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FILMADO NO ALEXANDRA PALACE THEATRE, EM LONDRES
MANTER ESTA ZONA LIVRE
Uma salva de palmas para Hannah Gadsby, humorista incomparável!
Olá!
Olá. Agradeço.
Agradeço muito.
O meu trabalho aqui está feito.
Agradeço. Gratidão, Londres. Suas batatinhas lindas.
Olhem só para vocês. Sou grande fã. Olá, Alexandra Palace. Allie Pallie!
A última vez que a Netflix juntou tantas pessoas trans
foi para um protesto, por isso…
Progresso.
É por isso que aqui estamos.
Esta noite tem um mito de origem. Toda a gente adora um mito de origem.
Vou pôr-vos ao corrente e contextualizar.
Há uns anos, a Netflix lançou um especial de comédia muito transfóbico
de um dos seus "incendiários" preferidos
e… seguiu-se-lhe um certo burburinho.
Um burburinho mesmo muito grande.
E, sinceramente, no início não me envolvi.
Eu…
Não me orgulho disto, mas culturalmente gosto de ficar a ver, sabem?
Sou do tipo: "Não, vai tu. Eu fico aqui.
A ver."
Mas depois o meu nome surgiu na conversa e pensei: "Foda-se, pá."
Por isso…
Bem, o que aconteceu foi que eu escrevi uma carta com palavras muito fortes…
… e enviei-a à Netflix.
Chama-se cuspir no prato em que comemos, se não me engano.
Ou tentar partir uma pedra à dentada, o que só se costuma fazer uma vez,
mas tenho um bom dentista, por isso, bora.
Aqui estamos.
Olhem, eu não vou mentir.
Entrei logo um bocado a matar.
Enderecei-a diretamente ao meu papá da Netflix.
Chamo-lhe papá porque a Netflix é como uma família.
Quando entramos no grupo, é mesmo. Parece mesmo uma família muito grande.
E, como a maioria das famílias, não gosta da descendência queer e eu…
Enderecei-a diretamente ao meu papá da Netflix e disse:
"Vai-te foder, Ted."
É um pouco duro, não é?
Mas, em minha defesa, sou Capricórnio com Lua em Peixes…
… e ascendente em Caranguejo, o que é sinónimo de autismo, por isso eu…
… nem sempre escolho o melhor tom.
Na carta, fiz várias críticas.
Numa delas, disse que a Netflix é um culto amoral de algoritmos, algo que…
… continuo a defender.
E depois mencionei de passagem, em jeito de comentário casual,
que já mandei cagadas com mais caráter do que o Ted.
E…
Pois.
Vocês estão a puxar por mim, mas, na verdade, eu…
É provável que o tom não tenha sido o melhor.
Mas, mais uma vez, em minha defesa, na minha cabeça, era engraçado.
Na minha cabeça, vi um cagalhão todo janota, sabem?
Com uma postura demasiado boa e possivelmente com uma cartola.
Todo extravagante.
Mas não consegui transmitir essa imagem.
Escrevi a carta com palavras fortes e publiquei-a no Instagram.
Eu… Não foi…
Não pensei que aquilo me fosse explodir na cara.
Não lhe telefonei diretamente.
Não apareci à porta de casa dele. Não o estava a desafiar para um duelo.
Percebem?
Nem a publiquei no Twitter.
Percebem? Sim, Twitter.
Twitter.
Sim, continuo a tratar aquele chiqueiro pelo nome antigo.
Ora, eu…
Foi só no Instagram, mas os média russos disseminaram-na.
Não a li.
E aconteceu algo maravilhoso.
Alguém traduziu a notícia russa outra vez para inglês.
E as minhas palavras originais morreram na retradução.
Eu já não fazia cagalhões com mais caráter.
Eu cagava…
… com mais tenacidade.
É uma imagem muito diferente, como devem concordar. É…
Já não é isto, certo?
É gabarmo-nos de termos diarreia explosiva.
E parece realmente que o estava a desafiar para um duelo.
A outra coisa incrível que resultou daquele burburinho foi esta noite.
É…
Isso.
A Netflix aceitou trabalhar connosco nesta noite,
cheia de artistas de género queer incríveis e diferentes,
e sinto um grande entusiasmo por vos apresentar este espetáculo.
Mas não basta para resolver o problema.
É só uma noite, tipo…
É como terraplanar a Amazónia e plantar uma árvore.
É o espetáculo da compensação de carbono, percebem? Tipo…
Esta noite, temos um leque de humoristas de todas as partes do mundo
e com muitos estilos diferentes.
A variedade é imensa
e estou a rebentar de entusiasmo por a partilhar convosco.
Tudo a postos, Allie Pallie?
Claro que sim!
A primeira pessoa a atuar veio do outro lado do charco,
mas, como australiana, não me impressiona.
Mas, ainda assim, esforçou-se mais do que vocês, por isso…
Deem as boas-vindas a Jes Tom!
Caramba. Como é que é, Londres?
Como se sentem?
O meu nome é Jes Tom.
Sou trans. Nota-se?
Não respondam!
Era um teste. Estão a safar-se. Será que sou? Que parvoíce.
Tomo testosterona há quase quatro anos, o que explica…
O que explica o meu bigode de rufia da escola.
Comecei a testosterona mesmo antes da pandemia.
Passei muito tempo a sós no quarto, a olhar para o meu único pelo do pescoço.
Tenho pensado:
"E se nunca me crescer barba? E se ficar só com um pelo cada vez maior?"
Dos que se veem do fundo da sala.
Quando tomamos testosterona, ficamos com muito tesão.
O que tem piada, porque eu achava que já tinha tesão suficiente.
Mas superei os meus limites.
Superei, a sério.
Podem bater palmas.
Um facto menos conhecido sobre a testosterona
é que ela pode mudar a orientação sexual das pessoas,
porque Deus gosta de nos confundir.
Depois de uma vida inteira a praticar o lesbianismo,
pela primeira vez, sinto atração por homens.
Adoro como toda a gente, seja gay, hétero, bi, cis ou trans,
pensou: "Isso é mau."
Pensou tudo: "Estás bem?"
É estranho passar a sentir atração por homens.
A testosterona mudou-me o cérebro,
porque, antes, os homens pareciam-me só retângulos grandes.
E agora acho os retângulos muito sensuais.
Estou numa fase interessante, a chegar ao pico da sexualidade
como um rapaz de 16 anos e uma mulher de 30.
Estou na fase FPB. Ou seja, "Fufa para Bicha".
Pois.
Precisam de tempo para decidirem de que parte da piada podem rir.
Estou a aprender muito.
As lésbicas e os gays são culturalmente muito diferentes.
Os gays adoram musicais e as lésbicas adoram traumas.
Nada de misturar as duas coisas.
Tenho de aprender muito. Tenho de ser sensual para gays.
É difícil. Há homens gays nesta sala?
Ena pá.
São poucos para poderem festejar em segurança.
É tão difícil ser sensual para homens gays.
Muito mais difícil do que ser sensual para lésbicas.
Não estou a dizer que as lésbicas não são sensuais.
As lésbicas têm mais abertura de espírito.
Como lésbica, a coisa mais sensual que posso fazer
é saber quando e onde nasci.
Talvez ter tocado piano em criança, ter trabalhado bem…
… a memória muscular.
Para sermos sensuais para gays, temos de ser homens cis e tomar testosterona.
Tipo: "Ninguém quer ver o meu mapa astral?
"Tenho stellium em Capricórnio na casa 10, a da opinião pública.
Isso significava algo no sítio donde vim."
São créditos não transferíveis.
Trocar mensagens sexuais com homens difere muito de o fazer com mulheres.
Se acharem estranho eu, uma pessoa não binária,
fazer piadas do tipo "os homens isto e as mulheres aquilo",
assumam que tudo o que digo está errado.
Está bem? Dito isto, trocar mensagens sexuais com mulheres é uma arte.
Tem uma estrutura de três atos.
É aristotélico,
tem desenvolvimento narrativo e de personagens.
Crescemos na mesma direção.
Ficamos diferentes no final.
Mudámos em conjunto.
É lindo.
Trocar mensagens sexuais com um homem
é como aqueles cartões com uma maçã desenhada e "maçã" escrito.
Mas em vez de uma maçã, é uma pila e não é…
… uma pila bonita e nítida,
é uma pila num quarto escuro, em contraluz, com um flash.
Ou seja, os homens não sabem ler.
Não sabem ler.
Aprender géneros é muito arbitrário.
Baseia-se em ações arbitrárias.
Tipo, sou um homem se usar chapéu
e uma mulher se pedir chá gelado de hibisco.
Usar casas de banho públicas é terrível. Requer imensos cálculos de género.
O que tenho na cabeça? O que pedi no café?
Isto é polémico, mas ainda prefiro usar a das mulheres,
porque não sou um animal.
Percebem?
Não sou uma besta. Não sou uma criatura.
Não quero ir à casa de banho dos homens e usar uma sanita assombrada.
Não quero saber o que as paredes viram. Não faz parte do meu caminho.
Prefiro ir à casa de banho das mulheres.
Ainda uso muito máscara em público, porque me preocupo com a saúde pública
e estou farto de se estarem sempre a apaixonar por mim.
É um fardo. Vocês não compreenderiam.
Fui à estreia de um filme… Gabarola.
Não entrei no filme,
o meu trabalho agora é aparecer onde há gente famosa e dizer: "E eu!"
"Hannah Gadsby…"
Estava numa estreia, fui à casa de banho das mulheres
e um segurança pôs-se à minha frente
e disse: "Desculpe, é a casa de banho das meninas."
E eu: "Meu Deus, lamento imenso, não percebi que o senhor era um aliado.
Não fazia ideia. Alguns polícias são bons!"
Não, estou a gozar.
Dá para imaginar?
A Polícia já vos perseguiu ao ponto de afirmar a vossa identidade?
É muito interessante. Sou Jes Tom. Agradeço-vos muito.
Foram incríveis.
Agradeço-vos.
Jes Tom!
Sim!
Muito bem. Tenho quase a certeza de que conhecem a próxima artista.
Ela é um poço de talento,
mas espero que muito mais pessoas a venham a conhecer e adorar.
Ela é incrível.
Chloe Petts!
Olá!
Como é que isso vai?
Sim!
Meu Deus, é tão bom estar aqui.
Chamo-me Chloe. Sou extraordinariamente gay.
Obrigada. Se aplaudiram, fantástico. O resto é homofóbico, mas tudo bem.
Onde está a malta gay?
Tanta gente. É preocupante.
Onde está a malta hétero?
Não… Parece que têm muito mais vergonha.
Certo.
Não, eu adoro gente hétero. É um prazer ter-vos aqui.
Gosto de… Bem, é bom poder partilhar a nossa cultura convosco, malta.
Vou ensinar-vos a gíria. É simples.
Sou uma lésbica masculina. É fácil de entender.
Isso significa que me meto em situações sociais constrangedoras.
Por exemplo, fui a um hotel
e o funcionário disse: "Posso ajudar, senhor?"
E eu: "Ouça, querido…
Não faz mal, acontece. É 'senhora'."
E ele: "Peço desculpa, senhor."
Mas eu adoro. É fantástico.
É ótimo, porque agora tenho acesso
a uma coisa fantástica chamada privilégio masculino.
É do caraças, não é, amigo? É uma maravilha. Choca aqui, vá.
Cruzes, canhoto!
Cumprimento com o punho? É misógino.
Não, eu sei que agora tenho o meu próprio privilégio,
porque tenho acesso ao melhor termo carinhoso da nossa língua.
Lésbicas femininas, lamento, mas nunca vão viver isto.
O melhor termo carinhoso da nossa língua é este.
Entramos no KFC e o empregado diz: "O que deseja, chefe?"
Claro que os homens são confiantes.
Saí de lá a sentir-me a diretora-executiva da minha própria vida.
Às vezes, perguntam-me: "O que deseja, chefe?"
E eu: "Nada, sou vegetariana. Já estou aviada. Obrigada."
Sou vegetariana. Mais alguém é?
Aquela pessoa tem imenso orgulho. E gente vegana?
Que bom. Deve haver mais, mas não têm força para gritar.
E malta que come carne?
É isso mesmo. É o som da proteína.
Eu adoro-vos, malta.
Quem me dera ser como vocês, mas sou uma vegetariana que come…
… carne.
Uma vez de três em três meses,
como um bocadinho de carne, só para provar,
para ver se sabe melhor do que o clima.
Mas isto irrita a malta. A malta quer coerência moral.
Quer que sejamos só uma coisa e categorizar-nos.
Diz: "Não és vegetariana.
Na melhor das hipóteses, és flexitariana, Chloe."
E eu digo o seguinte a essa malta zangada e beligerante.
No fim da adolescência, até aos 20 e tal anos,
eu provava um pénis a cada trimestre.
Isso não me tornou hétero. É a mesma lógica.
Não me chamariam "homoflexível", pois não?
Eu…
É um bocado difícil saber qual é a minha identidade de género.
Agora que tenho privilégio masculino, tenho medo de ser tóxica para as mulheres.
Não! Senta-te!
Meu, era um teste e tu chumbaste.
Parece mesmo um cachorrinho.
Não, é difícil saber qual é a minha identidade de género.
O sítio onde me sinto mais confortável e mais eu própria
é na pista de dança de um casamento.
Isto porque eu adoro deslizar de joelhos…
… cheia de decotes à minha volta.
Adoro.
Mas o mundo é caótico. É difícil saber quem sou.
Identifico-me como mulher, mas pode ser confuso.
Numa pista de dança de casamento,
é certo que me identifico como um homem com uma gravata na cabeça.
É isso que eu sou.
Adoro casamentos, sobretudo de pessoas hétero.
São ótimos, porque sinto que sou a heroína do casamento.
Sei que devia ser a noiva, mas…
Como sou a única mulher com um fato de homem,
a malta hétero pensa que sou a pessoa mais interessante do mundo.
As mulheres abordam-me e dizem: "Uma vez envolvi-me com uma mulher."
Os homens pensam:
"Aposto que ela me pode recomendar boas cervejas."
Não são só os adultos que se interessam por mim.
As crianças são as primeiras a interessar-se.
Há um momento no casamento, à tarde, em que os pais já estão todos bêbedos
e as crianças andam por ali sem rei nem roque.
São selvagens, como no Deus das Moscas. Snifam linhas de açúcar.
Bebem shots de sumo pelos olhos. Ficam completamente selvagens.
E, nesse momento, surge um vácuo de poder
que qualquer pessoa adulta pode preencher e tornar-se rei das crianças.
É muito fácil, as crianças são fáceis de impressionar.
Mostramos-lhes o Candy Crush no telemóvel e elas seguem-nos cegamente.
E depois podemos pô-las a fazer tudo o que quisermos.
Peço-lhes para armazenarem os tubos de confetes para mais tarde,
para segurarem na cerveja enquanto danço a "Macarena"…
Às vezes, levo-as a ver o musical do Frozen,
porque é estranho ir sempre sozinha.
Quando elas vão dormir,
os próximos a interessar-se por mim são os homens heterossexuais,
porque viram como as crianças curtiram e querem participar.
Os homens são só crianças grandes, não é?
Os gajos héteros põem-se à minha volta como se fossem aquelas mesas de sushi.
Posso tirar o que quiser. Nunca são homens de qualidade.
É sempre um gajo chamado Josh que diz tipo:
"Sou o Josh, gosto de finanças e bitcoin e uso chinos e mocassins sem meias."
E eu digo: "Olá, Josh. Prazer, meu. Tudo bem?"
E o Josh, que é o homem mais aborrecido que alguma vez conheceram,
vai de certeza absoluta apresentar-vos a namorada,
que é a mulher mais deslumbrante, talentosa e bonita que já viram na vida.
Olho para ela tipo: "Faz sinal e eu salvo-te.
"Posso levar-te para uma comunidade de lésbicas.
Seria uma honra e um privilégio. Porque é que gostas do Josh?"
E ela: "É querido. Lembra-se do aniversário da minha mãe."
E eu: "As lésbicas fazem isso e ainda te dão orgasmos. Bora."
Segundo a minha experiência em casamentos, os homens héteros adoram-me
porque lhes sou útil no lançamento do bouquet.
Vou explicar o que é, para o caso de haver pessoas de culturas diferentes.
No lançamento do bouquet,
as mulheres solteiras reúnem-se na pista de dança,
a noiva fica de costas à frente delas
e atira um ramo de flores para um mar de mulheres solteiras.
A primeira a apanhá-lo é a próxima a ser vendida.
Sou incrível no lançamento do bouquet.
Sou enorme e tenho sede de sangue hétero.
No ano passado, apanhei cinco ramos em três casamentos.
Adorava que vissem.
Deixo as solteiras irem à minha frente
e elas juntam-se na pista e o ambiente fica saturado de tensão.
Ficam tipo: "Qual de nós vai ser?
"Espero mesmo que seja eu.
Treinei no jardim o ano todo."
E depois eu aproximo-me, pesada.
Os copos de espumante começam a tremer.
A avozinha começa a chorar.
Uma das solteiras diz: "De certeza que isto é para ti?"
E eu: "Vá, atira a porra das flores."
E a noiva atira-as
e os meus novos amigos héteros levantam-me como num jogo de râguebi.
Foram incríveis. Sou a Chloe Petts. Boa noite. Obrigada!
É isso.
Chloe Petts!
Sim!
Tal e qual.
Não disse que era incrível?
Estás entusiasmado, amigo.
Quero que saibam que não lhe pagámos para isto.
Está só entusiasmado.
O teu nome não é Josh, pois não?
Sim, pois, é isso.
Muito bem.
A seguir,
temos uma artista fantástica de Nova Iorque.
Tem uma magnificência subestimada.
Por favor, mostrem a vossa energia para recebermos a Asha Ward!
Como é que é, Londres?
Estar aqui é fantástico.
Não vou mentir, estou com uma moca do caraças.
Sinto-me um bocado alterada.
Mas vocês gostam de erva, certo? Fumam erva?
Adoro erva, mas sinto que está na altura de cortar na quantidade que fumo.
Sinto que a quantidade que fumo me está a deixar estúpida.
No outro dia, uma pessoa amiga contou-me que tinha dismorfia corporal
e eu disse: "Que sorte."
Disse: "Que sorte. Consegues assaltar um banco com isso."
Acho que a dismorfia corporal não é o que parece.
Pensei que conseguisse mudar de forma.
Disse: "Bolas, isso é incrível."
Eu reduzi mesmo a quantidade de erva que fumo.
É fixe, tenho muito mais motivação para…
… tomar quetamina.
Adoro quetamina. Não posso ter quetamina nem doces em casa.
Agora, em vez de dizer que tenho um vício, digo: "Não posso ter isso em casa."
Percebi que snifava muito quando disse: "Deviam fazer cocaína para gente grande."
Estive algum tempo desempregada, acreditam?
Quando ficamos muito tempo sem emprego, começamos a fazer música no computador.
E, às tantas, ela começa a soar bem.
É incrível, porque comecei a produzir música graças à Four Loko.
Caso não saibam, é álcool para quem não quer saber se vive ou morre.
Já apanharam uma bebedeira tão grande que inventaram música que soa a Avicii?
Eu andava a fazer isso.
Tinha tanto tempo livre. Era ridículo. Inscrevi-me em aulas de kickboxing.
Tive de desistir imediatamente.
Levei uma tareia de um homem feito.
Fiquei tipo: "Não me parece legal.
Parece mesmo ilegal."
É de loucos.
Trabalhei numa clínica de medicina dentária pediátrica.
E se dissesse: "E era a dentista."
Estou a brincar. Trabalhava na receção, como uma pessoa normal.
Gostava de usar o vaporizador de erva lá.
Apanhar uma moca e ver crianças a irem ao dentista tem uma certa magia.
É como ver um documentário sobre natureza.
Sabia que não ia aguentar muito tempo lá,
porque, um dia, recebi um e-mail com o assunto "fax".
Tudo em maiúsculas.
Cliquei nele e pensei: "O que será?"
Só tinha uma frase.
"Quem pôs manteiga no fax?"
Nunca confessei, mas os meus empregadores anteriores sabem
que eu era a única que comia patas de caranguejo no trabalho.
Estou em sarilhos.
Antes disso, ensinava improvisação numa colónia de férias judia.
O que é de loucos,
porque não improviso nem sou judia.
É esse o poder dos contactos.
O meu pai também é gay, o que me torna muito distinta.
Não há mais gays na família, portanto, parece que somos colegas.
Percebem?
Só namorei com um homem
e, quando ele me traiu, fingi que estava zangada.
Disse: "Estás bem tramado, meu menino."
Sou má na vida amorosa, em geral,
porque não sei engatar, sobretudo, por mensagens.
Entusiasmo-me demasiado quando sei que sou correspondida.
Uma rapariga mandou-me uma mensagem a dizer que me queria fazer sexo oral
e eu disse: "Isso é incrível. Tenho de ir contar à minha família."
Também sou má a dar conselhos amorosos porque sou maluca.
Uma vez, uma amiga disse-me:
"O rapaz de quem gosto não me responde, mas está ativo no Instagram."
E eu: "Fogo, que cena. Já tentaste contactar a mãe dele?
"Ela sabe dele.
Manda-lhe mensagem no Candy Crush."
Não é? Sabem o que é embaraçoso e não devia ser?
Respirar fundo.
Alguma vez vos apanharam a respirar fundo?
Sobretudo quando estavam a expirar.
Parece que nos viram o olho do cu.
É de loucos.
Tenho apanhado mais bebedeiras.
Mas não daquelas más, só das divertidas.
Tipo sozinha e…
É estranho, porque tenho uma cadela
e não a consigo passear quando estou bêbeda.
Balanço o saco do cocó como uma mala.
Ela ladra às pessoas e eu grito-lhes, tipo: "Estamos zangadas com quem?"
Obrigada, chamo-me Asha Ward.
Mais uma salva de palmas para a Asha Ward!
Estou extremamente ansiosa pela próxima atuação.
Por favor, deem as boas-vindas a DeAnne Smith!
Sim! Vamos já ao que interessa.
Malta, acho que é muito estranho os russos serem tão homofóbicos.
Foram eles que inventaram o conceito de uma mulher dentro de uma mulher,
dentro de uma mulher,
dentro…
Sabia que iam perceber. Nem tive de fazer gestos.
Bom trabalho. Parabéns!
Pronto, a primeira piada já está.
Isto é bom. Está a correr bem. Eu…
Sofro de ansiedade. Está sempre a acontecer-me.
Está a acontecer agora.
Mas não quero continuar a dizer isso. Parece tão negativo.
Vou fazer rebranding. Não quero dizer "sofro".
Se têm o mesmo problema, façam como eu.
A partir de agora, não digo: "Sofro de ansiedade."
Digo: "A minha mente borbulha com perigos imaginários."
É poderoso, é mágico, é misterioso.
E tenho tendência para colocar a fasquia do que faço demasiado alta.
Neste momento, sinto…
Sinto o esmagamento da responsabilidade de ter um microfone
neste momento da história.
Tudo o que seja menos do que apelar a uma revolução global
parece egoísta da minha parte, percebem?
Pois.
Pronto, estamos de acordo. Espero que percebam o que quero dizer.
O que é que faço? Falo sobre mamas?
Fiz uma mastectomia há pouco tempo.
Vou falar. É verdade.
Agradeço o apoio.
Caso não saibam o que significa,
significa que eu tinha mamas e que, sem que elas o merecessem,
me livrei delas.
As pessoas gostam de celebrar isso,
mas não fiz uma coisa boa para nós enquanto coletivo.
Fiz algo muito egoísta.
Neste momento, nesta sala,
temos menos uma prateleira do caraças.
Foi isso que eu nos fiz. A sério.
Precisamos de toda a alegria que pudermos ter
e eu arranquei-a de nós à força.
E para quê?
Não vou fazer a transição. É só isto. Esta é a forma final.
É só esta pessoa estranha e pequena.
Pronto, claro. Está bem.
Não…
Acalmem-se, lésbicas, eu…
Mas "pessoa estranha e pequena" é a minha identidade de género. Respeitem.
Tratam-me por pronomes neutros contra a minha vontade desde 2005.
Sinto que já ultrapassei o debate que está a decorrer.
Estou só a tentar divertir-me, mas nem toda a gente está.
Conheci uma pessoa que disse: "Olá, sou a Jess. Ela/dela."
Muito autêntica.
E eu respondi: "DeAnne. Pessoa estranha e pequena."
E depois vi a Jess a passar-se.
Disse: "Pessoa estranha e pequena. Certo. Vou lembrar-me e respeitar."
Não é preciso.
Não temos de respeitar tudo o que a malta dos pronomes neutros faz.
Eu já fiz escolhas bizarras.
Quando fiz a mastectomia, optei por ficar sem mamilos.
Sabiam que era possível?
Aqui estou perante vós sem mamilos.
É assim, durante a cirurgia, eles saem.
Eles saem. Ficam de parte.
E depois querem dar-lhes a forma de "mamilos de homem".
Nem sei o que isso significa.
Mais bem pagos?
O que é que…
O que é…
Os mamilos de homem dominam completamente as conversas.
Tipo, o que…
Não preciso de mamilos de homem.
Não é essa a energia.
Quero que o meu género provoque quase a mesma sensação que têm
quando veem a palavra "cappuccino" escrita.
Quero que façam…
"Aquilo está certo?
"Até é fixe. Tem dois pês e dois bês.
"Não há muitas palavras assim.
Talvez seja italiana."
Eu…
Façam-me um favor só um minuto. Façam-me a vontade.
Só vos peço que pensem nos vossos mamilos.
Pensem só nos vossos próprios mamilos.
Não conheço as vossas vidas. Podem estar aqui para se esquecerem deles.
Para se livrarem desse fardo. Mas pensem neles. Não são estranhos?
São estranhos.
Têm um aspeto esquisito. São estranhos.
E vocês não precisam de mamilos. Não precisam deles.
É o que a indústria dos mamilos quer que pensem, mas…
… não precisam.
E ouçam, eu gosto de falar sobre isto,
porque espero que isto vos empodere
e vos lembre de que o vosso corpo vos pertence.
Numa sala deste tamanho, tem de haver alguém a hesitar em mudar de penteado
ou a pensar em fazer uma tatuagem.
E eu digo-vos para o fazerem, medricas de merda.
Eu não tenho mamilos, neste momento. Estão a perceber?
Estão a perceber que eu tenho zero mamilos?
Nada de mamilos.
Quando tiro a camisa,
parece que estou a usar outra camisa da cor da pele.
É estranho, a sério.
Nota-se algo estranho, mas não é logo identificável.
A malta fica tipo: "Rapaste as sobrancelhas?"
Tem essa energia.
Se eu tiver frio, ninguém vai saber.
Eu podia…
Deixei em aberto a possibilidade de fazer tatuagens daqui a uns tempos.
Se achar que é necessário, visualmente.
Neste momento, a minha melhor ideia é um código QR.
Quem o ler tem acesso a um NFT do meu mamilo antigo.
Não é giro? Eu acho giro. A rodar, sem corpo.
Que imagem incrível para colocar na vossa mente.
Antes de me ir embora, aproveito para dizer:
se não acreditam que eu tinha uma bruta prateleira,
há provas fotográficas.
Podem enviar-me um e-mail
para brutaaaprateleira@gmail.com.
"Bruta" é com três "a". Juro que é verdade. Agradeço-vos.
DeAnne Smith!
Sim!
Tal e qual.
Era uma bruta prateleira.
Tenho saudades dela.
Pessoalmente, estou bastante entusiasmada com o novo debate sobre género.
Adoro que haja muito mais formas de nos identificarmos,
porque antes sentia-me um bocado claustrofóbica.
Ainda não sei que raio eu…
Ainda não escolhi uma equipa.
"Género fluido" e tal, mas também…
Mas… Percebem?
É uma cena minha.
"Não binária" funciona mais ou menos, em teoria,
mas o termo "não binária" perturba-me.
Porque definirmo-nos com base em algo que não somos…
… é a base do pensamento binário.
E…
Se inventasse um género para mim, seria "género surpresa".
Eu…
Porque não me interessa como me rotulam. Chamam-me de tudo constantemente, sabem?
Ela/dela, ele/dele, ile/dile. Constantemente.
Sabem? E nenhum deles me ofende, mas todos me surpreendem.
As pessoas… É…
Fico tipo: "Está bem, posso experimentar."
Cada interação com pessoas que não conheço é uma festinha de revelação de género.
Não sou mesmo nada apegada às partes.
E não me refiro só às partes genitais.
Todas as partes.
Já removi as amígdalas, já…
Não quero saber. A sério. Nunca mais pensei nelas.
Já tirei o apêndice, a vesícula… Vão com o caralho. Tipo, é…
Se me dissessem que tinha de remover o útero, que se lixe.
É só mais uma cena.
Mas vou ficar com o abre-garrafas, porque lhe dou…
Dou-lhe muito uso. Eu…
Acho adorável que, de repente, tantos homens
estejam muito preocupados com o desporto feminino.
É… uma novidade.
É mesmo inédito.
Pensam que os homens se estão a tornar mulheres
para poderem dominar os desportos femininos.
Para receberem todas as regalias incríveis que há nos desportos femininos.
Tantas regalias!
Tantas regalias, tipo…
As mulheres recebem imensas regalias.
Recebem beijos e tudo. Quem…
Quem não quereria um beijo? Ela, pelos vistos. Ingrata.
Acho que é muito desonesto, sabem?
Porque, em 2012,
uma égua
ganhou o prémio de Melhor Mulher Desportista Australiana.
Uma égua, porra!
Esqueçam lá os cromossomas. Aquela cabra tem quatro patas.
E, além disso, é uma égua!
Estou muito entusiasmada por vos apresentar a próxima convidada.
Veio de Portland, Oregon.
Mx. Dahlia Belle!
Obrigada.
Muito obrigada.
São uma simpatia.
Peço desde já desculpa,
porque sei que não vamos ter muito tempo,
mas tenho a obrigação contratual de vos dizer que sei
a diferença entre mim e uma mulher não transgénero.
Tenho muito cuidado para dizer sempre "não transgénero",
porque me informaram de que "cisgénero" é considerado uma ofensa…
… por gente que não percebe como funcionam as ofensas.
Ao longo da minha vida, chamaram-me
imensas coisas das quais não gostei particularmente.
Mas foram poucas as que considerei verdadeiramente ofensivas.
Quando andava na escola, os miúdos chamavam-me pirata de rabos.
O que até é engraçado. Não me chateia. A sério.
Mas admito que prefiro "bandido de cus" ou "ladrão de rabos", mas…
… nem toda a gente tem talento, não é?
Seja como for,
no dia em que, sem serem provocadas, bichas matrafonas pretas
atirarem tijolos a alguém enquanto gritam "cisgénero",
será uma ofensa.
Até esse dia, no entanto,
as pessoas estão só a ser piegas com um adjetivo.
Vai correr tudo bem. Vai ficar tudo bem.
E vou dizer-vos porquê.
Como é que sabemos sequer se alguém é transgénero? Como?
A malta trans não é conhecida por inspecionar os genitais alheios.
É um passatempo só para pessoas héteros.
Nós não queremos saber.
Ainda assim,
sei como é importante para vocês saberem que eu sei
que, daqui a centenas de anos, supondo que não nos matámos,
se escavassem os meus restos mortais sabe-se lá porquê,
conseguiriam determinar que eu tinha nascido homem
e vivido a minha vida como mulher,
porque é assim que a arqueologia funciona.
Além disso,
vou estar morta,
por isso, se confundirem o meu género, é indiferente.
Mas imagino que vocês não saibam
que tenciono ser cremada, portanto, isso é tudo cagativo.
É verdade.
Mas, entretanto, aqui e agora, no tempo presente,
ainda preciso que saibam que eu sei
que nunca vou ovular, nunca vou menstruar,
nunca vou engravidar e nunca vou parir.
Só quero ter uma vagina, sem quaisquer obstáculos ou desvantagens.
E está tudo bem. Não há problema. Estou bem assim.
Não quero trabalho extra. Contento-me com pouco.
Mas há pessoas que acreditam mesmo que lhes estou a tentar roubar
todo o conceito de feminilidade.
Quando, na verdade, só quero pegar em aspetos muito concretos da feminilidade
e libertá-las deles.
E, tanto quanto sei, são merdas que elas nem querem.
Coisas como serem infantilizadas, objetificadas, desumanizadas
e mal abordadas por um homem que não é o tipo delas,
mas estão à seca há muito tempo
e saíram de casa sem cuecas, pelo sim, pelo não.
Um homem adequado, ou seja, responsável, pode deslumbrar-vos e levar-vos
para a casa de banho neutra individual do vosso restaurante de brunch preferido,
onde podem tomar duas doses de quetamina e poppers
e fazer amor bom, apaixonado e romântico sobre ou contra o lavatório.
Quem nunca?
Quem nunca? Elas não o querem fazer, mas eu quero. E essa é…
Essa é a diferença fundamental entre nós.
É óbvio que as vaginas padrão são o portal divino para a vida.
A nossa espécie não existiria sem elas.
Nunca lhes tiraria isso, porque não quero.
Mas, por outro lado,
há muitas coisas que uma vagina fabricada pode fazer
que uma vagina padrão não pode,
como destruir o tecido da civilização ocidental vigente.
Só a minha crica faz isso.
Só a minha.
Só a minha crica
pode matar o menino Jesus antes de ele ter sequer a oportunidade
de começar um culto da morte apocalíptico e lixar o mundo.
É uma crica milagrosa.
É assim que defino uma boa crica.
Claro que também sei que a última piada pode ofender algumas pessoas cristãs
e é muito importante para mim que vocês saibam
que não quero saber.
No entanto, também me informaram
de que, pelos vistos, é socialmente inaceitável
fazer troça da forma e/ou do tamanho do pénis de um homem.
E, para mim, não é fácil de engolir, porque…
Se já levaram com uma pila ou duas de vez em quando…
Não precisam de ser as duas em simultâneo. Nem toda a gente gosta.
Mas, se por acaso levarem com uma pila ou duas,
de vez em quando, vão encontrar um homem amável, atencioso e compassivo
com uma pila horrorosa.
No quarto. Noutras situações, todos os pénis são iguais.
Mas, no quarto, o dele é…
… feio, mau, terrível.
Mas ele continua a ser um bom homem. Até pode ser que casem com ele.
Mas, por outro lado, se levarem com pilas suficientes,
de vez em quando, vão encontrar um homem com uma pila perfeita.
Uma pila lendária.
A pila de que a vossa mãe vos falou.
A pila que quase a fez deixar o vosso pai.
Depois vamos dividir-nos em grupos para processarmos esta informação.
Mas, para já, lamento dizer-vos
que esse espécime maravilhoso de perfeição peniana
muito frequentemente está ligado a um monte de merda gigante.
E isso, coisas boas, leva-nos à diferença fundamental
entre um homem transgénero e um homem não transgénero.
Se conhecerem um homem transgénero amável, atencioso e compassivo,
ele leva-vos a uma loja para comprarem a pila que quiserem.
Afinal, era isso que eu queria. Foi isso que eu sempre quis. Quem diria?
Quem diria?
A questão é que, desde que Adão manipulou Eva para ela assumir a culpa…
… mulheres como eu têm-se posto de joelhos a implorar a Deus
por um homem emocionalmente disponível com estabilidade financeira
e genitais modulares.
Sou uma mulher muito ocupada.
Nem sempre tenho tempo para uns 30,48 centímetros.
Sim, é verdade.
Eu, uma americana, dei-me ao trabalho de fazer uma conversão métrica.
Para uma piada sobre pilas.
Para a malta americana, são 12 polegadas.
A questão é que nem sempre tenho tempo para tanto. A sério.
E não sei como vocês escolhem viver as vossas vidas,
mas uma das minhas coisas preferidas neste mundo
é fingir que me engasguei com a pila de um homem.
E a coisa de que menos gosto neste mundo é engasgar-me com uma pila.
E, tendo isso em conta, vou ajudar quem namora com alguém com pénis
a elevar a fasquia da sua relação já esta noite.
Vou dizer-vos o que vão fazer depois do espetáculo.
Vão olhar a pessoa com quem namoram nos olhos…
e vão dizer:
"Bacano…"
Se vocês ou a pessoa com quem namoram não forem negros,
esta parte vai ser muito desconfortável.
Mas têm de seguir à risca as minhas instruções, portanto…
Vão olhar a pessoa com quem namoram nos olhos e vão dizer:
"Bacano…
… tens uma pila minúscula."
Ora, se a pessoa com quem namoram ficar irritada e ofendida e se queixar,
lamento dizer-vos, mas tem mesmo uma pila pequena.
E deve achar que "cisgénero" é uma ofensa.
Mas, por outro lado, se a pessoa relativizar e ficar na boa,
é porque tem uma pila gigante…
… na alma.
Foram incríveis. Adoro-vos. Adeus!
Mx. Dahlia Belle!
Estamos a aprender.
Quando estávamos a organizar esta noite, era muito importante para mim
conseguir trazer uma vasta gama de vozes para o palco.
Não só em termos de género,
mas também em termos de geografia, registo e experiências.
Queria muito usar este momento
para dar uma oportunidade a uma pessoa nova no ramo,
porque quando se é género queer no mundo do humor,
o palco nem sempre é um sítio seguro.
É com um enorme entusiasmo
que partilho a arte desta pessoa no palco convosco.
Mostrem-me a vossa energia.
Por favor, deem as boas-vindas a uma pessoa incrível e única,
Krishna Istha!
Meu Deus. Olá.
Estou tão feliz por aqui estar.
Isto é uma grande oportunidade, por isso, se a lixar
e não me acharem grande piada,
é na boa, não se preocupem.
O meu fetiche é a humilhação, portanto, fico a ganhar de qualquer forma.
Como sou uma pessoa trans,
algumas pessoas podiam dizer que eu era um homem preso num corpo de mulher.
Nunca me vi dessa forma.
Contudo, se pensarmos nisso,
toda a gente já esteve presa num corpo de uma mulher.
Nem todas as pessoas que dão à luz são mulheres.
Era um teste e vocês chumbaram!
Que desilusão. Num espetáculo destes?
Tomo testosterona há dez anos.
E um dos efeitos secundários de tomar testosterona
é um desejo súbito de experimentar stand-up comedy.
Sabiam que a confiança de se viver como um homem
é diretamente proporcional à necessária para experimentar stand-up?
É por isso que tantos homens brancos reles pensam que são capazes.
Quando comecei a fazer stand-up,
disseram-me que era muito importante definir-me logo claramente,
para o público ficar recetivo a ouvir-me.
Pelos vistos, isto pode distrair as pessoas do "humor".
Mas definirmo-nos é muito difícil
quando somos uma pessoa indo-americana meio australiana a viver na Grã-Bretanha
que é transmasculina, não binária, bissexual,
poliamorosa, disléxica e faz artes performativas.
As artes performativas são o mais confuso.
Não as consigo explicar em cinco minutos, mas vou tentar.
Espero falhar. Humilhação…
As artes performativas são como o humor e o trabalho sexual.
Só há uma pequena diferença entre o humor e as artes performativas.
A objetivo do humor é fazer o público rir
e o objetivo das artes performativas é fazer com que nunca mais ria.
Também são muito idênticas ao trabalho sexual.
A inserção de objetos é uma prática comum.
Há sempre pessoas nuas.
E há sempre alguém a pensar: "Quando é que isto acaba?"
Por falar em "quando é que isto acaba",
estou numa relação.
Não, ele é incrível, é muito fixe.
Também é trans, chama-se Joseph.
Que é como quem diz José, mas também é uma Maria.
É da Nova Zelândia, o que é giro.
Mas o calão dele é um pouco confuso.
Por exemplo, ele diz: "Sim, nã."
Perguntei-lhe se queria chá e ele disse: "Sim, nã. Nã. Sim? Nã."
Desculpa? Então? É "sim" ou "não"?
É tão confuso como o abanar da cabeça indiano.
Decidam-se.
Diz a pessoa não binária, bi, poliamorosa, com ascendente em Balança e criativa.
A minha mãe e o meu namorado não se deram bem quando se conheceram.
Tomámos o pequeno-almoço fora e nem faziam contacto visual.
Não se falavam sem ser através de mim.
"Krishna, esta pessoa tua amiga quer água?
Krishna, esta pessoa tua amiga quer mais água?"
"Amiga? É preciso repetir? Ela é a minha mãe."
Foi humilhante.
Falaram diretamente uma vez, no entanto,
quando a minha mãe lhe perguntou:
"Tens medo de mim?"
E ele respondeu: "Sim, nã.
Nã. Devia ter medo?"
E ela fez…
É muito engraçado, porque agora são unha com carne.
É adorável.
A minha mãe está a ensinar-lhe a falar malaiala, a minha língua materna.
No outro dia, ele disse-me…
Cuja tradução é…
Aquela pessoa percebe malaiala!
Cuja tradução é: "Eu estúpido, onde está comida, cabra?"
Foram incríveis. Sou Krishna Istha. Agradeço-vos.
Krishna Istha!
Não está a ser uma noite especial?
Ainda têm mais uma atuação.
Este palco está prestes a ser dominado.
Esta pessoa desafia as normas de género, mas também as normas desta arte.
Está a inovar de todas as maneiras certas.
Por favor, deem as boas-vindas a este palco,
as maiores boas-vindas que conseguirem,
a uma pessoa inigualável, Alok!
Olá.
Chamo-me Alok
e os meus pronomes preferidos são "ih-ih" e "ah-ah".
Alguns dos meus melhores amigos
são membros da comunidade cisgénero e heterossexual.
E sei que essa malta está a viver um momento difícil.
É por isso que, todas as manhãs, durante a minha saudação ao Sol,
faço uma inspiração de 15 segundos para reconhecer como deve ser difícil
para os héteros lembrarem-se de usar pronomes neutros connosco.
Não se riam.
É um dos maiores problemas da comunidade deles.
Aliás, da comunidade deles e delas.
Para começar a atuação, queria agradecer aos homens transfóbicos na plateia.
Eu vejo-vos e o vosso desconforto é válido.
Suponho que vos coloquei numa espécie de dilema, não é?
Se derem por vocês a rir acidentalmente de uma das minhas piadas,
estão a apoiar oficialmente a agenda transgénero.
E, se não rirem,
estão a afirmar o meu género, de certa forma,
porque as mulheres não têm piada, certo?
Não me acham piada? Agradeço-vos imenso.
É muito querido da vossa parte. É atencioso, a sério.
Sinto-me tão visível.
Se se rirem, nem que seja um bocadinho,
o som vai ativar automaticamente
um filtro de arco-íris em todas as vossas fotos de perfil.
A masculinidade já não é o que era.
A agenda transgénero foi demasiado longe.
É por isso que, no meu estado natal, o Texas… Já devem ter ouvido falar.
… estão a tentar proibir livros.
Um legislador conservador fez uma lista de 850 livros
que considerava inapropriados para as escolas públicas do Texas.
Nessa lista, incluiu o meu livro Beyond the Gender Binary.
Por isso, tive de ler a lista inteira.
E fiquei em choque quando vi…
… que o livro da Marie Kondo…
… Alegria!…
… não estava na lista.
Só estou a tentar livrar-me das normas de género.
Ela quer que nos livremos de tudo!
É o colapso da civilização tal como a conhecemos.
Quanto mais leio online sobre a agenda gay,
mais aumenta a minha preocupação
com a crescente confiança das pessoas héteros
de que as pessoas gays podem fazer coisas.
"Provocar catástrofes naturais. Doutrinar uma geração inteira."
Miúda, isso dá imenso trabalho.
E coordenação. Certo?
Tipo, a nossa comunidade esfuma-se quando tem de publicar uma foto de grupo.
Discutimos porque só queremos publicar uma foto em que cada pessoa fique bem.
Certo?
Como é que havemos de desenvolver um plano de ataque comum?
Para criarmos uma agenda,
temos efetivamente de comunicar entre nós,
e isso tem-se revelado impossível, ultimamente.
Um dos maiores problemas das pessoas gays
são os e-mails não lidos.
Usamos o número de e-mails na nossa caixa de entrada
como um concurso de medição de pilas de género neutro
para compararmos as nossas depressões.
Digamos que marcávamos mesmo uma reunião para discutir a agenda gay.
Ninguém chegaria ao mesmo tempo,
porque acreditamos que o tempo é uma construção social opressiva.
Recentemente, fui alvo de uma das piores políticas antitrans.
Restrições de peso de bagagem no aeroporto.
Vinte e três quilos?
Estão a gozar comigo?
Um gajo típico qualquer inventou esse número arbitrário
e temos de falar sobre isso.
Temos de levar o movimento da positividade corporal
para o movimento da bagagem.
Somos mais do que um número!
Há muitos outros critérios que podíamos usar,
como se a roupa que se pôs na mala é gira,
ou o facto de se ter conseguido pôr tudo dentro da mala,
que não é um dado adquirido, mas sim um triunfo.
Aqui estou eu, a chegar ao aeroporto.
"Desculpe, senhor.
A sua mala tem peso a mais."
Antes de mais,
se nem vai contabilizar a minha bagagem emocional,
será que me está a ver, sequer?
Posso ser transgénero,
mas sou de um signo de Água, antes de mais.
Todas as minhas interações com pessoas desconhecidas
são oportunidades para eu processar os meus sentimentos.
E vi um sinal aqui que dizia "bagagem".
Portanto, que merda se espera que façamos aqui, minha senhora?
Em que sítio devo pôr toda a dor existencial que carrego?
A minha psicóloga encoraja-me a dizer o que penso e é o que vou fazer.
Anda a provocar-me há semanas.
Ando a ignorar os e-mails a dizer: "Faltam 48 horas para o check-in.
E: "Só faltam 12 horas para o check-in."
Sentei-me ao fundo da sala na reunião da agenda gay, ofegante,
a pensar que se preocupam finalmente com os meus sentimentos.
E depois chego aqui e corta-me as asas?
Está a gozar comigo?
Reparem, quando os outros estão a embarcar no avião,
nós, pessoas transgénero, ainda estamos no aeroporto
a executar o ritual transgénero sagrado chamado "fazer a mala outra vez".
Consiste em tentarmos reduzir os 78 kg da mala
para 22,473628 kg
usando aproximadamente 17 peças de roupa no avião,
porque nos recusamos a comprometer o nosso glamour
quando alguém ameaça destruí-lo.
Isso, meus amores, é a agenda transgénero.
Alok!
Chegámos ao fim, Allie Pallie.
Gostaram da noite?
Agradeçam a quem atuou.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith e Alok!
Legendas: Tiago Sequeira