Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
FILMET I ALEXANDRA PALACE THEATRE LONDON
HOLD OMRÅDET RYDDET
Giv en stor hånd til jeres uovertrufne vært,
Hannah Gadsby!
Hej!
Hej, tak!
Mange tak.
Jeg er vist færdig her.
Tak. Tusind tak, London. I smukke kartofler.
Se jer lige. Stor fan.
Hej, Alexandra Palace. Ally Pally!
Sidste gang, Netflix fik samlet så mange transpersoner,
var til en protest, så…
Fremskridt.
Og derfor er vi her.
En ophavsmyte står til grund for aftenen.
Vi elsker alle en ophavsmyte.
Så jeg vil fortælle jer, hvad der foregår.
For et par år siden udgav Netflix en meget transfobisk comedy-special
med en af deres yndlings "edgelords," og…
Der opstod lidt ståhej efterfølgende.
Meget ståhej.
Og jeg blandede mig ikke i starten.
Jeg…
Og jeg er ikke stolt af det her,
men jeg er lidt af en kulturel hanrej.
Jeg siger bare: "Nej, værsgo. Jeg sidder herovre…
…og kigger på."
Men så blev mit navn nævnt, så jeg tænkte: "Åh pis."
Så…
Jeg skrev et meget udtrykkeligt brev…
…og jeg sendte det til Netflix.
Det kaldes
at bide den hånd, der fodrer dig.
Eller at bide opad med tænderne,
som man normalt ikke kan gøre to gange,
men jeg har en god tandlæge, så det er fint.
Her er vi så.
Jeg vil ikke lyve.
Jeg lagde lidt aggressivt fra start.
Jeg sendte det direkte til min Netflix-daddy.
Det hedder han, for Netflix er som en familie.
Når du er indenfor, føles det sådan.
Det føles som en meget stor familie.
Og som de fleste familier kan de ikke lide deres queer-børn.
Jeg sendte det direkte til min Netflix-daddy og skrev:
"Fuck dig, Ted."
Lidt groft, ikke?
Men til mit forsvar er jeg stenbuk med fiskens månetegn…
…og en krebs-ascendant.
Det kan oversættes til autistisk.
Så jeg…
Jeg rammer ikke altid tonen perfekt.
Jeg kom med flere pointer.
En af dem var, at jeg kaldte Netflix en amoralsk algoritme-kult, hvilket…
Det står jeg ved.
Og jeg nævnte lige hurtigt,
det var bare en henkastet bemærkning,
at jeg lagde lorte, der havde mere rygrad end Ted.
Så…
Ja.
I opmuntrer mig nu, men jeg er bare…
Jeg valgte nok ikke den rette tone.
Men igen, til mit forsvar lød det drillende i mit hoved.
I mit hoved så jeg en lystig, lille lort.
Med utrolig god kropsholdning, muligvis med en høj hat på.
Det var fjollet.
Fra min side, fjollet… Det strålede ikke igennem.
Jeg afsluttede det udtrykkelige brev og lagde det så op på Instagram.
Altså, jeg var ikke…
Jeg troede ikke, det ville give bagslag.
For jeg ringede ikke direkte til ham.
Jeg gik ikke hen til hans hus. Jeg udfordrede ham ikke til en duel.
Ved I, hvad jeg…
Jeg lagde det ikke engang op på Twitter. Vel? Ja, Twitter.
Twitter.
Ja, jeg deadnamer gerne den affaldsbøtte.
Jeg…
Det var bare Instagram,
men de russiske medier skrev historien. Jeg læste den ikke.
Så skete der noget vildt.
Nogen oversatte den russiske nyhedshistorie
til engelsk igen.
Og mine oprindelige ord overlevede det ikke.
Jeg lavede ikke længere lorte med mere "rygrad."
Jeg sked
med mere "stædighed."
I er nok enige med mig i, at det ikke er det samme.
Det er ikke længere det her.
Det er eksplosiv diarré, som man blærer sig med.
Og det lyder, som om jeg udfordrede ham til en duel.
Den anden utrolige ting, der kom ud af det ståhej,
var denne aften. Det…
Ja.
Netflix støttede, at vi afholdt denne aften
med en masse skønne og forskellige genderqueer performere denne aften,
og jeg er ufatteligt spændt på at præsentere det for jer.
Det fikser det ikke. Det er ikke nok.
Bare én aften.
Kom nu. Man river ikke Amazonas ned og planter et træ.
Det her er showet, der reparerer på kuldioxid-udslippet…
I aften har vi en lang række komikere fra hele verden
med alle mulige stilarter.
Der er en perlerække, og jeg er så spændt på at dele dem med jer i aften.
Er I klar, Ally Pally?
Ja, det er I!
Den første performer kommer fra den anden side af dammen,
men som australier er jeg ikke blæst tilbage.
Men de har stadig gjort en større indsats end jer, så det…
Tag godt imod Jes Tom!
Du milde, hvad så, London?
Hvordan har I det?
Wow. Jeg hedder Jes Tom. Jeg er trans. Kan I se det?
Svar ikke!
Det var en test, og I består. Gør jeg?
Dumt.
Jeg har snart taget testosteron i fire år, hvilket forklarer…
…hvorfor jeg har et overskæg som en skolemobber.
Jeg begyndte på testosteron lige før pandemien,
så jeg var alene på mit værelse i lang tid,
hvor jeg stirrede på mit ene hår på halsen.
Jeg har tænkt på,
hvad hvis jeg aldrig får skæg, men ét langt hår, der bare gror og gror?
Man kan se det helt bagerst i lokalet.
Når man tager testosteron, bliver man meget liderlig.
Det er sjovt, for jeg troede allerede før, at jeg var liderlig nok.
Men jeg knuste det glasloft.
Det gjorde jeg.
I kan klappe af det.
Noget, der er knap så kendt om testosteron, er,
at det kan ændre folks seksuelle orientering,
for Gud kan lide at lege med folk.
Så efter et helt liv, hvor jeg har været lesbisk,
er jeg for første gang nogensinde tiltrukket af mænd.
Uanset hvem der er i publikum, homo, hetero, bi, cis, trans,
tænker alle: "Det er slemt."
Alle spørger: "Er du okay?"
Det er skørt at være lesbisk og nu kunne lide mænd.
Testosteron trykkede på en knap,
fordi før lignede mænd bare store rektangler for mig.
Og nu synes jeg, at rektangler er virkelig sexede.
Jeg er et interessant sted i mit liv før mit seksuelle højdepunkt,
både som en 16-årig dreng og en 30-årig kvinde.
Jeg er i min DTF-æra, "Dyke To Fag."
Ja.
Folk skal lige tænke over, hvilken del man må grine af.
Og jeg lærer meget.
Lesbiske og homoer er ekstremt kulturelt forskellige.
Homoer elsker musicals, lesbiske elsker trauma.
Og de to mødes aldrig.
Jeg må lære meget.
Jeg skal lære at være homo-lækker, og det er svært.
Det er svært. Er der nogen homoer her?
Du godeste. Ikke nok til, at I sikkert kan huje.
Det er svært at være homo-lækker.
Det er sværere at være homo-lækker end lesbisk-lækker.
Og lesbiske er lækre. Det er ikke det, jeg siger.
Men lesbiske er mere åbensindede.
Som lesbisk er det hotteste at vide, hvor jeg blev født og hvornår.
Måske spillede jeg klaver som barn og har trænet…
…muskelhukommelsen.
For at være homo-lækker skal du være en cis-mand på testosteron.
"Vil ingen se mine diagrammer?"
"Er alle ligeglade med, jeg er stenbuk stellium i det 10.hus?"
"Det betød noget der, hvor jeg kom fra."
Kreditten overføres ikke.
Jeg lærer, at sexting med mænd er meget anderledes end med kvinder.
Synes du, det er sært, at en nonbinær person
siger de her "mænd er sådan, kvinder er sådan"-jokes,
så antag, at alt, jeg siger nu, er forkert.
Okay. Når det er sagt, så er sexting med kvinder et håndværk.
Det indeholder tre akter.
Det er aristotelisk,
der er narrativ udvikling, der er karakterudvikling.
Vi udvikler os i samme retning.
Vi er forskellige bagefter.
Vi har forandret os sammen.
Det er smukt.
Sexting med mænd er som et barns lærekort med et æble på,
hvor der står "æble".
Men i stedet for et æble er det en pik, og ikke…
Ikke en flot, tydelig pik,
men et mørkt lokale med træningsbukser og blitz.
Jeg siger, at mænd ikke kan læse.
De kan ikke læse.
Jeg lærer, at køn er vilkårligt. Baseret på vilkårlige ting, jeg gør.
Jeg er en mand, hvis jeg har hat på. Kvinde, hvis jeg køber en hibiscus-iste.
Jeg havner i akavede situationer.
Offentlige toiletter er noget rod. Det er kønsmatematik.
Hvad har jeg på hovedet? Hvad bestilte jeg i caféen?
Kontroversielt, men jeg foretrækker dametoilettet,
for jeg er ikke et dyr.
Ikke?
Jeg er ikke et bæst.
Jeg er ikke et væsen.
Jeg vil ikke gå ind på herretoilettet og bruge den hjemsøgte bås bagerst.
Jeg vil ikke vide, hvad væggene har set. Det er ikke en del af min rejse.
Så jeg foretrækker dametoilettet,
og jeg har stadig mundbind på offentligt, for jeg tænker på folkesundheden,
og jeg er træt af, folk altid forelsker sig i mig.
Det er en byrde. I vil ikke forstå det.
For nylig var jeg til filmpremiere. Pral…
Jeg var ikke med i den.
Mit job er at dukke op, hvor der er flere berømtheder og råbe: "Og mig!"
"Hannah Gadsby…"
Jeg var til filmpremiere. Jeg gik på dametoilettet,
og en sikkerhedsvagt går ind foran mig og siger: "Undskyld mig."
"Det er pigetoilettet."
Og jeg sagde: "Du milde, undskyld,
jeg indså ikke, du var en allieret."
"Det anede jeg altså ikke."
"Nogle betjente er gode…" Jeg laver sjov.
Tænk engang.
At blive overvåget så hårdt, ens identitet bliver bekræftet.
Ret interessant.
Jeg hedder Jes Tom. Tusind tak.
I har været fantastiske.
Tak.
Jes Tom!
Ja!
Okay. Den næste performer… Jeg er ret sikker på, de fleste kender hende.
Hun er så talentfuld,
men jeg håber, at mange flere lærer hende at kende og elsker hende.
Hun er utrolig.
Chloe Petts!
Hej!
Hvordan har I det?
Ja!
Hvor er det skønt at være her.
Jeg hedder Chloe og er ekstremt homoseksuel.
Tak til dig, der hujede. Resten af jer homofober, fint nok.
Hvor er de homoseksuelle?
Et bekymrende kontingent.
Og de heteroseksuelle?
Nej, I lyder, som om I skammer jer.
Korrekt.
Jeg elsker, her er heteroer. Det er skønt, I er her.
Jeg kan lide… Det er rart at kunne dele vores kultur med jer.
Lære jer noget lingo. Mit er enkelt.
Jeg er en maskulin lesbisk, nemt at forstå.
Det betyder bare, jeg havner i socialt akavede situationer.
Jeg gik ind på et hotel. Hotelassistenten sagde: "Hvad kan jeg hjælpe med, hr?"
Jeg sagde: "Hør, skat."
"Vær ikke flov. Det sker. Det er frk." Han siger: "Åh gud. Undskyld, hr."
Men jeg elsker det. Det er skønt.
For nu får jeg adgang til en fantastisk lille ting
ved navn mandligt privilegium.
Det er fedt, ikke? Dejligt. Giv mig en af dem. Kom så.
Hold nu kæft…
Lavede fist bump tilbage, stor kvindehader.
Nej. Nu ved jeg, at jeg har mit eget privilegium,
for jeg får adgang til det bedste kærlige ord i det engelske sprog.
Cis femme kvinder, beklager, I vil aldrig opleve det.
Det bedste kærlige ord er det her.
Du går ind i kyllingebutikken, han siger: "Hvad skulle det være, boss mand?"
Klart, I drenge er selvsikre.
Jeg går derfra og føler mig som direktøren for mit eget liv.
Nogle gange siger de det, og jeg siger: "Intet, jeg er vegetar."
"Du har givet mig alt. Tak."
Jeg er vegetar. Er her nogen?
En meget stolt en helt forrest.
Nogen veganere?
Okay, det er skønt. Her er nok flere, men de er for svage til at huje.
Hvor er mine kødspisere?
Ja, nemlig.
Det er lyden af protein.
Jeg elsker jer.
Gid, jeg var en af jer, for jeg er en vegetar, der spiser
kød.
En gang hver tredje måned
spiser jeg et lille bitte stykke kød for at se,
om det smager bedre end klimaet.
Men det gør folk vrede. Du skal være moralsk konsekvent.
De vil kunne kategorisere dig. Så de siger: "Du er ikke vegetar."
"I bedste fald er du fleksitar. Du er fleksitar, Chloe."
Jeg siger følgende til de vrede, fjendtlige personer:
Jeg brugte mine sene teenageår, tidlige tyvere
på at prøve en penis hvert kvartal.
Jeg blev ikke hetero. Det er samme princip.
I ville ikke kalde mig homofleksibel, vel?
Det er svært at vide noget om min kønsidentitet.
For med mandligt privilegium frygter jeg, at jeg bliver
ond mod kvinder ved et uheld.
Nej, sæt dig ned! Sæt dig!
Det var en test, og du dumpede.
Store hvalpe-vibes derovre.
Nej, min kønsidentitet er svær at kende.
Det sted, jeg er mest komfortabel og er mest mig selv i hele verden,
er på bryllupsdansegulvet.
Fordi min foretrukne transport er via knæglidning,
omgivet af utroligt mange kavalergange. Jeg elsker det.
Verden er kaotisk. Det er svært at vide, hvem jeg er.
Jeg identificerer som kvinde, men det kan være forvirrende.
På bryllupsdansegulvet ved jeg med 100 % vished,
at jeg identificerer som mand med slips på hovedet.
Det er den, jeg er.
Jeg elsker bare bryllupper, især hetero-bryllupper.
De er så gode, for jeg er helten til hetero-bryllupper.
Og teknisk set burde det være bruden, men…
Når du som den eneste kvinde går ind i et jakkesæt,
tænker de heteroer, du er den mest interessante person,
de nogensinde har mødt.
Kvinderne kommer hen: "Jeg havde engang en seksuel oplevelse med en kvinde."
Mændene går forbi:
"Hun kan nok anbefale nogle fede pale ales."
Ikke kun de voksne er interesserede.
Også børnene. De bliver først interesserede i mig.
For om eftermiddagen til et bryllup
er alle forældrene plørefulde,
og børnene løber omkring helt hæmningsløst.
De er vilde, som Fluernes Herre.
De sniffer linjer af slik.
Shots af SunnyD gennem øjeæblerne. De er blevet totalt vilde.
Og i det øjeblik opstår der et magttomrum,
som enhver voksen kan træde ind i og blive børnenes konge.
Det er nemt at blive børnenes konge.
De er nemme at imponere. Vis dem Candy Crush,
så følger de efter dig, som var du rottefængeren.
Så har du en flok børn, der vil gøre alt, du beder om.
Så jeg får dem til at samle alle konfettirørene til senere.
Og til at holde min øl, mens jeg danser Macarena.
Af og til er de i en minivan og ser Frost: Musicallen,
så det ikke ser sært ud, jeg er alene.
Men de går alle i seng,
og de næste, der interesserer sig for mig, er hetero-mændene,
for de har set børnene more sig, og de vil også være med.
For mænd er jo bare børn, der voksede op.
De heteroseksuelle fyre
kredser rundt om mig som sushi på et rullende bånd.
Og jeg kan vælge den, jeg vil.
Det er aldrig en kvalitetsmand. Det er altid en fyr ved navn Josh.
"Jeg hedder Josh og kan lide finans, Bitcoin
og ikke at have sokker på i skoene."
Jeg siger: "Hej. Godt at møde dig. Går det godt?"
Og Josh, som er den kedeligste mand, du nogensinde har mødt,
vil altid præsentere dig for sin kæreste, som er den flotteste,
mest talentfulde, smukke kvinde, du nogensinde har set.
Jeg kigger på hende: "Blink to gange, hvis du skal reddes."
"Jeg kan tage dig med til et samfund af lesbiske."
"Det er en ære og et privilegium. Hvad kan du lide ved Josh?"
Hun siger: "Han er sød og husker altid min mors fødselsdag."
Jeg siger: "Det kan de lesbiske og også give dig en orgasme. Kom."
Efter mange bryllupper ved jeg, hvorfor hetero-mænd elsker mig,
og det er, fordi jeg er nyttig, når buketten skal kastes.
Det kender vi alle. Jeg forklarer det, hvis folk her har andre kulturer.
Kastet med buketten er der, hvor alle de ugifte kvinder
samler sig på dansegulvet.
Bruden står med ryggen til dem.
Hun kaster sin buket blomster ind i bunken af ugifte kvinder.
Den, der griber den, er den næste, der sælges væk.
Jeg er utrolig til kastet med buketten.
Jeg er enorm og vil have hetero-blod.
Sidste år greb jeg fem buketter til tre bryllupper.
Gid, I kunne se det.
De ugifte kvinder går foran mig ind på gulvet,
og de samler sig, og der er stort anspændthed.
De siger: "Hvem af os griber den mon?"
"Jeg håber virkelig, det er mig. Jeg har øvet mig i haven hele året."
Og så tramper jeg ind.
Champagneglassene begynder at ryste.
Bedstemor græder nu.
En af de ugifte kvinder siger: "Er du i den rette kategori?"
Jeg siger: "Jep, kast mine skide blomster."
Bruden kaster blomsterne, og mine hetero-mandevenner
løfter mig som i rugby.
I har været utrolige. Jeg hedder Chloe Petts. Godnat, tak!
Ja.
Chloe Petts!
Ja!
Helt sikkert!
Kan I se, hvad jeg mener?
Du er lidt ivrig, makker.
I skal vide, at han ikke er plantet af os.
Bare… ivrig.
Dit navn…
Du hedder ikke Josh, vel?
Ja, det er det.
Okay.
Nu skal vi se en fantastisk performer fra New York.
Underspillet storslåethed. Få gang i energien
for Asha Ward!
Hvad så, London?
Det er fedt at være her.
Jeg indrømmer, jeg røg mig for høj inden.
Så det føles skørt.
Men I kan lide hash, ikke? Det ryger I her.
Jeg elsker hash, men jeg føler, jeg burde skære ned på det.
For jeg føler, at mængden af hash, jeg ryger, gør mig dum.
Forleden fortalte min ven mig om deres kamp med kropsdysmorfi,
og jeg sagde: "Heldigt."
"Heldigt, du kan røve en bank."
Det sagde jeg.
Kropsdysmorfi er åbenbart ikke, hvad det lyder som.
Jeg troede, de sagde, de ændrede form.
Jeg sagde: "Det er godt nyt."
Men jeg har skåret ned på hashen, jeg ryger.
Og det er cool. Jeg har fået motivation til at tage meget mere
ketamin.
Jeg elsker ketamin. Der kan ikke være ketamin eller Pop-Tarts hos mig.
I stedet for at sige, jeg er afhængig, siger jeg: "Det kan ikke være hos mig."
Jeg sniffede for mange stoffer, da jeg sagde:
"De skal lave kokain til større personer."
Jeg var arbejdsløs i noget tid, tro det eller ej.
Jeg var sunket dybt i arbejdsløsheden, og så laver man beats på sin computer.
Efter noget tid begynder det at lyde godt.
Det er vildt, for jeg startede på musik på grund af Four Loko.
Det er en alkohol til folk,
som er ligeglade med liv eller død.
Har du været så fuld, at du fjoller i GarageBand
og laver noget, der lyder som Avicii?
Det lavede jeg.
Jeg havde rigtig meget fritid.
Jeg meldte mig til kickboxing.
Jeg måtte stoppe straks.
For en fuldvoksen mand tæskede mig.
"Det føles altså ikke lovligt."
"Det føles virkelig ulovligt."
Det er vildt.
Jeg plejede at arbejde hos en skoletandlæge.
Hvad hvis jeg sagde: "Og jeg var tandlægen"?
Jeg laver sjov. Jeg sad i receptionen som en normal person.
Jeg elskede at vape der.
Der er noget ved at blive høj og se børn være til tandlægen.
Det er som at se en naturdokumentar.
Men jeg ville ikke holde længe i det job,
for en dag jeg fik en e-mail med emnet "faxmaskine."
Store bogstaver.
Jeg klikker og tænker: "Hvad er det mon?"
Det er bare én sætning.
"Hvem smed smør i faxmaskinen?"
Jeg har endnu ikke tilstået, men min tidligere arbejdsplads ved,
at kun jeg spiser krabbeben, når vi skal arbejde.
Det tegner ikke godt for mig.
Før da underviste jeg i improvisation i en jødisk sommerlejr,
som er vildt.
Jeg kan ikke improvisation og er ikke jøde.
Det er det, networking kan.
Min far er også homo, som er meget nuanceret af mig.
Vi er de eneste to homoseksuelle i familien, så vi er nærmest kolleger.
Ikke?
Jeg har kun datet én mand, og da han var mig utro,
lod jeg, som om jeg var vred.
Jeg sagde: "Du får store problemer, hr."
Jeg er dårlig til dating generelt, for jeg flirter dårligt, især over sms.
Jeg er så spændt på, om den, jeg kan lide, kan lide mig.
Jeg skrev engang til en pige.
Hun skrev, hun ville slikke mig. Jeg tænkte: "Gud, det er godt nyt."
"Jeg må sige det til familien."
Jeg er også dårlig til at give datingråd, for jeg er sindssyg.
Engang sagde min veninde til mig:
"Fyren, jeg kan lide, har ikke skrevet tilbage, men er på Instagram."
Jeg sagde: "Det er skørt. Har du forsøgt at kontakte hans mor?"
"Hun ved, hvor han er."
"Send en besked til hende på Candy Crush."
Ikke? Vil I høre noget pinligt, der ikke burde være pinligt?
At tage dybe indåndinger.
Er nogen kommet ind, mens du tog dybe indåndinger?
Især hvis du er ved at ånde ud.
Hvorfor føles det, som om du lige så mit numsehul?
Det er sindssygt.
Jeg har også drukket mig oftere fuld,
men ikke på den usunde måde. På den sjove måde.
Helt alene.
Det er vildt, for jeg har en hund.
Jeg kan ikke gå tur med den, mens jeg er fuld.
Jeg svinger med snoren som en taske.
Hun gør ad folk.
Jeg råber også ad dem: "Fuck det, hvem er vi sure på?"
Tak, jeg hedder Asha Ward.
Giv endnu en hånd til Asha Ward!
Jeg er utrolig spændt på at få den næste performer ud.
Byd velkommen til DeAnne Smith!
Ja. Ja, lad os komme direkte i gang.
Venner, jeg synes, det er underligt, at russere er så anti-homoseksualitet.
De opfandt jo konceptet
om en kvinde
indeni en kvinde,
indeni…
I ville forstå den.
Jeg behøvede ikke at lave håndbevægelser. Godt gået!
Okay. Den første joke er sagt.
Det er godt. Det går godt.
Jeg kæmper med angst. Det sker regelmæssigt for mig.
Det sker lige nu. Men jeg er også…
Det vil jeg ikke sige længere. Det lyder negativt.
Jeg vil rebrande det og ikke sige "kæmpe".
Har du det problem, så gør som mig.
Fra nu af siger jeg ikke, at jeg "kæmper med angst."
Jeg siger: "Mit sind
glitrer med indbildt fare."
Det er kraftfuld, det er magisk, det er mystisk.
Og jeg har en tendens til at sætte barren højt for alt, jeg gør.
Lige nu føler jeg mig knust
af ansvaret ved, at jeg har en mikrofon
i dette øjeblik i historien.
Alt mindre end at opfordre til en global revolution
føles lidt selvforkælende, ikke?
Ja.
Okay, alle er om bord.
Jeg håber, vi alle er enige om, hvad det betyder.
Hvad skal jeg, tale om bryster?
Jeg fik lavet en mastektomi for nylig.
Det vil jeg tale om!
Ja, tak!
Hvis du ikke ved, hvad det betyder,
så plejede jeg at have bryster, og uden det var deres skyld,
fjernede jeg dem.
Og det kan folk lide at fejre,
men jeg gjorde ikke noget godt for os kollektivt.
Det var meget egoistisk.
Lige nu i denne sal
mangler vi
et sygt, lækkert forparti.
Det gjorde jeg mod os.
Vi har brug for al glæden, vi kan få i verden,
og jeg tog den glæde væk fra os.
Og hvorfor?
Jeg skifter ikke køn.
Det er alt.
Det er den endelige form.
Bare denne sære, lille fyr.
Ja, okay!
Lad være…
Fald ned, lesbiske. Jeg…
Men sær, lille fyr er min kønsidentitet, og I skal respektere den.
Jeg er blevet kaldt de/dem imod min vilje siden 2005, okay?
Jeg føler ud over den samtale, der finder sted.
Jeg prøver bare at more mig, men det gør alle ikke.
Jeg mødte en, der sagde: "Hej, jeg hedder Jess. Hun/hende."
Meget oprigtig.
Og jeg svarede:
"DeAnne. Sær, lille fyr."
Og så fik Jess et sammenbrud.
Jess sagde: "Sær, lille fyr. Okay. Det må jeg huske og respektere."
Nej.
Vi behøver ikke at respektere alt, hvad de/dem-personer gør.
Jeg har truffet vilde valg.
Under fjernelsen af mine bryster valgte jeg ingen brystvorter.
Vidste I, man kunne det?
Jeg står foran jer uden brystvorter.
Under operationen ryger de af.
De er væk. De er derovre.
Og så vil de omforme dem til "mandebrystvorter."
Jeg ved ikke, hvad det betyder.
Bedre betalt?
Hvad er det…
Hvad er…
Mandebrystvorter dominerer bare totalt en samtale.
Hvad…
Jeg behøver ikke mandebrystvorter. Den energi føler jeg ikke.
Jeg vil have, at mit køn næsten er som den følelse, man får,
når man kigger på ordet "zucchini" stavet.
I skal reagere…
"Passer det?"
"Men det er ret cool. C-C-H lige i midten."
"Ikke mange ting gør det."
"Måske er det italiensk." Jeg…
Gør mig en tjeneste et øjeblik. Vær med på den.
Jeg beder dig tænke på dine egne brystvorter.
Tænk på dine egne brystvorter. Og jeg kender ikke dit liv.
Måske kom du i aften for at glemme dine brystvorter.
For at være fri fra byrden, men tænk på dem.
De ser underlige ud, ikke?
De har et underligt udseende. De ser underlige ud.
Og man behøver ikke brystvorter, venner. Man behøver dem ikke.
Det ønsker folkene hos Stor Vorte, at du tror.
Du behøver ikke…
Jeg kan lide at tale om den slags,
for jeg håber, du måske føler dig lidt mere styrket
og husker på, at din krop er din egen, ikke?
I denne sal må der være en person,
som tvivler på en frisure eller tænker på at få en tatovering.
Jeg siger bare,
gør det, din skide kujon.
Jeg har ingen brystvorter lige nu. Forstår I det?
Forstår I, at jeg har nul brystvorter?
Ingen brystvorter.
Når jeg tager min trøje af,
ligner det, jeg har en til hudfarvet trøje på.
Det er underligt.
I ved, der er noget galt, men måske ikke lige hvad.
I tænker bare: "Barberede du dine øjenbryn af?"
Den energi har det.
I ved aldrig, når jeg fryser.
Jeg kunne…
Muligheden er der.
Jeg kunne få tatoveringer senere hen.
Hvis det behøves, kan jeg få det.
Min bedste idé lige nu
er en QR-kode.
Scanner du den, ser du en NFT af min gamle brystvorte.
Er det sjovt?
Den snurrer bare uden en krop.
Sikke et fantastisk billede, I nu ser for jer.
Før jeg går, vil jeg benytte muligheden for at sige,
at hvis I ikke tror mig angående det lækre forparti,
er der fotografiske beviser.
Og I kan sende en mail til mig…
…på lææækertforparti@gmail.com
Det er "lækkert" med tre æ'er, og jeg mener det.
Tak.
DeAnne Smith.
Ja!
Absolut!
Det var et lækkert forparti.
Jeg savner dem.
Jeg er personligt ret spændt på
den nye samtale angående køn.
Jeg kan lide, der er flere måder at identificere på,
for det føltes lidt klaustrofobisk førhen.
Jeg ved stadig ikke, hvad fanden jeg…
Jeg har ikke valgt hold.
"Kønsflydende," men også…
Men… I ved?
Det er…
Det gælder kun mig.
"Nonbinær" fungerer i teorien,
men udtrykket "nonbinær" bekymrer mig.
Fordi at definere sig selv med noget, som du ikke er…
…er hjørnestenen i binær tankegang.
Og…
Skulle jeg finde på et køn til mig, er det kønsoverrasket.
For det er lige meget, hvad folk siger. Jeg får hele sættet hver dag.
Hun/hende, han/ham, de/dem, hver dag.
Ikke? Og…
Ingen fornærmer mig, men de overrasker mig alle.
De… Det…
Så jeg siger: "Okay, jeg forsøger."
Enhver interaktion med en fremmed er som en lille kønsafsløringsfest for mig.
Jeg er bare slet ikke knyttet til mine kønsdele.
Men det strækker sig længere
end det seksuelle.
Alle mine dele.
Mine mandler er blevet fjernet, mine…
Jeg er ligeglad. Jeg har ikke tænkt på dem siden da.
Min blindtarm er fjernet. Min galdeblære, fuck af! Det…
Hvis nogen fortalte mig, min livmoder skulle fjernes…
Ligeglad. En mere til bunken.
Men jeg holder fast i flaskeåbneren, fordi… Jeg får…
Jeg får meget ud af den. Jeg…
Jeg synes, det er så sødt, at så mange mænd lige pludselig
bekymrer sig så meget om kvindesport.
Den… var ny.
Meget ny.
Tanken om, at mænd skifter over til at være kvinder,
så de kan dominere kvindesport.
Og få alle de fantastiske frynsegoder, man får i kvindesport.
Alle de frynsegoder!
Alle de frynsegoder såsom…
Kvinder får alle frynsegoderne i… De får kys og det hele. Hvem…
Hvem vil ikke have et kys? Hende, åbenbart. Utaknemmelig.
Jeg synes, det er meget uærligt,
fordi i 2012
vandt en hest
prisen som Årets Australske Sportskvinde.
En skide hest!
Tænk ikke på kromosomer, den kælling har fire ben…
…og er også en hest!
Jeg glæder mig meget til at få den næste gæst herud.
Hele vejen fra Portland, Oregon, Mx. Dahlia Belle!
Tak.
Mange tak.
I er så søde.
Jeg vil undskylde med det samme,
for jeg ved, vores tid sammen er meget kort,
men jeg er kontraktuelt forpligtet til at fortælle jer, at jeg kender
forskellen på mig selv og en ikke-transkønnet kvinde.
Og jeg er meget påpasselig med altid at sige "ikke-transkønnet,"
fordi jeg har fået at vide, at "ciskønnet" betragtes som et bandeord…
…af folk, som ikke forstår, hvordan bandeord fungerer.
Igennem hele mit liv er jeg blevet kaldt mange ting,
som jeg ikke har været specielt glad for.
Men kun meget få af dem kan man kalde bandeord.
Da jeg gik i skole, kaldte børn mig en røvpirat.
Og den er ret sød. Jeg er virkelig ikke sur.
Selvom jeg vil indrømme, at jeg foretrækker
"røvbandit" eller "numsetyv,"
men alle kan ikke være gode forfattere.
Hvorom alting er,
den dag, en bande af sorte-trans-svanser uprovokeret
kaster mursten mod nogen, mens de råber "ciskønnet,"
bliver det et bandeord.
Men indtil den dag
klynker folk bare på grund af et adjektiv.
Det hele skal nok gå.
Jeg ved, det nok skal gå,
for hvordan kan man vide, at nogen ikke er transkønnet?
Transpersoner er ikke kendt for at inspicere alles kønsdele.
Det er udelukkende tidsfordriv for heteroseksuelle.
Vi er ligeglade.
Men jeg ved, hvor vigtigt det er,
at I ved, at jeg ved,
at om hundredvis af år, hvis vi ikke har udslettet os selv,
hvis nogen gravede mine rester op af en eller anden årsag,
ville de kunne fastslå, at jeg blev født som en mand,
og at jeg levede mit liv som en kvinde,
fordi sådan fungerer arkæologi.
Desuden
er jeg død.
Så at miskønne mig er lige meget på det tidspunkt.
Men jeg ved noget, som I måske ikke ved,
nemlig at jeg vil kremeres, så alt det pis er ligegyldigt.
Sand historie.
Men i mellemtiden, lige her og nu i nutiden,
skal I stadig vide, at jeg ved,
at jeg aldrig får ægløsning, aldrig får menstruation,
aldrig bliver gravid og aldrig føder.
Jeg får bare en vagina uden forhindringerne og besværet.
Det er fint. Jeg har det fint med det.
Jeg vil ikke arbejde ekstra. Jeg stiler ikke højt.
Men nogle mener oprigtigt, at jeg forsøger at stjæle
hele konceptet om kvindelighed fra dem,
når jeg i virkeligheden bare vil tage specifikke aspekter af kvindeligheden
fra dem.
Og så vidt jeg kan se, er det ting, de ikke vil have.
Ting såsom at blive nedgjort, blive set som et objekt, dehumaniseret
og akavet kontaktet af en mand, som faktisk ikke er din type,
men det er længe siden sidst,
og du tog hjemmefra uden trusser på. Hvis nu.
En tilstrækkelig, altså en indvilligende mand blæser dig måske bagover
og ind i det lille kønsneutrale badeværelse
i dit foretrukne brunchsted,
hvor I kan tage to doser ketamin, lidt stoffer
og elske passioneret og romantisk på eller op ad vasken.
Vi har alle været der.
Vi har alle været der, men du vil ikke, og det vil jeg. Og det er…
Det er den grundlæggende forskel på os.
En fabriksvagina er selvfølgelig den guddommelige port ind i livet.
Vores art kan ikke eksistere uden dem.
Det vil jeg aldrig tage fra jer, for det vil jeg ikke.
Og der er også mange ting, en efterproduceret vagina kan,
som en fabriksvagina ikke kan,
såsom at ødelægge den vestlige civilisation, som vi kender den.
Kun min fisse kan det!
Kun min.
Kun min fisse
kan myrde det lille Jesusbarn, før han har en chance for
at starte en apokalyptisk dødskult og ødelægge verden.
Det er mirakelfisse.
Sådan definerer jeg god fisse.
Jeg ved også, at den sidste joke måske fornærmer nogle kristne,
og det er meget vigtigt for mig, at I ved,
at jeg er ligeglad.
Men jeg har også fået fortalt,
at det åbenbart er socialt uacceptabelt
at gøre grin med formen og/eller størrelsen på en mands penis,
og det bliver svært at sluge for mig, fordi…
Hvis du har taget en pik eller to en gang imellem…
Du behøver ikke tage begge på samme tid. Vi kan ikke alle være sådan.
Men hvis du nu tager en pik eller to,
vil du fra tid til anden møde en sød, omsorgsfuld, kærlig mand,
hvis pik er lort.
I soveværelset. I andre situationer er alle pikke lige.
Men i soveværelset er hans…
Skidt, dårlig, dur ikke.
Men han er stadig en god mand.
Måske gifter du dig endda med ham.
Men på den anden side, hvis du tager nok pikke,
vil du fra tid til anden møde en mand med en perfekt pik.
Legendernes pik.
Den pik, din mor fortalte dig om.
Pikken, der næsten gjorde, at hun forlod din far.
Bare rolig, vi opdeler os i små grupper senere for at bearbejde den information.
Men desværre må jeg fortælle jer,
at det liflige eksemplar på penisperfektion
alt for ofte sidder fast på et kæmpe røvhul.
Og det, kære venner, bringer os til den grundlæggende forskel
på en transkønnet og en ikke-transkønnet mand.
For hvis du møder en rar, omsorgsfuld, kærlig transkønnet mand,
tager han dig med til en butik for at købe pikken, du ønsker.
Og det var det, jeg ønskede.
I al den tid. Hvem havde gættet det?
Hvem havde gættet det?
Men lige siden Adam gaslightede Eva til at påtage sig skylden…
…har kvinder som mig været på knæ
og tigget Gud om at få en følelsesmæssigt tilgængelig, økonomisk stabil mand
med modulære kønsdele.
Jeg er en travl kvinde. Meget travl.
Jeg har ikke altid tid til 30,48 centimeter.
Ja, det er korrekt.
Jeg, en amerikaner, tog mig tid til at konvertere til metersystemet.
For én pikjoke.
Til seerne derhjemme, det er 12 tommer.
Pointen er, at jeg ikke altid har tid til det.
Og jeg ved ikke, hvordan I vælger at leve jeres liv,
men en af mine yndlingsting i hele verden
er at lade, som om jeg kvæles på en mands pik.
Og det, jeg mindst kan lide i hele verden,
er at kvæles på en pik.
Med det i tankerne vil jeg hjælpe alle her, der har en partner med en penis,
med at bringe jeres forhold til det næste niveau i aften.
I gør sådan her. Efter showet skal du se din partner i øjnene…
…og du siger:
"Nigga…"
Jeg må advare jer, hvis ingen af jer er sort,
bliver denne del ekstremt ubehagelig.
Men du skal følge mine instruktioner ned til mindste detalje. Så…
Du skal kigge din partner i øjnene.
Du skal sige: "Nigga,
du har en lille pik."
Hvis din partner bliver fornærmet
og er tøsesur efter det,
har du en partner med en lille pik, som nok tror, "ciskønnet" er et bandeord.
Men hvis din partner bare trækker på skuldrene og er ligeglad,
har han en kæmpe pik
i sin sjæl.
I var smukke. Jeg elsker jer. Godnat!
Mx. Dahlia Belle!
Vi lærer alle.
Da vi satte denne aften sammen,
var det meget vigtigt for mig
at få et bredt spektrum af stemmer på scenen.
Ikke kun ud fra køn, men ud fra geografi, tone og erfaring.
Jeg ville bruge dette øjeblik på at give en mulighed for en ny performer,
for når du er genderqueer i comedy-verdenen,
er scenetid ikke altid sikker.
Og jeg glæder mig utroligt meget til at få den næste performer
ud på scenen og dele dem med jer.
Kan vi få noget energi?
Tag rigtig godt imod den skønne og enestående Krishna Istha!
Du milde, hej.
Jeg er så glad for at være her.
Det er en kæmpe mulighed, så hvis jeg dummer mig…
…og I ikke synes, jeg er sjov, så er det fint. Tænk ikke på det.
Min personlige kink er ydmygelse, så det er win-win for mig.
Som transperson sagde nogle førhen,
at jeg var en mand, der var fanget i en kvindes krop.
Det så jeg ikke mig selv i.
Men hvis du tænker over det,
var vi alle engang fanget i en kvindekrop.
Faktisk er det ikke kun kvinder, der føder.
Det var en test, og I dumpede!
Jeg er så skuffet over salen.
Jeg har taget testosteron i ti år.
Og en af bivirkningerne ved at tage testosteron er,
at du får en pludselig trang til at lave standupcomedy.
Vidste I, at den selvtillid du har, når du er mand,
er proportional med selvtilliden, du skal bruge i standupcomedy?
Derfor tror så mange gennemsnitlige hvide mænd nok, de kan gøre det.
Jeg fik at vide, da jeg startede i standup,
at det var vigtigt, at jeg straks definerede mig selv,
så publikum var åbne over for at lytte til mig.
Alt det her kan åbenbart distrahere fra "comedy."
Men det er svært at definere sig selv,
når du er indisk-amerikaner, lidt australier, der bor i England,
som er transmaskulin, nonbinær, biseksuel, polyamorøs, ordblind performancekunstner!
Og performancekunst er det mest forvirrende.
Jeg kan ikke forklare performancekunst på fem minutter, men jeg prøver.
Jeg håber, jeg mislykkes. Ydmygelse…
Performancekunst er på samme spektrum som comedy og sexarbejde.
Comedy og performancekunst er det samme, bortset fra én lille ting.
Hensigten med comedy er at få publikum til at grine.
Hensigten med performancekunst er, at publikum aldrig skal grine igen.
Sexarbejde og performancekunst ligner hinanden.
Indsættelse af objekter er industristandarden.
Nogen er altid nøgen.
Og nogen tænker altid: "Hvornår slutter det her?"
Apropos "hvornår slutter det her," så er jeg i et forhold.
Nej, han er virkelig skøn.
Han er også trans og hedder Joseph.
Han hedder Joseph, men er også en Mary.
Han kommer fra New Zealand, som er sødt.
Men hans slang er lidt forvirrende.
For eksempel siger han: "Ja, nah."
Jeg spurgte: "En kop te?" Han sagde: "Ja, nah."
"Nah, ja? Nah."
Hvad er det så? Ja eller nej?
Så forvirrende som indisk nikken.
Beslut dig.
Siger den nonbinære, biseksuelle, polyamorøse bindestregs-person.
Da min mor og min kæreste mødte hinanden, kunne de ikke enes.
Vi spiste morgenmad, og de ville ikke kigge på hinanden.
De ville kun tale med hinanden via mig.
"Krishna, vil din ven have vand?"
"Krishna, vil din ven have mere vand?"
"'Ven? Hvor mange gange skal jeg sige det? Hun er min mor."
Det var ydmygende.
Men de talte direkte med hinanden én gang.
Da min mor vendte sig mod ham og spurgte: "Er du bange for mig?"
Og han sagde: "Ja, nah."
"Nah. Bør jeg være bange for dig?"
Og hun sagde…
Men det er så sødt, for de er bedste venner nu.
Det er nuttet.
Min mor lærer ham faktisk at tale malayalam, mit modersmål.
Forleden kom han hen og sagde…
Som kan oversættes til…
En malayali-person forstod det!
Det kan oversættes til: "Jeg dum, hvor er mad, kælling?"
I var fantastiske. Jeg hedder Krishna Istha, tak!
Krishna Istha!
Det har været en særlig aften, ikke?
Der er én performer mere.
Snart bliver scenen overtaget.
De er ikke kun køns-nonconforming, de er genre-nonconforming.
De skubber til grænsen på alle de rigtige måder.
Byd velkommen til scenen…
Giv den største velkomst, I overhovedet kan give,
til den eneste ene Alok!
Hej.
Jeg hedder Alok.
Og mine foretrukne pronominer er he-he, ha-ha.
Nogle af mine bedste venner identificerer
som medlemmer af det ciskønnede og heteroseksuelle fællesskab,
og jeg ved, at I går meget igennem lige nu.
Derfor tager jeg hver morgen under min solhilsen
en 15 sekunder lang indånding for at anerkende, hvor svært det må være
for hetero-personer at huske, hvordan de bruger de/dem-pronomener for os.
Grin ikke.
Det er et af de største problemer for deres fællesskab.
Jeg mener hans og hendes fællesskab.
Jeg ville starte med at nævne alle de transfobiske mænd blandt publikum.
Jeg ser jer, og jeres ubehag er velbegrundet.
Jeg forstår, at jeg sætter jer i lidt af et dilemma, ikke?
Hvis I ved et uheld griner ad en af mine jokes i aften,
så støtter I officielt den transkønnede agenda.
Og hvis I ikke griner,
bekræfter I på en måde mit køn.
Fordi kvinder er ikke sjove, vel?
Er jeg ikke sjov? Jamen, mange tak.
Det er så sødt af dig. Betænksomt, faktisk.
Jeg føler mig så set.
Griner du, selv et kluk,
og den lyd vil automatisk aktivere
et regnbuefilter på hvert eneste af dine profilbilleder.
Maskulinitet er ikke det samme længere.
Transkønnet-agendaen er gået for langt.
Derfor prøver de i min hjemstat Texas… Måske har I hørt om hende.
…at forbyde bøger.
En konservativ lovgiver lavede en liste med 850 bøger,
som han mente, var for upassende for texanske folkeskoler.
Han inkluderede min bog Beyond the Gender Binary.
Så jeg var tvunget til at læse hele listen selv.
Og det chokerede mig, da jeg så,
at Marie Kondos…
…Spark Joy
ikke var inkluderet.
Jeg prøver bare at fjerne kønsnormer.
Hun vil have, at vi fjerner alt!
Det betyder civilisationens sammenbrud, som vi kender den.
Jo mere jeg læser om homo-agendaen online,
jo mere forskrækket bliver jeg over, hvor meget heteroer tror på,
at vi som homoseksuelle kan gøre alt.
"Forårsager naturkatastrofer."
"Indoktrinerer en hel generation."
Det kræver altså meget arbejde
og koordination, okay?
Vores fællesskab fordufter, når vi skal lægge et gruppefoto op.
For vi skændes, fordi vi kun vil lægge det foto op, hvor vi ser bedst ud.
Okay?
Hvordan skal vi udvikle en fælles angrebsplan?
For at skabe en agenda
skal vi faktisk være i kontakt med hinanden,
og det viser sig at være umuligt nu om dage.
Et af de største problemer, homoseksuelle står over for,
er ulæste e-mails.
Vi bruger antallet af e-mails i vores indbakke
som en kønsneutral pikmålingskonkurrence
for at sammenligne, hvor deprimerede vi er.
Lad os sige, vi planlagde et møde for at tale om homo-agendaen.
Ingen af os ville ankomme samtidigt,
fordi vi mener, at tid er en undertrykkende, social konstruktion.
For nylig er jeg blevet ramt af en af de værste anti-trans politikker.
Grænsen for bagagevægt i lufthavnen.
Treogtyve kg?
Tager du pis på mig?
En eller anden makkerdreng fandt på det tilfældige tal,
og vi skal tale om det.
Vi skal bringe den kropspositive bevægelse
til bagagebevægelsen.
Vi er mere end et tal!
Vi kan bruge mange andre kriterier,
såsom hvor flot tøjet, du har pakket, er.
Eller at det lykkedes dig at presse alt ned i kufferten,
hvilket ikke er givet, det er en triumf.
Her er jeg i lufthavnen.
"Undskyld mig, sir."
"Din kuffert er overvægtig."
For det første,
hvis du ikke vil tælle min følelsesmæssige bagage med,
ser du mig så overhovedet?
For jeg er måske nok trans, men jeg er først og fremmest vandtegn.
Som betyder, at enhver interaktion med en fremmed
er en mulighed for, at jeg kan bearbejde mine følelser.
Og jeg så et skilt, hvor der stod: "Check-in."
Så hvad fanden skal vi så lave her, frk?
Hvor skal jeg ellers placere al den smerte, jeg oplever ved at leve?
Min terapeut har opfordret mig til at sige min sandhed, så det gør jeg.
I har edget mig hele ugen.
Jeg har ignoreret de e-mails, hvor der stod: "48 timer til check-in."
"Kun 12 timer til der er check-in."
Og jeg sidder bagerst til homo-agenda-mødet og hiver efter vejret.
"Bekymrer nogen sig endelig om mine følelser?"
Og jeg kommer hertil for at blive Jet-Blue-balled?
Tager du pis på mig?
Bemærk, når alle andre boarder flyet,
sidder vi transkønnede stadig på lufthavnens gulv
og praktiserer det hellige transkønnede ritual
kaldet ompakning…
…hvor vi forsøger at forvandle den 78 kg tunge kuffert
til 22,473628
ved at tage cirka 17 outfits på
om bord på flyet,
fordi vi nægter at gå på kompromis med vores glamour,
når vi oplever forsøgt forsvinden.
Det, mine venner, er den transkønnede agenda.
Alok!
Dermed er vi ved slutningen, Ally Pally.
Har I haft en god aften?
Sig tak til alle, I så i aften.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith
og Alok!
Tekster af: Niels M. R. Jensen