Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
GEFILMD IN HET ALEXANDRA PALACE THEATER, LONDEN
VRIJHOUDEN
Geef een applaus voor jullie weergaloze host…
Hannah Gadsby.
Hallo, bedankt.
Heel erg bedankt.
Mijn werk zit erop.
Heel erg bedankt, Londen, mooie aardappeltjes.
Kijk jullie eens, ik ben fan. Hallo, Alexandra Palace, Allie Pallie.
De laatste keer dat Netflix zoveel transgenders samenbracht…
…was voor een protest.
Vooruitgang.
Daarom zijn we hier.
Deze avond heeft een fundamentele mythe.
Daar houden we allemaal van, dus ik zal jullie inlichten.
Een paar jaar geleden kwam Netflix met een zeer transfobe comedyspecial…
…van een van hun lievelingetjes…
…en er volgde nogal wat ophef, heel wat ophef.
Eerlijk gezegd deed ik er niet aan mee.
Ik ben hier niet trots op, maar ik ben een cultuurbarbaar.
Ik zeg gewoon: 'Nee, ga je gang.
Ik kijk toe.'
Maar toen kwam mijn naam ter sprake en ik dacht: fuck.
Dus…
Ik heb een boze brief geschreven…
…en die aan Netflix geadresseerd.
Dat heet…
…de hand bijten die je voedt.
Of omhoog knokken met je tanden, wat je meestal niet twee keer doet…
…maar ik heb een goede tandarts.
Dus hier zijn we.
Ik zal niet liegen, ik kwam nogal sterk uit de hoek.
Ik adresseerde 'm aan mijn Netflix-papa.
Ik noem 'm zo omdat Netflix als een familie is.
Als je erbij hoort, voelt het echt als een grote familie.
En zoals de meeste families, houden ze niet van hun queer-kinderen.
Ik adresseerde 'm aan m'n Netflix-papa en zei:
'Fuck you, Ted.'
Dat was wel hard, hè?
Maar ter verdediging, ik ben Steenbok met een Maan in Vissen…
…en een Kreeft Ascendant.
Dat betekent dus autistisch. Dus ik…
Ik heb niet altijd de juiste toon.
Ik maakte een aantal punten.
Een daarvan is dat ik Netflix een amorele algoritme-sekte noemde en…
…daar sta ik achter.
En toen zei ik terloops tussen neus en lippen door…
…dat ik nog met meer ruggengraat poep dan Ted.
Jullie moedigen me nu aan, maar…
Het was waarschijnlijk niet de juiste toon.
Maar nogmaals, ter verdediging, in mijn hoofd was het speels.
In mijn hoofd zag ik een vrolijk drolletje.
Met een onmogelijk goede houding, misschien een hoge hoed.
Pure eigenzinnigheid, van mijn kant.
Dat kwam zo niet over.
Ik maakte de brief af en postte hem op Instagram.
Ik had niet gedacht dat dit averechts zou werken.
Ik had hem niet gebeld.
Ik ging niet naar z'n huis, ik daagde hem niet uit voor een duel.
Snap je?
Ik had het niet eens op Twitter gezet.
Ja, Twitter.
Twitter.
Ik zal die deadname blijven gebruiken.
Het was Instagram, maar de Russische media pikten het op.
Ik heb 't niet gelezen.
Toen gebeurde er iets geweldigs. Iemand vertaalde dat nieuwsbericht…
…in het Engels.
Mijn oorspronkelijke woorden overleefden het niet.
Ik poepte niet meer met meer 'ruggengraat'.
Ik poepte…
…met meer 'volharding.'
Dat is een heel ander beeld, nietwaar?
Het is niet meer dit.
Dat is explosieve diarree om over op te scheppen.
Het klinkt alsof ik hem uitdaag voor een duel.
Het andere ongelooflijke dat uit die ophef kwam was deze avond.
Netflix wilde met ons samenwerken voor een avond…
…met een stel geweldige en diverse genderqueer-comedians…
…en ik heb er zo'n zin in.
Het is geen oplossing, het is niet genoeg.
Eén avond…
Kom op, je kapt de Amazone niet en plant dan een boom.
Dit is de CO2-compensatieshow.
Vanavond hebben we comedians van over de hele wereld…
…allerlei verschillende stijlen.
Het is een allegaartje en ik wil ze vanavond graag met jullie delen.
Zijn jullie er klaar voor?
Ja, dat zijn jullie.
De eerste act komt helemaal van de andere kant van de vijver…
…maar als Australiër ben ik niet onder de indruk.
Maar toch heeft die meer moeite gedaan dan jullie.
Geef een applaus voor Jes Tom.
Hoe gaat het, Londen? Hoe voelen jullie je?
Ik heet Jes Tom. Ik ben trans, kun je het zien?
Geen antwoord geven.
Dat was een test, jullie zijn geslaagd. En ik?
Dom.
Ik gebruik nu vier jaar testosteron, dat verklaart…
Dat verklaart waarom ik de snor van een pestkop heb.
Ik begon vlak voor de pandemie met testosteron…
…dus ik heb erg lang alleen op m'n kamer gezeten…
…starend naar m'n ene nekhaar.
De laatste tijd denk ik:
Wat als ik nooit een baard groei, maar één haar die telkens langer wordt?
Je ziet 'm van achter in de zaal.
Van testosteron word je heel geil.
Dat is grappig, want ervoor was ik al geil genoeg.
Maar ik doorbrak het glazen plafond.
Echt, daar mag je voor klappen.
Een minder bekend feitje over testosteron is…
…dat het iemands seksuele geaardheid kan veranderen…
…want soms haalt God een trucje uit.
Dus nadat ik mijn hele leven praktiserend lesbienne was…
…voel ik me voor het eerst aangetrokken tot mannen.
Grappig dat, wat je ook bent, homo, hetero, bi, cis, trans…
…iedereen denkt: dat is erg.
Iedereen vraagt: 'Gaat het?'
Het is gek als je ineens op mannen valt.
Testosteron heeft een schakel omgezet…
…want voorheen vond ik mannen op grote rechthoeken lijken.
En nu vind ik rechthoeken heel sexy.
Dit is 'n interessant moment in m'n leven, ik ben op mijn seksuele hoogtepunt…
…zowel als 16-jarige jongen en als 30-jarige vrouw.
Dit is mijn DTF-tijdperk, 'Dyke to Fag'.
Mensen moeten even nadenken waar ze om mogen lachen.
Ik leer veel.
Lesbiennes en homo's zijn cultureel verschillend.
Homo's houden van musicals, lesbiennes van trauma.
Die twee gaan niet samen.
Ik moet veel leren. Ik moet leren om homo-sexy te zijn…
…en dat is moeilijk. Zijn er hier homomannen?
Niet genoeg om veilig te juichen.
Het is lastig om homo-sexy te zijn, veel lastiger dan lesbisch-sexy.
Ik zeg niet dat lesbiennes niet sexy zijn.
Lesbiennes zijn ruimdenkender.
Als lesbienne is 't sexyst wat ik kan doen mijn tijd en geboorteplaats kennen.
Misschien helpt het dat ik als kind piano heb gespeeld…
…met mijn spiergeheugen.
Als homo moet je een cisgender-man zijn…
…die testosteron gebruikt.
'Wil niemand mijn horoscoop lezen?'
'Boeit het niet dat ik een Steenbok-stellium ben…
…in het 10e huis? Waar ik vandaan kom, betekende dat iets.'
Die punten worden niet overgedragen.
Sexting met mannen is ook anders dan sexting met vrouwen.
Als je het gek vindt dat ik, als non-binair…
…grappen maak over mannen en vrouwen…
…ga er dan van uit dat alles wat ik zeg fout is.
Sexting met vrouwen is een vaardigheid.
Er zijn drie bedrijven.
Het is Aristotelisch…
…er is een verhaalontwikkeling en een karakterboog.
We groeien dezelfde kant op.
Daarna zijn we anders, we zijn samen veranderd.
Het is prachtig.
Sexting met mannen is als een flashcard met een appel erop…
…waar 'appel' op staat.
Maar in plaats van een appel is het een piemel…
…en geen mooie piemel…
…maar een in een donkere kamer met 'n joggingbroek en een flits.
Mannen kunnen niet lezen.
Ze kunnen niet lezen.
Gender is erg arbitrair. Het is gebaseerd op willekeurige dingen.
Ik ben 'n man als ik een hoed op heb…
…maar een vrouw als ik hibiscus-ijsthee bestel.
Ik kom in gekke situaties.
Bij een openbaar toilet gebruik ik gender-wiskunde.
Wat heb ik op m'n hoofd? Wat heb ik net besteld?
Erg controversieel, maar ik ga liever naar 't damestoilet…
…want ik ben geen beest.
Snap je?
Ik ben geen monster, ik ben geen wezen.
Ik wil niet naar het herentoilet en dat enge hok achterin gebruiken.
Ik wil niet weten wat die muren zagen.
Dat hoort niet bij mijn reis.
Ik ga liever naar het damestoilet.
Ik draag nog vaak een gezichtsmasker, want ik geef om de volksgezondheid…
…en ik ben het zat dat mensen overal verliefd op me worden.
Het is een last, dat snappen jullie niet.
Onlangs was ik bij een filmpremière, even opscheppen.
Ik zat niet in de film, ik ga naar plekken waar beroemde mensen komen…
…en dan zeg ik: 'En ik.'
'Hannah Gadsby…'
Ik was bij de première, ik ging naar het damestoilet…
…en een bewaker zei: 'Pardon, dit is het damestoilet.'
Ik zei: 'Het spijt me, ik wist niet dat je een bondgenoot was.'
'Ik had geen idee, sommige agenten zijn goed…' Nee, grapje.
Stel je voor.
Word je wel eens zo hard gecontroleerd dat je identiteit wordt bevestigd?
Best interessant.
Ik ben Jes Tom. Heel erg bedankt, jullie waren geweldig.
Bedankt.
Ik weet vrij zeker dat jullie de volgende comedian allemaal kennen.
Ze is echt een talent…
…maar ik hoop dat hierdoor nog meer mensen haar leren kennen.
Ze is ongelooflijk, Chloe Petts.
Hoe gaat het met iedereen?
Wat fijn om hier te zijn.
Ik heet Chloe, ik ben buitengewoon gay.
Bedankt, en wie juichte, fantastisch. De rest is homofoob, prima.
Waar zijn mijn gays?
Een verontrustend sterke delegatie. Waar zijn m'n hetero's?
Het klinkt alsof jullie je schamen.
Correct.
Leuk als er hetero's zijn, fijn dat jullie er zijn.
Het is fijn om onze cultuur met jullie te kunnen delen.
Het jargon, mijn jargon is erg simpel. Ik ben 'n mannelijke lesbienne, makkelijk.
Daardoor kom ik in sociaal ongemakkelijke situaties terecht.
Ik ging laatst naar een hotel.
De receptionist zie: 'Hoe kan ik u helpen, meneer?'
Ik zei: 'Luister, schat.
Dit gebeurt vaker, maar het is mevrouw.' Hij zei: 'Mijn God, sorry, meneer.'
Ik vind het geweldig.
Het is leuk, want nu krijg ik toegang tot iets heel gaafs…
…namelijk: mannelijk privilege.
Gaaf, hè, meneer? Het is geweldig.
Tik 'm aan, kom op.
Jezus…
Hij tikte 'm aan, een vrouwenhater.
Ik weet nu dat ik mijn eigen privilege heb…
…want ik krijg toegang tot de mooiste uiting van genegenheid.
Cisvrouwen, het spijt me jullie zullen dit nooit meemaken.
Dit is de mooiste uiting van genegenheid.
Je bent bij de slager en hij zegt: 'Wat kan ik voor je doen, baas?'
Logisch dat jullie zo zelfverzekerd zijn, ik voel me de baas van mijn eigen leven.
Soms ga ik erheen. 'Wat kan ik voor je doen, baas?'
'Niets, ik ben vegetariër, dit was alles, bedankt.'
Zijn er hier meer vegetariërs?
Een trotse vooraan.
Veganisten?
Er zijn er vast meer, maar die zijn te zwak om te juichen.
En de vleeseters?
Goed zo.
Dat is het geluid van eiwitten. Ik hou van jullie.
Hoorde ik maar bij jullie, want ik ben een vegetariër die…
…vlees eet.
Een keer per drie maanden…
…eet ik een klein stukje vlees.
…om te zien of het lekkerder is dan het klimaat.
Dit maakt mensen boos, ze willen dat je moreel consistent bent.
Ze willen dat je één ding bent, categoriseren.
Ze zeggen: 'Jij bent geen vegetariër, je bent een flexitariër, Chloe.'
Dit zeg ik tegen deze boze, strijdlustige mensen:
'In mijn late tienerjaren, begin twintig…
…probeerde ik eens per financieel kwartaal een penis.
Dat maakt me geen hetero, hetzelfde principe.
Je noemt me toch ook geen homoflexiër?
Mijn genderidentiteit is een lastige.
Nu ik mannelijk privilege heb, ben ik bang dat ik…
…per ongeluk toxic word tegen vrouwen.
Nee, ga zitten.
Dat was een test, je hebt het verpest.
Grote puppy-vibes hier.
Mijn genderidentiteit is een lastige.
Waar ik me het meest als mezelf voel, is op de dansvloer bij een bruiloft.
Want m'n favoriete vervoermiddel is de knieschuif…
…omringd door ongekende niveaus van decolleté. Geweldig.
De wereld is chaotisch, ik weet niet wie ik ben.
Ik identificeer me meestal als vrouw, maar is verwarrend.
Op de dansvloer op een bruiloft weet ik zeker…
…dat ik me identificeer als man met een das om z'n hoofd.
Dat is wie ik ben.
Ik ben gek op bruiloften, vooral hetero-bruiloften.
Het voelt alsof ik de held van de hetero-bruiloft ben.
Ik weet dat dit de bruid moet zijn, maar…
Als je de enige vrouw bent die in een mannenpak rondloopt…
…vinden hetero's je ineens de interessantste persoon…
…die ze ooit hebben ontmoet. Vrouwen zeggen:
'Ik had ooit een seksuele ervaring met een vrouw.'
De mannen zeggen: 'Zij heeft vast wat Pale Ale-aanbevelingen.'
En niet alleen de volwassenen.
De kinderen ook, zij tonen als eerste interesse.
Er is dat moment op een bruiloft waar alle ouders stomdronken zijn…
…en hun kinderen rennen door het dolle rond.
Ze zijn wild, net Lord of the Flies. Ze snuiven sherbetijs.
Shotjes limonade door hun oogballen. Ze zijn doorgeslagen.
Op dat moment ontstaat er een machtsvacuüm…
…waar elke volwassene, als ze willen, koning van de kinderen kan worden.
Dat is heel makkelijk.
Ze zijn makkelijk te imponeren. Laat ze Candy Crush zien…
…en ze volgen je alsof je de rattenvanger bent.
Dan heb je een groep kinderen die doet wat je maar wilt.
Ik laat ze partypoppers verzamelen voor later.
Hou m'n bier vast terwijl ik de Macarena doe.
Soms neem ik ze in een busje mee naar Frozen: the Musical…
…zodat het niet raar lijkt dat ik weer alleen ga.
Maar dan gaan ze slapen…
…en dan raken de heteromannen op de bruiloft geïnteresseerd…
…want ze zagen hoe leuk de kinderen het hadden en dat willen ze ook.
Want mannen zijn gewoon kinderen die groot zijn geworden.
Alle heterokerels…
…omsingelen me als een lopende band in een sushirestaurant.
Ik kies welke ik wil. Geen goede kwaliteit.
Het is altijd een kerel die Josh heet en zegt:
'Ik ben Josh, ik hou van financiën, Bitcoin…
…en geen sokken dragen met sneakers en instappers.'
Dan zeg ik: 'Hé, Josh. Leuk je te ontmoeten.'
Josh, die echt de saaiste man is die je ooit hebt ontmoet…
…stelt me dan vrijwel altijd voor aan zijn vriendin…
…die de mooiste…
…meest getalenteerde vrouw is die je ooit hebt gezien.
Ik kijk haar aan van: knipper twee keer als je hulp nodig hebt.
Ik heb een hele gemeenschap aan lesbiennes voor je.
Het zou een eer zijn.
Ik vraag: 'Wat vind je leuk aan Josh?'
Ze zegt: 'Hij is lief. Hij onthoudt m'n moeders verjaardag.'
Dan zeg ik: 'Dat kunnen lesbiennes ook, en ze geven je orgasmes. Kom mee.'
Door die bruiloften besef ik waarom heteromannen zo dol op me zijn.
Ik kom namelijk van pas bij het boeketgooien.
We kennen het allemaal.
Ik zal het uitleggen voor mensen uit andere culturen.
Bij het boeketgooien staan alle ongetrouwde vrouwen…
…samen op de dansvloer. De bruid staat met haar rug naar hen toe.
Ze gooit haar boeket in de zee van ongetrouwde vrouwen.
Degene die hem vangt, wordt als eerste verkocht.
Ik ben geweldig bij het boeketgooien. Ik ben enorm, ik verlang naar heterobloed.
Vorig jaar had ik drie bruiloften en ving vijf boeketten.
Konden jullie het maar gezien. Ik laat alle vrouwen voor me staan.
Ze verzamelden zich en het bruist van de spanning.
Ze zeggen: 'Ik vraag me af wie het wordt.
Hopelijk ben ik het, ik oefen al het hele jaar in de tuin.'
En dan kom ik aanstampen.
Proseccoglazen beginnen te trillen.
Oma begint te huilen.
Een van de vrouwen zegt: 'Zit je wel in de juiste categorie?'
Ik zeg: 'Ja, gooi mijn bloemen.'
De bruid gooit de bloemen en al mijn bevriende heteromannen…
…tillen me op als een rugby lineout.
Jullie waren geweldig. Ik ben Chloe Petts, bedankt.
Inderdaad.
Zie je wat ik bedoel?
Jij bent iets te enthousiast.
Hij is hier niet neergezet.
Hij is gewoon enthousiast.
Je heet toch geen Josh, hè?
Ja, goed zo.
Nu volgt een geweldige comedian uit New York.
Ingetogen grootheid. Hou die energie vast voor Asha Ward.
Hoe gaat het, Londen?
Het is geweldig om hier te zijn.
Ik ga niet liegen, ik ben iets te high.
Dus dit voelt een beetje gek.
Maar jullie houden van wiet, toch?
Ik hou van wiet, maar ik moet minderen.
Ik heb het gevoel dat de hoeveelheid wiet die ik rook me dom maakt.
Laatst vertelde een vriend over hun worsteling met lichaamsdysmorfie…
…en ik zei: 'Geluksvogel.'
Ik zei: 'Geluksvogel, daar kun je een bank mee beroven.'
Blijkbaar is lichaamsdysmorfie niet zoals het klinkt.
Ik dacht dat ze van vorm kon veranderen.
Ik dacht: wauw, dat is goed nieuws.
Ik moet echt minder wiet roken.
Het is oké, ik heb de motivatie om zoveel meer…
…ketamine te doen.
Ik hou ervan.
Ik kan geen ketamine of koekjes in huis hebben.
Ik zeg niet meer dat ik verslaafd ben ik zeg: 'Ik kan het niet in huis hebben.'
Ik wist dat ik te veel neusdrugs deed toen ik zei:
'Ze moeten cocaïne maken voor plussize mensen.'
Geloof het of niet, maar ik was 'n tijdje werkloos.
Ik zat op het laagste niveau van werkloosheid.
Dan ga je beats maken op je computer.
Na een tijdje begonnen ze goed te klinken.
Bizar, want ik begon met muziekproductie door Four Loko.
Dat is alcohol voor mensen die niet om leven of dood geven.
Was je weleens zo dronken dat je met je muziekprogramma…
…iets maakt dat klinkt als Avicii?
Dat deed ik.
Ik had zoveel vrije tijd, bizar. Ik heb me aangemeld voor een kickboksles.
Ik moest meteen stoppen.
Een volwassen man sloeg me.
Ik zei: 'Dat voelt niet legaal.
Dit voelt illegaal.'
Gestoord.
Ik werkte bij een kindertandarts.
Wat als ik zei: 'Ik was de tandarts'?
Grapje, ik zat aan de balie, zoals een normaal mens.
Ik gebruikte m'n wietvape daar.
Het heeft iets om high te worden en kinderen naar de tandarts te zien gaan.
Alsof je een natuurdocumentaire kijkt.
Ik wist dat ik daar niet lang zou werken.
Op een dag kreeg ik een e-mail met als onderwerp: faxmachine.
In hoofdletters.
Ik klik erop en dacht: wat kan dit zijn?
Het is één zin.
'Wie heeft boter in de fax gedaan?'
Ik heb niks bekend…
…maar mijn vorige werkgevers weten dat ik de enige was…
…die krabbenpoten at in een professionele omgeving.
Het ziet er niet goed uit.
Daarvoor gaf ik improvisatieles op een Joods zomerkamp…
…wat bizar is…
…want ik improviseer niet en ik ben niet Joods.
De kracht van netwerken.
Mijn vader is ook homo, wat heel genuanceerd is.
We zijn de enige homo's in de familie dus het voelt alsof we collega's zijn.
Ik heb maar één man gedatet en toen hij vreemdging…
…deed ik alsof ik boos was.
Ik zei: 'Nu zit je in de problemen, meneertje.'
Ik ben sowieso slecht in daten.
Ik kan niet flirten, vooral niet via de app.
Ik ben gewoon zo enthousiast dat iemand mij ook leuk vindt.
Ik zat eens te appen met een meisje. Ze appte en zei dat ze me wilde likken.
Ik zei: 'Nou, dat is goed nieuws. Dat moet ik mijn familie vertellen.'
Ik ben ook slecht in datingadvies…
…want ik ben gek.
Een vriendin zei een keer:
'Iemand die ik leuk vind appt niet terug, maar hij is wel online op Instagram.'
Ik zei: 'Dat is bizar, heb je contact opgenomen met z'n moeder?
Zij weet vast waar hij is.
Stuur haar een DM op Candy Crush.'
Weet je wat gênant is wat niet gênant zou moeten zijn?
Diep ademhalen.
Is er ooit iemand bij je binnengelopen terwijl je diep ademhaalde?
Vooral terwijl je moet uitademen.
Waarom voelt het alsof je net m'n kontgat zag?
Gestoord.
Ik word ook vaker dronken.
Niet op een ongezonde manier, op een leuke manier.
In m'n eentje.
Gestoord, want ik heb een hond.
Ik kan m'n hond niet dronken uitlaten, dat gaat te ver.
Ik zwaai met haar stront als een tas.
Ze blaft tegen mensen.
Ik begin ook te schreeuwen. 'Op wie zijn we boos?'
Bedankt, ik ben Asha Ward.
Nog één applausje voor Asha Ward.
Ik vind het zo leuk om de volgende comedian te introduceren.
Geef een applaus voor DeAnne Smith.
We gaan gelijk beginnen.
Ik vind het raar dat Russen zo antihomo zijn.
Ze hebben het concept uitgevonden van een vrouw…
…in een vrouw…
…in een…
Ik wist dat jullie 't zouden snappen, zelfs zonder de handgebaren. Goed gedaan.
Zo, dat was de eerste grap. Dit is goed, het gaat goed.
Ik worstel constant met angst.
Het gebeurt op dit moment.
Maar ik wil het niet meer zeggen, het klinkt zo negatief.
Ik wil het hernoemen. Ik zeg geen 'worstelen' meer.
Je kunt doen wat ik doe. Ik niet meer: 'Ik worstel met angst'.
Ik zeg: 'Mijn geest sprankelt met denkbeeldig gevaar.'
Het is krachtig, magisch, mysterieus.
Ik zet de lat voor alles wat ik doe veel te hoog.
Op dit moment voel ik me overweldigd…
…omdat ik de verantwoordelijkheid over deze microfoon heb…
…op dit punt in de geschiedenis.
Alles wat minder is dan een wereldwijde revolutie…
…voelt nogal zelfingenomen.
Oké, we zijn het eens.
Hopelijk zijn we het allemaal eens als ik dat zeg.
Wat moet ik anders, over tieten praten?
Ik heb een subcutane mastectomie gehad.
Ja, bedankt.
Als je niet weet wat dat betekent…
…dat betekent dat ik borsten had, en het was niet hun schuld…
…maar ik heb ze verwijderd.
Mensen vieren dat graag…
…maar ik heb niks goeds voor ons gedaan.
Ik deed iets egoïstisch.
Op dit moment hebben we…
…een ziek paar tieten minder.
Dat heb ik ons aangedaan.
We hebben alle vreugde nodig in deze wereld…
…en ik heb het ons afgenomen.
En waarvoor?
Ik ga niet in transitie.
Dit is het, dit is de definitieve vorm.
Dit rare ventje.
Ja, oké.
Rustig maar, lesbiennes…
Maar raar ventje is mijn genderidentiteit, dat moet je respecteren.
Ik word sinds 2005 al tegen m'n wil in ge-die't.
Ik doe niet mee met het gesprek.
Ik hou het luchtig, maar dat doet niet iedereen.
Iemand zei laatst: Hoi, ik ben Jess, zij/haar.'
Heel oprecht.
Ik zei: 'DeAnne, raar ventje.'
Ik zag Jess een inzinking krijgen.
Jess zei: 'Raar ventje, oké. Ik zal het onthouden en respecteren.'
Nee.
We hoeven niet alles te respecteren wat hen/die doen.
Ik heb wilde keuzes gemaakt.
Tijdens de borstverwijdering koos ik voor geen tepels.
Wist je dat dat kon?
Ik sta hier tepelloos.
Tijdens de operatie, worden ze eraf gehaald.
Ze zijn weg. Ze liggen daar.
En dan willen ze ze omvormen tot 'mannentepels'.
Ik weet niet wat dat betekent.
Beter betaald? Wat is…
Wat is een…
Mannentepels, ze domineren een gesprek.
Mannentepels, die heb ik niet nodig. Dat is niet de energie.
Ik wil dat mijn gender bijna hetzelfde gevoel geeft…
…als het woord 'zucchini' uitgeschreven.
Ik wil dat je zegt:
'Klopt dat wel?
'Het is wel cool, zo C-C-H in het midden.
Niet veel dingen hebben dat.'
'Misschien is het Italiaans.'
Doe me een gunst, doe me een plezier.
Denk heel even aan je eigen tepels.
Denk aan je eigen tepels.
Ik ken jullie niet, misschien wilde je vanavond even niet aan je tepels denken…
…om je vrij te voelen, maar denk even aan ze.
Ze zien er gek uit, hè? Ze zien er gek uit.
En je hebt geen tepels nodig, jongens. Je hebt ze niet nodig.
Dat is wat Big Nip wil dat je denkt, maar echt niet.
Je hebt ze niet…
Ik praat graag over dit soort dingen…
…omdat ik hoop dat je je een beetje gesterkt voelt…
…en je herinnert dat je lichaam van jou is.
Er moet in deze zaal iemand zijn…
…die twijfelt over een kapsel of nadenkt over een tatoeage.
Ik zou zeggen: 'Ga je gang, stelletje watjes.'
Ik heb geen tepels, snap je dat?
Begrijp je dat ik nul tepels heb? Geen tepels.
Als ik m'n shirt uittrek…
…lijkt het alsof ik een vleeskleurig shirt aanheb.
Ja, het is raar.
Je weet dat er iets niet klopt, maar je ziet 't niet gelijk.
Je zegt: 'Heb je je wenkbrauwen geschoren?'
Die energie heeft het.
Je weet niet of ik het koud heb.
Ik laat de mogelijkheid nog open.
Misschien laat ik er wel een tatoeage op zetten.
Visueel, als het nodig is, kan ik tatoeages nemen.
Mijn beste idee is een QR-code.
Scan het en het gaat naar een NFT van mijn oude tepel.
Is dat leuk?
Hij draait gewoon rond, lichaamloos.
Wat een geweldig beeld.
Voor ik ga wil ik zeggen…
…dat als jullie me niet geloven over die zieke tieten…
…is fotografisch bewijs is.
Je kunt een e-mail sturen…
…naar ziiieketieten@gmail.com
Dat is 'ziek' met drie I's, ik meen het. Bedankt.
Absoluut.
Het waren zieke tieten.
Ik mis ze.
Ik ben erg enthousiast over het nieuwe gesprek over gender.
Het is leuk dat er meer variatie is om je te identificeren…
…want ik vond het voorheen nogal claustrofobisch.
Ik weet nog steeds niet…
Ik heb nog geen team gekozen.
Je weet wel, 'genderfluïde', maar ook…
Dat ligt aan mij.
'Non-binair' werkt, soort van, in theorie…
…maar de term 'non-binair' stoort me.
Want jezelf definiëren door iets wat je niet bent…
…is de hoeksteen van binair denken.
Als ik een gender voor mezelf zou bedenken, was het gender-verrast.
Want het maakt niet uit hoe mensen me labelen.
Ik krijg elke dag de hele set.
Zij/haar, hij/hem, die/hen, elke dag.
Ze beledigen me niet, maar ze verrassen me allemaal.
Ik zeg: 'Oké, ik zal het proberen.'
Elke interactie met een vreemde is als een genderrevealfeestje.
Ik ben helemaal niet gehecht aan mijn geslachtsdelen.
Maar dit gaat verder dan…
…de geslachtsdelen.
Al mijn delen, m'n amandelen zijn eruit.
Het maakt me niet uit, ik heb er nooit meer aan gedacht.
Mijn blindedarm is eruit, m'n galblaas, wegwezen.
Als ik morgen m'n baarmoeder moet laten verwijderen…
…boeit 't me niet. Gooi er maar bij.
De flesopener, die bewaar ik, want daar…
Daar heb ik wat aan.
Het is schattig hoe zoveel mannen ineens…
…bezorgd zijn om vrouwensport.
Dat is nieuw.
Dat is echt nieuw.
Het idee dat mannen vrouwen worden…
…zodat ze kunnen domineren in vrouwensporten.
Je krijgt allerlei geweldige voordelen van vrouwensport.
Al die voordelen.
Al die extraatjes zoals…
Vrouwen krijgen alle voordelen, ze krijgen kusjes en zo.
Wie wil dat nou niet? Zij, blijkbaar. Ondankbaar
Het is onoprecht, want in 2012…
…werd een paard…
…Sportvrouw van het Jaar in Australië.
Een paard, verdomme.
Hou op over chromosomen, die trut heeft vier benen…
…en is een paard.
Ik vind het leuk om de volgende gast te introduceren.
Helemaal uit Portland, Oregon…
…Mx. Dahlia Belle.
Bedankt.
Heel erg bedankt, wat aardig.
Ik bied vast mijn excuses aan…
…want ik weet dat onze tijd samen erg kort is vanavond…
…maar ik ben contractueel verplicht je te laten weten dat ik weet…
…wat het verschil is tussen mij en een niet-transgender vrouw.
Ik let er altijd op dat ik 'niet-transgender' zeg…
…want cisgender wordt nu gezien als een scheldwoord…
…door mensen die niet snappen hoe schelden werkt.
Mijn hele leven ben ik heel veel dingen genoemd…
…die ik persoonlijk minder leuk vond.
Maar slechts enkele zijn echte scheldwoorden.
Toen ik op school zat, noemde kinderen me kontpiraat.
Die was best schattig, die vond ik niet erg, echt.
Al heb ik zelf liever 'bilbandiet', of 'derrièredief'…
…maar we kunnen niet allemaal goede schrijvers zijn.
Hoe dan ook, de dag dat een groep neger-tranny-flikkers…
…met stenen gooit en 'cisgender' roept…
…is het een scheldwoord.
Maar tot die dag…
…doen mensen moeilijk over een bijvoeglijk naamwoord.
Het komt wel goed.
En dit is hoe ik dat weet.
Want hoe weten we of iemand niet transgender is?
Transgenders staan er niet om bekend dat we genitaliën inspecteren.
Dat is iets wat hetero's doen.
Ons boeit het niet.
Toch weet ik hoe belangrijk het is voor jullie om te weten dat ik weet…
…dat over 100 jaar, ervan uitgaande dat we nog niet zijn uitgeroeid…
…als iemand mijn stoffelijk overschot zou opgraven…
…ze kunnen bepalen dat ik als man ben geboren…
…en mijn leven leidde als vrouw, want zo werkt archeologie.
En…
…ik ben dood.
Dus dysforisch misgenderen doet er niet meer toe.
Maar wat ik weet wat jullie misschien niet weten…
…is dat ik gecremeerd wil worden, dus het maakt allemaal niet uit.
Waargebeurd verhaal.
Maar ondertussen, hier en nu, in de tegenwoordige tijd…
…moeten jullie weten dat ik weet…
…dat ik nooit zal ovuleren, nooit zal menstrueren…
…nooit zwanger zal raken en nooit zal bevallen.
Ik heb gewoon een vagina zonder de obstakels en ongemakken.
Het is prima, ik heb er vrede mee.
Ik wil geen extra werk doen, ik ben een onderpresteerder.
Maar er zijn mensen die echt geloven dat ik het hele concept…
…van vrouwelijkheid van ze wil stelen.
Terwijl ik alleen hele specifieke aspecten van vrouwelijkheid…
…uit handen wil nemen.
En het zijn dingen die jullie niet eens willen.
Dingen zoals geïnfantiliseerd, geobjectiveerd en ontmenselijkt worden.
Ongemakkelijk benaderd worden door 'n man die niet je type is…
…maar je staat al tijden droog…
…en je ging voor de zekerheid de deur uit zonder slipje.
Een adequate man, waarmee ik instemmend bedoel…
…kan je van je sokken blazen naar het genderneutrale toilet…
…van je favoriete brunchrestaurant…
…waar je twee lijntjes ketamine neemt en een dosis poppers…
…en hartstochtelijke, romantische liefde bedrijft op of tegen de gootsteen.
We kennen het allemaal.
Maar jullie willen het niet doen, en ik wel, en dat is…
Dat is het fundamentele verschil.
Het is duidelijk dat de standaardvagina's de goddelijke levenspoort zijn.
Onze soort kan niet zonder hen.
Dat zal ik jullie nooit afnemen, want dat wil ik niet.
En er zijn genoeg dingen die een vervangingsvagina kan doen…
…die een standaardvagina niet kan doen…
…zoals het vernietigen van 't weefsel van de westerse beschaving.
Dat kan alleen mijn poes.
Alleen mijn poes…
…kan baby Jezus vermoorden voor hij een kans heeft…
…een apocalyptische doodscultus te beginnen en de wereld te verwoesten.
Dat is een wonderpoes.
Zo definieer ik een goede poes.
Ik besef natuurlijk dat die grap de christenen kan beledigen…
…en ik vind het belangrijk dat jullie weten…
…dat dat me niks boeit.
Ik ben echter ook geïnformeerd…
…dat het blijkbaar sociaal onaanvaardbaar is…
…om grappen te maken over de vorm en het formaat van de penis…
…en dat is lastig te slikken, want…
…als je een pik of twee hebt gezien…
En dat hoeft niet tegelijkertijd, niet iedereen kan dat.
Maar als je een pik of twee hebt gezien…
…zul je lieve, zorgzame, compassievolle mannen ontmoeten…
…wiens pik niks waard is.
In de slaapkamer, in andere situaties zijn alle penissen gelijk.
Maar in de slaapkamer is hij niks waard, slecht, niet goed.
Maar hij blijft een goede man, misschien trouw je zelfs met hem.
Aan de andere kant, als je genoeg pikken ziet…
…zul je uiteindelijk een man met de perfecte pik ontmoeten.
De legendarische pik.
De pik waar je moeder over vertelde.
De pik waardoor ze je vader bijna verliet.
Geen zorgen, we splitsen ons straks op in groepjes…
…om die informatie te verwerken.
Maar nu moet ik jullie helaas vertellen…
…dat verrukkelijke exemplaren van penisperfectie…
…vaak vastzitten aan een enorme zak stront.
En dat, beste vrienden, brengt ons bij het fundamentele verschil…
…tussen een transgender en een non-transgender man.
Want als je een aardige, zorgzame, compassievolle transgender man ontmoet…
…neemt hij je mee naar de winkel om zelf een pik uit te kiezen.
Dat is blijkbaar wat ik wilde. Wie had dat gedacht?
Maar sinds Adam Eva manipuleerde de schuld op zich te nemen…
…zitten vrouwen als ik op onze knieën…
…en smeken we God om een emotioneel beschikbare…
…financieel stabiele man met modulaire geslachtsdelen.
Ik ben een drukke vrouw.
Ik heb niet altijd tijd voor 30,48 centimeter.
Ja, dat klopt.
Ik, een Amerikaan, nam de tijd om een metrische conversie te doen.
Voor één piemelgrap.
Voor de kijkers thuis, dat zijn 12 inches.
Het punt is, daar heb ik niet altijd de tijd voor.
Ik weet niet hoe jullie je leven leiden…
…maar een van mijn favoriete dingen ter wereld…
…is doen alsof ik op een pik stik.
En mijn minst favoriete ding ter wereld…
…is stikken op een pik.
Daarom wil ik iedereen hier met een penispartner helpen…
…om jullie relatie naar een hoger niveau te tillen.
Dit is wat je moet doen. Na de show, moet je dit doen.
Je kijkt je partner in de ogen…
…en je zegt…
'Neger…'
Ik moet je waarschuwen, als je partner niet zwart is…
…wordt dit del erg ongemakkelijk.
Maar je moet m'n instructies nauwkeurig opvolgen. Dus…
Je kijkt je partner aan…
…en je zegt: 'Neger…
…je hebt een kleine pik.'
Als je partner boos wordt en loopt te miepen…
…heb je helaas een kerel met een kleine pik…
…die denkt dat 'cisgender' een scheldwoord is.
Maar als je partner er niks van zegt, het boeit hem niet…
…heeft hij een enorme pik…
…in zijn ziel.
Ik hou van jullie, fijne avond.
Mx. Dahlia Belle.
We leren allemaal bij.
Toen we deze avond organiseerden, vond ik het heel belangrijk…
…om een breed spectrum aan stemmen op het podium te hebben.
Niet alleen qua gender, maar ook qua geografie, toon en ervaring.
Ik wil dit moment gebruiken om een nieuwe comedian een kans te geven…
…want als je genderqueer bent in de comedywereld…
…is je podiumtijd niet altijd veilig.
Ik vind het heel gaaf om de volgende act aan te kondigen…
…om met jullie te delen. Mag ik wat energie van jullie?
Geef een applaus voor de geweldige, unieke Krishna Istha.
Ik ben zo blij om hier te zijn.
Dit is echt zo'n grote kans, dus als ik dit verpest…
…en jullie vinden me niet grappig genoeg, is het niet erg.
Mijn persoonlijke knik is vernedering, dus dat is een win-winsituatie.
Vroeger zou men zeggen dat ik een man was die vastzit in een vrouwenlichaam.
Daar identificeerde ik me nooit mee. Hoewel, als je erover nadenkt…
…zaten we ooit allemaal vast in het lichaam van een vrouw.
Maar niet alle mensen die bevallen zijn vrouwen.
Dat was een test en jullie zijn gezakt.
Ik ben zo teleurgesteld.
Ik slik al tien jaar testosteron.
Een van de bijwerkingen van testosteron…
…is dat je ineens de neiging krijgt om stand-upcomedy te proberen.
Het zelfvertrouwen dat je hebt als man…
…staat gelijk aan het zelfvertrouwen dat nodig is voor stand-upcomedy.
Daarom denken zoveel middelmatige, witte mannen dat ze het kunnen.
Toen ik met stand-up begon, zei iemand…
…dat het belangrijk was om mezelf gelijk te definiëren…
…zodat het publiek naar me zou luisteren.
Blijkbaar kan dit afleiden van de 'komedie'.
Maar jezelf definiëren is moeilijk…
…als Indiaas-Amerikaanse Australiër in Groot-Brittannië…
…die transmasculien, non-binair, biseksueel, polyamoreus en dyslectisch is.
En er is niets verwarrender dan performancekunst.
Ik kan het niet in vijf minuten uitleggen, maar ik zal het proberen.
Hopelijk faal ik. Vernedering…
Performancekunst zit op hetzelfde spectrum als komedie en prostitutie.
Komedie en performancekunst zijn precies hetzelfde op één dingetje na.
Bij komedie is het de bedoeling dat het publiek lacht.
Bij performancekunst moet het publiek nooit meer lachen.
Prostitutie en performancekunst lijken ook op elkaar.
Het inbrengen van objecten is een industriestandaard.
Er is altijd iemand naakt.
En iemand denkt altijd: wanneer houdt dit op?
Over 'wanneer houdt dit op' gesproken…
Ik heb een relatie.
Hij is geweldig, hij is goed. Hij is ook trans, hij heet Joseph.
Hij is Joseph, maar ook een Mary.
Hij komt uit Nieuw-Zeeland, wat schattig is.
Maar zijn straattaal is verwarrend. Hij zegt bijvoorbeeld: 'Ja, nee.'
Laatst vroeg ik: 'Wil je thee?' Hij zei: 'Ja, nee.'
'Nee, ja? Nee.'
Wat is het nou? Ja of nee?
Net zo verwarrend als het Indiase hoofdknikje.
Kies een kant.
Zegt de non-binaire, biseksuele, polyamoreuze…
…Weegschaal ascendant, creatieveling.
M'n moeder kon het eerst niet vinden met m'n vriend.
We gingen ontbijten en ze maakten geen oogcontact.
Ze spraken niet met elkaar, tenzij het via mij ging.
'Krishna, wil je vriend water?'
'Krishna, wil je vriend meer water?'
'Hoe vaak moet ik het nog zeggen? Ze is mijn moeder.'
Het was vernederend.
Eén keer spraken ze elkaar direct aan.
Mijn moeder draaide zich om en vroeg: 'Ben je bang voor me?'
Hij zei: 'Ja, nee.'
'Nee, moet ik bang zijn?'
Ze deed dit…
Het is zo schattig, want nu zijn ze beste vrienden.
Heel schattig.
Mijn moeder leert hem Malayalam, mijn moedertaal.
Laatst zei hij tegen me…
Dat betekent…
De enige Malayali begrijpt het.
Het betekent: 'Ik dom, waar is eten, trut?'
Jullie waren geweldig. Ik ben Krishna Istha, bedankt.
Krishna Istha.
Het was een bijzondere avond, hè?
Er is nog één act.
Dit podium wordt zo overgenomen.
Ze zijn niet alleen gender-non-conform, ze zijn ook genre non-conform.
Ze verleggen de grenzen op de juiste manier.
Geef een applaus…
Geef het hardste applaus dat jullie kunnen geven…
…voor de enige echte Alok.
Ik ben Alok.
Mijn voornaamwoorden zijn hi-hi, ha-ha.
Mijn beste vrienden identificeren zich…
…als leden van de cisgender en heteroseksuele gemeenschap.
Ik weet dat jullie het nu zwaar hebben.
Daarom haal ik elke ochtend tijdens mijn zonnegroet…
…15 seconden adem om te erkennen hoe moeilijk het moet zijn…
…voor hetero's om te onthouden hoe ze die/hen moeten gebruiken.
Niet lachen.
Het is een van de grootste problemen in hun gemeenschap.
Ik bedoel, zijn en haar gemeenschap.
Ik wil vanavond beginnen…
…met een shout-out naar alle transfobe mensen in het publiek.
Ik zie jullie en je ongemak is terecht.
Ik begrijp dat ik jullie een dilemma bezorg.
Als je vanavond per ongeluk lacht om een van mijn grappen…
…steun je officieel de tansgenderagenda.
En als je niet lacht…
…bevestig je mijn gender.
Want vrouwen zijn niet grappig, toch?
Vind je me niet grappig? Heel erg bedankt.
Dat is lief van je. Attent, ik voel me zo gezien.
Lach, zelfs een grinnik en het geluid activeert automatisch…
…een regenboogfilter op al je profielfoto's.
Mannelijkheid is niet meer hetzelfde.
De transgenderagenda is te ver gegaan.
Daarom willen ze in mijn thuisstaat Texas…
…misschien ken je haar.
Ze willen boeken verbannen.
Een conservatieve wetgever maakte een lijst van 850 boeken…
…die volgens hem ongepast waren op openbare scholen in Texas.
Mijn boek, Beyond the Gender Binary, staat er ook op.
Ik moest dus wel de hele lijst zelf lezen.
En ik was geschokt…
…dat Marie Kondo's…
…Spark Joy…
…er niet op stond.
Ik wil van gendernormen af.
Zij wil dat we alles wegdoen.
Dat is de ineenstorting van de beschaving zoals we die kennen.
Hoe meer ik online lees over de homo-agenda…
…hoe banger ik word…
…om hoeveel meer vertrouwen hetero's hebben…
…in ons vermogen als homo's om alles te doen.
'Natuurrampen veroorzaken.'
'Een hele generatie indoctrineren.'
Meid, dat vereist veel werk…
…en coördinatie.
Onze gemeenschap verdampt zodra we een groepsfoto moeten plaatsen.
Omdat we ruzie hebben…
…want we willen allemaal een foto posten waar wij het beste op staan.
Hoe moeten we een gezamenlijk aanvalsplan ontwikkelen?
Om een agenda te creëren…
…moeten we contact met elkaar hebben…
…en dat is tegenwoordig onmogelijk.
Een van de grootste problemen van homo's zijn ongelezen e-mails.
We gebruiken het aantal e-mails in onze inbox…
…als een genderneutrale pik-meetwedstrijd…
…om te vergelijken hoe depressief we zijn.
Stel dat we samen zouden komen om de homo-agenda te bespreken.
Niemand zou op tijd aankomen…
…want wij geloven dat tijd een onderdrukkende sociale constructie is.
Ik was laatst het doelwit van een van de ergste antitrans-beleidsmaatregelen.
De bagagelimiet op het vliegveld.
Drieëntwintig kilo?
Serieus?
Een of andere gast bedacht een willekeurig getal…
…en daar moeten we over praten.
Het is tijd om van de body positive-beweging…
…naar de bagagebeweging te gaan.
We zijn meer dan een nummer.
Er zijn tal van andere criteria die we kunnen gebruiken…
…zoals hoe schattig de outfits zijn…
…of het feit dat je alles in de koffer hebt gekregen…
…wat niet vanzelfsprekend is, het is een triomf.
Hier sta ik dan, bij het vliegveld.
'Pardon, meneer.
Uw koffer is te zwaar.'
Ten eerste…
…als je mijn emotionele bagage niet meetelt…
…zie je me dan nog wel.
Ik ben misschien trans, maar ik ben allereerst een waterteken.
Dus elke interactie met een vreemde…
…is een kans voor mij om mijn gevoelens te verwerken.
Ik zag hier een bord met 'Inchecken'.
Wat moeten we hier anders doen, mevrouw?
Waar moet ik de pijn van het leven anders laten?
Mijn therapeut moedigt me aan me uit te spreken, dus dat doe ik.
Je geilt me al de hele week op.
Ik negeerde de e-mails met '48 uur tot u kunt inchecken'.
'Nog 12 uur tot u kunt inchecken.'
Ik zit achterin bij de vergadering van de homo-agenda, zwaar te ademen…
…zo van: 'Iemand geeft eindelijk om m'n gevoelens?'
Ik kom hier aan om JetBlue-ballen te krijgen?
Serieus?
Wanneer iedereen instapt…
…staan wij transgenders nog op het vliegveld…
…ons heilige transgender-ritueel uit te voeren, het heet 'herpakken'…
…waar we van een koffer van 78 kilo…
…22,473628 willen maken…
…door ongeveer 17 outfits te dragen…
…In het vliegtuig…
…omdat we weigeren onze glamour in gevaar te brengen…
…in het licht van een poging tot verdwijning.
Dat, mijn vrienden, is de transgenderagenda.
Alok.
Dat brengt ons bij het einde, Allie Pallie.
Vonden jullie het leuk?
Bedank iedereen die jullie hebben gezien.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha…
…Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith…
…en Alok.
Ondertiteld door: Maartje van der Zeijden