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Deem as boas-vindas à Fern Brady!
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Olá!
Bem-vindos ao meu espetáculo,
Autistic Bikini Queen.
Deve ser o meu pior título para um espetáculo de stand-up,
sobretudo porque atrai um público que leva as coisas à letra.
Lamento imenso. Quase nada do espetáculo é sobre autismo.
Mas eu sou mesmo autista.
Recebi o meu certificado de Melhor Autista de Sempre, nota máxima,
durante o confinamento.
Tem sido muito difícil para mim,
desde que contei às pessoas,
pois não há muita representação de mulheres giras na comunidade autista
e então pensei: "Sê a mudança que queres ver no mundo."
Sou só eu e a Greta Thunberg a representar-nos.
Ela resolve a crise climática.
Eu continuo a fazer piadas parvas sobre sémen. Nem todos são heróis.
E, já agora, pois o espetáculo não é sobre autismo...
O que resulta para mim, a minha versão de comunicação altamente eficiente,
parece ser para muitos uma enorme indelicadeza.
E até quando tento ser...
É quando tento ser boa pessoa,
quando tento ajudar as pessoas.
Uma vez, estava a consolar a minha mãe.
Estava a chorar
porque a minha avó tinha sido internada com demência.
Acontece.
Eu não gosto nada de tocar nem de abraçar a minha mãe.
Para quê? Não namoro com ela. Que nojo!
Não vou tocar na minha mãe!
Então, como meio-termo, pus a mão no ombro dela, a uma certa distância.
É a mesma coisa.
E disse: "Mãe, isto só tende a piorar."
Quem está a bater palmas?
Ela não riu e aplaudiu como vocês. Na verdade, chorou mais.
Eu sei o que devo fazer.
Sempre que cometo um erro social, leio sobre o que se deve fazer.
O que se deve fazer
é dizer uma mentirinha reconfortante, não é?
Um lugar-comum falso.
Algo do género: "Não te preocupes, mãe.
Há sempre esperança. Arco-íris no céu.
Quem sabe? Podias ter sentado a avó à janela num dia de sol.
Ia desfrutar dos raios de sol na cara
enquanto o cérebro se transforma em papa."
Não!
Não gosto de mentir.
Sei mentir. Mas, sempre que o tento fazer,
torno a mentira completamente improvável.
É sempre algo do género: "Não te preocupes, mãe.
A avó vai aparecer no The Chase daqui a uma semana.
Mete a camisa de dormir dela na mala. Leva-a do hospital. Vai correr tudo bem."
Céus...
Vocês, neurotípicos,
têm o que eu descreveria como uma tendência patológica
para tentar amenizar as coisas a todo o custo.
Às vezes, quando digo a um neurotípico que sou autista,
a pessoa diz-me:
"Não te preocupes, Fern. É um superpoder."
E eu fico: "Ai sim?
É mesmo um superpoder?
Também teria sido um filme bom
se o Super-Homem, em vez de ter força sobre-humana
e de conseguir voar pelo mundo num ápice,
fizesse monólogos
sobre a poetisa depressiva dos anos 60, Sylvia Plath,
sem capacidade para perceber o vosso desinteresse?"
Superpoder...
Descobri outra coisa importante sobre a minha identidade.
Costumo ser descrita como "a humorista escocesa Fern Brady",
e isso irrita-me porque Brady é um apelido típico irlandês.
Sabia que a minha família era bastante irlandesa.
Muitos dos humoristas escoceses que conheci
gostam da Noite de Burns. Adoram o Dia de Sto. André, kilts, haggis.
Só me posso identificar convosco se também forem católicos.
Se tiveram um pedófilo a cantar à capela para vocês aos domingos...
Na unidade do Espírito Santo
Pai Todo-Poderoso
Aí, sim, são dos meus.
Fiz um teste ao ADN,
um daqueles testes online. Sabia que era um pouco irlandesa.
Sou 98,3% irlandesa! Nunca vivi na Irlanda.
Sim, dá cá cinco!
Nenhum dos meus pais viveu na Irlanda.
Isto mostra bem o sectarismo na Escócia.
São só católicos a procriar com católicos vezes sem conta.
As caras a ficarem mais peludas a cada geração.
Nunca fui tão feliz por não ser britânica. Fiquei radiante.
Sou apenas 1,7 % britânica
e foi quando um sem-abrigo me cuspiu para o olho
quando vim para Londres.
Tenho ido muito ao ginásio.
Tenho tentado ir, pois tiram-me fotos quando atuo
e fico para morrer quando as vejo.
Fui banida do meu ginásio local em Londres
depois de querer andar à bulha com um tipo que me disse como fazer um deadlift.
Por isso...
A sério!
Apetece-me usar uma t-shirt a dizer:
"Não importa o que eu esteja a fazer com uma barra. Não se aproxime,
mesmo que faça isto!"
Não sei como vão pôr isso numa t-shirt, mas entendem-me.
Tenho de guardar as idas ao ginásio para quando for atuar à Escócia,
onde os ginásios são tão luxuosos que me apetece mudar de casa.
Sabem porquê? Estão vazios.
Apenas...
... folhas a passar.
Nenhum escocês se atreveria a dizer-me
como agachar com boa postura num ginásio escocês.
Os homens nos ginásios escoceses parecem ser encaminhados pelos médicos
depois de um enfarte ou um problema grave de saúde. É fantástico.
Preocupo-me muito com a saúde.
As pessoas ficam sempre surpreendidas quando digo isto.
Preocupo-me muito com a saúde
e cada vez mais, pois estou a envelhecer, e isto é para mulheres jovens.
"Estou tão velha.
Estou deprimida por fazer este espetáculo e estou tão velha.
Tenho 36 anos. Eu sei que..."
Foi um velhote a rir-se?
Vi a sua carinha grisalha a dizer: "É muito nova!
Parece-me um feto!"
Como se atreve?
Desculpem, sei que não sou muito velha,
mas 36 anos é uma daquelas idades em que tens de começar a aceitar
que, como mulher, há coisas que não vão acontecer.
A vida não vai ser exatamente como sempre a imaginaste.
Porque sempre me imaginei a ser,
e digo isto sinceramente, o tipo de pessoa que frequenta...
Sabem aquelas orgias de máscara só por convite para a classe média?
Tipo De Olhos Bem Fechados?
Vocês sabem o que é.
Pensei mesmo que já teria ido a uma nesta altura da minha vida.
Não é que não vá a uma orgia, agora que tenho 30 e muitos anos.
É mais porque a qualidade do convite para a orgia começa a decair depressa
daqui para a frente.
Não vai ser um baile de máscaras.
Vai ser um evento de swingers imundos
publicitado nos classificados do Gumtree...
Num sítio medonho e miserável como Swindon.
Nunca fui a Swindon.
Só sei que o comboio melhora quando todos saem.
"Já não tenho medo."
Vou ter de ir a uma orgia em Swindon.
Um canalizador badocha vai servir-me Frazzles de bacon.
Não na porcelana de osso que desejaria,
mas numa tigela de polistireno.
Vou ter de o comer. Vou mamá-lo.
Vou fazê-lo de bom grado com a cara envelhecida e lassa
a afundar-se para a campa.
A morte aproxima-se. O corpo sabe.
Esta idade é difícil. A cara começa a ficar lassa para o teu crânio.
Tenho de tirar selfies cada vez mais neste ângulo
para que a cara volte a pousar nas orelhas
e eu possa ver a Fern a sério outra vez.
Eu dantes tinha mamas incríveis.
Desculpem se isto vos deixa constrangidos, mas estavam sempre brutais.
Não tinha de me preocupar com o que andavam a tramar porque eram...
Depois, no confinamento, ficaram com uma depressão
e, como tudo o resto, começaram a murchar.
Era algo que me incomodava, mas pensei: "Ora, agora tenho dinheiro.
Posso arranjar as mamas."
Mas depois ouvi outra vozinha: "Não.
Deixa-as apodrecer debaixo da roupa.
Já tiveram o seu momento de glória.
É a minha vez de brilhar."
Edimburgo, 2006. Foi a melhor altura das minhas mamas.
Nessa altura, era lap dancer! Não podiam ter desejado uma vida melhor.
Sentia-me mal por dizer que era lap dancer
a plateias como vocês,
mas, à medida que os anos passam,
e vemos o que as jovens fazem no OnlyFans,
ou, sinceramente, mesmo em fotos de férias no Facebook,
eu dizer que fui stripper há 15 anos
começa a parecer que é como dizer que era flapper nos anos 20.
Bem peculiar, não?
Sinto sempre os mais velhos na plateia a dizer:
"Não te preocupes. Eu renegava-te se fosses minha filha."
Mas, ao mesmo tempo, sinto que quem é da Geração Z, qualquer jovem...
Se vos disser "clube de striptease",
perguntam: "Que cabaré peculiar é esse?"
Depois, fazem um filme porno no TikTok
e vão-se embora numa hoverboard no céu noturno.
Não sei o que estes jovens andam a fazer.
Seja como for,
agora tenho as mamas a murchar debaixo da roupa
como duas velhinhas enrugadas. É assim que gosto de pensar nelas.
Gosto de as imaginar a recordar
dias de glória nos clubes de striptease escoceses.
Como aquela velhota no início do Titanic
a relembrar a sua vida de fodilhona doida.
Eles compreendem.
Era o enredo do Titanic.
Faturou muito a bordo. Ele não sobreviveu.
"Que importa? Ele era pobre!
Sai da minha porta, Jack!"
São as minhas mamas a relembrar.
Duas velhotas. "Lembras-te, Eileen,
quando os homens pagavam para nos ver?"
"Sim, os dias de glória.
Estávamos perto das orelhas da Fern.
Agora estamos a afundar-nos para perto do umbigo, da sepultura,
uma de nós mais depressa do que a outra.
Vemo-nos depois, linda."
"Não sejas pessimista, Agnes.
Os sobrinhos de Kadhafi deram 40 libras por uma dança privada, lembras-te?
Ou pessoas que diziam pertencer à família Kadhafi."
Bons tempos.
Às vezes, a plateia acha que inventei isto de Kadhafi,
só para acrescentar pormenores, e é muito ofensivo para mim.
Não sei o suficiente sobre a política líbia
para ter inventado isso.
Como acham que sei quem é Kadhafi?
Conheci os sobrinhos nessa noite no Big Daddy O's.
Esse sítio é agora um restaurante mexicano,
porque a gentrificação estraga tudo para os tarados.
Mas, pronto, agora que estou no meu declínio,
a entrar na segunda metade da vida,
percebi... Prometi a mim mesma
que ia deixar de ter tanto medo a toda a hora.
Dizem-me que pareço confiante em palco,
mas sou muito tímida fora do palco e concluí que estava na hora de mudar.
Adoro caminhar à noite depois dos espetáculos.
Gosto de tentar fazer os passos diários.
Mas as mulheres que gostam de caminhar à noite
são invadidas por pensamentos sobre o seu próprio homicídio.
Impede o relaxamento.
Vocês parecem estar a pensar: "Não pensamos sempre nisso.
Somos normais."
Há dois motivos para eu ter medo quando vou caminhar à noite.
Primeiro, tenho um pai
que está estranhamente preocupado com o meu homicídio.
Sei que os pais se preocupam muito, mas ouçam.
Quando ligo ao meu pai enquanto caminho, a primeira coisa que diz é:
"Não deixes que te matem!" E eu digo:
"Sonha mais alto, pai."
Tipo...
Mulheres na plateia, se ficam nervosas por andarem à noite,
eis algo que me consola.
E tento consolar o meu pai. Mas nunca resulta.
Estatisticamente, é muito mais provável serem mortas pelo tipo que veio convosco,
por isso, antes de mais, vistam o casaquinho e calcem-se.
Saiam. Mexam-se.
É a opção mais saudável em vários aspetos.
Segundo, o meu pai é assim desde os meus cinco anos.
No meu primeiro dia de escola, prendeu um apito à minha mochila
e disse: "Ouve,
se um homem te tentar levar hoje,
sopra no apito. Com força."
Além disso,
de criar a recordação mais traumática do primeiro dia de escola,
por ficar sempre hipervigilante, à espera de ser metida na traseira de uma carrinha.
Foi como mandar um soldado para a batalha armado com uma colher, não?
O que ia eu fazer?
Espantar os pedófilos com a minha musiquinha?
Já superaram tantos tabus ao tornarem-se raptores de crianças.
Sinto que eu fazer...
... não vai adianta nada.
Significa apenas que sou uma adulta ansiosa.
E o outro motivo para eu ter medo,
e penso que é uma boa razão,
é viver num sítio chamado Londres.
Já lhe dei...
Dei-lhe dez anos. Não passei a gostar mais.
Ao fim de dez anos, é seguro dizer
que ou gostas de cabrões horríveis ou não.
É que... Não passamos a gostar mais.
É horrível.
Não é nada como a Londres que vi na televisão, em miúda.
Não culpo as boas pessoas de Londres.
O setor do humor tem sido impecável comigo.
Culpo o universo cinematográfico do Richard Curtis,
que retrata esta versão da classe média inglesa
que ainda não vi representada na vida real.
Cresci a ver filmes que diziam:
"Chamo-me Will
e trabalho numa livraria encantadora em Notting Hill.
Somos todos amigos nesta rua."
"Fantástico, Will! Adoro livros.
Mas batem-me por os ler aqui na Escócia.
Deixa-me juntar-me a ti
e ao teu grupo de amigos visivelmente brancos."
Cheguei a Londres. Não tinha amigos.
Nada de Will nem de livraria.
Em vez disso, vivia numa zona de Londres chamada Lewisham,
onde há devastação por todo o lado.
Pessoas a discutir com pães de pita no supermercado.
E eu a pensar: "Terão mais amigos do que eu?"
Um homem persegue-me tantas vezes no parque de estacionamento
que já nem mudo de expressão quando fujo.
O Conto de Natal dos Marretas seria mais representativo
do inferno dickensiano de Londres de 2023 do que o filme O Amor Acontece.
Não quero criticar Londres de forma injusta.
Só precisamos de melhores representações de Londres em filme,
e eis como sei disso.
Um amigo meu da Escócia foi de férias para Nova Iorque
e, no regresso, perguntei-lhe: "Que tal Nova Iorque?"
E ele: "Foi fantástico.
A primeira coisa que fiz lá foi apanhar um daqueles táxis amarelos,
e o taxista era um sacana,
tal como nos filmes!
Sabes como são nos filmes? 'Esquece! Traz-me um café!'
São sacanas como nos filmes sobre Nova Iorque."
Foi aí que tive a ideia.
Precisamos de comédias românticas melhores e mais reais em Londres.
Precisamos de ver um casal a apaixonar-se
no topo do autocarro noturno 185 para Lewisham.
"O quê, Henry? Queres construir uma vida comigo?
Não te ouvi devido ao homem que estava a dizer que é uma máquina de matar
na parte de trás do autocarro."
Depois, o homem foi atrás deles e eles fugiram, a rir e de mãos dadas.
Depois, beijaram-se em frente a um caixote a arder,
e meninas que tinham crescido na Escócia apontam para a televisão
e dizem: "É ali que quero viver quando for grande.
Em Londres."
Mas não posso culpar Londres por estar sempre com medo
nem posso mudar de casa. Sonho que, um dia, vou voltar para casa.
Mas ficamos demasiado londrinos.
Tornamo-nos demasiado sacanas para nos irmos embora.
Foi assim que percebi que era muito londrina.
Estava a tomar o pequeno-almoço num café em Glasgow
e uma mulher de 85 anos apareceu por trás e disse: "Belo pequeno-almoço."
O meu instinto imediato foi protegê-lo.
"Sai!
Não podes ficar com as minhas salsichas nem com os recursos!"
Agora tenho de ficar em Londres.
Mas sou uma pessoa ansiosa em digressão.
Muito deste trabalho implica viajar sozinha,
ficar em hotéis sozinha
e não sou muito boa nisso.
Eu estava num comboio de Edimburgo para Glasgow
e iam lá três escoceses muito barulhentos e bêbedos.
Há algo que devem saber sobre mim.
Apesar do sotaque forte, vivi 13 anos na Inglaterra,
portanto, tenho tanto medo de bêbedos escoceses como vocês.
Estava a olhar para aqueles idiotas.
Éramos os únicos na carruagem,
eu tinha auscultadores com cancelamento de ruído,
mas estava a imaginar o que diziam sobre mim. Estavam a dizer de certeza.
"Vamos matar esta cabra assim que sairmos do comboio.
Vai ser divertido."
Eu estava a tremer. Tirei os auscultadores quando chegámos a Glasgow,
para saber que planos tinham para mim.
Sabem o que o cabecilha estava a apontar e a gritar?
Era isto:
"Só quero saber, rapazes,
o que leva o molho castanho!"
É...
Ninguém te pode dizer.
Primeiro, foi aí que percebi que a ansiedade tinha ido longe de mais.
Segundo, leva tamarindo, certo?
Também acontece em hotéis.
Muitas vezes, faço o check-in num hotel à sexta,
com o fim de semana todo à minha espera, a dar espetáculos,
e muitas vezes chego lá
e sou a única que não está numa despedida de solteiro.
Estive num hotel há pouco tempo com 50 pessoas lá,
homens no seu pior.
Sem querer ofender os homens.
Mas é assustador quando gritam: "Rapazes!"
É aquela mentalidade de grupo. Algo no meu cérebro feminino diz: "Não...
Não gosto. Tenho de fugir das despedidas de solteiro.
Muitas vezes, o meu nervosismo piora tanto nestas despedidas
que nem consigo comer o pequeno-almoço ao pé deles
porque são assustadores. Vou tomar o pequeno-almoço
cheia de iniciativa,
e acabo a hiperfocar-me no pão quente
ali às voltas na torradeira rotativa!
Depois, penso: "Desisto do pequeno-almoço.
As despedidas de solteiro deixam-me intimidada."
No ano passado, pensei: "Controla-te.
Como te podes sentir intimidada por uma despedida de solteiro?"
É simplesmente um grupo de homens
a fazer um ritual.
Sim, bebem mijo uns dos outros ao pequeno-almoço.
Sim, usam o fato do Borat com um atraso de dez anos.
Sim, estão a fazer tudo
porque um deles ama a Sarah.
Ele ama-a tanto
que se vai casar com ela.
Porque acredita mesmo que o amor deles durará para sempre.
É patético."
Como me posso sentir intimidada por algo tão patético?
É um grupo de rapazes a celebrar o amor do Darren pela Sarah.
Não me imagino a casar sem ser de forma sarcástica
ou sem o Channel 4 a pagar-me para o fazer num reality show marado.
E isto não é por eu ser cínica e amarga em relação aos homens.
Sou ótima em namoros.
Aliás, até sou boa de mais em namoros.
Ando com um tipo há dez, onze anos. Há séculos!
Toda a gente que conhecemos se vai casar agora.
Apesar de ter 36 anos, acho que tenho 18, portanto, acho isto arriscado.
Estou sempre a dizer-lhe:
"Porque é que estes idiotas se vão casar?"
E ele: "Quem? Os nossos melhores amigos?" "Sim."
Ele responde sempre da mesma forma. Diz: "Já te disse.
As pessoas costumam casar porque querem a oportunidade
de declarar o seu amor um pelo outro à frente da família e dos amigos."
Ele diz que...
É, não é?
Rio-me, pois teria de estar sob o efeito de ecstasy
para fazer algo assim.
Sim, porque não faço um vídeo sexual?
Mas com as minhas emoções!
Não vou declarar o meu amor à frente da minha família e amigos.
Vocês talvez se tenham casado
junto de família e amigos fixes, pessoas normais
com quem se sintam seguros ao pé de álcool.
Eu não tenho isso.
Não vou declarar o meu amor à frente da Julie,
a mulher ao calhas de Milton Keynes com quem o pai se casou em 2014.
Nem sei o apelido da Julie!
E tenho de pagar para ela comer salmão ou frango
e ela mandar para trás, pois é o que a Julie faz.
Não vou declarar o meu amor à frente do tio do meu namorado,
que esteve no IRA e é um enorme risco em eventos familiares.
Que alívio conhecerem o IRA. Foram bem conhecidos nos anos 80.
Sabem o que seria bom? Quero que o evento seja presidido
por um tipo esquisito que nem pode ter namorada
e que, segundo a estatística, deve ser um agressor sexual.
Que romântico!
Eis o que não consigo perceber.
Como é que te casas uma segunda vez
se deste cabo do casamento da primeira vez, pai?
E como dizes os votos do segundo casamento
sem te partires a rir?
Como o dizes de forma séria?
"Prometo amar, honrar e obedecer...
LOL, desta vez, se calhar!"
E, sinceramente, não é que eu não seja romântica.
Quando amo alguém, é com intensidade.
Amo intensamente.
Mas não quero declarar um amor especial e precioso pelo meu namorado
à frente de muita gente. Isso torná-lo-ia vulgar.
As pessoas apaixonam-se por razões diferentes
e, às vezes, dizem por que motivo na cerimónia de casamento.
Não me costumam convidar para casamentos. Porque será?
Às vezes, as pessoas dizem porque se apaixonaram,
e não quero que todos revirem os olhos no nosso copo-d'água
quando disser: "Nós apaixonámo-nos
depois de ele me melhorar a avaliação de crédito num período de três anos.
Mas admito que fiquei caidinha
quando cancelou férias de esqui para fazer um aborto comigo."
"Uma bela história!"
"Não tarda, a Disney inspira-se para um filme de animação.
A Princesa do Aborto."
É por isso que gosto de viver em Inglaterra.
Podemos dizer "aborto"
e não nos perseguem com forquilhas,
como fariam na Escócia.
Na Escócia, dizes "aborto",
e acham que Jesus está a ver.
Em Inglaterra, imensa gente da classe média, malta com dinheiro,
dizem: "Sim, matem os bebés!"
Tira o curso. Mobilidade social total.
Adoro.
Não quero que pensem que sou contra a tradição.
Tenho uma visão muito tradicional do casamento
e creio que é mais do que para a maioria.
A meu ver, o casamento serve para a fusão de bens
de modo a formar um casal com poder financeiro!
Vi-o a acenar.
Foi para isso que foi inventado. Servia para unir quintas,
unir poder familiar, juntar dinheiro.
O amor não entrava aqui. Só incluíram isso depois,
para convencer as mulheres a fazer algo mau para elas.
Malta, beneficia-vos.
Nós vemos os vossos sinais. É um acordo muito injusto.
Vemos os sinais nas vossas costas. Não beneficia as mulheres.
O amor no casamento é um truque. O amor é uma ilusão,
como prova o número de mulheres
a achar que outras mulheres tentam roubar os seus namorados e maridos feios
num sábado à noite.
Digo-vos uma coisa.
Nunca são as mulheres que namoram com modelos masculinos
que têm ataques de ciúmes sexuais. Não.
São sempre mulheres com camafeus.
Palhaços completos.
Assim que têm uma garrafa de Prosecco:
"Afasta-te do meu Tony!"
"Ninguém quer o Tony Horroroso."
Tipo: "Ainda bem que juntaram os trapinhos.
Mas ninguém quer o Tony Horroroso e agarrares-te..."
O ciúme sexual é uma emoção tão indigna.
Se amam alguém, libertem-no. Digo sempre isso ao meu namorado.
"Vai! Sai! Tem um caso!"
Libertem-nos. Não se agarrem ao Tony Horroroso.
Ao fazê-lo, parece que estão a embalar um cagalhão. Não é bom.
Eu ia passar a viver em união de facto no nosso décimo aniversário.
Podemos fazer isso, em vez de nos casarmos.
Ia pedir a união de facto
e comecei a preencher os formulários.
Temos de os preencher. É chato.
Temos de ser movidas pelo romance e isso.
Pus-me a preencher, a pensar em romance e amor,
e cheguei à última página,
mas percebi que tinha deixado o cartão de débito nas escadas.
Então, fechei o portátil.
Foda-se. O amor é poderoso, mas não tão poderoso
como este documentário da Netflix sobre a Pamela Anderson.
Mas vou pedir a união de facto.
Já o quero fazer há algum tempo, porque, no fim de contas,
quero o mesmo que todas as outras raparigas querem.
Quero transferir o direito do meu pai de desligar o meu ventilador
ao meu companheiro.
Se eu ficar em estado vegetativo, acho que o meu namorado, que é pragmático,
vai ter a decência de desligar a máquina
ou de me sufocar com uma almofada quando o médico sair
e cumprir uma pena de prisão curta a média
depois de lançarmos uma campanha bem-sucedida do Guardian.
O meu pai é um católico radical. É contra a eutanásia.
Deixou isso bem claro.
Se me acontecer algo enquanto estiver solteira,
sabem o que o meu pai vai fazer?
A empurrar a minha cadeira de rodas.
Para a Disneylândia. Para Lourdes.
De volta à Disneylândia, de volta a Lourdes,
vezes sem conta, enquanto tento piscar-lhe a mensagem:
"Vamos levar isto ao Supremo Tribunal."
"Não, a nossa filha ainda está ali algures.
Às vezes, sentamo-la à janela num dia de sol.
Ela gosta dos raios de sol na cara,
como se pode ver pela sua ausência de expressão."
E eu vou tentar mexer no apito com a boca.
A tentar piscar o código de "Mata-me já, pai!"
Ainda bem que alguns de vocês gostam de morte e declínio.
Aproxima mesmo as pessoas, não é?
Tenho pensado muito na morte
porque eu e o meu pai estamos sempre a falar do Céu
e se o Céu existe.
O meu pai acha que, quando morrermos,
todos nos tornamos anjinhos sem corpos,
só asas a sair do pescoço.
É muito bom ouvir um escocês da classe operária
a tentar defender esta teoria maluca.
Acho que não acontece isso quando morremos. Não sou doida.
Quando morremos,
tornamo-nos todos espíritos, a pairar na vida após a morte,
à espera que linhas de valor acrescentado de médiuns nos contactem.
É o que acontece.
Já contactei alguns desses médiuns.
Fui a um médium que fala com os mortos.
Era um médium muito excêntrico.
Perguntou: "Há alguém que queira contactar no outro lado?"
E eu disse: "Sim, o tio John.
Era o meu tio preferido. Morreu quando eu era miúda."
E ele fez uma pausa, como se estivesse a contactar algo, e disse:
"Ele não quer falar consigo agora."
Já me sinto insegura por ser impopular no mundo dos vivos.
Saber que alguém com a eternidade à sua frente
disse: "Não, não posso falar com aquela cabra."
Deixou-me muito insegura.
Mas a morte...
A morte e o declínio mudam mesmo a nossa visão
sobre coisas como o amor e o casamento.
Ideologicamente, sou contra o casamento.
Não deve ter parecido no início do espetáculo.
Sou uma senhora bem-educada.
Não é preciso muito para mudar essa visão.
Senti-me doente no final do ano passado
e o meu médico... Eu tinha uns sintomas estranhos.
Mandou-me fazer uma ressonância à cabeça.
Isso nunca é bom.
Ligou-me logo na noite do exame. Isso ainda é pior.
Ele disse: "Não estava à espera disto, Mna. Brady.
Encontrámos um tumor no cérebro. Tem de vir imediatamente."
Nem ouvi o resto do que ele disse.
Desatei a chorar.
Pensei: "Vou morrer logo quando a carreira estava a correr bem
e desperdicei anos da minha vida,
anos,
a fazer screenshots de pessoas que odeio no Instagram
para enviar aos amigos.
"O estado desta cabra." Enviar.
Mas foi uma vida bem vivida!
Sei quantos de vocês tiveram o mesmo...
Vamos ter as mesmas memórias no leito de morte, não é?
As nossas memórias mais felizes
serão de nós a olhar para o telemóvel ao longo dos anos
a tentar não adormecer às três da manhã.
"Entendo que esta cabra tenha um dia de aniversário,
mas uma semana inteira?!" E depois...
... deixas cair o telemóvel na testa enorme.
Fazes like ao post da tua arqui-inimiga com a tua cara enorme.
Nem sequer a segues!
É o que me desmascara sempre.
Mas então recebi más notícias do médico.
Fui logo ter com ele, a chorar.
Fui até à sala ter com o meu namorado.
E disse: "Acham que tenho um tumor no cérebro.
Queres casar?
Queres ter o casamento mais heteronormativo de sempre?
Quero toda a degradação. Quero ir de branco.
Quero que o pai me leve ao altar, apesar de ser louco.
Quero tudo."
E pensei: "Bem, o feminismo não durou muito."
E o meu namorado, que também era contra o casamento,
disse: "Sim, quero casar."
Começou a chorar.
Foi comovente.
Fui ao médico no dia seguinte.
O médico disse: "Bom dia, Mna. Brady.
Achamos que tem um pequeno quisto na hipófise.
São muito comuns. Liguei-lhe para dizer que está a crescer
pois, se fosse eu, quereria saber."
"Não foi o que disse ontem à noite,
seu cabrão de merda que acha que está num episódio de Casualty."
Nestes tempos difíceis para o SNS,
que louco nos liga e diz:
"É possível que tenha um tumor no cérebro.
Bons sonhos!"
Que merda...
Tive de sair do consultório.
Eu tinha ligado ao meu agente para cancelar a digressão e tudo.
Voltei para casa.
O meu namorado estava a fazer o jantar. Eu disse: "Ouve, isto é embaraçoso.
Não estou a morrer."
Não sei que pessoa normal diz: "Isto é embaraçoso. Não estou a morrer."
Mas eu disse: "Vão fazer mais exames. Não sabem bem o que é,
mas o principal é que ficámos noivos ontem à noite, certo?
Ficámos noivos ontem à noite."
Ele nem parou de mexer o jantar.
Disse: "Aguarda diagnóstico."
Ele só casa comigo se eu estiver em estado terminal,
caso não tenham percebido.
Nem é a primeira vez que isto surge.
Nem é a primeira vez... Não faço questão de casar.
Não faço mesmo questão.
Mas, uma vez, estávamos no casamento de um amigo,
eu estava a ver a comida que lá havia.
Havia um daqueles bolos feitos só com queijo. Tinha ótimo aspeto.
E eu disse-lhe: "Que comida achas que teríamos no nosso casamento?"
Ele respondeu: "O que te deram pela sonda
naquela tarde no hospital."
É frio.
Às vezes, é difícil andar com alguém durante muito tempo.
Acabámos três vezes durante o confinamento.
Reatámos
porque eu não aguentava recomeçar na casa dos 30.
O amor é poderoso, mas não tanto como um empréstimo de taxa fixa a cinco anos.
Não nesta altura.
Não fui capaz.
Falei com tipos giros online, com tipos famosos.
Não posso dizer quem era.
Mas pensei: "Está na hora de recomeçar, de arranjar um namorado famoso,
de fazer com ele uma parceria com marcas no Instagram,
de me livrar daquele sacana."
Mas depois pensei: "Não consigo recomeçar."
Não há pachorra.
Sei que haveria os primeiros encontros emocionantes,
as primeiras quecas emocionantes.
Mas também há as outras primeiras vezes e não consigo enfrentar isso.
Não aguento voltar a segurar os peidos entre 12 a 18 meses
até ter a certeza de que a pessoa gosta de mim.
Depois, numa manhã de domingo, uma pessoa faz conchinha e...
"Ainda queres construir uma vida comigo, apesar de me peidar nos teus tomates?"
Demasiada vulnerabilidade.
Não aguento voltar a conhecer a mãe de alguém com uma doença mental
e perceber por que motivo ele se sentiu atraído por mim.
É bom ouvir o riso de mulheres doidas na plateia
a pensar: "Sou eu!"
E é desconcertante pensar em recomeçar quando...
Namoro há tanto tempo com uma pessoa
que nessa altura nem existiam apps de encontros.
E agora sou muito exigente
no que toca ao que procuro num parceiro.
Agora saio com pessoas decentes, com um emprego decente.
Ele não é um humorista.
Padrões elevados. Na casa dos 20 anos, eu era muito pouco exigente
e isso tornava os namoros muito fáceis.
Lembro-me de um tipo se meter comigo
à porta de uma discoteca em Edimburgo, tinha eu 21 anos.
Eu disse-lhe: "Ouve, não te queres meter com alguém como eu.
Eu sou stripper."
E de ele dizer: "Não faz mal. Eu já estive preso."
Como se fosse a mesma coisa!
Não é a mesma coisa, pá! Um de nós é empreendedor!
Tentem transformar maminhas em ouro.
Mas foi ótimo voltar depois de uma separação.
Dás muito mais valor à outra pessoa.
Livramo-nos dos maus hábitos todos. Saímos à noite.
Até podemos ter maus hábitos sexuais.
Não o tempo todo,
mas às vezes, se já andam há muito tempo.
Podemos rodar as mesmas duas ou três posições confortáveis
vezes sem conta.
Talvez aquelas em que nos deitamos de lado
para evitar olhar para a cara cheia de ódio um do outro.
Em que baixamos as calças do pijama uns centímetros.
Mostramos uma nádega sem charme.
Continuamos a olhar entorpecidos para o ecrã que estiver à nossa frente.
A fazer um screenshot de outra inimiga.
Depois, ouvimos uma vozinha atrás de nós:
"Podes tirar o som dos vídeos de gatos no YouTube, por favor?
Estou a tentar concentrar-me."
E pensamos: "Quando era jovem, nunca pensei
que era preciso concentrarem-se para uma queca comigo."
Depois, um diz: "Vamos tornar isto mais picante.
Vamos começar a falar durante o sexo."
A ideia foi dele. Já falo muito no trabalho.
Disse-me: "Vamos fingir que somos outra pessoa."
E disse isto a meio do coitus.
Depois, a meio da queca, caso não saibam latim...
Estão cá alguns intelectuais, felizmente.
Ele disse: "Queres fazer de quem?"
E entrei em pânico. Respondi:
"De Brooklyn Beckham?"
Não sei como se faz a conversa no sexo.
Mas o que sei é que o Brooklyn tem uma vida incrível,
cheia de nepotismo e de oportunidades imerecidas,
graças à Victoria e ao David,
e quero provar disso.
O sacana faz tudo o que quer.
Acho que agora é chef.
No outro dia, voltei a tentar falar no sexo
e disse ao meu namorado: "E se fingíssemos que eu sou virgem?"
E ele respondeu: "A minha imaginação não é assim tão boa."
Antes de andar com ele, eu achava-me muito sexy
só porque tinha feito sexo.
Achava-me uma oferecida.
É uma visão muito católica. Pensava: "Sou muito sexy, pois fiz sexo."
Não sou. Sou convencional. Sou muito chata.
E descobri isto porque fui repreendida por gozar com fetiches.
Foi num podcast de malta da Geração Z.
"Gozar com fetiches" é um conceito típico da Geração Z.
Não consigo lidar com isso a sério.
Quando disseram:
"Fern, não gozes com fetiches",
eu pensei: "E que tal se parassem de cagar na boca uns dos outros, tarados?"
Foi aí que eu disse: "Assina o Telegraph."
Mas, sinceramente, para mim, envelhecer é isto.
É aqui que os jovens se vitimizam,
por não poderem ter fetiches com cagar e mijar sem eu gozar?
Quando era jovem, protestávamos contra a guerra!
As pessoas da minha escola protestavam, acho eu. Não sei.
Nem sei a que guerra me refiro.
Peço desculpa.
Estamos numa cidade progressista,
receio que alguém sentado lá atrás
com um gorro acima da orelha me possa dizer...
"Não gozes com fetiches!"
E lamento se gostam de coprofilia,
mas, para quem cresceu numa Escócia católica,
estão a um passo de ser amish.
Não há cá nada assim.
Têm o Jacob Rees-Mogg. É o vosso único católico. É diferente.
Por isso, é um milagre ser a fodilhona que sou hoje.
É muito corajoso.
Em miúda, disseram-me muitas mentiras sobre sexo.
Esta é uma das maiores. Foi a minha avó que me disse.
Era muito doce, mas profundamente religiosa.
Tinha dois tipos de água benta.
Uma de uso quotidiano e outra para ocasiões especiais.
Morte e comas.
Chamou-me à parte um dia, nas férias de verão dos meus 14 anos,
e parecia tão desconfortável.
Ora, eu não queria causar desconforto.
Ela disse: "Querida, encontrei isto no teu quarto hoje.
Não te fazem bem. Não devias ter isto."
E eu pensei: "Encontrou os meus Marlboro Lights."
Mas não. Tinha encontrado uma caixa de tampões.
Não sei se muitos de vocês sabem,
mas os católicos irlandeses velhotes acham que os tampões comprometem a virgindade,
o que é uma peta!
Matava-me se uma pila parecesse um tampão.
E não estou a gozar com a comunidade dos micropénis,
que não têm cá ninguém hoje.
Dão os espetáculos deles pelo país fora, não é?
Mas, a sério, não foram feitos para isso. Só acho que é muito ingénuo
achar que uma mulher procura numa pilinha o mesmo que procura num tampão.
Os cenários aterradores que se seguiriam
se as pilinhas fossem absorventes!
Acabou-se o sexo casual com o parceiro.
Porque agora, se ele for desleixado,
temos de o chatear sempre que quisermos sexo:
"Vais torcer a pilinha no lavatório? Está a pingar."
Ele ia ter de se levantar da cama,
ia ficar abatido, a sentir-se enfraquecido,
envergonhado, a arrastar-se até à casa de banho.
"Desculpa. Fui correr à chuva
e molhou-se com o fato de treino."
Ia ter de pegar na pilinha inchada e esponjosa,
encostá-la à borda do lavatório
e, depois, torcê-la com desânimo,
como o pano da loiça de um barman no fim do turno.
Ia arrastar-se para a cama.
Nós íamos ficar deitadas a tapar as mamas com as mãos.
"Para de pingar no soalho novo!"
"Já podemos fazer sexo."
"Já nem me apetece."
Íamos dizer: "Quero um tipo que mantenha a pila seca."
Ia tornar-se tema de conversa entre as mulheres.
"Sim, o novo namorado dela não mantém a pila seca."
A Nicki Minaj ia compor um êxito sobre isso.
"O Meu Homem Mantém a Pila Seca."
É bom namorar com alguém há muito tempo.
É muito reconfortante poder voltar da digressão
e relaxar em casa
com a camisola de capuz dele, como uma miúda.
Mas, há uns dias, usei a camisola dele uma semana inteira
porque sou uma porca e estava a ficar fedorenta.
Ele ia lavar roupa, e eu disse: "Toma a tua camisola."
E ele disse: "Não é minha."
Foi aí que pensei: "Pois é. És pequeno."
Estava a usar uma camisola de capuz enorme do meu empreiteiro albanês, já velhote,
e há uma semana que andava com ela à frente dele...
... como uma psicopata.
A oferecer-lhe chá,
com as roupas dele.
A perguntar-lhe como estavam a ficar os azulejos da casa de banho,
vestida igual a ele!
E não falou disso a semana inteira!
O tipo devia achar que estava a ficar baralhado das ideias.
Céus...
É a minha forma de dizer que tenho uma casa. Tenho uma casa.
É ótimo termos uma casa.
O senhorio já não pode mandar em nós.
Pensei: "A primeira coisa que vou fazer é arranjar um cão."
Adoro cães. Gosto de cães.
Não sou fã de gatos.
Tive um gato, na universidade.
Foi horrível.
Parabéns, se têm um gato resgatado e se dão bem com isso.
Este gato era satânico. Bufava-me. Só lhe podia mexer uma vez por semana.
Era como viver com uma puta russa fria.
Uma profissional do sexo. Desculpem.
Era um gato mau. Eu pensei: "Vou arranjar um cão pequenino."
Mas o meu namorado disse: "Não podes. Passas muito tempo em digressão.
Arranja um gato."
Bom, arranjei um gato.
Tenho um gato chique, de luxo.
Não é daqueles que atacam sem motivo.
Tenho um gato puro lobotomizado
que embalamos como se fosse um doente mental. É fantástico.
Gosto mais deste gato do que dos meus pais.
Seis meses depois,
foi um canalizador lá a casa e disse que o gato parecia sentir-se só.
Comentou isto assim de passagem, que o gato parecia sentir-se só.
Fui logo comprar um gato para ajudar o outro.
Gosto tanto do meu gato que lhe comprei um gato de estimação.
O meu amor por ele é inimaginável.
Apesar disto, não gosto de gatos. Gosto de cães, mas não tenho nenhum.
Percebem, certo?
As pessoas na minha vida, não. Assim que arranjei os gatos
e comecei a fazer posts sobre eles no Instagram, pessoas chegadas a mim,
a minha mãe, a minha melhor amiga de há 20 anos,
começaram a dizer que eu era fã de gatos
e a comprar-me prendas nojentas com o tema de gatos.
Canecas horríveis com gatos.
Quadros pirosos com uma mulher com um gato ao colo.
Porque haveria eu de gostar? É um presente ofensivo.
Adoro os meus gatos porque são incríveis.
Criei-os desde pequeninos.
Limpei a porcaria deles. Adoro-os porque têm personalidades fantásticas
e não por terem a forma de gatos.
Seria como vocês. Vocês estão juntos, certo?
Ama-o. Pode fazer posts sobre ele nas redes sociais.
Nunca me atreveria a dar-lhe um calendário com homens carecas parecidos...
... e a dizer-lhe...
"Porque não gosta do presente?
Parecem-se vagamente com ele."
Nem sequer é careca, desculpe ter dito isto!
Não quero ofender ninguém.
Apesar de ser uma bruta em palco,
não quero ofender ninguém.
Adoro os meus gatos de forma embaraçosa.
Odeio o quanto os amo,
porque sempre odiei os outros...
Não sei porquê.
As pessoas que gostam muito de animais nunca acabam bem.
O Tiger King,
o tipo australiano...
Sabem?
Não lhes corre bem. É melhor não gostarem demasiado de animais.
Também há o cliché
de os autistas se conseguirem ligar mais aos animais.
Gostamos mais de ter animais de estimação do que neurotípicos
e eu sinto isso.
Os meus gatos estão presentes como os humanos não estão.
Não me julgam por nada do que diga.
Faço muitas coisas com os meus gatos que não posso fazer com amigos.
Posso masturbar-me à frente deles,
sem que mudem a expressão facial.
É impossível fazer isso com humanos, a menos que sejamos o Louis C.K.
Depois, podemos voltar à digressão.
Mas, sim, é boa a vida caseira que tenho agora.
Tive uma vida caótica quando era mais nova
e agora tenho uma vida caseira agradável e chata, só eu, os gatos e o namorado.
Mas, quando somos autistas, nunca nos sentimos integrados.
Mas, apesar do facto
de me sentir confiante por ser a Melhor Autista de Sempre,
temi chamar ao espetáculo Autistic Bikini Queen.
Pensei que iam olhar para mim
e, como não sou um menino a segurar um comboio de brincar,
a olhar triste para o chão...
Podiam pensar: "Ela está a mentir.
Para lucrar à grande com o autismo."
Depois disse à Alison, a minha melhor amiga:
"O meu público vai achar que não sou autista."
A Alison é muito educada. Fez uma pausa um instante
e disse: "Não leves a mal, Fern.
Espero que não te ofendas.
Já não tens de te preocupar com isso.
O público sabe que algo não bate certo, minutos depois de subires ao palco.
Achei o melhor elogio de sempre.
Gostei tanto!
Porque, antes de ser diagnosticada, todos na minha vida diziam:
"Se não és autista, que porra és?"
E depois tudo mudou, quando fui diagnosticada.
As pessoas diziam: "Não pareces nada autista."
E eu: "Que sabes tu disso?"
Após o diagnóstico, têm de entrevistar a nossa mãe ou o nosso pai,
e então entrevistaram a minha mãe.
Perguntaram: "Ela tinha traços autistas em miúda?"
A minha mãe apareceu com uma lista enorme
de merdas tipo Rain Man de que nunca tinha ouvido falar
e de que ela nunca tinha falado.
Ela disse: "Ela rezingava com estranhos,
quando falavam com ela na rua.
Mas pensávamos que ela era apenas má."
O bom velho catolicismo na Idade Média
Como não me afogaram ao nascer?
"Pensávamos que ela era apenas má."
Também me disseram...
Disseram-me que não podia ser autista porque tinha namorado.
Pelos vistos, temos de ser camafeus para sermos autistas.
Achei especialmente mau, pois presume-se
que os homens ouvem alguma coisa do que as jovens dizem.
Vou dar um exemplo.
Só me ligam se tiver um microfone na mão.
Lembro-me de seduzir um tipo,
um idiota que conheci numa pousada quando era jovem,
e de o ter comido. Desculpem a linguagem!
Depois, ele virou-se para mim e disse:
"Que tal foi para ti?"
E eu disse: "Uma porcaria. Uma merda mesmo."
E ele disse: "Boa."
Acham que ele me estava a ouvir? Que estava atento
a manifestações discretas em mulheres autistas? Não!
Mas, pronto,
começo finalmente a aceitar o meu autismo.
Mas continuo a sentir-me excluída, a não me integrar com outras mulheres.
Desisti de me tentar integrar com outras mulheres.
Sempre que o faço, ainda é pior.
Mas a combinação de me querer integrar
e da minha experiência recente de quase morte
fez-me querer fazer algo
que me faça sentir aceite em palco todas as noites.
Arranjei uma forma de o fazer. Preciso que um de vocês me ajude.
Tenho olhado para a fila da frente,
a pensar: "Quem não parece ser doido?
Quem parece que me vai ajudar?" É muito difícil no meu público.
Podes ajudar-me?
Muito bem. Como te chamas?
Ollie... Ponham música, por favor.
Algo romântico, mesmo muito romântico? Pronto.
Vá, uma salva de palmas para o Ollie.
Toma o microfone.
Pronto.
Vejo que estás com a tua namorada.
Sim.
Não voltes a olhar para ela.
"Querido Brooklyn Beckham...
... quis que pusessem a tua música preferida para fazer isto.
Infelizmente, o custo de passar Shania Twain era muito elevado.
É muito elevado.
Por isso, vamos passar esta merda genérica.
Trouxeste-me mais alegria na última hora do que a minha namorada no último ano.
Assim que sairmos daqui, vou acabar com ela."
Ela parece muito feliz.
Não está nada incomodada.
"Adeusinho, amor.
O nosso amor é muito especial.
És uma mulher linda, sensível e encantadora
e não quero mais ninguém a peidar-se para os meus tomates."
A tua voz parece tremer de emoção.
Sim.
"Prometo beijar as tuas mamas murchas todos os dias,
mesmo quando fores um esqueleto,
mesmo quando estiveres morta."
Não acredito que isto está a acontecer!
"É por isso que te peço..."
Isto é tão espontâneo! Não acredito que estás a fazer isto no meu espetáculo!
"Vou pedir-te em casamento com este anel
pousado na almofada com que te sufocarei
quando estiveres em estado terminal."
Ollie, não é preciso pareceres feliz. Pareces estar contente.
Estou quase a acabar.
"E espero que digas que sim."
Sim! A resposta não está no papel. Está no meu coração.
Mil vezes sim. Deixa-me tocar-te no peito
para termos aquela foto essencial do Instagram
a mostrar que sou uma mulher a sério.
O teu coração está aos saltos.
Uma salva de palmas. Foi fantástico.
Finalmente, sinto que consegui algo como mulher.
Vocês também foram impecáveis. Tornaram isto muito divertido.
Desfrutem do resto da noite e da vida. Sou a Fern Brady. Boa noite!
Legendas: Carla Barroso