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Un bell'applauso per...
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Ciao!
Benvenuti al mio speciale,
Autistic Bikini Queen.
Il peggior titolo che potessi inventare per un comedy special.
Attrae un pubblico che tende a prendere le cose alla lettera.
Mi spiace, qui di autismo non si parlerà quasi per niente.
Io però sono davvero autistica.
Ho preso il diploma di miglior autistica di sempre, 10+.
Durante il lockdown.
È stata dura per me, da quando ho iniziato a dirlo alla gente.
Siccome nell'immaginario è raro pensare a una donna autistica sexy,
mi sono detta: "Sii il cambiamento che vuoi vedere nel mondo".
Siamo io e Greta Thunberg a portare la bandiera.
Lei risolve la crisi climatica, io continuo a fare battute senza senso.
Non tutti siamo eroi.
In poche parole, visto che non parliamo di autismo...
In poche parole, almeno per me,
la mia versione di comunicazione efficace
per molti altri sembrerebbe la versione estremamente maleducata.
E parlo di quando mi sforzo...
Quando cerco di essere buona, quando cerco di aiutare gli altri.
Una volta volevo consolare mia madre.
Lei piangeva perché mia nonna era in ospedale con la demenza.
Ehi, succede.
A me non piace toccare o abbracciare mia madre, per niente.
Perché dovrei? Mica sono la sua ragazza. Che schifo!
Col cavolo che la tocco!
Come compromesso,
le ho messo una mano sulla spalla col braccio teso.
È la stessa cosa.
E le ho detto: "Mamma, da qui in avanti sarà sempre peggio".
Chi è che applaude?
Lei non ha riso e applaudito come voi, anzi, ha pianto di più.
Ora so cosa devo fare.
Ogni volta che faccio una gaffe, vado a leggere cosa si deve fare.
La cosa da fare
è dire una bugia di conforto. Giusto?
Una qualche frase fatta.
Ad esempio:
"Tranquilla, mamma. C'è sempre speranza. Arcobaleni in cielo.
Chissà, magari un giorno ti siederai con la nonna alla finestra
e lei si godrà i raggi di sole sul viso
mentre il suo cervello marcisce".
Oh, no!
Non mi piace mentire.
Posso mentire, ma ogni volta che ci provo
mi esce sempre una bugia inverosimilmente enorme.
È sempre una cosa tipo: "Tranquilla, mamma.
Tra una settimana la nonna andrà a un quiz in TV.
Mettile la vestaglia da festa,
portala via sulla carrozzina e andrà tutto alla grande".
Accidenti.
A proposito, la gente neurotipica
ha quella che definirei una tendenza patologica
a voler indorare la pillola a ogni costo.
A volte, quando dico che sono autistica, loro mi rispondono:
"Tranquilla, Fern. È un superpotere".
E io: "Davvero?
È un superpotere?
Il film vi sarebbe piaciuto se Superman,
invece di una forza sovrumana e di volare intorno al mondo in un attimo,
vi avesse fatto un monologo
sulla poeta depressa degli anni '60 Sylvia Plath,
senza alcuna possibilità di esprimere il vostro disinteresse?"
Un superpotere...
Un'altra scoperta importante sulla mia identità...
Mi descrivono sempre come "la comica scozzese Fern Brady"
e mi irrita, perché Brady è un cognome irlandese.
La mia famiglia ha origini irlandesi.
Molti dei comici scozzesi che incontro
amano le tradizioni scozzesi, il kilt, l'haggis.
Io riesco a creare un rapporto solo se sei cattolico.
Dammi un pedofilo che canta a cappella ogni domenica...
Nel nome dello Spirito Santo
Padre Onnipotente
...e io sono contenta.
Quindi, ho fatto un test del DNA.
Quei test online. Sapevo di avere origini irlandesi.
Irlandese al 98,3%!
Non ho mai vissuto in Irlanda. Sì, batti cinque!
I miei genitori nemmeno.
Una testimonianza del potere del settarismo in Scozia.
Cattolici che si accoppiano con altri cattolici, di continuo.
Facce sempre più pelose di generazione in generazione.
Mai stata così felice di non essere britannica, che gioia.
Sono britannica solo per l'1,7%
e solo perché a Londra un senzatetto mi ha sputato in un occhio.
Sto andando in palestra.
Ci sto provando,
perché sul palco mi fanno le foto e quando li vedo voglio morire.
Quindi...
La mia palestra di Londra mi ha espulsa.
Volevo picchiare un uomo che mi voleva insegnare lo stacco.
Quindi...
È vero.
Dovrei farmi una maglietta:
"Qualsiasi cosa stia facendo col bilanciere,
non avvicinarti, neanche se faccio così".
Non parlatemi.
Non so come metterlo sulla maglia, ma insomma...
Ci tengo ad andare in palestra quando lavoro in Scozia.
Le palestre sono lussuosissime, vorrei tornare a casa.
E sapete perché? Sono vuote.
Solo...
foglie che svolazzano.
Nessuno scozzese oserebbe dirmi come fare squat,
in una palestra scozzese.
Gli scozzesi in palestra sembrano mandati dal medico
dopo un infarto o un problema di salute.
È fantastico.
Io sono molto attenta alla salute. La gente si sorprende, quando lo dico.
Sto diventando sempre più attenta alla salute
perché sono vecchia e questo è un lavoro per giovani.
"Sono vecchia.
Fare questo spettacolo mi deprime. Sono vecchia.
Ho 36 anni. Lo so, è..."
Ecco, quello è un vecchio che ride?
Glielo leggi in quella faccia grigia:
"Non sei affatto vecchia!
Per me sei un feto!"
Come ti permetti?
Scusate, so che non sono vecchia,
ma 36 anni è un'età in cui devi iniziare ad accettare che,
se sei donna, certe cose non accadranno più.
La tua vita non sarà esattamente come l'hai sempre immaginata.
Io mi sono sempre immaginata,
e lo dico sinceramente, come il tipo di persona che va...
Sapete quelle orge in maschera su invito per borghesi?
Alla Eyes Wide Shut?
So che avete capito.
Pensavo davvero che ne avrei fatta una, a questo punto della vita.
Non voglio dire che non parteciperò a orge ora che vado per i 40 anni,
ma la qualità degli inviti alle orge crollerà drasticamente,
d'ora in poi, giusto?
Non sarà un ballo in maschera.
Sarà un evento per scambisti sudici
che troverò pubblicizzato su Gumtree,
in un inferno dimenticato da Dio tipo Swindon.
Mai stata a Swindon.
So solo che in treno sto meglio, dopo che la gente scende lì.
"Ora non ho più paura."
Devo andare a un'orgia a Swindon.
Un idraulico paffuto mi servirà patatine al bacon.
Non nella porcellana pregiata che vorrei,
ma in una ciotola di polistirolo.
E dovrò ciucciarglielo, pure col risucchio.
Con gratitudine, con la mia vecchia faccia floscia
che sprofonda verso la tomba.
La morte è vicina, il corpo lo sa.
È la cosa peggiore,
la faccia inizia a essere troppo larga per il cranio.
Ormai devo scattare i selfie da questa angolazione,
così la faccia mi cade sulle orecchie
e riesco ancora a vedere la vera Fern.
Avevo un seno fantastico.
Scusate se vi metto a disagio,
ma era perfetto 24 ore su 24.
Non dovevo preoccuparmi di niente, era proprio...
Poi durante il lockdown si è depresso,
e come tutto il resto è iniziato a crollare.
Un pensiero mi ha turbata. Ho pensato:
"Ehi, ora ho i soldi.
Potrei rifarmi le tette".
Un'altra vocina ha detto:
"No. Lasciale appassire sotto i vestiti.
Hanno avuto il loro momento di gloria.
Ora tocca a me".
Edimburgo 2006: i tempi d'oro delle mie tette.
All'epoca facevo lap dance. Non potevano desiderare di meglio.
Prima mi vergognavo a dirlo alla gente che va a teatro come voi.
Ma, sapete, col passare degli anni,
vedendo cosa fanno le ragazze su OnlyFans,
ma anche nelle foto delle vacanze su Facebook,
dire che 15 anni fa ero una spogliarellista
ormai è come dire che ero una flapper negli anni '20.
D'altri tempi, no?
Sento sempre i più vecchi tra il pubblico che dicono:
"Tranquilla, se fossi mia figlia ti rinnegherei comunque".
Allo stesso tempo senti la Gen Z, i giovani...
Sì, se vi dico "strip club",
voi rispondete: "Cos'è questo cabaret d'altri tempi?"
Poi fate un porno su TikTok
e volate via su un hoverboard nella notte.
Non capisco davvero questi giovani.
Comunque...
ora le mie tette appassiscono sotto i vestiti
come due vecchiette rugose.
Mi piace immaginarle così,
mentre rievocano i bei tempi
negli strip club scozzesi.
Come quell'anziana signora all'inizio di Titanic che...
ripensa alla sua vita di troia assatanata.
Loro hanno capito.
Era la trama di Titanic.
Una cavalcata in barca, e poi stecchito.
"Chi se ne frega! Era povero!"
"Giù dalla mia porta, Jack!"
Questi sono i ricordi delle mie tette.
Due vecchiette. "Ricordi, Eileen,
i tempi in cui gli uomini pagavano per vederci?
Oh, sì, che bei tempi.
Stavamo su, vicino alle orecchie di Fern.
Ora ci avviciniamo all'ombelico,
sprofondando verso la tomba,
una più velocemente dell'altra, a quanto pare.
Ci vediamo poi, cara."
"Quanta negatività, Agnes.
Ricordi quando i nipoti del colonnello Gheddafi
ci offrirono 40 sterline per un balletto privato?"
O almeno dicevano di essere della famiglia Gheddafi."
Bei tempi.
Il pubblico pensa mi sia inventata il pezzo di Gheddafi
solo per dare colore alla battuta e per me è molto offensivo.
Non sono così esperta di politica libica
da potermelo inventare.
Come potrei sapere chi è Gheddafi?
I suoi nipoti quella sera erano al Big Daddy O's.
Quel posto ora è un ristorante messicano.
La gentrificazione è la rovina dei pervertiti.
Comunque, ora che sono al crepuscolo,
entrando nella seconda metà della mia vita, ho capito...
Mi sono fatta una promessa.
Smetterò di essere sempre un'ochetta spaventata.
Mi hanno detto che sul palco sembro sicura.
In realtà, nella vita sono molto timida, così ho pensato: "Ora basta".
Mi piace camminare, dopo uno spettacolo,
per fare i passi che mancano all'obiettivo.
Ma per una donna che ama camminare di sera,
ogni passeggiata è viziata dal pensiero del tuo omicidio.
Ostacola la parte che dovrebbe ridurre lo stress.
Voi uomini penserete: "No, non siamo sempre così.
Siamo normali".
Ok, ci sono due motivi per cui ho paura di andare in giro di notte.
Primo: ho un padre
che è irrazionalmente preoccupato per il mio omicidio.
So che i genitori si preoccupano, ma state a sentire.
Ogni volta che lo chiamo durante una passeggiata, lui mi dice:
"Non farti ammazzare!"
E io...
"Sogna in grande, papà."
Cioè...
Parlo alle donne: se uscire di sera vi mette ansia,
ecco come rassicuro me stessa.
Rassicuro anche papà, ma non funziona mai.
Statisticamente, è molto più probabile
che veniate uccise dall'uomo con cui siete qui,
per cui, semmai, mettete giacca e scarpe
e andate fuori, fate i passi.
È l'opzione più salutare, sotto molti aspetti.
Secondo: mio padre fa così da quando avevo cinque anni.
Il mio primo giorno di scuola mi mise un fischietto sullo zaino
e mi disse: "Tesoro, se un uomo cerca di portarti via,
tu fischia più forte che puoi".
Ecco,
oltre a creare così il primo giorno di scuola più traumatico di sempre,
con me ipervigile e con la paura di essere caricata su un furgone,
non vi sembra come mandare un soldato in guerra armato di cucchiaio?
Che dovevo fare? Allontanare i pedofili con un motivetto?
Hanno già ignorato tanti tabù, diventando rapitori di bambini.
Ho la sensazione che...
...non sarà così utile.
Significa solo che sono un'adulta ansiosa.
E l'altro motivo per cui ho paura, e credo che questo sia un buon motivo,
è che vivo in un posto chiamato Londra. Ormai sono...
Sono passati dieci anni e il nostro rapporto non migliora.
Dopo dieci anni, credo si possa dire
che o adori gli stronzi oppure no. Non ci sono...
Non cambierà.
È orribile!
Non è la Londra che vedevo in TV da bambina.
Non è colpa della brava gente di Londra. Per il lavoro è stato fantastico.
Io do la colpa ai film di Richard Curtis,
che mostrano una versione dell'inglese borghese
che io nella realtà non ho ancora visto.
Ecco com'erano i film di una volta.
"Mi chiamo Will
e lavoro in una graziosa libreria di Notting Hill.
Qui siamo tutti amici."
"Oh, che bello, Will! Io adoro i libri.
Ma qui in Scozia se li leggo mi picchiano.
Mi unirò a te
e al tuo gruppo di amici decisamente bianchi."
Arrivo a Londra, nessuno è amico.
Will e la libreria non pervenuti.
Abito in una zona di Londra che si chiama Lewisham.
Nient'altro che desolazione.
Gente che litiga per la pita da Tesco.
E penso: "Avranno più amici di me?"
Un uomo mi insegue sempre nel parcheggio,
non cambio nemmeno più espressione quando scappo.
Festa in casa Muppet rappresenta l'inferno dickensiano
che è la Londra del 2023
meglio del film Love Actually.
Sia chiaro, non è per criticare Londra.
Serve solo una migliore rappresentazione cinematografica.
Vi spiego perché.
Un mio amico scozzese è andato in vacanza a New York.
Quando è tornato, gli ho chiesto: "Com'era?"
E lui: "Incredibile.
Per prima cosa ho preso uno di quei taxi gialli
e il tassista era un bastardo,
proprio come nei film!
Sai come sono nei film: 'E piantala, prendimi un caffè'."
Sono bastardi come nei film ambientati a New York.
Allora mi è venuta quest'idea.
Servono commedie romantiche ambientate a Londra più accurate.
Dobbiamo vedere una coppia che si innamora sul bus notturno per Lewisham.
"Come hai detto, Henry? Vuoi creare una vita insieme a me?
Non ti ho sentito bene,
c'è un uomo che fa rumore e dice di voler ammazzare tutti."
L'uomo li insegue, loro scappano, ridendo e tenendosi per mano.
Poi si baciano davanti a un bidone in fiamme.
E le bambine scozzesi, indicando la TV, diranno:
"Quando sarò grande...
voglio vivere lì, a Londra".
Ma non posso dare la colpa a Londra se sono una fifona,
né trasferirmi.
Io ho un sogno, che a un certo punto potrò tornare a casa.
Ma Londra ti entra dentro.
Diventi troppo...
un brutto bastardo, per andartene.
Io l'ho capito così.
Stavo facendo una bella colazione in un bar di Glasgow.
Una donna di 85 anni si avvicina e mi dice:
"Sembra tutto delizioso".
Io ho avuto l'istinto di proteggere il piatto.
"Vattene!
Non avrai le mie salsicce e le mie risorse!"
Quindi ora devo restare a Londra.
Ma sono una persona ansiosa, in tour.
Per fare questo lavoro devo viaggiare da sola,
stare in hotel da sola, e in questo non sono molto brava.
Ero sul treno da Edimburgo a Glasgow
e c'erano tre uomini scozzesi molto vivaci e ubriachi.
Sapete, dall'accento non sembrerà, ma vivo in Inghilterra da 13 anni,
quindi ora ho paura degli scozzesi ubriachi
proprio come tutti voi.
Osservavo questi barbari.
Eravamo gli unici nella carrozza.
Avevo le cuffie antirumore e immaginavo cosa stessero dicendo di me.
Non avevo dubbi.
"Uccidiamola appena scendiamo dal treno."
"Uccidiamola per divertimento."
Tremavo.
Arrivando a Glasgow, mi sono tolta le cuffie
per capire che piani avessero per me.
Sapete cosa gridava il capobanda?
Stava gridando:
"Ragazzi, voglio solo sapere
cosa c'è nella salsa gravy!"
Nessuno sa dirlo.
È allora che ho pensato, uno: la mia ansia è fuori controllo.
E due: tamarindo, no?
Mi capita anche in hotel.
Spesso faccio il check-in il venerdì
e ho tutto il week-end davanti a me per stare da sola e fare spettacoli.
Spesso arrivo in hotel
e sono l'unica persona che non sia a un addio al celibato.
Poco tempo fa ero in un hotel e ce n'erano 50.
Uomini nella loro versione peggiore. Senza offesa per gli uomini.
Ma fate paura quando urlate:
"Bro, bro, bro!"
Questa mentalità di gruppo.
Il mio cervellino di donna inizia a dire: "Oh, no...
Non mi piace. Non posso stare con loro".
Spesso, con gli addii al celibato, mi agito talmente tanto
che non riesco nemmeno a fare colazione con loro
perché mi fanno paura.
Scendo a fare colazione, determinata a provarci,
e finisco iperfocalizzata sul mio pane caldo
che gira nel tostapane rotante della sventura!
Allora mi dico: "Senti, niente colazione.
Quegli uomini mi fanno troppa paura".
L'anno scorso mi sono detta: "Datti una svegliata.
Perché hai così paura di un addio al celibato?
Su, è solo un gruppo di uomini.
È una specie di rituale.
Sì, si bevono la loro pipì al buffet della colazione.
Sì, indossano il costume di Borat con dieci anni di ritardo.
Ma lo stanno facendo
perché uno di loro ama Sarah.
E la ama così tanto
che la sposerà.
Perché crede sinceramente che il loro amore durerà per sempre.
Ed è patetico".
Come può farmi paura una cosa così patetica?
Un gruppo di maschi che celebrano l'amore di Darren per Sarah.
Riesco a immaginare di sposarmi solo per sarcasmo
o se Channel 4 mi pagasse per farlo in un reality show perverso.
E non lo dico perché sono cinica o acida con gli uomini.
Me la cavo bene con loro.
Fin troppo bene, semmai.
Sto con un uomo da dieci, undici anni. Secoli, no?
Tutti i nostri amici si stanno sposando.
Ora, anche se ho 36 anni, me ne sento 18. Sarebbe un po' rischioso.
Gli dico sempre:
"Perché tutti questi coglioni si sposano? Perché lo fanno?"
- "Parli dei nostri migliori amici?" - "Sì."
Mi dà sempre la stessa risposta: "Te l'ho già spiegato.
In genere, le persone si sposano per avere l'occasione
di dichiararsi il loro amore davanti a tutti i parenti e gli amici".
Dice...
Lo so, vero?
Rido perché io dovrei essere fatta di ecstasy
per fare una cosa del genere.
Sì, faccio un filmino hard,
ma con le mie emozioni!
Col cavolo che dichiaro il mio amore davanti a famiglia e amici.
Voi forse vi siete sposati
e avete parenti e amici che sono persone normali,
per cui potete farli bere senza paura.
Io no.
Non dichiarerò il mio amore davanti a Julie,
una di Milton Keynes che papà ha sposato nel 2014.
Non so neanche il suo cognome!
E poi dovrei pagarle del salmone o del pollo
e vederla che li rimanda indietro, perché lo fa sempre.
Non dichiarerò il mio amore di fronte allo zio del mio ragazzo
che era un membro dell'IRA ed è sempre una scheggia impazzita.
È un sollievo che sappiate cos'è l'IRA. Negli anni '80 era importante, eh?
Però sarebbe bello che l'evento fosse celebrato
da questo piccoletto a cui è vietato fidanzarsi
e che molto probabilmente è un maniaco.
Che romantico!
Una cosa invece non riesco a capire.
Come fai a sposarti una seconda volta,
se già la prima hai rovinato il matrimonio, papà?
E come fai a recitare le promesse,
senza pisciarti sotto dalle risate?
Come fai a essere serio e sincero?
"Prometto di amare, onorare e obbedire...
Ahah, stavolta ci provo."
Davvero, non è che non sia romantica.
Ma quando amo qualcuno, lo amo molto.
Molto intensamente.
Ma non voglio dichiarare il mio amore speciale e prezioso
davanti a un sacco di gente, perché lo sminuirebbe.
Ci si innamora per tanti motivi.
A volte, alle nozze, si racconta come ci si è innamorati.
Non mi invitano spesso ai matrimoni, chissà perché.
Si racconta come ci si è innamorati.
Non voglio vedere tutti gli occhi al cielo quando al ricevimento dirò:
"Ci siamo innamorati dopo che lui ha migliorato
la mia affidabilità creditizia in circa tre anni.
Ma mi ha conquistata quando ha rinunciato alla settimana bianca
per abortire con me".
Una storia dolcissima!
Disney ci farà un film d'animazione da un giorno all'altro.
La principessa dell'aborto.
Questo mi piace, dell'Inghilterra.
Puoi dire "aborto"
e la gente non ti insegue con i forconi come in Scozia.
In Scozia, se dici "aborto",
pensano che Gesù ti guardi.
In Inghilterra ci sono un sacco di borghesi coi soldi che dicono:
"Sì, uccidiamo dei bambini!"
Laureatevi. Viva la mobilità sociale.
Stupendo.
Non voglio farvi intendere che sia contro la tradizione.
Ho un'idea molto tradizionale del matrimonio,
più tradizionale di molte persone.
Credo nel matrimonio come unione dei beni
per diventare una potenza economica!
Ti ho vista che annuivi.
È stata inventata per questo.
Fondere fattorie, unire le risorse delle famiglie, i soldi.
L'amore non c'entrava nulla.
L'hanno aggiunto per convincere le donne a fare una scelta controproducente.
Uomini, è a vostro vantaggio.
Noi vi controlliamo i nei. Non è un buon affare.
Vi controlliamo i nei sulla schiena. Non giova alle donne.
L'amore nel matrimonio è un inganno, è un'illusione,
come dimostra il numero di donne
che il sabato sera pensano che altre vogliano rubare i loro uomini brutti.
Ora vi dico una cosa.
Non è mai una donna che sta con un adone ad avere attacchi di gelosia, no.
È sempre una che sta con un mostro marino.
Un vero cretino.
Appena mette le mani su un Prosecco:
"Stai lontana dal mio Tony!"
"Nessuno vuole Tony il Cesso, cara.
Sono felice che vi siate trovati,
ma nessuno vuole Tony il Cesso e se ti aggrappi..."
La gelosia sessuale è davvero poco dignitosa.
Se ami qualcuno, lascialo libero. Lo dico sempre al mio ragazzo.
"Vai! Vai via! Fatti un'amante!"
Lasciateli liberi. Non aggrappatevi a Tony il Cesso.
Sembra che stiate cullando una merda, non è un bel vedere.
Volevo fare un'unione civile per il decimo anniversario.
Ora si può fare quello, invece di sposarsi.
Volevo fare un'unione civile
e ho iniziato a compilare i moduli.
È obbligatorio, è noiosissimo.
Devi farti forza con l'amore.
Li stavo compilando, pensando al romanticismo e all'amore.
Arrivata all'ultima pagina,
mi sono ricordata di aver lasciato il bancomat di sopra
e ho chiuso il portatile.
Cazzo. L'amore è potente, ma non così potente
come il documentario di Netflix su Pamela Anderson.
Ma la farò, questa unione civile.
Voglio sistemare la cosa più che altro perché, alla fine,
voglio ciò che vuole ogni bambina.
Voglio trasferire il diritto di mio padre a staccarmi la spina
al mio partner.
Se mi trovassi in stato vegetativo, credo che il mio ragazzo sia pragmatico
e avrebbe la decenza di spegnere la macchina
o soffocarmi con un cuscino quando il dottore non c'è,
scontando una breve pena detentiva dopo un'efficace campagna sul Guardian.
Mio padre è un cattolico irriducibile. È contro l'eutanasia, è stato chiaro.
Se mi succede qualcosa e non sono sposata,
sapete cosa farà papà.
Mi spingerà avanti e indietro.
Disneyland. Poi Lourdes.
Di nuovo a Disneyland e di nuovo a Lourdes,
per sempre, mentre sbatto le palpebre per dire:
"Faccio ricorso all'Alta corte!"
"No, nostra figlia è ancora lì, da qualche parte.
Ci sono giorni in cui ci sediamo con lei alla finestra.
E lei si gode i raggi di sole sul viso,
come si evince dalla sua espressione immobile."
Annasperei col fischietto in bocca.
Inviando un messaggio con gli occhi: "Uccidimi ora, papà!"
Mi fa piacere che la morte e il declino vi divertano.
È un tema che unisce, vero?
Ho pensato molto alla morte,
perché io e mio padre parliamo sempre del paradiso, se esiste.
Lui pensa che quando moriamo
diventiamo tutti piccoli cherubini senza corpo,
con le ali che escono dal collo.
È bello sentire uno scozzese medio difendere questa teoria ridicola.
Non credo sia quello che succede. Non sono pazza.
Io credo che quando moriamo
diventiamo tutti spiriti che fluttuano nell'aldilà,
aspettando che i sensitivi ci contattino.
Ecco cosa succede.
Io ho parlato con alcuni.
Sono andata da un medium che parla con i morti.
Un medium molto effeminato. Mi chiede:
"Vuoi parlare con qualcuno dall'altra parte?"
E io: "Sì, lo zio John.
Era il mio zio preferito. È morto quando ero piccola".
Lui fa una pausa,
come se stesse davvero entrando in trance, e mi dice:
"Al momento non ha voglia di parlare con te".
Già mi preoccupo di essere impopolare tra i vivi.
Sapere che qualcuno
con nient'altro che l'eternità che si estende davanti a sé
dica comunque: "No, con quella stronza no",
mi ha reso molto insicura.
La morte, però...
La morte e il declino cambiano la tua prospettiva
su cose come amore e matrimonio.
Io sono ideologicamente contraria al matrimonio.
Forse nella prima parte non era molto chiaro.
Sono una signorina moderata.
Basta un niente per cambiare prospettiva.
Alla fine dell'anno mi sentivo male.
Il mio dottore... Avevo sintomi strani.
Il dottore mi manda a fare una risonanza alla testa.
Brutto segno.
Dopo la risonanza, la sera mi chiama. Ancora peggio.
Mi dice: "C'è un imprevisto, signorina Brady.
Abbiamo trovato un nodulo nel cervello. Venga subito..."
Il resto non l'ho nemmeno ascoltato.
Ho cominciato a piangere e urlare.
"Morirò proprio quando sto facendo carriera.
Ho sprecato anni della mia vita,
anni,
a fare screenshot a persone che odio su Instagram
da mandare ai miei amici."
"Guarda questa stronza." Invia.
Oh, ma ne è valsa la pena!
Vedo che lo fanno anche molti di voi.
Sul letto di morte avremo gli stessi ricordi.
I nostri ricordi più felici
saranno degli anni in cui stavamo al cellulare
cercando di non addormentarci prima delle 3.
"Va bene festeggiare il compleanno,
ma per una settimana?"
E poi...
ti casca il cellulare in fronte
e metti un like alla tua acerrima nemica col tuo faccione.
Non la segui nemmeno!
Per questo mi beccano sempre.
Comunque, ho avuto questa brutta notizia.
Mi sono alzata, piangendo.
Vado in soggiorno dal mio ragazzo e gli dico:
"Pensano che abbia un tumore.
Ci sposiamo? Vuoi il matrimonio più eteronormativo della storia?
Voglio il degrado, il vestito bianco,
voglio che papà mi accompagni all'altare anche se è matto.
Voglio tutto".
Allora ho pensato: "Il femminismo è durato poco".
E il mio ragazzo, anche lui contrario al matrimonio,
ha detto: "Sì, va bene".
Piangendo.
Commovente.
Il giorno dopo vado dal dottore, il dottore mi dice:
"Buongiorno, signorina Brady.
Pensiamo che ci sia una piccola ciste ipofisaria.
È molto comune.
Le ho detto che era un brutto nodulo perché, al posto suo,
avrei voluto saperlo".
"Non è quello che hai detto ieri,
brutto imbecille che pensa di essere in un episodio di Casualty."
La sanità pubblica è già sotto pressione, chi è il pazzo che ti chiama per dirti:
"Oh, forse hai il cancro al cervello.
Sogni d'oro"?
Porca puttana.
Quindi sono andata via.
Avevo già detto al mio agente di annullare il tour, tutto.
Sono tornata a casa.
Il mio ragazzo stava preparando la cena. Gli dico: "Senti, è imbarazzante.
Non sto morendo".
Non so se una persona normale direbbe: "È imbarazzante, non sto morendo".
Gli dico: "Faranno altri esami. Non sanno cosa sia.
Comunque ieri sera ci siamo fidanzati, giusto?
Abbiamo deciso di sposarci".
Non alza nemmeno lo sguardo e mi fa:
"In attesa della diagnosi".
Mi sposerà solo se sono malata terminale,
se qualcuno non avesse capito.
E non è nemmeno la prima volta. Non è nemmeno...
Non mi interessa il matrimonio, sul serio.
Ma una volta eravamo al matrimonio di amici
e stavo osservando il cibo.
C'era una torta fatta interamente di formaggio, splendida.
Gli ho detto:
"Cosa mangeremmo al nostro matrimonio?"
E lui:
"Quello che quel giorno ti mettono nel sondino in ospedale."
Glaciale.
A volte è difficile stare con qualcuno per molto tempo.
Ci siamo lasciati tre volte, durante il lockdown.
Siamo tornati insieme
perché non volevo ricominciare da capo a 30 anni.
L'amore è potente, ma non quanto un mutuo a tasso fisso di cinque anni.
Non di questi tempi.
Non ce la facevo.
Chattavo con dei begli uomini, alcuni famosi.
Non posso dirvi chi.
Ma pensavo: "Ehi, è ora di ricominciare.
Trovati un fidanzato famoso. Fai delle collaborazioni su Instagram.
Sbarazzati di quel coglione".
Ma poi ho pensato: "Non posso ricominciare".
Proprio non mi va.
Sì, l'eccitazione dei primi appuntamenti,
le prime scopate.
Ma anche tutte le altre prime volte, e proprio non ce la faccio.
Non posso trattenere di nuovo le scoregge per un anno e mezzo
finché non sarò sicura che mi ami.
Poi, una domenica mattina, succede che vi abbracciate e...
"Vuoi ancora stare con me, anche se ti ho scoreggiato sulle palle?"
Troppa vulnerabilità.
Non reggerei a conoscere un'altra madre con disturbi mentali
e capire così perché lui è attratto da me!
È bello sentire le risate delle donne pazze
che stanno pensando: "Sì, sono io!"
Ed è snervante pensare di ricominciare da capo quando...
Insomma, sto con lui da tantissimo,
quando ero single le app di incontri neanche esistevano.
E ora ho standard molto alti
per ciò che cerco in un partner.
Ora sto con una persona decente, con un lavoro decente.
Non è un comico.
Standard elevati.
A vent'anni erano molto bassi,
perciò uscire con tanta gente era facile.
Ricordo uno che ci provava fuori da un locale di Edimburgo,
avevo 21 anni.
Gli dissi: "Senti, bello, è meglio che mi lasci perdere.
Sono una spogliarellista".
E lui: "Nessun problema, io sono stato in prigione".
Come se fosse la stessa cosa!
Non è la stessa cosa. Io sono un'imprenditrice!
Prova tu a campare con le tette.
Ma è stato bello tornare insieme.
Apprezzi molto di più l'altra persona.
Elimini le cattive abitudini, la sera andate fuori.
Forse c'è qualche cattiva abitudine sessuale.
Non sempre, a volte, se state insieme da molto tempo.
Magari fai sempre le stesse due o tre posizioni comode
senza cambiare mai.
Tipo quelle in cui vi sdraiate sul fianco
per evitare di guardarvi negli occhi pieni di odio.
Abbassi un po' i pantaloni del pigiama,
esponendo una chiappa senza alcuno charme.
Continui a guardare passivamente lo schermo che hai davanti.
Screenshotti un'altra nemica.
Poi senti una vocina dietro di te:
"Puoi chiudere i video di gattini, per favore?
Sto cercando di concentrarmi".
E pensi: "Da giovane non avrei mai immaginato
che uno dovesse concentrarsi per scoparmi".
Poi uno dei due dirà: "Ravviviamo un po' le cose.
Parliamoci, durante il sesso".
Questa era la sua idea. Io parlo già un bel po' per lavoro.
Mi ha detto: "Immaginiamo di essere altre persone".
L'ha detto durante il coito, ok?
Vuol dire che mi stava scopando, se non siete forbiti.
Qualche intellettuale c'è, meno male.
Mi dice: "Tu chi vuoi essere?"
Io vado nel panico. Penso...
"Brooklyn Beckham?"
Non so fare questi discorsi sconci.
So però che Brooklyn ha una vita stupenda,
ricca di nepotismo e opportunità immeritate,
grazie a Victoria e David,
e ne voglio un po' anch'io.
Quel bastardo fa quello che vuole.
Ora credo faccia lo chef.
L'altro giorno mi sono data un'altra chance
e ho detto al mio ragazzo: "Facciamo finta che io sia una vergine?"
E lui: "Non ho così tanta immaginazione".
Prima di uscire con lui, io mi ritenevo molto lasciva
solo perché avevo fatto sesso.
Una bella troietta.
È una visione molto cattolica. "Sono libertina perché ho fatto sesso."
Non è vero, sono molto convenzionale e noiosa.
L'ho scoperto quando mi hanno sgridato per aver fatto kink shaming.
Era un podcast di ragazzi della Gen Z.
L'espressione kink shaming è tipico della Gen Z.
Non riesco a parlarne seriamente.
Mi hanno detto:
"Ehi, Fern, non fare kink shaming".
E io: "La smettete di cagarvi in bocca a vicenda, pervertiti?"
E lì ho pensato: "Devo abbonarmi al Telegraph".
Ma, sinceramente, invecchiare è questo.
Così nasce il senso di vittimismo dei giovani.
Non potete divertirvi con cacca e pipì senza che io rida?
Ai miei tempi, andavamo a protestare contro la guerra!
Cioè, quelli della mia scuola. Io non ne so niente.
Non so neanche che guerra fosse.
Sentite, mi dispiace.
Siamo in una città progressista,
e ho paura che ci sia qualcuno in fondo
con un berrettino, che si fa un po' di...
"Niente kink shaming!"
E scusate se siete coprofili,
ma quando nasci cattolica in Scozia sei a un passo dall'essere Amish.
Qui non c'è niente di simile.
Qui di cattolico c'è solo Jacob Rees-Mogg. Non è la stessa cosa.
Quindi è un miracolo che io sia diventata una che scopa.
Ci vuole coraggio.
Mi hanno detto tante bugie sul sesso.
La più grossa me l'ha detta mia nonna.
Era una donna molto dolce, ma profondamente religiosa.
Aveva due tipi di acqua santa,
una normale e una per le occasioni speciali.
Come la morte e il coma, ok?
Era un giorno durante le vacanze estive, avevo 14 anni.
Sembrava molto a disagio, io non volevo mettere a disagio mia nonna.
Mi disse: "Cara, ho trovato queste cose nella tua stanza.
Non vanno bene, non dovresti averle".
Pensai: "Accidenti, ha trovato le mie Marlboro Lights".
No, aveva trovato gli assorbenti interni.
Non so quanti di voi lo sappiano,
ma per i vecchi cattolici irlandesi ti tolgono la verginità.
È una follia!
Io mi ammazzerei, se un cazzo somigliasse minimamente a un assorbente.
E non è mia intenzione umiliare la comunità dei micropeni,
che qui non è rappresentata.
Fanno i loro spettacoli in giro per il Paese, giusto?
Davvero, non è mia intenzione.
Penso solo che sia molto ingenuo
pensare che una donna cerchi in un pisello ciò che cerca in un assorbente.
Cioè, si creerebbero scenari da incubo,
se i piselli avessero potere assorbente!
Fine del sesso improvvisato col partner.
Se lui è un po' pigro,
ogni volta che vuoi farlo dovresti dirgli:
"Ti andresti a strizzare il pisello? Sta gocciolando!"
E lui dovrebbe alzarsi dal letto.
Sentendosi abbattuto, castrato e umiliato, si trascinerebbe in bagno.
"Scusa, sono andato a correre sotto la pioggia
e mi sono inzuppato i pantaloncini."
Dovrebbe prendere il suo pisello gonfio e spugnoso,
lanciarlo sul bordo del lavandino
e strizzarlo, sconsolato,
come lo straccio di un barista a fine turno.
Poi tornerebbe a letto.
Tu sdraiata con le mani a proteggere le tette.
"Non gocciolare sul parquet nuovo!"
- "Ora possiamo fare sesso." - "Mi è passata la voglia.
Vorrei solo un uomo col cazzo asciutto."
Le donne ne parlerebbero tra loro.
"Sì, il suo tipo nuovo non lo tiene asciutto."
Nicki Minaj ci farebbe una hit.
"Il mio uomo ce l'ha asciutto."
È bello stare con qualcuno per molto tempo.
È rincuorante poter tornare dai tour
e oziare in casa indossando la sua felpa, come una ragazzina.
L'altro giorno però portavo la sua felpa ormai da una settimana,
sono una sozzona, e iniziava a puzzare.
Lui faceva il bucato e gli ho detto: "Tieni la tua felpa".
E lui: "Non è mia".
Allora ho capito: "È vero. Tu sei un uomo abbastanza esile.
Questa felpa enorme è del mio vecchio muratore albanese e...
l'ho indossata per una settimana
davanti a lui...
come una psicopatica.
Gli ho offerto il tè
indossando i suoi vestiti.
Gli ho chiesto come andasse con le piastrelle del bagno
vestita come lui!
Senza mai farlo notare, per una settimana,
per fargli credere che stesse perdendo la testa.
Oddio.
È il mio modo per dire che ho comprato casa, ok?
Ho una casa.
È fantastico avere una casa.
Non hai più un padrone che ti dica cosa fare.
Pensavo: "La prima cosa che farò sarà prendere un cane".
Amo i cani. Li adoro.
I gatti no.
All'università avevo una gatta. Era un incubo.
Bravi voi, se ve la cavate bene con un gatto adottato.
Quella che ho preso io era assatanata.
Mi soffiava, non si faceva mai toccare.
Era come vivere con una fredda puttana russa.
Professionista del sesso, scusate.
Ma era una gatta cattiva. Pensavo: "Prenderò un cagnolino".
Ma il mio ragazzo ha detto: "Non puoi, sei sempre in tour.
Prendi un gatto".
Ok, ho preso un gatto.
Un bel gatto di lusso.
Non il tipo che ti attacca senza motivo.
Ho un gatto di razza lobotomizzato
che coccoli come una malata di mente, è stupendo.
Amo questo gatto più dei miei genitori.
Dopo neanche sei mesi,
è venuto un idraulico che mi ha detto che gli sembrava solo.
Un commento al volo: "Il gatto sembra solo".
Ne ho subito comprato un altro per aiutarlo.
Lo amo così tanto che gli ho comprato un gatto, ok?
Lo amo più di quanto possiate immaginare.
Nonostante questo, non sono una da gatti. Sono una da cani senza cane.
Mi capite, vero?
I miei cari no.
Appena ho preso i gatti e ho iniziato a metterli su Instagram,
le persone che amo,
mia madre, la mia migliore amica da 20 anni,
hanno iniziato a chiamarmi gattara
e a comprarmi abominevoli regali a tema gatti.
Tazze ripugnanti con i gatti.
Quadri pacchiani di una donna con un gatto in grembo.
Perché dovrebbe piacermi? È un regalo offensivo.
Amo i miei gatti, sono fantastici. Sono cresciuti con me.
Pulisco i loro disastri.
Li adoro per la loro personalità, non perché sono gatti.
Sarebbe come se voi... State insieme, vero?
Tu lo ami. Ogni tanto lo mostri sui social.
Non mi azzarderei mai a regalarti un calendario di uomini calvi come...
E dirti...
"Perché non ti piace il regalo?
Hanno tutti una forma simile alla sua."
Non sei nemmeno così calvo, ti chiedo scusa.
Non voglio ferire nessuno.
Sul palco sono sboccata, ma non voglio ferire nessuno.
Amo i miei gatti in maniera imbarazzante.
Odio quanto li amo,
perché ho sempre odiato quelli...
Non so perché.
Quando una persona ama troppo gli animali, non finisce mai bene.
Tiger King, il tipo australiano...
Sbaglio?
Non è finita bene, è meglio non amare troppo gli animali.
C'è anche il cliché
che le persone autistiche siano più in contatto con gli animali
e che li amino più delle persone neurotipiche.
Io credo che sia vero.
I miei gatti fanno cose per me che gli umani non fanno.
Non mi giudicano mai per quello che dico.
Con loro faccio tante cose che coi miei amici non posso fare.
Posso masturbarmi davanti a loro...
senza che nemmeno cambino espressione.
Con gli amici umani non si può,
a meno che tu non sia Louis C.K.
Poi puoi tornare in tour.
Comunque sì, ora la vita a casa mi piace.
Quando ero più giovane era molto caotica.
Ora è bella e noiosa, io, i gatti e il mio fidanzato.
Però, se sei autistica, non ti senti mai completamente a tuo agio,
nonostante mi senta sicura di essere
una donna autistica da 10+, la migliore di sempre.
Avevo qualche timore a usare il titolo Autistic Bikini Queen.
Pensavo che vi sareste aspettati...
Siccome non sono un bambino col trenino che guarda mesto per terra...
Pensavo avreste detto: "Sta mentendo".
"Vuole solo arricchirsi con l'autismo."
Ho detto alla mia migliore amica Alison:
"Il pubblico penserà che non sono autistica".
Alison è molto educata, ha fatto una pausa e ha detto:
"Non prenderla male, Fern.
Spero che non ti offenda,
ma di questo non devi preoccuparti.
Al pubblico basteranno pochi minuti per capire che non menti".
L'ho preso come un gran complimento.
Ero contentissima.
Una volta, prima della diagnosi, praticamente chiunque mi diceva:
"Se non sei autistica, che cazzo sei?"
Dopo la diagnosi, tutto è cambiato in un secondo
e mi dicevano: "No, non sembri autistica".
E io: "Ma che ne sai?"
Quando fai la diagnosi, devono fare un colloquio con un genitore.
Hanno parlato con mia madre. Le hanno chiesto:
"Da piccola mostrava tratti autistici?"
Mia madre ha tirato fuori una lista
di cose alla Rain Man che non credereste mai
e di cui non mi aveva parlato.
Ad esempio: "Oh, ringhiava agli sconosciuti,
quando le parlavano per strada.
Pensavamo che fosse cattiva".
Il buon vecchio cattolicesimo del Medioevo
Perché non mi hanno annegata alla nascita?
"Pensavamo che fosse cattiva."
Mi hanno anche detto
che non potevo essere autistica perché avevo il ragazzo.
A quanto pare, per essere autistica devi essere un mostro marino.
Questa è proprio assurda, perché presuppone
che gli uomini ascoltino quello che diciamo.
Un esempio: nessuno mi ascolta, se non ho un microfono.
Una volta ho sedotto un tizio,
un idiota che ho incontrato in un ostello quando ero giovane.
E l'ho chiavato, scusate la volgarità.
Quando abbiamo finito, si è girato verso di me e mi ha detto:
"Per te com'è stato?"
E io: "Uno schifo. Una vera merda".
E lui: "Ottimo".
Credete mi stesse ascoltando?
Che cercasse sottili manifestazioni nelle donne autistiche?
No!
In ogni caso...
Finalmente sto iniziando ad accettare il mio autismo.
Ti senti comunque emarginata, non sei a tuo agio con le altre donne.
Ho rinunciato ad adattarmi alle donne.
Ogni volta che ci provo, mi si ritorce contro.
Ma la combinazione del volermi adattare, in qualche modo,
e la mia recente esperienza di pre-morte
mi ha fatto venire voglia di fare qualcosa
che sul palco mi faccia sentire accettata.
Ho trovato il modo e mi serve l'aiuto di uno di voi.
Osservo la prima fila fin dall'inizio,
pensando: "Chi sembra sano di mente?
Chi potrebbe aiutarmi?"
Non è facile, col mio pubblico.
Vuoi aiutarmi tu?
Ok. Come ti chiami?
Ok, Ollie. Ora metto un po' di musica.
Qualcosa di romantico, di molto romantico? Ok.
Sali. Fate un applauso per Ollie. Prendi il microfono.
Ok.
Vedo che sei qui con la tua ragazza.
Sì.
Dimenticala.
"Cara... Brooklyn Beckham,
volevo dirti queste parole con la tua canzone preferita.
Purtroppo, usare Shania Twain in teatro costava troppo."
Troppo.
"Quindi suonerà questa merda indefinita.
Mi hai dato più gioia tu in quest'ora
della mia ragazza nell'ultimo anno.
Appena ce ne andiamo da qui, la mollerò. Ahah."
Sembra molto felice.
Non è affatto preoccupata.
"Ciao ciao, tesoro.
Il nostro amore è speciale.
Sei bellissima, sensibile e affascinante
e non vorrei nessun'altra a scoreggiarmi sulle palle."
Hai la voce tremolante per l'emozione.
Sì.
"Prometto di baciare le tue tette appassite ogni giorno,
anche quando sarai uno scheletro,
anche quando sarai morta."
Non ci credo, sta accadendo!
"Per questo io...
Ed è spontaneo! Davvero lo fai mentre lavoro?
"Ti offro questo anello,
sul cuscino con cui un giorno ti soffocherò
quando sarai malata terminale."
Ollie, non devi esserne felice. Sembri contento.
Ho quasi finito.
"E spero che tu dica di sì."
Sì! La risposta non è sulle pagine, è nel mio cuore!
Mille volte sì.
Ora fatti toccare il petto
e facciamo una foto fondamentale per Instagram
che dimostri che sono una vera donna.
Il cuore ti batte all'impazzata.
Un bell'applauso, è stato grande!
Mi sento finalmente realizzata come donna.
Siete stati tutti stupendi, mi avete fatto divertire.
Godetevi la serata e la vita. Sono Fern Brady, buonanotte!
Sottotitoli: Riccardo Mimmi