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환영해 주세요 펀 브레이디입니다!
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"자폐증 비키니 퀸"
안녕하세요!
제 공연에 오신 걸 환영해요
'자폐증 비키니 퀸'이죠
제가 생각한 최악의 스탠드업 쇼 타이틀 같아요
이걸 보고 낚일 분들은 곧이곧대로 믿는 경향이 있을 텐데
정말 죄송하지만 자폐증에 관한 내용은 거의 없어요
하지만 전 진짜 자폐인이에요
A* 등급 최고의 자폐인 자격도 획득했죠
코로나19 봉쇄 기간에요
너무 힘들었어요
제가 자폐인이란 걸 밝힌 후로요
자폐인 공동체엔 핫한 여성을 대표하는 사람이 많지 않거든요
그래서 '내가 세상에서 보고 싶은 변화'가 되기로 했죠
우리를 대표하는 건 저와 그레타 툰베리뿐이에요
그레타는 기후 위기와 싸우고
저는 정액에 관한 쓸데없는 농담이나 하지만요
모두 영웅이 될 순 없잖아요
아무튼, 말했다시피 자폐증에 관한 쇼가 아니니까
제 사정을 간단히 설명하면
제가 느끼기에 아주 효율적인 의사소통이
많은 사람에겐 몹시 무례하게 느껴진단 거죠
그것도 제가 노력해서...
착한 사람이 되려고 노력할 때
사람들을 도우려 할 때 그래요
한번은 엄마를 위로하려고 했죠
울고 계셨거든요
할머니께서 치매로 병원에 입원하게 돼서요
그럴 수 있잖아요
전 엄마를 어떤 식으로든 만지거나 안거나 하기 싫어요
왜 그래요? 사귀지도 않는데 징그럽잖아요!
엄마 몸에 손대기 싫어요!
그래도 타협해 멀찍이서 엄마 어깨에 손을 올렸죠
그게 그거잖아요
'엄마, 앞으로는 더 나빠질 일만 남았어요'
누가 손뼉 쳐요?
엄마는 여러분처럼 웃지 않았어요 오히려 울음이 격해졌죠
저도 뭘 해야 하는진 알아요
사교적 결례를 저지를 때마다 원래 뭘 해야 하는지 찾아보거든요
그럴 때 해야 하는 건
위안이 되는 사소한 거짓말이죠, 맞아요?
상투적인 빈말
예를 들면 이런 거요 '걱정 마세요, 엄마'
'언제나 희망은 있잖아요 하늘의 무지개를 봐요'
'누가 알아요? 화창한 날 할머니를 창가에 앉혀 놓으면'
'얼굴에 비치는 햇빛을 즐기실 수도 있을 거예요'
'뇌는 곤죽이 되어가고 있겠지만요'
이런!
거짓말할 때의 기분이 싫어요
거짓말을 할 수는 있는데 거짓말하려고 시도할 때마다
터무니없을 만큼 과장된 거짓말을 해버려요
이런 식이죠 '걱정 마세요, 엄마'
'할머니는 다음 주에 퀴즈 쇼에 출연할 거예요'
'할머니 나이트가운 챙겨서'
'휠체어 태워서 나가죠 전부 다 괜찮을 거예요'
맙소사
신경전형인들은
제가 보기엔 병적일 정도로 상황을 원만하게 만들려고 애써요
무슨 수를 써서라도 그러려고 하죠
신경전형인한테 제가 자폐인이라고 말하면
이러는 경우가 있어요
'괜찮아요, 펀 그건 초능력이에요'
'진짜요?'
'이게 초능력이라고요?'
'그럼 이런 영화는 어때요?'
'슈퍼맨이 초인적인 힘과'
'초고속으로 비행하는 능력을 뽐내는 대신'
'혼자 계속 떠드는 영화요'
'1960년대의 우울한 시인 실비아 플라스에 관해 떠드는데'
'당신의 무관심을 인지할 능력이 아예 없는 거죠'
초능력 좋아하네
제 정체성과 관련해 또 다른 중요한 발견이 있었죠
저는 늘 '스코틀랜드 출신 코미디언 펀 브레이디'로 불리는데
좀 거슬렸어요 '브레이디'는 아일랜드 성이니까요
우리 가족이 아일랜드 혈통인 건 알지만요
제가 아는 스코틀랜드인들 스코틀랜드 코미디언들은 대부분
번스 나이트와 세인트 앤드루스 데이
킬트, 해기스를 좋아하죠
하지만 저는 가톨릭교도하고만 공감해요
일요일마다 소아성애자가 부르는 아카펠라를 들으셨어요?
성령으로 하나 되어
전능하신 천주 성부...
그럼 저랑 동족이에요
그래서 DNA 테스트를 해봤어요
온라인으로 하는 거요
아일랜드 혈통인 건 알았는데
무려 98.3% 아일랜드인이래요! 평생 아일랜드에 산 적이 없는데요
그래요, 하이 파이브!
우리 부모님도 아일랜드에 살지 않으셨어요
이건 스코틀랜드에서 종파주의가 얼마나 강력한지 보여주는 증거죠
오랜 세월 가톨릭교도끼리만 계속해서 근친 교배 해온 결과예요
세대가 거듭될수록 얼굴 털이 점점 많아졌죠
영국인이 아닌 건 좋았어요 영국인이 아니라 정말 기뻤죠
고작 1.7%만 영국인이라는데
런던에 처음 이사했을 때 노숙자가 눈에 침을 뱉어서
그렇게 나온 것 같아요
요즘 헬스장에 많이 가요
제가 공연할 때 사람들이 사진을 찍곤 하는데
그걸 보면 죽고 싶어서요
그런데 런던에 있는 동네 헬스장에서 퇴출당했죠
제게 올바른 데드리프트 방법을 알려주려고 한 남자랑 싸웠거든요
그래서...
실화예요
이렇게 쓰인 티를 입고 싶어요
'내가 바벨로 뭔 짓을 하든 나한테 접근하지 마요!'
'내가 이러더라도...'
'말 걸지 마요' 이걸 어떻게 그릴진 모르겠지만
무슨 말인지 알죠?
스코틀랜드에 갈 때를 대비해 헬스장 방문을 아껴두곤 하는데
거기 헬스장은 이사하고 싶을 만큼 사치스러워요
왜인 줄 아세요? 그냥 텅 비어 있거든요
나뭇잎만 흩날려요
나한테 감히 스쿼트 방법을 알려주려고 하는
스코틀랜드 남자도 없어요
거기 헬스장에 있는 남자는 의사 소개로 등록한 사람들뿐이죠
심장 마비 같은 건강 문제로요
정말 환상적이에요
전 건강에 신경을 많이 쓰거든요
이런 말 하면 다들 놀라지만
전 건강에 신경을 많이 써요
갈수록 더 그러는데 저도 늙었기 때문인가 봐요
젊은 여자가 판치는 업계거든요
'난 너무 늙었어'
'이 공연을 하기엔 너무 우울하고 너무 늙었어'
'36살이라고, 물론...'
저기 한 노인분께서 절 비웃고 있는 것 같네요
핏기 가신 퍽퍽한 얼굴로 '그건 나이도 아니야!'
'머리에 피도 안 마른 게!'
'어떻게 감히?'
죄송해요 별로 안 늙었다는 건 아는데
36살쯤 되면 여자로서 어떤 현실을 받아들여야 하거든요
내 인생에 어떤 일들은 앞으로 일어나지 않겠단 걸요
내 인생이 늘 상상한 대로 흘러가지 않을 거란 것도 알죠
제가 상상한 인생은 어떤 거냐면...
진짜예요, 저는 그런 모임에 참석하는 사람이 될 줄 알았어요
초대 손님만 받는 가면 난교 파티 알아요?
중산층이 하는 거요
'아이즈 와이드 셧'에도 나왔죠
아시는 거 알아요
전 진짜로 이 나이가 되면 그런 파티에 가봤을 줄 알았어요
지금, 30대 중반의 나이에 난교 파티에 가기 싫어서가 아니라
절 초대할 난교 파티의 질이 급격히 하락하기 시작해서 그래요
계속 떨어질 일만 남았죠
근사한 가면무도회가 아니라
지저분한 스와핑 파티일 거예요
동네 커뮤니티 사이트에 광고하는 그런 거요
장소도 끔찍하고 비참한 곳이겠죠
스윈던 같은 곳요
스윈던에 가본 적은 없는데
거기서 사람들이 내리면 열차가 쾌적해지더라고요
'이젠 안 무서워'
스윈던의 난교 파티에 가면
뚱뚱한 배관공이 베이컨 맛 과자를 주겠죠
제가 바란 본차이나가 아니라
플라스틱 그릇에 담아서요
그럼 전 그 사람 물건을 빨아줘야겠죠
감사의 마음을 담아서 늙고 처진 얼굴로요
내 무덤을 향하듯 아래로 축 늘어졌을 거예요
죽음이 다가온단 걸 몸이 알죠
이 나이엔 그게 문제예요 얼굴 피부가 헐렁해지기 시작하죠
셀카도 자꾸만 이 각도로 찍게 돼요
얼굴이 귀 쪽으로 올라붙을 수 있게요
그래야 원래 얼굴이 보이거든요
제 가슴은 한때 환상적이었어요
불편하신 분이 있다면 죄송하지만
진짜로 기복 없이 끝내줬거든요
걔들에 관해선 걱정할 필요가 없었죠
최고였어요
근데 봉쇄 기간에 우울증에 걸리기라도 했는지
다른 것들처럼 바닥으로 처지기 시작하더군요
그때 좀 거슬리는 생각이 들었어요 '나 이제 돈 좀 있잖아'
'수술하면 돼'
근데 다른 목소리가 이러더군요 '그러지 마'
'옷 밑에서 썩게 놔둬'
'걔들은 충분히 조명받았어'
'이젠 내가 빛날 시간이야'
2006년 에든버러 그때가 제 가슴의 전성기였죠
당시에 랩 댄서였거든요
얘들한텐 최고의 인생이었죠
예전엔 랩 댄서였다고 말하는 게 좀 불편했어요
여러분처럼 품위 있게 극장에 가는 사람들한테요
하지만 이제 시대가 변했죠
'온리팬스'에 젊은 여자들이 올린 걸 보거나
솔직히 페이스북의 휴가 사진만 보더라도
제가 15년 전에 스트리퍼였다고 밝히는 건
1920년대 플래퍼 댄서였다고 말하는 것과 비슷하게 느껴져요
상당히 고풍스럽죠?
그래도 나이 드신 분들은 이렇게 생각하고 계신 거 알아요
'걱정 마요, 난 그래도 댁이 내 딸이라면 절연할 거니까'
하지만 Z세대 같은 젊은 사람들은 다를 거예요
제가 '스트립 클럽'이라고 하면
그건 무슨 고리짝 카바레 같은 거냐 묻고
틱톡에서 포르노를 찍은 다음
호버보드를 타고 밤하늘로 날아가겠죠
요즘 젊은 친구들이 뭘 하는지 잘 모르겠어요
아무튼
제 가슴은 옷 밑에서 점점 시들어가고 있어요
쭈글쭈글한 두 노부인처럼요 전 얘들을 그렇게 상상해요
이 둘이 서로 추억담을 나누는 거죠
스코틀랜드 스트립 클럽에서 보낸 영광의 시절에 대해서요
'타이타닉' 도입부에서 그 노부인도 그랬잖아요
화냥질하던 과거를 돌아보면서요
저 사람들은 알아듣네요
그게 '타이타닉' 줄거리잖아요
배에서 신나게 놀고 남자는 살아남지 못한 거요
'그 가난뱅이 따위 알 게 뭐야?'
'내 옷장 문에서 떨어져, 잭!'
제 가슴들의 회상담입니다
두 노부인의 이야기죠 '기억해, 아일린?'
'예전엔 우릴 보겠다고 남자들이 돈을 내곤 했잖아'
'그래, 영광의 시절이었지'
'우린 펀의 귀 근처에 있었어'
'지금은 배꼽에 더 가깝게 처지고 있지'
'무덤을 향해 처지는 중이야'
'둘 중 한 명이 더 빠른 것 같긴 한데'
'나도 곧 따라갈 거야'
'부정적인 생각 마, 애그니스'
'카다피 대령 조카들이'
'40파운드를 주면서 프라이빗 댄스 요청한 거 기억나?'
'카다피의 가족이라고 그저 주장한 것일 수도 있지만'
좋은 시절이었죠
카다피 이야기가 디테일을 위해 지어낸 거라고
생각하는 분도 있던데 제겐 상당히 모욕적이에요
그런 얘기를 지어낼 만큼 리비아 정치를 알지 못한다고요
내가 카다피를 어떻게 알겠어요?
그 사람 조카들을 '빅 대디 오스'에서 만났으니 알죠
'빅 대디 오스'는 이제 멕시코 식당이 됐어요
젠트리피케이션 때문에 변태들이 갈 곳을 잃고 있어요
어쨌든, 이제 인생의 황혼기
인생의 후반부로 접어들며
깨달은 게 있어요 스스로 이렇게 약속했죠
더는 늘 겁먹은 새끼 거위처럼 굴지 않겠다고요
무대에선 자신감이 있어 보인다고들 하는데
무대 밖에선 수줍음이 많아요 그걸 고칠 때가 됐다고 생각했죠
공연 끝나고 밤에 걸어 다니는 걸 좋아해요
매일 만 보는 걷고 싶거든요
하지만 밤길을 즐겨 걷는 여성이라면
늘 살해당하는 상상으로 밤 산책이 오염되는 듯해요
스트레스를 푸는 데 방해가 되죠
이러시는 분도 있겠죠 '아뇨, 그런 생각 늘 하진 않아요'
'그냥 보통이에요'
제가 밤길에 두려움을 느끼는 두 가지 이유가 있어요
첫 번째는 제 아버지인데
제가 살해당할 거란 생각에 지나칠 정도로 사로잡혀 계세요
부모님들은 원래 걱정이 많으시다지만, 들어보세요
산책하면서 아빠한테 전화하면 매번 가장 먼저 하시는 말씀이...
'살해당하지 마!'
전 이러죠
'꿈 좀 크게 꾸세요'
진짜...
여성 관객 여러분
밤길을 걷는 게 불안하다면
절 안심시키는 사실 하나를 알려드릴게요
아빠한테도 얘기했지만 어째선지 안심하지 않으시더군요
통계적으로 여러분은 함께 공연을 보러 온 남자한테
살해당할 확률이 높아요
그러니까 차라리 코트 입고 신발 신고 나가서
혼자 만 보 채우는 게 나아요
그게 다른 대안보다 여러모로 안전하다고요
두 번째로, 아버지는 제가 다섯 살 때부터 그러셨는데
처음으로 등교하던 날
제 작은 책가방 옆에 호루라기를 달아주면서
이러셨죠, '잘 들어, 아가'
'오늘 누가 널 납치하려고 하면'
'이 호루라기를 불어, 아주 세게'
이게 첫 등교에 관한
가장 충격적인 기억으로 길이길이 남은 건 당연하죠
그 후 전 늘 경계했어요
누가 저를 밴 뒤에 밀어 넣을까 걱정하면서요
게다가 이건 군인한테
숟가락을 들려서 전장에 보내는 셈이잖아요
이걸로 뭘 하라고요?
경쾌한 가락으로 소아성애자들을 쫓아내요?
그들은 이미 많은 금기를 극복하고 아동 납치범이 됐어요
근데 제가 이런다고...
무슨 효과가 있겠어요?
그건 절 걱정 많은 어른으로 만들었을 뿐이죠
제가 두려운 또 다른 이유는...
이건 합당한 이유라고 생각하는데
제가 런던에 살고 있기 때문이죠
거기 산 지도...
거기 산 지도 10년이 됐는데 시간이 지나도 정이 가지 않네요
10년쯤 살았으면 이렇게 말해도 될 듯해요
남들이 개싸가지처럼 구는 게 좋은가, 싫은가의 문제죠
도저히...
아무리 봐도 정이 안 가요
정말 끔찍해요
어릴 때 TV에서 본 런던과는 완전 딴판이에요
제가 탓하는 건... 런던의 좋은 사람들은 아니에요
코미디 업계는 저한테 잘해 줬으니까요
문제는 리처드 커티스의 영화들이 그린 이미지예요
중산층 잉글랜드인의 어떠한 전형을 묘사하는데
전 아직 현실에서 그런 걸 목격한 적이 없어요
이런 영화들을 보며 자랐거든요
'난 윌이에요'
'노팅힐에서 작고 귀여운 서점을 운영하죠'
'이 거리에선 모두 친구예요'
'멋지네요, 윌 나도 책 좋아해요'
'근데 스코틀랜드에선 책 읽으면 몰매 맞거든요'
'나도 좀 끼워줘요'
'수상할 정도로 백인뿐인 당신 친구 무리에'
런던에 도착해 보니 아무도 친구가 아니었어요
윌과 윌의 서점은 어디에도 없었고요
저는 루이셤이라는 런던의 한 지역에 사는데
이곳은 참혹하기 그지없죠
동네 테스코에서 사람들이 빵을 두고 다툰다고요
전 생각하죠 '저들이 나보다 친구가 많을까?'
공영 주차장에선 한 남자가 너무 자주 쫓아와서
전 이제 표정도 안 바꾸고 뛰어요
'머펫의 크리스마스 캐롤'이 디킨스풍 지옥인 2023년 런던을
'러브 액츄얼리'보다 훨씬 더 잘 표현했다니까요
런던을 욕하자는 게 아니에요
그저 영화에서 더 잘 표현할 필요가 있단 거죠
예를 들어볼게요
제 스코틀랜드 친구가 뉴욕으로 휴가를 다녀왔을 때
제가 물어봤어요 '뉴욕 가보니까 어땠어?'
'진짜 굉장했어'
'거기 도착하자마자 그 유명한 노란 택시를 탔거든'
'근데 운전사가 쌍놈이더라니까'
'영화랑 똑같았어!'
영화 보면 이러잖아요 '집어치우고 커피나 가져와'
뉴욕 배경의 영화처럼 실제로도 쌍놈들인 거예요
그래서 이런 생각이 들었죠
런던 배경의 더 사실적인 로맨틱 코미디가 필요하다고요
루이셤으로 향하는 185번 심야 버스 위에서
사랑에 빠지는 커플이 필요해요
'뭐라고, 헨리? 나랑 인생을 꾸리고 싶다고?'
'자기가 살인 기계라고 뒷좌석에서 소리치는 남자 때문에'
'제대로 못 들었어'
그 후, 남자가 커플을 쫓고 커플은 낄낄대며 손잡고 달아나요
그러고는 불타고 있는 쓰레기통 앞에서 키스해요
그러면 스코틀랜드에서 한 어린 소녀가 TV를 보면서
'난 커서 저런 곳에서 살고 싶어'라고 하겠죠
'런던에서'
아무튼, 늘 두려워하며 사는 걸 런던 탓만 할 수는 없어요
이사할 수도 없고요
언젠간 고향으로 돌아갈 거라는 꿈이 있지만
그러기엔 제가 너무 런던화됐거든요
런던을 떠나기에는 너무 개싸가지가 된 거예요
제가 런던화됐단 걸 깨달은 계기가 있어요
글래스고의 한 카페에서 푸짐한 아침을 먹고 있는데
85세의 할머니가 제 뒤에서 다가와서
이러는 거예요 '아침이 아주 맛있어 보이네요'
근데 전 본능적으로 접시를 몸으로 덮고 이랬죠
'저리 가!'
'내 소시지나 다른 것에 손댈 생각 마!'
이젠 런던에서밖에 살 수 없게 된 거예요
전 투어를 할 때 불안해해요
이 일을 하면 혼자 여행할 때가 많죠
혼자 호텔에 묵으면서요
전 거기 능숙하지 않아요
한번은 에든버러에서 글래스고로 가는 기차 안에서
술에 잔뜩 취한 시끄러운 스코틀랜드 남자 세 명을 봤죠
여러분이 아셔야 할 건
제가 말씨는 이래도 잉글랜드에서 13년을 살았단 거죠
그래서 이젠 술 취한 스코틀랜드인이 두려워요
여러분이랑 다를 거 없어요
그래서 이 망나니 셋을 보고 있었는데
객차엔 우리뿐이었어요
전 노이즈 캔슬링 헤드폰을 쓴 상태로
그들이 저에 관해 뭐라고 말하는지 상상했죠
이러는 게 분명했어요
'기차에서 내리자마자 저년 죽여버리자'
'그냥 재미로 말이야'
전 벌벌 떨다가
글래스고에 정차할 때 헤드폰을 살짝 벗었어요
그들의 계획을 알아내기 위해서요
그중 두목 같은 사람이 뭐라고 소리쳤는지 알아요?
삿대질하면서요
'내가 알고 싶은 건'
'브라운소스에 뭐가 들었냐는 거야!'
그건...
아무도 모르잖아요
그때 전 생각했어요 '내 불안이 도가 지나쳤구나'
'그리고 타마린드 아니야?'
호텔에서도 그런 식이에요
금요일에 호텔에 체크인할 때가 많은데
그럼 주말 내내 혼자 보내야 하는 거죠
공연하면서요
그런데 그럴 때 그 호텔에서 저만 빼고
모든 투숙객이 총각 파티 손님인 경우가 많아요
최근에 묵었던 호텔엔 총각 파티 손님이 50명이었죠
최악의 상태인 남자들이요
남자 개개인을 욕하는 건 아니에요
하지만 여러분이 이렇게 소리치면 무섭다고요
'오늘 한번 죽어보자!'
그런 집단 심리를 보면
여자인 저의 뇌 속에서 누가 이러거든요, '안 돼'
'맘에 안 들어 이 파티에서 멀어져야 해'
어떨 땐 총각 파티 무리 때문에 너무 긴장해서
그 사람들 근처에서 아침도 먹기 힘들 정도예요
너무 무서워서요
아침을 먹으러 가며
잘해 봐야지 하다가도
결국 뜨거운 빵에 과도하게 집중하면서
회전식 토스터만 계속 돌리죠 빵이 파멸할 때까지!
그러곤 이래요 '됐어, 아침 안 먹을래'
'총각 파티는 너무 무서워'
그러다 작년에 마음을 다잡았어요
'총각 파티가 뭐가 무서워?'
'그래 봐야 그건 그냥 남자들이 모여서'
'의식을 치르는 것일 뿐이야'
'물론 아침 뷔페에서 자기들 오줌을 마시고'
'유행이 10년도 더 지난 보랏 의상을 입고 있지만'
'이 모든 일을 하는 건'
'그중 한 명이 세라를 사랑하기 때문이지'
'너무 사랑해서'
'결혼하기 때문이야'
'둘의 사랑이 영원할 거라고 진심으로 믿고 있기 때문이라고'
'한심한 녀석'
그렇게 한심한 일을 어떻게 무서워할 수 있어요?
세라를 향한 대런의 사랑을 축하하는 남자들의 모임이에요
제가 결혼하는 걸 상상 못 하겠어요
비꼬는 의미로 하거나
막장 리얼리티 쇼에서 돈을 받고 한다면 모를까요
남자에 대해 악감정이 있거나 냉소적이어서 그런 건 아니에요
전 사람들을 잘 사귀거든요
오히려 지나치게 잘 사귀는 편이죠
지금 남자 친구도 10년, 11년쯤 사귀었어요
엄청 오래됐죠?
우리가 아는 사람은 요즘 죄다 결혼하고 있어요
전 36살이지만 제가 18살이라고 생각해서인지
이게 좀 위험하게 보여요
남친한테 늘 이러죠
'이 멍청이들은 왜 결혼 같은 걸 하는 거야?'
'우리 절친들 얘기야?' '응'
남친 대답은 항상 같아요 '전에도 말했잖아'
'사람들은 대체로 서로에 대한 사랑을'
'가족과 친지 앞에서 선언하고 싶어서 그러는 거야'
이러는데...
그렇죠?
전 그런 짓을 하려면 엑스터시 정도는 복용해야
가능하거든요
이거잖아요 '우리 섹스 테이프 만들까?'
'근데 감정을 담아서!'
전 가족과 친지 앞에서 사랑을 선언하고 싶지 않아요
여러분은 결혼했을 수도 있죠
가족과 친지가 평범하고 좋은 분들이고
알코올이 들어가도 안전할 거라고 느껴서요
전 아니에요
전 제 사랑을 줄리 앞에서 선언하기 싫어요
아빠가 2014년에 결혼한 웬 밀턴킨스 출신 여자인데
난 줄리의 성도 모른다고요!
근데 목돈을 들여서 연어나 닭고기를 대접해야 해요
하지만 줄리는 늘 그렇듯 그걸 돌려보내겠죠
남친 삼촌 앞에서 사랑을 선언하기도 싫어요
IRA에서 활동한 분이라 가족 행사가 위태로워지거든요
IRA를 아셔서 다행이에요 80년대엔 꽤 유명했는데 말이죠
이건 또 어때요?
이 행사를 주관할 사람으로
평생 여자 한 번 못 사귀는 이상한 남자를 모셔 오는 거예요
통계학적으로 성범죄자일 확률이 높죠
얼마나 낭만적인가요?
진짜 이해 안 되는 건
첫 번째 결혼을 망쳐 놓고는
재혼하는 거예요 어떻게 그럴 수 있죠, 아빠?
그리고 두 번째 결혼식에서 결혼 서약을 할 때
안 웃고 어떻게 참는 거예요?
그걸 어떻게 진지하게 말하느냐고요
'사랑하고 존중하고 순종할 것을 약속합니다'
'ᄏᄏᄏ, 이번엔, 아마도!'
제가 낭만적이지 않단 건 아니에요
전 사랑할 때 최선을 다해 사랑하거든요
정말 격렬하게요
하지만 남자 친구를 향한 저의 특별하고 소중한 사랑을
많은 사람 앞에서 선언하면 오히려 가치가 떨어지는 것 같아요
사람들이 사랑에 빠지는 이유는 다양한데
결혼식에서 사랑에 빠지게 된 이유를
얘기하곤 하잖아요
사실, 어째서인지 결혼식에 잘 초대받질 못해서 잘 몰라요
가끔 사람들은 사랑에 빠진 이유를 얘기하는데
전 사람들이 피로연에서 제 말을 듣고 어이없어하는 걸
보고 싶지 않아요 '우리가 사랑에 빠진 건'
'신랑이 제 신용 등급을 3년 만에 확 올려줬기 때문이죠'
'하지만 진짜 푹 빠진 건'
'낙태 수술 받는 저랑 있으려고 스키 휴가를 취소했을 때였어요'
'아름다운 이야기죠'
'디즈니가 곧 애니메이션으로 만든대요'
'낙태 공주'
잉글랜드에 살아서 좋은 점이 이거예요
'낙태'란 말을 해도
사람들이 쇠스랑을 들고 절 쫓아오지 않는다는 거요
스코틀랜드에선 그러거든요
거기선 '낙태'라고 말하면
예수님이 보고 있다고 생각해요
잉글랜드에선 돈 있는 중산층 사람들 다수가
이러잖아요 '그래, 아기들을 죽여!'
어서 학위 따고 사회적 이동 쭉쭉 하세요
아주 좋아요
제가 전통에 반대한다고 생각하지 않으시면 좋겠어요
전 아주 전통적인 결혼관을 가졌죠
대다수보다 더 전통적인 결혼관일 텐데
제가 생각하기에 결혼의 목적은 자산을 합쳐서
재력가 커플이 되는 거예요
고개 끄덕이는 분이 계시네요
그 목적으로 탄생한 제도죠 농장을 합치고
가문의 힘을 합치고 돈을 합치려고요
사랑은 안중에도 없었어요 그냥 나중에 끼워 넣은 거죠
여자들한테 본인에게 득 안 되는 일을 시키려고요
득 보는 건 남자분들이잖아요
우리가 여러분의 점을 확인하는데 이건 불공평해요
여러분 등의 점을 확인하는 건 여자한테 득이 안 돼요
결혼에서 사랑은 속임수죠 사랑은 망상이에요
토요일 밤에 자기 못난 남친이나 남편을
다른 여자들이 훔치려 한다고 생각하는 여자들이 증거예요
뭐 하나 알려줄게요
언제나 성적 질투심을 분출하는 건
남자 모델과 사귀는 여자들이 아니랍니다
오히려 바다 괴물과 사귀는 여자들이 그러죠
오징어 지킴이들이에요
와인을 한 병 마시자마자 이래요
'우리 토니한테서 떨어져!'
'못난 뚱보 토니 당신이나 가져'
'둘이 한 쌍이라 참 잘됐는데'
'못난 뚱보 토니를 원하는 사람은 없으니까 굳이...'
성적 질투심은 정말 품위 없는 감정이에요
누굴 사랑하면 풀어주세요 저도 남친한테 늘 그렇게 말해요
'가, 떠나, 바람피워!'
자유롭게 풀어주라고요 못난 뚱보 토니 꽉 붙잡지 말고요
그러면 더러운 똥을 껴안고 있는 것 같아서
보기 영 안 좋거든요
사귄 지 10주년을 기념해 시빌 파트너십을 맺으려 했어요
이젠 결혼 대신 이걸 해도 돼요
시빌 파트너십을 맺기로 해서
신청서를 작성하기 시작했죠
근데 여간 지루한 게 아니에요
사랑의 힘이 있어야 그 난관을 헤쳐 나갈 수 있어요
사랑을 생각하며 한 칸 한 칸 채워 나가다가
마지막 페이지에 도달했는데
위층에 직불 카드를 두고 왔단 걸 깨달은 거예요
그래서 그냥 노트북을 쾅 닫았죠
사랑은 강하지만 그 정도로 강하진 않아요
파멜라 앤더슨에 관한 넷플릭스 다큐가 더 강하죠
시빌 파트너십을 맺긴 할 거예요
언젠가 시간 내서 하려고요
왜냐면 저도 결국엔
다른 소녀들과 같은 걸 원하거든요
제 생명 유지 장치를 끌 권한을 제 아버지로부터 제 파트너에게
이전하고 싶은 거죠
제가 식물인간 상태라면
제 남자 친구는 실용주의자답게
절 생각해서 제 기계를 꺼줄 거라고 믿으니까요
아니면 의사가 없을 때 저를 베개로 질식시킨 다음
잠깐 징역을 살고 나오든가요
물론 '가디언'에서 제대로 캠페인을 해야겠죠
제 아버지는 독실한 가톨릭교도라 안락사에 반대해요
분명히 말씀하셨죠
그래서 결혼 전에 제게 무슨 일이 생기면
아빠가 할 일은 뻔해요
절 휠체어에 태워서
디즈니랜드와 루르드 성지를 계속해서 왔다 갔다 할 거라고요
전 눈을 깜빡여 메시지를 전하려 하겠죠
'못 해먹겠으니 고등법원에서 결판내요!'
'아니야, 우리 딸은 아직 저 안 어딘가에 있어'
'화창한 어느 날 창가에 앉혀 놓으면'
'얼굴에 비치는 햇빛을 즐긴다고'
'전혀 움직이지 않는 무표정을 보면 알 수 있어'
전 어설프게나마 작은 호루라기를 불어서...
제 뜻을 전하려 해요 '제발 날 죽여줘, 아빠!'
죽음과 쇠퇴를 좋아하는 분들이 계셔서 다행이에요
사람들을 하나로 묶어주는 주제죠
요즘 죽음에 대해 많이 생각해요
저랑 아빠는 천국에 관한 얘기를 많이 하거든요
천국이 존재할지도요
아빠는 우리가 죽으면
몸이 없는 아기 천사가 될 거래요
목에 날개가 달린 거죠
스코틀랜드의 노동자 계층 남자가
이 터무니없는 가설을 옹호하는 걸 들으면 재밌어요
전 제정신이니까 그런 얘기를 믿지 않아요
제 생각엔 우리가 죽으면
모두 영혼이 되어서 사후 세계를 떠다닐 것 같아요
영매의 직통 전화가 걸려 오길 기다리면서요
그럴 거예요
영매들을 만나본 적이 있거든요
망자와 대화하는 영매를 찾아갔죠
좀 샤랄라한 남자였는데
이랬죠, '저쪽에 연락하고 싶은 사람 있어요?'
'네, 존 삼촌요'
'제일 좋아한 삼촌인데 제가 어릴 때 돌아가셨어요'
영매는 가만히 멈춰서
정말 뭔가와 접속하는 것 같더니 이렇게 말했죠
'그분은 지금 당신과 얘기할 기분이 아니래요'
전 이미 산 자들의 세계에서 비호감인 데에 불안을 느끼는데
이제 남아 있는 거라곤
영원한 시간밖에 없는 저세상의 누군가가 이런 거예요
'아, 싫어, 쟤랑은 얘기 안 할래'
자존감이 뒤흔들렸죠
하지만 죽음은...
죽음과 쇠퇴는 사랑과 결혼 같은 것에 대한
우리 관점을 완전히 바꿔요
전 이념적으로 결혼에 반대하거든요
공연 앞부분에선 전달이 잘 안 됐을 거예요
전 온순한 여자니까요
그런 시각을 바꾸기란 아주 쉬웠죠
작년 말에 몸이 좀 안 좋았어요
의사한테 가서 이상한 증상이 있다고 하니
뇌 MRI를 찍게 하더군요
좋은 신호가 아니죠
MRI를 찍은 당일 밤 의사한테 전화가 왔어요
더 나쁜 신호죠
'이런, 예상치 못한 일이에요 브레이디 씨'
'뇌에서 종양을 발견했습니다 당장 내원하셔야겠어요'
그 이후에 한 말은 귀에 들어오지도 않았죠
엉엉 울며 울부짖었어요
'난 죽을 거야 이제 막 잘나가기 시작했는데'
'너무 많은 시간을 허비했어'
'지난 수년을'
'싫어하는 사람들 인스타를 캡처해서'
'친구한테 전송하는 데 썼지'
'이년 꼬라지 좀 봐', 전송
하지만 좋은 인생이었어요!
여기도 공감하는 분들이 많네요
우리 모두 임종 때 똑같은 걸 추억할 거예요
우리 인생에서 가장 행복했던 때는
수년에 걸쳐 휴대폰을 보고 있었을 때죠
새벽 3시에 잠들지 않으려고 애쓰면서요
'이년이 생일 챙기는 것까진 내가 이해하는데'
'생일 주간은 뭐야?'
그러다...
커다란 이마에 폰을 떨어트려서
숙적 포스트에 얼굴로 '좋아요'를 눌러버리는 거죠
팔로우도 안 하는데!
전 맨날 그렇게 들킨답니다
아무튼 의사한테 나쁜 소식을 들었잖아요
바로 울면서 걸어갔죠
거실의 남자 친구에게 갔어요
그리고 이랬죠 '나한테 뇌종양이 있는 것 같대'
'우리 결혼할까?'
'세상에서 가장 이성애 중심적인 결혼식 할래?'
'모멸적인 관습도 다 따를래 흰 드레스 입고'
'아빠 손을 잡고 입장하는 거야 정신이 온전치 않으시지만'
'전부 다 할 거야'
전 생각했죠 '내 페미니즘은 오래 못 갔네'
마찬가지로 원래 결혼에 반대하던 제 남자 친구도 이러더군요
'그래, 하자'
울면서요
가슴이 미어졌죠
다음 날 병원에 갔어요
의사가 이러더군요 '안녕하세요, 브레이디 씨'
'당신 뇌에서 발견된 건 작은 뇌하수체 낭종이에요'
'매우 흔한 거죠'
'어제는 전화로 우려되는 종양이라고 했는데'
'알고 싶을 것 같아서 그랬어요'
'어젠 그렇게 말씀 안 하셨거든요'
'생호들갑 떨면서 의학 드라마 한 편 찍었잖아요'
요즘 NHS에 얼마나 일이 많고 바쁜데
어떤 미친놈이 굳이 전화해서 이래요?
'어쩌면 뇌종양일 수도 있겠어요'
'좋은 꿈 꿔요'
망할...
그러고 나왔는데
전 이미 에이전트한테 투어 취소까지 부탁한 후였어요
집에 돌아와 보니 남친이 저녁을 만들고 있더군요
전 이랬죠 '저기, 얘기하기 좀 민망한데'
'나 안 죽는대'
좀 이상한 말이죠 '얘기하기 민망한데 나 안 죽는대'
'정확히 뭔지는 몰라서 검사를 몇 가지 더 할 거래'
'하지만 중요한 건 우리 어젯밤에 약혼했잖아?'
'우리 어젯밤에 약혼했지'
냄비를 저으면서 고개를 들지도 않고
이러더군요, '진단 대기 중!'
제가 불치병에 걸려야만 결혼할 생각이었던 거예요
이해 못 하신 분이 있다면요
이 얘기가 처음 나온 것도 아니에요
전 결혼하는 데 관심 없거든요
진짜 관심 없어요
하지만 남친과 한 친구 결혼식에 갔을 때
거기 음식을 보며 이런 얘기를 한 적이 있어요
치즈로만 만든 케이크를 내놨던데
끝내주더라고요
그래서 이랬죠 '우린 결혼식 음식 뭘로 할까?'
남친은 이러더군요
'그날 병원에서 자기 콧줄로 집어넣어 주는 음식이겠지, 뭐'
냉정하죠
누군가와 오랫동안 사귀는 건 힘든 일이에요
우린 봉쇄 기간에만 세 번쯤 헤어졌죠
다시 합친 건
30대라는 나이로 다시 시작할 자신이 없어서였어요
사랑은 강하지만
5년 고정금리 주택담보대출만큼 강하진 않아요
특히 요즘 같은 때엔요
그냥 못 하겠어요
유명하고 멋진 남자들과 온라인으로 얘기해 보긴 했죠
누군진 못 밝혀요
전 생각했어요 '다시 시작할 때가 됐어'
'유명한 남친 좀 사귀어 보자'
'인스타그램에서 함께 파트너십 광고도 하고 말이야'
'저 새끼 버려야지'
하지만 곧 생각했죠 '다시 시작하는 건 무리야'
너무 귀찮더라고요
첫 번째 데이트는 설레겠죠
첫 번째 섹스도 짜릿할 테고요
하지만 뒤따르는 다른 '첫 번째'들이 있잖아요
그걸 또 할 자신이 없었어요
또다시 12-18개월 정도 방귀를 참을 자신이 없어요
상대가 날 사랑한단 확신이 들 때까지요
그러다 피할 수 없는 어느 졸린 일요일 아침에
뒤로 껴안고 있다가...
'아직도 나랑 같이 살고 싶어? 자기 불알에 방귀 뀌었는데도?'
감당 못 할 수준의 솔직함이에요
또다시 상대의 정신 질환이 있는 모친을 만나고
그가 나한테 끌린 이유를 깨닫고 싶지 않아요
웃음소리를 들으니 저처럼 미친 여자분들이 있나 봐요
'내 얘기네, 하하하'
그리고 좀 긴장돼요 이제 와 다시 시작하려니...
한 사람이랑 너무 오래 사귀었거든요
제가 마지막으로 싱글이었을 땐 데이팅 앱이 개발되기 전이었어요
그리고 지금은 기준이 꽤 높아졌거든요
파트너를 찾을 때의 기준이요
제대로 된 직업이 있는 제대로 된 사람을 만나죠
남자 코미디언은 안 돼요
기준이 높다고요 20대 초반엔 기준이 바닥이어서
많은 사람과 쉽게 만날 수 있었는데요
21살 때 일이에요 에든버러의 나이트클럽 밖에서
어떤 남자가 말을 걸어왔어요
전 이랬죠, '나 같은 여자랑 엮이면 좋을 거 없어'
'나 사실 스트리퍼야'
남자는 이러더군요 '괜찮아, 난 감옥 갔다 왔거든'
그게 어떻게 그거랑 같아요?
같은 선상에 놓으면 안 되지 우리 중 한 명은 사업가라고!
가슴으로 돈 벌기가 쉬운 줄 알아?
근데 헤어지고 나서 다시 만나면 참 좋아요
상대의 소중함을 깨닫게 되죠
나쁜 습관을 버리고 다시 데이트도 하고요
나쁜 성생활 습관이 있는 경우도 있잖아요
늘 그렇진 않지만
가끔 누군가와 너무 오래 사귀다 보면
편한 체위 두세 가지를 돌려가며 쓰게 되기도 해요
계속 반복해서요
그중 하나는 옆으로 누워서
증오에 찬 서로의 얼굴을 피하는 자세일지도 모르고요
잠옷 바지를 몇 센티미터 내려서
매력 없이 엉덩이 한쪽을 보여주죠
눈앞의 화면을 계속 멍하니 쳐다보면서
숙적 인스타도 캡처하고요
그러다 머리 뒤에서 갑자기 목소리가 들려요
'그 유튜브 고양이 영상 음 소거 좀 해줘!'
'집중하기 어렵잖아'
젊었을 땐 상상도 못 했죠
누가 나랑 섹스할 때 집중씩이나 해야 할 거라곤
그러다 둘 중 한 명이 이래요 '좀 색다르게 해볼까?'
'섹스하면서 대화하는 거야'
남친 생각이에요 전 일하면서 말을 많이 하잖아요
이러더군요 '다른 사람인 척하는 거야'
한참 성교 중에 말이에요
그러곤... 섹스 중이라고요 '성교'란 말이 어려우신 분들
그래도 다행히 유식한 분들이 좀 계시네요
남친은 이랬어요 '어떤 사람이 되고 싶어?'
전 당황해서 이러고 말았죠
'브루클린 베컴?'
섹시한 대화를 어떻게 하는지 몰라서요
전 단지 브루클린의 끝내주는 인생이 부러웠죠
쭉쭉 뻗은 인맥과 분에 넘치는 기회들
빅토리아와 데이비드 덕분에 주어진 것들이요
저도 그런 걸 원해요
그 자식은 하고 싶은 거 다 하잖아요
지금은 셰프라던데
일전에 섹시한 대화를 한 번 더 시도해 봤어요
남친한테 이랬죠 '내가 동정인 척하면 어떨까?'
이러더군요 '난 상상력이 그렇게 좋지 않아'
이 남자랑 사귀기 전엔 제가 섹시한 사람인 줄 알았어요
섹스를 해봤단 이유로요
전 제가 걸레라고 생각했죠
너무나 가톨릭교도다워요
'난 완전 섹시해 섹스를 해봤으니까'
아뇨, 전 평범해요 엄청나게 지루하다고요
'변태 혐오'를 했다고 혼난 적이 있어서 알아요
Z세대가 진행하는 팟캐스트였는데
'변태 혐오'란 개념은 너무나 Z세대스럽잖아요
저로서는 도무지 진지하게 봐줄 수가 없었죠
그래서 진행자들이 이랬을 때
'펀, 변태 혐오 발언은 안 돼요'
전 이랬죠, '그럼 상대 입에 똥을 싸지 말든가, 이 변태들아!'
나도 슬슬 보수 신문을 구독해야 하나 싶더라고요
나이가 드니까 이런 식으로 생각하게 되네요
젊은이들은 그런 데서 피해 의식을 느끼는 거예요?
똥이랑 오줌 플레이를 제가 좀 비웃었다고요?
내가 어렸을 땐 반전 시위를 했다고요!
같은 학교 학생들이 했단 거죠 전 잘 몰라요
그래서 무슨 전쟁에 반대했는지도 모르고요
죄송해요, 혹시 제가...
여긴 진보적인 동네니까
조금 걱정되네요 뒤쪽에 있는 누가 이럴까 봐요
쇼트 비니를 쓰고 이렇게 수염을 기른 분이요
'변태 혐오 멈춰요!'
호분증이 있으시다면 죄송해요
근데 스코틀랜드에서 가톨릭교도로 자라는 건
아미시와 크게 다를 게 없거든요
이곳과는 완전 달라요
여기 출신 가톨릭교도는 제이컵 리스모그가 다잖아요
같지 않다고요
그러니 제가 지금처럼 문란해진 건 기적이에요
용감한 일이죠
섹스에 관한 거짓말을 무수히 들으며 자랐거든요
그중 진짜 대박이었던 건 우리 할머니한테 들은 거예요
정말 다정한 분이지만 신앙심이 너무나도 깊으셨죠
성수도 두 종류 갖고 계셨어요
일상용, 특별한 날 전용
죽음과 혼수상태 전용이요
14살 여름 방학의 어느 날 할머니께서 절 부르셨어요
불편한 표정이셨는데
전 할머니를 불편하게 하기 싫었죠
할머니는 이러셨어요 '오늘 네 방에서 이걸 찾았단다'
'이건 네게 해로워 이런 거 갖고 있으면 안 돼'
전 생각했죠 '이런, 담배 들켰나 보다'
아니었어요 할머니가 찾은 건 탐폰이었죠
이걸 아는 분이 얼마나 계실지 모르겠지만
늙은 아일랜드 가톨릭교도들은
탐폰이 처녀성을 손상한다고 믿어요
말도 안 되는 소리죠
전 거시기가 탐폰이랑 조금이라도 비슷하면 죽을 거예요
물건이 작은 분들을 혐오하자는 게 아니에요
하긴 그분들은 여기 없죠
전국을 돌아다니며 스탠드업 하기 바쁘니까요
진짜 그럴 의도는 없어요 단지 너무 황당하고 순진하단 거죠
여자가 남자 성기에 대해 기대하는 게
탐폰과 같을 거란 추정이요
얼마나 끔찍할지 상상해 보세요
거시기에 흡수력이 있다면요?
이제 파트너와 가벼운 섹스는 물 건너갔죠
남자가 칠칠치 못하면
섹스하고 싶을 때마다 잔소리해야 해요
'세면대 가서 물건 좀 짜고 와'
'물이 떨어지잖아'
그러면 남자는 침대에서 힘들게 일어나
풀이 죽고 기가 죽은 채
창피해하며 욕실로 터덜터덜 걸어가죠
'미안해, 비 오는데 뛰었더니'
'운동복 바지가 다 젖어버려서'
그러곤 물에 불은 스펀지 같은 물건을 꺼내
세면대 가장자리에 걸치고
맥없이 짜는 거예요
근무 끝난 바텐더가 행주를 짜듯이
다시 침대로 돌아오면
당신은 방어적으로 양손을 가슴에 얹고 이러죠
'새 원목 마루에 물 흘리지 마!'
'이제 섹스해도 돼'
'이젠 그럴 기분 아니야'
'난 물건을 안 젖게 관리할 줄 아는 남자를 원해'
여자들 사이에선 이게 대화 주제가 되겠죠
'그래, 걔 새 남친은 물건 안 젖게 간수 못 해'
니키 미나즈도 그 얘기로 히트곡을 쓸 거예요
'내 남자는 안 젖게 간수 잘해'
한 사람과 오래 사귀면 좋아요
투어에서 돌아와 여성스럽게 남친 후드티를 입고
집에서 빈둥거리면 마음이 참 편안해지거든요
저번엔 남친 후드티를 일주일 내내 입고 지냈어요
전 더럽거든요 그래서 냄새가 나길래
빨래하는 남친한테 '자기 후드티야'라고 건네니까
남친이 이래요 '이건 내 후드티가 아닌데'
그러고 나서 보니까 남친 체격에 비해 후드티가 컸어요
제가 입었던 큰 후드티는
우리 집 공사를 하던 알바니아 건축업자 어르신 거였죠
전 그분 앞에서 일주일 내내 그걸 입었어요
사이코패스처럼요
차를 대접하면서도
그분 옷을 입고 있었죠
욕실 타일 작업이 어떻게 되어가냐고 물을 때도
그분 옷을 입었고!
하지만 일주일 내내 그 얘기는 꺼내지도 않았으니
그분은 자기가 헛것을 보나 싶었을 거예요
맙소사
여기서 핵심 정보는 제가 집을 샀다는 거죠
자가가 생겼어요
집이 있으면 정말 좋아요
집주인이 이래라저래라 안 하잖아요
저는 가장 먼저 개를 데려오려고 했어요
전 개를 좋아해요 고양이보단 개 쪽이죠
대학생 때 고양이를 길렀는데
끔찍했어요
보호소 고양이를 입양해 사이좋게 지낸다면, 잘하셨어요
제가 데려온 고양이는 악마였죠
하악질을 했고 일주일에 한 번 만지게 해줬어요
냉정한 러시아 창녀와 사는 기분이었죠
성 노동자요, 미안해요
아무튼 못된 고양이였어요 그래서 강아지를 데려오려고 했죠
하지만 남친이 이러더군요 '자긴 투어할 때가 많아서 안 돼'
'고양이로 해'
그래서 고양이를 데려왔어요
비싸고 고급스러운 녀석으로요
아무 이유 없이 사람을 공격하는 놈들 말고요
뇌 수술을 받은 것처럼 아주 얌전한 족보 있는 녀석인데
정신병원에서 치료 동물로 쓸 만큼 순해요
진짜 놀라워요
전 부모님보다 이 고양이를 더 사랑해요
그러고 6개월도 안 됐을 때
집에 온 배관공 말이 우리 고양이가 외로워 보인대요
지나가며 한 말이죠 '고양이가 외로워 보여요'
전 곧장 우리 애를 도울 다른 고양이를 사 왔어요
고양이를 너무 사랑한 나머지 고양이에게 고양이를 사 준 거예요
전 걔를 여러분이 상상도 못 할 만큼 사랑해요
그럼에도 불구하고 전 고양이를 안 좋아하거든요
개를 좋아한다고요 개를 키우진 않지만요
여러분은 이해하시죠?
제 주변인은 안 그래요
제가 고양이를 데려와서
인스타그램에 사진을 올리기 시작하자마자
제 주변인들...
우리 엄마랑 20년 지기 베프 같은 사람들이
저를 '고양이 아줌마'라고 부르더군요
역겨운 고양이 테마 선물들을 사 주면서요
고양이가 그려진 흉측한 머그잔이나
무릎에 고양이를 앉힌 여자를 그린 싸구려 그림요
제가 그런 걸 왜 좋아하겠어요? 정말 불쾌한 선물이에요
전 우리 고양이들이 훌륭해서 좋아하는 거예요
제가 새끼 때부터 뒤치다꺼리하며 키웠고요
얘들을 사랑하는 건 얘들 성격이 좋아서지
고양이처럼 생겨서가 아니에요
여러분처럼요 두 분 사귀는 사이죠?
남자분 사랑하죠? 소셜 미디어에 사진도 올릴 테고요
전 당신한테 비슷하게 생긴 대머리 남자 달력을 주면서...
이러지 않을 거예요
'내 선물이 왜 맘에 안 들어요?'
'당신 남자랑 윤곽이 대충 비슷하잖아요'
별로 안 까지셨는데 대머리라고 해서 죄송해요
전 누굴 상처 주기 싫어요
제가 무대 위에선 막말하는 관종이지만
누굴 상처 주긴 싫어요
아무튼 전 우리 고양이들을 부끄러울 만큼 좋아해요
이 정도로 사랑한단 게 너무 싫어요
원래 그런 사람들을 싫어했거든요
왜인진 모르겠지만
동물을 너무 좋아하는 사람은 결말이 좋지 않아요
타이거 킹도 그랬고
호주의 그 남자도 그랬죠
아시겠어요?
그런 사람들은 잘 안 풀리니까 동물을 지나치게 좋아하면 안 돼요
이런 클리셰도 있죠
자폐인은 동물과 더 잘 교감한다거나
신경전형인보다 반려동물을 좋아한다는 거요
저도 그렇긴 해요
제 고양이들은 인간과 다른 방식으로 저와 함께 있고
제가 무슨 말을 해도 판단하지 않죠
친구 앞에선 못 하는 일도 고양이 앞에선 할 수 있어요
걔들 앞에서 자위를 하더라도...
걔들은 눈 하나 깜짝 안 하니까요
인간 친구한텐 그럴 수 없잖아요
루이 C.K.가 아닌 한은요
그러고 다시 투어를 할 수도 없죠
아무튼 전 지금의 가정생활이 맘에 들어요
어렸을 땐 아주 혼란스러운 삶을 살았는데
이젠 고양이들과 남친과 함께 안락하고 지루한 가정생활을 하죠
하지만 자폐인인 이상
남들과 아주 잘 어울리긴 힘들 듯해요
그런데 제가 비록
A* 등급 최고의 자폐인이라고 확신하고 있지만
실은 '자폐증 비키니 퀸'이란 타이틀에 대해 걱정이 많았어요
여러분이 절 보고 의아해할까 봐요
제가 장난감 기차를 들고 슬프게 바닥을 내려다보는
소년이 아니라서요
이러실까 봐 겁났죠 '저 여자 거짓말하네'
'자폐인 블루 오션에서 한몫 잡아보려고 그러나?'
절친인 앨리슨한테 고민을 털어놓았어요
'관객이 내가 자폐증이 아니라고 생각하면 어쩌지?'
앨리슨은 예의 바른 사람이라 잠깐 생각하더니
이렇게 말했어요 '나쁘게 듣지 마, 펀'
'불쾌해하지 않으면 좋겠는데'
'그런 걱정은 전혀 안 해도 돼'
'네가 무대에 올라온 지 몇 분 안에'
'관객은 네가 뭔가 다르단 걸 알아챌 거야'
그건 제가 들어본 최고의 칭찬이었어요
정말 기뻤죠
왜냐면 진단을 받기 전까진
만나는 사람마다 이랬거든요
'네가 자폐증이 아니면 뭔데?'
그런데 진단을 받자 정반대의 소리를 하더군요
이런 식이었죠 '전혀 자폐증 같지 않은데'
전 이러죠, '네가 뭘 알아?'
진단 내리기 전에 어머니와 면담을 하거든요
부모 중 한 분과요
그래서 우리 엄마도 면담을 했죠
'펀이 어릴 때 자폐의 특징을 보였나요?'
그러자 우리 엄마는
레인 맨이나 할 법한 행동들을 줄줄이 읊어댔어요
말할 필요가 있는지 몰랐단 듯이
이렇게요, '그러고 보니 낯선 사람을 보면 으르렁거렸죠'
'누가 거리에서 말을 걸면요'
'마귀 들려서 그런 줄 알았죠'
그리운 중세 시대 가톨릭이여!
태어나자마자 익사당하지 않은 게 용하죠
'마귀 들려서 그런 줄 알았죠'
이런 말도 들었어요
남자 친구가 있으니 자폐증일 리가 없다고요
자폐인이 무슨 바다 괴물인가요?
말도 안 되는 생각이죠 일단 남자가 젊은 여자의 말을
제대로 듣는다고 가정한 것부터 틀렸어요
예를 들어볼게요
마이크를 쥐기 전엔 아무도 제 말을 안 들어요
젊었을 때 배낭여행자 숙소에서
어떤 멍청한 남자를 유혹했던 적이 있어요
그리고 한판 떴는데... 저속한 말 죄송요!
그 후에 남자가 절 보고 이러더군요
'방금 어땠어?'
전 이랬죠 '완전 쓰레기 개떡 같았어'
그러자 남자가 '그래, 좋아'
그 인간이 제 말을 들었을까요?
이 자폐 여성이 보이는 은근한 징후를 살폈을까요?
전혀요!
어쨌든
저는 마침내 제 자폐증을 마음 편히 받아들이게 됐어요
하지만 여전히 소외된 기분이죠
다른 여자들과 어울리지 못하는 것 같아요
이젠 다른 여자들과 어울리는 거 포기했어요
노력할 때마다 오히려 역효과가 나더라고요
하지만 어떤 식으로든 남들과 어울리고 싶은 욕구와
최근의 죽을 뻔했던 경험 때문에
무대에 오를 때마다
제가 받아들여지는 느낌이 들게 하는 뭔가를 하고 싶어졌죠
그 방법을 찾았는데 관객 한 분이 도와주셔야 해요
공연 내내 앞줄을 살피면서 이랬어요
'누가 정신이 온전해 보이나?'
'누가 날 도와주려 할까?' 제 관객 중엔 드문 타입이죠
그쪽이 좀 도와주실래요?
좋아요, 이름이 뭐예요?
좋아요, 올리 이제 음악을 좀 틀게요
아주 로맨틱한 걸로 좀 틀어주세요, 좋아요
올라오세요 올리에게 박수를 보내주세요
마이크 받아요
좋아요
여자 친구랑 같이 온 거 봤어요
네
지금은 여친 보지 마세요
'사랑하는 브루클린 베컴에게'
'네가 가장 좋아하는 노래를 틀고 싶었는데'
'안타깝게도 샤니아 트웨인의 곡은 극장에서 틀기엔 너무 비쌌어'
진짜 비싸요
'그래서 이름 없는 싸구려 음원을 대신 틀고 있지'
'넌 이 한 시간 동안'
'내 여친이 작년 한 해 동안 준 것보다 더 큰 즐거움을 줬어'
'오늘 여길 나가자마자 난 걔를 차버릴 거야, 하하'
여자분 지금 엄청 행복해 보이는데요
아무렇지도 않은 것 같아요
'담에 봐, 자기'
'우리 사랑은 정말 특별해'
'넌 정말 아름답고 섬세하고 매력적인 여자야'
'내 불알에 방귀를 뀌어줬으면 하고 바랄 만큼'
감정이 복받쳐 목소리가 떨리는 것 같네요
네
'너의 시든 가슴에 매일 키스할 거라고 약속해'
'네가 해골이 되어도'
'네가 죽고 나서도'
어머, 세상에 이런 일이!
'그래서 청혼하는 거야'
너무 뜬금없다! 내가 일할 때 이럴 줄은 몰랐어!
'이 반지로 청혼할게'
'반지를 올린 베개는 나중에 널 질식시킬 때 쓸 거야'
'네가 불치병에 걸리면 말이야'
올리, 그걸 왜 그렇게 즐거운 목소리로 읽는 거죠?
거의 끝나가서요
'네가 승낙해 주면 좋겠어'
좋아! 내 대답은 그 종이가 아니라 내 맘에 있어
몇 번이고 승낙할게 이제 가슴에 손 올려도 돼?
가장 중요한 인스타용 사진 찍어야지
내가 진짜 여자란 걸 증명하게
심장이 너무 빨리 뛰는데요
큰 박수 보내주세요 정말 잘하셨어요
드디어 여자로서 뭔가를 이룬 것 같네요
여러분도 정말 멋졌어요 덕분에 즐거운 쇼가 됐습니다
남은 저녁, 남은 생 행복하세요 지금까지 펀 브레이디였습니다!
자막: 이아람