Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ĐƯỢC QUAY TẠI RẠP HÁT ALEXANDRA PALACE, LONDON
KHÔNG TỤ TẬP KHU VỰC NÀY
HANNAH GADSBY: LUẬN BÀN VỀ GIỚI
Xin vỗ tay cho người dẫn chương trình vô đối của ta,
Hannah Gadsby!
Xin chào!
Xin chào, cảm ơn nhé!
Xin cảm ơn rất nhiều.
Coi như tôi xong việc rồi.
Cảm ơn. Cảm ơn rất nhiều, hỡi London, những bé khoai xinh xắn.
Nhìn các bạn kìa. Tôi mê London lắm.
Chào, rạp Alexandra Palace. Chào quý vị khán giả ở rạp!
Lần cuối Netflix tập hợp nhiều người chuyển giới thế này
là để làm biểu tình, nên là…
Có tiến bộ.
Có tiến bộ đấy.
Mà đó cũng là lý do ta ở đây.
Có một huyền thoại về nguồn cơn của buổi tối nay.
Ai cũng thích nghe kể về nguồn cơn.
Nên để tôi kể cho các bạn nắm được tình hình.
Vài năm trước, Netflix đã phát hành
một bộ hài kịch đặc biệt rất kỳ thị người chuyển giới
đến từ một trong những "đào cưng" rất hay ra vẻ của họ, và…
Đã kéo theo đó không ít lùm xùm.
Một vụ lùm xùm lớn.
Mà nghe này, nói thật, ban đầu tôi chẳng liên quan gì.
Tôi…
Tôi không hề tự hào về chuyện này đâu,
mà tôi có chút cam chịu văn hoá, các bạn biết mà.
Tôi nghĩ: "Ôi không, cứ tiếp đi. Tôi sẽ chỉ ở đây…
quan sát mà thôi".
Nhưng rồi tên tôi được nhắc đến trong câu chuyện,
tôi mới than: "Thôi chết". Vậy là…
Nghe này, tôi đã viết một lá thư có ngôn từ rất mạnh mẽ…
và tôi đã kiến nghị nó với Netflix. Nó được gọi là,
hình như là "ăn cháo đá bát".
Hoặc là có cái răng mà đòi cắn kẻ mạnh,
mà hành động này ta thường không làm được lần thứ hai đâu
nhưng nha sĩ của tôi giỏi lắm, nên cứ tới luôn.
Ta đã được hội tụ.
Nghe này, tôi sẽ không nói dối đâu.
Tôi đã hơi bực mình ngay lập tức.
Tôi đã kiến nghị thẳng đến ông bố Netflix của mình.
Tôi gọi là "ông bố Netflix" vì Netflix như một gia đình.
Một khi nhập hội thì nó trở thành vậy.
Cảm giác như gia đình. Đại gia đình.
Và như đa số gia đình,
họ thường chẳng ưa lắm đứa con giới khác của mình. Và…
Tôi đã kiến nghị thẳng tới ông bố Netflix của mình và nói rằng:
"Ted chết tiệt".
Hơi cay nghiệt nhỉ?
Nhưng để biện hộ cho mình thì tôi là cung Ma Kết có Mặt Trăng Song Ngư…
và cung Mọc Cự Giải.
Mà dịch trực tiếp ra nghĩa là "tự kỷ".
Nên tôi…
Không phải lúc nào tôi cũng dùng đúng giọng điệu.
Tôi đưa ra nhiều ý kiến trong thư.
Trong đó có một ý mà tôi gọi Netflix là một giáo phái thuật toán phi đạo đức, và…
tôi giữ vững lập trường này.
Và rồi tiện thể, tôi đề cập đến một việc,
chỉ là nhắc tới chơi chơi thôi,
rằng tôi đi ị có khi còn cần nhiều nghị lực hơn Ted ấy.
Giờ thì…
Phải.
Các bạn động viên tôi thế thôi nhưng,
tôi biết, đó chỉ là…
Có lẽ tôi dùng giọng điệu chưa được đúng.
Nhưng một lần nữa, để biện hộ cho mình, tôi chỉ nghĩ là nói cho vui thôi.
Tôi chỉ nghĩ đến hình ảnh một cục phân nhỏ hài hước.
Nó tạo dáng hết sức đẹp, có lẽ là đội mũ chóp cao, bạn hiểu chứ?
Chỉ buồn cười thôi. Từ phía tôi, chỉ thấy…
Không dịch ra được.
Tôi viết xong lá thư với ngôn từ mạnh mẽ rồi đăng lên Instagram.
Kiểu như… không phải…
Tôi đâu ngờ việc đó lại gậy ông đập lưng ông.
Vì tôi đâu có trực tiếp gọi cho anh ấy.
Tôi đâu có đến nhà anh ấy.
Tôi đâu có thách anh ấy đấu tay đôi.
Các bạn biết không? Tôi…
Tôi còn chẳng đăng lên Twitter.
Các bạn biết chứ? Đúng rồi, là Twitter.
Twitter.
Twitter đấy.
Phải, tôi sẽ gọi cái xô đầy mồi câu đó bằng cái tên trước khi nó chuyển giới.
Giờ thì tôi…
Instagram thôi, mà nó bị truyền thông Nga thấy, ghi nhận và lan truyền.
Tôi không có đọc nó.
Rồi một điều kỳ diệu xảy ra.
Có người đã dịch lại bản tin Nga đó
về lại tiếng Anh.
Và câu chữ gốc của tôi đã không vượt qua được vòng lặp dịch thuật đó.
Tôi không còn đi ị với nhiều "nghị lực" như trước nữa.
Mà giờ tôi đi cầu
với nhiều "sự ngoan cố" hơn.
Tôi nghĩ các bạn sẽ đồng tình rằng đó là một hình ảnh rất khác. Kiểu như…
Đâu còn hài hước kiểu này nhỉ?
Mà là bị tiêu chảy như bắn pháo bông mà còn đem ra khoe.
Và đúng là nghe rất giống như tôi đang thách anh ấy đấu tay đôi.
Một chuyện khó tin nữa bắt nguồn từ vụ lùm xùm đó
chính là buổi tối hôm nay. Đó là…
Phải.
Netflix đã đồng ý hợp tác với chúng tôi để xây dựng buổi tối nay
với một loạt các nghệ sĩ giới khác đa dạng và tuyệt vời sẽ lên diễn tối nay,
và tôi rất nóng lòng được mang buổi diễn này đến với các bạn.
Cũng không cứu vớt được gì. Vẫn chưa đủ mà.
Chỉ một đêm thì kiểu như…
Thôi mà, ai san bằng cả Amazon mà chỉ trồng lại một cây?
Kiểu như buổi diễn này là để đền bù carbon thôi ấy, hiểu ý tôi chứ? Kiểu như…
Buổi tối hôm nay, ta sẽ chào đón đủ các diễn viên hài kịch khắp thế giới,
đủ các phong cách khác nhau.
Tối nay là một bữa tiệc linh đình, và tôi rất vui được chia sẻ với các bạn.
Sẵn sàng chứ, Alexandra Palace?
Rồi, đã sẵn sàng!
Màn trình diễn đầu tiên đã lặn lội từ tận bên kia đại dương,
mà vốn là người Úc nên tôi chẳng ấn tượng lắm.
Nhưng họ vẫn nỗ lực hơn các bạn rồi, cho nên là…
Xin hãy chào đón Jes Tom!
Chúa ơi, xin chào, London!
Các bạn cảm thấy thế nào?
Chà. Tôi tên là Jes Tom. Tôi chuyển giới. Nhìn là biết chứ?
Đừng trả lời!
Hỏi thử thôi, các bạn qua rồi. Còn tôi qua chứ?
Ngốc quá.
Tôi làm liệu pháp testosterone gần được bốn năm rồi, nên đó là lý do…
tôi có bộ ria mép giống đứa hay bắt nạt ở trường.
Tôi bắt đầu tiêm testosterone ngay trước mùa dịch,
vậy nên đó là một quãng thời gian dài ở trong phòng một mình,
chỉ biết nhìn chằm chằm vào một sợi râu trên cổ.
Dạo này, tôi hay nghĩ:
"Lỡ mình không bao giờ mọc râu, chỉ có một sợi lông ngày càng dài thì sao?"
Đứng ở cuối phòng còn nhìn thấy.
Khi dùng testosterone sẽ xảy ra chuyện này. Đó là bị hứng tình.
Mà chuyện này khá buồn cười vì lúc trước, tôi nghĩ mình đã hứng tình dữ lắm rồi.
Nhưng tôi đã phá vỡ rào cản đó.
Tôi đã làm vậy.
Các bạn có thể vỗ tay.
Một sự thật ít được biết đến về testosterone là
nó có thể thay đổi xu hướng tính dục của con người,
vì đôi lúc, trời thích trêu người.
Nên sau cả đời hành nghề người đồng tính nữ,
lần đầu tiên trong đời, tôi thấy mình bị đàn ông thu hút.
Tôi thích là dù khán giả là ai, đồng tính, dị tính, song tính,
hợp giới, chuyển giới, đều nghĩ: "Thôi rồi".
Ai cũng nghĩ kiểu: "Có sao không?"
Thật điên rồ khi từ đồng tính nữ thành bị đàn ông thu hút.
Tôi như bị testosterone bật công tắc trong đầu
vì trước đây, tôi chỉ xem đàn ông như mấy hình chữ nhật lớn.
Và giờ tôi lại thấy mấy cái hình chữ nhật đó thật hấp dẫn.
Thế là tôi đang ở thời điểm thú vị trong đời, bước vào đỉnh cao tình dục,
vừa như một cậu bé 16 tuổi, vừa như một phụ nữ 30 tuổi.
Tôi đang trong thời kỳ "NTN", tức là "Đồng tính nữ thành Đồng tính nam".
Đúng vậy.
Mọi người sẽ dành ít thời gian để quyết xem phần nào thì cười được.
Và tôi đang học nhiều. Đồng tính nữ và đồng tính nam cực khác biệt về văn hóa.
Đồng tính nam thích nhạc kịch, đồng tính nữ thích mấy cú sốc tâm lý.
Hai đường song song không giao điểm.
Tôi phải học hỏi nhiều.
Phải học cách để hấp dẫn chuẩn đồng tính nam. Khó lắm.
Khó cực. Rồi, ở đây ai là đồng tính nam nhỉ?
Chúa ơi.
Chưa đủ để mấy bạn an tâm mà la hò đâu.
Rất khó để hấp dẫn chuẩn đồng tính nam.
Khó hơn nhiều so với việc hấp dẫn chuẩn đồng tính nữ.
Không phải tôi chê đồng tính nữ kém hấp dẫn.
Ý tôi là đồng tính nữ thường cởi mở hơn.
Ừ, là đồng tính nữ, điều hấp dẫn nhất tôi làm được
là biết giờ và nơi mình sinh.
Có lẽ việc chơi piano từ nhỏ cũng thật sự rèn luyện được…
sự quen tay.
Để hấp dẫn với đồng tính nam, phải là đàn ông hợp giới
và còn phải dùng testosterone nữa.
Tôi hỏi: "Không ai muốn xem biểu đồ ngày sinh của tôi à?
Không ai quan tâm tôi có tụ tinh Ma Kết ở nhà số 10 thuộc về danh vọng à?
Ở quê tôi, lúc trước, điều này có ý nghĩa lắm đấy".
Những tiếng thơm đó chẳng được chuyển sang.
Tôi còn học được chat sex với đàn ông cũng khác xa chat sex với phụ nữ.
Nếu các bạn thấy lạ khi người phi nhị nguyên như tôi
lại đùa mấy câu về "đàn ông thế này, phụ nữ thế kia",
thì cứ cho rằng những gì tôi sắp nói là sai đi.
Được rồi. Dù nói vậy, chat sex với phụ nữ cần sự khéo léo.
Có cấu trúc ba hồi luôn đấy. Nó theo triết học Aristotle,
có phát triển câu chuyện, diễn biến nội tâm nhân vật.
Chúng ta phát triển theo cùng một hướng.
Sau này lại trở nên khác nhau.
Chúng ta cùng nhau thay đổi.
Đẹp đẽ lắm.
Chat sex với đàn ông giống thẻ học từ vựng trẻ em,
mặt trên hình quả táo, mặt dưới ghi "quả táo".
Nhưng thay vì quả táo thì là "cây hàng", và không phải…
là một "cây hàng" xinh xắn sạch sẽ, mà như căn phòng tối đen, ngược sáng,
với quần thể thao bị xù lông và bật flash.
Ý tôi là đàn ông không biết đọc.
Họ không đọc được đâu.
Tôi hiểu được giới tính mang tính tùy hứng.
Nó dựa vào những việc tôi tùy hứng làm.
Kiểu như tôi là đàn ông nếu đội mũ,
là phụ nữ nếu tôi gọi trà bụp giấm đá.
Tôi bị rơi vào tình huống khó xử này.
Dùng nhà vệ sinh công cộng rất rối. Tôi phải nhẩm tính giới tính của mình.
Mình đang đội gì trên đầu? Mình vừa gọi món gì ở quán nước?
Tuyên bố gây tranh cãi đây. Tôi vẫn thích dùng nhà vệ sinh nữ hơn,
vì tôi đâu phải thú vật.
Các bạn hiểu chứ?
Tôi đâu phải quái thú.
Hay là một sinh vật.
Tôi không muốn vào nhà vệ sinh nam rồi dùng cái buồng ma ám ở cuối.
Tôi không cần biết những bức tường đó đã thấy gì.
Nó không nằm trong hành trình của tôi.
Nên tôi thích dùng nhà vệ sinh nữ hơn, và tôi sẽ…
Tôi vẫn hay đeo khẩu trang ở nơi công cộng vì quan tâm sức khỏe cộng đồng
và tôi đã chán việc đi đến đâu cũng có người mê mệt tôi.
Gánh nặng đấy. Các bạn không hiểu đâu.
Vừa rồi, tôi dự một buổi ra mắt phim, khoe thôi, và…
Tôi đâu có trong phim.
Công việc của tôi hiện giờ là đến nơi có người nổi tiếng hơn mình
và làm thế này: "Tôi nữa!
Hannah Gadsby à…"
Tôi dự buổi ra mắt phim nọ.
Tôi vào nhà vệ sinh nữ,
một nhân viên bảo vệ đến trước mặt tôi và nói: "Xin lỗi. Đây là nhà vệ sinh nữ".
Và tôi thốt lên: "Chúa ơi, tôi thành thật xin lỗi,
tôi không nhận ra anh là đồng minh đấy.
Ôi, tôi chẳng biết gì cả.
Có vài cảnh sát rất giỏi…" Không, đùa đấy.
Tưởng tượng được không?
Các bạn có từng bị quản chế gắt tới mức được xác định bản dạng luôn không?
Cũng thú vị lắm.
Chào các bạn, tôi là Jes Tom. Cảm ơn nhiều.
Các bạn rất tuyệt vời.
Cảm ơn.
Đó là Jes Tom!
Hay lắm!
Được rồi, tôi khá chắc chắn đa số các bạn đều biết nghệ sĩ sẽ biểu diễn tiếp theo.
Cô ấy là một người đầy tài năng,
nhưng tôi mong sẽ có thêm nhiều người biết đến và yêu quý cô ấy.
Cô ấy rất giỏi.
Chloe Petts!
Xin chào!
Các bạn có khỏe không?
Tốt lắm!
Chúa ơi, thật thích thú khi được đến đây.
Tên tôi là Chloe, cực kỳ đồng tính luôn.
Cảm ơn, những ai vừa cổ vũ đều rất tuyệt. Còn lại thì kỳ thị đồng tính, không sao.
Các bạn đồng tính của tôi đâu?
Đội quân hùng hậu đáng lo ngại. Các bạn dị tính của tôi đâu?
Không, các bạn reo hò mà nghe giống xấu hổ hơn.
Đúng rồi đấy.
Không, tôi thích có khán giả dị tính. Chào mừng, rất vui khi các bạn đến.
Tôi thích… Ôi, rất vui khi được chia sẻ văn hóa của bọn tôi với các bạn.
Dạy các bạn vài từ lóng. Từ của tôi đơn giản lắm.
Tôi là đồng tính nữ vai nam, nghe dễ hiểu mà.
Tất cả nghĩa là tôi tự rơi vào những tình huống khó xử với xã hội.
Ví dụ, hôm nọ tôi vào khách sạn.
Trợ lý ở khách sạn hỏi: "Tôi giúp gì được, thưa anh?"
Và tôi đáp: "Cưng nghe này.
Đừng xấu hổ, chuyện thường mà. 'Thưa cô' mới đúng".
Rồi cậu ấy thốt lên: "Chúa ơi, tôi xin lỗi, thưa anh".
Nhưng mà tôi thích. Rất hay ho.
Thật tuyệt vì giờ tôi đã có được một thứ tuy nhỏ nhặt mà lại hay,
một điều kỳ diệu bé nhỏ tên là "đặc quyền của nam giới".
Thứ đó tốt mà, phải không, thưa anh? Thật kỳ diệu.
Đấm tay với tôi đi. Nào.
Lạy Chúa tôi…
Trả lại cú đấm này, kẻ siêu kỳ thị nữ giới.
Không, giờ tôi biết tôi có đặc quyền riêng
vì tôi được tiếp cận với cách gọi âu yếm tuyệt vời nhất trong tiếng Anh.
Xin lỗi khán giả hợp giới nữ ở đây, mấy cô còn lâu mới được trải nghiệm.
Cách gọi âu yếm hay nhất trong tiếng Anh là đây.
Bước vào tiệm gà rán, chủ tiệm nói: "Anh muốn ăn gì, đại ca?"
Thảo nào mấy anh trai tự tin quá.
Tôi ra khỏi đó mà cảm giác như tôi là giám đốc điều hành của đời mình.
Lâu lâu, tôi ghé tiệm. Họ hỏi: "Anh gọi món gì, đại ca?"
Tôi nói: "Khỏi, tôi ăn chay. Anh cho tôi mọi thứ tôi cần rồi. Cảm ơn".
Tôi ăn chay. Ai giống tôi nào?
Vị khán giả ngồi hàng trước đầy vẻ tự hào. Ai ăn thuần chay không?
Được rồi, đáng yêu quá.
Có lẽ còn nhiều nữa, mà chắc không có sức để hò reo.
Các khán giả ăn thịt đâu?
Ừ, đúng rồi.
Âm thanh của protein đấy.
Tôi quý các bạn lắm.
Ước gì tôi là một trong số các bạn, vì tôi là người ăn chay mà lại
"mặn".
Chuyện là cứ mỗi ba tháng một lần,
tôi sẽ chỉ ăn một miếng thịt nhỏ, chỉ ăn một miếng be bé thôi,
để xem có ngon hơn cái khí hậu không.
Mà việc này lại khiến mọi người phẫn nộ vì họ muốn ta giữ vững đạo đức.
Họ muốn ta chỉ là một thứ thôi, họ muốn phân loại ta.
Họ sẽ bảo: "Cô đâu phải người ăn chay.
Cùng lắm thì là ăn uống linh hoạt. Chloe à, cô chỉ ăn linh hoạt thôi".
Tôi đã nói thế này với những người giận dữ và hiếu chiến đó.
Tôi dành những năm cuối tuổi thiếu niên, đầu 20,
để thử dương vật mỗi quý một lần.
Tôi vẫn đâu phải gái thẳng. Cùng nguyên lý cả thôi.
Các bạn đâu có đi lung tung gọi tôi là "đồng tính linh hoạt" nhỉ?
Được rồi.
Khó biết được bản dạng giới của tôi lắm.
Vì giờ tôi có đặc quyền của nam giới, tôi lo là sẽ vô tình
trở nên độc hại với phụ nữ.
Thôi, ngồi xuống đi!
Bạn à, tôi thử anh đấy, anh thua rồi.
Anh ấy cứ như cún con chờ vẫy đuôi vậy.
Không đâu, bản dạng giới tính của tôi khó biết lắm.
Ý tôi là, nơi khiến tôi thoải mái nhất và được là mình nhất trên đời
là trên sàn nhảy ở đám cưới.
Đó là vì cách di chuyển tôi thích nhất là trượt bằng đầu gối,
bao quanh bởi mấy khe ngực chưa từng có. Tôi thích lắm.
Nhưng thế giới bên ngoài rất hỗn loạn. Khó biết tôi là ai lắm.
Tôi chủ yếu xác định mình là nữ, nhưng cũng có thể gây khó hiểu.
Trên sàn nhảy đám cưới, tôi chắc chắn 100% rằng
tôi xem mình là gã đàn ông đeo cà vạt trên đầu.
Bản tính tôi là thế.
Tôi thích đám cưới lắm, nhất là đám cưới của trai gái thẳng.
Vui lắm, vì tôi thấy tôi như người hùng ở đám cưới dị tính vậy.
Tôi biết, cơ bản thì cô dâu mới là người hùng, nhưng…
Việc là phụ nữ duy nhất mặc vest nam ở đám cưới có gì đó
khiến trai hoặc gái thẳng nghĩ tôi là người thú vị nhất
họ từng được gặp trên đời.
Phụ nữ lại gần tôi nói:
"Tôi đã từng có trải nghiệm tình dục với phụ nữ đấy".
Cánh đàn ông đi ngang nghĩ: "Chắc cô ấy giới thiệu bia nhạt đỉnh lắm".
Không chỉ người lớn mới thấy tôi thú vị.
Tụi nhỏ nữa. Tụi nó thấy tôi thú vị đầu tiên luôn đấy.
Tôi có khoảnh khắc buổi chiều ở đám cưới
lúc tất cả các vị phụ huynh đều say bí tỉ,
còn tụi con nít thì chạy lung tung một cách vô độ.
Chúng như thú hoang vậy, giống phim Chúa Ruồi. Chúng hít bột kẹo vị chua.
Tạt mấy ly shot nước cam SunnyD vào tròng mắt. Chúng như phát rồ.
Và ngay lúc đó, nơi đó thành cái khoảng trống quyền lực
mà người lớn nào nếu muốn cũng có thể bước vào
và trở thành vua của lũ con nít.
Làm vua và gây ấn tượng với tụi con nít dễ lắm.
Khoe tụi nó trò Candy Crush trên điện thoại
là tụi nó lẽo đẽo theo như thể bạn là chàng thổi tiêu.
Vậy là ta có được đám trẻ con tuân lệnh mình, muốn gì cứ bắt tụi nó làm.
Thế là tôi bắt tụi nhỏ đại loại như là dự trữ pháo giấy giật dây để dùng sau.
Cầm bia cho tôi trong khi tôi nhảy điệu Macarena.
Đôi lúc, tôi lùa chúng vào xe minivan chở đi xem Nhạc kịch Frozen
để tôi không thấy kỳ khi lại đến xem một mình.
Mà rồi tụi nhỏ sẽ đi ngủ,
và người tiếp theo thấy tôi thú vị là trai thẳng ở tiệc cưới,
vì họ đã thấy bọn nhỏ được chơi vui và cũng muốn được tham gia vào.
Bởi vì đàn ông là gì nếu không phải là đứa trẻ to xác?
Rồi mấy anh trai thẳng,
họ kiểu như vây quanh tôi như là sushi băng chuyền ở YO! Sushi.
Tôi thích miếng nào thì cứ gắp. Đó chưa từng là đức tính tốt của đàn ông.
Lúc nào cũng sẽ có gã nào đó tên Josh nói:
"Chào, tôi là Josh, sở thích chủ yếu là tài chính, Bitcoin,
và không mang vớ khi đi giày thể thao và giày lười".
Và tôi đáp: "Chào, Josh. Rất vui được gặp anh, khỏe không?"
Và Josh, người nhàm chán nhất mà các bạn từng gặp trong đời,
lần nào cũng thế, sẽ giới thiệu bạn gái của mình,
người phụ nữ hấp dẫn nhất,
tài năng nhất, xinh đẹp nhất mà các bạn từng được gặp.
Tôi nhìn cô ấy kiểu: "Muốn tôi cứu cô ra khỏi đây thì nháy mắt hai cái.
Có cả cộng đồng đồng tính nữ để tôi dắt cô đến.
Đó là vinh dự và đặc quyền đấy".
Tôi hỏi: "Josh có gì mà cô thích vậy?"
Cô ấy đáp: "Không biết, anh ấy ngọt ngào, luôn nhớ sinh nhật mẹ tôi".
Tôi bảo: "Đồng tính nữ cũng làm được thế, còn cho cô lên đỉnh nữa. Đi theo tôi".
Từ nhiều kinh nghiệm đi đám cưới, tôi nhận ra
vì sao mấy anh trai thẳng quá thích tôi,
và đó là vì tôi rất hữu ích với họ trong lúc tung hoa cưới.
Ta đều biết trò đó là gì.
Tôi sẽ giải thích phòng trường hợp có người khác biệt văn hóa.
Tung hoa cưới là lúc tất cả gái chưa chồng sẽ tập trung trên sàn nhảy đám cưới.
Cô dâu sẽ đứng trước mặt quay lưng về phía họ.
Cô dâu sẽ thảy bó hoa cưới vào chỗ nhóm phụ nữ chưa chồng.
Ai bắt được đầu sẽ là người kế tiếp bị bán hạ giá.
Rõ ràng là tôi rất giỏi chơi trò tung hoa.
Tôi to con, thèm khát máu trai gái thẳng.
Năm ngoái tôi đi dự ba đám cưới, bắt được năm bó hoa.
Ước bạn thấy cảnh đó.
Tôi để mấy cô gái chưa chồng đi trước tôi lên sàn nhảy,
tụ tập, tập trung thành nhóm lớn, và sự căng thẳng tràn ngập.
Họ nói: "Không biết ai bắt được hoa.
Thật sự mong đó là mình.
Suốt năm nay mình đã luyện tập trong vườn".
Và rồi tôi sẽ hùng hổ bước tới.
Mấy ly rượu Prosecco bắt đầu rung lắc.
Mấy bà nội bà ngoại bắt đầu khóc lóc.
Một cô gái chưa chồng hỏi tôi: "Bạn có chắc tới đúng chỗ chưa?"
Tôi đáp: "Rồi. Hoa của tôi đấy, ném đi".
Rồi cô dâu ném hoa, tất cả những trai thẳng đã kết bạn với tôi
sẽ vây quanh và nâng tôi lên như ném biên trong bóng bầu dục.
Các bạn đỉnh lắm. Tôi là Chloe Petts. Chúc ngủ ngon, cảm ơn!
Được rồi.
Đó là Chloe Petts!
Hay lắm!
Đúng vậy!
Hiểu tôi nói gì chưa?
Anh có vẻ hơi sốt sắng quá đấy.
Xin nói rõ anh ấy không phải người do chúng tôi cài đâu.
Chỉ là anh ấy nhiệt tình thôi.
Tên anh là…
Anh không phải tên Josh nhỉ?
Tuyệt, phải, đúng rồi đấy.
Được rồi.
Tiếp theo, chúng ta hãy chào đón một nghệ sĩ tuyệt vời đến từ New York.
Lộng lẫy khỏi phải bàn. Xin hãy giữ vững năng lượng đó
cho Asha Ward!
Xin chào, London!
Hay quá, thật vui khi được đứng đây.
Chẳng giấu gì, trước khi lên đây tôi đã phê lắm rồi.
Nên tôi cảm thấy hỗn loạn lắm.
Mà các bạn thích cần sa chứ? Người ở đây hút cần mà.
Tôi thích cần sa lắm, mà cảm thấy đã đến lúc giảm lượng cần sa tôi hút.
Tại tôi cảm thấy số lượng cần sa mà tôi hút vào khiến tôi bị ngu đi.
Hôm nọ, bạn tôi kể tôi nghe về việc họ vật lộn với chứng mặc cảm ngoại hình,
và tôi nói: "Ôi, may quá".
Tôi nói: "Ôi, may quá, bị vậy đi cướp nhà băng được luôn". Tôi đã nói thế đấy.
Rõ là mặc cảm ngoại hình nghe vậy mà đâu phải vậy.
Tưởng họ đang nói với tôi là họ biết biến hình.
Tôi nói: "Khỉ gió, đó là tin tốt mà".
Không, tôi thật sự đã cắt giảm lượng cần sa rồi.
Và hay lắm. Kiểu như, tôi có động lực để dùng thêm ketamine.
Tôi thích ketamine,
Tôi không được để ketamine hay bánh Pop-Tarts ở trong nhà.
Giờ thay vì nói tôi bị nghiện gì đó,
tôi chỉ nói: "Đừng để mấy thứ đó trong nhà".
Tôi biết mình hít xì ke quá nhiều là khi tôi bắt đầu nói nhảm:
"Họ nên bắt đầu chế cocain cho người ngoại cỡ".
Dù bạn tin hay không thì tôi đã thất nghiệp một thời gian.
Tôi đã chạm đáy của sự thất nghiệp,
và đó là lúc tôi bắt đầu làm nhạc trên máy tính.
Sau một thời gian, nó bắt đầu nghe cũng hay.
Thật điên rồ vì tôi đến với sản xuất nhạc qua con đường Four Loko.
Nếu các bạn chưa biết thì đó là rượu với người chẳng quá để tâm tới sống chết.
Các bạn có từng say tới mức mở phần mềm GarageBand, vọc chơi,
và tạo ra được mấy thứ nghe như Avicii?
Tôi đang làm vậy đấy.
Vì tôi rảnh rỗi sinh nông nổi.
Tôi đã đăng ký một khóa kickboxing,
và phải nghỉ ngay lập tức.
Vì tôi bị một gã trưởng thành đánh nhừ tử.
Tôi kiểu: "Chết tiệt, chẳng thấy hợp pháp chút nào,
mình thấy rất là bất hợp pháp".
Điên thật.
Tôi từng làm việc ở nha khoa nhi.
Nếu tôi nói: "Và tôi làm nha sĩ" thì sao?
Không, đùa thôi. Tôi làm ở quầy lễ tân, như một người bình thường.
Tôi thích dùng bút hút cần ở đó.
Phê cần và nhìn tụi con nít đi nha sĩ có gì đó hay ho lắm.
Giống như xem phim tài liệu về thiên nhiên.
Nhưng tôi biết mình sẽ không trụ được lâu với công việc đó,
vì một hôm tôi nhận được email với dòng chủ đề là "máy fax".
Viết hoa toàn bộ.
Tôi bấm vào và nghĩ: "Có thể là gì nhỉ?"
Chỉ một câu thôi.
"Ai đã bỏ bơ vào máy fax?"
Tôi vẫn chưa thú nhận,
nhưng mấy vị sếp của tôi trước đây biết chỉ có tôi làm ở đó
không ngại gặm càng cua trong môi trường làm việc chuyên nghiệp.
Hình ảnh không đẹp về tôi.
Trước đó, tôi từng dạy kịch ứng tác ở trại hè Do Thái.
Lần đó rất điên cuồng
vì tôi đâu diễn kịch ứng tác, cũng chẳng phải Do Thái.
Đó là sức mạnh của quen biết.
Bố tôi cũng đồng tính, tôi biết là có hơi khác tôi chút.
Cả nhà chỉ có bố con tôi đồng tính,
nên cảm giác như chúng tôi là đồng nghiệp.
Các bạn hiểu chứ?
Tôi chỉ mới hẹn hò với một anh và khi hắn cắm sừng,
tôi giả vờ nổi điên vì chuyện đó.
Tôi nói rằng: "Anh gặp rắc rối to rồi, anh bạn".
Nói chung, tôi cũng không giỏi về khoản hẹn hò
vì tôi dở tán tỉnh, đặc biệt là qua tin nhắn.
Vì tôi rất hào hứng rằng tôi thích ai thì người đó cũng thích tôi.
Tôi nhớ một lần tôi nhắn tin với cô gái tôi thích.
Cô ấy nhắn rằng muốn cho tôi lên đỉnh bằng miệng.
Tôi nghĩ: "Chúa ơi, tin vui rồi.
Mình phải đi kể với gia đình".
Tôi còn rất dở trong việc đưa ra lời khuyên hẹn hò,
vì tôi điên mà.
Như có một lần bạn tôi kể tôi nghe, cô ấy nói:
"Cái anh tớ thích chẳng nhắn lại nhưng vẫn đang hoạt động trên Instagram".
Tôi đáp: "Trời, điên quá vậy.
Cậu thử liên hệ với mẹ anh ta chưa?
Bà ấy biết anh ấy ở đâu.
Nhắn tin cho bà ấy trên Candy Crush đi".
Các bạn hiểu chứ?
Biết điều gì đáng xấu hổ mà không nên đáng xấu hổ không?
Đó là hít thở sâu.
Bạn từng bị ai vô tình bắt gặp khi bạn đang hít thở sâu chưa?
Nhất là bị họ bắt gặp lúc đang thở ra.
Kiểu như, sao lại cảm thấy như bị nhìn thấy lỗ hậu vậy?
Thật điên rồ.
Dạo này tôi cũng thường say xỉn hơn
nhưng không phải kiểu hại sức khỏe. Kiểu như uống vui ấy, được chứ?
Kiểu say một mình thôi.
Và thật điên rồ vì tôi có một chú chó.
Tôi không thể dắt nó đi dạo khi tôi say. Quá sức với tôi.
Tôi bắt đầu vung vẩy túi phân của nó như túi xách.
Nó sủa người ta. Tôi cũng bắt đầu la họ. Kiểu: "Kệ đi, ta đang tức ai vậy?"
Cảm ơn, tôi là Asha Ward.
Hãy vỗ tay một lần nữa cho Asha Ward nào!
Tôi vô cùng hào hứng khi được giới thiệu nghệ sĩ tiếp theo lên diễn.
Xin hãy chào đón DeAnne Smith lên sân khấu!
Phải. Đúng rồi đấy, vào thẳng vấn đề luôn nhé.
Mọi người à, tôi thấy thật lạ khi người Nga lại rất kỳ thị đồng tính.
Tôi muốn nói rằng chính họ đã nghĩ ra ý tưởng
một người phụ nữ
nằm trong một người phụ nữ
đang nằm trong một phụ nữ khác
cũng nằm trong…
Biết ngay ai cũng hiểu. Tôi còn chẳng cần phải dùng tay để minh họa. Giỏi!
Được rồi. Miếng hài đầu tiên đã xong. Tốt lắm. Mọi thứ đang suôn sẻ.
Các bạn à, tôi khổ sở với chứng hay lo. Nó xảy ra với tôi suốt.
Nó đang xảy ra vào lúc này. Nhưng tôi cũng…
Tôi không muốn nói điều đó nữa vì nghe tiêu cực lắm.
Tôi muốn tạo ra cái tên mới. Không gọi là "khổ sở" nữa.
Nếu các bạn gặp vấn đề đó, làm theo điều tôi cố làm.
Từ giờ, tôi sẽ không nói: "Tôi khổ sở với chứng hay lo",
mà sẽ nói: "Đầu óc tôi
nảy ra những mối nguy hiểm trong tưởng tượng".
Nó vừa mạnh mẽ, vừa diệu kỳ, vừa bí ẩn.
Và tôi thường liều lĩnh quá sức trong mọi việc tôi làm.
Kiểu như ngay lúc này, tôi thấy mình như bị nghiền nát
bởi trách nhiệm khi cầm micro
ngay vào thời khắc lịch sử này.
Bất cứ việc gì nhẹ nhàng hơn việc kêu gọi cách mạng toàn cầu
đều có cảm giác hơi buông thả, hiểu ý tôi chứ?
Đúng vậy.
Rồi, ta đều nhất trí. Mong các bạn đều đồng ý điều đó nghĩa là gì khi tôi nói ra.
Kiểu như, tôi sẽ làm gì đây? Nói về ngực à?
Cách đây không lâu, tôi đã phẫu thuật cắt bỏ ngực.
Tôi nói về ngực đây!
Được rồi, cảm ơn!
Nếu có ai không hiểu nó nghĩa là gì
thì nó nghĩa là tôi từng có ngực, và rồi dù ngực không có lỗi,
tôi vẫn diệt chúng.
Và mọi người muốn ăn mừng điều đó,
nhưng tôi có làm gì tốt đẹp cho tập thể chúng ta đâu.
Tôi làm một việc rất ích kỷ.
Ngay bây giờ, trong khán phòng này,
chúng ta đã mất đi
một cặp ngực đẹp tuyệt trần.
Tôi đã làm điều đó với chúng ta đấy.
Thế giới này cần ta thu thập mọi niềm vui dù có bé nhỏ,
vậy mà tôi lại giật nó ra khỏi tay chúng ta.
Và vì cái gì chứ?
Tôi không định chuyển giới. Thế này là đủ rồi.
Đây là hình dáng cuối cùng rồi.
Chỉ là một gã nhỏ con kỳ quặc như thế này.
Ừ, phải. Được rồi!
Đừng…
Bình tĩnh nào, hỡi các đồng tính nữ, tôi…
Bản dạng giới của tôi là một gã nhỏ con kỳ quặc
và các bạn phải tôn trọng đấy nhé.
Tôi bị gọi bằng đại từ trung tính ngoài ý muốn từ năm 2005 rồi, được chứ?
Tôi cảm thấy lạc lõng trong cuộc hội thoại đang diễn ra.
Tôi chỉ đang cố vui vẻ với điều đó, mà đâu phải ai cũng vậy.
Tôi đã gặp một người nói chuyện kiểu: "Chào, tôi là Jess. Gọi bằng 'cô' nhé".
Rất chân thành.
Và tôi trả lời:
"Còn tôi là DeAnne, gã nhỏ con kỳ quặc".
Và rồi tôi được thấy Jess hơi kích động.
Jess đáp: "Gã nhỏ con kỳ quặc, được. Tôi sẽ cố nhớ và tôn trọng".
Đừng mà.
Ta đâu cần phải tôn trọng mọi thứ mà họ,
những "liền anh liền chị", đang làm đâu.
Tôi đã đưa ra những lựa chọn điên rồ.
Trong lúc làm phẫu thuật cắt bỏ ngực, tôi đã chọn bỏ luôn núm vú.
Làm được đấy, các bạn biết không?
Tôi đang đứng trước các bạn mà không có núm vú đấy.
Vấn đề là thế này, trong lúc phẫu thuật, chúng đứt ra.
Chúng được cắt đứt, để một bên.
Và rồi họ muốn chỉnh lại thành dáng "núm vú đàn ông".
Tôi còn chẳng hiểu nó nghĩa là gì.
Được trả thêm tiền?
Đó là gì…
Cái gì…
Núm vú đàn ông sẽ hoàn toàn thống trị cuộc nói chuyện.
Kiểu như…
Núm vú đàn ông. Tôi đâu cần chúng.
Không phải năng lượng đó.
Tôi muốn giới tính của tôi được gần giống với cảm giác của các bạn
khi nhìn thấy chữ "zucchini" được viết ra.
Tôi muốn các bạn sẽ…
"Có đúng chưa vậy?
Cũng hay đấy. Có chữ C-C-H ngay giữa kìa.
Không có nhiều từ được thế đâu.
Có lẽ nó là từ gốc tiếng Ý". Tôi…
Giúp tôi cái này một chút nhé.
Chiều ý tôi đi mà.
Tôi xin các bạn nghĩ đến núm vú của mình.
Cứ nghĩ đến chúng đi. Và tôi không biết cuộc sống các bạn thế nào đâu.
Có lẽ tối nay các bạn đến xem hài kịch là để quên đi núm vú của mình,
để được giải thoát khỏi gánh nặng, nhưng nghĩ đến chúng đi.
Chúng nhìn hơi kỳ nhỉ? Nhìn kỳ lắm.
Nhìn rất kỳ. Kiểu gì cũng kỳ. Nói chung là nhìn kỳ.
Và các bạn không cần đến núm vú đâu.
Không cần.
Nó chỉ là thứ công ty Núm To muốn các bạn nghĩ thôi, nhưng các bạn…
Các bạn không cần đâu…
Nghe này, tôi thích nói về chủ đề này
vì tôi mong có lẽ các bạn sẽ cảm thấy được truyền sức mạnh
và hãy nhớ, cơ thể của các bạn là của các bạn, nhé?
Và ở khán phòng cỡ này phải có ai đó
đang lưỡng lự có nên cắt tóc, hoặc định xăm mình hay làm gì đó.
Tôi sẽ nói rằng
hãy cứ làm đi, đồ hèn nhát.
Giờ tôi không còn núm vú luôn này. Các bạn hiểu chứ?
Các bạn có hiểu rằng tôi không có lấy một cái núm vú không?
Không có núm vú.
Mỗi khi tôi cởi áo ra,
nhìn chẳng khác gì tôi đang mặc một cái áo màu da khác.
Kiểu như nhìn kỳ lắm. Rất kỳ.
Các bạn biết có gì đó kỳ kỳ nhưng có lẽ sẽ không nhận ra được liền.
Các bạn sẽ hỏi: "Bạn vừa cạo lông mày à?"
Nó mang cái năng lượng đó đấy.
Tôi mà bị lạnh, các bạn còn lâu mới biết.
Tôi có thể…
Tôi đã mở ra các khả năng.
Sau này tôi có thể xăm mình. Về ngoại hình, cần là tôi có thể xăm mình.
Ý tưởng hay nhất của tôi lúc này
là xăm một mã QR.
Quét mã,
nó sẽ dẫn tới NFT đại diện cho núm vú cũ của tôi. Vui chứ?
Núm vú xoay tròn, không dính trên cơ thể.
Thật là một hình ảnh tuyệt vời để nghĩ đến.
Được rồi, trước khi về, tôi muốn nhân cơ hội này để nói
nếu các bạn không tin tôi từng có cặp ngực tuyệt trần
thì tôi có hình ảnh làm bằng chứng đấy.
Và các bạn có thể email tôi…
theo địa chỉ siiickrack@gmail.com.
Chữ "sick" có tới ba chữ "i" và tôi thật sự nghiêm túc đấy. Cảm ơn.
Đó là DeAnne Smith!
Hay lắm!
Tất nhiên rồi!
Đó là một cặp ngực tuyệt trần mà.
Tôi nhớ nó lắm.
Tôi khá hào hứng về cuộc đàm luận mới xung quanh đề tài giới tính.
Tôi thích việc có thêm nhiều cách để xác định bản dạng,
vì hồi xưa tôi cảm thấy chuyện này hơi ngột ngạt.
Tôi vẫn không biết chọn cái quái gì…
Tôi chưa chọn được đội nào.
Các bạn biết mà, "giới tính linh hoạt" nhưng cũng…
Các bạn hiểu chứ?
Nó…
Đó là chuyện của tôi.
Về lý thuyết thì "phi nhị nguyên" cũng được,
nhưng cái từ đó làm tôi khó chịu.
Bởi vì định nghĩa bản thân mình bằng một thứ mà mình không thuộc về…
Đó là nền tảng của tư duy nhị nguyên.
Và…
Nếu tôi nghĩ ra giới tính cho mình thì đó là "giới tính bất ngờ".
Vì người ta coi tôi là giới gì đâu quan trọng.
Tôi được gọi bằng đủ bộ đại từ nhân xưng luôn.
Anh, chị, cô, cậu, quý bạn, mỗi ngày luôn.
Hiểu ý tôi chứ? Kiểu như…
Tôi không bị cái nào xúc phạm cả, nhưng nó đều khiến tôi ngạc nhiên.
Chúng… Việc đó…
Thế là tôi nghĩ: "Ừ, được thôi, để mình thử".
Mỗi lần tương tác với người lạ là cứ như một bữa tiệc nhỏ tiết lộ giới tính tôi.
Chỉ là tôi chẳng thích mấy bộ phận riêng tư chút nào.
Nhưng ngoài ra, mấy cuộc nói chuyện đó còn đi xa hơn
chủ đề bộ phận sinh dục nữa.
Tất cả bộ phận của tôi luôn. Tôi đã cắt amidan, tôi đã…
Tôi đâu có quan tâm. Không hề luôn. Kể từ đó tôi cũng quên luôn chúng mà.
Tôi đã cắt bỏ ruột thừa. Túi mật của tôi à, cút luôn! Kiểu như…
Nếu ngày mai có ai bảo tôi cắt bỏ tử cung đi,
kệ luôn. Thảy vô đống kia luôn.
Tôi sẽ giữ lại cái "khui nắp chai", vì…
Tôi có được…
rất nhiều công dụng từ nó. Tôi…
Tôi thấy thật đáng yêu khi bỗng dưng có rất nhiều đàn ông
rất quan tâm đến thể thao nữ.
Vụ đó mới đấy.
Thật sự mới đấy.
Kiểu như có ý cho rằng đàn ông đang chuyển giới thành nữ
để họ có thể thống trị thể thao nữ.
Các bạn biết đấy, được hưởng tất cả mấy đặc quyền tuyệt vời trong thể thao nữ.
Tất cả những đặc quyền đó!
Tất cả những đặc quyền như…
Phụ nữ được hưởng mọi đặc quyền trong thể thao nữ…
Họ được hôn và mọi thứ. Ai…
Ai mà không muốn hôn? Jenni Hermoso chứ ai? Đồ vô ơn.
Tôi thấy nó thật sự rất không trung thực, các bạn biết đấy, vì năm 2012,
một con ngựa
đã giành được giải Vận động viên nữ của năm ở Úc.
Một con ngựa chết tiệt!
Chưa tính tới nhiễm sắc thể, con khốn đó có tới bốn chân…
và nó còn là con ngựa nữa!
Rất vui khi được mời vị khách tiếp theo đứng trước các bạn.
Lặn lội từ Portland, Oregon,
Mx. Dahlia Belle!
Xin cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều.
Mọi người thật tử tế.
Tôi xin lỗi trước luôn nhé
vì tôi biết thời gian chúng ta bên nhau tối nay rất ngắn,
nhưng theo nghĩa vụ trong hợp đồng, tôi phải cho các bạn biết rằng tôi hiểu
sự khác biệt giữa tôi và một phụ nữ không chuyển giới.
Và tôi rất thận trọng khi luôn sử dụng từ "không chuyển giới"
vì tôi được thông báo rằng từ "người hợp giới" được coi là bôi nhọ…
bởi những người không hiểu bôi nhọ là như thế nào.
Trong suốt cuộc đời mình, tôi được gọi bằng rất nhiều thứ
mà tôi không đặc biệt thích lắm.
Nhưng chỉ có một số ít được chọn là đủ tiêu chuẩn của bôi nhọ.
Như hồi còn đi học, đám bạn thường gọi tôi là "cướp lỗ đít".
Nghe cũng dễ thương. Tôi không giận, thật sự không hề giận.
Dù tôi thừa nhận, cá nhân tôi thích được gọi
là "cướp đào" hay "cướp mông" hơn, nhưng,
đâu phải ai cũng có thể giỏi viết văn nhỉ?
Mặc dù vậy,
ngày mà một băng gay chuyển giới người da đen
vô cớ ném gạch vào ai đó và hét: "Đồ hợp giới",
thì đó sẽ là bôi nhọ.
Tuy nhiên, cho đến ngày đó,
mọi người chỉ than vãn như lũ khốn về một tính từ thôi.
Sẽ ổn thôi, không sao hết.
Và đây là cách tôi biết vì sao sẽ ổn,
vì làm sao ta biết được ai đó không phải người chuyển giới? Làm sao?
Người chuyển giới chúng tôi đâu nổi tiếng vì cố kiểm tra "vùng kín" của người ta.
Đó hoàn toàn là trò tiêu khiển của trai thẳng gái thẳng.
Bọn tôi không quan tâm.
Mặc dù vậy, tôi hiểu điều quan trọng là
các bạn biết rằng tôi biết
sau mấy trăm năm nữa,
giả sử chúng ta chưa tự tận diệt mình,
có người đào hài cốt của tôi lên vì một lý do khó hiểu nào đó,
họ sẽ có thể xác định được tôi sinh ra là nam
và sống cuộc đời như một người phụ nữ,
vì đó là cách làm của khảo cổ học mà.
Còn nữa,
lúc đó tôi chết rồi.
Nên sự chán chường khi bị gọi nhầm giới không còn quan trọng lắm.
Nhưng tôi biết điều này mà có lẽ các bạn không biết,
đó là tôi định sẽ hỏa táng để không bị mấy việc đó ảnh hưởng.
Chuyện có thật đấy.
Nhưng trong lúc đó, ngay tại đây và ở thời điểm hiện tại bây giờ,
tôi vẫn cần các bạn biết rằng tôi hiểu
tôi sẽ không bao giờ rụng trứng hay có kinh nguyệt,
tôi sẽ không bao giờ có thai và sinh con.
Tôi chỉ là có một cái âm đạo mà không hề gặp trở ngại hay bất tiện gì.
Không sao. Chẳng sao cả. Tôi chấp nhận điều này.
Không phải tôi đang cố lao động thêm đâu. Tôi kém cỏi lắm.
Nhưng có những người thật sự tin rằng tôi đang cố đánh cắp
toàn bộ khái niệm về thiên chức của người phụ nữ từ tay họ,
trong khi thực tế, tôi chỉ muốn gánh bớt vài khía cạnh cụ thể của việc làm phụ nữ
giùm các bạn.
Và theo tôi biết, đó là thứ mà các bạn còn chẳng muốn.
Những chuyện như bị xem là con nít, bị xem như đồ vật, bị hạ thấp nhân phẩm,
bị gạ gẫm một cách thiếu tinh tế bởi một gã chẳng phải gu mình
nhưng vì đã "thiếu thốn" quá lâu
và để phòng hờ thì có cô còn ra đường còn không thèm mặc quần lót.
Một gã đàn ông thích hợp, ý tôi là có sự đồng thuận,
có thể khiến các bạn đổ gục
và chui vào nhà vệ sinh một người dùng chung cho nam nữ,
ở nơi bán đồ ăn sáng muộn yêu thích của bạn.
Ở đó các bạn có thể hít hai hơi ketamine, một hơi amyl nitrite,
và làm tình một cách ngọt ngào, nồng cháy, lãng mạn, ở trên hoặc bên cạnh bồn rửa.
Ta đều trải qua rồi.
Ta đều trải qua rồi, dù các bạn không muốn nhưng tôi thì muốn. Và đó…
Đó chính là sự khác biệt cơ bản giữa chúng ta.
Rõ ràng là cái âm đạo chính hãng do cha mẹ trao cho ta
là cánh cửa thiêng liêng của cuộc sống.
Thiếu âm đạo thì loài người đâu có tồn tại được.
Tôi sẽ không bao giờ cướp thứ đó của các bạn,
vì tôi không muốn đâu.
Mà hơn nữa,
âm đạo không chính hãng làm được nhiều thứ
mà cái âm đạo chính hãng không làm được.
Chẳng hạn như phá hủy kết cấu văn minh phương Tây mà ta biết.
Chỉ có âm đạo của tôi làm được thôi!
Chỉ có cái của tôi thôi.
Chỉ có cái âm đạo của tôi
mới có thể giết em bé Giê-su trước khi nó có cơ hội
bắt đầu một giáo phái khải huyền chết chóc và hủy hoại thế giới.
Đó là cái âm đạo mầu nhiệm.
Đó là cách tôi định nghĩa một cái âm đạo ngon.
Tất nhiên tôi cũng nhận ra câu đùa vừa rồi có thể xúc phạm một số Cơ Đốc nhân
và tôi rất coi trọng việc các bạn biết rằng
tôi chẳng thèm quan tâm đâu.
Tuy nhiên, tôi cũng được thông báo rằng
việc chế nhạo hình dáng cùng với, hoặc là, kích thước dương vật đàn ông
có vẻ sẽ không được xã hội chấp nhận
và tôi thấy điều này hơi khó nuốt đối với tôi, bởi vì…
Nếu lâu lâu được nếm một hoặc hai cái dương vật…
Mà các bạn không cần nếm hai cái cùng lúc đâu.
Ta không được ham cái cuộc sống đó.
Nhưng nếu bạn vô tình được nếm một hoặc hai cái dương vật,
thỉnh thoảng, các bạn sẽ gặp được một anh tử tế, chu đáo, có lòng nhân ái,
nhưng "súng ống" thì như hạch.
Ví dụ như phòng ngủ. Mọi dương vật đều bình đẳng ở bất kỳ tình huống nào.
Nhưng trong phòng ngủ, thì nó lại… Rất tệ, xấu, không ngon lành.
Nhưng anh ấy vẫn là một người tốt. Thậm chí có thể cưới luôn anh trai tốt đó.
Mặt khác, nếu các bạn được thử đủ thể loại dương vật,
đôi lúc, các bạn sẽ gặp được một anh có "súng ống" khỏi chê.
"Khẩu súng" huyền thoại.
"Khẩu súng" mà mẹ từng kể cho nghe.
Cái thứ mà suýt nữa khiến mẹ bỏ bố luôn.
Đừng lo, lát nữa ta sẽ chia thành các nhóm nhỏ
để xử lý cái thông tin đó.
Nhưng lúc này,
tôi rất tiếc phải cho các bạn biết rằng mẫu dương vật hoàn hảo khỏi chê đó
thường dính trên người của mấy gã không ra gì.
Và các bạn thân mến, điều đó đưa chúng ta đến sự khác biệt cơ bản
giữa người đàn ông chuyển giới và đàn ông không chuyển giới.
Vì nếu gặp được một anh chuyển giới tử tế, chu đáo, có lòng nhân ái,
anh ấy sẽ dắt bạn vào cửa hàng để mua "khẩu súng" mà bạn thích.
Hóa ra, đó là điều tôi muốn.
Tôi đã muốn thế bấy lâu. Ai mà biết được? Ai mà ngờ được?
Ai mà đoán trước được?
Vấn đề là, kể từ khi Adam lần đầu thao túng tâm lý Eve để cô ấy nhận lỗi…
Những người phụ nữ như tôi, đã phải quỳ gối
cầu xin Thượng Đế ban cho một anh chàng ổn định về mặt tình cảm và tài chính
nhưng phải có "súng ống" lắp ráp được.
Nào, tôi là phụ nữ bận rộn. Rất bận.
Đâu phải lúc nào tôi cũng có thời gian cho cái thứ dài 30,48 cm.
Vâng, đúng rồi đấy.
Một người Mỹ như tôi lại cất công chuyển đổi đơn vị sang hệ mét.
Vì một miếng hài về "súng ống".
Với khán giả ở quê nhà, đó là 12 inch.
Vấn đề là không phải lúc nào tôi cũng có thời gian cho việc đó. Không.
Vả lại, tôi không biết những người còn lại chọn cách sống thế nào
nhưng một trong số những việc tôi thích nhất trên đời
là giả vờ bị nghẹn bởi "súng ống" của đàn ông.
Và điều tôi ghét nhất trên đời
là bị mắc nghẹn vì dương vật.
Và với suy nghĩ đó, tôi sẽ giúp mọi người ở đây
cùng bạn tình có dương vật của họ
đưa mối quan hệ lên một tầm cao mới vào tối nay.
Đây là điều mà các bạn sẽ làm. Sau chương trình, điều các bạn sẽ làm là,
nhìn vào mắt bạn tình của mình…
và nói rằng:
"Anh da đen à…"
Dĩ nhiên, tôi phải cảnh báo là nếu một trong hai không phải người da đen
thì chuyện này sẽ cực kỳ khó chịu luôn.
Nhưng các bạn phải bám sát theo chỉ dẫn của tôi. Vậy là…
Các bạn sẽ nhìn vào mắt bạn tình.
Rồi nói: "Anh da đen à,
'súng ống' của anh bé quá".
Giờ thì nếu bạn tình của các bạn cảm thấy giận dữ và bị xúc phạm,
vì chuyện đó mà cư xử khốn nạn,
tôi rất tiếc khi phải nói anh da đen của các bạn có cậu bé nhỏ thật
và có thể anh ta nghĩ "người hợp giới" là bôi nhọ.
Nhưng mặt khác, nếu bạn tình của các bạn chỉ nhún vai xem nhẹ, chẳng quan tâm,
thì anh da đen đó có "súng ống" thuộc hàng khủng
trong tâm hồn.
Các bạn thật xinh đẹp, yêu lắm. Chúc ngủ ngon!
Đó là Mx. Dahlia Belle!
Ta đều được học hỏi.
Chúng ta đều đang học hỏi.
Khi chúng tôi đang chuẩn bị chương trình tối nay, điều rất quan trọng với tôi là
phải thật sự tập hợp được thật nhiều tiếng nói trên sân khấu.
Không chỉ về giới tính, mà còn về địa lý, âm điệu và kinh nghiệm.
Tôi thật sự muốn tận dụng khoảnh khắc này để trao cơ hội cho một nghệ sĩ mới,
vì khi thuộc phạm trù giới khác trong thế giới hài kịch,
thời gian lên diễn không phải lúc nào cũng an toàn.
Và tôi vô cùng hào hứng được mang tiết mục tiếp theo
lên sân khấu để chia sẻ với các bạn.
Cho tôi chút năng lượng từ các bạn nhé?
Xin hãy chào mừng lên sân khấu nghệ sĩ tuyệt vời, độc nhất,
Krishna Istha!
Chúa ơi, xin chào!
Tôi thật háo hức được đứng đây.
Đây thật sự là cơ hội lớn,
nên nếu tôi mà làm hỏng…
và các bạn không mắc cười vì tôi thiếu hài hước, không sao, đừng lo.
Sở thích tình dục của tôi rất xấu hổ nên đây là tình huống đôi bên cùng có lợi.
Là người chuyển giới, trong quá khứ,
sẽ có người nói rằng tôi là đàn ông mắc kẹt trong thân xác đàn bà.
Tôi chưa từng nhìn nhận điều đó. Mặc dù nếu các bạn nghĩ kỹ,
chúng ta đều từng một lần mắc kẹt trong thân xác phụ nữ.
Thật ra không phải ai sinh con cũng là phụ nữ đâu.
Tôi thử các bạn đấy, các bạn sai hết rồi!
Mọi người trong khán phòng này khiến tôi thất vọng quá.
Tôi đã tiêm testosterone được mười năm rồi.
Và một trong những tác dụng phụ của việc dùng testosterone là
bạn đột nhiên bị thôi thúc muốn thử diễn hài độc thoại.
Độ tự tin các bạn có khi bước vào thế giới với tư cách đàn ông tỷ lệ thuận
với độ tự tin các bạn cần có để thử diễn hài độc thoại. Các bạn hiểu chứ?
Đó có lẽ là lý do nhiều đàn ông da trắng dù tầm thường mà vẫn nghĩ mình làm được.
Khi mới bắt đầu hài độc thoại, có người từng nói tôi
lập tức xác định rõ bản dạng của mình là việc rất quan trọng,
vậy thì khán giả mới chịu mở lòng lắng nghe.
Rõ ràng là những thứ đó có thể gây phân tâm khỏi "hài kịch".
Nhưng xác định bản thân thật sự rất khó
khi là người Mỹ gốc Ấn, hơi giống người Úc sống ở Anh,
là chuyển giới nam, phi nhị nguyên, song tính,
một nghệ sĩ biểu diễn đa tình mắc chứng khó đọc!
Và nghệ thuật trình diễn lại là thứ rắc rối nhất.
Tôi không thể giải thích nghệ thuật trình diễn trong năm phút, nhưng thử xem!
Mong là tôi không làm được. Bẽ mặt ghê…
Nghệ thuật trình diễn có cùng phạm trù với hài kịch và mại dâm.
Hài kịch và nghệ thuật trình diễn y hệt nhau, trừ một điểm nhỏ này.
Mục đích của hài kịch là để khán giả cười.
Mục đích của nghệ thuật trình diễn là để khán giả không còn cười nữa.
Mại dâm và nghệ thuật trình diễn cũng khá tương đồng.
Tiêu chuẩn công nghiệp là nhét thêm nhiều thứ vào.
Có ai đó luôn khỏa thân.
Và có người sẽ luôn nghĩ rằng: "Khi nào mới xong vậy?"
Sẵn đang nói đến vụ "khi nào mới xong",
tôi đang có bồ nhé.
Không, anh ấy tuyệt lắm, và rất tốt.
Anh ấy cũng chuyển giới, tên là Joseph.
Ừ thì, anh ấy vừa là Joseph, vừa là Mary.
Anh ấy đến từ New Zealand, thật dễ thương.
Nhưng tiếng lóng anh ấy dùng hơi khó hiểu.
Ví dụ, anh ấy hay nói: "Có, không".
Hôm nọ tôi hỏi: "Uống trà không?"
Anh ấy trả lời: "Có, không. Không, có? Không".
Ủa xin lỗi, vậy là sao? Là có hay không?
Cũng khó hiểu như cái gật đầu của người Ấn Độ.
Chọn một thứ thôi.
Theo lời người phi nhị nguyên, song tính, đa tình,
cung Mọc Thiên Bình, nhà sáng tạo đa mảng.
Khi mẹ tôi và bạn trai tôi lần đầu gặp, họ không hòa hợp cho lắm.
Chúng tôi cùng đi ăn sáng, họ còn chẳng giao tiếp bằng mắt với nhau.
Họ chẳng chịu nói chuyện với nhau, trừ khi là tôi chuyển lời.
"Krishna, bạn của em có muốn uống nước không?
Krishna, bạn của em có muốn lấy thêm nước không?"
"'Bạn' ư? Em phải nhắc bao nhiêu lần đây?
Đó là mẹ của em đấy".
Thật bẽ mặt.
Mà họ có nói chuyện trực tiếp với nhau một lần đấy,
khi mẹ tôi quay sang anh ấy và hỏi:
"Cậu sợ tôi à?"
Rồi anh ấy trả lời: "Có, không.
Không. Cháu nên sợ bác à?"
Thế là mẹ tôi…
Mà nói thật thì cũng rất dễ thương, vì giờ họ thành bạn thân rồi. Thật dễ thương.
Mẹ tôi thật ra đang dạy anh ấy tiếng Malayalam, tiếng mẹ đẻ của mẹ tôi,
và hôm nọ, anh ấy đến gặp tôi và nói…
Nó dịch ra là…
Khán giả người Malayali hiểu kìa!
Câu đó dịch ra là:
"Tôi bị ngu, đồ ăn đâu, con khốn?"
Các bạn rất tuyệt vời. Tôi là Krishna Istha, cảm ơn!
Đó là Krishna Istha!
Thật là một buổi tối đặc biệt nhỉ?
Thế đấy, các bạn còn một tiết mục nữa.
Cái sân khấu này sắp bị chiếm lĩnh rồi.
Họ không chỉ không tuân theo tiêu chuẩn giới,
mà còn không tuân theo thể loại.
Họ sáng tạo vượt ngoài giới hạn theo mọi hướng đi đúng đắn.
Xin chào mừng lên sân khấu…
Xin hãy dành sự chào đón nồng nhiệt nhất
cho Alok độc nhất vô nhị!
Xin chào.
Tôi là Alok.
Và tôi muốn được gọi bằng đại từ nhân xưng "hí ha hí hửng".
Vài người bạn thân của tôi tự xác định
thuộc về cộng đồng người hợp giới và dị tính luyến ái,
và tôi hiểu là mấy bạn đang trải qua rất nhiều chuyện.
Đó là lý do mỗi buổi sáng, khi tập chuỗi yoga chào mặt trời,
tôi hít thở 15 giây để nhìn nhận mức độ khó khăn
của việc trai thẳng gái thẳng phải nhớ dùng đại từ nhân xưng gì cho bọn tôi.
Đừng cười mà.
Đó là một trong những vấn đề lớn nhất mà cộng đồng của họ phải đối mặt.
Ý tôi là cộng đồng của mấy anh mấy chị đó.
Tôi chỉ muốn bắt đầu tối nay
bằng cách gửi lời đến những người kỳ thị đồng tính bên dưới khán giả.
Tôi hiểu lòng các bạn, và sự khó chịu của các bạn là hợp lý.
Tôi hiểu là tôi đã đẩy các bạn vào tình thế tiến thoái lưỡng nan nhỉ?
Nếu các bạn thấy mình lỡ cười một trong những miếng hài của tôi tối nay,
các bạn đã chính thức tán thành chương trình luận bàn về chuyển giới.
Và nếu các bạn không cười,
thì kiểu như là các bạn đã xác nhận giới tính của tôi.
Vì phụ nữ chẳng hài hước chút nào, có đúng không?
Không thấy tôi hài hước à? Ồ, cảm ơn nha.
Các bạn thật dễ thương. Thật sự rất chu đáo.
Tôi cảm thấy như được nhìn thấu.
Cười, thậm chí dù chỉ cười khúc khích,
và cái tiếng cười đó sẽ tự động kích hoạt
bộ lọc cầu vồng trên mỗi bức ảnh đại diện của các bạn.
Sự nam tính giờ đã khác xưa rồi.
Luận bàn về chuyển giới đã đi quá xa.
Đó là lý do vì sao, ở bang Texas quê tôi…
Chắc các bạn có nghe.
Họ đang cố cấm sách đấy.
Một nhà lập pháp bảo thủ đã đưa ra danh sách 850 cuốn sách
mà ngài ấy cảm thấy không phù hợp cho trường công lập ở Texas.
Ngài ấy liệt cuốn Beyond the Gender Binary của tôi vào danh sách.
Tôi buộc phải đích thân đọc hết danh sách đó.
Và tôi đã rất sốc khi thấy
cuốn sách của Marie Kondo…
cuốn Spark Joy
không có trong danh sách.
Tôi chỉ đang cố dẹp bỏ các chuẩn mực giới tính.
Còn cô ấy muốn ta dẹp bỏ hết mọi thứ!
Đó là sự sụp đổ của nền văn minh mà chúng ta biết.
Càng đọc nhiều chương trình luận bàn về đồng tính nam trên mạng,
tôi càng trở nên cảnh giác hơn
trước mức độ tự tin của trai thẳng gái thẳng
và khả năng làm được tất cả mọi thứ khi là đồng tính nam.
"Gây ra thiên tai".
"Truyền bá cả một thế hệ".
Mấy gái à, việc đó cần tốn nhiều công sức
và sự phối hợp nữa, được chứ?
Kiểu như cộng đồng chúng tôi bốc hơi ngay lúc chúng tôi đăng ảnh nhóm.
Vì chúng tôi bận tranh cãi,
chúng tôi chỉ muốn đăng tấm hình mình trông đẹp nhất.
Được chứ?
Chúng tôi phải phát triển kế hoạch tấn công chung kiểu gì chứ?
Để tạo ra một chương trình luận bàn, chúng tôi phải thật sự liên lạc với nhau,
và ngày nay việc đó được kiểm chứng là không thể.
Một trong những vấn đề lớn nhất đồng tính nam phải đối mặt
là email chưa đọc.
Chúng tôi dùng số lượng email trong hộp thư đến
như một cuộc so tài trung lập về giới tính
để xem ai đang ảm đạm hơn.
Cứ cho là chúng tôi đã lên lịch họp về chương trình luận bàn về đồng tính nam.
Không ai trong chúng tôi đến cùng lúc,
vì chúng tôi tin rằng thời gian là loại kiến tạo xã hội kiểu áp bức.
Gần đây, tôi là mục tiêu
của một trong những chính sách chống chuyển giới tệ nhất.
Hạn chế về trọng lượng hành lý ở sân bay.
Hai mươi ba kilogram ư?
Đùa tôi à?
Vài anh chàng quá ư là nam tính đã tùy ý nghĩ ra cái con số đó,
và ta cần phải xem xét chuyện đó.
Đã đến lúc đưa phong trào tích cực với hình thể
thành phong trào hành lý.
Chúng tôi còn hơn cả một con số!
Có nhiều tiêu chí khác mà chúng ta có thể sử dụng ở đây,
ví dụ như đồ mang theo dễ thương cỡ nào,
hay sự thật rằng các bạn đã nhét được hết mọi thứ vào va li,
mà đó không phải là hiển nhiên đâu, là chiến thắng đấy.
Thế là tôi đang kéo va li đến sân bay.
"Xin lỗi, thưa anh.
Hành lý của anh bị quá số ký".
Đầu tiên,
nếu cô thậm chí còn không thèm đếm gánh nặng cảm xúc của tôi
thì liệu cô có nhìn thấy tôi không?
Vì tôi có lẽ là người chuyển giới, mà trước hết, tôi thuộc cung nước.
Nghĩa là mỗi lần tiếp xúc với người lạ
lại là cơ hội để tôi xử lý cảm xúc của mình.
Và tôi thấy một tấm biển ở đây ghi: "Quầy rà soát".
Vậy chúng ta còn chuyện gì khác để làm ở đây nữa, cô gì đó ơi?
Tôi phải rà soát tất cả nỗi đau trong đời ở đâu nữa mới được chứ?
Bác sĩ trị liệu khuyến khích tôi nói thật lòng, nên tôi sẽ nói đây.
Cả tuần nay, mấy người cứ làm tôi tắt hứng.
Tôi đã phớt lờ mấy email kiểu:
"Còn 48 tiếng đến giờ rà soát vé".
"Chỉ còn 12 tiếng nữa đến giờ rà soát vé".
Và tôi đang ngồi ở cuối phòng họp cho buổi luận bàn về đồng tính nam, thở dốc,
kiểu như: "Cuối cùng cũng có ai đó để ý cảm xúc của mình ư?"
Và tôi đến đây
chỉ để hãng bay JetBlue làm cho tắt hứng ư?
Đùa tôi đấy à?
Chú ý nhé, lúc người khác đang lên máy bay
thì người chuyển giới chúng tôi còn ngồi dưới sàn sân bay,
thực hành nghi lễ chuyển giới thiêng liêng
gọi là xếp lại hành lý…
Tại đó, chúng tôi tìm cách biến cái va li 78 kilogram
xuống còn 22,473628 kilogram
bằng cách mặc khoảng 17 bộ trang phục
lên máy bay,
vì chúng tôi từ chối thỏa hiệp vẻ đẹp của mình
khi đối mặt với tội cố tình biến mất.
Thưa các bạn của tôi, đó là luận bàn về chuyển giới.
Đó là Alok!
Đó là tiết mục kết thúc chương trình, các bạn ở Alexandra Palace.
Các bạn có một đêm thú vị chứ?
Hãy cảm ơn những nghệ sĩ các bạn đã gặp hôm nay nhé.
Jes Tom, Chloe Petts, Asha Ward, Krishna Istha,
Mx. Dahlia Belle, DeAnne Smith,
và Alok!
Biên dịch: Hằng Nguyễn