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FILMADO EN EL TEATRO ALEXANDRA PALACE DE LONDRES
MANTENER DESPEJADO
Un aplauso a quien presentará el espectáculo,
¡Hannah Gadsby!
¡Hola!
Hola, gracias.
Muchas gracias.
Mi trabajo ya está hecho.
Gracias.
Muchas gracias, Londres, son unas papas hermosas.
Mírense. Me encanta.
Hola, Alexandra Palace. ¡Gente de Allie Pallie!
La última vez que Netflix reunió a tanta gente trans
fue por una protesta, así que…
Progresamos.
Por eso estamos aquí.
Esta noche tiene un mito fundacional.
Nos encantan esos mitos.
Así que les contaré de qué se trata.
Hace unos años, Netflix lanzó un especial de comedia muy transfóbico
de uno de sus "provocadores" favoritos y…
Y eso produjo un revuelo.
Un gran revuelo.
Y miren, sinceramente, no me involucré en primer lugar.
Soy…
No me enorgullece,
pero soy un poco pusilánime culturalmente.
Solo dije: "Ah, no, adelante. Estaré aquí…
mirando".
Pero luego empezaron a nombrarme, así que dije: "Ah, mierda".
Y…
Lo que hice fue escribir una carta muy subida de tono
dirigida a Netflix.
Eso se llama
morder la mano que te da de comer, creo.
O golpear con los dientes,
y eso, normalmente, no lo puedes hacer dos veces,
pero tengo un buen dentista, así que está bien.
Aquí estamos.
Miren, no voy a mentir.
Empecé con bastante agresividad.
Iba directamente dirigida a mi papi Netflix.
Lo llamo así porque Netflix es como una familia.
Cuando entras, te quedas.
Se siente como una familia muy grande.
Y como a la mayoría de las familias, no les gustan las infancias gais.
Se la dirigí directamente a mi papi Netflix y le dije:
"Vete a la mierda, Ted".
Es un poco duro, ¿no?
Pero en mi defensa, soy capricornio con luna en Piscis…
y ascendente en Cáncer.
Lo que se traduce directamente como autista, así que…
No siempre acierto con el tono.
Les planteé varios puntos.
Uno de ellos fue que llamé a Netflix una secta de algoritmos amoral, y…
Mantengo esa postura.
Y luego mencioné de pasada,
lo mencioné casualmente,
que hasta mis cacas tenían más agallas que Ted.
Ahora…
Sí.
Me están alentando,
pero no…
Probablemente no fue el tono correcto.
Pero de nuevo, en mi defensa,
cuando lo pensé, fue una broma.
Cuando lo pensé, me imaginé una caquita alegre.
Con una postura increíblemente buena y un sombrero de copa.
Pura fantasía.
Yo lo vi así, pero no lo describí bien.
Terminé la carta subida de tono y la publiqué en Instagram.
No era…
No pensé que se me iba a ir de las manos.
Porque no lo llamé directamente.
No fui a su casa.
No lo desafié a un duelo.
No fue…
Ni siquiera la publiqué en Twitter.
¿Cierto? Sí, Twitter.
Twitter.
Sí, usaré el nombre muerto de ese balde de carnada.
Ahora…
Fue solo en Instagram,
pero los medios rusos la masificaron.
Esa no la leí.
Y sucedió algo maravilloso.
Alguien tradujo la noticia rusa
de vuelta al inglés.
Y mis palabras originales no sobrevivieron el viaje.
Ya no eran cacas con más "agallas".
Eran boñigas
con más "tenacidad".
Es una imagen muy diferente, creo que estarán de acuerdo.
Ya no es esto, ¿cierto?
Es usar diarrea explosiva para fanfarronear.
Y sí sonaba mucho como si lo desafiara a un duelo.
La otra cosa increíble que salió de ese revuelo
fue esta noche. Eso…
Sí.
Netflix accedió a planificar esto conjuntamente
con un grupo de artistas cuirgénero fabuloses y diverses para esta noche,
y me entusiasma muchísimo poder presentarlo.
No lo arreglará. No es suficiente.
Solo una noche, como…
No puedes derribar el Amazonas y plantar un árbol.
Esta es la presentación de compensación de emisiones de carbono, ¿o no?
Esta noche tenemos una gran variedad de comediantes de todo el mundo,
de diferentes estilos.
Es un bufé, y me entusiasma mucho compartir esto con ustedes hoy.
¿Está lista mi gente de Allie Pallie?
¡Claro que sí!
La primera presentación viene del otro lado del charco.
Soy de Australia, no me impresiona tanto.
Pero igual se esforzó más que ustedes.
¡Denle la bienvenida a Jes Tom!
Dios mío. ¿Qué tal, Londres?
¿Cómo se sienten?
Me llamo Jes Tom.
Soy trans. ¿Se nota?
¡No contesten!
Era una prueba. Pasaron. ¿Yo paso?
Por imbécil.
Estoy por cumplir cuatro años con testosterona, lo que explica…
por qué tengo el bigote de un matón de escuela.
Comencé justo antes de la pandemia,
así que pasé mucho tiempo en soledad mirando
el único vello que tenía en el cuello.
He estado pensando
en qué pasará si no me sale barba y solo me crece un pelo muy largo.
Que se vea desde atrás.
Algo que pasa cuando tomas testosterona es que te pones caliente, caliente.
Y es gracioso, porque antes ya pensaba que estaba supercaliente.
Pero rompí esa barrera.
Sí.
Pueden aplaudir.
Un hecho menos conocido sobre la testosterona es
que te puede cambiar la orientación sexual,
porque a Dios le gusta hacer bromas.
Después de toda una vida de ser lesbiana practicante,
por primera vez me atraen los hombres.
Me encanta que, aunque haya gais, heteros, bi, cis o trans, dicen: "Qué mal".
Y se les nota la preocupación.
Es loco ser lesbiana y que luego te gusten los hombres.
La testosterona me accionó un interruptor,
porque antes, los hombres me parecían rectángulos grandes.
Y ahora los rectángulos me parecen muy sexis.
Es un momento interesante de mi vida. Alcancé mi cima sexual.
Soy un niño de 16 años y una mujer de 30 años.
Estoy en mi época LAM, "de Lesbi a Marica".
Sí.
La gente se toma un segundo para decidir de qué parte se pueden reír.
Y estoy aprendiendo mucho.
Las lesbianas y los gais tienen culturas distintas.
A los gais les encantan los musicales, a las lesbianas, las emergencias.
Y nunca se mezclarán.
Debo aprender a atraer a los hombres gais,
y es difícil.
Es difícil. ¿Hay hombres gais aquí?
Dios mío.
No tantos como para alzar la voz, ¿eh?
Cuesta mucho atraer a los gais.
Cuestan más los hombres gais que las lesbianas.
No digo que las lesbianas no sean sexis.
Digo que las lesbianas son más abiertas de mente.
Como lesbiana, lo más sexi que puedo hacer
es saber cuándo y dónde nací.
Quizá tocar el piano de pequeña, para desarrollar esa…
memoria muscular.
Para atraer a los gais, hay que ser cisgénero
y tomar testosterona.
"¿Nadie quiere ver mis cartas astrales?
¿No importa que tenga un stellium en Capricornio
en la décima casa del ojo público?
Eso antes era importante".
Esos créditos no se transfieren.
Aprendí que los mensajes sexuales son distintos con hombres y mujeres.
Si es raro que una persona no binaria
haga bromas con estereotipos de hombres y mujeres,
den por hecho que todo lo que diré está mal.
Aclarado. Bueno, los mensajes sexuales con mujeres son un oficio.
Tienen una estructura de tres actos.
Es aristotélico,
tiene desarrollo narrativo, arco de personajes.
Crecemos en la misma dirección.
Somos diferentes después.
Cambiamos al mismo tiempo.
Es hermoso.
Con hombres es como una tarjetita con la imagen de una manzana
que dice "manzana" debajo.
Pero en vez de una manzana, es un pene, y no es como…
No se ve claro ni bonito.
Está escuro, con mala luz, se ve el pantalón barato y con flash.
Digo que los hombres no saben leer.
No saben leer.
Aprendí que el género es muy arbitrario.
Se basa en cosas arbitrarias que hago.
Soy hombre si uso un sombrero,
soy mujer si pido un té helado de hibisco.
Me meto en situaciones incómodas.
Para usar el baño público, debo hacer cálculos de género.
¿Qué llevo en la cabeza? ¿Qué pedí en la cafetería
Es controvertido, pero aún prefiero usar el de mujeres,
porque no soy un animal.
¿Cierto?
No soy una bestia.
No soy una criatura.
No quiero usar el último cuartucho mugriento del baño de hombres.
No necesito saber qué han visto esas paredes.
Eso no es parte de mi viaje.
Prefiero el de mujeres, y lo que hago es…
Todavía uso una mascarilla en público, porque me importa la salud pública
y me harté de que todo el mundo se enamore de mí.
Es una carga. No lo entenderían.
Y hace poco fui al estreno de una película, lo presumo…
No salí en la película.
Me dedico a ir a lugares donde hay gente más famosa
y decir: "¡Yo también!".
"Hannah Gadsby…".
Fui a ese estreno,
fui al baño de mujeres,
un guardia de seguridad se paró frente a mí y dijo: "Disculpe.
Es el baño de mujeres".
Y dije: "Dios mío, lo siento mucho,
no me di cuenta de que eras aliado.
No tenía idea. Algunos policías son buenos".
No, es broma.
¿Se imaginan?
¿Les han vigilado tanto alguna vez que les afirman su identidad?
Muy interesante.
Gente, soy Jes Tom. Muchas gracias.
Estuvieron increíbles.
Gracias.
¡Jes Tom!
¡Sí!
Seguro la mayoría conoce a la siguiente artista.
Es una potencia de talento,
pero espero que mucha más gente la conozca y la ame.
Es increíble.
¡Chloe Petts!
¡Hola!
¿Cómo están?
¡Sí!
Dios mío, qué lindo es estar aquí.
Me llamo Chloe. Soy extraordinariamente lesbiana.
Gracias, sobre todo a quien celebró. El resto, qué gente homófoba.
¿Dónde están mis gais?
Un contingente muy fuerte.
¿Dónde están mis heteros?
No, parece que tienen más vergüenza.
Correcto.
Me encanta que haya gente hetero. Me alegra que vinieran.
Es bueno poder compartir nuestra cultura con ustedes,
enseñarles la jerga.
Yo soy fácil de entender. Soy una lesbiana masculina.
Eso significa que me meto en situaciones socialmente incómodas.
Por ejemplo, fui a un hotel.
El asistente dijo: "¿Qué necesita, señor?".
Le dije: "Escucha, amor.
Tranquilo, siempre pasa. Es señora".
Y dice: "Ay, lo siento mucho, señor".
Pero me encanta. Es increíble.
Es genial porque ahora tengo acceso a algo increíble,
algo maravilloso llamado privilegio masculino.
Es bueno, ¿no, señor? Es encantador.
Choque de puños. Vamos.
Maldita sea…
Devolvió el puñetazo, qué misógino.
No, ahora sé que tengo mi propio privilegio,
porque tengo acceso a la mejor expresión cariñosa del inglés.
Chicas cis del público, lo siento, nunca lo experimentarán.
La mejor expresión cariñosa del inglés es esta.
En la tienda de pollos, el vendedor dice: "¿Qué necesita, jefe?".
Con razón están tan confiados.
Al salir, me sentía como el director ejecutivo de mi vida.
A veces voy, y dicen: "¿Qué necesita, jefe?".
"Nada, soy vegetariana. Me dio todo lo que necesito. Gracias".
Soy vegetariana. ¿Hay alguien más?
Una persona orgullosa en primera fila.
¿Personas veganas?
Bien, genial.
Debe haber más, pero no tienen energía.
¿Y mi querida gente carnívora?
Sí, así es.
Así suena la proteína.
Cuánto quiero a esta gente.
Ojalá fuera una de ustedes, porque soy vegetariana y como…
mariscos.
Lo que pasa es que, cada tres meses,
como un poquito de mariscos, solo un poquitito,
solo para ver si sabe mejor que el clima.
Pero la gente se enoja, porque quieren que seas moralmente consecuente.
Que seas una cosa, quieren clasificarte.
Dicen: "No eres vegetariana.
Como mucho, eres flexitariana. Eres flexitariana, Chloe".
A esas personas muy enojadas y agresivas les digo:
"Pasé los últimos años de mi adolescencia
probando un pene una vez por trimestre.
Y no me hice heterosexual. Es el mismo principio".
No me llamarían homoflexual, ¿o sí?
Para mí es difícil distinguir mi identidad de género.
Ahora que tengo privilegio masculino,
me preocupa ser tóxica con las mujeres por accidente.
No, siéntate. ¡Siéntate!
Esa fue una prueba, y la cagaste.
Tiene mucho aire de cachorrito.
No, es difícil saber cuál es mi identidad de género.
Diría que donde me siento más cómoda y más yo en todo el mundo es
en la pista de baile de las bodas.
Prefiero desplazarme deslizándome con las rodillas,
rodeada de escotes sin precedentes.
Me encanta.
Pero el mundo es caótico. Cuesta saber quién soy.
Me identifico como mujer, pero puede ser confuso.
En la pista de baile de una boda, sé con certeza
que me identifico como un hombre con una corbata en la cabeza.
Así soy.
Me encantan las bodas, sobre todo las de gente hetero.
Siento que me convierto en la heroína de la boda hetero.
Y sé que técnicamente debería ser la novia.
Pero ser la única mujer que entra con traje de hombre
hace que los heteros crean que eres lo más interesante
que han visto en la vida.
Las mujeres se te acercan como:
"Tuve una experiencia sexual con una mujer".
Los hombres dicen:
"Apuesto a que tiene buenas recomendaciones de cerveza".
No solo a los adultos les llamo la atención.
Los niños son los primeros que se interesan.
Hay un momento en una boda en la tarde
donde todos los padres están muy ebrios
y los niños corretean sin ley.
Como en El señor de las moscas.
Inhalan caramelo en polvo.
Se echan jugo de naranja en los ojos. Están completamente salvajes.
Y ahí hay un vacío de poder, cualquier persona adulta puede venir
y reinar entre los niños.
Es muy fácil llegar ahí. Se impresionan con facilidad.
Les muestras Candy Crush y te siguen como si fueras el flautista de Hamelín.
Tienes a esta pandilla de niños para que hagan lo que quieras.
Así que les digo que acaparen el confeti para usarlo más tarde.
Que me sostengan la cerveza mientras bailo "Macarena".
O les subo a una furgoneta a ver el musical de Frozen
para que no sea raro que fui sola.
Pero se van a la cama,
y los siguientes que se interesan son los hombres hetero,
porque te vieron con los niños y también quieren jugar.
Si en definitiva los hombres son niños que crecieron.
Y luego todos los heteros me rodean como una cinta transportadora de sushi.
Y puedo tomar el que quiera.
Nunca son de los buenos.
Siempre llega un tipo llamado Josh que dice:
"Hola, soy Josh, me interesan
las finanzas, las bitcoines, y usar zapatos sin calcetines".
Y le digo: "Hola, Josh, es un placer, ¿estás bien?".
Y Josh, que será el hombre más aburrido que hayas conocido en la vida,
el 100 % de las veces, te presentará a su novia,
que es la mujer más deslumbrante
talentosa y hermosa que hayas visto en la vida.
La miro como: "Parpadea si quieres que te saque de esta.
Te puedo llevar a la comunidad de lesbianas.
Será un honor y un privilegio".
Digo: "¿Qué te gusta de Josh?".
Y dice: "Es tierno. Recuerda el cumpleaños de mi mamá".
Digo: "Las lesbianas hacen eso y te dan orgasmos. Ven conmigo".
Ahora sé, con mucha experiencia en bodas, por qué los heteros me quieren,
y es porque les soy útil durante el lanzamiento del ramo.
Todes sabemos lo que es.
Lo explicaré por si hay gente con otras culturas.
El lanzamiento del ramo es donde las mujeres solteras
se juntan en la pista.
La novia se pone de espaldas a ellas.
Arroja su ramo de flores al mar de mujeres solteras.
La que lo atrape será la próxima en ser vendida.
Obviamente soy increíble con el ramo.
Soy enorme, tengo sed de sangre hetero.
El año pasado fui a tres bodas y atrapé cinco ramos.
Ojalá lo vieran.
Dejo que todas vayan a la pista de baile,
y se reúnen, se congregan,
y todo está lleno de tensión.
Dicen: "Me pregunto quién será".
Espero que sea yo.
Practiqué en el jardín todo el año".
Y luego llego pisando fuerte.
Las copas de prosecco tiemblan.
La abuela empieza a llorar.
Una de las solteras dice: "¿Segura que deberías estar aquí?".
Digo: "Sí. Lanza mis malditas flores".
La novia lanza el ramo y todos mis nuevos amigos hetero
me rodean y me alzan como un lineout de rugby.
Son increíbles. Soy Chloe Petts. ¡Buenas noches, gracias!
Sí.
¡Chloe Petts!
¡Sí!
¡Así es!
¿Ven de lo que hablo?
Qué entusiasmo hay por ahí.
Necesito que sepan que no es un infiltrado.
Solo está entusiasmado.
No te llamas…
No te llamas Josh, ¿verdad?
Sí, así es.
Muy bien.
A continuación, tenemos una artista increíble de Nueva York.
Magnificencia discreta.
¡Por favor, sigan con esa energía para Asha Ward!
¿Qué tal, Londres?
Genial. Es increíble estar aquí.
No voy a mentir, me drogué mucho antes de venir.
Me parece una locura.
Pero les gusta la hierba, ¿no? Fuman hierba.
Me encanta, pero debería bajar las dosis de hierba que fumo.
Porque siento que la cantidad de hierba que fumo me vuelve estúpida.
El otro día, una amistad me contó de su lucha contra la dismorfia corporal,
y le dije: "Qué suerte".
Dije: "Podrías robar un banco con eso".
Eso es lo que dije.
Al parecer, la dismorfia corporal no es lo que parece.
Creí que me decía que podía cambiar de forma.
Dije: "Vaya, qué buenas noticias".
No, pero he reducido la cantidad de hierba que fumo.
Y es genial. Eso me motivó para consumir mucha más ketamina.
Me encanta.
No puedo tener ketamina ni Pop-Tarts en la casa.
Eso digo en vez de decir que soy adicta,
solo digo: "No puedo tener eso en la casa".
Noté que consumía muchas drogas por la nariz cuando dije:
"Deberían hacer cocaína para gente de talla grande".
Estuve sin trabajo por un tiempo, lo crean o no.
Llegué al nivel más bajo de desempleo, cuando haces música en tu computador.
Y después de un tiempo, empieza a sonar bien.
Es loco que empecé a producir música a través de Four Loko.
Es una bebida alcohólica para gente
a la que no le importa vivir o morir.
¿Han estado tan ebrios que abren GarageBand
y hacen cosas que suenan como Avicii?
Yo hacía eso.
Tenía tanto tiempo libre
que me inscribí en una clase de kickboxing.
Tuve que parar de inmediato.
Porque un hombre adulto me pateó el trasero.
Pensé: "Eso no se siente legal.
Se siente muy ilegal".
Es una locura.
Trabajaba en una clínica odontológica pediátrica.
¿Y si les digo que yo era la dentista?
Broma. Trabajaba en la recepción, como una persona normal.
Me gusta usar mi vaporizador.
Drogarse y ver niños en el dentista tiene su puntito.
Es como ver un documental sobre la naturaleza.
Pero sabía que no duraría mucho en ese trabajo,
porque un día recibí un correo que decía "Fax".
En mayúsculas.
Lo abrí y pensé: "¿Qué será?".
Era solo una oración.
"¿Quién puso mantequilla en el fax?".
Aún debo confesar,
pero mis exempleadores saben que era la única
que comía patas de cangrejo en el ambiente laboral.
No tengo buenas expectativas.
Antes de eso, enseñaba improvisación en un campamento de verano judío,
lo cual es una locura,
porque no hago improvisación ni soy judía.
Ese es el poder de las redes.
Mi papá también es gay, lo cual es muy sutil de mi parte, lo sé.
Somos las únicas personas gais de la familia.
Es como ser colegas de trabajo.
¿Saben?
Solo salí con un hombre, y cuando me engañó,
fingí que me enojaba.
Le dije: "Te metiste en un gran problema, señor".
También me va mal en las citas,
porque no sé coquetear, sobre todo por mensaje.
Me entusiasma gustarle a la persona que me gusta.
Una vez le escribí a una chica.
Me respondió que quería darme sexo oral.
Dije: "Vaya. Excelente.
Tengo que decirle a mi familia".
También soy mala dando consejos sobre citas,
porque estoy loca.
Una vez, mi amiga me dijo:
"El chico que me gusta no me responde, pero está activo en Instagram".
Y le dije: "Qué locura.
¿Has intentado hablarle a su madre?
Ella sabe dónde está.
Envíale un mensaje por Candy Crush".
¿Saben?
¿Saben lo que es vergonzoso y no debería serlo?
Respirar hondo.
¿Los han sorprendido mientras respiran hondo?
Sobre todo si están exhalando.
¿Por qué siento que me acabas de ver el ano?
Qué locura.
También me he embriagado más seguido,
pero no de manera poco saludable, sino divertida, ¿no?
Sola.
Y es loco, porque tengo una perra.
No puedo pasearla ebria. Es demasiado.
Balanceo su caca como un bolso.
Le ladra a la gente,
y yo les grito también. "¿Con quién estamos enojadas?".
Gracias, soy Asha Ward.
¡Otro aplauso para Asha Ward!
Me entusiasma mucho presentar el siguiente número.
¡Denle la bienvenida al escenario a DeAnne Smith!
Sí. Sí, empecemos de inmediato.
Gente, creo que es raro que los rusos sean tan antihomosexuales.
Digo, inventaron el concepto
de una mujer
dentro de una mujer,
dentro…
Sabía que entenderían.
Ni siquiera tuve que hacer gestos con las manos. ¡Muy bien!
Bien. El primer chiste salió.
Vamos bien. Las cosas van bien.
Sufro de ansiedad. Siempre me pasa.
Me pasa en este momento, pero también…
Ya no quiero decir eso, porque suena muy negativo.
Quiero cambiarlo. Ya no quiero decir "sufro".
Si les pasa, hagan lo que intento yo.
De ahora en adelante, no diré: "sufro de ansiedad".
Digo: "Mi mente
brilla con un peligro imaginario".
Es poderoso, mágico, misterioso.
Y tiendo a poner la vara demasiado alta.
En este momento siento que me aplasta
la responsabilidad de tener un micrófono
en este momento de la historia.
Cualquier cosa menos que llamar a la revolución mundial
se siente un poco autoindulgente, ¿entienden?
Sí.
Estamos de acuerdo.
Espero que concordemos en lo que significa eso.
Es como, ¿qué voy a hacer, hablar de senos?
Me operaron el pecho hace poco.
¡Sí, hablemos!
¡Claro, gracias!
Y si no saben lo que eso significa,
antes tenía senos, y luego, sin culpa de ellos,
los hice desaparecer.
Y a la gente le gusta celebrarlo,
pero no hice nada bueno por la humanidad como colectivo.
Hice algo muy egoísta.
Ahora mismo en este salón,
perdimos
una muy buena delantera.
Nos hice eso, gente.
Necesitamos toda la alegría posible en este mundo, y nos la arrebaté.
¿Y para qué?
No me cambiaré de género.
Esto es todo.
Esta es la forma final.
Esta persona pequeña y rara.
Sí, claro. Muy bien. ¡Muy bien!
No…
Cálmense, lesbianas.
Pero esa es mi identidad de género, y deben respetarla, gente.
Me han dicho elle contra mi voluntad desde 2005, ¿sí?
Siento que ya superé esa conversación.
Intento divertirme, pero no todas las personas lo logran.
Conocí a alguien que me dijo: "Hola, soy Jess. Ella".
Muy sincera.
Y le respondí:
"DeAnne. Persona pequeña y rara".
Y luego vi a Jess colapsar.
Dijo: "Persona pequeña y rara, sí. Recordar y respetar".
No es cierto.
No tenemos que respetar todo lo que hacen las personas "elles".
He tomado decisiones locas.
Durante la cirugía de pecho, opté por dejar fuera los pezones.
¿Sabían que se podía?
Estoy frente a ustedes sin pezones.
Lo que pasa es que durante la cirugía, se quitan.
Los sacan, quedan por allá.
Y luego los remodelan para convertirlos en "pezones de hombre".
No sé qué significa eso.
¿Con mejor sueldo?
¿Qué tienen…?
¿Qué son…?
Los pezones de hombre solo dominan la conversación.
¿Qué…?
No necesito pezones de hombre.
No es lo que quiero.
Quiero que mi género sea casi exactamente la misma sensación
de ver la palabra "zucchini" escrita.
Solo quiero que piensen…
"¿Así se escribe?
Pero es genial. Tiene C, C y H justo al medio.
No muchas cosas hacen eso.
Tal vez sea italiana".
Háganme un favor solo un minuto. Síganme el juego.
Solo les pido que piensen en sus propios pezones.
Piensen en sus propios pezones.
No conozco sus vidas.
Tal vez vinieron hoy para olvidarse de sus pezones,
para liberarse de la carga, pero piensen en ellos.
Se ven raros, ¿no? Se ven raros.
Se ven raros. Son raros, muy raros.
Y no necesitan pezones.
No los necesitan.
Las compañías grandes quieren que crean que sí.
No los necesitan.
Me gusta hablar de estas cosas,
porque espero que, tal vez, se empoderen un poco
y recuerden que su cuerpo es suyo.
En un salón así, debe haber alguien
que duda sobre un corte de pelo o quiere hacerse un tatuaje o algo.
Solo les diría
que lo hagan, cobardes de mierda.
Ahora no tengo pezones. ¿Lo entienden?
¿Entienden que tengo cero pezones?
Ningún pezón.
Cuando me quito la camiseta,
parece que tengo puesta otra camiseta color piel.
Es raro.
Se nota que hay algo raro, pero no exactamente qué.
Dirán: "¿Te rasuraste las cejas?".
Tiene esa energía.
Cuando tenga frío, nunca lo sabrán.
Podría…
Dejé abierta la posibilidad. Podría tatuarme más adelante.
Visualmente, si lo necesito, podría ser.
Mi mejor idea ahora
es un código QR.
Si lo escanean, les envía a un NFT de mis pezones originales.
¿Es divertido?
Girando, sin cuerpo.
Qué imagen tan increíble para trasladarles.
Ya, quiero aprovechar esta oportunidad para decir
que si no me creen que tenía una tremenda delantera,
hay evidencia fotográfica.
Y me pueden enviar un correo
a siiickrack@gmail.com.
"Siiick", con tres íes. Es muy en serio.
Gracias.
¡DeAnne Smith!
¡Sí!
¡Por supuesto!
Era una tremenda delantera.
La extraño.
Personalmente, me entusiasma mucho
la nueva conversación sobre género.
Me gusta que haya más variedad de formas de identificarse,
porque en el pasado sentía un poco de claustrofobia.
Todavía no sé qué diablos…
No he elegido un equipo.
"Género fluido", pero también…
¿Entienden?
Es…
Es algo mío.
"No binarie" funciona, en teoría,
pero el término "no binarie" me angustia,
porque definirte por algo que no eres…
es lo básico del pensamiento binario.
Y…
Si tuviera que inventarme un género, sería género sorpresa.
No importa qué género me asignen.
Tengo el juego completo todos los días.
Ella, él, elle, todos los días.
¿Entienden? Y…
Ninguno me ofende, pero todos me sorprenden.
Es…
Así que dije: "Bien, lo intentaré".
Cada interacción con gente desconocida es mi propia revelación de género.
No siento apego por las partes.
Eso va más allá
de las partes sexuales.
Todas mis partes.
Me sacaron las amígdalas…
No me importa. No he pensado en ellas desde entonces.
Me sacaron el apéndice.
¡La vesícula biliar, a la mierda!
Si me dijeran que me deben sacar el útero, no me importa.
Tírenlo al montón.
Pero me quedo con el abrebotellas,
porque…
me sirve mucho.
Me parece adorable que de repente muchos hombres
se interesan por el deporte femenino.
Eso es nuevo.
Es muy nuevo.
La idea de que los hombres se cambian el género a mujer
para poder dominar los deportes femeninos.
Obtienen todas esas increíbles ventajas de los deportes femeninos.
¡Todas esas ventajas!
Todas esas ventajas…
Las mujeres tienen todas esas ventajas.
Les dan besos y todo.
¿Quién no quiere un beso? Al parecer, ella. Ingrata.
Creo que es muy poco sincero, ¿no?
Porque en 2012,
un caballo
ganó el premio a la Deportista del Año de Australia.
¡Un maldito caballo!
No se preocupen por los cromosomas, esa perra tiene cuatro patas…
¡y también es un caballo!
Me entusiasma mucho traerles a la próxima invitada.
Desde Portland, Oregón.
¡Mx. Dahlia Belle!
Gracias.
Muchas gracias.
Qué amables son.
Me disculpo desde el principio,
porque sé que tendremos muy poco tiempo hoy,
pero tengo la obligación contractual
de decirles que sé
cuál es la diferencia entre una mujer no transgénero y yo.
Y tengo mucho cuidado de decir siempre "no transgénero",
porque me informaron que "cisgénero" lo consideran un insulto…
las personas que no entienden los insultos.
A lo largo de mi vida, me han llamado muchísimas cosas
que no me han gustado mucho.
Pero solo unos pocos epítetos calificaron como insultos.
Cuando estaba en la escuela, me llamaban pirata de trasero.
Y era un poco tierno. En realidad no me molesta.
Aunque admito que personalmente prefiero
"bandido de culo" o "robaculos",
pero no todes podemos ser grandes escritores.
De todos modos,
cuando una pandilla de personas negras transexuales le lance ladrillos a alguien
y grite "cisgénero" sin provocación, será un insulto.
Hasta ese día, sin embargo,
la gente solo lloriquea por un adjetivo.
Todo va a estar bien.
Y así sé que va a estar bien,
porque ¿cómo sabríamos que alguien no es transgénero? ¿Cómo?
Las personas trans no inspeccionamos los genitales de la gente.
Ese pasatiempo es estrictamente de heterosexuales.
No nos importa.
De todos modos, sé lo importante que es
que sepan que yo sé
que en cientos de años,
suponiendo que no nos hayamos matado,
si desentierran mis restos por alguna razón inexplicable,
podrían determinar que nací hombre
y que viví mi vida como mujer,
porque así funciona la arqueología.
Además,
estaré muerta.
Así que el malentendido disforiano ya no importará.
Pero lo que yo sé y quizá ustedes no sepan
es que pretendo que me cremen, así que nada de eso importa.
Es la verdad.
Pero mientras tanto, aquí y ahora en tiempo presente,
todavía necesito que sepan que sé
que nunca ovularé, nunca menstruaré,
nunca quedaré embarazada, nunca daré a luz.
Solo tengo una vagina sin los obstáculos ni inconvenientes.
Está bien. Lo acepto.
No quiero trabajar de más. No alcanzo mi potencial.
Pero hay gente que realmente cree que estoy tratando de robarles
todo el concepto de feminidad,
cuando lo único que quiero es quitarles aspectos muy específicos de la feminidad
para aliviarles la carga.
Y por lo que sé, son cosas que ni siquiera quieren.
Cosas como que las infantilicen, cosifiquen, deshumanicen,
hombres que no les gustan les hagan propuestas incómodas,
pero llevan una sequía muy larga
y salieron de la casa sin ropa interior, por si acaso…
un hombre adecuado, es decir con consentimiento,
haga que se enamoren
y las lleve al baño público género neutral
de su establecimiento de brunch preferido,
donde tomarán ketamina y un popper
y harán el amor dulce, apasionado y romántico sobre o contra el fregadero.
A todas nos ha pasado.
A todas nos ha pasado, pero ustedes no quieren hacerlo, y yo sí.
Y esa es la diferencia fundamental entre nosotras.
Obviamente, las vaginas de fábrica son la entrada divina a la vida.
Nuestra especie no podría existir sin ellas.
Nunca les quitaré eso,
porque no quiero.
Y también,
hay muchas cosas que una vagina de repuesto puede hacer
que una vagina original no puede,
como destruir la estructura de la civilización occidental
tal como la conocemos.
¡Solo mi vagina hace eso!
Solo la mía.
Solo mi vagina
puede asesinar al niño Dios antes de que tenga la oportunidad
de iniciar una secta apocalíptica y arruinar el mundo.
Es una vagina milagrosa.
Así es como defino una buena vagina.
También me doy cuenta, claro,
de que ese último chiste puede ofender a personas cristianas,
y es muy importante para mí que sepan
que no me importa.
Sin embargo, también me han informado
que aparentemente es socialmente inaceptable
burlarse de la forma o el tamaño del pene de un hombre,
y va a ser difícil tragarme eso, porque…
Si se han acostado con uno o dos hombres,
y no tienen que ser al mismo tiempo.
No todos podemos vivir así.
Pero si se han acostado con uno o dos hombres,
de vez en cuando, conocerán a uno amable, cariñoso y compasivo
que tiene un pene de mierda.
En el cuarto. En cualquier otro lado, todos son iguales.
Pero en el cuarto, lo tiene…
Pésimo, malo, nada bueno.
Pero sigue siendo un buen hombre.
Hasta podrían casarse con él.
Y por otro lado, si se acuestan con los suficientes,
de vez en cuando, conocerán a un hombre con un pene perfecto.
El pene de las leyendas.
El pene del que les habló su mamá.
El pene que casi la hace dejar a su padre.
Tranquis, nos dividiremos en grupos más tarde
para procesar esa información.
Pero por ahora, lamento decirles
que ese espécimen delicioso de la perfección del pene
a menudo está pegado a una bolsa de mierda gigante.
Y eso, amistades queridas, nos lleva a la diferencia fundamental
entre un hombre transgénero y un hombre no transgénero.
Porque si conocen a un hombre transgénero amable,
cariñoso y compasivo,
los llevará a una tienda a comprar el pene que elijan.
Al final eso es lo que siempre quise.
¿Quién diría? ¿Quién se lo imaginaría?
¿Quién se lo imaginaría?
Pero la cosa es que,
desde que Adán manipuló a Eva para que asumiera la culpa,
mujeres como yo hemos estado de rodillas
rogándole a Dios por un hombre emocionalmente disponible
y financieramente estable
con genitales modulares.
Soy una mujer muy ocupada.
No siempre tengo tiempo para 30.48 centímetros.
Y sí, es correcto.
Yo, estadounidense, me tomé el tiempo de convertir la medida…
para una broma de penes.
Para los espectadores en casa, son 12 pulgadas.
El punto es que no siempre tengo tiempo para todo eso.
Además, no sé cómo ustedes eligen vivir sus vidas,
pero una de mis cosas favoritas en todo el mundo
es fingir que me atraganto con un pene.
Y lo que menos me gusta en el mundo
es atragantarme con un pene.
Y con eso en mente, voy a ayudarles a quienes tengan una pareja con pene
a llevar su relación al siguiente nivel esta noche.
Hagan lo siguiente.
Después de la presentación,
van a mirar a su pareja a los ojos…
y le van a decir:
"Negro…".
Les advierto que si ustedes o su pareja no son negros,
esta parte va a ser extremadamente incómoda.
Pero deben seguir mis instrucciones al pie de la letra.
Miren a su pareja a los ojos
y díganle: "Negro,
tienes un pene pequeño".
Ahora, si su pareja se enfada, se ofende
y se comporta como una perra,
lamento decirles que tienen un hombre con el pene pequeño,
que cree que "cisgénero" es un insulto.
Pero, por otro lado, si su pareja se encoge de hombros, no le importa,
ese hombre tiene un pene gigante
en el alma.
Les quiero. ¡Buenas noches!
¡Mx. Dahlia Belle!
Estamos aprendiendo.
Todas las personas.
Cuando organizamos esta noche,
era muy importante para mí que hubiera
un amplio espectro de voces en el escenario.
No solo en cuanto a género, sino también a geografía,
tono y experiencia.
Quería aprovechar este momento
para darle la oportunidad a una persona nueva en el ámbito,
porque, cuando uno es cuirgénero, en el mundo de la comedia,
el escenario no siempre es seguro.
Y me entusiasma muchísimo traer la siguiente presentación
para compartirla con ustedes.
¿Podemos darle energía?
¡Por favor, denle la bienvenida al escenario a esta maravilla singular,
Krishna Istha!
Cielos, hola.
Qué emoción estar aquí.
De verdad esta es una tremenda oportunidad,
así que si la cago
y no les hago reír,
está bien, no se preocupen.
Mi fetiche personal es la humillación, así que aquí ganan todas las partes.
Como persona trans, en el pasado,
me habrían dicho que era un hombre atrapado en del cuerpo de una mujer.
Eso nunca me identificó.
Aunque, si lo piensan bien,
todes hemos estado atrapades dentro de una mujer.
Pero no todas las personas que dan a luz son mujeres.
¡Era una prueba y fallaron!
Qué decepcionantes son.
Tomo testosterona desde hace 10 años.
Y uno de los efectos secundarios de tomar testosterona
es que de pronto te dan ganas de probar la comedia.
¿Sabían que la confianza que sienten al caminar como hombre
es directamente proporcional a la que necesitan para probar la comedia?
Por eso tantos hombres blancos mediocres creen que lo pueden hacer.
Cuando empecé en la comedia, me dijeron
que era muy importante que me definiera de inmediato,
para que la audiencia estuviera abierta a escucharme.
Al parecer, todo esto distrae de la "comedia".
Pero definirte es bastante difícil
cuando eres estadounidense de ascendencia india y australiana y vives en Reino Unido
¡y transmasculine, no binarie, bisexual, poliamorose y disléxique!
Y no hay nada más confuso que el arte escénico.
No puedo explicarlo en cinco minutos, ¡pero lo intentaré!
Espero fallar. Humillación…
El arte escénico está en el mismo espectro que la comedia y el trabajo sexual.
La comedia y arte escénico son lo mismo, excepto por una cosita.
La intención de la comedia es que el público se ría.
Con el arte escénico,
es que el público no se ría nunca más.
También se parece mucho al trabajo sexual.
La inserción de objetos es estándar en la industria.
Siempre alguien se desnuda.
Y siempre hay alguien que piensa: "¿Cuándo terminará esto?".
Hablando de cuándo terminará esto,
estoy en una relación.
No, es genial, es muy bueno.
También es trans, se llama José.
Es José, pero también es María.
Es de Nueva Zelanda, lo cual es lindo.
Pero habla con expresiones un poco confusas.
Por ejemplo, dice: "Sí, no".
Le pregunté: "¿Quieres té?",
y dijo: "Sí, no.
No, ¿sí? No".
Perdón, ¿qué significa? ¿Es un sí o un no?
Es tan confuso como el asentimiento indio.
Decídete.
Dice le artista no binarie, bisexual, poliamorose libra con muchos adjetivos.
Cuando mi mamá y mi novio se conocieron, no se llevaban bien.
Salimos a desayunar y no hacían contacto visual.
No se hablaban a menos que fuera a través de mí.
"Krishna, ¿tu colega quiere agua?".
"Krishna, ¿tu colega quiere más agua?".
"¿Colega? ¿Cuántas veces debo decírtelo?
Es mi madre".
Fue humillante.
Aunque sí se hablaron una vez directamente,
cuando mi mamá le preguntó:
"¿Me tienes miedo?".
Y dijo: "Sí, no.
No, ¿debería tenerle miedo?".
Y le respondió…
Pero es muy lindo, porque ahora se quieren un montón.
Es adorable.
Mi madre le está enseñando a hablar malabar, mi lengua materna,
y el otro día se me acercó y me dijo…
Que significa…
¡La única persona mayali lo entendió!
Significa:
"Yo estúpido, ¿dónde está comida, perra?".
Son increíbles. ¡Soy Krishna Istha, gracias!
¡Krishna Istha!
Fue una noche muy especial, ¿no?
Listo, queda una presentación.
Alguien se va a apoderar de este escenario.
No solo es género disconforme
en cuanto a sexualidad, sino también al arte.
Expande el límite de todas las formas correctas.
¡Por favor, denle la bienvenida,
la más grande que puedan darle,
a esta persona única, Alok!
Hola.
Soy Alok.
Y mis pronombres preferidos son je, je, ja, ja.
Mis personas más cercanas se identifican
con la comunidad cisgénero y heterosexual,
y sé que les están pasando muchas cosas.
Es por eso que cada mañana durante mi saludo al sol,
respiro 15 segundos para reconocer lo difícil que debe ser
para la gente heterosexual recordar cómo usar el pronombre "elle".
No se rían.
Es uno de los mayores problemas que enfrenta su comunidad.
Es decir, la comunidad de ellos y ellas.
Quería empezar esta noche
con un saludo a los hombres transfóbicos del público.
Los veo, y su incomodidad es válida.
Entiendo que los puse en un dilema, ¿no?
Si accidentalmente se ríen de uno de mis chistes esta noche,
apoyan oficialmente los planes transgénero.
Y si no se ríen,
están afirmando mi género.
Porque las mujeres no son graciosas, ¿no?
¿No me ven la gracia? Pues muchas gracias.
Qué tierno de su parte. Incluso considerado.
Siento que me comprenden.
Si se ríen, aunque sea una carcajada,
el sonido activará automáticamente
un filtro de arcoíris en cada una de sus fotos de perfil.
La masculinidad ya no es la misma.
Los planes transgénero han ido demasiado lejos.
Por eso, en mi estado natal de Texas,
quizás lo conocen,
quieren prohibir libros.
Un legislador conservador hizo una lista de 850 libros
que consideró inapropiados para las escuelas públicas de Texas.
Incluyó mi libro, Beyond the Gender Binary, en la lista.
Así que no me quedó de otra que leer la lista entera
y me sorprendió ver
que La felicidad después del orden…
de Marie Kondo
no estaba incluido.
Yo solo quiero eliminar las normas de género.
¡Ella quiere que eliminemos todo!
Es el colapso de la civilización tal como la conocemos.
Cuanto más leo sobre los planes gais en línea,
más me alarma
la confianza que tienen los heterosexuales
en nuestra capacidad como homosexuales para hacer algo.
"Causan desastres naturales".
"Adoctrinan a toda una generación".
Amiga, eso requiere mucho trabajo
y coordinación, ¿sí?
Nuestra comunidad se evapora en cuanto publicamos una foto grupal.
Porque discutimos para publicar la foto donde cada cual se vea mejor.
¿De acuerdo?
¿Cómo vamos a desarrollar un plan de ataque compartido?
Para crear un plan,
tendríamos que estar en contacto,
y está resultando imposible en estos días.
Uno de los mayores problemas que enfrentan las personas gais
son los correos no leídos.
Usamos la cantidad de correos en nuestra bandeja de entrada
como una competencia género neutral cruel
para comparar la depresión que tenemos.
Digamos que programamos una reunión para discutir el plan gay.
Ninguno llegaría al mismo tiempo,
porque creemos que el tiempo es un constructo social opresivo.
Hace poco fui blanco de una de las peores políticas antitrans.
Restricciones de equipaje en el aeropuerto.
¿Veintitrés kilos?
¿Es broma?
A un tipo se le ocurrió ese número arbitrario,
y tenemos que hablar de eso.
Es hora de llevar el movimiento de aceptación del cuerpo
al movimiento del equipaje.
¡Somos más que un número!
Hay muchos otros criterios que podríamos usar aquí,
como lo linda que es la ropa que empacaste,
o el hecho de que lograste meter todo dentro de la maleta,
lo cual no es un hecho, es un triunfo.
Iba llegando al aeropuerto.
"Disculpe, señor.
Su maleta tiene sobrepeso".
"En primer lugar,
si ni siquiera vas a contar mi equipaje emocional,
¿me ves siquiera?
Porque puedo ser trans, pero primero soy un signo de agua.
Lo que significa que cada interacción con un extraño
es una oportunidad para procesar mis sentimientos.
Y vi un cartel que decía Check-in.
¿Qué mierda se hace en un chequeo, señora?
¿Dónde más voy a poner todo el dolor que tengo por estar vive?
Mi psicólogo me animó a decir mi verdad, así que la diré.
Me has tentado toda la semana.
Ignoré esos correos: 'Quedan 48 horas para el check-in'.
'Solo quedan 12 horas para el check-in'.
Y estaba al fondo en la reunión del plan gay,
respirando fuerte,
como: '¿Al fin alguien se preocupa por mis sentimientos?'.
¿Y me detengo aquí…
solo para que me dejen con las ganas?
¿Es en serio?".
Cuando todos los demás están abordando el avión,
las personas transexuales seguimos en el aeropuerto,
practicando el sagrado ritual transgénero
llamado reempacar,
donde buscamos hacer la transición de la maleta de 78 kg
a 22.473628,
usando aproximadamente 17 atuendos
en el avión,
porque nos negamos a comprometer nuestro glamur
ante el intento de desaparición.
Eso, amigos, es el plan transgénero.
¡Alok!
Eso nos lleva al final, gente de Allie Pallie.
¿Lo pasaron bien?
Gracias a todas las personas que vimos hoy.
¡Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith
y Alok!
Subtítulos: Daniela Tapia Revisión: E. G. C.