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¡Un aplauso de bienvenida para Fern Brady!
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¡Hola!
Bienvenidos a mi show,
Autistic Bikini Queen.
Seguramente sea el peor título que le he puesto a un monólogo,
porque atrae a un público que se toma las cosas en sentido literal.
Lo siento mucho, casi nada trata de autismo.
Pero sí que soy autista.
Me saqué el título de Mejor autista con matrícula durante el confinamiento.
Lo he pasado fatal desde que empecé a contar que lo tengo,
no hay mucha representación de buenorras en la comunidad autista,
así que pensé en ser el cambio que quiero ver en el mundo.
Solo estamos yo y Greta Thunberg.
Ella combate la crisis climática.
Yo sigo haciendo chistes chorras sobre lefa.
Héroes hay pocos.
Y, brevemente, porque esto no va de autismo,
comento mi experiencia.
Lo que yo considero comunicación eficaz
parece ser lo que mucha gente considera mala educación.
Y pasa hasta cuando intento
ser buena persona.
Cuando intento ayudar a la gente.
Una vez intentaba consolar a mi madre.
Lloraba porque acababan de llevar a mi abuela al hospital con demencia.
Cosas que pasan.
Y no me gusta tocar ni abrazar a mi madre de ningún modo.
Lógico, no salgo con ella, ¡qué asco!
¡No voy a tocar a mi madre!
Total, que cedí y le puse la mano en el hombro de lejos.
Es casi lo mismo.
Y le dije: "Mamá, a partir de ahora la cosa solo empeorará".
¿Quién aplaude ahora?
Ella no se rio ni aplaudió como vosotros, sino que lloró aún más.
Ahora sé qué debo hacer.
Cuando meto la pata en algo social, me informo sobre qué debo hacer.
Se supone que tienes que contar una mentirijilla reconfortante, ¿no?
Un lugar común falso.
Algo tipo: "Tranquila, mamá.
Siempre hay esperanza. Arcoíris en el cielo.
Igual puedes sentar a la yaya junto a la ventana un día de sol.
Disfrutará de los rayos del sol
mientras se le licuan los sesos".
¡Ay, no!
No me gusta mentir.
Puedo mentir, pero siempre que lo intento exagero tanto que queda inverosímil.
Siempre queda en plan: "Tranquila, mamá,
la abuela irá a un concurso la semana que viene.
Guárdale el camisoncito.
Sácala del hospital, que todo irá de maravilla".
Ay, madre.
Los neurotípicos, por cierto,
tenéis lo que yo describiría como una tendencia patológica
a suavizar las cosas como sea.
A veces, cuando le digo a un neurotípico que soy autista, me contesta:
"Tranquila, Fern, es un superpoder".
Y yo: "¿Tú crees?
¿Un superpoder?
¿La peli habría molado tanto
si Superman, en vez de tener fuerza sobrehumana
y poder dar la vuelta al mundo en segundos,
soltara monólogos sobre Sylvia Plath, la poeta depresiva de los 60,
sin tener la capacidad de darse cuenta de que no os interesa para nada?".
Superpoder.
Otra revelación sobre mi identidad...
Siempre me describen como la cómica escocesa Fern Brady
y siempre me irrita, porque Brady es un apellido muy irlandés.
Yo sabía que mi familia era bastante irlandesa.
A los cómicos escoceses, a muchos escoceses que conozco,
les molan el día nacional de Escocia, los kilts, el haggis...
Yo solo conecto con la gente si también es católica.
Si un pedófilo te cantaba a capela cada domingo...
La paz esté con vosotros.
Y con tu espíritu.
...eres de los míos.
Pues me hice una prueba de ADN.
De esas de internet. Sabía que era algo irlandesa.
¡Pues 98,3 % irlandesa! Jamás he vivido en Irlanda.
¡Sí, choca esos cinco!
Mis padres no han vivido allí.
Es la prueba del sectarismo escocés.
Católicos siendo endogámicos una y otra vez.
Caras más peludas en cada generación.
Nunca he sido más feliz de no ser británica, qué gustazo.
Solo soy británica al 1,7 %.
Y es de cuando un sintecho me escupió en el ojo cuando me mudé a Londres.
He estado yendo al gimnasio.
Intento ir porque la gente me hace fotos cuando actúo
y me quiero morir al verlas.
Y me vetaron de mi gimnasio de Londres
porque quise pelearme con uno que quería enseñarme a hacer pesas.
Y...
¡En serio!
Quiero ponerme una camiseta con:
"Da igual lo que me veas haciendo con pesas, no te me acerques,
aunque haga esto".
No sé cómo cabrá en una camiseta, pero ya me entendéis.
Prefiero ir al gimnasio cuando hago gira por Escocia,
donde son tan lujosos que quiero volverme a casa.
¿Por qué? Porque están vacíos.
Solo hay
hojas flotando.
Ningún hombre escocés osaría enseñarme a hacer sentadillas en Escocia.
Los escoceses de gimnasio parecen derivados por el médico
después de un infarto o algo, es fantástico.
Me preocupa mucho la salud.
La gente siempre se sorprende cuando lo digo.
Me preocupa mucho el tema,
cada vez más, porque soy vieja y esto es para mujeres jóvenes.
"Qué vieja soy.
Me deprime hacer este espectáculo y soy viejísima.
Tengo 36 años, sé que...".
¿Oigo a un viejo reírse de esto?
Te he visto la carita de pasa en plan: "¡Eso no es nada!
¡A mí me pareces un feto!
¿Cómo te atreves?".
Perdón, sé que no es tantísimo,
pero los 36 son una edad en la que debes empezar a aceptar que,
como mujer, ciertas cosas no te van a pasar.
Tu vida no va a ser justo como te la imaginabas.
Porque siempre me imaginé siendo,
y lo digo sinceramente, el tipo de persona que va a...
¿Sabéis las orgías con máscara para gente de clase media?
¿Rollo Eyes Wide Shut?
Sé que sabéis qué son.
Creía de verdad que ya habría ido a una a estas alturas.
No es que no vaya a ir a una orgía ahora que tengo treinta y largos.
Es que la calidad de la orgía cae en picado rápidamente
a partir de ahora, ¿vale?
No será un baile de máscaras.
Será un intercambio de parejas guarro
de los anuncios clasificados en...
un lugar dejado de la mano de Dios, como Swindon.
Nunca he estado,
solo sé que el tren mejora cuando la gente se baja ahí.
"Ya no tengo miedo".
Tendré que ir a la orgía de Swindon.
Un fontanero regordete me servirá cortezas de cerdo.
Y no en la porcelana fina que querría,
sino en un cuenco de poliestireno.
Tendré que comérsela, se la chuparé.
Lo haré agradecida, con la cara arrugada y caída,
apuntando ya a la tumba.
Llega la muerte, el cuerpo lo sabe.
Es lo duro de esta edad, la cara empieza a desprenderse del cráneo.
Cada vez tengo que hacerme más selfis desde este ángulo
para que la cara se me recoloque
y pueda volver a ver a la auténtica Fern.
Tenía los pechos fantásticos.
Lo siento si esto le incomoda a alguien,
pero siempre estaban fantásticos.
No tenía que preocuparme por ellos porque eran...
En el confinamiento creo que les dio depresión
y, como todo lo demás, empezaron a marchitarse y caerse.
Pensé algo que me inquietó y se me ocurrió que tenía dinero.
"Podría operarme las tetas".
Pero otra vocecita dijo: "No.
Que se pudran debajo de la ropa.
Ya han tenido su momento de gloria.
Me toca lucirme a mí".
Edimburgo 2006. La mejor época de mis tetas.
Yo era bailarina erótica.
No podrían haber tenido mejor vida.
Antes me daba cosa decir que era bailarina delante del público,
pero, a medida que pasan los años y ves lo que hacen las jóvenes en OnlyFans
o, la verdad, en fotos de vacaciones de Facebook,
decir que fui estríper hace 15 años
empieza a sonar como si dijera que fui flapper en 1920.
Muy pintoresco, ¿no?
Siempre noto que la gente más mayor del público piensa:
"Tranquila, yo te repudiaría igualmente si fueras mi hija".
Pero los de la generación Z o cualquier persona joven...
Si digo 'club de estriptis'
os quedáis rollo: "¿De qué cabaret pintoresco hablas?".
Y haréis una porno en TikTok
y os lanzaréis en vuestro patín volador.
No sé qué traman estos jóvenes.
En fin,
se me quedan las tetas como pasas,
como dos viejas arrugadas, así me gusta imaginármelas.
Me las imagino recordando
los días de gloria en clubes de estriptis escoceses.
Como la anciana del principio de Titanic que...
rememora su vida follando como loca.
Ahí lo han pillado.
De eso iba Titanic.
Un polvo genial en un barco. Él no vivió.
"¿Qué más da, si era pobre?".
"Suelta mi puerta, Jack".
Y esas son mis tetas nostálgicas.
Dos ancianas. "¿Te acuerdas, Eileen?
¿Recuerdas cuando pagaban por vernos?".
"Ay, sí, los días de gloria.
Casi le tocábamos las orejas a Fern.
Ahora vamos bajando a su ombligo, nos hundimos hacia la tumba.
Una más rápido que la otra, por lo visto.
Ya te pillaré, cielo".
"No seas negativa, Agnes.
¿Recuerdas que los sobrinos de Gadafi nos ofrecieron 40 libras por un privado?".
O gente que afirmaba ser de la familia de Gadafi.
Buenos tiempos.
A veces el público cree que me he inventado lo de Gadafi
para darle detalle al monólogo y me ofende mucho,
porque no sé tanto de política libia
como para inventármelo.
¿Cómo creéis que sé quién es?
Conocí a sus sobrinos en un club de estriptis.
Que ahora es un restaurante mexicano,
porque la gentrificación fastidia a los pervertidos.
En fin, ahora que estoy en mi ocaso,
pasando a la segunda mitad de mi vida,
me he dado cuenta... Me prometí
dejar de ser siempre tan asustadiza.
Me dicen que en escena parezco segura,
pero fuera del escenario soy muy tímida y pensé que tenía que acabarse.
Me encanta pasear de noche después de actuar.
Hacer el número de pasos que toca.
Pero, si eres mujer y te gusta pasear de noche,
cada paseo nocturno está teñido de pensamientos de tu asesinato.
No te permite desestresarte mucho.
Creo que estáis en plan: "No, no lo pensamos siempre.
Somos normales".
Hay dos motivos por los que me da miedo pasear de noche.
Uno, que mi padre
se angustia exageradamente pensando que me van a matar.
Ya, los padres se preocupan mucho, pero escuchadme.
Cuando llamo a mi padre de paseo, lo primero que me dice es:
"¡Que no te maten!".
Y yo:
"Apunta más alto, papá".
A ver...
Mujeres del público, si os ponéis nerviosas de noche,
yo me consuelo con un dato.
E intento consolar a mi padre, pero no funciona.
Estadísticamente, es mucho más probable
que os mate el tío que os acompaña.
Así que mejor poneos el abriguito y los zapatos.
Salid por la puerta y a caminar.
Es la opción más sana en varios sentidos.
En segundo lugar, mi padre ha sido así desde que yo tenía cinco años.
Mi primer día de cole, me ató un silbato al lateral de mi mochilita
y dijo: "Oye, cielo.
Si algún hombre se te intenta llevar,
sopla el silbatito. Sóplalo fuerte".
Además de crear el recuerdo del primer día de clase más traumático de la historia,
siempre alerta,
esperando a que me metieran en una furgo,
¿no era como mandar a la guerra a un soldado con una cuchara?
¿Qué iba a hacer? ¿Ahuyentar a los pedófilos con mi melodía?
Ya han superado muchos tabúes para ser secuestradores de niños.
Creo que yo haciendo...
...no servirá de mucho.
Solo significa que soy una adulta ansiosa.
La otra razón por la que tengo miedo, que me parece buena razón,
es que vivo en Londres.
Le he dado...
A ver, le he dado diez años y no me gusta.
Después de diez años, puedo afirmar
que o te gusta que la gente sea cabrona o no.
Es que...
No te acostumbras.
Es horrible.
No se parece en nada al Londres que veía en la tele.
No culpo a la buena gente de Londres.
El mundillo se ha portado genial conmigo.
Culpo al universo cinematográfico de Richard Curtis,
que representa una versión de la clase media inglesa
que aún no he visto en la vida real.
Crecí viendo películas en plan:
"Soy Will y trabajo en una adorable librería de Notting Hill.
Aquí somos todos amigos".
"Qué bien, Will, me encantan los libros,
pero en Escocia me zurran por leerlos.
Deja que me vaya contigo y tu grupo de amigos, todos blancos".
Llegué a Londres. Nadie tenía amigos.
Will y su librería no existían.
Vivo en una zona de Londres llamada Lewisham
que es la desolación total.
Gente discutiendo con pan de pita en el Tesco local.
Yo pensando: "¿Tendrán más amigos que yo?".
Uno que me persigue por el aparcamiento tan a menudo
que ya ni me cambia la cara al correr.
Los teleñecos en Cuento de Navidad representa más
el infierno dickensiano que es Londres en 2023 que Love Actually.
No es por meterme con Londres.
Es que hay que representarla mejor en el cine y lo sé por esto.
Un amigo mío se fue de vacaciones de Escocia a Nueva York
y, cuando volvió, le pregunté qué tal.
Y dijo: "Una pasada.
Lo primero que hice fue coger un taxi amarillo de esos
y el taxista era un capullo,
¡igual que en las pelis!
Ya sabes cómo son en las pelis. 'Olvídate, tráeme un café'".
Son como en las pelis sobre Nueva York.
Y entonces se me ocurrió.
Necesitamos comedias románticas más realistas ambientadas en Londres.
Ver a una pareja enamorándose
en el piso de arriba del bus nocturno a Lewisham.
"¿Cómo dices, Henry? ¿Quieres una vida conmigo?
No te oigo con el ruido del que dice que es una máquina de matar de atrás".
El tío los persigue y huyen, riendo y cogidos de la mano.
Se besan delante de un contenedor en llamas,
y las niñas escocesas señalan la tele
y dicen: "Ahí quiero vivir de mayor.
En Londres".
Pero no puedo culpar a Londres de tener miedo siempre ni puedo mudarme.
Sueño con poder volver a casa algún día.
Pero no hay vuelta atrás.
Te vuelves demasiado capulla como para poder irte nunca.
Así me di cuenta yo.
Desayunaba en una cafetería de Glasgow cuando una anciana se me acercó por detrás
y me dijo: "Qué pintaza tiene el desayuno".
Y mi instinto inmediato fue protegerlo.
"¡Fuera!
¡No tendrás mis salchichas ni mis recursos!".
Ahora tengo que quedarme en Londres.
Pero estoy nerviosa cuando estoy de gira.
Gran parte del trabajo es viajar sola,
alojarte en hoteles sola,
y no se me da muy bien.
Iba en un tren de Edimburgo a Glasgow
en el que iban tres escoceses muy borrachos y ruidosos.
Tenéis que saber que,
pese a mi acento, he vivido 13 años en Inglaterra,
así que los escoceses borrachos ya me asustan tanto como a vosotros.
Yo miraba a esos patanes.
Éramos los únicos del vagón y yo llevaba cascos con cancelación de ruido,
pero me imaginaba lo que decían de mí.
Sin duda, decían:
"Matemos a esta zorra cuando nos bajemos.
Será divertido".
Yo temblaba.
Me quité los auriculares al parar en Glasgow
para saber qué se me venía encima.
¿Sabéis qué señalaba y gritaba el cabecilla?
Gritaba:
"Tíos, yo solo quiero saber
qué lleva la salsa marrón".
Es...
No se puede saber.
Uno: vi que mi ansiedad había tocado techo.
Y dos: lleva tamarindo, ¿no?
También me pasa en los hoteles.
Muchas veces llego a un hotel en viernes
y tengo todo el fin de semana por delante para mí sola, actuando.
Muchas veces llego al hotel
y soy la única que no está de despedida de soltero.
Hace poco llegué a uno en el que había como 50.
Lo peor de los hombres.
Sin ofender a ninguno como individuo.
Pero da miedo cuando os ponéis a gritar: "¡Tíos!".
Esa mentalidad de grupo.
En mi cerebro de mujer algo dice: "No.
No me gusta, tengo que alejarme".
A menudo me pongo tan nerviosa por las despedidas
que no puedo ni desayunar si hay alguna cerca,
por el miedo que dan.
Bajo a desayunar y me esfuerzo,
pero acabo reconcentradísima en mi pan,
girando sin parar ¡en la tostadora de la perdición!
Y pienso: "Mira, deja el desayuno. Me intimidan demasiado las despedidas".
Pero el último año me dije que tenía que cambiar.
"¿Cómo te intimida una despedida de soltero?
Es solo un grupo de hombres.
Llevan a cabo un ritual.
Sí, se beben el pis unos de otros en el desayuno.
Sí, llevan el disfraz de Borat diez años tarde.
Todo eso lo hacen
porque uno de ellos quiere a Sarah.
La quiere tanto
que va a casarse con ella.
Porque cree de verdad que su amor durará siempre.
Es lamentable".
¿Cómo podía intimidarme algo tan lamentable?
Un grupo de tíos celebrando que Darren quiere a Sarah.
No me imagino casándome si no es irónicamente
o si la tele no me paga por hacerlo en un reality retorcido.
Y no es por ser una cínica ni una amargada con los hombres.
Se me da genial salir con gente. Si acaso, se me da demasiado bien.
Llevo saliendo con uno diez u once años. Una eternidad.
Toda la gente que conocemos se casa ahora.
Tengo 36 años, pero creo que tengo 18, así que me parece un poco chungo.
Siempre le estoy diciendo:
"¿Por qué se casan todos estos capullos?".
"¿Nuestros mejores amigos, dices?". "Sí".
Siempre responde igual. "Ya te lo he dicho.
La gente se casa porque quiere poder
declarar su amor mutuo ante su familia y sus amigos".
Dice eso.
Ya, ¿verdad?
Me río porque yo tendría que estar drogada para hacer algo así.
Claro, me grabo follando.
¡Pero con mis emociones!
No voy a declarar mi amor delante de toda mi familia ni mis amigos.
Igual vosotros os casasteis,
y tenéis familia y amigos majos, normales.
Os sentís seguros juntándolos con alcohol.
Yo no.
No declararé mi amor ante Julie,
la desconocida con la que se casó mi padre en 2014.
¡No sé ni su apellido!
Y tengo que pagar para que coma salmón o pollo,
y lo devuelva a la cocina, que es lo que hace Julie.
No voy a declarar mi amor delante del tío de mi novio,
que estuvo en el IRA y siempre la lía en reuniones familiares.
Qué alivio que os suene el IRA... Fueron importantes en los 80.
¿Sabes qué molaría?
Que todo el evento lo presidiera
un tío raruno que ni puede tener novia
y es probable que sea agresor sexual.
¡Qué romántico!
Esto es lo que no entiendo.
Cómo te casas por segunda vez
si te cargaste tu primer matrimonio, papá.
¿Y cómo sueltas los votos de la segunda boda
sin mearte de risa?
¿Cómo lo dices en serio?
"Prometo amarte, honrarte y obedecerte...
Juas, igual esta vez".
Y, en serio, no es que yo no sea romántica.
Cuando quiero a alguien, lo quiero mucho.
Con mucha intensidad.
Pero no quiero declarar el amor especial que siento por mi novio
ante un montón de gente, creo que le restaría valor.
La gente se enamora por motivos varios
y a veces dicen el porqué en la ceremonia.
No sé, no me invitan a muchas bodas, a saber por qué.
A veces dicen por qué se enamoraron
y no quiero que pongan los ojos en blanco
cuando diga que nos enamoramos
porque mejoró enormemente mi solvencia a lo largo de tres años.
"Me enamoré hasta las trancas
cuando canceló su viaje de esquí para abortar conmigo.
¡Una historia preciosa!
Disney hará una peli de animación de la historia un día de estos.
La princesa del aborto".
Esto es lo que me gusta de Inglaterra.
Puedes decir 'aborto'
y la gente no te persigue con antorchas
como haría en Escocia.
En Escocia, si dices 'aborto',
creen que Jesús te ve.
En Inglaterra, mucha gente de clase media, con dinero,
vais en plan: "¡Sí, matad a los bebés!
Sácate un título, ascenso social a saco".
Me encanta.
No quiero que penséis que estoy contra las tradiciones.
Tengo una idea muy tradicional del matrimonio.
Creo que más que la de la mayoría,
porque creo que el matrimonio es la fusión de bienes
para formar una pareja con poder económico.
Os he visto asentir.
Para eso se inventó, para unir granjas, poderes familiares y dinero.
El amor no tenía nada que ver, eso lo metieron luego
para engañar a las mujeres, a quienes no les convenía.
Chicos, os beneficia.
Os miramos los lunares, es un trato injusto.
Os miramos los lunares de la espalda, no ganamos nada.
Lo del amor es un truco, un engaño.
Lo demuestra la cantidad de mujeres
que creen que otras intentan robarles al novio o marido feo un sábado noche.
Os cuento algo.
Las mujeres que salen con modelos
no tienen ataques de celos sexuales, no.
Siempre es alguien con un orco.
Un desastre total.
Se toman una botella de prosecco y:
"¡No te acerques a mi Tony!".
Nadie quiere a tu Tony el Feo, cari.
Me alegro de que estéis en pareja.
Pero nadie lo quiere y, al aferrarte a él...
Los celos sexuales son muy poco dignos.
Si quieres a alguien, dale libertad. Siempre se lo digo a mi novio.
"Venga, vete. Ten una aventura".
No ates en corto a Tony el Feo.
Porque parece que te agarres a un zurullo y no queda bonito.
Iba a celebrar una unión civil en mi décimo aniversario.
Ahora es una opción en vez de casarse.
Íbamos a hacernos pareja de hecho
y empecé a rellenar los formularios.
Hay que rellenarlos, un rollo.
Solo lo haces por el poder que da el amor y eso.
Los rellenas pensando en romance y amor.
Llegué a la última página,
vi que tenía la tarjeta de débito arriba
y cerré el portátil de golpe.
Joder, el amor es poderoso, pero no tanto
como el documental de Netflix sobre Pamela Anderson.
Pero haré la unión civil.
Quiero ponerme con ello, porque, al final,
quiero lo que cualquier otra niña, tío.
Que el derecho de mi padre a desconectar mi sistema de soporte vital
pase a mi pareja.
Si estoy en estado vegetativo,
confío en que mi novio sea pragmático,
y tenga la decencia de desconectarme
o asfixiarme cuando no esté el doctor,
y cumplir una condena de corta a media
tras lanzar una campaña de éxito en el Guardian.
Mi padre es ultracatólico. Está contra la eutanasia.
Lo ha dejado claro.
Si me pasa algo sin estar casada,
ya sabéis qué hará mi padre.
Pasearme en la silla.
A Disneylandia. A Lourdes.
Otra vez a Disneylandia, otra vez a Lourdes.
Y así eternamente mientras intento parpadear:
"Llevemos esto al Tribunal Supremo".
"No, nuestra hija sigue ahí, en alguna parte.
A veces la sentamos junto a la ventana cuando hace sol.
Disfruta del sol en la cara,
se le nota en la expresión, totalmente impasible".
Yo buscaré mi silbatito con la boca.
Intentando parpadear el código de: "¡Mátame ya, papá!".
Me alegra que os gusten la muerte y el declive.
Es algo que une a la gente, ¿verdad?
Le he dado vueltas al tema
porque mi padre y yo siempre hablamos del cielo y de si existe.
Y mi padre cree que, al morir,
todos nos convertimos en angelitos incorpóreos.
Solo alas saliéndonos del cuello.
Es genial oír a un obrero escocés intentar defender esa teoría absurda.
Yo no creo que pase eso al morir, no estoy chalada.
Creo que, al morir,
nos convertimos en espíritus que flotan en el más allá,
esperando a que los médiums nos contacten.
Eso es lo que pasa.
He hablado con varios médiums.
Fui a uno que habla con los muertos.
Era muy teatrero.
Me preguntó si quería contactar con alguien del otro lado.
Le dije: "Sí, con el tío John.
Era mi tío preferido, murió cuando yo era pequeñita".
El tío se paró como si de verdad estuviera contactando con algo y dijo:
"Ahora no le apetece hablar contigo".
Ya me crea inseguridad ser impopular en el mundo de los vivos.
Saber que alguien que solo tiene la eternidad por delante
dijo: "No, con esa no puedo hablar",
me dejó la autoestima fatal.
Pero la muerte...
La muerte y el declive te hacen cambiar de idea
sobre temas como amor y matrimonio. Ideológicamente me opongo a casarme.
Seguramente no se notara en la primera parte del show.
Soy una mujer muy serena.
Con nada, esa perspectiva cambia.
A finales del año pasado me encontraba mal,
tenía síntomas muy raros.
Mi médico pidió una resonancia de la cabeza.
Nunca es bueno.
Me llamó la misma noche que me la hice.
Eso es peor.
Dijo: "Es inesperado, señorita Brady.
Tiene un bulto en el cerebro, venga ya al hospital".
Ni escuché el resto de lo que me dijo, me puse a llorar a berridos.
Pensé: "Me voy a morir justo cuando mi carrera despega
y he malgastado años de mi vida,
años,
en hacer capturas de Instagram de gente que odio
para mandárselas a amigos".
"Mira qué imbécil". Enviar.
¡Ha sido una vida bien aprovechada!
Sé cuántos habéis tenido el mismo...
Todos recordaremos lo mismo al morir, ¿no?
Nuestros recuerdos más felices
serán mirando el móvil a lo largo de los años,
intentando no sobarnos de madrugada.
"Entiendo que esta celebre su cumple,
pero ¿toda la semana?".
Y entonces...
se te cae el móvil en el frontón.
Le das Me gusta a la publicación de tu archienemiga.
¡Ni siquiera la sigues!
Yo siempre la cago así.
Total, que el médico me dio la mala noticia.
Me puse a caminar llorando.
Fui al salón a hablar con mi novio.
Le dije: "Creen que tengo un tumor cerebral.
¿Nos casamos? ¿Quieres la boda más heteronormativa de la historia?
Con todas las humillaciones, ir de blanco.
Que mi padre me lleve al altar, aunque esté pirado.
Lo quiero todo".
Y pensé: "Qué poco me ha durado el feminismo".
Mi novio, que también está contra el matrimonio,
dijo: "Sí, lo haré".
Llorando.
Fue emotivo.
Fui al médico al día siguiente.
Me dice: "Buenos días, señorita Brady.
Creemos que tiene un pequeño quiste pituitario.
Son muy comunes, la llamé para decirle que era preocupante
porque a mí me habría gustado saberlo".
"Eso no es lo que me dijiste anoche,
cabrón metemierda que se cree prota de un culebrón médico".
Ahora que la sanidad está tan saturada,
¿qué loco te llama diciendo:
"Igual tienes un tumor cerebral, ¡que duermas bien!"?
Joder.
Me fui de su consulta.
Había llamado a mi agente para que cancelase la gira y todo.
Me fui a casa.
Mi novio estaba haciendo la cena. Le dije: "Oye, qué vergüenza.
Que no me muero".
No sé qué persona normal dice: "Qué vergüenza, que no me muero".
Dije: "Me harán más pruebas, no saben qué es,
pero lo principal es que anoche nos prometimos, ¿no?
Anoche nos prometimos".
Ni alzó la vista mientras removía.
Dijo: "Depende del diagnóstico".
Solo se casará conmigo si estoy terminal.
Por si alguien no lo pilla.
No es ni la primera vez que surge.
Es que ni eso. Me da igual casarme.
De verdad, me da igual.
Pero estábamos en la boda de un amigo
y yo miraba la comida que había.
Tenían una tarta toda de queso.
Qué pintaza.
Así que le pregunté qué pensaba que comeríamos en nuestra boda.
Dijo: "Lo que te pongan en la sonda esa tarde en el hospital".
Muy frío.
A veces cuesta salir con alguien mucho tiempo.
Rompimos como tres veces durante el confinamiento.
Volvimos porque yo no me veía empezando de cero a los treinta.
El amor es fuerte, pero más una hipoteca a cinco años de interés fijo.
Son malos tiempos.
No fui capaz.
Hablaba con tíos buenos por internet. Con famosos.
No puedo decir quiénes.
Pero pensé: "Hay que empezar de cero. Píllate un novio famoso.
Colabora con él para marcas en Instagram.
Deshazte de ese capullín".
Y luego pensé: "No puedo empezar de cero".
Qué pereza.
Sé que habría primeras citas excitantes, primeros polvos geniales.
Pero luego están las otras primeras cosas y con eso no puedo.
No me veo volviendo a aguantarme los pedos de 12 a 18 meses
hasta saber que la persona está enamorada.
Y, sin fallo, un domingo de pereza, estáis abrazados y...
"¿Sigues queriendo un proyecto común, aunque me he pedido en tus huevos?".
Demasiada vulnerabilidad.
No puedo volver a conocer a otra madre trastornada
y entender por qué le atraigo yo al tío.
Mola oír reírse a las locas del público
en plan: "Ja, esa soy yo".
Y es estresante pensar en volver a empezar cuando...
Llevo tanto con la misma persona
que no había aplicaciones para ligar cuando estaba soltera.
Y ahora soy muy exigente en lo que busco en una pareja.
Ahora salgo con una persona decente con un trabajo decente.
Él no es cómico.
Muy exigente. Con 20 años, yo no era nada exigente.
Por eso era muy fácil salir con muchos.
Un tío intentó ligar conmigo
fuera de una disco de Edimburgo a mis 21 años.
Le dije: "Mira, no quieres liarte con alguien como yo.
Soy estríper".
Y me suelta: "Tranqui, yo he estado en la cárcel".
¡Como si fuera lo mismo!
No es lo mismo, tío. ¡Una de los dos es emprendedora!
Intenta hacerte de oro con las tetas.
Pero era bonito volver después de romper.
Aprecias mucho más a la otra persona.
Dejáis vuestras malas costumbres. Volvéis a tener citas.
Igual hasta tenéis malos hábitos sexuales.
No siempre, pero igual a veces, si lleváis mucho juntos.
Igual no salís de las mismas dos o tres posturas cómodas una y otra vez.
Puede que esas en las que estáis de lado
para no miraros la cara, llena de odio.
Te bajas un par de centímetros el pijama.
Ofreces una nalga a las bravas.
Sigues mirando hipnotizada la pantalla que tengas delante.
Pantallazo de otro enemigo.
Y oyes una vocecita detrás.
"¿Silencias los vídeos de gatos de YouTube?
Que intento concentrarme".
Piensas: "De joven nunca habría imaginado que tendrían que centrarse en follarme".
Entonces uno de los dos dice: "Animemos la cosa.
Ahora nos hablamos mientras lo hacemos".
Fue idea de él, yo ya hablo bastante currando.
Me dijo: "Vamos a fingir que somos otros".
Y me lo dijo en pleno coito, ¿vale?
Y, mientras me follaba, por si no lo habíais pillado...
Hay intelectuales, por suerte.
...me suelta: "¿Quién quieres ser?".
Y me entró el pánico, tío. Y suelto:
"¿Brooklyn Beckham?".
No sé cómo se habla en plan sexy.
Pero sí sé que Brooklyn tiene una vida brutal
de nepotismo y oportunidades que no merece gracias a Victoria y David.
Y quiero mi parte del pastel.
Ese capullín hace lo que quiere.
Creo que ahora es chef.
El otro día volví a probar lo de hablar durante el sexo
y le dije a mi novio: "¿Y si fingimos que soy virgen?".
Me soltó: "No tengo tanta imaginación".
Antes de salir con él, me creía muy sexy solo por haber tenido relaciones.
Creía que era una zorrona.
Es una idea muy católica.
Rollo: "Soy muy sexy porque he follado".
Qué va, soy muy convencional, aburridísima.
Y me enteré porque me riñeron por juzgar prácticas sexuales.
En un pódcast de gente de la generación Z.
Ya el concepto es una idea muy de jóvenes.
No me lo puedo tomar en serio.
Así que, cuando dijeron: "Fern, no juzgues",
solté: "Pues dejad de cagaros en la boca, degenerados".
Ya solo me faltó suscribirme a un periódico rancio.
Pero a esto me refiero con hacerse mayor.
¿Por eso los jóvenes se sienten víctimas?
¿Por no poder hacer popó ni pipí follando sin que me ría?
¡En mi época nos manifestábamos contra la guerra!
Creo que en mi cole lo hacían, no sé.
No sé ni de qué guerra hablo.
A ver, perdón si...
Estamos en una ciudad moderna,
me preocupa que haya alguien al fondo
con un gorrito de lana y con un mini...
"¡No juzgues!".
Lo siento si os va la coprofilia,
pero ser católica en Escocia
es estar a un paso de ser amish.
Aquí no tenéis nada igual.
Tenéis un político, es el único católico.
No es lo mismo.
Así que es un milagro que yo saliera tan follarina.
Es valiente.
De peque me decían muchas mentiras.
Y una de las más gordas me la contó mi abuela.
Era muy tierna, pero muy religiosa.
Tenía dos tipos de agua bendita.
Para uso diario y ocasiones especiales.
Muerte y coma, ¿vale?
Me llevó aparte un día de verano cuando yo tenía 14 años.
Mi abuela estaba incomodísima
y yo no quería incomodar a mi yaya.
Me dijo: "Cielo, he encontrado esto en tu cuarto.
No te va bien, no deberías tenerlo".
Yo ya pensaba que me había encontrado el tabaco.
Pero no. Era una caja de tampones.
No sé cuántos de vosotros lo sabéis,
pero los católicos irlandeses viejos creen que los tampones te desvirgan, es absurdo.
Porque me suicidaría si una polla fuera como un tampón.
Y no lo digo para juzgar a la comunidad de micropenes,
de la que no hay nadie aquí.
Están todos actuando por todo el país, ¿verdad?
Pero no es eso, es que me parece increíblemente ingenuo
suponer que lo que se busca en una pilila es lo que se busca en un tampón.
Imaginaos las situaciones pesadillescas
si las pililas tuvieran capacidad de absorción.
Se acabó el sexo casual con tu pareja.
Como sea un poco guarrete,
habrá que darle la vara si quieres sexo:
"¿Quieres escurrirte ya la pilila?
Está goteando".
Tendría que levantarse de la cama,
abatido, humillado,
avergonzado, e irse triste al baño.
"Lo siento, salí a correr cuando llovía y se me empaparon los pantalones".
Tendría que cogerse la pilila hinchada,
ponerla al borde del lavamanos
y escurrírsela con tristeza,
como el trapo de un barman al acabar su jornada.
Volvería apesadumbrado.
Tú, tumbada con las manos sobre las tetas.
"¡Deja de mojar el parqué nuevo!".
"Ya podemos hacerlo".
"Se me han pasado las ganas".
Dirías: "Solo quiero un tío con la polla seca".
Sería un tema de conversación entre mujeres.
"Su nuevo novio siempre la lleva mojada".
Nicki Minaj compondría un exitazo sobre el tema.
"Mi hombre la tiene seca".
Está bien salir con alguien mucho tiempo.
Reconforta mucho volver de gira
y pasearte por casa
con la sudadera de tu novio, en plan femenina.
Pero el otro día llevaba como una semana con su sudadera
porque doy asco, y ya olía mal.
Él estaba haciendo la colada y le dije: "Toma, tu sudadera".
Y me dijo que no era suya.
Entonces pensé: "Claro, eres de constitución pequeña".
Llevaba la sudadera enorme de mi albañil albano, un viejito.
Y hacía una semana que la llevaba delante del albañil.
Como una psicópata.
Le ofrecía tazas de té
con su ropa puesta.
Le preguntaba cómo iban los azulejos del baño
¡vestida de él!
Pero sin mencionarlo en toda la semana,
para que el tío creyera que se estaba volviendo loco.
Madre mía.
Es mi forma de decir que tengo casa.
Tengo casa.
Tener casa mola.
Ya no hay casero que te mangonee.
Pensé: "Lo primero que voy a hacer es adoptar un perro".
Me encantan los perros, mucho.
Los gatos no.
En la uni tuve gato.
Fue horrible.
Enhorabuena si adoptas un gato y todo va bien.
El que tuve era satánico.
Me bufaba. Me dejaba tocarlo una vez a la semana.
Era como vivir con una puta rusa muy fría.
Trabajadora sexual. Perdón.
Pero era un gato malo, así que pensé en tener perrito.
Mi novio dijo: "No, pasas mucho tiempo fuera de gira.
Mejor un gato".
Pues tengo gato.
Tengo un gato de lujo.
No uno que te ataca sin motivo.
Tengo un gato lobotomizado con pedigrí
al que acunas cual enfermo mental.
Es tremendo.
Quiero a este gato más que a mi padre o mi madre.
A los seis meses, vino un fontanero y dijo que el gato parecía sentirse solo.
Un comentario de pasada, que parecía sentirse solo.
Compré otro enseguida para ayudar al primero.
Lo quiero tanto que le compré una mascota.
No os imagináis cuánto lo quiero.
Pero no me gustan los gatos, sino los perros, aunque no tenga.
Lo entendéis, ¿verdad?
Pues mi gente no.
En cuanto compré los gatos y empecé a publicar sobre ellos,
mis más allegados, mi madre, mi mejor amiga desde hace 20 años,
empezaron a llamarme señora de los gatos
y a hacerme regalos odiosos de temática gatuna.
Tazas horribles con gatos.
Cuadros horteras de una mujer con un gato encima.
¿Por qué iba a gustarme eso? Es un regalo muy ofensivo.
Quiero a mis gatos porque molan, los he criado desde bebés.
Les he limpiado la caca. Los quiero por su personalidad,
no por su forma felina.
Sería como si... Sois pareja, ¿no?
Tú le quieres, igual lo publicas en redes.
Nunca me atrevería a darte un calendario de calvos parecidos...
y decirte...
"¿Por qué no te gusta tu regalo?
Todos recuerdan vagamente a su silueta".
Ni siquiera estás calvo, perdona que lo haya dicho.
No quiero ofender.
Aunque sea una chunga en escena, no quiero hacerle daño a nadie.
Quiero a mis gatos ridículamente.
Odio quererlos tanto,
porque siempre he odiado a...
No sé por qué pasa.
Para quienes les gustan los animales, la cosa nunca acaba bien.
Tiger King,
el australiano aquel...
¿Sabéis?
Acaban mal, mejor no amar demasiado a los animales.
Hay el estereotipo
de que los autistas se entienden mejor con los animales
y te gusta tener mascotas más que a las personas neurotípicas,
y yo sí soy así.
Mis gatos están conmigo de forma que los humanos no.
No me juzgan por nada de lo que digo.
Puedo hacer muchas cosas con ellos que con mis amigos no.
Puedo masturbarme delante de ellos
sin que les cambie la cara.
Con tus amigos humanos no puedes, a menos que seas Louis C.K.
En ese caso, vuelves de gira.
Pero la vida doméstica que tengo ahora es agradable.
De joven mi vida era muy caótica.
Ahora tengo una vida casera aburrida: yo, los gatos y el novio.
Pero, cuando eres autista, nunca sientes que vayas a encajar.
A pesar de estar segura de tener mi título de Mejor autista con matrícula,
me preocupaba titular el programa Autistic Bikini Queen,
porque pensaba que me miraríais
y, como no soy un niño con un trenecito mirando al suelo con tristeza,
creía que pensaríais que miento.
"Para tener una buena paguita de autista".
Y le dije a mi mejor amiga, Alison:
"Creo que mi público no se va a creer que soy autista".
Alison es muy educada. Se calló un momento.
Y dijo: "No te lo tomes a mal, Fern.
Espero que no te ofendas.
Deja de preocuparte por eso.
Tu público sabe que algo hay a pocos minutos de subirte al escenario".
Me pareció un halago tremendo.
Me quedé encantada.
Porque, antes de mi diagnóstico, casi todo el mundo me decía:
"Si no eres autista, ¿qué coño eres?".
Pero, en cuanto me lo diagnosticaron, todo cambió
y me decían: "No pareces autista para nada".
Y yo: "¿Qué sabrás tú del tema?".
Hablan con tu madre cuando te lo diagnostican.
O con tu padre.
En mi caso, fue mi madre.
Le preguntaron si yo tenía algún rasgo autista de niña.
Mi madre soltó una lista larguísima
de cosas tipo Rain Man que ni os podéis imaginar
que nunca me había comentado.
Tipo: "Pues les gruñía a los desconocidos cuando le hablaban por la calle.
Creíamos que era maligna".
La religión católica en la Edad Media.
¿Cómo no me ahogaron al nacer?
"Creíamos que era maligna".
También me dijeron...
Me dijeron que no podía ser autista porque tenía novio.
Porque se ve que hay que ser un orco para ser autista.
Ese argumento me dejó loca, porque da por hecho
que los hombres escuchan a las mujeres jóvenes.
Un ejemplo. Nadie me escucha sin un micro en la mano.
Recuerdo ligarme a un tío,
un idiota que conocí en un hostal de mochileros de muy joven.
Me lo tiré. ¡Perdón por ser ordinaria!
Después, se volvió hacia mí y me preguntó:
"¿Qué te ha parecido?".
Le dije: "Una mierda. Una puta mierda, tío".
Y me suelta: "Ah, bien".
Ni me escuchaba, ¿iba a buscar sutiles señales de que era autista?
¡No!
Pero, bueno, por fin empiezo a aceptar que soy autista.
Aunque sigues sintiéndote excluida, como si no encajaras con otras mujeres.
Ya no intento encajar con otras mujeres.
Con cada intento, el resultado es peor.
Pero la combinación de querer encajar
y lo de que casi me muero
me han hecho querer hacer algo
para sentirme aceptada siempre que actúo.
Y sé cómo. Me tiene que ayudar uno de vosotros.
He estado mirando la primera fila en plan: "¿Quién no parece estar loco?
¿Quién tiene pinta de ayudarme?". Con mi público cuesta.
¿Me ayudas?
Vale. ¿Cómo te llamas?
Vale, Ollie, voy a poner música.
¿Podéis poner algo muy muy romántico? Vale.
Sube. Un aplauso para Ollie, por favor.
Coge el micro.
Vale.
Veo que estás con tu novia.
Sí.
No la mires más.
"Para Brooklyn Beckham:
Quería que sonara tu canción preferida durante esto.
Pero poner a Shania Twain en un teatro era demasiado caro".
Carísimo.
"Así que ponemos esta mierda genérica.
Me has dado más alegría en una hora que mi novia en un año.
En cuanto salgamos de aquí, la dejo, ja, ja".
Ella parece muy contenta.
No le molesta para nada.
"Adiós, nena.
Nuestro amor es muy especial.
Eres preciosa, sensible y encantadora.
La única que quiero que se tire pedos en mis huevos".
Parece que te tiemble la voz de emoción.
Sí.
"Prometo besarte las tetas mustias a diario,
hasta cuando seas un esqueleto.
Hasta estando muerta".
¡No me lo puedo creer!
"Por eso te pido...".
¡Qué espontáneo! Alucino con que lo hagas mientras curro.
"Acepta este anillo
en la almohada con la que un día te asfixiaré
cuando estés enferma terminal".
No tienes que parecer contento de hacerlo, parece que te alegras.
Ya estoy acabando.
"Espero que digas que sí".
¡Sí! La respuesta no está en la hoja, sino en mi corazón.
Mil veces sí.
Deja que te toque el pecho para hacernos la foto esencial de Instagram
que me valida como mujer.
El corazón te va muy rápido.
Un aplauso, lo ha hecho genial.
Por fin siento que he logrado algo como mujer.
Habéis estado estupendos, lo habéis hecho muy divertido.
Disfrutad de la noche y la vida. Soy Fern Brady. ¡Adiós!
Subtítulos: Anabel Martínez