Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
WAG HARANGAN 'TONG AREA
Palakpakan natin ang napakagaling na host n'yo,
si Hannah Gadsby!
Hello!
Hello, thank you!
Thank you very much.
Wala na akong gagawin dito.
Thank you. Sobrang thank you, London, ang ku-cute n'yong lahat.
Tingnan n'yo 'yan, o. Big fan n'yo ako. Hello, Alexandra Palace. Allie Pallie!
Last time na napagsama-sama ni Netflix ang ganito karaming trans people,
para sa protesta pa, so…
Improvement.
Kaya rin tayo nandito.
Itong gabing 'to, merong pinagmulang kuwento.
Mahilig tayo sa gano'ng kuwento.
So sasabihin ko sa inyo kung ano'ng ganap.
Mga ilang taon na, nag-release ang Netflix ng sobrang transphobic na comedy special
mula sa isa sa mga "edgelord," na favorite nila, tapos…
Sinundan 'yon ng konting commotion.
Malawakang commotion.
Tapos, eto, a. Sa totoo lang, di ako na-involve do'n, a.
Di ako…
Di ako… Di ako proud dito,
pero may pagka-cultural cuck ako, e, gets n'yo?
Sasabihin ko, "Ay hindi, sige lang. Dito lang ako…
manonood."
Pero biglang nasali sa usapan 'yong pangalan ko, sabi ko, "Ay, lintik."
So…
Eto, a. Ang ginawa ko, nagsulat ako ng sobrang palaban na letter…
at inaddress ko 'yon sa Netflix.
'Yon 'yong…
paggawa ng masama sa tumulong sa 'yo. 'Yon nga yata.
O pagsuntok gamit ang ngipin mo,
na di mo normally magagawa nang dalawang beses,
pero magaling 'yong dentist ko, kaya ayun.
Eto na nga.
So, eto, di ako magsisinungaling.
Medyo naging aggressive ako.
Inaddress ko 'yon directly sa Netflix daddy ko.
'Yon 'yong tawag ko sa kanya kasi parang pamilya 'yong Netflix.
Pag member ka na, mararamdaman mo talaga. Parang sobrang laking pamilya no'n.
At gaya ng karamihan ng mga pamilya, ayaw nila sa mga queer na anak.
Inaddress ko 'yon directly sa Netflix daddy ko, sabi ko,
"Fuck you, Ted."
Medyo harsh, e, 'no?
Lilinawin ko lang, Capricorn ako na may moon ng Pisces…
pero pa-Cancer na.
Na ang ibig sabihin, autistic.
Kaya, ako…
Di ko talaga nakukuha 'yong tamang tone.
Iba-iba 'yong pinoint out ko sa letter.
Isa ro'n, tinawag ko 'yong Netflix na immoral na algorithm cult, na…
pinaninindigan ko.
Tapos, nabanggit ko ro'n,
binanggit ko lang nang casual,
na marami akong nagawang mga bagay na mas may "diin" kaysa kay Ted.
Ngayon…
Oo.
Ine-encourage n'yo ako ngayon, pero,
alam n'yo 'yon, ano lang, e…
Di siguro 'yon 'yong tamang tone.
Pero lilinawin ko lang ulit,
sa isip ko, kuwela 'yon.
Sa isip ko, may masayang munting poop, gets n'yo?
'Yong may di kapani-paniwalang magandang posture, may top hat, gets n'yo?
Puro kakulitan lang.
Sa akin lang, ha? Purong… Di 'yon 'yong naging dating.
Tinapos ko 'yong palaban kong letter, tapos, ipinost ko 'yon sa Instagram.
Parang… Ano, e, di 'yon…
Di ko inisip na ako 'yong madadale no'n.
Kasi, ano, e, di ko naman siya tinawagan directly.
Di ako pumunta sa bahay niya.
Di ko siya hinamon na magharap kami. Alam n'yo kung ano'ng… Parang…
Ni di ko nga 'yon ipinost sa Twitter.
Alam n'yo ba 'yon? Oo, Twitter.
Twitter.
Oo, ide-deadname ko 'yong chum bucket na 'yon.
So ngayon…
Sa Instagram lang 'yon,
pero pinatos ng Russian media at ipinakalat. Di ko binasa 'yon.
Tapos, may magandang nangyari.
May nag-translate no'ng Russian news story
pabalik sa English.
Nawala ro'n sa mga translation 'yong mga original kong sinabi.
Mm-mmm.
Di na ako ulit gumawa ng mga bagay na mas may "diin."
'Yong inilalabas ko,
mas "solid" na.
Sobrang iba na 'yon, a. Tingin ko, mag-a-agree kayo. Na parang…
Di na ito 'yon, di ba?
Pagyayabang na 'yon na parang bumubulwak na diarrhea.
At parang ang dating pa talaga, hinahamon ko siyang magharap kami.
Ang isa pang magandang resulta no'ng commotion na 'yon,
itong gabing 'to. 'Yon…
Oo.
Pumayag ang Netflix na gawin natin ang event na 'to
kasama ang magagaling at iba-ibang genderqueer performers para sa gabing 'to,
at talagang excited na akong i-present 'to sa inyo.
Di nito maaayos 'yong issue. Kulang pa 'to.
Isang gabi lang, parang…
Di sapat na magtanim ka ng isang puno sa Amazon matapos mong kalbuhin.
Parang, ito 'yong carbon offset show, nage-gets n'yo? 'Yong parang…
Ngayong gabi, meron tayong iba't ibang comics,
mula sa buong mundo,
na may iba't ibang styles.
Parang buffet, at sobrang excited na akong i-share sila sa inyo ngayong gabi.
Ready na ba kayo, Allie Pallie?
Oo, ready na kayo!
Itong unang act, galing pa sa kabilang side no'ng pond,
pero bilang Australian, di ako masyadong impressed.
Pero mas nag-effort pa rin siya kaysa sa inyo, bale, ano…
Palakpakan natin, si Jes Tom!
Oh my God, kumusta, London?
Kumusta naman kayo?
Wow. Wow, ako si Jes Tom.
Trans person ako. Halata ba?
Wag n'yong sagutin!
Test lang 'yon. Pumapasa kayo. E, ako ba?
Tanga.
Pa-four years na akong nagte-testosterone, na dahilan kung bakit…
Kung bakit may bigote ako ng isang bully sa school.
Nag-start akong mag-testosterone bago mag-pandemic,
kaya ang tagal ko nang nasa kuwarto,
tinititigan 'yong isang buhok ko sa leeg.
Ang iniisip ko lately,
pa'no kung di ako tubuan ng balbas? Isang buhok lang na hahaba nang hahaba?
Makikita mo mula sa likod ng kuwarto mo.
Kapag nagte-testosterone ka, nagiging sobrang horny ka.
Na nakakatawa, kasi ang akala ko no'n, horny na talaga ako.
Pero binasag ko 'yong glass ceiling na 'yon.
Binasag ko nga.
Okay lang pumalakpak.
Ang di masyadong alam ng mga tao sa testosterone,
nababago no'n 'yong sexual orientation ng mga tao,
kasi minsan, nangpa-prank din ang Diyos.
Bale pagkatapos kong maging lesbian buong buhay ko,
sa unang pagkakataon, na-attract na ako sa mga lalaki.
Gusto ko 'yong, lahat ng nasa audience, mapabakla, straight, bi, cis, trans,
lahat sila, sabi, "Masama 'yan."
Lahat, sabi, "Okay ka lang ba?"
Grabe 'yong lesbian ka noon, tapos magkakagusto ka sa boys.
Parang may napindot sa utak ko 'yong testosterone,
kasi dati, parang malaking rectangle lang sa 'kin ang mga lalaki.
Pero ngayon, 'yong mga rectangle, parang ang sexy na talaga.
Nasa interesting na moment na ako ng buhay ko, 'yong pa-sexual peak na ako,
bilang parehong 16-year-old boy at 30-year-old na babae.
Nasa DTF era ko na ako. "Dyke To Fag" 'yon.
Oo.
Pinag-iisipan ng mga tao kung aling part no'n ang okay tawanan.
Ang dami kong natututunan.
Ang lesbians at gay men, bilang cultural groups, magkaiba sila.
Mahilig sa musicals ang mga gay man, sa trauma naman ang lesbians.
At never magtatagpo 'yong dalawang 'yon.
Marami akong dapat matutunan. Dapat matuto akong maging hot na gay man,
at ang hirap no'n, a.
Ang hirap. Okay, may mga gay man ba rito?
Oh my God.
Di sapat 'yan para makapag-cheer ka nang safe.
Sobrang hirap maging hot na gay man.
Mas mahirap maging hot na gay man kaysa hot na lesbian.
Di ko sinasabi na di hot ang lesbians, a. Di gano'n.
Ang sinasabi ko, mas open-minded ang lesbians.
Oo, alam n'yo, bilang lesbian, ang pinaka-hot na pwede kong gawin,
alamin kung kailan at saan ako ipinanganak.
Siguro nakatugtog ka ng piano no'ng bata ka, kaya napa-enhance mo 'yong…
muscle memory.
Para maging hot na gay man, dapat cisgender man ka
na nagte-testosterone din.
Sabi ko, "Wala bang gustong tumingin sa charts ko?
Wala bang may pakialam na Capricorn stellium ako
sa tenth house na kitang-kita? May ibig sabihin 'yon doon sa amin."
Di pala transferable 'yong credits na 'yon.
Nalalaman kong ang pakikipag-sext sa mga lalaki,
ibang-iba sa pakikipag-sext sa mga babae.
At kung weird sa inyo na non-binary person ako,
nagjo-joke ako ng "ganito ang mga lalaki, ganito ang mga babae",
i-assume n'yo na lang na mali lahat ng sasabihin ko.
Okay. Dahil do'n, ang pakikipag-sext sa mga babae, art 'yon.
Binubuo 'yon ng tatlong act.
Aristotelian 'yon,
may magandang storyline, may character development.
Lumaki kami na gano'n 'yong direksiyon namin.
Tapos, naging magkaiba na kami.
Sabay kaming nagbago.
Ang ganda no'n.
Parang flashcard na may picture ng apple ang pakikipag-sext sa mga lalaki,
sa ilalim, nakalagay, "apple."
Pero imbes na apple, titi. At di 'yong…
Di 'yong maayos at malinaw na titi, a.
Pero 'yong medyo madilim na room na may manipis na sweatpants at may flash.
Ang sinasabi ko, di nakakabasa ang mga lalaki.
Di sila marunong magbasa.
Nare-realize ko, sobrang subjective ng gender.
Naka-base sa kung ano-anong ginagawa ko.
'Yong pag nagsombrero ako, lalaki ako.
Pag nag-order ako ng hibiscus iced tea, babae ako.
Na-e-experience ko 'yong mga gano'n.
Ang hirap gumamit ng public restroom. Napapa-gender math ako.
Ano ba'ng suot ko sa ulo ko? Ano'ng inorder ko sa cafe?
Controversial 'to, mas gusto ko pa ring gumamit
ng women's restroom kasi di naman ako hayop.
Di ba?
Di ako halimaw. Di ako isang creature.
Ayokong pumunta sa men's restroom at gamitin 'yong haunted stall sa likod.
Di ko kailangang malaman 'yong mga sekreto ro'n.
Di na 'yon part ng journey ko.
Mas gusto ko ro'n sa pambabae, at ang ginagawa ko,
pag nasa labas ako, madalas pa rin akong mag-mask
kasi importante ang public health,
saka nakakasawa 'yong kahit saan, may na-i-in love sa 'kin.
Ang bigat non, a. Di n'yo maiintindihan.
Tapos, recently, nagpunta ako sa movie premiere. Maliit na bagay, tapos…
Wala ako ro'n sa movie.
Ang work ko ngayon, pumunta kung saan may mga sikat na tao,
tapos, sasabihin ko, "At ako!"
"Hannah Gadsby…"
So nasa movie premiere na 'to ako. Nag-CR ako ro'n sa pambabae,
tapos, hinarang ako ng security guard. Sabi, "Excuse me.
Pambabae 'to."
Tapos, sabi ko, "Oh my God, sorry talaga,
di ko napansing ally ka pala."
"Ay, di ko alam."
"Mababait ang ibang pulis…" Hindi, joke lang.
Na-i-imagine n'yo ba?
Natanong na ba kayo nang sobra
to the point na na-confirm 'yong identity n'yo?
Interesting, a. Guys, ako si Jes Tom. Maraming salamat.
Nakaka-amaze kayo.
Thank you.
Si Jes Tom!
Yes!
Okay, 'yong next performer, medyo sure ako na kilala siya ng karamihan sa inyo.
Talagang talented siya,
pero umaasa akong mas makikilala at mamahalin pa siya ng maraming tao.
Sobrang galing niya.
Si Chloe Petts!
Hello!
Kumusta naman kayong lahat?
Yes!
Oh my gosh, ang saya na nandito ako.
Ako si Chloe. Sobrang gay ako.
Salamat, at do'n sa nag-cheer, ang lupit. Do'n sa iba na homophobes, okay lang 'yan.
Asan 'yong mga gay?
Ang lakas ng grupong 'to.
Asan 'yong mga straight?
Wala, parang kayo pa 'yong nahihiya.
Tama.
Hindi, gusto kong may mga straight dito. Welcome, nakakatuwa naman.
Gusto kong…
Well, nakakatuwang maise-share namin sa inyo 'yong culture namin.
Mag-lingo tayo. Sobrang simple no'ng sa 'kin.
Masculine na lesbian ako, sobrang gets n'yo na 'yon.
Ang ibig sabihin, nalalagay ako sa socially awkward na situations.
Example, pumunta ako sa hotel.
Sabi no'ng hotel assistant, "How can I help you, sir?"
Sumagot ako, "Listen, babes.
Okay lang 'yan, sanay na ako. Pero, madam."
Tapos, sabi niya, "Oh my God, sorry po talaga, sir."
Pero nagustuhan ko naman. Nakakatuwa nga.
Maganda nga, e, kasi may access na ako sa isang maliit na bagay,
'yong tinatawag na privilege ng mga lalaki.
Ayos din 'yon, e, 'no, sir? Nakakatuwa. Isang fist bump nga. Sige.
Grabe, Diyos ko po…
Nag-fist bump nga, mysogynist talaga.
Hindi, ngayon alam ko nang may sariling privilege ako,
kasi may access na ako
sa pinakamagandang term of endearment sa English language.
Sa cis fem ladies dito, sorry talaga, di n'yo mararanasan 'to.
Ito 'yong pinakamagandang term of endearment sa English language.
Sa bilihan ng manok, sasabihin sa 'yo no'ng tindero, "Ano'ng sa 'yo, boss?"
Kaya pala sobrang confident n'yo, boys.
Lumabas ako ro'n na parang CEO ako ng lintik na buhay ko.
Minsan, pumunta ako ro'n, sabi nila, "Ano'ng sa 'yo, boss?"
Sabi ko, "Wala, vegetarian ako. Okay na ako sa naibigay mo. Thank you."
Vegetarian ako. May gano'n ba rito?
Proud na proud 'tong nasa harap.
May vegans ba?
Okay, nakakatuwa naman. Baka may iba pa, hinang-hina lang kaya di makapag-cheer.
E, 'yong mga kumakain ng karne?
'Yan, ganyan nga. 'Yan ang tunog ng protein.
I love you, guys.
Sana, katulad n'yo 'ko, kasi vegetarian ako na kumakain
ng karne.
Ganito kasi, once every three months,
titikim lang ako ng sobrang liit na karne, sobrang liit lang,
para malaman ko lang kung mas masarap 'yon sa panahon.
Pero nagagalit 'yong mga tao, kasi gusto nila consistent ka.
Dapat kung ano ka raw, 'yon ka, ika-categorize ka nila.
Sasabihin nila, "Di ka vegetarian.
Kung titingnan, flexitarian ka. Flexitarian ka, Chloe."
Ito 'yong sinasabi ko sa mga galit at nakikipagtalong mga taong 'to.
No'ng late teens at early twenties ko,
nagta-try ako ng titi once every three months.
Di ako nagawang straight no'n. Gano'n din 'yon.
Di n'yo naman ako tatawaging homoflexual, di ba?
'Yong gender identity ko, medyo mahirap maintindihan.
Kasi ngayong may male privilege ako, medyo nagwo-worry ako
na magiging toxic ako sa mga babae, accidentally.
Hindi, umupo ka lang! Upo!
Bro, pumalpak ka sa test.
Big puppy dog 'yong vibes dito.
Hindi, mahirap malaman 'yong gender identity ko.
Masasabi kong 'yong pinakakomportable ako at naipapakita ko 'yong totoong ako,
sa wedding dance floor.
Kasi, 'yong paborito kong mode of transport, via knee slide,
habang may nakapalibot na mga cleavage. Gustong-gusto ko 'yon.
Pero magulo ang mundo. Mahirap malaman kung sino ako.
Babae 'yong pinaka-identity ko, pero medyo malabo rin.
Sa wedding dance floor, siguradong-sigurado ako
na lalaki talaga ako, 'yong may tie sa ulo.
'Yon talaga ako, e.
Sobrang mahilig ako sa weddings, lalo 'yong sa mga straight.
Sobrang gaganda no'n, kasi feeling ko, nagiging bida ako ng straight wedding.
Alam ko namang 'yong bride dapat 'yon, pero…
'Yong ikaw lang 'yong nag-iisang babaeng naglalakad do'n na naka-men's suit,
sa isip tuloy no'ng mga straight, ikaw 'yong pinaka-interesting na tao
na nakilala nila.
Sasabihin no'ng mga babaeng lumalapit, "May naka-sex na akong babae minsan."
Dumadaan 'yong mga lalaki,
"Siguro, may maire-recommend siyang masasarap na pale ale."
Di lang adults 'yong nagiging interested sa 'kin.
Pati mga bata. Sila 'yong unang nagiging interested sa 'kin.
Kasi may moment sa wedding sa hapon,
kung saan lahat ng parents, lasing na talaga,
tapos, 'yong mga bata, di mo na makontrol sa kakatakbo.
Ang wa-wild, parang Lord of the Flies.
Sumisinghot ng mga sherbet na powdered candy.
Sa mata nila pinapadaan 'yong SunnyD na juice. Ang wa-wild talaga.
At sa moment na 'yon, may nangyayaring opportunity
na pwedeng i-grab ng sinumang adult
para maging hari sila ng mga bata.
Sobrang daling maging hari ng mga bata.
Madali silang ma-impress. Pakitaan mo ng Candy Crush sa phone,
susundan ka nila na parang 'yong Pied Piper ka.
May grupo ng mga bata kang mauutusan, para gawin lahat ng gusto mo.
So sinabihan ko silang ipunin 'yong party poppers na gagamitin mamaya.
Alam n'yo 'yon, hawakan 'yong beer ko habang nagma-Macarena ako.
Minsan, may pa-minivan ako para sa Frozen: the Musical,
para di ako mag-isa ulit, kasi ang weird no'n.
Pero matutulog sila,
at 'yong sunod na nagiging interested sa 'kin sa kasal, mga straight na lalaki,
kasi nakita nilang ang saya no'ng mga bata at gusto nilang sumali.
Kasi mga lumaking bata lang 'yong mga lalaki, di ba?
Tapos, 'yong mga straight na lalaki,
nakapalibot sila sa 'kin na parang YO! Sushi conveyor belt.
At pwede akong pumili ng kahit ano.
Di 'yon magandang trait ng tao. Palaging merong Josh na magsasabing,
"Ako si Josh, ang mga pinaka-trip ko, finance, Bitcoin,
di pagsusuot ng medyas sa sneakers at slip-ons ko."
Sasabihin ko, "Hi, Josh, nice to meet you, bro, okay ka lang?"
At si Josh, na pinaka-boring na lalaking nakilala mo sa buong buhay mo,
palagi 'to, ipapakilala ka sa girlfriend niya
na siyang pinaka-stunning,
talented, at magandang babaeng nakita mo sa buong buhay mo.
Kinakausap ko sa mata, "Dalawang kurap kung gusto mong ilayo kita.
Pwede kitang dalhin sa isang community ng lesbians.
Honor at privilege 'yon sa 'kin."
Sasabihin ko, "Ano'ng nagustuhan mo kay Josh?"
Sasagot siya, "Ewan, sweet siya. Naaalala niya lagi 'yong birthday ni Ma."
Ako naman, "Kaya rin 'yan ng lesbians, saka lalabasan ka rin sa 'min. Tara."
Sa dami ng experiences ko sa weddings, na-realize ko
bakit love na love ako ng mga lalaki.
Kasi, napapakinabangan nila ako pag bouquet throw na.
Alam natin kung ano 'yon.
I-e-explain ko lang just in case walang gano'n sa culture ng iba.
Sa bouquet throw, lahat ng babaeng wala pang asawa,
pupunta sa wedding dance floor.
Nakatalikod 'yong bride sa harap nila.
'Yong bouquet ng flowers, ihahagis niya ro'n sa mga babae.
Sinuman 'yong unang makasalo, siya 'yong susunod na ikakasal.
Obviously, sobrang galing ko sa bouquet throw.
Malaki ako, talagang nanggigigil ako.
Last year, sa tatlong wedding, nakalimang bouquet ako.
Sana pwede n'yong makita.
Pinauna ko sa dance floor 'yong mga babaeng wala pang asawa,
nagkumpulan sila ro'n,
ang tindi talaga no'ng tensiyon.
Sinasabi nila, "Sino kaya'ng makakakuha?"
"Sana talaga, ako."
"Buong taon akong nagpa-practice sa garden."
Tapos, mamartsa ako palapit.
Mag-aalugan 'yong prosecco glasses.
May lola nang iiyak.
Sasabihin no'ng isa sa kanila, "Sure kang ito 'yong category mo?"
Ako naman, "Oo. Ihagis na 'yang flowers ko."
Ihahagis na no'ng bride, tapos, lahat no'ng kinaibigan kong lalaki,
papalibutan ako at iaangat na parang rugby line-out.
Nakaka-amaze talaga kayo. Ako si Chloe Petts. Good night, thank you!
Ayos.
Si Chloe Petts!
Oo!
Siya nga!
Gets n'yo na 'yong sinasabi ko?
Medyo game ka, bro, a.
Gusto kong malaman n'yong di siya halaman.
Ano lang, game lang siya.
Di naman…
Di naman Josh 'yong pangalan mo, 'no?
Yes, ayos, 'yon na 'yon.
Okay.
Next, may nakaka-amaze na performer tayo mula sa New York.
Low-key na magnificence. Please ituloy n'yo 'yang ganyang energy
para kay Asha Ward!
Wow, kumusta, London?
Ang cool nito, ang astig na nandito ako.
Di ako magsisinungaling, sobrang high ko bago pumunta rito.
Kaya parang nawa-wildan ako.
Pero gusto n'yo naman ng marijuana, di ba? Nagma-marijuana kayo.
Mahilig ako ro'n, pero parang panahon na para bawasan ko
'yong amount na hinihithit ko.
Kasi pakiramdam ko, nagiging tanga ako sa dami ng marijuanang hinihithit ko.
Nakuwento nga no'ng friend ko 'yong problema niya sa body dysmorphia,
tapos, sabi ko, "Aw, suwerte."
Sabi ko, "Aw, suwerte, pwede kang magnakaw sa bangko."
'Yon 'yong sinabi ko.
'Yon pala, kakaiba pala 'yong body dysmorphia.
Akala ko, sinasabi niyang shapeshifter siya.
Sabi ko, "Grabe, magandang balita 'yan."
Hindi, pero binawasan ko na talaga 'yong hinihithit ko.
Ang cool no'n. Nagkaro'n ako ng motivation na mas gumamit
ng ketamine.
Gusto ko 'yon.
Di ako makakapagtago ng ketamine o pop-Tarts sa bahay.
Ngayon, imbes na sabihin kong may kinakaadikan ako,
sinasabi ko na lang, "Di ko 'yan maitatago sa bahay."
Alam kong marami na akong nasisinghot no'ng sinabi kong,
"Kailangan nilang gumawa ng cocaine para sa mga plus-sized."
Matagal na akong walang trabaho sa maniwala kayo o hindi.
Sobra-sobra na 'yong pagiging unemployed ko,
'yong tipong makakagawa ka na ng beats sa computer mo.
Tapos, maya-maya lang, gumaganda na 'yong tunog.
Ang wild nga, kasi napadpad ako sa music production dahil sa Four Loko.
Kung di n'yo alam 'yon, alak 'yon
para sa mga walang pakialam sa buhay o kamatayan.
Sobrang nalasing na ba kayo na nang-trip kayo sa GarageBand,
nakagawa kayo ng parang tunog Avicii?
'Yon 'yong ginagawa ko.
Grabe, sobrang dami kong free time. Nag-sign up ako sa kickboxing class.
Kinailangan kong mag-quit agad.
Kasi nagulpi ako ng matandang lalaki.
Sabi ko, "Lintik, parang ilegal 'yon, a.
Parang ilegal talaga 'yon."
Grabe 'yon.
Nagtrabaho ako dati sa pediatric dentistry.
Sabihin ko kayang, "At ako 'yong dentist"?
Hindi, joke lang. Sa front desk ako, gaya ng normal na tao.
Gusto kong nagda-dab pen do'n.
Iba 'yong pag high ka, tapos nakikita mong bumibisita sa dentist 'yong mga bata.
Para kang nanonood ng nature documentary.
Pero alam kong di ako magtatagal nang sobra do'n,
kasi isang araw, nakatanggap ako ng e-mail na may subject na "fax machine." All caps.
So klinick ko. Sabi ko, "Ano kaya 'to?"
One sentence lang 'yon.
"Sino'ng naglagay ng butter sa fax machine?"
Di ko pa inaamin,
pero alam ng dating employers ko na ako lang 'yong tao nila,
na di takot kumain ng crab legs sa mga opisina.
Mukhang masama ang lagay ko.
Bago 'yon, nagtuturo ako ng improv sa isang Jewish summer camp,
na nakakaloka,
kasi di ako marunong ng improv at di ako Jewish.
'Yon ang power ng networking.
Bakla rin 'yong papa ko, kaya oo, kakaiba nga 'yong sitwasyon ko.
Dalawa lang kaming gay sa pamilya,
kaya pakiramdam ko, magkatrabaho kami.
Alam n'yo 'yon?
Sa isang lalaki lang ako nakipag-date, at no'ng niloko niya ako,
nagpanggap akong galit ako dahil do'n.
Sabi ko, "Talagang malalagot ka, mister."
Di rin naman ako magaling sa pakikipag-date,
kasi di ako magaling lumandi, lalo na sa text.
Kasi naiisip ko agad na gusto rin ako no'ng gusto ko.
Isang beses nga, tine-text ko 'yong babaeng gusto ko.
Tinext niya ako, kakainin niya raw ako.
Sabi ko, "My God, magandang balita 'yan. Sasabihin ko sa pamilya ko."
Di rin ako magaling magbigay ng advice sa pakikipag-date, kasi sira-ulo ako.
Isang beses, sabi no'ng kaibigan ko,
"Di pa nagre-reply 'yong lalaking type ko, pero active siya sa Instagram."
Sabi ko, "Uy, grabe na 'yon. Na-try mo nang kontakin 'yong mama niya?
Alam niya kung asan 'yon.
I-PM mo 'yong mama niya sa Candy Crush."
Alam n'yo 'yon?
Alam n'yo kung ano'ng nakakahiya na di naman dapat?
'Yong humihinga ka nang malalim.
May lumapit na ba sa inyo habang humihinga kayo nang malalim?
Lalo na 'yong pag nag-e-exhale na kayo.
Ba't parang feeling ko, nakita mo 'yong butas ng puwit ko?
Nakakaloka 'yon.
Madalas na rin akong maglasing,
pero di sa unhealthy na paraan. 'Yong masaya.
'Yong ako lang mag-isa.
Grabe nga, e, kasi may aso ako.
Di ko mailalakad 'yong aso ko kung lasing ako. Sobra 'yon.
Parang wallet kung i-swing ko siya.
Tumatahol na siya sa mga tao.
Sinisigawan ko na rin siya. "Lintik, kanino ka ba nagagalit?"
Thank you, ako si Asha Ward.
Palakpakan ulit natin si Asha Ward!
Sobrang excited na akong ipakilala itong next performer.
Please, palakpakan natin si DeAnne Smith!
Yes. Yes, wag na tayong magpaligoy-ligoy.
Guys, tingin ko, ang weird na sobrang anti-gay ng mga Russian.
I mean, sila 'yong nag-imbento ng concept
ng isang babae
sa loob ng isang babae,
sa loob…
Sabi na, mage-gets n'yo.
Ni di ko na kinailangan pang mag-hand gestures. Good work!
Okay. Nairaos ko na 'yong unang joke. Maganda 'to. Okay ang takbo ng mga bagay.
Nahihirapan ako sa anxiety, guys. Lagi kong na-e-experience 'yon.
May gano'n ako ngayon. Pero, ano rin, e…
Ayoko nang sabihin 'yon kasi parang ang negative.
Ire-rebrand ko 'yon. Ayoko nang sabihin 'yong "nahihirapan."
Kung may gano'n din kayo, gawin n'yo 'yong ginagawa ko.
Mula ngayon, di ko na sasabihing, "Nahihirapan ako sa anxiety."
Sasabihin ko, "Nagliliwanag 'yong imaginary danger sa isip ko."
Powerful 'yon, magical, at mysterious.
At sobrang taas ng expectations na sine-set ko, sa lahat ng ginagawa ko.
Tulad ngayon, parang dinudurog ako
ng responsibilidad ng pagkakaro'n ng microphone
sa moment na 'to.
Anumang bagay na di para sa pagbabago ng mundo,
parang medyo makasarili, gets n'yo ba?
Ayos.
Okay, nagkakaintindihan tayo.
Sana nagkakasundo tayo sa ibig sabihin no'n no'ng sinabi ko 'yon.
Parang, ano ba'ng idi-discuss ko, boobs?
Nagpa-top surgery ako kailan lang.
Oo!
Sure, thank you!
At kung di n'yo alam kung ano 'yon,
meaning, may boobs ako dati, at kahit wala silang kasalanan,
pinatanggal ko sila.
At gusto ng mga taong sine-celebrate 'yon,
pero wala naman akong ginawang makakabuti para sa ating lahat.
Sobrang selfish 'yong ginawa ko.
Ngayon, sa room na 'to,
nawalan tayo
ng isang pair ng boobs.
Ginawa ko 'yon sa 'tin, guys, ginawa ko.
Kailangan natin lahat ng makukuha nating kasiyahan sa mundo,
pero ipinagkait ko 'yon sa 'tin.
At para saan?
Di ako magta-transition.
Ito na 'yon.
Ito na 'yong final form.
Itong weird little guy na 'to.
Sige, sure. Okay. Okay!
Wag…
Kalma, mga lesbian, bale…
Pero weird little guy 'yong gender identity ko
at irespeto n'yo dapat 'yon.
Labag sa loob ko 'yong ginagamit sa aking they/them na pronouns
since 2005, okay?
Mas malalim 'yong dating sa 'kin no'ng nagiging usapan.
Sinusubukan ko lang na enjoyin 'yon, pero di lahat gano'n.
May nakilala ako, sabi niya, "Hi, Ako si Jess. She/her."
Sobrang sincere.
Sumagot ako,
"DeAnne. Weird little guy."
Tapos, nakita kong nag-meltdown si Jess.
Sabi niya, "Weird little guy, okay. Tatandaan at irerespeto ko 'yan."
Di dapat gano'n.
Di natin kailangang irespeto lahat ng ginagawa no'ng mga they/them.
May naging wild choices ako.
No'ng nagpapa-top surgery ako, 'yong walang nipples 'yong pinili ko.
Alam n'yo bang pwede 'yon? Nandito ako sa harap n'yo, walang nipples.
Ganito kasi. No'ng surgery, nakahiwalay 'yon.
Nakahiwalay. Nando'n 'yon.
Tapos, gusto nilang hulmahin 'yon para maging "man nipples."
Ni di ko nga alam ang ibig sabihin no'n.
Mas mataas 'yong sweldo? Ano 'yon…
Ano 'yong…
Talagang agaw-eksena sa usapan 'yong man nipples.
Ano ba'ng…
Man nipples. Di ko kailangan no'n.
Di 'yon 'yong gusto natin.
Gusto ko, 'yong gender ko, 'yong halos parehong feeling
pag tiningnan mong naka-spell out 'yong "zucchini."
Gusto kong sabihin n'yong…
"Tama ba 'yan?"
"Medyo cool naman. May C-C-H sa gitna mismo."
"Iilan lang ang gumagawa niyan."
"Baka Italian." Bale…
Favor naman, mabilis lang. Pagbigyan n'yo na 'ko, please.
Gusto ko lang na isipin n'yo 'yong nipples n'yo.
Isipin n'yo lang 'yong nipples n'yo.
Wala akong alam sa buhay n'yo. Baka nasa comedy show kayo
para kalimutan 'yong nipples n'yo,
para mawalan ng pasanin, pero isipin n'yo lang.
Ang weird nila, di ba? Ang weird nila.
Ang weird nila. Ang weird ng itsura. Ang weird nila.
Saka di n'yo naman kailangan ng nipples.
Di n'yo kailangan.
'Yon lang 'yong gusto ng mga taga-Big Nip na isipin n'yo, pero di kailangan.
Di n'yo kailangan…
Eto, a, gusto kong pinag-uusapan 'to
kasi aasa akong baka ma-feel n'yong medyo na-empower kayo
at tandaan n'yong sa inyo 'yang mga katawan n'yo, gets n'yo?
Sa ganito kalaking room, meron ditong
nag-aalangan kung magpapagupit siya o kaya, nag-iisip magpa-tattoo.
Sasabihin ko lang,
sige lang, gawin n'yo lang, mga duwag.
Wala akong nipples ngayon. Naiintindihan n'yo ba 'yon?
Naiintindihan n'yo bang wala akong nipples? Wala akong nipples.
Pag hinubad ko ang damit ko,
para akong nakasuot ng damit na kakulay ng balat.
Ang weird no'n. Ang weird.
Malalaman mong may mali, pero di mo malalaman agad kung ano.
Sasabihin mo, "Inahit mo ba 'yong kilay mo?"
'Yong gano'ng feeling.
Di n'yo rin malalaman pag nilalamig ako.
Pwede akong…
Pwede ko pa ring i-consider. Pwede pa rin akong magpa-tattoo.
Visually, kung kailangan, pwede akong magpa-tattoo.
'Yong naiisip ko ngayon na pinakamaganda, QR code.
I-scan mo 'yon, at mag-o-open 'yong NFT ng dati kong nipple.
Okay ba 'yon?
Paikot-ikot lang, walang form.
Sobrang gandang image para isipin n'yo.
Okay, bago ako magpaalam, gusto ko lang sabihin,
kung di kayo naniniwala na nagpatanggal ako ng boobs,
may pictures 'yon bilang ebidensiya.
At pwede n'yo akong i-e-mail
sa siiickrack@gmail.com.
May tatlong i 'yong "sick," di ako nagbibiro.
Thank you!
Si DeAnne Smith!
Ayos!
Totoo 'yon!
Sick rack nga talaga 'yon.
Miss ko na 'yon.
Personally, excited talaga ako
sa bagong discussion tungkol sa gender.
Gusto ko 'yong mas marami nang paraan
para i-identify, kasi medyo claustrophobic 'yong feeling ko noon.
Di ko pa rin alam kung saan ba talaga ako…
Di pa ako nakakapili ng team.
Alam n'yo na, "gender fluid," pero ano rin…
Pero, alam n'yo 'yon?
Ano, e…
Gano'n ako, e.
Okay naman 'yong "non-binary" in theory,
pero naba-bother ako sa term na "non-binary."
Kasi, ang i-define ang sarili mo bilang isang bagay na di naman ikaw,
foundation 'yon ng binary thinking.
Saka…
Kung mag-iimbento ako ng gender ko, gender-surprised.
Walang kaso sa 'kin kung pa'no ako i-gender.
Lahat ng set, naririnig ko araw-araw, alam n'yo 'yon?
She/her, he/him, they/them, araw-araw.
Alam n'yo 'yon? At di ako nao-offend sa mga 'yon, pero nagugulat ako.
Ano 'yon, e… Parang…
Sinasabi ko na lang, "Okay, hindi, susubukan ko."
Bawat interaction sa stranger, parang munting gender reveal party ko.
Wala akong attachment sa private parts.
Pero kasi, di lang naman 'yon tungkol sa…
private parts.
Kundi sa lahat ng parts ko. Nagpatanggal ako ng tonsils, saka…
Wala akong pakialam. Wala. Never kong naisip 'yong mga 'yon.
Nagpatanggal ako ng appendix.
'Yong gall bladder ko, alisin 'yan! Na parang…
Pag may nagsabi sa 'kin bukas na alisin ko 'yong uterus ko, sige lang.
Isama n'yo na ro'n.
Ititira ko 'yong bottle opener ko kasi…
sobrang…
Sobang gamit na gamit ko 'yon. Bale…
Para sa 'kin, nakakatuwa kung pa'nong bigla na lang ang daming lalaking
naging sobrang concerned sa sports ng mga babae.
Bago… 'yon.
Bago talaga 'yon.
Parang 'yong idea ng pagiging babae ng mga lalaki
para mag-dominate sila sa sports ng mga babae.
Like, alam n'yo na, magkaro'n ng access sa magagandang perks ng women's sports.
Lahat no'ng perks na 'yon!
Lahat ng 'yon, gaya ng…
Lahat ng perks, nakukuha ng mga babae sa women's…
Kini-kiss sila at kung ano-ano pa. Sino'ng…
Sino'ng aayaw sa kiss? Siya, obviously. Walang utang na loob.
Para sa 'kin, ang insincere talaga no'n, alam n'yo 'yon,
kasi no'ng 2012,
isang kabayo
ang nanalong Australian Sportswoman of the Year.
Kabayo talaga!
Wag n'yo nang isipin 'yong chromosomes, may apat na binti 'yong hayop…
at isa ring kabayo!
Sobrang excited na akong ipakilala sa inyo 'yong sunod na guest.
Mula pa sa Portland, Oregon,
si Mx. Dahlia Belle!
Thank you.
Thank you so much.
Ang babait n'yong lahat.
Magso-sorry na ako agad-agad,
kasi alam kong sobrang bilis lang nating magkakasama ngayong gabi,
pero obligado ako sa kontrata na sabihin sa inyo na alam ko
ang pagkakaiba ng sarili ko sa isang non-transgender na babae.
At sobrang nag-iingat ako na laging gamitin ang "non-transgender,"
kasi nasabihan ako na 'yong "cisgender," kino-consider na insulto…
ng mga taong di alam kung pa'no ginagamit 'yong mga insulto.
Buong buhay ko, maraming magagandang naging bansag sa 'kin
na di ko masyadong nagustuhan.
Pero iilan lang talaga 'yong nag-qualify bilang mga insulto.
Gaya no'ng nag-aaral pa ako, butt pirate ang tawag sa 'kin ng mga bata.
Medyo cute 'yon, a. Di ako nagalit do'n, di talaga.
Pero aaminin kong mas gusto ko
'yong "booty bandit" o "bum burglar," pero…
di naman lahat, magaling na writers, di ba?
Pero,
sa araw na, 'yong di naman inaanong grupo ng mga negrong tranny na bakla,
nambato ng bricks sa kung sino habang sumisigaw ng "cisgender,"
magiging insulto na 'yon.
Pero hangga't di pa dumadating 'yong araw na 'yon,
nagpapaka-OA lang 'yong mga tao sa isang adjective.
Magiging okay ang lahat, walang dapat ipag-alala.
Ito 'yong dahilan kung pa'no ko nasabi.
Kasi, pa'no natin malalaman na di transgender ang isang tao? Pa'no?
Kaming trans people, di naman kilalang nag-i-inspect ng ari ng mga tao.
Pang-straight lang 'yong libangan na 'yon.
Kami, wala kaming pakialam.
Pero, alam ko kung gaano kaimportante
na malaman n'yong alam ko
na daan-daang taon mula ngayon, assuming na di pa tayo nagpakamatay lahat,
kung may maghuhukay man ng mga labi ko sa di malamang dahilan,
malalaman nilang ipinanganak akong lalaki
at namuhay ako bilang babae,
kasi gano'n 'yong archaeology, e.
Isa pa,
patay na ako no'n.
So di na rin talaga magma-matter no'n 'yong dysphorian misgendering.
Pero alam kong baka di n'yo alam
na balak kong ma-cremate, kaya di na magma-matter 'yong mga 'yon.
Totoong kuwento.
Pero sa ngayon, dito mismo sa moment na 'to,
gusto ko pa ring malaman n'yo na alam kong
never akong mag-o-ovulate, never akong rereglahin,
never akong mabubuntis, never akong manganganak.
Nagpa-vagina lang ako na di kasama 'yong mga pahirap at abala.
Okay lang. Okay na 'yon. Okay na ako ro'n.
Wala akong balak magpabibo pa. Underachiever ako.
Pero may mga tao talagang naniniwala na sinusubukan kong nakawin
sa kanila 'yong buong concept ng pagkababae,
e, ang totoo, may specific aspects lang ng pagkababae na gusto kong kunin
para di na kayo mabigatan.
At sa nakikita ko, 'yon 'yong mga bagay na ayaw n'yo.
Alam n'yo 'yon, 'yong tinatrato kayong bata,
tinitingnan kayo bilang gamit, di kayo tinatrato bilang tao,
'yong nakakailang na feeling na ina-approach kayo ng mga di n'yo type,
pero tigang na tigang na kayo,
at umalis kayo ng bahay na walang suot na panties, just in case.
Isang okay, I mean, 'yong bibigay ka, na lalaking sobrang gusto mo
at pupunta kayo sa pang-isang taong gender-neutral na banyo
ng gusto mong brunch establishment,
kung saan makakapagdalawang ketamine ka, isang hithit ng poppers,
at do'n kayo sa lababo magse-sex nang sweet, passionate, at romantic.
Lahat tayo, napagdaanan na 'yon.
Napagdaan na nating lahat 'yon, pero ayaw n'yo no'n. Ako, gusto ko.
At 'yon…
'Yon 'yong pinakapagkakaiba natin.
Obviously, 'yong natural na vaginas 'yong sagradong daanan ng buhay.
Wala 'yong species natin kung wala 'yon.
Hinding-hindi ko kukunin sa inyo 'yon, kasi ayoko.
At isa pa,
maraming kayang gawin 'yong pinagawang vagina
na di kayang gawin ng natural na vagina.
Tulad ng pagwasak sa structure ng Western civilization ngayon.
'Yong pussy ko lang ang nakakagawa no'n!
'Yong sa 'kin lang.
'Yong pussy ko lang
'yong makakapatay sa munting baby Jesus bago pa siya magkaro'n ng chance
magsimula ng mapanirang kulto ng kamatayan at sirain ang mundo.
Miracle pussy 'yong tawag do'n.
'Yon ang ibig kong sabihin sa malupit na pussy.
Alam ko rin naman na 'yong huling joke ko, pwedeng maka-offend ng ilang Christians,
at sobrang importante sa 'kin na malaman n'yo
na wala akong pakialam.
Pero, na-inform din ako
na di pa pala katanggap-tanggap sa lipunan
'yong gawing katatawanan 'yong shape and/or size ng isang titi,
at magiging mahirap para sa 'kin na i-swallow 'yon, kasi…
kung naka-try ka na ng isa o dalawang titi, paminsan-minsan…
Di mo kailangang pagsabayin 'yong dalawang titi, a.
Di para sa lahat 'yong gano'n.
Pero kung sakaling mag-try ka ng isa o dalawang titi,
paminsan-minsan, may makikilala kang mabait, maalaga, maawaing lalaki
na walang kuwenta 'yong titi.
Like, pag sa kama. Sa ibang sitwasyon, pantay-pantay lahat ng titi.
Pero sa kama, 'yong kanya…
Pangit, malala, basura.
Pero mabuti pa rin siyang tao. Baka pakasalan mo 'yong mabait na 'yon.
Tapos, sa kabilang banda, kung marami kang ita-try na titi,
paminsan-minsan, may makikilala kang lalaki na may perfect na titi.
'Yong titi sa mga alamat.
'Yong titing sinabi sa 'yo ng mama mo.
Na dahilan kung bakit muntik na niyang iwan 'yong papa mo.
Wag kayong mag-alala, bubuo tayo ng small groups mamaya
para ma-gets n'yo 'yon.
Pero sa ngayon, ikinalulungkot kong sabihin,
na 'yong sobrang sarap na specimen ng perfect na titi,
kadalasan, nasa dambuhalang basurang tao.
At 'yon, mga kaibigan, ang nagpapakita sa 'tin ng pinakapagkakaiba
ng transgender at non-transgender man.
Dahil kung may makikilala kayong mabait, maalaga, maawain na transgender man,
isasama niya kayo sa store para bumili ng gusto n'yong titi.
Lumalabas na 'yon pala 'yong gusto ko.
'Yon pala 'yong gusto ko, kanina pa. Sino naman ang makakahula no'n?
Sino'ng makakahula no'n?
Pero ito ang kaso, mula no'ng unang ginaslight ni Adan si Eba
para akuin 'yong kasalanan,
'yong mga babaeng tulad ko, lumuluhod na kami,
nanghihingi sa Diyos ng emotionally available,
financially stable na lalaki
na may modular na genitals.
Eto, a. Busy akong babae. Sobrang busy ko.
Di ako laging may oras para sa buong 30.48 centimeters.
Oo, tama 'yon.
Ako, na isang American, naglaan ng time para mag-metric conversion.
Para sa one dick joke.
Para sa mga nanonood sa bahay, 12 inches 'yon.
Sa madaling salita, di ako laging may oras para sa mga gano'n. Totoo.
Isa pa, di ko alam kung pa'no 'yong diskarte ng iba sa inyo sa buhay,
pero isa sa mga pinakapaborito ko,
'yong pagpapanggap na nabibilaukan ako sa titi.
At 'yong pinakaayaw ko naman,
'yong mabilaukan sa titi.
Given 'yon, tutulungan ko lahat ng nandito na may titi 'yong partner
na dalhin sa next level ngayong gabi 'yong relationship n'yo.
Ito ang gagawin n'yo. Pagkatapos ng show, ang gagawin n'yo,
titingnan n'yo sa mata 'yong partner n'yo…
at sasabihin n'yo,
"Nigga…"
Wa-warningan ko kayo, kung ikaw o 'yong partner mo, di Black,
magiging sobrang uncomfortable ng part na 'to.
Pero kailangang sundin n'yo nang eksakto 'yong instructions ko. So…
So titingnan n'yo 'yong partner n'yo sa mata.
Sasabihin n'yo, "Nigga,
maliit 'yong titi mo."
Ngayon, kung mainis at ma-offend 'yong partner n'yo,
mag-iinarte dahil do'n,
ikinalulungkot kong sabihing may nigga kang may maliit na titi
na baka iniisip na insulto 'yong "cisgender."
Pero sa kabilang banda, kung ayos lang sa partner n'yo, balewala lang sa kanya,
may malaking titi 'yang nigga na 'yan
sa kalooban niya.
Ang sarap n'yong kasama, love you. Good night!
Si Mx. Dahlia Belle!
Natututo tayong lahat.
No'ng pinagpaplanuhan namin 'tong gabing 'to,
sobrang importante sa 'kin
na makapag-present ng malawak na range ng perspectives sa stage.
Di lang gender, kundi pati geography, tone, at experience.
Gusto ko talagang gamitin 'tong moment para magbigay ng opportunity
sa isang bagong performer,
kasi pag genderqueer ka sa mundo ng comedy,
pag nasa stage ka, di guaranteed ang safety.
At sobrang excited na akong ipakilala 'tong sunod na act
sa inyo para mag-present sa stage.
Pwede bang mag-ingay tayo?
Palakpakan natin ang kahanga-hanga at walang katulad,
si Krishna Istha!
Oh my God, hi.
Sobrang excited ko na nandito ako.
Sa totoo lang, ang laking opportunity nito,
so pag pumalpak ako rito…
at kung di kayo matawa sa 'kin, ayos lang 'yon, wag kayong mag-alala.
Pamamahiya 'yong personal kink ko, kaya win-win situation 'to sa 'kin.
Bilang isang trans person, noon,
sasabihin ng mga tao na lalaki akong nakakulong sa katawan ng babae.
Never kong kinonsider na gano'n ako.
Kahit na gano'n, kung iisipin n'yo,
minsan na tayong nakulong sa katawan ng isang babae.
Actually, di lahat ng nanganganak, babae.
Test 'yon, at bumagsak kayong lahat!
Sobrang na-disappoint ako sa room na 'to.
Sampung taon na akong nagte-testosterone.
At isa sa side effects ng pag-inom ng testosterone,
bigla mo na lang gugustuhing subukan 'yong stand-up comedy.
Alam n'yo bang 'yong confidence pag namumuhay kayo bilang lalaki,
proportional sa confidence na kailangan para masubukan ang stand-up comedy?
Kaya siguro maraming White na sakto lang, 'yong nag-iisip na kaya nila 'yon.
No'ng una akong mag-stand-up, may nagsabi sa 'kin
na sobrang importanteng ma-define ko agad ang sarili ko,
para maging open 'yong audience na makinig.
Ang kaso, ang lahat ng 'to, pwedeng maka-distract do'n sa "comedy."
Pero mahirap 'yong i-define ang sarili mo
pag Indian-American ka na may pagka-Australian
na nakatira sa Britain
na isang transmasculine, non-binary, bisexual,
polyamorous, dyslexic performance artist!
At wala nang mas nakakalito pa sa performance art.
Di ko maipapaliwanag 'yong performance art in five minutes, pero susubukan ko!
Sana pumalpak ako. Kahihiyan…
So 'yong performance art, nasa spectrum din ng comedy at sex work.
Parehong-pareho lang ang comedy at performance art,
maliban sa isang maliit na bagay.
Intensiyon ng comedy na mapatawa 'yong audience.
Ang intensiyon ng performance art,
'yong di na ulit tatawa 'yong audience kahit kailan.
Sobrang magkatulad din 'yong sex work at performance art.
Standard sa industry 'yong pag-insert ng mga bagay.
Laging may nakahubad.
At laging may nag-iisip, "Kailan ba 'to matatapos?"
Nabanggit na rin natin 'yong "kailan ba 'to matatapos,"
in a relationship ako.
Hindi, okay talaga siya, sobrang okay.
Trans person din siya, Joseph 'yong pangalan niya.
Well, Joseph siya, pero Mary din siya.
Ang cute nga, e, taga-New Zealand siya.
Pero 'yong slang niya, medyo nakakalito.
For example, sasabihin niya, "Yeah, nah."
No'ng isang araw, tinanong ko, "Gusto mo ng tsaa?" Sabi niya, "Yeah, nah.
Nah, yeah? Nah."
Sorry, ano 'yon? Yes ba 'yon o no?
Nakakalito gaya no'ng pag-nod ng mga Indian.
Mamili ka.
Sabi ng non-binary, bisexual, polyamorous, Libra rising, multi-hyphenated creative.
No'ng unang magkita si Mama at 'yong bf ko, di sila nag-click.
Nag-breakfast kami sa labas, di sila nag-a-eye contact.
Di sila mag-uusap unless ipapadaan sa 'kin.
"Krishna, gusto ba ng kaibigan mo ng tubig?
Krishna, gusto pa ba ng kaibigan mo ng tubig?"
"'Kaibigan'? Ilang beses ko bang sasabihin sa 'yo? Mama ko siya."
Nakakahiya 'yon.
Pero nag-usap naman sila nang deretsahan.
No'ng humarap sa kanya si Mama at nagtanong, "Takot ka ba sa 'kin?"
Sumagot siya, "Yeah, nah.
Nah. Dapat ba, matakot ako sa 'yo?"
Tapos, sabi ni Mama…
Sa totoo lang, ang cute, kasi best friends na sila ngayon.
Nakakatuwa.
Tinuturuan nga siya ni Mama kung pa'no mag-Malayalam, 'yong mother tongue ko,
at no'ng isang araw, lumapit sa 'kin si Bf, sabi…
Na ang ibig sabihin…
Na-gets no'ng isang Malayali!
Ang ibig sabihin no'n,
"Ako tanga, saan pagkain, hayop?"
Nakaka-amaze kayo. Ako si Krishna Istha, thanks!
Si Krishna Istha!
Sobrang special ng gabing 'to, 'no?
May isa pang act bago matapos.
Merong magko-control sa stage na 'to.
Di siya gender-non-conforming, genre non-conforming siya.
Bine-break niya ang boundaries sa magandang paraan.
Please, palakpakan natin…
'Yong pinakamalakas na palakpakan na kaya n'yo,
para sa nag-iisang si Alok!
Hi.
Ako si Alok.
At ang preferred kong pronouns, he-he saka ha-ha.
Ilan sa best friends ko, ang identification,
members ng cisgender at heterosexual community,
at alam kong marami kayong pinagdadaanan ngayon.
Kaya tuwing umaga, sa gitna ng sun salutation ko,
naglalaan ako ng 15-second na paghinga para i-acknowledge kung ga'no kahirap
sa mga straight na tao na tandaan
kung pa'no gumamit ng they/them na pronouns sa 'min.
Wag kayong tumawa.
Isa 'yon sa pinakamalalaking problema sa community nila.
Ang ibig kong sabihin, community no'ng mga he/she.
Gusto ko lang magsimula
sa pag-shout out sa lahat ng transphobic na mga lalaki sa audience.
Nakikita ko kayo, at valid 'yong di n'yo pagiging komportable.
Naiintindihan kong nailagay ko kayo sa alanganing sitwasyon, tama?
Kung mahuli n'yo ang sarili n'yong tumatawa sa isa sa jokes ko ngayong gabi,
ine-endorse n'yo na officially 'yong transgender agenda.
At kung di kayo matawa,
parang vina-validate n'yo na 'yong gender ko.
Kasi di naman nakakatawa ang mga babae, di ba?
Di ako nakakatawa? Well, thank you so much.
Sobrang sweet n'yo naman. Ang thoughtful, sa totoo lang.
Feeling ko, naa-acknowledge ako.
Tumawa kayo kahit konti,
at automatic na i-a-activate no'ng tunog
'yong rainbow filter sa bawat profile pictures n'yo.
Iba na ang masculinity ngayon.
Sumobra na 'yong transgender agenda.
Kaya naman do'n sa 'min sa Texas… Nabalitaan n'yo na siguro siya.
…sinusubukan nilang mag-ban ng mga libro.
Isang conservative na mambabatas ang naglista ng 850 na mga libro
na sa tingin niya, sobrang di appropriate para sa Texas public schools.
Kasama 'yong libro kong Beyond the Gender Binary sa listahan.
Kaya wala akong choice kundi basahin 'yong buong listahan.
At nagulat akong makita
na 'yong kay Marie Kondo na…
Spark Joy,
wala ro'n.
Sinusubukan ko lang alisin 'yong gender norms.
Ang gusto niyang gawin namin, lahatin namin!
'Yon na ang pagbagsak ng civilization ngayon.
The more na nagbabasa ako ng gay agenda online,
the more na naaalarma ako
sa kung ga'no ka-confident ang mga straight na tao
sa kakayahan namin bilang gay people na gawin ang lahat.
"Nagdudulot ng natural disasters.
Iniimpluwensiyahan ang isang buong generation."
Girl, kailangan no'n ng sobrang effort
saka coordination, okay?
'Yong community namin nag-e-evaporate pag kailangang mag-post ng group photo.
Kasi nagtatalo kami,
kasi gusto naming 'yong sobrang okay kaming tingnan, 'yong ipo-post. Okay?
Pa'no kami makakagawa ng plano ng pag-atake?
Para makagawa ng agenda,
kailangang maging in touch kami sa isa't isa, at…
nagiging imposible na 'yon sa panahon ngayon.
Isa sa malalaking issue na kinakaharap ng gay people, mga unread e-mail.
Ginagamit namin 'yong number ng e-mails sa inbox namin
bilang contest na gender-neutral na paramihan
para ma-compare kung ga'no kami kalungkot.
Sabihin nating nag-schedule kami ng meeting
para i-discuss 'yong gay agenda.
Wala sa 'ming dadating nang sabay,
kasi naniniwala kaming ang time, mapang-aping social concept.
Recently, naging target ako ng isa sa pinakamasasamang anti-trans policy.
'Yong paghihigpit sa bigat ng baggage sa airport.
Twenty-three kg?
Niloloko ko ba 'ko?
May kung sinong dude-bro na nakaisip ng random na number na 'yon,
at kailangan nating pag-usapan 'yon.
Oras na para gamitin 'yong body-positive movement
sa baggage movement.
Di kami made-define ng number!
Marami pang ibang criteria na pwede nating gamitin dito,
gaya ng kung ga'no ka-cute 'yong inempake mong outfits,
o 'yong fact na nagawa mong pagkasyahin lahat sa loob ng maleta,
na di mo masisigurado, success mo 'yon.
So eto na 'ko, nasa airport na.
"Excuse me, sir.
Overweight po 'yong bag n'yo."
Una sa lahat,
kung di mo iko-consider 'yong emotional baggage ko,
mapapansin mo man lang ba ako?
Kasi trans nga ako, pero naging water sign muna ako.
Ibig sabihin, bawat interaction sa isang stranger,
opportunity sa 'kin para i-process 'yong feelings ko.
At may nakita akong sign dito na ang sabi, "Check in."
So ano pa ba 'yong ibang dapat nating gawin dito, ma'am?
Saan ko ba dapat ilagay lahat ng pasakit na dinadala ko dahil nabubuhay ako?
Ine-encourage ako ng therapist ko na magpakatotoo, so magsasalita na ako.
Buong linggo mo akong ine-excite.
Binabalewala ko 'yong e-mails na 'yon, gaya no'ng "48 hours bago mag-check-in.
Twelve hours pa bago ka mag-check in."
At nakaupo ako sa likod no'ng gay agenda meeting,
humihinga nang malalim,
sinasabing, "Finally, meron nang may pakialam sa nararamdaman ko?"
Tapos, nagpunta ako rito
para lang ma-jetBlue-ball?
Niloloko mo ba 'ko?
Pansinin n'yo, pag sumasakay na lahat sa airplane,
kaming transgender people, nasa floor pa ng airport,
ginagawa 'yong sagradong transgender na ritwal
na tinatawag na repacking…
kung saan ang goal namin, gawin 'yong transition ng 78 kg na bag
para maging 22.473628,
sa pagsusuot ng mga nasa 17 na outfit
sa airplane,
kasi ayaw naming ma-compromise 'yong glamour namin
sa gitna ng tangkang pagbura sa 'min.
'Yon, mga kaibigan, 'yong transgender agenda.
Si Alok!
Doon na nagtatapos ang gabi, Allie Pallie.
Nag-enjoy ba kayo?
Mag-thank you tayo sa mga nag-perform.
Kina Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith,
at Alok!
Tagapagsalin ng Subtitle: John Vincent Lunas Pernia