Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DIREKAM DI TEATER ALEXANDRA PALACE LONDON
JAGA KEBERSIHAN
Tepuk tangan untuk pewara kita satu-satunya,
Hannah Gadsby!
Halo!
Halo, terima kasih!
Terima kasih banyak.
Tugasku selesai.
Terima kasih banyak, London, kalian kentang yang cantik.
Lihat kalian semua. Penggemar berat.
Halo, Istana Alexandra. Allie Pallie!
Terakhir kali Netflix mengumpulkan banyak transgender,
itu untuk protes, jadi…
Ini kemajuan.
Kemajuan.
Itu sebabnya kita di sini.
Ada dasar mitos pada malam ini.
Kita semua suka mitos pendiri.
Jadi aku akan membawamu, dan memberitahumu.
Beberapa tahun yang lalu, Netflix rilis komedi spesial bersifat transfobia.
dari salah satu "pemengaruh" favoritnya, dan…
Ada sedikit keributan mengikutinya.
Keributan besar.
Sejujurnya, aku tak terlibat.
Aku…
Aku tak bangga akan ini,
tapi aku sedikit pengecut.
Aku seperti, "Tidak, silakan. Aku di sini saja…
menyaksikan."
Tapi kemudian namaku dibawa ke percakapan, jadi aku seperti, "Astaga."
Jadi…
Begini, yang kulakukan adalah tulis surat dengan kata-kata yang sangat kuat…
dan kukirim ke Netflix.
Itu namanya
menggigit tangan yang memberimu makan.
Atau meninju dengan gigimu,
yang biasanya tak bisa kau lakukan dua kali,
tapi dokter gigiku bagus, jadi begitulah.
Kita di sini.
Jadi, dengar, aku tak akan berbohong.
Aku sejak awal agak agresif.
Aku langsung menghubungi pemimpin Netflix.
Kusebut dia ayah Netflix-ku karena Netflix itu bak keluarga.
Begitu kau masuk, rasanya begitu.
Seperti keluarga yang sangat besar.
Seperti kebanyakan keluarga, mereka tak suka anak-anak berbeda.
Aku langsung bilang ke ayah Netflix-ku dan bilang,
"Persetan denganmu, Ted."
itu agak keras, 'kan?
Tapi pembelaanku, aku Capricorn dengan bulan Pisces…
dan diasuh sebagai Cancer.
Yang berarti autis.
Jadi, aku…
Emosiku tak selalu tepat.
Di surat, ada beberapa poin.
Sebut Netflix kultus algoritme amoral, yang5
Aku percaya.
Lalu aku bilang sepintas,
itu hanya kusebut begitu saja,
aku BAB dengan lebih berpendirian daripada Ted.
Sekarang…
Ya.
Kau menyemangatiku sekarang, tapi,
kau tahu, aku hanya…
Mungkin itu nadanya tak tepat.
Tapi sekali lagi, dalam pembelaanku,
di kepalaku, itu gurauan.
Di kepalaku, aku anggap diriku orang bodoh yang bergurau.
Mungkin dengan postur bagus, dan topi tinggi.
Bertingkah konyol.
Dari sisiku, itu…
Itu tak dimengerti.
Aku menyelesaikan surat itu dan kemudian aku unggah ke Instagram.
Itu bukan seperti…
Aku tak mengira itu akan berbalik padaku.
Aku tak meneleponnya secara langsung.
Aku tak datang ke rumahnya.
Aku tak menantangnya berduel.
Kau tahu, seperti…
Aku bahkan tak unggah ke Twitter.
Kau tahu? Ya, Twitter.
Twitter.
Ya, aku sebut nama mati dari media ember umpan itu.
Sekarang aku…
Itu hanya Instagram,
tapi diliput oleh media Rusia.
Aku tak membacanya.
Lalu hal luar biasa terjadi.
Seseorang menerjemahkan berita Rusia
ke dalam bahasa Inggris.
Dan kata- kata asliku tak bisa bertahan.
Tidak.
Aku tak lagi BAB dengan "tegap."
Aku BAB…
dengan "kegigihan."
Itu gambaran yang amat berbeda, kurasa kau setuju. Seperti…
Sudah bukan begini, 'kan?
Itu seperti memamerkan ledakkan diare.
Kedengarannya seperti aku menantangnya berduel.
Hal luar biasa lainnya yang keluar dari keributan itu
adalah malam ini. Itu…
Ya.
Netflix setuju bekerja sama dengan kami malam ini
bersama sejumlah penampil gender berbeda yang luar biasa dan beragam malam ini,
dan aku sangat senang mempersembahkan ini untukmu.
Tak bisa memperbaiki. Tak cukup.
Hanya semalam, seperti…
Tak bisa meruntuhkan Amazon dan menanam pohon.
Ini acara pelunasan karbon, kau tahu maksudku? Seperti…
Malam ini ada berbagai macam komika dari seluruh dunia,
bermacam-macam gaya yang berbeda.
Ini prasmanan, dan aku bersemangat untuk berbagi semuanya denganmu malam ini.
Siap untuk itu, Allie Pallie?
Kalian siap!
Penampil pertama ini datang jauh dari seberang samudra,
tapi sebagai orang Australia, aku tak terkesan.
Tapi mereka masih berusaha lebih keras darimu, jadi…
Tolong sambut Jes Tom!
Astaga, apa kabar, London?
Bagaimana kabarmu?
Wah. Namaku Jes Tom. Aku transgender. Kau tahu?
Jangan jawab itu!
Itu ujian, kau lulus. Aku?
Bodoh.
Hampir empat tahun pakai testosteron, dan itu menjelaskan kenapa…
Kenapa aku memiliki kumis perundung sekolah.
Aku mulai pakai testosteron sebelum pandemi,
jadi lama sekali aku sendirian di kamarku,
menatap sehelai rambut leherku.
Belakangan aku berpikir,
bagaimana jika tak bisa tumbuhkan janggut, hanya sehelai yang memanjang?
Kau bisa melihatnya dari belakang ruangan.
Hal yang terjadi saat pakai testosteron adalah kau jadi sangat terangsang.
Lucu karena kupikir sebelumnya aku sudah cukup terangsang.
Tapi aku menembus batasan itu.
Sungguh.
Kau bisa tepuk tangan,
Fakta kurang dikenal tentang testosteron adalah
itu dapat mengubah orientasi seksual orang,
karena terkadang Tuhan suka bermain.
Jadi setelah seumur hidup menjadi lesbian,
untuk pertama kalinya, aku tertarik pada pria.
Aku suka siapa pun penontonnya, gay, heteroseksual, bi, cis, trans,
semua bilang "Itu buruk."
Semua bertanya, "Kau baik-baik saja?"
Dari lesbian jadi tertarik pada pria itu aneh.
Kurasa testosteron mengubahku,
karena sebelumnya, pria tampak bak persegi panjang bagiku.
Kini menurutku persegi panjang sangat seksi.
Aku kini di momen menarik dalam hidupku, di puncak seksualku,
sebagai remaja 16 tahun dan wanita 30 tahun.
Aku di era LJG, "Lesbi Jadi Gay."
Ya.
Orang-orang butuh waktu untuk memutuskan bagian mana yang boleh ditertawakan.
Aku belajar banyak.
Lesbian dan gay sangat berbeda secara budaya.
Seperti, pria gay suka musikal, lesbian suka trauma.
Keduanya tak akan bertemu.
Aku harus belajar banyak. Belajar jadi pria gay seksi,
dan itu sulit.
Sulit. Apa ada pria gay di ruangan ini?
Astaga,
Kalian tak cukup banyak untuk aman bersorak.
Sangat sulit menjadi pria gay seksi.
Lebih sulit jadi pria gay seksi daripada lesbian seksi.
Aku tak bilang lesbian tak seksi. Bukan itu.
Menurutku lesbian lebih berpikiran terbuka.
Sebagai lesbian, hal terseksi yang bisa kulakukan
adalah tahu waktu dan tempat lahirku.
Mungkin bermain piano saat kecil, benar-benar melatih…
memori otot.
Jadi pria gay seksi pun harus jadi cisgender yang juga pakai testosteron.
"Ada yang mau lihat baganku?"
"Tak ada yang peduli bahwa aku Capricorn yang terkenal?"
"Dari tempat asalku dahulu itu berarti."
Kredit itu tak bisa ditransfer.
Aku belajar tukar pesan seks dengan pria sangat berbeda dari wanita.
Jika menurutmu aneh, aku seorang nonbiner,
buat lelucon, "pria seperti ini, wanita seperti ini",
anggap saja semua yang akan kukatakan salah.
Dengan itu, tukar pesan seks dengan wanita, itu keahlian.
Ada struktur tiga tingkat.
Pakai filosofi Aristoteles, ada pengembangan naratif, kisah karakter.
Arah tumbuh kita sama.
Usai itu kita berbeda
Kita berubah bersama.
itu indah.
Dengan pria seperti kartu anak-anak dengan gambar apel
dan bertuliskan "apel" di bawahnya.
Tapi bukannya apel, itu penis, dan bukan…
bukan gambar penis yang jelas,
itu seperti cahaya latar di ruang gelap, dengan celana longgar.
Maksudku, pria tak bisa membaca.
Mereka tak bisa membaca.
Aku belajar gender itu sewenang-wenang.
Berdasarkan hal yang kulakukan.
Jika pakai topi, aku pria.
Jika pesan es teh hibiskus, aku wanita.
Aku terlibat situasi canggung.
Pakai toilet umum sulit. Harus lakukan matematika gender
Di kepalaku pakai apa? Aku pesan apa di kafe?
Pernyataan kontroversial, aku masih suka pakai toilet
sebab aku bukan binatang.
Kau tahu?
Aku bukan binatang.
Bukan makhluk.
Aku tak mau ke toilet pria dan gunakan bilik berhantu di belakang.
Entah dinding itu pernah lihat apa.
Itu bukan bagian dari perjalananku.
Aku masih suka pakai toilet wanita, jadi aku…
Aku masih sering pakai masker
karena aku peduli kesehatan
dan aku muak dengan orang-orang selalu jatuh cinta padaku.
Itu adalah beban. Kau takkan mengerti.
Baru-baru ini aku hadiri premier film, dan…
Itu bukan filmku.
Tugasku hanya ke tempat berkumpul orang terkenal
dan berkata, "Dan aku!"
"Hannah Gadsby…"
Jadi aku ke premier film.
Aku pergi ke toilet wanita,
dan penjaga keamanan menghentikanku dan berkata, "Permisi."
"Ini toilet wanita."
Dan aku seperti, "Astaga, maafkan aku,
aku tak sadar kau pendukung."
"Aku tak tahu."
"Beberapa polisi itu baik…" Aku bercanda.
Bisa kau bayangkan?
Pernah ditangkap polisi hingga identitasmu ditegaskan?
Cukup menarik.
Aku Jes Tom. Terima kasih banyak.
Kalian luar biasa.
Terima kasih.
Jes Tom!
Ya!
Baiklah, penampil berikutnya, aku yakin sebagian besar dari kalian kenal.
Dia sangat berbakat,
tapi aku berharap lebih banyak orang akan mengenal dan mencintainya.
Dia luar biasa.
Chloe Petts!
Halo!
Bagaimana kabar kalian?
Ya!
Astaga, sangat menyenangkan berada di sini.
Namaku Chloe. Aku sangat gay.
Terima kasih. Yang bersorak, luar biasa. Kalian semua homofobia, tak apa.
Di mana para gay?
Kesatuan besar yang mencemaskan. Di mana yang heteroseksual?
Tidak, kalian lebih malu.
Benar.
Aku senang ada heteroseksual hadir. Selamat datang.
Senang bisa berbagi budaya kami dengan kalian.
Ajari kau beberapa istilah. Aku sederhana. Aku lesbian maskulin, mudah dipahami.
Itu artinya aku sering masuk ke situasi sosial yang canggung.
Misalnya, aku pergi ke hotel.
Asisten hotel bilang, "Bisa dibantu, Pak?"
Kubilang "Dengar, sayang."
"Jangan malu. Sering terjadi. Aku Nyonya." Dia bilang, "Astaga, maafkan aku, Pak."
Tapi aku suka. Itu luar biasa.
Karena kini aku dapat akses ke hal kecil yang luar biasa,
yang disebut hak istimewa pria.
Ini bagus, bukan, Pak? Itu indah.
Tos denganku. Ayo.
Astaga…
Membalas tos kepalan, itulah misogini.
Aku tahu aku punya hak istimewaku sendiri
karena aku punya akses ke istilah sayang terbesar dalam bahasa Inggris.
Wanita cis, maaf, kau kau tak akan mengalami ini.
Inilah istilah sayang terbesar dalam bahasa Inggris.
Masuk toko ayam goreng, penjual berkata, "Pesan apa, Pak bos?"
Pantas kalian percaya diri.
Aku keluar dari sana merasa bak CEO dari hidupku sendiri.
Kadang aku ke sana, "Pesan apa, Pak bos?" Kujawab, "Aku vegetarian."
"Kau sudah beri semua. Terima kasih."
Aku vegetarian. Ada yang sama?
Satu orang di depan amat bangga.
Ada yang vegan?
Baik, itu bagus.
Mungkin masih ada tapi terlalu lemas untuk bersorak.
Lalu pemakan daging?
Ya, benar.
Itu suara protein.
Aku sayang kalian.
Kuharap aku salah satu dari kalian, karena aku vegetarian yang makan
daging.
Jadi, setiap tiga bulan sekali,
aku hanya makan sedikit daging, coba sepotong kecil daging,
untuk coba apa rasanya lebih baik dari iklimnya.
Tapi ini buat orang marah, karena mereka mau kau konsisten.
Agar kau jadi satu hal, mengategorikanmu.
Dan mereka, "Kau bukan vegetarian."
"Paling-paling, kau fleksitarian. Kau fleksitarian, Chloe."
Yang kukatakan pada orang-orang yang marah adalah ini.
Kuhabiskan akhir remajaku, awal usia 20 tahun,
mencoba penis sesekali dalam tiga bulan.
Tak membuatku jadi heteroseksual. Prinsipnya sama.
Kau tak akan menyebutku homofleksual, 'kan?
Agak sulit mengetahui identitas genderku.
Karena kini aku punya hak istimewa pria, aku cemas akan
jadi tak sengaja toksik pada wanita.
Tidak, duduk. Duduk!
Itu ujian, dan kau mengacaukannya.
Yang di sini semangat sekali.
Tidak, identitas genderku, sulit diketahui.
Menurutku tempat yang paling nyaman bagiku adalah di lantai dansa pernikahan.
Itu karena aku suka melakukan luncuran lutut,
dikelilingi belahan dada. Aku menyukainya.
Tapi dunia kacau. Sulit untuk mengetahui siapa aku.
Sering aku dianggap wanita, tapi itu bisa membingungkan.
Di lantai dansa pernikahan, aku yakin 100 persen
aku dianggap pria dengan dasi di kepalanya.
Itulah aku.
Aku suka pernikahan pasangan heteroseksual.
Aku merasa menjadi pahlawan pernikahan heteroseksual.
Ya, mestinya itu mempelai wanitanya, tapi…
Jadi wanita satu-satunya yang datang dengan setelan pria
buat para heteroseksual pikir mereka bicara dengan orang paling menarik.
Para wanita mendatangimu,
"Aku pernah berhubungan seks dengan wanita."
Pria melintas,
"Aku yakin dia punya rekomendasi pale ale bagus."
Bukan hanya orang dewasa yang tertarik.
Anak-anak juga. Mereka yang pertama tertarik padaku.
Ada momen di pesta pernikahan sore hari di mana para orang tua mabuk
dan anak-anak berkeliaran tanpa aturan.
Mereka liar, seperti Lord of the Flies.
Mereka menghirup sherbat.
Minum SunnyD melalui bola mata mereka. Mereka benar-benar liar.
Pada saat itu, mereka menjadi kekuatan
yang bisa dimanfaatkan orang dewasa, dan menjadi raja anak-anak.
Sangat mudah menjadi raja anak-anak.
Mereka mudah terkesan. Tunjukkan Candy Crush di ponselmu,
mereka akan mengikuti seakan kau Peniup Seruling.
Lalu ada banyak anak yang menurut padamu, bisa suruh apa pun.
Jadi aku suruh mereka menimbun konfeti pesta untuk digunakan nanti.
Kau tahu, pegang birku saat aku menari Macarena.
Kadang kuangkut mereka saksikan Frozen: the Musical.
agar aku tak aneh pergi sendiri lagi.
Lalu mereka tidur,
dan yang berikutnya tertarik padaku adalah pria heteroseksual,
karena mereka lihat keseruan anak-anak dan ingin turut merasakan.
Karena pria adalah anak-anak yang tumbuh besar.
Untuk para pria heteroseksual melingkariku seperti YO! Sushi konveyor.
Aku bisa pilih semauku. Kualitas prianya selalu buruk.
Selalu,seseorang bernama Josh yang seperti,
"Namaku Josh, suka keuangan, Bitcoin,
tak pakai sepatu tanpa kaus kaki."
Lalu aku, "Hei, Josh, senang jumpa, apa kabar?"
Dan Josh,adalah pria paling membosankan yang pernah kau temui,
dia akan selalu mengenalkanmu pada pacarnya,
wanita sangat luar biasa,
berbakat, dan cantik yang pernah kau lihat seumur hidupmu.
Aku menatapnya, "Kedip dua kali jika mau kuselamatkan."
"Aku bisa membawamu ke komunitas lesbian."
"Itu adalah sebuah kehormatan."
Aku seperti, "Kau suka apa dari Josh?"
Dijawab, "Dia manis. Selalu ingat hari ulang tahun ibuku."
Kubilang, "Lesbian bisa itu, dan membuatmu orgasme juga. Ikut aku."
Dari pengalaman soal pesta pernikahan, kenapa pria heteroseksual menyukaiku,
itu karena aku berguna bagi mereka saat melempar buket.
Kita tahu apa itu.
Akan kujelaskan pada yang punya budaya berbeda.
Lempar buket adalah sesi pesta pernikahan di mana semua wanita lajang
berkumpul di lantai dansa.
Mempelai wanita membelakangi mereka.
Dia lemparkan buket bunganya ke lautan wanita lajang.
Yang bisa menangkap, dia yang berikutnya menikah.
Jelas aku hebat dalam menangkap.
Aku besar, haus darah heteroseksual…
Tahun lalu di tiga pernikahan, aku tangkap lima.
Andai kau bisa lihat. Aku biarkan wanita lajang ke lantai dansa,
dan mereka berkumpul,
dan semuanya dipenuhi ketegangan.
Mereka bilang, "Siapa yang dapat, ya?"
"Semoga aku."
"Aku berlatih di kebun sepanjang tahun."
Lalu aku muncul.
Gelas Prosecco mulai bergetar.
Ada nenek mulai menangis.
Salah satu wanita lajang tanya, "Kau yakin ini kategorimu?"
Kubilang, "Ya. Lempar bungaku."
Mempelai wanita lempar bunga, para pria heteroseksual
mendekati dan mengangkatku seperti dalam rugby.
Kau luar biasa. Aku Chloe Petts. Selamat malam, terima kasih!
Ya.
Chloe Petts!
Ya!
Benar!
Mengerti maksudku?
Kau semangat sekali, Kawan.
Aku ingin kalian semua tahu, penonton palsu.
Hanya saja… bersemangat.
Namamu…
Namamu bukan Josh, 'kan?
Ya, benar.
Baiklah.
Berikutnya, ada penampil luar biasa dari New York.
Keagungan yang diremehkan. Tolong gunakan energi itu
untuk Asha Ward!
Ada apa, London?
Ini keren, senang berada di sini.
Aku tak bohong, aku terlalu teler sebelum ini.
Jadi bagiku rasanya aneh.
Tapi kalian suka ganja, 'kan? Kalian merokok ganja.
Aku suka ganja, tapi kurasa sudah waktunya mengurangi jumlah ganja yang kuhisap.
Karena aku merasa jumlah ganja yang kuhisap membuatku bodoh.
Tempo hari temanku cerita perjuangannya melawan dismorfia tubuh,
aku seperti, "Beruntung."
Aku seperti, "Beruntung, kau bisa merampok bank dengan itu." Itu kataku,
Ternyata dismorfia tubuh tak seperti kedengarannya.
Kukira mereka bilang mereka pengubah bentuk.
Aku seperti, "Itu berita bagus."
Tapi aku sudah mengurangi jumlah ganja yang kuhisap.
Itu keren. Aku punya motivasi untuk menggunakan lebih banyak
ketamin.
Aku suka ketamin. Aku tak bisa simpan ketamin atau Pop-Tart di rumah.
Kini alih-alih bilang kecanduan, aku bilang, "Tak bisa simpan di rumah."
Aku kecanduan obat hirup saat mulai katakan,
"Mereka harus buat kokaina untuk orang gemuk."
Percaya atau tidak, aku lama menganggur.
Aku di titik terendah penganggur,
dan itu saat kau mulai buat musik di komputermu.
Lama-lama, itu mulai terdengar bagus.
Ini liar, tapi aku masuk dunia produksi musik dengan Four Loko.
Yang tak tahu, itu alkohol untuk
yang tak peduli soal hidup atau mati.
Kau pernah mabuk, buka GarageBand, main-main,
buat musik yang terdengar seperti Avicii?
Itu yang kulakukan.
Waktu luangku banyak, itu gila.
Aku mendaftar kelas kickboxing.
Aku harus segera berhenti.
Karena pria dewasa menghajarku.
Seperti, "Rasanya itu melanggar hukum."
"Rasanya ilegal."
Itu gila.
Aku dulu bekerja di dokter gigi anak.
Bagaimana jika kubilang, "Aku dokter giginya"?
Aku bercanda. Aku penerima tamu, seperti orang normal.
Aku pakai vape ganja di sana.
Lihat anak-anak pergi ke dokter gigi sambil teler itu menyenangkan.
Ini seperti menonton film dokumenter alam.
Tapi aku tahu aku takkan lama di pekerjaan itu,
karena, suatu hari aku dapat surel dengan subjek "mesin faks."
Semua kapital.
Maka aku klik. "Apa itu?"
Hanya satu kalimat.
"Siapa yang pakai mentega di mesin faks?"
Aku belum mengaku,
tapi perusahaan tahu hanya aku karyawan
yang tidak takut makan kaki kepiting di kantor.
Ini tampak buruk untukku.
Sebelum itu, aku mengajar improvisasi di kamp musim panas Yahudi,
yang mana itu luar biasa.
Aku tak bisa improvisasi, bukan orang Yahudi.
Itu kekuatan jaringan.
Ayahku juga gay, aku sudah terbiasa.
Kami satu-satunya gay di keluarga,
jadi rasanya seperti rekan kerja.
Kau tahu?
Aku hanya pernah kencan dengan satu pria, dan saat dia selingkuh,
aku pura-pura marah.
Aku seperti, "Kau akan mendapat masalah besar, Pak."
Aku juga buruk dalam berkencan,
karena tak pandai menggoda, terutama lewat pesan.
Karena aku sangat senang orang yang aku suka juga suka aku.
Aku ingat pernah mengencani gadis ini.
Dia kirim pesan bilang mau beri oral seks.
Lalu aku, "Itu berita bagus."
"Aku harus memberi tahu keluargaku."
Aku juga buruk dalam memberi nasihat kencan,
karena aku gila.
Temanku pernah bilang padaku,
"Pria yang kusuka belum membalas pesanku, tapi dia aktif di Instagram."
Aku seperti, "Wah, gila."
"Sudah mencoba menghubungi ibunya?"
"Dia tahu di mana dia."
"Kirimkan pesan langsung ke Candy Crush."
Kau tahu?
Tahu hal memalukan yang seharusnya tak memalukan?
Tarik napas yang dalam.
Kau pernah didatangi seseorang saat kau menarik napas dalam-dalam?
Terutama saat hembuskan napas.
Kenapa terasa bak kau baru lihat lubang pantatku?
Itu gila.
Aku juga lebih sering mabuk,
tapi bukan secara tak sehat atau menyenangkan.
Tapi sendirian.
Itu aneh, karena aku punya anjing.
Tak bisa kubawa anjing jalan-jalan saat mabuk. Berlebihan.
Aku mulai ayunkan dia seperti tas.
Dia mulai menggonggong pada orang. Aku juga. "Kita marah pada siapa?"
Terima kasih, namaku Asha Ward.
Sekali lagi untuk Asha Ward!
Aku gembira untuk menampilkan penampil berikutnya.
Mari kita sambut ke panggung, DeAnne Smith!
Ya, langsung saja.
Menurutku aneh orang Rusia sangat anti-gay.
Maksudku, mereka yang menemukan konsep
seorang wanita
dalam seorang wanita,
di dalam…
Sudah kuduga kalian paham. Aku bahkan tak perlu pakai gestur tangan.
Oke. Lelucon pertama selesai.
Ini bagus. Semua berjalan lancar.
Aku berjuang dengan kecemasan. Itu selalu terjadi padaku.
Saat ini sedang terjadi. Tapi aku juga…
Aku tak mau ucap itu lagi karena terdengar negatif.
Ingin kuubah. Aku tak mau ucap "berjuang."
Jika kau punya masalah itu, bisa ikuti aku.
Mulai kini, aku tak bilang, "Aku berjuang melawan kecemasan."
Aku berkata, "Pikiranku
berkilau dengan bahaya imajiner."
Ini kuat, ajaib, misterius.
Dan aku cenderung berharap untuk semua yang kulakukan terlalu tinggi.
Seperti, saat ini aku merasa hancur
oleh tanggung jawab memiliki mikrofon
pada momen dalam sejarah ini.
Apa pun selain menyerukan revolusi global
terasa sedikit memanjakan diri, tahu maksudku?
Ya.
Baik, kita setuju.
Kuharap kita setuju artinya saat kukatakan itu.
Apa yang akan kulakukan, bahas soal payudara?
Aku baru operasi angkat payudara.
Benar!
Tentu, terima kasih!
Dan jika kau tak tahu artinya,
itu artinya aku dulu punya payudara, dan bukan karena kesalahan mereka,
aku singkirkan itu.
Orang-orang suka merayakannya,
tapi aku tak berbuat baik untuk kita bersama.
Aku melakukan hal egois.
Saat ini, di ruangan ini,
ada sepasang
payudara yang berkurang.
Aku lakukan itu untuk kita.
Kita butuh segala kebahagiaan di dunia ini,
dan aku merebutnya dari kita.
Untuk apa? Aku tak akan bertransisi.
Ini hasil akhirnya.
Ini bentuk akhirnya.
Hanya pria kecil yang aneh ini.
Ya, tentu. Baiklah!
Jangan…
Lesbian, tenang, aku…
Pria kecil aneh adalah identitas genderku dan harus kau hormati.
Aku disebut sebagai mereka secara terpaksa sejak 2005.
Aku merasa di luar percakapan yang terjadi.
Aku hanya mau bergembira dengan itu, tapi tak semua begitu.
Aku bertemu seseorang yang berkata, "Hai, aku Jess. Perempuan."
Sangat tulus.
Dan aku menjawab,
"DeAnne. Pria kecil yang aneh."
Lalu aku melihat Jess meleleh.
Jess berkata, "Pria kecil yang aneh. Harus kuingat dan menghormatinya."
Tak perlu.
Kita tak harus menghormati semua yang mereka lakukan.
Aku buat beberapa pilihan liar.
Selama operasi angkat payudara, aku memilih untuk tak memiliki puting.
Tahu kau bisa melakukan itu?
Aku berdiri di depanmu tanpa puting.
Ini masalahnya. Selama operasi, mereka lepas.
Mereka lepas. Mereka di sana.
Lalu mereka ingin mengubahnya menjadi "puting pria".
Entah apa artinya itu.
Dibayar lebih baik?
Apa yang…
Puting pria, itu benar-benar mendominasi percakapan.
Seperti, apa…
Aku tak butuh puting pria.
Bukan energinya.
Aku ingin genderku terasa hampir sama seperti yang kau rasakan
saat melihat kata "zucchini" dieja.
Aku ingin kau seperti…
"Benarkah?"
"Tapi itu keren. CCH di tengah kata."
"Tak banyak yang begitu."
"Mungkin itu bahasa Italia." Aku…
Tolong aku sebentar.
Tolong hibur aku.
Aku hanya minta kau pikirkan putingmu sendiri.
Pikirkan tentang putingmu sendiri.
Aku tak tahu hidupmu.
Mungkin kau ke acara komedi malam ini untuk lupakan putingmu,
tak mau terbebani, tapi pikirkan itu.
Tampak aneh, 'kan? Puting tampak aneh.
Mereka tampak aneh. Mereka aneh.
Kalian tak butuh puting. Kau tak butuh mereka.
Hanya orang Big Nip yang ingin kau pikir itu penting.
Kalian tak perlu…
Dengar, aku suka membicarakan hal ini
karena aku berharap kau mungkin akan berasa kuat
dan ingatlah bahwa tubuhmu adalah milikmu.
Di ruangan besar ini, pasti ada orang
yang ragu potong rambut atau berpikir untuk buat tato.
Aku mau bilang,
lakukan saja, Pengecut.
Kini aku tak punya puting. Kau mengerti itu?
Kau mengerti aku tak punya puting?
Tidak ada puting.
Saat aku melepas bajuku,
aku bak mengenakan baju berwarna kulit.
itu aneh.
Kau tahu ada yang aneh, tapi tak langsung sadar.
Kau hanya akan berkata, "Kau mencukur alismu?"
Ada energi itu.
Saat aku kedinginan, kau takkan tahu.
Aku bisa…
Aku membuka kemungkinan
untuk membuat tato nantinya.
Secara visual, jika perlu, aku bisa membuat tato.
Ide terbaikku saat ini
adalah kode QR.
Pindai, dan itu masuk ke NFT puting lamaku.
Apa itu seru?
Itu hanya berputar, tanpa tubuh.
Itu gambaran hebat untuk kau pikirkan.
Baiklah, sebelum pergi, aku ingin mengatakan,
jika kau tak percaya padaku soal payudara luar biasa,
ada bukti foto.
Kau bisa kirim surel padaku…
di siiickrack@gmail.com.
Itu "sick" dengan tiga huruf I, dan aku serius.
Terima kasih.
DeAnne Smith!
Ya!
Tentu saja!
Itu payudara luar biasa.
Aku merindukannya.
Aku pribadi cukup senang dengan
percakapan baru seputar gender.
Aku suka ada lebih banyak variasi cara untuk mengidentifikasi,
karena aku merasa agak sesak di masa lalu.
Aku masih tak tahu apa aku…
Aku belum memilih tim.
Kau tahu, "gender-fluid," tapi juga…
Tapi, kau tahu?
Itu…
Itu masalahku.
Secara teori, bisa disebut "nonbiner,"
namun istilah "non-biner" membuatku tertekan.
Karena mendefinisikan dirimu dengan sesuatu yang bukan dirimu…
adalah landasan pemikiran biner.
Dan…
Jika aku buat gender diri sendiri, itu gender kejutan.
Aku tak peduli orang sebut aku apa.
Aku dapat seluruh sebutannya setiap hari, kau tahu?
Perempuan, pria, mereka, setiap hari.
Kau tahu? Dan, seperti…
Semua tak masalah, tapi semua itu mengejutkanku.
Mereka… Ini…
Jadi aku seperti, "Oke, aku akan mencobanya."
Setiap interaksi dengan orang asing seperti pesta pengungkapan gender untukku.
Aku tak terikat dengan tubuhku.
Tapi itu juga melampaui
bagian seksual.
Semua bagianku.
Aku pernah angkat amandel, lalu…
Aku tak peduli. Aku tak pernah memikirkannya lagi.
Angkat apendiks.
Kantung empeduku, enyahlah! Seperti…
Jika seseorang bilang besok aku angkat rahimku,
aku tak peduli. Lempar ke tumpukan.
Tapi jangan kemaluanku, karena…
Aku dapat…
Itu banyak manfaat. Aku…
menurutku menggemaskan betapa banyak pria yang tiba-tiba
sangat peduli dengan olahraga wanita.
Itu hal… baru.
Benar-benar baru.
Gagasan bahwa pria bertransisi menjadi wanita
agar mereka bisa mendominasi olahraga wanita.
Dapatkan semua keuntungan luar biasa yang kau dapat dari olahraga wanita.
Semua keuntungannya!
Semua itu seperti…
Olah raga wanita menguntungkan wanita…
Mereka mendapat ciuman dan segalanya. Siapa…
Siapa yang tak mau dicium? Dia. Tak tahu berterima kasih.
Menurutku itu sangat aneh
karena pada 2012,
seekor kuda
memenangkan Wanita Olahragawan Terbaik Australia.
Seekor kuda!
Jangan cemaskan kromosom, wanita jalang itu punya empat kaki…
dan juga seekor kuda!
Aku gembira untuk memanggil tamu berikutnya ke hadapanmu.
Dari, Portland, Oregon,
Mx. Dahlia Belle!
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Kalian semua sangat baik.
Aku minta maaf di awal
karena waktu kita bersama sangat singkat malam ini,
tapi aku punya kewajiban kontrak untuk memberitahumu bahwa aku tahu
perbedaan antara diriku dan wanita non-transgender.
Dan aku sangat berhati-hati untuk selalu mengatakan "non-transgender,"
karena aku diberi tahu bahwa "cisgender" dianggap hinaan…
oleh orang yang tak mengerti cara kerja hinaan.
Sepanjang hidupku, aku dipanggil dengan banyak hal
yang tak kusukai.
Tapi hanya beberapa orang terpilih yang memenuhi syarat sebagai hinaan.
Seperti saat sekolah, anak-anak memanggilku bajak laut bokong.
Itu menggemaskan, aku tak marah.
Meski kuakui aku lebih suka "Bandit bokong" atau "pencuri bokong,"
tapi tak semua bisa jadi penulis hebat.
Meski begitu,
seperti sekelompok kulit hitam gay tanpa alasan
lempar batu bata pada orang teriakkan "cisgender,"
itu jadi hinaan.
Namun, sebelum hari itu,
orang-orang hanya cengeng menanggapi kata sifat.
Ini akan baik-baik saja.
Begini caranya aku tahu,
karena bagaimana kita bisa tahu seseorang bukan transgender? Bagaimana?
Kaum transgender tak dikenal suka memeriksa alat kelamin orang.
Itu hobi orang heteroseksual.
Kami tak peduli.
Meski begitu, aku tahu betapa pentingnya
agar kau tahu bahwa aku tahu
bahwa 100 tahun dari sekarang
dengan asumsi kita belum bunuh diri,
seseorang yang menggali jenazahku untuk alasan tak jelas,
mereka akan dapat menentukan bahwa aku terlahir sebagai laki-laki
dan menjalani hidupku sebagai wanita,
karena begitulah cara kerja arkeologi.
Juga,
aku akan mati.
Jadi, salah identifikasi gender dysphoria sudah tak penting.
Tapi yang mungkin kau tak tahu,
aku berniat dikremasi, jadi semua hal itu tak penting.
Itu sungguhan.
Tapi sementara itu, di sini dan saat ini,
aku masih ingin kalian tahu
Aku tak akan berovulasi, tak akan menstruasi,
aku tak akan hamil, tak akan pernah melahirkan.
Aku punya vagina tanpa hambatan atau ketidaknyamanannya.
Tak apa-apa. Aku tak keberatan.
Aku tak berusaha lebih. Aku kurang berprestasi.
Tapi ada orang percaya bahwa aku mencoba mencuri
seluruh konsep kewanitaan dari mereka,
sebenarnya, yang ingin kulakukan hanya ambil aspek kewanitaan yang spesifik
darimu.
Dan sejauh yang kutahu, itu hal tak kau inginkan.
Hal-hal seperti dipandang kekanak-kanakan, sebagai objek, tidak manusiawi,
dan dengan canggung didekati pria yang bukan tipemu,
tapi kau di puncak kesendirian,
dan meninggalkan rumah tanpa celana dalam, untuk jaga-jaga.
Agar pria yang pantas, maksudku mau, bisa membawamu
ke toilet bebas tunggal
di tempat sarapan siang pilihanmu,
di mana kau bisa bawa dua dosis ketamin, satu amil nitrit,
dan bercinta manis, penuh gairah, romantis di dekat wastafel.
Kita pernah begitu.
Kita semua pernah begitu, tapi kau tak mau dan aku mau. Dan itu…
Itulah perbedaan mendasar di antara kita.
Jelas, vagina standar pabrik adalah pintu gerbang kehidupan.
Spesies kita tak akan ada tanpa mereka.
Aku tak akan mengambilnya darimu, karena aku tak mau.
Selain itu,
Ada banyak hal yang bisa dilakukan oleh vagina tak orisinal
yang tak bisa dilakukan vagina orisinal,
seperti menghancurkan jalinan peradaban Barat seperti yang kita kenal.
Hanya vaginaku yang melakukannya!
Hanya milikku.
Hanya vaginaku
yang bisa membunuh bayi Yesus kecil bahkan sebelum dia punya kesempatan
kultus kematian apokaliptik dan menghancurkan dunia.
Itu vagina ajaib.
Bagiku itu vagina yang bagus.
Aku juga tentu sadar lelucon terakhir itu bisa menyinggung beberapa orang Kristen,
dan sangat penting bagiku bahwa kau tahu
aku tak peduli.
Aku juga telah diberi tahu
bahwa tampaknya tak dapat diterima secara sosial
mengolok-olok bentuk atau ukuran penis pria,
dan itu akan sulit bagiku, karena…
jika pernah lakukan seks dengan satu atau dua pria…
Tak perlu keduanya secara bersamaan. Tak semua dari kita bisa begitu.
Namun jika pernah melakukan seks dengan satu atau dua pria,
sesekali kau akan bertemu pria yang baik, perhatian, penyayang
yang penisnya buruk.
Di kamar tidur.
Dalam situasi lain, semua penis sama.
Tapi di kamar tidurnya…
Payah, buruk, tak seru.
Tapi dia tetap pria yang baik.
Kau mungkin menikahi pria baik itu.
Sebaliknya, jika kau sering lakukan seks dengan pria,
terkadang, kau akan bertemu pria dengan penis sempurna.
Penis legenda.
Penis yang ibumu ceritakan.
Penis yang hampir membuatnya meninggalkan ayahmu.
Tenang, kita akan terbagi menjadi grup-grup kecil nanti
untuk memproses informasi itu.
Tapi saat ini, aku menyesal mengatakan
orang menarik dengan penis sempurna
seringnya melekat pada seseorang yang buruk.
Dan itu, teman-teman, membawa kita pada perbedaan besar
antara seorang transgender dan pria bukan transgender.
Karena jika kau bertemu pria transgender yang baik, perhatian, dan penyayang,
dia akan membawamu ke toko untuk membeli penis pilihanmu.
Ternyata, itu yang kuinginkan.
Itu yang selama ini aku mau. Siapa yang bisa mengira?
Siapa yang mengira?
Tapi ini masalahnya, sejak Adam menipu Hawa untuk disalahkan…
wanita sepertiku, kami berlutut
memohon kepada Tuhan untuk pria baik secara emosi dan stabil secara finansial
dengan alat kelamin modular.
Aku wanita sibuk. Sangat sibuk.
Aku tak selalu punya waktu untuk 30.48 sentimeter.
Ya, benar.
Aku, orang Amerika, meluangkan waktu untuk melakukan konversi metrik.
Untuk satu lelucon penis.
Untuk pemirsa di rumah, itu 12 inci.
Intinya, aku tak selalu punya waktu untuk itu. Sungguh.
Juga, aku tak tahu cara kalian memilih jalan hidupmu.
tapi salah satu hal favoritku di seluruh dunia
adalah berpura-pura tersedak penis pria.
Dan hal yang paling tak kusukai di dunia
adalah tersedak penis.
Dengan pemikiran itu, aku akan membantu semua di sini dengan pasangan berpenis
untuk membawa hubungan kalian ke tingkat berikutnya malam ini.
Begini. Setelah pertunjukan, yang akan kau lakukan adalah,
kau akan menatap mata pasanganmu…
dan bilang,
"Bung…"
Perlu kuperingatkan, jika kalian bukan kulit hitam,
bagian ini akan sangat tak nyaman.
Tapi kau harus mengikuti instruksiku sepenuhnya. Jadi…
Jadi kau akan menatap mata pasanganmu.
Kau akan bilang, "Bung,
penismu kecil."
Jika pasanganmu marah dan tersinggung,
dan mengeluh,
aku menyesal mengabari, penis pasanganmu kecil,
yang mungkin pikir "cisgender" adalah hinaan.
Tapi, di sisi lain, jika pasanganmu mengabaikannya, tak peduli sama sekali,
dia punya penis besar
dalam jiwa mereka.
Kalian hebat, aku sayang kalian. Selamat malam!
Mx. Dahlia Belle!
Kita semua belajar.
Saat kami menyiapkan malam ini,
penting bagiku
untuk benar-benar mendapatkan beragam suara di panggung.
Bukan hanya gender, tapi juga geografi, nada, dan pengalaman.
Aku ingin menggunakan momen ini untuk beri kesempatan pada penampil baru,
karena saat kau seorang yang punya gender berbeda,
waktu panggung tak selalu aman.
Dan aku sangat gembira untuk menampilkan penampil berikutnya
ke panggung untuk berbagi denganmu.
Bisa beri tepuk tangan?
Tolong sambut ke panggung, satu-satunya
Krishna Istha!
Astaga, hai.
Aku senang ada di sini.
Ini benar-benar kesempatan besar,
jadi jika aku mengacaukannya…
dan kau tak tertawa karena aku tak lucu, tak apa, jangan khawatir.
Aku suka penghinaan, jadi ini situasi bagus untukku.
Sebagai transgender, di masa lalu,
beberapa orang sebut aku pria terperangkap di dalam tubuh wanita.
Aku tak merasa begitu.
Meskipun, jika dipikir-pikir,
kita semua pernah terjebak di dalam tubuh wanita.
Sebenarnya, tak semua yang melahirkan adalah wanita. Itu ujian dan kalian gagal!
Aku kecewa dengan ruangan ini.
Aku pakai testosteron selama sepuluh tahun.
Dan salah satu efek samping dari penggunaan testosteron
adalah keinginan mendadak untuk coba komedi tunggal.
Kau tahu kepercayaan diri dari menjalani dunia sebagai pria
sama dengan kepercayaan diri yang dibutuhkan untuk coba komedi tunggal?
Mungkin itu sebab banyak pria kulit putih biasa pikir mereka mampu.
Saat merintis, ada yang bilang padaku
bahwa penting untuk langsung memperkenalkan diri dengan jelas
agar penonton terbuka untuk mendengarkanku.
Rupanya semua ini bisa alihkan perhatian dari "komedi."
Tapi definisikan diri sendiri cukup sulit
saat kau seniman Australia keturunan India-Amerika, tinggal di Inggris,
transmaskulin, nonbiner, biseksual,
poliamori yang disleksia!
Seni pertunjukan sangat membingungkan.
Sulit jelaskan seni pertunjukan dalam lima menit, tapi akan kucoba!
Kuharap aku gagal. Penghinaan…
Seni pertunjukan mirip dengan komedi dan kerja seks.
Komedi dan seni pertunjukan itu sama,
kecuali satu hal kecil.
Tujuan komedi adalah agar penonton tertawa.
Tujuan seni pertunjukan
adalah agar penonton tak pernah tertawa lagi.
Pekerjaan seks dan seni pertunjukan juga mirip.
Penyisipan objek adalah standar industri.
Seseorang selalu telanjang.
Dan seseorang selalu berpikir, "Kapan ini akan berakhir?"
Bicara tentang "kapan ini akan berakhir,"
aku menjalin hubungan.
Ini luar biasa, dia baik.
Dia juga transgender, namanya Joseph.
Dia Joseph, tapi juga Mary.
Dia dari Selandia Baru, menggemaskan.
Tapi bahasa gaulnya agak membingungkan.
Misalnya, dia bilang, "Ya, tidak."
Tempo hari aku tanya, "Mau teh?"
Jawabnya, "Ya, tidak."
"Tidak, ya? Tidak."
Maaf, apa? Ya atau tidak?
Sama membingungkannya dengan anggukan kepala India.
Putuskan.
Kata pekerja kreatif nonbiner, biseksual, poliamori, Libra, banyak tanda hubung.
Saat ibuku dan pacarku pertama kali bertemu, mereka tak akur.
Kami keluar sarapan, dan mereka tak mau kontak mata.
Tak mau saling bicara kecuali melalui aku.
"Krishna, apa temanmu mau air?"
"Krishna, apa temanmu mau air lagi?"
"'Teman'? Berapa kali aku harus bilang?"
"Dia ibuku."
Itu memalukan.
Tapi, mereka pernah langsung saling bicara,
saat ibuku menoleh dan bertanya,
"Kau takut padaku?"
Dan dia berkata, "Ya, tidak."
"Tidak. Haruskah aku takut padamu?"
Dan ibuku berkata…
Sejujurnya itu manis karena mereka kini berteman baik.
Menggemaskan.
Ibuku mengajarinya bahasa Malayalam, bahasa ibuku,
dan tempo hari dia mendatangiku berkata…
Artinya…
Satu orang Malayali paham!
Artinya,
"Aku bodoh, di mana makanan, Jalang?"
Kau luar biasa. Aku Krishna Istha, terima kasih!
Krishna Istha!
Ini malam yang spesial, 'kan?
Baik, masih ada satu lagi.
Panggung ini akan diperintahkan.
Mereka bukan hanya gender nonbiner, tapi genre nonbiner.
Mereka melampaui batas dengan cara yang benar.
Sambut ke panggung…
Sambutan terbesar yang bisa kalian lakukan,
untuk satu-satunya Alok!
Hai.
Aku Alok.
Dan kata ganti pilihanku adalah he-he, ha-ha.
Beberapa teman baikku mengaku sebagai
anggota komunitas cisgender dan heteroseksual,
dan aku tahu kalian kini sedang melalui banyak hal.
Itu sebabnya setiap pagi saat salam matahari,
aku mengambil napas 15 detik untuk mengakui betapa sulitnya
orang biasa untuk mengingat bagaimana menggunakan kata ganti mereka untuk kita.
Jangan tertawa.
Itu salah satu masalah terbesar yang dihadapi komunitas mereka.
Maksudku, komunitas pria dan wanita.
Aku ingin memulai malam ini
dengan menyapa semua pria transfobia di antara penonton.
Aku melihatmu, dan ketidaknyamananmu itu sah.
Aku paham aku membuatmu dilema, 'kan?
Jika kau tak sengaja menertawakan salah satu leluconku malam ini,
maka kau secara resmi mendukung agenda transgender.
Dan jika kau tak tertawa,
berarti kau menegaskan genderku.
Karena wanita tak lucu, 'kan?
Tak menganggapku lucu? Terima kasih.
Kau sangat manis. Kau perhatian.
Aku merasa diperhatikan.
Tertawa, bahkan tertawa kecil,
dan suaranya akan otomatis mengaktifkan
filter pelangi di setiap foto profilmu.
Maskulinitas tak lagi sama.
Agenda transgender sudah keterlaluan.
Itu sebabnya, di negara bagianku di Texas…
Kau mungkin pernah dengar.
…mereka coba melarang buku.
Seorang legislator konservatif membuat daftar 850 buku
yang menurutnya terlalu tak pantas untuk sekolah swasta Texas.
Bukuku juga termasuk, Beyond the Gender Binary.
Maka aku terpaksa baca seluruh daftarnya.
Dan aku kaget melihat
buku Marie Kondo…
Spark Joy
tak disertakan.
Aku hanya mencoba menyingkirkan norma gender.
Dia ingin kita singkirkan semuanya!
Itulah yang dinamakan runtuhnya peradaban.
Semakin banyak aku baca tentang agenda gay daring,
aku semakin khawatir
betapa lebih yakinnya para heteroseksual
dalam kemampuan kita sebagai orang gay untuk melakukan apa pun.
"Menyebabkan bencana alam."
"Mengindoktrinasi seluruh generasi."
Nona, itu butuh kerja keras,
dan koordinasi, oke?
Seperti, komunitas kami menguap saat kami harus mengunggah foto grup.
Karena kami berdebat,
karena kami hanya mau jika kami terlihat bagus di foto. Ya?
Bagaimana kami bisa mengembangkan rencana serangan bersama?
Untuk membuat agenda,
kami harus benar-benar berhubungan satu sama lain,
dan itu terbukti mustahil akhir-akhir ini.
Salah satu masalah besar yang dihadapi kaum gay
adalah surel yang belum dibaca.
Kami menggunakan jumlah surel di kotak masuk
kami sebagai dasar ukuran penis
untuk membandingkan seberapa tertekannya kami.
Katakanlah kami menjadwalkan pertemuan untuk membahas agenda gay.
Kami tak akan tiba secara bersamaan
karena kami percaya bahwa waktu adalah konstruksi sosial yang menindas.
Baru-baru ini, aku jadi sasaran salah satu kebijakan anti transgender yang terburuk.
Pembatasan berat bagasi di bandara.
Dua puluh tiga kilogram?
Kau bercanda?
Beberapa pria maskulin mencetuskan angka itu,
dan kita perlu membicarakannya.
Saatnya membawa gerakan positif tubuh
ke gerakan bagasi.
Kami lebih dari sekedar angka!
Ada banyak kriteria lain yang bisa kita gunakan di sini,
seperti betapa manis pakaian yang kau kemas,
atau fakta bahwa kau berhasil memasukkan semuanya ke dalam koper,
yang jelas, itu adalah kemenangan.
Jadi, aku datang ke bandara.
"Permisi, Pak.
"Bobot kopermu berlebihan."
Pertama-tama,
jika kau tak mau menghitung beban emosionalku,
apa kau bahkan melihatku?
Karena aku mungkin transgender, tapi zodiakku air.
Artinya, setiap interaksi dengan orang asing
adalah kesempatan bagiku untuk memproses perasaanku.
Dan aku melihat tanda, "Daftar masuk."
Jadi apa lagi yang harus kita lakukan di sini, Bu?
Di mana lagi aku harus menaruh semua rasa sakit yang kumiliki karena hidup?
Terapisku telah mendorongku jujur, jadi aku akan mengatakannya.
Kau mempermainkanku seminggu ini.
Aku mengabaikan surel-surel itu, seperti "48 jam sebelum daftar masuk."
"Hanya 12 jam lagi sampai kau daftar masuk."
Dan aku duduk di belakang saat rapat agenda gay, terengah-engah,
"Akhirnya ada yang peduli dengan perasaanku?"
Lalu aku datang ke sini
hanya untuk dipermainkan JetBlue?
Apa kau bercanda?
Perhatikan, saat semua orang naik ke pesawat,
kami para transgender masih di lantai bandara,
mempraktekkan ritual suci transgender
bernama mengemas ulang…
di mana kami berusaha membuat transisi koper 78 kilogram
ke 22.473628 kilogram
dengan mengenakan sekitar 17 pakaian
di pesawat,
karena kami menolak kompromi soal kecantikan kami
dalam menghadapi percobaan penculikan.
Itu adalah agenda transgender.
Alok!
Itu membawa kita ke akhir, Allie Pallie.
Apa malammu menyenangkan?
Ucap terima kasih pada penampil malam ini.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith,
dan Alok!
Terjemahan subtitle oleh Putra Archibald