Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
GIRATO ALL'ALEXANDRA PALACE THEATRE DI LONDRA
Un grande applauso per l'impareggiabile
Hannah Gadsby!
Ciao!
Ciao, grazie!
Grazie mille.
Ho fatto il mio dovere.
Grazie, Londra. Grazie, patatine mie.
Ma guardatevi! Adoro Londra.
Ciao, Alexandra Palace. Ally Pally!
L'ultima volta che Netflix ha riunito così tante persone trans
è stato per una protesta.
Facciamo progressi.
E siamo qui per questo.
C'è un mito di fondazione dietro questa serata.
Ci piacciono i miti di fondazione.
E oggi voglio rendervene partecipi.
Qualche anno fa, Netflix ha lanciato lo spettacolo comico molto transfobico
di un personaggio provocatorio tra i suoi preferiti.
La cosa ha scatenato un putiferio.
Un gran putiferio.
E, a dire il vero, io non ci ho messo naso all'inizio.
Perché io,
e devo dire che non me ne vanto,
sono come un guardone, in materia.
Il mio approccio standard è: "Andate avanti voi.
Io vi guardo".
Ma poi qualcuno mi ci ha tirato in mezzo e a quel punto ho detto: "Cazzo".
Quindi…
ho scritto una bella lettera dai toni molto accesi
e l'ho mandata a Netflix.
Si può dire che è
come "sputare nel piatto in cui si mangia", giusto?
O dare pugni con i denti,
cosa che di solito non si fa due volte,
ma ho un buon dentista, quindi no problem.
Eccoci qua.
Vi dirò la verità.
Ho avuto un approccio un po' aggressivo.
Ho parlato direttamente al mio paparino, ai piani alti di Netflix.
Lo chiamo paparino perché Netflix è come una famiglia.
Se entri nella scuderia, è per sempre. Ci si sente in una grande famiglia.
E si sa, spesso le famiglie non vanno matte per la prole queer.
Ho parlato direttamente al mio paparino, a Netflix.
Gli ho detto: "Fanculo, Ted".
Parole aggressive, no?
In mia difesa dirò che sono Capricorno con la Luna in Pesci
e l'ascendente in Cancro.
Che, tradotto, significa autismo.
Quindi…
spesso non azzecco il tono giusto.
Ho toccato vari punti.
Per prima cosa ho definito Netflix un amorale culto dell'algoritmo.
E lo rivendico.
E poi così, distrattamente,
buttandola lì, senza cattive intenzioni,
ho detto a Ted di aver fatto stronzi con più carattere di lui.
Già.
Lo so.
So che volete rincuorarmi ora,
ma, diciamolo,
forse non era proprio il tono più appropriato.
Ma di nuovo, in mia difesa, posso dire
che secondo me era scherzoso.
Ted lo immaginavo come un allegro stronzetto.
Con una postura perfetta e il cilindro in testa.
Un tipo eccentrico. Così lo immaginavo.
Mi sbagliavo.
Ho scritto questa lettera dai toni accesi e l'ho postata su Instagram.
Mai avrei immaginato che mi sarebbe esplosa in faccia come una bomba.
Perché non è che l'abbia chiamato.
Non ho fatto irruzione a casa sua. Non l'ho sfidato a duello.
Cioè, mi spiego?
Non l'ho neanche postata su Twitter.
Cioè, mi spiego? Sì, Twitter.
Twitter.
Sì, uso il deadname di quella vasca di squali.
Invece…
l'ho postata solo su Instagram,
ma i media russi l'hanno presa e tradotta.
Io non l'avevo letta.
Ma poi è successa una cosa.
Qualcuno ha ritradotto la mia lettera dal russo
all'inglese.
E in quel passaggio sono morte le mie intenzioni originarie.
E da "fare stronzi con più carattere"
siamo finiti
a "cacare con determinazione".
È un'immagine molto diversa, ne converrete anche voi.
Non siete d'accordo?
Sembrava che mi stessi vantando di una diarrea esplosiva.
E a quel punto sembrava davvero che lo stessi sfidando.
L'altra cosa incredibile che è scaturita da quel putiferio
è stato questo spettacolo.
Esatto.
Netflix ha accettato di proporre questa serata,
uno spettacolo con una carrellata di performer genderqueer
che sono entusiasta di presentarvi stasera.
Non ripara il torto subito. Non basta, lo so.
È solo uno spettacolo.
È come voler salvare l'Amazzonia piantando un alberello.
Ha la stessa valenza della compensazione delle emissioni di carbonio.
Stasera si esibiscono talenti comici da tutto il mondo,
dagli stili più diversi ed eterogenei.
È un buffet che sono felice di proporvi stasera.
Siete pronti, Ally Pally?
Sì, lo siete!
La prima persona a esibirsi viene dall'altra sponda dell'oceano.
E che sarà mai? Io vengo dall'Australia.
Comunque, ha fatto sicuramente qualcosa più di voi.
Diamo il benvenuto a Jes Tom!
Oddio, come va, Londra? Come state?
Mi chiamo Jes Tom.
Sono trans. L'avreste detto? Non rispondete.
Era un test, lo avete superato. E io?
Che idiozia.
Prendo il testosterone da quattro anni,
il che spiega il baffetto da bulletto del liceo.
Ho iniziato a prenderlo prima della pandemia
quindi ho passato molto tempo in solitudine
a fissarmi quell'unico pelo sul collo.
E da un po' penso:
"E se tutta la mia barba sarà un solo pelo che cresce a dismisura?"
Un pelo che arriva nella stanza accanto.
Quando si prende il testosterone, l'arrapamento è al massimo.
Il che è buffo, pensavo di averne già a sufficienza.
Ma ho abbattuto anche quel muro.
Ebbene sì.
Potete applaudire.
Un effetto meno noto del testosterone
è che cambia l'orientamento sessuale delle persone
perché a volte Dio ci fa i dispetti.
Quindi, dopo una vita da lesbica praticante,
per la prima volta provo attrazione per gli uomini.
Mi piace che tutti voi, siate gay, etero, bi, cis o trans,
abbiate pensato: "Che disgrazia".
Tutti vi state chiedendo: "Sta bene?"
Una lesbica che ora guarda gli uomini, pazzesco.
Tutta colpa del testosterone,
perché prima vedevo gli uomini come dei gran rettangoli.
E ora trovo i rettangoli molto sexy.
Quindi mi trovo nel pieno del picco sessuale
di un ragazzino di 16 anni e di una donna di 30.
Quindi da lesbica a frocio.
Proprio così.
State cercando di capire di cosa potete ridere e di cosa no.
Sto imparando molte cose.
Lesbiche e uomini gay sono culturalmente molto diversi.
Gli uomini gay amano i musical. Le lesbiche, i traumi.
Differenze inconciliabili.
Devo imparare tutto, tipo a essere sexy per gli standard gay,
e non è facile.
Non è facile. Ci sono uomini gay qui?
Oddio,
siete in pochi, non c'è da festeggiare.
È difficile soddisfare gli standard gay.
È più difficile essere attraente nel mondo gay che lesbico.
Non dico che le lesbiche non siano sexy.
Dico che le lesbiche sono più aperte.
Perché la cosa più sexy che possa fare una lesbica
è chiederti luogo e data di nascita.
O imparare a suonare il piano da piccola e allenare
la destrezza delle dita.
Per piacere ai gay, devi essere un uomo cisgender
che prende il testosterone.
Io invece parlo del mio tema natale.
"Sono un Capricorno con uno stellium
in decima casa, ambizioso.
Tra lesbiche, questa cosa è considerata una figata."
Ma ciò che prima era figo, ora non lo è.
Ho imparato che il sexting tra uomini è diverso dal sexting tra donne.
E se vi stranisce che una persona non binaria
faccia battute stereotipate su uomini e donne,
allora bollate ciò che dico come sbagliato.
Tornando a noi, il sexting tra donne è una vera arte.
Le chat sono in tre atti, come a teatro.
Sono aristoteliche,
hanno uno sviluppo narrativo, un arco narrativo.
Cresciamo nella stessa direzione.
Cambiamo dopo.
Siamo cambiate insieme.
È bellissimo.
Invece le chat tra uomini sono una flashcard con una mela
dove sotto c'è scritto "mela".
Ma, invece della mela, sulla flashcard c'è un cazzo.
E non è neanche una bella foto,
con un cazzo retroilluminato che esce da una tuta piena di pallini.
Sto dicendo che gli uomini non sanno leggere.
Non sanno leggere.
Ho imparato che il genere è arbitrario.
Si basa su azioni arbitrarie.
Tipo sono un uomo se porto il cappello, una donna se ordino un infuso di karkadè.
Mi trovo in situazioni imbarazzanti.
Per usare i bagni pubblici devo fare i calcoli di genere.
Ho il cappello? Cosa ho preso al bar?
Affermazione controversa: uso ancora il bagno delle donne
perché non sono un animale.
Mi spiego?
Non sono una bestia. Una creatura.
Non mi piacciono i bagni bui e sporchi.
Non voglio sapere cos'hanno visto quei muri.
Non serve al mio percorso di crescita.
Preferisco usare il bagno delle donne
e uso ancora la mascherina in pubblico per la salute pubblica
e perché la gente si innamora di me ovunque vada.
È una maledizione. Non potete capire.
Ero alla premiere di un film. Sì, avete capito bene.
Non recito nel film.
Per ora vado in posti frequentati da gente più famosa di me
e dico: "Eccomi!"
"Hannah Gadsby…"
Ero alla prima del film.
Entro nel bagno delle donne
e un addetto alla sicurezza mi ferma e dice: "Mi scusi.
Questo è il bagno delle donne".
E io dico: "Oddio, mi scusi, non avevo capito
che lei è un alleato.
Non immaginavo proprio.
Non tutti i poliziotti sono cattivi". Scherzo.
Ve lo immaginate?
Vi capita mai che un poliziotto affermi la vostra identità?
Interessante.
Sono Jes Tom. Grazie mille.
Siete fantastici.
Grazie.
Jes Tom!
Bene!
La prossima artista, molti di voi la conosceranno già.
È un concentrato di talento
e vorrei farla conoscere e apprezzare a un pubblico sempre più vasto.
È incredibile.
Chloe Petts!
Ciao!
Come state tutti?
Evviva!
È un immenso piacere essere qui.
Mi chiamo Chloe e sono incredibilmente gay.
Chiunque abbia applaudito, grande.
Gli altri sono tutti omofobi, fa niente.
Ci sono gay qui?
Un contingente nutrito.
Dove sono gli etero?
Avverto più vergogna.
Già.
No, davvero, mi piace che vengano a vedermi gli etero.
Mi fa piacere poter parlare della nostra cultura con voi, gente.
Insegnarvi il nostro gergo. Il mio.
Sono una lesbica mascolina, questo è facile.
Però significa che mi ficco in situazioni imbarazzanti.
Tipo una volta, in un hotel.
Alla reception dicono: "Come posso aiutarla, signore?"
E io: "Senti, tesoro.
Tranquillo, succede sempre. È signora".
E lui: "Oddio, mi scusi, signore".
Ma mi piace, mi diverto.
Mi piace perché ora posso godere di una cosuccia interessante
che si chiama "privilegio maschile".
È roba buona, è vero? È roba forte.
Batti qui, vieni.
Cristo santo…
Mi ha dato il cinque, è un misogino.
Sì, ora posso beneficiare dei privilegi degli uomini.
Ora gli uomini si rivolgono a me usando i classici vezzeggiativi inglesi.
Donne cis femme, chiedo scusa, a voi non succederà mai.
L'appellativo inglese più famoso è questo.
Entro in polleria e il negoziante mi dice: "Cosa le do, capo?"
Ovvio che i maschi vanno a 1000.
Sono uscita che mi sentivo il CEO della mia vita.
Il macellaio mi dice: "Cosa le do, capo?"
E io: "Sono vegetariana. Mi hai già dato tutto quello che mi serviva".
Ci sono altri vegetariani qui?
Ce n'è uno molto fiero di esserlo in prima fila.
Ci sono vegani?
Ottimo. Ce ne saranno anche di più, ma sono troppo deboli per esultare.
E chi mangia la carne dov'è?
Lo riconosco. È il suono delle proteine.
Vi voglio bene.
Vorrei poter dire di essere dei vostri perché a me piace la carne,
delle donne.
A volte, ogni tre mesi,
assaggio un pezzetto di carne, un pezzetto piccolo piccolo
solo per capire se ha un sapore migliore del clima.
Ma la gente si arrabbia perché ti vuole moralmente coerente.
La gente vuole ridurti a una categoria.
E mi dicono: "Non sei vegetariana.
Al massimo sei flexitariana. Sei flexitariana, Chloe".
E a questi individui irosi e belligeranti rispondo:
Ho passato l'adolescenza e i vent'anni a provare un pene ogni tre mesi.
Non mi ha reso etero. È lo stesso principio.
Ma non mi chiamereste mai "omoflexuale", giusto?
È difficile stabilire la mia identità di genere.
Perché ora che godo dei privilegi maschili, ho paura
di diventare tossica con le donne.
No, siediti! Siediti!
Bello, era un test e l'hai cannato.
Ti mando un abbraccio cuccioloso.
No, è un casino sapere quale sia la mia identità di genere.
Ma il posto in cui mi sento più a mio agio al mondo
è la pista da ballo nuziale.
Perché mi piace fare gli scivoloni sulle ginocchia
e finire nel bel mezzo di scollature profonde. Lo adoro.
Ma il mondo è caotico. È difficile sapere chi sono.
Mi identifico come donna, ma crea confusione.
Ma su una pista da ballo nuziale so, al 100%,
di sentirmi un uomo con una cravatta in fronte.
Né più né meno.
Adoro i matrimoni, soprattutto i matrimoni etero.
Perché a un matrimonio etero mi sento l'eroina della situazione.
E so che quella dovrebbe essere la sposa.
Ma una donna che entra in sala vestita da uomo
dagli etero è vista come la persona più interessante
che abbiano mai conosciuto.
Le donne ti approcciano così:
"Sono stata con una donna una volta, sai?"
Gli uomini, invece:
"Scommetto che di birra ne sai a pacchi".
Ma non affascino solo gli adulti ai matrimoni.
Anche i bambini. Loro sono i primi a incuriosirsi.
Nel pomeriggio, ai matrimoni,
tutti i genitori sono ubriachi persi
e i bambini corrono ovunque in preda al demonio.
Indocili, come nel Signore delle Mosche.
Si pippano piste di sherbet.
Si fanno shot di aranciata. Sono indomiti, selvatici.
Quello è un momento di vuoto di potere,
in cui ogni adulto può farsi avanti e diventare il re dei bambini.
È facile diventare il re dei bambini.
Basta mostrare Candy Crush sul cellulare
e ti seguono come fossi il Pifferaio magico.
E finisci con l'avere una banda di ragazzini ai tuoi ordini.
E così i bambini mi portano le bottigliette spara-coriandoli avanzate.
Oppure mi tengono la birra mentre ballo la macarena.
A volte li porto con me a guardare Frozen
per evitare la vergogna di andarci di nuovo da sola.
Ma poi vanno a letto.
E l'altra categoria di persone che intrigo sono gli uomini etero,
perché hanno visto i bambini divertirsi e vogliono unirsi alla festa.
Perché, cosa sono gli uomini se non bambini cresciutelli?
Quindi, questi etero
ti circondano come un nastro trasportatore per sushi a catena.
E io prendo l'etero che voglio.
Non sono uomini di qualità.
Il classico esemplare si chiama Josh, che ti dice:
"Ciao, mi interesso di finanza, Bitcoin,
e non metto i calzini con i mocassini".
E io gli dico: "Piacere, tutto a posto, bello?"
E Josh, che è l'uomo più noioso che tu abbia mai conosciuto,
il 100% delle volte ti presenta la sua ragazza,
che è la donna più incredibile,
bella e in gamba che tu abbia mai visto in vita tua.
Io le dico: "Sbatti le palpebre e ti porto via da lui.
C'è un'intera comunità di lesbiche che ti aspetta.
Sarà un onore e un privilegio".
Le chiedo perché le piace Josh.
Lei mi dice: "È dolce, si ricorda il compleanno di mia madre".
E io: "Anche una lesbica sa farlo e in più ti fa venire, seguimi!"
Nella mia lunga frequentazione di matrimoni
ho capito che i maschi etero
mi adorano per la mia utilità durante il lancio del bouquet.
Tutti sappiamo cos'è.
Ma lo spiego per il pubblico di culture diverse.
È il momento in cui tutte le donne non sposate
sono sulla pista da ballo.
La sposa è dinanzi a loro, di spalle.
Lancia il suo bouquet di fiori in questo mare di donne single.
E la donna che lo prende, sarà la prossima a sposarsi.
Ovviamente spacco al lancio del bouquet. Vado forte. Sono assetata di sangue etero.
L'anno scorso ho afferrato al volo cinque bouquet.
Dovreste vedere. Faccio andare avanti le donne non sposate.
Sono tutte lì. La tensione è palpabile, l'atmosfera è tesa.
Si chiedono: "Chissà chi lo prenderà.
Prego Iddio di essere io.
Mi sono esercitata in giardino tutto l'anno".
E poi arrivo io.
I bicchieri di Prosecco tremano.
La nonna inizia a piangere.
Una di loro dice: "Sicura di essere nella categoria giusta?"
E io: "Sì, voglio quel cazzo di bouquet".
La sposa lancia i fiori e i miei nuovi amici, i maschi etero,
come una squadra di rugby, mi issano in cielo.
Siete fantastici. Sono Chloe Petts. Buonanotte, grazie!
Sì.
Chloe Petts!
Bene!
Ottimo!
Che vi avevo detto?
Ti vedo preso bene.
Voglio che sappiate che non l'abbiamo pagato.
È solo… preso bene.
Non è che ti chiami Josh, per caso?
Visto? È lui, è Josh.
Bene.
La prossima artista viene da New York.
Grandiosa nella sua semplicità. Accogliete come sapete fare
la nostra Asha Ward!
Che si dice, Londra?
È bello essere qui con voi stasera.
Sarò sincera, mi sono fumata qualche canna.
Quindi sono un po' stranita.
Ma anche a voi piace l'erba, vero? Fumate erba, no?
Adoro l'erba, ma sento che è ora di ridurre la quantità che fumo.
Perché ho la sensazione di fumarne troppa e che mi renda scema.
L'altro giorno un'amica mi parlava del suo dismorfismo corporeo
e io le ho detto: "Bella storia.
Puoi farci una rapina in banca".
Ho detto proprio questo.
Ma il dismorfismo non è quello che pensavo.
Pensavo mi stesse dicendo che è una muta-forma.
Quindi ho detto: "Bella storia".
No, ma sul serio, ora fumo molta meno erba.
E va benissimo, perché posso dedicarmi maggiormente
alla ketamina.
La adoro.
Non posso tenere la ketamina e le merendine in casa.
Ora, invece di dire che ho una dipendenza,
dico solo: "Non posso tenerla in casa".
Ho capito che pippavo troppo quando dicevo boiate tipo:
"Devono fare la cocaina per i plus size".
Non ci crederete, ma sono stata disoccupata per un po'.
Tocchi il livello più abietto di disoccupazione
quando inizi a fare musica al computer.
E quella musica ti sembra anche buona.
È grazie a Four Loko che ho iniziato a fare musica.
Four Loko è la bevanda alcolica
di chi se ne fotte della vita e della morte.
Ti sballa a tal punto che smanetti su GarageBand
e la tua musica ti sembra quella di Avicii.
Sì, mi succedeva.
Avevo un sacco di tempo libero.
E mi sono iscritta a un corso di kickboxing.
Ho dovuto mollare subito.
Perché un omaccione mi ha fatto il culo.
Gli dico: "Non mi sembra legale questa cosa.
Anzi dico che è proprio illegale".
Roba da matti.
Ho lavorato in uno studio dentistico pediatrico.
E se vi dicessi che ero la dentista?
Scherzo. Lavoravo alla reception, come una persona normale.
Ci fumavo la penna da svapo.
Quando sono sballata, mi intrippa guardare i bambini dal dentista.
È come guardare un documentario sulla natura.
Sapevo che quel lavoro sarebbe durato poco,
perché un giorno ho ricevuto un'email con oggetto "FAX".
In lettere maiuscole.
Ci ho cliccato sopra chiedendomi cosa fosse.
C'era scritta solo una frase.
"Chi ha messo il burro nel fax?"
Non l'ho mai detto, ma i miei ex datori di lavoro sanno
che mangio le chele di granchio al lavoro.
Non credo sia una buona referenza.
Ho anche insegnato improvvisazione in un campo estivo ebraico,
il che è pazzesco,
perché non faccio improvvisazione e non sono ebrea.
È il potere del networking.
Mio padre è gay. È un'affermazione piena di sfumature, lo so.
Siamo gli unici gay della famiglia,
e ci sentiamo colleghi, in un certo senso.
Mi spiego?
Sono uscita con un solo uomo, e quando mi ha tradita
ho fatto finto di incazzarmi.
Gli ho detto: "Ora sì che sei nei guai, bello".
Comunque non so rimorchiare,
perché non so flirtare, specie tramite messaggi.
Perché mi basta sapere di piacere a chi piace a me.
Tempo fa mi scrivevo con una ragazza.
Lei mi scrive che voleva leccarmela.
E io le dico: "Bella storia. Devo dirlo alla mia famiglia".
Non so neanche dare consigli su come rimorchiare
perché sono pazza.
Tipo quando un'amica mi ha detto:
"Il ragazzo che mi piace non mi risponde, ma posta su Instagram".
E io: "Assurdo!
Hai provato a scrivere a sua madre?
Lei sa dov'è il figlio.
Mandale un PM su Candy Crush".
Capito?
Sapete cos'è imbarazzante e non dovrebbe esserlo?
Respirare profondamente.
Avete presente quando qualcuno vi sorprende a respirare?
Soprattutto se ti beccano mentre espiri.
Ti senti come se ti avessero visto il buco del culo.
È assurdo.
Da un po' mi ubriaco spesso,
ma non tristemente, anzi con brio, mi spiego?
Da sola, per capirci.
E la cosa assurda è che ho un cane
e non posso portarla a spasso se sono ubriaca.
Sventolo la sua cacca come una borsetta.
Lei abbaia alla gente.
E a quel punto mi arrabbio anch'io e dico: "Con chi ce l'abbiamo?"
Grazie, mi chiamo Asha Ward.
Un altro grande applauso per Asha Ward!
Non vedo l'ora di presentarvi l'artista in arrivo.
Diamo il benvenuto sul palco a DeAnne Smith!
Sì. Sì, iniziamo subito.
Trovo strano che i russi siano così omofobi.
Perché hanno praticamente inventato il concetto di una donna
dentro una donna,
dentro…
Sapevo che avreste capito. Non ho neanche dovuto fare il gesto delle dita.
Bene, la prima battuta è riuscita.
Le cose stanno andando bene.
Soffro di ansia, gente. Mi succede sempre.
Anche in questo momento. Ma anche…
Non voglio ridirlo perché suona troppo negativo.
Userò un termine diverso da "soffrire".
Se sapete cos'è l'ansia, fate come me.
Da oggi non dirò più: "Soffro d'ansia".
Dirò: "La mia mente
brulica di pericoli immaginari".
È un'esperienza intensa, magica, misteriosa.
E tendo a esigere tantissimo da me in tutto quello che faccio.
Ora sento l'enorme peso
dalla responsabilità dell'avere un microfono in mano
in questo momento storico.
Qualsiasi discorso che non invochi alla rivoluzione globale
suona un po' compiacente, non trovate?
Sì.
Siamo tutti d'accordo.
Spero che abbiate capito cosa voglio dire.
Di che dovrei parlarvi, delle mie tette?
Ho fatto la mastectomia da poco.
È vero!
Grazie!
E se non sapete cosa significa,
significa che avevo le tette e poi, e non è colpa loro,
me le sono fatte togliere.
E la gente festeggia questa cosa,
ma non ho fatto niente di buono per la collettività.
Anzi è una scelta egoista.
In questo momento, in questa stanza,
abbiamo perso
un gran bel paio di tette.
Ho fatto tutto io, è così.
Questo mondo ha bisogno di gioia
e io ve ne ho strappata una di mano.
E per cosa?
Non farò la transizione.
Questo è tutto.
Questa è la forma finale.
Questo ragazzino strano.
Sì, certo. Va bene. Va bene!
Non…
Calmatevi, lesbiche…
Ma il ragazzino strano è la mia identità e dovete rispettarla.
La gente mi si rivolge con they/them contro la mia volontà
dal lontano 2005, mi spiego?
Io mi sento oltre queste classificazioni.
Provo a scherzarci su, ma non è così per tutti.
Una ragazza mi si è presentata così: "Sono Jess, she/her".
Con genuinità.
Io le ho risposto:
"Sono DeAnne, un ragazzino buffo".
E Jess è andata in crisi in quel momento. Davanti a me.
Mi dice: "Ragazzino buffo, capisco. Dovrò ricordarlo e rispettarlo".
Non è così.
Non dobbiamo rispettare in toto chi usa i pronomi neutri
per identificarsi.
Ho fatto delle scelte estreme.
Durante la mastectomia, ho chiesto la resezione dei capezzoli.
Sapevate che è possibile?
Sono qui davanti a voi senza capezzoli.
Mi spiego. Durante l'intervento vengono via.
Si staccano.
E poi i chirurghi li rimodellano a forma di capezzoli maschili.
Cosa significa?
Che guadagneranno di più? Cosa…
Cosa…
I capezzoli maschili sono il gold standard della situazione.
Da non credere.
Non mi servono i capezzoli maschili.
Non è quello il punto.
Voglio che il mio genere rispecchi fedelmente cosa si prova
quando si guarda la parola "zucchine", scritta.
La guardi e…
"Ho letto bene?
È bella, però. Con quelle C-C-H in mezzo.
Non le vedi in molte parole.
Forse è italiano."
Fatemi un favore, accontentatemi.
Pensate per un minuto ai vostri capezzoli.
Pensate ai vostri capezzoli.
Non so niente di voi.
Forse siete qui per non pensare ai vostri capezzoli.
Per distrarvi da quel pensiero, ma pensateci.
Sono strani, vero? Strani.
I capezzoli sono strani. È così, dai. Sono strani.
I capezzoli non servono a nessuno.
Non vi servono.
Ma i boss di Big Capezzolo vogliono che pensiate di sì.
Non vi…
Mi piace parlare di questa cosa
perché spero che vi incoraggi a seguire il vostro istinto
sulle scelte che riguardano il vostro corpo.
In questa sala ci sarà chi
non sa che taglio di capelli farsi o quale tatuaggio.
E io vi dico:
"Basta pensare, fatelo e basta, mammolette".
Io non ho più i capezzoli. Cioè, vi rendete conto?
Capite la portata della cosa? Niente più capezzoli!
Niente capezzoli.
Quando mi tolgo la camicia,
sembra che sotto ne indossi un'altra color carne.
Fa strano, è strano.
Mi si guarda e si resta basiti senza capire il perché.
Ci si chiede: "Ha rasato le sopracciglia, per caso?"
Fa quell'effetto.
Quando ho freddo, non si capisce.
Ho lasciato aperta una possibilità.
Potrei farci fare dei tatuaggi.
Se ne sentirò il bisogno, visivamente.
Al momento sto valutando la possibilità di un codice QR.
Se lo si scansiona, manda all'NFT del mio vecchio capezzolo.
Vi piace?
È un'immagine virtuale, disincarnata.
Vi ho regalato un'immagine che vi resterà impressa.
Prima di andarmene voglio dirvi
che se non credete che avessi delle gran tette,
ho le prove fotografiche.
E potete mandarmi un'email
a tettegrossse@gmail.com.
E "grosse" ha tre S, perché non dico stronzate.
Grazie.
DeAnne Smith!
Sì!
Assolutamente sì!
Erano delle gran belle tette.
Mi mancano.
Mi intrigano molto gli attuali dibattiti sul gender.
Mi piace che ci sia un'offerta più ampia di modi con cui identificarsi,
perché, in passato, la cosa era più claustrofobica.
Non ho ancora capito che cacchio…
Non ho ancora scelto una squadra.
Cioè, "gender-fluid", ma anche…
Capito?
È…
È un mio problema.
"Non binary" funziona, in teoria,
ma la parola "non binary" mi stressa.
Perché definire se stessi in base a qualcosa che non si è
è il caposaldo teorico del pensiero binario.
E…
Se devo scegliere un genere per me, è il genere-sorpresa.
Non m'interessano le etichette di genere.
Ascolto tutti i pronomi di genere ogni giorno.
Pronomi femminili, maschili, neutri. Tutti i giorni. Capite?
E nessuno di questi mi offende, ma mi sorprendono.
Penso…
"Va bene, ci provo".
Ogni presentazione con sconosciuti è una festa gender reveal per me.
Non ho un particolare attaccamento alle mie parti.
E non mi riferisco solo
alle mie parti intime.
Ma a tutto.
Mi hanno tolto le tonsille.
Non m'interessano. Me le sono tolte senza rimpianti.
Anche l'appendice.
La cistifellea, andatevene tutte a fanculo!
Se mi dicessero che devo togliermi l'utero,
direi: "Sì, buttatelo via!"
L'apribottiglie però me lo tengo.
Perché…
quello spesso mi torna utile.
Trovo anche tenero che così tanti uomini, improvvisamente,
si interessino agli sport femminili.
È una cosa nuova.
È una novità.
L'idea di uomini che fanno la transizione per diventare donne
per eccellere negli sport femminili.
E godere del prestigio, dei riconoscimenti dello sport femminile.
Tutti quei riconoscimenti!
Tantissimi.
Quante soddisfazioni nello sport femminile…
Tipo i baci e tutto il resto.
A chi non piace un bacio? A lei, a quanto pare. Ingrata.
Credo sia ipocrita, veramente,
perché nel 2012, in Australia,
un cavallo
ha vinto il premio Atleta donna dell'anno.
Un cavallo, cazzo!
Chi se ne frega dei cromosomi, quella ha quattro gambe…
ed è anche un cavallo!
È un onore presentarvi la prossima ospite di questa sera.
Da Portland, Oregon, Mx. Dahlia Belle!
Grazie.
Grazie mille.
Siete troppo gentili.
Mi scuso fin d'ora
perché il tempo a disposizione per ogni numero è limitato
ma ho l'obbligo contrattuale di comunicare a voi che io so
qual è la differenza tra me e una donna non transgender.
E sono molto attenta a dire sempre "non transgender",
perché so che la parola "cisgender" è considerata un insulto…
da chi non ha capito cosa sia un insulto.
Per tutta la vita mi hanno chiamato con una serie di epiteti
che non mi hanno riempito di gioia, sinceramente.
Ma solo pochi di quegli epiteti possono essere considerati degli insulti.
Come quando, a scuola, i ragazzi mi chiamavano "pirata di culi".
Che è quasi tenero, come epiteto. Non mi offende, davvero.
Sebbene ammetto che personalmente preferisco
"scassinatore" o "ladro di culi",
ma non siamo tutti dei geni della penna.
Ciò nonostante,
quando una gang non provocata di froci transessuali negri
scaglierà mattoni contro qualcuno gridando "cisgender",
questo diventerà un insulto.
Fino ad allora,
sarà solo gente che frigna per un aggettivo.
Andrà tutto a posto, si sistemerà tutto.
E vi spiego perché lo so.
Lo so perché è difficile capire se una persona è transgender o no.
Le persone trans non ispezionano i genitali della gente.
Quello, si sa, è un passatempo rigorosamente etero.
A noi non interessa.
Tuttavia, so quanto sia importante per voi sapere che io so
che tra 100 anni,
sempre che per allora non ci siamo uccisi tutti,
se qualcuno dissotterrasse i miei resti per qualche ragione,
potrebbe constatare che sono nata maschio
e che ho vissuto la mia vita da donna,
perché è così che funziona l'archeologia.
Inoltre, sarò morta.
La disforia di genere non avrà più importanza a quel punto.
Ma c'è qualcosa che forse non sapete.
Voglio essere cremata e quelle stronzate non conteranno più.
È vero.
Ma nel frattempo, qui e ora, in questo esatto momento,
per me è importante che voi sappiate che io so
che non ovulerò mai e che non avrò mai il ciclo,
non resterò mai incinta e non partorirò mai.
Ho una vagina senza le fregature della vagina.
E va bene così. Va bene per me.
Non ho mai avuto grandi ambizioni nella vita.
Ma ci sono donne che credono che voglia rubare loro
l'intero concetto di femminilità,
quando, in realtà, voglio prendervi solo alcuni aspetti dell'essere donna
per alleggerirvi di quel peso.
E per quanto ne so, sono stronzate che non gradite.
Cose tipo l'essere infantilizzate, reificate, disumanizzate,
o ricevere le avance di uomini che non sono il vostro tipo
ma voi non scopate da troppo tempo
e siete uscite di casa senza mutande, perché non si sa mai.
E un uomo adeguato, cioè consenziente, vi fa tremendamente sesso
e nel bagno gender neutral a occupazione singola
del vostro locale preferito per il brunch
vi fate due strisce di ketamina, una sniffata di popper
e fate l'amore con romanticismo e dolcezza sul lavandino del cesso.
Ci siamo passate tutte.
Ci siamo passate tutte, ma voi non volete farlo, e io sì.
Ed è questa la differenza fondamentale tra noi.
Ovviamente,
le vagine con il marchio di fabbrica sono le divine artefici della vita.
La nostra specie non esisterebbe senza di loro.
Questo non ve lo toglierò mai, perché non mi interessa.
Inoltre,
una vagina equivalente può fare un sacco di cose
che una vagina originale non può fare,
come distruggere le fondamenta della civiltà occidentale,
così come la conosciamo.
Solo la mia fica può farlo.
Solo la mia.
Solo la mia fica
può uccidere Gesù bambino prima che abbia la possibilità
di dare vita a un culto della morte, fatale per il mondo.
La mia fica fa i miracoli.
È quella che io definisco una gran fica.
So che quest'ultima battuta potrebbe offendere alcuni cristiani,
e per me è molto importante che voi sappiate
che io me ne fotto.
Mi hanno anche riferito
che, apparentemente, è socialmente inaccettabile
farsi beffe della forma o delle dimensioni del pene di un uomo
e questa per me è difficile da ingoiare…
perché se mai avete preso uno o due cazzi nella vita,
e non necessariamente nello stesso momento,
cosa non da tutti i giorni…
Ma se vi è capitato di prendere uno o due cazzi,
potrebbe anche esservi capitato un uomo mesto, garbato, di buone maniere,
il cui uccello non si poteva guardare.
In ogni altra situazione, tutti i peni sono uguali.
Ma in camera da letto,
un pene non adeguato è inaccettabile.
Ma lui è comunque un brav'uomo.
Potreste sposarvelo, perfino.
Ma, al contempo, se di cazzi ne prendete, ogni tanto,
incontrerete anche, a volte, un uomo con un cazzo perfetto.
Un cazzo leggendario.
Vostra madre ve ne ha parlato tanto.
L'uccello per il quale quasi mollava vostro padre.
Tranquilli, dopo ci divideremo in piccoli gruppi
per elaborare questa informazione.
Ma per ora mi spiace dovervi comunicare
che quel delizioso esemplare di perfezione penica
è troppo spesso attaccato a un uomo di merda.
E questo, cari amici, ci porta alla differenza sostanziale
tra un uomo transgender e un uomo non transgender.
Perché se incontrate un dolce e garbato uomo transgender di buone maniere,
vi porterà in un negozio a comprare il cazzo che preferite.
È quello che volevo.
È quello che ho sempre voluto. Chi l'avrebbe mai detto?
Chi l'avrebbe detto?
Ma fin dai tempi in cui Adamo ha convinto Eva ad addossarsi la colpa,
donne come me si sono messe in ginocchio
davanti a Dio, implorandolo di darci un uomo dolce,
con entrate stabili
e genitali componibili.
Sono una donna impegnata. Ho da fare.
Non ho sempre tempo per un cazzo da 30,48 centimetri.
E avete sentito bene.
Io, un'americana, mi sono presa la briga di fare la conversione metrica.
Per una battuta sul cazzo.
Per gli spettatori a casa, sono 12 pollici.
Ma non ho sempre tempo per tutto questo. Davvero.
Non so come voi abbiate scelto di vivere le vostre vite,
ma una delle cose che mi piacciono di più al mondo
è fingere di strozzarmi con l'uccello di un uomo.
E la cosa che mi piace di meno al mondo
è strozzarmi con un uccello.
E dopo questa premessa, aiuterò chi abbia un partner con un pene
a rilanciare la qualità della vostra relazione. Stasera.
Ecco qual è il piano. Dopo lo spettacolo, farete questo.
Guarderete il vostro partner negli occhi…
e gli direte:
"Nigga".
Vi avverto che se voi o il vostro partner non siete neri
questa parte vi creerà qualche disagio.
Ma vi prego di seguire le mie istruzioni alla lettera. Quindi…
Quindi guardate il vostro partner negli occhi.
E ditegli: "Nigga,
hai un cazzo minuscolo".
Se il vostro partner si stizzisce, si offende e reagisce da stronzetta,
mi rincresce dirvi che avete un cazzettino tra le mani,
che ritiene "cisgender" un insulto.
Ma, se il vostro partner scrolla le spalle e se ne fotte,
allora ha un cazzo gigante
nell'anima.
Siete belli, vi amo. Buona notte!
Mx. Dahlia Belle!
Stiamo imparando tanto.
Quando organizzavamo questa serata,
ho espresso il mio desiderio
di presentare una carrellata variegata di artisti e voci.
Non solo per genere, ma anche nazionalità, tono ed esperienza.
Volevo davvero dare un'opportunità a un talento emergente
perché nel mondo del cabaret il palco non è sempre un posto accogliente
per le persone genderqueer.
Ed è un onore per me presentarvi
la prossima esibizione.
Possiamo fare un bell'applauso?
Date il benvenuto sul palco a una persona splendida, unica,
Krishna Istha!
Oddio, ciao.
Che gioia essere qui.
È davvero una grande opportunità,
quindi se faccio cagare
e non sono abbastanza divertente,
va bene, non preoccupatevi.
L'umiliazione mi eccita, quindi, comunque vada, sarà un successo.
Come persona trans, in passato,
mi hanno definito: "Un uomo intrappolato nel corpo di una donna".
Non mi ci identificavo.
Sebbene, se ci pensate,
siamo tutti stati intrappolati nel corpo di una donna.
Ma non tutte le persone che partoriscono sono donne.
Era un test e non l'avete superato!
Il pubblico in sala mi ha deluso.
Prendo il testosterone da 10 anni.
E uno degli effetti collaterali dell'assunzione di testosterone
è l'improvviso bisogno di fare stand-up.
La sicurezza che il mondo regala agli uomini
è la stessa sicurezza che serve per salire su un palco e fare stand-up.
Per questo molti uomini bianchi mediocri pensano di poterlo fare.
Quando ho cominciato, qualcuno mi ha detto
che era importante definirmi senza equivoci dall'inizio
perché il pubblico mi ascoltasse.
A quanto pare, questo può distrarre dallo "show".
Ma definirsi è difficile
quando si è indiani-americani-australiani nel Regno Unito,
e artisti trans maschili, non binary, bisessuali, poliamorosi e dislessici.
E non c'è niente di più disorientante della performance art.
Proverò a spiegarvi in cinque minuti cos'è la performance art.
Spero di fallire. Umiliazione…
La performance art è equiparabile alla comicità e al sex work.
Comicità e performance art sono la stessa cosa,
salvo che per un dettaglio.
La comicità vuole far ridere il pubblico.
La performance art
vuole che il pubblico non rida mai più.
Anche sex work e performance art sono simili.
L'inserimento di oggetti è una pratica comune.
Comportano entrambe persone nude.
E c'è sempre qualcuno che pensa: "Quando finisce questa palla?"
E a proposito di cose che finiscono,
ho una relazione.
No, lui è fantastico, è bravo.
Anche lui è trans, si chiama Joseph.
Ma è anche Mary e gay.
È neozelandese, il che fa tenerezza.
Ma il suo gergo è un po' disorientante.
Per esempio, lui dice "Sì, no".
Gli chiedo se vuole un tè e lui mi dice: "Sì, no.
No, sì? No".
Scusa, cos'era quello? Un sì o un no?
Disorientante come un cenno col capo indiano.
Decidetevi.
Disse la persona creativa pluri-trattinata, non binary, bisex,
poliamorosa e ascendente Bilancia.
All'inizio mia madre e il mio ragazzo non andavano d'accordo.
Abbiamo fatto colazione insieme e non si sono guardati mai.
Si sono parlati solo tramite me.
"Krishna, la tua amica vuole dell'acqua?"
"Krishna, la tua amica vuole altra acqua?"
"Amica? Quante volte devo dirtelo?
È mia madre."
È stato umiliante.
Si sono parlati direttamente una volta,
quando mia madre gli ha chiesto:
"Ti faccio paura?"
E lui le ha detto: "Sì, no.
No. Perché? Dovrei avere paura?"
E lei ha fatto…
Ma la cosa più tenera è che ora sono grandi amici.
Sono adorabili.
Mia madre gli sta insegnando il malayalam, la mia lingua madre,
e l'altro giorno lui mi fa…
Che tradotto significa…
L'unico malayali in sala ride!
Tradotto significa:
"Io scemo, dov'è da mangiare, stronza?"
Siete fantastici. Sono Krishna Istha, grazie!
Krishna Istha!
È stata una serata speciale, no?
Abbiamo un altro numero.
Il prossima artista vi galvanizzerà.
È genere non conforme, in tutti i sensi della parola.
Sta infrangendo le convenzioni a cui siamo abituati.
Date un caloroso benvenuto a…
Il benvenuto più caloroso che siete capaci di dare
ad Alok!
Ciao.
Sono Alok.
E i miei pronomi preferiti sono hi-hi, ha-ha.
Alcuni dei miei migliori amici
si identificano come cisgender ed eterosessuali
e so che state attraversando un momento difficile.
Ed è per questo che ogni mattina, mentre faccio il saluto al sole,
faccio un respiro di 15 secondi in onore delle persone etero
e delle difficoltà che devono affrontare per ricordare come usare they/them.
Non ridete.
È uno dei problemi più seri che quelli devono affrontare.
Anzi voglio dire "quelli" e "quelle".
Voglio iniziare
rivolgendomi agli uomini transfobici fra il pubblico.
Vi vedo e capisco il vostro disagio.
Capisco di avervi ficcato in un bel dilemma, vero?
Se vi ritrovate a ridere a una delle mie battute stasera,
state ufficialmente sostenendo l'agenda transgender.
E se non ridete,
allora state affermando la mia identità di genere.
Perché le donne non sono divertenti, vero?
Non mi trovate divertente? Grazie mille.
È dolce da parte vostra. Quanta premura.
Voi sì che mi capite.
Ridete, anche solo una risatina,
e il suono attiverà automaticamente
un filtro arcobaleno su ogni vostra foto profilo.
La mascolinità non è più la stessa.
L'agenda transgender si è spinta troppo oltre.
Ecco perché, nel mio stato d'origine, il Texas…
Ne avrete sentito parlare.
…vogliono vietare i libri.
Un legislatore conservatore ha compilato un elenco di 850 libri
che ritiene inappropriati per le scuole pubbliche del Texas.
Ha incluso il mio libro, Beyond the Gender Binary.
Quindi ho dovuto leggere l'intero elenco.
Scoprendo, con mia grande sorpresa,
che il libro di Marie Kondo,
Spark Joy,
non era nell'elenco.
Io voglio liberarci dagli stereotipi di genere.
Quella vuole che buttiamo via tutto.
Quella vuole il collasso della civiltà così come la conosciamo.
Più leggo cose sull'agenda gay online,
più mi inquieta
la convinzione con cui le persone etero sostengono
la capacità dei gay di fare qualsiasi cosa.
"Causano catastrofi naturali."
"Indottrinano intere generazioni."
Ragazza, quello richiede un sacco di impegno
e coordinazione, non credi?
La nostra comunità si liquefa se dobbiamo postare una foto di gruppo.
Litighiamo, perché tutti vogliamo postare la foto in cui siamo venuti meglio.
Chiaro?
Come potremmo, noi, trovare un accordo su un piano d'attacco?
Per creare un'agenda,
dobbiamo comunicare fra noi, contattarci,
e di questi tempi è diventato impossibile.
Perché uno dei problemi più seri nella comunità gay
sono le e-mail non lette.
Usiamo il numero di e-mail non lette
in una gara gender neutral all'ultimo sangue
per incoronare la persona più depressa.
Mettiamo che abbiamo pianificato un meeting per parlare dell'agenda gay.
Nessuno arriva alla stessa ora,
perché crediamo che il tempo sia un costrutto sociale opprimente.
Di recente ho vissuto sulla pelle una delle peggiori politiche anti-trans.
I limiti di peso dei bagagli in aeroporto.
Ventitré chili?
Mi prendete per il culo?
Qualche omaccione deve aver concepito questo numero arbitrariamente
ed è arrivata l'ora di parlarne.
È ora di fondere il movimento della body positivity
con quello dei bagagli.
Non siamo solo dei numeri!
Ci sono molti altri criteri da prendere in considerazione,
tipo se i vestiti in valigia sono carini,
o il fatto che siamo riusciti a mettere tutto in valigia e chiuderla,
il che non è affatto scontato, anzi è un trionfo.
Così, eccomi arrivare in aeroporto.
"Mi scusi, signore.
Il suo bagaglio pesa troppo."
Innanzitutto,
se non prende in considerazione il mio bagaglio emotivo
come fa a capire chi ha davanti?
Perché sarò anche trans, ma sono prima di tutto un segno d'acqua.
Il che significa che ogni interazione con degli sconosciuti
per me è un'opportunità per analizzare i miei sentimenti.
E qui vedo un cartello che dice: "Check-in".
Quindi che cazzo dovrei fare, signora,
se non parlare del mio male di vivere?
Il mio terapeuta dice che devo dire la verità, quindi la dico.
È tutta la settimana che mi stuzzica.
Ho ignorato le sue e-mail,
quelle tipo: "Mancano 48 ore al check-in".
"Le restano 12 ore per effettuare il check-in."
E sono al meeting sull'agenda gay con l'ansia
e mi chiedo se a qualcuno importa dei miei sentimenti.
E al mio arrivo, dopo l'eccitazione creata dalle e-mail, mi smonta così?
Mi prende per il culo?
Notate che quando tutti gli altri salgono sull'aereo,
noi transgender siamo ancora in aeroporto,
a praticare il sacro rito transgender chiamato "Rifacciamo la valigia",
dove cerchiamo di fare la transizione del bagaglio da 78 chili
a soli 22,473628
salendo sull'aereo indossando all'incirca 17 abiti
perché non scendiamo a compromessi riguardo al nostro look
alla faccia di chi ci vuole invisibili.
Questa, amici miei, è l'agenda transgender.
Alok!
E siamo giunti alla fine, pubblico dell'Alexandra Palace.
Vi siete divertiti?
Ringraziamo gli artisti di stasera.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Dahlia Belle, DeAnne Smith
e Alok!
Sottotitoli: Gabriella Pierro