Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SNIMLJENO U KAZALIŠTU ALEXANDRA PALACE U LONDONU
OSTAVITE PROSTORA
HANNAH GADSBY: O RODOVIMA
Zaplješćite osobi kojoj nitko nije ravan,
Hannah Gadsby!
Bok!
Pa hvala.
Velika hvala.
Moj je posao gotov.
Hvala. Hvala lijepa, Londone, krasni krumpirići.
Pogledajte se samo. Obožavamo vas.
Zdravo, Alexandra Palace. Allie Pallie!
Prošli je put Netflix okupio ovoliko transrodnih ljudi
radi prosvjeda, pa…
ovo je napredak.
Napredak.
Zato i jesmo ovdje.
Postoji mit o nastanku ove večeri.
Svi volimo takve mitove.
Pa ćemo vas informirati, obavijestiti.
Prije nekoliko godina Netflix je objavio jako transfobičan humoristički specijal
jednog od njihovih najdražih ekstremista i…
uslijedila je velika strka.
Velika strka.
Iskreno, uopće se nismo ni upletali.
Mi…
A mi… mislim, ne ponosimo se time,
pomalo smo kulturološka kukavica.
U smislu: „Samo vi dajte, a mi ćemo…
gledati odavde.”
Ali onda su uključili i naše ime u razgovor i: „Jebiga!”
Pa…
Napisali smo oštro pismo…
i naslovili ga na Netflix.
Mislimo da je to
kao da grizete ruku koja vas hrani.
Ili udarate zubima,
a to obično ne možete dvaput,
no mi ipak imamo dobrog zubara.
I evo nas.
Slušajte, iskreno.
Krenulo je agresivno.
Naslovili smo pismo na taticu s Netflixa.
A tako ga zovemo jer je Netflix poput obitelji.
Kad ste u stadu, stvarno je tako.
Osjećamo se kao u velikoj obitelji.
Kao i većina obitelji, ne vole baš svoju queer djecu.
Adresirali smo pismo na taticu s Netflixa i napisali:
„Jebi se, Tede.”
Malo oštro, zar ne?
Ali u našu obranu, mi smo jarac s Mjesecom u ribama
i rakom u podznaku.
Što zapravo znači „autistični”.
Tako da…
ne pogodimo uvijek pravi ton.
Iznijeli smo argumente.
Jedan je bio da smo Netflix nazvali nemoralnim kultom algoritama, a…
još stojimo pri tome.
A onda smo usput spomenuli,
onako ležerno i ovlaš,
da smo israli govna s više kičme od Teda.
Dakle…
Da.
Sad nas ohrabrujete, ali,
znate, mi…
to vjerojatno nije bio pravi ton.
Ali opet, u svoju obranu,
nama je zvučalo razigrano.
Zamislili smo veselo malo govance.
S nevjerojatno dobrim držanjem, možda i s cilindrom, znate?
Veselo.
Barem u našoj glavi.
Ali nije tako ispalo.
Dovršili smo to oštro pismo i objavili ga na Instagramu.
Ono, nismo…
nismo mislili da će nam se obiti o glavu.
Jer ga nismo izravno nazvali.
Nismo mu došli u goste.
Nismo ga izazvali na dvoboj.
Znate, ono…
Nismo ni objavili na Twitteru.
Znate? Da, Twitteru.
Twitteru!
Da, nazivamo to bojište starim imenom.
I tako…
Samo Instagram,
ali ruski su mediji to prenijeli.
Nismo to pročitali.
Onda se dogodilo čudo.
Netko je preveo rusko izvješće
natrag na engleski.
A naše izvorne riječi nisu preživjele tu petlju.
Više nismo srali govna „s više kičme”.
Seremo…
s više „upornosti”.
Složit ćete se da je to posve drukčija slika. Ono, to…
Više nije ovo, zar ne?
To je eksplozivan proljev kao motiv za hvalisanje.
I zvučalo je kao da ga izazivamo na dvoboj.
Druga nevjerojatna stvar koja je proizašla iz te strke
ova je večer. To je…
Da.
Netflix je pristao surađivati s nama na stvaranju
ove večeri s hrpom sjajnih i raznolikih queer-rodnih izvođača
i nevjerojatno smo uzbuđeni što vam ovo predstavljamo.
Neće to sve ispraviti. Nije dovoljno.
Samo jedna noć, ono…
Ne možete posjeći Amazonu i posaditi stablo.
Ovo je predstava kompenzacije ugljika, kužite? Ono…
Večeras imamo cijeli niz komičara iz cijelog svijeta,
raznih stilova.
To je švedski stol i jako smo uzbuđeni što ćemo ih večeras podijeliti s vama.
Jeste spremni, Allie Pallie?
Jeste!
Oni dolaze s druge strane bare, no iz Australije smo pa to nije neko čudo.
Ali ipak su se potrudili više od vas, tako da…
Pozdravite Jes Tom!
Bože! Što ima, Londone?
Kako ste mi?
Opa! Ja sam Jes Tom.
Ja sam trans. Vidite li?
Ne odgovarajte!
To je bio test, prolazite. A ja?
Glupo.
Uskoro navršavamo četiri godine na testosteronu, što objašnjava…
zašto imamo brkove školskog nasilnika.
Počeli smo uzimati testosteron prije pandemije
i često smo bili sami u sobi
i zurili u jednu dlaku na vratu.
U zadnje vrijeme mislimo:
što ako nam ne naraste brada, samo jedna duga dlaka koja raste sve duže?
Vidi se iz stražnjeg dijela prostorije.
Kad ste na testosteronu, jako se napalite.
A to je smiješno jer smo mislili da smo već dovoljno napaljeni.
Ali pomaknuli smo granice.
Jesmo, da.
Možete zapljeskati.
Manje je poznata činjenica o testosteronu
da može promijeniti spolnu orijentaciju
jer se Bog katkad voli našaliti.
Nakon čitavog života aktivnog lezbijstva,
prvi nas put privlače muškarci.
Tko god da je u publici, gej, hetero, bi, cis, transrodni,
svi misle da je to loše.
Svi pitaju: „Jeste li dobro?”
Ludilo, od lezbijke do muškaraca.
Kao da je testosteron upalio mozak
jer su nam prije muškarci izgledali kao pravokutnici.
A sad mislimo da su pravokutnici jako seksi.
Nalazimo se u zanimljivom trenutku, na seksualnom vrhuncu,
i kao 16-godišnjak i kao 30-godišnjakinja.
Ja sam u svojoj eri OLDP, „od lezbe do peška”.
Da.
Ljudima treba sekunda da odluče na koji se dio smiju smijati.
I mnogo učimo.
Lezbijke i gej muškarci kulturološki su različiti.
Gej muškarci vole mjuzikle, a lezbijke traume.
I nikad se neće složiti.
Mnogo moramo učiti.
Kako biti seksi gej muškarac,
a to je teško.
Teško je. Ima li gej muškaraca ovdje?
Ajme!
Nedovoljno da možete navijati.
Teško je biti seksi gej muškarac.
Mnogo je teže biti seksi gej nego seksi lezbijka.
Ne kažem da lezbijke nisu seksi. Ne govorim to.
Kažem da su lezbijke slobodoumnije.
Da, kao lezbijka, najviše seksi što mogu jest znati vrijeme i mjesto rođenja.
Možda sam kao dijete svirala klavir, razvila to…
mišićno pamćenje.
Da budeš seksi gej, moraš biti cisrodni muškarac, i još na testosteronu.
„Nitko ne želi vidjeti našu natalnu kartu?
Nikoga ne zanima što smo jarac u desetoj kući javnosti?
To je nešto značilo ondje odakle dolazimo.”
Te se zasluge ne prenose.
Drukčije je kad šaljete seksualne poruke muškarcima i ženama.
Ako vam je čudno što nebinarna osoba
izvodi šale tipa „muškarci su ovakvi, žene su onakve”,
pretpostavite da je sve što ću reći pogrešno.
Dobro. U vezi s time, slanje seksi poruka ženama je zanat.
Ima strukturu od tri čina.
Aristotelovski,
ima narativni razvoj, razvoj lika.
Rastemo u istom smjeru.
Poslije smo drukčiji.
Zajedno smo se promijenili.
Prekrasno.
A s muškarcima je kao dječja kartica sa slikom jabuke
ispod koje piše „jabuka”.
Ali umjesto jabuke, to je kita i nije…
nije lijepa, jasna kita,
osvijetljena kita u mračnoj sobi preko trenirke.
Ukratko, muškarci ne znaju čitati.
Oni ne znaju čitati.
Učimo da je rod vrlo proizvoljan. Temelji se na proizvoljnim radnjama.
Muškarac sam ako nosim šešir, žena ako naručim ledeni čaj od hibiskusa.
Upadamo u neugodne situacije.
Javni zahodi su kaos. Moramo računati rodnu matematiku.
Što nosim na glavi? Što sam naručila u kafiću?
Kontroverzna izjava, i dalje radije koristimo ženski WC
jer nismo životinja.
Znate?
Nismo zvijer.
Nismo gmaz.
Ne želimo ići u muški zahod i koristiti ukletu kabinu straga.
Ne zanima nas što su ti zidovi vidjeli.
To nije dio mog putovanja.
Radije koristimo ženski zahod i…
I dalje često nosimo masku u javnosti jer nam je stalo do javnog zdravlja
i dosta nam je toga da se svi zaljubljuju u nas.
To je teret. Ne razumijete vi to.
Nedavno smo bili na premijeri filma, hvalisanje…
Nismo bili u filmu.
Posao nam je da spominjemo mjesta sa slavnima
i dodamo: „I ja!”
„Hannah Gadsby…”
Bili smo na premijeri.
Odemo na ženski zahod,
a zaštitar stane ispred nas i kaže: „Oprostite.
Ovo je ženski toalet!”
A ja ću: „Ajme, oprostite,
nismo znali da ste saveznik.
Pojma nismo imali.”
„Neki su policajci dobri…” Samo se šalimo.
Zamislite vi to!
Jesu vas tako strogo provjeravali da vam potvrde identitet?
Zanimljivo.
Ljudi, mi smo Jes Tom. Puno vam hvala.
Divni ste.
Hvala vam.
Jes Tom!
To!
Sljedeća izvođačica, sigurna sam da je većina poznaje.
Itekako je darovita,
ali nadam se da će je mnogo više ljudi upoznati i zavoljeti.
Nevjerojatna je.
Chloe Petts!
Bok!
Kako ste svi?
To!
Bože, divno je biti ovdje.
Zovem se Chloe. Izuzetno sam gej.
Hvala svima koji su navijali.
Vi ostali homofobi, nema veze.
Gdje su moji gejevi?
Zabrinjavajuće smo jaki.
A gdje su strejteri?
Zvučite mnogo više posramljeno.
Točno.
Ne, volim heteroseksualce. Drago mi je što ste ovdje.
Volim… lijepo je dijeliti našu kulturu s vama.
Podučiti vas naš sleng. Moj je lak.
Muževna lezbijka, to vam je lako shvatiti.
To samo znači da se dovodim u društveno neugodne situacije.
Primjerice, ušla sam u hotel.
Pomoćnik pita: „Kako mogu pomoći, gospodine?”
A ja: „Slušaj, dragi.
Bez srama, ali ja sam gospođa.”
A on: „Bože, tako mi je žao, gospodine.”
Ali super je to, divno.
Sjajno je jer sad imam pristup nevjerojatnoj divnoj sitnici,
muškoj povlaštenosti.
Dobra je to fora, zar ne, gospodine?
Dajte mi jednu. Idemo.
Isuse Kriste…
Uzvratio je šakom, ženomrzac.
Sad sam svjesna svojih povlastica
jer imam pristup najljepšem izrazu odmila.
Cis žene u prostoriji, žao mi je,
nećete ovo doživjeti.
Ovo je najbolji izraz odmila u engleskom jeziku.
Uđete u restoran s piletinom i: „Što biste htjeli, šefe?”
Odatle vaše samopouzdanje.
Izašla sam osjećajući se kao direktor svog prokletog života.
Katkad uđem i pitaju: „Što želite, šefe?”
„Ništa, vegetarijanka. Dali ste mi sve što trebam. Hvala.”
Vegetarijanka sam. Ima li vas?
Jedan vrlo ponosan ovdje sprijeda.
Ima li vegana?
Dobro, divno.
Vjerojatno ih ima još, ali su preslabi da viču.
A gdje su moji mesojedi?
Da, tako je.
To je zvuk bjelančevina.
Volim ja vas.
Voljela bih da sam jedna od vas jer sam vegetarijanka koja jede…
meso.
Jednom svaka tri mjeseca
pojedem komadić mesa, kušam komadić mesa
da vidim je li ukusniji od klime.
Ali to ljuti ljude
jer žele da budeš moralno dosljedan.
Žele da budeš jedno, žele te kategorizirati.
Pa kažu: „Nisi vegetarijanka.
U najboljem si slučaju fleksitarijanka, Chloe.”
A tim bijesnim, ratobornim ljudima poručujem sljedeće:
kasne tinejdžerske godine, rane dvadesete,
provela sam iskušavajući penis jednom u tromjesečju.
Nisam postala hetero. Princip je isti.
Ne biste me valjda nazvali homofleksualcem?
Teško je znati svoj rodni identitet.
Otkad imam muške povlastice, brinem se da ću slučajno biti
toksična prema ženama.
Ne, sjedni. Sjedni!
To je bio ispit i sjebao si ga.
Snažna vibra psića.
Ne, teško je znati moj rodni identitet.
Rekla bih da se najugodnije i najviše svoja na svijetu osjećam
na svadbenom plesnom podiju.
Jer mi je najdraži način prijevoza klizanje na koljenima,
okružena neviđenom hrpom dekoltea. Obožavam to.
Ali svijet je kaotičan. Teško je znati tko sam.
Uglavnom se identificiram kao žena, no to zbunjuje.
Na plesnom podiju sa stopostotnom sigurnošću znam
da se identificiram kao muškarac s kravatom na glavi.
Jednostavno sam takva.
Jebeno volim vjenčanja, osobito heteroseksualna.
Tako su dobra, kao da sam postala junakinja hetero vjenčanja.
Znam da bi to trebala biti mlada, ali…
No kad kao jedina žena uđete u muškom odijelu,
strejteri misle da ste najzanimljivija osoba
koju su ikad upoznali.
Žene vam prilaze i govore:
„Jednom sam imala seksualno iskustvo sa ženom.”
A muškarci će:
„Kladim se da ima sjajne preporuke za pivo.”
Ne zanimam samo odrasle.
Nego i djecu. Djeca su prva koja se zanimaju za mene.
Znate onaj trenutak na svadbi
kad se svi roditelji naloču,
a djeca samo razuzdano trče uokolo.
Divlja su, kao u Gospodaru muha.
Šmrču lajne slatkog praha.
Piju kratki SunnyD očima. Potpuno su podivljali.
U tom trenutku nastaje vakuum moći
u koji svaka odrasla osoba može ući
i postati kralj djece.
Lako je postati kraljem djece.
Lako ih je zadiviti. Pokažite im Candy Crush
i prate vas kao da ste kolovođa.
I dobijete bandu djece koja će izvršavati vaše naredbe.
Nagovorila sam ih da skupe zalihe petardi za kasniju upotrebu.
Drže mi pivo dok plešem Macarenu.
Katkad ih odvezem na mjuzikl Ledeno kraljevstvo
da ne izgleda čudno što opet idem sama.
Onda djeca odu u krevet,
a zatim se za mene zainteresiraju hetero muškarci
jer su vidjeli kako se djeca zabavljaju i žele sudjelovati u tome.
Jer, znate, što su muškarci ako ne velika djeca?
A onda me svi strejteri
okruže kao pokretnu traku u YO! Sushiju.
I mogu uzeti što god želim.
Nisu to kvalitetni tipovi.
Uvijek ima neki tip po imenu Josh koji kaže:
„Ja sam Josh, zanimaju me financije, Bitcoin
i ne nosim čarape uz tenisice i mokasinke.”
A ja ću: „Josh, drago mi je, kako si?”
A Josh, koji je obično najdosadniji muškarac na svijetu,
u 100 % slučajeva upoznat će vas sa svojom djevojkom
koja je najzgodnija,
najdarovitija, najljepša žena koju ste vidjeli u životu.
A ja: „Trepni dvaput ako želiš da te izvučem.
Imam cijelu zajednicu lezbijki za tebe.
Bila bi mi čast i povlastica.”
Pitam je: „Što ti se sviđa kod Josha?”
„Ne znam, drag je. Uvijek se sjeti rođendana moje mame.”
"I lezbijke to mogu i još ti priušte orgazam. Dođi sa mnom.”
Shvatila sam, s mnogo iskustva na vjenčanjima,
zašto me heterići vole:
zato što sam im korisna tijekom bacanja buketa.
Svi znamo što je to.
Objasnit ću ako ima ljudi iz različitih kultura.
Bacanje buketa dio je vjenčanja kad se sve neudane žene
okupe na plesnom podiju.
Mladenka im je okrenuta leđima.
Baci svoj buket u more neudanih žena.
Koja ga prva ulovi, iduća ide u prodaju.
Jebeno sam nevjerojatna u hvatanju buketa.
Krupna sam, žeđam za krvi strejtera.
Na tri sam vjenčanja ulovila pet buketa.
Da ste to vidjeli.
Pustim neudane žene da stanu ispred mene,
sve se okupe,
napetost možete nožem rezati.
Pitaju se: „Koja će ga od nas uhvatiti?
Nadam se da ću ja.
Cijele godine vježbam u vrtu.”
A onda krenem ja.
Čaše za prosecco počinju se tresti.
Baka počne plakati.
Jedna od neudanih žena: „Sigurno si u pravoj kategoriji?”
„Da. Dobaci mi moje jebeno cvijeće.”
Mladenka baca cvijeće, a svi hetero muškarci
okupe se i dignu me kao u ragbiju.
Fantastični ste! Ja sam Chloe Petts. Ugodna večer, hvala!
Da.
Chloe Petts!
To!
Tako je!
Vidite o čemu govorim?
Malo si previše oduševljen, kompa.
Morate znati da on nije biljka.
Ono… oduševljen.
Zoveš se…
Ne zoveš se Josh, zar ne?
Da. To je to.
Dobro.
Sljedeća je sjajna izvođačica iz New Yorka.
Nenametljiva veličanstvenost. Pokrenite tu energiju
za Ashu Ward!
Što ima, Londone?
Ovo je kul, sjajno je biti ovdje.
Neću lagati, previše sam se napušila.
Sve mi je ovo ludilo.
Ali vi volite travu, zar ne? Vi ovdje pušite travu.
Volim travu, no vrijeme je da smanjim količinu trave koju pušim.
Jer mislim da me količina trave koju popušim poglupljuje.
Nekidan mi je prijateljica pričala o svojoj borbi s tjelesnom dismorfijom,
a ja ću: „Sretnice.”
„Sretnice, time možeš opljačkati banku.”
To sam rekla.
Čini se da tjelesna dismorfija nije ono što zvuči.
Mislila sam da mi govori da je mjenjolik.
„Kvragu, to su sjajne vijesti.”
Ne, ali zbilja sam smanjila količinu trave koju pušim.
I to je kul. Imala sam motivaciju za mnogo više
ketamina.
Volim ketamin.
Ne smijem držati ketamin ni kolačiće u kući.
Umjesto da kažem da sam ovisna o nečemu,
kažem da ne smijem to držati u kući.
Znala sam da sam pretjerala kad sam rekla:
„Moraju proizvoditi kokain za krupne ljude.”
Neko sam vrijeme bila nezaposlena.
Dosegnula sam dno nezaposlenosti,
počela sam stvarati beatove na računalu.
Nakon nekog vremena počnu zvučati dobro.
Ludnica je to jer sam upala u glazbenu produkciju preko Four Loka.
Ako ne znate, to je alkohol za ljude
kojima nije stalo do života i smrti.
Jeste se toliko napili da otvorite GarageBand
i složite nešto što zvuči kao Avicii?
To sam radila.
Imala sam toliko slobodnog vremena. Upisala sam tečaj kickboxinga.
Odmah sam morala odustati.
Jer me odrastao čovjek pretukao.
„Kvragu, to ne može biti legalno.
To mi se čini jako nezakonito.”
Ludnica.
Radila sam kod dječjeg stomatologa.
Što da kažem: „Kao zubarica”?
Ne, šalim se. Radila sam na prijmu, kao normalna osoba.
Ondje rabim e-cigaretu za kanabis.
Ima nešto u napušavanju i gledanju djece kod zubara.
Kao da gledam dokumentarac o prirodi.
Ali znala sam da ondje neću dugo izdržati
jer sam jednog dana dobila e-poruku s naslovom „FAKS”.
Velikim slovima.
Kliknem. Pitam se što bi to moglo biti.
Samo jedna rečenica.
„Tko je gurnuo maslac u faks?”
Još nisam priznala,
ali moji prijašnji poslodavci znaju da sam jedina
koja jede račje krakove u profesionalnom okruženju.
Odmah sam sumnjiva.
Prije toga sam podučavala improvizaciju u židovskom ljetnom kampu,
što je ludilo
jer se ne bavim improvizacijom i nisam Židovka.
To je snaga umrežavanja.
I moj je tata gej, što je vrlo nijansirano od mene.
Jedine smo gej osobe u obitelji
pa se čini kao da smo kolege.
Znate?
Hodala sam s jednim muškarcem i kad me prevario,
pravila sam se da sam ljuta.
Ono: „Dobit ćeš ti svoje, gospodine.”
Loša sam u izlascima
jer ne znam očijukati, posebice u porukama.
Jer sam tako uzbuđena što se svidim osobi koja se svidi meni.
Poslala sam poruku curi koja mi se sviđa.
Napisala je da mi želi popušiti.
A ja: „Bože, to su sjajne vijesti. Moram reći obitelji.”
I loša sam u davanju savjeta u vezi s izlascima
jer sam luda.
Jednom mi je prijateljica rekla:
„Tip koji mi se sviđa nije mi odgovorio, a aktivan je na Instagramu.”
A ja: „Čovječe, to je ludo.
Jesi li kontaktirala s njegovom mamom?
Ona zna gdje je.
Pošalji joj poruku preko Candy Crusha.”
Znate?
Znate što je neugodno, a ne bi trebalo biti?
Duboko disanje.
Je li vam ikad netko upao dok ste duboko disali?
Pogotovo ako vas uhvate na izdisaju.
Zašto mi se čini kao da ste mi vidjeli šupak?
To je ludost.
I sve se češće opijam,
ali ne na nezdrav način. Na zabavan način, ne?
Ono, sama.
A to je ludnica jer imam psa.
Ne vodim psa u šetnju dok sam pijana. Previše je.
Mašem njezinim izmetom kao torbicom.
Počne lajati na ljude.
I ja počnem vikati na njih. „Jebiga, na koga se ljutimo?”
Hvala, ja sam Asha Ward.
Još jedan pljesak za Ashu Ward!
Drago mi je što ću pozvati sljedećeg izvođača.
Pozdravite DeAnne Smith na pozornici!
Da. Da, prijeđimo odmah na stvar.
Ljudi, čudno je što su Rusi toliko protiv gejeva.
Oni su izmislili koncept
žene
u ženi,
u…
Skužili ste!
Nisam morala ni gestikulirati. Bravo!
Dobro. To je bila prva šala.
Dobro je. Sve se dobro odvija.
Borimo se s tjeskobom. To nam se stalno događa.
Događa se u ovom trenutku. Ali isto tako…
Ne želimo to više govoriti jer zvuči negativno.
Želimo novi termin. Ne želimo se više boriti.
Ako imate taj problem, radite što i mi.
Odsad više ne govorimo da se borimo s tjeskobom.
Kažemo: „Moj um
sav iskri od imaginarne opasnosti.”
Zvuči moćno, čarobno, tajanstveno.
I obično ljestvicu postavljamo previsoko u svemu što radimo.
Sad se osjećamo snuždeno
zbog odgovornosti što držimo mikrofon
u ovom trenutku povijesti.
Sve manje od pozivanja na globalnu revoluciju
čini se pomalo samoživim, shvaćate?
Da.
Dobro, svi se slažemo.
Nadam se da se svi slažemo oko toga što to znači.
Što da radimo? Da pričamo o sisama?
Nedavno smo operirali gornji dio.
Jesmo!
Naravno, hvala.
Ako ne znate što to znači,
to znači da smo imali sise, a onda smo ih izgubili,
iako nisu bile krive.
Ljudi to slave,
ali nismo učinili ništa dobro za nas kao zajednicu.
Postupili smo sebično.
Trenutačno u ovoj prostoriji
ostali smo
bez jednog para bolesno dobrih sisa.
Učinili smo nam to, jesmo.
Potreban nam je svaki djelić radosti na svijetu,
a mi smo nam ga oduzeli.
A zašto?
Nema tranzicije.
Gotovo je.
Ovo je konačan oblik.
Samo ovaj mali čudak.
Znam, da. Dobro!
Nemojte…
Smirite se, lezbijke. Ja…
Mali čudak moj je rodni identitet i morate ga poštovati.
Sile nas na oni/njih od 2005. godine, dobro?
Mi smo iznad razgovora koji se odvija.
Pokušavamo se zabaviti s time, ali nisu svi takvi.
Upoznali smo nekoga tko je rekao: „Bok, ja sam Jess. Ona/nju.”
Vrlo ozbiljno.
A mi smo odgovorili:
„DeAnne. Mali čudak.”
A onda smo vidjeli kako Jess rade vijuge.
Jess je rekla: „Mali čudak, dobro. Moram to zapamtiti i poštovati.”
Ne moraš.
Ne moramo poštovati sve što rade oni/njih.
Donosili smo lude odluke.
Tijekom operacije grudi odlučili smo da ne želimo bradavice.
Jeste li uopće čuli za to?
Stojimo pred vama bez bradavica.
Ovako, tijekom operacije ih maknu.
Uklone ih. Ondje su.
A onda ih žele preoblikovati u muške bradavice.
Ali što to uopće znači?
Bolje plaćene?
Zašto…
Muške bradavice dominiraju razgovorom.
Mislim, što…
Ne trebam muške bradavice.
Neću tu energiju.
Želim da moj rod pobudi gotovo isti osjećaj koji imate
kad pogledate kako se piše riječ „jacuzzi”.
Želim ovaj izraz…
„A je li?”
„Donekle je kul. Ima dva slova Z.
To se rijetko viđa.”
„Možda je talijanski.” Ja…
Učinite mi uslugu nakratko. Molim vas, udovoljite mi.
Samo tražim da mislite na svoje bradavice.
Mislite na svoje bradavice.
Ne poznajem vas.
Možda ste došli na nastup da zaboravite bradavice,
da se oslobodite tereta, ali mislite na njih.
Izgledaju čudno, zar ne? Izgledaju čudno.
Čudne su. Čudno izgledaju. Čudo jedno.
I ne trebaju vam bradavice.
Ne trebaju vam.
Velika bradavica želi da to mislite, ali ne trebate…
Ne trebate…
Slušajte, volim razgovarati o tome
jer se nadam da ćete se osjećati osnaženo
i sjetiti se da je vaše tijelo vaše, znate?
U ovolikoj prostoriji sigurno je netko
tko razmišlja o frizuri ili o tetovaži ili nečemu.
Rekli bismo samo
da to učinite, jebene pičkice.
Trenutačno nemamo bradavice. Razumijete li vi to?
Razumijete li da nemamo bradavica?
Nema bradavica.
Kad skinemo majicu,
izgleda kao da nosimo drugu majicu boje kože.
Ono, čudno je. Jako čudno.
Znate da nešto ne štima, ali možda ne znate odmah što.
Možda se zapitate: „Jeste li obrijali obrve?”
Osjeća se ta energija.
Nećete znati kad nam je hladno.
Mogli bismo…
Postoji ta mogućnost.
Poslije ih možemo tetovirati.
Vizualno, ako bude potrebno.
Ali trenutačno najbolja ideja
jest QR kod.
Skenirate ga i odvede vas na NFT naših starih bradavica.
Zabavno, ne?
Samo se vrte, bez tijela.
Nevjerojatna li prizora za vaše umove.
Dobro, prije nego što odemo, želimo reći:
ako ne vjerujete da smo imali fantastične grudi,
postoji fotografski dokaz.
Možete nam poslati e-poruku
na fantastiiičnesise@gmail.com.
„Fantastične” s tri I, smrtno smo ozbiljni.
Hvala vam.
DeAnne Smith!
To!
Naravno!
Zbilja fantastične sise.
Nedostaju nam.
Osobno smo vrlo uzbuđeni
zbog novog razgovora o rodu.
Sviđa nam se što postoji više različitih načina identifikacije
jer nam je prije to bilo klaustrofobično.
Još ne znamo koji vrag…
Nismo odabrali tim.
Znate, „rodno fluidna”, ali isto tako…
Ali, znate?
To je moja stvar.
„Nebinarno” donekle funkcionira u teoriji,
ali izraz „nebinarno” nas uznemirava.
Jer ako se definirate kao nešto što zapravo niste…
to je temelj binarnog razmišljanja.
I…
Da moramo izmisliti rod, onda „rodno iznenađeni”.
Jer nije važno kako nas određuju.
Budući da svaki dan čujemo sve moguće verzije.
Ona/nju, on/njega, oni/njih, svaki dan.
Znate? I, ono…
nijedno nas ne vrijeđa, ali sve nas iznenađuje.
Ono, to je…
Pa si mislimo: „Dobro, ne, probat ćemo.”
Svaka interakcija s neznancem nama je kao zabava otkrivanja spola.
Uopće nismo vezani za spolne organe.
Ali to ide i dalje
od spolnih dijelova.
Svih dijelova.
Izvadili smo krajnike, onda…
Nije nas briga. Ne. Otad više ne razmišljamo o njima.
Slijepo crijevo.
Žučni mjehur, odjebi! Ono…
Da netko kaže da moramo izvaditi maternicu,
nije nas briga. Dodaj na hrpu.
Ali zadržat ćemo otvarač za boce jer…
To…
To nam itekako koristi. Ja…
Slatko nam je kako je toliko muškaraca odjednom
jako zabrinuto za ženski sport.
To je… novost.
Ganc novo.
Ideja da muškarci postaju žene
kako bi dominirali ženskim sportovima.
Da pokupe sve one sjajne povlastice u ženskom sportu.
Toliko povlastica!
Sve te povlastice…
Žene dobivaju sve povlastice u ženskim…
Dobivaju poljupce i sve. Tko…
Tko ne bi htio poljubac? Ona, očito. Nezahvalnica.
Mislim da je to neiskreno, znate.
Jer 2012. godine
konj
je proglašen australskom sportašicom godine.
Jebeni konj!
Pustite kromosome, ta kuja ima četiri noge…
i još je i kobila!
Veselimo se što ćemo vam predstaviti sljedeću gošću.
Iz Portlanda u Oregonu,
Mx. Dahlia Belle!
Hvala vam.
Hvala lijepa.
Tako ste ljubazni.
Odmah se želim ispričati
jer znam da ćemo se večeras družiti jako kratko,
ali imam ugovornu obvezu da vam kažem da znam
razliku između sebe i netransrodne žene.
I pazim da uvijek kažem „netransrodna”
jer su me obavijestili da „cisrodna” uvredom smatraju oni
koji ne znaju kako uvrede funkcioniraju.
Tijekom života zvali su me raznim imenima
koja mi se baš i nisu pretjerano svidjela.
Ali samo nekolicina izabranih spada pod uvrede.
Dok sam bio u školi, djeca su me zvala guzni gusar.
I to je donekle slatko. Ne ljutim se na to, stvarno ne.
Iako, priznajem, osobno mi je draže
„stražnji bandit” ili „alpinist”,
no ne možemo svi biti odlični pisci, ne?
Svejedno,
na dan kad ničim izazvana banda crnih pederskih trandža
bude bacala cigle na nekoga dok viču „cisrodni”,
to će biti uvreda.
Međutim, do toga dana
ljudi samo jebeno cmizdre zbog pridjeva.
Sve će biti dobro, sve će biti u redu.
Evo kako znam da će biti u redu,
jer kako znamo da netko nije transrodan? Kako?
Transrodne osobe nisu poznate po tome da svima pregledavaju genitalije.
To je isključivo zabava heteroseksualaca.
Nas nije briga.
Svejedno, znam koliko je važno
da vi znate da ja znam
da za stotine godina,
pod pretpostavkom da se dotad nismo svi pobili,
da netko iskopa moje ostatke iz nekog neobjašnjivog razloga,
mogli bi utvrditi da sam rođen kao muškarac
i da sam živjela svoj život kao žena
jer tako funkcionira arheologija.
Usto,
bit ću mrtva.
Disforijsko pogrešno oslovljavanje tada više neće biti važno.
Ali znam da možda ne znate
da namjeravam biti kremirana, tako da ništa od toga nije važno.
Živa istina.
Ali u međuvremenu, ovdje i sada, u sadašnjem vremenu,
i dalje morate znati da ja znam
da nikad neću ovulirati, nikad neću imati menstruaciju,
nikad neću zatrudnjeti, nikad neću roditi.
Samo dobijem vaginu bez ikakvih prepreka ili neugodnosti.
I to je u redu. Meni to odgovara.
Ne pokušavam dodatno raditi. Nisam štreber.
Ali ima ljudi koji zaista vjeruju da im kradem
cijeli koncept ženstvenosti,
a zapravo samo želim preuzeti točno određene aspekte ženstvenosti
od vas.
A koliko vidim, to su sranja koja vi ionako ne želite.
Poput infantilizacije, objektivizacije, dehumanizacije
i kad vam se nezgodno nabacuje muškarac koji nije vaš tip,
ali ste na vrhuncu sušnog razdoblja,
a izašli ste iz kuće bez gaćica, za svaki slučaj.
I adekvatan i raspoložen muškarac mogao bi vas oboriti s nogu
i odvesti u rodno neutralni toalet za jednu osobu
željenog restorana,
gdje možete uzeti dvije doze ketamina
i voditi strastvenu, romantičnu ljubav na umivaoniku ili naslonjeni na njega.
Svi smo to prošli.
Svi smo to prošli, ali vi to ne želite, a ja želim. I to je…
To je temeljna razlika između nas.
Očito, tvorničke su vagine božanska vrata života.
Naša vrsta ne bi mogla postojati bez njih.
Nikad vam to neću oduzeti
jer ne želim.
Osim toga,
vagina napravljena po narudžbi može mnogo toga
što tvornička vagina ne može,
primjerice, uništiti tkivo zapadne civilizacije kakvu poznajemo.
Samo moja pica to može!
Samo moja!
Samo moja pica
može ubiti malog Isusa prije nego što uopće dobije priliku
pokrenuti apokaliptični kult smrti i uništiti svijet.
To je pica čudesnica.
Tako ja definiram dobru picu.
Također shvaćam da bi posljednja šala mogla uvrijediti neke kršćane
i važno mi je da znate
da me nije briga.
No obaviještena sam
da je navodno društveno neprihvatljivo
ismijavati oblik i/ili veličinu muškog penisa
i to mi je teško progutati jer…
ako ste ikad primili kitu ili dvije, tu i tamo…
a ne morate primiti obje kite u isto vrijeme. Nismo svi isti.
Ali ako primite kitu ili dvije,
s vremena na vrijeme srest ćete dobrog, brižnog, suosjećajnog muškarca
čija je kita smeće.
Mislim, u krevetu. Obično su svi penisi jednaki.
Ali u krevetu njegov je…
loš, koma, škart.
Ali on je i dalje dobar čovjek.
Možda se i udate za tog dobrog momka.
A s druge strane, ako primite dovoljno kita,
s vremena na vrijeme srest ćete muškarca sa savršenom kitom.
Kitom iz legendi.
Kitom o kojoj vam je mama pričala.
Kitom zbog koje umalo nije ostavila vašeg oca.
Bez brige, svi ćemo se podijeliti u skupine
da obradimo tu informaciju.
Ali zasad vam sa žaljenjem moram reći
da je taj preslatki primjerak peniskog savršenstva
prečesto povezan s golemom vrećom govana.
A to nas, dragi prijatelji, dovodi do ključne razlike
između transrodnih i netransrodnih muškaraca.
Jer ako upoznate dobrog, brižnog, suosjećajnog transrodnog muškarca,
on će vas odvesti u trgovinu da kupite kitu po svom izboru.
Ispostavilo se da to želim.
To sam cijelo vrijeme htjela. Tko bi rekao? Tko?
Tko bi rekao?
Ali ovako, otkako je Adam prvi put nagovorio Evu da preuzme krivnju,
žene poput mene bile su na koljenima
preklinjući Boga za emocionalno dostupnog i financijski stabilnog muškarca
s modularnim genitalijama.
Slušajte, ja sam zauzeta žena.
Nemam uvijek vremena za cijelih 30,48 centimetara.
I da, to je točno.
Ja, Amerikanka, preračunala sam mjerne jedinice.
Za jedan vic o kitama.
Za domaće gledatelje, to je 12 inča.
Poenta je da nemam uvijek vremena za sve to. Stvarno nemam.
Također, ne znam kako vi živite svoje živote,
no ja najviše na svijetu volim glumiti
da se gušim na mušku kitu.
A najviše na svijetu mrzim
kad se gušim na kitu.
Imajući to na umu, pomoći ću svima koji imaju peniskog partnera
da podignu odnos na višu razinu. Večeras.
Evo što ćete učiniti. Nakon nastupa
pogledajte partnera u oči…
i recite:
„Crnjo…”
Upozorenje, ako vi ili vaš partner niste crnci,
taj će dio biti vrlo neugodan.
Ali morate točno slijediti moje upute. Dakle…
Pogledat ćete partnera u oči.
Reći ćete: „Crnjo,
imaš malu kitu.”
Ako se vaš partner naljuti i uvrijedi
i ponaša kao mala kuja,
nažalost, zapao vas je crnjo s malom kitom
koji misli da je „cisrodan” uvreda.
Ali, s druge strane, ako vaš partner samo slegne ramenima, uopće ga nije briga,
taj crnjo ima golemu kitu
u duši.
Divni ste, volim vas. Ugodna večer!
Mx. Dahlia Belle!
Svi učimo.
Kad smo organizirali ovu večer,
bilo nam je iznimno važno
da na pozornicu dovedemo širok spektar glasova.
Ne samo kad je posijedi rod, nego i geografija, ton i iskustvo.
Htjeli sam iskoristiti ovaj trenutak da damo priliku novim glasovima
jer kad ste queer-rodni u komičarskom svijetu,
vrijeme na pozornici nije uvijek sigurno.
I nevjerojatno se veselimo što ćemo vam predstaviti
idućeg izvođača na pozornici.
Možemo li dobiti malo vaše energije?
Molim vas, izrazite dobrodošlicu na pozornicu divnima, jedinstvenima
Krishni Isthi!
Bože moj! Bok!
Tako smo uzbuđeni što smo ovdje!
Ovo je golema prilika
pa ako ovo sjebemo
i ne uspijemo vas nasmijati,
u redu je, ne brinite se.
Naš je fetiš ponižavanje, tako da je ovo dobitna situacija za nas.
Kao transrodnoj osobi su mi
dosad govorili da smo muškarac zatočen u tijelu žene.
Ali nije nam to sjedalo.
Iako, ako razmislite,
svi smo jednom bili zatočeni u ženskom tijelu.
Zapravo, nisu sve osobe koje rađaju žene.
To je bio ispit i svi ste pali!
Tako ste nas razočarali!
Na testosteronu smo deset godina.
A jedna od nuspojava uzimanja testosterona
jest iznenadan nagon da nastupate kao komičar.
Znali ste da je samopouzdanje koje steknete kad ste muškarac
proporcionalno samopouzdanju potrebnom za komičarske nastupe?
Vjerojatno zato toliko prosječnih bijelaca misle da to mogu.
Netko nam je jednom rekao, kad smo počeli,
da je iznimno važno da se odmah definiramo
kako bi nas publika otvoreno poslušala.
Čini se da sve ovo može odvratiti pozornost od „komedije”.
Ali prilično se teško definirati
kad ste američki Indijac, Australac koji živi u Britaniji,
transmuškarac, nebinarni, biseksualni,
poliamorni performer s disleksijom!
A ništa ne zbunjuje više od performansa.
Ne možemo objasniti performans u pet minuta, ali pokušat ćemo!
Nadamo se da nećemo uspjeti. Poniženje…
Performansi su u istom spektru kao komedija i seksualni rad.
Komedija i performansi posve su isti,
osim jedne sitnice.
Cilj komedije jest da se publika smije.
A cilj performansa
jest da se publika više nikad ne smije.
I seksualni rad i performansi vrlo su slični.
Umetanje predmeta industrijski je standard.
Netko je uvijek nag.
Netko se uvijek pita: „Kada će ovo završiti?”
Kad smo kod „kada će ovo završiti?”,
u vezi smo.
Ne, stvarno je sjajan, jako je dobar.
I on je transrodan, zove se Joseph.
On je Josip, ali i Marija.
S Novog je Zelanda, što je slatko.
Ali njegov sleng pomalo zbunjuje.
Primjerice, kaže: „Da, ne.”
Nekidan pitamo: „Jesi za čaj?”
A on kaže: „Da, ne.”
„Ne, da? Ne.”
Molim? Što na kraju? Da ili ne?
Zbunjuje kao indijsko kimanje glavom.
Izaberi stranu.
Kaže nebinarni, biseksualni, poliamorni kreativac s više crtica.
Kad su se mama i dečko upoznali, nisu se slagali.
Otišli smo na doručak, a oni se nisu gledali u oči.
Razgovarali bi samo preko nas.
„Krishna, želi li tvoj prijatelj vode?”
„Krishna, želi li tvoj prijatelj još vode?”
„'Prijatelj'? Koliko puta moramo reći?
Majka mi je.”
Kakvo poniženje.
Ipak su jednom izravno razgovarali,
kad se mama okrenula i pitala:
„Bojiš li me se?”
A on je rekao: „Da, ne.”
„Ne. Trebam li vas se bojati?”
A ona će…
Ali sve je to jako slatko jer su sad najbolji prijatelji.
Baš dražesno.
Mama ga zapravo uči govoriti malajalamski, moj materinji jezik.
Nekidan mi je prišao i rekao…
Što u prijevodu znači…
Jedan je Malajalac skužio!
To znači:
„Ja glup, gdje je hrana, kujo?”
Bili ste sjajni. Mi smo Krishna Istha, hvala!
Krishna Istha!
Ova je večer bila posebna, zar ne?
To je to, još jedan nastup.
Zavladat će ovom pozornicom.
Nisu samo rodni nekonformisti, nego i žanrovski.
Pomiču granice na prave načine.
Poželite dobrodošlicu,
i to što glasnije možete,
jednom i jedinoj Alok!
Bok.
Ja sam Alok.
A moje su zamjenice he-he, ha-ha.
Neki od mojih najboljih prijatelja
pripadaju cisrodnoj i heteroseksualnoj zajednici
i znam da vi sada štošta prolazite.
Zato svako jutro tijekom pozdrava suncu
udahnem 15 sekunda da priznam koliko je teško
heteroseksualcima zapamtiti kako koristiti zamjenice oni/njih za nas.
Ne smijte se.
To je jedan od najvećih problema njihove zajednice.
To jest, njegove i njezine zajednice.
Večer smo htjeli započeti
pozdravom svim transfobičnim muškarcima u publici.
Vidimo vas i vaša je nelagoda opravdana.
Shvaćamo da smo vas doveli u svojevrsnu dvojbu, zar ne?
Ako se večeras slučajno nasmijete jednoj od naših šala,
službeno podupirete transrodnu politiku.
A ako se ne smijete,
onda u nekoj mjeri potvrđujete naš rod.
Jer žene nisu duhovite, zar ne?
Nismo vam duhoviti? Hvala lijepa.
Baš lijepo od vas. I obazrivo, zaista.
Osjećamo se tako viđeno!
Smijeh, čak i hihot,
i taj će zvuk automatski aktivirati
filtar duginih boja na svakoj vašoj profilnoj slici.
Muškost više nije ista.
Politika transrodnosti otišla je predaleko.
Zato u našoj rodnoj državi Teksas,
možda ste čuli za nju,
pokušavaju zabraniti knjige.
Konzervativni zakonodavac napravio je popis od 850 knjiga
za koje smatra da su neprikladne za državne škole u Teksasu.
Uključio je našu knjigu Beyond the Gender Binary na popis.
Nismo imali izbora doli pročitati cijeli popis.
Šokirali smo se kad smo vidjeli
da knjiga Marie Kondo,
Spark Joy,
nije na popisu.
Samo se pokušavamo riješiti rodnih normi.
A ona želi da se riješimo svega!
To je kolaps civilizacije kakvu poznajemo.
Što više čitamo o gej politici na internetu,
to smo sve uznemireniji
koliko su hetero ljudi samouvjereniji
u našu sposobnost da postignemo bilo što.
„Izazivanje prirodnih katastrofa.”
„Indoktrinacija cijele generacije.”
Curo, to zahtijeva mnogo truda
i koordinacije, dobro?
Naša zajednica nestaje čim moramo objaviti grupnu fotografiju.
Svađamo se jer želimo da se objavi samo fotka na kojoj najbolje izgledamo.
Dobro?
Kako ćemo onda razviti zajednički plan napada?
Da bismo osmislili plan,
moramo biti u kontaktu,
a to je ovih dana nemoguće.
Jedan od najvećih problema s kojim se gej osobe nose
nepročitane su e-poruke.
Broj e-poruka u e-sandučiću koristimo
kao rodno neutralno natjecanje u mjerenju kite
da usporedimo koliko smo depresivni.
Recimo da smo dogovorili sastanak o gej politici.
Nitko od nas ne bi stigao u isto vrijeme
jer vjerujemo da je vrijeme opresivna društvena konstrukcija.
Odnedavno sam na meti jedne od najgorih politika protiv transrodnih.
Ograničenja težine prtljage u zračnoj luci.
Dvadeset i tri kilograma?
Ozbiljno?
Neki je frajer smislio taj proizvoljan broj
i moramo razgovarati o tome.
Vrijeme je da pokret tjelesne pozitivnosti unesemo
u pokret za prtljagu.
Mi smo više od broja!
Postoji mnogo drugih kriterija koje možemo koristiti.
Primjerice, koliko je slatka obleka unutra
ili činjenica da ste uspjeli sve nagurati u kovčeg,
što se ne podrazumijeva, to je trijumf.
I tako stižemo do zračne luke.
„Oprostite, gospodine.
Torba vam je preteška.”
Kao prvo,
ako ne brojite emocionalnu prtljagu,
vidite li nas uopće?
Jer možda jesmo trans, ali na prvome smo mjestu vodeni znak.
Što znači da nam je svaka interakcija s neznancem
prilika da obradimo svoje osjećaje.
Vidjeli smo znak na kojem piše „Prijava”.
Jebemu, što bismo onda još trebali raditi ovdje, gospođo?
Kamo bismo drugamo trebali staviti svu bol koju osjećamo jer smo živi?
Psihijatar nas ohrabruje da govorimo istinu, pa ćemo je reći.
Rajcate nas cijeli tjedan.
Ignorirali smo e-poruke
poput „48 sati do prijave.”
„Još samo 12 sati do prijave.”
Sjedimo na kraju sastanka o gej politici, teško dišemo,
u smislu: „Napokon je nekomu stalo do naših osjećaja?”
I onda dođemo ovamo
samo da nam produžite užitak čekanja u redu? Zafrkavate me?
Znajte, kad svi ostali ulaze u avion,
mi transrodni još smo u čekaonici zračne luke
i prakticiramo sveti transrodni ritual
zvan prepakiravanje…
pri kojem pokušavamo 78 kilograma
pretvoriti u 22,473628,
noseći 17-ak odjevnih kombinacija
u avionu
jer odbijamo kompromitirati svoj glamur
po cijenu nestanka.
Prijatelji moji, to je transrodna politika.
Alok!
To nas dovodi do kraja, Allie Pallie.
Jeste li se zabavili?
Zahvalite svima koje ste gledali.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith
i Alok!
Prijevod titlova: Željko Radić