Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
СНЯТО В ТЕАТРЕ «АЛЕКСАНДРА-ПАЛАС» В ЛОНДОНЕ
НЕ ЗАГОРАЖИВАТЬ
ГЕНДЕРНАЯ ПОВЕСТКА C ХЭННОЙ ГАДСБИ
ДЖЕС ТОМ
ХЛОЯ ПЕТТС
АША УОРД
ДИЭНН СМИТ
ДАЛИЯ БЕЛЛЬ
КРИШНА ИСТХА
АЛОК
Поприветствуем нашего несравненного конферансье
Хэнну Гадсби!
Привет!
Привет, спасибо!
Спасибо вам большое.
Моя работа сделана.
Большое вам спасибо, Лондон, прекрасные вы картошечки.
Какие вы все! Обожаю.
Привет, Александра-палас. Элли-Пэлли!
В последний раз Netflix собрал столько транслюдей
на протест, так что…
Прогресс.
В общем, поэтому мы и здесь.
У этого вечера есть основополагающий миф.
Мы любим основополагающие мифы.
Так что я введу вас в курс дела.
Пару лет назад Netflix выпустил невероятно трансфобное комедийное шоу
от одного из своих прикормленных эджлордов, и…
За этим последовала некая кутерьма.
Большая кутерьма.
И знаете, если честно, поначалу мне не хотелось вмешиваться.
Я…
Я… И я этим не горжусь,
но я как бы куколд от культуры, понимаете?
Типа: «Вы продолжайте, а я тут посижу…
…посмотрю».
Но потом в разговорах всплыло мое имя. Вот блин!
Так что…
В общем, я решаю написать письмо с очень резкими формулировками,
адресованное Netflix.
Кажется,
это называется «кусать руку, которая тебя кормит».
Или драться собственными зубами,
что обычно не удается сделать дважды,
но у меня отличный стоматолог, так что…
Такие дела.
Послушайте, не буду врать.
Письмо с самого начала звучало жестковато.
Оно было адресовано непосредственно моему папочке из Netflix.
Я называю его папочкой, ведь Netflix — как семья.
Стоит только войти в их круг.
Чувствуешь себя членом большой семьи.
Как и в большинстве семей, там не очень любят своих квирных детей.
Итак, письмо начиналось с обращения к моему папочке из Netflix:
«Иди ты в жопу, Тед».
Жестковато, правда?
Но в свою защиту скажу, что я Козерог с Луной в Рыбах…
…и асцендентом в Раке.
По-другому это называется «аутизм».
В общем, я…
Я не всегда умею выбрать верный тон.
В письме были разные тезисы.
В частности, что Netflix — это культ аморального алгоритма, и я
от этого не отказываюсь.
А потом я между делом упоминаю,
просто мимоходом,
что иногда сру с большей принципиальностью, чем Тед.
В общем…
Да.
Сейчас вы меня подбадриваете,
но, знаете, я…
Наверное, тон был не тот.
Но в свою защиту скажу, что в моей голове это звучало игриво.
В моей голове это выглядело как эдакая удалая какашечка.
С невероятно хорошей осанкой, возможно, в цилиндре.
Просто фантазия.
С моей точки зрения…
Но донести не удалось.
И вот я заканчиваю это письмо и выкладываю его в «Инстаграм».
Я… Это не…
Мне казалось, что ничего ужасного не будет.
Я же не звоню ему напрямую.
Не иду к нему домой.
Не вызываю его на дуэль.
Вы понимаете, я даже…
Даже в «Твиттер» не выкладываю.
Понимаете? Да, «Твиттер».
«Твиттер».
Да, я буду деднеймить это ведро с червями.
В общем…
Это был просто «Инстаграм»,
но его подхватили русские СМИ.
Не знаю, что там было.
Потом случилось нечто.
Кто-то перевел статью из русских новостей
обратно на английский.
И мои оригинальные формулировки этого не пережили.
И теперь я сру уже не с большей «принципиальностью».
Я сру
с большим «упорством».
Совсем другой образ, согласитесь.
Это уже не вот так, да?
Это я как будто хвастаюсь взрывной диареей.
А еще звучит так, будто я вызываю его на дуэль.
Еще одним невероятным итогом всей этой кутерьмы
стал сегодняшний вечер. Это…
Да.
Netflix согласился вместе с нами устроить вечер
с целой кучей великолепных и разнообразных гендерквирных артистов,
и для меня огромная радость представить его вам.
Этим всё не исправить. Этого мало.
Всего один вечер…
Это как вырубить леса Амазонии и посадить дерево.
Это шоу — углеродная компенсация, понимаете, о чём я?
Сегодня для нас выступит целый ряд комиков со всего мира,
в самых разных стилях.
Это сборная солянка, и я радуюсь, что могу поделиться ими с вами.
Вы готовы, Элли-Пэлли?
Еще как готовы!
Наш первый артист прилетел к нам через океан,
но я из Австралии, меня не впечатляет.
Но вы-то и того не сделали, так что…
С нами Джес Том, встречаем!
Боже мой, Лондон, как вы тут?
Как самочувствие?
Ого. Меня зовут Джес Том.
Я трансперсона. Заметно?
Не отвечайте!
Это был тест. Сойдете. А я сойду?
Глупо.
Скоро четыре года, как я на тестостероне, что объясняет…
…почему у меня усы, как у школьного хулигана.
Я начал принимать тестостерон перед пандемией,
так что много времени провел один в комнате,
рассматривая одинокий волос у себя на шее.
Я часто думаю:
что, если у меня не вырастет борода, только этот волос будет расти?
Его видно через всю комнату.
Когда принимаешь тестостерон, то постоянно хочется секса.
Что забавно, потому что мне казалось, что мне и так его постоянно хочется.
Но я преодолел стеклянный потолок.
Да, так и было.
Можете похлопать.
Не так хорошо известно о тестостероне то,
что он может менять сексуальную ориентацию,
потому что иногда Бог любит пошутить.
Итак, прожив целую жизнь как практикующая лесбиянка,
я впервые ощутил влечение к мужчинам.
Мне нравится, что кем бы вы ни были, — геи, гетеро, би, цис, транс, —
вы все такие: «Это плохо».
Все такие: «У тебя всё в порядке?»
От лесбийства к влечению к мужчинам, дурдом.
Тестостерон что-то переключил в мозге,
ведь раньше мужчины казались мне большими прямоугольниками.
А теперь прямоугольники кажутся мне очень сексуальными.
Это интересный момент в моей жизни, мой сексуальный расцвет,
и как 16-летнего парня, и как 30-летней женщины.
У меня эра озабоченного лесбо-пидора.
Да.
Люди задумались на секунду, над чем из этого можно смеяться.
Я многому учусь.
Знаете, между геями и лесбиянками культурная пропасть.
Геи любят мюзиклы, лесбиянки любят травмы.
И никогда они не сойдутся.
Надо многому учиться.
Учиться быть секси по меркам геев,
а это тяжело.
Это тяжело. Тут есть геи?
Боже мой,
вас недостаточно, чтобы спокойно кричать.
Трудно быть секси по меркам геев.
Гораздо труднее, чем по меркам лесбиянок.
Я не к тому, что лесбиянки не секси.
Но лесбиянки более принимающие.
Чтобы быть секси для лесбиянок,
достаточно знать время и место своего рождения.
А если еще в детстве учились играть на пианино…
Мышечная память.
Чтобы быть секси для геев, надо быть цисмужчиной,
но тоже на тестостероне.
«Неужели никому не интересен мой гороскоп?
Всем плевать на мой стеллиум в Козероге в десятом доме?
В нашей тусовке это что-то значило».
Эти баллы не переносятся.
Я узнаю, что секстинг с мужчинами совсем не такой, как с женщинами.
Если вам странно, что я, небинарная персона,
шучу про «мужчины такие, женщины эдакие»,
исходите из того, что всё, что я скажу, не так.
Вот. Исходя из этого, скажу, что секстинг с женщинами — искусство.
Там есть трехактная структура.
Всё по Аристотелю:
есть развитие сюжета, эволюция персонажей.
Мы растем в одном направлении.
Мы становимся другими в итоге.
Мы изменились вместе.
Это прекрасно.
Секстинг с мужчинами — это как детская карточка с яблоком
и подписью «яблоко».
Только вместо яблока там член, и даже не…
…не красивый четкий член,
а в темноте, против света, в трениках с катышками и со вспышкой.
Мужчины не умеют читать, вот что.
Они не умеют читать.
Я узнаю, что гендер — штука условная.
Он обусловлен тем, что я делаю.
Я мужчина, если надену шляпу,
женщина, если закажу каркаде со льдом.
Много неловких ситуаций.
Общественные туалеты требуют сложных гендерных расчетов.
Что у меня на голове? Что я заказываю в кафе?
Провокационное заявление: я предпочитаю женские туалеты,
потому что я не животное.
Понимаете?
Я не зверюга.
Я не существо.
Я не хочу идти в мужской туалет, в эту мрачную кабинку сзади.
Не хочу знать, что видели эти стены.
Это не часть моего пути.
Я хожу в женские туалеты, и еще я…
Я всё еще ношу маску в общественных местах,
потому что забочусь о людях,
а еще мне надоело, что в меня все влюбляются.
Это тяжкое бремя. Вам не понять.
Недавно я был на премьере фильма, хвастаюсь, и…
В фильме меня не было.
Сейчас моя работа — появляться в присутствии звезд,
типа: «И я тоже!»
«Хэнна Гадсби…»
Итак, я был на премьере.
Иду в женский туалет,
и тут передо мной встает охранник и говорит: «Извините.
Это дамская комната».
И я такой: «О боже, простите,
я не знал, что вы союзник».
«Я понятия не имел».
«Бывают хорошие копы…» Да нет, шучу.
Представляете?
Так сильно прижали, что аж подтвердили идентичность.
Весьма интересно.
Народ, я Джес Том. Спасибо вам.
Вы просто супер.
Спасибо.
Джес Том!
Да!
Следующую участницу, думаю, знает большинство из вас.
Она кладезь талантов,
но я надеюсь, что ее узнает и полюбит еще больше людей.
Она невероятная.
Хлоя Петтс!
Привет!
Как у вас настроение?
Да!
Боже, как приятно быть здесь.
Меня зовут Хлоя. Я лесбиянка до мозга костей.
Спасибо всем, кто аплодировал.
Остальные — гомофобы, это ничего.
Где мои гомосексуалы?
Пугающе мощный контингент.
Где мои гетеросексуалы?
Нет, в этих звуках куда больше стыда.
Верно.
Нет, я рада гетеросексуалам. Здорово, что вы здесь.
Приятно, так сказать, делиться с вами нашей культурой.
Учить вас жаргону. Он простой.
Я маскулинная лесбиянка, вам это легко понять.
Это значит, что я часто влезаю в неловкие ситуации.
Например, прихожу я в отель.
Сотрудник спрашивает: «Чего желаете, сэр?»
Я ему: «Слушай, деточка.
Не смущайся, со всеми бывает. Я мадам».
А он такой: «О боже, простите, сэр».
Но это круто. Мне нравится.
Это круто, потому что я могу пользоваться такой клевой штучкой,
она называется «мужские привилегии».
Классная вещь, правда, сэр? Чудесная.
Дайте мне тоже.
Боже праведный…
Отбил кулак, вот же мизогин.
Нет, теперь я знаю, что у меня есть своя привилегия,
потому что мне доступно величайшее ласковое слово в английском языке.
Цис-фем дамы в зале, мне так жаль,
но вам это не светит.
Величайшее ласковое слово в английском языке — это.
Заходишь в магазин курицы, продавец такой: «Что вам, начальник?»
Вот почему мужики самоуверенные.
Я выхожу оттуда с чувством, что я директор своей жизни.
Иногда я иду туда. «Что тебе, начальник?»
«Ничего, я вегетарианка. Ты дал мне то, что нужно. Спасибо».
Я вегетарианка. Есть тут такие?
Впереди кто-то очень гордится.
Веганы есть?
Так, отлично.
Может, и больше, но у них нет сил кричать.
А где мои мясоеды?
Да, вот так.
Так звучит белок.
Я вас люблю.
Хотела бы я быть среди вас, ведь я вегетарианка, которая ест
мясо.
Так вот, раз в три месяца
я съедаю крошечный кусочек мяса, пробую совсем капельку,
чтобы проверить, вкуснее ли оно, чем климат.
Но людей это злит, они хотят моральной последовательности.
Хотят отнести тебя к одной категории.
И говорят: «Ты не вегетарианка.
В лучшем случае ты флекситарианка, Хлоя».
Этим очень злым, воинственным людям я говорю вот что.
В юные годы и в 20 с копейками лет
я пробовала пенис раз в финансовый квартал.
Гетеросексуалкой не стала. Тут тот же принцип.
Вы же не будете называть меня гомофлексуалкой?
Не так просто разобраться в своей гендерной идентичности.
Теперь, когда у меня есть мужские привилегии, я боюсь
случайно проявить токсичность.
Нет, садись! Сядь!
Чувак, это был тест, ты провалился.
Прямо как большой щеночек.
Нет, мою гендерную идентичность трудно понять.
Я бы сказала, что лучше и адекватнее всего я себя чувствую
на свадебном танцполе.
Мой любимый вид транспорта — скользить на коленях
в окружении беспрецедентных декольте. Обожаю.
Но мир вокруг хаотичен. Трудно понять, кто я.
В основном я ощущаю себя женщиной, но путаюсь.
На свадебном танцполе я на 100% знаю,
что я мужчина с галстуком на голове.
Просто это я и есть.
Я обожаю свадьбы, особенно гетеросексуальные.
Они такие классные, потому что на них я становлюсь героем.
Я знаю, что им должна быть невеста, но…
Если ты единственная женщина, пришедшая в мужском костюме,
для гетеросексуалов ты сразу самый интересный человек,
которого они встречали.
Женщины подходят признаться:
«У меня был один сексуальный опыт с женщиной».
Мужчины такие:
«Наверняка она шарит в сортах светлого пива».
Мной интересуются не только взрослые.
Дети тоже. Первыми мной заинтересовались дети.
На свадьбе днем бывает такой момент,
когда все родители уже в стельку,
а дети носятся вокруг без надзора.
Дикие, как в «Повелителе мух».
Нюхают дорожки шербета.
Льют в себя шоты апельсинового сока. Просто бесчинствуют.
И в этот момент возникает вакуум власти,
который может занять любой взрослый
и стать королем детей.
Стать королем детей легко. Они впечатлительные.
Покажи им «Кэнди Краш» на телефоне,
и они ходят за тобой, как за Крысоловом.
У тебя целая банда детей, которые сделают всё, что ты скажешь.
Я заставляю их собирать хлопушки в кучу.
Держать мое пиво, пока я танцую «Макарену».
Иногда везу их в микроавтобусе на «Холодное сердце»,
чтобы не удивлялись, что я иду одна.
Но потом они идут спать,
и мной начинают интересоваться гетеросексуальные мужчины,
потому что они видели, как детям было весело, и тоже хотят.
Ведь что такое мужчины, если не выросшие дети?
И все эти гетеро-ребята
окружают меня, как конвейер в ресторане.
Могу брать что захочу.
Дело не в качестве мужчин.
Всегда есть какой-то парень по имени Джош:
«Меня зовут Джош, я люблю финансы и биткойн,
хожу в трениках и мокасинах без носков».
Я такая: «Привет, Джош, очень приятно!»
И этот Джош, самый скучный парень на свете,
в 100% случаев знакомит меня со своей девушкой,
самой потрясающей,
талантливой, красивой женщиной, которую вы встречали.
Смотрю на нее такая: «Моргни дважды, если нужна помощь».
«Я могу отвести тебя в прекрасный мир лесбиянок».
«С радостью и гордостью».
Спрашиваю: «Что тебе нравится в Джоше?»
Она: «Не знаю, он милый. Помнит день рождения моей мамы».
Я такая: «Лесбиянки тоже могут, еще и до оргазма доведут. Идем».
Пережив много свадеб, я поняла, почему меня любят гетеросексуалы.
Я приношу им пользу во время бросания букета.
Все в курсе этого обычая.
Поясню на случай культурных различий.
Бросание букета — это когда все незамужние женщины
собираются на танцполе.
Невеста встает перед ними, спиной к ним.
Она бросает свой букет цветов в море незамужних женщин.
Кто его поймает, ту продадут следующей.
Очевидно, я в этом невероятно полезна.
Я большая и жажду крови гетеросексуалов.
В том году была на трех свадьбах, поймала пять букетов.
Жаль, вы не видели.
Я пускаю незамужних женщин перед собой,
они собираются,
атмосфера напряженная.
Они такие: «Интересно, кому повезет».
«Надеюсь, что мне.
Я целый год тренировалась в саду».
А потом выхожу я.
Бокалы с просекко трясутся.
Бабуля начинает плакать.
Одна из женщин спрашивает: «Вы точно в той категории?»
Я такая: «Да. Бросайте долбаный букет».
Невеста бросает букет, и мои новые гетеро-дружки
поднимают меня, как на регби.
Вы все просто супер. Я Хлоя Петтс. Пока и спасибо!
Да.
Хлоя Петтс!
Да!
В самом деле!
Понимаете, о чём я?
Что-то ты увлекся, приятель.
Имейте в виду, он не подсадная утка.
Просто… увлекся.
Тебя зовут…
Тебя не Джош зовут случайно?
Да, да, точно.
Ладно.
Следующий номер — потрясающая артистка из Нью-Йорка.
Скромное великолепие. Пожалуйста, как следует поприветствуйте
Ашу Уорд!
Ого, как жизнь, Лондон?
Круто, здорово быть здесь.
Не буду врать, я перед этим накурилась.
Так что всё кажется безумным.
Но вы ведь любите травку? Вы же тут курите травку.
Я люблю травку, но, кажется, мне пора
начинать курить поменьше.
Я так много курю, что, по-моему, от этого глупею.
На днях мне рассказывали про сложности с дисморфией,
а я такая: «Повезло тебе».
Говорю: «Повезло, так банк можно ограбить».
Так и сказала.
Оказывается, дисморфия — это совсем другое.
Я думала, человек просто оборотнем стал.
Я такая: «Ух ты, классная новость».
Нет, но я правда стала курить меньше травы.
И это круто. Теперь у меня есть мотивация принимать больше
кетамина.
Обожаю кетамин.
Мне нельзя держать дома кетамин и «Поп-Тартс».
Теперь я говорю не «У меня аддикция»,
а «Мне нельзя держать это дома».
Я поняла, что нюхаю многовато веществ,
когда начала говорить: «Пора делать кокаин для полных».
Как-то я была безработной, верите или нет.
Я упала на самое дно безработицы:
начала писать музыку на компьютере.
Через какое-то время даже звучит хорошо.
Это дурдом, я начала писать музыку благодаря «Фор Локо».
Кто не знает, это алкоголь для тех,
кому плевать на жизнь и смерть.
Вы напивались так, чтобы открыть GarageBand
и записывать что-то в стиле Авичи?
Вот я это делала.
Столько свободного времени было.
Я записалась на уроки кикбоксинга.
Пришлось сразу бросить.
Потому что меня избил взрослый мужик.
Я такая: «Блин, это вообще законно?»
«По-моему, это незаконно».
Просто бред.
Я раньше работала в детской стоматологии.
А вдруг скажу, что стоматологом?
Нет, шучу. Я работала на ресепшне, как нормальный человек.
Любила там покурить вейп.
Приятно накуриться и смотреть, как дети идут к стоматологу.
Как смотреть документалку о природе.
Но я знала, что долго там не продержусь.
Однажды я получила письмо с заголовком «Факс».
Заглавными буквами.
Открываю: «Что бы это могло быть?»
Там всего одно предложение.
«Кто забил факс сливочным маслом?»
Я еще не говорила,
но мои бывшие работодатели знают, что только я
не боюсь есть крабовые ножки в рабочей обстановке.
Не очень хорошая ситуация.
До того я преподавала импровизацию в еврейском летнем лагере,
что довольно безумно,
ведь я не импровизатор и не еврейка.
Вот она, сила нетворкинга.
Мой отец тоже гей, да, это очень тонко, я знаю.
Мы единственные гомосексуалы в семье,
такое ощущение, что мы коллеги.
Понимаете?
У меня был всего один мужчина, и когда он изменил,
я притворилась, что злюсь.
Типа: «У тебя будут проблемы, мистер».
С романтикой у меня вообще плохо,
ведь я не умею флиртовать, особенно текстом.
Я слишком радуюсь, что нравлюсь кому-то, кто нравится мне.
Помню, переписывалась с одной девушкой.
Она написала, что хочет сделать мне куни.
Я такая: «Вот это супер!
Пойду расскажу семье».
Еще я не умею давать советы насчет отношений,
потому что я чокнутая.
Как-то подруга мне говорит:
«Парень, который мне нравится, не отвечает, но висит в "Инстаграме"».
Я такая: «С ума сойти.
Ты пробовала связаться с его мамой?»
«Она знает, где он».
«Отправь ей сообщение в "Кэнди Краш"».
Понимаете?
Знаете, что стыдно, хотя не должно быть стыдно?
Глубоко дышать.
Вас когда-нибудь заставали за глубоким дыханием?
Особенно если застали на выдохе.
Почему есть ощущение, что кто-то увидел мой анус?
Это дурдом.
Еще я стала чаще напиваться,
но не в нездоровом смысле, а в веселом смысле.
В одиночку.
Дико то, что у меня есть собака.
Я не могу выгуливать собаку пьяной.
Начинаю махать ее дерьмом, как сумкой.
Она лает на людей.
Я тоже на них ору. Типа: «Так, на кого мы злимся?»
Спасибо, меня зовут Аша Уорд.
Аплодисменты Аше Уорд!
С огромной радостью представляю следующего исполнителя.
Поприветствуем ДиЭнн Смит!
Да. Давайте прямиком к делу.
Народ, по-моему, это странно, что русские такие гомофобы.
Они же изобрели концепцию
женщины
внутри женщины
внутри…
Ну да, вы поняли.
Даже жестикулировать не пришлось. Молодцы какие!
Ладно. Первая шутка готова.
Это хорошо. Всё идет хорошо.
Я страдаю от тревожности, народ. Это происходит постоянно.
Это происходит сейчас. Но я также…
Не хочу больше это говорить, это слишком негативно.
Хочу сделать ребрендинг. Никаких «страданий».
Если у вас есть эта проблема, рекомендую.
Отныне я не говорю «я страдаю от тревожности».
Я говорю: «Мое сознание
искрится воображаемой опасностью».
Это мощно, волшебно, загадочно.
Я часто слишком серьезно отношусь ко всему, что делаю.
Например, сейчас меня сокрушает
груз ответственности за микрофон в моей руке
в этот исторический момент.
Что-то меньшее, чем призывы к всемирной революции,
кажется немного эгоистичным, понимаете?
Да.
Хорошо, все согласны.
Надеюсь, все согласны с тем, что я имею в виду.
А что мне делать, о сиськах говорить?
Мне недавно сделали мастэктомию.
Вот, уже говорю!
Да, спасибо!
Если вы не знаете, что это значит,
это значит, что у меня были сиськи, а потом по моему желанию
они исчезли.
Люди любят это праздновать,
но это не был поступок на благо всего человечества.
Это был эгоистичный поступок.
Сейчас в этом зале
не хватает
крутейшей пары буферов.
И это — моя вина, народ.
Нам нужна каждая капля радости,
а я у нас ее отнимаю.
И ради чего?
Я не буду делать переход.
Это всё.
Это окончательная форма.
Вот это странное существо.
Да, конечно. Ладно!
Не надо…
Успокойтесь, лесбиянки, я…
Но «странное существо» —
моя гендерная идентичность, ее надо уважать.
Меня называют «они» против моей воли с 2005 года, ясно вам?
Я чувствую себя за пределами разговора.
Я пытаюсь с этим развлекаться, но не всем удается.
Знакомлюсь с человеком. Представляется: «Я Джесс. Она/ее».
Очень искренне.
А я отвечаю:
«ДиЭнн. Странное существо».
И тут у Джесс начинается истерика.
Джесс такая: «Ясно, странное существо. Надо это запомнить и уважать».
Не надо.
Мы не обязаны уважать всё, что делают эти «они».
Я принимаю безумные решения.
Например, остаться без сосков после мастэктомии.
Вы знали, что так можно?
Я стою перед вами без сосков.
Дело такое. Во время операции их убирают.
Их нет. Они где-то там.
А потом они хотят переделать их в «мужские соски».
Я не знаю, что это значит.
Лучше оплачиваемые?
Что это…
Что…
Мужские соски абсолютно доминируют в разговоре.
Что вообще…
Мне не нужны мужские соски.
Это не та энергетика.
Я хочу, чтобы от моего гендера было такое же ощущение,
как когда смотришь на слово «цуккини».
Смотришь и думаешь…
«Реально?»
«Но в чём-то даже круто. Ц, К, К.
Мало кто так может.
Может, это что-то итальянское».
Сделайте мне приятно.
На минутку.
Я прошу вас лишь подумать о своих сосках.
Просто подумайте о своих сосках.
Я вас не знаю.
Может, вы пришли сюда, чтобы забыть о своих сосках,
освободиться от бремени, но подумайте о них.
Странно выглядят, да? Они странные.
Они выглядят странно.
Вам вообще не нужны соски.
Они вам не нужны.
Это вам внушает индустрия сосков, но…
Вам не нужны…
Слушайте, я люблю об этом говорить,
потому что надеюсь, что вас это немного воодушевит
и вы вспомните, что ваше тело — только ваше.
В этом зале должен быть кто-то,
кто сомневается насчет стрижки или хочет сделать татуировку.
Я вам скажу:
сделайте это уже, ссыкуны.
У меня вообще сосков нет. Вы это понимаете?
Вы понимаете, что у меня ровно ноль сосков?
Никаких сосков.
Когда я снимаю футболку,
кажется, что на мне другая футболка телесного цвета.
Это странно.
Понятно, что что-то не так, но не сразу понятно что.
Типа: «Брови, что ли, побриты?»
Такая вот энергетика.
Когда мне холодно, вы не узнаете.
Я могу…
Возможность еще есть.
Потом можно сделать татуировки.
Если визуально это будет нужно.
Моя лучшая идея на данный момент —
это QR-код.
Сканируешь его, и открывается NFT моего старого соска.
Весело?
Он просто бестелесно там вращается.
Можно заронить в вас такой невероятный образ.
Ладно, перед уходом не премину сказать,
что если вы не верите насчет крутейшей пары буферов,
то есть фотографическое доказательство.
Можете написать мне
по адресу siiickrack@gmail.com.
Там sick с тремя буквами i, я абсолютно серьезно.
Спасибо.
ДиЭнн Смит!
Да!
Абсолютно!
Это была крутейшая пара буферов.
Я по ней скучаю.
Лично я в восторге
от новых дискуссий о гендере.
Мне нравится, что стало куда больше разнообразия идентичностей,
потому что раньше мне было клаустрофобно.
Я до сих пор не знаю, что за хрень я…
Не могу выбрать команду.
Это «гендерфлюидность», да, но еще…
Понимаете?
Это…
Это что-то про меня.
Теоретически «небинарность» подходит,
но меня нервирует термин «небинарность».
Потому что определять себя через то, чем ты не являешься…
…это краеугольный камень бинарного мышления.
В общем…
Если придумывать гендер, то мой — «гендерный сюрприз».
Неважно, как меня гендерируют.
Я каждый день получаю полный набор.
Она, он, они, каждый день.
Понимаете? И…
Никакой из них меня не обижает, но все удивляют.
Они…
Я думаю: «Ну а что, ладно, попробую».
Каждый контакт с незнакомцем для меня —
как маленькая гендер-пати для беременных.
У меня нет никакой привязанности к органам.
Но это касается не только
половых органов.
Я про все органы.
Мне удалили гланды, у меня…
Мне всё равно. Вообще о них не вспоминаю.
Мне удалили аппендикс.
Желчный пузырь, да ну тебя!
Если завтра мне скажут удалять матку,
мне всё равно. Выкидываем.
Открывашку, пожалуй, оставлю…
Потому что…
Я часто ей пользуюсь.
Это такая прелесть, что многих мужчин внезапно
стал так волновать женский спорт.
Это что-то новое.
Реально новое.
Сама идея, что мужчины делают переход и становятся женщинами,
чтобы доминировать в женском спорте.
Ну, знаете, ради всех крутых бонусов, которые дает женский спорт.
Столько привилегий!
Такие привилегии…
Женщины получают столько привилегий…
Их целуют и всё такое. Кто…
Кто откажется от поцелуя? Выходит, она. Неблагодарная.
По-моему, это довольно лицемерно,
потому что в 2012 году
лошадь
получила титул «Спортсменка года Австралии».
Чертова лошадь!
Что там хромосомы, у этой сучки четыре ноги…
…а еще она лошадь!
С большим удовольствием представляю следующий номер.
Из Портленда, штат Орегон,
с нами Далия Белль!
Спасибо.
Большое спасибо.
Вы все так добры.
Я заранее извиняюсь,
потому что знаю, что сегодня у нас мало времени,
но мой контракт обязывает меня сообщить вам, что я в курсе,
какая разница между мной и не-трансгендерной женщиной.
И я всегда сознательно стараюсь говорить «не-трансгендерный»,
потому что я слышала, что «цисгендерный» — это оскорбление…
…от людей, не понимающих, что такое оскорбление.
На протяжении всей моей жизни меня называли очень многими словами,
которые мне не особенно нравились.
Но лишь немногие из них квалифицировались как оскорбления.
Например, в школе дети называли меня «пиратом задниц».
И это даже мило. Я совершенно на это не злюсь.
Хотя, признаюсь, лично я предпочитаю
«попный бандит» или «грабитель жоп»,
но не всем же быть великими писателями.
В любом случае,
в тот день, когда банда ниггеров-пидоров-трансов
закидает кого-то кирпичами с криками «цисгендерный»,
это будет оскорбление.
Но до этого дня
люди просто ноют из-за прилагательного.
Всё будет хорошо.
И вот почему всё будет хорошо:
как мы вообще узнаем о ком-то, трансгендерный он человек или нет?
Нам, транслюдям, не свойственно инспектировать чужие гениталии.
Это развлечение чисто для гетеросексуалов.
Нам всё равно.
Но при этом я понимаю, как это важно,
чтобы вы знали, что я знаю,
что спустя сотни лет,
если, конечно, мы еще не вымрем,
если кто-то зачем-то выкопает мои останки,
по ним можно будет определить, что я родилась мужчиной
и прожила свою жизнь как женщина,
потому что так работает археология.
Кроме того,
я буду мертва.
Так что моей дисфории уже будет плевать на мисгендеринг.
Но я знаю то, что вы вряд ли знаете:
что я планирую кремацию, так что всё это неважно.
Честное слово.
А пока, прямо здесь и сейчас, в настоящем времени,
я хочу, чтобы вы знали, что я знаю,
что у меня никогда не будет овуляции и менструации,
я никогда не забеременею и никогда не рожу.
У меня может быть лишь вагина без этих сложностей и проблем.
Сойдет. Ничего. Я не против.
Мне не нужна лишняя работа. Я двоечница.
Но есть люди, которые искренне верят, что я пытаюсь украсть
у женщин саму идею женственности,
хотя на самом деле я просто хочу избавить вас
от конкретных ее аспектов.
Насколько я могу судить, они вам даже не нужны.
Ну там, знаете, инфантилизация, объективация, дегуманизация
и неуклюжие предложения от мужчины, который не в вашем вкусе,
но вы на пике недотраха
и на всякий случай вышли из дома без трусов.
Подходящий, то есть согласный, мужчина может покорить вас
и увести в одноместный гендерно-нейтральный туалет
вашего любимого заведения для бранча,
где вы примете две дорожки кетамина, дозу попперса
и страстно и романтично займетесь любовью на раковине.
С кем не бывало.
Со всеми бывало, но вы не хотите это делать, а я хочу. И в этом…
В этом фундаментальная разница между нами.
Очевидно, что заводские вагины — это божественные врата в жизнь.
Без них наш вид не мог бы существовать.
Я никогда не отниму это у вас,
потому что не хочу.
К тому же,
неоригинальная вагина способна делать такие вещи,
которые недоступны оригинальной,
например, разрушить основы западной цивилизации, как мы ее знаем.
Только моя киска так делает!
Только моя.
Только моя киска
может убить младенца Иисуса еще до того, он успеет
основать апокалиптический культ смерти и разрушить мир.
Это чудо-киска.
Вот что для меня значит хорошая киска.
Я также, разумеется, понимаю,
что последняя шутка может оскорбить некоторых христиан,
и для меня очень важно, чтобы вы знали,
что мне всё равно.
Однако мне также дали понять,
что социально неприемлемым считается
высмеивать форму и/или размер мужского пениса,
и это мне уже трудно проглотить, потому что…
Если взять пару членов…
Необязательно брать оба одновременно.
Не всем же так жить.
Но если взять пару-другую членов,
иногда непременно попадется добрый, заботливый, сострадательный мужчина
с отстойным членом.
В постели.
В других ситуациях все пенисы равны.
Но в постели его член…
Отстойный, хреновый, дерьмовый.
Но он всё равно хороший человек.
Может, вы даже замуж за него выйдете.
А с другой стороны, если взять достаточно членов,
время от времени вам будет попадаться мужчина с идеальным членом.
Членом из легенд.
О котором вам еще мама рассказывала.
Из-за которого она чуть не бросила вашего папу.
Не волнуйтесь, позже мы разделимся на группы,
чтобы переварить эту информацию.
Но пока с сожалением сообщаю вам,
что этот восхитительный образец совершенства в мире пенисов
зачастую присоединен к огромному мешку дерьма.
И это, дорогие друзья, подводит нас к фундаментальной разнице
между трансгендерным и не-трансгендерным мужчиной.
Если вы встретите доброго, заботливого, сострадательного трансмужчину,
он отведет вас в магазин и купит вам член на ваш вкус.
Оказывается, я этого и хотела.
Я всегда этого хотела. Кто знал? Кто мог подумать?
Кто бы мог подумать?
Но вот что: с тех пор, как Адам впервые применил к Еве газлайтинг…
…такие женщины, как я, стояли на коленях
и молили Бога об эмоционально доступном и финансово обеспеченном мужчине
с модульными гениталиями.
Послушайте, я очень занятая женщина.
У меня не всегда есть время на все 30,48 сантиметров.
Да, именно так.
Я, американка, озаботилась переводом в метрическую систему.
Ради одной шутки про член.
Для зрителей на родине — это 12 дюймов.
Я к тому, что у меня не всегда есть на всё это время.
А еще, не знаю, какая у вас жизнь,
но одно из моих любимых занятий — притворяться,
что я давлюсь мужским членом.
А мое наименее любимое занятие —
реально давиться членом.
Учитывая это, я хочу помочь всем, у кого есть партнер с пенисом,
поднять ваши отношения на новый уровень.
Вот что надо сделать. После шоу
надо посмотреть партнеру в глаза…
…и сказать:
«Нигга…»
Должна предупредить, если вы или партнер не чернокожие,
это будет чрезвычайно неудобно.
Но вы должны следовать моим инструкциям буквально. Итак…
Посмотрите партнеру в глаза.
Скажите: «Нигга,
у тебя крохотный член».
Если ваш партнер разозлится и обидится,
будет ныть, как последняя сучка,
боюсь, вам достался нигга с крохотным членом,
считающий, что «цисгендер» — оскорбление.
А если ваш партнер просто пожмет плечами, если ему плевать,
то у этого человека огромный член
в душе.
Вы прекрасны, люблю вас. Пока!
Далия Белль!
Мы все учимся.
Когда мы готовили этот вечер,
для меня было очень важно
показать на сцене реально широкий диапазон голосов.
Не только в смысле гендера, но и географии, стиля и опыта.
Мне хотелось использовать этот момент, чтобы предоставить шанс новому артисту,
потому что когда ты гендерквир в мире комедии,
на сцене тебе не всегда безопасно.
И я с огромной радостью представляю следующий номер
на этой сцене.
Давайте поаплодируем!
Поприветствуем на этой сцене замечательных и уникальных
Кришну Истху!
Боже, привет.
Как здорово быть здесь.
Это такой невероятный шанс,
и если я облажаюсь
и не смогу вас насмешить,
то ничего страшного, не парьтесь.
Мой личный кинк — унижение, так что я в любом случае выиграю.
В прошлом обо мне, трансперсоне,
некоторые сказали бы, что я мужчина, заключенный в тело женщины.
Никогда это не было близко.
Хотя, если подумать,
мы все когда-то были заключены в тело женщины.
Вообще-то, не все, кто рожают, — женщины.
Это был тест, и вы все провалились!
Этот зал меня разочаровал.
Я уже 10 лет на тестостероне.
Один из побочных эффектов приема тестостерона —
внезапное желание попробовать себя в стендап-комедии.
Вы знали, что уверенность, которую обретаешь, будучи мужчиной,
прямо пропорциональна уверенности, необходимой для стендап-комедии?
Наверное, поэтому столько заурядных белых мужчин думают, что могут это.
В начале моей карьеры мне сказали,
что очень важно сразу четко определить себя,
чтобы аудитория была готова тебя слушать.
Судя по всему, вот это всё может отвлекать от «комедии».
Но определить себя довольно сложно,
когда ты индийско-американский австралиец, живущий в Британии,
трансмаскулинный, небинарный,
бисексуальный, полиаморный артист с дислексией!
Нет ничего более запутанного, чем перформанс.
Я не могу объяснить перформанс за пять минут, но я попробую!
Надеюсь, не получится. Унижение…
В общем, перформанс находится в том же спектре,
что комедия и секс-работа.
Комедия и перформанс — одно и то же,
за исключением одной мелочи.
Задача комедии в том, чтобы зрители смеялись.
Задача перформанса в том,
чтобы зрители никогда больше не смеялись.
Секс-работа и перформанс тоже очень похожи.
И там, и там любят вставлять предметы.
Кто-то всегда голый.
А кто-то всегда думает: «Когда это закончится?»
Кстати о том, «когда это закончится»,
я в отношениях.
Нет, он очень классный.
Он тоже трансперсона, его зовут Джозеф.
Он Иосиф, но при этом еще и Мария.
Он из Новой Зеландии, это прелестно.
Но его сленг немного сбивает с толку.
Например, он говорит «Да, нет».
Я спрашиваю: «Хочешь чашку чаю?»
А он: «Да, нет».
«Нет, да? Нет».
Прости, так да или нет?
Это как индийское покачивание головой.
Определись уже!
Говорит небинарный, бисексуальный, полиаморный,
креативный многостаночник с асцендентом в Весах.
Когда моя мама и мой парень познакомились, они не поладили.
Мы пошли завтракать, а они не смотрели друг на друга.
Они говорили друг с другом только через меня.
«Кришна, твой друг хочет воды?»
«Друг? Сколько раз тебе повторять?
Это моя мама».
Это было унизительно.
Но один раз они пообщались напрямую,
когда моя мама спросила его:
«Ты меня боишься?»
А он такой: «Да, нет».
«Нет. А мне надо вас бояться?»
А она такая…
Но это всё так мило, потому что теперь они лучшие друзья.
Просто прелесть.
Моя мама учит его говорить на малаялам, моём родном языке,
и на днях он подошел ко мне и сказал…
Что означает…
Единственный малаяли понял!
Это означает:
«Я глупый, где еда, сука?»
Вы потрясающие. Я Кришна Истха, спасибо!
Кришна Истха!
Особенный выдался вечер, да?
Всё, остался еще один номер.
Сейчас этой сценой завладеют.
Они не только гендерно неконформные, но и жанрово неконформные.
Они раздвигают границы везде, где это требуется.
Давайте поприветствуем…
Похлопайте как следует, ведь следующий номер —
единственные и неповторимые Алок!
Привет.
Я Алок.
Мои предпочитаемые местоимения — хи-хи, ха-ха.
Некоторые мои лучшие друзья принадлежат
к цисгендерному и гетеросексуальному сообществу,
и я знаю, что вам сейчас нелегко.
Поэтому каждое утро во время приветствия солнцу
я делаю 15-секундную задержку дыхания в честь того, как, должно быть, сложно
гетеросексуальным людям запомнить, как использовать наши местоимения.
Не смейтесь.
Это одна из сложнейших проблем, стоящих перед их сообществом.
В смысле, его и ее сообществом.
Я хочу сегодня начать
с обращения ко всем трансфобным мужчинам в зале.
Я вас вижу, ваша некомфортность валидна.
Я понимаю, что ставлю вас перед дилеммой.
Если вы случайно засмеетесь над одной из моих шуток сегодня вечером,
значит, вы официально поддерживаете транс-повестку.
А если не засмеетесь,
вы тем самым подтвердите мой гендер.
Потому что женщины не смешно шутят, да?
Я не смешно шучу? Спасибо большое.
Это так мило с вашей стороны. Очень чутко.
Вы меня принимаете.
Издадите хоть смешок —
и этот звук автоматически активирует
радужный фильтр на всех ваших аватарках.
Маскулинность уже не та.
Транс-повестка зашла слишком далеко.
Поэтому в моём родном штате Техас…
Вы же о ней слышали?
…пытаются запретить книги.
Консервативный законодатель составил список из 850 книг,
которые показались ему слишком непристойными для школ Техаса.
Там есть моя книга «За пределами гендерной бинарности».
Так что мне пришлось прочитать весь список.
И меня шокировало,
что книга Мари Кондо…
…«Искры радости»
не вошла в список.
Я просто пытаюсь избавиться от гендерных норм.
А она хочет, чтобы мы избавились от всего!
Это крах цивилизации в том виде, в котором мы ее знаем.
Чем больше я читаю онлайн о ЛГБТК-повестке,
тем больше меня беспокоит,
насколько гетеросексуалы более уверены
в нашей способности сделать что угодно.
«Вызывают стихийные бедствия».
«Промывают мозги целому поколению».
Подруга, это же требует таких стараний
и согласованности действий!
Наше сообщество испаряется, когда надо выложить групповое фото.
Потому что мы спорим,
мы хотим, чтобы выложили то фото, где мы хорошо вышли.
Ясно вам?
Как нам разработать общий план нападения?
Чтобы создать повестку,
нам бы пришлось общаться друг с другом,
а это в наши дни совершенно невозможно.
Одна из самых больших проблем геев —
непрочитанные письма.
Мы используем количество непрочитанных входящих писем
как гендерно-нейтральную писькомерку,
чтобы сравнить, у кого сильнее депрессия.
Допустим, мы назначили встречу для обсуждения ЛГБТК-повестки.
Никто не придет в одно и то же время,
потому что мы считаем, что время — угнетающий социальный конструкт.
Недавно я стали мишенью одной из худших трансфобных политик.
Ограничения по весу багажа в аэропорту.
Двадцать три килограмма?
Это что, шутка?
Какой-то мужлан взял с потолка это число,
и мы должны об этом говорить.
Пора привнести движение бодипозитива
в движение багажа.
Мы больше, чем цифры!
Тут можно было бы использовать кучу других критериев,
например, насколько красивы ваши наряды
или тот факт, что вам удалось запихнуть всё в чемодан,
что совершенно не данность, а триумф.
И вот я подъезжаю к аэропорту.
«Простите, сэр.
Ваша сумка слишком тяжелая».
Во-первых,
если вы даже не считаете мой эмоциональный багаж,
вы меня вообще видите?
Может, я и трансперсона, но в первую очередь я водный знак.
А это значит, что любой контакт с незнакомцем —
это для меня возможность попереживать свои чувства.
А там висит знак с надписью «Регистрация».
Так чем же еще нам тут заниматься, если не регистрировать свои чувства?
Куда еще мне девать всю боль от этой жизни?
Психотерапевт поощряет меня говорить правду, так что скажу правду.
Вы неделю меня разогревали.
Я игнорировали эти письма:
«48 часов до регистрации»,
«Всего 12 часов до регистрации».
И вот я сижу на собрании по ЛГБТК-повестке, тяжело дышу:
«Кому-то, наконец, есть дело до моих чувств?»
И вот я приезжаю,
а меня так жестко динамят?
Вы издеваетесь?
Обратите внимание, когда все садятся в самолет,
мы, трансгендеры, всё еще на полу аэропорта,
практикуем священный трансгендерный ритуал
переупаковки…
когда мы пытаемся совершить переход из 78-килограммового чемодана
в 22,473628 килограмма,
надев на себя примерно 17 нарядов
в самолет,
потому что мы отказываемся поступаться своим великолепием
перед лицом попытки исчезновения.
Это, друзья мои, и есть транс-повестка.
Алок!
Вот мы и подошли к концу, Элли-Пэлли.
Вы хорошо провели вечер?
Скажите спасибо всем, кто выступал.
Джес Том, Хлоя Петтс, Аша Уорд, Кришна Истха,
Далия Белль, Диэнн Смит
и Алок!
Перевод субтитров: Юлия Эво