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몇 가지 질문을 할 건데
- 전투 관련 질문도 있어요 - 네
"스탠퍼드 이보가인 뇌 연구"
"치료 전 면담: 조 H."
"제프 W."
이게 제일 힘든 부분이겠죠?
"크리스 M."
군 복무 중에 적군과 얼마나 자주 교전하셨나요?
여러 번요
누가 총 맞는 걸 직접 본 적이 있나요?
있었죠
본인이 포위되거나 기습을 당하거나
다치거나 죽을 뻔한 적이 몇 번 있었나요?
"일라이어스 K."
1~2회, 3~12회, 13~50회 아니면 51회 이상인가요?
51회 이상이요
비관적이거나 자기 비판적인 생각이 들 때가 있나요?
그럼요
- 불안하거나 긴장될 때가 있나요? - 있죠
그런 증상 때문에 약을 먹은 적이 있나요?
네, 사이클로벤자프린이랑 앰비엔을 복용했어요
"론 B."
네이비 실에선 그런 약들이 차고 넘쳤어요
거울을 보면 제가 아닌 것 같아요
제 모습을 흉내 내는 빈 껍데기밖에 안 보여요
울적하거나 불행한 적이 있나요?
네, 울적해요
차라리 안 깨는 게 낫겠다고 생각할 때가 있느냐고요?
그럼요
지난주에 거짓말했어요 자살하고 싶냐고 물어보셨을 때요
자살하고 싶었어요
환각제를 써본 적이 있나요?
아니요
없어요
"이제 고통은 익숙해졌다"
"풍랑과 전쟁 속에서 수많은 고난을 견뎌냈다"
"다음 모험도 받아들이리라"
"- 오디세우스 호메로스의 '오디세이아' 중에서"
"풍랑과 전쟁 속에서"
마커스
환각제 치료를 처음 받았을 때 어땠는지 말해주세요
처음엔 어떻게 돌아가는 상황인지
약효는 언제 드는지 궁금했어요
그러다가 귓가에 윙윙대는 소리가 들렸어요
갑자기 제 삶의 여러 부분이 주마등처럼 지나갔어요
여러 장면이 사진처럼 쏟아져나왔죠
네이비 실 조슈아 T. 해리스 1등사가
2008년 8월 아프가니스탄에서 급류에 휩쓸려 익사했습니다
저기 우리 아빠예요
네, 맞아요
우리 아빠예요
환각성 약물을 복용하면 나한테 필요한 걸 보게 돼요
왜 그걸 보는지는 몰라요
근데 항상 이야기가 있어요
제가 치료를 받다가 몇 시간 동안 심하게 앓았어요
치료사 말로는 20년 동안 환각제 치료를 해왔지만
저만큼 힘들어하는 사람은 처음 본 것 같댔어요
"마커스 카폰 네이비 실, 2001-2013"
그게 좋은 건지 나쁜 건지 모르겠지만
전 자랑스럽게 여겼어요
해결해야 할 문제가 많았다는 뜻이죠
네이비 실이 될 거야
"네이비 실 훈련 캘리포니아주 코로나도"
머리를 빡빡 밀 거야
네이비 실이 될 거야
자신 있으면 따라와
물 들어왔다!
네이비 실 훈련은 육체적으로나 정신적으로나
세상에서 가장 혹독한 훈련 중 하나예요
그래서 더 매력적이죠
우리 기수 때 175명이 훈련소에 입소했는데
마지막까지 남은 건 23명뿐이었어요
올라와, 그래
위로 올려
정신 차려
죽지 마
네이비 실 훈련을 받고 평생 후유증을 겪는 사람도 많아요
전 네이비 실이 될 걸 확신했고 포기할 생각은 해본 적 없어요
그런 성향은 어렸을 때부터 있었어요
늘 성공해야 했어요
터치다운이나 홈런 같은 성과를 내야 했어요
그래야 인정받고 사랑받을 수 있었죠
가족에게 인정받으려면 결과를 보여줘야 할 것만 같았어요
전 어릴 땐 키만 크고 깡말라서 애들한테 놀림 받았어요
중학교 땐 일진한테 맞아서 코가 부러진 적도 있어요
그러다가 193cm까지 크고
몸무게가 82kg에서 100kg이 됐어요
그다음부턴 아무도 저를 건드리지 못했죠
"2001년 5월 1일"
네이비 실 훈련소에 들어갔을 때
의욕이 정말 대단했어요
16km, 21km를 달리거나 9km를 헤엄치라고 하면
묻지도 따지지도 않고 했어요
너무 느려서 속도가 마이너스 나오겠어
'죽이진 않을 거야'
'일부러 죽이진 않아'
"DJ 시플리 네이비 실, 2002-2019"
'팔굽혀펴기만 할 거야'
'영원히'
아버지도 네이비 실이었어요
아버지가 멋진 순간도 있었죠
그러다가 어떨 땐 끔찍하게 돌변했어요
아버지는 군대 일로 집에 안 계실 때가 많았어요
1년 중 300일 이상 집에 안 계셨죠
저 혼자 있는 시간이 많았고
TV를 많이 봤어요
17살에 캘리포니아로 가서 해군에 입대했어요
17살이 얼마나 어린 건지 그땐 잘 모르죠
"우리 아빠는 네이비 실"
예전엔 주로 체력을 봤어요
고통을 감당할 수 있는지만 중요하게 생각했죠
그러다 나중에 알게 됐어요
지구력도 물론 중요하지만
"브라이언 로지 대장 미 해군, 1984-2016"
인성도 중요하다는 걸요
그 인성을 키워줘야 해요
좋은 동료인가?
자신만이 아니라 팀 전체를 생각하는가?
전 어릴 때 겁이 많았어요
그런데 네이비 실을 알고 나선 그 생각뿐이었어요
"매티 로버츠 네이비 실, 2000-2020"
그때부터 완전히 꽂혔죠
"맷"
나이가 꽤 들어서까지 전쟁놀이를 했어요
숲속에서 위장 크림 바르고 장난감 총 갖고 노는 게 좋았어요
학교가 싫었어요 학교와 관련된 건 다요
그렇게 사람들과 어울리지 못했으니
네이비 실의 끈끈한 팀워크는 한 번도 경험해 본 적이 없었어요
그래서 많이 힘들었죠
하지만 익숙해지니까 완전히 최고였어요
억만금을 줄 테니 네이비 실을 그만두라고 해도
이렇게 말했을 거예요 '꺼져, 이게 내 천직이야'
꿈의 직업을 찾는 사람은 정말 드물잖아요
근데 전 찾았어요 인생 최고의 사랑이었어요
동료애가 뭔지는 알아도 직접 느껴본 사람은 별로 없잖아요
저는 네이비 실 팀원들과 동료애를 느껴요
"2001년 9월 11일"
방금 들어온 속보입니다
세계 무역 센터로 비행기가 추락했습니다
1010 WINS 조안 플라이셔 기자를 연결하겠습니다
현장 상황 어떻습니까?
9/11이 터졌을 때 TV 시청실로 불려 가서
30초 정도 뉴스를 본 것 같아요
지금 다른 건물에서도 폭발이 일어났습니다
- 그러니까… - 세상에!
ABC 취재 영상으로 전환합니다
세계 무역 센터의 다른 동에서도 폭발이 일어났습니다
- 계속해서 ABC 보도입니다 - 세상에!
그때는 훈련을 따라가기도 벅차서 무슨 일인지 이해가 안 됐어요
9/11 테러 이전에는 사실 별다른 일이 없었거든요
그때는 전쟁이 뭔지 잘 몰랐어요
우린 슈퍼맨처럼 싸울 거라는 환상에 젖어 있었어요
적을 매복해서 전부 해치우고 환호성을 지르며
공주를 구하는 거라고 생각했죠
어두운 면은 전혀 생각하지 않았어요
네이비 실 10팀 음파 탐지사 마커스 카폰 3등사
"2001년 10월 19일"
아주 짧은 시간 안에 저는 대학교 2학년생에서
아내이자 엄마가 됐어요
"앰버 카폰"
갓난아기를 데리고 중서부에서
캘리포니아주 코로나도로 이사했어요
남편은 그때 새 임무에 완전히 헌신적이었어요
테러범을 잡으면 모든 게 끝날 거라고 생각했고
마커스 같은 사람들이 해낼 거라고 믿었어요
제가 너무 순진하게 생각했던 거죠
임무만 완료하면 평범한 가족이 될 줄 알았거든요
아프가니스탄 전쟁은 본질적으로 수색 작전입니다
수색에 투입될 예정이거나 이미 투입된 부대는
"아프가니스탄 2002년"
육군 특수 부대, 레인저 부대 그리고 네이비 실입니다
현지에서 육군 특수 부대가 공습을 조율하고 있다고
미 국방부가 밝혔습니다
미국이 머나먼 두 나라에서 전쟁을 치르면서
예상보다 기간이 길어질 수도 있다는
전망이 나오고 있습니다
우리 소대가 먼저 아프가니스탄에 가고 싶어 했어요
준비도 됐고, 의욕도 넘쳤거든요
위험한 곳일수록 더 가고 싶었어요
나쁜 놈들이 있는 곳에 가서 혼내주고 싶었거든요
매티는 우리 자매 소대에 있었어요
한 소대는 독일로 가고
한 소대는 아프가니스탄으로 가야 했어요
아프가니스탄에 누가 먼저 갈지 동전 던지기로 정했는데
우리 소대가 져서 엄청 짜증 났어요
완전 열받았더라고요 저라도 그랬을 거예요
그래서 우리 소대는 좋아하는 티 안 내고
하이 파이브만 몰래 주고받았어요
'우리가 아프가니스탄 간다'
네이비 실 팀원한테 작전에 투입된다고 하면, 와 씨
그 한마디면 된 거예요
매티랑 우리 자매 소대는 아프가니스탄으로 배치되고
우리는 독일로 배치됐어요
거기서 무슨 일이 있었어요?
"아프가니스탄 잘랄라바드 2005년"
2005년 6월 28일
레드윙스 작전
네이버 실 역사상 오랫동안 가장 큰 인명 손실이었어요
네이비 실 4명으로 구성된 팀이
쿠나르 지역으로 정찰 임무를 나갔는데
지형이 정말 험했어요
헬기에서 줄을 타고 하강했는데
여러 변수가 겹치면서 점점 더 상황이 나빠졌어요
예정보다 늦어지고 가면 안 될 곳에 가고
한 마디로 모든 게 다 어긋났어요
"레드윙스 작전"
결국 발각됐고
적과 교전하게 됐어요
우리한테 연락이 왔어요
우린 신속 대응 부대였거든요
헬기 안에서 대기하고 있었고
로터도 돌아가고 있었어요
출발 신호만 기다리고 있었죠
고도가 너무 높아서
헬기 성능에 문제가 생겼어요
그래서 일부 인원을 내려 헬기 무게를 줄인 뒤
적진에 갔다 와서 남은 인원을 태우기로 했어요
그래서 우리는 내렸죠
기다리고 있었어요
동료가 위성 전화를 받더니 '다시 말해라'라고 반복했어요
그러곤 절 쳐다보더니
이렇게 말했어요
'헬기 한 대가 추락했대'
제가 타고 있던 헬기였어요
원래 저였어야 했어요
아사다바드 서쪽에서 레드윙스 작전 도중
CH-47 헬기가 추락했습니다
최초 보고에 따르면 적에게 격추된 것으로 보입니다
탑승 군인들의 생사는 아직 확인되지 않았습니다
우린 그날 밤 추락 현장으로 날아갔어요
함께 간 레인저 부대원들이 경계를 넓게 구축했고
다 같이 수색에 들어갔어요
밤낮없이 계속요
끔찍했어요
우린 다들 안에 뭔가가 있어요
저는 그걸 머릿속 팀원이라고 불러요
그게 훈련도 버티게 해주고
해외 파병도 버티게 해주고
끔찍한 상황도 견디게 해줘요
해외에서 소대 절반이 눈앞에서 죽어 나갈 때
그 머릿속 목소리가 계속 나아가게 해줘요
'지금 이걸 해야 해'라고 하면 따르는 거예요
우리가 독일에 있을 때 배우자들한테 소식을 들었어요
누구누구 집에
정복을 입은 군인 둘이
찾아왔다는 얘기였죠
그때마다 심장이 내려앉는 것 같았어요
한 번은 휴대폰을 던진 적도 있어요
그리고…
그냥 무너져 내렸어요
같이 일한 친구들이 하나둘씩 죽어 나가는데
그 순간에 제가 아무것도 할 수 없다는 게
너무 괴로웠어요
그 슬픔은 분노로 바뀌었어요
"레드윙스 작전 전사자 송환식"
전사자 송환식은…
살면서 가장 힘든 순간이었어요
관들이 헬기 한 대에 모두 실려 있었어요
우리는 헬기 후방으로 올라가 옆문으로 나와야 했어요
의식이 끝났고 백파이프가 울리고 있었어요
옆문에 다다랐을 때
뒤돌아보면서 생각했어요 '뭘 해야 하는지 모르겠어'
헬기에서 어떻게 내려야 할지 모르겠더라고요
그랬어요
네이비 실은 전우를 버리면 안 되거든요
"레드윙스 작전 추모식 2005년 7월"
미합중국 대통령은 숭고한 마음으로
은성 훈장, 퍼플 하트 훈장
전투 행동 휘장 아프가니스탄 캠페인 훈장을
미합중국 해군 소속 대니 디츠 2등사에게 추서합니다
전 대니를 만난 적도 없고 누군지도 몰랐어요
유가족 11명 중 추도사를 읽은 건 대니의 아내 팻시뿐이었어요
유일했어요
그 모습이 정말 감동적이었어요
겨우 22살, 너무 어렸는데 한 눈에 보였어요
인생이 끝난 게요
대니, 당신 얘기를 하려니까 가슴이 두근거려
우리 눈이 처음 마주친 그날 밤처럼
당신의 깊은 눈동자에 푹 빠졌던 게 생각 나
당신이 그렇게 떠나게 돼서 마음이 너무 아파
당신이 하늘나라에 갈 때
우리가 4년간 뜨겁게 사랑했던 기억을 안고 갔으면 해
당신과 하루만 더 보내고 키스 한 번만 더 할 수 있다면
내 목숨을 내놔도 아깝지 않아
고등학교를 졸업하자마자
해군 입대 서류에 서명했고
이곳 버지니아 비치에 첫 배치를 받았는데
"팻시 디츠 미 해군, 2000-2005"
제 인생이 확 바꿨어요
저도 해군에 있었지만 네이비 실의 존재를 몰랐어요
네이비 실이 뭔지 들어본 적도 없었죠
엄마가 물어보셨어요 '바비큐 파티가 있는데'
'너도 올래?'
엄마 말씀이 기억나요 '여기 정말 괜찮은 남자가 있어'
그게 대니였죠…
제가 가니까 엄마가 대니를 소개해 줬어요
그 후로 우린 한순간도 떨어지지 않았어요
신기했어요
우리는 정말 애틋하고 순수하게 사랑했어요
우린 언젠가 꼭 다시 만날 거야
그때 당신이 멈춘 그 자리에서부터
우리의 동화 같은 삶을 이어가자
사랑해, 영원한 당신의 아내
디츠 부인
대부분 한 부대 출신이어서
하나의 부족 같았죠
그런데 동료들이 한꺼번에 전사한 거예요
한순간에 많은 동료들이 집으로 돌아오지 못했어요
어떻게 해야 할까요?
다시 일어나서 복수해야죠
그게 우리가 할 일이에요
다른 선택지는 없어요
"마커스 카폰 파병 영상 2005년 아프가니스탄"
현지에 도착한 지 이틀 만에 작전에 투입됐어요
새벽 급습 작전으로
적진을 습격했어요
헬기와 블랙호크 여러 대가 투입됐고
사방에서 바람이 불어댔어요
저는 돌파조였어요
돌파조는 문을 뚫고 들어가죠
큰 망치를 쓰거나
소형 폭약을 쓰거나
아주 강한 폭약을 쓸 때도 있어요
풋볼에서 상대를 들이받아 완전히 쓰러뜨렸을 때 같아요
머리는 울리지만 ‘끝내준다’라고 느껴요
당시에 제 친한 친구들도
저도 전쟁에 나가고 싶었어요
레드윙스 작전 이후에 우리 소대는 한 달 반에서
두 달 정도 회복 기간을 가졌고
우리 대신 마커스 소대가 아프가니스탄에 투입됐어요
그래서 우린 독일에 갔는데
정신과 의사가 왔고
다들 정신과 상담을 의무적으로 받아야 했어요
'그딴 거 필요 없어'라면서 아무도 안 받으려고 했어요
결국 다들 2시간씩 상담받았는데 정말 좋았어요
그분이 당부하셨던 게 기억나요 '여러분, 잘 들어요'
'고향에 돌아가면 중요한 결정은 하지 마세요'
'새로운 사람을 만나지 마세요'
'헤어지지도 마세요'
'아직 감정 정리가 안 됐으니까 아무것도 하지 마세요'
근데 전 결국 고향에 가서 모든 걸 망쳐버렸어요
그러다 소대에 복귀해서 파병 나갈 준비를 했는데
지금 생각하면… 정말 최악의 판단이었어요
현지에 도착한 지 얼마 안 돼서 작전 나갔다가 돌아오는데
웃음이 나오더라고요
뒷좌석에 누가 탔는지 까먹었는데
'뭐가 그렇게 웃겨?'라고 했던 게 기억나요
제가 그랬죠 '몇 달 만에 처음 제대로 잤어'
그 전엔 마음 편한 적이 단 1초도 없었어요
집에서는요
그런데 팔루자에 가자마자 아기처럼 푹 잘 수 있었어요
이상하죠
2007년에 이라크로 두 번째 파병을 나갔어요
매티 로버츠가 합류했는데 평판이 아주 좋았죠
매티가 새로운 가족을 찾고 있다는 게 느껴졌어요
전 매티를 친형처럼 여겼어요
우리가 있던 팀은 제가 바라던 모든 게 다 있었어요
NFL 드래프트에서 패트리어츠에 지명된 느낌 같았죠
필요한 장비도, 정보 요원들도
모든 지원 체계가 다 갖춰져 있었어요
그리고 반드시 잡아야 할 적들도 있었죠
동기부여가 됐어요
아침에 눈 뜨면 침대에서 일어날 이유가 있었어요
하지만 동시에 위험에 무감각해졌어요
"DJ 시플리 파병 사진"
죽을 뻔한 상황을 수없이 겪었어요
200m 거리에서 총격받는 건 위험해요
50m면 더 위험하죠
5m면 치명적이에요
도랑에 있던 놈이 움직였다
- 확인, 보인다 - 네 앞쪽에 있다
알았다
어느 날 밤 작전을 나갔는데
들판으로 뛰어가는 사람들을 헬기가 발견했어요
우리가 놈들을 쫓게 됐어요
수풀이 엄청 빽빽했고
어떤 데는 키를 훌쩍 넘겼어요
그중 한 놈한테 헬기가 야간 투시광을 쏴서
우리가 놈을 식별할 수 있었어요
우린 땅만 보고 있었어요
한 걸음 내딛고
1.5m까지 접근해서 모두 속삭이며 교신을 듣고 있었죠
헬기 조종사가 들판에 한 놈이 있다고 했어요
우리가 그놈에게 다가가는 걸 전부 보고 있었죠
전방 90cm
전방 60cm
심박수가 190으로 뛰고
가슴이 터질 것처럼 무서웠어요
'오른쪽에서 세 번째 대원 그놈이 네 앞에 있다'
하나, 둘, 셋
놈은 거기 없었어요
그러다 제이가 무슨 소리를 들었어요
제이가 '거기'라고 외쳤어요
'거기!'
'거기'라는 말이 끝나자마자 그놈이 발포했어요
그래서 우린 5m 뒤에 있던 트랙터 타이어로 전력 질주했어요
나쁜 놈들이 기지를 나갔다가 돌아왔던 거예요
그때부턴 전면 교전이었어요
하지만 전 안 보여서 반격할 수 없었어요
야간 투시경이 비뚤어지고 눈에 흙이 들어와서
아무것도 안 보였죠
의무병이 쓰러졌어요
달려가서 의무병을 붙잡고 뒤로 끌어내는데
총에 맞았어요
몸이 확 돌아갔어요
팔이 날아간 줄 알았어요 완전히 없어진 줄 알았죠
야간 투시경 아래로 티셔츠 끝자락만 보였어요
아무런 감각이 없었어요
출혈이 너무 심해서
잠시 공황 상태에 빠졌어요
여기서 빠져나가야겠다고 생각했죠
그때 머릿속 팀원이 나왔어요
제 뺨을 후려치며 말하는 것 같았어요
'의무병을 버리고 너만 살아남으면 평생 자책하면서 살 거야'
그래서 의무병한테 말했죠 '가능한 데까지 끌고 갈게'
'내가 멈춰도 넌 계속 가'
부상자들을 트랙터 타이어 뒤로 끌고 가서
응급처치를 시작했어요
응급처치 장비를 꺼내고
지혈대를 감았어요
매티가 출혈이 심해서
팔에 지혈대를 씌우려고 하는데 울부짖었어요
매티가 바닥을 보더라고요
팔이 뒤집혀 있어서 잘려 나간 줄 알았던 거죠
남아 있는 팔뚝만 봤거든요
그 와중에 적의 총알이 계속 날아왔어요
적과 너무 가까워서 몸을 조금만 숙여도
바로 맞았을 거예요
우리가 할 수 있는 건 화력 지원 요청밖에 없었어요
화력 지원 요청 적 위치 확인 불가
부상자 다수, 항공 화력 요청한다
너무 가까워서 불가능하다고 조종사가 안 된다고 했어요
화력 대기 중, 아군 근접 지역…
그때 제이가 말했어요 '안 쏘면 우리 다 죽어'
이니셜을 댔어요 '줄리엣 알파, 발사해'
- 줄리엣 알파 - 폭격 허가, 2번 탄 발사하라
2번 탄 준비 완료!
명중, 놈들 위로 떨어졌다
- 추가 폭격 요청한다 - 알았다, 오버
헬기를 불러서 모두 싣고, 저도 탔어요
헬기 안은 '블랙 호크 다운' 같았어요
피와 응급 키트, 총알과 탄창이
헬기 안에 흩뿌려져 있었어요
젠장
수술을 여러 번 받고 재활치료도 해서
몸이 회복된 줄 알았어요
적어도 그땐 그렇게 생각했죠
하지만 정신적으로 완전히 무너졌어요
미쳐버릴 것 같았죠 정말 끔찍했어요
한 의사가 그러더군요 '외상성 뇌 손상입니다'
'외상 후 스트레스가 확실합니다'
'그만두는 걸 권합니다'
군에 남고 싶지만, 훈련 부대에서 복무를 마치겠다고 했어요
"매티 로버츠 훈련 부대 영상"
해군에 남아 있었지만 자존심이 무너져 내렸고
죄책감에 시달렸어요
차라리 팔을 잃었으면 나았겠다 싶던 때도 있어요
받아들이는 건 그게 더 쉬웠을 테니까요
'뇌 손상? PTSD? 뭔 개소리야?'
DJ도 보고 싶지 않았고
마커스도 보고 싶지 않았고 아무도 안 만나고 싶었어요
그때부터 내 머릿속 팀원이 독이 됐어요
"셸비 고교 졸업생 은성 훈장 수상"
'이 비겁한 새끼 포기하는 놈'하고 욕해댔죠
'동료들은 지금도 전쟁터에서 싸우고 있는데'
'넌 여기서 죽치고 있냐?'
'대체 왜 그래?'
제 머릿속에서 동료애가 사라졌어요
그 일이 있고
바로 불안증이 생겼고
우울감이 느껴졌어요
괜찮은 척하고, 원래 그런 거라며
넘기려 했어요
외상성 뇌손상과 기억 상실 때문에
누군가를 만나서 악수는 했는데 무슨 말을 했는지 모르겠고
이름조차 기억 못 했어요
- 누구한테 말한 적 있어요? - 아니요
- 말하기까지 얼마나 걸렸어요?
5년, 6년쯤이요
대니 소대 아내들이랑 어울렸는데
다들 남편을 잃었어요
그래서 서로한테 의지했죠
우린 절친이 됐어요
시내에서 저녁 모임이 있었는데 아내 한 명이 전화했어요
'10팀 대원들이 돌아왔대'
'같이 갈래?'
팀원들이 경고했어요 '팻시도 온대, 드디어 만나겠네'
'좋아'
'욕을 찰지게 하니까 마음의 준비 해'
'알았어, 걱정 마'
거들먹거리는 어린 실 대원이 어디선가 나타났어요
내가 누군지 몰랐고 저도 그날 처음 봤죠
팻시한테 5분 동안 탈탈 털렸는데 너무 좋았어요
결국엔 DJ가 제 번호를 받아서
문자를 보내 '같이 점심 먹자'고 했죠
그렇게 자연스럽게 만나게 됐어요
대니 일 이후로 팻시가 겁먹었을까 봐 걱정됐어요
제가 파병 가는 걸 싫어할 것 같아 솔직하게 말했어요
난 계속 파병 나갈 거고 그만둘 생각이 없는데
팻시가 감당 못 하겠다고 해도 이해한다고요
그런 일을 다시는 겪고 싶지 않았어요
하지만 DJ는 달랐고, 뭐랄까…
집에 돌아온 듯한 편안함을 줬어요
그리고 몇 년 만에 날 웃게 해줬는데
그렇게 웃을 수 있는 게 정말 그리웠어요
우리가 1년 가까이 사귀었을 때
제가 콜로라도에 있는 대니 묘지에 간다고 하니까
DJ가 같이 가자고 했어요
저를 묘지에 데려다주고 자리를 피해줬어요
저를 데리러 왔고 제가 차에 타려는데
'대니 묘지에 가도 될까?' 물어보더라고요
'살아 있을 때 만난 적 없지만 예의를 표하고 싶어'
"대니 P 디츠 2세"
DJ가 대니 묘 앞에 가서 무릎을 꿇었고
눈물을 글썽이는 게 보였어요 그러곤 차로 돌아왔어요
추수감사절에 콜로라도에 다시 갔어요
친구들과 가족이 있는 자리에서
DJ가 무릎을 꿇고 저한테 청혼했어요
알고 보니 콜로라도로 간 이유가
대니에게 결혼 승낙을 받기 위해서였어요
그때 느꼈어요
새로운 삶을 시작하는 게 죄책감이 들었지만
DJ가 적임자라는 걸 깨달았어요
2005년부터 2010년까지 정말 바쁜 시기였어요
특수 부대 전체적으로 봤을 때
우리가 수행한 작전 수는
엄청났어요 매달 수백 건의 임무를 수행했죠
쉴 틈이 없었어요
마커스는 1년에 300일 가까이 집에 없었어요
그래서 집에 돌아올 때마다
점점 더… 거리감이 느껴졌어요
집에 돌아오는 걸 싫어하는 느낌이었어요
강한 사명감 때문에
많은 대원이 계속 파병을 자처했어요
몇 년이 지나서야
휴식을 취하지 않는 대가가 보이기 시작했어요
군용 치누크 헬기가 카불 동쪽에서 야간에 격추되어
탑승했던 미군 30명과 아프간인 8명 전원이 사망했습니다
그 중 네이비 실 22명 대부분이 6팀 소속이었습니다
파병이 거듭되며 사망자도 계속 나왔어요
전례가 없는 일이었어요
니컬러스 체크는 겨우 28살이었습니다
네이비 실이었습니다
27세의 데이비드 워슨은 이스트 켄트우드고 졸업생이었고
가족을 사랑했습니다
네이비 실 조슈아 T. 해리스 1등사가
2008년 8월 아프가니스탄에서 급류에 휩쓸려 익사했습니다
조시 해리스는 제 절친 중 한 명이었어요
조시가 정찰 임무를 나갔는데
줄에 매달려 헤엄쳐 나갔어요
그런데 그 줄이 끊어져서
강물에 휩쓸려 간 거예요
12시간이 지나서야 조시를 찾을 수 있었어요
강 하류 50km 지점쯤에서요
자기 혼자 살아남았다는 죄책감을 느꼈던 것 같아요
남편은 감정을 드러내지 않았고
남편뿐만 아니라 모두가 약의 힘으로 견디려 했어요
정말 러시안룰렛 같았어요
남편이 파병 나갈 때마다
못 돌아올 수도 있겠다는 생각이 들었어요
아빠 파병 나가실 때 부대까지 같이 갔어요
"케이든 카폰 마커스와 앰버의 아들"
제가 소리쳤던 기억이 나요
소리 지르고 엉엉 울었어요
'제발 가지 마'
마지막 파병 때, 케이든이랑 매기 둘 다 미친 듯이 울어서
가슴이 미어졌어요
그래서…
가족을 위해서 쉬어야겠다고 생각했어요
이 편지는 2013년에 의료 전역을 받기 위해 썼어요
'12년 반의 해군 복무를 마치고 곧 전역하게 됩니다'
'복무 기간 내내 네이비 실 팀에서 근무했습니다'
"급습 작전 임무 200건"
"브론즈 스타 훈장 2개"
"치열한 교전"
"더 많은 걸 할 수 있었는데"
'심리적 상태가 나빠졌습니다'
'지난 몇 년간 숨기려 했지만'
'저와 가까운 사람들에겐 너무 뻔히 보였습니다'
'저는 삶의 여러 부분에서 힘들어하고 있습니다'
"술을 많이 마십니다"
"지나친 경계심"
'초인종 소리만 들려도 총을 꺼낸 적이 한두 번이 아닙니다'
'친한 친구들과 연락이 끊겼고'
'감정을 주체 못 하고 사소한 일에 화를 냅니다'
'불안, 악몽, 우울감과 끊임없이 싸우고 있습니다'
'이 모든 것에도 불구하고'
'지난 13년간의 군 생활이 자랑스럽습니다'
'M. 카폰'
남편이 네이비 실에서 나와서
잘 지낼 수 있을지 걱정됐어요
그래도 어떻게든 평범한 일상을 되찾고 싶었어요
아버지가 군대에서 전역하면서 그러셨어요
'텍사스로 이사 가자'
'온 가족이 함께 지낼 거고 모든 게 다 괜찮아질 거야'
전혀 그렇지 않다는 걸 우리 모두 알게 됐어요
"2001년 5월 1일"
부족에서 분리되어 소속감을 잃으면
그 공허함을 채우려고 뭐든지 하게 돼요
심심해서 동영상 찍고 있어
가보자
술을 많이 마시기 시작했어요
항우울제를 처방받았어요
창문으로 머그잔을 던지고 난리를 친 적도 있어요
아빠가 절 때리진 않았어요 그냥 밀친 적은 있어요
하지만 어떤 표정이 있는데 그 표정을 지으면
얼른 피해야 했어요
저기 우리 아빠예요
조용히 해야 해요
한번은
제가 그 둘 사이에서 말리려고 한 적이 있어요
케이든이 얼마나 공포스러웠을지
상상도 안 돼요
평생을 우러러본 아빠가 자기를 위협하는 괴물이 된 거죠
전 학교에서 문제를 일으키고
마약도 많이 했어요
온 가족이 아빠한테만 신경 썼어요
전쟁에서 살아 돌아왔으니까요
저랑 동생이 겪는 건 아빠가 겪는 거에 비하면
중요하지 않았어요
제가 없는 게 앰버와 아이들한테 훨씬 나을 거라고 생각했어요
제가 집에 와서 온갖 문제가 생겼으니까요
모두한테요
애들은 저와 어울리려 하지 않았고 앰버는 대화를 피했어요
제가 이 세상에 없으면 훨씬 더 나은 삶을 살 것 같았죠
어느 날 밤, 마커스가 옛날 훈련 영상을 보고 있었어요
저는 먼저 잤어요
새벽 5시쯤 일어났는데
마커스가 빈 위스키 한 병을 들고 있었어요
장전된 총도요
마커스가…
총을 들고 말했어요 '꺼져, 가까이 오지 마'
마커스는 재향 군인회를 통해 병원에 갔어요
수면 검사도 하고
뇌 영상도 찍고
심리 치료도 했지만
아무것도 소용없었어요
"의무 기록"
약을 10가지나 복용했어요
수면제, 각성제 집중력 향상제, 에너지 보충제
악몽, 우울증 불안에 대한 약도 있었어요
약이란 약은 다 먹고
심리 상담도 받았어요
의사들이 하라는 건 다 했죠
그래도 상태가 점점 나빠졌어요
"기억력 저하 (중등도)"
의료 기록을 받아서 평가 결과를 봤는데
이런 면담 내용이 있었어요
'동료들 이름을 자주 잊어버립니다'
너무 충격적이었어요
그때는 정말 절박했어요
접근 방식을 완전히 바꿔서
대체 치료법을 찾는 데 집중하기 시작했어요
"사이키델릭 르네상스"
"사이키델릭 약물이 PTSD 같은 질환을 치료할 수 있을까?"
다른 네이비 실 대원 아내가 저한테 연락했어요
"사이키델릭 의학: 환각 물질, 치료 근거 확보"
'마커스한테 도움 될 게 있어요 한번 알아보세요'
"이보가인 대체 의료"
당연히 저한텐 너무 생소한 치료법이었어요
이보가와 이보가인이 중독 치료에 쓰일 수 있다는 걸
서구에서 알게 된 건
"음성: 놀런 윌리엄스 박사"
약 50, 60년 전입니다
가봉의 브위티족은
이 약물을 수백 년 동안
영적 치유를 위한 전통 의식에 사용해 왔습니다
이보가인은 아프리카 가봉산 관목의 뿌리껍질에서 추출하고
5-MeO-DMT는 소노런 사막 두꺼비의 독에서 추출해요
이보가인 치료는
"이보가인 의식"
신경계를 생리적으로 초기화시킵니다
"5-MeO-DMT 치료"
두꺼비 약물은 이보가인이 드러낸 걸 해소하게 해줍니다
"이보가인, 5-MeO-DMT 치료 절차"
"1일 차: 이보가인 5일 차: 5-MeO-DMT"
"이보가인의 치료 효능"
치료 절차대로 순서대로 복용하면
이보가인과 5-MeO-DMT는 트라우마 치료에
매우 효과적임이 입증됐어요
하지만 미국에서는 두 물질 다 불법이어서
마커스는 멕시코로 가야 했어요
제가 마커스한테 얘기했더니 그가 말했죠, '완전 말도 안 돼'
'환각제 치료?'
'티머시 리리랑 우드스톡 같은 거?'
'머리에 꽃 꽂고 춤추는 사람들?' 전혀 이해할 수 없었어요
"교육용 영상 1967년"
지금 보시는 이 여행자는 방금 여행 티켓을 샀습니다
아주 특별한 여행이 될 거예요
비용은요?
몇 달러와 그의 정신입니다
제가 아는 건 어릴 때 배운 게 전부였어요
사이키델릭은 중독성 있는 기분 전환용 약물이고
정신이 나가고
뇌를 망가뜨린다고 배웠죠
그게 우리 같은 강철 군인들을 구한다고요?
보수적인 기독교 가정에서 자라서
'부두교 주술인가?' 싶었어요
'어둠의 문을 여는 건가?' 싶고
정말 무서웠어요
"버지니아주 버지니아 비치"
2012년에 파병을 마치고 돌아왔어요
2013년이 됐고
5월에 롤라가 태어났어요
그리고 저는 5월 15일에 파병을 나갔죠
파병 나가서 심하게 다쳤어요
"진료 기록"
고막이 터졌어요
귀와 코에서 피가 났죠
"폭발 노출"
뇌진탕을 많이 당했어요
"오른손 떨림"
폭발이 바로 옆에서 터져서
뼈랑 관절 부상이 계속 쌓였고 정말 심각했어요
프랑스 병원에 가서 기계에 들어가 촬영했더니
뇌 뒤에 이만한 혈종이 있었어요
새까맸어요
두통이 너무 심했는데
빛에 민감해져서 그랬어요 광 공포증처럼요
눈에 빛을 비추면 토할 정도였죠
버지니아 비치에 도착해서
집에 갔더니 아내가 반겨주면서 말했어요
'우리 아기가 4개월 됐어'
전 아무것도 할 줄 모르고 완전히 쓸모없었어요
딸 이름도 기억 못 했어요
저녁상 차려서 같이 밥을 먹는데
남편이 조용했어요
파병 후 우울증인 줄 알았어요
남편이 집에 온 지 얼마 안 돼서 벅찬가 싶었어요
그러다 남편이 고개를 들었는데 눈에 눈물이 고여 있었고
'우리가 밥 먹은 지 얼마나 됐어?' 묻는 거예요
전 이미 다 먹었거든요 '한참 됐어'라고 했죠
저를 쳐다보더니 방에서 뛰쳐나갔고…
손님방에 가서 웅크린 채 흐느껴 울었어요
실 대원들은 군대에서 약한 모습 보이면 안 된다고 배웠어요
속을 드러내거나 얘기하면 안 된다고요
그냥… 계속 버티는 게 답이라고요
"DJ 시플리 파병 사진"
그 후로 4, 5개월쯤 더 버티고 나서
돌파 작전에 투입될 준비를 시작했는데
당시 제 상관이 절 보더니 이러더군요
'넌 이번 작전에 안 가는 게 좋겠다'
'남아서 조금 쉬지 그래?'
싫다고 했죠
그랬더니 '그럼 이렇게 말할게'
'넌 죽어도 못 가'
그러고 5일 후에 전 NICoE에 입원했어요
NICoE는 최첨단 재활 센터예요
"국방부 NICoE 센터"
정형외과 부상도 다루지만 뇌 관련 치료 기관이죠
4주 내내 머리부터 발끝까지 정밀 검사를 해요
"외상성 뇌손상/외상 후 스트레스 평가 결과 및 치료 방향"
"과도한 경계 반응, 군중 회피"
"풀숲에서 개를 산책시킬 때 강렬한 기시감을 느낌"
"파병 당시 기억이 떠오르기 때문"
약물 치료를 시작했고 덕분에 살아났어요
"복용 중인 약물"
퇴역할 때까지 버티려면 감정을 억누르는 치료가 필요했죠
몸이 멀쩡해져서 돌아왔고 계속 파병 나갔어요
그렇게 4차례 더 파병을 갔어요
이보가인에 대해 읽은 건 전부 끔찍했어요
대부분 개인의 체험담이었는데
12시간 동안 지옥의 가장 깊은 구렁텅이를
직접 다녀온 얘기였어요
그걸로 부부싸움도 했어요
앰버에게 말했죠 '이건 말도 안 돼, 미친 짓이야'
그 주제로 1년 정도 다퉜어요
애들도 있는데 이렇게는 못 버틴다고 했어요
그래서 제가 강하게 밀어붙였어요
'이 치료를 받지 않으면 애들 데리고 떠날 거야'
모든 걸 해본 것 같아요
그렇게 절박할 때는
누구라도 뭐든지 할 거예요
온갖 뇌 치료 센터를 다녔고 정말 많은 걸 시도했기 때문에
기대라곤 전혀 없었어요
효과 있다는 말은 지겹게 들어왔으니까요
"국경"
멕시코에선 이보가인을 먼저 복용해요
"앰비오 사이키델릭 클리닉 멕시코"
그리고 며칠 후에 5-MeO-DMT를 복용해요
'두꺼비'라고도 알려져 있죠
거기엔 치료사, 응급의학과 의사 간호사가 있었어요
그날 밤 제 목표는…
다시 온전해지고 싶었어요
음악이 시작됐고
침대에 누워서 기다렸어요
무슨 일이 일어날지 전혀 모른 채 기다렸죠
제 기억에 어느 순간 엄청 시끄러웠어요
전기톱이 윙윙대는 듯했고 혼돈 그 자체였어요
계속해서 급소를 걷어차이는 것 같았고
도망칠 수 없었어요
눈앞에서 카드가 섞이듯 뭔가가 휙휙 지나갔어요
사진 수천 장이 순식간에 스쳐 갔어요
제 어릴 적 사진이 보였어요
아버지 사진도 보였어요
그 사진을 찍었을 때
무슨 일이 있었나 봐요
그러다 조시 사진이 보였어요
말한 적은 없지만 사실은 제가 강을 건너야 했어요
건널 만한 지점을 찾는 게 원래는 제 임무였는데
그때 제가 그 자리에 없었어요
그 일 때문에 심적으로 많이 힘들었어요
그런데 곱슬머리 조시가 웃고 있더라고요
괜찮다는 걸 보여주듯 행복한 모습이었어요
살면서 힘들었던 순간을 다른 각도에서 볼 수 있었어요
그 모든 게 내 잘못이 아니란 걸 그때 깨달았죠
마음의 짐을 덜었어요
혼란스러운 머릿속이 하나씩 정돈되는 기분이었어요
쌓아뒀던 벽들 입었던 갑옷이 다 사라졌어요
자아는 사라지고
모든 걸 사랑하는 순수한 모습이 남았어요
마음이 가벼워지고 해방된 느낌이었어요
새로운 인생을 시작하는 것처럼요
"캘리포니아주 샌디에이고"
아빠가 돌아오셨을 때 뭐라고 해야 하나
그냥 뭔가 훨씬 더 평화로워 보였어요
아빠 눈빛이…
생기가 있었어요
한동안은 아빠 눈을 보면 텅 빈 느낌이었거든요
아빠가 노력하고 있는 모습을 보고
우리 가족 모두 변하려고 노력했어요
아빠가 나아지면서 우리 가족도 제대로 돌아가기 시작했어요
이보가인 치료를 받고 앰버를 봤을 때
제가 제일 먼저 한 말은
힘들어하는 우리 친구들한테
이 치료법을 소개해서 나아지게 해야겠다는 거였어요
그렇게 시작된 거예요
"스탠퍼드 대학교"
마커스와 앰버를 처음 만났을 때
마커스와 30분쯤 얘기했는데
겸손하고, 생각이 깊고
"놀런 윌리엄스 박사 스탠퍼드 뇌 자극 연구소 소장"
아주 평범해 보였어요
근데 앰버 말로는 마커스가 멕시코에 가기 전엔
전구도 못 갈 정도였다는 거예요
심각한 상태였는데 정상이 돼서 돌아온 거죠
그 말을 듣고 확신이 생겼어요
의학에선 이런 순간에
용기를 내서 뛰어들어야 해요
부대 동료 중에 몇 퍼센티지 정도가
전사하거나 다치거나 실종됐나요?
25%, 30% 정도요
일주일에 며칠 정도 남들과 단절된 기분이 드나요?
관심도 없고 참여하고 싶지 않은 때 말이죠
- 매일 그래요 - 매일요?
늘 그래요
죄책감을 느끼시나요?
"치료 전 면담: 허버트 D."
그런 것 같아요
확실히 그래요
이보가인에 대한 최초의 인간 신경과학 연구입니다
오늘의 목표는 이 약물이
참전 용사들이 겪는 정신과적 신경 질환을 치료할 때
어떻게 쓰일 수 있는지를 확인하는 거예요
많은 참전 용사들이 폭발에 여러 차례 노출돼요
이라크와 아프가니스탄 분쟁에선 외상성 뇌손상이 빈번히 발생해요
"외상성 뇌 손상 (TBI) 전 세계 통계"
그런 죄책감과 수치심은 군 경험과 관련이 있나요?
- 네 - 알겠습니다
네이비 실에 있을 때
그렇게 살았던 게 마음에 많이 걸려요
두통이 언제부터 생겼죠?
- 2007년부터요 - 2007년요
네
보통은…
지금도 머리 한쪽이 아파요
머리 이쪽 부분이 항상 아파요
- 그렇군요 - 계속 그래요
잠깐만요
아, 머리야
언덕 위로 전력 질주!
"매티 로버츠 훈련 부대 영상"
총 더 올려!
이게 내 길이다 싶어서 네이비 실이 된 사람이 많아요
이 일을 위해 태어난 거죠
하지만 그건 결국 재킷 같은 거예요
인생의 한 챕터에서 입었다가
언젠가는 벗어야 하는 거죠
전 그 재킷을 벗었어요
난 이제 대체 뭐죠?
일 갔다가 운동하고 집에 와서 소파에 앉아요
자꾸만 뒤를 돌아봐요 늘 과거만 붙잡고 있어요
앞을 볼 수가 없어요
앞날엔 아무 관심도 없거든요
평생 이렇게 살 수 없다는 건 알아요
근데 어떻게 달라져야 할지…
잘 모르겠어요
말하자면 그래요
2018년에 의료 전역을 했어요
팀에서 나온 거죠
스케이트보드 회사를 차렸어요
겉보기엔 모든 걸 가졌죠
아름다운 아내와 건강한 두 아이
열 손가락, 열 발가락에 멋진 집까지 있으니
불평할 이유가 없었어요
죽고 싶다는 것만 빼면요
네이비 실을 떠나면
삶의 의미를 잃고
새벽 5시에 눈뜰 이유가 없어져요
그게 사람을 무너뜨려요
완전히 바닥을 쳤죠
차라리 말기 암에 걸리는 게 다행이라 여겼을 거예요
제가 아내로 안 보이고
간병인으로 보였을 거예요
밤이 되면 전 너무 지쳐서
그냥 자고 싶었어요 제가 다 했거든요
그 와중에 엄마니까
아이들을 보호하고 가정이 굴러가게 해야 했죠
아빠가 무너졌다는 걸 아이들이 모르게 하면서요
'여보, 무슨 일이야? 제발 말해줘'라고 물었어요
남편은 이렇게 말했죠 '온종일 죽고 싶다는 생각뿐이야'
'지금도 당장 죽고 싶어'
알겠다고 했어요
남편에게 필요한 도움을 줄 기회라고 느꼈어요
남편이 도움을 청했으니까요
모르시는 분들도 계시겠지만 최근 2주 동안
"V.E.T.S. 직원회의 마커스 & 앰버의 비영리단체"
네이비 실 대원 두 분이 스스로 목숨을 끊었습니다
두 분 모두 우리가 정말 아끼는 분들이었고…
이런 일이 너무 자주 생겨요
그래서 저희는 공익 광고를 내면 좋을 것 같아요
'우리 중에도 벼랑 끝까지 갔다가 돌아온 사람들이 있습니다'
많은 사람이 그 공익 광고를 보고
네이비 실 대원 중에
너무 힘들어서 자살을 생각하는 분들이
그러지 않기를 바랍니다
네… 그렇습니다
- 한번 해볼까요? - 좋아요
좋아요
지난 몇 주는 정말 힘든 시간이었습니다
동료 두 명이 더 스스로 생을 마감했기 때문이죠
우리 모두 저마다의 상처와 이야기를 안고 있습니다
이 싸움을 혼자 감당하지 마세요
우리가 함께 싸워드리겠습니다
9/11 테러 이후 전투에서 7,100명이 전사했습니다
같은 기간 동안
참전 용사 약 30,100명이 자살한 걸로 집계됐어요
자살자가 하루에 22명씩 늘어나고 있는 겁니다
단순히 수치로 따져보면
자살로 숨진 군인과 참전 용사가
적과의 교전에서 숨진 인원보다 4.3배나 많습니다
2019년 말쯤에 앰버와 마커스가 영상을 찍었어요
저랑 DJ가 침대에 누워 있다가
앰버의 인스타그램에서 그 영상을 봤어요
그걸 보고 울었어요
많이 울었고 팻시는 흐느끼기까지 했어요
마커스를 알게 된 건 2003년 말, 2004년 초쯤이었어요
NFL 라인배커처럼 건장했어요
누구나 인정하는 최고의 네이비 실이었죠
그런데 그 영상에서 자신이 얼마나 암울했는지
상태가 얼마나 심각했는지 다 털어놨어요
놀랄 정도로 솔직했어요
그 영상을 보기 전까진 저만 힘들어하는 줄 알았어요
앰버한테 전화했어요
'앰버, 제발 도와줘'
애원했어요 'DJ를 멕시코로 데려가 줘'
팻시가 말했어요 '날 사랑한다면 가'
좀 이상한 말이긴 하죠
아내를 사랑한다면 멕시코에 가서 환각제를 하라니
이번 주에 다 잘되길 바라고…
저도요
- 곧 뵙길 기대할게요 - 네, 저도요
가장 힘들었던 건 약을 다 끊는 거였어요
하루에 60알 정도 먹고 있었거든요
모든 약을 다 끊어야 해요
아이러니하게도 환각제 복용 전에 약물 검사를 해요
애더럴 같은 각성제 검사죠
죽지 않게 하려고요
- 일어날까요? - 네
먼저 이보가인을 복용해요
모닥불 의식도 있어요
이보가 식물과 브위티족의 전통에 감사를 바치는 의식이에요
너무 허황되고 비현실적이어서
'내가 이런 짓을 하다니' 싶었지만
그냥 하기로 했죠
떨쳐내고 싶은 것들을 말하고
종이에 적어서 불에 던졌어요
저는 빈 종이를 던졌어요
굳이 적고 싶지 않았어요 어차피 떨쳐낼 수 없는 거니까요
- 뭘 떨쳐내고 싶어요? - 전부 다요
이보가인을 복용하고, 방에 가서 선글라스를 쓰고 누웠어요
진행자들이 사운드볼을 울리며 의식을 진행했어요
근데 전 제가 뭔가 잘못한 줄 알았어요
잠깐 누워 있는데 벌이 윙윙대는 소리가 나더라고요
들었던 대로 소리가 났는데 아무 일도 없었어요
잠들었어요
잠든 줄 알았죠
약물을 복용하면 어느 순간 아주 높이 올라갔다가
확 떨어져요
서랍장이 날아다녔어요
무지개색 서랍은 추억과 생각들이었고
하나를 골라서 그 안으로 들어갈 수 있었어요
어느 곳이든 갈 수 있었고
뭐든지 할 수 있었어요
안으로 들어갔어요
죽은 친구들을 보고 싶었는데
한 번도 못 봤어요
그 안에선 시간 가는 줄 모르는데 전 아주 오랫동안
'원더 이어스' 세트장에 있었어요
장난해? 내가 그 차에 얼마나 들였는지 알아?
프레드 새비지랑 웬디가
전자레인지에 데운 냉동식품을 먹고 있었어요
생생하게 보였어요
전 갈색 소파에 앉아서 그냥 지켜보기만 했어요
평범한 가족처럼 학교 얘기도 하고
버스 얘기, 일 얘기를 하는
평범한 가족 저녁 식사였어요
전 푹 빠져들었어요
평범해진 기분이었어요
TV를 보면서 자라서 그런 가족을 원했던 것 같아요
내 아이들이 저런 가정 환경에서 자랄 수 있다면
내가 어렸을 때보다는 낫겠다고 생각했어요
13살, 14살 이후로는 특별한 기억이 없었어요
DJ, 쉿
태그팀, 쉿
아버지가 날 무시하거나
다른 사람들 앞에서 망신 줬던 순간들이 보였어요
넌 절대 군대에 못 가
그 모든 게 계속해서 절 내리쳤어요
집에 가면 나한테 혼날 줄 알아
가족 농장이 2만 제곱미터에 뒷마당이 엄청 넓었는데
저 혼자 다 밀게 했어요
새벽같이 일찍 일어나서 해야 했죠
세 번 밀고, 돌리고…
몇 시간이나 걸렸고
연료통을 여러 번 채워야 했어요
버지니아의 습기를 느낄 수 있었어요
티셔츠의 무게까지 느낄 수 있었어요
나무 사이사이에 뿌리가 드러나 있는데
기계가 뿌리 하나에 걸렸어요
덜컥덜컥 소리가 났고
아버지가 그 소리를 들었어요
아버지는 덩치가 컸어요
100kg이 넘고 몸이 문신투성이였어요
아버지가 저한테 달려왔어요
정말 무서웠어요 절 죽일 줄 알았거든요
아버지가 손잡이를 잡고 머리 위로 들어 올렸다가 내리쳐서
잔디깎이를 산산조각 냈어요
아버지의 분노가 끓어오르고 얼마나 화가 났는지 느껴졌어요
그러다 장면이 바뀌어서 아버지가 소리치는 게 아니라
제가 롤라한테 소리치고 있었어요
제가 똑같은 짓을 했더라고요
제가 인형의 집을 부숴서 산산조각 냈던 기억이 났어요
제 표정이 아버지랑 똑같았어요
그러다 장면이 또 바뀌고 팻시가 나타났어요
팻시의 감정이 느껴졌어요
…우리 눈이 처음 마주친 날 밤…
팻시가 겪은 트라우마가 그대로 느껴졌어요
제가 준 트라우마죠
마음이 너무 아파…
아버지가 어머니를 배신했던 것처럼…
저도 팻시를 배신했어요
여기저기서 바람을 많이 피웠어요
정신이 맑아지고 또렷해지면서
제가 뭘 해야 할지 명확해졌어요
제가 저지른 일들을 팻시한테 털어놔야 했어요
짐을 다 챙기고
다시 국경을 넘었어요
오후 5시 비행기를 타기로 돼 있었어요
각자 흩어져 아내에게 전화를 걸었어요
다들 통화하는데 저만 음성 사서함으로 넘어갔어요
집에도 전화했는데
안 받더라고요
'그래'
그때 이메일을 받았어요
'인스타그램 비밀번호가 변경되었습니다'
'난 바꾼 적 없는데?'
보니까 제 비밀 계정이었어요
팻시 몰래 쓰던 계정이었죠
바람피울 때 쓰던 계정이었어요
팻시한테 걸린 거죠
남편이 멕시코에서 이보가인 치료를 받는 날이었어요
갑자기 궁금해지더라고요
'왜 4년이 지난 지금에야 도와달라고 한 걸까?'
'이유가 뭘까?'
그래서 남편 이메일을 봤어요
한 번도 해본 적 없는 일이에요
그런데…
정말 충격적이었어요 그 기분은 말로 설명할 수 없어요
겪어보지 않으면 절대 알 수 없는 기분이에요
낯선 사람이 집에 와서 남편이 죽었다고 전할 때처럼요
제가 느꼈던 기분은 배신당해 본 사람만 알아요
남편을 잃었다는 걸 알았어요
내가 아는 DJ는 절대 그럴 사람이 아니에요
노퍽에 도착해서 다 같이 차를 타고 돌아갔어요
다른 아내들은 다 왔는데 제 아내만 없었어요
위층에 올라가서 제 사무실 문을 열었는데
홈 디포 상자가 20개쯤
천장까지 쌓여 있었어요
바지, 운동복, 티셔츠 신발 등으로 구분돼 있었어요
저를 받아줄 생각이 없었던 거죠
돌이킬 수 없는 선을 넘은 거였어요
곧장 해안가로 차를 몰고 가서
작은 개인 해변 게이트 앞에 트럭을 세우고
그냥 앉아 있었어요
제가 한 모든 일과 의식에서 경험한 모든 것
그사이에 일어난 일 그리고 제가 쌓은 벽을 곱씹었어요
바로 그때 아내가 전화했어요
젠장
아내가 차를 몰고 와서 6~9미터 거리에 차를 세웠어요
저는 트럭 뒤 칸에 앉아 있었죠
남편이 고개를 숙이고 있었고 옆에 총이 있었어요
아내가 힘겹게 말했어요 '어떻게 나한테 이럴 수가 있어?'
아내랑 저랑 둘 다 오열하고
아내가 제 선글라스를 벗겼어요
그때 4년 만에 남편을 봤어요
그전엔 눈빛이 어둡고, 슬프고 생기가 없었거든요
아내가 물러섰고, 제가 말했어요 '팻시, 정말 미안해'
아내가 앉아서 절 바라봤고
우린 트럭 뒤에서 그렇게 두 시간이나 있었어요
아내가 말했어요
'말해 봐'
- '뭘?' - '전부 다'
'하나도 빠짐없이 자세하게'
남편이 그렇게 힘들어할 때 헤어지고 싶지 않았어요
많은 일들이 있었지만
남편한테 도움이 될 만한 걸 드디어 찾았잖아요
그 순간을 위해 얼마나 열심히 싸웠는데
우리 관계를 그냥 놓아버릴 수 없었어요
대니한테 무릎 꿇고 결혼 승낙을 받은 사람을요
우울감 때문에 힘들어요
이유는 몰라도 우울감이 생겼다 사라지곤 해요
우울한 날은 정말 힘들어요
그게 환각제 치료에 대한 오해인 것 같아요
한 번이면 끝인 줄 알죠
약만 먹으면 완치되는 줄 알아요
환각제는 내면을 열어줘요
원하는 건 뭐든지 그릴 수 있게 새하얀 캔버스를 주죠
하지만 끝난 뒤에는 계획을 세우고 현실에 적용해야 해요
안 그러면 예전으로 돌아갈 수 있거든요
그건 내면을 연 뒤에 반드시 거쳐야 하는 과정이에요
좋아 보이네 저번에 봤을 때보다 훨씬 나아
그럴 리가 없는데
괜찮은 것 같은데 잘 모르겠어
유난히 안 좋을 때가 있는데 지금은 신체적인 건 생각 안 해
뇌랑 정신적인 부분만 생각해
솔직히 내가 이렇게 된 건
2007년 파병 때문이라고 생각했어
어때? 그 얘긴 한 적 없잖아 브리핑한 적도 없어
딱 5분 정도 얘기한 게 전부였지
내가 형을 병문안 갔고 그다음에 난 미국으로 갔잖아
레드윙스 작전에 대해서 동료들이랑 말해본 적 없어
- 나도 - 한 번도
멕시코에 가보는 건 어때?
글쎄
자기 머릿속에 갇히는 거잖아
내가 문을 잠그고 다른 사람이 열쇠를 쥐는 것 같아
그리고 갇혀 있는 시간도 길어 13시간, 14시간?
엄청 오래 걸린다고 들었어
목표가 뭔지 얼마나 준비했는지에 따라 달라
직접 경험해 보고 나니까 누가 물어보면
안 해 봤으니까 제대로 부딪혀 보라고 해
난 엄청 센 사람들이랑 같이 갔었거든
그렇게 터프한 사람들은 처음 봤어
근데 엄청 무거운 얘기들이 오갔어
- 군대 얘기 많이 나왔어? - 전혀, 어린 시절 얘기만 나왔어
근데 얘기 들으면 말문이 막혀
'그걸 담아두고 40년을 살아왔다고?'
멕시코 가는 게 뭐 때문에 가장 망설여져?
어릴 때 일이야 아니면 팀 관련 일이야?
둘 다인 것 같아
근데 안에만 담아두는 건 도움 안 돼
- 또 갈 거야? - 형이 간다면 나도 갈게
전 아무도 안 믿어요 제 친한 친구들은 다 알죠
하지만 제 친구 말이라면 믿을 수 있어요
그래서 이 말도 안 되는 치료가 도움이 된다고 하고
친구들한테 도움이 됐다면
저도 해볼까 봐요
지금 생각은 그래요
한도 끝도 없네
매티 어딨어? 도망갔나? 숨었나?
자랑스러워
카메라 앞에서 실수 안 했으면 좋겠다
걱정 마
좋아
파병 나가는 것 같네
실제로 그런 기분이야
저는 매티를 설득하려고 멕시코로 같이 갔어요
2019년에 비하면 전 비교도 안 될 만큼 나아졌어요
하지만 발전에는 끝이 없죠
오늘 밤 치료 앞두고 기분 어때요?
- 최고예요 - 그래, 이미 해봤으니까
이 두 멋진 남자들을 지켜보고 응원해 줄 거예요
좀 어때요?
기대되는 건지 무서운 건지 모르겠어요
- 이런 거 해본 적 있어요? - 아니요
한 번도요?
다른 사람들이 나타나기도 해요
"조너선 디킨슨, 심리학자 겸 앰비오 클리닉 공동 설립자 "
어쩔 땐 목소리만 들리기도 하고
뭔가와 대화하는 듯한 느낌이 들 때도 있어요
약물과 함께 주고받는 느낌이죠
자리에서 못 일어날 정도로 기진맥진해지나요?
제 생각에는 힘든 일에 익숙하시니까
버텨낼 정신력은 갖추셨겠지만 그래도 힘들 거예요
맞아요
젠장, 내가 왜 이걸 하겠다고 했지?
여러분 안녕하세요, 반갑습니다 와줘서 정말 기뻐요
영광입니다
제가 떨쳐내고 싶은 건
수치심, 죄책감, 자기 의심
과거에 대한 후회와 해결되지 않은 갈등이고
"이보가인 의식, 1일 차"
제가 원하는 건 마음의 평화예요
우선순위를 다시 바로잡고
앞으로의 40년을 가족과 친구들에게 바칠 거예요
하루도 헛되이 쓰지 않겠습니다
제가 말주변은 없지만
가장 중요한 건, 더 이상 두려움에 갇혀 살고 싶지 않아요
아멘
몇 번 경험해 본 사람으로서 조언 한마디 해줄래요, 마커스?
5년 전 약이 말을 걸어줘서 매일 감사하고
사랑하는 친구들, 형제들 팀원들에게 전할 수 있다는 게
정말 감사해요
다들 행복하게 살고 잘 살 자격이 있어요
그 힘은 여러분 안에 있어요 오늘 꼭 치유되길 빌게요
레드윙스 작전에 대해 제대로 생각해 본 적이 없어요
그 작전 이후로 오랫동안 거울을 볼 수 없었어요
- 괜찮아요? - 좋아요
- 여행 잘 다녀와요 - 고마워요
친구들 시신을 메고 나왔어요
그 기억은 평생 짊어지고 가야 해요
절대 사라지지 않죠
그런 일을 겪고도 소대에 복귀했다니
말도 안 되는 일이죠
네이비 실이 되는 게 인생 전부였는데
지금은 그냥 다 잊어버리고 싶어요
아직 구하지 못한 답을 찾고 있는 것 같아요
사람들 한 무리가 보였어요
그중 한 명이 걸어왔어요
거울을 보는 것 같았어요
그 사람이 저를 똑바로 바라보는데 저도 그대로 응시했어요
그게 계속 반복됐고
결국 제가 토했어요
길에서 누가 그렇게 봤다면
싸움 났을 거예요
그게 제 자아였나 봐요
자아는 세상 속 나를 어떻게 인식하느냐인데
경험을 토대로 만들어지고 형성되죠
근데 제 자아는 빌어먹을 괴물이에요
그런 자아가 이젠 싫어요
- 긴장하는 게 정상이에요? - 네
당연하지
난 해본 적 있는데도 긴장돼
이보가인이 내면을 갈아엎는다면
5-MeO-DMT는 그걸 부드럽게 다듬어 줘요
"5-MeO-DMT 치료, 3일 차 일명 '두꺼비'"
존재라는 바다와 연결되는 느낌이에요
이 약물의 장점은 우리와 세상 사이에 있는
"트레버 밀러 - 사이키델릭 진행자 앰비오 클리닉 공동 설립자"
심리적 장벽을 허물어 준다는 거예요
같이 일했던 훌륭한 치료사가 그러셨어요
'터질 것 같으면 그냥 터져버려요'
'죽을 것 같으면 그냥 죽어요'
그게 바로 우리가 원하는 거니까요
고마워요
젠장, 결국 다 사랑이에요
제가 원한 게 바로 이거예요 그저 느끼는 거요
이리 와, 고마워
- 그래 - 진심으로 고마워
- 이걸 알려줘서 정말 고마워 - 알아
- 우리 애들도 고마워할 거야 - 그래
- 사랑해, 형 - 사랑해
젠장
잘했어, 앞으로도 지금처럼만 해
내려놔
그냥 놓으라고
그만할래요
그대로 있어요
모르겠어요
아직 그 안에 있는 거예요
너무 싫어요
곧 지나갈 거예요
- 난 계속 싸우고 싶어, 마커스 - 괜찮아
괜찮아
군대 얘기가 안 나올 건 짐작했지만
막상 겪어보니 예상과 전혀 달랐어요
문제들을 잔뜩 안고 어떤 방에 들어가는 것 같았어요
'이걸 해결해 줘, 이게 내 문제야 이것도, 이것도'
그때 두꺼비 약효가 나타났어요
'그건 그냥 가림막이야'
그러더니 휙 걷어내며 '이건 신경 쓰지 마'라고 했어요
'네 뒤에 있는 거 보이지?'
'저 뒤에 있는 녹슨 상자'
'쇠사슬이랑 거미줄로 뒤덮이고'
'바닥에 뭔가 새어 나오는 그 상자에 관해 얘기하자'
'그게 핵심이야, 다른 게 아니라'
젠장!
온갖 게 다 나왔어요
어릴 때 일들요
제 트라우마요
우리 가족은 아무것도 몰랐어요
전 오래전에 믿음을 버렸어요
제 믿음은 오래전에 깨졌어요
두려워하는 것도 지겨워
내 기억엔 두려움밖에 없어
넌 두려움이 없어
다 끝났어
진짜 끝났어
끝났어, 매티
오래전에 끝났어
좀 누워 있을래?
- 그냥 옆에 있어 줘 - 알았어, 어디 안 갈게
환각제 경험에 대해 얘기해 주실래요?
마지막에 제 영혼을 보여줬어요
제 몸도 보여주고 제 의식도 보여줬어요
그러더니 물었어요 '다시 온전해질 준비가 됐어?'
"스탠퍼드 뇌 자극 연구소 이보가인 연구 그룹"
그러곤 형이상학적으로 저를 하나로 이어줬어요
저는 전쟁터에서 반대편에 있던
젊은이들의 시각에서 보게 됐어요
반대편의 입장을 본 거죠
아이들을 학대하지 않으면 군대가 없어지지 않을까요?
그게 요즘 드는 의문이에요
"치료 후 면담"
치료를 받고 나서 우울한 기분이 든 적 있나요?
아니요
전혀 없어요
한 번도 없어요
거울을 볼 때 예전과 달라진 게 있나요?
네, 저 자신이 좋아요
오늘 아침에 양치질하면서 '사랑해'라고 했어요
어쩔 수 없었어요 저절로 튀어나오더라고요
눈빛이 살아있어요 어릴 때 이후로 처음이에요
고마워요
"PTSD 증상 기준선 - 치료 직후 - 한 달 후"
참가자 중 대다수가 치료에 반응했을 뿐 아니라
가벼운 PTSD에도 들지 않을 정도로 회복됐습니다
몸이 가벼워졌어요 긴장이 다 풀렸어요
12년 동안 앓던 두통도 사라졌어요
그리고 뇌가 재생되는 것 같았어요
다시 자라는 느낌이었죠
지난번 면담 이후로 자신을 자책하거나
죄책감, 실패감 자존감 저하를 느낀 적 있나요?
아니요
자신을 실패자라고 느끼거나 자신을 깎아내리거나
- 자신을 괴롭힌 적은요? - 없어요
자해하거나 죽고 싶다고 생각한 적이 있나요?
그런 생각에 변화가 있었나요?
네
이제…
그런 생각은 전혀 들지 않아요
그런 생각까지 했다는 게 믿기지 않아요
맞아요
더 많은 표본이 필요해요
더 많은 시점에서 추적 관찰을 하면 좋겠어요
그래야 실제 효과가 어떤지 더 정확히 알 수 있거든요
이건 첫걸음이고
앞으로 할 일이 많아요
하지만 이 정도로 치유 효과가 있는
치료 방법이 있다는 건 전례가 없는 일이죠
"치료 6개월 후"
어떻게 지내세요?
멕시코에서 완전히 털렸어요
"신시아 라이치치 심리 치료사"
하지만 세상과 연결되는 걸 느꼈어요
- 그래요 - 모든 것과요
그리고 제가 떠났던 믿음으로
다시 돌아가고 있어요
거의 죽을 뻔했잖아요
죽는 건 두렵지만
멕시코 이후에 깨달은 건 사는 게 더 두렵다는 거예요
어릴 때부터 두려웠어요
그 두려움이 모든 일의 원동력이었어요
두려운 존재가 되고 싶어서 네이비 실에 들어갔어요
상대가 누구든지 간에
제가 피해자가 될 일이 없게 하려고요
그렇게 되면
더 이상 두렵지 않고
겁먹지 않아도 될 줄 알았는데 그렇지 않았어요
그건 거짓말이었어요
항상 두려웠어요
제 생각엔 우린 모두 순수하게 태어나요
그러다 인생을 살면서
우리 머릿속의 목소리를 듣게 되고
그 목소리에 지배당하는 거죠
이젠 어두운 생각이 들면 그런 생각에 휘둘리기보다
관찰자가 돼요
더 이상 그 감정에 끌려가지 않아요
가자, 이놈
지금까지 참전 용사 400명이 치료를 받았고
올해만 125명을 목표로 하고 있어요
그분들은 세상과 다시 연결되고
삶에 목적과 의미가 다시 생겼다고 느끼고 있어요
우리가 지지하는 참전 용사마다
힘들어하는 참전용사 2~5명을 알고 있고
그들에게 이 치료를 권하고 싶어 해요
아빠, 안녕
그래
"자살 생각으로 힘들거나 주변에 그런 분이 있다면"
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자막: 최문형