Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DIRAKAM DI TEATER ALEXANDRA PALACE LONDON
KOSONGKAN KAWASAN INI
Berikan tepukan gemuruh kepada hos anda yang hebat,
Hannah Gadsby!
Helo!
Helo. Terima kasih!
Terima kasih.
Kerja saya dah selesai.
Terima kasih. Terima kasih kepada semua penduduk London.
Lihatlah kamu semua. Peminat tegar.
Helo, Alexandra Palace. Allie Pallie!
Kali terakhir Netflix kumpulkan orang transjantina seramai ini
ialah untuk satu protes, jadi…
Ada kemajuan.
Kerana itu kita ada di sini.
Ada sebab kita semua berada di sini pada malam ini.
Kita pun suka dengar cerita.
Jadi saya akan ceritakannya kepada kamu.
Beberapa tahun lalu, Netflix terbitkan sebuah rancangan komedi transfobia
daripada salah seorang pelawak kegemaran mereka, dan…
Ada sedikit kekecohan berlaku selepas itu.
Kekecohan yang besar.
Sebenarnya, saya memang tak terlibat.
Saya…
Saya tak bangga dengan perkara ini,
tapi saya lebih suka menjadi penonton.
Saya akan kata, "Teruskan, saya akan tunggu di sini…
dan lihat."
Tapi nama saya telah dipetik dan saya pun fikir, "Alamak."
Jadi…
Saya telah karang satu surat yang sangat serius…
dan saya tujukannya kepada Netflix.
Ia dipanggil
air susu dibalas dengan air tuba.
Atau beradu lengan guna gigi.
Selalunya kita tak boleh buat dua kali,
tapi saya ada doktor gigi yang hebat.
Kerana itu kita ada di sini.
Saya takkan tipu kamu.
Surat saya itu agak agresif.
Saya tujukannya kepada ayah Netflix saya.
Saya panggil dia ayah Netflix kerana Netflix macam keluarga.
Sebaik saja awak menyertai mereka,
ia macam keluarga yang sangat besar.
Seperti kebanyakan keluarga, mereka tak suka anak jantina bukan dua.
Saya tujukan surat itu kepada ayah Netflix dan saya kata,
"Pergi matilah, Ted."
Ia agak kasar, bukan?
Tapi saya buat begitu kerana saya Kaprikorn dengan bulan Pisces…
dan personaliti Kanser.
Maksudnya, saya autistik.
Jadi saya…
Kadangkala, saya tersilap nada.
Saya tulis macam-macam dalam surat itu.
Salah satunya ialah menggelar Netflix kultus algoritma amoral, dan…
Ia memang benar.
Kemudian saya juga sebut,
secara bersahaja,
yang tahi saya lebih berani daripada Ted.
Jadi…
Ya.
Sekarang kamu sokong saya, tapi,
saya cuma…
Mungkin saya tak guna nada yang betul.
Tapi sekali lagi, bagi saya,
saya sangka ia cuma gurauan.
Dalam kepala saya, saya nampak tahi yang ceria.
Dengan postur yang baik dan mungkin memakai topi.
Sangat ganjil.
Bagi saya, sangat…
Ia tak difahami.
Saya siapkan surat itu dan saya muat naik ke Instagram.
Macam, ia bukan…
Saya tak sangka ia akan membawa kesan buruk.
Bukannya saya telefon dan maki dia.
Saya tak pergi ke rumahnya.
Saya tak cabar dia untuk bertarung.
Kamu tahu apa yang saya…
Saya tak muat naik di Twitter.
Kamu faham? Ya, Twitter.
Twitter.
Ya, saya akan kekalkan nama laman bermasalah itu.
Sekarang saya…
Ia cuma Instagram,
tapi media Rusia telah melaporkannya.
Saya tak baca pun.
Sesuatu yang hebat telah berlaku.
Seseorang telah terjemahkan berita Rusia itu
ke dalam bahasa Inggeris.
Dan maksud surat asal saya telah berubah.
Ya.
Saya bukan lagi berak tahi yang lebih berani.
Tapi saya berak
dengan lebih "cekal".
Kamu mesti setuju maksudnya berbeza. Ia macam…
Ia bukan lagi begini.
Maksudnya saya sedang bermegah-megah dengan cirit-birit saya.
Bunyinya macam saya sedang cabar dia untuk bertarung.
Satu lagi perkara hebat yang berlaku disebabkan kekecohan itu
ialah malam ini. Ia…
Ya.
Netflix bersetuju untuk menganjurkan malam ini
dengan mengumpulkan pelawak bukan dua yang hebat dan pelbagai.
Saya tak sabar nak kenalkan mereka semua.
Netflix masih bersalah. Ini tak cukup.
Hanya satu malam, macam…
Takkan kita tanam satu pokok selepas musnahkan hutan.
Ini rancangan untuk mengimbangi karbon. Kamu faham tak? Macam…
Malam ini, kita ada ramai pelawak dari serata dunia
dengan pelbagai gaya.
Ia seperti bufet pelawak dan saya tak sabar nak kenalkan mereka.
Kamu dah sedia, Allie Pallie?
Kamu dah bersedia!
Pelawak pertama kita datang dari seberang Lautan Atlantik,
tapi sebagai orang Australia, saya tak begitu kagum.
Tapi usaha dia lebih daripada kamu, jadi…
Berikan tepukan kepada Jes Tom!
Ya Tuhan. Apa khabar, London?
Apa khabar?
Wah. Nama saya Jes Tom.
Saya transjantina. Nampak tak?
Jangan jawab!
Itu ujian dan kamu lulus. Saya transjantina?
Bodoh.
Hampir empat tahun saya ambil testosteron, jadi kerana itu…
Jadi kerana itu misai saya macam misai pembuli sekolah.
Saya mula ambil testosteron sebelum pandemik,
jadi lama betul saya duduk dalam bilik
dan merenung sehelai bulu leher saya.
Saya selalu terfikir,
bagaimana jika jambang saya tak tumbuh dan bulu itu jadi semakin panjang?
Kamu boleh nampak dari belakang dewan.
Jika kamu ambil testosteron, kamu akan jadi bernafsu.
Ia agak lucu kerana saya sangka saya dah cukup bernafsu.
Tapi saya dah jadi lebih bernafsu.
Betul.
Tepuklah tangan.
Fakta yang kurang diketahui tentang testosteron ialah
ia boleh mengubah orientasi seksual manusia,
kerana Tuhan suka mempermainkan manusia.
Selepas menjadi lesbian sejak kecil,
buat pertama kalinya, saya rasa tertarik kepada lelaki.
Ia lucu kerana semua penonton,
tak kira orientasi,
akan kata, "Teruknya."
Semua orang tanya, "Awak okey?"
Tak sangka lesbian macam saya dah mula suka lelaki.
Testosteron telah mengubah otak saya
kerana sebelum ini, lelaki nampak macam segi empat besar.
Sekarang saya rasa segi empat sangat seksi.
Ia agak menarik kerana saya hampir mencapai kemuncak seksual
sebagai budak lelaki 16 tahun dan wanita 30 tahun.
Saya sedang melalui PKB iaitu "Pengkid Kepada Bapok".
Ya.
Ramai orang ambil masa untuk pilih mana satu patut diketawakan.
Saya sedang belajar.
Lesbian dan lelaki gay sangat berbeza dari segi budaya.
Lelaki gay suka muzikal, lesbian suka trauma.
Dan keduanya takkan bertemu.
Saya perlu belajar lagi.
Saya nak jadi seksi macam lelaki gay, tapi ia sukar.
Ia sukar. Ada lelaki gay di sini?
Ya Tuhan.
Tak cukup ramai untuk bersorak.
Susah nak jadi seksi macam lelaki gay.
Lagi senang jadi seksi macam lesbian berbanding lelaki gay.
Saya tak kata lesbian tak seksi. Bukan itu maksud saya.
Maksud saya, lesbian lebih berfikiran terbuka.
Perkara paling seksi saya boleh buat sebagai lesbian
ialah tahu masa dan tempat lahir saya.
Mungkin pernah main piano semasa kecil untuk melatih…
memori otot.
Lelaki gay yang seksi ialah lelaki tulen
yang ambil testosteron.
Saya pula kata, "Nak lihat carta saya?
Kamu tahu tak saya stellium Kaprikorn
dan saya akan jadi berjaya dan terkenal?
Ia sangat bermakna di tempat asal saya."
Tapi di sini tiada siapa peduli.
Saya sedar mesej seks dengan lelaki berbeza dengan wanita.
Jika kamu rasa pelik orang bukan binari macam saya
buat lawak "lelaki begini, wanita begini",
anggap saja semua kata-kata saya salah.
Apa pun, mesej seks dengan wanita ialah satu seni.
Macam pementasan tiga babak.
Ia karya Aristoteles.
Ada perkembangan naratif, ada perubahan watak.
Kita berkembang ke arah yang sama.
Selepas itu, kita berbeza.
Kita berubah bersama-sama.
Ia sangat indah.
Mesej seks dengan lelaki sama macam menunjukkan gambar epal
dengan perkataan "epal".
Tapi epal itu digantikan dengan zakar, dan bukan…
Bukan gambar zakar yang jelas,
tapi dalam bilik gelap, lampu malap, memakai seluar peluh dan ada denyar.
Maksud saya, lelaki tak boleh membaca.
Mereka tak pandai baca.
Jantina ialah sesuatu yang arbitrari.
Ia berdasarkan perbuatan arbitrari.
Jika saya pakai topi, saya lelaki.
Jika saya pesan teh ais bunga raya, saya wanita.
Kadangkala saya rasa janggal.
Susahnya nak guna tandas awam. Saya perlu fikir dulu.
Apa saya pakai di kepala? Apa saya pesan di kafe?
Ini agak kontroversial, tapi saya suka guna tandas wanita
kerana saya bukan haiwan.
Faham tak?
Saya bukan haiwan.
Saya bukan makhluk.
Saya tak nak masuk tandas lelaki dan guna jamban berhantu di belakang.
Entah apa dah berlaku di situ.
Itu bukan sebahagian perjalanan saya.
Saya suka guna tandas wanita, jadi saya akan…
Saya masih pakai topeng di tempat awam
kerana kesihatan awam penting
dan kerana ramai orang jatuh cinta dengan saya.
Ia satu beban. Kamu takkan faham.
Saya hadiri satu tayangan perdana, saja menunjuk, dan…
Saya tak berlakon pun.
Tugas saya ialah pergi tempat yang ada orang terkenal
dan kata, "Saya pun ada!"
"Hannah Gadsby"
Saya pergi tayangan perdana ini.
Saya pergi ke tandas wanita,
dan pengawal keselamatan di situ kata, "Maafkan saya.
Ini tandas perempuan."
Saya kata, "Ya Tuhan, maafkan saya.
Saya tak sedar awak sekutu.
Saya langsung tak sangka.
Ada polis baik…" Taklah, gurau saja.
Tak sangka, bukan?
Kamu pernah dikawal ketat sehingga identiti kamu disahkan?
Agak menarik.
Saya Jes Tom. Terima kasih.
Kamu sangat menyeronokkan.
Terima kasih.
Jes Tom!
Ya!
Saya pasti ramai orang kenal pelawak kita yang seterusnya.
Dia sangat berbakat,
tapi saya harap lebih ramai orang akan kenal dan sayang dia.
Dia menakjubkan.
Chloe Petts!
Helo!
Apa khabar, semua?
Ya!
Aduhai, seronoknya berada di sini.
Nama saya Chloe. Saya gay yang luar biasa.
Terima kasih kepada yang bersorak.
Untuk homofobia lain, tak apa.
Mana orang gay lain?
Terlalu ramai nampaknya.
Mana orang biasa?
Suara kamu macam lebih malu.
Betul.
Saya suka orang biasa. Selamat datang, gembira kamu ada.
Saya rasa seronok dapat berkongsi budaya dengan kamu semua.
Ajar kamu bahasa. Bahasa saya sangat mudah.
Saya lesbian maskulin, mudah untuk difahami.
Maksudnya saya selalu berada dalam situasi sosial yang janggal.
Contohnya, saya pergi ke hotel.
Pekerja hotel itu kata, "Boleh saya bantu, tuan?"
Saya kata, "Dengar sini.
Tak apa, ia selalu berlaku. Saya wanita."
Dia kata, "Ya Tuhan. Maafkan saya, tuan."
Tapi saya suka. Seronok sangat.
Ia menyeronokkan kerana saya ada akses kepada sesuatu yang hebat
dan menyeronokkan yang dipanggil keistimewaan lelaki.
Seronok, bukan? Sangat seronok.
Balas laga penumbuk saya. Ayuh.
Ya Tuhan…
Balas laga penumbuk saya, pembenci wanita.
Saya tahu saya ada keistimewaan sendiri
kerana saya ada akses kepada bahasa sayang yang terbaik bahasa Inggeris.
Maafkan saya, wanita biasa.
Kamu takkan alaminya.
Inilah bahasa sayang terbaik dalam bahasa Inggeris.
Masuk ke kedai ayam, penjual kata, "Boleh saya bantu awak, bos?"
Patutlah lelaki sangat yakin.
Apabila saya keluar saya rasa macam CEO hidup saya sendiri.
Kadangkala saya ke kedai. Mereka kata, "Nak apa, bos?"
Saya kata, "Saya vegetarian.
Awak dah beri segalanya. Terima kasih."
Saya vegetarian. Ada vegetarian di sini?
Vegetarian yang bangga di depan.
Ada vegan?
Okey, baguslah.
Mungkin ada lagi, tapi mereka tak larat.
Di mana pemakan daging?
Ya, betul.
Itulah bunyi protein.
Saya sayang kamu semua.
Saya nak jadi macam kamu, kerana saya vegetarian yang makan
daging.
Jadi sekali setiap tiga bulan,
saya cuma akan makan secebis daging
untuk rasa jika ia lagi sedap daripada iklim.
Tapi ramai orang marah kerana moral saya tak konsisten.
Mereka nak kita jadi sesuatu yang boleh dikategorikan.
Mereka akan kata, "Awak bukan vegetarian.
Awak cuma seorang fleksitarian, Chloe."
Ini jawapan saya kepada orang yang tak puas hati.
Saya habiskan masa lewat remaja dan awal 20-an
merasai zakar sekali setiap tiga bulan.
Tak jadikan saya orang biasa. Prinsipnya sama.
Kamu takkan panggil saya homofleksual, bukan?
Sukar nak ketahui identiti jantina saya.
Saya dah ada keistimewaan lelaki, jadi saya risau saya layan
wanita dengan toksik tanpa sengaja.
Jangan, duduk! Duduk!
Itu satu ujian dan awak gagal.
Dia macam anak anjing.
Sukar nak ketahui identiti jantina saya.
Saya rasa tempat yang paling selesa untuk saya di dunia ini
ialah tempat menari majlis kahwin.
Kerana pengangkutan kegemaran saya ialah gelongsor lutut
dikelilingi banyak lurah wanita. Saya sukakannya.
Tapi dunia huru-hara. Sukar nak kenal diri saya.
Saya mengaku wanita, tapi ia agak mengelirukan.
Di tempat menari majlis kahwin, saya yakin
saya seorang lelaki dengan tali leher di kepala.
Itulah diri saya.
Saya suka majlis kahwin orang biasa.
Ia menyeronokkan kerana saya rasa macam hero majlis itu.
Saya tahu itu watak pengantin, tapi…
Apabila seorang wanita datang memakai sut lelaki,
ramai orang akan fikir kamu orang paling menarik
yang mereka pernah jumpa.
Ramai wanita akan cakap,
"Saya pernah tidur dengan seorang wanita."
Lelaki pula kata,
"Mesti dia tahu jenis bir yang sedap."
Bukan orang dewasa saja yang tertarik.
Budak-budak pun sama. Mereka akan tertarik dulu.
Selalunya pada waktu tengah hari,
selepas semua ibu bapa dah mabuk,
budak-budak akan berlari ke sana sini sesuka hati mereka.
Jadi liar macam Lord of the Flies.
Mereka sedut segaris syerbet.
Minum SunnyD melalui mata mereka. Mereka jadi liar.
Pada saat itu, ada vakum kuasa
yang boleh dimasuki orang dewasa
untuk menjadi raja kanak-kanak.
Mudah saja nak jadi raja mereka.
Mereka mudah rasa kagum. Tunjukkan Candy Crush
dan mereka akan ekori kamu macam Pied Piper.
Semua budak-budak itu akan ikut apa-apa arahan kamu.
Saya minta mereka kumpul party popper untuk digunakan kemudian.
Pegang bir semasa saya menari Macarena.
Kadangkala saya akan ajak mereka tengok Frozen: the Musical
supaya kehilangan saya tak nampak aneh.
Kemudian mereka akan tidur
dan seterusnya orang yang tertarik kepada saya ialah lelaki biasa
kerana mereka pun nak berseronok macam budak-budak tadi.
Kerana lelaki cuma budak-budak besar.
Semua lelaki biasa itu
akan mengelilingi saya macam tali sawat YO! Sushi.
Saya boleh pilih sesiapa saja.
Tapi mereka tak berkualiti.
Mesti ada lelaki bernama Josh yang akan kata,
"Nama saya Josh. Saya minat kewangan dan Bitcoin
dan saya tak suka pakai stoking dengan kasut."
Saya akan kata, "Selamat berkenalan. Apa khabar?"
Josh ialah lelaki paling membosankan yang kamu pernah jumpa,
tapi dia akan kenalkan kamu kepada teman wanitanya,
wanita yang sangat cantik,
berbakat dan menawan yang kamu pernah lihat dalam hidup kamu.
Saya rasa nak kata, "Kelip dua kali kalau awak nak lari.
Saya kenal ramai lesbian yang berminat dengan awak.
Ia akan jadi satu penghormatan."
Saya fikir, "Kenapa awak suka Josh?"
Dia akan kata, "Entahlah, dia baik. Dia ingat hari jadi mak saya."
Saya akan kata, "Lesbian akan ingat dan beri awak orgasma. Ikut saya."
Pengalaman saya di majlis kahwin menyedarkan saya
sebab lelaki biasa suka saya.
Kerana saya berguna kepada mereka semasa baling bunga.
Kita semua dah tahu.
Saya akan jelaskan untuk orang berlainan budaya.
Ia merupakan acara di mana semua wanita bujang
berkumpul di tempat menari.
Pengantin perempuan akan membelakangi mereka.
Dia akan campak jambangan bunganya ke arah mereka semua.
Sesiapa yang dapat akan dijual selepas itu.
Mestilah saya pandai sambut bunga.
Badan saya besar dan saya nak kalahkan mereka.
Tahun lalu, saya berjaya sambut tiga jambak.
Kalaulah kamu nampak.
Saya biar wanita lain pergi ke depan
dan mereka akan berkumpul
dalam suasana yang tegang.
Mereka fikir, "Siapa agaknya akan sambut?
Saya harap saya berjaya.
Saya dah berlatih di taman sepanjang tahun."
Kemudian saya akan muncul.
Gelas arak mula bergegar.
Nenek mula menangis.
Salah seorang wanita itu akan kata, "Awak pasti awak layak?"
Saya kata, "Ya, baling bunga itu."
Pengantin perempuan baling bunga dan semua lelaki tadi
akan berkumpul dan angkat saya macam pemain ragbi.
Kamu memang menyeronokkan. Saya Chloe Petts. Selamat malam!
Ya.
Chloe Petts!
Ya!
Ya, memang betul!
Kamu nampak tak?
Awak melebih-lebih sangat.
Kamu semua perlu tahu saya tak ajak dia datang.
Dia yang melebih-lebih.
Nama awak…
Nama awak bukan Josh, bukan?
Ya, begitulah!
Baiklah.
Seterusnya, ada pelawak yang hebat dari New York.
Dia sangat menakjubkan. Berikan tepukan gemuruh
untuk Asha Ward!
Apa khabar, London?
Hebatnya, seronok berada di sini.
Sebenarnya, saya hisap banyak sangat ganja tadi.
Jadi ia tak masuk akal.
Kamu suka ganja, bukan? Mesti kamu selalu hisap ganja.
Saya suka ganja, tapi saya perlu kurangkan
jumlah ganja yang dihisap.
Kerana saya rasa menghisap ganja menjadikan saya semakin bodoh.
Hari itu, kawan saya bercerita tentang masalah dia dan dismorfia badan
dan saya kata, "Bertuahnya."
Saya kata, "Awak boleh rompak bank."
Saya kata begitu kepada dia.
Tapi itu bukan maksud dismorfia badan.
Saya sangka dia kata dia boleh berubah bentuk.
Saya kata, "Wah, itu berita baik."
Saya betul-betul perlu kurangkan jumlah ganja saya.
Tak apa. Saya rasa lebih bersemangat untuk ambil
ketamin.
Saya suka ketamin.
Saya tak boleh simpan ketamin atau Pop-Tarts di rumah.
Daripada kata saya ketagihan,
saya akan kata, "Saya tak boleh simpan."
Saya sedar saya hisap banyak dadah semasa saya kata,
"Mereka perlu buat kokaina untuk orang badan besar."
Percaya atau tidak, saya pernah menganggur.
Ia tahap pengangguran paling teruk
kerana saya dah mula buat rentak di komputer.
Lama-kelamaan, bunyinya semakin bagus.
Ia tak masuk akal kerana saya cipta muzik disebabkan Four Loko.
Jika kamu nak tahu, itu arak untuk orang
yang tak peduli mereka hidup atau mati.
Kamu pernah mabuk sehingga kamu buka GarageBand
dan cipta lagu macam lagu Avicii?
Itulah situasi saya.
Saya ada banyak masa lapang.
Saya mendaftar untuk kelas tinju tendang.
Saya terpaksa berhenti.
Kerana ada lelaki dewasa belasah saya.
Saya fikir, "Macam tak patut saja.
Macam menyalahi undang-undang."
Dahsyat betul.
Saya pernah bekerja di klinik pergigian pediatrik.
Bagaimana jika saya kata, "Saya doktor gigi"?
Gurau saja Saya bekerja di meja depan macam orang biasa.
Saya selalu guna vap ganja di situ.
Saya suka khayal sambil tengok budak-budak jumpa doktor gigi.
Macam menonton dokumentari alam.
Tapi saya tahu saya takkan bertahan lama
kerana satu hari, saya dapat e-mel yang bertajuk "mesin faks."
Semua huruf besar.
Saya pun buka. Saya fikir, "Apa agaknya?"
Satu ayat saja.
"Kenapa ada mentega dalam mesin faks?"
Saya belum mengaku,
tapi majikan saya tahu saya satu-satunya pekerja
yang akan makan kaki ketam di tempat kerja.
Habislah saya.
Saya juga pernah ajar improvisasi di kem musim panas Yahudi
dan ia tak masuk akal
kerana saya tak tahu improvisasi dan saya bukan Yahudi.
Itu kelebihan mengenali orang.
Ayah saya juga gay dan ia sangat tak dijangka, bukan?
Kami berdua saja orang gay dalam keluarga,
jadi kami rasa macam rakan sekerja.
Faham tak?
Saya pernah bercinta dengan seorang lelaki dan semasa dia curang,
saya pura-pura marah.
Saya kata, "Saya akan denda awak."
Saya juga tak pandai bercinta
kerana saya tak pandai mengurat melalui mesej.
Kerana saya teruja jika orang yang saya suka, suka saya.
Saya pernah mesej dengan orang gadis.
Dia kata dia nak buat saya orgasma.
Saya kata, "Ya Tuhan, baguslah.
Saya nak beritahu keluarga saya."
Saya juga tak pandai beri nasihat bercinta
kerana saya gila.
Kawan saya pernah cakap,
"Lelaki yang saya suka tak balas mesej, tapi dia aktif di Instagram."
Saya kata, "Teruknya.
Awak dah cuba hubungi ibunya?
Dia mesti tahu lokasinya.
Hantar mesej kepada dia di Candy Crush."
Faham tak?
Kamu tahu perkara memalukan yang tak patut dimalukan?
Tarik nafas dalam-dalam.
Pernah ada sesiapa nampak kamu tarik nafas?
Terutamanya jika mereka nampak kamu hembus.
Kenapa saya rasa macam kamu nampak dubur saya?
Dahsyat betul.
Saya juga semakin kerap mabuk,
tapi bukan dengan cara tak sihat. Tapi cara yang menyeronokkan.
Seorang diri.
Ia dahsyat kerana saya ada anjing.
Saya tak boleh bawa ia jalan semasa mabuk. Saya tak mampu.
Saya akan ayun tahinya macam beg.
Ia akan mula menyalak.
Saya pun akan menjerit. Macam, "Okey, kita marah siapa?"
Terima kasih, saya Asha Ward.
Berikan tepukan untuk Asha Ward!
Saya tak sabar nak kenalkan pelawak seterusnya.
Berikan tepukan kepada DeAnne Smith!
Ya. Ya, mari kita teruskan.
Saya rasa pelik kerana orang Rusia sangat anti-gay.
Maksud saya, mereka yang cipta konsep
seorang wanita
dalam seorang wanita,
dalam…
Mesti kamu faham.
Saya tak perlu buat isyarat tangan pun. Syabas!
Okey, saya dah buat lawak pertama.
Baguslah. Semuanya berjalan lancar.
Saya bergelut dengan keresahan. Ia selalu berlaku kepada saya.
Ia sedang berlaku sekarang. Tapi saya juga…
Saya tak nak cakap begitu kerana bunyinya negatif.
Saya nak mengubahnya. Saya tak nak kata "bergelut".
Kalau kamu ada masalah, tiru saya.
Mulai sekarang saya takkan kata, "Saya bergelut dengan keresahan."
Saya kata, "Minda saya
bersinar dengan bahaya khayalan."
Ia menakjubkan, ajaib, misteri.
Saya selalu ambil risiko yang tinggi dalam perbuatan saya.
Sekarang saya rasa terbeban
dengan tanggungjawab memegang mikrofon
pada saat ini dalam sejarah.
Jika saya tak menyeru kamu semua untuk menyertai revolusi sedunia,
ia macam mementingkan diri. Kamu faham tak?
Ya.
Okey, kita semua setuju.
Saya harap kita juga bersetuju dengan maksudnya.
Apa saya nak buat? Cakap tentang tetek?
Saya baru buang buah dada saya.
Betul!
Baiklah, terima kasih!
Jika kamu tak faham maksudnya,
saya pernah ada buah dada dan walaupun ia tak bersalah,
saya buang buah dada saya.
Ramai orang suka meraikannya,
tapi saya tak lakukannya untuk kebaikan bersama.
Saya cuma mementingkan diri.
Sekarang dalam bilik ini,
kita semua kekurangan
sepasang buah dada yang montok.
Saya yang bersalah dalam hal ini.
Kita perlukan kegembiraan di dunia ini
dan saya telah merampas kebahagiaan itu.
Untuk apa?
Saya takkan berubah.
Setakat ini saja.
Ini bentuk terakhir saya.
Seorang budak pelik.
Ya, okey. Baiklah!
Jangan…
Bertenang, para lesbian. Saya…
Budak pelik ialah identiti jantina saya dan kamu mesti hormatinya.
Saya asyik digelar "mereka" tanpa kerelaan saya sejak tahun 2005.
Ia bukan tentang perbualan ini.
Saya cuma nak berseronok, tapi bukan semua orang begitu.
Saya kenal seseorang yang kata, "Hai, saya Jess. Wanita."
Sangat ikhlas.
Saya jawab,
"DeAnne. Budak yang pelik."
Kemudian saya lihat Jess hilang kawalan.
Jess kata, "Budak yang pelik, okey. Saya akan ingat dan hormatinya."
Tapi tidak.
Kita tak perlu hormati perkara yang "mereka" semua buat.
Pilihan saya agak dahsyat.
Semasa saya buang buah dada saya, saya kata saya tak nak puting.
Kamu tahu pilihan itu ada?
Saya berdiri di depan kamu tanpa puting.
Semasa pembedahan, ia akan dicabut.
Ia akan dicabut. Ia ada di sana.
Kemudian ia akan dibentuk semula jadi "puting lelaki".
Saya tak faham maksudnya.
Gaji lebih tinggi?
Apa dia…
Apa yang…
Topik puting lelaki benar-benar mendominasi perbualan.
Macam…
Puting lelaki. Saya tak perlukannya.
Saya tak suka auranya.
Saya nak jantina saya rasa seperti perasaan yang kita alami
apabila kita lihat ejaan "zukini".
Saya nak kamu fikir…
"Memang begitukah?
Ia agak hebat. Ada U-K-I di tengah.
Tak banyak perkataan dieja begitu.
Mungkin ia perkataan Itali." Saya…
Tolong saya sekejap.
Tolong dengar sini.
Tolong fikir tentang puting kamu.
Fikir tentang puting kamu sendiri.
Saya tak tahu hidup kamu.
Mungkin kamu datang sini untuk lupakan puting kamu
dan bebaskan diri kamu, tapi cuba fikir.
Ia nampak pelik, bukan? Ia nampak pelik.
Ia nampak pelik. Ia memang pelik. Ia sangat pelik.
Kamu tak perlukan puting.
Kamu tak perlukannya.
Itu cuma pengaruh syarikat puting, tapi kamu tak…
Kamu tak perlu…
Saya suka bercakap tentang perkara ini
kerana saya harap kamu akan rasa lebih berkuasa
dan ingat yang badan kamu milik kamu.
Dalam bilik ini, mesti ada seseorang
yang ragu-ragu nak potong rambut atau terfikir nak buat tatu.
Saya akan kata,
buat sajalah, pengecut.
Saya dah tiada puting. Kamu faham tak?
Kamu faham tak saya dah tiada puting?
Tiada puting.
Apabila saya tanggal baju,
badan saya macam baju berwarna kulit.
Ia pelik, sangat pelik.
Kamu tahu ada sesuatu yang aneh, tapi ia tak begitu jelas.
Kamu akan kata, "Awak cukur bulu kening?"
Begitulah auranya.
Kamu takkan tahu jika saya sejuk.
Saya boleh…
Kemungkinan itu ada.
Saya boleh buat tatu nanti.
Jika perlu, saya boleh buat tatu.
Idea terbaik saya sekarang
ialah kod QR.
Jika kamu imbas, kamu akan dapat NFT puting lama saya.
Seronok tak?
Ia hanya berputar tanpa tubuh.
Kamu mesti sedang bayangkan gambaran itu.
Sebelum saya pergi, saya nak guna peluang ini untuk kata
jika kamu tak percaya yang buah dada saya montok,
saya ada bukti bergambar.
Kamu boleh hantar e-mel…
kepada buahdadamontoook@gmail.com
"Montok" ada tiga O, saya tak tipu.
Terima kasih.
DeAnne Smith!
Ya!
Sudah tentu!
Buah dada dia memang montok.
Saya rindukannya.
Sebenarnya, saya sangat teruja tentang
perbualan baru tentang jantina.
Saya seronok kerana ada lebih banyak cara untuk dikenal pasti
kerana sebelum ini, saya rasa agak lemas.
Saya masih tak tahu jika saya…
Saya belum pilih pasukan.
"Jantina bendalir", tapi juga…
Faham tak?
Ia…
Itu cuma saya.
"Bukan binari" boleh digunakan secara teori,
tapi istilah "bukan binari" buat saya tertekan.
Kerana dikenal pasti dengan sesuatu yang bukan diri kita…
ialah asas pemikiran binari.
Dan…
Jika saya boleh pilih, saya akan pilih jantina-kejutan.
Kerana jantina saya tak penting.
Setiap hari saya dengar perkara yang berbeza.
Setiap hari ada wanita, lelaki dan mereka.
Faham tak? Dan…
Saya tak kisah, tapi ada yang buat saya terkejut.
Mereka, ia…
Jadi saya fikir, "Okey, saya akan cuba."
Setiap interaksi dengan orang asing umpama parti pendedahan jantina bagi saya.
Saya cuma tiada kemaluan yang dijangkakan.
Tapi ia juga melangkaui
aspek seksual.
Semua aspek saya.
Saya dah keluarkan tonsil saya, saya dah…
Saya tak peduli. Saya tak pernah terfikirkannya sejak itu.
Saya tiada apendiks.
Hempedu saya dah berambus. Ia…
Jika ada seseorang kata saya perlu buang rahim saya,
saya tak peduli. Keluarkan saja.
Tapi saya masih nak faraj saya, kerana…
Saya selalu…
Saya selalu gunakannya. Saya…
Saya rasa comel sangat kerana ramai lelaki tiba-tiba
ambil berat tentang sukan wanita.
Itu perkara baru.
Sangat baru.
Idea yang lelaki akan berubah menjadi wanita
untuk mendominasi sukan wanita.
Seperti merampas semua kelebihan hebat yang ada dalam sukan wanita.
Ada banyak kelebihan!
Semua kelebihan seperti…
Wanita dapat semua kelebihan dalam sukan…
Mereka dapat ciuman dan sebagainya. Siapa…
Siapa tak nak ciuman? Ada juga seseorang. Tak bersyukur.
Saya rasa ia kurang jujur
kerana pada tahun 2012,
seekor kuda
memenangi anugerah Atlet Wanita Tahunan Australia.
Seekor kuda!
Jangan risau tentang kromosom, haiwan itu ada empat kaki…
tapi ia juga seekor kuda!
Saya teruja nak kenalkan pelawak yang seterusnya kepada kamu.
Dari Portland, Oregon,
Mx. Dahlia Belle!
Terima kasih.
Kamu semua sangat baik.
Saya nak minta maaf awal-awal
kerana saya tahu masa kita sangat singkat malam ini,
tapi saya bertanggungjawab untuk beritahu kamu yang saya tahu
perbezaan antara diri saya dan wanita bukan transjantina.
Saya mesti akan sebut "bukan transjantina"
kerana saya dimaklumkan bahawa "jantina biasa" dianggap hina…
oleh orang yang tak faham maksud penghinaan.
Sejak saya kecil, saya digelar banyak nama
yang saya tak begitu suka.
Tapi hanya beberapa nama layak dianggap sebagai penghinaan.
Semasa zaman sekolah dulu, mereka panggil saya lanun punggung.
Itu agak comel. Saya langsung tak marah.
Walaupun saya akui saya lebih suka dipanggil
"penyamun punggung" atau "pencuri punggung".
Tapi bukan semua orang kreatif, bukan?
Walau apa pun,
jika muncul hari sekumpulan bapok Hitam tiba-tiba
baling bata kepada seseorang sambil menjerit "jantina biasa",
perkataan itu akan jadi penghinaan.
Namun sehingga hari itu tiba,
mereka hanya nak merungut tentang kata sifat.
Semuanya akan baik-baik saja.
Saya tahu semuanya mesti okey
kerana macam mana nak tahu jika seseorang itu bukan transjantina?
Orang transjantina takkan periksa alat kelamin orang lain.
Itu cuma hobi orang biasa.
Kami tak peduli.
Walaupun begitu, saya tahu ia penting
untuk kamu tahu yang saya tahu
bahawa beratus tahun dari sekarang,
jika kita semua masih hidup,
orang yang gali mayat saya atas sebab yang tertentu
akan berjaya menentukan yang saya dilahirkan sebagai lelaki
dan hidup sebagai wanita,
kerana itulah fungsi arkeologi.
Selain itu,
saya dah mati.
Jadi saya tak kisah jika dia salah teka jantina saya.
Saya tahu, tapi mungkin kamu tak tahu
yang saya nak dibakar, jadi semua itu tak penting.
Kisah benar.
Tapi sementara itu, di sini dan pada kala kini,
saya masih nak kamu tahu yang saya tahu
saya takkan mengalami ovulasi, saya takkan datang haid,
saya takkan hamil, saya takkan melahirkan anak.
Saya cuma dapat faraj tanpa sebarang halangan atau kesulitan.
Tak apa, saya tak kisah.
Saya tak nak kerja tambahan. Saya pencapai bawah.
Tapi ada orang percaya yang saya cuba mencuri
seluruh konsep kewanitaan daripada mereka.
Tapi sebenarnya saya cuma mahu ambil beban kewanitaan tertentu
untuk membantu kamu.
Setahu saya, kamu pun tak mahu semua itu.
Dilayan seperti budak-budak, diobjektifikasi, dinyahmanusiakan
dan digoda oleh lelaki yang bukan cita rasa kamu,
tapi kamu rasa sangat ghairah
dan kamu sengaja keluar tanpa memakai seluar dalam.
Lelaki yang sesuai mungkin akan berjaya menggoda kamu
dan masuk ke tandas tanpa jantina
di restoran sarapan lewat pagi pilihan kamu,
di mana kamu boleh ambil dua ketamin, dadah
dan bersetubuh dengan penuh ghairah dan romantik di atas singki.
Semua orang pernah buat.
Kita semua pernah buat dan saya memang nak buat. Itu…
Itulah perbezaan asas kita.
Saya tahu alat sulit asli ialah pintu asal usul kehidupan.
Spesies kita takkan wujud tanpa pintu itu.
Saya takkan rampas itu daripada kamu
kerana saya tak mahu.
Tambahan pula,
ada banyak perkara yang boleh dibuat oleh faraj tiruan
yang tak boleh dibuat oleh faraj asli,
seperti memusnahkan struktur tamadun Barat pada zaman ini.
Hanya faraj saya mampu lakukannya!
Saya punya saja.
Hanya faraj saya
boleh bunuh Jesus kecil sebelum dia berpeluang
memulakan kultus maut dahsyat dan merosakkan dunia.
Itu faraj yang ajaib.
Itulah definisi faraj yang baik.
Saya juga sedar yang lawak terakhir itu mungkin menyinggung penganut Kristian
dan saya benar-benar nak kamu tahu
yang saya tak peduli.
Saya juga telah dimaklumkan
yang masyarakat tak boleh terima
jika kita mempersendakan bentuk dan saiz zakar lelaki,
dan itu sukar untuk saya terima, kerana…
Jika kamu pernah bersetubuh dengan seorang, dua lelaki…
Bukan dua-dua pada masa yang sama.
Bukan semua orang mampu.
Tapi jika kamu pernah bersetubuh dengan lelaki,
sekali-sekala kamu akan jumpa lelaki yang baik hati dan penyayang,
tapi zakarnya tak sedap.
Semasa bersetubuh.
Dalam situasi lain, semua zakar sama.
Tapi semasa bersetubuh, dia…
Teruk, tak seronok, tak bagus.
Tapi dia masih lelaki yang baik.
Kamu mungkin akan kahwini dia.
Sebaliknya, jika kamu kerap bersetubuh,
sekali-sekala, kamu akan jumpa lelaki yang zakarnya sempurna.
Zakar legenda.
Zakar yang mak awak ceritakan.
Zakar yang hampir memusnahkan keluarga kamu.
Nanti kita akan berpecah kepada kumpulan kecil
untuk proses maklumat itu.
Tapi saya nak beritahu kamu yang malang sekali,
spesimen zakar yang hebat dan sempurna itu
mesti dimiliki oleh lelaki paling teruk di dunia.
Kawan-kawan, itulah perbezaan asas
lelaki transjantina dan lelaki bukan transjantina.
Kalau kamu jumpa lelaki transjantina yang baik hati dan penyayang,
dia akan bawa kamu ke kedai untuk beli kemaluan pilihan kamu.
Rupa-rupanya, itu yang saya mahu.
Itu yang saya mahukan. Siapa tahu? Siapa sangka?
Siapa sangka?
Tapi masalahnya sejak Adam paksa Hawa jadi kambing hitam,
wanita macam saya terpaksa melutut
dan merayu kepada Tuhan supaya dikurniakan seorang lelaki baik yang kaya
dan mempunyai zakar modular.
Saya wanita sibuk. Saya sangat sibuk.
Saya tak ada masa untuk 30.48 sentimeter.
Ya, betul.
Saya orang Amerika, tapi saya sanggup buat penukaran metrik.
Untuk satu jenaka zakar.
Bagi penonton di rumah, itu 12 inci.
Tapi saya tiada masa untuk semua itu. Saya tiada masa.
Saya tak tahu gaya hidup kamu semua,
tapi salah satu benda kegemaran saya di dunia
ialah berpura-pura tercekik zakar.
Benda paling saya tak suka di dunia
ialah tercekik zakar.
Dengan itu, saya akan bantu sesiapa yang ada pasangan berzakar
untuk menjadikan hubungan kamu lebih baik malam ini.
Ini caranya. Selepas rancangan kamu ini, kamu akan
merenung mata pasangan kamu…
dan kata,
"Hei…"
Saya perlu beri amaran jika kamu bukan kulit hitam,
bahagian ini sangat tak selesa.
Tapi kamu perlu ikut arahan saya, jadi…
Kamu akan merenung mata pasangan kamu.
Kamu akan kata, "Hei,
zakar awak kecil."
Jika pasangan kamu nampak tersinggung
dan dia mula marah-marah,
dukacitanya dimaklumkan zakar pasangan kamu memang kecil
dan mungkin dia fikir "jantina biasa" satu hinaan.
Tapi sebaliknya, jika pasangan kamu langsung tak peduli,
maksudnya zakar dia besar
dalam jiwa dia.
Kamu sangat menyeronokkan. Selamat malam!
Mx. Dahlia Belle!
Kita semua sedang belajar.
Semasa kami merancang malam ini,
perkara yang penting bagi saya
ialah mendapatkan pelbagai jenis pelawak untuk kamu.
Bukan saja dari segi jantina, tapi geografi, nada dan pengalaman.
Saya nak gunakan saat ini untuk beri peluang kepada pelawak baru
kerana bagi orang bukan dua dalam dunia komedi,
pentas boleh jadi tempat berbahaya.
Saya teruja nak kenalkan pelawak seterusnya
kepada kamu semua.
Boleh saya dengar sorakan?
Berikan tepukan kepada pelawak kita yang hebat, satu-satunya
Krishna Istha!
Ya Tuhan. Hai.
Saya gembira berada di sini.
Ini peluang yang sangat berharga,
jadi jika saya rosakkannya…
jika kamu rasa saya tak lucu,
tak apa, jangan risau.
Saya suka dihina, jadi situasi ini bukan masalah besar.
Sebagai orang transjantina, dulu
ada orang akan kata saya lelaki yang terperangkap dalam tubuh wanita.
Tapi saya tak rasa begitu.
Tapi kalau difikirkan semula,
kita semua pernah terperangkap dalam tubuh wanita.
Bukan semua orang yang bersalin ialah wanita.
Itu satu ujian dan kamu semua gagal!
Saya sangat kecewa dengan kamu.
Sudah 10 tahun saya ambil testosteron.
Salah satu kesan sampingan pengambilan testosteron
ialah saya tiba-tiba rasa nak buat komedi berdiri.
Keyakinan yang saya dapat setelah hidup sebagai lelaki
ada kaitan dengan keyakinan yang diperlukan untuk cuba komedi berdiri.
Kerana itu ramai lelaki kulit putih biasa cuba melakukannya.
Semasa saya baru mula, ada orang kata
saya perlu tunjukkan diri sebenar saya
supaya penonton sudi mendengar jenaka saya.
Mereka anggap semua ini boleh mengganggu "komedi".
Tapi sukar untuk tunjukkan diri sebenar
jika kamu orang India-Amerika dan juga Australia yang tinggal di Britain
dan kamu transmaskulin, bukan binari, dwiseksual,
polyamorous dan menghidap disleksia!
Tiada yang lebih mengelirukan selain seni persembahan.
Saya tak boleh jelaskannya dalam lima minit, tapi saya akan cuba!
Saya harap saya gagal. Penghinaan…
Seni persembahan sama seperti komedi dan kerja seks.
Komedi dan seni persembahan sama,
melainkan satu perkara kecil.
Tujuan komedi ialah membuat penonton ketawa.
Tujuan seni persembahan pula
ialah supaya penonton takkan ketawa lagi.
Kerja seks dan seni persembahan juga hampir sama.
Memasukkan objek ialah standard industri.
Seseorang sentiasa berbogel.
Seseorang sentiasa fikir, "Bila semua ini akan selesai?"
Bercakap tentang "bila semua ini akan selesai,"
saya sedang bercinta.
Tak, dia sangat baik.
Dia juga transjantina dan nama dia Joseph.
Dia Joseph, tapi dia juga Mary.
Dia dari New Zealand, comel sangat.
Tapi slanganya agak mengelirukan.
Contohnya, dia kata, "Ya, tidak."
Hari itu saya tanya , "Nak minum teh?"
Dia kata, "Ya, tidak."
"Tak, ya? Tak."
Maaf, apa dia? Ya atau tidak?
Mengelirukan seperti anggukan kepala orang India.
Pilihlah satu saja.
Kata orang bukan binari, dwiseksual, polyamorous,
dengan personaliti Libra dan banyak kerja.
Semasa ibu dan teman lelaki saya bertemu, mereka tak serasi.
Kami keluar bersarapan dan mereka tak berpandangan pun.
Mereka cuma akan bercakap melalui saya.
"Krishna, kawan awak nak air?"
"Krishna, kawan awak nak air lagi?"
"'Kawan? Dah berapa kali saya cakap?
Dia mak saya."
Ia sangat memalukan.
Mereka pernah berbual secara terus
semasa ibu saya tanya dia,
"Awak takut dengan saya?"
Dia kata, "Ya, tidak."
"Tak. Patutkah saya takut?"
Mak saya jawab…
Tapi ia sangat comel kerana mereka dah jadi kawan baik.
Sangat comel.
Mak saya ajar dia bahasa Malayalam, bahasa ibunda saya,
dan tempoh hari teman lelaki saya kata…
Maksudnya…
Orang Malayali itu faham!
Ia bermaksud,
"Saya bodoh. Di mana makanan, celaka?"
Kamu sangat menyeronokkan. Saya Krishna Istha, terima kasih!
Krishna Istha!
Malam ini sangat seronok, bukan?
Kamu ada seorang lagi pelawak.
Pentas ini akan diambil alih.
Dia bukan saja tiada jantina, dia juga tiada genre.
Dia melampaui semua batasan dengan cara yang betul.
Sila berikan tepukan…
Berikan tepukan paling besar
kepada satu-satunya, Alok!
Hai.
Saya Alok.
Dan kata ganti nama saya ialah he-he, ha-ha.
Beberapa kawan baik saya mengaku
mereka ahli komuniti jantina biasa dan heteroseksual,
dan saya tahu kamu sedang bergelut sekarang.
Kerana itulah setiap pagi, semasa saya buat yoga,
saya tarik nafas selama 15 saat untuk akui betapa sukarnya
bagi orang biasa untuk ingat cara gunakan kata ganti nama kita.
Jangan ketawa.
Ia antara isu terbesar yang dihadapi oleh komuniti mereka.
Maksud saya, komuniti lelaki dan wanita.
Saya nak mulakan malam ini
dengan memberi sorakan kepada semua penonton lelaki transfobia.
Saya faham perasaan kamu dan saya terima rasa tak selesa kamu.
Saya faham kamu ada dilema disebabkan saya, bukan?
Jika kamu tak sengaja ketawakan jenaka saya malam ini,
maksudnya kamu menyokong agenda transjantina secara rasmi.
Jika kamu tak ketawa,
maksudnya kamu mengesahkan jantina saya.
Kerana wanita tak kelakar, bukan?
Kamu rasa saya tak kelakar? Terima kasih.
Baiknya kamu. Kamu sangat bertimbang rasa.
Saya rasa diterima.
Jika kamu ketawa atau ketawa kecil,
bunyi itu akan mengaktifkan
turas pelangi pada gambar profil kamu.
Maskuliniti dah berubah.
Agenda transjantina dah melampau.
Kerana itulah, di negeri saya, Texas…
Mungkin kamu pernah dengar.
…mereka nak haramkan buku.
Seorang penggubal undang-undang yang konservatif buat senarai 850 buku
yang dia rasa tak sesuai untuk sekolah awam di Texas.
Buku saya, Beyond the Gender Binary, termasuk dalam senarai itu.
Jadi saya terpaksa baca semua buku dalam senarai itu.
Saya rasa terkejut melihat
buku Marie Kondo…
Spark Joy
tak dimasukkan sekali.
Saya cuma nak buang norma jantina.
Dia pula nak kita buang segalanya!
Itu akan menyebabkan keruntuhan tamadun.
Semakin banyak saya baca tentang agenda gay di Internet,
semakin cemas saya rasa
kerana ramai orang biasa yakin
yang orang gay mampu lakukan apa saja.
"Menyebabkan bencana alam."
"Mengdoktrinasi seluruh generasi."
Itu memerlukan banyak usaha
dan koordinasi, okey?
Komuniti kami akan hilang jika kami perlu muat naik gambar berkumpulan.
Kerana kami bertengkar
untuk pilih gambar kami yang paling cantik.
Okey?
Bagaimana kami nak buat rancangan serangan bersama?
Untuk mencipta agenda,
kami perlu berhubung antara satu sama lain
dan itu sangat mustahil sekarang.
Salah satu isu terbesar yang dihadapi oleh orang gay
ialah e-mel yang belum dibaca.
Kami guna jumlah e-mel dalam akaun
sebagai pertandingan mengukur zakar tanpa jantina
untuk bandingkan kemurungan kami.
Andaikan kami buat mesyuarat untuk bincangkan agenda gay.
Tiada siapa akan datang tepat pada masanya
kerana kami percaya bahawa masa ialah konsep yang menindas.
Baru-baru ini, saya menjadi sasaran polisi anti-transjantina paling teruk.
Sekatan berat bagasi di lapangan terbang.
Dua puluh tiga kilogram?
Biar betul?
Entah siapa-siapa cadangkan nombor yang tak masuk akal itu
dan kita perlu bincangkannya.
Masa untuk bawa pergerakan positif badan
kepada pergerakan bagasi.
Kita bukan sekadar angka!
Ada banyak kriteria lain yang kita boleh gunakan di sini,
seperti kecantikan pakaian kita
atau kejayaan kita untuk masukkan semua benda ke dalam beg pakaian,
satu kejayaan yang patut dibanggakan.
Saya baru tiba di lapangan terbang.
"Maaf, encik.
Beg awak terlebih berat."
Pertama sekali,
jika awak tak nak kira beban emosi saya,
awak ada mata tak?
Walaupun saya transjantina, horoskop saya air.
Maksudnya semua interaksi dengan orang asing
ialah peluang untuk saya memproses perasaan saya.
Saya nampak papan tanda "daftar masuk".
Jadi apa lagi yang kita patut buat di sini, puan?
Di mana lagi saya nak simpan semua kesakitan dalam kehidupan saya?
Ahli terapi saya suruh saya cakap benar, jadi saya akan bercakap benar.
Kamu sengaja buat saya tak tentu arah.
Saya abaikan semua e-mel kamu.
Contohnya, "48 jam sebelum daftar masuk.
12 jam lagi sebelum anda daftar masuk."
Saya duduk di belakang mesyuarat agenda gay dan tercungap-cungap
serta berfikir, "Akhirnya ada orang ambil berat tentang perasaan saya?"
Tapi saya datang sini
dan saya dihalang naik pesawat?
Biar betul?
Apabila semua orang dah masuk pesawat,
orang transjantina masih berada di lapangan terbang
untuk mengamalkan upacara suci transjantina,
iaitu pembungkusan semula…
di mana kami akan tukar beg seberat 78 kilogram
kepada 22.473628 kilogram
dengan memakai 17 pakaian
dalam pesawat
kerana kami enggan menjejaskan daya tarikan kami
walaupun kami cuba dihalang.
Itulah agenda transjantina sebenar.
Alok!
Inilah penghujungnya, Allie Pallie.
Kamu seronok tak?
Ucap terima kasih kepada semua pelawak kamu.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith
dan Alok!
Terjemahan sari kata oleh AG