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TOURNÉ AU ALEXANDRA PALACE THEATRE DE LONDRES
NE PAS STATIONNER
Veuillez réserver le meilleur accueil
à Hannah Gadsby !
Bonsoir, merci !
Merci beaucoup.
J'ai bien bossé.
Merci infiniment, Londres. Vous êtes magnifiques.
Ça alors. J'adore.
Bonsoir, l'Alexandra Palace. C'est le palace !
La dernière fois que Netflix a réuni autant de personnes trans,
c'était pour une manif…
Y a du progrès.
C'est pour ça qu'on est là.
Il y a un mythe fondateur derrière cette soirée.
Ça plaît toujours.
Je vous explique.
Il y a quelques années, Netflix a diffusé un spectacle super transphobe
signé par un de leurs intouchables.
Il s'en était suivi une polémique.
Une super grosse polémique.
J'avoue, au début, j'ai rien dit.
J'en suis pas fi·ère,
mais parfois, je manque de cran.
Je vais dire : "Non, toi d'abord. Je vais rester là…
"à regarder."
Mais mon nom a été évoqué, je me suis dit : "Et merde".
Du coup…
J'ai écrit une lettre bien sentie…
et je l'ai adressée à Netflix.
Ça s'appelle :
"mordre la main qui vous nourrit", je crois.
Ou "y aller avec les crocs",
ce qui marche qu'une fois normalement,
mais j'ai un bon dentiste, donc voilà.
C'est parti.
J'avoue, d'emblée, j'y suis allé·e un peu fort.
J'ai adressé la lettre à mon papa de chez Netflix.
Je dis "papa", car Netflix, c'est une famille.
Passé un cap, c'est vraiment ça.
C'est vraiment une grande famille.
Et comme la plupart des familles, ils aiment pas trop leurs gosses queers.
Je l'ai adressée direct à mon papa de chez Netflix, en mettant :
"T'es un connard, Ted."
Un peu rude, hein ?
Mais à ma décharge, je suis Capricorne avec Poissons en Lune…
et ascendant Cancer.
Résultat : je suis autiste.
Du coup, je…
je trouve pas toujours le ton correct.
J'ai écrit plusieurs trucs.
Par exemple que Netflix était une secte algorithmique amorale qui…
J'assume.
Et j'ai écrit au passage,
juste comme ça,
que mes étrons étaient plus respectables que Ted.
Alors…
Là, vous me félicitez, mais,
vous savez…
c'étaient sûrement pas les bons mots.
Mais, encore une fois, à ma décharge,
dans ma tête, c'était marrant.
Dans ma tête, je voyais un petit étron tout jovial.
Avec un air très respectable, et même un haut-de-forme.
Très sympathique. Pour moi, c'était sympathique.
C'est pas passé.
Alors, j'ai fini ma lettre bien sentie, et je l'ai publiée sur Instagram.
Je pensais pas que ça me pèterait à la gueule.
Je l'avais pas appelé sur son portable.
J'avais pas débarqué chez lui.
Je le défiais pas en duel.
Je l'avais même pas mise sur Twitter.
Vous voyez ? Ouais, Twitter.
J'appelle par son deadname cette fabrique à embrouilles.
J'ai juste publié sur Insta,
mais la presse russe l'a repris.
Je l'ai pas lu.
Mais il y a eu un truc dingue.
Quelqu'un a traduit l'article russe
en anglais.
Et mon texte original a mal supporté le voyage.
Là, mes étrons étaient pas "plus respectables".
Ils étaient…
plus "persévérants".
C'est plus la même image. On est d'accord.
C'est plus ça, hein ?
Là, on passe à "superbe diarrhée violente".
Et là, on aurait vraiment dit que je le défiais en duel.
Toute cette polémique a permis autre chose :
cette soirée.
Netflix a accepté de bosser avec nous et d'organiser cette soirée
avec plein d'artistes genderqueers fantastiques,
et je suis super content·e de vous présenter ça.
Ça règlera rien. Ça suffit pas.
Une seule soirée…
On peut pas raser toute l'Amazonie, et planter un arbre.
C'est le spectacle caution, en mode taxe carbone.
Ce soir, on a réuni des comiques du monde entier,
avec des styles variés.
Y en aura pour tous les goûts, et c'est un bonheur de vous les montrer.
Vous êtes prêt·es ?
Oui !
Notre premi·ère artiste nous vient de l'autre côté de l'Atlantique,
mais en tant qu'Australien.ne, ça m'épate pas.
Ça lui a quand même plus coûté qu'à vous, donc…
Voici Jes Tom !
Salut, Londres, vous allez bien ?
Je m'appelle Jes Tom,
je suis trans, ça se voit ?
Dites rien !
Je vous ai fait passer un test. Et moi, je passe ?
N'importe quoi.
J'en suis bientôt à quatre ans de testostérone, c'est pour ça que…
C'est pour ça que j'ai la moustache de la brute du collège.
J'ai commencé la testo juste avant la pandémie,
donc j'ai passé du temps seul·e dans ma chambre,
à zyeuter mon seul poil de barbe.
En ce moment, je me demande,
et si j'arrive jamais à une barbe, mais que ce poil pousse sans fin ?
Vous le verriez de l'autre bout de la salle.
Quand on prend de la testo, on devient super chaud·e.
C'est drôle, car à la base, je me trouvais déjà assez chaud·e.
Mais j'ai pété le plafond de verre.
Eh oui.
Ça s'applaudit.
Un truc encore moins connu sur la testo,
c'est qu'elle peut changer l'orientation sexuelle,
car Dieu aime jouer des tours.
Donc, après une vie à être une lesbienne pratiquante,
pour la première fois, je suis attiré·e par des mecs.
J'adore, qu'importe le public,
gay, hétéro, bi, cis, trans,
tout le monde se dit : "Ça craint."
Tout le monde me demande : "Ça va ?"
C'est fou de passer de lesbienne à aimer les mecs.
Comme si la testo a appuyé sur un bouton,
car avant, pour moi, les mecs ressemblaient à des rectangles.
Et maintenant, je trouve ça sexy, un rectangle.
Du coup, c'est bizarre, je suis à mon apogée sexuel,
à la fois un gars de 16 ans et une femme de 30 ans.
Je suis dans ma phase "Dyke to Fag", "lesbienne qui devient pédé".
Y en a qui se demandent à quel moment on peut rigoler.
J'apprends beaucoup de choses.
Niveau culture, lesbiennes et gays, c'est très différent.
Pour les gays : comédie musicale. Les lesbiennes : les traumas.
"Et jamais ils ne se retrouveront."
Faut que j'apprenne.
Faut que j'apprenne à être un gay sexy,
et c'est dur.
C'est dur. Il y a des gays dans la salle ?
Pas assez pour oser faire du bruit.
C'est super dur d'être un gay sexy.
C'est plus dur d'être un gay sexy que d'être une lesbienne sexy.
Les lesbiennes sont sexy, je dis pas le contraire.
Mais les lesbiennes sont plus ouvertes d'esprit.
En tant que lesbienne, pour être super sexy,
je dois dire mon heure de naissance.
Avoir fait des années de piano, ça m'a fait bosser…
ma mémoire musculaire.
Pour être un gay sexy, faut être un mec cis
qui prend aussi de la testo.
"Vous voulez pas voir mon profil astro ?
"Ça intéresse personne que je sois Capricorne dans la Maison 10 ?
"D'où je viens, ces trucs-là comptaient !"
Le transfert de crédits a pas marché.
J'apprends la différence entre sexter avec des hommes et des femmes.
Si vous trouvez ça bizarre que moi, non-binaire,
je dise : "les mecs sont comme ci, les femmes sont comme ça",
partez du principe que je dis que des énormités.
OK. Cela dit, sexter avec une femme, c'est tout un art.
C'est une pièce en trois actes.
C'est du Aristote,
il y a une trame, des arcs de personnages.
On suit le même chemin.
À la fin, on a changé.
On a changé ensemble.
C'est magnifique.
Sexter avec un mec, c'est sortir une flashcard avec une pomme,
et "pomme" écrit dessous.
Mais c'est pas une pomme, c'est une bite, et pas une…
c'est pas une jolie bite, bien nette,
mais une photo en jogging, au flash, dans une pièce sombre.
Bref : les mecs savent pas lire.
Ils savent pas lire.
Je découvre que le genre, c'est super arbitraire.
Ça dépend de ce que je fais.
Exemple : je suis un mec si je mets un bonnet,
je suis une femme si je commande un thé à l'hibiscus.
Parfois, c'est gênant.
Les WC publics, c'est le bazar. Je dois tout calculer.
"J'ai quoi sur la tête ? J'ai commandé quoi au bar ?"
Au risque de choquer, je préfère les WC pour femmes,
parce que je suis pas un animal.
Vous voyez ? Je suis pas un animal.
Je suis pas une bête.
Je suis pas une créature.
Pas envie d'aller dans les WC pour hommes, dans la cabine hantée au fond.
Pas envie de savoir ce que ces murs ont vu.
J'ai pas signé pour ça.
Je préfère les WC pour femmes, et j'ai un truc…
Je porte encore souvent le masque,
car je pense à la santé des autres,
et j'en ai marre qu'on tombe amoureux de moi.
C'est un fardeau. Vous pouvez pas comprendre.
J'étais à une avant-première, je me la pète…
Je joue pas dans le film.
Mon job actuel, c'est passer après des gens célèbres
et dire : "Et moi !"
"Hannah Gadsby…"
Donc, l'avant-première.
Je vais aux WC pour femmes,
et le vigile m'arrête : "Excusez-moi.
"C'est les WC pour femmes."
Moi : "Purée, je suis désolé·e,
"je savais pas que vous étiez un allié.
"Je pensais pas du tout.
"Y a des bons flics…" Non, je plaisante.
Vous imaginez ?
Un contrôle de police inclusif, ça vous est déjà arrivé ?
C'est spécial.
Je m'appelle Jes Tom, merci beaucoup.
Vous avez été super.
Merci.
Je pense que tout le monde connaît notre prochaine artiste.
Elle est bourrée de talent,
mais j'espère qu'elle sera encore plus populaire.
Elle est géniale,
Chloe Petts !
Vous allez bien ?
Je suis super heureuse d'être là.
Je m'appelle Chloe, je suis super gay.
Merci, surtout à la personne qui a crié.
Les autres, vous êtes des homophobes.
Où sont les gays ?
Y en a un paquet, ça fait peur.
Où sont les hétéros ?
On sent plus la honte.
Eh oui.
Non, j'adore jouer devant des hétéros. Bienvenue.
C'est cool de pouvoir partager notre culture avec vous.
Notre vocabulaire. Le mien est simple :
je suis une lesbienne masculine, c'est facile.
Traduction : je me retrouve dans des situations gênantes.
Par exemple, dans un hôtel,
le réceptionniste m'a dit : "Bonsoir, monsieur."
Moi : "Mon cher.
"Ça m'arrive tout le temps. C'est 'madame'."
Lui : "Oh, je suis navré, monsieur."
Mais j'adore. C'est génial.
C'est super, car grâce à ça, j'accède à un petit truc génial,
un truc formidable : le privilège masculin.
C'est super, pas vrai, monsieur ? C'est top.
Check. Allez.
Putain…
Il m'a renvoyé le check, gros misogyne.
Je sais que je jouis de privilèges,
car j'ai droit au mot le plus affectueux qui existe.
Les femmes cis présentes ce soir, désolée,
vous connaîtrez jamais ça.
Voici le terme le plus affectueux qui existe :
j'arrive au fast-food, l'employé : "Je te sers quoi, chef ?"
Je comprends d'où vient votre assurance.
En repartant, j'avais l'impression d'être la PDG de ma propre vie.
Parfois, j'y vais. "Je te sers quoi, chef ?"
"Rien, je suis végétarien.
"Vous m'avez régalé. Merci !"
Je suis végétarienne. Y en a ce soir ?
Un spécimen très fier devant.
Des végans ?
C'est cool.
Les autres doivent être trop faibles pour crier.
Et qui mange de la viande ?
Voilà,
on entend bien les protéines.
Je vous adore.
J'aimerais être comme vous, car je suis une végétarienne qui mange
de la viande.
En fait, tous les trois mois,
je mange un tout petit bout de viande, tout petit,
pour voir si je préfère le goût ou le climat.
Mais ça énerve des gens,
car pour eux, il faut être cohérent.
Pour eux, faut choisir un camp, il faut des cases.
Alors, j'entends : "T'es pas végétarienne.
"Flexitarienne, à la rigueur. T'es flexitarienne, Chloe."
Face à ces gens remontés et super agressifs, je dis :
entre 18 et 23 ans,
j'ai essayé des pénis tous les trois mois.
Ça m'a pas rendue hétéro, c'est le même principe !
Vous diriez pas que je suis une "homoflexuelle", si ?
C'est compliqué de définir mon identité de genre.
À cause de mes privilèges masculins, j'ai peur d'être
toxique pour d'autres femmes.
Non, rasseyez-vous !
C'était un test, vous avez foiré !
Il participe volontiers.
C'est compliqué de définir mon identité de genre.
L'endroit où je me sens le plus à l'aise et le mieux dans ma peau,
c'est les salles de mariage.
Parce que j'adore glisser sur mes genoux,
entourée d'une flopée de décolletés. J'adore ça.
Mais au quotidien, c'est dur de savoir qui je suis.
Je suis une femme, mais parfois, c'est confus.
À un mariage, je suis sûre à 100 %
que je suis un mec avec une cravate sur le front.
Je suis comme ça.
J'adore les mariages, surtout les mariages hétéros.
J'adore, car j'ai l'impression de devenir la star du mariage hétéro.
Normalement, c'est le rôle de la mariée, mais…
Quand on est la seule femme habillée comme un homme,
on devient aux yeux des hétéros la personne la plus intéressante
de toute leur vie.
Les femmes viennent me voir :
"J'ai déjà couché avec une femme."
Les mecs se disent :
"Je parie qu'elle connaît des super marques de bière."
J'intéresse les adultes, mais pas seulement.
Les gosses aussi. C'est les premiers à me remarquer.
Dans les mariages, en fin de journée,
les parents sont super bourrés,
et les gosses sont livrés à eux-mêmes.
On dirait Sa Majesté des mouches.
Ils sniffent du sucre.
Ils prennent des shots de Sunny Delight par les yeux. Ils sont déchaînés.
Et là, il y a une possibilité de pouvoir que tout adulte peut saisir,
et devenir le roi des enfants.
C'est facile de devenir leur roi,
de les impressionner. Montrez-leur Candy Crush,
ils vous suivent comme le Joueur de flûte de Hamelin.
Vous avez une bande de gosses prêts à faire ce que vous voulez.
Je les envoie préparer les fusées qui serviront après.
Ils me gardent ma bière pendant que je danse la Macarena.
Parfois, je les fais regarder La Reine des neiges dans un van,
c'est moins suspect que si j'étais seule.
Mais ils vont se coucher,
et après eux, dans un mariage, les mecs hétéros viennent me parler,
car ils ont vu les gosses s'éclater, et ils veulent en profiter.
Car finalement, les mecs, c'est des enfants en XL.
Là, tous les gars hétéros m'entourent,
comme un tapis roulant dans un resto japonais.
J'ai qu'à me servir.
Ils sont jamais très bons.
Y a toujours un Josh qui dit :
"Moi, c'est Josh. Mes passions : finance, Bitcoins,
"et mettre des pompes sans chaussettes."
Je lui dis : "Salut, Josh. Enchantée. Tu vas bien ?"
Et Josh, le gars le plus ennuyeux de tout l'univers,
à chaque fois, il vous présente sa copine,
qui est la plus magnifique,
la plus intelligente, la plus belle des femmes de l'univers.
Je la regarde : "Cligne deux fois si tu veux de l'aide.
"Je peux te présenter à tout un groupe de lesbiennes.
"Je serai fière et honorée.
"Ton Josh, qu'est-ce que tu lui trouves ?"
Elle : "Je sais pas. Il retient l'anniversaire de ma mère."
Moi : "Les lesbiennes peuvent aussi, et te faire jouir. Viens !"
Grâce à tous ces mariages, j'ai compris pourquoi les mecs hétéros m'adorent :
ils peuvent compter sur moi au moment du bouquet.
Tout le monde connaît.
Je vais expliquer, en cas de différences culturelles.
Le lancer du bouquet, c'est quand toutes les femmes pas mariées
se rassemblent sur la piste.
La mariée se met devant, dos à elles.
Elle envoie son bouquet de fleurs dans le tas de célibataires.
Celle qui l'attrape sera la prochaine à être vendue.
Évidemment, je déchire au lancer de bouquet.
Je suis costaude, j'ai soif de sang hétéro.
Mes trois derniers mariages, j'en ai attrapé cinq.
Faudrait voir ça.
Je laisse les femmes pas mariées passer devant moi,
elles s'attroupent,
la tension monte à fond.
Elles : "Je me demande qui l'aura."
"J'espère que ce sera moi."
"Je me suis entraînée dans le jardin toute l'année."
Et moi, j'arrive.
Les verres de prosecco tremblent.
Mamie se met à pleurer.
Une des femmes : "Vous êtes dans la bonne catégorie ?"
Moi : "Ouais. Envoie mon bouquet."
La mariée envoie le bouquet, et tous mes nouveaux potes hétéros
m'entourent et me portent comme au rugby.
Vous avez été super. Je m'appelle Chloe Petts. Bonsoir, merci !
Chloe Petts !
Eh oui !
On se comprend ?
T'as l'air content.
Sachez un truc : c'est pas un figurant.
Il est juste… super content.
Tu t'appelles…
Tu t'appelles pas Josh, hein ?
Ah, voilà.
OK.
Et maintenant, une artiste géniale qui nous vient de New York.
Un vrai talent à découvrir. Refaites du bruit
pour Asha Ward !
Londres, vous allez bien ?
Je suis contente d'être là.
J'avoue, j'ai trop fumé avant.
Du coup, j'hallucine un peu.
Mais vous aimez la weed, non ? Vous fumez à Londres.
J'adore la weed, mais faut que je réduise ma conso.
Je fume tellement que je deviens débile.
L'autre jour, un·e pote me disait qu'iel souffrait de dysphorie corporelle,
et j'ai répondu : "La chance.
"Grâce à ça, tu peux voler une banque."
Je lui ai dit ça.
Apparemment, j'avais mal compris.
Je pensais qu'iel était métamorphe.
J'étais en mode : "C'est stylé."
Mais j'ai vraiment réduit ma conso de weed.
Et c'est cool. Ça m'a motivée pour prendre encore plus
de kétamine.
J'adore la kéta,
faut pas que j'aie de la kéta et des gâteaux chez moi.
Je dis plus que je suis addict à un truc,
je dis : "Faut pas que j'en aie chez moi."
J'ai capté que je tapais trop quand j'ai commencé à dire :
"Faut qu'ils fassent de la coke pour les gens XL."
J'ai été au chômage longtemps, je sais, c'est ouf.
J'ai basculé dans la partie obscure,
quand j'ai commencé à faire des sons sur mon ordi.
Au bout d'un moment, on les trouve pas mal.
C'est ouf, j'ai démarré dans la musique grâce à Four Loko.
C'est une boisson pour les gens
qui s'en foutent d'être vivants ou morts.
Vous avez jamais tisé, lancé GarageBand, bidouillé,
et sorti des sons comme…
Avicii ?
Je faisais ça.
J'avais tout ce temps pour moi.
J'ai commencé des cours de kickboxing.
J'ai dû arrêter direct.
Un mec m'a rétamée.
Je me disais : "Il a pas le droit.
"Vraiment, il a pas le droit."
C'est ouf.
Je travaillais dans un centre dentaire pédiatrique.
Et si j'avais dit : "En tant que dentiste" ?
Je plaisante. J'étais à l'accueil, comme des gens normaux.
Je kiffais vapoter de la weed.
C'est cool de planer en regardant des gosses chez le dentiste.
On est comme devant un docu animalier.
Mais je savais que j'allais pas garder ce job,
car un jour, j'ai reçu un e-mail avec dans l'objet "LE FAX",
en majuscules.
Je clique, en mode : "C'est quoi, cet e-mail ?"
Y a qu'une phrase :
"Qui a mis du beurre dans le fax ?"
J'ai pas précisé,
mes patrons savent que je suis la seule dans le cabinet
à oser ramener des pinces de crabe au boulot.
Je suis grillée.
Avant ça, je donnais des cours d'impro dans une colo feuj.
Ce qui est ouf.
Car je fais pas d'impro, et je suis pas feuj.
C'est ça, avoir des contacts.
Mon père aussi est gay, je sais, c'est classe.
On est les deux seuls gays dans la famille,
on a l'impression d'être des collègues de boulot.
J'ai eu un seul mec, et quand il m'a trompée,
j'ai prétendu lui en vouloir.
"Ça va barder pour toi."
Je suis super nulle en dates,
car je sais pas draguer. Surtout par textos.
Je m'emporte trop quand je plais à une meuf qui me plaît.
Une fois, on échangeait avec une fille.
Elle m'écrivait qu'elle voulait me lécher.
Moi : "Purée, c'est super.
"Faut que je le dise à ma famille."
Et je sais pas donner des conseils de dates,
parce que je suis folle.
Une fois, ma pote me dit :
"Je kiffe un gars, il m'a pas répondu, mais il publie sur Insta."
Moi : "Ça craint.
"T'as essayé de contacter sa mère ?
"Elle sait où il est.
"Envoie-lui un DM sur Candy Crush."
Y a un truc gênant qui devrait pas être gênant :
respirer à fond.
Vous avez déjà été surpris en train de respirer à fond ?
Surtout au moment d'expirer.
On a l'impression d'être cul nu devant la personne.
C'est ouf.
J'ai aussi augmenté ma conso d'alcool.
Mais pas en mode malsain, en mode cool.
Toute seule.
Et c'est ouf, car j'ai une chienne.
Je peux pas la sortir bourrée, c'est trop.
Je balance sa merde comme un sac à main.
Elle aboie sur les gens.
Je gueule aussi : "Y a un problème ?"
Je m'appelle Asha Ward, merci.
Refaites du bruit pour Asha Ward !
J'ai le plaisir de vous présenter lo prochain·e artiste.
Faites du bruit pour DeAnne Smith !
On démarre franchement.
C'est bizarre que les Russes soient autant antigays.
Ils ont quand même inventé le concept
d'une femme
dans une femme,
dans…
Vous m'avez pas déçu·e.
J'ai même pas eu besoin de faire des gestes. Bravo !
Première blague, c'est fait.
C'est cool. Tout se passe bien.
Je souffre d'anxiété. Je vis ça en permanence.
En ce moment même, mais…
J'ai plus envie de dire ça, ça fait trop négatif.
Je veux changer l'expression, ne plus dire "souffrir".
Si vous vivez la même chose, faites comme moi.
À partir d'aujourd'hui, je dirai plus : "Je souffre d'anxiété."
Je dirai : "Mon esprit
"invente des dangers partout."
C'est puissant, ça fait magique, mystérieux.
J'ai tendance à me mettre la pression pour tout.
Là, par exemple, je me sens écrasé·e
par la pression de tenir un micro
à notre époque.
Si on est pas en train d'appeler à une révolution mondiale,
on passe un peu pour un·e égoïste, non ?
On se comprend.
J'espère que vous comprenez ce que je veux dire.
De quoi je vais parler, de nichons ?
J'ai eu une torsoplastie récemment.
Je vais parler de nichons !
Oui, merci !
Si vous connaissez pas,
ça veut dire que j'avais des seins, et alors qu'ils m'ont rien fait,
je les ai virés.
Y a des gens qui trouvent ça bien,
mais j'ai pas fait une B.A. pour la communauté.
C'était super égoïste.
Ce soir, dans cette salle,
il y a
deux super beaux nichons en moins.
Oui, j'ai osé !
La moindre source de bonheur est la bienvenue,
mais je nous ai privé·es de ça.
Tout ça pour quoi ?
Pas de transition pour moi.
Ça y est.
C'est la forme finale.
Un petit mec chelou.
C'est ça. OK !
Arrêtez…
Du calme, les lesbiennes…
"Petit mec chelou", c'est mon genre, et vous devez le respecter.
On m'a imposé "iel" depuis 2005.
Je me sens loin de tous ces débats.
Je veux juste m'éclater, mais c'est pas le cas de tout le monde.
J'ai rencontré une personne : "Je m'appelle Jess. Pronom : elle."
Super sérieuse.
Et j'ai répondu :
"DeAnne. Petit mec chelou."
Là, j'ai vu Jess fissurer.
"'Petit mec chelou', OK. Je vais mémoriser et respecter."
Mais non.
C'est pas obligé de respecter tout ce que disent les iels.
J'ai pris des décisions dingues.
Pendant mon opération, j'ai choisi "pas de tétons".
Vous saviez que c'était possible ?
Je suis là devant vous, avec zéro téton.
Je vous explique : pendant l'opération, on les enlève.
Il y en a plus, ils sont là-bas.
Ensuite, on vous recrée des "tétons d'homme".
Je sais pas ce que ça veut dire.
Ils sont mieux payés ?
C'est quoi…
C'est quoi, des…
Des "tétons d'homme", ils vous coupent la parole.
Sérieux…
Des tétons d'homme. Inutile.
C'est pas mon délire.
Mon genre, ça doit être ce que vous ressentez
quand vous lisez le mot "gnocchi".
Je veux cette réaction…
"C'est comme ça ?
"C'est pas mal, en fait. C-C-H, à la fin.
"C'est rare.
"Ça doit être italien."
Faites un truc pour moi.
S'il vous plaît.
Je veux juste que vous pensiez à vos tétons.
Pensez à vos tétons.
Je vous connais pas,
peut-être que vous étiez là pour oublier vos tétons,
pour vous libérer, mais pensez à eux.
Ils sont bizarres, non ? Ils sont bizarres.
Ils sont bizarres, leur aspect est bizarre. Bizarre !
Et les tétons servent à rien.
Ils servent à rien.
C'est ce que Big Tétons veut vous faire croire, mais non…
Ils servent pas.
J'aime bien parler de tout ça,
je me dis que ça peut vous inspirer,
et vous rappeler que votre corps vous appartient.
Ce soir, y a forcément quelqu'un
qui hésite à se couper les cheveux ou se faire tatouer.
Je vous dirais :
"Lancez-vous et faites-le, chochottes."
J'ai plus de tétons. Vous comprenez ?
Vous comprenez que j'ai zéro téton ?
Zéro téton !
Quand j'enlève mon T-shirt,
on dirait que j'en porte un autre couleur chair.
C'est bizarre.
Vous verriez qu'un truc cloche, mais vous sauriez pas quoi.
Vous demanderiez : "Tu t'es rasé les sourcils ?"
C'est un peu ça.
Quand j'ai froid, ça se voit pas.
Je pourrais…
J'ai toujours une option :
je peux me faire tatouer plus tard.
Si j'ai besoin, je peux me faire tatouer.
En ce moment, j'ai une idée :
un QR code.
On me scanne, ça va sur un NFT de mon ancien téton.
Ça vous plaît ?
Il tourne, dans le vide.
C'est une belle image.
Avant de partir, j'en profite pour vous dire
que si vous me croyez pas pour les beaux nichons,
j'ai des preuves en photos.
Vous pouvez m'écrire…
sur siiickrack@gmail.com.
"Siiick", avec trois i, et je plaisante pas.
Merci.
DeAnne Smith !
Tout à fait !
Ses nichons étaient superbes.
Ils me manquent.
Personnellement, je me réjouis
de tous les débats autour du genre.
Je trouve ça super d'avoir plus de façons de se définir,
car avant, je m'y retrouvais pas.
Je sais toujours pas ce que je…
J'ai pas choisi mon équipe.
Oui, "gender-fluid", mais aussi…
Vous voyez ?
C'est moi.
"Non-binaire", ça me va, dans l'idée,
mais l'expression "non-binaire" me gêne.
Parce que se définir par un truc qu'on est pas…
c'est la base de la pensée binaire.
Si je devais définir mon genre, ce serait "surpris·e".
Car je me fiche de comment on m'appelle.
Tous les jours, j'y ai droit :
elle, il/lui, iel, tous les jours.
Vous voyez ?
Aucune formule me dérange, mais elles me surprennent.
Je dis : "OK ! Je vais essayer."
Chaque fois que je rencontre quelqu'un, c'est une mini gender reveal party.
J'ai pas d'attachement pour les particules.
Mais ça va au-delà
des parties sexuelles.
Tous mes petits bouts.
On m'a enlevé mes amygdales…
Je m'en fiche. Vraiment. J'y pense plus.
On m'a enlevé mon appendice,
ma vésicule biliaire, dégage !
Si j'apprends demain qu'on doit m'enlever mon utérus,
je m'en ficherai. Balancez !
Par contre, je lâcherai pas mon décapsuleur…
Je m'en sers…
Je m'en sers beaucoup.
C'est beau comme d'un coup, tous les hommes
s'intéressent autant au sport féminin.
C'est…
nouveau.
C'est vraiment nouveau.
L'idée que des hommes deviennent femmes
pour rafler tous les trophées.
Pour profiter de tous les avantages qui existent dans le sport féminin.
Tous ces avantages !
Tous ces avantages…
Les sportives ont tellement d'avantages…
Les baisers, tout ça. Qui…
Qui peut refuser un baiser ? Elle, apparemment. L'ingrate.
C'est super malhonnête,
parce qu'en 2012,
une jument
a reçu le titre de sportive australienne de l'année.
Une jument, putain !
On s'en fout des chromosomes, elle a quatre pattes !
Et c'est une jument !
Je suis super content·e de vous présenter la prochaine artiste.
Elle nous vient de Portland,
Mx. Dahlia Belle !
Merci !
Merci beaucoup, vous êtes adorables.
Je m'excuse d'emblée,
car je sais qu'on est limité·es dans le temps,
mais j'ai l'obligation par contrat de vous informer que je connais
la différence entre moi et une femme non-transgenre.
Et je fais bien exprès de dire "non-transgenre",
car on m'a dit que "cisgenre" était considéré comme une insulte…
par des gens qui savent pas ce qu'est une insulte.
Toute ma vie, on m'a nommée de plein de façons,
dont certaines m'ont pas trop plu.
Mais seuls certains noms étaient des insultes.
À l'école, on me disait que j'étais de la fanfare.
C'est mignon, ça me gêne pas, vraiment.
Même si j'avoue que perso, je préfère
"être de la jaquette" ou "du bâtiment",
mais écrire, c'est un métier, n'est-ce pas ?
De même,
le jour où un gang de pédés transsexuels noirs
caillassera quelqu'un en criant "cisgenre",
ce sera une insulte.
Mais, en attendant,
les gens font les chochottes pour un adjectif.
Ça va bien se passer, ça va aller.
Comment je sais que ça va aller :
comment savoir si quelqu'un est transgenre ? Comment ?
Les trans ont pas la réputation de scruter les parties génitales des gens.
C'est un passe-temps réservé aux hétéros.
On s'en fiche.
De même, je sais qu'il est important
que vous sachiez que je sais
que dans des centaines d'années,
si on s'est pas entretué·es,
si quelqu'un ressort mes restes, allez savoir pourquoi,
on pourra établir que j'étais née homme,
que je suis devenue femme,
car c'est ça, l'archéologie.
En plus,
je serai morte.
Alors, si on me mégenre, ça me fera rien.
Mais un truc que vous ignorez peut-être :
je compte faire une crémation, donc tout ça, je m'en fous.
Véridique.
Mais en attendant, ici et maintenant,
je veux quand même que vous sachiez que je sais
que j'ovulerai jamais, j'aurai jamais de règles,
je tomberai jamais enceinte, j'accoucherai jamais.
J'ai juste un vagin sans les soucis et les inconvénients.
C'est très bien. Ça me va.
J'ai pas envie d'en faire trop. Je suis paresseuse.
Mais des femmes croient sincèrement que je veux leur voler
tout ce qui est du domaine de la féminité,
alors qu'en fait, je veux juste arracher certains éléments très précis
de vos mains.
Pour le coup, c'est des trucs que vous voulez même pas.
Par exemple : être infantilisée, objectifiée, déshumanisée,
être branchée par un mec qui nous plaît pas vraiment,
mais on a rien chopé depuis des mois,
et on est sortie sans culotte, au cas où.
Là, un mec tombe à pic, et vous charme complètement,
dans le WC unique non-genré
de votre spot de brunch préféré,
où vous pouvez prendre une trace de kéta, du poppers,
et faire l'amour passionnément sur ou contre l'évier.
On a toutes vécu ça !
On a toutes vécu ça, mais ça vous plaît pas, et moi si.
Et c'est ça qui nous distingue.
Évidemment, les vagins d'usine permettent le miracle de la vie.
Notre espèce existerait pas sans eux.
Je vous prendrai jamais ça,
car j'en veux pas.
Autre chose :
on peut faire beaucoup plus avec un vagin en pièce détachée
qu'avec un vagin d'usine.
Par exemple : détruire entièrement la civilisation occidentale.
Seule ma chatte peut faire ça !
C'est tout.
Seule ma chatte
peut tuer bébé Jésus avant qu'il ait pu
créer une secte apocalyptique et détruire le monde.
Ma chatte fait des miracles.
Pour moi, c'est ça, une bonne chatte.
Je sais aussi que ma dernière blague a peut-être choqué des chrétiens,
et je veux vraiment que vous sachiez
que je m'en fous.
Mais on m'a aussi informée
qu'apparemment, ça se fait pas
de se moquer de la forme et/ou de la taille du pénis d'un mec,
et je vais avoir du mal à avaler ça, parce que…
Si ça vous arrive de vous prendre une bite ou deux…
Pas forcément les deux en même temps.
C'est pas pour tout le monde.
Mais si ça vous arrive de vous prendre une bite ou deux,
parfois, vous pouvez tomber sur un mec gentil, doux, attentionné,
mais qui est bidon.
Au lit. En dehors de ça, tous les pénis se valent.
Mais au lit, il est…
nul, naze, pas bon.
Mais c'est quand même un bon gars.
Vous pourriez même l'épouser.
En même temps, si vous vous tapez assez de mecs,
de temps en temps, vous tomberez sur un mec qui assure au lit.
Une légende de la baise.
Le style dont vous parlait votre mère.
Le coup qui a failli la faire quitter votre père.
Pas de souci, on fera des petits groupes après
pour digérer cette info.
En attendant, je suis navrée de vous dire
que les spécimens qui assurent au lit
sont trop souvent aussi des gros connards.
Et ceci, chèr·es ami·es, nous ramène à la différence fondamentale
entre un homme transgenre et un homme non-transgenre.
Car si vous rencontrez un mec transgenre gentil, doux et attentionné,
il vous emmènera acheter la bite de votre choix.
En fait, je voulais ça.
Tout ce temps-là, je voulais ça. Qui aurait cru ?
Qui aurait deviné ?
Mais depuis qu'Adam a embrouillé Eve et lui a fait porter le chapeau…
les femmes comme moi se mettent à genoux
et prient Dieu de leur donner un homme sensible, qui bosse,
avec des organes génitaux modulables.
Écoutez, je suis occupée. Très occupée.
J'ai pas toujours le temps de gérer 30,48 cm.
Eh oui, je confirme :
je suis américaine et j'ai pris le temps de faire la conversion métrique.
Pour une blague de bite.
Pour les gens aux États-Unis, ça fait 12 pouces.
Bref, j'ai pas toujours le temps pour ça, vraiment pas.
Et je sais pas quel choix de vie vous avez fait,
mais un des trucs que j'aime le plus au monde,
c'est faire semblant de m'étouffer avec une bite.
Et le truc que j'aime le moins au monde,
c'est m'étouffer avec une bite.
Sachant ça, je vais aider toute personne en couple avec un être doté d'un pénis
à faire passer son couple à la vitesse supérieure, ce soir.
Vous allez faire un truc. Après le spectacle, faites ça :
regardez votre moitié dans les yeux…
et dites-lui :
"Négro…"
Faut que je vous prévienne, si vous êtes pas noir·es,
ça va être super cringe pour vous.
Mais vous devez suivre mes consignes à la lettre. Donc…
Donc vous regardez votre moitié dans les yeux,
et vous lui dites : "Négro,
"t'as une petite bite."
Si votre moitié se braque ou se vexe,
prend ça trop mal,
navrée, mais votre négro a une petite bite,
et il pense que "cisgenre" est une insulte.
Par contre, si votre moitié ne dit rien et s'en fout,
votre négro a une bite énorme
au fond de lui.
Vous étiez super, je vous aime. Bonsoir !
Mx. Dahlia Belle !
On apprend tous·tes.
On apprend tous·tes des choses.
Quand on a organisé cette soirée,
j'avais vraiment à cœur
de faire entendre un large panel de voix,
qu'il s'agisse du genre, de l'origine, du style ou du parcours.
Je voulais vraiment donner sa chance à un·e jeune artiste,
car quand on est genderqueer dans ce milieu,
la scène est pas toujours un espace safe,
et je suis vraiment ravi·e de faire venir lo prochain·e artiste,
sur scène, pour vous.
Vous pouvez faire du bruit ?
Faites un bel accueil à l'incroyable, à l'exceptionnel·le
Krishna Istha !
J'hallucine, bonsoir !
Je suis super content·e d'être là.
C'est vraiment une chance unique,
alors si je foire…
et que vous me trouvez pas drôle,
pas grave, vous inquiétez pas.
Mon kink perso, c'est l'humiliation, donc c'est gagnant-gagnant pour moi.
En tant que personne trans, avant,
des gens disaient que j'étais un homme coincé dans un corps de femme.
J'ai jamais ressenti ça.
Quoi que, quand on y pense,
on a tous·tes été coincé·es dans un corps de femme.
Mais une personne qui accouche, c'est pas forcément une femme.
C'était un test, et vous avez échoué !
Je suis super déçu·e… par vous.
Je prends de la testo depuis dix ans.
Un des effets secondaires de la testo,
c'est l'envie soudaine de s'essayer au stand-up.
Vous saviez que l'assurance qu'on a quand on est un homme
est proportionnelle à celle qu'il faut pour faire du stand-up ?
D'où, peut-être, le nombre de mecs blancs pas doués qui pensent gérer.
Quand j'ai démarré le stand-up, on m'a dit
que je devais absolument me définir d'emblée,
pour que le public soit prêt à m'écouter.
Apparemment, tout ça peut détourner l'attention du reste.
Mais c'est dur de se définir quand on est
américain·e, indien·ne, un peu australien·ne, qu'on vit en Angleterre
et qu'on est un·e artiste performer transmasc,
non-binaire, bi, polyamoureu·x·se et dyslexique !
Et y a pas plus compliqué que l'art performatif.
Je peux pas expliquer en cinq minutes, mais je vais essayer !
J'espère échouer. L'humiliation…
L'art performatif, ça va avec le stand-up et le travail sexuel.
Le stand-up et l'art performatif, c'est pareil.
Sauf sur un petit point.
En stand-up, le but est de faire rire le public.
Le but de l'art performatif,
c'est que le public ne rie plus jamais.
Le travail du sexe et l'art performatif sont très proches.
L'insertion d'objets est la norme.
Y a toujours quelqu'un à poil.
Et y a toujours quelqu'un qui pense : "Ça finit quand ?"
En parlant de "Ça finit quand ?",
je suis en couple.
Non, il est super, il est top.
Il est trans aussi, il s'appelle Joseph.
Enfin, il s'appelle Joseph, mais c'est aussi une Marie.
Il est de Nouvelle-Zélande, c'est mignon.
Mais son argot, ça m'embrouille un peu.
Par exemple, il dit : "Yeah, nah."
Je lui demande : "Un thé ?"
Il répond : "Yeah, nah."
Pardon, quoi ? Oui ou non ?
C'est comme le hochement de tête indien.
Décide-toi !
Dixit l'artiste polyvalent·e non-binaire,
bi, polyamoureu·x·se, ascendant Balance.
Quand ma mère et mon mec se sont rencontré·es, c'est pas passé.
On a pris le petit-déj dehors, et iels s'évitaient du regard.
Iels se parlaient qu'en passant par moi.
"Krishna, ton amie veut de l'eau ?"
"Krishna, ton amie veut que je la resserve ?"
"Mon 'amie' ? Je te l'ai dit mille fois :
"c'est ma mère !"
J'étais humilié·e.
Mais il y a eu un échange direct,
quand ma mère lui a demandé :
"Tu as peur de moi ?"
Et lui : "Yeah, nah.
"Nah. Je devrais ?"
Et elle a fait…
Mais c'est trop mignon, car iels s'adorent maintenant.
C'est trop mignon.
Ma mère lui apprend le malayalam, ma langue maternelle,
et l'autre jour, il m'a dit…
Ce qui veut dire…
Lo Malayali a compris !
Ça veut dire :
"Moi débile, où est bouffe, pétasse ?"
Vous êtes super. Je m'appelle Krishna Istha, merci !
Krishna Istha !
C'est une belle soirée, pas vrai ?
Il nous reste un·e artiste.
Préparez-vous à être subjugué·es.
Iel ne défie pas seulement le genre, iel défie tous les styles.
Iel est provocateur·ice à souhait.
S'il vous plaît, faites du bruit…
Faites autant de bruit que vous pouvez
pour lo seul·e et l'unique Alok !
Je m'appelle Alok.
Et mes pronoms sont : "hi hi, ha ha".
Mes ami·es les plus proches se disent
membres de la communauté cisgenre et hétérosexuelle,
et je sais que c'est dur pour vous en ce moment.
Du coup, tous les matins, quand je salue le soleil,
je fais une respiration de 15 secondes pour marquer combien il est dur
pour les hétéros d'utiliser les pronoms "iels" pour nous.
Riez pas !
C'est vraiment pas facile pour eux.
Pardon, pour lui et pour elle.
Ce soir, je voulais commencer
par un big up aux mecs transphobes dans le public.
Je vous entends, et votre malaise est légitime.
Je comprends qu'à cause de moi, vous êtes dans une situation délicate.
Si jamais vous riez à une de mes blagues,
alors vous faites officiellement partie du lobby transgenre.
Et si vous riez pas,
vous me confortez dans mon genre.
Parce que les femmes sont pas drôles, pas vrai ?
Vous me trouvez pas drôle ? Merci beaucoup !
C'est trop sympa. Ça me touche, vraiment.
Je me sens reconnu·e.
Riez, même une petite seconde,
et le son mettra automatiquement
un filtre arc-en-ciel sur toutes vos photos de profil.
La masculinité a vraiment changé.
Le lobby transgenre est allé trop loin.
Du coup, dans mon État d'origine, le Texas,
vous la connaissez sûrement…
certains livres sont menacés.
Un législateur conservateur a listé 850 livres
qui, selon lui, n'ont pas leur place dans les écoles publiques.
Il a inclus mon livre, Beyond the Gender Binary.
Alors, j'ai pas eu le choix, j'ai lu toute la liste.
Et j'ai découvert avec effroi
que Marie Kondo…
et son Étincelle du bonheur,
était pas dans la liste.
Je veux juste faire dégager les normes de genre.
Elle veut qu'on dégage tout !
C'est la destruction annoncée de notre civilisation !
Plus je lis des trucs sur le lobby trans sur Internet,
plus je trouve flippant
combien les hétéros sont convaincus
que les gays sont capables d'accomplir quoi que ce soit.
"Catastrophes naturelles."
"Endoctrinement de toute une génération."
Chérie ! C'est du boulot, tout ça !
Et de la coordination, OK ?
Notre communauté se dissout dès qu'on doit faire une photo de groupe.
Parce qu'on s'embrouille,
car on veut être au top sur la photo qui sera publiée.
OK ?
Et on serait censé·es créer un plan d'attaque commun ?
Pour monter un lobby,
faudrait qu'on soit en contact,
et c'est devenu impossible.
La difficulté numéro un pour les gays,
c'est les e-mails non lus.
Dire notre nombre d'e-mails non lus,
c'est la version non-genrée du concours de bite,
pour comparer notre niveau de dépression.
Admettons qu'on ait prévu une réunion pour parler du lobby gay.
Personne arriverait en même temps.
Car pour nous, le temps est une construction sociale de l'oppresseur.
Récemment, j'ai été victime de l'une des pires lois anti-trans :
le poids maximal des bagages dans un avion.
Vingt-trois kilos ?
C'est une blague ?
C'est un hétéro de base qui a pondu ce nombre,
et faut qu'on en parle.
Il faut qu'on rapproche le mouvement "body-positive"
et le mouvement "bagages".
On est pas qu'un numéro !
On pourrait se baser sur plein d'autres critères.
Si nos tenues sont stylées.
Ou si on a réussi à tout faire rentrer dans une valise,
car c'est pas évident, c'est un exploit !
Donc, j'arrive à l'aéroport.
"Excusez-moi, monsieur.
"Votre bagage est trop lourd."
D'abord,
si vous refusez de considérer tout ce que je trimballe,
est-ce que vous avez des yeux ?
Car je suis peut-être trans, mais je suis d'abord signe d'eau.
Ça veut dire que chaque fois que je rencontre quelqu'un,
c'est l'occasion pour moi d'affronter mes émotions.
Et j'ai vu un panneau qui disait "Enregistrement".
Alors, on est censé·es foutre quoi ici, madame ?
Où je suis censé·e mettre les souffrances dont la vie m'afflige ?
Ma psy m'a conseillé de m'exprimer, alors je vais le faire.
Ça fait une semaine que vous me chauffez.
J'ignorais tous vos e-mails,
genre "H-48 avant l'enregistrement".
"Il vous reste 12 heures avant l'enregistrement."
Et je suis au dernier rang à la réunion du lobby gay, en panique,
"Quelqu'un se soucie enfin de moi ?"
Et quand j'arrive,
on me frustre ?
C'est une blague ?
Quand tout le monde embarque,
les trans, on est encore par terre,
en train de pratiquer le rituel trans sacré,
"Refaire sa valise"…
Où on essaie de transitionner d'une valise de 78 kg
à 22,473628 kg,
en enfilant environ 17 tenues
dans l'avion,
car on refuse de sacrifier le glamour,
face à ces menaces d'invisibilisation.
Mes ami·es, c'est ça, le lobby transgenre !
Alok !
La soirée touche à sa fin, Alexandra Palace, ça vous a plu ?
Applaudissez les artistes,
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith,
et Alok !
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi