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FILMADO NO ALEXANDRA PALACE THEATRE, EM LONDRES
MANTENHA A ÁREA LIVRE
Palmas para essa pessoa inigualável,
Hannah Gadsby!
Olá!
Olá, valeu!
Valeu de verdade.
Meu dever aqui está cumprido.
Valeu demais, Londres, seus docinhos adoráveis!
Olha só… Sou muito fã!
Olá, Alexandra Palace. Allie Pallie!
A última vez que teve tanta gente trans na Netflix
foi numa manifestação na sede.
É progresso.
Progresso.
E estamos aqui por isso.
Existe um mito de origem pra esta noite. Todo mundo ama um mito de origem.
Então vou colocar vocês por dentro.
Alguns anos atrás, a Netflix lançou um especial de comédia supertransfóbico
de um dos queridinhos polêmicos deles e…
isso acabou gerando uma comoção.
Uma comoçãozona bem grande, enorme.
E, na realidade, eu nem me envolvi nisso pra início de conversa.
Eu…
E eu não tenho orgulho disso,
mas eu curto um voyeurismo cultural, sabe?
Fiquei tipo: "Não, continuem. Vou ficar aqui…
assistindo."
Mas aí colocaram meu nome no meio, e pensei: "Ah, porra."
Então…
Olha, eu escrevi uma carta falando um monte de verdades
endereçada para a Netflix.
O nome disso é
"morder a mão que nos alimenta", acredito eu.
Abocanhar a canela dos poderosos,
coisa que a gente não costuma fazer mais de uma vez,
mas meu dentista é ótimo, então tudo bem.
Aqui estamos nós.
Olha, não vou mentir.
Eu já cheguei na agressividade.
Mandei direto pro meu papai da Netflix.
Chamo ele disso porque a Netflix é uma família.
Eles nos acolhem como família mesmo.
Realmente é uma família enorme.
E, como a maioria das famílias, eles não gostam dos filhos queer.
Mandei direto pro meu papai da Netflix e disse:
"Vai se foder, Ted."
Meio pesado, né?
Mas, em minha defesa, sou de Capricórnio com Lua em Peixes…
e ascendente em Câncer.
Isso significa que sou autista.
Então eu…
Eu nem sempre acerto no tom.
Usei vários argumentos na carta.
Um deles foi chamar a Netflix de seita algorítmica amoral, e…
não me arrependo.
Aí eu comentei por alto,
e foi só por alto mesmo,
que a bosta que eu cagava tinha mais integridade que o Ted.
Então…
É.
Agora estão me encorajando, mas,
é que…
Acho que eu posso ter errado no tom.
Mas, em minha defesa, na minha cabeça era uma zoeirinha.
Eu imaginei uma bostinha animada, sabe?
Com uma postura incrível, talvez uma cartola, sabe?
Bem caricata.
Pra mim, era bem…
Não entenderam assim.
Falei um monte, terminei a carta e postei no Instagram.
Tipo, não foi…
Não achei que daria uma merda federal pra mim,
porque eu não peguei o telefone e liguei pra ele,
eu não fui até a casa dele,
eu não desafiei ele pra um duelo.
Sabe? Eu…
Eu nem postei no Twitter.
Sabe? Sim, "Twitter".
Twitter.
Sim, vou chamar aquele antro de baits pelo nome morto.
Eu…
Foi só no Instagram,
mas a imprensa russa espalhou aquilo.
Eu não li.
E aconteceu uma coisa linda.
Alguém traduziu a notícia russa
de volta pro inglês.
E meu palavreado original não sobreviveu à retradução.
A bosta que eu cagava não tinha mais "integridade".
Eu só cagava
com mais "tenacidade".
Vocês devem concordar que isso passa outra imagem.
Não era mais isso aqui.
Era a pessoa se gabar de ter uma diarreia explosiva.
E ficou parecendo, sim, que eu desafiei ele pra um duelo.
A outra coisa incrível que surgiu daquela comoção
foi esta noite. Isso…
Sim.
A Netflix concordou em criar esta noite
com um monte de comediantes genderqueer incríveis e singulares,
e é muito emocionante trazer tudo isso para vocês.
Não vai consertar nada. Não é o bastante.
Só uma noite?
A gente não destrói a Amazônia e planta uma árvore.
Esse especial é tipo um programa de compensação de carbono, sacam?
Nesta noite temos um monte de comediantes do mundo todo,
cada pessoa de um estilo.
É uma mistureba, e mal posso esperar pra compartilhar com vocês hoje.
Todo mundo pronto, Allie Pallie?
Gostei de ver!
O primeiro ato vem do outro lado do oceano.
Mas sou da Austrália, isso não me impressiona.
Mas o esforço da pessoa foi maior que o de vocês, então…
Deem as boas-vindas a Jes Tom!
Meu Deus! E aí, Londres?
Como estão?
Meu nome é Jes Tom. Sou trans. Dá pra perceber?
Não respondam!
Foi um teste, vocês disfarçam bem. E eu?
Piada idiota.
Vou completar quatro anos tomando testosterona, por isso…
Por isso tenho o bigode de um valentão da escola.
Comecei a tomar testosterona antes da pandemia,
então passei muito tempo na solidão do meu quarto
encarando o único pelo do meu pescoço.
Andei pensando…
E se eu nunca conseguir ter barba? E se só um pelo crescer?
Até dar pra ver de longe…
Quem começa a tomar testosterona passa a ter muito tesão.
O que é engraçado, porque antes eu achava que já tinha tesão o suficiente.
Mas estou quebrando barreiras.
Estou mesmo.
Podem bater palmas.
Uma curiosidade sobre a testosterona
é que ela muda a orientação sexual das pessoas,
porque Deus gosta de pregar peças.
Então, depois de uma vida toda sendo lésbica praticante,
pela primeira vez na vida estou sentindo atração por homens.
Adoro que a plateia toda, seja gay, hétero, bi, cis ou trans,
pensa o mesmo: "Que horror!"
Todo mundo pergunta: "Mas você tá bem?"
É estranho passar de lésbica a ter atração por homens.
A testosterona virou uma chavinha
porque antes eu via os homens como retângulos.
E agora eu acho esses retângulos muito gostosos.
Então tô num momento interessante, no auge da sexualidade,
como um garoto de 16 anos e uma mulher de 30.
Tô na minha era. "Era" sapatão, agora é bicha.
É.
Geral parando pra pensar de qual parte não tem problema rir.
E estou aprendendo muito.
Lésbicas e gays são culturalmente diferentes.
Tipo, gays adoram musicais, lésbicas adoram trauma.
Nada junto e misturado.
Tenho que aprender muito. Preciso ser um gay gostoso,
e é difícil.
É difícil, tá? Tem algum gay aqui?
Meu Deus…
Não o bastante pra ser seguro comemorar.
É muito difícil ser um gay gostoso.
É mais difícil ser gay gostoso do que lésbica gostosa.
E não digo que lésbicas não são gostosas.
Só que lésbicas têm a mente mais aberta.
A coisa mais sexy que uma lésbica faz é saber sua hora e local de nascimento.
Ter tocado piano na infância ajudou a ter…
memória muscular.
Pra ser um gay gostoso, preciso ser um homem cis
que também tome testosterona.
Fico tipo: "Ninguém quer meu mapa astral?
Ninguém liga se tenho stellium em Capricórnio
na 10ª casa da imagem pública? Isso era importante antigamente!"
Não rola pedir equivalência das disciplinas.
Estou aprendendo que sexo por mensagem com homem é bem diferente.
E se você estranhou que eu, uma pessoa não binária,
faça piadas sobre "homem ser assim e mulher ser assado",
pode presumir que o que vou dizer está errado.
Com isso em mente, sexo por mensagem com mulher é uma arte.
É uma peça em três atos.
É aristotélico,
tem desenvolvimento, tem jornada de personagens.
Seguimos na mesma direção,
depois ficamos diferentes.
Mudamos em conjunto.
É lindo.
Sexo por mensagem com homens é tipo um desenho de maçã
com a palavra "maçã" embaixo.
Só que, em vez de maçã, é um pau, e nem é…
Nem é um pau bonito, com foco.
É um quarto escuro com luz de fundo, calça empelotada e flash.
Meu ponto é que homem não sabe ler.
Não sabe.
Já vi que gênero é arbitrário. Depende de coisas arbitrárias que faço.
Tipo: sou homem se uso chapéu,
sou mulher se peço um chá gelado de hibisco.
Tem situações constrangedoras.
Usar banheiro público é tenso. É muita matemática de gênero.
"Que acessório estou usando? O que pedi na cafeteria?"
Opinião polêmica: prefiro usar o banheiro feminino
porque não sou um animal.
Sabem?
Não sou uma fera selvagem.
Não sou um monstro.
Não quero usar o cubículo inóspito no fundo do banheiro masculino.
Não quero saber o que aquelas paredes viram.
Isso não faz parte da minha jornada.
Prefiro o banheiro feminino.
Eu ainda uso máscara em público porque me preocupo com a saúde pública
e não aguento tanta gente se apaixonando por mim.
É um fardo, vocês não entenderiam.
Outro dia, fui à festa de estreia de um filme… Me achei.
Não apareci no filme.
Meu trabalho é ir aonde gente mais famosa frequenta
e falar: "E eu!"
"Hannah Gadsby…"
E, lá na estreia do filme, fui ao banheiro feminino,
e um segurança apareceu na minha frente e disse: "Com licença.
Esse é o banheiro feminino."
E eu falei: "Nossa, mil desculpas!
Não sabia que você era um aliado.
Eu não fazia ideia!
Nem todo policial…" Não, brincadeira.
Já pensou?
Imagina só uma polícia tão truculenta que acabasse até te respeitando?
Interessante.
Gente, sou Jes Tom. Valeu demais.
Vocês foram incríveis.
Valeu.
Jes Tom!
Isso!
Tenho quase certeza de que a maioria conhece a próxima comediante.
Ela é puro talento,
mas espero que mais gente passe a conhecer e amar ela.
Ela é incrível.
Chloe Petts!
Olá!
Como todo mundo está?
Isso!
Nossa, é ótimo estar aqui.
Meu nome é Chloe, sou absurdamente gay.
Obrigada a quem comemorou. Quanto aos homofóbicos, fazer o quê?
Cadê meus gays?
Um grupo bem forte.
Cadê meus héteros?
Não, vocês parecem bem mais envergonhados.
Com razão.
Não, adoro receber gente hétero. É bom ter vocês aqui.
Eu gosto de… É bom compartilhar nossa cultura com vocês.
Ensinar o linguajar. O meu é simples.
Sou uma lésbica masculina, fácil de entender.
Isso significa que me meto em situações socialmente constrangedoras.
Outro dia, o recepcionista do hotel disse: "Como posso ajudar, senhor?"
Eu falei: "Meu bem…
Não precisa ter vergonha, mas é 'senhora'."
Ele disse: "Nossa, mil desculpas, senhor."
Mas eu adoro, é incrível.
É ótimo porque agora tenho acesso a uma coisinha incrível
e maravilhosa: o privilégio masculino.
É bom, né, moço? É demais.
Bate aqui, vai.
Puta merda…
Ele bateu de volta. Muito misógino!
Agora eu sei que tenho meus privilégios,
porque tenho acesso ao maior termo de afeto do nosso idioma.
Mulheres cis presentes, desculpa, nunca terão esse prazer.
O maior termo de afeto do idioma é o seguinte…
Você vai comprar frango frito, e o cara: "O que vai querer, chefe?"
Por isso que homem é confiante.
Saio de lá me sentindo a CEO da porra da minha vida.
Às vezes vou lá só pra ouvir ele perguntar
e respondo: "Nada, não como carne. Era só isso mesmo. Valeu!"
Sou vegetariana. Mais alguém?
Tem aqui na frente, e com orgulho.
Alguém é vegano?
Tá, que ótimo. Deve ter mais. Só estão fracos demais pra gritar.
E cadê os carnívoros?
Isso aí.
É o som da proteína.
Eu amo vocês.
Eu queria ser como vocês, porque sou uma vegetariana que come
carne.
Uma vez a cada três meses
eu provo um pedacinho de carne,
só pra ver se é mais gostoso que o clima.
Isso irrita os outros, que querem consistência moral.
Querem que a gente seja algo categorizável.
"Então você não é vegetariana.
É, no máximo, flexitariana. Você é flexitariana, Chloe."
E digo o seguinte a essas pessoas nervosas:
do fim da adolescência até os 20 e poucos
eu experimentava um pênis a cada trimestre.
Não virei hétero. O princípio é o mesmo.
Não vão me chamar de "homoflexual", né?
É meio difícil entender minha identidade de gênero.
Agora que tenho privilégio masculino, tenho medo de ser
tóxica com mulheres sem querer.
Não, senta aí! Fica sentado!
Foi um teste, e você fez merda.
Vibe de cachorrinho alegre.
Não, é difícil entender minha identidade de gênero.
O lugar onde me sinto mais confortável e autêntica no mundo todo
é a pista de dança de casamentos.
Meu meio de transporte favorito é deslizar de joelho
rodeada de níveis jamais vistos de decote. Eu amo.
Mas o mundo é caótico, é difícil saber quem sou.
Normalmente me identifico como mulher, mas é confuso.
Na pista de dança de casamento, eu tenho certeza:
me identifico como um homem com uma gravata na cabeça.
Sou assim mesmo.
Eu amo casamentos, principalmente os de hétero.
Eles são ótimos porque sinto que me torno a heroína deles.
Sei que, tecnicamente, deveria ser a noiva…
Ser a única mulher no recinto de terno masculino
faz os héteros me acharem a pessoa mais interessante
que já conheceram.
As mulheres falam:
"Já tive uma experiência sexual com uma mulher."
Os homens falam:
"Ela deve ter umas cervejas boas pra recomendar."
Não só os adultos me acham interessante.
As crianças são as primeiras a se interessar.
Tem um momento no casamento
em que os pais estão todos trêbados,
e as crianças estão correndo desembestadas.
Selvagens, parece O Senhor das Moscas. Cheiram pó de paçoca.
Entornam doses de suco de saquinho. Elas ficam loucas.
Aí vem um vácuo de poder,
e qualquer adulto pode chegar
e virar o rei das crianças.
É fácil virar rei das crianças.
Elas são impressionáveis. Se tem Candy Crush no celular,
vão te seguir como se fosse o Flautista de Hamelin.
E vira um grupinho de crianças que faz o que a gente quer.
Eu faço elas reunirem traques para uso futuro,
segurarem minha cerveja enquanto danço "Macarena".
Às vezes levo elas pra ver o musical de Frozen
pra não estranharem eu ir sozinha de novo.
Aí elas vão dormir,
e quem fica interessado em mim são os homens héteros,
porque eles viram as crianças se divertirem e querem participar.
O que são homens senão crianças grandes?
Aí os caras héteros
ficam me circulando como uma esteira de sushi.
Eu escolho o que quero.
Nunca é de boa qualidade.
É sempre um cara chamado Josh falando:
"Oi, meu nome é Josh, curto finanças, Bitcoin
e usar tênis e mocassim sem meia."
Eu falo: "Oi, Josh, muito prazer. Tudo bem?"
E o Josh, o cara mais sem graça que você vai conhecer na vida,
sempre te apresenta pra namorada dele, que é a mulher mais deslumbrante,
talentosa e linda que você já viu na sua vida.
Olho pra ela tipo: "Pisca duas vezes se estiver em perigo.
Toda a comunidade de lésbicas te acolheria.
Seria uma honra e um privilégio."
Falo: "Por que gosta do Josh?"
Ela diz: "Ele é fofo. Nunca esquece o aniversário da minha mãe."
Eu digo: "Lésbicas fazem isso e te fariam ter um orgasmo. Vem!"
Com essa experiência em casamentos, vi por que os homens héteros me adoram.
É que eles me acham útil pra hora em que jogam o buquê.
Sabem o que é.
Vou explicar, caso haja diferenças culturais.
Quando jogam o buquê, as mulheres que não são casadas
se reúnem na pista.
A noiva fica na frente, de costas.
Ela joga o buquê de flores naquele mar de solteiras.
Quem pegar primeiro será a próxima a ser leiloada.
É óbvio que sou ótima pra pegar buquê.
Sou enorme, amo sangue de hétero.
Ano passado, peguei cinco buquês em três casamentos.
Deviam ter visto.
Deixo as solteiras passarem na frente,
e elas se reúnem,
fica aquela tensão no ar.
Elas dizem: "Qual de nós vai pegar?
Espero que seja eu!
Treinei o ano todo no jardim."
Aí eu chego.
As taças de Prosecco começam a tremer.
A vovó começa a chorar.
Uma das solteiras diz: "Está no lugar certo? Certeza?"
E digo: "Sim, joga minhas flores."
Aí a noiva joga as flores, e meus novos amigos héteros
vêm e me levantam como numa partida de rúgbi.
Vocês foram demais! Sou a Chloe Petts. Boa noite e obrigada!
É.
Chloe Petts!
Isso!
Isso mesmo.
Agora vocês entenderam?
Você tá emocionado demais, cara.
Preciso que saibam que ele não foi pago pra vir aqui.
Ele só é emocionado.
Seu nome…
Seu nome não é Josh, é?
É, isso aí.
Beleza.
Agora vem aí uma comediante incrível de Nova York.
Um esplendor subestimado. Vibrem bastante
para a Asha Ward!
E aí, Londres?
Que massa, é ótimo estar aqui.
Não vou mentir, fiquei chapada demais antes de vir.
Estou achando uma loucura.
Mas vocês curtem maconha, né? Vocês fumam?
Eu adoro, mas está na hora de diminuir o tanto de erva que ando fumando,
porque acho que o tanto que eu fumo está me deixando burra.
Esses dias, me contaram de como era ter dismorfia corporal,
e falei: "Que sorte!"
Falei: "Que sorte! Bom pra roubar banco."
Foi o que eu falei.
Acho que dismorfia corporal não é o que parece.
Achei que a pessoa fizesse metamorfose.
Falei: "Caramba, isso é demais!"
Não, mas eu diminuí a quantidade de erva que fumo.
E é ótimo. Fiquei motivada a me empenhar mais
na quetamina.
Amo quetamina.
Não posso ter em casa. Nem isso nem biscoito.
Agora, em vez de dizer que sou viciada,
eu digo que não posso ter em casa.
Vi que estava usando muita droga quando falei:
"Precisam fazer cocaína pra gente plus size."
Fiquei desempregada um tempo. Chocante, né?
Cheguei ao fundo do poço do desemprego. Comecei a fazer música no computador.
Depois de um tempo, a música pareceu boa.
É doido porque passei a mexer com isso por causa de Four Loko.
Se você não conhece, é álcool
pra quem não liga se vive ou se morre.
Já beberam tanto a ponto de fuçar no GarageBand
até fazer um som que parecia Avicii?
Eu tava fazendo isso.
Eu tinha muito tempo livre.
Me inscrevi numas aulas de kick boxing.
Desisti imediatamente.
Um cara adulto me deu uma surra.
"Isso não pode estar dentro da lei.
Só pode ser ilegal."
Uma loucura.
Eu trabalhava numa clínica de odontologia pediátrica.
E se eu falasse: "Eu era a dentista"?
Brincadeira, eu era recepcionista, como uma pessoa normal.
Eu usava minha dab pen.
É maneiro ficar chapada e ver as crianças irem ao dentista.
É tipo ver documentário de natureza.
Mas eu sabia que não iria durar no trabalho
porque um dia recebi um e-mail com o assunto "fax".
Em caixa alta.
Cliquei pensando: "O que pode ser?"
Só tinha uma frase.
"Quem sujou o fax de manteiga?"
Não confessei,
mas meus ex-empregadores sabiam que só eu
tinha coragem de comer perna de caranguejo no trabalho.
Ficou feio pra mim.
Antes eu dava aula de improvisação num acampamento de verão pra judeus.
E isso é louco.
Não faço improvisação nem sou judia.
É o poder do networking.
Meu pai também é gay, o que me confere certa nuance.
Somos os únicos gays da família.
Sinto que somos colegas de trabalho.
Sabe?
Só namorei com um homem. Quando ele me traiu,
eu fingi que fiquei brava.
Falei: "Você está encrencado, mocinho!"
Não sou boa em namorar
porque sou ruim pra flertar, ainda mais por mensagem.
Fico empolgada demais quando a pessoa que eu curto me curte.
Eu estava falando com uma mina que curto, e ela disse que queria me chupar.
Eu falei: "Que notícia boa!
Tenho que contar pra minha família!"
Também sou ruim pra dar conselhos amorosos
porque eu sou louca.
Uma vez, minha amiga disse:
"O cara que eu curto não me responde, mas está online no Instagram."
Eu falei: "Que loucura!
Você tentou falar com a mãe dele?
Ela sabe onde ele está.
Fala com ela pelo Candy Crush."
Sabe?
Sabem o que dá vergonha, mas não deveria?
Respirar fundo.
Alguém já pegou vocês no pulo enquanto respiravam fundo?
Ainda mais na hora de exalar.
Por que parece que a pessoa viu meu ânus?
É doido.
Também tenho bebido mais.
Mas não no sentido ruim. No sentido divertido.
Sozinha mesmo.
É louco porque tenho uma cadela.
Não consigo passear com ela se estou bêbada.
Fico rodando a sacola com o cocô dela.
Se ela late pra alguém, eu já saio gritando junto.
"Quem é o vacilão?"
Obrigada, meu nome é Asha Ward.
Mais aplausos para Asha Ward!
Mal posso esperar pra chamar a próxima atração.
Deem as boas-vindas a DeAnne Smith!
Isso aí! Vamos direto ao ponto.
Gente, eu acho esquisito os russos serem tão contra gays.
Eles inventaram o conceito
de uma mulher
dentro de uma mulher,
dentro…
Sabia que entenderiam.
Nem precisei fazer os gestos. Muito bem!
Tá, já contei a primeira piada.
Isso é bom. Tudo está indo bem.
Eu sofro de ansiedade, gente. Acontece o tempo todo comigo.
Está acontecendo agora, mas também…
não quero mais falar isso. Tem uma conotação ruim.
Quero dar uma repaginada. Nada de "sofrer".
Se tem esse problema, faça como eu.
Agora eu não digo mais: "Sofro de ansiedade."
Eu digo: "Minha mente
brilha com perigos imaginários."
É poderoso, é mágico, é misterioso.
E eu costumo criar expectativas altas demais pra tudo que eu faço.
Agora, por exemplo, me sinto esmagada
pela responsabilidade de ter um microfone
neste momento da história.
Qualquer coisa que não seja instigar uma revolução global
parece meio egoísta, sabe?
É.
Todos concordam.
Espero que a gente concorde com o significado disso.
O que eu vou fazer? Falar de peitos?
Fiz mastectomia masculinizadora há pouco tempo.
Vou falar disso, sim!
Isso, valeu!
E, pra quem não sabe o que é, significa que eu tinha peitos.
E eles não tinham culpa nenhuma, mas me livrei deles.
E as pessoas comemoram,
mas o que eu fiz não foi pelo bem de todos nós.
Fiz uma coisa egoísta.
Agora mesmo, neste recinto,
estamos com um par a menos de tetas lindas.
Eu fiz isso com a gente. Fiz.
A gente precisa de toda alegria no mundo,
e eu tirei isso da gente.
E pra quê?
Não vou fazer transição.
É isso, e pronto.
Esta é a forma final.
Esse carinha esquisito.
É. Tá bom, chega!
Não…
Se acalmem, lésbicas, eu…
Mas "carinha esquisito" é minha identidade de gênero, precisam respeitar.
Me chamam de "elu/delu" contra a minha vontade desde 2015.
Eu já superei essa discussão toda.
Só quero me divertir com isso, mas nem todo mundo quer.
Conheci uma pessoa que disse: "Oi, sou Jess. Ela/dela."
Com sinceridade.
E eu respondi:
"DeAnne. Carinha esquisito."
E a Jess quase teve uma síncope.
A Jess disse: "Carinha esquisito, tá. Preciso lembrar e respeitar."
Não precisa.
A gente não precisa respeitar tudo que elus/delus fazem.
Tomei umas decisões absurdas.
Na hora da mastectomia, eu decidi não ter mamilos.
Sabiam que isso é possível?
Estou aqui desmamilade.
O negócio é que eles são retirados na cirurgia.
Saem de campo. Ficam pra lá.
Aí remodelam pra que eles pareçam "mamilos masculinos".
Nem sei o que isso significa.
O salário é mais alto? O que…
O que é…
Mamilos masculinos dominam toda conversa.
Tipo…
Não preciso de mamilos masculinos.
Não quero essa vibe.
Quero que meu gênero seja quase idêntico ao que você sente
quando lê a palavra "courgette".
Quero que façam tipo…
"Isso tá certo?
Até que é massa ter esse 'tt' aí.
Não é muito comum.
Talvez seja francês." Eu…
Me façam um favorzinho.
Pra eu ficar feliz.
Só quero que vocês pensem nos mamilos de vocês.
Pensem nos mamilos de vocês.
Não sei da vida de vocês.
Podem ter vindo a um especial de comédia pra esquecer dos mamilos.
Pra se livrarem um pouco do fardo. Mas pensem.
Eles são estranhos, né? São estranhos.
São estranhos. Têm uma aparência estranha. Estranhos.
E a gente não precisa de mamilo, gente.
Não precisa,
ao contrário do que prega a Indústria Mamilêutica.
Mas não precisamos…
Olha, eu gosto de falar dessas coisas
porque acho que isso empoderaria vocês
e lembraria vocês de que seu corpo é só seu.
Alguém neste lugar enorme
deve estar pensando se faz um corte de cabelo, uma tatuagem…
Eu diria:
"Faz logo, covarde da porra."
Eu estou sem mamilos. Vocês estão entendendo?
Estão entendendo que não tem mamilo aqui?
Nem unzinho.
Quando eu tiro a camisa,
parece que estou usando outra camisa da minha cor.
É esquisito.
A gente vê que tem algo errado, mas não percebe de cara.
A gente fala: "Você raspou a sobrancelha?"
Tem essa vibe.
Ninguém sabe quando estou com frio.
Eu poderia…
Deixei a possibilidade em aberto. Eu poderia tatuar depois.
Se eu achar que precisa, visualmente.
A melhor ideia que tive
foi um código QR.
Se escanear, abre o NFT dos meus antigos mamilos.
Fica legal?
Girando, sem corpo.
Que imagem incrível pra pôr na cabeça de vocês!
Tá, antes de ir, quero aproveitar pra dizer:
se não acreditaram no negócio das tetas lindas,
existem provas fotográficas.
E podem me mandar um e-mail
no tetasliiindas@gmail.com.
"Lindas" com três "i", e estou falando sério.
Valeu.
DeAnne Smith!
Isso aí!
Com certeza!
Eram tetas lindas mesmo.
Que saudade!
Eu, particularmente, estou curtindo muito
a nova discussão sobre gêneros.
Gosto que tenha uma variedade maior de formas de se identificar,
porque eu achava meio claustrofóbico antigamente.
Eu ainda não sei o que…
Não escolhi um time.
"Gênero fluido", mas também…
Sabem?
É…
É coisa minha.
"Não binário" dá meio certo, teoricamente,
mas o termo "não binário" me angustia.
Porque se definir por algo que você não é…
é a base do pensamento binário.
E…
Se eu fosse inventar um gênero pra mim, seria "surpreendente".
Não importa como me rotulam.
Todo dia eu escuto de tudo, sabe?
Ela/dela, ele/dele, elu/delu, todo dia.
Sabem como é?
E nada disso me ofende, mas tudo me surpreende.
É que…
Falo: "Beleza, vou experimentar."
Toda interação que tenho com desconhecidos é um minichá de revelação pra mim.
Não me apego nada às partes.
Mas isso vai além
das partes sexuais.
Todas as partes.
Já tirei as amígdalas, já…
Eu não ligo. Nunca mais pensei nelas.
Tirei o apêndice.
A vesícula biliar, vaza!
Se amanhã me dissessem pra tirar o útero,
tô nem aí! Taca fora!
Mas vou ficar com o abridor de garrafa, porque…
Tem bastante utilidade.
Acho fofo que, do nada, um monte de homem ficou
superpreocupado com os esportes femininos.
Isso é uma novidade.
É novidade.
A ideia de que homens transicionam para mulher
pra dominarem os esportes femininos.
Pra terem todos os privilégios incríveis que os esportes femininos garantem.
Quantos privilégios!
São muitos privilégios.
As mulheres ganham privilégios.
Elas ganham beijos e tudo mais.
Quem não iria querer? Ela, pelo jeito. Ingrata!
Acho que é muita patifaria,
porque em 2012
uma égua
foi eleita a Atleta do Ano na Austrália.
Uma égua, porra!
Esqueçam os cromossomos, aquela maldita tem quatro pernas…
e é uma égua!
É uma alegria apresentar a próxima convidada pra vocês.
Lá de Portland, Oregon,
Mx. Dahlia Belle!
Obrigada.
Muito obrigada.
Vocês são gentis.
Já quero pedir desculpas
porque sei que nosso tempo é curto esta noite,
mas sou legalmente obrigada a avisar vocês de que eu sei
a diferença entre mim e uma mulher que não é transgênero.
E tomo o cuidado de sempre dizer "mulher que não é transgênero"
porque me informaram de que "cisgênero" é considerado um termo ofensivo…
por quem não sabe o que é "termo ofensivo".
A vida toda, me chamaram de muitas coisas
das quais não sou exatamente fã.
Mas só algumas delas podem ser consideradas termos ofensivos.
No colégio, por exemplo, me chamavam de "pirata de bunda".
E esse nome é até fofo. Não acho ruim, não.
Se bem que, se fosse pra escolher, eu prefiro
"assaltante de bumbum" ou "caça-popô".
Mas nem todo mundo tem mente de escritor.
Mesmo assim,
no dia em que uma gangue de travestis pretas e bichas
tacar tijolos em alguém gritando "cisgênero",
isso vai ser ofensivo.
No entanto, até esse dia chegar,
é só gente mimizenta reclamando de um adjetivo.
Mas tá bom. Vai ficar tudo bem.
E eu sei que vai ficar tudo bem
porque como vamos saber se a pessoa não é trans? Como?
Pessoas trans não costumam inspecionar os genitais dos outros.
Isso é um passatempo de gente hétero.
A gente não liga.
Mesmo assim, eu sei que é importante
vocês saberem que eu sei
que, daqui a centenas de anos, se a gente já não tiver se dizimado,
se alguém desenterrasse meus restos por algum motivo inexplicável,
a pessoa determinaria que nasci como alguém do sexo masculino
e que vivi a vida como uma mulher,
porque é assim que funciona a arqueologia.
Além disso,
já vou ter morrido.
Então o erro em relação ao meu gênero não vai importar mais.
Mas o que sei que podem não saber
é que pretendo ser cremada, então nada disso importa.
É verdade.
Mas, até lá, aqui e agora no presente,
preciso que vocês saibam que eu sei
que nunca vou ovular, menstruar,
engravidar nem dar à luz.
Eu só tenho uma vagina, sem obstáculos nem inconveniências.
E está tudo bem por mim.
Não quero trabalho extra. Faço o mínimo necessário.
Mas tem gente que realmente acha que quero me apoderar
de todo o conceito de feminilidade e da condição de mulher.
Na verdade, eu só quero tirar o peso de aspectos específicos
das suas costas.
E, que eu saiba, são coisas que vocês nem querem.
Tipo se sujeitar a ser infantilizada, objetificada, desumanizada
e chamada na chincha pra dar umazinha por algum cara de pau
só porque você está na seca
e, por via das dúvidas, saiu de casa sem calcinha.
O cara, disposto a transar com você,
pode te arrastar pro banheirinho unissex do lugar aonde você curte ir tomar brunch,
onde vocês podem cheirar quetamina, tomar poppers
e fazer amor gostosinho em cima ou encostados na pia.
Quem nunca?
Quem nunca fez isso? Mas vocês não querem, e eu quero.
E essa…
Essa é a diferença fundamental entre nós.
É claro que vaginas originais de fábrica são o portal divino para a vida.
Nossa espécie não existiria sem elas.
Eu jamais tiraria isso de vocês,
porque não quero.
Além do mais,
vaginas feitas sob encomenda podem fazer muita coisa
que vaginas padrão não podem,
como abalar as estruturas da civilização ocidental como um todo.
Só a minha xota faz isso!
Só a minha.
Só a minha xota
é capaz de assassinar o menino Jesus antes que ele tenha a chance
de começar uma seita mortal apocalíptica e arruinar o mundo.
É uma xota milagrosa.
É isso que chamo de xota boa.
Claro que eu entendo que a última piada pode ofender alguns cristãos,
e é muito importante pra mim que vocês entendam
que não estou nem aí.
No entanto, também me informaram
de que parece que é socialmente inaceitável
zombar do formato e/ou tamanho do pênis de um homem,
e isso vai ser difícil de engolir, porque…
se você levar uma ou duas pirocadas, de vez em quando…
E não precisa levar as duas ao mesmo tempo.
Não é pra todo mundo.
Mas, se você levar uma ou duas pirocadas,
de vez em quando você vai encontrar um homem gentil, cuidadoso e empático
com uma piroca de bosta.
Na cama. Em outras situações, todo pênis é igual.
Mas, na cama, o dele é…
péssimo, ruim, nada bom.
Mas ele continua sendo um bom homem.
Talvez você se case com ele.
Por outro lado, se você levar várias pirocadas,
de vez em quando você vai encontrar um cara com a piroca perfeita.
Um pau lendário.
Aquele de quem sua mãe já falou.
Aquele que quase fez sua mãe largar seu pai.
Calma, depois a gente se divide em grupos
pra processar a informação.
Mas, por agora, lamento informar
que esse espécime delicioso de perfeição peniana
quase sempre está grudado num lixão ambulante.
E isso, meus amores, nos traz à diferença fundamental
entre um homem transgênero e um homem que não é transgênero.
Se você conhecer um homem transgênero gentil, cuidadoso e empático,
ele vai te levar à loja e comprar o pinto que você quiser.
E era isso que eu queria.
É o que eu sempre quis. Quem diria?
Quem poderia adivinhar?
Mas desde que Adão manipulou a Eva pra que ela levasse a culpa…
mulheres como eu se ajoelham e imploram a Deus
por um homem com maturidade emocional, estabilidade financeira
e genitais reguláveis.
Olha, eu sou uma mulher ocupada.
Nem sempre tenho tempo pra 30,84cm.
E é isso mesmo.
Eu, uma estadunidense, fiz questão de fazer a conversão métrica…
por uma piada de pinto.
Para os espectadores dos EUA, são 12 polegadas.
Enfim, nem sempre tenho tempo pra isso.
E não sei como vocês escolhem viver a vida,
mas uma das minhas coisas preferidas no mundo todo
é fingir engasgar no pau de um cara.
E a coisa que mais odeio no mundo todo
é engasgar num pau.
Com isso em mente, vou ajudar todos aqui que têm cônjuge com pênis
a levar a relação de vocês pra outro patamar hoje mesmo.
Vão fazer o seguinte. Depois do evento,
vão olhar a pessoa nos olhos…
e dizer:
"Nego…"
E já aviso que, se nenhum de vocês for negro,
essa parte vai ser constrangedora.
Mas precisam fazer exatamente o que eu mandar. Então…
Vão olhar a pessoa nos olhos
e dizer: "Nego…
seu pau é minúsculo."
Se a pessoa ficar nervosinha e ofendida,
ficar reclamando com mimimi,
sinto dizer que nego tem pau minúsculo
e deve achar que "cisgênero" é ofensivo.
Por outro lado, se a pessoa não se afetar,
não der a mínima,
nego tem um pau gigantesco
na alma.
Maravilha, amo vocês. Boa noite!
Mx. Dahlia Belle!
Estamos aprendendo.
Estamos todos aprendendo.
Quando organizamos esta noite,
foi muito importante pra mim
trazer uma ampla gama de vozes ao palco.
Não só pelo gênero, mas pela geografia, pelo tom e a experiência.
Eu quis usar este momento pra dar uma oportunidade a gente nova
porque, para quem é genderqueer no mundo da comédia,
o palco nem sempre é seguro.
E é um prazer trazer a próxima pessoa
ao palco pra vocês conhecerem.
Podem dar uma salva de palmas?
Por favor, deem as boas-vindas a essa pessoa maravilhosa e singular,
Krishna Istha!
Meu Deus, oi!
Que emoção estar aqui!
É uma oportunidade enorme.
Se eu fizer merda
e vocês não rirem de mim,
tá tudo bem, sem problemas.
Tenho fetiche por humilhação, então só vou sair ganhando.
Como pessoa trans, no passado,
algumas pessoas diziam que eu era um homem preso em corpo de mulher.
Nunca me identifiquei.
Apesar de que, se a gente pensar bem,
todo mundo já esteve preso no corpo de uma mulher.
Na verdade, nem todo mundo que dá à luz é mulher.
Foi um teste, e vocês reprovaram!
Que decepção com quem está aqui!
Eu tomo testosterona há dez anos.
E um dos efeitos colaterais da testosterona
é sentir a necessidade repentina de fazer stand-up.
Sabiam que a confiança que temos como homens no mundo
é diretamente proporcional à confiança necessária pro stand-up?
Deve ser por isso
que tanto homem branco mediano acha que consegue.
Quando comecei no stand-up, disseram que era essencial
que eu me definisse bem, logo de cara,
pra que o público quisesse me ouvir.
Aparentemente, isso aqui tira a atenção da comédia.
Mas é difícil a gente se definir
se a gente é uma pessoa indiana-americana meio australiana que mora no Reino Unido
e é artista transmaculine, não binárie, bissexual, poliamorose com dislexia.
E nada é mais confuso do que ser artista.
Não consigo explicar arte performática em 5 minutos, mas vou tentar.
Espero falhar. Humilhação…
A arte performática está no mesmo espectro que comédia e trabalho sexual.
Comédia e arte performática são iguais, exceto por uma coisinha.
A intenção da comédia é fazer a plateia rir.
A intenção da arte performática é fazer a plateia nunca mais rir.
Trabalho sexual e arte performática se parecem.
A inserção de objetos é padrão na indústria.
Sempre tem gente pelada.
E sempre tem alguém pensando: "Não vai terminar nunca?"
Falando em terminar, estou num relacionamento.
Não, ele é ótimo, de verdade.
Ele também é trans, o nome dele é Joseph.
Bom, ele é Joseph, mas tem muito de Maria.
Ele é da Nova Zelândia, o que é fofo.
Mas o jeito dele falar é meio confuso.
Por exemplo, ele diz: "É, nem."
Perguntei se ele queria chá, e ele disse: "É, nem.
Nem, é? Nem."
Desculpa, isso é sim ou não?
É tão confuso quanto o aceno indiano.
Escolhe um lado.
Disse eu, criative não binárie, bissexual, poliamorose com ascendente em Libra.
Quando minha mãe conheceu meu namorado, eles não se deram bem.
Saímos pra tomar café, e eles não faziam contato visual.
Eles só conversavam através de mim.
"Krishna, essa pessoinha não quer água?"
"Krishna, essa pessoinha não quer mais água?"
"'Pessoinha'?
Quantas vezes preciso dizer? Ela é minha mãe!"
Foi humilhante.
Mas uma vez eles conversaram diretamente,
quando minha mãe virou pra ele e perguntou: "Tem medo de mim?"
E ele respondeu: "É, nem.
Nem. Eu deveria ter medo?"
E ela fez…
Mas é muito fofo, porque agora eles são melhores amigos.
É uma graça.
Minha mãe está ensinando ele a falar malaiala, minha língua nativa.
Esses dias, ele chegou e disse…
Que significa…
Teve um ali que entendeu.
Isso significa:
"Eu burro, cadê comida, vadia?"
Vocês foram demais. Sou Krishna Istha, valeu!
Krishna Istha!
A noite está sendo especial, né?
Tem mais uma apresentação.
Este palco vai ser dominado.
Elu adota a não-conformidade de gênero em todos os sentidos.
Elu testa os limites da melhor maneira possível.
Por favor, deem as boas-vindas,
as melhores boas-vindas que conseguirem dar,
a inigualável Alok!
Oi.
Sou Alok.
E meus pronomes preferidos são "he-he, ha-ha".
Tenho grandes amizades com gente que se identifica
como membro da comunidade cis e hétero,
e sei que vocês estão passando por muita coisa.
É por isso que toda manhã, durante a Saudação ao Sol,
eu respiro por quinze segundos pra reconhecer como deve ser difícil
para héteros lembrarem como usar os pronomes elu/delu.
Não riam.
É um dos maiores problemas em sua comunidade.
Quer dizer, na comunidade dele e dela.
Quero começar a noite
cumprimentando todos os homens transfóbicos da plateia.
Eu enxergo vocês e seu desconforto é válido.
Eu sei que coloquei vocês em um dilema, né?
Se rirem sem querer de alguma piada minha esta noite,
estarão apoiando oficialmente a pauta transgênero.
E, se não rirem,
estarão meio que afirmando meu gênero.
Porque mulheres não são engraçadas, né?
Acha que não tenho graça? Valeu!
Que fofura da sua parte! Você pensa mesmo nos outros.
Está me validando.
Se rirem um pouquinho,
o som vai ativar automaticamente
um filtro de arco-íris em todas as suas fotos de perfil.
A masculinidade não é mais a mesma.
A pauta transgênero foi longe demais.
É por isso que, no meu estado, Texas…
Devem ter ouvido dela.
…querem banir livros.
Um político conservador fez uma lista de 850 livros
que ele considera inadequados para escolas públicas texanas.
Ele incluiu meu livro Beyond the Gender Binary na lista.
Então tive que ler a lista inteira.
E fiquei de cara quando vi
que o livro da Marie Kondo…
Isso Me Traz Alegria
não foi incluso.
Só quero me livrar de normas de gênero.
Ela quer que a gente se livre de tudo!
É o colapso da nossa civilização.
Lendo na internet sobre a pauta gay, me chama a atenção
os héteros acreditarem bem mais do que nós, gays,
na nossa própria capacidade de fazer as coisas.
"Causando desastres naturais."
"Doutrinando toda uma geração."
Fofa, isso dá muito trabalho.
Haja coordenação, sabe?
Nossa comunidade evapora
quando precisamos postar uma foto em grupo.
Porque nós brigamos.
Só queremos que postem a foto em que ficamos bem.
Tá?
Como vamos desenvolver um plano conjunto de ataque?
Pra ter uma pauta,
a gente teria que manter o contato,
e hoje em dia está impossível.
Um dos maiores problemas na comunidade gay
são os e-mails não lidos.
Usamos o número de e-mails não lidos
como um concurso de gênero neutro
pra ver quem está com mais depressão.
E se a gente marcasse uma reunião pra discutir a pauta gay?
Ninguém chegaria na mesma hora,
porque acreditamos que horários são um construto social de opressão.
Recentemente, fui vítima de uma das piores políticas antitrans.
Limite de peso de bagagem no aeroporto.
Vinte e três quilos?
Estão de brincadeira?
Algum macho chegou nesse número arbitrário,
e nós precisamos falar disso.
Está na hora do movimento de aceitação do próprio corpo
se aplicar às bagagens.
Somos mais do que um número!
Poderíamos estar usando vários outros critérios.
Os looks da mala estão bonitos?
Conseguiu dar um jeito de fazer tudo caber na mala?
Porque isso não é uma certeza, é uma vitória.
Então aqui estou eu no aeroporto.
"Licença, senhor.
Sua bagagem ultrapassou o peso."
Em primeiro lugar,
se não vai contar minha bagagem emocional,
será que está me notando mesmo?
Porque posso até ser trans, mas antes de tudo meu signo é de água.
Então todas as interações com quem não conheço
são uma oportunidade pra eu processar meus sentimentos.
E eu vi a placa de "check-in".
Então pra que serve isso aqui senão pra checar como eu estou, moça?
Onde mais eu vou armazenar toda a dor que a vida traz?
Minha terapeuta tem me encorajado a dizer a minha verdade. Lá vai.
Vocês me atiçaram a semana toda.
Ignorei os e-mails
de "48 horas até o check-in".
"Só faltam 12 horas para o check-in."
E estou lá no fundo da reunião da pauta gay, hiperventilando,
pensando: "Alguém finalmente vai checar como me sinto?"
Aí eu chego no aeroporto
e vocês me deixam a ver navios?
Estão de sacanagem?
Enquanto todo mundo embarca no avião,
as pessoas trans continuam no chão do aeroporto
praticando o ritual transgênero sagrado chamado "rearrumar as malas",
no qual tentamos transformar a mala de 78kg
em 22,473628kg
vestindo cerca de 17 looks
no avião
porque nos recusamos a comprometer o glamour
face à tentativa de apagamento.
Essa, colegas, é que é a pauta transgênero.
Alok!
Com isso, chegamos ao fim, Allie Pallie.
Tiveram uma noite legal?
Agradeçam a quem viram hoje.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith
e Alok!
Legendas: Raissa Duboc