Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΗΘΗΚΕ ΣΤΟ ALEXANDRA PALACE ΤΟΥ ΛΟΝΔΙΝΟΥ
ΧΑΝΑ ΓΚΑΝΤΣΜΠΙ: Η ΑΤΖΕΝΤΑ ΤΩΝ ΦΥΛΩΝ
ΤΖΕΣ ΤΟΜ
ΚΛΟΪ ΠΕΤΣ
ΑΣΑ ΓΟΥΟΡΝΤ
ΝΤΙΑΝΝ ΣΜΙΘ
ΝΤΑΛΙΑ ΜΠΕΛ
ΚΡΙΣΝΑ ΙΣΘΑ
ΑΛΟΚ
Χειροκροτήστε το απαράμιλλο παρουσιαστή σας,
το Χάνα Γκάντσμπι!
Γεια σας!
Γεια σας, ευχαριστώ!
Σας ευχαριστώ πολύ.
Δεν έχω να πω τίποτε άλλο. Σας ευχαριστώ!
Σ' ευχαριστώ πολύ, Λονδινάκι. Σας ευχαριστώ, βρε ομορφοπατάτες.
Αγαπώ Λονδινάκι. Γεια σου, Αλεξάντρα Πάλας. Αλέ Παλέ!
Την τελευταία φορά που το Netflix μάζεψε τόσους ανθρώπους τρανς ήταν σε διαδήλωση.
Γίνεται πρόοδος.
Πρόοδος.
Είμαστε εδώ και γι' αυτό.
Αυτή η βραδιά έχει ιστορία γένεσης.
Όλοι αγαπάμε τους μύθους γένεσης.
Γι' αυτό θα σας ενημερώσω τι παίχτηκε.
Πριν από μερικά χρόνια το Netflix
κυκλοφόρησε μια απίστευτα τρανσφοβική ψυχαγωγική εκπομπή
του χαϊδεμένου του "εμπρηστικού" κωμικού.
Και ακολούθησε ένας ντόρος.
Έγινε πολύ μεγάλος ντόρος.
Για να είμαι ειλικρινής, στην αρχή δεν ανακατεύτηκα.
Εγώ…
Δεν καμαρώνω γι' αυτό,
αλλά μ' αρέσει να κοιτάω απλώς.
Ήμουν σε φάση "Συνεχίστε εσείς, εγώ πάω πιο πέρα…
για να βλέπω".
Αλλά μετά μπλέχτηκε το όνομά μου στη συζήτηση, ρε γαμώτο.
Και…
Και τότε συνέταξα μια πολύ αυστηρή επιστολή.
Με παραλήπτη το Netflix.
Αυτό θα πει
να δαγκώνεις το χέρι που σε ταΐζει, αν δεν κάνω λάθος.
Ή να βγάζεις δόντια στο θηρίο.
Κάτι που δεν μπορείς να κάνεις δύο φορές, αλλά εγώ έχω καλό οδοντίατρο.
Και να μας.
Εντάξει, ψέματα δεν θα πω.
Τους πήρα λίγο απ' τα μούτρα.
Απευθύνθηκα απευθείας στον μπαμπά μου στο Netflix.
Τον λέω έτσι γιατί το Netflix είναι σαν οικογένεια.
Μόλις μπεις στα ενδότερα, έτσι είναι. Είναι σαν μια μεγάλη οικογένεια.
Κι όπως πολλές οικογένειες, δεν τους αρέσουν τα κουίρ παιδιά τους.
Απευθύνθηκα απευθείας στον μπαμπά μου στο Netflix
και είπα
"Άντε γαμήσου, Τεντ".
Λίγο σκληρό, έτσι;
Αλλά, προς υπεράσπισή μου, είμαι Αιγόκερως με Σελήνη στον Ιχθύ
και ωροσκόπο Καρκίνο.
Αυτό μεταφράζεται απευθείας σε αυτισμό.
Άρα δεν πετυχαίνω πάντα το ύφος.
Στην επιστολή έθεσα επιχειρήματα.
Σε ένα από αυτά αποκάλεσα το Netflix ανήθικη αλγοριθμική σέκτα, κάτι που
δεν αποσύρω.
Και μετά ανέφερα, εν συντομία,
εντελώς στα πεταχτά,
ότι εγώ χέζω κουράδες
που έχουν περισσότερο τσαγανό από τον Τεντ.
Και…
Ναι.
Τώρα με επιβραβεύετε, αλλά…
Δεν…
Μάλλον δεν ήταν το κατάλληλο ύφος.
Και πάλι, προς υπεράσπισή μου,
στο μυαλό μου ήταν παιχνιδιάρικο.
Στο μυαλό μου έβλεπα μια καμαρωτή κουραδίτσα.
Με απίστευτα καλή στάση και με ημίψηλο καπέλο.
Εντελώς παιχνιδιάρα.
Από την πλευρά μου.
Δεν ερμηνεύτηκε έτσι.
Ολοκλήρωσα την αυστηρή επιστολή
και τη δημοσίευσα στο Instagram.
Και δεν…
Δεν περίμενα να μου γυρίσει μπούμερανγκ.
Γιατί δεν τον πήρα απευθείας τηλέφωνο.
Δεν πήγα σπίτι του.
Δεν τον προκαλούσα σε μονομαχία.
Καταλαβαίνετε;
Και δεν την πόσταρα καν στο Twitter.
Καταλαβαίνετε; Ναι, στο Twitter.
Στο Twitter.
Ναι.
Με το παλιό του όνομα θα αποκαλώ αυτόν τον σαβουροκουβά.
Μόνο στο Instagram την έβαλα,
αλλά τη δημοσιοποίησαν τα ρωσικά μέσα.
Δεν διάβασα το ρεπορτάζ.
Και συνέβη κάτι εκπληκτικό.
Κάποιος μετέφρασε το ρωσικό ρεπορτάζ
στα αγγλικά.
Τα αρχικά μου λόγια δεν άντεξαν το πέρα δώθε.
Πλέον δεν έχεζα κουράδες που είχαν περισσότερο τσαγανό.
Έχεζα
με περισσότερη ένταση.
Είναι πολύ διαφορετική εικόνα, θα συμφωνήσετε.
Δεν είναι αυτή, έτσι;
Μιλάμε για την έκρηξη διάρροιας ως επιχείρημα ανωτερότητας.
Και ακούγεται όντως σαν να τον προκαλούσα σε μονομαχία.
Το άλλο απίστευτο που προέκυψε από εκείνον τον ντόρο
είναι η αποψινή βραδιά.
Ναι.
Το Netflix συμφώνησε να συνεργαστούμε για να δημιουργήσουμε μια βραδιά
με ένα σωρό εκπληκτικά και διαφορετικά τζέντερ κουίρ περφόρμερ.
Και χαίρομαι πάρα πολύ που μπορώ να σας την παρουσιάσω.
Αυτό δεν διορθώνει ό,τι έγινε, δεν αρκεί.
Μία βραδιά δεν αρκεί.
Δεν φυτεύεις ένα δέντρο, αφού ισοπέδωσες τον Αμαζόνιο.
Αυτή η εκπομπή είναι η αντιστάθμιση άνθρακα, εντάξει;
Απόψε φιλοξενούμε μια μεγάλη γκάμα του χώρου της κωμωδίας από όλον τον κόσμο
με πολλά και διαφορετικά στιλ.
Ένας πλούσιος μπουφές και χαίρομαι πολύ που θα τον μοιραστούμε.
Είσαι έτοιμο, Αλέ Παλέ;
Φυσικά και είσαι!
Το πρώτο περφόρμερ ήρθε απ' την άλλη πλευρά του ωκεανού,
αλλά ως Αυστραλό δεν με εντυπωσιάζει.
Ωστόσο διένυσε μεγαλύτερη απόσταση από ό,τι εσείς.
Υποδεχτείτε, παρακαλώ, το Τζες Τομ!
Φοβερό. Τι λέει, Λονδίνο;
Πώς είστε;
Με λένε Τζες Τομ.
Είμαι τρανς. Φαίνεται;
Μην απαντάτε!
Δοκιμασία ήταν, περάσατε. Εγώ περνάω;
Βλακεία.
Κλείνω τέσσερα χρόνια με τεστοστερόνη, κάτι που εξηγεί
αυτό το μουστάκι που θυμίζει σχολικό εκφοβιστή.
Ξεκίνησα τεστοστερόνη λίγο πριν την πανδημία,
οπότε πέρασα πολύ καιρό μόνο στο δωμάτιό μου
να κοιτάω τη μοναδική μου τρίχα στον λαιμό.
Αναρωτιέμαι μήπως δεν αποκτήσω ποτέ μούσι, μόνο μία μακριά τρίχα
που ολοένα μεγαλώνει.
Και που φαίνεται από μακριά.
Συμβαίνει κάτι όταν παίρνεις τεστοστερόνη, είσαι μες στις καύλες.
Κι αυτό είναι περίεργο, γιατί εγώ νόμιζα ότι ήδη καύλωνα πολύ.
Αλλά την έσπασα τη γυάλινη οροφή.
Ναι.
Χειροκροτήστε με.
Κάτι που δεν ξέραμε για την τεστοστερόνη είναι
ότι μπορεί να αλλάξει τον σεξουαλικό προσανατολισμό,
γιατί στον Θεό αρέσουν τα παιχνίδια.
Αφού έζησα μια ζωή ως ενεργή λεσβία,
για πρώτη φορά με ελκύουν οι άντρες.
Μ' αρέσει που όλο το κοινό, γκέι, στρέιτ, αμφί, σις, τρανς,
λέει "Κακό αυτό".
Η αντίδραση όλων: "Είσαι καλά;"
Είναι απίστευτο από λεσβία να σ' αρέσουν οι άντρες.
Λες κι η τεστοστερόνη πάτησε ένα κουμπί,
γιατί πριν οι άντρες έμοιαζαν με μεγάλα ορθογώνια.
Και τώρα τα ορθογώνια τα βρίσκω πολύ σέξι.
Ζω μια ενδιαφέρουσα περίοδο, στη σεξουαλική μου ακμή,
ως 16χρονο αγόρι και ως 30χρονη γυναίκα.
Βρίσκομαι στην περίοδο ΑΛΑ. Που σημαίνει "Από Λέσβω Αδερφή".
Ναι.
Το κοινό αργεί να αποφασίσει με ποιο μέρος του αστείου μπορεί να γελάσει.
Και ανακαλύπτω πολλά.
Οι λεσβίες και οι γκέι άντρες διαφέρουν πολιτισμικά.
Οι γκέι λατρεύουν τα μιούζικαλ, οι λεσβίες τα τραύματα.
"Και ουδέποτε θα ανταμώσουν".
Έχω να μάθω πολλά. Πρέπει να μάθω να είμαι σέξι γκέι.
Κι είναι δύσκολο.
Έχουμε γκέι άντρες εδώ;
Θεέ μου.
Είστε λίγοι, δεν είναι ασφαλές να το φωνάζετε.
Είναι δύσκολο να είσαι σέξι γκέι άντρας.
Είναι πιο δύσκολο να είσαι σέξι γκέι, παρά σέξι λεσβία.
Δεν εννοώ ότι οι λεσβίες δεν είναι σέξι.
Εννοώ ότι οι λεσβίες είναι πιο ανοιχτόμυαλες.
Για μια λεσβία είναι ό,τι πιο σέξι να ξέρεις τι ώρα και πού γεννήθηκες.
Επίσης, επειδή μικρό έμαθα πιάνο, έκανα εξάσκηση…
στη μυϊκή μνήμη.
Ενώ σέξι γκέι είναι ένας άντρας σις που επίσης παίρνει τεστοστερόνη.
"Μα κανείς δεν θέλει να δει τον χάρτη μου;
Κανέναν δεν ενδιαφέρει η πολυαστρία μου στον Αιγόκερω ή στον 10ο Οίκο;
Αυτό κάποτε είχε σημασία. Στα δικά μου μέρη".
Πόντοι που δεν μεταφέρονται.
Ανακαλύπτω ότι το σέξτινγκ με άντρες διαφέρει από το σέξτινγκ με γυναίκες.
Αν σας ξενίζει που ένα μη δυαδικό άτομο
κάνει αστεία τύπου "οι άντρες αυτό, οι γυναίκες το άλλο",
εσείς υποθέστε πως όσα πω είναι λάθος.
Συνεχίζω, το σέξτινγκ με γυναίκες είναι τέχνη.
Έχει δομή τριών πράξεων.
Είναι αριστοτελικό,
έχει αφηγηματική ανάπτυξη, έχει τόξο χαρακτήρων.
Εξελισσόμαστε προς την ίδια κατεύθυνση.
Στο τέλος είμαστε διαφορετικά.
Έχουμε αλλάξει μαζί.
Είναι πανέμορφο.
Ενώ με άντρες είναι σαν την επιμορφωτική εικόνα ενός μήλου
που γράφει "μήλο".
Αλλά αντί για μήλο, είναι πουλί.
Κι όχι ένα ωραίο, καθαρό πουλί,
αλλά ένα πουλί υπό αχνό φωτισμό και φόρμα με γρόμπους.
Εννοώ ότι οι άντρες δεν ξέρουν ανάγνωση.
Δεν ξέρουν ανάγνωση, όχι.
Ανακαλύπτω ότι το φύλο είναι αυθαίρετο. Βασίζεται σε αυθαίρετες ενέργειές μου.
Είμαι άντρας, αν φοράω καπέλο. Γυναίκα, αν θέλω παγωμένο τσάι ιβίσκου.
Ζω άβολες καταστάσεις.
Οι δημόσιες τουαλέτες είναι ιστορία, κάνω φυλο-υπολογισμούς.
Τι φοράω στο κεφάλι; Τι παρήγγειλα να πιω;
Αντιφατική δήλωση:
Προτιμώ να πηγαίνω στις γυναικείες, γιατί δεν είμαι ζώο.
Εντάξει;
Δεν είμαι κτήνος.
Δεν είμαι τετράποδο.
Δεν θέλω να πάω στις αντρικές και να μπω στη βρόμικη καμπίνα στο βάθος.
Δεν θέλω να ξέρω τι έχουν δει οι τοίχοι. Δεν είναι αυτό το ταξίδι μου.
Γι' αυτό προτιμώ τις γυναικείες και συνεχίζω να φοράω μάσκα δημοσίως.
Νοιάζομαι για τη δημόσια υγεία
και βαρέθηκα να με ερωτεύονται όπου κι αν πάω.
Είναι μεγάλο βάρος, δεν μπορείτε να καταλάβετε.
Πρόσφατα πήγα σε μια πρεμιέρα. Φλεξάρω.
Δεν έπαιζα στην ταινία.
Δουλειά μου είναι να σκάω όπου βρίσκονται διάσημοι άνθρωποι, σε φάση "Κι εγώ!"
"Το Χάνα Γκάντσμπι…"
Στην πρεμιέρα μιας ταινίας πήγα στις γυναικείες.
Κι ένα άτομο της ασφάλειας μου κλείνει τον δρόμο και λέει "Με συγχωρείτε.
Αυτές είναι οι γυναικείες".
Και εγώ είπα "Θεέ μου, χίλια συγγνώμη.
Δεν ήξερα ότι ήσουν σύμμαχος.
Ιδέα δεν είχα!
Οι καλοί μπάτσοι υπάρ…" Πλάκα κάνω.
Φαντάζεστε;
Σας έχει τύχει η αστυνομική αυθαιρεσία να επιβεβαιώνει το φύλο σας;
Ενδιαφέρον.
Είμαι το Τζες Τομ. Σας ευχαριστώ πολύ.
Είστε εκπληκτικό κοινό.
Σας ευχαριστώ.
Το Τζες Τομ!
Ναι!
Την επόμενη καλλιτέχνιδα σίγουρα την ξέρετε οι περισσότεροι.
Έχει ένα αστείρευτο ταλέντο,
αλλά ελπίζω να τη γνωρίσουν και να την αγαπήσουν περισσότεροι.
Είναι απίστευτη.
Η Κλόι Πετς!
Γεια σας!
Τι κάνετε;
Ναι!
Χαίρομαι πολύ που είμαι εδώ.
Με λένε Κλόι. Είμαι εξαιρετικά γκέι.
Ευχαριστώ.
Μπράβο σε όποιον φώναξε. Οι υπόλοιποι είστε ομοφοβικοί.
Για να ακούσω τα γκέι ατομάκια!
Ανησυχητικά μεγάλο δείγμα.
Για να ακούσω τα στρέιτ ατομάκια!
Όχι, ακούγεστε σαν να ντρέπεστε.
Ακριβώς.
Χαίρομαι που έχουμε στρέιτ άτομα. Καλώς ήρθατε.
Μου αρέσει που μπορώ να μοιραστώ μαζί σας την κουλτούρα μας
και την ορολογία μας.
Η δική μου είναι απλή, είμαι αρρενωπή λεσβία.
Αυτό σημαίνει ότι μπλέκω σε κοινωνικά περίεργες καταστάσεις.
Τις προάλλες πήγα σε ένα ξενοδοχείο κι ο υπάλληλος είπε "Τι θα θέλατε, κύριε;"
Κι απάντησα "Άκου, μωρό.
Δεν πειράζει, συμβαίνει. Κυρία θα λες".
Και λέει "Χίλια συγγνώμη, κύριε".
Αλλά το λατρεύω, είναι εκπληκτικό.
Γιατί τώρα έχω πρόσβαση
σε κάτι υπέροχο κι εξαιρετικό που λέγεται αντρικό προνόμιο.
Καλή φάση, κύριέ μου; Υπέροχη.
Έλα, δώσε.
Απίστευτο…
Ανταπέδωσε. Απίστευτα μισογυνιστικό.
Εντάξει, ξέρω πολύ καλά ότι έχω προνόμια,
γιατί έχω πρόσβαση στην πιο υπέροχη λέξη έκφρασης οικειότητας της αγγλικής.
Σις φεμ, λυπάμαι πολύ που αυτό δεν θα το βιώσετε ποτέ.
Η πιο υπέροχη λέξη έκφρασης οικειότητας της αγγλικής.
Μπαίνεις στο φαγάδικο και σου λένε "Τι θα πάρεις, αφεντικό;"
Γι' αυτό έχετε αυτοπεποίθηση.
Βγήκα κι ένιωθα η διευθύνουσα σύμβουλος της ζωής μου.
Ενίοτε πάω, μου λένε "Τι θα πάρεις, αφεντικό;"
Λέω "Τίποτα, είμαι χορτοφάγος. Πήρα αυτό που ήθελα, ευχαριστώ".
Είμαι χορτοφάγος. Άλλος κανείς;
Με περηφάνια εδώ μπροστά.
Έχουμε βίγκαν;
Υπέροχα. Έχουμε κι άλλους, αλλά δεν έχουν δύναμη να το φωνάξουν.
Για να ακούσω τους κρεατοφάγους.
Μάλιστα.
Έτσι ακούγεται η πρωτεΐνη.
Σας λατρεύω. Μακάρι να ήμουν κι εγώ.
Γιατί είμαι χορτοφάγος, αλλά τρώω κρέας.
Κάθε τρεις μήνες
τρώω λίγο κρέας, δοκιμάζω λίγο κρεατάκι.
Για να δω αν είναι πιο νόστιμο απ' το κλίμα.
Αλλά οι άλλοι θυμώνουν, απαιτούν να είσαι ηθικά συνεπής.
Θέλουν να μπορούν να σε βάζουν σε κατηγορίες.
Και αρχίζουν "Δεν είσαι χορτοφάγος.
Στην καλύτερη είσαι ημι-χορτοφάγος, Κλόι".
Σε αυτούς τους οργισμένους, επιθετικούς ανθρώπους απαντώ:
Στην εφηβεία μου και στη μετεφηβεία μου
δοκίμαζα πέος κάθε τριμηνιαία περίοδο.
Και δεν έγινα στρέιτ. Η ίδια αρχή ισχύει κι εδώ.
Δεν θα με αποκαλούσατε ημι-ομοφυλόφιλη, έτσι;
Είναι δύσκολο να ξέρω για την ταυτότητα φύλου μου.
Τώρα που έχω αντρικά προνόμια,
φοβάμαι μη γίνω κατά λάθος τοξική προς τις γυναίκες.
Όχι! Στη θέση σου!
Δοκιμασία ήταν και τα σκάτωσες.
Σαν σκυλάκι τρέχει.
Ναι, ταυτότητα φύλου, δυσκολεύομαι να πω.
Ξέρω ότι νιώθω άνετα και ότι είμαι ο εαυτός μου
στην πίστα χορού στους γάμους.
Γιατί λατρεύω να γλιστράω στα γόνατα,
περικυκλωμένη από άπειρα ντεκολτέ.
Το λατρεύω.
Ωστόσο, στον χαοτικό κόσμο μας είναι δύσκολο να ξέρεις.
Αυτοπροσδιορίζομαι ως γυναίκα, αλλά ίσως μπερδεύω.
Σε γαμήλια πίστα χορού ξέρω με απόλυτη βεβαιότητα
ότι αυτοπροσδιορίζομαι ως άντρας με γραβάτα στο κεφάλι.
Ακριβώς αυτό είμαι.
Λατρεύω ατελείωτα τους γάμους, ιδίως τους στρέιτ.
Είναι τέλειοι γιατί γίνομαι το επίκεντρο στους στρέιτ γάμους.
Ξέρω ότι κανονικά είναι η νύφη.
Αλλά όταν είσαι η μόνη γυναίκα που σκάει με αντρικό κοστούμι,
τα στρεϊτάκια σε θεωρούν το πιο ενδιαφέρον άτομο
που έχουν γνωρίσει.
Οι γυναίκες έρχονται και λένε "Είχα ερωτική εμπειρία με γυναίκα κάποτε".
Οι άντρες λένε
"Σίγουρα έχει να προτείνει καλές πέιλ έιλ".
Μαζί μου δεν ασχολούνται μόνο οι ενήλικες, αλλά και τα παιδιά.
Αυτά πρώτα ασχολούνται μαζί μου.
Γιατί στους γάμους έρχεται εκείνη η στιγμή που οι γονείς έχουν γίνει κόκαλο
και τα παιδιά οργιάζουν ανεξέλεγκτα.
Εξαγριωμένα, τύπου Ο Άρχοντας των Μυγών. Σνιφάρουν ζαχαρωτά.
Χτυπάνε σφηνάκια χυμού πορτοκαλάδας.
Έχουν ξεφύγει.
Εκεί δημιουργείται ένα κενό εξουσίας που το γεμίζει οποιοσδήποτε ενήλικας
και γίνεται βασιλιάς των παιδιών.
Είναι πανεύκολο να γίνεις βασιλιάς των παιδιών.
Δείχνεις το Candy Crush στο κινητό και σε ακολουθούν παντού σαν τον αυλητή.
Κι έχεις μια συμμορία στην υπηρεσία σου για να κάνει ό,τι ζητήσεις.
Τους βάζω να μου μαζεύουν κανονάκια κομφετί για αργότερα.
Μου κρατάνε την μπίρα όσο χορεύω το "Macarena".
Ή τα πάω να δούμε το Frozen: the Musical
για να μη φανεί περίεργο που πήγα μόνη ξανά.
Μετά πάνε για ύπνο
και οι επόμενοι που ασχολούνται μαζί μου είναι οι στρέιτ άντρες,
γιατί είδαν τι καλά που πέρασαν τα παιδιά και θέλουν κι αυτοί.
Άλλωστε τι είναι οι άντρες; Παιδιά που ψήλωσαν.
Όλοι οι στρέιτ άντρες μαζεύονται γύρω μου σαν να είναι τρενάκι σούσι.
Και διαλέγω όποιον θέλω.
Αλλά πάντα απογοητεύομαι.
Μου τυχαίνει πάντα ένας τύπος που λέγεται Τζος.
"Γεια, με λένε Τζος.
Ασχολούμαι με οικονομικά, μπιτκόιν και δεν φοράω κάλτσες ποτέ".
Και απαντάω "Γεια σου, Τζος. Χαίρω πολύ, πώς πάει;"
Και ο Τζος, που είναι ο πιο βαρετός άντρας που έχεις γνωρίσει ποτέ,
κάθε μα κάθε φορά με συστήνει στην κοπέλα του,
που είναι η πιο εκθαμβωτική,
η πιο χαρισματική, η πιο όμορφη γυναίκα που έχεις δει ποτέ.
Την κοιτάζω με βλέμμα "Κάνε μου νόημα αν θες να σε σώσω.
Σε περιμένει μια τεράστια λεσβιακή κοινότητα αν θες.
Θα ήταν τιμή μου και καμάρι".
Της λέω "Τι του βρίσκεις του Τζος;"
Λέει "Είναι γλυκούλης. Θυμάται τα γενέθλια της μαμάς μου".
Λέω "Αυτό το κάνουν κι οι λεσβίες και προσφέρουν κι οργασμό. Πάμε!"
Ξέρω πλέον, μετά από τόση εμπειρία, γιατί με λατρεύουν οι στρέιτ άντρες.
Διότι τους είμαι χρήσιμη στο πέταγμα της ανθοδέσμης.
Ξέρουμε τι είναι, αλλά θα το εξηγήσω για τυχόν άτομα με πολιτισμικές διαφορές.
Το πέταγμα της ανθοδέσμης
είναι η στιγμή που όλες οι ανύπαντρες μαζεύονται στην πίστα.
Η νύφη στέκεται με την πλάτη γυρισμένη.
Πετάει τη νυφική ανθοδέσμη στη θάλασσα ανύπαντρων γυναικών.
Όποια την πιάσει πρώτη ξεπουλιέται πρώτη.
Δεν παίζομαι στο πέταγμα της ανθοδέσμης. Είμαι πελώρια, διψάω για αίμα στρέιτ.
Πέρσι πήγα σε τρεις γάμους, έπιασα πέντε ανθοδέσμες.
Μακάρι να με βλέπατε. Αφήνω όλες τις ανύπαντρες να πάνε μπροστά.
Συγκεντρώνονται εκεί,
επικρατεί μεγάλη ένταση.
Λένε "Ποια θα την πιάσει άραγε;
Εγώ, ελπίζω.
Έκανα προπόνηση στον κήπο όλη τη χρονιά".
Και μετά πατάω δυνατά στην πίστα.
Τα ποτήρια με προσέκο τρέμουν.
Η γιαγιά αρχίζει να κλαίει.
Μία από τις ανύπαντρες λέει "Είστε σίγουρα στη σωστή κατηγορία;"
Κι απαντώ "Ναι, πέτα μου το μπουκέτο".
Η νύφη πετάει την ανθοδέσμη κι οι στρέιτ άντρες φίλοι μου
με σηκώνουν ψηλά σαν σε αγώνα ράγκμπι.
Είστε εκπληκτικό κοινό! Είμαι η Κλόι Πετς, καλή σας νύχτα!
Ναι.
Η Κλόι Πετς!
Ναι!
Πραγματικά, όμως, έτσι;
Είσαι υπερβολικά πρόθυμος, φίλε.
Πρέπει να σας πω ότι δεν είναι βαλτός.
Μόνο πρόθυμος.
Να σου πω, δεν πιστεύω να σε λένε Τζος;
Ναι, έτσι.
Εντάξει.
Στη συνέχεια
έχουμε μια καταπληκτική καλλιτέχνιδα από τη Νέα Υόρκη.
Με ανεπιτήδευτο μεγαλείο.
Ανεβάστε την ένταση για την Άσα Γουόρντ.
Τι λέει, Λονδίνο;
Είναι τέλειο που είμαι εδώ.
Δεν θα πω ψέματα, μαστούρωσα πολύ πριν βγω.
Είναι απίστευτη η φάση τώρα.
Σας αρέσει το χόρτο, έτσι; Κάνετε χόρτο, έτσι;
Εγώ το λατρεύω, αλλά μάλλον πρέπει να το μειώσω λίγο.
Γιατί νιώθω ότι καπνίζω πολύ και ότι έχω αρχίσει να χαζεύω.
Τις προάλλες ένα φιλαράκι μου 'πε ότι έχει δυσμορφική διαταραχή.
Και είπα "Κωλοφαρδία.
Κωλοφαρδία, μπορείς να ληστέψεις τράπεζα".
Αυτό απάντησα.
Τελικά η δυσμορφική διαταραχή είναι κάτι άλλο.
Νόμιζα ότι είχε μεταμορφικές ικανότητες.
"Τέλεια νέα", είπα.
Αλήθεια πάντως, έχω μειώσει αρκετά το χόρτο.
Κι είναι ωραία γιατί αυτό με ώθησε να αφιερώσω χρόνο
στις κεταμίνες.
Λατρεύω τις κεταμίνες. Ποτέ δεν έχω κεταμίνες ή γλυκά στο σπίτι.
Αντί να λέω ότι έχω εθιστεί σε κάτι, λέω μόνο ότι δεν το έχω ποτέ στο σπίτι.
Κατάλαβα ότι σνίφαρα πολύ όταν άρχισα να λέω
"Πρέπει να βγάλουν κοκαΐνη για μεγαλύτερα σώματα".
Είχα μείνει άνεργη κάποια στιγμή, το πιστεύετε;
Έφτασα στον πάτο της ανεργίας,
τότε που αρχίζεις να φτιάχνεις μπιτάκια στον υπολογιστή.
Μετά από λίγο καιρό ακούγονται ωραία.
Το απίστευτο είναι ότι στην παραγωγή μουσικής μπήκα μέσω Four Loko.
Είναι αλκοολούχο ποτό για όσους δεν νοιάζονται αν θα πεθάνουν.
Έχετε μεθύσει ποτέ τόσο που ανοίξατε το GarageBand
και βγάλατε κάτι τύπου Avicii;
Αυτό έκανα.
Είχα απίστευτα πολύ ελεύθερο χρόνο. Γράφτηκα σε μαθήματα κικ μπόξινγκ.
Τα παράτησα αμέσως.
Γιατί ένας ενήλικας άντρας με σάπισε στο ξύλο.
Σκέφτηκα "Πολύ νόμιμο δεν το κόβω.
Το κόβω πολύ παράνομο".
Απίστευτο.
Παλιά δούλευα σε παιδοδοντιατρική κλινική.
Κι αν σας έλεγα ως οδοντίατρος;
Πλάκα κάνω. Δούλευα ρεσεψιόν, νορμάλ πράγματα.
Έκανα ηλεκτρονικό τσιγάρο CBD.
Έχει πλάκα να μαστουρώνεις, ενώ τα παιδιά πάνε οδοντίατρο.
Σαν να βλέπεις φυσιολατρικό ντοκιμαντέρ.
Ήξερα ότι δεν θα έμενα πολύ σ' αυτήν τη δουλειά.
Μια μέρα έλαβα ένα μέιλ με θέμα "Μηχάνημα Φαξ".
Κεφαλαία όλα.
Το άνοιξα για να δω τι έλεγε.
Μία πρόταση ήταν.
"Ποιος λέρωσε το φαξ με βούτυρο;"
Δεν ομολόγησα, αλλά οι πρώην εργοδότες μου ξέρουν
ότι μόνο εγώ δεν κολλάω να τρώω καβούρι σε επαγγελματικό περιβάλλον.
Δύσκολα τα πράγματα.
Πριν από αυτό δίδασκα αυτοσχεδιασμό σε εβραϊκή κατασκήνωση.
Απίστευτο,
γιατί δεν ξέρω αυτοσχεδιασμό ούτε είμαι Εβραία.
Αυτή είναι η δύναμη της δικτύωσης.
Ο μπαμπάς μου είναι επίσης γκέι, έχω αυτήν την ιδιαιτερότητα.
Είμαστε οι μόνοι γκέι στην οικογένεια, οπότε νιώθουμε λίγο συνάδελφοι.
Ναι.
Είχα σχέση μόνο με έναν άντρα και όταν με απάτησε
προσποιήθηκα ότι θύμωσα.
Είπα "Τώρα θα δεις τι θα πάθεις".
Γενικά δεν το έχω με τις γνωριμίες,
γιατί δεν το έχω με το φλερτ, ιδίως μέσω μηνυμάτων.
Ενθουσιάζομαι πολύ όταν αρέσω στο άτομο που μου αρέσει.
Μια φορά έγραψα σε μια κοπέλα που μου άρεσε.
Μου έγραψε ότι ήθελε να μου κάνει στοματικό και της είπα
"Υπέροχα, πάω να το πω στους δικούς μου".
Επίσης δεν το έχω με τις συμβουλές.
Γιατί είμαι τρελή.
Μια φορά μια φίλη μου 'πε
"Ο τύπος που μου αρέσει δεν απάντησε, αλλά είναι ενεργός στο Instagram".
Και της είπα "Απίστευτο.
Προσπάθησες να βρεις τη μητέρα του;
Θα ξέρει πού είναι.
Στείλ' της μήνυμα στο Candy Crush".
Ναι.
Ξέρετε τι προκαλεί αμηχανία ενώ δεν θα 'πρεπε;
Οι βαθιές ανάσες.
Σας έχει διακόψει ποτέ κάποιος ενώ παίρνατε βαθιές ανάσες;
Ιδίως στην εκπνοή;
Γιατί νιώθω ότι μόλις είδες τον κώλο μου;
Απίστευτο.
Πλέον μεθάω πιο συχνά,
όχι με ανθυγιεινό τρόπο, αλλά με διασκεδαστικό τρόπο.
Ολομόναχη.
Κι είναι απίστευτο, γιατί έχω σκύλο. Μεθυσμένη δεν μπορώ να τον βγάλω βόλτα.
Κουνάω το σακουλάκι σαν τσαντάκι.
Γαβγίζει στους ανθρώπους, βάζω κι εγώ τις φωνές
σε φάση "Σε ποιον τα χώνουμε;"
Ευχαριστώ, με λένε Άσα Γουόρντ.
Χειροκροτήστε ξανά την Άσα Γουόρντ.
Αποτελεί χαρά μου που παρουσιάζω το επόμενο καλλιτέχνη.
Υποδεχτείτε στη σκηνή το ΝτιΑνν Σμιθ!
Ναι! Πάμε κατευθείαν στο θέμα.
Ρε σεις, το βρίσκω πολύ περίεργο που οι Ρώσοι είναι τόσο πολύ αντι-γκέι.
Αυτοί επινόησαν την έννοια
μιας γυναίκας
μέσα σε μια γυναίκα,
μέσα…
Ήξερα ότι θα το πιάνατε. Χωρίς καν να κάνω τη χειρονομία. Μπράβο!
Εντάξει, πάει το πρώτο αστείο.
Καλό αυτό, όλα πάνε καλά.
Υποφέρω από άγχος, είναι κάτι που μου συμβαίνει συνέχεια.
Και τώρα μου συμβαίνει.
Απ' την άλλη δεν θέλω να το λέω πια, γιατί ακούγεται πολύ αρνητικό.
Θα το επαναπροσδιορίσω, δεν θα λέω ότι υποφέρω.
Αν σας συμβαίνει το ίδιο, κάντε ό,τι κι εγώ.
Στο εξής δεν θα λέω "Υποφέρω από άγχος".
Θα λέω "Το μυαλό μου φωτίζεται από επινοημένο κίνδυνο".
Εμπεριέχει δύναμη, μαγεία, μυστήριο.
Και τείνω να βάζω τον πήχη, σε ό,τι κι αν κάνω, πολύ ψηλά.
Αυτήν τη στιγμή νιώθω να με βαραίνει
η ευθύνη επειδή κρατάω μικρόφωνο
τη συγκεκριμένη ιστορική στιγμή.
Οτιδήποτε λιγότερο από το να απαιτήσω παγκόσμια επανάσταση
μοιάζει με βόλεμα.
Ναι.
Εντάξει, συμφωνούμε.
Ελπίζω να συμφωνούμε ως προς αυτό που εννοώ.
Τι να κάνω; Να μιλήσω για βυζιά;
Έκανα μαστεκτομή πριν λίγο καιρό.
Θα μιλήσω για βυζιά!
Φυσικά, ευχαριστώ!
Κι αν δεν ξέρετε τι σημαίνει αυτό, σημαίνει ότι κάποτε είχα βυζιά
και, χωρίς να έχουν φταίξει σε τίποτα, τα ξαπόστειλα.
Ο κόσμος συνηθίζει να το γιορτάζει,
αλλά δεν ήταν μια καλή πράξη για όλους μας σε συλλογικό επίπεδο.
Ήταν κάτι πολύ εγωιστικό.
Αυτήν τη στιγμή, στην αίθουσα αυτή,
είμαστε μείον
ένα γαμάτο ζευγάρι κανόνια.
Εγώ φταίω γι' αυτό, εγώ.
Χρειαζόμαστε και την παραμικρή χαρά στον κόσμο μας
κι εγώ πήγα και την ξεπάτωσα.
Και γιατί;
Δεν θα κάνω μετάβαση.
Αυτό είναι.
Αυτή είναι η τελική μορφή.
Αυτό το περίεργο τυπάκι.
Ναι, εντάξει.
Δεν…
Χαλαρώστε, λεσβίες.
"Περίεργο τυπάκι" είναι η ταυτότητα φύλου μου
και πρέπει να τη σέβεστε.
Μου απευθύνονται με ουδέτερες αντωνυμίες ενάντια στη θέλησή μου απ' το 2005.
Είμαι υπεράνω αυτής της συζήτησης.
Εγώ προσπαθώ μόνο να περνάω καλά, αλλά αυτό δεν το κάνουν όλοι.
Γνώρισα κάποια που μου είπε "Χαίρω πολύ, με λένε Τζες. Αυτή".
Πολύ ειλικρινής.
Κι εγώ απάντησα
"ΝτιΑνν. Περίεργο τυπάκι".
Και είχα την τύχη να δω την Τζες να παθαίνει ταραχή.
"Περίεργο τυπάκι, εντάξει. Πρέπει να το θυμάμαι και να το σέβομαι".
Όχι.
Δεν χρειάζεται να σεβόμαστε ό,τι κάνουν αυτά με τις ουδέτερες αντωνυμίες.
Έχω κάνει απίστευτες επιλογές.
Όταν έκανα τη μαστεκτομή, επέλεξα να μην έχω θηλές.
Ξέρατε ότι είχατε την επιλογή;
Στέκομαι ενώπιόν σας άθηλο!
Κατά τη διάρκεια της επέμβασης σ' τις αφαιρούν.
Τις κρατάνε στο πλάι.
Και μετά θέλουν να τους δώσουν το σχήμα της αντρικής ρώγας.
Δεν ξέρω καν τι σημαίνει αυτό.
Καλύτερες αμοιβές; Τι έχουν…
Τι…
Οι αντρικές ρώγες επικρατούν σε μια συζήτηση.
Τι…
Δεν χρειάζομαι αντρικές ρώγες.
Δεν θέλω τέτοια ενέργεια.
Θέλω για το φύλο μου να νιώθω σχεδόν το ίδιο με αυτό που νιώθετε
όταν βλέπετε τη λέξη "νεράντζι".
Για να αναρωτιέστε.
"Είναι σωστό αυτό;
Ωραία φάση αυτό το -ντζ μες στη μέση.
Δεν το βλέπεις συχνά.
Ίσως είναι ιταλικό".
Κάντε μου μια χάρη για λίγο, σας παρακαλώ.
Θέλω μόνο να σκεφτείτε τις ρώγες σας.
Σκεφτείτε μόνο τις ρώγες σας.
Δεν σας ξέρω.
Ίσως ήρθατε σε κωμική παράσταση για να μην τις σκέφτεστε.
Για να απαλλαγείτε.
Αν το σκεφτείτε, όμως, έχουν παράξενη όψη, έτσι;
Έχουν παράξενη όψη, είναι παράξενες.
Και δεν τις χρειάζεστε τις ρώγες, παιδιά.
Καθόλου.
Η ρωγοβιομηχανία θέλει να σας πείσει ότι τις χρειάζεστε.
Αλλά όχι.
Εμένα μου αρέσει να μιλάω για όλα αυτά,
γιατί ελπίζω ότι έτσι θα νιώσετε ενδυνάμωση
και ότι σε εσάς ανήκει το σώμα σας.
Σε τόσο μεγάλη αίθουσα
σίγουρα υπάρχει άτομο που διστάζει για ένα κούρεμα ή για ένα τατουάζ.
Εγώ λέω
"Κάν' το επιτέλους, μωρή κότα!"
Εγώ…
Εγώ δεν έχω ρώγες, το καταλαβαίνεις;
Καταλαβαίνεις ότι δεν έχω καθόλου ρώγες;
Καθόλου ρώγες!
Όταν βγάζω το μπλουζάκι μου,
είναι σαν να φοράω από κάτω μπλουζάκι στο χρώμα του δέρματος.
Είναι περίεργο.
Θα παρατηρήσετε ότι κάτι δεν κολλάει, αλλά δεν θα το εντοπίσετε.
Και θα πείτε "Ξύρισες τα φρύδια σου;"
Τέτοια φάση είναι.
Κι όταν κρυώνω, δεν θα το ξέρετε.
Ίσως…
Έχω αφήσει ανοιχτό το ενδεχόμενο να κάνω τατουάζ μελλοντικά.
Αν θεωρήσω ότι χρειάζεται.
Η καλύτερη ιδέα που έχω σκεφτεί
είναι κώδικας QR.
Τον σκανάρεις και σε στέλνει σε ψηφιακό αρχείο της ρώγας.
Καλό;
Μια ρώγα που στροβιλίζεται, χωρίς σώμα.
Απίστευτη εικόνα, θα χαραχτεί στο μυαλό σας.
Εντάξει, πριν φύγω, θέλω επί τη ευκαιρία να πω
ότι αν δεν με πιστεύετε για τα γαμάτα κανόνια,
υπάρχουν φωτογραφικά τεκμήρια.
Μπορείτε να μου στείλετε μέιλ
στο γαμάτααακανόνια@gmail.com.
Το γαμάτα με τρία άλφα. Και το εννοώ.
Σας ευχαριστώ.
Το ΝτιΑνν Σμιθ!
Ναι!
Αλήθεια!
Ήταν γαμάτα κανόνια.
Μου λείπουν.
Προσωπικά με ενθουσιάζει πολύ
η νέα συζήτηση για το φύλο.
Μου αρέσει που υπάρχει ποικιλομορφία στον αυτοπροσδιορισμό,
γιατί παλιά με έπιανε μια κλειστοφοβία.
Ακόμα δεν ξέρω τι στο καλό…
Δεν έχω διαλέξει ομάδα.
Υπάρχει το τζέντερ φλούιντ. Αλλά…
Ξέρετε.
Είναι…
Δικά μου θέματα.
"Μη δυαδικό άτομο" μου ταιριάζει κατά κάποιον τρόπο, θεωρητικά.
Αλλά ο όρος "μη δυαδικό" με στενοχωρεί.
Γιατί το να προσδιορίζεις τον εαυτό σου σύμφωνα με κάτι που δεν είσαι…
είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της δυαδικής σκέψης.
Και…
Αν μπορούσα να σκεφτώ δικό μου φύλο, θα ήταν φυλο-έκπληκτη.
Δεν με νοιάζει η λάθος χρήση αντωνυμιών. Γιατί εισπράττω όλο το φάσμα καθημερινά.
Αυτή, αυτός, αυτό. Καθημερινά.
Ναι.
Καμία αντωνυμία δεν με προσβάλλει, αλλά όλες με εκπλήσσουν.
Και λέω "Εντάξει, πάμε, θα το δοκιμάσω".
Κάθε αλληλεπίδραση με άγνωστο άτομο είναι σαν μικρό πάρτι αποκάλυψης φύλου.
Δεν έχω προσκολληθεί στην ανατομία.
Αλλά επίσης όλο αυτό ξεπερνάει
τη γενετική ανατομία.
Όλη μου την ανατομία.
Έχω κάνει αφαίρεση αμυγδαλών.
Δεν με νοιάζει καθόλου, δεν τις σκέφτομαι.
Έχω βγάλει τη σκωληκοειδή απόφυση. Τη χολή μου, άντε γεια!
Αν αύριο πρέπει να μου αφαιρέσουν τη μήτρα, δεν με νοιάζει.
Στη στοίβα κι αυτή.
Αλλά το ανοιχτήρι θα το κρατήσω. Γιατί…
Αυτό το χρησιμοποιώ συχνά.
Βρίσκω αξιολάτρευτο που ξαφνικά τόσοι πολλοί άντρες
ανησυχούν πολύ για τον γυναικείο αθλητισμό.
Καινούργιο κι αυτό.
Πολύ καινούργιο.
Η ιδέα ότι άντρες κάνουν φυλομετάβαση σε γυναίκες
για να κυριαρχήσουν στον γυναικείο αθλητισμό,
για να εκμεταλλευτούν τα απίστευτα προνόμια του γυναικείου αθλητισμού.
Τόσα πολλά προνόμια!
Πολλά προνόμια.
Οι γυναίκες απολαμβάνουν ένα σωρό προνόμια
και φιλιά κι απ' όλα.
Ποια δεν θέλει να τη φιλήσουν; Αυτή η γνωστή, η αχάριστη!
Προσωπικά το θεωρώ μεγάλη υποκρισία,
γιατί το 2012
ένα άλογο
ονομάστηκε Αθλήτρια της Χρονιάς στην Αυστραλία.
Ένα άλογο, ρε σεις!
Ξεχάστε τα χρωμοσώματα, αυτή η φοράδα έχει τέσσερα πόδια.
Και είναι άλογο!
Χαίρομαι πολύ που σας παρουσιάζω την επόμενη καλεσμένη μας.
Από το Πόρτλαντ του Όρεγκον,
η Ντάλια Μπελ!
Σας ευχαριστώ.
Ευχαριστώ πολύ.
Είστε ευγενικό κοινό.
Ζητώ συγγνώμη εκ των προτέρων,
γιατί ξέρω ότι έχουμε λίγο χρόνο απόψε.
Αλλά αποτελεί υποχρέωσή μου βάσει συμβολαίου
να σας ενημερώσω ότι εγώ ξέρω
σε τι διαφέρω εγώ από μια μη διεμφυλική γυναίκα.
Και φροντίζω να λέω πάντα "μη διεμφυλική γυναίκα",
γιατί με ενημέρωσαν ότι γυναίκα σις θεωρείται προσβολή…
από ανθρώπους που δεν ξέρουν πώς λειτουργούν οι προσβολές.
Στη ζωή μου με έχουν αποκαλέσει με διάφορα ονόματα,
τα οποία δεν μπορώ να πω ότι μου άρεσαν.
Ελάχιστα, όμως, θα μπορούσαν να χαρακτηριστούν ως προσβολές.
Στο σχολείο, για παράδειγμα, με φώναζαν "πειρατοκωλαράκι".
Και ήταν κάπως χαριτωμένο, δεν θυμώνω γι' αυτό.
Αν και ομολογώ ότι εγώ προσωπικά προτιμώ
κουρσαροκάπουλο ή κλεφτοκωλομέρι.
Αλλά δεν διαπρέπουμε όλοι στη γραφή.
Ωστόσο,
όταν χωρίς καμία πρόκληση μια συμμορία από μαύρα αδερφοτραβέλια
πετάξει ένα τούβλο σε κάποιον φωνάζοντας "είσαι σις!",
τότε θα είναι προσβολή.
Μέχρι εκείνη τη μέρα, ωστόσο,
οι άνθρωποι απλώς κλαψουρίζουν για έναν χαρακτηρισμό.
Όλα θα πάνε καλά, μην ανησυχείτε.
Και ορίστε γιατί το ξέρω.
Διότι πώς είναι δυνατόν να ξέρουμε ότι κάποιος δεν είναι διεμφυλικός;
Οι τρανς άνθρωποι δεν επιθεωρούμε τα γεννητικά όργανα των άλλων.
Αυτή είναι μια ενασχόληση αυστηρά για τους στρέιτ.
Εμάς δεν μας νοιάζει.
Παρόλα αυτά ξέρω πόσο σημαντικό είναι
να ξέρετε ότι εγώ ξέρω
ότι σε εκατοντάδες χρόνια,
αν υποθέσουμε ότι δεν έχουμε αυτοκαταστραφεί,
αν κάποιος έκανε εκταφή της σορού μου για κάποιον άγνωστο λόγο,
θα μπορούσε να προσδιορίσει ότι είχα γεννηθεί άντρας
και ότι είχα ζήσει ως γυναίκα,
διότι αυτό κάνει η αρχαιολογία.
Επίσης
θα είμαι νεκρή.
Επομένως δεν θα έχει σημασία η δυσφορία λόγω λάθος αντωνυμιών.
Αλλά αυτό που ξέρω ότι μάλλον δεν ξέρετε
είναι ότι σκοπεύω να αποτεφρωθώ, άρα αυτά δεν έχουν σημασία.
Ισχύει.
Στο μεταξύ, όμως,
εδώ και τώρα, σε χρόνο ενεστώτα,
θέλω να ξέρετε
ότι ξέρω
ότι δεν θα έχω ποτέ ωορρηξία, εμμηνόρροια,
ότι ποτέ δεν θα μείνω έγκυος, δεν θα γεννήσω ποτέ.
Έχω μόνο το αιδοίο, χωρίς τα κωλύματα και τις ταλαιπωρίες.
Μια χαρά είναι, μου κάνει.
Δεν θέλω παραπάνω δουλειές, είμαι φυγόπονη.
Αλλά υπάρχουν άνθρωποι που πιστεύουν ότι προσπαθώ να τους κλέψω
όλη την έννοια της θηλυκότητας, ενώ στην πραγματικότητα
θέλω μόνο να σας απαλλάξω από συγκεκριμένες πτυχές της θηλυκότητας.
Κι απ' όσο ξέρω, είναι μαλακίες που δεν θέλετε καν.
Τη νηπιοποίηση,
την αντικειμενοποίηση, την απανθρωποποίηση.
Το να σας πλευρίσει ένας άντρας που δεν είναι ο τύπος σας,
αλλά έχει πέσει μεγάλη ξηρασία
και βγήκατε σήμερα χωρίς εσώρουχο, διά παν ενδεχόμενο.
Ένας επαρκής άντρας, και με αυτό εννοώ πρόθυμος,
που θα σας τραβήξει ξαφνικά στη μονή και ουδέτερη τουαλέτα
στο αγαπημένο σας μέρος για μπραντς,
όπου παίρνετε δύο μυτιές κεταμίνη και πόπερ
και κάνετε γλυκό, παθιασμένο, ρομαντικό έρωτα πάνω ή κόντρα στον νιπτήρα.
Όλες το έχουμε πάθει.
Όλες το έχουμε πάθει,
αλλά εσείς δεν θέλετε να το κάνετε, εγώ θέλω.
Αυτή είναι η θεμελιώδης διαφορά μας.
Προφανώς ένα αιδοίο του αρχικού κατασκευαστή
είναι η θεϊκή πύλη της ζωής.
Το είδος μας δεν θα υπήρχε χωρίς αυτά.
Αυτό δεν θα σας το στερήσω ποτέ, διότι δεν θέλω.
Και επίσης
ένα αιδοίο ανεξάρτητου κατασκευαστή μπορεί να κάνει πράγματα
που το αιδοίο μάρκας δεν μπορεί να κάνει.
Μπορεί, για παράδειγμα, να καταστρέψει τον κοινωνικό ιστό του δυτικού πολιτισμού.
Μόνο το δικό μου μουνί το κάνει αυτό.
Μόνο το δικό μου!
Μόνο το μουνάκι μου
μπορεί να δολοφονήσει το θείο βρέφος πριν να προλάβει
να ιδρύσει μια φονική σέχτα και να καταστρέψει τον κόσμο.
Θαυματουργό μουνάκι.
Έτσι ορίζω εγώ το καλό μουνάκι.
Συνειδητοποιώ επίσης ότι αυτό το τελευταίο αστείο
ίσως προσβάλλει τους χριστιανούς
και για εμένα είναι πολύ σημαντικό να ξέρετε
ότι δεν με απασχολεί.
Ωστόσο, έχω επίσης ενημερωθεί
ότι δεν είναι κοινωνικά αποδεκτό
να κοροϊδεύεις το σχήμα και το μέγεθος του πέους ενός άντρα.
Αυτό είναι κάτι που δύσκολα θα καταπιώ…
Αν παίρνετε κάνα δυο πουλιά πού και πού,
χωρίς να τα παίρνετε και τα δύο μαζί,
αυτό δεν είναι για όλους.
Ωστόσο, αν τυχαίνει και παίρνετε κάνα δυο πουλιά,
κατά καιρούς θα συναντήσετε
έναν συμπαθητικό, τρυφερό άντρα
με πουλί για τα μπάζα.
Οπουδήποτε αλλού όλα τα πουλιά είναι ίσα,
αλλά στο κρεβάτι το δικό του
δεν τραβάει, είναι για τα μπάζα.
Αλλά είναι καλός άνθρωπος.
Μπορεί και να τον παντρευτείτε.
Από την άλλη, αν πάρετε αρκετά πουλιά,
κάποια στιγμή θα γνωρίσετε τον άντρα με το τέλειο πουλί.
Το θρυλικό πουλί.
Για το οποίο σας μίλησε η μάνα σας.
Για το οποίο παραλίγο να αφήσει τον πατέρα σας.
Πιο μετά θα χωριστούμε σε ομάδες για να επεξεργαστούμε την πληροφορία.
Προς το παρόν, με λύπη σάς λέω
ότι αυτό το λαχταριστό δείγμα φαλλικής τελειότητας
έρχεται πολύ συχνά προσαρτημένο πάνω σε ένα απίστευτα πανάθλιο πράμα.
Και αυτό, αγαπητά μου, μας φέρνει στη θεμελιώδη διαφορά
μεταξύ ενός διεμφυλικού και ενός μη διεμφυλικού άντρα.
Γιατί αν γνωρίσετε έναν ευγενικό, τρυφερό, συμπονετικό διεμφυλικό άντρα,
θα σας πάει να αγοράσετε το πουλί της αρεσκείας σας.
Τελικά αυτό ήθελα πάντα, αυτό ακριβώς.
Ποιος να το φανταζόταν;
Ωστόσο, από τότε που ο Αδάμ χειραγώγησε την Εύα για να της ρίξει το φταίξιμο…
γυναίκες σαν εμένα γονατίζουμε και ικετεύουμε τον Θεό να μας δώσει
έναν συναισθηματικά διαθέσιμο άντρα, με οικονομική σταθερότητα
και προσαρτώμενα γεννητικά όργανα.
Είμαι πολυάσχολη γυναίκα.
Δεν έχω πάντα χρόνο για 30,48 εκατοστά.
Είναι σωστό το νούμερο.
Εγώ, μια Αμερικανίδα, έκανα τον κόπο να το μετατρέψω σε εκατοστά.
Για ένα αστείο της πούτσας.
Για όσους μας βλέπετε απ' το σπίτι, είναι 12 ίντσες.
Θέλω να πω ότι δεν έχω πάντα χρόνο για τέτοια.
Επίσης δεν ξέρω πώς εσείς επιλέγετε να ζήσετε τη ζωή σας,
αλλά κάτι που λατρεύω να κάνω είναι να προσποιούμαι ότι με πνίγει το πουλί.
Και αυτό που δεν μου αρέσει καθόλου είναι να με πνίγει όντως.
Και τούτου λεχθέντος, θα βοηθήσω όσα έχετε σύντροφο με φαλλό
να πάτε τη σχέση σας στο επόμενο επίπεδο απόψε.
Ακούστε τι θα κάνετε μετά την παράσταση.
Θα κοιτάξετε τον άνθρωπό σας στα μάτια…
και θα πείτε
"Νίγκα μου…"
Σας προειδοποιώ πάντως.
Αν εσείς ή το ταίρι δεν είστε μαύροι, αυτό θα σας φέρει σε δύσκολη θέση.
Αλλά πρέπει να ακολουθήσετε τις οδηγίες μου κατά γράμμα.
Θα κοιτάξετε το ταίρι κατάματα
και θα πείτε "Νίγκα μου,
έχεις μικρό πουλί".
Αν το ταίρι σας εκνευριστεί, αν προσβληθεί,
αν αρχίσει να γκρινιάζει,
με λύπη μου σας λέω ότι έχετε ταίρι με μικρό πουλί.
Που μάλλον θεωρεί ότι σις είναι προσβολή.
Από την άλλη, αν το ταίρι σας δεν ενοχληθεί,
αν δεν ασχοληθεί καθόλου,
τότε έχει τεράστιο πουλί
στην ψυχή του.
Ήσασταν υπέροχο κοινό. Σας αγαπώ!
Η Ντάλια Μπελ!
Όλοι μας μαθαίνουμε.
Όταν οργανώναμε αυτήν τη βραδιά,
ήταν πολύ σημαντικό για εμένα
να έχουμε ένα ευρύ φάσμα φωνών επί σκηνής.
Όχι μόνο ως προς το φύλο,
αλλά και ως προς τη γεωγραφία, το ύφος και το βίωμα.
Ήθελα πολύ να αξιοποιήσω την ευκαιρία
και να δώσω μια ευκαιρία σε νέο καλλιτέχνη.
Γιατί όταν είσαι τζέντερ κουίρ στον κόσμο της κωμωδίας,
η σκηνή δεν είναι πάντα ασφαλής.
Χαίρομαι απίστευτα που σας παρουσιάζω το επόμενο καλλιτέχνη
και που θα το απολαύσουμε μαζί.
Δώστε μας λίγη ενέργεια.
Υποδεχτείτε στη σκηνή
το υπέροχο και μοναδικό Κρίσνα Ίσθα.
Απίστευτο, γεια σας!
Πόσο χαίρομαι που είμαι εδώ.
Είναι ειλικρινά τεράστια ευκαιρία,
οπότε άμα τα σκατώσω
και δεν με θεωρείτε αστείο,
δεν πειράζει, μην ανησυχείτε.
Τη βρίσκω με την ταπείνωση, άρα βγαίνω κερδισμένο έτσι κι αλλιώς.
Ως τρανς άτομο,
παλιά έλεγαν ότι ήμουν ένας άντρας παγιδευμένος στο σώμα μιας γυναίκας.
Ποτέ δεν ταυτίστηκα με αυτό.
Ωστόσο, αν το καλοσκεφτείτε,
όλοι υπήρξαμε παγιδευμένοι στο σώμα μιας γυναίκας.
Βασικά δεν γεννάνε μόνο οι γυναίκες.
Ήταν δοκιμασία και κοπήκατε!
Με απογοητεύει πολύ αυτό το κοινό.
Παίρνω τεστοστερόνη εδώ και 10 χρόνια.
Μία από τις παρενέργειες της τεστοστερόνης
είναι η ακατανίκητη τάση να κάνεις σταντ απ.
Γνωρίζατε ότι η αυτοπεποίθηση που αποκτάς κυκλοφορώντας ως άντρας
είναι ευθέως ανάλογη της αυτοπεποίθησης που χρειάζεσαι για σταντ απ;
Μάλλον γι' αυτό πολλοί μέτριοι λευκοί άντρες νομίζουν ότι μπορούν.
Κάποιος μού είπε όταν πρωτοξεκίνησα
ότι ήταν πολύ σημαντικό να καθορίσω τον εαυτό μου αμέσως
για να ανοιχτεί το κοινό και να με ακούσει.
Φαίνεται ότι όλο αυτό αποσπά το κοινό από τα αστεία.
Αλλά είναι δύσκολο να αυτοπροσδιοριστείς,
όταν είσαι Ινδοαμερικανό και λίγο Αυστραλό και ζεις στη Βρετανία,
και είσαι τρανς μασκ, μη δυαδικό, αμφί, πολυσυντροφικό, δυσλεξικό καλλιτέχνη.
Η περφόρμανς σε μπερδεύει ακόμη περισσότερο.
Δεν μπορώ να το εξηγήσω σε πέντε λεπτά, αλλά θα προσπαθήσω.
Ελπίζω να αποτύχω. Ταπείνωση…
Η περφόρμανς βρίσκεται στο ίδιο φάσμα με την κωμωδία και τη σεξεργασία.
Η κωμωδία και η περφόρμανς είναι το ίδιο, με μία μικρή διαφορά.
Σκοπός της κωμωδίας είναι να γελάσει το κοινό.
Σκοπός της περφόρμανς είναι
να μη γελάσει το κοινό ποτέ ξανά.
Η σεξεργασία κι η περφόρμανς επίσης μοιάζουν.
Η εισαγωγή αντικειμένων αποτελεί σταθερά του χώρου.
Υπάρχει πάντα γυμνό.
Και υπάρχει πάντα η σκέψη "Πότε θα τελειώσει αυτό;"
Τώρα που είπα "Πότε θα τελειώσει αυτό",
έχω σχέση.
Όχι, είναι υπέροχος, πολύ καλός.
Είναι κι αυτός τρανς, τον λένε Τζόσεφ.
Είναι και Τζόσεφ και Μαίρη.
Είναι από τη Νέα Ζηλανδία, πολύ χαριτωμένο.
Η αργκό του με μπερδεύει κάπως.
Για παράδειγμα, λέει "Ναι, όχι".
Τις προάλλες ρώτησα αν ήθελε τσάι κι είπε "Ναι, όχι.
Όχι. Ναι; Όχι".
Ορίστε; Θέλεις ή δεν θέλεις;
Είναι σαν το νεύμα στην Ινδία.
Διάλεξε επιτέλους.
Είπε το μη δυαδικό, αμφί, πολυσυντροφικό, με ωροσκόπο Ζυγό και πολλαπλές παύλες.
Όταν η μαμά μου κι ο φίλος μου γνωρίστηκαν, δεν τα πήγαιναν καλά.
Πήγαμε για πρωινό και δεν κοιτάζονταν καν στα μάτια.
Μιλούσαν ο ένας στον άλλον μέσω εμένα.
"Κρίσνα, μήπως η παρέα σου θέλει νερό;
Κρίσνα, μήπως η παρέα σου θέλει κι άλλο νερό;"
"'Παρέα'; Πόσες φορές θα σ' το πω;
Μητέρα μου είναι!"
Πολύ ταπεινωτικό.
Πάντως κάποια στιγμή μίλησαν απευθείας μεταξύ τους,
όταν η μαμά μου γύρισε κι είπε
"Με φοβάσαι;"
Κι αυτός είπε "Ναι, όχι.
Όχι. Θα 'πρεπε να σε φοβάμαι;"
Και τότε εκείνη…
Πάντως είναι πολύ γλυκό, γιατί τώρα είναι κολλητοί.
Είναι αξιολάτρευτο.
Η μητέρα μου του μαθαίνει μαλαγιαλάμ, τη μητρική μου γλώσσα.
Τις προάλλες λοιπόν ήρθε και μου είπε
Που σημαίνει…
Το έπιασε το μοναδικό Μαλαγιάλι.
Σημαίνει
"Εγώ βλάκας. Πού έχει φαγητό, μωρή;"
Ήσασταν υπέροχο κοινό. Είμαι το Κρίσνα Ίσθα.
Το Κρίσνα Ίσθα!
Ήταν πολύ ξεχωριστή βραδιά, έτσι;
Έχουμε άλλο ένα καλλιτέχνη.
Θα έρθει και θα καταλάβει τη σκηνή.
Δεν υπόκειται σε ταυτότητες φύλου ούτε σε ταυτότητες είδους κωμωδίας.
Σπάει καλούπια όπως πρέπει.
Παρακαλώ, καλωσορίστε στη σκηνή
με το πιο θερμό χειροκρότημα που έχετε
το ένα και μοναδικό Αλόκ.
Γεια σας.
Με λένε Αλόκ.
Οι αντωνυμίες μου είναι "Μ' αυτά και μ' αυτά".
Κάποια φιλαράκια μου
αυτοπροσδιορίζονται ως μέλη της κοινότητας των σις και στρέιτ.
Και ξέρω ότι όλοι εσείς αντιμετωπίζετε πολλά.
Γι' αυτό κάθε πρωί στον χαιρετισμό μου προς τον ήλιο,
παίρνω μια ανάσα 15 δευτερολέπτων για να αναγνωρίσω πόσο δύσκολο είναι
για τα στρέιτ άτομα να θυμούνται πώς να χρησιμοποιούν τις αντωνυμίες μας.
Μη γελάτε.
Είναι ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα της κοινότητάς τους.
Εννοούσα "της κοινότητάς του και της κοινότητά της".
Ήθελα να ξεκινήσω απόψε
χαιρετώντας όλους τους τρανσφοβικούς άντρες στο κοινό.
Υπάρχετε, η ενόχλησή σας μετράει.
Καταλαβαίνω ότι σας βάζω σε δίλημμα.
Αν καταλήξετε να γελάσετε με κάποιο αστείο μου απόψε,
τότε επισήμως προωθείτε την ατζέντα των διεμφυλικών.
Κι αν δεν γελάσετε,
κατά κάποιον τρόπο επιβεβαιώνετε το φύλο μου.
Γιατί οι γυναίκες δεν είναι αστείες, έτσι;
Δεν με θεωρείτε αστείο; Σας ευχαριστώ πολύ.
Πολύ γλυκό εκ μέρους σας, πολύ ευγενικό.
Νιώθω αποδοχή.
Έτσι και σας ξεφύγει το παραμικρό γελάκι, αυτός ο ήχος ενεργοποιεί αυτόματα
φίλτρο με χρώματα του ουράνιου τόξου στις φωτογραφίες προφίλ.
Η αρρενωπότητα δεν είναι πια όπως παλιά.
Η ατζέντα των διεμφυλικών παρατράβηξε.
Γι' αυτό
στη γενέτειρά μου στο Τέξας, ίσως την έχετε ακουστά,
θέλουν να απαγορεύσουν βιβλία.
Ένας συντηρητικός βουλευτής έφτιαξε μια λίστα 850 βιβλίων
τα οποία θεώρησε ανάρμοστα για τα δημόσια σχολεία του Τέξας.
Συμπεριέλαβε το βιβλίο μου, Beyond the Gender Binary.
Επομένως αναγκάστηκα να διαβάσω όλη τη λίστα.
Και σοκαρίστηκα όταν είδα
ότι το βιβλίο της Μαρί Κόντο…
με τίτλο Spark Joy,
δεν περιλαμβανόταν.
Εγώ προσπαθώ να ξεφορτωθώ τις έμφυλες νόρμες.
Αυτή θέλει να ξεφορτωθούμε τα πάντα!
Αυτό θα πει κατάρρευση του σύγχρονου πολιτισμού.
Όσο περισσότερο διαβάζω για την ατζέντα των γκέι,
τόσο περισσότερο ανησυχώ,
επειδή οι στρέιτ είναι πολύ σίγουροι
ότι ως γκέι έχουμε ικανότητες να κάνουμε κάτι.
Πρόκληση φυσικών καταστροφών.
Πλύση εγκεφάλου μιας ολόκληρης γενιάς.
Φιλενάδα, αυτό θέλει πολλή δουλειά.
Και συντονισμό.
Η κοινότητά μας εξατμίζεται μόλις πρέπει να ποστάρουμε ομαδική φωτογραφία.
Επειδή μαλώνουμε, γιατί θέλουμε να ανέβει η φωτογραφία όπου έχουμε βγει εμείς καλά.
Πώς περιμένετε να αναπτύξουμε ένα κοινό σχέδιο επίθεσης;
Για να φτιάξουμε ατζέντα,
πρέπει να έχουμε επικοινωνία μεταξύ μας,
κάτι που αποδεικνύεται αδύνατο τώρα τελευταία.
Ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα για τα γκέι άτομα
είναι τα μη αναγνωσμένα μέιλ.
Χρησιμοποιούμε τον αριθμό των μέιλ στα εισερχόμενα
ως διαγωνισμό μέτρησης της ουδέτερης έκφρασης του φύλου,
για να συγκρίνουμε πόση κατάθλιψη έχουμε.
Ας πούμε ότι κανονίσαμε συνάντηση για να συζητήσουμε την ατζέντα γκέι.
Κανείς μας δεν θα πήγαινε την ίδια ώρα.
Πιστεύουμε ότι ο χρόνος είναι μια καταπιεστική κοινωνική κατασκευή.
Πρόσφατα έπεσα θύμα μιας απαίσιας πολιτικής αντι-τρανς.
Του ορίου βάρους αποσκευών στο αεροδρόμιο.
Είκοσι τρία κιλά;
Μου κάνετε πλάκα;
Κάποιος τύπος-μπρο σκαρφίστηκε ένα τυχαίο νούμερο
και αυτό πρέπει να το συζητήσουμε.
Το κίνημα θετικής εικόνας του σώματος πρέπει να ενωθεί με το κίνημα αποσκευών.
Δεν είμαστε μόνο ένας αριθμός.
Θα μπορούσαμε να εφαρμόσουμε πολλά διαφορετικά κριτήρια.
Όπως πόσο ωραία είναι τα συνολάκια που πήρες μαζί.
Ή το γεγονός ότι κατάφερες να χωρέσουν τα πάντα στη βαλίτσα,
κάτι που δεν είναι δεδομένο, θρίαμβος είναι.
Φτάνω λοιπόν στο αεροδρόμιο.
"Με συγχωρείτε, κύριε.
Η αποσκευή σας έχει υπέρβαρο".
Πρώτα απ' όλα,
αφού δεν υπολογίζεις τις συναισθηματικές αποσκευές μου,
τουλάχιστον με αποδέχεσαι;
Γιατί μπορεί να είμαι τρανς, αλλά πρώτα απ' όλα είμαι ζώδιο του νερού.
Που σημαίνει ότι κάθε επαφή με αγνώστους
είναι για εμένα μια ευκαιρία να επεξεργαστώ τα συναισθήματά μου.
Κι εγώ είδα μια πινακίδα που έγραφε "Έλεγχος".
Οπότε τι σκατά κάνουμε εδώ πέρα, κυρία μου;
Πού αλλού να ακουμπήσω όλον αυτόν τον πόνο που νιώθω μόνο και μόνο που ζω;
Στην ψυχοθεραπεία μαθαίνω να λέω την αλήθεια μου και αυτό θα κάνω.
Έπαιζες μαζί μου όλη την εβδομάδα.
Αγνοούσα τα μέιλ που έλεγαν
"Έχετε 48 ώρες ως τον έλεγχο".
"Απομένουν 12 ώρες για τον έλεγχο".
Και βρίσκομαι εν μέσω σύσκεψης της ατζέντας γκέι, με κομμένη ανάσα.
"Κάποιος επιτέλους νοιάζεται για τα δικά μου συναισθήματα;"
Και έρχομαι εδώ
για να φάω αεροπορική χυλόπιτα;
Σοβαρά τώρα;
Σημειώστε ότι όταν όλη η πτήση επιβιβάζεται,
εμείς οι διεμφυλικοί παραμένουμε εντός αεροδρομίου,
τελώντας την ιερή διεμφυλική τελετουργία της αναδιοργάνωσης αποσκευών,
επιδιώκοντας να κάνουμε μια κιλομετάβαση απ' τα 78 κιλά
στα 22,473628,
φορώντας περίπου 17 ρούχα
μες στο αεροπλάνο,
γιατί αρνούμαστε να θυσιάσουμε την γκλαμουριά μας
μπροστά στην απόπειρα εξαφάνισης.
Αυτή, αγαπητά μου, είναι η ατζέντα των διεμφυλικών!
Το Αλόκ!
Και φτάσαμε στο τέλος, Αλέ Παλέ.
Περάσατε καλά;
Ας ευχαριστήσουμε όσα συμμετείχαν.
Τζες Τομ, Κλόι Πετς, Άσα Γουόρντ, Κρίσνα Ίσθα,
Ντάλια Μπελ, ΝτιΑνν Σμιθ
και Αλόκ!
Υποτιτλισμός: Μάρθα Λυρώνη