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Bitte begrüßen Sie auf der Bühne Fern Brady!
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Hallo!
Willkommen zu meiner Show,
Autistic Bikini Queen.
Das ist wohl der schlechteste Titel, den ich mir je ausgedacht habe,
vor allem, weil er ein Publikum anzieht, das Dinge wörtlich nimmt.
Es tut mir leid. In der Show geht es kaum um Autismus.
Aber ich bin eine echte Autistin.
Während des Lockdowns bekam ich mein Zeugnis: 1+, die beste Autistin.
Seit ich den Leuten sage, dass ich es habe, habe ich es schwer.
Unter den Autisten sind heiße Frauen nämlich unterrepräsentiert.
Also: "Sei die Veränderung, die du dir wünschst für die Welt."
Nur ich und Greta Thunberg vertreten uns.
Sie löst die Klimakrise.
Ich mache weiter sinnlose Witze über Sperma.
Helden sind rar.
Und nur kurz, weil es nicht um Autismus gehen wird,
aber für mich läuft das im Grunde so:
Meine Form von hocheffizienter Kommunikation
scheint für viele Leute sehr unhöflich zu sein.
Selbst dann, wenn ich versuche, ein guter Mensch zu sein.
Wenn ich anderen helfen will.
Einmal wollte ich meine Mutter trösten.
Sie weinte, weil man meine Oma mit Demenz ins Krankenhaus einlieferte.
Das passiert.
Ich mag es gar nicht, meine Mutter zu berühren oder zu umarmen.
Warum auch? Ich date sie ja nicht. Widerlich!
Ich berühre sie doch nicht!
Als Kompromiss legte ich meine Hand auf Armeslänge auf ihre Schulter.
Ist fast das Gleiche.
Ich sagte: "Mama, von nun an wird es nur noch schlimmer."
Wer klatscht da?
Sie lachte und klatschte nicht so wie ihr. Sie weinte nur noch mehr.
Jetzt weiß ich es besser.
Nach jedem sozialen Fauxpas lese ich nach, was man tun sollte.
In so einer Situation erzählt man eine kleine tröstende Lüge, richtig?
Eine billige Plattitüde.
So was wie: "Keine Sorge, Mama.
Hoffnung gibt's immer. Guck, ein Regenbogen.
Du könntest Oma an einem sonnigen Tag ans Fenster setzen,
wo sie die Sonnenstrahlen genießt,
während ihr Gehirn zu Schleim wird."
Oh nein!
Lügen fühlt sich schlecht an.
Ich kann es, aber jedes Mal, wenn ich es versuche,
erfinde ich unglaubwürdig große Lügen.
So etwas wie: "Keine Sorge, Mama.
Oma macht in einer Woche bei Gefragt - Gejagt mit.
Pack ihr Nachthemd ein.
Roll sie aus dem Krankenhaus. Alles wird bestens."
Oh je.
Neurotypische Menschen haben übrigens eine pathologische Tendenz,
alles irgendwie zurechtzubiegen.
Wenn ich neurotypischen Personen erzähle, dass ich Autistin bin, sagen die:
"Keine Sorge, Fern. Es ist eine Superkraft."
Und ich so: "Ach ja?
Ist es das wirklich?"
Wäre das ein guter Film,
wenn Superman nicht übermenschliche Kräfte besäße
und jederzeit um die Welt fliegen könnte,
sondern stattdessen Monologe
über die depressive Dichterin Sylvia Plath halten würde,
ohne dass du dein Desinteresse auf irgendeine Art ausdrücken könntest?"
Eine Superkraft.
Ich habe noch etwas über mich herausgefunden.
Man nennt mich oft die "schottische Komikerin Fern Brady".
Das nervt mich, weil Brady ein sehr irischer Nachname ist.
Ich wusste, dass meine Familie ziemlich irisch ist.
Schottische Komiker und überhaupt viele Schotten
mögen das Burns Supper, den St. Andrew's Day, Kilts und Haggis.
Wir verstehen uns nur, wenn ihr auch Katholiken seid.
Wenn ein Pädophiler jeden Sonntag a cappella vor euch sang...
In der Einheit des Heiligen Geistes
Allmächtiger Vater
...dann verbindet uns was.
Ich habe also einen DNA-Test gemacht,
so einen Online-DNA-Test.
Ich bin nicht nur etwas irisch, sondern zu 98,3 Prozent!
Ich habe da nie gelebt.
Jawohl, High Five!
Auch meine Eltern haben da nie gelebt.
Das beweist die Macht des Sektierertums in Schottland.
Permanente Inzucht unter Katholiken, wieder und wieder und wieder.
Die Gesichter werden mit jeder Generation haariger.
Zum Glück bin ich keine Britin. Da bin ich echt froh drüber.
Ich bin nur zu 1,7 % Britin.
Ein Obdachloser spuckte mir ins Auge, als ich damals nach London zog.
Ich gehe möglichst oft ins Fitnessstudio, da ich bei Auftritten fotografiert werde,
und die Fotos sind schlimm.
Mein Studio in London erteilte mir Hausverbot,
weil ich einen Mann anging, der mich korrigieren wollte.
Also...
Im Ernst!
Ich will ein T-Shirt, auf dem steht:
"Lass mich in Ruhe. Egal, was ich mit der Langhantel tue.
Selbst bei so was..."
Keine Ahnung, wie man das auf ein T-Shirt kriegt, aber egal.
Ich gehe ins Fitnessstudio, wenn ich in Schottland bin.
Die sind da so luxuriös, dass ich zurückkehren will.
Wisst ihr, warum? Sie sind leer.
Da ist so...
Da wirbeln Blätter umher.
Kein schottischer Mann wagt es, mich über Kniebeugen zu belehren.
Sie sehen so aus,
als überwiesen ihre Hausärzte sie nach einem Herzinfarkt ins Fitnessstudio.
Echt toll.
Ich bin gesundheitsbewusst.
Es überrascht die Leute, das zu hören, aber ich bin sehr gesundheitsbewusst.
Mehr und mehr sogar. Denn ich bin alt.
So sind junge Frauen:
"Ich bin so alt.
Das alles hier deprimiert mich. Ich bin so alt.
Ich bin 36. Ich weiß..."
Ist das ein alter Mann, der da lacht?
Ein graues Gesicht, das sagt: "Das ist kein Alter!
Du siehst aus wie ein Fötus!
Wie wagst du es?"
Ich weiß, so alt ist es nicht,
aber mit 36 Jahren muss man als Frau so langsam akzeptieren,
dass so mancher Zug abgefahren ist.
Dein Leben wird nicht so aussehen, wie du es dir vorgestellt hast.
Denn ich habe mir immer vorgestellt,
und das meine ich ernst, ich würde teilnehmen an...
Kennt ihr diese Maskenballorgien für Leute aus der Mittelschicht?
Im Stil von Eyes Wide Shut.
Ich weiß, ihr wisst es.
Ich dachte, ich würde bis heute an einer teilgenommen haben.
Klar kann ich mit Mitte oder Ende 30 immer noch auf eine Orgie gehen,
aber die Qualität meiner Orgieneinladung nimmt von jetzt an ab.
Und zwar ziemlich schnell.
Das wird kein Maskenball,
sondern ein schmutziges Swinger-Event,
auf das ich bei Gumtree stoße,
an so einem gottverlassenen Ort wie Swindon.
Da war ich noch nie.
Aber im Zug wird es besser, wenn die alle aussteigen.
"Ich habe keine Angst mehr."
Ich muss zu dieser Orgie in Swindon,
wo mir ein pummeliger Klempner Bacon-Chips serviert.
Nicht aus einer Knochenporzellanschale, wie ich es gern hätte,
sondern aus einer Styroporschale.
Ich muss ihm einen blasen, ihm seinen Schwanz lutschen.
Ich tue es gern,
während mein schlaffes, gealtertes Gesicht Richtung Grab sinkt.
Der Tod kommt. Der Körper weiß es.
Ja, in diesem Alter wird das Gesicht zu schlabberig für den Schädel.
Ich mache meine Selfies jetzt aus diesem Winkel,
damit mein Gesicht zu meinen Ohren zurückfällt
und ich die echte Fern noch mal sehe.
Meine Brüste waren fantastisch.
Sorry, falls euch das unangenehm ist,
aber sie waren immer einfach super.
Ganz egal, was die Kerle vorhatten,
sie waren einfach...
Während des Lockdowns bekamen sie Depressionen,
und wie alles andere verkümmerten sie Richtung Boden.
Mir kam ein verstörender Gedanke. Ich dachte: "Hey, ich habe jetzt Geld.
Da ist eine Brust-OP drin."
Eine andere Stimme sagte:
"Nein, lass sie unter deiner Kleidung verrotten.
Sie hatten ihre Zeit im Rampenlicht.
Jetzt bin ich dran."
Edinburgh 2006. Das war die Hochzeit meiner Brüste.
Damals machte ich Lap Dance.
Sie hatten also ein tolles Leben.
Die Lap-Dance-Sache war mir peinlich
vor Leuten, die ins Theater gehen, so wie ihr,
aber die Jahre vergehen, und guckt euch an,
was junge Frauen auf OnlyFans oder Urlaubsfotos bei Facebook so tun.
Zu sagen: "Ich war vor 15 Jahren Stripperin",
ist etwa so, als sagte ich: "Ich war in den 1920ern eine Flapper."
Reizend, oder?
Aber ich spüre, dass die Älteren im Publikum denken:
"Wärst du meine Tochter, würde ich dich trotzdem enterben."
Aber sind auch Leute aus der Generation Z hier, junge Leute?
Ja. Für euch ist "Stripclub" so:
"Von welch urigem Kabarett sprichst du da?"
Dann macht ihr einen Porno auf TikTok und fliegt auf einem Hoverboard dahin.
Was führen die Jungen im Schilde?
Wie auch immer, meine Brüste verkümmern unter meinen Klamotten
wie zwei runzelige alte Damen.
So stelle ich mir sie gerne vor, wie sie sich gegenseitig
an die glorreichen Tage in schottischen Stripclubs erinnern.
Wie die alte Frau am Anfang von Titanic,
die auf ihr Leben als verrückte Fickerin zurückblickt.
Sie haben es verstanden. Das war die Handlung von Titanic.
Toller Fick auf See. Er hat nicht überlebt.
"Wen kümmert's? Er war arm! Runter von meiner Schranktür, Jack!"
Und so schwelgen meine Titten in Erinnerungen.
Zwei alte Damen. "Erinnerst du dich, Eileen,
weißt du noch, wie Männer dafür zahlten, uns anzusehen?"
"Oh ja, die glorreichen Tage.
Wir waren in der Nähe von Ferns Ohren.
Jetzt sinken wir näher an ihren Bauchnabel,
dem Grab entgegen,
scheinbar eine schneller als die andere.
Wir sehen uns später, Schatz."
"Sei nicht so negativ, Agnes.
Erinnerst du dich, als Gaddafis Neffen uns 40 Pfund für einen privaten Tanz boten?
Oder Leute, die behaupteten, zur Gaddafi-Familie zu gehören."
Gute Zeiten.
Manche Leute denken, die Gaddafi-Sache erfinde ich,
um den Witz auszuschmücken, aber das finde ich beleidigend,
weil ich nicht genug über libysche Politik weiß,
um mir das auszudenken.
Was weiß ich, wer Gaddafi ist?
Ich traf seine Neffen an dem Abend im Big Daddy O's.
Heute ein mexikanisches Restaurant.
Gentrifizierung macht den Perversen alles kaputt.
Jetzt beginnt jedenfalls mein Lebensabend,
die zweite Hälfte meines Lebens.
Und ich habe mir geschworen,
nicht mehr dauernd eine verängstigte kleine Gans zu sein.
Auf der Bühne wirke ich selbstbewusst,
aber abseits davon bin ich schüchtern, und das muss sich ändern.
Ich laufe nach Auftritten gern nachts herum.
Ich will auf meine Schritte kommen.
Wenn man als Frau gern nachts spazieren geht,
überschatten Gedanken an die eigene Tötung jeden Abendspaziergang.
Das behindert den Stressabbau erheblich.
Und jetzt denkt ihr: "Nein, daran denken wir nicht dauernd.
Wir sind normal."
Gut. Es gibt zwei Gründe, warum ich nachts Angst habe.
Erstens macht sich mein Vater unnatürlich viele Gedanken über meine Ermordung.
Ja, viele Eltern sorgen sich, aber hört mir zu.
Wenn ich ihn beim Spazierengehen anrufe, sagt er: "Lass dich nicht umbringen!"
Und ich so:
"Träume größer."
Ehrlich...
Die Frauen unter euch, die nachts draußen Angst haben,
kann ich hiermit beruhigen.
Wobei das bei meinem Vater nie klappt.
Statistisch gesehen bringt euch viel eher der Typ um, mit dem ihr heute hier seid.
Also am besten zieht ihr euch Mantel und Schuhe an,
geht raus und geht spazieren.
Das ist in vielerlei Hinsicht gesünder.
Zweitens ist mein Vater so, seit ich fünf war.
An meinem ersten Schultag hängte er eine Pfeife an meinen Schulranzen.
Er sagte: "Pass auf, Kleine.
Wenn dich heute ein Mann mitnehmen will,
blas in die kleine Pfeife, so doll du kannst."
Das war eine äußerst traumatisierende Erfahrung
an meinem ersten Schultag.
Überwachsam wartete ich darauf, in einen Lieferwagen gesteckt zu werden.
Aber ich wurde quasi mit einem Löffel aufs Schlachtfeld geschickt, oder?
Was sollte ich tun? Die Pedos fröhlich wegpusten?
Um zu werden, wer sie sind, musste sie zahllose Tabus überwinden.
Da zu pfeifen...
...bringt nicht viel.
Und jetzt habe ich als Erwachsene Angst.
Der andere Grund für meine Angst,
ein guter Grund, wie ich denke,
ist, dass ich in London lebe.
Ich habe...
Ich habe es zehn Jahre versucht. Ich mag es einfach nicht.
Nach zehn Jahren sollte man wissen,
ob man es mag, wenn alle dauernd Arschlöcher sind.
Es ist... Es wächst einem nicht ans Herz.
Es ist furchtbar.
Es ist nicht das London, das ich damals im Fernsehen sah.
Klar gibt es auch gute Londoner.
Die Comedy-Szene finde ich toll.
Schuld ist für mich das Richard-Curtis-Filmuniversum,
in dem so ein Englischsein der Mittelschicht dargestellt wird,
auf das ich im wirklichen Leben noch warte.
In den Filmen von früher hieß es:
"Ich heiße Will,
und ich arbeite in einem Buchladen in Notting Hill.
Wir sind hier alle Freunde."
"Sieht toll aus, Will! Ich liebe Bücher.
Hier in Schottland prügeln sie mich, weil ich lese.
Darf ich mich deinem auffallend weißen Freundeskreis anschließen?"
In London ist niemand befreundet.
Von Will und dem Buchladen keine Spur.
Stattdessen lebe ich im Stadtteil Lewisham,
wo überall Verwüstung herrscht.
Leute streiten sich mit Pitabrot im örtlichen Tesco.
Ich frage mich: "Haben die mehr Freunde als ich?"
Ein Mann verfolgt mich auf dem Gemeindeparkplatz so oft,
dass ich beim Laufen keine Miene verziehe.
Die Muppets Weihnachtsgeschichte stellt die Dickens'sche Hölle,
wie die London 2023 sich anfühlt, besser dar als Tatsächlich... Liebe.
Noch mal, ich will London nicht runtermachen.
Wir brauchen einfach bessere filmische Darstellungen.
Jetzt kommt der Grund.
Einer meiner Freunde aus Schottland machte Urlaub in New York.
Als er zurückkam, fragte ich: "Wie war's?"
Er sagte: "Es war toll.
Zuerst bin ich in eines dieser gelben Taxis gestiegen,
und der Taxifahrer war ein Mistkerl,
genau wie im Film!
Du weißt schon: 'Vergiss es! Hol mir 'nen Kaffee!'
Sie sind Mistkerle, genau wie in den Filmen."
Da kam mir der Gedanke:
"Wir brauchen echtere Liebeskomödien, die in London spielen."
Wir sollten ein Paar sehen, das sich im Nachtbus nach Lewisham verliebt.
"Was sagst du, Henry? Du willst ein Leben mit mir aufbauen?
Ich höre dich nicht.
Der Typ da hinten im Bus brüllt, er sei eine Killermaschine."
Dann verfolgt er sie, und sie hauen kichernd Hand in Hand ab.
Sie küssen sich vor einer brennenden Mülltonne,
und kleine Mädchen in Schottland zeigen auf den Fernseher und sagen:
"Da will ich leben, wenn ich groß bin.
London."
Aber London ist nicht schuld, dass ich ständig Angst habe.
Es gibt kein Zurück. Mein Traum ist es, irgendwann nach Hause zu ziehen.
Aber man wird zu sehr Londoner.
Man wird zu sehr Arschloch, als dass man woanders hingehen könnte.
Dass ich zu sehr Londonerin bin, merkte ich so.
Ich aß ein großes Frühstück in einem Café in Glasgow,
als eine 85-jährige Frau hinter mir plötzlich sagte:
"Das sieht aber lecker aus."
Mein erster Instinkt war, es zu beschützen.
"Verschwinde!
Du kriegst meine Würste und Mittel nicht!"
Ich muss wohl in London bleiben.
Ich bin ängstlich, wenn ich auf Tournee bin.
Bei diesem Job reist man oft allein herum und übernachtet allein in Hotels.
Das kann ich nicht so gut.
Ich saß im Zug von Edinburgh nach Glasgow,
in dem sich drei sehr rüpelhafte, betrunkene schottische Männer befanden.
Dazu müsst ihr wissen:
Trotz des Akzents lebe ich seit 13 Jahren in England.
Ich habe also genauso viel Angst vor betrunkenen Schotten wie ihr alle.
Ich schaute zu diesen Rüpeln rüber.
Wir waren die Einzigen im Abteil.
Ich trug Noise-Cancelling-Kopfhörer.
Ich stellte mir vor, was sie sagten.
Definitiv so was wie:
"Lasst uns die Schlampe da umbringen.
Nur so zum Spaß."
Ich zitterte.
Ich machte ein Ohr frei, als wir in Glasgow ankamen,
um zu hören, was sie mit mir vorhatten.
Wisst ihr, was der Anführer gestikulierend rief?
Er rief:
"Ganz im Ernst, Jungs,
was ist in brauner Soße drin?"
Das...
Das kann dir niemand sagen.
Da dachte ich, erstens, dass meine Angst zu weit ging.
Und zweitens: Tamarinde, oder?
Ich kriege auch in Hotels Angst.
Ich checke oft freitags ins Hotel ein,
und ich bin das ganze Wochenende alleine und mache meine Auftritte.
Oft checke ich in einem Hotel ein,
und außer mir sind da nur Junggesellenabschiede.
Da, wo ich neulich eincheckte, waren es 50 Männer in ihrem schlimmsten Zustand.
Nichts gegen euch Männer,
aber euer Geschrei macht Angst: "Jungs, Jungs, Jungs!"
Diese Gruppenmentalität.
Da denkt mein kleines Frauenhirn: "Oh nein.
Das gefällt mir nicht. Bloß weg hier."
Und oft werde ich bei Junggesellenabschieden so nervös,
dass ich nicht mit ihnen frühstücken kann, weil sie so beängstigend sind.
Ich gehe runter zum Frühstück und versuche es,
konzentriere mich übertrieben auf mein heißes Brot,
das da im Bandtoaster seine Schleifen dreht!
Bis ich denke: "Vergiss das Frühstück. Die Kerle schüchtern mich zu sehr ein."
Erst letztes Jahr dachte ich dann: "Reiß dich zusammen.
Wieso schüchtern Junggesellenabschiede dich ein?
Letztlich ist es eine Gruppe Männer.
Sie halten ein Ritual ab.
Ja, sie trinken ihre Pisse beim Frühstücksbüffet.
Ja, sie tragen das Borat-Kostüm zehn Jahre zu spät.
Sie tun das alles,
weil einer von ihnen Sarah liebt.
Er liebt sie so sehr,
dass er sie heiraten wird,
weil er wirklich glaubt, dass ihre Liebe ewig halten wird.
Das ist erbärmlich."
Wie könnte mich etwas so Erbärmliches einschüchtern?
Eine Gruppe Jungs, die feiert, dass Darren Sarah liebt.
Wenn ich heiraten würde, dann entweder aus Sarkasmus
oder wenn Channel 4 mich dafür bezahlt, es in einer Reality-Show zu tun.
Und ich bin nicht zynisch oder verbittert in Bezug auf Männer.
Ich bin gut in Beziehungen.
Wenn überhaupt, dann vielleicht sogar zu gut.
Ich bin seit zehn, elf Jahren in einer Beziehung. Eine Ewigkeit, oder?
Alle, die wir kennen, heiraten gerade.
Ich bin 36, aber ich fühle mich wie 18. Deshalb ist mir das suspekt.
Ich sage immer zu ihm:
"Warum heiraten die ganzen Schwachköpfe?"
Er so: "Unsere besten Freunde?" "Ja."
Er reagiert immer gleich. Er sagt: "Ich wiederhole mich,
aber in der Regel heiraten Menschen deshalb,
weil sie sich vor Familie und Freunden ihre Liebe gestehen wollen."
Er sagt...
Ich weiß, oder?
Ich lache, weil ich auf Ecstasy sein müsste,
um so etwas zu tun.
Wieso drehe ich kein Sexvideo?
Aber mit meinen Gefühlen!
Ich gestehe nicht vor meiner Familie und meinen Freunden meine Liebe.
Vielleicht habt ihr geheiratet,
und ihr habt nette, normale Menschen um euch,
die ihr ohne Alkohol zusammenbringen könnt.
Ich nicht.
Ich erkläre meine Liebe nicht vor dieser dahergelaufenen Julie,
die Dad 2014 geheiratet hat.
Ich kenne nicht mal ihren Nachnamen!
Ich bleche nicht für Lachs und Hühnchen, damit sie das Zeug zurückschickt.
Das tut Julie nämlich.
Ich erkläre meine Liebe nicht vor dem Onkel meines Freundes,
der in der IRA war und bei Zusammenkünften immer Ärger macht.
Schön, dass ihr von der IRA gehört habt. Große Nummer in den 80ern.
Schön wäre es,
wenn das ganze Event einer von diesen schrägen kleinen Kerlen leitet,
die keine Freundin haben dürfen und oft Sexualstraftäter werden.
Wie romantisch!
Doch eine Sache verstehe ich nicht.
Wie heiratet man ein zweites Mal,
wenn man es beim ersten Mal verkorkst hat, Papa?
Und wie kriegt man das Gelübde auf der zweiten Hochzeit vorgetragen,
ohne sich vor Lachen einzupinkeln?
Wie bleibt man da ernst?
"Ich gelobe, zu lieben, zu ehren und zu gehorchen...
Lol, dieses Mal!"
Es ist nicht so, dass ich nicht romantisch bin.
Wenn ich jemanden liebe, dann sehr.
Meine Liebe ist intensiv.
Aber ich will meinem Freund nicht vor einem Haufen Menschen
meine kostbare Liebe gestehen. Das mindert ihren Wert.
Menschen verlieben sich aus allerlei Gründen.
Manchmal erwähnen sie diese während der Hochzeitsfeier.
Zu denen werde ich meist nicht eingeladen. Ich frage mich, warum.
Manchmal erzählen die Leute ihre Gründe.
Ich will nicht, dass alle die Augen verdrehen,
wenn ich sage: "Wir verliebten uns,
nachdem er meine Bonität in drei Jahren enorm verbessert hatte.
So richtig verschoss ich mich,
als er seinen Skiurlaub für meine Abtreibung sausen ließ.
Eine schöne Geschichte!
Disney macht bald einen Animationsfilm daraus.
Die Abtreibungsprinzessin."
Das gefällt mir am Leben in England.
Man kann "Abtreibung" sagen,
ohne dass man mit Mistgabeln gejagt wird,
so wie in Schottland.
In Schottland wird beim Wort "Abtreibung" Jesus selbst hellhörig.
In England sagen Leute aus der Mittelschicht, Leute mit Geld:
"Ja, tötet die Babys!
Macht euren Abschluss. Alles für soziale Mobilität."
Das ist toll.
Ihr sollt nicht denken, dass ich gegen Traditionen bin.
Mein Bild der Ehe ist sehr traditionell, traditioneller als das der meisten Leute.
Für mich geht es darum, sein Vermögen zu vereinen,
um ein finanzielles Superpaar zu bilden!
Ja, da nickst du.
Dafür erfand man sie. Es ging darum, Bauernhöfe zu vereinen,
Familienmacht zu vereinen und Geldbesitz zu vereinen.
Liebe kam erst dazu, als man Frauen dazu bringen wollte,
etwas zu tun, was nicht gut für sie ist.
Liebe Männer, ihr profitiert davon.
Wir überprüfen eure Muttermale. Das ist unfair.
Wir überprüfen eure Muttermale. Wir haben nichts davon.
Die Liebe in der Ehe ist ein Trick, eine Illusion.
Das beweist die Zahl der Frauen,
die denken, andere Frauen wollten ihnen ihre hässlichen Partner ausspannen.
Ich sage euch was.
Frauen, die mit Models zusammen sind,
kriegen nie Eifersuchtsanfälle. Nein.
Es sind immer die mit Seeungeheuern.
Absolute Vollidioten.
Nach einer Flasche Prosecco keifen sie:
"Halt dich von meinem Tony fern!"
"Niemand will deinen hässlichen Tony.
Schön, dass ihr euch so verbunden fühlt,
aber niemand will Tony, und das Geklammere..."
Sexuelle Eifersucht ist so würdelos.
Lieben heißt freilassen. Das sage ich immer zu meinem Freund.
"Geh! Los! Fang eine Affäre an!"
Lasst sie frei. Klammert euch nicht an Tony.
Das sieht aus, als hieltet ihr einen großen Haufen Kacke im Arm.
Zum Zehnjährigen wollte ich eine Lebenspartnerschaft.
Die gibt's heute als Alternative zur Ehe.
Ich wollte eine Lebenspartnerschaft,
und so fing ich an, die Formulare auszufüllen.
Das muss man. Extrem langweilig.
Man muss sich von Romantik und so antreiben lassen.
Ich legte los und dachte dabei an Romantik und Liebe.
Als ich zur letzten Seite kam, merkte ich, dass meine Debitkarte oben lag.
Ich knallte den Laptop direkt zu.
Scheiße. Liebe ist mächtig,
aber nicht so mächtig wie diese Netflix-Doku über Pamela Anderson.
Aber ich werde das durchziehen.
Ich wollte es echt schaffen,
ganz einfach deshalb,
weil ich will, was jedes kleine Mädchen will.
Ich will das Recht meines Vaters, meine Herz-Lungen-Maschine abzuschalten,
auf meinen Partner übertragen.
Im Wachkoma vertraue ich darauf, dass mein Freund pragmatisch ist
und den Anstand hat, die Maschine abzuschalten
oder mich zu ersticken, während der Arzt weg ist,
und nach einer erfolgreichen Kampagne im Guardian kurz in den Knast geht.
Mein Dad ist erzkatholisch. Er ist gegen Euthanasie.
Das hat er klargemacht.
Wenn mir unverheiratet etwas zustößt,
weiß ich, was mein Vater tun wird.
Er schiebt mich hin und her.
Disneyland. Lourdes.
Zurück nach Disneyland, zurück nach Lourdes.
Immer wieder. Ich versuche per Blinzeln zu sagen:
"Gehen wir vors Oberste Gericht."
"Nein, unsere Tochter ist noch irgendwo da drin.
Manchmal setzen wir sie an einem sonnigen Tag ans Fenster.
Sie genießt die Sonne auf ihrem Gesicht.
Das sieht man an ihrem unbewegten Gesichtsausdruck."
Ich fummele mit dem Mund nach meiner Pfeife.
Ich blinzele den Code für "Bring mich um, Papa!".
Schön, dass ihr Tod und Verfall mögt.
Das bringt die Leute zusammen, oder?
Der Tod beschäftigt mich,
weil mein Dad und ich immer über den Himmel reden,
ob es so was gibt.
Mein Vater glaubt, wenn wir sterben,
werden wir alle zu kleinen Cheruben ohne Körper
mit Flügeln hier im Nacken.
Ja, ein Schotte aus der Arbeiterklasse verteidigt diese Spinnertheorie.
Ich glaube nicht daran. Ich bin nicht verrückt.
Ich glaube, wenn wir sterben,
werden wir alle zu Geistern, die im Jenseits herumschweben
und auf den Anruf von Hellseher-Hotlines warten.
So sieht es aus.
Ich war bei einigen Hellsehern,
z.B. bei einem Medium, das mit den Toten spricht.
Der war echt affektiert.
Er fragte: "Willst du jemanden drüben kontaktieren?"
Ich antwortete: "Ja. Onkel John.
Mein Lieblingsonkel. Er starb, als ich ein klein war."
Der Typ hielt inne, als baute er wirklich eine Verbindung auf, und dann sagte er:
"Er will gerade nicht mit dir reden."
Es verunsichert mich, dass ich unter den Lebenden unbeliebt sein könnte.
Und jetzt sagte jemand, der nur die Ewigkeit vor sich hat:
"Nee, mit der Alten rede ich nicht."
Das hat mich echt verunsichert.
Aber der Tod...
Tod und Verfall verändern die Einstellung
zu Dingen wie Liebe und Ehe.
Denn ideologisch bin ich gegen die Ehe.
Das ist im ersten Teil der Show wohl nicht ganz angekommen.
Ich bin eine sanftmütige Frau.
Diese Ansicht kann sich im Nu ändern.
Ende letzten Jahres fühlte ich mich krank.
Ich hatte merkwürdige Symptome.
Mein Arzt schickte mich zu einem MRT meines Kopfes.
Das ist nie gut.
Er rief mich am Abend des MRT an.
Noch schlimmer.
Er sagte: "Das ist unerwartet, Ms. Brady.
Eine Wucherung in Ihrem Hirn. Kommen Sie sofort hierher."
Seine restlichen Worte hörte ich nicht mehr.
Ich fing direkt an zu heulen.
"Ich sterbe, jetzt, wo es mit meiner Karriere bergauf geht.
Ich habe mehrere Jahre meines Lebens verschwendet.
Jahre. So viele Instagram-Screenshots von Leuten, die ich hasse,
die ich meinen Freunden schickte."
"Guck dir die Alte an." Senden.
Aber ich habe gut gelebt!
Ich weiß, wie viele von euch dieselben...
Uns allen bleiben dieselben Erinnerungen, oder?
Die glücklichen Erinnerungen daran, wie wir jahrelang auf unser Handy starren,
im Halbschlaf nachts um drei Uhr.
"Okay, die Schlampe hat Geburtstag, aber eine Geburtstagswoche?"
Und dann...
...fällt das Handy euch auf die riesige Stirn,
und ihr likt den Post eurer Erzfeindin mit dem Gesicht.
Ihr folgt ihr nicht mal!
So lasse ich mich jedes Mal erwischen.
Also, nach der Hiobsbotschaft vom Arzt
lief ich sofort heulend ins Wohnzimmer zu meinem Freund.
Ich sagte: "Man geht von Hirnkrebs aus.
Willst du heiraten?
Die heteronormativste Hochzeit aller Zeiten?
Mit allen Erniedrigungen. Ich trage Weiß.
Mein Dad führt mich zum Altar, obwohl er geisteskrank ist.
Ich will alles."
Ich dachte: "Der Feminismus ist schnell verglüht."
Mein Freund, der angeblich auch gegen die Ehe ist,
meinte nur: "Ja, ich will."
Er weinte.
Echt ergreifend.
Tags darauf ging ich zum Arzt.
Der sagte: "Guten Morgen, Ms. Brady.
Das in ihrem Kopf ist eine kleine Hypophysenzyste.
Sehr häufig. Ich rief Sie an, um zu sagen, dass sie wächst.
Ich würde so was gern wissen."
"Das hast du gestern Abend nicht gesagt.
Du Mistkerl meinst wohl, du wärst in einer Folge von Casualty."
Das Gesundheitssystem ist überlastet.
Welcher Irre ruft da so an:
"Sie könnten einen Hirntumor haben.
Schlafen Sie gut!"
Scheiß...
Ich verließ sein Büro.
Ich hatte meinem Agenten gesagt: "Sag die Tournee ab."
Ich ging nach Hause.
Mein Freund war am Kochen. Ich sagte: "Hör mal.
Das ist echt peinlich, aber ich sterbe nicht."
Welchem normalen Menschen ist es peinlich, nicht zu sterben?
Ich sagte: "Sie machen weitere Tests. Dann wissen wir mehr.
Aber wir haben uns doch gestern Abend verlobt, oder?
Wir haben uns gestern Abend verlobt."
Er rührte weiter, ohne aufzusehen, und sagte: "Die Diagnose steht noch aus."
Er heiratet mich nur, falls ich todkrank bin,
falls das nicht klar ist.
Und das war nicht das erste Mal.
Nein, und heiraten ist mir egal.
Wirklich völlig egal.
Aber einmal waren wir auf einer Hochzeit,
und ich sah mir das Essen da so an.
Es gab einen dieser Kuchen, 100 % Käse.
Der Wahnsinn.
Ich fragte ihn: "Was würde es auf unserer Hochzeit zu essen geben?"
Er so: "Was immer sie da im Krankenhaus durch deine Magensonde leiten."
Ganz schön kalt.
Lange Beziehungen können manchmal echt schwer sein.
Wir trennten uns dreimal während des Lockdowns.
Aber immer nur kurz. Ein Neuanfang mit 30 war mir zu viel.
Liebe ist stark,
aber nicht so stark wie eine Festzinshypothek.
Nicht in heutigen Zeiten.
Ich konnte es halt nicht.
Ich chattete online mit fitten Männern, mit berühmten Männern.
Ich sage nicht, mit wem.
Ich dachte: "Zeit für einen Neuanfang, einen berühmten Freund.
Für Markenpartnerschaften auf Instagram.
Werd den Scheißkerl los."
Da dachte ich: "Ich kann nicht neu anfangen."
Ich habe da keinen Bock drauf.
Die ersten Dates wären aufregend,
das Vögeln zu Anfang auch,
aber dann kämen so viele andere erste Male,
und das ist mir zu viel.
Ich will meine Fürze nicht 12 bis 18 Monate zurückzuhalten,
bis ich sicher bin, dass er in mich verliebt ist.
Und dann, an einem Sonntagmorgen in Löffelstellung...
"Bauen wir uns ein Leben zusammen auf, obwohl ich deine Eier anfurze?"
Zu viel Verletzlichkeit, Mann.
Ich will nicht noch eine geisteskranke Mutter kennenlernen
um zu sehen, warum er mich mag!
Schön, das Lachen verrückter Frauen im Publikum,
die denken: "Ja, das bin ich!"
Zudem ist ein Neuanfang echt nervenaufreibend.
Ich bin schon ewig in einer Beziehung.
Es gab noch keine Dating-Apps, als ich zuletzt Single war.
Und ich habe jetzt sehr hohe Ansprüche an einen Partner.
Mein jetziger Partner ist korrekt und hat einen richtigen Job.
Er ist kein Komiker.
Hohe Ansprüche. Mit Anfang zwanzig waren sie sehr niedrig.
Das machte das Dating sehr leicht.
Ein Typ baggerte mich mal
vor einem Club in Edinburgh an, als ich 21 war.
Ich sagte: "Halt dich lieber fern von mir.
Ich bin Stripperin."
Er meinte: "Schon okay. Ich war im Gefängnis."
Als wäre das dasselbe!
Das ist nicht dasselbe. Eine von uns ist Unternehmerin!
Mach du mal deine Titten zu Gold.
Die Versöhnung nach jeder Trennung war toll.
Man weiß den anderen viel mehr zu schätzen.
Weg mit schlechten Angewohnheiten. Man geht aus.
Auch schlechte sexuelle Angewohnheiten.
Die hat man manchmal, wenn man schon lange zusammen ist.
Man wechselt zwischen denselben zwei oder drei bequemen Positionen,
wieder und wieder.
Bei der einen liegen beide auf der Seite,
um einander nicht in die hasserfüllten Gesichter zu sehen.
Du ziehst die Pyjamahose ein paar Zentimeter runter,
präsentierst ganz reizlos eine Pobacke,
starrst weiter benommen auf den Bildschirm vor deinem Gesicht,
machst noch einen Screenshot
und dann ertönt eine leise Stimme hinter deinem Kopf:
"Schalte die Katzenvideos auf YouTube stumm, bitte.
Ich muss mich konzentrieren."
Du denkst: "Früher hätte ich nie gedacht,
dass jemand das muss, um mich zu vögeln."
Dann sagt einer von euch: "Peppen wir es etwas auf.
Lass uns beim Sex miteinander reden."
Das war seine Idee. Ich rede schon genug bei der Arbeit.
Er sagte: "Tun wir so, als wären wir wer anders."
Das sagte er mitten im Koitus, okay?
Während er mich bumste, falls ihr kein Latein könnt...
Einige Intellektuelle hier, zum Glück.
...fragte er: "Wer willst du sein?"
Ich bekam Panik und sagte:
"Brooklyn Beckham?"
Ich weiß nicht, wie man sexy redet.
Aber ich weiß, dass Brooklyn ein super Leben hat,
Vetternwirtschaft und unverdiente Chancen.
Victoria und David sei Dank.
Ich will ein Stück vom Kuchen.
Der kleine Bastard tut, was er will.
Jetzt ist er Koch.
Neulich versuchte ich wieder, beim Sex zu reden,
und ich sagte: "Was, wenn ich so tue, als wäre ich Jungfrau?"
Er so: "Dazu fehlt mir die Vorstellungskraft."
Bevor wir zusammenkamen, hielt ich mich für sexy,
weil ich Sex hatte.
Ich war eine echte Schlampe.
Wie katholisch.
Ich dachte: "Ich bin sexy. Ich hatte Sex."
Nein, ich bin 08/15, unglaublich langweilig.
Das wurde mir klar, als ich wegen Kinkshaming gerüffelt wurde,
und zwar in einem Generation-Z-Podcast.
Der Begriff "Kinkshaming" kommt von der Gen Z.
Ich kann das nicht ernstnehmen.
Als sie meinten: "Fern, lass das Kinkshaming bleiben",
dachte ich: "Dann kackt euch nicht gegenseitig in den Mund, ihr Perversen."
Da wurde mir klar: "Zeit für ein Telegraph-Abo."
Aber ehrlich, das meine ich mit älter werden.
Fühlen sich die jungen Leute als Opfer,
weil ich über ihre Pups- und Pinkelspielchen lache?
Zu meiner Zeit protestierten wir gegen den Krieg!
Also die Leute in meiner Schule. Ich weiß nicht.
Keine Ahnung, gegen welchen Krieg.
Es tut mir leid, falls...
Wir sind in einer progressiven Stadt.
Ich habe Angst, dass da hinten jemand sitzt
mit einer Fischermütze und einem kleinen...
"Das ist Kinkshaming!"
Sorry, falls Koprophilie euer Ding ist,
aber wer in Schottland katholisch aufwächst,
ist echt so gut wie amisch.
So etwas gibt es hier nicht.
Nur Jacob Rees-Mogg. Euer einziger Katholik.
Das ist was anderes.
Es ist ein Wunder, dass ich heute so eine Fickerin bin.
Das braucht Mut.
Ich bekam früher viele Sexlügen zu hören.
Eine der größten kam von meiner Oma.
Sie war eine liebenswerte Frau, aber sehr religiös.
Sie hatte zwei Sorten Weihwasser, für den Alltag und besondere Anlässe.
Tod und Koma, versteht ihr?
Eines Tages, als ich 14 war, nahm sie mich beiseite.
Ihr war sichtlich unwohl.
Das wollte ich natürlich nicht.
Sie sagte: "Ich habe heute etwas in deinem Zimmer gefunden,
das nicht gut für dich ist. So was solltest du nicht haben."
Ich dachte: "Hoppla, die Marlboro Lights."
Nein, es war eine Packung Tampons.
Ich weiß nicht, ob ihr das wisst.
Für alte irische Katholiken gefährden Tampons die Jungfräulichkeit.
Völlig Banane.
Ich würde mich umbringen, wenn ein Schwanz einem Tampon ähneln würde.
Damit will ich nicht die Mikropenisgemeinde beschämen,
von denen eh keiner hier ist.
Die haben alle ihre eigenen Gigs überall im Land, oder?
Aber das ist echt nicht meine Absicht. Ich finde es bloß extrem naiv, anzunehmen,
Frauen wollten die gleichen Qualitäten von Pimmeln und Tampons.
Ich meine, was wären das für Albtraumszenarien,
wenn Pimmel saugfähig wären?
Kein Gelegenheitssex mehr.
Wenn euer Partner schlampig ist,
müsst ihr ihn vorm Sex jedes Mal nerven:
"Geh deinen Pimmel auswringen.
Er tropft."
Er müsste sich aus dem Bett quälen
und deprimiert, entmannt und beschämt ins Bad stapfen.
"Tut mir leid, Mann. Ich war im Regen joggen.
Der Regen ist durch die Hose gedrungen."
Er müsste seinen aufgeblähten, schwammigen Pimmel
über die Waschbeckenkante legen
und ihn niedergeschlagen auswringen
wie der Barkeeper den Spüllappen am Schichtende.
Dann zurück ins Bett.
Ihr liegt da und schützt eure Brüste mit den Händen.
"Es tropft auf den neuen Holzfußboden!"
"Was ist jetzt mit Sex?" "Mir ist die Lust vergangen."
Ihr denkt: "Kann er ihn nicht trocken halten?"
Es würde zum Gesprächsthema unter Frauen.
"Ihr neuer Freund hält ihn nicht trocken."
Nicki Minaj würde einen Hit darüber schreiben.
"Mein Mann hält ihn trocken."
Eine lange Beziehung ist schön.
Es tut gut, von der Tournee zurückzukommen,
zu Hause zu chillen
und den Kapuzenpulli deines Freundes zu tragen.
Doch neulich trug ich seinen Kapuzenpulli eine ganze Woche,
weil ich eine Schlampe bin, und es stank.
Er machte die Wäsche, und ich sagte: "Hier ist dein Pulli."
Er sagte: "Das ist nicht meiner."
Da dachte ich: "Stimmt. Du bist ein eher kleinwüchsiger Mann."
Ich trug den sehr großen Kapuzenpulli meines älteren albanischen Handwerkers,
und das schon seit einer Woche und zudem vor dem Handwerker.
Wie eine Psychopathin.
Ich bot ihm Tee an,
in seinem Pulli.
Ich fragte ihn, wie es mit den Fliesen im Bad voranging,
verkleidet als er!
Ich sagte die ganze Woche nichts dazu,
damit er dachte, sein Verstand spiele ihm einen Streich.
Oh Gott.
So sage ich euch, dass ich ein Haus habe.
Ich habe ein Haus.
Es ist toll, ein Haus zu haben. Kein Vermieter, der einem was vorschreibt.
Ich dachte so: "Als Erstes schaffe ich mir einen Hund an."
Ich liebe Hunde. Ich mag Hunde, nicht Katzen.
Ich hatte eine zu Studienzeiten. Es war furchtbar.
Schön, wenn ihr Glück mit einer Tierheimkatze hattet.
Die, die ich bekam, war teuflisch.
Sie fauchte mich an. Berühren war tabu.
Es war wie mit einer kalten russischen Hure.
Sexarbeiterin. Tut mir leid.
Sie war echt fies. Also dachte ich: "Ich will einen kleinen Hund."
Mein Freund sagte:
"Nein, du bist zu oft auf Tournee. Nimm lieber eine Katze."
Jetzt habe ich eine Katze,
eine schicke Luxuskatze.
Keine, die einen grundlos angreift.
Ich habe eine hirnamputierte Rassekatze,
die ich wie eine Geisteskranke im Arm wiege.
Es ist toll.
Ich liebe diese Katze mehr als meine beiden Eltern.
Nach sechs Monaten
war ein Klempner da, und er sagte, die Katze sei einsam.
Das sagte er nur so beiläufig, aber er hatte recht.
Ich kaufte sofort eine weitere Katze.
Das ist Liebe. Ich habe ihr ein Haustier gekauft.
Ich liebe sie mehr als alles andere.
Trotzdem bin ich kein Katzenfan, sondern ein Hundefan ohne Hund.
Ihr versteht das, oder? Die Menschen in meinem Leben nicht.
Sobald ich etwas zu den Katzen auf Instagram zu posten begann,
fingen meine Nächsten, z.B. meine Mutter, meine beste Freundin seit 20 Jahren,
damit an, mich Katzenfrau zu nennen
und mir widerliche Geschenke mit Katzenmotiv zu kaufen.
Hässliche Tassen mit Katzen darauf.
Kitschige Bilder einer Frau mit Katze auf dem Schoß.
Warum sollte mir das gefallen? Das ist beleidigend.
Meine Katzen sind tolle Typen.
Ich habe sie großgezogen und ihre Sauereien beseitigt.
Ich liebe sie wegen ihres Charakters, nicht wegen ihrer Katzenform.
Ihr beide seid zusammen, oder?
Du liebst ihn. Du postest Sachen über ihn.
Ich würde es nie wagen, dir einen Kalender mit anderen Glatzköpfen zu schenken...
...und zu sagen:
"Magst du dein Geschenk nicht?
Sie ähneln alle vage seinen Umrissen."
Du hast nicht mal eine Glatze. Also entschuldige bitte!
Ich will niemandem wehtun, obwohl ich auf der Bühne gern anecke.
Ich will niemandem wehtun.
Es ist peinlich, wie sehr ich meine Katzen liebe. Ich hasse es.
Ich hasse nämlich die anderen...
Keine Ahnung, woran es liegt.
Wenn Menschen Tiere zu sehr mögen, endet das nie gut.
Tiger King,
der Australier.
Versteht ihr?
Kein Happy End, und darum sollte man Tiere nicht zu sehr lieben.
Es gibt das Klischee,
dass Autisten sich stärker mit Tieren verbunden fühlen
und Haustiere lieber haben als neurotypische Menschen.
So geht es mir auch.
Meine Katzen sind viel präsenter als andere Menschen.
Sie verurteilen mich nicht für das, was ich sage.
Ich kann mit ihnen so viel tun, was mit Freunden nicht geht.
Ich kann vor ihnen masturbieren,
und sie verziehen keine Miene.
Mit menschlichen Freunden geht das nur, wenn man Louis C.K. ist.
Dann geht man wieder auf Tournee.
Aber ja, es ist schön, mein derzeitiges Privatleben.
Früher war mein Leben sehr chaotisch.
Nun ist mein Privatleben schön öde, nur ich, die Katzen und der Freund.
Aber wenn man autistisch ist, hat man nie das Gefühl, da reinzupassen.
Doch obwohl ich überzeugt bin, dass ich die beste Autistin bin, erste Güteklasse,
hatte ich Angst, die Show Autistic Bikini Queen zu nennen.
Ich dachte, wenn ihr mich seht,
stünde da kein trauriger Junge mit Spielzeugeisenbahn in der Hand.
Darum dachte ich, ihr denkt: "Sie lügt.
Sie will nur Profit daraus schlagen."
Ich sagte meiner Freundin Alison:
"Das Publikum wird denken, ich sei nicht autistisch."
Alison ist wirklich höflich. Sie hielt kurz inne.
Dann sagte sie: "Versteh mich nicht falsch, Fern.
Ich meine das nicht beleidigend.
Aber mach dir darüber keine Sorgen.
Das Publikum merkt nach wenigen Minuten, dass etwas mit dir nicht stimmt."
Was für ein schönes Kompliment.
Ich war so zufrieden.
Denn bevor ich die Diagnose bekam,
fragten so ziemlich alle in meinem Umfeld:
"Wenn du nicht autistisch bist, was dann?"
Das änderte sich abruot mit der Diagnose.
Nun sagten alle: "Du wirkst gar nicht autistisch."
Und ich so: "Was weißt du darüber?"
Die befragen einen Elternteil, wenn die Diagnose gestellt wird.
Sie befragten meine Mutter dazu.
Sie fragten: "Hatte sie als Kind autistische Züge?"
Meine Mutter schilderte eine ganze Liste mit Dingen à la Rain Main.
Ihr glaubt es nicht.
Das hatte sie nie erwähnt.
Sie sagte: "Sie knurrte Fremde an, die sie auf der Straße ansprachen.
Wir dachten bloß, sie sei böse."
Der gute alte Katholizismus im Mittelalter
Dann ertränkt mich doch bei der Geburt.
"Wir dachten, sie sei böse."
Mir wurde auch gesagt,
ich könne nicht autistisch sein, weil ich einen Freund habe.
Man muss wohl ein Seeungeheuer sein, um autistisch zu sein.
Das fand ich echt verrückt, weil das impliziert,
dass Männer jungen Frauen auch nur ansatzweise zuhören.
Ein Beispiel dazu.
Ohne Mikro hört mir niemand zu.
Ich erinnere mich an einen Typen,
einen Idioten, den ich als junge Frau in einem Hostel traf.
Ich bumste ihn. Sorry für den Ausdruck!
Danach drehte er sich zu mir um und fragte:
"Wie war es für dich?"
Ich sagte: "Beschissen. Echt beschissen."
Da sagt er: "Sehr gut."
Denkt ihr, dass er mir zuhörte
oder nach Anzeichen für Autismus bei Frauen suchte?
Nein!
Ist aber auch egal.
Ich komme endlich so langsam zurecht mit meinem Autismus.
Man fühlt sich ausgeschlossen, Man passt nicht zu anderen Frauen.
Ich versuche es gar nicht mehr.
Das geht nur noch mehr nach hinten los.
Aber die Mischung aus dem Wunsch, dazuzupassen,
und der Nahtoderfahrung, die ich zuletzt hatte,
hat mich dazu bewegt, etwas zu tun,
um mich auf der Bühne stets akzeptiert zu fühlen.
Um das zu tun, brauche ich die Hilfe von einem von euch.
Ich habe die erste Reihe prüfend beäugt: "Wer sieht am wenigsten verrückt aus?
Wer wird mir helfen?" Ganz schön schwer bei meinem Publikum.
Hilfst du mir?
Okay. Wie heißt du?
Okay, Ollie. Ich mache mal Musik an.
Kannst du etwas richtig schön Romantisches spielen? Gut.
Komm auf die Bühne. Einen Applaus für Ollie.
Nimm das Mikro.
Okay.
Du bist mit deiner Freundin hier, ja?
Ja.
Guck sie nicht mehr an.
"Lieber Brooklyn Beckham,
ich wollte heute deinen Lieblingssong spielen.
Shania Twain zu spielen wäre leider zu teuer gewesen."
Ist wirklich so.
"Darum läuft irgendein x-beliebiger Mist.
Du hast mir heute mehr Freude gebracht als meine Freundin im letzten Jahr.
Sobald wir hier raus sind, serviere ich sie ab."
Sie sieht sehr erfreut darüber aus.
Es stört sie gar nicht.
"Bis dann, Baby.
Unsere Liebe ist besonders.
Du bist schön, sensibel und charmant.
Niemand außer dir soll meine Eier anfurzen."
Deine Stimme zittert echt vor Gefühlen.
Ja.
"Jeden Tag will ich deine verkümmerten Titten küssen,
selbst wenn du ein Skelett bist,
selbst wenn du tot bist."
Nein, ich glaube es nicht!
"Deshalb nimm bitte..."
Das ist so spontan! Bei meiner Arbeit?
"Nimm diesen Ring. Er ruht auf dem Kissen, mit dem ich dich ersticken werde,
wenn du todkrank bist."
Ollie, du musst dich nicht freuen. Du klingst fröhlich.
Ich bin fast am Ende.
"Und ich hoffe, du sagst Ja."
Ja! Die Antwort steht in meinem Herzen.
Tausendmal Ja. Lass mich deine Brust berühren.
Wir machen das Instagram-Foto, das zeigt, dass ich eine echte Frau bin.
Dein Herz schlägt echt schnell.
Einen Applaus, bitte. Er war super.
Endlich habe ich als Frau etwas erreicht.
Ihr wart toll. Dank euch hat es echt Spaß gemacht.
Genießt den Abend und das Leben. Fern Brady sagt: Tschau!
Untertitel von: Sebastian Heuer