Downloaded from YTS.MX
Sila alu-alukan Fern Brady ke pentas!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Helo!
Selamat datang ke persembahan saya,
Autistic Bikini Queen.
Mungkin tajuk persembahan saya yang paling teruk yang saya pernah cipta,
terutamanya kerana ia menarik penonton yang cuma faham makna tersurat.
Maaf. Persembahan ini tak berkaitan dengan autisme pun.
Tapi saya memang autistik.
Saya dapat sijil Orang Autistik Terbaik, A*
semasa sekatan.
Sukarnya hidup saya
sejak saya beritahu orang yang saya dapatnya
sebab tak banyak representasi wanita seksi dalam komuniti autistik.
Jadi, saya fikir, "Jadilah perubahan yang kita mahu lihat di dunia."
Hanya saya dan Greta Thunberg sebagai wakil.
Dia selesaikan krisis iklim.
Saya pula asyik buat jenaka air mani. Kita semua tak boleh jadi wira.
Dengar sekejap, sebab persembahan ini bukan tentang autisme.
Cara komunikasi saya yang saya rasa sangat cekap
nampaknya dianggap sangat biadab oleh ramai orang.
Itu pun ketika saya cuba jadi...
ketika saya cuba jadi baik.
Ketika saya cuba bantu orang.
Saya pernah cuba pujuk mak saya.
Dia menangis
sebab nenek saya baru dibawa ke hospital kerana demensia.
Hei, biasalah.
Saya tak suka sentuh atau peluk mak saya.
Buat apa? Saya tak bercinta dengan dia. Jijiknya!
Saya takkan sentuh mak saya!
Sebagai kompromi, saya letak tangan saya di bahu dia dari paras lengan.
Sama saja.
Saya kata, "Mak, keadaan akan jadi lebih teruk mulai sekarang."
Siapa yang tepuk?
Dia tak ketawa dan tepuk tangan macam kamu. Dia menangis lebih kuat.
Sekarang saya tahu apa patut buat.
Setiap kali saya buat kesilapan sosial, saya baca apa yang kita patut buat.
Kita patut menipu sunat, bukan?
Sejenis kepura-puraan palsu.
Sesuatu seperti, "Jangan risau, mak."
"Sentiasa ada harapan. Ibarat pelangi di langit."
"Siapa tahu? Mak boleh dudukkan nenek di tepi tingkap pada hari yang cerah."
"Dia boleh menikmati sinaran matahari pada wajahnya
sementara otaknya menjadi lendir."
Alamak!
Saya tak suka perasaan menipu.
Saya boleh menipu. Cuma setiap kali saya cuba,
saya selalu buat penipuan yang tak boleh dipercayai.
Saya selalu kata, "Jangan risau, mak."
"Nenek akan masuk The Chase seminggu dari sekarang."
"Kemaskan baju tidurnya."
"Bawa dia keluar dari hospital. Semuanya pasti okey."
Aduhai.
Orang neurotipikal,
kamu ada apa yang saya gambarkan sebagai kecenderungan patologi
untuk cuba redakan keadaan dengan apa cara sekalipun.
Adakala apabila saya beritahu orang neurotipikal yang saya autistik,
mereka akan balas,
"Jangan risau, Fern. Ia sebuah adikuasa."
Saya fikir, "Yakah?"
"Betulkah ia adikuasa?"
"Adakah filemnya bagus
jika Superman, daripada mempunyai kekuatan adimanusia
dan dapat terbang mengelilingi dunia dengan cepat,
sebaliknya bermonolog dengan kamu
tentang penyair kemurungan 1960-an, Sylvia Plath,
tanpa mempunyai kebolehan memahami
yang kamu tak berminat dalam apa cara sekalipun?"
Adikuasa.
Satu lagi perkara penting tentang identiti saya,
kerana saya selalu digelar "pelawak Scotland, Fern Brady,"
dan ia menjengkelkan saya sebab Brady ialah nama keluarga Ireland.
Saya tahu keluarga saya orang Ireland.
Saya... Pelawak Scotland, ramai orang Scotland yang saya jumpa
suka Burns Night.
Mereka suka Hari Saint Andrew, kilt, haggis.
Saya hanya boleh serasi dengan kamu jika kamu juga penganut Katolik.
Jika ada pedofilia menyanyi a cappella untuk kamu setiap Ahad...
Dalam kesatuan Roh Kudus
Bapa Yang Maha Besar
...saya suka kamu.
Jadi, saya dapat tahu selepas saya buat ujian DNA dalam talian.
Saya tahu saya orang Ireland.
98.3 peratus orang Ireland! Saya tak pernah tinggal di Ireland.
Ya, tepuk ria!
Ibu bapa saya tak tinggal di Ireland.
Inilah bukti kuasa sektarianisme di Scotland.
Penganut Katolik kahwin sepupu berulang kali.
Wajah semakin berbulu dengan setiap generasi.
Saya sangat gembira tak jadi orang British.
Saya cuma 1.7 peratus darah British.
Ia datang daripada gelandangan yang meludah mata saya
semasa saya pindah London.
Saya kerap ke gim sekarang.
Saya cuba pergi sebab orang ambil gambar saya semasa persembahan
dan saya nak mati melihatnya.
Saya diharamkan dari sebuah gim di London
selepas saya cuba lawan lelaki
yang ajari saya cara angkat biasa betul-betul.
Jadi...
Betul!
Saya rasa nak pakai kemeja-T yang tertulis,
"Tak kira apa yang saya buat dengan barbel, jangan dekati saya,
walaupun saya buat begini."
Entah bagaimana nak tulisnya pada kemeja-T, tapi faham sajalah.
Saya selalunya pergi gim sewaktu saya menjelajah Scotland,
di mana gimnasiumnya sangat mewah hingga saya mahu pindah sana.
Tahu kenapa? Ia kosong.
Hanya
daun saja berterbangan di sana.
Tiada lelaki Scotland yang berani ajari saya
cara mencangkung di gim Scotland.
Lelaki di gim Scotland
nampak macam dirujuk ke sana oleh doktor mereka
selepas serangan jantung atau krisis kesihatan. Hebat betul.
Sebab saya sangat pentingkan kesihatan.
Orang selalu terkejut apabila saya cakap begini.
Saya mementingkan kesihatan
dan saya jadi begitu sebab saya dah tua. Ini pula kerja wanita muda.
"Saya sangat tua."
"Saya tertekan membuat persembahan ini dan saya sangat tua."
"Saya 36 tahun. Saya tahu itu..."
Ya, adakah itu orang tua yang ketawa?
Saya boleh lihat wajah suram awak berkata, "Tak tua langsung!"
"Awak nampak macam bayi!"
Berani awak?
Maaf, saya tahu ia tak terlalu tua,
tapi 36 tahun ialah usia di mana kita perlu mula menerima bahawa,
sebagai wanita, sesetengah perkara takkan berlaku dalam hidup kita.
Hidup kita takkan jadi seperti yang kita bayangkan.
Sebab saya selalu membayangkan diri saya sebagai,
dan saya maksudkannya dengan ikhlas, jenis orang yang menghadiri...
Kamu tahu pesta seks bertopeng dan eksklusif
untuk orang kelas pertengahan?
Macam Eyes Wide Shut?
Saya tahu kamu tahu.
Saya benar-benar sangka saya akan hadiri pesta sebegitu pada usia ini.
Bukannya saya takkan hadiri pesta seks pada usia pertengahan hingga lewat 30-an.
Cuma kualiti undangan pesta seks saya mula merosot dengan cepat
mulai sekarang.
Ia bukan lagi acara bertopeng.
Ia cuma acara tukar pasangan yang teruk
yang diiklankan dalam Gumtree
di tempat yang teruk dan terkutuk, seperti Swindon.
Saya tak pernah ke Swindon.
Saya cuma tahu kereta api makin baik apabila mereka turun.
"Aku tak rasa takut sekarang."
Perlu ke pesta seks di Swindon.
Tukang paip gemuk akan hidangkan bakon Frazzles.
Bukan di dalam mangkuk porselin yang saya harapkan,
tapi di dalam mangkuk polistirena.
Saya perlu hisap zakar dia.
Saya akan hisap dengan rasa syukur, dengan muka saya yang kendur
yang hampir masuk kubur itu.
Kematian akan tiba. Badan kita tahu.
Itulah yang sukar tentang usia ini.
Muka kita terlalu kendur untuk tengkorak kita.
Semakin banyak swafoto saya perlu diambil dari sudut ini
supaya muka saya boleh jatuh balik ke dalam telinga
dan saya boleh lihat Fern yang sebenar sekali lagi.
Dulu buah dada saya hebat.
Maaflah jika saya buat kamu tak selesa,
tapi dulu ia hebat sepanjang masa.
Saya tak perlu risau tentangnya
sebab ia cuma...
Semasa sekatan, saya percaya ia mengalami kemurungan.
Seperti perkara lain, ia mula layu ke tanah.
Saya terfikir sesuatu yang mengganggu saya, "Aku ada duit."
"Aku boleh buat pembedahan buah dada." Kemudian satu lagi suara kata, "Tak."
"Biar ia mereput di bawah baju kau."
"Ia sudah masyhur dulu."
"Sekarang masa saya untuk bersinar."
Edinburgh, tahun 2006. Itulah masa terbaik buah dada saya.
Ketika itu saya penari riba.
Kehidupan buah dada ini hebat dulu.
Dulu saya rasa malu sebab kata saya penari riba
kepada penonton teater seperti kamu,
tapi, lihatlah, seiring berlalunya waktu,
lihatlah apa yang wanita muda buat dalam OnlyFans
atau dalam gambar percutian Facebook.
Mengatakan saya penari bogel 15 tahun lalu
seolah-olah memberitahu kamu saya penari flapper pada tahun 1920-an.
Agak aneh, bukan?
Saya selalu rasa penonton yang lebih tua akan kata,
"Usah risau. Saya tetap akan halau awak jika awak anak saya."
Tapi pada masa yang sama, kita boleh rasa mana-mana Generasi Z, orang muda...
Saya kata "kelab bogel" kepada kamu
dan kamu kata, "Kabaret aneh mana yang awak cakapkan ini?"
Kemudian kamu buat video lucah di TikTok
dan terbang di atas papan hover malam-malam.
Entah apalah yang orang-orang muda ini buat.
Apa-apa pun,
sekarang buah dada saya semakin layu
seperti dua wanita tua gila. Begitulah cara saya fikir tentangnya.
Saya suka bayangkan ia saling mengenang
tentang zaman kegemilangan di kelab bogel Scotland.
Seperti wanita tua pada permulaan Titanic itu
yang mengimbau kembali hidupnya sebagai kaki kongkek.
Mereka faham.
Itulah plot Titanic.
Seronok kongkek di atas kapal. Dia mati.
"Siapa peduli? Dia miskin!"
"Berambus dari pintu almari saya, Jack!"
Begitulah buah dada saya mengenang semula.
Dua wanita tua. "Awak ingat tak, Eileen,
awak ingat tak bila lelaki bayar untuk tengok kita?"
"Ya, zaman kegemilangan kita."
"Kita dekat dengan telinga Fern."
"Sekarang kita makin dekat dengan pusatnya,
semakin dekat dengan kubur,
salah satu lebih cepat daripada yang lain."
"Kita jumpa nanti, sayang."
"Jangan negatif sangat, Agnes."
"Ingat tak anak saudara Kolonel Gaddafi tawarkan 40 paun untuk tarian peribadi?"
"Atau orang yang kata mereka daripada keluarga Gaddafi."
Seronok betul.
Adakala penonton fikir saya mereka cerita Gaddafi itu
hanya untuk menokok-tambah butiran. Ia sangat menyinggung saya
sebab saya tak cukup faham politik Libya
untuk mereka cerita itu.
Kamu fikir bagaimana saya kenal siapa Gaddafi?
Saya jumpa anak saudaranya malam itu di Big Daddy O's.
Big Daddy O's, sekarang restoran Mexico
sebab gentrifikasi merosakkan segalanya bagi lelaki miang.
Apa-apa pun, memandangkan saya pada usia senja,
memasuki separuh kedua hidup saya,
saya sedar... saya janji kepada diri sendiri
yang saya akan berhenti ketakutan sepanjang masa.
Saya diberitahu yang saya nampak yakin di atas pentas,
tapi saya sangat pemalu di luar pentas.
Saya fikir, "Sudah tiba masanya untuk berhenti."
Saya suka berjalan sewaktu malam selepas persembahan saya.
Saya mahu berjalan kaki lebih kerap.
Tapi jika kita wanita yang suka berjalan malam,
setiap kali berjalan kita fikirkan pembunuhan kita.
Ia benar-benar menghalang kita menghilangkan tekanan.
Kamu kata, "Tak, kami tak fikir begitu sepanjang masa."
"Kami normal."
Ada dua sebab saya rasa takut berjalan sewaktu malam.
Pertama, ayah saya
sibuk memikirkan pembunuhan saya.
Saya tahu ibu bapa risau, tapi dengar dulu.
Setiap kali saya telefon ayah saya ketika berjalan, benda pertama dia kata,
"Jangan terbunuh!"
Saya kata,
"Bercita-cita lebih tinggi, ayah."
Macam...
Penonton wanita,
jika kamu takut berjalan malam, ada satu fakta yang menenangkan hati saya.
Saya selalu cuba pujuk ayah dengannya. Dia tak pernah rasa tenang.
Dari segi statistik, kamu lebih mungkin
dibunuh oleh lelaki yang datang bersama kamu malam ini,
jadi, pakailah kot dan kasut kamu.
Keluarlah. Berjalanlah.
Ia pilihan yang sangat sihat.
Kedua, ayah saya memang begini sejak saya berusia lima tahun.
Pada hari pertama sekolah, dia letak wisel di tepi beg sekolah saya
dan dia kata, "Dengar, nak."
"Kalau ada sesiapa cuba bawa kamu pergi hari ini,
tiuplah wisel kamu. Tiup kuat-kuat."
Selain mencipta kenangan hari pertama sekolah paling traumatik,
sentiasa terlalu berwaspada, menunggu untuk diculik ke dalam van,
bukankah ia seperti menghantar askar ke medan perang dengan sebatang sudu?
Apa saya nak buat?
Halau pedofilia itu dengan lagu wisel saya?
Mereka langgar banyak pantang larang untuk jadi penculik kanak-kanak.
Saya rasa meniup...
Tiada gunanya.
Sebaliknya, ia cuma bermakna saya orang dewasa yang cemas.
Satu lagi sebab saya takut,
saya rasa ini sebab yang baik untuk rasa takut,
ialah saya tinggal di London.
Saya dah...
Saya dah tinggal di situ sepuluh tahun. Saya masih tak suka.
Saya rasa, selepas sepuluh tahun, boleh dikatakan
sama ada kita suka orang jahat atau tak.
Ia cuma... Kita tak boleh belajar untuk suka.
Ia teruk.
Ia bukan seperti London yang saya nampak dalam TV semasa kecil.
Saya tak salahkan orang baik di London.
Persekitaran komedi di London bagus untuk saya.
Saya salahkan dunia filem Richard Curtis,
yang menggambarkan ciri-ciri orang Inggeris kelas pertengahan
yang saya masih belum nampak dalam hidup sebenar.
Semasa kecil, saya tonton filem seperti, "Nama saya Will
dan saya bekerja di kedai buku hebat di Notting Hill."
"Kami semua kawan di jalan ini."
"Oh, nampak hebat, Will! Saya suka buku."
"Tapi mereka belasah saya kerana membaca di Scotland."
"Izinkan saya sertai awak dan kawan-kawan berkulit putih awak."
Saya tiba di London. Tiada kawan pun.
Tak nampak Will dan kedai buku itu.
Sebaliknya, saya tinggal di kawasan London bernama Lewisham,
tempat yang sangat teruk.
Orang bergaduh dengan roti pita di Tesco.
Saya fikir, "Adakah mereka ada lebih ramai kawan daripada aku?"
Ada lelaki selalu kejar saya di tempat letak kereta majlis tempatan
hinggakan saya tak ubah riak wajah pun semasa berlari.
A Muppet's Christmas Carol lebih sesuai menggambarkan
neraka Dickensian iaitu London tahun 2023 daripada filem Love Actually.
Sekali lagi, saya bukan nak mengecam London.
Kita perlukan representasi yang lebih baik dalam filem
dan beginilah cara saya tahu.
Salah seorang kawan saya pergi bercuti dari Scotland ke New York.
Apabila dia balik, saya tanya, "Bagaimana dengan New York?"
Dia kata, "Ia hebat."
"Perkara pertama yang saya buat ialah saya naik teksi kuning
dan pemandu teksi itu jahat,
sama macam dalam filem!"
"Macam watak mereka dalam filem. 'Lupakan sajalah! Bawakan saya kopi!'"
Mereka sama jahat macam dalam filem tentang New York.
Ketika itulah saya terfikir,
"Kita perlukan filem komedi romantik yang lebih baik dan tepat di London."
Kita perlu lihat pasangan jatuh cinta di atas bas malam 185 ke Lewisham.
"Apa dia, Henry? Awak kata awak nak bina hidup dengan saya?"
"Saya tak dengar sangat sebab ada lelaki yang kata dia pembunuh
di belakang bas."
Kemudian lelaki itu kejar mereka.
Mereka lari, ketawa dan berpegangan tangan.
Kemudian mereka bercium di depan tong terbakar.
Gadis-gadis yang membesar di Scotland menuding ke arah TV
dan kata, "Dah besar nanti saya mahu tinggal di situ."
"London."
Apa-apa pun, saya tak boleh salahkan London
kerana takut sepanjang masa. Saya juga tak boleh pindah.
Saya ada impian yang saya akan berpindah balik ke kampung halaman.
Tapi kita dah jadi macam orang London. Kita dah jadi terlalu teruk untuk pergi.
Beginilah cara saya sedar saya dah jadi orang London.
Saya sedang bersarapan di kafe di Glasgow
dan seorang wanita 85 tahun datang dari belakang saya
dan kata, "Nampak macam sarapan yang enak."
Naluri saya adalah untuk melindunginya.
"Tepilah!"
"Jangan ambil sosej saya atau sumber saya!"
Saya cuma perlu tinggal di London sekarang.
Tapi saya seorang yang cemas semasa menjelajah.
Selalunya saya perlu mengembara sendirian,
tinggal di hotel sendirian
dan saya tak begitu mahir.
Saya menaiki kereta api dari Edinburgh ke Glasgow
dan ada tiga lelaki Scotland yang mabuk di dalam kereta api ini.
Apa yang kamu patut tahu tentang saya,
walaupun loghat saya kuat, saya dah tinggal di England 13 tahun,
jadi sekarang saya takut dengan orang Scotland yang mabuk
seperti kamu semua.
Saya pandang mereka.
Hanya ada kami saja di dalam gerabak dan saya pakai fon kepala peredam bunyi,
tapi saya membayangkan kata-kata mereka tentang saya.
Mereka pastinya kata,
"Mari bunuh betina ini sebaik kita turun kereta api."
"Mari bunuh dia saja-saja."
Saya menggeletar.
Saya matikan fon kepala semasa kami tiba di Glasgow
supaya saya boleh dengar rancangan mereka.
Kamu tahu apa yang ketua gengnya jerit?
Dia menjerit,
"Saya cuma nak tahu, kawan-kawan, ada apa dalam sos perang?"
Ia...
Tiada siapa boleh beritahu awak.
Ketika itu, saya rasa kerisauan saya dah melampau.
Nombor dua, asam jawa, bukan?
Saya rasa cemas di hotel juga.
Saya selalu daftar masuk hotel pada hari Jumaat,
saya bersendirian sepanjang hujung minggu
dan buat persembahan.
Selalunya saya akan daftar masuk hotel
dan saya seorang saja yang bukan datang untuk berparti bujang.
Saya daftar masuk hotel baru-baru ini dan ada 50 lelaki yang berperangai teruk.
Jangan tersinggung, individu lelaki.
Tapi saya takut
apabila kamu menjerit, "Kawan-kawan!
Kamu ada mentaliti berkumpulan.
Sesuatu dalam otak wanita saya kata, "Oh, tidak..."
"Aku tak suka. Perlu jauhi lelaki."
Selalunya rasa gementar saya bertambah teruk di sekeliling parti bujang
sehingga saya tak sanggup bersarapan di sekeliling mereka
sebab mereka sangat menakutkan. Saya turun untuk sarapan
dan saya cuba beranikan diri.
Saya cuma akan fokus pada roti panas saya
yang berpusing-pusing pada pembakar roti!
Kemudian saya fikir, "Beginilah. Tinggalkan saja sarapan."
"Aku terlalu takut dengan parti bujang."
Pada tahun lepas, saya kata, "Bertenang."
"Kenapa nak takut dengan parti bujang?"
"Mereka cuma sekumpulan lelaki. Mereka menjalankan upacara ini."
"Ya, mereka minum air kencing satu sama lain di bufet sarapan."
"Ya, mereka pakai kostum Borat lewat sepuluh tahun."
"Mereka buat segalanya
sebab salah seorang daripada mereka mencintai Sarah."
"Dia sangat mencintainya,
dia akan mengahwininya."
"Sebab dia percaya cinta mereka akan kekal selamanya."
"Menyedihkan betul."
Macam mana saya boleh takut dengan sesuatu yang menyedihkan seperti itu?
Hanya sekumpulan lelaki yang meraikan cinta Darren kepada Sarah.
Saya hanya boleh bayangkan berkahwin dengan cara menyindir
atau jika Saluran 4 bayar saya untuk rancangan realiti aneh.
Saya bukan sinis dan marah tentang lelaki.
Saya pandai bercinta dengan orang.
Malah, terlalu pandai bercinta dengan orang.
Sudah sepuluh atau sebelas tahun saya bersama seorang lelaki. Lama, bukan?
Semua orang yang kami kenal akan berkahwin.
Walaupun saya 36 tahun, saya rasa saya 18 tahun,
jadi saya rasa ini bahaya.
Saya selalu tanya dia,
"Kenapa mereka nak berkahwin?"
Dia kata, "Kawan-kawan baik kita?" "Ya."
Jawapan dia selalunya sama. Dia kata, "Saya dah beritahu awak."
"Secara amnya, orang berkahwin kerana mereka mahu peluang
untuk menyatakan cinta mereka di depan keluarga dan rakan-rakan mereka."
Dia kata begitu...
Betul, bukan?
Saya ketawa sebab saya perlu makan pil ekstasi untuk buat benda begitu.
Ya, apa kata saya buat pita seks?
Tapi dengan emosi saya!
Saya takkan menyatakan cinta di depan keluarga dan kawan-kawan saya.
Mungkin kamu dah berkahwin
dan kamu ada keluarga dan kawan-kawan yang baik dan normal
yang kamu rasa selamat bersama dengan alkohol.
Saya tak ada.
Saya takkan menyatakan cinta saya di depan Julie,
wanita dari Milton Keynes yang ayah saya kahwini pada tahun 2014.
Saya tak tahu pun nama keluarga Julie!
Saya perlu belanja dia makan salmon atau ayam,
kemudian hantarnya balik, sebab Julie selalu buat begitu.
Saya takkan menyatakan cinta di depan ayah saudara teman lelaki saya
yang dalam IRA dan liabiliti terbesar di acara keluarga.
Leganya saya sebab kamu pernah dengar tentang IRA. Ia popular pada tahun 80-an.
Tahu apa yang seronok?
Saya mahu seluruh acara itu diketuai
seorang lelaki pelik yang tak dibenarkan ada teman wanita
dan dari segi statistik, lebih mungkin menjadi pesalah seks.
Romantiknya!
Inilah yang saya tak faham.
Bagaimana ayah nak kahwin kali kedua
kalau ayah dah rosakkan perkahwinan pertama ayah?
Kemudian...
Bagaimana nak lafazkan ikrar di majlis kedua
tanpa terkencing-kencing ketawa?
Bagaimana nak lafazkannya bersungguh-sungguh?
"Saya berjanji untuk mencintai, menghormati dan mematuhi...
Hahaha, kali ini, mungkin!"
Sejujurnya, bukannya saya tak romantik.
Apabila saya cintai seseorang, saya betul-betul cintainya.
Saya sangat mencintainya,
tapi saya tak mahu menyatakan cinta istimewa saya
kepada teman lelaki saya
di depan ramai orang. Saya rasa ia akan memperkecilkannya.
Sebab orang jatuh cinta atas sebab berbeza
dan adakala orang kata kenapa mereka jatuh cinta
di majlis perkahwinan.
Biasanya orang tak jemput saya ke majlis kahwin mereka. Entah kenapa.
Adakala orang kata kenapa mereka jatuh cinta
dan saya tak nak semua orang menjeling mata di majlis kami
apabila saya kata, "Kami jatuh cinta
selepas dia meningkatkan rating kredit saya
dalam tempoh tiga tahun."
"Tapi saya akui, saya jatuh cinta padanya
apabila dia batalkan percutian skinya untuk gugurkan kandungan dengan saya."
"Cerita yang indah!"
"Disney akan menjadikannya filem animasi bila-bila masa."
"Puteri Pengguguran".
Inilah yang saya suka tinggal di England,
kita boleh kata "pengguguran"
dan orang tak kejar kita dengan serampang
seperti di Scotland.
Di Scotland, apabila kita kata "pengguguran",
mereka fikir Jesus memerhati.
Di England, ramai orang kelas pertengahan, orang kaya,
kamu kata, "Ya, bunuh bayi!"
Ambil ijazah. Pentingkan pergerakan sosial.
Saya suka.
Saya tak mahu kamu fikir saya menentang tradisi.
Saya ada pandangan tradisional tentang perkahwinan
dan ia lebih tradisional daripada kebanyakan orang,
kerana saya percaya perkahwinan adalah tentang penggabungan aset
untuk membentuk pasangan hebat yang kaya!
Saya nampak kamu angguk.
Sebab itulah ia dicipta. Ia menyatukan ladang,
menyatukan kuasa keluarga, menyatukan wang.
Bukan cinta sebabnya. Mereka cuma masukkan cinta
untuk perdayakan wanita buat benda tak berfaedah untuk mereka.
Ia menguntungkan lelaki.
Kami periksa tahi lalat kamu. Itu tak adil.
Kami periksa tahi lalat di belakang kamu. Ia tak menguntungkan wanita.
Cinta dalam perkahwinan satu helah. Cinta satu delusi,
yang dibuktikan dengan bilangan wanita
yang fikir wanita lain cuba rampas teman lelaki dan suami mereka yang hodoh
pada Sabtu malam.
Saya akan beritahu kamu sesuatu.
Selalunya bukan wanita yang bercinta dengan model lelaki
yang merasai kecemburuan seksual. Tidak.
Selalunya yang bersama lelaki hodoh.
Cukup bodoh.
Sebaik mereka minum sebotol prosecco,
"Jangan dekati Tony saya!"
"Tiada siapa mahu Tony Hodoh, sayang."
"Saya gembira kamu berpasangan."
"Tapi tiada siapa mahu Tony Hodoh dan dengan berpaut padanya..."
Kecemburuan seksual ialah emosi yang tak bermaruah.
Jika kita cintai seseorang, bebaskan dia.
Saya selalu cakap begitu kepada teman lelaki saya.
"Pergi! Curanglah!"
Bebaskan mereka. Jangan berpaut pada Tony Hodoh.
Kalau kita buat begitu, kita nampak macam mencium tahi. Tak bagus.
Saya nak dapatkan sijil perkongsian sivil untuk ulang tahun sepuluh tahun saya.
Kita boleh buat begitu sekarang daripada berkahwin.
Saya nak dapatkan sijil perkongsian sivil
dan saya sudah mula isi borang untuknya. Kita perlu isinya. Ia membosankan.
Kita perlu laluinya dengan rasa cinta dan sebagainya.
Saya mengisinya sambil memikirkan cinta
dan saya sampai ke halaman terakhir.
Saya sedar kad debit saya tertinggal di atas
dan saya tutup komputer riba kuat-kuat.
Aduhai. Cinta memang hebat, tapi tak sehebat
dokumentari Netflix tentang Pamela Anderson ini.
Tapi saya akan dapatkan sijil perkongsian sivil ini.
Sudah lama saya mahu dapatkannya,
semata-mata kerana pada penghujung hari,
saya mahukan apa yang gadis-gadis lain mahu.
Saya nak pindahkan hak ayah saya untuk matikan mesin sokongan hayat saya
kepada pasangan saya.
Sebab jika saya dalam keadaan vegetatif,
saya percaya teman lelaki saya seorang yang pragmatik,
dan dia akan matikan mesin saya
atau lemaskan saya dengan bantal semasa doktor keluar
dan jalani hukuman penjara pendek hingga sederhana
selepas kami lancarkan kempen Guardian yang berjaya.
Ayah saya penganut Katolik tegar. Dia menentang eutanasia.
Dia sudah kata begitu.
Jika apa-apa berlaku kepada saya sebelum kahwin,
kamu tahu apa ayah akan buat.
Membawa saya ke sana ke mari.
Disneyland. Ke Lourdes.
Kembali ke Disneyland, kembali ke Lourdes,
selama-lamanya, sementara saya cuba kelipkan mesej,
"Mari bawa kes ini ke Mahkamah Tinggi."
"Tak, anak kita masih di dalam sana."
"Ada hari, kita akan dudukkan dia di tepi tingkap pada hari yang cerah."
"Dia menikmati sinaran matahari pada wajahnya,
seperti yang kita nampak daripada riak wajahnya yang tak bergerak."
Saya akan tiup wisel saya dengan mulut saya.
Cuba kelipkan mesej, "Bunuh saya sekarang, ayah!"
Syukurlah ada yang suka mati dan kemerosotan.
Ia betul-betul menyatukan orang, bukan?
Saya asyik fikirkan kematian
sebab saya dan ayah saya selalu bercakap tentang syurga.
Jika syurga wujud,
ayah saya fikir apabila kita mati,
kita semua menjadi kerubin kecil tanpa badan,
cuma ada sayap yang keluar dari leher.
Seronok dengar orang Scotland kelas pekerja
cuba pertahankan teori bodoh ini.
Saya tak rasa itu yang berlaku apabila kita mati. Saya tak gila.
Saya rasa apabila kita mati,
kita semua akan menjadi roh, terapung di alam barzakh,
menunggu talian psikik untuk hubungi kita.
Itulah yang berlaku.
Saya pernah hubungi pakar psikik sebelum ini.
Saya jumpa perantara yang bercakap dengan orang mati.
Dia perantara yang ranggi.
Dia kata, "Ada sesiapa yang awak nak hubungi di alam barzakh?
Saya jawab, "Ya. Pak Cik John."
"Dia pak cik kegemaran saya. Mati semasa saya kecil."
Lelaki ini berhenti,
seperti sedang berhubung dengan sesuatu, kemudian dia kata,
"Dia tak nak bercakap dengan awak sekarang."
Sudahlah saya rasa sedih kerana tak popular dalam dunia manusia.
Jadi, mengetahui seseorang
yang cuma ada keabadian terbentang di depan mereka
yang masih kata, "Saya tak boleh cakap dengan betina itu,"
buat saya rasa cukup sedih.
Tapi kematian...
kematian dan kemerosotan mengubah pandangan kita
tentang cinta dan perkahwinan.
Sebab saya menentang perkahwinan dari segi ideologi.
Itu mungkin tak jelas dalam bahagian pertama persembahan ini.
Saya wanita yang agak lemah lembut.
Pandangan itu boleh berubah dengan cepat.
Saya tak sihat pada hujung tahun lepas
dan doktor saya... Saya ada simptom pelik.
Doktor saya suruh saya buat imbasan MRI kepala saya.
Tak bagus.
Dia telefon saya pada malam yang sama.
Lebih teruk.
Dia kata, "Hal ini tak dijangka, Cik Brady."
"Kami jumpa ketumbuhan dalam otak awak. Awak perlu datang segera."
Saya tak dengar pun apa yang dia cakap selebihnya.
Saya mula menangis.
Saya fikir, "Saya akan mati semasa kerjaya saya semakin baik
dan saya bazirkan bertahun-tahun hidup saya,
menangkap skrin orang yang saya benci dalam Instagram
untuk WhatsApp kepada kawan saya."
"Betina hodoh ini." Hantar.
Oh, tapi ia kehidupan yang baik!
Saya tahu berapa ramai daripada kamu yang ada...
Kita semua akan ada kenangan sebelum mati yang sama, bukan?
Semua kenangan terbahagia hidup kita hanyalah melihat telefon kita selama ini,
cuba tahan tidur pada pukul tiga pagi...
"Aku faham betina ini sambut hari jadi, tapi sambut hari jadi seminggu?"
Kemudian...
kita terjatuhkan telefon pada dahi luas kita.
Kita suka hantaran musuh ketat kita dengan muka besar kita.
Kita tak ikut dia pun!
Itulah yang selalu membocorkan rahsia saya.
Apa-apa pun, saya dapat berita buruk ini daripada doktor.
Saya terus berjalan sambil menangis.
Saya berjalan ke ruang tamu ke arah teman lelaki saya.
Saya kata, "Mereka fikir saya ada kanser otak."
"Awak nak berkahwin?
"Awak nak adakan perkahwinan paling heteronormatif?
"Saya mahu benda bodoh itu. Saya nak pakai putih."
"Saya nak ayah bawa saya ke ruang sayap, walaupun dia gila."
"Saya nak semuanya."
Saya fikir, "Feminisme tak bertahan lama."
Teman lelaki saya, yang menentang perkahwinan juga,
dia kata, "Ya, baiklah."
Dia menangis.
Agak menyentuh hati.
Pergi jumpa doktor keesokan harinya.
Doktor ini kata, "Selamat pagi, Cik Brady."
"Kami rasa benda dalam kepala awak ialah sista pituitari kecil."
"Ia sangat biasa. Saya telefon awak untuk kata ia ketumbuhan membimbangkan
sebab jika saya alaminya, saya mahu tahu."
"Bukan itu yang awak cakap semalam,
jantan drama tak guna yang fikir dia pelakon Casualty."
Pada masa-masa yang sukar bagi NHS,
orang gila mana yang telefon kita, "Awak mungkin ada kanser otak."
"Selamat malam!"
Tak guna...
Jadi, saya tinggalkan pejabatnya.
Saya dah telefon ejen saya dan kata, "Batalkan jelajah" dan sebagainya.
Kembali ke rumah.
Teman lelaki saya sedang memasak.
Saya kata, "Dengar sini, hal ini memalukan."
"Saya takkan mati."
Saya tak tahu orang normal mana yang kata, "Hal ini memalukan. Saya takkan mati."
Tapi saya kata, "Mereka akan buat lebih banyak ujian. Mereka tak pasti,
tapi yang penting, kita bertunang malam tadi, bukan?"
"Kita bertunang malam tadi."
Dia tak angkat kepala pun.
Dia kata, "Menunggu diagnosis."
Jadi, dia hanya akan kahwini saya jika saya sakit tenat,
kalau-kalau ada yang terlepas.
Ini bukan kali pertama kami bincangkannya.
Ini bukan kali pertama... Saya tak peduli tentang berkahwin.
Sejujurnya saya tak peduli.
Tapi pernah sekali kami di majlis perkahwinan kawan kami
dan saya melihat makanan yang mereka makan.
Mereka ada kek yang dibuat daripada keju sepenuhnya.
Ia nampak hebat.
Jadi, saya tanya dia, "Awak rasa apa kita akan makan pada hari perkahwinan kita?"
Dia kata, "Apa saja yang ada di dalam tiub makanan awak
petang itu di hospital."
Dingin betul.
Kadangkala susah bercinta dengan seseorang lama-lama.
Kami berpisah tiga kali semasa sekatan.
Kami kembali bersama
sebab saya tak nak memulakan hidup semula pada usia 30-an.
Cinta memang hebat,
tapi tak sehebat gadai janji kadar faedah tetap lima tahun.
Bukan sekarang.
Saya tak boleh buat.
Saya cakap dengan lelaki kacak dalam talian.
Saya cakap dengan lelaki terkenal. Saya tak boleh kata siapa.
Tapi saya fikir, "Hei, masa untuk mula semula."
"Cari teman lelaki terkenal."
"Buat perkongsian berjenama dengan dia dalam Instagram."
"Lupakan bangsat itu."
Kemudian saya fikir, "Aku tak boleh mula semula."
Saya tak peduli.
Saya tahu akan ada janji temu pertama yang mengujakan,
seks pertama yang mengujakan.
Tapi ada perkara pertama yang datang selepasnya
dan saya tak boleh hadapinya.
Saya tak boleh tahan kentut sekali lagi selama 12 hingga 18 bulan
sehingga saya pasti orang itu mencintai saya.
Kemudian, pada suatu pagi Ahad yang lengang, kami berpelukan dan...
"Awak masih mahu bina hidup bersama, walaupun saya kentut atas telur awak?"
Terlalu terdedah.
Saya tak sanggup jumpa ibu seseorang yang sakit mental lagi
dan sedar kenapa lelaki itu tertarik kepada saya!
Seronok mendengar ketawa penonton wanita gila
yang kata, "Ha, itu saya!"
Gementarnya berfikir untuk mula semula apabila...
Saya dah sangat lama bercinta dengan seseorang,
hinggakan aplikasi janji temu belum dicipta semasa saya bujang dulu.
Saya juga ada standard tinggi sekarang
semasa mencari pasangan saya.
Saya keluar dengan orang yang sesuai sekarang
dengan kerja yang sesuai.
Dia bukan pelawak lelaki.
Standard tinggi. Pada awal usia 20-an, standard saya sangat rendah
dan mudah untuk saya bercinta dengan ramai orang.
Ada seorang lelaki berbual dengan saya
di luar kelab malam di Edinburgh ketika saya 21 tahun
dan saya kata, "Dengar sini, jangan terlibat dengan orang macam saya."
"Saya penari bogel."
Dia kata, "Tak apa. Saya pernah ke penjara."
Macamlah itu benda yang sama!
Ia tak sama, kawan. Salah satu daripada kita ialah usahawan!
Cuba cari duit dengan puting awak.
Tapi seronok dapat kembali bersama selepas berpisah.
Kita lebih menghargai pasangan.
Kita buang semua tabiat buruk kita. Kita keluar berjanji temu.
Kita mungkin ada tabiat seksual yang buruk.
Bukan setiap masa,
tapi mungkin kadangkala, jika kita sudah lama bercinta.
Kita mungkin guna dua atau tiga posisi selesa yang sama
berulang kali. Mungkin satu posisi di mana kita baring mengiring
untuk elak daripada lihat wajah pasangan yang penuh kebencian.
Turunkan seluar pajama beberapa inci.
Tunjukkan sebelah punggung.
Teruskan merenung apa saja skrin di depan muka kita.
Tangkap skrin musuh lain.
Kemudian suara di belakang kita kata,
"Boleh senyapkan video kucing di YouTube itu?"
"Saya cuba tumpukan perhatian."
Kita fikir, "Dulu aku takkan terfikir
seseorang perlu tumpukan perhatian untuk kongkek aku."
Kemudian salah seorang akan kata, "Mari cuba sesuatu yang menarik."
"Mari kita berbual semasa seks."
Ini idea dia. Saya dah banyak bercakap di tempat kerja.
Dia kata, "Mari berpura-pura jadi orang lain,"
dan dia kata begini semasa koitus.
Kemudian, masih kongkek saya, jika kamu tak tahu bahasa Latin...
Ada yang faham, mujurlah.
...dia kata, "Awak nak jadi siapa?"
Saya cuma panik. Saya kata,
"Brooklyn Beckham?"
Saya tak tahu cara bercakap kotor.
Tapi apa yang saya tahu ialah kehidupan Brooklyn hebat,
penuh dengan nepotisme dan peluang yang tak patut,
disebabkan Victoria dan David.
Saya juga nak hidup mewah begitu.
Budak tak guna itu buat apa saja dia mahu.
Saya rasa dia cef sekarang.
Tempoh hari, saya cuba bercakap kotor lagi
dan saya kata kepada teman lelaki saya, "Bagaimana jika kita pura-pura saya dara?"
Dia kata, "Imaginasi saya tak begitu bagus."
Sebelum bercinta dengan dia, saya fikir saya sangat seksi
hanya kerana saya pernah berasmara. Saya sangka saya hebat.
Itulah pandangan Katolik.
Saya kata, "Saya seksi sebab saya pernah berasmara."
Saya tak seksi. Saya sangat biasa. Saya sangat membosankan.
Saya tahu saya membosankan
kerana saya dimarahi kerana menghina sumbang laku.
Ia ada dalam audio siar Gen Z.
Istilah "hina sumbang laku" ialah konsep Gen Z.
Saya memang tak minat benda begitu. Jadi, apabila mereka kata,
"Fern, jangan hina sumbang laku,"
saya kata, "Apa kata kamu berhenti berak di mulut masing-masing, si miang?"
Ketika itu saya kata, "Dapatkan langganan Telegraph."
Inilah yang saya maksudkan tentang menjadi tua.
Beginikah orang muda rasa mereka mangsa?
Kamu tak boleh main air kencing tanpa saya ketawakannya?
Semasa saya muda, kami keluar membantah perang!
Maksud saya, orang di sekolah saya. Entahlah.
Saya tak tahu perang apa yang saya maksudkan.
Saya minta maaf jika...
Sebab kita di bandar yang progresif,
saya risau ada orang duduk di belakang
yang memakai topi beanie atas telinga dan mereka ada...
"Jangan hina sumbang laku!"
Maaflah jika kamu suka koprofilia,
tapi jika kamu membesar sebagai penganut Katolik di Scotland,
ia agak sama macam orang Amish.
Tiada apa-apa seperti itu di sini.
Ada Jacob Rees-Mogg, satu-satunya penganut Katolik.
Tak sama.
Jadi, ajaib betul saya jadi wanita yang kerap kongkek.
Agak berani.
Sebab saya diberitahu banyak penipuan seks semasa kecil
dan ini salah satu penipuan terbesar. Nenek saya yang beritahu saya.
Dia seorang wanita yang baik tapi sangat beragama.
Dia ada dua jenis air suci.
Kegunaan harian. Acara khas.
Kematian dan koma, okey?
Dia ajak saya borak semasa cuti musim panas
ketika saya 14 tahun dan dia nampak sangat tak selesa.
Saya tak mahu buat nenek saya tak selesa.
Dia kata, "Nenek jumpa benda ini di dalam bilik kamu hari ini."
"Ia tak bagus untuk kamu. Kamu tak patut adanya."
Saya fikir, "Alamak. Dia jumpa Marlboro Lights aku."
Tak. Dia jumpa sekotak tampon.
Saya tak tahu berapa ramai daripada kamu yang tahu,
penganut Katolik Ireland lama percaya tampon menjejaskan dara kita.
Gilalah,
sebab saya akan bunuh diri jika zakar sama macam tampon.
Saya bukan nak memalukan komuniti zakar kecil,
yang tiada pun di sini malam ini.
Mereka buat persembahan sendiri di seluruh negara, bukan?
Tapi sebenarnya, bukan begitu niat saya. Saya rasa kita sangat naif
untuk andaikan apa yang wanita cari dalam zakar
ialah apa yang dia cari dalam tampon.
Bayangkan senario terburuk yang akan berlaku
jika zakar ada daya serap!
Tiada lagi seks kasual dengan pasangan kita.
Sebab jika dia agak pengotor,
kita perlu membebel setiap kali kongkek,
"Boleh tak awak perah zakar di dalam singki?"
"Sebab ia meleleh."
Dia perlu bangun dari katil,
rasa kecewa, rasa lemah,
rasa malu, bergegas ke tandas.
"Maaflah. Saya berjoging dalam hujan
dan ia menyerap dalam seluar joging saya."
Dia perlu ambil zakarnya yang kembung,
sidai di tepi singki
dan memerahnya dengan sedih,
macam kain buruk pelayan bar selepas habis syif.
Dia kembali ke katil.
Kita baring dengan tangan yang melindungi buah dada kita.
"Jangan basahkan lantai kayu baharu!"
"Kita boleh kongkek sekarang."
"Saya tak mahu lagi."
Kita kata, "Saya cuma nak lelaki yang zakarnya kering."
Ia akan jadi topik perbualan wanita.
"Ya, zakar teman lelaki baharunya tak kering."
Nicki Minaj akan tulis lagu hit tentangnya.
"Kekasihku Pastikan Zakarnya Kering".
Seronok bercinta dengan orang lama-lama.
Indah rasanya dapat kembali daripada jelajah
dan berehat di rumah
sambil pakai baju hud teman lelaki, macam perempuan sejati.
Tapi tempoh hari, saya pakai baju hudnya selama seminggu
sebab saya pengotor dan ia semakin busuk.
Dia cuci baju dan saya kata, "Nah, baju hud awak."
Dia kata, "Itu bukan baju hud saya."
Ketika itulah saya terfikir, "Betul juga. Awak lelaki yang agak kecil."
Rupa-rupanya saya pakai baju hud besar milik pembina Albania saya
dan telah memakainya selama seminggu di depan pembina itu...
macam psikopat.
Tawarkan dia secawan teh
sambil pakai bajunya.
Tanya dia bagaimana keadaan bilik mandi,
berpakaian seperti dia!
Tapi tak pernah menyebutnya selama seminggu,
supaya lelaki itu ingat fikirannya mempermainkan dia.
Oh, Tuhan.
Itulah cara saya cakap saya ada rumah, bukan?
Saya ada rumah.
Bagus. Kita ada rumah.
Tuan rumah tak boleh mengarah lagi.
Saya fikir, "Perkara pertama saya nak buat, bela anjing."
Saya suka anjing. Saya pencinta anjing.
Bukan pencinta kucing.
Saya pernah bela kucing di universiti. Ia sangat teruk.
Syabas jika kamu dapat kucing angkat dan seronok membelanya.
Kucing yang saya bela ini jahat.
Ia mendesis pada saya. Ia benarkan saya sentuhnya sekali seminggu.
Macam hidup dengan pelacur Rusia yang dingin.
Pekerja seks. Maaf.
Tapi ia kucing yang kejam, jadi saya kata, "Saya akan bela anjing."
Kemudian teman lelaki saya kata, "Tak boleh. Awak terlalu kerap jelajah."
"Bela kucing."
Saya bela kucing.
Saya bela kucing yang mewah.
Saya tak bela kucing yang serang kita tanpa sebab.
Saya bela kucing jinak yang mahal
yang kita gendong macam pesakit mental.
Seronok.
Saya sayang kucing ini lebih daripada ibu bapa saya.
Dalam masa enam bulan,
tukang paip saya datang dan kata kucing itu nampak sunyi.
Dia cuma komen, kucing itu nampak sunyi.
Serta-merta saya beli kucing lain untuk bantu kucing pertama.
Saya sangat sayang kucing saya sehingga saya belikannya kucing.
Saya sayanginya lebih daripada segalanya.
Walaupun begitu, saya bukan pencinta kucing.
Saya pencinta anjing tanpa anjing.
Kamu faham, bukan?
Orang dalam hidup saya tak faham.
Sebaik saya bela kucing
dan saya mula muat naik tentangnya di Instagram,
orang paling rapat dengan saya, mak saya, kawan baik saya selama 20 tahun,
mula panggil saya peminat kucing tegar
dan belikan saya hadiah bertemakan kucing yang hodoh.
Koleh hodoh dengan gambar kucing.
Lukisan wanita pegang kucing di ribanya yang hodoh.
Kenapa pula saya patut suka? Hadiah itu menyinggung perasaan.
Saya suka kucing saya sebab ia hebat. Saya belanya sejak ia kecil.
Saya bersihkan beraknya. Saya sayanginya kerana personalitinya hebat,
bukan kerana ia berbentuk kucing.
Macam kamu. Kamu bersama, bukan?
Awak sayang dia. Mungkin awak muat naik tentang dia di media sosial.
Saya takkan berani beri awak kalendar lelaki botak yang serupa...
dan kata kepada awak...
"Kenapa awak tak suka hadiah awak?"
"Mereka semua nampak macam garis bentuk dia."
Awak bukannya botak sangat pun, jadi maaflah sebab cakap begitu!
Saya tak nak menyinggung sesiapa.
Walaupun mulut saya sinis di atas pentas,
saya tak nak menyinggung sesiapa.
Saya sangat sayang kucing saya.
Saya benci betapa saya sayanginya
sebab saya selalu benci...
Saya tak tahu kenapa.
Orang yang terlalu suka haiwan, hasilnya tak pernah baik.
Tiger King,
lelaki Australia itu...
Faham tak?
Ia tak bagus, jadi kita tak boleh terlalu menyayangi haiwan.
Ada juga klise
orang autistik lebih memahami haiwan
dan kami suka ada haiwan peliharaan lebih daripada orang neurotipikal.
Saya memang rasa begitu.
Kucing saya bersama saya dengan cara yang tak sama seperti manusia.
Ia tak menilai saya berdasarkan apa yang saya cakap.
Saya boleh buat banyak benda dengan kucing yang tak boleh buat dengan kawan.
Saya boleh melancap di depannya
dan riak wajahnya takkan berubah.
Kita tak boleh buat begitu dengan kawan, melainkan kita Louis CK.
Kemudian kita sambung jelajah.
Tapi ya, kehidupan rumah saya seronok sekarang.
Kehidupan saya huru-hara semasa muda.
Kehidupan rumah saya kini seronok dan menjemukan,
hanya saya, kucing dan teman lelaki.
Tapi apabila kita autistik,
kita masih tak rasa kita akan sesuaikan diri.
Walaupun saya yakin saya Orang Autistik Terbaik, A*
saya betul-betul risau untuk namakan persembahan ini Autistic Bikini Queen,
sebab saya ingat kamu cuma akan pandang saya
dan kerana saya bukan budak kecil yang memegang kereta api mainan,
memandang bawah dengan sedih,
saya ingat kamu akan kata, "Dia menipu."
"Dia nak buat duit saja."
Kemudian saya beritahu kawan baik saya, Alison,
"Penonton saya akan fikir saya bukan autistik."
Alison sangat sopan. Dia berhenti seketika
dan dia kata, "Jangan salah faham, Fern."
"Saya harap ini tak menyinggung perasaan."
"Awak tak perlu risau tentang itu lagi."
"Penonton tahu awak ada masalah beberapa minit selepas awak naik pentas."
Saya rasa itu pujian yang paling baik.
Saya sangat gembira.
Sebab sebelum saya didiagnosis,
hampir semua orang dalam hidup saya kata,
"Jika awak bukan autistik, awak apa?"
Kemudian ia berubah apabila saya didiagnosis
dan orang kata, "Awak tak nampak autistik langsung."
Saya kata, "Apa yang awak tahu?"
Mereka perlu temu bual mak kita apabila kita didiagnosis
atau salah satu ibu bapa. Mereka temu bual mak saya.
Mereka tanya, "Adakah dia ada ciri-ciri autistik semasa kecil?"
Mak saya keluarkan senarai perkara
yang hanya mengingatkan kita tentang filem Rain Man
yang dia tak terfikir untuk sebut.
Dia kata, "Dia selalu menggeram kepada orang tak dikenali
apabila mereka bercakap dengannya di jalanan."
"Tapi kami cuma sangka dia jahat."
Katolik pada Zaman Pertengahan
Kenapalah saya tak dilemaskan ketika lahir?
"Kami cuma sangka dia jahat."
Saya juga diberitahu...
Saya diberitahu mustahil saya autistik sebab saya ada teman lelaki.
Sebab nampaknya, kita perlu jadi hodoh untuk jadi autistik.
Tanggapan itu sangat gila sebab ia mengandaikan
lelaki mendengar kata-kata wanita muda.
Saya akan beri kamu contoh.
Tiada siapa dengar cakap saya sehingga saya pegang mikrofon.
Saya masih ingat saya memikat seorang lelaki,
si dungu yang saya jumpa di hostel pengembara semasa muda,
dan saya kongkek dia. Maaf kerana biadab!
Selepas itu, dia pandang saya dan tanya,
"Seronok tak?"
Saya kata, "Teruk gila."
Dia kata, "Baguslah."
Kamu fikir dia dengar cakap saya? Kamu rasa dia mencari
penyataan rahsia wanita autistik?
Tidak!
Tapi beginilah,
saya sudah mula rasa okey dengan autisme saya.
Tapi saya masih rasa tersisih, macam tak serasi dengan wanita lain.
Saya dah tak nak sesuaikan diri dengan wanita lain.
Apabila saya buat begitu, ia jadi lebih teruk.
Tapi keinginan untuk menyesuaikan diri
serta pengalaman hampir mati saya baru-baru ini
mendorong saya untuk buat sesuatu
yang buat saya rasa diterima di atas pentas setiap malam.
Saya dah jumpa cara untuk lakukannya. Seorang daripada kamu perlu bantu.
Saya lihat barisan depan
dan fikir, "Siapa yang tak nampak gila?"
"Siapa yang nampak macam nak tolong saya?" Agak sukar dengan penonton saya.
Boleh awak tolong saya?
Okey. Siapa nama awak?
Okey, Ollie. Saya akan mainkan muzik.
Boleh awak mainkan sesuatu yang romantik? Okey.
Naiklah. Berikan tepukan kepada Ollie.
Ambil mikrofon.
Okey.
Nampaknya awak dengan teman wanita di sana.
Ya.
Jangan pandang dia lagi.
"Ke hadapan Brooklyn Beckham...
Saya mahu lagu kegemaran awak dimainkan ketika saya melakukan ini."
"Malangnya, kos watak Shania Twain dalam teater terlalu tinggi."
Ia terlalu tinggi.
"Jadi, kita mainkan watak biasa saja."
"Awak telah menggembirakan saya malam ini
lebih daripada teman wanita saya sepanjang tahun lepas."
"Sebaik kami pergi malam ini, dia akan ditinggalkan, haha."
Dia nampak gembira.
Dia tak peduli langsung.
"Jumpa lagi, sayang."
"Cinta kita sangat istimewa."
"Awak wanita yang cantik, sensitif, menawan
dan tiada orang lain yang saya mahu untuk kentut pada telur saya."
Suara awak macam bergetar dengan emosi.
Ya.
"Saya janji akan cium buah dada awak yang layu setiap hari,
walaupun awak tinggal rangka,
walaupun awak dah mati."
Saya tak sangka ini berlaku!
"Sebab itu saya melamar..."
Spontannya! Tak sangka awak buat begini semasa saya bekerja!
"Saya melamar dengan cincin ini,
diletakkan di atas bantal yang saya akan guna untuk lemaskan awak
apabila awak sakit tenat."
Ollie, awak tak perlu kedengaran gembira. Awak kedengaran ceria.
Saya hampir selesai.
"Saya harap awak setuju."
Ya! Jawapannya tiada dalam surat. Ia ada dalam hati saya.
Seribu kali ya. Biar saya sentuh dada awak sekarang
supaya kita boleh dapatkan gambar Instagram yang penting
untuk tunjuk yang saya wanita sebenar.
Lajunya degupan jantung awak.
Beri dia tepukan. Dia hebat.
Akhirnya saya rasa saya capai sesuatu sebagai seorang wanita.
Kamu semua juga hebat. Kamu jadikan persembahan ini seronok.
Berseronoklah sepanjang malam ini dan hidup kamu. Saya Fern Brady.
Selamat malam!
Terjemahan sari kata oleh Siti Salmi