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GRABADO EN EL TEATRO ALEXANDRA PALACE DE LONDRES
NO OBSTRUIR EL PASO
SX. DAHLIA BELLE
Un aplauso para une anfitrione sin igual:
¡Hannah Gadsby!
¡Hola!
Hola, gracias.
Muchísimas gracias.
Mi trabajo está hecho.
Gracias. Muchas gracias, Londres.
Sois un primor.
Hay que ver. Soy muy fan.
Hola, Alexandra Palace. Ally Pally.
La última vez que Netflix reunió a tanta gente trans
fue para una protesta.
Vamos progresando.
Por eso estamos aquí.
Hay un mito fundacional sobre esta noche.
Nos encantan los mitos.
Así que os voy a poner al día.
Hace unos años, Netflix estrenó un especial de comedia muy tránsfobo
de uno de sus chicos malos preferidos.
Provocó un poco de revuelo.
Un montón de revuelo.
A ver, sinceramente, yo ni me metí.
No…
No es algo de lo que me enorgullezca,
pero soy un poco bienqueda.
Digo: "No, adelante. Yo estoy aquí…
mirando".
Pero acabaron metiéndome y yo: "Joder".
Así que…
Lo que hice fue escribir una carta con vocabulario muy fuerte
y se la mandé a Netflix.
Se llama
"morder la mano que te da de comer", creo.
O "sacar los dientes",
cosa que no se suele hacer,
a no ser que seas dentista.
Aquí estamos.
A ver, no os voy a mentir.
Me pasé un poquito.
Se la mandé directamente a mi papi de Netflix.
Lo llamo así porque es como una familia.
Una vez que estás en el redil, lo es.
Es como una familia, una grande.
Y, como a la mayoría de las familias, no le gustan les hijes queer.
Se la mandé directamente a mi papi de Netflix y dije:
"Que te den, Ted".
Es un poco fuerte, ¿no?
Pero, en mi defensa, soy capricornio con luna en Piscis…
y ascendente en Cáncer.
Lo que se traduce en autista.
Así que…
No siempre elijo el tono apropiado.
Planteé varias cosas.
Una de ellas es que llamé a Netflix "secta de algoritmo amoral",
cosa que mantengo.
Y luego mencioné de pasada,
fue una cosa que dejé caer,
que cagaba mierdas
con más temple que Ted.
Ya…
Sí.
Ahora me aplaudís,
pero es…
Seguramente, no fue el tono apropiado.
Pero, de nuevo, en mi defensa,
en mi cabeza, era una broma.
Me imaginaba un ñordito vivaracho.
Con una pose buenísima y un sombrero de copa.
Muy extravagante.
En mi cabeza, muy…
No lo transmití bien.
Terminé la carta con vocabulario fuerte y la subí a Instagram.
En plan… No…
No creía que fuese a perjudicarme,
porque no lo llamé directamente.
No me presenté en su casa.
No lo reté a un duelo.
¿Me explico? A ver…
Ni siquiera la subí a Twitter.
¿Vale? Sí, Twitter.
Twitter.
Sí, llamo a ese cubo de carnaza por su deadname.
A ver…
Fue en Instagram,
pero los medios rusos la publicaron.
No la leí.
Y pasó una cosa maravillosa:
alguien tradujo la noticia rusa
al inglés.
Mis palabras originales no sobrevivieron a eso.
Ya no cagaba mierdas con más temple.
Cagaba
con más tenacidad.
Es una imagen muy diferente, ¿verdad que sí?
Ya no es esto, ¿verdad?
Es como presumir de diarrea explosiva.
Y parecía que lo retaba a un duelo.
La otra cosa increíble que salió de ese revuelo
fue esta noche.
Sí.
Netflix accedió a organizar esta noche
con un montón de gente de género queer maravillosa y diversa,
y me hace mucha ilusión ofreceros esto.
No lo arreglará. No basta.
Solo una noche…
No arrasas el Amazonas y plantas un árbol.
Este programa es para compensar el carbono, ¿vale?
Esta noche tenemos a comediantes de todo el mundo,
de estilos muy diversos.
Es una selección variada, y estoy deseando compartirla.
¿Vamos allá, Ally Pally?
Claro que sí.
La primera persona ha venido del otro lado del charco,
pero soy de Australia, no me impresiona.
Aun así, ha hecho más esfuerzo que vosotres.
Un aplauso para Jes Tom, por favor.
Qué fuerte. ¿Qué tal, Londres?
¿Cómo estáis?
¡Hala! Me llamo Jes Tom.
Soy trans. ¿Se nota?
¡No contestéis!
Era una prueba. Habéis aprobado, ¿y yo?
Qué tontería.
Estoy a punto de llegar a los cuatro años con testosterona.
Por eso tengo bigote de acosador de insti.
Empecé con la testo antes de la pandemia,
así que me pasé mucho tiempo en soledad
mirándome el único pelo del cuello.
Últimamente pienso:
"¿Y si no me sale la barba, solo un pelo que no para de crecer?".
Se vería desde atrás del todo.
Una cosa que pasa cuando tomas testosterona
es que te pone como una moto.
Que tiene gracia, porque yo ya me ponía a cien naturalmente.
Pero he roto ese techo de cristal.
Sí.
Podéis aplaudir.
Una cosa que se sabe menos de la testosterona
es que puede cambiar la orientación sexual,
porque a Dios le gusta liártela.
Después de llevar toda la vida siendo lesbiane,
por primera vez, me atraen los hombres.
Me mola que todo el público, gay, hetero, bi, cis, trans,
dice: "Qué mal".
Todos en plan: "¿Estás bien?".
Es fuerte pasar de lesbiane a que te molen los hombres.
La testosterona me ha cambiado algo,
porque antes los tíos solo eran rectángulos grandes.
Y ahora los rectángulos me parecen muy atractivos.
Estoy en un momento interesante, llegando a mi apogeo sexual,
como chico de 16 y como mujer de 30.
Estoy en mi etapa de tortillera a marica.
Ya.
La gente tarda un rato en decidir de qué puede reírse.
Estoy aprendiendo mucho.
Las lesbianas y los gais son muy diferentes.
A los gais les van los musicales, a las lesbianas, los traumas.
Y no deben encontrarse.
Me falta por aprender. Aprender a ser un gay buenorro.
Y cuesta, no es fácil.
A ver, ¿hay gais en la sala?
Madre mía.
No suficientes para que os animéis.
Cuesta ser un hombre gay atractivo.
Es mucho más difícil que ser una lesbiana atractiva.
No digo que las lesbianas no sean atractivas.
Digo que las lesbianas son más abiertas.
Como lesbiane, lo más atractivo que puedo hacer
es saber dónde y cuándo nací.
Haber tocado el piano en mi infancia igual ejercitó…
esa memoria muscular.
Para ser un gay atractivo, debes ser cis,
también lleno de testosterona.
Digo: "¿No queréis ver mi carta astral?
¿No interesa que sea capricornio con stellium en la décima casa?
De donde yo vengo, eso tiene su valor".
Esos créditos no te los convalidan.
He aprendido que sextear con hombres es diferente a sextear con mujeres.
Si os resulta raro que yo, no binarie,
haga chistes tipo "los hombres son así, las mujeres, asá",
dad por hecho que me equivoco del todo.
Vale, dicho eso, sextear con mujeres es un arte.
Es una estructura de tres actos.
Es aristotélico.
Tiene desarrollo narrativo, arco de personajes…
Crecemos hacia la misma dirección.
Luego somos diferentes.
Hemos cambiado juntes.
Es precioso.
Sextear con hombres es como una tarjeta con una manzana
donde pone "manzana".
Pero, en vez de una manzana, es una polla, y no…
No es una bonita y limpia.
Está hecha en un cuarto oscuro, a contraluz, con pelotillas y flash.
Los hombres no saben leer, vaya.
No saben leer.
Estoy aprendiendo que el género es aleatorio.
Hago cosas aleatorias.
Soy un hombre si llevo sombrero.
Soy mujer si pido té helado de hibisco.
Me pasan situaciones raras.
Ir a un baño público es un lío. Es como hacer mates.
¿Qué llevo en la cabeza? ¿Qué he pedido?
Una declaración polémica: prefiero ir al baño de mujeres
porque no soy un animal.
¿Vale?
No soy una bestia.
No soy una criatura.
No quiero ir al baño de hombres y usar el cubículo turbio del fondo.
No me interesa lo que hayan visto esas paredes.
Eso no forma parte de mi viaje.
Prefiero el de mujeres, y lo que hago es…
Aún llevo mascarilla muchas veces
porque me importa la salud
y me cansa que se enamoren de mí allá donde voy.
Agobia muchísimo. No lo entendéis.
Fui al estreno de una peli, ahí lo dejo.
No salgo en la peli.
Me dedico a enseñar sitios donde hay gente famosa
y decir: "¡Y yo!".
"Hannah Gadsby".
Estaba en el estreno.
Fui al baño de mujeres
y un guarda de seguridad se me planta delante:
"Perdona. Es el baño de chicas".
Y le dije: "Lo siento muchísimo.
No sabía que eras un aliado.
No tenía ni idea.
Hay polis buenos…".
No, es broma.
¿Os imagináis?
¿Os han controlado tanto que han afirmado vuestra identidad?
Es curioso.
Gente, soy Jes Tom. Muchas gracias.
Habéis estado increíbles.
Gracias.
¡Jes Tom!
¡Sí!
Muy bien.
No me cabe duda de que conocéis a la siguiente artista.
Tiene talento a rabiar,
pero espero que la conozca y la quiera más gente.
Es increíble.
¡Chloe Petts!
¡Hola!
¿Cómo estáis?
¡Sí!
Madre mía, qué alegría estar aquí.
Me llamo Chloe. Soy lesbiana a más no poder.
Gracias a les que han vitoreado.
Al resto, homófobes, os lo perdono.
¿Y esa gente no hetero?
Un contingente muy fuerte.
¿Personas heterosexuales?
Se os nota más avergonzadas.
Correcto.
No, me encanta que haya heteros. Es un placer teneros.
Está bien enseñaros nuestra cultura.
Enseñaros jerga, muy sencilla.
Soy una lesbiana masculina, fácil de pillar.
Eso significa que me meto en situaciones socialmente incómodas.
Por ejemplo, fui a un hotel.
El recepcionista dijo: "¿Qué desea, señor?".
Y yo: "Oye, cariño.
Tranquilo. Me pasa. Soy una señora".
Y él: "Cuánto lo siento, señor".
Pero me encanta, mola.
Es genial porque ahora tengo acceso a una cosilla que mola,
una cosa llamada "privilegio masculino".
Mola mucho, ¿verdad, señor? Me encanta.
Choca, venga.
Hay que joderse.
Chocar el puño, muy misógino.
Ahora me doy cuenta de que tengo privilegios,
porque tengo acceso al mejor apelativo cariñoso que existe.
Mujeres cis presentes, lo siento, nunca viviréis esto.
El mejor apelativo cariñoso que existe es el siguiente.
Entro a la pollería. El dependiente dice: "¿Qué quieres, crac?".
Normal que tengáis confianza.
Salí sintiéndome la CEO de mi vida.
A veces entro y él: "¿Qué quieres, crac?".
"Nada, no como carne. Ya me has dado lo que quería".
Soy vegetariana. ¿Alguien más?
Alguien delante que lo lleva con orgullo.
¿Gente vegana?
Vale, genial.
Habrá más, pero no tienen fuerza para gritar.
¿Y amantes de la carne?
Vale, bien.
El sonido de la proteína.
Os quiero.
Qué envidia me dais, porque yo soy una vegetariana que come…
conejo.
Cada tres o cuatro meses
como un poquito de carne, pruebo un poquito
para ver si sabe mejor que el clima.
Eso cabrea a la gente porque quiere una moral consecuente.
Quiere que seas una cosa, clasificarte.
Te dice: "No eres vegetariana.
Como mucho, serás flexitariana.
Eres flexitariana, Chloe".
Lo que le digo a esa gente cabreadísima es que,
al final de la adolescencia e inicio de los veinte,
probaba un pene por trimestre.
No me hizo hetero. Es el mismo principio.
¿A que no me llamarías "homoflexible"?
Es difícil conocer mi identidad de género.
Como tengo privilegio masculino, me preocupa ser
tóxica con las mujeres sin querer.
¡No, siéntate!
Era una prueba y la has cagado.
Pareces un perrete.
No, es difícil saber mi identidad de género.
Yo diría que el sitio donde más cómoda y yo misma me siento
es en el baile de una boda.
Mi medio de transporte es el deslizamiento de rodillas,
rodeada por una cantidad de escotes inimaginable.
Pero el mundo es caótico. Cuesta saber quién soy.
Me identifico como mujer, pero a veces es confuso.
En la pista de baile de una boda, tengo clarísimo
que soy un hombre con corbata en la cabeza.
Soy yo.
Me encantan las bodas, sobre todo las hetero.
Molan porque me siento la heroína de la boda hetero.
Sé que debería ser la novia, pero…
Como soy la única mujer que lleva traje de hombre,
los heteros se creen que eres la persona más interesante
que han conocido.
Las mujeres te dicen:
"Tuve una experiencia con una mujer".
Los hombres pasan:
"Fijo que sabe mucho de pale ales".
No solo les intereso a les mayores.
A les niñes, también. Son les que primero se interesan.
Ese momento de las bodas de tarde
en el que padres y madres van pedísimo,
y les niñes corren sin control ninguno.
En plan El señor de las moscas.
Esnifan rayas de sorbete.
Chupitos de Sunny Delight por los ojos. No tienen control ninguno.
En ese momento, se crea un vacío de poder
que puede aprovechar cualquier mayor y ser el rey de les niñes.
No es especialmente difícil.
Les impresionas con enseñarles el Candy Crush
y te siguen como al flautista de Hamelín.
Tienes a tu propio séquito dispuesto a hacer lo que quieras.
Así que les ordeno que junten los cañones de confeti para después.
Que me aguanten la cerveza mientras bailo la Macarena.
A veces les llevo a ver el musical de Frozen
para no tener que ir sola otra vez.
Luego se van a dormir,
y los siguientes interesados son los hombres heterosexuales,
porque han visto cómo se divierten les niñes y quieren participar.
¿Acaso los hombres no son niños que han crecido?
Todos los tíos heteros me rodean,
como un restaurante de sushi giratorio.
Engancho al que quiera.
Nunca es uno de calidad.
Siempre es un tal Josh que dice:
"Soy Josh. Me molan las finanzas, los bitcoins
y llevo zapas y mocasines sin calcetines".
Le digo: "Hola, Josh. Encantada, tío. ¿Qué tal?".
Y Josh, que será el hombre más aburrido que exista,
sí o sí te acaba presentando a su novia,
que es la mujer más increíble,
inteligente y preciosa que has visto.
La miro en plan: "Pestañea dos veces si necesitas ayuda.
Puedo llevarte con una comunidad de lesbianas".
"Es un honor y un privilegio".
Le digo: "Pero ¿qué te gusta de Josh?".
Y ella: "No sé. Es majo. Se acuerda del cumple de mi madre".
Y yo: "Las lesbianas hacen eso y te dan orgasmos. Ven conmigo".
Ahora sé, por mi experiencia en las bodas,
por qué los heteros me quieren,
y es porque les soy útil cuando lanzan el ramo.
Todos sabemos lo que es.
Lo explico por si hay gente de otra cultura.
Es cuando las mujeres que no están casadas se juntan en la pista de baile.
La novia se coloca de espaldas a ellas.
Lanza el ramo de flores al mar de mujeres sin casar.
La que lo pilla es a la siguiente que venden.
Evidentemente, se me da genial cogerlo.
Soy enorme y tengo sed de sangre hetero.
El año pasado fui a tres bodas y cogí cinco ramos.
Ojalá lo vieseis.
Dejo que las solteras me adelanten.
Se juntan, se apelotonan,
hay mucha tensión.
Dicen: "¿Quién lo cogerá?".
"Espero que yo.
Llevo todo el año practicando en el jardín".
Y entonces llego pisando fuerte.
Las copas de prosecco tiemblan.
Una abuela llora.
Una de las solteras suelta: "¿Esta es tu categoría?".
Y yo: "Sí. Lanza mi ramo, joder".
Lo lanza, y los heteros con los que he hecho migas
me rodean y me levantan cual saque de rugby.
Habéis estado geniales. Soy Chloe Petts. Gracias.
Bien.
¡Chloe Petts!
¡Sí!
Así me gusta.
¿Veis lo que decía?
Te has venido arriba, macho.
Que sepáis que no está comprado.
Es que se ha venido arriba.
No te…
No te llamarás Josh, ¿no?
Sí.
Vale.
A continuación tenemos a una artista increíble de Nueva York.
Una magnificencia discreta.
Por favor, un aplauso
para Asha Ward.
¿Qué tal, Londres?
Cómo mola. Qué maravilla estar aquí.
No voy a mentir, he fumado antes de salir.
Así que estoy alucinando.
Pero os gusta la maría, ¿no? Aquí fumáis maría.
A mí me encanta, pero tengo que reducir
la cantidad que fumo,
porque, con la cantidad de maría que fumo, me estoy quedando tonta.
El otro día, mi colega me hablaba de su lucha contra la dismorfia corporal,
y yo le solté: "Qué suerte".
Dije: "Podrías robar un banco con eso".
Eso dije.
La dismorfia corporal no es lo que parece.
Creía que me decía que era cambiaformas.
Me quedé: "Joder, qué guapo".
No, en serio, tengo que dejar de fumar tanta maría.
No pasa nada. Estaba motivada para meterme más…
ketamina.
Me encanta.
No puedo tener ketamina ni galletas en casa.
En vez de decir que soy adicta a algo,
digo: "No puedo tener eso en casa".
Supe que esnifaba mucha droga cuando dije:
"Que hagan cocaína para gente grande".
Estuve un tiempo sin curro, aunque os extrañe.
Llegué al nivel más bajo del desempleo,
que es cuando haces bases de rap con el ordenador.
Y, con el tiempo, acaban sonando bien.
Me metí en la producción musical hasta arriba de Four Loko.
Si no os suena, es alcohol para gente a la que le da igual vivir o morir.
¿Habéis abierto el GarageBand pedo para trastear
y os ha salido algo rollo Avicii?
Eso hacía yo.
Tenía mucho tiempo libre.
Me apunté a una clase de kickboxing.
La dejé enseguida.
Un hombre adulto me dio una paliza.
Me quedé: "Joder, no parece ni legal.
Vamos, fijo que es ilegal".
Muy fuerte.
Antes trabajaba en odontología pediátrica.
¿Y si dijera que era la dentista?
No, es broma. Era la recepcionista, una persona normal.
Vapeaba maría allí.
Ponerse fumada y ver a niñes ir al dentista mola.
Es como un documental de la naturaleza.
Sabía que no duraría mucho en ese trabajo,
porque un día recibí un correo con el asunto "FAX".
Así, en mayúsculas.
Le di, en plan: "¿De qué será?".
Una sola frase:
"¿Quién ha untado el fax de mantequilla?".
Aún no he confesado,
pero mis jefes saben que era la única trabajadora
a la que no le importaba comer cangrejo en el trabajo.
No pinta bien.
Antes enseñaba improvisación en un campamento de verano judío,
lo que es curioso,
porque ni improviso ni soy judía.
El poder de los contactos.
Mi padre tampoco es hetero, lo cual implica muchas cosas para mí.
Somos la excepción de la familia,
así que parecemos compañeros de curro.
¿Vale?
Solo he salido con un hombre y, cuando me engañó,
hice como que me cabreaba.
Le dije: "No sabes lo que has hecho, majo".
Se me dan mal las citas
porque no sé tontear, y menos por mensaje.
Me hace mucha ilusión que le guste a la que me gusta.
Una vez le escribí a una que me gustaba.
Me escribió que quería comérmelo.
Y yo: "Dios, qué maravilla.
Tengo que decírselo a mi familia".
Tampoco sé dar consejos sobre citas
porque estoy loca.
Una vez, una amiga me dijo:
"El que me gusta no me responde, pero está activo en Instagram".
Y yo: "Joder, qué fuerte.
¿Has probado a hablar con su madre?".
"Sabrá dónde está.
Mándale un mensaje al Candy Crush".
¿Vale?
¿Sabéis qué da palo y no debería darlo?
Respirar hondo.
¿Alguna vez os ha pillado alguien mientras respirabais hondo?
Sobre todo si te pillan exhalando.
¿Por qué parece que acabas de verme el ojete?
Es muy fuerte.
Me estoy emborrachando más a menudo,
pero no de malas maneras, sino de forma divertida, ¿vale?
En plan, yo sola.
Es fuerte, porque tengo una perra.
No puedo pasearla yendo pedo, imposible.
Llevo la caca como un bolso.
Le ladra a la gente.
Yo también le grito: "¿Con quién hay que enfadarse?".
Gracias. Me llamo Asha Ward.
Otro aplauso para Asha Ward.
Me hace mucha ilusión presentar a le siguiente artista.
Un aplauso para DeAnne Smith.
¡Bien! Vamos al lío.
Gente, me parece rarísimo que en Rusia haya tanta homofobia.
A ver, inventaron el concepto
de una mujer
dentro de una mujer,
dentro…
Sabía que lo pillaríais. Sin gestos ni nada.
Muy bien.
Vale, primer chiste hecho.
Qué bien. La cosa marcha.
Sufro de ansiedad, gente. Tengo constantemente.
Ahora mismo tengo, pero también…
No quiero decirlo más porque suena muy negativo.
Quiero cambiarlo. No quiero decir "sufro".
Si os pasa, haced lo que estoy probando.
A partir de ahora, no diré: "Lucho contra la ansiedad".
Voy a decir: "Mi cabeza
echa chispas con un peligro imaginario".
Es poderoso, es mágico, es misterioso.
Tengo tendencia a ponerme el listón muy alto en todo lo que hago.
Ahora mismo siento presión
por la responsabilidad de tener un micrófono
en este momento de la historia.
Cualquier cosa que no sea llamar a una revolución mundial
parece un poco autocomplaciente, ¿vale?
Sí.
Estamos de acuerdo.
Espero que estemos de acuerdo con lo que digo.
¿Qué voy a hacer? ¿Hablar de tetas?
Hace poco me hice una mastectomía.
¡Sí!
Claro, gracias.
Por si no sabéis qué significa,
significa que antes tenía tetas y, sin que tuviesen culpa,
me las quité.
A la gente le gusta celebrarlo,
pero no hice algo bueno de forma colectiva.
Hice algo muy egoísta.
Ahora mismo, en este teatro,
hemos perdido
unas pedazo de tetas.
Nos he hecho esto, sí.
Necesitamos toda la felicidad posible,
y yo nos la he arrancado.
¿Y para qué?
No voy a transicionar.
Ya está.
Esta es la forma final.
Esta personilla rara.
Sí, claro. Vale.
No…
Tranquilas, lesbianas…
Personilla rara es mi identidad de género, y debéis respetarla.
Llevan usando "elle" conmigo, contra mi voluntad, desde 2005.
Siento que he trascendido ese tema.
Yo solo quiero hacer chistes, pero no todo el mundo quiere.
Conocí a una que me dijo: "Hola, soy Jess, uso 'ella'".
Muy sincera.
Y yo respondí:
"DeAnne, personilla rara".
Y entonces vi a Jess petar.
Jess dijo: "Personilla rara, vale. Lo recordaré y lo respetaré".
Para nada.
No hace falta respetar todo lo que hacen los "elle", gente.
Yo he hecho locuras.
En la mastectomía, decidí que no quería pezones.
¿Sabíais que se puede?
Estoy aquí de pie sin pezones.
El tema es que en la operación se quitan.
Fuera. Están ahí.
Luego quieren darles forma de pezones de hombre.
No sé qué significa eso.
¿Mejor pagados?
¿Qué es…?
Los pezones de hombre dominan la conversación.
En plan…
Pezones de hombre. No los quiero.
No me va esa energía.
Quiero que mi género sea lo más parecido posible a la sensación
de cuando ves la palabra "mozzarella" escrita.
Quiero decir…
"¿Está bien?
Mola. Lleva doble zeta y doble ele.
Pocas la llevan.
Igual es italiana".
Hacedme un favorcillo.
Dadme el gusto.
Pensad en vuestros pezones.
No os conozco.
Igual habéis venido para olvidaros de ellos,
para quitaros esa carga, pero pensad en ellos.
Son raros, ¿verdad? Son raros.
Son raros como ellos solos, no me digáis que no.
Y no necesitáis pezones.
No los necesitáis.
La Big Nip quiere que penséis que sí, pero no…
No necesitáis…
A ver, a mí me gusta hablar de esto
porque espero contagiaros un poco el empoderamiento
y que recordéis que vuestro cuerpo es vuestro.
En un sitio tan grande, alguien habrá
que no se decida a cortarse el pelo o quiera hacerse un tatuaje.
Yo os digo que os lancéis y lo hagáis, cobardicas.
Ahora mismo no tengo pezones. ¿Lo entendéis?
¿Entendéis que no tengo pezones?
Ni uno.
Cuando me quito la camiseta,
parece que llevo otra debajo de color carne.
Es raro, la verdad.
Sabes que falla algo, pero cuesta ver qué es.
Te quedas en plan: "¿Te has depilado las cejas?".
Es ese rollo.
Cuando tengo frío, ni te enteras.
Podría…
He dejado la posibilidad.
Podría tatuarme en un futuro.
Si hacen falta estéticamente, me los tatúo.
La mejor ocurrencia que he tenido
es un código QR.
Lo escaneas y te lleva a un NFT de mi antiguo pezón.
¿Mola o no mola?
Sale girando, incorpóreo.
Qué cosa tan bonita de imaginar.
Antes de irme, quiero aprovechar para decir
que, si no os creéis que tuviese unas tetazas,
hay pruebas fotográficas.
Podéis escribirme
a tetazasss@gmail.com.
"Tetazas" con tres eses, lo digo en serio.
Gracias.
¡DeAnne Smith!
¡Sí!
Doy fe.
Eran unas tetazas.
Las echo de menos.
Me hace mucha ilusión
que se hable sobre el género.
Me gusta que haya muchas más formas de identificarse,
porque antes sentía un poco de claustrofobia.
Sigo sin tener ni idea…
No he elegido equipo.
Género fluido, pero también…
¿Sabéis?
Es…
Es una cosa mía.
No binarie me vale, en teoría,
pero el término "no binarie" me agobia
porque definirte por algo que no eres…
es la esencia del pensamiento binario.
Y…
Si tuviese que inventar un género, sería el género sorpresa.
Me da igual con qué me identifiquen.
Me llaman de todo a diario, ¿vale?
Ella, él, elle, todos los días.
¿Vale? Y es…
No me ofende ninguno, pero me sorprenden todos.
Son…
Me quedo: "No, vale, probaré".
Interactuar con alguien que no conozco es una fiesta de revelación para mí.
No tengo ningún apego por mis partes,
pero el tema va más allá
de las partes sexuales.
Todas mis partes.
Me han quitado las amígdalas, me han…
Me da igual. No he vuelto a pensar en ellas.
Me quitaron el apéndice, la vesícula biliar… A la mierda.
Si mañana dicen que me tienen que quitar el útero,
me da igual, otra cosa más.
Me quedo con el abrebotellas.
Eso…
Eso lo uso mucho.
Me parece muy tierno que de repente haya tantísimos hombres
preocupadísimos por el deporte femenino.
Eso es… una novedad.
Es muy nuevo.
La idea de que los hombres transicionan para ser mujeres
y dominar los deportes femeninos.
Para tener las ventajazas de los deportes femeninos.
¡Cuántas ventajas!
Ventajas como…
Las mujeres tienen ventaja en el deporte.
Las besan y todo. ¿Quién…?
¿Quién no quiere un beso? Hermoso, la desagradecida.
Me parece muy falso,
porque en 2012
una yegua
fue la deportista del año en Australia.
¡Una yegua, joder!
Los cromosomas dan igual, esa tía tiene cuatro patas…
¡y es una yegua!
Me alegra mucho presentaros a la siguiente invitada.
Desde Portland, Oregón,
¡Sx. Dahlia Belle!
Gracias.
Muchísimas gracias.
Qué amables sois.
Me disculpo desde ya
porque sé que tenemos poco tiempo para estar juntes,
pero, por contrato, debo haceros saber que yo sé
cuál es la diferencia entre yo y una mujer no transgénero.
Y tengo mucho cuidado de decir siempre "no transgénero"
porque me han informado de que "cisgénero" es un insulto…
para las personas que no saben qué son los insultos.
A lo largo de mi vida, me han llamado muchas cosas
que no me han hecho especial gracia,
pero solo unas pocas se consideran insultos.
Cuando iba al colegio, les niñes me llamaban "mariposón".
Y ese es mono. No me molesta, en serio.
Aunque la verdad es que yo prefiero "mariposilla" o "mariposita",
pero no todos son buenos escritores.
En fin,
el día que un grupo de negratas travas, sin provocación,
tiren ladrillos a alguien al grito de "cisgénero",
será un insulto.
Pero, hasta ese día,
la gente no hace más que lloriquear por un adjetivo.
No pasa nada.
Y sé que no pasará nada
porque ¿cómo sabríamos que alguien no es transgénero?
¿Cómo?
Las personas trans no inspeccionamos los genitales de la gente.
Eso es un pasatiempo de heterosexuales.
Nos da igual.
De todos modos, sé lo importante que es
que sepáis que yo sé
que, dentro de siglos,
suponiendo que no nos hayamos extinguido,
si alguien desenterrara mis restos, por lo que sea,
podría determinar que nací hombre
y viví mi vida como mujer,
porque así funciona la arqueología.
Además,
estaré muerta.
Así que la disforia de género no importará en ese momento.
Pero lo que yo sé, que igual desconoceréis,
es que quiero que me incineren, así que eso da igual.
Es verdad.
Pero mientras tanto, aquí y ahora, en tiempo presente,
quiero que sepáis que yo sé
que nunca ovularé, nunca menstruaré,
nunca me quedaré embarazada, nunca daré a luz…
Tengo una vagina sin obstáculos ni inconvenientes.
No pasa nada. Me parece bien.
No quiero trabajar de más. Soy así de conformista.
Pero hay personas que de verdad creen que quiero robarles
todo el concepto de la feminidad.
Cuando, en realidad, solo quiero coger aspectos concretos de la feminidad
para liberaros de ellos.
Y, por lo que sé, son cosas que ni queréis.
Cosas como que te infantilicen, te cosifiquen, te deshumanicen.
Que uno que no es tu tipo te haga proposiciones,
pero llevas mucho a dos velas
y saliste de casa sin bragas, por si acaso.
Un hombre adecuado, con consentimiento,
que te deje loca y te lleve al baño de género neutro
de tu restaurante preferido,
donde puedes meterte ketamina, popper,
y hacer el amor de forma apasionada y romántica en o contra el lavabo.
Nos ha pasado a todas.
Nos ha pasado a todas, pero vosotras no queréis hacerlo y yo sí.
Esa es la mayor diferencia entre nosotras.
Obviamente, las vaginas de fábrica son la puerta divina de la vida.
Nuestra especie no existiría sin ellas.
Eso no os lo voy a quitar nunca
porque no quiero.
Y, además,
hay muchas cosas que puede hacer una vagina de repuesto
que una vagina de serie no puede,
como destruir el tejido de la civilización occidental.
¡Solo mi coño hace eso!
Solo el mío.
Solo mi coño
puede matar al Niño Jesús antes de que tenga oportunidad
de iniciar una secta apocalíptica y cargarse el mundo.
Eso es un coño milagroso.
Eso es lo que yo llamo "un buen coño".
Sé que el último chiste igual ofende a algunos cristianos
y es muy importante para mí que sepáis
que me da igual.
No obstante, también me han informado
de que, por lo visto, no se acepta socialmente
reírse de la forma o el tamaño del pene de un hombre,
y me va a costar tragarme eso…
Si habéis probado un par de pollas alguna vez,
no hace falta que sea a la vez.
No es para todo el mundo.
Pero, si consigues probar una polla o dos,
de vez en cuando te encuentras a un hombre amable, cariñoso, compasivo
que tiene una polla de mierda.
En el dormitorio.
En otras situaciones, son iguales.
Pero en el dormitorio es…
Pésimo, malo, nada bueno.
Pero sigue siendo un buen hombre.
Te casarías con el buenazo ese.
Y, por el otro lado, si probáis muchas pollas,
de vez en cuando, encuentras a un tío con la polla ideal.
Una polla de leyenda.
La polla de la que te habló tu madre.
La polla por la que casi deja a tu padre.
Luego nos dividiremos en grupos pequeños
para procesar esa información.
Pero ahora siento deciros
que el espécimen atractivo con un pene perfecto
suele estar pegado a un pedazo de imbécil.
Eso, querido público, nos lleva a la diferencia fundamental
entre un hombre transgénero y un hombre no transgénero.
Porque, si conoces a un hombre trans amable, cariñoso y compasivo,
te llevará a una tienda para que elijas una polla.
Eso es lo que quería.
Es lo que siempre he querido. ¿Quién lo diría?
No se podía saber.
Desde que Adán manipuló a Eva para que se comiese toda la culpa,
mujeres como yo nos hemos arrodillado para pedirle a Dios
un hombre emocionalmente disponible y económicamente estable
con genitales modulares.
Soy una mujer ocupada, muy ocupada.
No siempre tengo tiempo para 30,48 centímetros.
Sí, es correcto.
Yo, estadounidense, me he molestado en hacer la conversión.
Por una broma de pollas.
Por si cabe duda, son 12 pulgadas.
El caso es que no siempre tengo tiempo para eso, en serio.
Además, no sé cómo vivís,
pero una de mis cosas preferidas del mundo
es hacer que me atraganto con una polla de tío.
Y lo que menos me gusta del mundo
es atragantarme con una.
Voy a ayudar a les presentes que tengan pareja con pene
a mejorar su relación muchísimo esta noche.
Lo que vais a hacer después de esto es
mirar a vuestra pareja a los ojos…
y decirle:
"Negro…".
Os aviso de que, si no es vuestro caso,
esta parte va a ser muy incómoda.
Pero debéis seguir mis instrucciones al pie de la letra.
Vais a mirar a vuestra pareja a los ojos.
Vais a decir: "Negro,
tienes la polla pequeña".
Si vuestra pareja se enfurruña y se ofende,
si se pone gilipollas,
siento deciros que tenéis a uno con el pito pequeño
que ve "cisgénero" como un insulto.
Pero, en cambio, si vuestra pareja se encoge de hombros,
no le da importancia,
ese tío tiene un pollón
en su corazón.
Habéis estado geniales. Os amo.
¡Sx. Dahlia Belle!
Hemos venido a aprender.
Aquí hemos venido a aprender.
Cuando organizamos esta noche,
me pareció importantísimo
tener un amplio espectro de voces en el escenario.
No solo de género, sino también de lugar, tono y experiencia.
Quería aprovechar esta ocasión para abrirle las puertas a alguien,
porque, si eres de género queer en el mundo de la comedia,
el escenario no siempre es seguro.
Y me hace una ilusión tremenda presentar esta actuación
y que vayáis a disfrutar de ella.
¿Un aplauso?
Por favor, un aplauso para una persona única y maravillosa:
Krishna Istha.
Qué fuerte. ¡Hola!
Qué ilusión me hace estar aquí.
Es una oportunidad brutal, la verdad,
así que como la lie…
Si no os hago gracia,
no pasa nada, es lo de menos.
Mi manía es humillarme, así que seguro que salgo ganando.
Como persona trans, en el pasado,
algunas personas dirían que era un hombre en el cuerpo de una mujer.
Nunca he sentido eso.
Aunque, si os paráis a pensarlo,
¿quién no ha estado en el cuerpo de una mujer?
No todas las personas que dan a luz son mujeres.
Era una trampa y habéis picado.
Qué decepción me acabo de llevar.
Llevo diez años con testosterona.
Y uno de los efectos secundarios de tomar testosterona
es que tienes la necesidad de ser monologuista.
¿Sabéis que la confianza de ir por ahí siendo hombre
es proporcional a la confianza necesaria como monologuista?
Por eso tantos blancos mediocres creen que pueden serlo.
Cuando empecé, me dijeron
que era crucial que me definiese enseguida
para que el público me prestara atención.
Al parecer, esto distrae la atención de la "comedia".
Pero cuesta mucho definirse
siendo de la India, EE. UU. y Australia, viviendo en Gran Bretaña,
y siendo transmasculine, no binarie, bisexual,
poliamorose y artista con dislexia.
No hay nada más confuso que las artes escénicas.
No puedo explicarlas en cinco minutos, pero voy a probar.
Espero fracasar. Humillación…
El arte escénico está junto a la comedia y el trabajo sexual.
La comedia y el arte escénico son lo mismo,
menos por un detallito.
La intención de la comedia es que el público se ría.
La intención del arte escénico es que el público no se vuelva a reír.
El trabajo sexual y el arte escénico se parecen.
La inserción de objetos es habitual.
Siempre hay alguien en bolas.
Y siempre hay alguien pensando: "¿Cuándo termina esto?".
Hablando de "cuándo termina esto",
tengo pareja.
No, es genial. Es majísimo.
También es trans, se llama Joseph.
Como el carpintero, pero me lo paso por la piedra.
Es de Nueva Zelanda, guay,
pero su forma de hablar es confusa.
Por ejemplo, dice: "Sí, no".
Le pregunté: "¿Quieres un té?".
Y él: "Sí, no.
No, ¿sí? No".
¿Eso es que sí o que no?
Es confuso como el movimiento de cabeza indio.
Elige un bando.
Dice le no binarie, bisexual, poliamorose, ascendente Libra con apellido doble.
Cuando mi madre y mi novio se conocieron, no congeniaron.
Fuimos a desayunar y no se miraban.
Solo se hablaban a través de mí.
"Krishna, ¿tu colega quiere agua?".
"Krishna, ¿tu colega quiere más agua?".
"¿'Colega'? ¿Cuántas veces te lo he dicho?
Es mi madre".
Fue humillante.
Hablaron directamente una vez,
cuando mi madre le preguntó:
"¿Te doy miedo?".
Y él: "Sí, no.
No. ¿Es que debes darme miedo?".
Y ella…
Es superbonito porque ahora se llevan genial.
Son adorables.
Mi madre le está enseñando malabar, su lengua materna,
y el otro día viene él y me dice…
Que significa…
¡Alguien malayali lo ha pillado!
Se traduce como:
"Yo, tonto. ¿Y la comida, imbécil?".
Os habéis portado genial. Soy Krishna Istha.
¡Krishna Istha!
Ha sido muy especial.
Queda una actuación más.
Se va a comer el escenario.
No solo rompe con las convenciones de género,
sino con las convenciones del género.
Sobrepasa todos los límites habidos y por haber.
Por favor, un aplauso,
un aplauso enorme
para le inigualable Alok.
Hola.
Soy Alok.
Mis pronombres son "je, je", "ja, ja".
Tengo grandes amigues que se consideran miembros
de la comunidad cisgénero y heterosexual,
y sé que estáis pasando por un mal momento.
Por eso todas las mañanas, mientras hago el saludo al sol,
respiro 15 segundos para reconocer lo difícil que debe ser
para la gente heterosexual recordar cómo usar nuestros pronombres.
No os riais.
Es uno de los mayores problemas de la comunidad de elles.
O sea, de la comunidad de ellos y ellas.
Quería empezar esta noche
gritando a los hombres tránsfobos del público.
Os veo, y vuestra incomodidad es válida.
Entiendo que os planteo un pequeño dilema, ¿no?
Si os reís sin querer de uno de mis chistes esta noche,
estáis apoyando el plan transgénero.
Y, si no os reís,
en cierto modo, estáis afirmando mi género
porque las mujeres no son graciosas, ¿no?
¿No os hago gracia? Pues muchas gracias.
Muy amables. Qué detallazo, en serio.
Me halaga muchísimo.
Reíos, aunque sea una carcajada,
y el sonido activará automáticamente
un filtro de arcoíris en todas vuestras fotos de perfil.
La masculinidad ya no es lo mismo.
El plan transgénero ha ido demasiado lejos.
Por eso, en mi estado natal, Texas…
Igual os suena.
…intentan prohibir libros.
Un legislador conservador hizo una lista de 850 libros
que consideraba muy inapropiados para los colegios públicos.
Metió el mío, Beyond the Gender Binary, en la lista.
Así que tuve que leerme toda la lista.
Y flipé al ver
que el de Marie Kondo…
La magia del orden,
no estaba incluido.
Yo intento tirar las normas de género.
Ella pretende que lo tiremos todo.
Eso es el fin de la civilización actual.
Cuanto más leo sobre el plan queer en internet,
más me alarma
la confianza que tiene la gente heterosexual
en los superpoderes de la gente no hetero.
"Causar desastres naturales".
"Adoctrinar a toda una generación".
Chica, eso requiere mucho esfuerzo
y coordinación, ¿vale?
Nuestra comunidad se evapora cuando hay que publicar una foto de grupo.
Discutimos porque queremos la foto en la que mejor salimos.
¿Vale?
¿Cómo vamos a desarrollar un plan de ataque conjunto?
Para montar un plan
tendríamos que estar en contacto,
y eso es imposible hoy en día.
Uno de nuestros mayores problemas
son los correos no leídos.
Usamos el número de correos en la bandeja de entrada
como un concurso de medición de pollas de género neutro
para comparar nuestras depresiones.
Imaginemos que organizamos una reunión para nuestro plan.
No hay forma de llegar a la vez
porque consideramos el tiempo un constructo social opresivo.
Hace poco he sufrido una de las peores políticas antitrans:
las restricciones de equipaje en el aeropuerto.
¿Justo 23 kilos?
¿En serio?
A un pavo se le ocurrió ese número aleatorio
y hay que hablar del tema.
Ya toca trasladar el movimiento body positive
al movimiento del equipaje.
¡Somos más que un número!
Podríamos usar muchos otros criterios,
como lo bonita que es la ropa
o que hayas podido meterla toda en la maleta,
que no es un hecho, es un triunfo.
Allí estoy, llegando al aeropuerto.
"Disculpe, señor.
Su maleta pesa demasiado".
Lo primero de todo,
si no vas a contar mi mochila emocional,
¿acaso me ves?
Porque seré una persona trans, pero primero soy de signo de agua.
Es decir, que toda interacción con gente desconocida
es una oportunidad que tengo para procesar mis sentimientos.
Y en el cartel pone "facturación".
¿Qué vamos a hacer aparte de hablar de lo que nos pasa factura?
¿Dónde voy a descargar el dolor que siento por vivir?
Como mi terapeuta me anima a que me abra, voy a abrirme.
Me habéis puesto los dientes largos.
He ignorado los correos.
"La facturación abre dentro de 48 horas".
"Solo quedan 12 horas para facturar".
Y yo, al fondo de la reunión para nuestro plan, hiperventilando.
"¿Por fin alguien se preocupa por mis sentimientos?".
¿Y llego aquí
solo para que me pongáis otra etiqueta?
¿De verdad?
Fijaos en que, mientras todo el mundo embarca,
las personas transgénero seguimos en el suelo
practicando el sagrado ritual que nos caracteriza
de rehacer la maleta.
Consiste en la transición de una maleta de 78 kilos
a una de 22,473628,
poniéndonos unos 17 conjuntos
en el avión
porque nos negamos a comprometer nuestro glamour
ante un intento de desaparición.
Eso, amigues, es el plan transgénero.
¡Alok!
Con eso hemos terminado, Ally Pally.
¿Os habéis divertido?
Dadles las gracias a todes:
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Sx. Dahlia Belle, DeAnne Smith
y Alok.
Subtítulos: Andrea Peñalver Albendea