
"J'ai 36 ans. Je sais..."
C'est un homme vieux qui rit ?
Avec votre visage tout gris, vous dites : "C'est pas vieux du tout !
"Vous ressemblez à un fœtus !"
J'hallucine.
Désolée, je sais, c'est pas vieux,
mais quand on a 36 ans, on doit accepter,
en tant que femme, que certains trucs arriveront jamais.
Votre vie sera pas exactement comme vous l'imaginiez.
Moi, je m'étais toujours imaginée,
et je le dis sincèrement, devenir le genre de personne qui va
aux soirées échangistes avec des riches, vous voyez ?
Du genre Eyes Wide Shut.
Vous voyez, c'est sûr.
Je pensais vraiment que j'aurais assisté à une de ces soirées.
Je peux toujours participer à une orgie après 36 ans,
mais le niveau des soirées auxquelles on m'invite commence à chuter,
et ça va pas s'arranger.
Ce sera pas un bal masqué.
Ce sera être une soirée échangiste glauque
que j'aurai trouvée sur un site d'annonces,
dans un lieu sordide et paumé, genre Swindon.
J'ai jamais été à Swindon.
On est juste mieux dans le train quand ils descendent.
J'ai moins peur.
J'irai à cette orgie à Swindon.
Un plombier grassouillet me proposera des chips au bacon.
Pas dans de la jolie porcelaine, mais dans un bol en polystyrène.
Je devrai le pomper, je lui ferai une gâterie.
Je le ferai poliment, avec mon visage qui fout le camp,
en chemin pour la tombe.
La mort approche, le corps le sait.
C'est le souci, à cet âge. Le visage tient plus sur le crâne.
Je dois prendre mes selfies comme ça,
pour que mon visage descende dans mes oreilles,
et là, je peux revoir la Fern d'avant.
Mes seins étaient magnifiques.
Désolée si certains sont mal à l'aise,
mais ils étaient au top, à 100 %.
J'avais pas à les surveiller,
ils étaient juste...
Et pendant le confinement, ils ont fait une dépression,
et comme tout le reste, ils ont commencé à aller vers le sol.
Je pensais à un truc, ça me gênait. Je me disais : "J'ai de l'argent.
"Je peux me payer des implants."
Une autre voix m'a dit : "Non.
"Laisse-les pourrir sous tes vêtements.
"Ils ont eu leur heure de gloire.
"Maintenant, c'est mon tour."
Édimbourg, 2006. Mes nichons étaient au top.
Je faisais du lap dance.
Ils vivaient leur best life.
J'assumais pas de parler de mon passé
à des gens cultivés comme vous,
mais bon, avec les années,
vous voyez les jeunettes sur OnlyFans,
ou, soyons francs, sur leurs photos de vacances sur Facebook,
donc vous dire que j'étais strip-teaseuse,
c'est comme si je vous disais que je dansais le charleston.
Charmant, n'est-ce pas ?
J'imagine les spectateurs plus âgés qui se disent :
"C'est pas grave. Mais je vous renierais si vous étiez ma fille."
Par contre, on imagine les Gen Z ou des jeunes...
Si je dis "strip club",
vous allez dire : "C'est quoi, ce charmant cabaret ?"
Et vous ferez un porno sur TikTok
et vous vous envolerez sur un hoverboard.
Je pige pas ces jeunes.
Bref,
mes seins se désintègrent sous mes vêtements
comme deux mamies.
Je les imagine comme ça.
Je les imagine en train de se rappeler
le bon vieux temps dans des strip clubs écossais.
Comme la vieille dame au début de Titanic...
qui se rappelle ses années de chaudasse.
Ils ont compris.
C'était ça, l'histoire.
Elle s'est éclatée sur le paquebot, il a pas survécu.
"Et alors ? C'était un pauvre !
"Dégage de ma porte, Jack !"
Mes nichons font pareil, ils se rappellent tout ça.
Deux mamies. "Tu te rappelles, Eileen,
"quand les hommes payaient pour nous voir ?"
"Ah, oui. Le bon vieux temps.
"On arrivait aux oreilles de Fern.
"Maintenant, on se rapproche de son nombril,
"en chemin pour la tombe,
"pas à la même vitesse, apparemment.
"Je te rejoins après, chérie."
"Sois pas négative, Agnes.
"Rappelle-toi les neveux de Kadhafi qui nous ont donné 40 £ pour une danse."
Ou des gens qui prétendaient être de la famille de Khadafi.
Le bon vieux temps.
Parfois, les gens croient que j'ai inventé cette histoire,
juste pour le spectacle, et ça me vexe,
car je connais pas assez la situation politique libyenne
pour inventer ça.
Comment je connaîtrais Khadafi ?
J'ai rencontré ses neveux ce soir-là au Big Daddy O's.
C'est devenu un restaurant mexicain,
car la gentrification gâche la vie des pervers.
Bref, je suis au crépuscule de ma vie,
je passe dans ma deuxième moitié,
et je me suis promis
d'arrêter d'avoir peur de tout en permanence.
On me trouve très à l'aise sur scène,
mais en dehors, je suis très timide, et je me suis dit : "Ça suffit."
J'adore marcher la nuit après mes spectacles.
J'essaie de faire mes 10 000 pas quotidiens.
Mais quand on est une femme qui marche la nuit,
on pense forcément qu'on va se faire tuer.
Ça gâche vraiment le côté détente du truc.
Vous devez vous dire : "Non, on pense pas toujours ça."
Y a deux choses qui expliquent ma peur de marcher la nuit.
Primo : j'ai un père
qui pense constamment qu'on pourrait me tuer.
OK, les parents s'inquiètent, mais écoutez-moi bien :
chaque fois que je l'appelle en balade, il me dit :
"Te fais pas tuer !"
Et moi...
"Sois un peu positif."
Sérieux...
Mesdames, si vous avez peur de marcher la nuit,
voici une info qui me rassure.
J'essaie de rassurer mon père avec, ça marche jamais.
D'après les statistiques, vous risquez bien plus
d'être tuées par votre compagnon ce soir,
donc prenez votre manteau, vos chaussures,
sortez, faites vos pas.
C'est l'option la plus saine, de loin.
Deuzio : mon père est comme ça depuis mes cinq ans.
Mon premier jour d'école,
il a mis un sifflet sur mon cartable,
et il m'a dit : "Ma puce, écoute.
"Si un homme essaie de t'emmener,
"utilise ton sifflet.
"Souffle fort."
En plus d'avoir fait de ce jour de rentrée un souvenir super traumatisant,
à me rendre hypervigilante,
préparée à être jetée à l'arrière d'un fourgon,
ça revenait aussi à envoyer un soldat au combat avec une cuillère, non ?
J'aurais fait quoi ?
Repoussé les pédophiles avec une petite musique ?
Ils ont dépassé tellement de tabous pour arriver à kidnapper des gosses.
Si je fais...
Ça changera pas grand-chose.
Ça montre juste que je suis une adulte angoissée.
J'ai peur à cause d'un autre truc,
et y a de quoi avoir peur,
c'est que je vis à Londres.
J'ai tenté...
J'ai tenté pendant dix ans. Ça prend pas.
Après dix ans, on peut décider
si on aime ou pas les gens atroces.
Ça prend pas.
C'est horrible !
Rien à voir avec le Londres que je voyais à la télé, petite.
J'en veux pas aux gentils Londoniens.
Le milieu du stand-up est super cool.
J'en veux à Richard Curtis et ses films
qui montrent une variété d'Anglais chics et raffinés
que j'ai pas encore rencontrée.
Ses films, c'était :
"Je m'appelle Will,
"je travaille dans une petite librairie à Notting Hill.
"Tout le monde s'entend bien."
"C'est super, Will ! J'adore les livres !
"Mais chez moi, en Écosse, on me tabasse pour ça.
"Accueillez-moi dans votre groupe d'amis tous super blancs."
J'arrive à Londres : personne était pote,
y avait pas de Will, pas de librairie.
Au lieu de ça, je vis à Lewisham,
où c'est le chaos complet.
Les gens s'embrouillent à coup de pitas au supermarché.
Moi : "Ils auront plus d'amis que moi ?"
Un gars me poursuit dans le parking tellement souvent
que je change même plus d'expression quand je cours.
Noël chez les Muppets, ça représenterait mieux
l'enfer à la Dickens qu'est Londres, que le film Love Actually.
Vraiment, c'est pas pour descendre Londres.
Faut juste des films plus réalistes,
et voici pourquoi :
un pote écossais est allé à New York.
À son retour, je lui demande : "Alors ?"
"C'était génial !
"Dès mon arrivée, j'ai pris un taxi jaune,
"et le chauffeur était un enfoiré,
"comme dans les films !
"Tu vois comme ils sont dans les films. 'C'est une blague ? Sers-moi un café !'
"Ils sont odieux, comme dans les films sur New York."
Et là, je me suis dit :
"Il faut des rom coms londoniennes plus réalistes."
Deux personnages qui tombent amoureux
à l'étage du bus de nuit pour Lewisham.
"Quoi, Henry ? Tu veux faire ta vie avec moi ?
"Ta voix était couverte par le mec qui menace de tuer tout le monde
"à l'arrière du bus."
Le gars les poursuit, ils se sauvent en riant, main dans la main.
Là, ils s'embrassent devant une benne en feu,
et les petites filles en Écosse, le doigt pointé vers la télé,
diraient : "Je veux vivre là-bas quand je serai grande.
"À Londres."
Londres est pas responsable de mes peurs, et je peux pas retourner en Écosse.
Je m'imagine qu'un jour, je retournerai vivre en Écosse.
Mais on devient... "londonifié".
On devient une vraie ordure, on peut plus repartir.
Voici comment j'ai réalisé que j'avais été londonifiée :
je mangeais un bon petit-déj' dans un café de Glasgow,
une femme de 85 ans est venue, et m'a dit : "Appétissant, tout ça."
Mon réflexe a été de me jeter dessus.
"Partez !
"Vous aurez pas mes saucisses et mon argent !"
Je suis coincée à Londres.
Mais j'ai des angoisses en tournée.
Je voyage beaucoup toute seule,
je dors à l'hôtel toute seule,
et j'ai un peu du mal.
J'allais en train d'Édimbourg à Glasgow,
et y avait trois Écossais super excités, super bourrés.
Faut savoir un truc sur moi :
malgré mon accent, je vis en Angleterre depuis 13 ans,
donc maintenant, j'ai peur des Écossais bourrés, autant que vous.
Je regardais ces sauvages.
Y avait que nous dans le wagon,
j'avais un casque antibruit,
mais j'imaginais ce qu'ils disaient sur moi.
C'est sûr, ils disaient :
"On va la tuer à l'arrivée.
"On va bien rigoler."
Je tremblais.
J'ai soulevé mon casque en arrivant à Glasgow,
pour savoir quel sort ils me réservaient.
Vous savez ce que le meneur du groupe hurlait ?
Il hurlait :
"Dites-moi, les gars,
"y a quoi dans la brown sauce ?"
C'est top secret.
Là, je me suis dit deux choses : primo, j'étais trop anxieuse,
deuzio, du tamarin, non ?
Ça m'arrive à l'hôtel aussi.
J'arrive souvent dans les hôtels les vendredis,
et j'ai tout le week-end à passer seule,
à faire des scènes,
et très souvent, quand j'arrive,
je suis la seule à pas faire partie d'un EVG.
J'étais dans un hôtel récemment, ils étaient 50,
les hommes sous leur pire jour.
Je critique pas tous les hommes.
Mais c'est flippant
quand vous criez : "Allez, les gars !"
Y a cet effet de groupe.
Mon cerveau de femme me dit...
"Ça craint. Faut que j'évite ces mecs."
Parfois, je suis tellement mal à l'aise avec les EVG
que je peux même pas prendre mon petit-déj' avec eux
tellement j'ai peur.
J'arrive dans la salle,
je me motive,
et je finis par bloquer sur mon pain,
à le remettre sans arrêt dans le grille-pain de l'enfer !
Là, je me dis : "Tu sais quoi ? Laisse tomber."
"Les EVG me font trop peur."
Et l'an dernier, je me suis dit : "Ressaisis-toi.
"Pourquoi t'as peur des EVG ?
"C'est juste un groupe de mecs.
"Ils poursuivent cette tradition.
"Oui, ils boivent leur pisse au petit-déj'.
"Oui, ils ont le costume de Borat, dix ans après.
"Ils font tout ça
"car l'un d'entre eux aime Sarah.
"Il l'aime tellement
"qu'il va l'épouser.
"Car il croit sincèrement que leur amour durera éternellement.
"C'est pathétique."
Et moi, j'ai peur d'un truc aussi pathétique ?
Des mecs qui se retrouvent autour de l'amour de Darren pour Sarah.
J'imagine pas me marier, sauf pour la déconne
ou si Channel 4 me paie pour faire une téléréalité tordue.
Et je suis pas cynique ni amère vis-à-vis des hommes.
J'assure vraiment avec les mecs.
Limite, j'assure trop.
Je sors avec un mec depuis des lustres. Dix, 11 ans. Une éternité.
Tous nos amis commencent à se marier.
J'ai 36 ans, mais dans ma tête, j'ai 18 ans, donc je trouve ça chelou.
Je lui dis toujours :
"Pourquoi ils se marient tous, ces cons ?"
- "Nos meilleurs amis ?" - "Ouais."
Il répond toujours : "Je te l'ai déjà dit.
"En général, les gens se marient pour avoir la chance
"de déclarer leur amour devant leur famille et leurs amis."
D'après lui...
Pas vrai ?
Je ris car il faudrait que je sois sous ecsta
pour faire un truc pareil.
"Et si je faisais une sextape,
"mais avec mes émotions ?"
Je vais pas déclarer mon amour devant ma famille et mes amis.
Vous êtes peut-être mariés
et votre famille et vos amis sont gentils, normaux,
et savent se tenir s'il y a de l'alcool.
C'est pas mon cas.
Je vais pas déclarer mon amour devant Julie,
une nana de Milton Keynes que mon père a épousée en 2014.
Je connais pas son nom de famille !
Et faudrait claquer de l'argent en saumon ou en poulet
pour qu'elle le renvoie en cuisine, comme à son habitude.
Je vais pas déclarer mon amour devant l'oncle de mon mec,
ex-membre de l'IRA et ingérable pendant les repas de famille.
Ouf, vous connaissez l'IRA. Ils étaient célèbres dans les années 80.
J'ai une super idée :
un mariage officialisé
par un petit mec chelou qui a pas le droit d'avoir une meuf
et qui est sûrement un délinquant sexuel.
Super romantique !
Je comprends pas un truc.
Pourquoi se marier une deuxième fois
si on a déjà foiré la première fois, papa ?
Et comment prononcer les vœux une deuxième fois
sans pisser de rire ?
Comment garder son sérieux et dire :
"Je te promets de t'aimer, de t'honorer...
"Lol, on croise les doigts."
C'est pas que je suis pas romantique.
Mais si j'aime quelqu'un, je l'aime à fond.
Je l'aime super fort.
Mais j'ai pas envie de déclarer mon amour super fort pour mon mec
devant un tas de personnes.
Ça rend la chose plus cheap.
On tombe amoureux pour plein de raisons,
et parfois, les gens racontent pourquoi pendant la cérémonie.
On m'invite rarement aux mariages. Je sais pas pourquoi.
Les gens disent pourquoi ils sont tombés amoureux,
et j'ai pas envie que les gens lèvent les yeux au ciel
quand je dirai : "On est tombés amoureux
"car depuis trois ans, il m'aide à mieux gérer mon fric.
"Mais j'ai vraiment craqué pour lui
"quand il a annulé un séjour au ski pour mon avortement.
"Quelle belle histoire !
"Disney en a fait un dessin animé, ça va bientôt sortir.
"Princesse Avortement".
C'est cool de vivre en Angleterre,
on peut dire "avortement"
sans être pourchassé avec des fourches,
comme en Écosse.
En Écosse, dites "avortement",
ils pensent que Jésus est là.
En Angleterre, la classe moyenne, les gens friqués,
vous dites : "Ouais, à mort les bébés !
"Fais des études. Mobilité sociale à fond."
J'adore.
Attention, je suis pas contre les traditions.
J'ai une vision très traditionnelle du mariage,
plus que la plupart des gens,
car pour moi, le mariage, c'est une fusion de biens
pour former un power couple !
Je vous ai vus acquiescer.
C'était ça, le but : réunir des fermes,
réunir le pouvoir, réunir l'argent.
L'amour, ils ont balancé ça après
pour piéger les femmes et les léser.
Les gars, vous êtes gagnants.
On vérifie vos grains de beauté. C'est pas réglo.
On vérifie vos grains de beauté. Ça nous rapporte rien.
La partie "amour", c'est un piège.
L'amour est illusoire, comme le prouve le nombre de femmes
qui soupçonnent d'autres femmes de convoiter leur mec moche
le samedi soir.
Je vous le dis,
c'est jamais les meufs des mannequins
qui tapent des crises de jalousie. Non.
C'est toujours celles qui sortent avec des monstres.
Des laiderons.
Elles ont à peine ouvert le prosecco :
"Touche pas à mon Tony !"
Tony le moche intéresse personne.
Contente que vous soyez ensemble,
mais votre Tony le moche intéresse personne.
La jalousie, c'est tellement minable.
Vous aimez quelqu'un, laissez-le vivre. Je dis toujours ça à mon mec :
"Va ! Pars ! Trouve une maîtresse !"
Laissez-les vivre. Vous accrochez pas à votre Tony.
Vous vous accrochez à un gros caca. C'est pas super reluisant.
J'avais envie qu'on se pacse pour nos dix ans.
On peut faire ça maintenant, au lieu de se marier.
Je voulais qu'on se pacse.
J'ai commencé à remplir les formulaires.
Faut tout remplir. C'est pénible.
Faut se motiver en pensant à l'amour.
Donc je les remplissais, en pensant à l'amour.
Arrivée à la dernière page,
j'ai réalisé que j'avais laissé ma carte bancaire à l'étage,
et j'ai refermé l'ordi.
Putain.
L'amour, c'est fort,
mais pas aussi fort que le docu Netflix sur Pamela Anderson.
Mais je vais le faire, ce partenariat civil.
J'y pense depuis un moment,
seulement parce qu'au final,
je veux la même chose que les autres petites filles :
je veux donner le droit qu'a mon père d'éteindre mon respirateur artificiel
à mon mec.
Car si je finis comme un légume,
je pense que mon mec est pragmatique
et qu'il aura le bon sens de me débrancher
ou de m'étouffer discrètement avec un coussin,
et qu'il fera une peine assez courte
après une campagne efficace dans le Guardian.
Mon père est super catholique. Il est contre l'euthanasie.
Il a été très clair.
S'il m'arrive un truc et que je suis pas mariée,
je sais ce qu'il va faire :
me balader en fauteuil roulant.
Disneyland. Lourdes.
Encore Disneyland, encore Lourdes, jusqu'au bout,
tandis que mes yeux crieront :
"Allons devant la Haute Cour !"
"Non, notre fille est toujours là.
"Parfois, on l'installe à la fenêtre, au soleil.
"Elle aime sentir les rayons du soleil sur son visage,
"comme le montre son expression totalement figée."
Je chercherai mon sifflet avec ma bouche.
J'essaierai de coder : "Achève-moi, papa !"
C'est cool, vous aimez la mort et la déchéance.
C'est super fédérateur, pas vrai ?
Je pense beaucoup à la mort,
car avec mon père, on parle beaucoup du paradis,
s'il existe,
et selon mon père, à notre mort,
on devient des chérubins sans corps
avec des ailes qui sortent du cou.
C'est cool d'écouter un ouvrier écossais défendre cette théorie complètement barge.
Je crois pas à ça, je suis pas folle.
Je pense qu'après la mort,
on devient tous des esprits qui flottent dans l'au-delà,
et des médiums nous parlent au téléphone.
C'est ma théorie.
J'ai déjà contacté des médiums.
J'ai vu un médium qui parle aux morts.
Il était super marrant.
Il m'a dit : "Vous souhaitez parler à quelqu'un en particulier ?"
"Oui. Mon oncle John.
"C'était mon préféré. Il est mort quand j'étais petite."
Le gars s'est arrêté,
il sentait vraiment quelque chose, et il m'a dit :
"Il a pas trop envie de vous parler, là."
Je galère déjà à m'intégrer dans le monde des vivants.
Savoir qu'une personne,
avec toute l'éternité devant elle,
a quand même dit : "J'ai pas envie de lui parler",
ça m'a vraiment plombée.
Mais la mort...
la mort et la déchéance, ça fait réfléchir
sur l'amour, le mariage.
Sur le principe, je suis antimariage.
Je l'avais pas trop montré depuis le début du spectacle.
Je sais me tenir.
Un rien peut vous faire changer d'avis.
L'an dernier, je me sentais pas très bien,
j'avais des symptômes bizarres.
Mon médecin m'a envoyée faire une IRM du cerveau.
C'est mauvais signe.
Il m'a appelée le soir de l'IRM.
Encore pire.
"Quelque chose nous a interpellés, Mlle Brady.
"On a trouvé une excroissance. Vous devez venir tout de suite."
J'ai même pas écouté la suite,
j'ai pleuré et hurlé.
"Je vais mourir alors que ma carrière décollait,
"et j'ai perdu des années de ma vie,
"des années,
"à faire des screens de gens que je déteste
"et à les envoyer à mes potes."
"La gueule de cette conne." Envoyer.
Mais j'ai bien vécu !
Ça se voit, vous êtes nombreux, vous aussi...
On aura les mêmes souvenirs sur notre lit de mort.
Nos plus beaux souvenirs,
ce sera nous sur notre portable, année après année,
à lutter contre le sommeil à 3 h du mat'.
"Cette conne peut fêter son anniversaire un jour,
"mais une semaine ?"
Après...
on fait tomber le portable sur notre gros front.
On like la photo de notre ennemie avec notre grosse tête.
On la suit même pas !
Je me fais griller comme ça.
Bref, j'ai appris cette nouvelle terrible.
Je me suis levée en pleurant,
je suis allée au salon voir mon mec.
"Ils pensent que j'ai un cancer au cerveau.
"On se marie ?
"On fait le mariage le plus hétéronormé qui soit ?
"Je veux le pire. Je veux la robe blanche.
"Que mon père m'accompagne à l'église, même s'il est taré.
"Je veux la totale."
Mon féminisme aura pas tenu longtemps.
Mon mec, lui aussi censé être antimariage,
m'a fait : "D'accord."
Il pleurait.
C'était touchant.
J'ai vu le médecin le lendemain.
Il m'a dit : "Bonjour, Mlle Brady !
"On pense que vous avez une tumeur pituitaire.
"C'est très répandu. Je vous ai dit que c'était inquiétant,
"car à votre place, j'aimerais savoir."
"Vous avez pas dit ça hier,
"espèce de fouteur de merde qui s'est cru dans une série médicale."
Notre système de santé est en crise,
et ce cinglé m'appelle :
"Vous avez peut-être un cancer du cerveau.
"Bonne nuit !"
Putain...
Je suis partie du cabinet.
J'avais déjà dit à mon agent : "On annule la tournée."
Je suis rentrée chez moi, mon mec préparait le dîner.
J'ai dit : "Bon, c'est un peu gênant.
"Je vais pas mourir."
Faut avoir un grain pour dire : "C'est un peu gênant. Je vais pas mourir."
J'ai dit : "Y aura d'autres examens. Ils savent pas ce que c'est.
"Mais en tout cas, on s'est fiancés hier, pas vrai ?
"On s'est fiancés hier soir."
Sans même lever les yeux, il m'a dit :
"En attendant le diagnostic !"
Il m'épousera que si je suis en phase terminale,
si vous aviez pas compris.
C'est pas la première fois que ça arrive.
Je m'en fiche si on se marie.
Vraiment, je m'en fiche,
mais on était à un mariage d'amis,
et je regardais la bouffe.
Y avait un gâteau entièrement en crème. Il avait l'air délicieux.
Je lui dis : "On servirait quoi à notre mariage ?"
Lui : "Tout ce qui peut passer dans ta sonde gastrique
"quand on sera à l'hôpital."
Il est dur.
Les relations longues, c'est parfois compliqué.
On a rompu environ trois fois pendant le confinement.
On s'est rabibochés, j'assumais pas de tout recommencer après 30 ans.
L'amour est fort,
mais pas autant qu'un crédit à taux fixe sur cinq ans.
Pas à cette époque.
J'y arrivais pas.
Je parlais à des beaux gosses sur les applis. Des gars célèbres.
Je peux pas dire qui.
Mais je m'étais dit : "Je repars à zéro.
"Avec un mec célèbre.
"On fera des collabs sponsorisées sur Instagram.
"Je vais quitter l'autre con."
Mais j'ai pensé : "Je vais pas tout recommencer.
"C'est trop de boulot."
Oui, y aurait les premiers rencards, le frisson de la première fois au lit.
Mais y a d'autres premières fois après tout ça,
et je m'en sens pas capable.
Je me sens pas de retenir mes pets encore 12, 18 mois,
le temps de vérifier qu'il est vraiment amoureux.
Et fatalement, un dimanche matin, au lit,
lovée dans ses bras...
"Tu veux faire ta vie avec moi, même si j'ai pété sur tes couilles ?"
C'est trop intime.
Je peux pas rencontrer une nouvelle belle-mère tarée
et réaliser pourquoi j'ai plu à son fils !
C'est cool, les rires des folles dans le public qui se disent :
"C'est moi, ça !"
Repartir à zéro, c'est super stressant.
Je suis avec mon mec depuis des lustres,
y avait pas d'applis de rencontre quand j'étais célibataire.
Maintenant, mes critères en matière de mec sont devenus super stricts.
Je sors avec un mec installé, avec un vrai boulot.
Il est pas humoriste.
Mes critères sont stricts. À 20 ans, j'étais pas exigeante.
Du coup, je pouvais sortir avec plein de mecs.
Une fois, un gars m'a draguée
devant une boîte à Édimbourg, j'avais 21 ans.
Je lui avais dit : "Gars, faut pas sortir avec une meuf comme moi.
"Je suis strip-teaseuse."
Et lui : "Pas de souci. J'ai fait de la prison."
Comme si c'était pareil !
C'est pas pareil, mon pote ! L'un d'entre nous est entrepreneur !
Essaie de faire du fric avec tes seins.
C'était cool de se retrouver après les ruptures.
Ça fait aimer encore plus l'autre.
On arrête les mauvaises habitudes, on sort le soir,
on retrouve ses mauvaises habitudes au lit.
Pas systématiquement,
mais parfois, quand on est en couple depuis longtemps.
On alterne les deux ou trois positions qu'on aime bien,
encore et encore.
Peut-être celle où on est sur le côté,
pour éviter de croiser les yeux de l'autre, remplis de haine.
On baisse son bas de pyjama de quelques centimètres.
On tend délicatement une fesse.
On continue de fixer l'écran en face comme un zombie.
On screene une ennemie.
Et là, une petite voix dans votre nuque vous dit :
"Tu peux couper le son des vidéos de chats sur YouTube ?
"J'essaie de me concentrer."
On se dit : "Plus jeune, j'aurais jamais pensé
"qu'un mec devrait se concentrer pour me sauter."
Et là, y en a un qui dit : "On va pimenter tout ça.
"On va se parler pendant l'amour."
C'est lui qui a proposé. Je parle assez au boulot.
"Imagine qu'on est d'autres personnes."
Il m'a dit ça en plein coït.
Donc là, pendant qu'il me sautait, si vous aviez pas compris...
On a quelques intellos, heureusement.
Il m'a dit : "Tu veux être qui ?"
J'étais pas prête.
J'ai dit :
"Brooklyn Beckham."
Je suis nulle en dirty talk !
Mais je sais que Brooklyn vit sa meilleure vie,
pleine de pistons et de bons plans grâce à Victoria et David.
Et je veux ma part !
Ce petit enfoiré fait ce qu'il veut.
Il est cuistot, je crois.
L'autre jour, j'ai retenté le dirty talk,
et j'ai dit à mon mec : "On imagine que je suis vierge ?"
Lui : "Tu m'en demandes trop, Fern."
Avant de sortir avec lui, je pensais être super sexy,
car j'avais des plans cul.
Je pensais être une traînée.
Un truc de catho.
"Je suis une chaudasse, car j'ai baisé."
Mais non. Je suis soft, je suis super banale.
J'ai compris ça quand on m'a accusée de faire du "kink shaming".
Pendant un podcast avec des Gen Z.
"Kink shaming", c'est un concept tellement Gen Z,
j'arrive pas à le prendre au sérieux.
Quand ils m'ont dit :
"Non, Fern, pas de kink shaming",
j'ai dit : "Et arrêtez de vous chier dans la bouche, gros pervers !"
Là, j'ai pensé : "Je vais m'abonner au Telegraph".
Pour moi, c'est ça, devenir vieille.
Les jeunes se victimisent tellement
qu'ils peuvent pas jouer à touche-caca sans que je me moque ?
À mon époque, on manifestait contre la guerre !
Enfin, les gens de mon lycée, je crois. Je sais pas...
Je sais même pas contre quelle guerre.
Je suis désolée.
On est dans une ville progressiste,
y a peut-être quelqu'un au fond de la salle
avec un bonnet pêcheur, et...
"Pas de kink shaming !"
Et désolée si je suis pas scato,
mais quand on grandit dans une famille catho en Écosse,
l'étape d'après, c'est être un amish.
Vous avez pas ça, ici.
Vous avez Jacob Rees-Mogg, c'est tout.
Rien à voir.
Donc c'est un miracle que je sois devenue une chaudasse.
J'ai du courage.
Car on m'a beaucoup menti sur le sexe.
Ma mamie m'a raconté le plus gros des mensonges.
Elle était très gentille, mais super religieuse.
Elle avait deux eaux bénites :
usage quotidien, grandes occasions.
Mort et coma, OK ?
Elle m'a parlé un jour d'été, j'avais 14 ans.
Elle était super mal à l'aise, et je voulais pas ça.
Elle : "Ma chérie, j'ai trouvé ça dans ta chambre.
"C'est très mauvais ! Faut pas avoir ça !"
Moi : "Mince, elle a trouvé mes Marlboro."
Non. Elle avait trouvé mes tampons.
Vous l'ignorez peut-être,
mais pour les vieux cathos irlandais, les tampons font perdre sa virginité,
ce qui est dingue,
car je me tuerais si une bite ressemblait à un tampon.
Je dis pas ça pour afficher la communauté des micropénis.
Aucun représentant est là ce soir.
Ils sont en tournée dans tout le pays.
Sérieusement, je trouve ça vraiment dingue
de penser qu'une femme cherche dans un zizi
la même chose que dans un tampon.
J'imagine le scénario catastrophe
si les zizis avaient un pouvoir absorbant !
Fini, les galipettes avec son mec.
S'il est un peu à l'arrache,
faut le tanner quand on veut faire l'amour :
"Tu peux essorer ton zizi ? Il coule !"
Faudrait qu'il se lève du lit,
tout abattu, émasculé,
honteux, qu'il se traîne aux toilettes.
"Désolé, j'ai fait un footing sous la pluie,
"c'est passé à travers mon bas de jogging."
Faudrait qu'il prenne son zizi gonflé d'eau,
qu'il le passe au-dessus du lavabo,
et qu'il l'essore, l'air dégoûté,
comme un barman et son torchon en fin de service.
Il reviendrait au lit.
On serait allongées avec les mains sur la poitrine.
"Tu coules, le parquet est neuf !"
"Maintenant, on peut."
"J'ai plus envie.
"Je veux juste un mec capable de garder sa bite au sec."
Les femmes parleraient de ça.
"Son nouveau mec, sa bite est jamais sèche."
Nicki Minaj écrirait un morceau sur ça.
"Mon gars a la bite sèche".
C'est bien d'être en couple depuis longtemps.
C'est agréable de pouvoir rentrer de tournée
et traîner à la maison
en portant le sweat de son mec, comme une vraie nana.
Je portais son sweat depuis une bonne semaine,
car je suis une crado, et il commençait à puer.
Il faisait la lessive, et je lui ai dit : "Tiens, ton sweat."
Lui : "C'est pas le mien."
Je me suis dit : "C'est vrai. T'es plutôt fin.
"Je porte le sweat XL de mon vieux maçon albanais !
"Je le porte depuis une semaine, devant le gars...
"comme une psychopathe !"
Je lui servais du thé,
dans son sweat.
Je lui demandais si le carrelage avançait,
habillée comme lui !
Mais sans parler de ça de toute la semaine,
pour qu'il croie devenir fou.
Mon Dieu...
J'ai placé que j'ai acheté une maison.
J'ai acheté.
C'est super d'avoir sa maison.
Le proprio peut plus rien vous dire.
Je me suis dit : "Je vais prendre un chien."
J'adore les chiens. Je suis pas très chats.
J'avais un chat à la fac.
L'enfer.
Si vous avez recueilli un chat et que ça se passe bien, bravo.
Le mien était diabolique.
Il sifflait, je pouvais le toucher une fois par semaine.
Comme si je vivais avec une méchante pute russe.
Une travailleuse du sexe, pardon.
Mais il était méchant, et je me suis dit : "Je prends un chien."
Mon mec m'a dit : "Tu peux pas. Tu pars trop souvent.
"Prends un chat."
Alors, j'ai pris un chat.
Un chat de marque, de luxe.
J'ai pas pris la race qui vous attaque.
J'ai pris un chat lobotomisé, avec un pedigree,
qu'on berce comme un malade.
C'est génial.
Je l'aime plus que j'aime mes parents.
Après six mois,
un plombier m'a dit que le chat souffrait de solitude.
Il a dit ça, que mon chat semblait souffrir de solitude.
Illico, j'ai acheté un deuxième chat.
J'aime tellement mon chat que je lui ai acheté un chat.
Vous imaginez pas combien je l'aime.
Mais j'aime pas les chats. Je suis plus chiens, mais j'en ai pas.
Vous comprenez, hein ?
Mon entourage, non.
J'ai pris les chats, j'ai commencé à les montrer sur Instagram,
et mes proches,
ma mère, ma meilleure amie depuis 20 ans,
m'ont appelée "la dame aux chats"
et m'ont acheté des cadeaux pourris autour des chats.
Des mugs horribles avec des chats.
Des tableaux super laids de femmes qui tiennent un chat.
Pourquoi m'offrir ça ? C'est vraiment insultant.
J'adore mes chats car ils sont géniaux.
Je les ai élevés, j'ai ramassé leurs crottes.
Je les adore parce qu'ils sont géniaux,
pas pour leur forme de chat.
Vous, par exemple, vous êtes ensemble ?
Tu l'aimes. Tu le montres sur les réseaux sociaux.
J'oserais jamais t'offrir un calendrier avec d'autres mecs chauves
en te disant...
"Mon cadeau te plaît pas ?
"Ils lui ressemblent tous vaguement."
T'es même pas chauve, je suis désolée !
Je suis pas méchante.
Je fais de la provoc sur scène,
mais je suis pas méchante.
Donc, j'aime beaucoup trop mes chats.
Ça me gêne de les aimer autant,
car j'ai toujours détesté ceux qui...
Je sais pas pourquoi.
Les gens qui aiment trop les animaux, ça finit jamais bien.
Tiger King,
Steve Irwin...
Vous voyez ?
Ça finit mal, donc faut pas être à fond sur les animaux.
Y a ce fameux cliché
sur les interactions entre les gens autistes et les animaux,
selon lequel on aime plus que la moyenne les animaux de compagnie.
Et je confirme.
J'ai pas les mêmes rapports avec mes chats qu'avec les humains.
Ils jugent jamais ce que je dis.
Je peux faire plein de choses avec eux, mais pas avec mes amis.
Je peux me masturber devant eux
sans que leur expression change.
C'est pas possible avec ses amis, sauf si on s'appelle Louis C.K.
Là, on peut repartir en tournée.
Mais bref, j'ai une bonne petite vie de famille.
Plus jeune, ma vie était en bordel,
et maintenant, j'ai une vie rangée, plan-plan, avec mes chats et mon mec.
Cela dit, quand on est autiste, on se sent jamais comme les autres.
J'ai beau me dire avec aplomb
que je suis une Super autiste mention très bien,
j'avais peur d'appeler mon spectacle Autistic Bikini Queen,
car j'avais peur qu'en me voyant...
Je suis pas un petit garçon avec un train
qui regarde tristement le sol,
donc vous auriez pu vous dire : "Elle ment.
"Pour se faire du fric sur l'autisme."
J'en ai parlé à Alison, ma BFF :
"Le public va croire que je suis pas autiste."
Alison est très polie.
Elle s'est tue un instant,
puis elle m'a dit : "Le prends pas mal, Fern.
"Je veux pas te vexer.
"T'as pas à t'inquiéter pour ça.
"Les spectateurs comprennent que t'as un souci
"au bout de quelques minutes de spectacle."
Pour moi, c'était un super compliment.
J'étais super touchée.
Car jusqu'à mon diagnostic,
tout le monde me disait :
"Si t'es pas autiste, alors t'es quoi ?"
Et tout a changé quand on m'a diagnostiquée,
les gens me disaient : "Tu fais pas autiste du tout."
Moi : "T'en sais quoi ?"
Ils parlent à l'un de vos parents au moment du diagnostic.
Dans mon cas, ils ont parlé à ma mère.
"Elle avait des signes d'autisme quand elle était enfant ?"
Ma mère avait ramené une liste
de mes pires moments à la Rain Man
qu'elle avait pas relevés à l'époque.
"Elle grognait sur les inconnus
"quand ils lui parlaient dans la rue.
"On pensait qu'elle était possédée."
Le bon vieux catholicisme du Moyen-Âge
J'aurais pu finir noyée à la naissance.
"On pensait qu'elle était possédée."
On m'a aussi dit...
que je pouvais pas être autiste, vu que j'avais un mec.
Apparemment, faut être un monstre pour être autiste.
Je trouvais ça dingue, car ça revient à penser
que les hommes écoutent les femmes.
Personnellement,
personne m'écoute, sauf si j'ai un micro.
Un jour, je chauffais un mec,
un abruti rencontré dans une auberge quand j'étais jeune,
et je l'ai pompé.
Désolée pour le mot.
Après, il s'est tourné vers moi :
"Alors, t'as aimé ?"
Moi : "Non. C'était pourri."
Lui : "Ah, c'est cool."
Vous pensez qu'il m'écoutait ?
Qu'il cherchait les signaux discrets
des femmes autistes ?
Mais bon,
je commence enfin à bien vivre le fait d'être autiste.
Mais on se sent quand même rejetée, pas comme les autres femmes.
J'ai abandonné l'idée d'être comme les autres.
Quand j'essaie, ça me pète à la figure.
Mais le fait de vouloir être acceptée
combiné à ma récente expérience de mort imminente,
ça m'a donné envie de faire un truc
pour me sentir acceptée sur scène tous les soirs.
J'ai trouvé comment faire. J'ai besoin de l'un d'entre vous.
Depuis le début, je regarde le premier rang,
en mode "Lequel a pas l'air cinglé ?
"Lequel pourrait m'aider ?" C'est pas gagné avec mon public.
Tu peux m'aider ?
Tu t'appelles comment ?
OK, Ollie. Je vais envoyer de la musique.
Tu peux mettre un truc super romantique ?
Viens. On applaudit Ollie !
Prends le micro.
T'es venu avec ta copine.
Arrête de la regarder.
"Cher Brooklyn Beckham...
"Je voulais qu'on passe ta chanson préférée.
"Hélas, mettre du Shania Twain, c'est beaucoup trop cher."
Trop cher !
"On doit donc mettre cette musique pourrie.
"Tu m'as rendu plus heureux en une heure
"que ma copine toute l'année.
"Dès qu'on sortira d'ici, je la quitterai, haha."
Elle a l'air ravie.
Ça la dérange pas du tout.
"Au revoir, chérie.
"Notre amour est unique.
"Tu es belle, sensible, ravissante,
"et je laisserais que toi me péter sur les couilles."
Ta voix tremble d'émotion.
"Je promets d'embrasser tes nichons flétris chaque jour,
"même quand tu seras un squelette,
"même quand tu seras morte."
J'y crois pas !
"Veux-tu m'épouser..."
Je m'y attendais pas ! Tu fais ça à mon boulot !
"Avec cette bague,
"posée sur le coussin avec lequel je t'étoufferai
"quand tu seras en phase terminale."
Ollie, faut pas avoir l'air heureux. T'as l'air content quand tu dis ça.
J'ai bientôt fini.
"Et j'espère que tu diras oui."
Oui ! La réponse est pas écrite, elle est dans mon cœur !
Mille fois oui !
Je vais toucher ton torse
pour la photo Insta de rigueur qui montre que je suis comme les autres.
Ton cœur bat super vite.
Applaudissez-le bien fort. Il a assuré.
J'ai enfin accompli un truc de femme.
Vous avez été géniaux. J'ai passé une super soirée.
Bonne soirée, bonne vie. Je suis Fern Brady. Bonsoir !
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi