Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ALEXANDRA PALAS, LONDRA'DA ÇEKİLMİŞTİR
BU ALANDA BEKLEMEYİN
Alkışlarınızla eşsiz sunucunuz Hannah Gadsby!
Selam.
Selam, teşekkürler.
Çok teşekkürler.
Buradaki işim tamam.
Teşekkürler, çok sağ olun. Londra, sizi güzel pıtırcıklar.
Şu güzelliklere bakın. Hayranınızım.
Merhaba Alexandra Palas. Allie Pallie.
Netflix en son bu kadar transseksüeli bir araya topladığında protesto içindi.
Yol katetti.
Bu yüzden toplandık diyebiliriz. Bu akşamın bir ortaya çıkış hikâyesi var.
Hepimiz başlangıç hikâyelerine bayılırız. Size anlatayım, siz de öğrenmiş olun.
Netflix birkaç sene önce
son derece transfobik bir komedi gösterisi yayınladı.
En sevdikleri provokatör komedyenlerinden birine aitti.
Sonrasında biraz tepki geldi.
Büyük bir tepki geldi.
Açıkçası başta karışmadım.
Bununla…
Bununla gurur duymuyorum
ama kültürel anlamda tam bir kavatım.
"Yok, siz yapıverin" dedim. "Ben buralardayım."
"Seyredeceğim."
Sonra olaylarda ismim geçti. "Ha siktir" dedim.
Yani…
Ben de çok sert dille bir mektup yazdım
ve bu mektubu Netflix'e hitaben kaleme aldım.
Buna resmen
yemek yediği kaba pislemek denir.
Veya ısıramayacağı lokmaya diş geçirmek.
Normalde bunu iki kez yapamazsınız. Ama dişçim bayağı iyi, o yüzden yaptım.
İşte karşınızdayım.
Dürüst olacağım,
başta biraz agresif bir çıkış yaptım.
Mektubu doğrudan Netflix babacığıma hitaben yazdım.
Ona böyle diyorum çünkü Netflix ailem gibidir.
Gruba karıştığınızda öyle olur.
Bir aile, büyük bir aile gibidir.
Çoğu ailede olduğu gibi kuir çocukları pek sevmezler.
Doğrudan Netflix babacığıma yazdım.
"Bir siktir git Ted" dedim.
Biraz sert, değil mi?
Kendimi şöyle savunayım, Ay burcu Balık olan bir Oğlak'ım.
Yükselenim de Yengeç.
Doğrudan otistik anlamına geliyor.
Yani…
Yani tonu hep doğru ayarlayamıyorum.
Çeşitli noktalara değindim.
Örneğin Netflix'e ahlaksız algoritma tarikatı dedim.
Sözümün arkasındayım.
Sonra laf arasında şundan bahsettim,
öylesine bahsettim,
Ted'de bokum kadar omurga olmadığını söyledim.
Yani…
Evet.
Şu an alkışlıyorsunuz ama aslında…
Tonum muhtemelen biraz uygunsuzdu.
Ama kendimi savunmam gerekirse ben şakayla karışık söylemiştim.
Ben neşeli, küçük bir bok hayal etmiştim.
İnanılmaz derecede dik duran, silindir şapkalı bir bok.
Tam bir komedi unsuru.
Kafamda tamamen…
Karşı tarafa aktaramadım.
Sert dille yazdığım mektubu bitirip Instagram'da paylaştım.
Yani şey değildi…
Orada elimde patlamaz dedim.
Ted'i doğrudan aramadım sonuçta.
Kapısına dayanmadım. Düelloya davet etmedim.
Anlatabildim mi?
Twitter'da paylaşmadım bile.
Anlatabildim mi? Evet, Twitter.
Twitter.
Evet, o kurtlar sofrasına eski adıyla hitap edeceğim.
Yani…
Sadece Instagram'da paylaştım ama Rus basını alıp haber yaptı.
Okumadım.
Sonra garip bir şey oldu.
Biri Rus medyasında çıkan haberi
İngilizceye çevirdi.
Asıl cümlelerim o çeviriden sağ çıkamadı.
Boklarım artık daha omurgalı değildi.
Boklarım
daha azimliydi.
Çok farklı bir görüntüdür. Bana katılırsınız, yani…
Artık böyle değildir.
Şiddetli ishalle övünmek gibiydi.
Onu düelloya davet ediyormuşum gibi bir anlam çıktı.
O tepkiden doğan bir diğer inanılmaz olay da bu akşam.
Bu…
Evet.
Netflix bizimle çalışıp bu akşam
göz alıcı, çeşitli kuir komedyeni bir araya getirmeyi kabul etti.
Bu gösteriyi sizinle paylaşmaktan büyük bir heyecan duyuyorum.
Durumu düzeltmeyecek, yetmez.
Tek bir gece…
Amazonlar'ı yerle bir edip bir ağaç dikmezsiniz.
Bu, karbon dengeleme gösterisi. Anlatabildim mi?
Bu akşam dünyanın dört bir yanından komedyenlerimiz var.
Hepsinin farklı tarzları var. Her tür komedyen mevcut.
Bu akşam hepsini size takdim etmeyi iple çekiyorum.
Hazır mısın Allie Pallie?
Evet, hazırsın!
İlk komedyenimiz okyanusun ta öteki ucundan geldi
ama ben Avustralyalıyım, pek etkilenmedim.
Yine de sizden daha çok çaba sarf etti.
Alkışlarınızla Jes Tom!
Tanrım, n'aber Londra? Keyifler nasıl?
Vay canına, benim adım Jes Tom.
Transım, anlaşılıyor mu?
Cevap vermeyin!
Size sınav yaptım, geçtiniz. Ben geçtim mi?
Aptal.
Testosteron alımımın dördüncü senesine gireceğim. Bu da…
Bu da neden liseli bıyığım olduğunu açıklıyor.
Testosterona pandemiden önce başladım.
Uzun süre odamda yalnız kaldım.
Boynumdaki tek tel kıla uzun uzun baktım.
Bu aralar düşünüyorum da
ya hiç sakalım çıkmazsa ve tek bir kıl uzasa da uzasa?
Arka taraftan görülse mesela.
Testosteron kullanmanın etkilerinden biri insanı feci azdırması.
Garip bir durum
çünkü öncesinde yeterince azgın olduğumu sanırdım.
O camdan tavanı parçalayıp geçtim.
Evet. Bunu alkışlayabilirsiniz.
Testosteron hakkında şu gerçek pek bilinmiyor,
testosteron cinsel yönelimi değiştirebiliyor
çünkü Tanrı bazen şakalaşmayı seviyor.
Bir ömür boyu lezbiyen olduktan sonra
hayatımda ilk kez erkekleri çekici bulur oldum.
Buradaki herkes, gey, hetero, bi, natrans, trans,
herkes "Kötü bir durum" diyor.
Herkes "İyi misin?" diyor.
Önce lezbiyen olup sonra erkek beğenmek garip.
Testosteron beynimde bir düğmeye bastı
çünkü erkekler eskiden bana büyük dikdörtgenler gibi gelirdi.
Şimdi dikdörtgenleri acayip seksi buluyorum.
Hayatımın ilginç bir dönemindeyim, cinsel yönden zirvedeyim.
Hem 16'sında bir erkek hem 30'unda bir kadın olarak.
Lezzoluktan ibneliğe geçiş yaptığım bir dönemdeyim.
Evet.
İnsanlar hangi kısmına gülmekte sorun olmadığını anlamaya çalışıyor.
Çok şey öğreniyorum.
Lezbiyenlerle gey erkekler kültürel açıdan çok farklı.
Gey erkekler müzikal, lezbiyenler travma seviyor.
İkisi asla bir araya gelmiyor.
Öğrenecek şey çok.
Nasıl seksi bir gey olabileceğim gibi. Ki zor bir şey.
Çok zor. Aramızda gey erkek var mı?
Tanrım.
Sayınız öyle az ki tezahürata cesaret edemediniz.
Seksi bir gey erkek olmak çok zor. Seksi bir lezbiyen olmaktan çok daha zor.
Lezbiyenler seksi değil demiyorum, hayır.
Lezbiyenler daha açık fikirli diyorum.
Evet, bir lezbiyen olarak yapabileceğim en seksi şey
doğum yerimi ve zamanımı bilmek.
Belki de çocukken piyano çalmak da faydalı olabilir…
Kas hafızası açısından.
Seksi bir gey erkek olmak için
hem natrans olmalı hem de testosteron almalısınız.
"Doğum haritama bakmak isteyen yok mu?
10'uncu evimde Oğlak stelyumunda olmam umurunuzda değil mi?
Benim geldiğim yerde eskiden bunun bir önemi vardı."
Bu artılar bu tarafa geçmiyor.
Erkeklerle sanal seks yapmak kadınlarla yapmaktan çok farklıymış.
Non-binary bir insan olarak
"Erkekler böyle, kadınlar şöyle" esprisi yapmam garip geliyorsa
söyleyeceğim her şeyin yanlış olduğunu varsayın, tamam mı?
Ama kadınlarla sanal seks yapmak bir zanaat.
Üç perdelik bir yapısı var.
Aristotelesçi, anlatısal gelişimi var, karakter değişimi var.
Aynı güzergâha doğru gelişiyoruz.
Sonrasında farklılaşıyoruz.
Birlikte değişiyoruz.
Çok güzel.
Erkeklerle sanal seks
arkasında elma yazan elma resimli hafıza kartlarına benzer.
Elma yerine çük var ve hatta…
Güzel, net bir çük de değil.
Karanlık, ışık patlamış, eski bir eşofman, flaşla çekilmiş.
Erkekler okuma bilmiyor, diyorum.
Okuma bilmiyorlar.
Öğrendim ki toplumsal cinsiyet yaptığım rastgele şeylere bağlıymış.
Şapka takarsam erkeğim, hatmi çiçekli buzlu çay söylersem kadınım.
Garip durumlar oluyor. Umumi tuvalet başlı başına olay.
Toplumsal cinsiyet hesabı yapıyorum. Kafama ne taktım? Kafede ne söyledim?
Tartışmalı olacak ama hâlâ kadınlar tuvaletine gidiyorum
çünkü hayvan değilim.
Anlatabildim mi?
Canavar değilim. Yaratık değilim.
Erkekler tuvaletine gidip arkadaki perili kabine giremem.
O duvarlar ne gördü, bilmeme gerek yok.
Yolculuğumun bir parçası değil.
Tercihim kadınlar tuvaleti.
Hâlâ dışarıda sık sık maske takıyorum
çünkü halk sağlığını düşünüyorum ve insanların bana âşık olmasından bıktım.
Büyük bir yük. Siz anlamazsınız.
Geçen bir film galasındaydım, övüneyim.
Filmde oynamadım.
Şu anki işim daha ünlü insanların bulunduğu yerlere gidip
"Ben de varım" demek.
"Hannah Gadsby…"
Bir film galasındaydım. Kadınlar tuvaletine girdim.
Bir güvenlik görevlisi önüme gelip "Pardon, burası kadınlar tuvaleti" dedi.
Ben de "Tanrım, çok özür dilerim" dedim. "LGBT destekçisi olduğunu fark etmemişim."
Hiç bilmiyordum.
"Bazı polisler iyidir…" Yok, şaka yapıyorum.
Düşünsenize.
Bazen öyle sıkı denetlenirsiniz ki kimliğiniz onaylanır.
Çok ilginç.
Ben Jes Tom, çok teşekkürler.
Harikaydınız.
Teşekkürler.
Jes Tom!
Evet!
Tamam, sıradaki komedyeni tanıdığınıza adım gibi eminim.
Çok yetenekli birisi,
daha fazla kişinin onu tanıyıp seveceğini umuyorum.
İnanılmaz biri.
Chloe Petts!
Merhaba!
Keyifler nasıl?
Evet.
Tanrım, burada bulunmak çok hoş.
Benim adım Chloe. Son derece eş cinselim.
Tezahürat edenler, sağ olun, süpersiniz. Diğer homofobikler, olsun.
Eş cinseller nerede?
Ürkütücü şekilde güçlü bir birlik.
Heterolarım nerede?
Olamaz, sanki utanıyor gibisiniz.
Doğru.
Hayır, heteroları ağırlamayı seviyorum. Hoş geldiniz.
Kültürümüzü sizinle paylaşmak güzel oluyor arkadaşlar.
Terimleri öğretmek. Benimki çok basit. Maskülen lezbiyenim. Kolayca anlarsınız.
Yani sosyal açıdan garip durumlara giriyorum demek.
Mesela geçen bir otele gittim. Otel asistanı "Buyurun bayım" dedi.
"Bak bebeğim" dedim.
"Utanma, bu hep olur. Ben kadınım."
"Tanrım, çok özür dilerim bayım" dedi.
Çok seviyorum, harika.
Süper çünkü harika küçük bir şeye erişimim oluyor.
Erkek imtiyazı denen müthiş bir şeye.
Süperdir, değil mi? Çok hoş.
Gel bakalım. Hadi.
Tanrı aşkına.
Yumruk tokuşturdu, kadın düşmanı.
Ama fark ettim ki artık ben de imtiyaz sahibiyim
çünkü İngilizcedeki en büyük sevgi ifadesi kullanımıma açıldı.
Natrans kadınlar, üzgünüm, bunu hiç yaşayamayacaksınız.
İngilizcedeki en müthiş sevgi sözcüğü şu,
Tavukçuya girersiniz, satıcı "Ne alırsın patron?" der.
Öz güveninizin yüksek olmasına şaşmamalı. Hayatımın CEO'su gibi hissederek çıktım.
Bazen gidiyorum, "Ne alırsın patron?" diyorlar.
"Hiç, vejetaryenim. İhtiyacım olanı aldım bile" diyorum.
Vejetaryenim. Aramızda var mı?
Öndeki çok gururlu.
Vegan var mı?
Tamam, çok hoş.
Daha vardır da bağırmaya takatleri yoktur.
Et yiyenler burada mı?
Evet, aynen. Protein sesi işte bu.
Size bayılıyorum.
Keşke sizden biri olsam çünkü ben et yiyen bir vejetaryenim.
Şöyle oluyor, her üç ayda bir
birazcık et yiyorum, küçük parça et deniyorum.
İklimden daha mı güzel diye bakmak için.
Ama insanlar çok kızıyor, ahlaki tutarlılık bekliyorlar.
Tek bir şey olup yaftalanabilmenizi istiyorlar.
"Vejetaryen değilsin.
Olsan olsan fleksitaryen olursun. Fleksitaryensin Chloe" diyorlar.
Bu öfkeli, kavgacı insanlara şöyle diyorum.
20'li yaşlarımın hemen öncesini ve başlarını
her üç ayda bir penis deneyerek geçirdim.
Beni hetero yapmadı. Aynı mantık.
Bana homofleks demezsiniz, değil mi?
Toplumsal cinsiyetimi bilmek benim için zor diyebilirim.
Erkek imtiyazına sahibim diye
kadınlara karşı kazara toksik davranmaktan korkuyorum.
Hayır, otur! Otur!
Dostum, testti, sıçıp batırdın.
Tam bir yavru köpek.
Yok, toplumsal cinsiyetimi kestirmek zor.
Dünyada en rahat hissettiğim yer bir düğünde dans pisti diyebilirim.
En sevdiğim ulaşım şekli dizlerimin üstünde kaymak.
Hele sağım solum göğüs dekoltesiyse bayılırım.
Ama dünyada kargaşa var. Kim olduğumu bilmem zor.
Büyük oranda kadınım ama kafa karıştırabiliyor.
Düğünlerdeki dans pistlerinde yüzde yüz eminim ki
kafasına kravat takmış bir erkek olarak tanımlıyorum.
Ben böyleyim.
Düğünlere bayılıyorum, özellikle hetero düğünlerine.
Süperler, hetero düğünlerinin kahramanı olduğumu düşünüyorum.
Biliyorum, normalde gelin olmalı.
Erkek takımıyla ortama giren tek kadın olmakta bir şey var.
Heterolar hayatlarında tanıştıkları en ilginç insan olduğunuzu düşünüyor.
Kadınlar gelip "Bir keresinde bir kadınla cinsel deneyimim olmuştu" diyor.
Erkekler "Eminim süper pale ale biralar önerebilir" diyor.
Sadece yetişkinler değil, çocuklar da ilgi gösteriyor.
Bana ilk ilgi gösteren çocuklar.
Çünkü düğün sırasında akşama doğru
tüm anne babalar kör kütük sarhoş olur
ve çocuklar ipini koparmış şekilde koşuşturur.
Sineklerin Tanrısı'ndaki gibi vahşidirler. Burundan dondurma çekerler.
Göz bebeklerinden SunnyD shot atarlar. Tamamen çılgına dönerler.
O an bir iktidar boşluğu oluşur
ve isteyen her yetişkin o boşluğu doldurup çocukların kralı olabilir.
Çocukların kralı olmak kolay. Etkilemek çok kolay.
Telefondan Candy Crush açın,
kavalcının peşine düşen fare gibi gelirler.
Emrinizde bir çocuk çetesi olur. İstediğinizi yaptırabilirsiniz.
Tüm konfetileri sonra kullanmak üzere toplatırım.
Macarena dansı yaparken biramı tuttururum.
Bazen toplayıp Karlar Ülkesi Müzikali'ne götürürüm
ki yine yalnız gidip tuhaf karşılanmayayım.
Sonra hepsi yatar,
düğünlerde benimle ilgilenen bir diğer grupsa hetero erkekler
çünkü çocukların eğlendiğini görüp onlar da katılmak ister.
Çünkü erkekler iri çocuklar değil midir?
Sonra tüm o heterolar YO! Sushi konveyörü gibi etrafımı sarar.
İstediğimi seçip alırım.
Kaliteli erkekler yoktur.
Josh adında, şöyle konuşan bir tip olur.
"Selam, ben Josh.
İlgi alanlarım finans, Bitcoin ve çorapsız spor ayakkabı giymek."
Şöyle derim, "Josh, memnun oldum, iyi misin?"
Hayatınızda tanıyacağınız en sıkıcı insan olan Josh
yüzde yüz sizi sevgilisiyle tanıştırır.
O da hayatınızda görebileceğiniz
en göz alıcı, en yetenekli, en güzel kadındır.
Bakışlarımla "Kurtarmamı istersen iki kez göz kırp" derim.
"Seni lezbiyen topluluğuna götürebilirim."
"Hem de bundan onur duyarım."
"Josh'ın neyini seviyorsun ki?" derim.
"Bilmem, tatlı. Annemin doğum gününü hep hatırlıyor" der.
"Lezbiyenler de hatırlar. Orgazm da yaşatır, benimle gel" derim.
Düğünlerde deneyim kazandıkça heteroların neyimi sevdiğini anladım.
Buket atışı sırasında onlara faydalı olduğum için.
Buket atışını biliyoruz.
Kültürel farklılıkları olabilecekler için anlatayım.
Buket atışı evli olmayan kadınların dans pistinde toplandığı kısımdır.
Gelin önlerine geçer, arkasını döner.
Çiçek buketini bekâr kadınlar denizine doğru atar.
Yakalayan kişi sonraki satılacak kadındır.
Buket atışlarında elbette muhteşemim. Dev gibiyim, hetero kanına açım.
Geçen sene üç düğüne gittim, beş buket yakaladım.
Bir görseniz.
Bekâr kadınları benden önce piste gönderiyorum.
Toplanıp bir araya geliyorlar. Hepsi birbirinden gergin.
"Acaba kim yakalayacak?" diyorlar.
"Umarım ben yakalarım. Bütün yıl bahçede alıştırma yaptım."
Sonra ben giriyorum.
Prosecco kadehleri titriyor.
Büyükanne ağlıyor.
Bekâr kadınlardan biri "Doğru kategoride misin?" diyor.
"Evet, çiçeğimi at hadi" diyorum.
Gelin çiçekleri atıyor.
Dost edindiğim hetero erkekler toplanıp ragbideki gibi beni kaldırıyor.
Harikaydınız. Ben Chloe Petts. İyi geceler, teşekkürler.
Evet. Chloe Petts!
Evet!
Aynen öyle.
Ne dediğimi anladınız mı?
Fazla heveslisin dostum.
Kendisini oraya biz yerleştirmedik.
Yani sadece hevesli.
İsmin Josh değil, değil mi?
Evet, işte böyle.
Pekâlâ.
Sırada New York'tan harika bir komedyenimiz var.
Değeri anlaşılmayan bir mükemmellik.
Asha Ward için büyük bir alkış alalım!
Vay be, n'aber Londra?
Süper, aranızda bulunmak çok güzel.
Doğru söyleyeyim, gelmeden kafam epey iyi oldu.
Benim için çılgın bir durum.
Ama ot seviyorsunuz, değil mi? Ot içenleriniz var.
Otu çok severim ama azaltma vaktim geldi sanki.
Çünkü bu kadar ot içmek beni aptallaştırıyor.
Geçen gün arkadaşım vücut dismorfisinden çektiğini anlatıyordu
ve "Şanslısın" dedim.
"Şanslısın, bunu kullanarak banka soyabilirsin" dedim. Böyle dedim.
Vücut dismorfisi göründüğü gibi bir şey değilmiş.
Şekil değiştirebildiğini söylüyor sanmıştım.
"Vay be, süper haber" dedim.
Otu gerçekten azalttım.
Güzel oldu, beni çok iyi motive etti,
ketamin almam için.
Ketamini severim.
Evde ketamin veya Pop-Tarts varsa hemen biter.
Bağımlıyım demek yerine böyle yapıyorum. "Evde varsa hemen biter" diyorum.
Burundan fazla çektiğimi şunu deyince anladım,
"Büyük bedenler için kokain çıkarmalılar."
İnanmayabilirsiniz ama bir süre işsiz kaldım.
İşsizliğin en derin noktasına ulaştım.
Bilgisayarda müzik yapmaya başladığınız an.
Bir süre sonra güzel gelmeye başlıyorlar.
Garip bir durum çünkü müziğe Four Loko'yla başladım.
Ne olduğunu bilmiyorsanız söyleyeyim, ölümü takmayan insanlar için alkol.
Kör kütük sarhoş olup GarageBand'i açtığınız
ve Avicii gibi şarkı yaptığınız oluyor mu?
Ben öyle yaptım.
Çok boş vaktim vardı, inanılmazdı. Kickboks kursuna yazıldım.
Hemen bırakmak zorunda kaldım.
Çünkü yetişkin bir adam beni fena dövdü.
"Yok artık, bu yasal olamaz" dedim.
"Bunun yasa dışı olması lazım."
Çok tuhaf.
Eskiden çocuk diş muayenehanesinde çalışıyordum.
"Dişçi bendim" desem nasıl olurdu?
Yok, şaka. Normal bir insan gibi resepsiyondaydım.
Elektronik sigarayla tüttürüyordum.
Kafayı çekip dişçiye gelen çocukları izlemek güzel.
Doğa belgeseli izlemeye benziyor.
O işte uzun süre kalamayacağımı biliyordum
çünkü bir gün "faks makinesi" konulu bir e-posta aldım.
Büyük harflerle.
Tıkladım, "Ne olabilir ki?" dedim.
Sadece bir cümle.
"Faks makinesine kim yağ koydu?"
Daha itiraf etmedim
ama önceki patronlarım profesyonel bir ortamda
yengeç bacağı yemekten korkmayan tek çalışan olduğumu bilir.
Durum kötü.
Ondan önce Yahudi yaz kampında doğaçlama tiyatro dersi verirdim.
Çılgın bir şeydi.
Ne doğaçlama yaparım ne de Yahudi'yim.
Bağlantı kurmanın gücü budur.
Babam da gey. Aynı benim gibi, biliyorum.
Ailedeki tek gey insanlar biziz. İş arkadaşıymışız gibi geliyor.
Anlatabildim mi?
Sadece bir erkekle çıktım,
beni aldattığında kızmış gibi davrandım.
"Başın büyük belada bayım" dedim.
Genel olarak biriyle çıkmakta kötüyüm. Flörtleşmede kötüyüm, özellikle mesajla.
Hislerimin karşılıklı olması beni fazla heyecanlandırıyor.
Hoşlandığım bir kıza şöyle mesaj attım, bana oral seks yapmak istediğini söyledi.
"Tanrım, süper bir haber bu. Aileme anlatmalıyım" dedim.
Flörtleşme üzerine tavsiye vermekte de kötüyüm
çünkü deliyim.
Bir arkadaşım bana şöyle dedi,
"Hoşlandığım adam mesajıma dönmedi ama Instagram'da aktif."
Şöyle dedim, "Çok kötüymüş. Annesine ulaşmaya çalıştın mı?"
"Annesi kesin biliyordur.
Kadına Candy Crush'tan mesaj at."
Anlatabildim mi?
Yok yere neden utanıyoruz biliyor musunuz?
Derin nefesler almaktan.
Derin nefes alırken biri bastı mı hiç?
Özellikle de nefes verirken.
Niye göt deliğimi görmüş gibi davranıyorsun?
Çok saçma.
Ayrıca daha sık sarhoş oluyorum
ama sağlığa zararlı biçimde değil, eğlenceli biçimde.
Kendi başıma.
Süper bir şey çünkü köpeğim var. Sarhoşken yürüyüşe çıkaramıyorum.
Bokunu çanta gibi sallamaya başlıyorum.
İnsanlara havlıyor.
Ben de bağırıyorum. "Söyle, kime kızdık?" diyorum.
Teşekkürler, ben Asha Ward.
Asha Ward'a bir alkış daha alalım!
Büyük bir heyecanla sıradaki komedyeni çağırıyorum.
Alkışlarınızla DeAnne Smith!
Evet, evet, direkt başlayalım.
Arkadaşlar, Rusların eş cinselliğe bu kadar karşı olması bence çok garip.
Sonuçta malum konsepti onlar buldu.
Bir kadın içinde
başka bir kadın,
onun içinde bir başkası, onun da içinde…
Anlayacağınızı biliyordum. El hareketine bile gerek kalmadı. Bravo.
Tamam, ilk şakamı yaptım. Güzel oldu, işler iyi gidiyor.
Anksiyete sorunum var. Sürekli başıma geliyor.
Şu an da oluyor.
Ama artık dillendirmek istemiyorum çünkü çok negatif geliyor.
Yeni bir isim verip sorun demek istemiyorum.
Böyle bir probleminiz varsa yaptığımı yapın.
Bundan sonra "Anksiyete sorunum var" demiyorum.
Diyorum ki "Aklım
hayali tehlikelerle ışıl ışıl yanıyor"
Böylesi daha güçlü, büyülü, gizemli.
Yaptığım her işte beklenti ve riskleri çok yükseğe çıkarıyorum.
Mesela şu an kendimi baskı altında hissediyorum,
tarihin bu döneminde
elimde bir mikrofon olmasının sorumluluğu altında eziliyorum.
Küresel devrim çağrısı dışında yapılan her şey
biraz şımarıklık geliyor, anlatabiliyor muyum?
Evet.
Tamam, aynı fikirdeyiz. Umarım ne demek istediğim anlaşılmıştır.
Ne yapacağım? Memelerden mi bahsedeceğim?
Yakın dönemde üst beden ameliyatı oldum.
Gerçekten!
Tabii, teşekkürler.
Bunun anlamını bilmiyorsanız söyleyeyim, eskiden memelerim vardı
ve hiçbir kabahatleri yokken onları aldırdım.
İnsanlar bunu kutlamayı seviyor
ama ben topluluk olarak bizim için iyi bir şey yapmadım.
Bencilce bir şey yaptım.
Şu an bu odada aramızdan
afet gibi bir çift meme eksildi.
Bunu bize ben yaptım, ben yaptım.
Bu dünyada her türlü mutluluğa ihtiyacımız varken
onları bizden çaldım.
Hem de ne için? Uyum ameliyatı olmayacağım ki.
Bu kadar. Son hâli bu.
Bu garip ufaklık.
Evet, tabii. Pekâlâ.
Hayır.
Sakin olun lezbiyenler, hiç…
Ama bu garip ufaklık benim cinsiyet kimliğim.
Buna saygı duymak zorundasınız.
2005'ten beri bana ne kadın ne erkek deniyor, tamam mı?
Ortamdaki konunun ötesinde olduğumu hissediyorum.
Sadece eğlenmeye çalışıyorum ama herkes öyle değil.
Tanıştığım biri şöyle dedi, "Merhaba, ben Jess, kadınım."
Çok ciddi.
Cevabım şu oldu, "DeAnne, garip bir ufaklığım."
Sonra Jess sinir krizi geçirdi.
"Garip bir ufaklık. Peki. Aklımda tutup saygı duymalıyım" dedi.
Gerek yok.
Zamirlere takılan kişilerin yaptığı her şeye saygı duymak zorunda değiliz.
Çok çılgın seçimlerim oldu.
Üst beden ameliyatım sırasında meme ucu istemedim.
Bunu yapabileceğinizi biliyor muydunuz? Meme uçsuz bir hâlde karşınızdayım.
Şöyle bir olay var, ameliyatta çıkıyorlar.
Çıkıyorlar, ta şuradalar.
Sonra erkek meme ucu şekline getiriyorlar.
Bunun anlamını bilmiyorum.
Maaşı daha mı yüksek? Ne ki…
Anlamı…
Erkek meme ucu. Tüm muhabbeti domine ediyorlar.
Yani ne…
Erkek meme ucuna ihtiyacım yok. Böyle bir enerjim yok.
"Ropdöşambır"ın yazılışına baktığınızda nasıl hissediyorsanız
cinsiyetimin öyle hissettirmesini istiyorum.
Şöyle yapın istiyorum…
"Doğrusu bu mu?"
"Güzelmiş ama. Ortada 'döş' var."
Çoğu kelimede yok.
Belki Fransızcadır.
Ben…
Sizden küçük bir ricam var. Lütfen beni kırmayın.
Tek istediğim kendi meme uçlarınızı düşünmeniz.
Kendi meme uçlarınızı düşünün.
Hayatınızı bilmiyorum.
Belki buraya meme uçlarınızı unutmak için geldiniz.
Biraz rahatlamak için.
Ama bir düşünün.
Tuhaf görünüyorlar, değil mi? Tuhaflar.
Tuhaf görünüyorlar. Bayağı tuhaf. Çok tuhaflar.
Meme uçlarına ihtiyacınız yok arkadaşlar.
İhtiyacınız yok.
Meme ucu devleri sizi kandırıyor ama hiç de…
İhtiyacınız yok.
Bu konuları konuşmayı seviyorum
çünkü belki biraz daha güçlü hissedersiniz
ve bedeninizin size ait olduğunu hatırlarsınız.
Burada saçını kestirmeyi, dövme yaptırmayı düşünen birileri mutlaka vardır.
Tek diyeceğim şu, gidip yaptırın sizi ödlekler.
Şu an meme ucum yok. Anlayabiliyor musunuz?
Sıfır meme ucum olduğunu anlıyor musunuz?
Meme ucum yok.
Tişörtümü kaldırdığımda ten renginde bir tişört giyiyorum sanki.
Tuhaf yani. Tuhaf.
"Gariplik var" diyorsunuz ama hemen anlamıyorsunuz.
"Kaşlarını mı tıraş ettin?" diyorsunuz.
Öyle bir havası var.
Üşüdüğümde anlamazsınız bile.
İleride… Böyle bir şansım hâlâ var.
İleride dövme yaptırabilirim. Görsel açıdan istersem dövme yaptırırım.
Bulduğum en iyi fikir şu,
kare kod.
Taratınca eski meme uçlarımın NFT'sine gidiyor.
Eğlenceli mi?
Bedenden ayrı bir şekilde öylece dönüyor.
Zihninizde ne güzel bir imge oluşturdum.
Gitmeden şunu söylemek istiyorum,
afet gibi memelerim olduğuna inanmıyorsanız
kanıt olarak fotoğrafı var.
Bana e-posta atabilirsiniz.
Siiickrack@gmail.com üzerinden.
Üç "i" ile yazılıyor, son derece ciddiyim.
Teşekkürler.
DeAnne Smith!
Evet!
Elbette!
Gerçekten afet gibi memelerdi.
Özlüyorum.
Toplumsal cinsiyet konusunda yeni tartışmalar
beni gerçekten heyecanlandırıyor.
Mevcut tanımlama biçimleri arasında daha çok çeşitlilik var sanki
çünkü eskiden biraz bunalıyordum.
Ne olduğumu hâlâ bilmiyorum.
Bir takım seçmedim.
Cinsiyetimin akışkan olduğu söylenebilir ama…
Ama aynı zamanda…
Şey…
Bu bana has.
"İkiliğin dışında" teoride işe yarıyor
ama "ikiliğin dışında" terimi canımı sıkıyor.
Çünkü kendini olmadığın bir şeyle tanımlamak…
…ikili düşüncenin temel taşı.
Ve…
Bir tanım uyduracak olsam "sürpriz cinsiyet" olurdu.
Bana ne dedikleri önemsiz.
Bütün hikâyeyi her gün yaşıyorum.
Kadın, erkek, ikisinin dışında… Her gün.
Anlatabildim mi?
Hiçbirinden alınmıyorum ama hepsi beni şaşırtıyor.
Bu da…
"Tamam, bir deneyeyim" diyorum.
Bir yabancıyla girdiğim her etkileşim minik bir cinsiyet duyuru partisi.
Vücudun o bölgelerine bir bağlılığım yok.
Aynı zamanda bu mesele
cinsel bölgelerin ötesinde.
Tüm bölgelerimin.
Bademciklerimi aldırdım, ayrıca…
Umurumda değil, aldırdığımdan beri hiç düşünmedim.
Apandisimi aldırdım.
Safra kesemi de, siktirsin gitsin.
Yarın birisi rahmimi aldırmam gerektiğini söylese
umursamam, at gitsin.
Ama şişe açacağı kalsın. Çünkü…
Orayı…
Orayı sık sık kullanıyorum.
Pek çok erkeğin birdenbire kadın sporuyla
yakından ilgilenmeye başlaması bence çok tatlı.
Bunu hiç görmemiştik.
Gerçekten görmedik.
Erkeklerin değişim geçirip kadın olarak
kadın sporunu domine etmesi fikrini.
Kadın sporlarında bulunan yığınla avantajı elde ediyorlar.
Yığınla avantajı.
Yığınla avantajı, mesela…
Kadınların bir sürü avantajı var…
Öpücük falan alıyorlar. Kim…
Kim istemez? O kadın istemiyormuş, nankör kadın.
Bence çok samimiyetsiz
çünkü 2012'de
bir at
Avustralya Yılın Kadın Sporcusu ödülünü kazandı.
At lan.
Kromozomları boş verin. O şerefsizin dört bacağı var.
Ayrıca kendisi bir at.
Sonraki komedyeni büyük bir heyecanla çağırıyorum.
Ta Portland, Oregon'dan geldi.
Mx. Dahlia Belle.
Teşekkürler.
Çok teşekkürler. Hepiniz çok naziksiniz.
Baştan özür dileyeyim
çünkü bu akşam çok az zamanımız var
ama kendimle transseksüel olmayan bir kadının farkını
bildiğimi size bildirmekle yükümlüyüm.
Daima "transseksüel olmayan" demeye çok özen gösteririm
çünkü "natrans" kelimesinin hakaret sayıldığını öğrendim.
Hakaretin mantığını anlamamış insanlar tarafından.
Ömrüm boyunca bana pek çok şey dendi,
pek hoşuma gittiği söylenemez
ama aralarından birkaçı gerçekten hakaret sayılabilir.
Mesela okuldayken çocuklar bana "muhallebi çocuğu" derdi.
Tatlıydı, kızmıyorum, gerçekten.
Ama itiraf etmeliyim ki
"supangle veledi" veya "keşkül sıpası"nı tercih ederim
ama herkes iyi bir yazar olamaz, değil mi?
Yine de
bir grup zenci ve travesti ibnenin ortada hiçbir sebep yokken
"natrans" diye bağırarak tuğla fırlattığı gün hakaret olacak.
Ama o güne kadar
insanlar bir sıfata karşı mızmızlık yapıyor.
Bir şey olmaz, sorun çıkmaz.
Sorun çıkmayacağını şundan biliyorum,
birinin transseksüel olmadığını nereden bileceğiz ki?
Translar olarak herkesin cinsel organını incelemiyoruz.
Bu, heteroların hobisi.
Bizim umurumuzda değil.
Yine de şunu bildiğimi bilmenizin
ne kadar önemli olduğunu iyi biliyorum,
günümüzden yüzlerce yıl sonra, eğer birbirimizi öldürmezsek,
açıklanamayan bir nedenden dolayı birisi mezarımı açarsa
bir erkek olarak doğduğumu
ve kadın olarak yaşadığımı görür
çünkü arkeoloji böyle işler.
Aynı zamanda ben ölmüş olacağım.
O zaman cinsiyeti yanlış söylemenin bir önemi kalmayacak.
Ama şunu bilmeyebilirsiniz,
ben yakılmak istiyorum, yani bunların hiçbir önemi yok.
Doğru söylüyorum.
Bu sırada, burada ve şu an, şimdiki zamanda
şunu bildiğimi bilmenizi istiyorum,
asla yumurtlamayacağım, asla regl olmayacağım,
asla hamile kalmayacağım, asla doğum yapmayacağım.
Zahmet ve külfet veren yönler olmadan sadece vajinam olacak.
Sorun değil, benim için bir sorun yok.
Fazladan iş yapmaya çalışmıyorum, üşengeç biriyim.
Ama tüm kadınlık kavramını
ellerinden aldığıma gerçekten inanan bazı insanlar var.
Aslında tek yapmak istediğim şey
sizi kadınlığın sadece belli yönlerinden kurtarmak.
Anladığım kadarıyla bunları istemiyorsunuz bile.
Çocuklaştırılmak, nesneleştirilmek, insanlıktan çıkartılmak,
azgınlığın tavan yaptığı dönemde,
her ihtimale karşı evden külotsuz çıktığında
aslında tipin olmayan bir erkekten tuhafça edilmiş bir teklif almak gibi.
Münasip, yani rıza gösteren bir adam aklınızı başınızdan alabilir,
tercih ettiğiniz brunch restoranında tek kişilik, cinsiyetsiz tuvalette
iki fırt ketamin çekip, bir hap atarak
lavaboda veya lavaboya dayanarak tutkulu, romantik bir seks yapabilirsiniz.
Bunu hepimiz yaşadık.
Hepimiz yaşadık ama siz istemiyorsunuz, ben istiyorum.
Aramızdaki temel fark bu.
Elbette fabrika çıkışlı vajinalar hayata açılan ilahi kapılar.
Onlar olmadan türümüz var olmazdı.
Bunu elinizden asla alamam çünkü istemiyorum.
Ayrıca sanayi çıkışlı vajinanın yapıp da
orijinal vajinanın yapamayacağı bir sürü şey var.
Bildiğimiz Batı medeniyetinin dokusunu yok etmek gibi mesela.
Bunu anca benim kukum yapabilir!
Anca benimki.
Anca benim kukum
bebek İsa kıyamet sonrası ölüm tarikatı kurup
dünyayı yok etme fırsatı elde edemeden onu öldürebilir.
Mucize kuku işte budur.
Kukunun iyisi böyle olur.
Elbette son şakamın bazı Hristiyanları kırabileceğinin farkındayım.
Şunu bilmeniz benim için çok önemli.
Umurumda değil.
Aynı zamanda şöyle bir bilgi aldım,
bir erkeğin penisinin şekli veya boyutuyla dalga geçmek
sosyal olarak kabul edilemezmiş.
Bu şakaları ağzıma almam zor olacak çünkü…
Zaman zaman içinize bir iki sik alıyorsanız…
İki siki de aynı anda almanıza gerek yok. Hepimiz o hayata ilgi duyamayız.
Ama içinize bir iki sik alırsanız
zaman zaman nazik, sevgi dolu, sevecen, şefkatli bir adamla tanışırsınız
ama siki berbat çıkar.
Yatak odasında. Diğer her durumda her penis eşittir.
Ama yatak odasında onunki berbat, kötü, bir işe yaramazdır.
Yine de iyi bir adamdır.
O iyi adamla evlenebilirsiniz bile.
Öte yandan içinize yeterince sik alırsanız
zaman zaman kusursuz sikli bir adamla tanışırsınız.
Efsane bir sik.
Annenizin size anlattığı sik.
Uğruna annenize babanızı bıraktıracak bir sik.
Merak etmeyin, bu bilgiyi idrak etmek için daha sonra küçük gruplara ayrılacağız.
Şimdilik şunu üzülerek söylüyorum,
bir penisin gelebileceği en üst kusursuzluk seviyesindeki o penis
genelde bok gibi bir insana ait olur.
Sevgili dostlarım, trans bir erkekle
trans olmayan bir erkeğin arasındaki temel fark işte budur.
Nazik, sevgi dolu, şefkatli trans bir erkeğe ihtiyacınız varsa
tercih ettiğiniz siki almak için sizi mağazaya götürür.
"Meğer ben bunu istiyormuşum.
Başından beri bunu istiyormuşum. Kimin aklına gelirdi?
Kimin aklına gelirdi?"
Ama Adem, Havva'yı manipüle edip suçu üstlenmesini sağladığından beri
benim gibi kadınlar diz çöküyor
ve duygusal anlamda açık, finansal açıdan stabil,
modüler cinsel organa sahip bir erkek için dua ediyor.
Ben meşgul bir kadınım, çok meşgulüm.
30,48 santimetreye ayıracak vaktim her zaman olmuyor.
Evet, doğru.
Bir Amerikalı olarak üşenmeyip santimetreye çevirdim.
Bir çük şakası için.
Evden izleyenler için söyleyelim, 12 inç ediyor.
Buna her zaman vaktim yok yani. Gerçekten yok.
Ayrıca siz nasıl yaşamayı seçiyorsunuz bilmiyorum
ama dünyada en sevdiğim şeylerden biri de
bir erkeğin sikiyle boğuluyormuş gibi yapmak.
Dünyadaki en sevmediğim şey de
bir sikle boğulmak.
Yani bu akşam aramızda penisli bir partnere sahip olan herkesin
ilişkisini bir üst seviyeye çıkarmasına yardım edeceğim.
Şöyle yapacaksınız, gösteriden sonra şöyle yapacaksınız,
partnerinizin gözlerine bakıp…
…şunu deyin.
"Zencim…"
Uyarayım, siz veya partneriniz siyahi değilseniz
bu kısım son derece rahatsız edici olacak.
Ama talimatlarıma harfiyen uymanız gerek, yani…
Partnerinizin gözlerine bakacaksınız.
"Zencim" diyeceksiniz.
"Minicik bir sikin var."
Partneriniz sinirlenip kırılır, mızmızlık yaparsa
ne yazık ki elinizde minik sikli bir zenci vardır.
"Natrans"ı hakaret sanıyordur.
Öte yandan partneriniz hiç takmazsa, umursamazsa
o herifin dev gibi siki vardır.
Ama ruhunda.
Süperdiniz, sevgiler. İyi geceler!
Mx. Dahlia Belle!
Hepimiz öğreniyoruz.
Bu akşamı düzenlerken
sahneye çok çeşitli seslerin çıkmasına
son derece önem verdim.
Sadece toplumsal cinsiyet açısından değil, coğrafya, tarz ve deneyim açısından da.
Yeni bir komedyene fırsat vermek istiyorum
çünkü komedi dünyasında kuir biriyseniz sahne her zaman güvenli bir yer değildir.
Sonraki komedyeni büyük bir heyecanla çağırıyorum.
Bir enerji alabilir miyiz?
Alkışlarınızla sahneye muhteşem, eşsiz
Krishna Istha geliyor!
Tanrım, selam.
Burada olmak çok heyecan verici.
Bu elbette büyük bir fırsat.
Bu fırsatı batırırsam
ve beni komik bulmayıp gülmezseniz sorun değil, takmayın.
Aşağılanmak gibi bir fetişim var. Yani iki ihtimalde de kazanıyorum.
Trans bir insan olarak geçmişte
kimi bir kadın vücuduna hapsolmuş bir erkek olduğumu söylerdi.
Bu tanımla hiç özdeşleşemedim ama bir düşününce
hepimiz bir zamanlar bir kadın vücudunda hapistik.
Aslında doğum yapan herkes kadın değildir.
Bu bir testti, kimse geçemedi!
Bu salon beni hüsrana uğrattı.
10 yıldır testosteron alıyorum.
Testosteron almanın yan etkilerinden biri de
birden stand-up'çı olasınızın gelmesi.
Dünyada erkek olarak yaşarken sahip olduğunuz öz güven
stand-up denemek için gerekli olan öz güvenle doğru orantılıdır.
Bu yüzden birçok vasat beyaz erkek altından kalkabileceğini düşünüyor.
Stand-up'a ilk başladığımda birisi
kendimi baştan tanımlamamın çok önemli olduğunu söyledi.
Böylece seyirci beni dinlemeye açık olacakmış.
Bunlar komediden uzaklaştırıyormuş.
Ama kendinizi tanımlamak zor olabiliyor.
Hele Britanya'da yaşayan Hint Amerikalı, bir nebze Avustralyalı,
transmaskülen, non-binary, biseksüel,
çok eşli, disleksik bir performans sanatçısıysanız.
Performans sanatından daha kafa karıştırıcı bir şey yok.
Performans sanatını beş dakikada anlatamam ama deneyeceğim.
Umarım beceremem. Aşağılanmak…
Performans sanatı,
komedi ve seks işçiliğiyle aynı yelpazededir.
Komedi ve performans sanatı birebir aynıdır, küçük bir detay dışında.
Komedide amaç seyircinin gülmesidir.
Performans sanatının amacı seyircinin bir daha asla gülmemesidir.
Seks işçiliği ve performans sanatı da benzerdir.
Nesnelerin sokulması sektör standardıdır.
Birileri daima çıplaktır.
Birileri daima şöyle düşünür, "Ne zaman bitecek bu?"
"Ne zaman bitecek" demişken
bir ilişkim var.
Hayır, harika birisi, çok iyi.
O da trans, ismi Joseph.
Hem Joseph hem Mary.
Yeni Zelandalı, çok tatlı.
Kafa karıştıran bir argo kullanıyor.
Mesela "Evet, yok" diyor.
Geçen gün "Çay ister misin?" dedim. Şöyle dedi, "Evet, yok. Yok, evet? Yok."
Pardon, hangisi? Evet mi, hayır mı?
Hint kafa sallaması gibi karmaşık.
Bir taraf seç,
dedi ikiliğin dışında, biseksüel, çok eşli,
yükseleni Terazi olan, çok tireli sanatçı.
Annemle erkek arkadaşım tanıştıklarında pek anlaşamadılar.
Kahvaltıya çıktık, göz teması kurmadılar.
Benim aracılığımla olmadığı sürece konuşmadılar.
"Krishna, arkadaşın su istiyor mu?"
"Krishna, arkadaşın biraz daha su istiyor mu?"
"Arkadaş mı? Kaç kez diyeceğim?
O benim annem."
Aşağılayıcıydı.
Bir kez doğrudan konuştular gerçi.
Ama annem dönüp şöyle sordu,
"Benden korkuyor musun?"
O da "Evet, yok" dedi.
"Yok, korkmalı mıyım?"
Annem şöyle yaptı…
Açıkçası çok tatlı çünkü artık çok yakın arkadaşlar.
Çok tatlı.
Annem ona Malayalam öğretiyor. Ana dilimdir.
Geçen gün sevgilim gelip şöyle dedi…
Çevirisi de…
Bir Malayali anladı.
Çevirisi de şu,
"Ben aptal, yemek nerede lan?"
Harikaydınız. Ben Krishna Istha, teşekkürler!
Krishna Istha!
Çok özel bir gece oldu, değil mi?
Aynen, bir komedyen daha var.
Sahne birazdan yerinden oynayacak.
Sadece toplumsal cinsiyeti değil, janrları da baştan tanımlıyor.
Sınırları en iyi şekilde zorluyor.
Karşınızda alkışlarınızla,
olabilecek en güçlü alkışlarınızla
biricik Alok!
Selam.
Ben Alok.
Cinsiyetim için kullandığım terim hi-hi, ha-ha.
Yakın dostlarımdan bazıları kendilerini
natrans ve heteroseksüel camiaya ait olarak tanımlıyorlar.
Şu an zor dönemlerden geçtiğinizi biliyorum.
Bu yüzden her sabah, güneşi selamladığım sırada
15 saniye nefes alıp
hetero insanların bizim için
cinsiyetsiz zamirler kullanmayı hatırlamasının zorluğunu anıyorum.
Gülmeyin.
Camialarının karşılaştığı en büyük sorunlardan biri bu.
Yani o adamların ve kadınların camiasının.
Seyirciler arasındaki transfobik erkeklere selam vererek başlamak istiyorum.
Sizi görüyorum, rahatsız olmakta haklısınız.
Size bir ikilem yaşattığımın farkındayım.
Bu akşam bir şakama kazara gülerseniz
transseksüel gündemine resmen destek vermiş olursunuz.
Gülmezseniz
toplumsal cinsiyetimi onaylamış olursunuz.
Çünkü kadınlar komik değildir, değil mi?
Beni komik bulmuyor musunuz? Sağ olun.
Çok tatlısınız, düşüncelisiniz, cidden. Onaylandığımı hissettim.
Gülerseniz, tebessüm bile ederseniz
o ses otomatik olarak
her profil fotoğrafınızda gökkuşağı filtresi etkinleştirir.
Maskülenite artık aynı değil.
Transseksüel gündemi çok ileri gitti.
İşte bu yüzden memleketim Teksas'ta, adını duymuş olabilirsiniz,
kitap yasaklamaya çalışıyorlar.
Muhafazakâr bir meclis üyesi Teksas devlet okulları için
uygunsuz olduğunu düşündüğü 850 kitaplık bir liste çıkardı.
İçlerinde benim kitabım Beyond the Gender Binary de var.
Tüm listeyi okumaktan başka şansım yoktu.
Şunu görünce şok oldum,
Marie Kondo'nun…
…Spark Joy kitabı
aralarında yoktu.
Ben sadece cinsiyet normlarını atmamızı istiyorum.
O elimizdeki her şeyi atmamızı istiyor!
Medeniyetin çöküşü işte böyle olur.
İnternette gey gündemini okudukça giderek daha çok endişeleniyorum.
Geylerin bir şey yapabilme gücüne heterolar bizden daha çok inanıyor.
"Doğal afetlere neden oluyor."
"Bütün bir neslin beynini yıkıyor."
Kızım, bunun için yoğun bir çaba gerek.
Koordinasyon falan gerek.
Bizim camiamız grup fotoğrafı paylaşmamız gerektiği an yok oluyor.
Çünkü kendimizin güzel çıktığı fotoğraf paylaşılsın diye tartışıyoruz.
Tamam mı?
Ortak bir saldırı planı geliştirmeyi nasıl başaralım?
Bir gündem yaratmak için birbirimizle iletişim hâlinde olmalıyız
ve bu da günümüzde imkânsız.
Eş cinsellerin karşısındaki en büyük sorunlardan biri
okunmamış e-postalar.
Gelen kutumuzdaki e-postaların sayısını
ne kadar depresyonda olduğumuzu anlamak için
cinsiyet ayrımsız bir sidik yarışı olarak görüyoruz.
Eş cinsel gündemini konuşmak için bir toplantı ayarladık diyelim.
Kimse aynı zamanda gelmez
çünkü zamanın baskıcı, uydurma bir konsept olduğunu düşünüyoruz.
Geçenlerde en kötü anti-trans politikalarından birinin hedefi oldum.
Havaalanında bagaj ağırlığı kısıtlaması.
23 kilo mu?
Şaka mı bu?
Maço herifin teki bu rastgele sayıyı bulmuş
ve bunu konuşmamız lazım.
Beden olumlama hareketini bagaj hareketine getirme vakti geldi.
Biz bir sayıdan ötesiyiz!
Burada kullanabileceğimiz bir sürü kriter var.
Koyduğunuz kıyafetlerin ne kadar tatlı olduğu
veya her şeyi bir bavula sığdırmayı başarabilmek.
Bu hafife alınmamalı, bu bir zaferdir.
Havaalanına geldim.
"Affedersiniz bayım. Bavulunuz kilo sınırını aştı."
Öncelikle
sırtımdaki duygusal yükü görmüyorsan
beni görmüş sayılmazsın.
Çünkü trans olsam da önce su burcuyum.
Yani her yabancıyla girdiğim etkileşim
duygularımı idrak etmek için bir fırsat.
Burada "check-in" yazan bir tabela gördüm.
O yüzden burada ne bok yememiz gerekiyor hanımefendi?
Hayatta olduğum için hissettiğim acıları başka nereye koyayım?
Terapistim açık konuşmamı söylüyor, o yüzden açık konuşacağım.
Tüm hafta nefsimi gıdıkladınız.
O e-postaları görmezden geliyorum. "Check-in'e 48 saat kaldı."
"Check-in'e sadece 12 saat kaldı."
Gey gündemi toplantısında arkada oturuyorum, nefes nefeseyim.
"Sonunda duygularıma önem veren biri çıktı!"
Buraya geliyorum,
sonra kontuar yüzüme mi kapanıyor?
Şaka mı bu?
Unutmayın, başkaları uçağa binerken
translar olarak biz hâlâ havalimanında yerdeyiz,
kutsal transseksüel ayinini yapıyoruz.
Adı da bavulu düzenlemek.
78 kiloluk bavulu bir dönüşüme uğratıp
22.473628'e çevirmeye çalışıyoruz.
Bunu da uçakta yaklaşık 17 kıyafet giyerek yapıyoruz
çünkü kaybolma teşebbüsü karşısında
şaşaamızdan ödün vermeyi reddediyoruz.
Transseksüel gündemi işte budur dostlarım.
Alok!
Böylece sona geldik Allie Pallie. Güzel bir akşam geçirdiniz mi?
Bu akşamki herkese teşekkür edin.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith ve Alok!
Alt yazı çevirmeni: Ömür Gencer