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Merci. Malgré…
Malgré l'accueil chaleureux, le voyage était infernal.
Le voyage des coulisses au micro est toujours un enfer.
C'est stressant.
Honnêtement, je dois avouer que ça me rappelle
le voyage,
vous savez,
du visage de quelqu'un,
jusqu'à son torse,
puis son bassin,
pour lui faire une pipe.
Sur le chemin, il y a deux scénarios, on sait tous ce qui va se passer.
Mais tu n'es pas encore dans l'acte.
Et cette question reste en suspens tout le long :
"Elle sait faire ?
"Est-ce qu'elle va faire ce truc correctement ou se planter ?
"Mon Dieu. Toute cette incertitude, cette tension."
C'est…
Vous la sentez ?
Je vais pas mal parler de pipe ce soir.
"Au point de somnoler," dira un critique précoce.
Mais j'en parle avec une certaine dignité.
Si vous êtes en famille, ça ira.
La dignité est importante pour moi.
Je suis du genre à préférer appeler "la levrette"
"la pose de chienne."
La position mérite une sémantique sérieuse.
C'est l'une des positions les plus nobles.
Toutes les positions où on regarde son partenaire
pour ne faire qu'un ou un délire immature dans le genre,
ça m'impressionne pas.
Pour moi, la pose de chienne est un amour plus mature,
où chaque partenaire peut regarder vers l'avenir ensemble.
Ce n'est pas triste de ne pas le regarder, de ne pas le contempler.
On est comme deux pionniers en direction de l'ouest.
Je dois surveiller l'horizon, parce que les temps sont durs.
Mais je suis une femme forte.
Les coups viennent de derrière, je les sens.
Je dois juste garder mon visage au vent et continuer… d'avancer
dans la nuit, car notre jeune nation en dépend.
Ce genre de chose.
J'ai une sensibilité poétique que j'aime annoncer
d'entrée de jeu. Ça peut être pénible.
C'est plus fort que moi.
J'écrivais des poèmes à la fac.
Comme beaucoup, j'ai abandonné. J'en ai eu marre.
Marre d'être constamment dans un état de béatitude.
Tellement d'heures passées, courbée sur le rebord d'une fenêtre,
les muscles engourdis, les yeux secs
par toute cette béatitude.
Chaque soir, à voir la lune comme si c'était la première fois.
Je voulais m'habituer à la lune, vous voyez ?
Je voulais la tenir pour acquise comme les autres filles.
J'espère que vous avez pris le temps
d'assimiler ma forme physique.
C'est votre droit, vous savez.
Je monte sur scène, vous venez, vous matez, c'est de bonne guerre.
Mais c'est un cauchemar pour une intellectuelle comme moi.
D'incarner, très honnêtement.
En tant qu'intellectuelle, à un certain niveau,
tout en dessous du menton est bas.
Comment le dire autrement ? "Les bras, le torse, elle repart."
Un peu banal.
La forme, ma forme féminine,
ce sac à patates sexy,
ces nichons et ce cul qui doivent se justifier à chaque sortie.
"Pourquoi les sortir si c'est pour les cacher à la classe ?"
Je peux pas les laisser chez moi. Pas de patates à vendre.
Non.
J'aime gigoter sur scène parce que je vous connais.
Je ne bouge pas un moment, vous voyez un truc qui vous plaît,
vous faites une photo mentale. Qui sait ce que vous en ferez ?
Je préfère…
que mon corps bouge, qu'il soit flou. Merci beaucoup.
Tentez de photographier, vous verrez un truc gris flou.
Simple instinct de survie.
Franchement, j'ai hâte de me débarrasser de mon corps,
de ma chair, de mourir et de devenir un fantôme.
J'ai surtout hâte de devenir un fantôme, imaginez-moi,
mon corps me sert de stabilisateur et j'ai hâte de décoller librement.
Mais pas trop. Pour devenir fantôme,
il faut rester coincée et je ferai ce qu'il faut.
Je laisserai des histoires en suspens, je m'arrangerai.
En ce moment, ma méditation devient trop intense.
Ça devient une habitude. Spirituellement,
je peux mourir et me dissoudre
instantanément dans l'autre.
Je n'ai pas envie. Je veux traîner.
Et rester moi-même.
Je veux hanter une maison
et c'est peut-être un rêve pittoresque, banal,
mais ça reste mon rêve.
Imaginez, nuit après nuit
à regarder la télé derrière quelqu'un qui regarde la télé.
Je le laisse choisir le programme.
Ce serait de la méditation,
que de se résigner, vous voyez.
Je veux être un fantôme, mais un fantôme fort,
robuste et pas flou aux extrémités.
Je veux des doigts bien dessinés.
Je veux être opaque à au moins 75 %.
Maximum 85 %. On doit reconnaître ma nature.
Sinon, à quoi bon ?
Je veux m'assurer de ne pas devenir
ces espèces d'orbes,
c'est un peu la honte de la communauté des fantômes
selon l'interlocuteur.
Vous ne matez pas autant de documentaires paranormaux que moi.
J'en mate pas mal. Je prends des notes.
Si les orbes ne vous disent rien,
ce sont les petits cercles de lumière transparents
qui apparaissent en photo et qui nous valent :
"Arrière-grand-mère est venue au mariage." J'aime bien. C'est cool.
Mais les orbes ne sont pas respectés.
Si vous essayez de parler d'orbes avec sérieux,
les gens vous lâchent pas. Sans déconner.
Le manque de respect.
Imaginez si vous étiez l'arrière-grand-mère fantôme.
Vous avez pris votre courage à deux mains dans l'au-delà
et vous apparaissez devant votre famille.
Un petit cercle, c'est pas mal.
Vous vous êtes déjà fait apparaître
en utilisant votre conscience ?
Moi, non.
La forme la plus banale.
Pour après être brutalement rejeté
par un arrière-petit-fils sceptique.
Ça ne m'arrivera pas.
Tout le monde saura qui est là. "Salut, Johnny, c'est moi."
C'est pas le sujet.
Bon, puisque vous insistez et c'est bien normal, pas vrai ?
Je veux dire que j'ai hâte d'abandonner mon corps, ma chair,
ses besoins, ses envies,
qui ne sont que des atrocités pour moi.
Je suis ce qu'on nomme historiquement une femme hétérosexuelle
et non, j'en suis pas fière.
C'est une humiliation évidente de nos jours.
Je sais ce que vous pensez : "Elle lit des livres ?"
Oui, et pourtant comment est-ce possible
pour une simple fille avec une queue de cheval
qui bave sur un phallus ordinaire ?
Comment ça a pu m'arriver ?
C'est juste un cylindre, un tube familier,
un objet sans aucune nuance.
J'évite de dire le mot "pénis" et maintenant, c'est fait.
Est-ce que je me sens mieux ? Non.
J'aime pas ce mot, contrairement à certains.
Une partie de moi préfère vous dire le mot "queue".
Beaucoup d'entre vous préfèrent ce mot, mes ex adoraient.
C'est un mot cool, il inspire une certaine dignité.
Il faut aller le chercher au fond de la gorge…
avant qu'il atterrisse.
C'est une syllabe rude qui en dit long.
"Pénis", c'est un mot qu'on laisse échapper.
- Pénis. - Vous avez dit quelque chose ?
"Je ne sais plus.
"J'ai pensé à un mot et j'ai senti un truc."
Les gens disent : "Je ne dirais pas pénis de façon sexuelle,
"c'est trop clinique."
J'entends pas la voix d'un médecin dans ce mot.
Je doute que pénis soit le mot le plus médical.
Je pense que le problème que les gens ont avec le mot pénis vient
de son côté tendre et émotif.
Le mot pénis pose un problème
parce qu'il décrit bien ce que c'est.
Pénis.
Comme un léger battement de cœur.
Pénis. C'est ça, le problème.
Le problème vient aussi des syllabes.
Ça rentre pas dans le cas de figure "Ce que nous appelons rose."
Non, c'est le "Pé" le problème.
Pet… Péter… Péteur.
On s'en moque depuis des lustres, à juste titre.
Mais pour moi, la vraie syllabe tendre de dévastation,
c'est "nis".
Elle était là tout ce temps !
"Nis". C'est pour ça que personne n'en parle.
Personne ne dit : "Montre-moi ce nis."
Attends de voir le nis.
Il n'y a même pas de blague.
C'est trop tendre. On peut pas le dire.
Mais "queue", vraiment…
"queue…"
"Queue" est le mot sexy.
Mais il y a un souci.
Le mot "queue" me pose un souci.
Il perd en sex-appeal. Quand j'appelle un pénis une queue,
je ne dis pas ce que j'ai envie de dire.
Je lui dis ce qu'il a envie d'entendre.
Je m'inquiète des sentiments du pénis.
Je dorlote son petit ego de pénis.
Je choie le pénis.
Quand je dis le mot queue, c'est subtil.
C'est pas queue, c'est queue. Qui est une queue ? Toi.
Mais quand je dis pénis, je le choie,
comme je choierais mon petit neveu par exemple ou le fils d'un ami.
Vous savez, ces petits gars.
La personne que j'aime et le petit gars en bas.
Quand… j'appelle un pénis une queue, je le traite comme mon neveu.
Il débarquerait pendant que les adultes parlent
avec un petit masque de monstre
et on le voit tous et je dirais : "Désolée…"
et on reprendrait.
Parce qu'il fait pas peur.
Sa petite ruse n'a pas fonctionné.
On entend ses pas…
il revient et tu réagis plus vite cette fois.
"Ah !" Il revient. Sans mise en scène,
pourtant, il est récompensé.
Tu aimes ton neveu ? Bien sûr.
Mais tu le respectes ?
Je ne crois pas.
Non. Respecter son neveu, ce n'est pas crier : "Ah !"
Le respecter, c'est dire : "Quoi ? Non, j'ai pas eu peur,
"mais c'est possible.
"Alors, réessaie."
C'est pareil pour le pénis. Respecter le pénis,
c'est pas dire : "Qui est une queue ? Toi."
Vraiment respecter le pénis, c'est dire : "Pénis."
Si le pénis suffit,
le mot "pénis" devrait suffire.
Si le pénis a une chance d'être sexy, le mot devrait avoir une chance.
En théorie, c'est suffisant.
En théorie, ça suffit.
En soi, je suis fan parce que je continue de le chercher
assez régulièrement.
Je suis la souris qui attend l'hostie à l'église.
Me voilà.
À renifler, à espérer goûter le divin.
Si le pénis n'est pas une putain de queue,
je dois faire semblant en sa présence,
mais j'y retourne quand même, je reste fan.
Mais pourquoi j'y retourne ?
Que signifie le pénis ? Quelle est sa nature ?
Eh bien,
il est tendre.
Il est réactif. Vous savez…
Il se soulève dans certaines conditions.
Pour moi, il a l'âme d'un artiste.
Il voit une chose qui l'intrigue et…
Il se remplit d'inspiration.
Je le vois plus comme un remplissage.
C'est plus un remplissage qu'une… érection.
L'érection, ça a un côté trop architectural.
N'entrez pas dans cet immeuble, c'est dangereux.
Il n'est pas aux normes.
Mais lui, il ne s'effondre pas, il flétrit.
Il meurt sur la vigne.
Le pénis éclot, puis il flétrit et il éclot à nouveau.
C'est une fleur éternelle qui s'étire vers ce qui la nourrit,
comme réchauffée par le soleil.
Il est en mouvement. C'est une figure romantique,
audacieusement romantique.
Il rassemble ses forces pour s'étirer
du reste de son corps. Il va au bout de sa requête.
"Aime-moi.
"Touche-moi, allez.
"Touche-moi.
"Te toucher, me toucher.
"Vite. Je n'ai qu'une minute."
Pendant ce temps, on nous dit que la vulve est la fleur.
La vulve est la rose, les pétales d'une rose.
J'apprécie la comparaison.
On dit que la vulve est belle et je suis d'accord.
Mais si on m'offrait un bouquet de roses
et qu'une ressemblait à ma vulve,
je dirais : "Quelqu'un a marché sur une rose."
Elle est tombée, on a marché dessus.
Puis, on a tenté de cacher les preuves en la fourrant dans un mur.
Mais elle n'a pas disparu totalement. Non.
Pourquoi les pétales sont si épais ?
La vulve est belle,
mais elle demande un regard incliné plus poétique.
J'y vais ? Je tente le coup.
Pour moi, la vulve… ma vulve en tout cas,
est belle comme un drapeau en lambeaux.
Ses bords effilochés font écho à mes idéaux face à la réalité.
Pour moi, une vulve est belle comme un hamburger est beau.
Un burger avec toutes ses garnitures,
emballé dans un papier alu craquelé et gras
et ensuite ils le cou… J'adore quand ils le coupent après.
Et ça fait…
Tu vois toutes les différentes couches compressées.
Il y a un danger de renversement. Il y a un risque de démontage.
Mais ça tient.
La vulve est le burger qui tient.
Le pénis est la fleur.
Pour moi, le pénis est une icône féminine, si je puis me permettre.
C'est l'élément le plus féminin
du corps de mon mec.
Si mon mec sortait de la douche
et disait : "Vite, trouve la femme à cet homme."
Ce serait bizarre, mais j'aurais une réponse.
Ce n'est pas l'épaule.
Je dirais : "Elle est là. Susan."
Le prénom Susan me vient tout de suite.
Son pénis s'appelle Susan, mais en y repensant, les autres aussi.
Des Susan, des Géraldine, des Vanessa.
Je dis qu'un pénis est une petite femme ?
Si vous êtes le genre de mec à détester l'idée,
alors c'est exactement ce que je dis, bordel.
Mais c'est plutôt le stéréotype grossier de la femme.
J'ai bien décrit le pénis depuis tout à l'heure.
Si on décrit une femme injustement, on décrit le pénis à la perfection.
Ils sont si sensibles à toujours réagir.
Toujours en demande d'affection, ils te pokent dans la nuit.
"Dis. Tu dors ?
"Je suis réveillé. Toi aussi maintenant."
Le pénis est sensible. Le pénis est chiant.
Le pénis est la drama queen.
La drama queen par excellence. C'est la reine de la fête
et la minute d'après, elle est affalée sur le canapé,
l'intérieur de la cuisse, à attendre qu'on remarque
qu'elle est contrariée.
On peut pas lui en vouloir, elle n'a pas fait de scène.
Je ne grimace pas. C'est mon visage.
Le visage que tu as épousé.
L'orgasme du pénis a un côté hystérique,
dans le genre canapé de Freud du début du siècle à Vienne,
ce genre d'hystérie.
L'orgasme, une révélation soudaine,
une affreuse confession : "J'ai tué père."
Une Abigail dans la cour des Sorcières de Salem.
J'ai vu Goody Osburn avec le diable !
Maintenant, il faut gérer l'information.
C'est ma mère aux dîners de famille.
Elle pense à dire un truc et elle s'abstient.
Elle tente de l'enfouir, mais le seul moyen est de tout lâcher.
Je la vois venir.
"Triste de ne pas avoir d'enfants ?" C'est sur moi.
Elle se sent mieux, pas de souci.
Je lui offre un journal chaque Noël, mais c'est moi le journal.
C'est rien.
Mais je n'ai pas l'impression que mon orgasme a le même impact.
Mon orgasme a un côté plus altruiste, héroïque
et franchement militaire.
Mon orgasme dit : "Les gars, courez !
"Je me jette sur la grenade pour absorber le choc."
Et lors du pic d'explosion de plaisir,
la vulve n'explose pas.
Elle tient.
Elle incarne la masculinité.
Stoïque, idéale, elle bat.
De façon isométrique, contenue et forte.
Un Viking contre un arbre après la bataille.
Qui bat au rythme des tambours de guerre au loin.
Non, le pénis est le plus vulnérable
de tous les objets de l'entrejambe.
C'est pour ça que je ne comprends pas pourquoi il ne se rétracte pas
une fois qu'il a fini ses affaires.
Je me dis : "Pourquoi je te vois encore ?
"Tu es faible. Rentre chez toi.
"Tu n'es pas en sécurité dans cette forme, retire-toi.
"Recule, s'il te plaît."
Parfois, je l'imagine comme une marionnette.
Elle sort et fait son truc.
Mais quand elle a fini,
la marionnette ne disparaît pas.
Elle meurt à l'avant de la scène,
reste pendue sans vie et effraie les petits
pendant que le spectacle continue.
On se dit : "On n'est plus censé voir ce personnage."
On espère que quelqu'un va le récupérer.
Que les autres marionnettes vont romancer sa mort.
Je suis consciente de la vulnérabilité du pénis depuis longtemps.
Depuis mes onze ans, quand je lisais ces magazines
avec des articles comme : "Comment satisfaire son homme."
Chaque mois la même histoire. Je vérifiais s'il y avait du nouveau.
Il y avait une liste d'instructions
pour ne pas blesser le tendre pénis.
Vous voyez ?
Je me souviens, ça disait : "Attention au bout.
"Il est extrêmement sensible.
"On a du mal à imaginer une partie aussi sensible que le bout d'un pénis."
Genre : "Oh, mon Dieu."
Ça doit être hyper sensible
et c'est le premier truc de son pénis sur lequel je vais tomber.
J'atterris doucement parce que c'est la partie la plus sensible ?
Ne devrais-tu pas enfouir ce trésor plus profondément ?
Je me dis : "Une fois le bout sensible passé,
"je peux me détendre sur le manche."
Le manche paraît fort, mais on nous avertissait
qu'en dessous du manche, la peau est fine et délicate.
J'applique de la crème pour les yeux avec l'annulaire ?
J'applique et je tapote.
Et les couilles, remplies d'histoires.
La mythologie des couilles, comment ça peut dégénérer,
et par ta faute. La légende des couilles bleues.
Ça varie selon les cultures, mais l'essence est la même.
Si tu as causé cette érection, eh bien,
tu devras répondre de cette érection.
L'heure tourne et rapidement, ces couilles
pourraient devenir bleues et je n'ai jamais connu la suite.
Ce que je sais, c'est que tu deviens la sorcière.
Tu transformes les couilles en bleu.
Je ne l'ai jamais vu comme une menace sexuelle.
Les couilles bleues.
Du genre : "Quelqu'un ferait mieux d'agir vite
"et de me branler, parce que je vais avoir mal."
Tu te transformes en bébé et moi en maman sexuelle
qui doit surveiller une urgence médicale,
parce que ça ne se fait pas seul.
Je crois que c'est l'impuissance des couilles bleues qui me dégoûte.
Le refus de se soulager. Si j'ai la vessie pleine,
je ne me plains pas : "Pourquoi on ne me cogne pas l'abdomen
"pour faire sortir l'urine ?"
J'irais me soulager.
Mais avec les couilles bleues, c'est :
"Non !
"Je ne fais pas ça.
"Non !" Un peu surmené.
"Non, je ne… Non, juste maman.
"Maman, fais roter ma bite."
C'est un rot de bite.
Si les couilles bleues existent, la bite rote.
Il m'arrive d'exagérer mes métaphores
pour le plaisir.
Le plaisir des yeux, vous l'avez.
On s'est moqué de mes dents très tôt. Ma bouche pleine de dents.
"Ne t'approche pas d'un pénis. C'est dangereux
"pour le pénis. Pourquoi le mettre en danger ?
"Monstre à dents.
"C'est quoi, le plan ? Tu vas tailler une pipe tranchante ?
"C'est ça, l'idée ?"
La Pipe Tranchante, un conte de Grimm, j'imagine.
C'était un concept important dans mon lycée.
La première fois que j'ai vraiment compris
que mes dents pouvaient blesser le pénis,
j'avais 12 ans, j'étais chez ma meilleure amie. Il y avait moi
et mon amie, on avait 12 ans.
Sa grande sœur et sa meilleure amie avaient 16 ans.
C'était une relation de grandes personnes
et pour moi, c'étaient les grandes
qui te donnaient les vraies infos.
Je sais déjà tout ce que mon amie sait.
Avec les grandes, la sagesse est diagonale.
J'étais reconnaissante d'être dans la cour des grandes.
Elle savait quel était son rôle,
parce qu'elle a vite dit :
"Bon, je vais vous montrer comment faire une pipe
"parce que vous l'apprendrez et que je suis la reine des pipes."
Elle a dit ça.
Puis, elle a sorti un concombre du frigo, elle l'a emballé de cellophane
par respect pour le dîner et ça m'a plu.
Elle a commencé sa démonstration.
Je ne sais pas à qui profitent les démonstrations,
qu'importe le contexte, ça ne marche pas pour moi.
Le prof d'arts plastiques peignait et je disais : "Je comprends mieux.
"Vous êtes très doué.
"À nos pinceaux, alors, on commence l'humiliation ?"
Vous voyez ?
Elle fait la démonstration et je ne pense qu'à ses mots.
"La reine des pipes." C'est surtout son ton,
parce qu'elle a laissé les mots résonner dans l'air.
Elle n'a montré aucun signe
d'ironie ou d'exagération.
Non, elle l'a dit et elle nous a montré avec autorité
et j'avais des questions, que je n'ai pas posées.
La première était : "Selon qui ?"
Mais je ne vais pas demander ça.
Je n'ai même pas sourcillé quand elle a dit ça,
c'est la moindre des courtoisies envers les gens gentils.
S'ils osent et tentent l'impossible ?
Qu'ils parlent d'eux avec aplomb ?
Seigneur, laissez-les apprécier. C'est…
Et ne montrez pas que vous les laissez kiffer en montrant
le contraire… en un clignement fébrile.
Non, fixez-les et laissez-les kiffer.
C'est quasiment impossible.
Je peux dire mon prénom et hésiter.
"Je l'ai bien dit ?"
La confiance qu'il faut pour affirmer ça.
C'était de l'autoproclamation.
Ça m'a impressionnée et déroutée.
Dans cette vie, j'ai toujours eu tendance à me diriger
vers le prudent doute de soi
plutôt que l'assurance inconsciente.
C'est une bonne idée d'avoir confiance.
Oui, mais il y a un risque.
Si je suis confiante, j'ai peur de me transformer en "les deux idiotes".
Bon, si je m'aime, ça me fera du bien.
Mais si je me trompe sur moi-même ?
Et si moi et moi-même étions deux idiotes
qui se félicitaient l'une l'autre ? "Les meilleures du game. On déchire."
Si je suis en face du miroir, c'est rassurant
de regarder le reflet et d'insulter la personne.
"Tu es idiote." Même si elle l'est,
au moins, moi, de ce côté, je sais repérer l'idiote.
Et je ne suis pas deux idiotes.
Je suis une idiote consciente.
Qui s'excuse pour l'autre idiote.
Comme ça, mon duo a 50 % de dignité.
Si vous vous divisez et que vous vous haïssez,
vous avez une garantie de dignité à 50 %
au lieu de risquer zéro contre 100.
Vous voyez comme le calcul de l'autodétestation est inattaquable ?
Mais la reine des pipes autoproclamée,
j'accepte.
La reine des pipes autoproclamée
a dit des choses qui m'ont marquée pendant des années.
La première était un commentaire.
Elle a dit : "Vous pouvez jouer avec les couilles"
et elle n'en a plus jamais parlé.
"Si vous voulez."
"Vous pouvez jouer avec les couilles." J'y pense encore.
Je mourrai d'envie de jouer avec ces couilles
sans savoir si j'aurai le droit et elle nous disait
que c'était comme les jouets chez le pédiatre.
"Vas-y, ces jouets sont là pour toi."
Si elle avait dit de chatouiller les couilles,
j'aurais su quoi faire, c'est précis. Mais jouer avec ?
Jouer avec quelque chose ?
C'est un acte intuitif et distrait.
Comment adopter un esprit de jeu
avec les couilles ?
Si mon jeu était ne serait-ce qu'un peu cliché,
je pourrais mourir, vous comprenez ?
Pas une once de semblants.
C'est à 100 % authentique ou pas du tout avec moi.
J'applique ça depuis l'enfance.
Sans rire, j'étais l'un des bébés les plus authentiques de la maternité.
C'était le bal des hypocrites.
Tous ces bébés : "Regardez-moi !"
Pas moi. Je vivais.
Authentique ou pas du tout, pour le meilleur et pour le pire.
J'ai plein d'exemples où j'ai choisi l'authenticité contrairement aux autres.
En voici un de l'enfance, ça vous parlera peut-être.
On nous faisait jouer à un jeu en sport, on dansait et on devait faire "pause".
On devait s'immobiliser et si on bougeait, on sortait.
Voilà mon approche authentique de ce jeu.
Tu peux me dire pause après quelques secondes ?
Merci. Bon. Juste toi, s'il te plaît.
C'est moi, qui joue au jeu.
Pause.
Une pause authentique.
J'ai fait de mon mieux pour m'immobiliser.
Parfois… je sais, c'était pas très excitant.
Je voyais un enfant faire ça.
Tu peux le refaire ? Merci.
Pause.
Ces gosses-là me dégoûtent.
C'est tout sauf authentique.
Non, c'est pas une pause.
Tu ne t'es pas immobilisé.
Non, je ne crois pas.
D'abord, où étaient tes pas de danse pendant la partie danse ?
Nulle part.
Mais maintenant qu'on est en pause banale, chiante et authentique,
tu fais le bonhomme et j'aime pas ça.
Pas du tout. J'en témoignerai jusqu'à ma mort. Je le crierai partout.
Je vous le dis pour que vous compreniez
que je m'en tiens toujours au même standard cruel d'authenticité.
Je me demande :
"Comment jouer avec des couilles de façon authentique ?"
Je sais ce que je ferais avec deux clémentines dans un sac
si j'attendais le bus ou que sais-je.
Ça ferait ça.
Oui, je n'aurais même pas à y penser.
Ce serait un jeu spontané.
Dans le sens des aiguilles. Pas parce que je l'aurais prémédité.
Et je sentirais l'énergie monter.
"Comment révolutionner le jeu ?"
Ouais.
C'est le moment.
Puis, je le tournerais dans l'autre sens sans réfléchir.
L'esprit s'envole dans le sens inverse des aiguilles de la galaxie.
Mais je ne ferai pas ça aux couilles.
Je ne les tournerais pas d'un degré. Vous me voyez venir.
Mais cette pulsion n'est pas que ma faute.
L'anatomie des couilles nous met au défi.
Par exemple, je crois que le cou des couilles
est juste assez long
pour que son existence laisse supposer une rotation au-delà de 12 h.
Quelle satisfaction s'il faisait un tour et qu'il revenait.
Je n'ai aucun jeu.
Aucun jeu pour les couilles.
Certains diraient que j'y ai trop pensé. Je ne crois pas.
Je veux pas qu'on pense que j'ai peur de les toucher.
Vous voulez savoir ce que j'ai fait
aux couilles historiquement ? C'est pas super.
Je les soulève de deux cm.
C'est très léger,
pas vraiment sexy, mais ne m'en veux pas, je t'aide.
J'aide à soulager le sac
du fardeau de la gravité pendant une seconde.
Si ça ne vaut rien, je ne peux rien pour toi.
Mais c'est faible.
Je suis comme une stagiaire qui veut se montrer utile.
Sans attendre qu'on lui demande d'agir, l'horrible sensation.
Tu veux aider, mais tu ne peux pas.
J'ai la même sensation étrange
quand j'aide des gens à déplacer un truc lourd,
une table de pique-nique.
J'arrive trop tard. Le poids a déjà été réparti
entre les autres porteurs.
Je me retrouve à courir.
Je ne porte aucun poids, impossible.
Le pire, c'est ma blague : "Je m'en sors bien aujourd'hui.
"Vous faites tout le travail."
Non, je ne participe pas.
Si je me retrouve dans cette situation, je me retire.
Je dis : "Merci, mais je ne vivrai pas ce mensonge."
Idem avec les couilles.
La faiblesse du geste est humiliante,
alors, j'abaisse doucement, j'enlève ma main
et j'en suis là depuis un moment.
Le second truc qu'a dit la reine des pipes
était sûrement sa philosophie de vie,
parce qu'elle a conclu le cours
en disant : "Sachez juste qu'en fin de compte,
"en matière de pipe,
"on ne peut pas se planter
"parce que l'autre est juste heureux d'être là."
N'est-ce pas charmant ?
J'ai adoré.
Ça m'a parlé. Elle a dit : "Qu'importe la technique,
"c'est l'esprit qui compte." Ça m'a mise à l'aise.
Elle a ajouté : "Tant que vous ne lui mordez pas la bite."
J'ai rétorqué : "Euh…
"avant d'avancer. C'est possible ?
"Je peux mordre une bite ?"
Elle a dit : "Tu ne mordrais jamais une bite."
Et moi : "Non, j'ai demandé si je pouvais."
Si c'est mon objectif, j'ai les outils nécessaires ?
Parce qu'entre "pouvoir" et "vouloir", il n'y a que quelques lettres.
Elle est juste là, surtout si je stresse.
Si je me répète : "Ne mords pas sa bite.
"Qu'est-ce qu'on évite ? De lui mordre la bite. Encore !
"Lui mordre la bite."
Dans l'élan, je finirais par mordre.
Je veux savoir si j'ai les outils.
Si on retrouve mon crâne, ma mâchoire, mes dents, tout,
si on les retrouve dans un champ dans 200 ans,
est-ce qu'on pourrait les utiliser comme une arme
surtout
pour mordre des bites ? La question, c'est, est-ce que ces os…
est-ce qu'ils peuvent mâcher
l'os du pénis ?
Elle a dit un truc du genre : "Il n'y a pas d'os."
Je crois que je le savais.
Je devais le savoir.
Mais on ne jette pas la pierre pour un petit oubli.
Vous me reprocheriez d'oublier que le pénis n'a pas d'os
quand j'ai grandi avec les expressions "avoir le barreau,"
"bander dur comme la pierre".
Il n'y a pas d'os et même quand il est à son maximum,
pas dur comme la pierre.
Non, monsieur.
Non, il n'a jamais été… dur comme la pierre.
Même au maximum,
pas dur comme la pierre.
Non.
Les pierres ont certaines qualités.
Je suis pas géologue, mais on joue pas à pénis-feuille-ciseaux.
Personne ne jouerait le pénis. Il remplace pas la pierre.
Il ne bat ni les ciseaux ni la feuille. Ce serait 50/50, personne n'y jouerait.
Pour moi, dans la sémantique, on frappe avec une pierre.
"Oh, mon Dieu ! On m'a jeté une pierre."
Avec un pénis, on se fait gifler, quoi qu'il arrive.
S'il tombe du ciel, c'est un objet gifleur.
Une pierre, ça surprend.
Un pénis, ça…
Non, c'est plutôt une image.
"Tu sens comme je suis dur ?
"Tu sens comme je suis dur comme la pierre ?"
Et je dis : "Non.
"Non, je ne sens pas.
"Je vois l'idée.
"Je remarque le changement dont tu parles,
"et j'en suis ravie."
Non, s'il est dur comme la pierre, pourquoi ma dent est un danger ?
Je ne devrais pas avoir peur de casser ma petite dent
sur ta putain de bite dure comme la pierre ?
Mais mon dentiste ne croira pas cette histoire.
Non.
Pas dure comme la pierre. Imaginez l'érection la plus puissante.
Emmenez-la dans un bon restau,
posée sur une purée de céleri.
Versez le jus sur les épinards, un brin de persil.
Jurez que vous ne dites pas : "La viande la plus tendre du monde.
"Chef, elle a glissé de l'os."
Il vous rappelle qu'il n'y a pas d'os. C'est un morceau sans os.
C'est dur comme un sac de sang. De la chair érectile, comme un téton.
Non, ce n'est pas dur comme la pierre.
Si j'avais un caillou dans ma chaussure,
je m'arrêterais dans la rue, je retirerais ma chaussure
et je la secouerais. Si j'avais un mini-caillou dur comme la pierre,
je rentrerais chez moi.
Non. D'ailleurs, l'obélisque de Washington n'est pas phallique.
Pas du tout. Ce truc tient depuis 175 ans.
Vous savez ce qu'une pierre ne fait pas ? Arrêter d'être une pierre.
Soyons clair. J'ai peut-être l'air un peu littérale.
Je comprends.
Être dur comme la pierre est une métaphore, une image.
Une figure de style, pas la meilleure,
mais c'est ce que c'est. Ça me va comme toutes les autres.
Mais le langage autour du pénis
qui est censé représenter la bite
ne fait qu'alimenter ma théorie sur la tendresse du pénis.
Le pénis dur comme la pierre, l'anaconda, le serpent.
Toujours comparé au serpent.
Le pénis n'est pas un serpent.
Non, les serpents ont les sens aiguisés
et je pense qu'ils sont assez vifs.
Je pense qu'ils frappent avec précision.
J'ai toujours mené un pénis, où qu'il aille.
Je me plains pas. Je préfère avoir une entrée guidée.
Je préfère être guidée.
Parce que ça fait : "Regarde, maman. Sans les mains.
"Ne m'aide pas !
"Et si je réessayais le même angle ?
"Mais maintenant, plus fort !
"Tu as réussi.
"Tu t'es faufilé dans un angle bizarre.
"Tu as mis la moitié de moi en moi avec moi."
Comme quand on retire son bras du manteau et que la manche part avec.
Je dois trouver une solution,
m'y remettre tout en faisant mine de ne pas m'y remettre.
J'essaie d'aligner l'intérieur soyeux, pas l'extérieur en laine.
Le mot pénétrer est un peu exagéré pour décrire mon expérience.
Quand on pénètre, c'est le territoire adverse.
Non, tu es invité.
Je t'ai laissé entrer dans mon intérieur accueillant.
Non, si on cherche "pénétrer" dans le dico,
ou mon préféré, celui des synonymes.
J'adore le dico des synonymes et sa façon de proposer d'autres mots.
Aucun n'est parfait, mais ils sont là.
Le dictionnaire du peuple, à mon sens.
Le premier synonyme de "pénétrer" est "percer",
mais tu n'as rien percé. C'est un passage
et un de longue date.
Tu as raté l'inauguration. Ça fait un bail que je bosse.
Je ne dis pas que c'est une entrée ouverte qu'on peut emprunter.
Non.
Les murs de ce canal vaginal sont plats, en effet.
Mais comme l'intérieur des gants.
Quand vous enfilez des gants, vous ne les pénétrez pas.
Vous les enfilez et vous n'en parlez pas.
Si vous n'aimez pas pénétrer, il y a le deuxième choix :
"entrer" ou plus précisément "entrer en quelqu'un."
"Oh, dès l'instant.
"Dès l'instant que tu es entré en moi,
"ma vie a changé
"et moi aussi."
Ça ne m'est jamais arrivé.
Non, c'est une question d'échelle.
Si mon corps était un immeuble.
S'il était un magasin, genre Leclerc
et que quelqu'un entrait en moi comme au Leclerc,
il n'atteindrait même pas les portes en verre.
Il ne peut pas dire qu'il est allé au Leclerc aujourd'hui.
Non, il a dû flâner devant l'entrée,
il a ouvert et fermé les portes,
ouvert et fermé, mais surtout,
ça a posé un problème sur le parking du Leclerc
aujourd'hui.
Pénétrer, entrer.
Tremper son biscuit. J'ai entendu ça à la fac.
"Il a trempé son biscuit", le biscuit étant le pénis.
Bon, jeune homme, tu es pâtissier ? Tu n'as rien pâtissé dans ta vie.
Je le sais. Tu es diplômé en éco et je te hais depuis longtemps.
"Étouffe-toi, salope.
"Étouffe-toi avec cette énorme bite. Que je t'entende t'étouffer…"
C'est ça que tu veux voir ? La panique et la peur ?
J'ai toujours eu peur de m'étouffer, c'est une phobie.
Pas avec le pénis.
Jamais eu peur de m'étouffer avec le pénis
parce qu'il n'y a pas de danger, il est attaché.
Je m'étouffe avec. Je m'étouffe avec cette bite.
Attends.
C'est sans danger.
La mort est proche.
Je vivrai une longue vie si je m'occupe bien de moi
et que je prends les bonnes décisions.
Personne ne ferait de gorge profonde à un chewing-gum,
personne ne ferait de gargarismes avec.
Ça, c'est un vrai risque.
Un chewing-gum d'enfant est plus dangereux que la queue.
J'ai pas toujours été comme ça.
Cette histoire de dire : "Ta queue ne vaut rien."
Non, on ne commence pas comme ça pour après tenir ce discours.
Non, j'avais peur.
La première fois que j'ai tenté une pipe, je me suis lamentablement plantée.
Je me suis défilée à la dernière seconde quand j'ai réalisé
le problème essentiel du truc. Et les circonstances étaient idéales.
J'avais 16 ans, mon copain avait un an de plus.
Mon petit ami était allongé sur le lit
comme un patient anesthésié sur une table,
son corps, une brume lente.
Il est sur le lit dans une chambre d'ami,
dans une cave aménagée.
J'adore l'odeur d'une cave fraîchement aménagée.
Le tapis tout neuf, m'imaginer la famille l'aménager.
Ils ont fini, et après ? La terrasse.
Je ne peux pas imaginer, mais je sais déjà que ça va être superbe.
Il est sur le lit, dans cette chambre, dans cette cave.
Quelqu'un fait la fête à l'étage. Pas de parents.
Toutes ces couches entre nous deux.
Ma maison, mes parents,
les conditions rêvées pour tenter une pipe par aspirateur.
Donc, je me dirige
vers le torse.
Et tout ça implique le fameux…
"Est-ce qu'elle sait faire ?"
L'incertitude, tout ça. Peut-être que j'y vais trop lentement,
pas assez vite, sans élan, sans assurance
et une fois arrivée, j'hésite.
Je n'y vais pas.
Je reste au-dessus.
C'est dommage, parce que j'ai vraiment envie.
On pourrait me dire : "Tu n'avais pas vraiment envie de le faire,
"sinon tu l'aurais fait."
Non, enfin, oui.
J'ai jamais hésité face à une frite. J'avoue.
Quand je reconnais le désir,
je le tue en consommant la frite,
mais j'en avais envie.
J'avais envie de le faire, c'est vrai.
Comprenez qu'à cette époque, on me déposait
pas mal à la Fnac.
J'y restais pendant des heures et je lisais plein de trucs,
notamment des livres de citations.
Je bloquais mes genoux et je parcourais ces livres
pour assimiler la sagesse de l'âge.
Certains thèmes revenaient : "Les jeunes gâchent leur jeunesse."
Moi, je pensais : "J'entends les anciens. Je ne ferai pas ça.
"Je boirai du sperme.
"Je boirai du sperme dans l'herbe de juillet,
"au clair de lune et au plus vite."
La Fnac nous apprend ça.
Pour un jeune lecteur vorace, ces pages sont remplies de passion.
Tant de vies vécues et le sentiment que ma vie tient dans un livre.
Je veux commencer à vivre.
Mais me voilà et je ne commence pas.
Pourquoi ? Parce que je me sens seule face à la grandeur de cette tâche ?
Pas vraiment. Je sens le soutien
de l'équipe de hockey derrière moi.
Parce qu'elles m'ont amenée à cette fête
pour faire cette pipe.
Avant, j'étais à une soirée pyjama avec toute l'équipe
et les filles plus âgées amies avec mon mec
s'occupaient de lui et de moi, en un sens.
Elles m'ont dit : "Il paraît que tu ne l'as pas encore fait.
"Pourquoi ? Parce que tu as peur ?
"Il ne faut pas avoir peur, il faut foncer.
"Tu y vas et ce sera fini.
"Fais semblant, jusqu'à ce que tu y arrives, fais-le…"
"C'est un excellent avis,
"merci.
"La prochaine fois, je foncerai."
Elles ont dit : "Pourquoi attendre ? Il est à cinq minutes.
"On t'amène. Bois une bière."
J'ai à peine bu quatre gorgées,
je suis une adepte de cocktail, je ne le savais pas.
Elles m'ont sortie de la voiture en chantant : "Suce-le."
Certains verront ça comme de la pression.
Mais pas moi. Non, je l'ai vécu comme un soutien,
parce que je lisais Tony Robbins.
Je savais qu'en verbalisant mes buts, j'avais des chances de les réaliser.
Je me sentais responsable.
En 6e, j'avais terminé Puissance Intérieure,
les 48 cassettes.
En 5e, j'avais lu Progresser à pas de géant
et au lycée, je l'ai réutilisé pour me préparer à la fac.
On se prépare pas à la fac,
mais on peut chasser les pensées limitantes et négatives
qui impactent, sans l'ombre d'un doute, les résultats d'entrée.
La cheffe d'équipe m'amène à la fête où mon mec se trouve
et elle me parle sur la route.
"Alors, pourquoi tu ne l'as pas sucé ?"
J'ai répondu : "Déjà, j'ai peur pour mes dents.
"Où je vais les mettre ? Elles sont partout.
"Tu sais qu'il n'y a pas d'os," elle savait déjà.
"On ne pense pas à nos dents. Pour faire une pipe,
"tu dois bien lubrifier ta bouche et ton nez
"avec du baume ou de la Vaseline, ce que tu veux
"et tu enveloppes chaque lèvre dans une rangée de dents et tu souris.
"Pour que ce soit tendu…
"Et ça glissera tout seul, tu vois. Continue de sourire."
Certains se disent : "En effet.
"On sait à quoi ressemble une pipe. Continue."
Ça pourrait représenter 5 % ou 95 % de vous.
Il n'y a pas de règles.
Elle a dit : "Compris ?"
"Oui. Merci, tu as tout arrangé." Et c'est vrai.
Comme quand une personne donne la mauvaise route, on le sait,
mais on attend qu'elle parte
avant de demander à un autre, parce qu'on a été courtois.
On reste poli, mais seul sur la chaussée.
Quand elle a dit ça, quelque chose en moi m'a dit que ça…
ça…
C'était impossible.
Une marionnette huileuse.
Une pipe ne peut pas ressembler à ça.
La pipe existe pour une raison, elle a une appellation,
elle a résisté à toutes les époques,
quelqu'un l'a inventée
dans les bois, un homme des cavernes qui a ressenti la passion
que les autres mouvements n'exprimaient pas.
Et ils ont improvisé.
"Quel… Attends ! Quel truc fou je peux te faire ?"
Ils ont réfléchi… et ils ont su.
Ils savaient ce qu'ils avaient.
Comme l'enveloppe à fenêtre. Simple et élégant.
Vous y auriez pensé ? Vous visualisez ?
L'adresse est sur la lettre
et on met l'enveloppe. L'adresse est déjà écrite,
il y a une fenêtre.
Avant que quelqu'un y pense, personne n'y avait pensé.
Pour moi, c'est pareil pour la pipe. C'est…
"Quel truc fou je pourrais te faire ?
"Comment exprimer l'intensité ?" Et ils ont su quoi faire.
C'était risqué, mais ils ont tenté.
On ne peut pas exagérer ce genre de génie.
Concernant la pipe,
si ça a été pensé spontanément,
il ne devrait pas y avoir toutes ces astuces.
Penser à ces petites ruses et gâcher mon baume à lèvres au kiwi.
Ça devrait marcher sans artifices.
Il devrait y avoir un peu de poésie. "J'ai envie de faire comme ça."
Comme s'il n'existait pas encore de mot.
Une vraie dignité d'avant presse.
Authentique.
Authentique ou pas du tout.
Mais me voilà et je ne le fais pas.
C'est là que je réalise le problème central.
Je sais que je ne saurai pas faire au début.
Bien sûr, c'est la première fois. C'est pas le souci.
Le souci, c'est qu'au moment de mal faire,
je ne pourrai pas dire à l'autre
que je sais que je fais mal.
J'aurai la bouche pleine de parties génitales.
Voyez-vous, la pipe empêche de pouvoir narrer,
de s'expliquer, d'apporter un contexte, de faire une blague.
On ne peut pas communiquer la conscience.
Je ne fais que communiquer la conscience.
Je m'en fiche de paraître pour une idiote dans cette vie.
Tant que je peux te dire que
moi aussi, j'entends les grelots sur mon chapeau.
Je les entends aussi.
"C'est fou, mais je les ai cousus. Je fais mes costumes
"et je pensais qu'il te plairait."
Si j'avais une deuxième bouche, je serais une championne.
Trois fois rien. Une bouche pour la pipe
et une autre pour dire : "Attends.
"Évidemment, c'est pas encore une pipe.
"Je trouve juste ma position. Et… ma dent a déjà touché.
"Bien sûr, tu as senti.
"Sache qu'on est conscients du problème
"et on est en train de régler ça. Merci pour ta patience
"en ce jour." Mais non.
Tu n'as pas de mots, tout ce que tu as, c'est un regard bête.
Juste un…
Juste le regard bête de quelqu'un qui cherche une solution.
Ce regard idiot d'apprendre sur le tas.
Je déteste ce regard.
Pas de dignité, seulement de la concentration.
Je fais mon possible pour m'adapter au moment de surprise. Non.
Non. Pas de dignité.
Pas de mots. Pas de dignité.
Pas de mots, pas d'issue et je ne sais pas quoi faire.
Alors, je rebrousse chemin, vers le torse,
aussi humblement et faiblement qu'à l'allée
et je reviens au visage, mais j'avais envie d'agir.
L'équipe comptait sur moi.
Et la Fnac. Par-dessus tout. Je veux commencer à vivre.
Alors, je respire à fond
et je me calme.
Ça aide à trouver une réponse et ça a marché.
Ma virginité, je lui ai donné.
Gérez l'info comme vous voulez.
Mais pour moi, c'était du génie. Pur et simple.
Je n'ai jamais valorisé ma virginité.
À quoi bon ? Je me suis faite seule. Je l'ai eue en arrivant sur Terre.
Je ne l'ai pas gagnée. Non.
Pour moi, la virginité, c'est comme l'argent au casino.
J'ai ma virginité, autant la dépenser.
C'est comme deux bons offerts à l'hôtel.
"Deux bons de virginité.
"Les gens en font tout un plat, mais j'en ai rien à foutre.
"On devrait l'utiliser avant de quitter l'hôtel."
Je m'en fichais de me préserver,
d'attendre jusqu'au mariage.
De me présenter effrayée et mal à l'aise avec mon corps et le tien.
"Tiens, mon amour." Non.
Si j'allais présenter quelque chose à mon futur amour,
ce seraient mes aptitudes sexuelles et de l'assurance…
dans mes actes.
Un lexique spécifique pour exprimer mon amour particulier,
mais universel.
Mais pour avoir ces aptitudes, je dois enchaîner les expériences.
Ça marche comme ça. Je dois avoir une palette de compétences.
Comme ça, je la mettrai de côté.
Tel le prince mal luné renonçant à sa richesse,
je pourrais mettre ça de côté et le jour de mon mariage,
mon père pourra la présenter de la part de la famille.
"De notre famille à la vôtre, je ne sais que dire,
"mais je sais qu'elle a travaillé dur."
Je ne me souciais pas de la pureté, de l'idée qu'à chaque expérience,
j'étais diminuée.
Comme les autocollants à gratter, mais grandeur nature.
Genre : "Oh, gratte et renifle un peu.
"C'est super, oui. Mais, bientôt, qui seras-tu ?
"Tu es une fraise effacée à lunettes. C'est ça que tu veux ?
"On te met à la fin du livre avec tes garces de sœurs ?
"On se souvient du destin de ta sœur aînée,
"la jolie bière avec des pieds.
"Elle est morte sous la botte d'un homme.
"Elle n'avait plus d'odeur.
"Plus rien, elle s'est repliée sur elle-même.
"Tu as vu un autocollant se replier ?"
Non, j'étais une ado prête à coucher.
Et coucher arrangeait les choses.
Vous aimez vous frotter, mais vous avez mal
à l'entrejambe du jean ?
J'étais une mâcheuse de chewing-gum prête à coucher
et ma prof de SVT était fière.
J'ai senti sa fierté. J'étais contente.
J'avais aussi senti la fierté du père de mon mec à l'époque.
Oui, je pense qu'il l'a dit à son père
et j'ai remarqué un certain enthousiasme pour son fils.
Ouais. C'est dégoûtant.
C'est peut-être parce que j'aime pas les pères de mes mecs en général.
Ils ont tort et ne devraient pas exister.
Mais surtout au lycée.
Même s'ils sont charmants, c'est le rôle.
Ils n'y sont pour rien. "Bonjour.
"Jacqueline, ça va ? Et les cours ?"
"Ne me matez pas, ne me parlez pas, monsieur.
"Vraiment, ça ne vous met pas en valeur.
"Votre fils a accédé à moi,
"il l'a mérité. Je ne vous dois rien."
Pas un bonjour, pas une accolade.
Le mieux, quand vous entendez ma voiture, c'est de vous faire oublier.
Allez faire je ne sais quoi dans votre cabane hideuse.
Si j'ai l'air en colère contre le père de mon petit ami,
c'est parce que c'était un connard.
Il n'agissait pas comme les autres adultes.
Il critiquait ma façon de dire "genre".
Il était obsédé.
"Désolé, Jacqueline, mais quand tu parles,
"je n'entends que le mot 'genre'. Je ne pense qu'à ça. C'est…"
Vous n'entendez que ça ?
Vous ne pensez qu'à ça ?
Permettez-moi de servir d'exercice cognitif
pour lutter contre le déclin mental.
C'est le même mot. Bloquez-le et remplacez-le par un bruit blanc.
Ignorer une info fait partie des six fonctions cognitives de base.
Je vois votre cheminement.
Essayez de m'écouter parler
si vous refusez d'aller dans votre cabane.
C'était vraiment dégoûtant
parce qu'il faisait mine de s'intéresser :
"Non, c'est juste que…
"Quand tu utilises ce mot à répétition,
"tu appauvris le sens des choses que tu essaies de dire.
"Tu as l'air…
"bête."
C'est super venant d'un homme
qui n'a jamais dit une seule chose de remarquable ou d'original.
Il s'inquiétait de la force de mon discours.
Non, monsieur, vous n'avez rien compris.
Mon intellect est une rivière.
Et le mot "genre" est une pierre
et je jette des pierres pour rompre le courant
et vous éviter de vous noyer, bordel.
"Genre" est un signe de courtoisie pour les hommes comme vous
parce que je vous intimide.
Précis.
Vous êtes fier que votre fils m'ait baisée,
mais c'est moi qui le baise.
Il n'entre pas en moi, je me ferme sur lui.
Il ne me pénètre pas. Je le mange.
Je le mâche et je le recrache et il se délecte de chaque seconde.
Tout comme vous, sale porc.
Sale porc en short.
Je n'ai rien dit au père, je précise.
Je ne pourrais jamais faire ça à un homme. Imaginez sa tête.
Ça l'aurait détruit. Il se serait décomposé.
Je ne pourrais jamais.
Mais je n'aurais jamais sucé son fils et c'est quelque chose.
C'était pas à cause du père.
Je n'ai jamais pu réessayer avec lui, parce qu'il avait vu ma tentative
et mon retrait effrayé.
Si je retentais ma chance,
la pression de bien faire aurait été trop importante.
"Elle s'est laissé submerger comme la skateuse.
"Voyons si elle saura atterrir aujourd'hui."
Il y avait trop d'enjeux. J'avais une option :
attendre les vacances,
ne plus jamais parler de cet échec et à la fin de l'été,
envoyer mon petit ami à la fac pour commencer ma terminale.
J'ai fait ça, dès le début de l'année.
J'ai dégoté un nouveau mec. Je savais que pour me renouveler,
j'avais besoin d'un nouveau partenaire.
Au début de l'année, je trouve un nouveau mec
et je l'amène dans ma cave,
et la cave de mes parents n'est pas aménagée.
Tout a l'air pur et authentique, vous voyez ?
Je décide de lui faire une pipe le premier soir où on se voit,
avant qu'il me connaisse assez bien pour différencier
mon masque de confiance et mon vrai visage de confiance.
C'est une longueur d'avance sexuelle.
La vitesse. La prise d'élan.
Il s'agit d'incarner l'esprit de l'homme des cavernes.
Je fais mine de ne pas connaître les vêtements.
Il n'y a que moi et les désirs de ma bouche,
même si dans ma tête, je me répète "Abercrombie."
C'est une vraie longueur d'avance
parce que j'attaque dans les escaliers.
Je fonce et je joue un vieux tour.
La pipe commence derrière les escaliers.
En tout cas, vous auriez été fiers.
C'était…
Je vois qu'il y croit
et juste avant, je pense : "Regarde qui n'hésite pas.
"Prenons un moment pour le souligner."
Et je ne sais pas pourquoi, j'ai…
Ensuite, j'ai…
Je me suis bloquée de nouveau. J'y croyais pas. J'ai…
Encore. C'est pour ça que je ne crois pas aux longueurs d'avance.
Ça n'aboutit jamais. Il faut continuer à courir.
Donc, je ne crois pas aux entrées confiantes.
Le public mérite un accueil digne de ce nom, pour être à l'aise.
"Ça va, Town Hall ? Ça va, New York ? Faites du bruit.
"Je suis la meilleure, je vais assurer."
Non.
Et après…
Ça se détériore.
Ça se détériore et ça décline au fur et à mesure.
Je préfère partir de rien.
Je préfèrerais qu'on me pousse, genre : "Je mérite pas de vivre…
"Je peux respirer un coup ?
"Merci. Ça devrait m'aider un moment."
Je sais pas pourquoi j'ai cru que j'y arriverais.
Je suis pas comme ça.
Je suis la fille au bout du plongeoir
qui fait…
trois, deux, un et qui n'y va pas
à la dernière seconde.
Un mouvement bien plus complexe que le plongeon.
"Maître-nageur. Libérez l'échelle. Je descends. Aidez-moi."
Je suis descendue de mille échelles dans ma vie. Je suis comme ça.
Quelque chose en moi sait que dans cette vie,
il n'est presque jamais trop tard
pour se désister.
Je suis là.
Et je me dis : "Vraiment, on hésite encore ?
"C'est quoi, le plan, chérie ?
"Tu vas faire quoi ? Tu vas encore remonter un fichu torse ?
"Attendre un an
"et réessayer avec un nouveau mec et être une nouvelle meuf à la fac ?
"Non, tu dois foncer.
"Mais tu sais pas faire. Tu t'entends ? Je m'en fous.
"Je m'en fous que tu veuilles une deuxième bouche
"qui raconte ton ressenti. 'Ils sauront que je sais.
"'C'est la jungle, il faut jongler…'
"Non, il faut trouver une solution."
Nietzsche a dit : "Il n'y a pas de solution, à part la mienne."
Alors, trouve celle de Nietzsche.
Puis trouve la tienne. Il le faut.
Alors, j'ai choisi les livres.
Je…
Je lisais Lolita à l'époque, c'est comme ça.
Le langage de Vladimir Nabokov m'a conquise.
Qui ne le serait pas ?
J'avoue que je le lisais surtout pour me montrer.
J'ai lu chaque mot, mais j'ai surtout aimé le lire
dans les vitrines de pizzeria dans mon kilt de hockey.
La couverture en évidence pour choquer les adultes.
"Vous travaillez avec les grands hommes russes ?
"J'en doute, bande de porcs banlieusards."
Mais me voilà avec les mêmes inquiétudes.
Pas de mots. Pas de dignité. L'air bête,
à mettre les dents et je pense :
"Bon, je ne peux pas narrer.
"Mais si j'imagine que c'est Vladimir Nabokov ?
"Si j'imagine que rien n'est réel, que je…
"je suis un personnage d'une nouvelle de Vladimir Nabokov.
"Alors, peu importe si ma tentative de pipe se passe mal,
"sous la plume de Nabokov, la prose ne rayonnerait-elle pas ?"
N'est-ce pas ça, la littérature ?
Tout texte ne s'inspire-t-il pas d'un autre ?
Ça ne tourne pas mal, ça devient intéressant.
Le négatif apporte des détails
et de la texture au récit et je pense : "Et si le pire arrive ?
"Ne t'emballe pas trop.
"Et si tu mords sa bite ?
"Ben, tu vis sûrement
"l'une des histoires les plus emblématiques.
"Celle où elle mord la bite."
Donc, je me dis : "C'est de la fiction.
"Au final, ce sont des mots.
"Le clair de lune…" Pas fou. Commence avec la lune.
"La lune se reflète sur la rive sud du pénis d'un jeune homme.
"Une demoiselle brune aux reflets roux passant souvent inaperçus
"se fraye un chemin jusqu'au cylindre simple…"
Et je le fais.
Je lui suce la bite !
Merci.
Ça a dû vous paraître proche de la dissociation
pendant une minute.
On ne veut pas de ça pour nos filles.
"Rien ne m'arrive à moi. Tout lui arrive à elle. Qui ça, elle ?
"Quand ça se corse, je vais dans une petite pièce de mon cerveau.
"Minuscule avec une mini-télé.
"Que des trucs drôles.
"Parfois, la télé veut me montrer
"mon hideuse vie et je cherche la télécommande…"
Non, c'était pas de la dissociation.
C'était moi et mon idée. Une transcendance de l'ego.
C'est différent
et j'ai pu goûter sa bite et j'ai assuré. Vraiment.
Pas de cris de douleur.
J'ai plutôt ressenti une poésie intérieure.
C'était comme je me l'étais imaginé.
Et très rapidement,
il a éjaculé sa semence dans ma bouche comme le dit l'expression.
Je l'ai avalée parce que je lis Tony Robbins et je suis une fonceuse.
Je l'ai toujours su.
J'ai toujours su que j'avalerais, c'était écrit.
Il y a la facilité et la difficulté. J'ai voulu gagner des points.
Disons que j'ai un A- en cours avancés.
Encore mieux que ma moyenne générale, ouais.
Je vais avaler et laisser faire
et ce fut un succès.
Un putain de triomphe.
Je voulais en faire ma dissert, mais ils n'auraient pas assumé.
Ils n'avaient pas le raffinement.
Ni les conseillers d'orientation ni les directeurs, aucun.
Pas comme vous.
Je savais ce que j'avais accompli
et je suis partie à la fac
assez fière de moi.
C'était intéressant, c'était une fac un peu catholique.
Il y avait plein de puceaux catholiques en cravate
à toutes les fêtes
à la recherche d'une expérience sexuelle.
Très grossier, mais pas moi. J'avais fini mon cours au lycée.
Je suis juive, donc je me sentais comme Philip Roth
parmi eux.
Une juive perverse prête à leur enseigner.
C'est super, si vous pouvez l'assumer. Je le recommande.
Mais à cette époque, je n'étais pas pressée de sucer.
La pipe était un terrain conquis.
J'avais passé le niveau un de cet art,
je maîtrisais la définition
et je pensais à une façon de saboter cette forme d'art.
Je posais des grandes questions, comme : "Que signifie la pipe ?
"La pipe peut-elle être une lettre d'amour
"s'il y a assez d'amour dans le geste ?
"La pipe peut-elle être un poème ? Mon corps, un jargon grossier, mais ravi."
J'ai suivi beaucoup de cours de philosophie postmoderne,
c'était inspirant.
Quand je rencontrais quelqu'un que j'appréciais,
une frite, pour ainsi dire,
je le suçais, tout simplement.
Pas tout de suite, mais assez rapidement.
Pourquoi pas ? J'avais travaillé dur pour ça.
C'était comme manger une frite. Mon lexique était prêt.
C'était ma symphonie et elle était mélodieuse.
A-t-il été déçu ? Je sais pas. Je m'attendais pas à une bague.
Ça ne m'aurait pas choquée.
Mais, j'en attendais pas. Une pipe peut être une lettre d'amour ?
Oui. Mais ça veut pas dire que l'amour sera réciproque
et ça ne fait rien parce qu'on sait.
Nous les artistes,
on a droit au dur labeur,
pas aux fruits de ce dur labeur.
Ce qui m'a déprimée à l'époque,
c'était le conseil qui revenait souvent chez mes amis.
J'entendais cette idée prédominante :
"Tu es une fille moderne, tu t'amuses à droite à gauche,
"mais si quelqu'un te plaît vraiment comme tu l'as dit,
"tu prends ton temps.
"Prends ton temps. Ne sois pas trop disponible."
Beurk.
Beurk, non.
Non, je ne vais pas prendre mon temps.
Non, l'orgueil démesuré étonne. La mort est proche.
La mort approche.
Et il faut essayer d'oublier pour survivre.
Il faut s'imaginer comme le personnage principal
de sa vie, genre : "Ils ne me tueront pas de si tôt.
"Je suis dans chaque scène. Tout va bien."
Et si tu n'es pas l'acteur principal ? Il y a d'autres rôles.
Si tu n'es pas dans la série ? Si tu es Steven Tanzer ?
C'est un ami acteur. Un acteur raté.
Presque pas de rôle.
C'était la pire phrase du stand-up.
Et c'est un faux nom.
Je ne ferais pas ça à un homme. Jamais…
Mais c'est pire.
J'invoque Steven Tanzer chaque soir pour le détruire.
Il vit et meurt pour servir de détail illustratif
à mon argument narratif.
Un destin tragique.
La mort est proche et j'ai une idée.
L'idée qu'on se débarrasse de sa forme, de sa chair et des indignités,
mais je ne sais pas si la honte s'en va.
Pourquoi elle partirait ?
La mort de certains de mes proches me gêne.
La plupart, même.
Quand je regarde des belles photos d'eux encadrées,
avec des vrais pianos dans la maison de mes parents,
je regarde ces photos et ça me hante.
Ils ont l'air bêtes et imprudents,
parce que je vois dans leurs yeux qu'ils ne réalisent pas qu'ils sont morts.
Ils ont l'air con.
J'ai envie de dire : "Tu es mort."
Tout ce qu'il faut faire quand on vous photographie,
c'est avoir un regard conscient. Quelque chose comme…
Quelque chose et une fois mort,
quand quelqu'un regardera, il verra que vous savez ce qui l'attend.
Je suis à la fac et je suis consciente que la mort approche.
Je ne suis pas une jeunette. Si j'ai de l'amour à offrir
et que cette éloquente pipe me permet de l'exprimer,
je vais le faire et je m'y tiens.
Mais je rentre chez moi
et je croise l'ancien mec de la pipe triomphale
de ma terminale,
et on va au restau pour manger des œufs le soir
et boire notre café noir.
"On n'a plus besoin du sucre.
"Le sucre reste sur la table ? Bien, mais pas besoin.
"On boit notre café noir."
On se parle comme des vieux potes de l'armée.
Ça fait quelques mois qu'on est diplômés,
mais on parle avec tant de recul
que je lui parle
du dernier mec que je kiffe en cours
et je dis un truc à mon ancien mec de pipe :
"Je ne sais pas si le gars que je kiffe
"me kiffe autant
"que moi."
Et le petit ami répond : "Il est peut-être intimidé.
"Oui. Comme moi.
"Je le suis encore.
"Je n'étais jamais à l'aise pendant notre relation en terminale
"depuis le premier soir où on s'est vus et où tu m'as sucé sans prévenir.
"Sorti de nulle part.
"Tu m'as juste sucé.
"Dans une… maison bizarre.
"Une maison bizarre et tu m'as juste sucé."
Il n'arrêtait pas d'insister sur le "S" et j'étais choquée.
Que suis-je devenue ? À travers ma peur,
je n'ai pas pensé au fait
que moi aussi, je pouvais effrayer quelqu'un et ainsi le cycle continue.
Et j'ai répondu : "Attends. Tu manques pas d'air.
"Tu n'es pas l'innocent et l'apeuré dans l'histoire. C'est mon rôle
"et j'ai vaincu ma peur.
"Comment tu oses me voler mon histoire
"et me faire passer pour la méchante salope qui fait peur ?"
Non. Peut-être que j'étais intimidante,
mais intimidante comme Batman.
"Batman est intimidant, mais comment tu oses
"le regarder et oublier qu'avant d'être Batman,
"il était un petit garçon…
"dont les parents ont brutalement été tués devant ce théâtre ?
"Il a vu les chauves-souris voler, d'où sa peur.
"Il s'est isolé pour se transformer.
"Batman incarne la peur qui l'a précédé.
"Une force est une peur qui a été inversée.
"L'éternel besoin de compenser.
"Tu ne vois pas le garçon en moi ?"
Il n'a pas compris, très bien.
J'ai manqué de précision, j'imagine.
Il fait partie de ceux qui n'aiment pas qu'on se lève
et qu'on s'explique au restaurant.
C'est un trait essentiel de ma personnalité.
Ça dérange personne.
Je régale les autres tables, comme je dis toujours.
Mais il a dit un truc :
"Je sais pas, Jac."
Il a abrégé mon prénom pour enfoncer le clou.
Il me connaît, il m'aime, il se soucie.
Il se soucie de Jac.
Il se soucie de sa Jac : "Tu aimes mon sweat ? Garde-le.
"Je sais pas, Jac.
"Une pipe n'est peut-être pas la meilleure preuve d'amour."
J'ai répondu :
"Peut-être que c'est la mienne."
J'y croyais encore.
J'étais un peu affolée en quittant ce dîner,
parce qu'il a quasiment décrit ce que je faisais
à la fac depuis un moment.
Je me suis demandée si mes pipes poétiques
n'avaient pas été reçues avec la nuance attendue.
Je suis revenue à la fac en Philip Roth brisé.
Plus d'arrogance. Batman est parti. Je suis désarmée.
J'erre sur le campus, je suis froide,
je rase les murs des différents couloirs
en m'interrogeant :
"Ma poésie est insensée ?
"Je ne peux pas donner du sens à ma vie ?
"Je suis la salope qui pense que les règles ne la concernent pas ?"
J'aurais pu mettre mes bras dans les manches de ma toison North Face,
mais pourquoi quand on peut se la jouer Éponine ?
Je finis par me dire : "Non, je refuse.
"Je refuse d'être triste." J'ai oublié et feint un rire
jusqu'à ce que ce soit naturel. "Non. Regarde-toi.
"Tu t'es donné l'objectif de vaincre une peur et tu l'as fait.
"Tu fais une pipe avec assurance.
"Comme tu l'as toujours voulu.
"Une pipe si confiante
"qu'ils en tremblent."
Et oui,
c'est une vie solitaire quand on est en haut.
Mais n'est-ce pas le prix de l'excellence ? Eh bien, si.
Je rejoins une longue lignée de figures d'excellence esseulées
et aurais-je choisi autrement ? Non.
Telle une héroïne dans sa toison,
je m'efforce de la faire onduler à l'horizon.
Mais je sais qui je suis.
Des années plus tard,
j'ai la vingtaine et je suis encore à la Fnac
avec un autre mec, car, figurez-vous qu'ils sont nombreux.
Comme toujours, je ne donnerai aucune caractéristique
sur le dernier petit ami,
parce qu'ils sont juste des conteneurs dans ma découverte personnelle.
Vous voulez un détail original ? Non.
"Il tire sur sa fermeture quand il stresse. Il sent le tabac."
Non, ils ont les pipes. Ça suffit.
Ils n'auront pas le plaisir d'être bien dépeints,
mais sachez que c'est le dernier personnage masculin
qui apparaîtra et que vous séparerez des autres,
alors soyez patients.
J'ai 20 ans, je suis dans une librairie avec mon dernier mec
et je m'égare un peu dans les librairies. J'y peux rien.
Je parcours les livres de Sharon Olds.
Je repense à mon enfance.
Je suis émerveillée par tout
et je raconte à mon mec toute cette histoire.
Et je pleure un peu.
Parce que franchement, personne ne m'émeut autant que moi.
Je m'émeus face à la profondeur de ma capacité à m'émouvoir.
Ça part de ça, il ne pleure pas, bien.
Je comprends. Chacun ses réactions.
Mais je me sens pas entendue, je dis :
"Tu prends mes pipes parfaites pour acquises,
"comme si ça t'était dû. 'Ouais, ma meuf suce bien.'
"Non, ça a été durement gagné.
"Ça implique de grandes responsabilités.
"Tu as écouté la partie de Batman ? C'est imprécis…"
Je me taisais pas parce qu'il faisait une tête bizarre.
Quelque chose clochait et j'ai enfin eu le courage de me taire
et de dire : "Quoi ?"
Et il répond :
"Non, c'est drôle parce que tes pipes sont un peu dentées."
Je peux à peine vous regarder pour l'instant.
Moi.
Personne ne s'inquiétait plus des dents que moi.
Les Grecs avaient raison. On n'échappe pas à son destin.
C'était la chose qui m'inquiétait le plus.
Quand ça ne posait pas un problème,
j'ai amené ma théorie : "Les hommes des cavernes. La poésie…"
Et c'est cette mythologie qui a causé mes pipes dentées. À 100 %.
Chaque année, ma mâchoire s'est resserrée.
Quelques confiants millimètres…
Pendant que je fantasmais sur mes talents de suceuse.
C'était mon pire cauchemar. J'étais les deux idiotes.
Mais j'étais pas juste l'idiote sûre d'elle…
J'étais les deux idiotes à la pipe dentée.
À genoux en train de sucer un gars. "Les meilleures du game.
"On ne sortira plus tellement on sera demandées.
"Un client satisfait.
"Une communauté satisfaite."
Mon Dieu, quelle suffisance…
J'ai envie de nier, mais il a senti mes dents.
Alors, je demande des retours pour sauver ma dignité.
"Eh bien, j'attends tes critiques constructives.
"J'adore apprendre."
Tony Robbins dit que si on sait recevoir des remarques
avec courage, on est un géant.
Je veux être une géante, mais qui es-tu pour tuer mon récit ?
On n'a que nos histoires.
L'expression "pipe dentée" qu'il a apprise à 14 ans
et qu'il n'a pas répétée une fois dans son jargon,
il me l'envoie et me tue.
Je me sens trahie.
Tellement trahie.
Pourquoi ? Parce que…
Je sais que j'ai toujours une approche généreuse envers lui.
Je poétise tous ses défauts.
J'adore poétiser les défauts.
Oui, je dorlote l'ego masculin.
Mais c'est vrai,
je fais mille choses pour soutenir l'ego de l'homme.
Des non-dits, une vigilance constante.
Je maintiens un flot stable de rires sous le discours d'un homme
au cas où il s'essaie à une phrase humoristique.
Je change d'intonation pour moduler mes réactions.
"C'était censé être drôle ?"
Si la mer est calme, on ne croit pas aux vagues.
Au restau, j'excelle. S'il se trompe dans sa commande,
s'il demande du tahini et qu'il pensait à du taboulé, il est perdu :
"Pourquoi de la sauce vient d'arriver ? Où est mon tahini ?"
Je fais quoi ? Je le suis :
"Aucune idée. Je rêvais, comme toujours.
"La cruche. Mais j'apporte la lanterne, j'adore les mystères.
"Je sais que la réponse de la charade
"n'est pas que tu ne connais pas un mot."
Je connais la mélodie.
J'ai appris mille mélodies
sur mille guitares de mes mille ex-copains.
Je connais la mélodie, mais montre-moi encore, homme savant.
"Je me trompe. Aide-moi à bouger mes doigts.
"Aide-moi à faire de la musique."
C'est de la vigilance.
Comme sécuriser un lieu pour un enfant.
Vite, installe tout. Il est presque là.
Tout est prêt ? C'est sûr ? Il arrive.
Je m'assure que l'homme est en sécurité pour…
ramper dans la vie
comme un roi bourré
qui ne sait pas combien de fois il a frôlé la mort émotionnelle.
Sans même intervenir, je lui dégage la route.
Et je le surveille bien.
Tous les mecs que j'ai rencontrés et fréquentés
m'ont soutenue,
tous.
Je poétise leurs défauts et j'adore.
Je le fais sans effort.
Ne pas me rendre la pareille
sur ce petit détail.
Être incapable de me faire cette fleur,
ne pas trouver la beauté dans la pipe dentée
alors qu'il fait noir.
C'est même pas difficile de savoir romantiser
une chose aussi romantisable qu'une pipe dentée.
Et votre œil poétique, monsieur ?
Savez-vous seulement ce qui adoucit la vie ?
J'ai voulu me défendre, vous savez,
mais j'ai repensé au fait que plus on parle, plus on perd en pouvoir.
La meilleure défense est le silence.
Ça n'a jamais été mon fort.
Mon fort est de parler depuis déjà un moment.
Autant continuer
et rectifier le tir.
Le courage et l'audace d'offrir
des retours dégradants.
Alors, je dis : "Tu as raison.
"C'est vrai.
"Je fais des pipes dentées.
"Je fais des pipes dentées."
Et c'est fait exprès.
Ouais.
Parce que les dents constituent la nature d'une pipe.
Ouais.
Parce que les dents…
font partie de la pipe,
parce que les dents indiquent qu'on se trouve dans une bouche.
Les dents rappellent qu'on est dans une bouche.
Qu'est-ce que ma bouche si elle n'a pas de dents ?
Un autre parfait orifice ?
Une version plus vaste des orifices qu'on a déjà.
Un autre anus, un autre vagin, une autre poitrine huilée.
Une autre façon de doucement glisser une bite
pour un énième plaisir simple.
Non, ce n'est pas aussi significatif ou sexy qu'une pipe.
La pipe, c'est bien plus que ça
et ce sont les dents. Les dents la rendent unique.
Les dents dans la pipe
sont les pépins dans la pastèque.
Ils empêchent un plaisir trop complet.
Les dents dans la pipe, c'est le sable qui irrite l'huître
qui produit la perle.
Le sel de mer dans le caramel.
Vous vous rappelez en 2012 ? Ils en ont mis partout.
Les gens du caramel ont réalisé
qu'on se serait habitué au goût.
"On doit leur mettre un rappel à chaque bouchée.
"Un truc qui dit : 'Non, la douceur n'est pas garantie dans la vie.'"
Non, la pipe est une chance imparfaite.
Un spectacle humain qui s'agite.
C'est presque une mauvaise idée.
Ça ne marche presque pas et ce sont les astuces
qui font que ça marche. Et ça m'émeut.
Comme le bonhomme collant,
celui qu'on jette sur le mur
qui s'accroche et qui faiblit, qui réessaye et qui faiblit
et à force d'essayer, il a l'air de ramper.
On l'aime parce qu'il est la récompense.
C'est pour ça qu'on creuse dans les céréales
avant de le gagner grâce à sa portion quotidienne.
La pipe m'émeut autant.
Mais au strict minimum, évidemment,
les dents dans la pipe sont les détails qui apportent de la texture.
Celle qui, selon mon prof, illuminerait l'universel
à travers le particulier.
Elles sont "les plumes dans la glacière," le bruit de mon "P"
au micro. La mesure de la vie
en cuillères à café, le brouillard sur la fenêtre.
Le céleri Garbo, un hêtre.
Les pétales de Zuzu.
Les dents sont les pétales de Zuzu.
Elles montrent qu'on est en vie et qu'on profite et cette fois,
on comprend que la vie est belle.
Cette fois, on réalise qu'on est le plus riche.
Les dents dans la pipe augmentent les enjeux.
Ils envoient une Susan à sa mort,
mais pour sa foi et son désir. Et les dents
amènent de l'os dans une arène sans os,
à un pénis sans os.
La langue pourrira.
Le pénis pourrira. Mais les dents…
elles resteront.
Les dents donnent le caractère éternel.
Une bonne pipe sans dents, c'est un lutin des petits esprits.
Non, les dents épargnent à la pipe
une ridicule consistance.
Une pipe sans dents,
ça remplirait trop la bouche.
Un piquet rond dans un trou rond
qui donnerait l'impression de ne former qu'un. Non.
Où est le kiffe de ne former qu'un ?
Non, soyons deux. Sentons les limites rêches entre nous
pour qu'il y ait une résistance.
Vous ne voyez pas ?
Les rangées de dents sont les murs de pierre de Roméo.
Des ailes légères de l'amour, pour voler sur le haut de ces murailles.
C'est pour ça qu'il faut enlever le baume à lèvres.
Et retirer nos lèvres de nos dents
et les laisser toucher.
Les laisser traîner.
Faisons-les traîner pour mettre un point d'honneur.
Pensez au fantôme ou à l'orbe.
Si on lui redonnait une bouche,
il n'alignerait pas ses dents pour faire une pipe parfaite
à ta bite. Non.
Une déesse prend une forme humaine pour atteindre l'étrange beauté
dans toutes ses limites.
Donc, non, je t'ai pas sucé de nulle part.
Non, c'était une visite. Tremble d'admiration, salope.
Et bien sûr…
Ce n'est pas dégradant de se mettre à genoux.
Pas en dessous de toi, mais à travers toi et devant toi et devant nos vies
en humble admiration face à cette tragédie humaine.
Ton appendice, un petit robinet
dans lequel je bois l'univers.
Ton corps, quelques phrases maladroites
où la splendeur de l'âme est mal traduite
et pourtant, je l'accepte, car pour comprendre complètement,
je me dissoudrai instantanément et je veux du temps dans un corps
autant que je veux être un fantôme.
La leçon n'est pas…
Que ce soit… Il n'y a pas de leçon.
J'existe pour divertir et régaler. Je suis un numéro de cabaret.
Mais la leçon n'est surtout pas : "Attends de faire une pipe
"à quelqu'un qui apprécie leur gloire spirituelle."
Non, ce n'est pas une mise en garde,
très peu pour moi, merci.
Non, respectez ma dignité. Non.
Faisons nos pipes en liberté.
N'en regrettons aucune.
Soyons l'embarras du choix.
Que nos pipes mal comprises maintiennent la dignité de leurs intentions de base.
Soyons l'embarras du choix
comme l'océan.
Permettez-moi une dernière métaphore.
Soyons comme l'océan.
Les vagues arrivent-elles seulement aux pieds des hommes de lettres
qui savent apprécier…
"Salut, toi."
… leur gloire ?
Non, l'océan est généreux et s'échoue
sur les jambes des imbéciles, des lâches et des connards.
Ça ne le rabaisse pas. Il reste l'océan.
Désolée. Je suranalyse ?
Évidemment,
sinon, pourquoi analyser tout court, vous comprenez ?
Et il n'a pas compris.
Il a trouvé des failles dans mon raisonnement.
Certains d'entre vous aussi.
J'espère bien, parce que je sais qu'il y en a.
J'ai mis ces failles exprès,
car ces failles
sont les dents dans la pipe de mon raisonnement.
Qui l'eût cru ?
Tant bien que mal, j'ai encore gagné.
C'est ainsi que je m'autoproclame,
que je fais les règles et revendique le trône,
mais l'extase de mon règne…
elle s'exprimera dans toute sa fragilité…
Et merde.
Je suis la reine des pipes.
Sous-titres : Danielle Azran