Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KUVATTU LONTOON ALEXANDRA PALACE THEATRESSA
PIDÄ ALUE VAPAANA
Antakaa aplodit oivalle juontajallenne -
Hannah Gadsbylle!
Hei!
Hei, kiitos!
Kiitos paljon.
Päivä taitaa olla pulkassa.
Kiitos, senkin Lontoon kauniit perunat.
Kappas teitä. Olen iso fani.
Hei, Alexandra Palace. Allie Pallie!
Viimeksi, kun Netflix toi näin monta transihmistä yhteen,
se oli mielenosoitus.
Edistystä.
Siksi me olemme täällä.
Tähän iltaan liittyy perustamismyytti.
Perustamismyytit ovat mahtavia.
Vihin teidät nyt tähän tietämykseen.
Muutama vuosi sitten Netflix julkaisi todella transfobisen komediaspesiaalin -
yhdeltä suosikkierikoistyypiltään,
ja sitä seurasi pienoinen haloo.
Iso, iso haloo.
Enkä totta puhuakseni aluksi sekaantunut asiaan mitenkään.
En ole ylpeä tästä,
mutta olen kulttuurillisesti aika aisankannattaja.
Sanon, että anna mennä vain. Olen vain täällä näin…
Katselemassa.
Sitten nimeni mainittiin keskustelussa. Ei helvetti. Ja niin…
Raapustin hyvin voimakassanaisen kirjeen -
ja osoitin sen Netflixille.
Sitä sanotaan -
ruokkivan käden puremiseksi.
Tai isomman kimppuun käymiseksi hampailla, mitä ei yleensä pääse tekemään kahdesti,
mutta minulla on hyvä hammaslääkäri.
Tässä sitä ollaan.
Puhun nyt rehellisesti.
Olin heti alussa aika aggressiivinen.
Osoitin kirjeen suoraan Netflix-isukilleni.
Kutsun häntä niin, sillä Netflix on kuin perhe.
Kun pääsee sisälle, niin sitä se on.
Se tuntuu todella suurelta perheeltä.
Ja kuten perheissä yleensä, sateenkaarilapsista ei oikein tykätä.
Sanoin asian suoraan Netflix-isukilleni:
"Haista vittu, Ted."
Vähän karkeaa.
Mutta puolustuksekseni olen kauris, kuumerkiltäni kalat…
Ja nouseva rapu.
Eli selkokielellä autisti.
Siksi en aina löydä oikeaa äänensävyä.
Sanoin kirjeessä monta pointtia.
Kutsuin esimerkiksi Netflixiä epämoraaliseksi algoritmikultiksi,
minkä yhä allekirjoitan.
Sitten mainitsin ohimennen,
ihan vain lonkalta,
että joskus paskapökäleillänikin -
on enemmän selkärankaa -
kuin Tedillä.
Juu.
Nyt te rohkaisette minua, mutta minä vain…
Se ei luultavasti ollut oikea äänensävy.
Mutta puolustuksekseni vielä, pääni sisällä se oli leikkisää.
Pääni sisällä näin huolettoman pikku pökäleen.
Sillä oli tosi hyvä ryhti ja ehkä silinteri päässä.
Silkka päähänpisto.
Minun puoleltani se oli… Sitä ei ymmärretty.
Kirjoitin voimakassanaisen kirjeen loppuun ja postasin sen Instagramiin.
Se ei ollut… En uskonut, että se räjähtäisi siellä naamalle.
En soittanut hänelle suoraan.
En kävellyt hänen talolleen.
En haastanut kaksintaisteluun.
En edes tviitannut sitä.
Tiedättekös? Niin, Twitteriin.
Twitteriin.
Twitter.
Siitä menkkaveriämpäristä käytän kyllä kuollutta nimeä.
Se meni vain Instagramiin, mutta venäläinen media vähän innostui.
En lukenut sitä.
Sitten tapahtui jotain upeaa.
Joku käänsi venäläisen uutisartikkelin takaisin englanniksi.
Alkuperäiset sanani eivät siitä retkestä selvinneet.
Paskallani ei ollut enää "selkärankaa",
vaan paskoin -
"sinnikkäämmin".
Se antaa hieman eri mielikuvan. Eikö teidänkin mielestänne?
Ei enää tätä.
Se on räjähtävä ripuli, joka kerskuu.
Se kuulosti nimenomaan siltä, että haastan hänet kaksintaisteluun.
Toinen uskomaton juttu, joka siitä haloosta seurasi,
oli tämä ilta. Tämä…
Kyllä.
Netflix suostui ryhtymään suunnittelemaan tätä iltaa,
jossa esiintyy joukko upeita ja erilaisia genderqueerejä esiintyjiä,
ja olen aivan täpinöissäni illan tarjoamisesta teille.
Ei se silti riitä hyvitykseksi.
Tämä on vain yksi ilta.
Ei voi jyrätä koko Amazonia ja istuttaa yhtä puuta.
Tämä show on nyt vain hiilihyvitys.
Meillä on täällä joukko koomikoita eri puolilta maailmaa,
tosi erilaisia tyylejä.
Kunnon buffetti, ja on hienoa jakaa ilta kanssanne.
Oletteko valmiita, Allie Pallie?
Olette te!
Ensimmäinen esittäjä tulee kaukaa rapakon takaa,
mutta australialaisena se ei tee vaikutusta.
On hän kuitenkin nähnyt enemmän vaivaa kuin te.
Toivottakaa tervetulleeksi Jes Tom!
Voi luoja. Mitäs Lontoo?
Mikä fiilis?
Vau. Minun nimeni on Jes Tom. Olen trans. Näkyykö se?
Älkää vastatko!
Se oli testi. Menette läpi. Menenkö minä?
Tyhmä.
Olen ottanut testosteronia kohta kolme vuotta, mikä selittää…
Mikä selittää nämä koulukiusaajaviikset.
Aloitin testosteronin juuri ennen pandemiaa,
eli olin pitkiä aikoja yksin huoneessani -
ja tuijotin yhtä kaulakarvaani.
Olen viime aikoina miettinyt,
että parran sijaan minulla voisikin kasvaa yksi karva aina vain pidemmäksi.
Sen näkisi huoneen perältä.
Kun ottaa testosteronia, tulee tosi kiimaiseksi.
Mikä on huvittavaa, koska luulin olevani jo ennestään ihan tarpeeksi kiimainen.
Säpäleiksi meni sekin lasikatto.
Kyllä vain.
Saa taputtaa.
Vähemmän tunnettu fakta testosteronista on,
että se voi muuttaa seksuaalista suuntautumista,
koska joskus Jumala tykkää jekuttaa.
Harjoitettuani koko ikäni lesboutta,
tunnenkin ensi kertaa elämässäni vetoa miehiä kohtaan.
On katsoja sitten homo, hetero, bi, cis, trans…
Kaikista tämä on paha juttu.
Kaikki kysyvät, olenko kunnossa.
On hullua siirtyä lesboudesta miehiin päin.
Testosteroni naksautti aivoissani jotain,
koska aiemmin miehet näyttivät isoilta suorakulmioilta.
Nyt suorakulmiot ovat minusta tosi seksikkäitä.
Olen jännässä kohdassa elämääni, tulossa seksuaaliseen huippuuni -
yhtaikaa 16-vuotiaana poikana ja 30-vuotiaana naisena.
Olen LH-vaiheessa -
eli "lepakosta hinttiin".
Juu. Jengillä kestää hetki miettiä, mille osalle vitsiä voi nauraa.
Opin tässä paljon.
Lesbot ja homomiehet ovat kulttuurillisesti erilaisia.
Homomiehet rakastavat musikaaleja, lesbot traumoja.
"Eikä kohtaa ne toisiaan."
Pakko oppia paljon.
Pitää oppia olemaan kuuma homomies. ja se on vaikeaa.
Onko täällä homomiehiä?
Voi luoja. Ei niin monta, että teidän olisi turvallista hurrata.
On vaikea olla kuuma homomies.
Paljon vaikeampi kuin olla kuuma lesbo.
Ei sillä, etteivät lesbot olisi kuumia.
Lesbot ovat avomielisempiä.
Kuuminta, mitä voin lesbona tehdä, on tietää syntymäaikani ja -paikkani.
Ehkä olla soittanut pianoa lapsena ja työstänyt sitä…
Lihasmuistia.
Kuuman homomiehen täytyy olla cis-mies ja myös testosteronipäissään.
"Eikö kukaan halua nähdä karttaani?"
"Eikö ketään kiinnosta, että olen kaurisstellium 10. talossa?
Meilläpäin se merkitsi vielä jotain."
Se ei ole käypää valuuttaa.
Miesten kanssa seksiviestittely on hyvin erilaista kuin naisten kanssa.
Ja jos on outoa, että minä ei-binäärisenä -
kerron vitsejä siitä, millaisia miehet ja naiset ovat,
oleta vain, että kaikki tämä on päin honkia.
No niin. Naisten kanssa seksiviestittely on käsityötä.
Kolmen näytöksen rakenne.
Se on aristoteelista.
On kerronnan etenemistä, hahmojen kehityskaaria.
Kasvamme samaan suuntaan.
Jälkeenpäin olemme muuttuneita.
Olemme muuttuneet yhdessä.
Se on kaunista.
Miehen kanssa se on kuin lasten kuvakortti omenasta,
jossa lukee alla "omena".
Mutta omenan sijaan siinä on kulli.
Eikä kiva, selkeä kullikuva,
vaan pimeä, taustavalaistu huone, ryppyiset verkkarit ja salama…
Tarkoitan, että miehet eivät osaa lukea.
Eivät osaa.
Sukupuoli on hyvin satunnaista. Se perustuu satunnaisiin tekemisiini.
Olen mies, jos pidän hattua, nainen, jos tilaan hibiskusjääteetä.
Tulee kiusallisia tilanteita.
Julkiset vessat ovat kamala sotku. Pitää laskeskella.
Mitä on päässä? Mitä tilasin kahvilassa?
Tämä on kiistelty juttu, mutta käytän yhä naisten vessoja,
koska en ole elukka.
Tiedättekös?
En ole peto.
En ole otus.
En halua mennä miesten vessaan ja käyttää noiduttua viimeistä koppia.
En halua tietää, mitä seinät ovat nähneet.
Se ei ole osa minun matkaani.
Käytän naisten vessoja, ja…
Käytän yhä usein maskia, koska välitän kansanterveydestä,
ja kyllästyttää, kun minuun rakastutaan kaikkialla.
Se on taakka. Ette te tajua.
Olin hiljattain leffan ensi-illassa… Leija.
En ollut elokuvassa.
Työni on tällä hetkellä mennä kuuluisampien luo -
ja huutaa "ja minä!"
"Hannah Gadsby…"
Olin leffan ensi-illassa.
Olin menossa naisten vessaan, ja vartija astui tielleni ja sanoi: "Anteeksi.
Tämä on tyttöjen huone."
Sanoin: "Voi luoja, olen pahoillani. En tajunnut, että olet liittolainen."
"En lainkaan tajunnut. Jotkut kytät ovat hyviä…" Läppä.
Voitteko kuvitella?
Vahvistuuko identiteettinne koskaan, kun joku yrittää pomottaa?
Se on jännä juttu.
Olen Jes Tom. Kiitos paljon.
Olitte mahtavia.
Kiitos.
Jes Tom!
Kyllä!
Olen melko varma, että suurin osa teistä tuntee seuraavan esiintyjän.
Hän on valtavan lahjakas,
mutta toivon, että vielä monet tulevat tuntemaan hänet ja pitämään hänestä.
Hän on uskomaton.
Chloe Petts!
Hei!
Miten menee?
Jes!
Jösses, onpa ihana olla täällä.
Nimeni on Chloe. Olen ihan tavattoman homo.
Kiitos, varsinkin hurraajalle.
Te muut homofoobikot, ei se mitään.
Missä kaikki homot?
Huolestuttavan vahva osallistuminen. Missäs heterot?
Kuulostatte paljon häpeilevämmiltä.
Kuten pitääkin.
Ei, kiva, että on heteroja myös. Tervetuloa teillekin.
On kiva voida jakaa kulttuuriamme kanssanne.
Opettaa vähän slangia. Se on simppeliä. Olen maskuliininen lesbo, helppo ymmärtää.
Se tarkoittaa, että joudun kiusallisiin sosiaalisiin tilanteisiin.
Esimerkiksi hotellivirkailija kysyi: "Kuinka voin auttaa, herra?"
Sanoin: "Kuule, kultsi…
Älä nolostu. Näin käy usein. Olen rouva."
Hän sanoi: "Hyvänen aika, anteeksi, herra."
Mutta se on ihan mahtavaa.
Minulla on nimittäin pääsy ihmeelliseen pieneen asiaan -
nimeltä miehen etuoikeus.
Se on hyvää kamaa, eikö, herra? Ihanaa.
Pistäpä tuohon.
Jeesus Kristus…
Pisti nyrkkiä takaisin. Kauhea naisvihaaja.
Nyt tiedän, että minulla on oma etuoikeus,
sillä pääsen osalliseksi englannin kielen parhaaseen hellittelytermiin.
Olen pahoillani, cis-femmet naiset, ette saa kokea tätä.
Englannin kielen paras hellittelytermi on tämä:
Snägärillä myyjä kysyi:
"Mitäs saisi olla, boss man?"
En ihmettele itsevarmuuttanne, pojat.
Tunsin olevani oman elämäni toimitusjohtaja.
Käyn aina joskus. "Mitä saisi olla, boss man?"
"Ei mitään, olen kasvissyöjä. Sain kaiken tarvitsemani. Kiitos."
Olen kasvissyöjä. Onko muita?
Eturivissä on yksi tosi ylpeä.
Onko vegaaneja?
Ihanaa. Varmaan heitä on lisääkin, he eivät vain jaksa hurrata.
Missäs lihansyöjät?
Juuri näin. Tältä kuulostaa proteiini.
Rakastan teitä.
Olisinpa yksi teistä, sillä olen kasvissyöjä, joka syö -
lihaa.
Aina kolmen kuukauden välein -
syön ihan pikkiriikkisen palasen lihaa ja tarkistan,
maistuuko se ilmastoa paremmalta.
Se suututtaa ihmisiä, koska pitää olla moraalisesti looginen.
Pitää olla yhtä asiaa. Selkeä kategoria.
He sanovat, etten ole kasvissyöjä.
"Olet enintään fleksaaja. Olet fleksaaja, Chloe."
Sanon näille vihaisille, sotaisille ihmisille näin:
Teini-ikäisenä ja parikymppisenä kokeilin penistä kerran fiskaalikvartaalissa.
Se ei tehnyt minusta heteroa. Sama periaate.
Et kai haukkuisi minua homofleksuaaliksi?
Sukupuoli-identiteettini on hankala tietää.
Nyt, kun on miehen etuoikeudet,
pelkään olevani vahingossa toksinen naisia kohtaan.
Ei, istu alas! Istu!
Tuo oli testi, ja sinä munasit.
Kunnon sylikoiravibat.
Sukupuoli-identiteettini on hankala tietää.
Paikka, jossa olen eniten mukavuusalueella ja oma itseni,
on häiden tanssilattia.
Lempikulkuvälineeni on polviliuku -
keskellä tissivakojen merta. Se on ihanaa.
Ulkomaailma on kaoottinen. Siellä on vaikeaa.
Identifioidun lähinnä naiseksi, mikä voi hämätä.
Häiden tanssilattialla tiedän 100 % varmuudella -
olevani mies solmio sidottuna pään ympäri.
Se minä olen.
Rakastan häitä ihan helvetisti. Varsinkin heterohäitä.
Silloin tunnen olevani heterohäiden sankari.
Teknisesti ottaen morsiamen pitäisi olla se,
mutta jos on ainoa nainen, joka tulee tilaan miesten puvussa,
hetskujen mielestä olet kiinnostavin heidän tapaamansa henkilö.
Naiset tulevat sanomaan: "Minulla oli kerran seksikokemus naisen kanssa."
Miehet kävelevät ohi. "Häneltä saa varmasti ässän pale ale -suosituksen."
Eivätkä minusta kiinnostu vain aikuiset. Lapset kiinnostuvat ihan ensimmäisenä.
Häissä on iltapäivällä se hetki,
kun kaikki vanhemmat ovat jo kännissä ja lapset juoksentelevat vapaina.
Villeinä kuin Kärpästen herrassa.
Snorttaavat sorbettiviivoja.
SunnyD-shotteja silmämunien kautta. He ovat täysin villiintyneitä.
Siinä hetkessä tulee valtatyhjiö, johon kuka vain aikuinen voi halutessaan astua.
Hänestä tulee lasten kuningas.
Lapsiin on helppo tehdä vaikutus.
Näytä Candy Crush puhelimelta, ja he seuraavat kuin pillipiiparia.
Lapsijengi toteuttaa kaikki käskysi, mitä vain haluatkin.
Laitan heidät keräämään konfettitykit myöhempää käyttöä varten.
He pitävät kaljaani, kun tanssin Macarenaa.
Joskus vien heidät pakulla katsomaan Frozen-musikaalia,
etten näytä oudolta taas yksin siellä.
Sitten he menevät nukkumaan,
ja seuraavaksi minusta kiinnostuvat heteromiehet,
jotka ovat nähneet lasten hauskanpidon ja haluavat osalliseksi.
Miehethän ovat vain ylikasvaneita lapsia.
Heterojätkät tulevat piirittämään minua kuin sushiravintolan liukuhihna.
Voin poimia kenet haluan.
Laatu ei ole ikinä hääviä. Aina se on joku Josh, joka sanoo:
"Tykkään rahoituksesta ja Bitcoinista ja chinoista ja loafereista ilman sukkia."
Sanon, että kiva tavata, Josh, mitenkäs menee?
Josh, joka on tylsin mies, jonka olet ikinä tavannut,
aivan joka kerta esittelee sinut tyttöystävälleen,
joka on tyrmäävin,
lahjakkain ja kaunein nainen, jonka olet ikinä nähnyt.
Yritän vihjata, että räpytä kahdesti, jos haluat ulos.
"Voin viedä sinut kokonaisen lesboyhteisön luo."
"Se olisi kunnia ja etuoikeus.
Miksi edes pidät Joshista?"
"En tiedä, hän on suloinen. Muistaa aina äitini synttärin."
"Lesbot osaavat saman ja lisäksi antaa orgasmin. Tule kanssani."
Olen tajunnut runsaan kokemuksen jälkeen, miksi heteromiehet pitävät minusta.
Olen heille hyödyllinen hääkimpun heitossa.
Tiedämme kaikki kuvion.
Selitän sen, jos täällä on ihmisiä eri kulttuureista.
Kaikki naimattomat naiset kokoontuvat tanssilattialle.
Morsian seisoo selin heihin.
Hän heittää kukkakimppunsa naimattomien naisten mereen.
Se, joka saa kimpun kiinni, myydään seuraavaksi.
Olen tietysti helvetin mahtava siinä.
Olen valtava ja heteroverenhimoinen.
Viime vuonna kolmista häistä tuli viisi kimppua.
Näkisittepä vain.
Päästän naimattomat naiset edeltä.
He kokoontuvat yhteen, ja jännite on käsinkosketeltava.
He pohtivat: "Kukakohan meistä se on?
Toivottavasti minä.
Olen treenannut takapihalla koko vuoden."
Sitten minä marssin esiin.
Proseccolasit alkavat täristä.
Mummo alkaa itkeä.
Yksi naimattomista kysyy: "Oletko varmasti oikeassa sarjassa?"
Jep. Heittäkää ne vitun kukat.
Morsian heittää kukat, ja uudet heteromiesfrendini -
tulevat nostamaan minut ilmaan kuin rugbyssa.
Olette upeita. Olen Chloe Petts. Hyvää yötä, kiitos!
Kyllä.
Chloe Petts!
Kyllä!
Tosiaan!
Näettekö, mitä tarkoitan?
Olet vähän yli-innokas.
Vakuutan, ettei hän ole maksettua yleisöä.
Yli-innokas vain.
Nimesi…
Et kai se vain ole Josh?
Kyllä. Se se on.
No niin.
Seuraava upea esiintyjämme tulee New Yorkista.
Hillittyä loistoa. Näyttäkää energianne Asha Wardille!
Mitäs Lontoo?
Onpa siistiä olla täällä.
Pakko sanoa, että olen vähän liian pilvessä.
Tämä tuntuu hullulta.
Kai te tykkäätte ruohosta? Te poltatte ruohoa.
Rakastan ruohoa, mutta luulen, että täytyy vähentää.
Tuntuu, että poltan niin paljon, että se tyhmentää minua.
Yksi päivä kaverini puhui dysmorfisesta ruumiinkuvahäiriöstään,
ja sanoin häntä onnekkaaksi.
"Oletpa onnekas. Voisit ryöstää pankin." Niin minä sanoin.
Ilmeisesti dysmorfinen ruumiinkuvahäiriö on eri juttu.
Luulin, että hän kertoi olevansa muodonmuuttaja.
Hitto, sehän on mahtava juttu.
Pitää tosiaan vähentää ruohon polttelua.
Eikä siinä mitään. Onpahan motivaatiota vetää paljon enemmän ketamiinia.
Rakastan sitä.
En voi pitää kotona ketamiinia enkä Pop-Tartseja.
Sanon nykyään riippuvuuden sijaan, että "en voi pitää sitä kotona".
Tiesin snorttaavani liikaa, kun aloin sanoa:
"Kokaiinia pitäisi tehdä pluskokoisille ihmisille."
Olin jonkin aikaa työtön, uskokaa tai älkää.
Olin työttömyyden syvimmällä tasolla, eli aloin tehdä biittejä tietokoneella.
Jossain vaiheessa ne alkavat kuulostaa hyvältä.
Villiä, että minusta tuli tuottaja Four Lokon voimalla.
Jos ei ole tuttu, se on viina niille, jotka eivät välitä elämästä ja kuolemasta.
Tiedättekö sen kännin,
kun sekoilee GarageBandissä ja tekee Aviciin kuuloista kamaa?
Sitä minä puuhasin.
Oli hullun paljon vapaa-aikaa.
Ilmoittauduin potkunyrkkeilykurssille.
Piti lopettaa heti.
Aikuinen mies hakkasi minut.
Se ei tuntunut oikein lailliselta.
Se tuntui tosi laittomalta.
Ihan sekoa.
Olin töissä lasten hammashoitolassa.
Entä jos sanoisin olleeni hammaslääkäri?
Läppä vain. Olin vastaanotossa, kuten normaalit ihmiset.
Veippasin siellä aina ruohoa.
On jännä olla pilvessä ja katsella hammaslääkäriin meneviä lapsia.
Kuin luontodokumenttia katsoisi.
Tiesin, etten kestäisi pestissä kauan,
koska eräänä päivänä sain meilin, jonka aihe oli "faksi".
Isoilla kirjaimilla.
Klikkasin sen auki. Mistä on kysymys?
Siinä oli vain yksi lause.
"Kuka pani voita faksiin?"
En ole vielä tunnustanut, mutta työnantajani tietävät,
että olin ainoa, jota ei pelottanut syödä ammattiympäristössä rapuja.
Ei hyvältä näytä.
Ennen sitä opetin improteatteria juutalaisella kesäleirillä,
mikä on villiä.
En osaa improta enkä ole juutalainen.
Verkostoitumisen voimaa.
Isäni on myös homo, mikä on minulta hienovaraisesti sanottu.
Olemme ainoat homot perheessä, joten tuntuu, kuin olisimme työkavereita.
Tiedättekös?
Olen tapaillut vain yhtä miestä, ja kun hän petti,
teeskentelin olevani vihainen.
Sanoin: "Nytpä oletkin pulassa, herra."
Olen yleisesti huono deittailussa,
koska en osaa flirttailla, varsinkaan tekstareilla.
Olen tosi innoissani, jos joku, josta tykkään, tykkää minusta.
Kerran tekstasin tytölle, josta tykkäsin. Hän tekstasi, että haluaa nuolla minua.
Sehän oli mahtava uutinen. "Pitää mennä kertomaan perheelle."
Olen myös huono antamaan deittailuneuvoja,
koska olen hullu.
Kerran ystäväni kertoi ihastuksestaan.
Mies ei ollut vastannut viestiin, mutta oli aktiivinen Instagramissa.
Sanoin: "Onpa hullua. Oletko kokeillut soittaa hänen äidilleen?"
"Hän tietää, missä äijä on."
"Pistä yv:tä Candy Crushin kautta."
Tiedättekö, mikä on noloa, vaikkei pitäisi olla?
Syvään hengittäminen.
Onko kukaan yllättänyt teitä hengittelemästä syvään?
Etenkin jos jää kiinni uloshengityksellä.
Miksi tuntuu, kuin olisit nähnyt pyllyreikäni?
Ihan sekoa.
Olen myös ollut enemmän kännissä,
mutta en epäterveellisellä tavalla, vaan hauskalla tavalla.
Itsekseni.
Se on villiä, koska minulla on koira, ja sen kävelytys kännissä on liikaa.
Alan heiluttaa paskaa kuin käsilaukkua.
Se alkaa haukkua. Minäkin alan huutaa. "Helvetti, kenelle olemme vihaisia?"
Kiitos. Nimeni on Asha Ward.
Vielä yhdet aplodit Asha Wardille!
Olen tosi innoissani tästä seuraavasta esiintyjästä.
Toivottakaa tervetulleeksi DeAnne Smith!
Kyllä. Mennään suoraan asiaan.
Minusta on outoa, että venäläiset ovat niin homovastaisia.
Hehän keksivät koko konseptin,
jossa nainen -
on naisen sisällä,
ja sen sisällä on nainen,
jonka sisällä…
Tiesin, että tajuaisitte. En tarvinnut edes eleitä.
Hyvää duunia!
Ensimmäinen vitsi ulkona. Hyvä. Sujuu mainiosti.
Kärsin ahdistuksesta. Minulla on sitä jatkuvasti.
Tälläkin hetkellä.
Mutta en halua sanoa sitä enää, kun se kuulostaa niin negatiiviselta.
Brändään sen uusiksi. En halua "kärsiä".
Jos sinäkin kärsit, tee niin kuin minä.
En sano enää "kärsin ahdistuksesta".
Sanon: "Mieleni kipinöi kuvitteellisia vaaroja."
Se on voimakasta, maagista ja mystistä.
Minulla on tapana asettaa tavoitteet ihan liian korkealle.
Nytkin on murskattu olo,
kun on tämä mikrofonin tuoma vastuu tässä historian hetkessä.
Mikään globaalia vallankumousta pienempi -
tuntuu jotenkin itsekeskeiseltä. Tajuatteko?
Niin.
Olemme kaikki mukana.
Toivottavasti olemme kaikki yhteisymmärryksessä.
Mitä pitäisi tehdä, puhuisinko tisseistä?
Kävin hiljattain poistatusleikkauksessa.
Puhun minä!
Toki, kiitos.
Jos ette tiedä, mitä se tarkoittaa…
Minulla oli ennen tissit, ja sitten niistä riippumattomista syistä -
poistatin ne.
Sitä tykätään juhlia,
mutta en tehnyt mitään hyvää meille kollektiivisesti.
Tein hyvin itsekkään asian.
Juuri nyt tästä huoneesta -
puuttuu -
yhdet sairaan upeat ryntäät.
Minä tein sen meille. Minä tein sen.
Tarvitsemme maailmassamme kaiken mahdollisen ilon,
ja minä pöllin sen meiltä.
Minkä takia?
En minä vaihda sukupuolta. Tämä on nyt tässä.
Tämä on viimeinen kehitysmuoto.
Tämä outo tyyppi.
Toki. No niin. No niin!
Älkää…
Rauhoittukaa, lesbot, minä…
Outo tyyppi on sukupuoli-identiteettini, ja teidän pitää kunnioittaa sitä.
Minua on kutsuttu pronomineilla they/them tahtoni vastaisesti vuodesta 2005 asti.
Olen tämänhetkisen keskustelun yläpuolella.
Yritän vain pitää hauskaa, mutta kaikki eivät yritä.
Joku sanoi minulle: "Hei, olen Jess. She/her."
Hyvin vilpittömästi.
Vastasin: "DeAnne. Outo tyyppi."
Sitten sain nähdä Jessin romahtavan.
Jess mietti: "Outo tyyppi, selvä. Täytyy muistaa ja kunnioittaa."
Eikä täydy.
Ei tarvitse kunnioittaa kaikkea, mitä they/themit tekevät.
Olen tehnyt villejä valintoja.
Valitsin leikkauksessa jättää nännit pois. Tiesittekö, että niin voi tehdä?
Seison edessänne nännitönnä.
Hassu juttu on se, että ne irtoavat leikkauksessa.
Ne ovat irti. Tuolla noin.
He haluavat muotoilla ne uudelleen "miesnänneiksi".
En tiedä, mitä se tarkoittaa.
Parempaa palkkaa? Mitä ne ovat?
Mikä on…?
Miesnännit dominoivat keskustelua. Siis mitä?
Miesnännit. En tarvitse miesnännejä. Ihan väärät energiat.
Haluan sukupuoleni olevan lähes sama tunne, joka tulee,
kun katsoo, miten sana zucchini kirjoitetaan.
Haluan, että siitä tulee…
"Onko se tosiaan noin?"
"Ihan jännä juttu. C-C-H siinä keskellä.
Aika harvinaista."
"Ehkä se on italiaa."
Tehkääpä pieni palvelus.
Jos vain soisitte.
Pyydän vain, että mietitte omia nännejänne.
Miettikää omia nännejänne.
En tiedä teistä mitään.
Ehkä tulit katsomaan stand uppia unohtaaksesi nännisi,
vapautuaksesi siitä taakasta, mutta mieti niitä.
Eivätkö ne näytäkin oudoilta? Näyttävät ne.
Ne ovat oudonnäköiset. Ne näyttävät oudolta.
Ettekä te tarvitse nännejä.
Ei niitä tarvitse.
Nänniteollisuusjätit haluavat uskotella, että tarvitsette. Mutta ei niitä tarvitse.
Tykkään puhua näistä jutuista,
koska toivottavasti teille tulee voimaantunut olo,
ja muistatte, että kehonne on omanne.
Tämänkokoisessa tilassa on varmasti joku,
joka on epävarma kampauksestaan tai harkitsee tatuointia tai jotain.
Sanon vain, että siitä vain, saatanan nössöt.
Minulla ei ole nännejä. Tajuatteko?
Tajuatteko, että minulla on nolla nänniä.
Ei nännejä.
Kun otan paitani pois,
näyttää, kuin minulla olisi toinen, ihonvärinen paita.
Se on outoa. Jokin on selvästi vialla, muttei heti huomaa, mikä.
Ensin mietit, ajelinko kulmakarvani pois.
Sama energia.
Et edes huomaa, jos minulla on kylmä.
Olen jättänyt yhden mahdollisuuden auki.
Saatan ottaa vielä tatuointeja.
Jos se visuaalisesti kaipaa niitä.
Paras ideani tällä hetkellä on QR-koodi.
Linkki veisi NFT:hen vanhasta nännistäni. Eikö olisi hauskaa?
Se pyörisi siinä kehottomana.
Uskomaton kuva painaa mieliinne.
Ennen kuin lähden, haluan käyttää tilaisuuden sanoa,
että jos ette usko juttua sairaan upeista ryntäistä,
niistä on valokuvamateriaalia.
Voitte meilata minulle -
osoitteeseen saiiiraanupeetryntäät@gmail.com.
Siinä on "saiiiraan" kolmella i:llä. Olen vakavissani. Kiitos.
DeAnne Smith!
Ilman muuta!
Ne olivat sairaan upeat ryntäät.
Ikävä niitä.
Olen aika innoissani sukupuolen ympärillä käytävästä keskustelusta.
Tykkään siitä, että identiteetillä on paljon variaatiota,
koska ennen se tuntui aika klaustrofobiselta.
En vieläkään tiedä, mikä…
En ole valinnut jengiä.
"Genderfluid", mutta myös… Tiedätte varmaan.
Se on minun oma juttuni.
"Ei-binäärinen" toimii, jotenkuten, teoriassa,
mutta terminä se ahdistaa.
Itsensä määrittely sen kautta, mitä ei ole,
on binäärisen ajattelun kulmakivi.
Jos keksisin itselleni sukupuolen, se olisi "yllättynyt".
Ihan sama, miten minut sukupuolitetaan. Saan joka päivä koko satsin.
She/her, he/him, they/them, joka päivä.
Eikä mikään niistä loukkaa minua, mutta kaikki yllättävät.
Mietin aina vain, että okei, kokeillaan sitten.
Jokainen tapaaminen tuntemattoman kanssa on pieni sukupuolenpaljastusjuhla.
En ole lainkaan kiintynyt elimiin.
Mutta se ei rajaudu pelkästään seksuaalisiin elimiin.
Kaikkiin elimiin.
Minulta on poistettu nielurisat ja…
Ihan sama. En miettinyt niitä jälkeenpäin. Umpilisäkekin läks.
Painu vittuun, sappirakko.
Jos kuulisin huomenna, että kohtuni pitää poistaa,
ihan sama. Samaan kasaan vain.
Pidän kyllä pullonavaajan, koska saan…
Minulla on sille paljon käyttöä.
Minusta on suloista, miten moni mies on yhtäkkiä -
tosi huolissaan naisten urheilusta.
Se on uutta.
Tosi uutta.
Ajatus siitä, että miehet muuttuisivat naisiksi -
voidakseen dominoida naisten urheilussa.
Voisi hyötyä kaikista naisten urheilun pikku bonuksista.
Hirveästi bonuksia!
Hirveästi bonuksia, kuten…
Naiset saavat kaikki bonukset naisten…
Saavat suukkoja ja kaikkea.
Kuka ei suukkoa haluaisi? Hän ilmeisesti. Kiittämätön.
Minusta se on tosi epärehellistä,
koska vuonna 2012 -
hevonen -
valittiin Australiassa vuoden naisurheilijaksi.
Siis vittu hevonen!
Älkää kromosomeista huoliko, sillä nartulla on neljä jalkaa,
ja se on hevonen!
Olen innoissani seuraavasta vieraasta, jonka tuon eteenne.
Hän on tullut Oregonin Portlandista asti. Mx. Dahlia Belle!
Kiitos.
Kiitos paljon. Olette tosi ystävällisiä.
Pyydän heti anteeksi, sillä tiedän, että yhteinen aikamme tänään on lyhyt,
mutta olen velvollinen ilmoittamaan,
että tiedän eron itseni ja ei-transsukupuolisen naisen välillä.
Varmistan aina, että sanon "ei-transsukupuolinen",
koska olen saanut kuulla, että "cissukupuolinen" on haukkumasana -
niille, jotka eivät ymmärrä haukkumasanojen logiikkaa.
Minua on elämässäni kutsuttu monella nimellä,
joista en ole erityisemmin pitänyt.
Vain muutama valittu on kuitenkin todella haukkumasana.
Koulussa muut lapset kutsuivat minua peppupiraatiksi.
Se on aika suloista. En ole siitä yhtään vihainen.
Myönnän kyllä pitäväni enemmän "pyllybandiitista" tai "perärosvosta",
mutta kaikki eivät voi olla kirjailijoita.
Oli miten oli,
heti, kun jengi neekeritransuhinttejä tulee provosoimatta -
heittelemään tiiliskiviä ja huutaen "cissukupuolinen",
se on haukkumasana.
Siihen päivään asti -
ämmät vain vinkuvat turhaan yhdestä adjektiivista.
Kaikki järjestyy kyllä.
Tiedän, että kaikki järjestyy,
koska mistä edes tietää, että joku ei ole transsukupuolinen?
Meitä ei juuri tunneta muiden genitaalien tarkastuksista.
Se on pelkästään heterojen vapaa-ajanviete.
Meitä ei kiinnosta.
Tiedän joka tapauksessa, miten tärkeää on,
että tiedätte minun tietävän,
että satojen vuosien päästä, olettaen, ettemme ole tappaneet itseämme,
jos joku jostain ihmeen syystä kaivaisi jäänteeni esiin,
hän voisi päätellä, että synnyin miehenä -
ja elin elämäni naisena,
koska niin arkeologia toimii.
Lisäksi olen silloin kuollut.
Dysforinen väärinsukupuolittaminen on siis aika se ja sama.
Tiedän kuitenkin, ettette ehkä tiedä,
että aion valita polttohautauksen, eli ihan helvetin sama.
Tosi juttu.
Sillä välin, tässä ja nyt,
teidän tulisi tietää, että tiedän,
etten ikinä ovuloi, menstruoi, tule raskaaksi tai synnytä.
Sain vain vaginan ilman hankaluuksia ja epämukavuuksia.
Se on hyvä. Se sopii minulle.
En halua lisätöitä. Olen alisuorittaja.
Jotkut kuitenkin aidosti uskovat,
että yritän varastaa koko naiseuden konseptin heiltä,
vaikka todellisuudessa haluan vain ottaa joitain hyvin spesifejä puolia -
pois teidän harteiltanne.
Ja ellen erehdy, ette edes halua sitä paskaa.
Holhoamista, esineellistämistä, epäinhimillistä kohtelua -
ja kiusallisia ehdotteluja miehiltä, jotka eivät ole tyyppiäsi,
mutta on ollut pitkä kuiva kausi -
ja lähdit kotoa ilman pikkareita ihan vain varmuuden vuoksi.
Riittävän hyvä eli suostumuksellinen mies voi vetää jalat alta -
ja yhden hengen koppiin sukupuolineutraalissa vessassa -
lempibrunssipaikassasi,
jossa voitte ottaa pari viivaa ketamiinia, poppersit -
ja rakastella ihanan intohimoisesti ja romanttisesti pesuallasta vasten.
Kaikki tietävät kuvion.
Se on kaikille tuttua, mutta te ette halua sitä, minä haluan.
Se on perimmäinen ero välillämme.
Tehdasasetuksiset vaginat ovat tietysti jumalainen elämän portti.
Lajimme ei olisi olemassa ilman niitä.
Sitä en ikinä vie teiltä pois,
koska en halua.
Lisäksi -
jälkimarkkinoiden vagina pystyy moneen juttuun,
johon vakkarivagina ei pysty,
kuten tuhoamaan tuntemamme länsimaisen sivilisaation rakenteita.
Vain minun pilluni pystyy siihen!
Vain minun.
Vain minun pilluni -
voi murhata Jeesus-vauvan ennen kuin hän ehtii -
perustaa apokalyptisen kuolemankultin ja tuhota maailman.
Se on ihmepillu se.
Se on sitä hyvää pillua.
Tajuan myös tietysti, että äskeinen vitsi voi loukata joitain kristittyjä,
ja minulle on hyvin tärkeää, että tiedätte,
ettei minua kiinnosta.
Minulle on kuitenkin myös ilmoitettu,
että ilmeisesti ei ole sosiaalisesti hyväksyttyä -
tehdä pilaa miehen peniksen muodosta ja/tai koosta,
ja se minun on vaikea niellä, koska…
Jos olet joskus saanut munaa tai kahta…
Eikä kahta tarvitse ottaa yhtaikaa.
Ei se elämä sovi kaikille.
Jos kuitenkin satut välillä saamaan munaa tai kahta,
aina silloin tällöin tapaat kiltin, välittävän, myötätuntoisen miehen,
jolla on ihan surkea kulli.
Makkarissa siis. Muutoin penikset ovat tasa-arvoisia.
Mutta makkarissa se on…
Surkea, huono, ei hyvä.
Hän on silti hyvä mies. Saatat vaikka naida tämän mainion veikkosen.
Ja toisaalta, jos saa tarpeeksi munaa,
aina välillä tapaa miehen, jolla on täydellinen kulli.
Legendojen kulli.
Kulli, josta äitisi kertoi.
Kulli, joka melkein sai hänet jättämään isäsi.
Ei hätää, jakaudumme myöhemmin pienryhmiin käsittelemään näitä asioita.
Nyt täytyy kuitenkin ikävä kyllä kertoa, että se herkullinen penisten valioyksilö -
on ihan liian usein kytköksissä valtavaan säkkiin paskaa.
Ja siitä, ystävät rakkaat, pääsemme puhumaan perimmäisestä erosta -
transsukupuolisen ja ei-transsukupuolisen miehen välillä.
Jos tapaat kiltin, välittävän, myötätuntoisen transsukupuolisen miehen,
hän vie sinut kauppaan ostamaan haluamasi peniksen.
Sitä minä ilmeisesti alusta asti halusin. Kukas olisi arvannut?
Kuka olisi arvannut?
Mutta siitä asti, kun Aatami gaslighttasi Eevan ottamaan syyn niskoilleen,
me kaltaiseni naiset olemme olleet polvillamme -
ja rukoilleet Jumalalta emotionaalisesti kypsää, taloudellisesti vakaata miestä,
jolla on modulaariset genitaalit.
Olen kiireinen nainen. Todella kiireinen.
Minulla ei aina ole aikaa koko 30,48 senttimetrille.
Kuulitte oikein.
Minä, amerikkalainen, tein muunnoksen metriseen järjestelmään.
Yhden pippelivitsin takia.
Ja kotikatsomoihin tiedoksi, se on 12 tuumaa.
Pointti oli, ettei aina ole aikaa kaikelle sille.
Enkä tiedä, miten te muut elämäänne elätte,
mutta yksi minun lempiasioistani koko maailmassa -
on teeskennellä tukehtuvani kulliin.
Ja vähiten lempiasiani koko maailmassa -
on tukehtua kulliin.
Ja näillä spekseillä autan nyt kaikkia, joilla on peniksellinen kumppani,
viemään suhteenne tänä iltana aivan uudelle tasolle.
Teette näin. Esityksen jälkeen katsotte kumppanianne syvälle silmiin -
ja sanotte:
"Neekeri…"
Täytyy tietysti varoittaa, että jos ette ole mustia,
tuosta tulee hyvin epämukava kohta.
Näitä ohjeita täytyy kuitenkin noudattaa kirjaimellisesti.
Katsotte kumppanianne silmiin.
Sanotte: "Neekeri,
sinulla on pikkuruinen kulli."
Jos kumppanisi närkästyy, loukkaantuu ja alkaa käyttäytyä kuin pikku narttu,
tämä pienimunainen äijä luultavasti pitää "cissukupuolista" haukkumasanana.
Toisaalta, jos kumppanisi kohauttaa olkiaan eikä välitä,
hänellä on valtava kulli -
sielussaan.
Olette olleet upeita. Hyvää yötä!
Mx. Dahlia Belle!
Me kaikki opimme.
Kun suunnittelimme tätä iltaa, minulle oli hyvin tärkeää,
että lavalle saadaan laaja valikoima erilaisia ääniä.
Ei vain sukupuolen, vaan myös maantieteen, äänensävyn ja kokemuksen näkökulmasta.
Halusin käyttää tilaisuuden antaa tilaa uudelle esiintyjälle,
sillä genderqueerinä komedian maailmassa lavalla ei aina ole turvallista.
On älyttömän hienoa tuoda tämä esiintyjä lavalle nähtäväksenne.
Saisimmeko teistä hieman energiaa?
Toivottakaa tervetulleeksi lavalle upea, ainutlaatuinen Krishna Istha!
Herranen sentään, terve.
Tosi hienoa olla täällä.
Tämä on ihan valtava tilaisuus, eli jos vedän perseelleen…
Jos en ole teistä tarpeeksi hauska, niin ei se mitään. Älkää huoliko.
Nöyryytys on minulle kiihottavaa, joten voitan joka tapauksessa.
Transihmisenä minulle sanottiin ennen, että olen mies vankina naisen kehossa.
Ei kuulostanut oikealta.
Vaikka jos sitä miettii, me kaikki olimme vankina naisen kehossa.
Itse asiassa kaikki synnyttävät eivät ole naisia.
Tuo oli testi, ja reputitte kaikki!
Olen tosi pettynyt tähän yleisöön.
Olen käyttänyt testosteronia kymmenen vuotta.
Yksi sen sivuvaikutuksista on,
että tulee yhtäkkinen tarve kokeilla stand up -komediaa.
Tiesittekö, että miehenä olemisen itsevarmuus on suoraan verrannollinen -
stand uppiin vaadittavaan itsevarmuuteen?
Siksi tosi moni keskinkertainen valkoinen mies uskoo osaavansa sen.
Kun aloitin stand upin, minulle sanottiin,
että on tärkeä määritellä itsensä selkeästi heti alussa,
jotta yleisö on avoin kuuntelemaan minua.
Ilmeisesti kaikki tämä voi viedä huomiota "komedialta".
Itsensä määrittely vain on hankalaa, kun on intialaisamerikkalainen,
vähän aussi, briteissä asuva, transmaskuliininen, ei-binäärinen,
biseksuaalinen, polyamorinen, lukihäiriöinen performanssitaiteilija!
Ja performanssitaide se vasta hämäävää onkin.
En osaa selittää sitä viidessä minuutissa, mutta yritän kyllä!
Toivottavasti epäonnistun. Nöyryytys…
Performanssitaide on samalla kirjolla kuin komedia ja seksityö.
Komedia ja performanssitaide eroavat vain yhdessä pienessä asiassa.
Komedian tavoite on naurattaa yleisöä.
Performanssitaiteen tavoite on, ettei yleisö enää ikinä naura.
Seksityö ja performanssitaide ovat samanlaisia.
Alan tapa on tunkea esineitä sisään.
Joku on aina alasti.
Ja joku miettii aina: "Koska tämä loppuu?"
Siitä puheen ollen, että koska tämä loppuu,
olen parisuhteessa.
Hän on mahtava. Tosi ihana.
Hänkin on trans. Hänen nimensä on Joseph.
Kuten Jeesuksen isä Joosef, hänkään ei pane naisia.
Hän on Uudesta-Seelannista, mikä on söpöä.
Hänen slanginsa on aika hämäävää.
Hän esimerkiksi sanoo: "Juuei."
Kysyin, haluaako hän teetä, ja hän vastasi, että juuen.
"Enjuu? En."
Siis mitä? Kyllä vai ei?
Vähän niin kuin intialainen nyökkäys.
Valitse puolesi.
Sanoo monen väliviivan ei-binäärinen poly ja bi nouseva vaaka luovalla alalla.
Kun äitini ja poikaystäväni tapasivat, he eivät tulleet toimeen.
Kävimme aamiaisella, eivätkä he ottaneet katsekontaktia.
He puhuivat toisilleen vain minun kauttani.
"Krishna, haluaako 'ystäväsi' vettä?"
"Krishna, haluaako 'ystäväsi' lisää vettä?"
"'Ystävä?' Monestiko tämä pitää sanoa?
Hän on äitini."
Se oli nöyryyttävää.
He puhuivat suoraan toisilleen kerran,
kun äitini kääntyi häneen ja kysyi:
"Pelkäätkö minua?"
Hän sanoi: "Juuen."
"En. Pitäisikö pelätä?"
Ja hän teki näin.
Mutta nyt he ovat parhaita kavereita, ja se on tosi söpöä.
Todella suloista.
Äitini opettaa häntä puhumaan äidinkieltäni malajalamia,
ja yhtenä päivänä hän sanoi minulle näin.
Se tarkoittaa…
Yksi ainoa malajali tajusi!
Se tarkoittaa:
"Minä tyhmä, missä ruoka, ämmä?"
Olitte ihania. Olen Krishna Istha. Kiitos!
Krishna Istha!
Ilta on ollut aika erityinen, eikö?
Vielä yksi esitys tulossa.
Lava tulee kohta haltuunotetuksi.
Hän ei ole vain gender-nonconforming, hän on genre-nonconforming.
Hän tutkii uusia raja-alueita kaikin oikein tavoin.
Toivottakaa tervetulleeksi lavalle…
Suurimmat suosionosoitukset, jotka itsestänne irti saatte,
yhdelle ja ainoalle Alokille!
Moi.
Olen Alok.
Käytän pronomineja hihi/haha.
Jotkut ystävistäni identifioituvat -
cissukupuolisten ja heteroseksuaalien yhteisöjen jäseniksi,
ja tiedän, että teillä on tällä hetkellä rankkaa.
Siksi aina joka-aamuisen aurinkotervehdykseni aikana -
otan 15 sekunnin hengityksen sen kunniaksi, miten vaikea varmasti on -
heterona muistaa, miten käyttää meistä pronomineja they/them.
Älkää naurako.
Se on yksi suurimmista yhteisöön kohdistuvista haasteista.
Tarkoitin, his ja her yhteisöönsä.
Halusin aloittaa illan tervehtimällä kaikkia transfobisia miehiä yleisössä.
Näen teidät, ja epämukava tunteenne on validi.
Ymmärrän, että teillä on visainen pulma.
Jos vahingossa nauratte yhdelle vitseistäni tänään,
tuette virallisesti transsukupuolisten agendaa.
Jos taas ette naura,
myönnätte tavallaan sukupuoleni.
Naiset kun eivät ole hauskoja.
Enkö ole sinusta hauska? Kiitos paljon.
Tosi kivasti sanottu. Tosi ajattelevaista.
Tunnen itseni nähdyksi.
Jos edes tyrskähdät,
ääni automaattisesti aktivoi -
sateenkaarifiltterin kaikkiin profiilikuviisi.
Maskuliinisuus ei ole entisensä.
Transsukupuolisten agenda on mennyt liian pitkälle.
Siksi kotiosavaltiossani Teksasissa… Olette ehkä kuulleet hänestä.
…yritetään kieltää kirjoja.
Konservatiivinen poliitikko laati listan 850 kirjasta,
jotka ovat hänestä sopimattomia Teksasin julkisiin kouluihin.
Hän pani listalle kirjani Beyond the Gender Binary,
joten minun oli pakko lukea itse koko lista.
Minua järkytti nähdä,
että Marie Kondon -
Sparks Joy -
ei ollut mukana.
Minä haluan eroon vain sukupuolinormeista.
Hän haluaa eroon kaikesta!
Koko yhteiskuntahan siinä romahtaa!
Mitä enemmän luen homojen agendasta netistä,
sitä hälyttävämpää minusta on,
miten varmoja heterot tuntuvat olevan meidän homojen kyvystä tehdä mitä vain.
"Aiheuttaa luonnonkatastrofeja."
"Indoktrinoida kokonainen sukupolvi."
Mimmi, se vaatii paljon työtä -
ja koordinaatiota.
Meidän yhteisömme haihtuu ilmaan, jos täytyy vaikka ottaa ryhmäkuva.
Koska me riitelemme,
ja haluamme julki vain kuvan, jossa itse näytämme parhaalta.
Miten me muka kehittäisimme yhteisen hyökkäyssuunnitelman?
Sellaisen agendan luomiseksi meidän täytyisi pitää yhteyttä,
eikä se ilmeisesti ole nykyään mahdollista.
Yksi homojen suurimmista haasteista on lukemattomat sähköpostit.
Käytämme lukemattomien meilien määrää -
sukupuolineutraalina kullinmittauskilpailuna,
kun vertailemme masentuneisuuttamme.
Sanotaan, että laadimme aikataulun homoagendasta keskustelemiselle.
Kukaan ei saapuisi samaan aikaan,
koska aika on mielestämme sortava sosiaalinen konstruktio.
Minuun on viime aikoina kohdistunut yksi pahimmista transvastaisista laeista.
Matkatavaroiden painorajoitteet lentokentällä.
Kaksikymmentäkolme kg?
Oletko tosissasi?
Joku äijä-jätkä keksi tämän mielivaltaisen luvun,
ja tästä täytyy puhua.
Kehopositiivinen liike on aika tuoda matkalaukkuliikkeeseen.
Emme ole pelkkiä lukuja!
Voisimme käyttää tässä monta muutakin kriteeriä,
kuten pakattujen asukokonaisuuksien söpöyttä tai sitä,
että sait kaiken mahtumaan matkalaukkuun, mikä ei ole itsestäänselvyys.
Se on riemuvoitto.
Siinä sitä oltiin, lentokentälle saapumassa.
"Anteeksi, herra.
Laukkunne on ylipainoinen."
Ensinnäkin -
jos et laske mukaan emotionaalista painolastiani,
näetkö minua edes?
Saatan olla trans, mutta olen ennen kaikkea vesimerkki.
Se tarkoittaa, että joka kohtaaminen tuntemattoman kanssa -
on tilaisuus prosessoida tunteitani.
Sitä paitsi kyltissä luki "check-in".
Mitäs helvetin muutakaan meidän pitäisi tässä tehdä, rouva?
Mihin muualle pakkaisin kaiken tuskan, joka tulee elossa olemisesta?
Terapeuttini on rohkaissut puhumaan omaa totuuttani, joten niin teen.
Olet edgettänyt minua koko viikon.
Olen jättänyt lukematta meilejä kuten "48 tuntia check-iniin".
"Enää 12 tuntia check-iniin."
Istun takarivissä homoagendakokouksessa ja hengitän syvään:
"Välittääkö joku vihdoin tunteistani?"
Ja nyt tulen tänne ja saan taivaansiniset pallit?
Pilailetteko?
Huomatkaa, että kun muut nousevat koneeseen,
me transsukupuoliset olemme yhä lattialla -
harjoittamassa pyhää transrituaalia nimeltä uudelleenpakkaus,
jossa pyrimme transitioimaan 78 kg:n laukusta -
22,473628 kg painoisen -
pukemalla lentokoneeseen päälle noin 17 asua,
sillä kieltäydymme vaarantamasta glamouriamme -
kadottamisyrityksen uhan alla.
Se, ystävät hyvät, on transsukupuolisten agenda.
Alok!
Tämä oli nyt tässä, Allie Pallie. Onko ollut hyvä ilta?
Sanokaa kiitos illan artisteille.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith ja Alok!
Tekstitys: Otto Nuoranne