Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
GEFILMT IM ALEXANDRA PALACE THEATER IN LONDON
BEREICH FREI HALTEN
Großen Applaus für die einzigartige Gastgeberin,
Hannah Gadsby!
Hallo!
Hallo, danke!
Vielen Dank.
Meine Arbeit ist getan.
Vielen Dank, London, ihr wunderschönen Kartoffeln.
Seht euch an. Wunderbar.
Hallo, Alexandra Palace, ihr Allie Pallies!
Das letzte Mal, das Netflix so viele Transsexuelle versammelte,
stand ein Protest an…
Das ist Fortschritt.
Fortschritt.
Deshalb sind wir auch hier.
Und hinter diesem Abend steckt eine Geschichte.
Wir alle lieben Gründungsmythen.
Also bringe ich euch mal auf Stand.
Vor ein paar Jahren veröffentlichte Netflix ein transphobes Comedy-Special
einer ihrer Lieblings-"Rabauken" und…
Es sorgte für viel Tumult.
Ein Riesentrubel.
Und um ehrlich zu sein, habe ich mich erst nicht eingemischt.
Ich…
Und ich… Ich bin nicht stolz darauf,
aber ich bin ein kultureller Feigling.
"Macht ihr ruhig, ich bin hier drüben und…
…sehe zu."
Aber dann wurde mein Name genannt, und ich dachte nur: "Verdammt".
Also…
Ich schrieb einen sehr deutlichen Brief
und adressierte ihn an Netflix.
Das nennt man
den Ast absägen, auf dem man sitzt.
Oder sich selbst ins Knie schießen,
was man normalerweise nicht zweimal macht,
aber ich habe einen guten Arzt. Was soll's?
Und hier sind wir.
Ich bin ganz ehrlich.
Ich bin zu aggressiv vorgegangen.
Ich adressierte den Brief an meinen Netflix-Daddy.
Ich nenne ihn so, weil Netflix wie eine Familie ist.
Sobald man wirklich dazu gehört.
So fühlt es sich zumindest an.
Und wie die meisten Familien, mögen sie ihre queeren Kinder nicht.
Der Brief an meinen Netflix-Daddy begann so:
"Fick dich, Ted."
Etwas heftig, oder?
Zu meiner Verteidigung, ich bin Steinbock, im Mond Fische…
Und Aszendent Krebs.
Das bedeutet übersetzt autistisch.
Ich…
…treffe nicht immer den richtigen Ton.
Es ging um mehrere Punkte.
Ich nannte Netflix eine unmoralische Algorithmus-Sekte, die…
Ich stehe dazu.
Und dann erwähnte ich,
so ganz nebenbei,
dass ich selbst auf dem Klo mehr Rückgrat hätte als Ted.
Tja.
Ja.
Ihr ermutigt mich,
aber ihr wisst sicher auch…
Es war wohl nicht der richtige Ton.
Aber zu meiner Verteidigung,
in meinem Kopf klang es scherzhaft.
In meinem Kopf sah ich einen kecken kleinen Scheißhaufen.
Mit unglaublich guter Haltung, vielleicht sogar mit Zylinder.
Ein Scherz.
Ich dachte…
So kam es nicht rüber.
Ich beendete den sehr direkten Brief und postete ihn auf Instagram.
Denn… Ich hätte nicht erwartet,
dass sich daraus Probleme ergeben würden.
Ich habe ihn ja nicht direkt angerufen.
Oder bin zu ihm nach Hause.
Es war kein direktes Duell.
Versteht ihr? Ich…
Ich postete es nicht mal auf Twitter.
Versteht ihr? Twitter.
Twitter.
Den Köderfisch-Eimer werde ich deadnamen.
Ich…
Es war nur auf Instagram,
aber die russischen Medien griffen es auf.
Ich hab's nicht gelesen.
Dann geschah etwas Tolles.
Jemand übersetzte den russischen Artikel
ins Englische.
Meine ursprünglichen Worte überlebten dabei nicht.
Ich habe jetzt nicht mehr "Rückgrat" auf dem Klo,
sondern scheiße…
…mit mehr "Ausdauer".
Das malt ein ganz anderes Bild. Das…
Nicht mehr das, oder?
Das ist Angeben mit explosivem Durchfall.
Und es klingt, als hätte ich ihn zu einem Duell herausgefordert.
Das andere Unglaubliche, was aus dem Trubel hervorging,
war dieser Abend. Das…
Ja.
Netflix veranstaltet mit uns gemeinsam diesen Abend
mit fabelhaften und unterschiedlichen genderqueeren Performern.
Und ich freue mich unglaublich, hier moderieren zu dürfen.
Das reicht natürlich nicht aus.
Nur ein Abend…
Man zerstört den Amazonas nicht und pflanzt einen Baum.
Es ist eine Klimakompensations-Show, versteht ihr?
Heute Abend treten Komiker_innen aus der ganzen Welt auf,
mit verschiedensten Stilen.
Es ist eine bunte Mischung, die ich euch heute hier präsentiere.
Bereit, Allie Pallies?
Na klar!
Der erste Akt ist über den großen Teich geflogen,
aber kommt doch nur aus Australien.
Aber xier hat sich mehr Mühe gegeben als ihr, also…
Heißt xien willkommen, Jes Tom!
Oh mein Gott. Na, London?
Wie geht's euch?
Wow. Ich heiße Jes Tom.
Trans. Schon gemerkt?
Beantwortet das nicht!
Nur ein Test. Ihr habt bestanden. Und ich?
Dumm.
Ich nehme jetzt seit fast vier Jahren Testosteron, das…
Das erklärt diesen Schultyrann-Schnurrbart-Look.
Ich fing kurz vor der Pandemie damit an,
also saß ich lange allein in meinem Zimmer
und starrte mein einziges Haar am Hals an.
Ich dachte mir langsam:
"Und wenn ich nie einen Bart kriege, nur ein einziges immer längeres Haar?"
Sichtbar vom anderen Ende des Raums.
Wenn man Testosteron nimmt, wird man unglaublich geil.
Was witzig ist, denn vorher dachte ich, dass ich schon geil genug war.
Die Gläserne Decke ist Geschichte.
Ja.
Klatscht ruhig dafür.
Weniger bekannt ist, dass Testosteron
die sexuelle Orientierung verändern kann.
Manchmal spielt Gott gern Streiche.
Nach einem ganzen Leben als praktizierende Lesbe,
fühle ich mich zum ersten Mal zu Männern hingezogen.
Egal, ob das Publikum schwul, hetero, bi, cis oder trans ist,
alle sagen: "Das ist übel."
Alle fragen: "Geht's dir gut?"
Es ist irre, plötzlich Männer anziehend zu finden.
Bei mir wurde ein Schalter umgelegt,
denn vorher sah ich Männer nur als große Rechtecke.
Aber jetzt finde ich Rechtecke echt sexy.
Ich stehe gerade in der Blüte meiner sexuellen Entwicklung,
als 16-jähriger Junge und als 30-jährige Frau.
Ich befinde mich in der Lesbe-wird-Schwuchtel-Phase.
Ja.
Alle überlegen immer kurz, worüber sie lachen dürfen.
Ich lerne sehr viel.
Lesben und Schwule sind kulturell extrem verschieden.
Schwule lieben Musicals, Lesben lieben Traumata.
Und nie treffen sich die beiden.
Ich muss viel lernen.
Zum Beispiel schwul-heiß zu sein,
das ist schwierig.
Wirklich. Sind hier schwule Männer?
Mein Gott,
nicht genug, um sich zu trauen.
Es ist schwer, als Schwuler heiß zu sein.
Es ist schwerer, schwul-heiß zu sein als lesbisch-heiß.
Ich sage nicht, dass Lesben nicht heiß sind.
Lesben sind aufgeschlossener.
Als Lesbe ist es das Heißeste, sein Geburtsdatum und -ort zu kennen.
Und als Kind Klavier gespielt zu haben, ich sage nur…
Muskelgedächtnis.
Schwul-heiß erscheint nur ein Cis-Mann,
der auch Testosteron nimmt.
"Will keiner mein Geburtshoroskop sehen?
Ich habe ein Steinbock-Stellium im zehnten Haus der Öffentlichkeit.
Das bedeutete etwas, wo ich herkomme."
Aber das überträgt sich nicht.
Außerdem ist Sexting mit Männern ganz anders als Sexting mit Frauen.
Es ist komisch, dass eine nicht-binäre Person
solche "Männer sind so, Frauen sind so"-Witze macht?
Dann glaub einfach nichts von dem, was kommt.
Also, weiter geht's. Sexting mit Frauen ist ein Handwerk.
Es gibt drei Akte.
Es ist aristotelisch,
zeigt Entwicklung und hat einen Charakterbogen.
Wir wachsen gemeinsam.
Danach sind wir anders.
Wir haben uns zusammen verändert.
Er ist wunderschön.
Sexting mit Männern ist wie eine Karteikarte.
Ein Bild vom Apfel, darunter steht "Apfel".
Aber statt eines Apfels ist es ein Schwanz, und…
Kein schöner, scharfer Schwanz,
schlechte Beleuchtung, Jogginghose und Blitzlicht.
Männer können halt nicht lesen.
Sie können nicht lesen.
Das Geschlecht ist sehr willkürlich.
Es basiert auf Willkürlichem.
Ein Mann trägt einen Hut,
und eine Frau bestellt Hibiskus-Eistee.
Es gibt peinliche Situationen.
Öffentliche Toilette erfordern Geschlechts-Kalkulation.
Was trage ich auf dem Kopf? Was habe ich bestellt?
Kontroverse Aussage, ich bevorzuge die Frauentoilette,
weil ich kein Tier bin.
Versteht ihr?
Ich bin kein Monster. Kein Vieh.
Ich will nicht in die verwunschene Kammer in der Männertoilette.
Was die Wände schon gesehen haben.
Das ist nicht Teil meines Weges.
Ich gehe lieber auf die Frauentoilette…
Ich trage immer noch oft eine Maske,
weil mir Gesundheit wichtig ist
und sich sonst alle ständig in mich verlieben.
Es ist eine Last. Das versteht ihr nicht.
Neulich war ich auf einer Filmpremiere. Angeben…
Ich war nicht im Film.
Mein Job ist es, Orte mit Berühmten aufzusuchen,
und dann so: "Und ich!"
"Hannah Gadsby…"
Bei der Filmpremiere ging ich auf die Frauentoilette,
und ein Wachmann trat vor mich und sagte: "Entschuldigung.
Das ist die Frauentoilette."
Und ich: "Meine Güte, tut mir leid,
ich wusste nicht, dass Sie zu uns halten.
Ich hatte ja keine Ahnung.
Manche Bullen sind gut…" Nur ein Witz.
Stellt euch nur vor.
Wurdet ihr mal so krass durchsucht, dass eure Identität bestätigt wurde?
Sehr interessant.
Ich bin Jes Tom. Vielen Dank.
Ihr wart toll.
Danke.
Jes Tom!
Ja!
Die nächste Performerin kennen die meisten von euch sicher.
Sie strotzt vor Talent,
und ich hoffe, dass noch viel mehr Menschen sie kennenlernen werden.
Sie ist toll.
Chloe Petts!
Hallo!
Wie geht's euch?
Ja!
Meine Güte. Es ist toll, hier zu sein.
Ich heiße Chloe. Ich bin extrem homosexuell.
Danke an die Jubelnden.
Ihr anderen Homophoben, schon ok.
Wo sind meine Schwulen?
Beunruhigend viele.
Wo sind meine Heteros?
Nein, ihr klingt sehr beschämt.
Korrekt.
Nein, ich mag Heteros. Schön, dass ihr da seid.
Ich mag… Es ist schön, unsere Kultur mit euch teilen zu können.
Unsere Sprache. Meine ist einfach.
Ich bin eine maskuline Lesbe, ganz einfach.
Das bedeutet, dass ich in merkwürdige soziale Situationen gerate.
Letztens war ich im Hotel.
Am Empfang: "Wie kann ich helfen, mein Herr?
Und ich: "Schätzchen.
Kein Problem, aber ich bin eine Dame."
Und er: "Das tut mir so leid, mein Herr."
Aber ich liebe es.
Es ist super, denn jetzt habe ich Zugang zu einer wunderbaren kleinen Sache
namens Männerprivilegien.
Krasser Scheiß, oder, mein Herr?
Nur zu, komm.
Verdammte Scheiße…
Faustschlag mit massivem Frauenfeind.
Ich weiß, dass ich meine eigenen Privilegien habe,
denn ich werde jetzt mit dem besten Kosenamen begrüßt.
Cis-Frauen, tut mir leid, das werdet ihr nie erleben.
Der beste Kosename unserer Sprache ist dieser.
Der Verkäufer in der Fleischerei sagt: "Was darf's sein, Chef?"
Natürlich sind die selbstbewusst.
Danach fühle ich mich wie der Chef meines verdammten Lebens.
Ab und zu gehe ich hin. "Was darf's sein, Chef?
"Ich bin Vegetarierin. Das war's schon. Danke."
Ich bin Vegetarierin. Wer noch?
Sehr stolz hier vorne.
Veganer?
Wunderbar.
Viele sind sicher zu schwach zum Jubeln.
Und die Fleischfresser?
Ja.
Das klingt nach Protein.
Ich liebe euch.
Ich wünschte, ich wäre eine von euch. Ich bin eine Vegetarierin,
die Fleisch isst.
Alle drei Monate esse ich
nur ein kleines Stück Fleisch, ich probiere es, um zu sehen,
ob es besser schmeckt als das Klima.
Das macht Leute wütend, man soll beständig moralisch sein.
Sie wollen dich in eine Schublade stecken.
"Du bist keine Vegetarierin.
Du bist allerhöchstens eine Flexitarierin, Chloe."
Ich sage diesen wütenden, streitlustigen Leuten:
Als ältere Teenagerin und mit Anfang zwanzig
probierte ich je Finanzquartal einen Penis.
Deshalb bin ich nicht hetero. Gleiches Prinzip.
Ihr würdet mich auch nicht Flexihomo nennen, oder?
Es ist schwierig, meine Geschlechtsidentität zu erkennen.
Da ich jetzt männliche Privilegien habe, habe ich Angst,
Frauen versehentlich abzuwerten.
Nein, hinsetzen!
Das war ein Test. Durchgefallen.
Hier wird bei allem mitgegangen.
Meine Geschlechtsidentität ist wirklich schwer zu erkennen.
Der Ort, an dem ich mich am wohlsten und am meisten ich selbst fühle,
ist die Hochzeitstanzfläche.
Ich rutsche am liebsten auf Knien durch die Gegend,
umgeben von spektakulären Dekolletés. Der Wahnsinn.
Aber die Welt ist chaotisch. Es ist kompliziert.
Ich sehe mich als Frau, aber es ist verwirrend.
Auf der Hochzeitstanzfläche bin ich zu 100 Prozent
ein Mann mit Krawatte um den Kopf.
So bin ich einfach.
Am meisten liebe ich Hetero-Hochzeiten.
Weil ich gefühlt die Heldin der Hetero-Hochzeit bin.
Ja, dass sollte die Braut sein, aber…
Als einzige Frau im Männeranzug den Raum zu betreten,
macht dich zur interessantesten Person, die die Heteros je gesehen haben.
Die Frauen kommen rüber:
"Ich hatte mal was mit einer Frau."
Und die Männer:
"Die kennt sicher gute helle Biersorten."
Und es sind nicht nur die Erwachsenen.
Die Kinder sind immer am neugierigsten.
Nachmittags bei einer Hochzeit
sind irgendwann alle Eltern besoffen,
und die Kinder rennen wild durch die Gegend.
Wie bei Herr der Fliegen.
Sie schnupfen Brausepulver,
schütten sich Capri-Sonne in die Augen. Alle drehen durch.
In diesem Moment entsteht ein Machtvakuum,
in das jeder Erwachsene eintreten und zum Anführer werden kann.
Kinder sind leicht zu beeindrucken. Zeig ihnen Candy Crush auf deinem Handy,
und du bist der Rattenfänger von Hameln.
Du hast eine Bande an Kindern, die alles tun, was du willst.
Ich lasse sie die Konfettikanonen für später horten.
Sie halten mein Bier, während ich Macarena tanze.
Ich stecke sie ins Auto und zeige Die Eiskönigin,
damit ich nicht allein gucken muss.
Dann gehen alle ins Bett,
und die nächsten Interessierten sind die hetero Männer.
Sie sahen die Kinder Spaß haben, und wollen auch mitmachen.
Denn Männer sind eben einfach große Kinder.
Und dann umkreisen mich alle Heteros, wie auf einem Sushi-Fließband.
Ich habe die freie Wahl.
Nie was Gutes dabei.
Da ist immer der Kerl namens Josh:
"Ich bin Josh, ich mag Finanzen, Bitcoin,
und keine Socken in Turnschuhen zu tragen."
Und ich: "Hey, Josh. Freut mich. Wie geht's?
Und Josh, der langweiligste Mann, den du je getroffen hast,
ohne Ausnahme, stellt dich seiner Freundin vor.
Die umwerfendste,
talentierteste, schönste Frau, die du je gesehen hast.
Und ich: "Blinzele zweimal, wenn du Hilfe brauchst.
Ich bringe dich zur Gemeinschaft der Lesben.
Es wäre mir eine Ehre.
Was magst du überhaupt an Josh?"
Sie: "Er erinnert sich an den Geburtstag meiner Mutter."
Ich: "Lesben würden das auch und bringen dich zum Orgasmus. Komm."
Nach vielen Hochzeiten habe ich erkannt,
warum Heteros mich lieben.
Ich bin ihnen sehr nützlich beim Blumenstraußwerfen.
Wir kennen es alle.
Aber vielleicht gibt es kulturelle Unterschiede.
Alle unverheirateten Frauen versammeln sich
auf der Tanzfläche.
Die Braut steht mit dem Rücken zu ihnen.
Sie wirft den Blumenstrauß in das Meer der Unverheirateten.
Wer den Strauß fängt, wird als Nächste verschachert.
Ich bin unglaublich talentiert.
Ich bin riesig und liebe hetero Blut.
Auf drei Hochzeiten fing ich fünf Sträuße.
Beeindruckend.
Ich lasse den Unverheirateten den Vortritt,
sie versammeln sich alle,
die Spannung steigt langsam.
"Wer ihn wohl diesmal fangen wird?"
"Hoffentlich ich.
Ich habe das ganze Jahr im Garten geübt."
Dann stampfe ich dazu.
Die Prosecco-Gläser zittern.
Oma fängt an zu weinen.
Eine der Unverheirateten meint: "Bist du hier richtig?"
"Ja. Wirf meine verdammten Blumen."
Die Braut wirft, und alle meine neuen hetero Freunde
heben mich hoch, wie eine Gasse beim Rugby.
Ihr wart fantastisch. Ich bin Chloe Petts. Danke!
Ja.
Chloe Petts!
Ja!
Allerdings!
Seht ihr?
Du bist echt voll dabei, Kumpel.
Wir haben ihn nicht bezahlt.
Er ist einfach… Begeistert.
Wie heißt du?
Doch nicht Josh, oder?
Ja, klar.
Ok.
Als Nächstes haben wir eine tolle Performerin aus New York.
Bescheidene Grandiosität. Heißt sie herzlich willkommen,
Asha Ward!
Was geht, London?
Es ist echt cool, hier zu sein.
Ich bin gerade ehrlich gesagt zu high.
Es fühlt sich irre an.
Aber ihr mögt Gras, oder? Ihr raucht hier auch.
Ich liebe Gras, aber ich sollte vielleicht
etwas weniger rauchen.
Weil das ganze Gras mich dumm macht.
Neulich erzählte mir eine Freundin von ihrem Kampf mit Körperbildstörung,
und ich: "Hast du Glück.
Damit kannst du eine Bank überfallen."
Das habe ich echt gesagt.
Körperbildstörung ist nicht, wonach es sich anhört.
Ich dachte, sie wäre jetzt Gestaltwandlerin.
Ich: "Das sind tolle Neuigkeiten."
Ich rauche jetzt wirklich weniger Gras.
Und das ist toll. Seitdem stieg meine Lust auf…
…Ketamin.
Ich liebe es. Ich darf kein Ketamin oder Schokoriegel im Haus haben.
Statt zu sagen, dass ich süchtig bin, sage ich:
"Das kann ich nicht im Haus haben."
Du schnupfst zu viele Drogen, wenn du sagst:
"Es sollte Kokain in Übergrößen geben."
Ich war eine Weile arbeitslos. Ja, tatsächlich.
Am Abgrund der Arbeitslosigkeit
fängt man an, Musik am Computer zu machen.
Und nach einer Weile klingt sie gut.
Ich kam zur Musikproduktion durch Wodka-Red-Bull.
Ein alkoholisches Getränk für Leute,
denen das Leben ziemlich egal ist.
Habt ihr betrunken mit GarageBand rumgespielt
und Hits wie von Avicii erschaffen?
Das war mein Ding.
Ich hatte so viel Freizeit.
Ich meldete mich für einen Kickboxen-Kurs an.
Ich musste sofort aufhören.
Ein erwachsener Mann hat mich verprügelt.
"Das scheint nicht sehr legal.
Das fühlt sich echt illegal an."
Es ist verrückt.
Ich arbeitete in einer Kinderzahnarztpraxis.
Und wenn ich sage: "Ich war Zahnärztin"?
Nur Spaß. Ich saß am Empfang, wie ein Normalo.
Ich zog dort gern am Vape Pen.
Es hat was, high zu sein und Kinder zum Zahnarzt zu schicken.
Es ist wie eine Naturdokumentation.
Ich wusste, dass es nicht lang anhalten wird.
Ich bekam eine E-Mail mit dem Betreff "Faxgerät".
In Großbuchstaben.
Ich klickte darauf. "Was kann das sein?"
Es war nur ein Satz.
"Wie kommt die Butter ins Faxgerät?"
Ich muss es noch gestehen, aber der Arbeitgeber weiß, dass nur ich
es wage, Krabbenbeine im Arbeitsumfeld zu essen.
Es sieht also nicht gut aus.
Davor unterrichtete ich Impro in einem jüdischen Sommerlager.
Total irre,
ich kann kein Impro und bin keine Jüdin.
Aber so funktioniert Networking.
Mein Dad ist auch homo, das ist sehr differenziert von mir.
Wir sind die Homos in der Familie,
wir sind also quasi Kollegen.
Versteht ihr?
Ich hatte nur einen Freund, und als er mich betrog,
tat ich so, als wäre ich sauer.
Ich sagte: "Du steckst in großen Schwierigkeiten."
Dating und Flirten liegt mir nicht, vor allem nicht per Nachricht.
Ich freue mich immer so, dass mein Schwarm auch auf mich steht.
Einmal schrieb ich mit einer tollen Frau.
Sie wollte Oralsex mit mir.
Ich dachte mir: "Wie schön. Das muss ich meiner Familie erzählen."
Ich gebe auch keine guten Ratschläge zum Dating,
weil ich verrückt bin.
Eine Freundin erzählte mir letztens:
"Der Kerl antwortet mir nicht, aber er ist online auf Instagram."
Und ich: "Das ist krass.
Hast du seine Mutter erreicht?
Sie weiß sicher, wo er ist.
Schick ihr eine DM bei Candy Crush."
Versteht ihr?
Wisst ihr, was total unnötig peinlich ist?
Tief durchatmen.
Hat euch mal jemand erwischt, während ihr tief durchgeatmet habt?
Am schlimmsten ist es beim Ausatmen.
Es ist, als hätte der andere meinen Anus gesehen.
Abgefahren.
Ich habe mich auch oft betrunken,
aber nicht auf die ungesunde Art. Auf die lustige Art.
Allein.
Dabei habe ich einen Hund.
Aber betrunken kann ich nicht Gassi gehen.
Ich schwinge sie wie eine Handtasche.
Sie bellt Leute an.
Ich schreie auch rum: "Scheiß drauf, wer ist der Nächste?"
Danke, ich bin Asha Ward.
Applaus für Asha Ward!
Ich freue mich wahnsinnig auf dien nächsten Performer_in.
Bitte begrüßt auf der Bühne DeAnne Smith!
Dann lasst uns direkt loslegen.
Ich finde es komisch, dass Russen so schwulenfeindlich sind.
Schließlich haben sie das Konzept erfunden,
von der Frau
in der Frau,
in…
Ihr seid pfiffig.
Ich habe nicht mal die Geste dazu gemacht. Gute Arbeit!
Gut. Der erste Witz ist raus.
Das ist toll. Es läuft gut.
Ich kämpfe mit Angstzuständen. Es passiert ständig.
Auch jetzt gerade. Aber ich will auch…
Das klingt immer so negativ.
Ich will es ab jetzt anders formulieren.
Wenn's dir auch so geht, mach's mir nach.
Ich sage nicht mehr: "Ich kämpfe mit Angstzuständen."
Sondern: "Mein Geist
sprüht vor imaginären Gefahren."
Das ist mächtig, magisch, mysteriös.
Ich neige auch dazu, bei allem viel zu hohe Erwartungen an mich zu haben.
Ich fühle mich gerade erdrückt
von der Verantwortung, ein Mikrofon zu haben,
zu diesem Zeitpunkt in der Geschichte.
Abgesehen von einem Aufruf zu einer globalen Revolution,
wirkt alles ziemlich egoistisch.
Ja.
Wir sind alle bereit.
Ihr wisst hoffentlich, was das bedeutet.
Wird sie etwa über Brüste reden?
Ich ließ sie mir gerade entfernen.
Also, ja!
Danke!
Falls ihr gerade nicht mitkommt,
ich hatte früher Brüste, sie haben nichts falsch gemacht,
aber sie mussten gehen.
Die Leute feiern das gerne,
aber ich habe ja nichts Gutes für die Allgemeinheit getan.
Es war sehr egoistisch.
In diesem Raum
fehlen uns jetzt
ein paar Pampelmusen.
Das habe ich uns allen angetan.
Wir brauchen jede Freude, die wir kriegen können,
und ich habe sie uns entzogen.
Und wozu?
Keine Umwandlung.
Das war's.
Das ist das Endergebnis.
Dieser seltsame kleine Kerl.
Ja. Schon gut!
Nein…
Beruhigt euch, Lesben, ich…
"Seltsamer Kerl" ist meine Geschlechtsidentität,
respektiert das.
Ich wurde seit 2005 gegen meinen Willen mit "dier" angeredet.
Ich fühle mich jenseits der aktuellen Debatte.
Ich versuche, Spaß daran zu finden, aber so geht's nicht allen.
Ich traf jemanden: "Hi, ich bin Jess. Sie/ihr."
Sehr aufrichtig.
Ich antwortete:
"DeAnne. Seltsamer kleiner Kerl."
Und dann sah ich, wie Jess panisch wurde.
Und Jess: "Seltsamer kleiner Kerl, ok. Merken und respektieren."
Musst du nicht.
Wir müssen nicht alles respektieren, was die xier/xies tun.
Ich traf krasse Entscheidungen.
Bei der Brustentfernung entschied ich mich gegen Brustwarzen.
Habt ihr das schon mal gehört?
Ich stehe euch ohne Nippel gegenüber.
Während der Operation werden sie abgenommen.
Sie sind weg. Sie sind da drüben.
Und dann wollen sie sie zu "männlichen Nippeln" umformen.
Was auch immer das bedeutet.
Besser bezahlt?
Was ist…
Männer-Brustwarzen, die die Konversation dominieren?
Ich meine…
Ich brauche keine Männer-Nippel.
Nein, danke.
Mein Geschlecht soll ein ähnliches Gefühl hervorrufen,
wie der Anblick des Wortes "Zucchini".
Alle sollen denken…
"Ist das richtig?"
"Aber irgendwie cool, C-C-H in der Mitte.
Das sieht man nicht oft.
Vielleicht ist es Italienisch."
Tut mir einen Gefallen.
Bitte, nur kurz.
Denkt einfach mal an eure Brustwarzen.
Beschäftigt euch kurz mit ihnen.
Ich kenne euch nicht.
Vielleicht wolltet ihr eure Nippel heute Abend vergessen,
und diese Last von euch abfallen lassen.
Sie sehen komisch aus, oder nicht?
Die sehen echt seltsam aus. Sie sind komisch.
Und ihr braucht keine Brustwarzen.
Echt nicht.
Das reden euch die Nippel-Konzerne ein, aber nein…
Ihr braucht keine…
Ich rede gern über diese Dinge,
weil sich jeder dazu ermächtigt fühlen sollte.
Denkt daran, dass euer Körper euch gehört.
Sicher denken hier ein paar Leute
über einen anderen Haarschnitt oder ein Tattoo nach.
Ich würde sagen:
Macht schon, ihr verdammten Weicheier.
Ich habe keine Brustwarzen. Versteht ihr das?
Kapiert ihr, dass ich null Brustwarzen habe?
Keine Nippel.
Unter meinem T-Shirt
trage ich eine Art anderes hautfarbenes T-Shirt.
Es ist komisch.
Etwas stimmt nicht, aber man weiß nicht sofort, was es ist.
Ihr denkt: "Hast du dir die Augenbrauen rasiert?"
Ja, ist so.
Ihr wisst nie, wenn mir kalt ist.
Ich könnte…
Die Möglichkeit besteht.
Ich könnte mich später noch tätowieren lassen.
Wenn ich es visuell für nötig halte.
Meine beste Idee zurzeit
ist ein QR-Code.
Scannen und er führt dich zu einem NFT meiner alten Nippel.
Ist das witzig?
Sie drehen sich umher, ohne Körper.
Was für ein unglaubliches Bild in euren Köpfen.
Bevor ich gehe, möchte ich noch etwas sagen.
Falls ihr nicht glaubt, dass es tolle Pampelmusen waren,
es gibt Beweisfotos.
Schreibt mir per E-Mail…
An pampelmuuusen@gmail.com.
Pampelmusen mit drei U, das meine ich ernst.
Danke.
DeAnne Smith!
Ja!
So was von!
Es waren schöne Pampelmusen.
Ich vermisse sie.
Ich freue mich sehr
über die neue Gender-Debatte.
Es ist schön, dass es viel mehr Identifikationsmöglichkeiten gibt,
vorher schien es mir etwas klaustrophobisch.
Ich weiß immer noch nicht, was…
Ich bin von keinem Ufer.
Ich bin genderfluid, aber auch…
Versteht ihr?
Es ist…
Das ist meine Sache.
"Nicht-binär" funktioniert, theoretisch,
aber der Begriff "nicht-binär" betrübt mich.
Sich über etwas zu definieren, was man nicht ist…
…ist der Eckpfeiler binären Denkens.
Und…
Mein ausgedachtes Geschlecht wäre gender-überraschend.
Mir ist's egal, wie man mich anredet.
Ich höre jeden Tag die ganze Bandbreite.
Sie/ihr, er/ihm, xier/xies, jeden Tag.
Versteht ihr? Das…
Nichts ist beleidigend, aber alles überraschend.
Sie… Das…
Ich denke mir: "Ok, ich versuch's."
Jede Interaktion mit einem Fremden ist eine Gender-Enthüllungsparty für mich.
Ich hänge einfach nicht sehr an meinen Körperteilen.
Das gilt nicht nur
für die Geschlechtsorgane.
Alle Körperteile.
Ich habe keine Mandeln mehr, ich…
Mir doch egal. Ich habe nie wieder an sie gedacht.
Kein Blinddarm mehr.
Keine Gallenblase, weg damit! Das…
Müsste man mir die Gebärmutter rausnehmen…
Nur zu. Auf den Haufen damit!
Aber ich behalte den Flaschenöffner…
Den…
Den kann ich gut gebrauchen. Ich…
Ich finde es hinreißend, dass so viele Männer plötzlich
so an Frauensport interessiert sind.
Das ist mir… neu.
Das ist was Neues.
Die Vorstellung, dass Männer zu Frauen werden,
um den Frauensport zu dominieren.
All die tollen Vorteile, die man im Frauensport bekommt.
All diese Vorteile!
All die guten Sachen…
Frauen kriegen alles im Frauen…
Sogar Küsse. Wer…
Wer will keinen Kuss? Sie, anscheinend. Undankbar.
Ich halte es für unaufrichtig,
dass im Jahr 2012
ein Pferd
Australiens Sportlerin des Jahres wurde.
Ein verdammtes Pferd!
Keine Sorge wegen der Chromosomen, das Vieh hat vier Beine…
Und es ist ein Pferd!
Ich freue mich, euch die nächste Gästin zu präsentieren.
Aus Portland, Oregon.
Mx. Dahlia Belle!
Danke.
Vielen Dank.
Ihr seid so nett.
Ich entschuldige mich im Voraus,
unsere gemeinsame Zeit heute Abend ist sehr kurz,
aber ich bin vertraglich verpflichtet, euch mitzuteilen, dass ich weiß,
was der Unterschied zwischen mir und einer nicht-transgender Frau ist.
Und ich achte darauf, immer "nicht-transgender" zu sagen,
weil ich informiert wurde, dass cisgender beleidigend ist…
Sagen die, die keine Ahnung von Beleidigungen haben.
Im Laufe meines Lebens nannte man mich viele Dinge,
die ich nicht besonders mochte.
Aber nur einige wenige davon waren tatsächlich Beleidigungen.
Als ich in der Schule war, nannten die Kinder mich Po-Pirat.
Das ist irgendwie süß. Das nehme ich ihnen nicht übel.
Obwohl ich zugeben muss,
dass ich "Gesäß-Geier" bevorzuge,
aber nicht jeder ist ein Schriftsteller.
Nichtsdestotrotz,
sollte jemals eine Gang von schwulen Nigger-Transen
jemanden mit Steinen bewerfen und "cisgender" rufen,
gilt es als Beleidigung.
Aber bis dahin
weinen die Weicheier nur wegen eines Adjektivs.
Alles wird gut, keine Sorge.
Und das weiß ich so genau,
denn woher sollen wir wissen, dass jemand kein Transgender ist?
Transsexuelle inspizieren nicht die Genitalien aller anderen.
Das ist lediglich ein Hobby von Heteros.
Uns ist das egal.
Trotzdem müsst ihr natürlich wissen, dass ich weiß,
dass wir in 100 Jahren,
sollten wir uns nicht alle umgebracht haben,
meine Überreste aus unerklärlichem Grund ausgraben
und feststellen könnten, dass ich als Mann geboren wurde
und mein Leben als Frau gelebt habe.
Denn so funktioniert Archäologie.
Außerdem wäre ich tot.
Dann spielt dysphorisches Misgendern keine Rolle mehr.
Aber ihr wisst vielleicht nicht,
dass ich eingeäschert werden will, also ist das alles egal.
Wirklich.
Aber in der Zwischenzeit, hier und jetzt, in der Gegenwart,
sollt ihr wissen, dass mir Folgendes bewusst ist.
Keine Ovulation, niemals menstruieren, schwanger werden oder ein Kind bekommen.
Ich bekomme eine Vagina ohne Hindernisse und Unannehmlichkeiten.
Schon gut. Das ist in Ordnung.
Ich will keine zusätzliche Arbeit.
Aber es gibt Leute, die wirklich glauben, dass ich ihnen
das gesamte Konzept der Weiblichkeit wegnehmen will.
Dabei will ich ihnen eigentlich nur ganz bestimmte Aspekte davon
abnehmen.
Und so wie ich das sehe, wollen sie die gar nicht.
Dinge wie Bevormundung, Objektifizierung, Entmenschlichung,
und von einem angemacht werden, der nicht dein Typ ist,
aber du hast eine echte Durststrecke
und das Haus ohne Höschen verlassen, nur für den Fall.
Ein angemessener, also einwilligender Mann,
könnte dich umhauen
und in die geschlechtsneutrale Toilette deines Lieblingsbrunch-Restaurants zerren,
wo ihr etwas Ketamin und ein paar Poppers nehmt,
und leidenschaftlichen, romantischen Sex auf oder am Waschbecken habt.
Kennen wir doch alle.
Ihr wollt das nicht tun, aber ich schon. Und das ist…
Das ist der grundlegende Unterschied zwischen uns.
Natürlich sind Standard-Vaginen das göttliche Tor zum Leben.
Unsere Spezies würde ohne sie nicht existieren.
Das werde ich euch nie nehmen,
weil ich es nicht will.
Außerdem
gibt es Vieles, dass eine Nachrüst-Vagina kann,
was eine Lagerbestand-Vagina nicht kann,
wie die Zerstörung der uns bekannten westlichen Zivilisation.
Das kann nur meine Muschi!
Nur meine.
Nur meine Muschi
kann das kleine Jesuskind ermorden, bevor es überhaupt eine Chance hat,
einen apokalyptischen Todeskult zu starten und die Welt zu ruinieren.
Das ist eine Wundermuschi.
So definiere ich eine gute Muschi.
Mir ist natürlich bewusst, dass der Witz einige Christen beleidigen könnte,
und es ist mir sehr wichtig, dass ihr wisst,
dass mir das egal ist.
Ich wurde aber auch informiert,
dass es gesellschaftlich inakzeptabel ist,
sich über die Form und/oder Größe eines männlichen Penis lustig zu machen.
Das ist schwer zu schlucken, denn…
Wenn ihr den ein oder anderen Schwanz getroffen habt…
Nicht unbedingt zwei Schwänze gleichzeitig.
Das kann nicht jeder.
Wenn ihr den ein oder anderen Schwanz getroffen habt,
ist manchmal auch ein netter, fürsorglicher, mitfühlender Mann dabei,
dessen Schwanz Schrott ist.
Im Schlafzimmer.
Sonst sind alle Penisse gleich.
Aber im Schlafzimmer ist er…
Mies, schlecht, nicht gut.
Aber er ist dennoch ein guter Mensch.
Du könntest ihn sogar heiraten.
Und wenn man genug Schwänze gesehen hat,
findet man manchmal auch einen Mann mit einem perfekten Schwanz.
Ein legendärer Schwanz.
Wie der, von dem deine Mom erzählte.
Der sie fast von deinem Vater getrennt hätte.
Keine Sorge, wir werden das Ganze später in Kleingruppen aufarbeiten.
Aber ich muss euch leider mitteilen,
dass diese vorzüglichen Exemplare perfekter Penisse
allzu oft an großen Mistkerlen hängen.
Und das, liebe Freunde, bringt uns zum grundlegendsten Unterschied
zwischen einem Transgender und einem nicht-transgender Mann.
Ein netter, fürsorglicher, mitfühlender transgender Mann
kauft dir in einem Laden den Schwanz deiner Wahl.
Mein absoluter Traum.
Das wollte ich die ganze Zeit. Wer hätte es gedacht?
Wer hätte das gedacht?
Seit Adam Eva zum ersten Mal dazu brachte, die Schuld auf sich zu nehmen,
flehen Frauen wie ich Gott auf Knien
um einen emotional verfügbaren, finanziell stabilen Mann
mit modularen Genitalien an.
Ich bin eine sehr beschäftigte Frau.
Ich habe nicht immer Zeit für ganze 30,48 Zentimeter.
Ja, richtig.
Ich, Amerikaner_in, nahm mir Zeit für diese metrische Umrechnung.
Für einen Schwanzwitz.
Für alle anderen, das sind 12 Zoll.
Wie dem auch sei, ich habe nicht immer Zeit dafür.
Ich weiß nicht, wie ihr euer Leben gestaltet,
aber eine meiner Lieblingsbeschäftigung ist es, so zu tun,
als würde ich am Penis ersticken.
Und eins meiner meist gehassten Dinge ist es,
am Penis zu ersticken.
In diesem Sinne helfe ich allen hier mit einem Partner mit Penis,
ihre Beziehung auf die nächste Stufe zu heben.
Nach dieser Show wirst du Folgendes tun.
Du schaust deinem Partner in die Augen…
Und du sagst:
"Nigga…"
Achtung, wenn du oder dein Partner nicht Schwarz seid,
ist dieser Teil ziemlich unangenehm.
Aber du musst meine Anweisungen genauestens befolgen. Also…
Du siehst deinem Partner in die Augen.
Du sagst: "Nigga,
dein Schwanz ist winzig."
Wenn dein Partner beleidigt ist,
und das Weichei sofort schmollt,
ist er wohl ein Nigga mit winzigem Schwanz,
für den "cisgender" eine Beleidigung ist.
Aber wenn es deinen Partner gar nicht kümmert,
hat der Nigga einen riesigen Schwanz.
Im Inneren.
Ihr wart wunderbar. Gute Nacht!
Mx. Dahlia Belle!
Wir lernen alle dazu.
Als wir diesen Abend planten,
war es mir sehr wichtig,
ein breites Spektrum an Stimmen auf die Bühne zu holen.
Damit meine ich nicht nur beim Geschlecht, auch Geografie, Stil und Erfahrung.
Ich möchte heute diesiem neuen Performer_in eine Chance geben,
denn als genderqueerer Künstler in der Comedy-Welt sind
Bühnen nicht immer ein sicherer Ort.
Ich freue mich unglaublich, den nächsten Akt
für euch auf die Bühne zu holen.
Zeigen wir xiem unsere Vorfreude?
Heißt xien auf der Bühne willkommen, dien wunderbaren
Krishna Istha!
Oh mein Gott, hi.
Ich freue mich, hier zu sein.
Das ist wirklich eine Riesenchance,
wenn ich das vermassle…
Wenn ihr keinmal lachen müsst,
schon ok, keine Sorge.
Mein Fetisch ist Demütigung, es ist eine Win-win-Situation für mich.
Früher sagten viele Transgender,
dass sie als Mann im Körper einer Frau gefangen sind.
Ich sehe das nicht so.
Aber wenn man darüber nachdenkt,
waren wir alle im Körper einer Frau gefangen.
Tatsächlich sind nicht alle Gebärenden Frauen.
Den Test habt ihr nicht bestanden.
Ich bin so enttäuscht von euch.
Ich nehme seit zehn Jahren Testosteron.
Eine der Nebenwirkungen von Testosteron
ist der plötzliche Drang, Stand-up-Comedy zu machen.
Und das Selbstvertrauen, das man als Mann bekommt,
ist proportional zum Selbstvertrauen, das man für Stand-up braucht?
Deshalb glauben so viele mittelmäßige weiße Männer, dass sie's können.
Als ich damit anfing, sagte man mir,
ich müsse mich sofort klar definieren,
damit das Publikum mir offen gegenüber ist.
Anscheinend lenkt das alles von "Comedy" ab.
Sich selbst zu definieren ist schwer,
als indisch-amerikanische_r Australier_in, dier in Großbritannien lebt,
transmaskuline_r, nicht-binäre_r, bi,
polyamore_r, legasthenische_r Künstler_in!
Nichts ist verwirrender als Performance Art.
Ich versuche mal, es euch in fünf Minuten zu erklären.
Hoffentlich scheitere ich. Demütigung…
Performance Art, Comedy und Sexarbeit liegen nah beieinander.
Comedy und Performance Art? Das Gleiche.
Bis auf eine Kleinigkeit.
Bei Comedy geht es darum, dass das Publikum lacht.
Bei Performance Art
soll das Publikum nie wieder lachen.
Sexarbeit und Performance Art? Sehr ähnlich.
Das Einführen von Objekten ist die Norm.
Einer ist immer nackt.
Und einer denkt immer: "Wann ist es endlich vorbei?"
Apropos "wann ist es endlich vorbei",
ich bin vergeben.
Nein, er ist wirklich toll.
Er ist auch trans, sein Name ist Joseph.
Er ist Joseph, aber auch eine Mary.
Er kommt aus Neuseeland, das ist süß.
Aber sein Jargon ist etwas verwirrend.
Er sagt zum Beispiel: "Ja, ne."
Ich fragte: "Willst du einen Tee?" Und er: "Ja, ne.
Ne, ja? Ne."
Tut mir leid. War das ein Ja oder Nein?
So verwirrend wie indisches Kopfnicken.
Entscheide dich.
Sagt dier nicht-binäre, polyamore
Kreative mit vielen Bindestrichen.
Meine Mom und mein Freund mochten sich beim ersten Treffen nicht.
Wir waren frühstücken, und sie sahen sich kein Mal an.
Sie haben sich nur über mich unterhalten.
"Krishna, möchte deine Begleitung Wasser?
Krishna, möchte deine Begleitung noch etwas Wasser?"
"Begleitung? Wie oft noch?
Das ist meine Mutter."
Es war demütigend.
Sie sprachen einmal direkt miteinander,
als meine Mutter ihn fragte:
"Hast du Angst vor mir?"
Er antwortete: "Ja, ne.
Sollte ich Angst vor dir haben?"
Und sie…
Es ist wirklich süß, denn jetzt sind sie beste Freunde.
Es ist hinreißend.
Meine Mom bringt ihm Malayalam bei, meine Muttersprache.
Und neulich kam er zu mir und sagte…
Das heißt so viel wie…
Einer hier versteht Malayalam!
Es bedeutet übersetzt:
"Ich dumm, wo ist Essen, Alter?"
Ihr wart toll. Ich bin Krishna Istha, danke!
Krishna Istha!
Das war ein toller Abend, oder?
Es wartet noch ein Auftritt.
Diese Bühne wird gleich eingenommen.
Xier lässt sich in kein Geschlecht und in kein Genre einsperren.
Xier geht auf die richtige Weise über Grenzen hinaus.
Bitte heißt xien auf der Bühne willkommen.
So laut ihr nur könnt.
Dier einzigartige_n Alok!
Hi.
Ich bin Alok.
Und meine Lieblingspronomen sind he-he, ha-ha.
Einige meiner besten Freunde sehen sich
als Mitglieder der cisgender und hetero Community.
Ich weiß, dass ihr gerade viel durchmacht.
Ich atme jeden Morgen während meines Sonnengrußes
15-Sekunden lang aus, um anzuerkennen, wie schwer es
für Heteros sein muss, sich unsere xier/xien-Pronomen zu merken.
Lacht nicht.
Das ist eines der größten Probleme ihrer Community.
Ich meine, seiner und ihrer Community.
Ich möchte damit beginnen,
alle transphoben Männer im Publikum zu adressieren.
Ihr werdet gesehen, und euer Unbehagen ist berechtigt.
Ich verstehe, dass ich euch vor ein Dilemma stelle.
Wenn ihr aus Versehen über einen meiner Witze lacht,
dann unterstützt ihr offiziell die Transgender-Agenda.
Und wenn ihr nicht lacht,
dann bestätigt ihr mein Geschlecht.
Denn Frauen sind ja nicht witzig, oder?
Du findest mich nicht komisch? Danke.
Das ist so lieb von dir. Sehr rücksichtsvoll.
Ich fühle mich gesehen.
Lache, auch nur ein Glucksen,
und dieses Geräusch aktiviert automatisch
einen Regenbogenfilter auf all deinen Profilbildern.
Männlichkeit ist einfach nicht mehr dasselbe.
Die Transgender-Agenda geht zu weit.
Deshalb wollen sie in meinem Heimatstaat Texas…
Ihr kennt sie?
…Bücher verbieten.
Ein konservativer Gesetzgeber erstellte eine Liste mit 850 Büchern,
die angeblich unangemessen für öffentliche Schulen in Texas sind.
Mein Buch Mehr als binär steht auf der Liste.
Also musste ich sie mir durchlesen.
Ich sah mit Schrecken,
dass Marie Kondos
Spark Joy
nicht darauf stand.
Ich versuche nur, Geschlechternormen loszuwerden.
Sie will, dass wir alles loswerden!
Ein Zusammenbruch der Zivilisation, wie wir sie kennen.
Je mehr ich online über die Gay-Agenda lese,
desto alarmierter werde ich,
wie viel selbstbewusster Heteros zu wissen scheinen,
wozu wir als Homosexuelle so fähig sind.
"Verursachen Naturkatastrophen.
Indoktrinieren eine ganze Generation."
Süße, das erfordert viel Arbeit
und Koordination, ok?
Unsere Community löst sich schon auf, wenn wir ein Gruppenfoto posten.
Wir streiten uns,
weil jede_r das Foto will, wo xier am besten aussieht.
Ok?
Wie sollen wir so einen gemeinsamen Angriffsplan entwickeln?
Um eine Agenda aufzustellen,
müssten wir miteinander in Kontakt stehen,
und das ist heutzutage unmöglich.
Eins der größten Probleme mit Homosexuellen
sind ungelesene E-Mails.
Wir nutzen die Anzahl der E-Mails in unserem Posteingang
als geschlechtsneutralen Schwanzvergleich,
wer am deprimiertesten ist.
Nehmen wir an, wir verabreden uns, um die Gay-Agenda zu besprechen.
Wir wären nie gleichzeitig da,
weil wir Zeit für ein unterdrückendes soziales Konstrukt halten.
Neulich wurde ich zum Ziel einer der schlimmsten Anti-Trans-Politiken.
Gewichtsbeschränkung beim Gepäck.
Dreiundzwanzig Kilo?
Soll das ein Witz sein?
Irgendein Macker hat sich diese willkürliche Zahl ausgedacht,
und darüber müssen wir sprechen.
Es ist Zeit, die Body-Positivity-Bewegung
auch beim Gepäck einzubringen.
Wir sind mehr als eine Nummer!
Es gibt viele andere Kriterien, die wir verwenden könnten.
Wie süß die Outfits sind,
oder dass du es geschafft hast, alles im Inneren des Koffers zu verstauen.
Das ist nicht selbstverständlich, sondern ein Triumph.
Ich laufe also beim Flughafen auf.
"Entschuldigung.
Ihr Gepäck ist zu schwer."
Moment mal,
fällt mein emotionaler Ballast auch ins Gewicht?
Ich fühle mich nicht gesehen.
Ich bin transsexuell, aber vor allem bin ich ein Wasserzeichen.
Das bedeutet, dass jede Interaktion mit einem Fremden
eine Möglichkeit für mich ist, meine Gefühle zu verarbeiten.
Auf dem Schild steht: "Gepäckabgabe".
Was zum Teufel machen wir hier also?
Wohin sonst mit all dem Schmerz, den dieses Leben verursacht?
Mein Therapeut ermutigte mich dazu, meine Gedanken auszudrücken.
Ihr macht mich die ganze Woche heiß.
Ich ignorierte all eure E-Mails mit "48 Stunden bis zur Gepäckabgabe".
"Nur noch 12 Stunden bis zur Gepäckabgabe."
Ich sitze hinten im Gay-Agenda-Meeting, schwer atmend,
und denke: "Endlich interessiert sich jemand für meine Gefühle?"
Und dann komm ich hier an
und kriege eine eiskalte Abfuhr?
Soll das ein Witz sein?
Während alle ins Flugzeug steigen,
sind wir Transgender immer noch am Boden
und vollziehen das heilige Transgender-Ritual
des Umpackens…
Ziel ist die Verwandlung des 78-kg-Koffers
in einen 22,473628-kg-Koffer,
indem wir 17 Outfits übereinander tragen.
Im Flugzeug.
Denn wir verzichten nicht auf unseren Glamour
im Angesicht des versuchten Verschwindenlassens.
Das, meine Freunde, ist die Transgender-Agenda.
Alok!
Das bringt uns zum Ende, Allie Pallies.
War das ein toller Abend?
Bedankt euch bei allen.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith
und Alok!
Untertitel von: Verena Sauerland