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Danke, aber
trotz der herzlichen Begrüßung war der Weg die Hölle.
Der Weg vom Backstage-Bereich zum Mikrofon ist immer Anspannung pur.
Denn ehrlich gesagt erinnert er mich an den Weg,
passt auf,
von jemandes Gesicht
am Oberkörper herunter
bis zum Becken,
um ihm einen zu blasen.
Denn in beiden Fällen wissen alle den ganzen Weg lang, was du vorhast,
aber du hast noch nicht losgelegt.
Die ganze Zeit hängt die Frage in der Luft:
"Schafft sie das?
Wird sie tun, ob nun gut oder schlecht, wofür wir alle hier sind?"
Diese Ungewissheit, dieses Unbehagen.
Ich meine…
Spürt ihr das?
Ich werde heute Abend viel über den Blowjob reden.
"Bis zum Überdruss", sagte ein Kritiker.
Ich achte dabei darauf, dass wir unsere Würde wahren.
Auch, wer mit der Familie hier ist.
Würde ist mir sehr wichtig.
Ich sage beispielsweise statt Hündchenstellung lieber
"in Hundemanier".
Die Position verdient eine gewisse Gewichtigkeit.
Sie ist eine der edleren Positionen.
Jede Position, bei der man dem anderen in die Augen starrt,
als ob man eins würde, hat etwas Unreifes.
Das lässt mich kalt.
Für mich repräsentiert die Hundemanier eine reifere Form der Liebe.
Da blicken zwei Liebende gemeinsam in die Zukunft.
Es ist nichts Trauriges daran, dass ich ihm nicht in die Augen blicke.
Wir sind zwei Pioniere auf dem Weg nach Westen.
Ich muss den Horizont im Auge behalten, denn das sind harte Zeiten.
Ich bin eine starke Frau.
Hinter mir mein Mann. Er bildet das Schlusslicht.
Ich halte mein Gesicht in den Wind und mache einfach weiter,
durch diese gute Nacht für unsere junge Nation.
So was in der Art.
Ich habe einen Sinn für Poesie, vor dem ich die Leute gern warne.
Das kann manchmal anstrengend sein.
Ich kann nichts dafür.
Im College schrieb ich Gedichte.
Wie viele andere gab ich es auf.
Ich hatte es satt, ständig bezaubert zu sein.
Stundenlang zusammengerollt auf Fensterbänken zu sitzen,
mit Muskelkrämpfen und trockenen Augen
vor lauter Verwunderung.
Jede Nacht den Mond zu sehen, als wäre es das erste Mal.
Ich wollte mich bloß an den Mond gewöhnen
und das Mondlicht als selbstverständlich empfinden.
Ich hoffe, ihr nutzt die Gelegenheit, euch meine körperliche Form anzusehen.
Das ist euer Recht.
Ich stehe auf der Bühne. Ihr guckt mich an. Na gut.
Aber das ist ein Albtraum für eine Intellektuelle wie mich.
Überhaupt Fleisch zu sein.
Als Frau der Ideen fühlt sich für mich alles
vom Kinn abwärts unter meiner Würde an.
Ich weiß nicht.
"Gliedmaßen und Torso, da läuft sie." Ganz schön ordinär.
Die weibliche Form, meine weibliche Form,
diese Art Sexkartoffelsack, das Paar Titten und der Arsch,
die nicht ohne Erklärung rausgehen können.
"Warum bringst du nicht genug für die ganze Klasse mit?"
Zu Hause lassen geht nicht. Kein Kartoffelverkauf heute.
Nein.
Ich bleibe hier in Bewegung, weil ich weiß, wie ihr tickt.
Bleibe ich zu lange stehen, reizt euch eine Pose,
ihr prägt sie euch ein, und was macht ihr dann damit?
Ich bleibe lieber…
Ich bleibe lieber in Bewegung und verschwommen. Danke.
So ist das einzige Bild ein verschwommener grauer Fleck.
Das ist reiner Selbstschutz.
Ich freue mich darauf, mich der Form, des Fleisches
durch den Tod als Geist zu entledigen.
Ja, ich will ein Geist sein.
Bis dahin sehe ich meinen Körper als Stützräder,
die ich endlich ablege, um frei zu fliegen.
Nicht zu frei.
Als Geist steckt man hier fest.
Das nehme ich in Kauf.
Ich erfinde halt irgendwelche ungelösten Probleme.
Meine Meditationspraxis ist in letzter Zeit zu stark.
Es ist zu beständig.
Im spirituellen Sinn sterbe ich und trete dann sofort über
und gehe sofort in dem Einen auf.
Aber ich will ein wenig bleiben.
Ich will bleiben als ich selbst und in einem Haus spuken.
Ich weiß, das ist ein schrulliger, einfallsloser Traum,
aber es ist trotzdem mein Traum.
Stellt euch mal vor, Nacht für Nacht Fernsehen zu gucken
hinter jemandem, der fernsieht.
Sich dessen Senderwahl völlig zu überlassen.
Das wäre echt eine Form der Meditation
bei der Hingabe, die das verlangt.
Ich will ein Geist sein, und wenn es klappt,
will ich ein starker, robuster Geist sein, dessen Ränder nicht verschwimmen.
Ich will voll bewegliche Fingerspitzen
und eine Opazität von mindestens 75 %.
Maximal 85, damit ihr mich als Geist erkennt.
Was nützt es sonst?
Vor allem sollte man aufpassen,
dass man kein Geisterfleck wird.
Die sind nämlich die Schande der Geistergemeinde,
je nachdem, wen man fragt.
Keine Ahnung, ob ihr zu Hause
so viele paranormale Doku-Sendungen guckt wie ich.
Ich mag lebenslanges Lernen.
Jedenfalls sind Geisterflecken diese kleinen transparenten Lichtkreise
auf manchen Fotos, wo dann jemand sagt:
"Uroma war doch auf der Hochzeit."
Das ist schön. Echt schön.
Aber die Leute sind da echt unhöflich.
Wenn man ernsthaft über Geisterflecken reden will,
dann gehen sie einen schonungslos an.
Das ist so unhöflich.
Stellt euch vor, ihr seid die Uroma und habt es geschafft.
Ihr habt im Jenseits alle Kraft gesammelt,
um in irgendeiner Form bei eurer Familie zu sein.
Ein kleiner Kreis ist echt stark.
Seid ihr je irgendwo durch die Kraft eures Bewusstseins
als irgendwas erschienen?
Ich definitiv nicht.
Das ist beschämend.
Nur um dann kurzerhand abgewiesen zu werden
von einem wahllos skeptischen Urenkel.
Das lasse ich nicht zu.
Alle werden wissen, wer da ist: "Hi, Johnny, ich bin's."
Darum geht's nicht.
Na ja, wenn ihr darauf besteht… Das würdet ihr, oder?
Nein, ich will mich der Form, des Fleisches entledigen,
der Bedürfnisse und Lüste.
Ich finde das alles abscheulich.
Ich bin das, was man historisch eine heterosexuelle Frau nennt
und nicht stolz darauf.
Heutzutage ist das eine echte Demütigung.
Ich weiß, was ihr denkt: "Kann sie lesen?"
Ja, kann ich, aber wie kommt das,
wo ich doch ein Mädel mit Pferdeschwanz bin,
das scharf auf den Schaft ist?
Wie konnte mir das passieren?
Dieser einfache Zylinder, dieses vertraute Rohr,
dieses Objekt, dem es an Nuancen fehlt.
Das Wort, das ich meide, ist "Penis". Jetzt ist es raus.
Fühle ich mich jetzt besser? Nein.
Ich mag das Wort nicht. Wenige tun das.
Ein großer Teil von mir würde lieber "Schwanz" sagen.
Das gefällt euch sicher besser. Zumindest euren Typen.
Schwanz klingt gut, irgendwie würdevoll.
Man muss es aufziehen und aus dem Mund schießen,
und dann landet es.
Es landet noch härter, als es angefangen hat.
"Penis" rutscht einfach seitlich aus dem Mund raus.
"Penis." "Bitte? Hast du was gesagt?"
"Ich bin mir nicht sicher.
Ich dachte an ein Wort. Irgendwas war da."
Die Leute sagen:
"In Bezug auf Sex klingt mir das Wort Penis zu klinisch."
Ich höre da keine Arztstimme raus.
Für mich klingt Penis nicht besonders medizinisch.
Ich denke, das Problem mit dem Wort Penis liegt für die Leute
in seiner zärtlichen Emotionalität.
Ich denke, das Wort Penis stört die Leute,
weil es genau so klingt, wie es ist.
Penis.
Es klingt wie ein sanfter Puls.
Penis, Penis. Ich glaube, das ist das Problem.
Ich glaube, auch die Silben selbst sind ein Problem.
Das ist kein Fall von "Was uns Rose heißt".
Das "Pe" ist ein Problem.
Pe… Pimmel… Pipi.
Es wurde lange verspottet, und das zu Recht.
Doch für mich ist die wirklich verheerende Silbe
das sanfte "nis".
Das war die ganze Zeit da.
"Nis." Darum spricht keiner von der Silbe.
Darum sagt niemand: "Zeig mir deinen Nis."
"Bereit für meinen Nis?"
Nis-nis? Nein, es ist zu sanft für Witze. Es ist unaussprechbar.
Nein, aber "Schwanz"…
Schwanz…
"Schwanz" ist eindeutig das sexy Wort.
Aber es gibt ein Problem.
Ich habe ein Problem mit dem "Schwanz".
Das macht es unsexy.
Denn wenn ich den Penis Schwanz nenne, nenne ich ihn nicht so, wie ich ihn sehe.
Ich sage ihm, was er hören will.
Ich sorge mich um die Gefühle des Penis.
Ich verhätschele sein kleines Ego.
Ich verwöhne den Penis.
Schwanz ist nicht abweisend.
Es ist nicht Schwanz, sondern Schwanz. Wer ist ein Schwanz?
Ich verwöhne den Penis also,
wie ich meinen kleinen Neffen oder den Sohn einer Freundin verwöhne.
Einer dieser Typen, die komplett durch sind.
Mein Freundin und der Kleine da unten.
Wenn ich den Penis Schwanz nenne, behandle ich ihn wie meinen Neffen.
Er rennt zu den Erwachsenen in die Küche,
mit einer Monstermaske oder so was,
und wir sehen ihn und sagen: "Tut uns leid…"
Und dann reden wir weiter.
Denn das zieht nicht.
Seine kleine List erschreckt uns nicht.
Dann hört man seine Füße.
Beim zweiten Mal geht's noch schneller:
"Oh!" Und weiter. Belohnung für schlechte Unterhaltung.
Liebt ihr euren Neffen? Klar.
Aber respektiert ihr ihn?
Das glaube ich nicht.
Nein, wahrer Respekt vor dem Neffen ist nicht "Oh!",
sondern: "Bitte? Nein, du hast mich nicht erschreckt,
aber du kannst es.
Versuch's noch mal."
Mit dem Penis ist es das Gleiche. Wahrer Respekt ist nicht:
"Wer ist ein Schwanz? Du bist ein Schwanz."
Wahrer Respekt für den Penis ist "Penis".
Wenn der Penis ausreicht,
sollte das Wort "Penis" ausreichen.
Wenn der Penis sexy sein kann, sollte es das Wort Penis auch können.
Theoretisch reicht das.
Theoretisch genügt das.
Ich gelte wohl als Fan, da ich ihn immer wieder aufsuche,
in zuverlässiger Regelmäßigkeit.
Wie eine Kirchenmaus suche ich am Montagmorgen nach Krümeln.
Ich schnüffle herum, um das Göttliche zu kosten.
Wenn der Penis also nicht der verdammte Schwanz ist,
als den ich ihn behandeln muss,
ich aber trotzdem da bin, trotzdem Fan bin,
wofür bin ich dann da?
Was bedeutet er mir? Was ist er?
Nun,
er ist zart.
Er reagiert.
Er erhebt sich unter gewissen Umständen.
Deshalb sehe ich ihn als Seele eines Künstlers.
Er sieht etwas, das ihn fasziniert, und…
Er füllt sich mit Inspiration.
Für mich ist es ein Füllen.
Für mich ist es eher ein Füllen als eine Erektion.
Erektion ist zu architektonisch für das, was da passiert.
Niemand sollte das Gebäude betreten. Es ist weder sicher noch zulässig.
Und außerdem stürzt er nicht ein, sondern verwelkt.
Noch im Ansatz.
Der Penis blüht und verwelkt und blüht wieder auf.
Eine Art ewige Blume, die sich dem zuneigt, der sie nährt,
wie von der Sonne gewärmt.
Es ist rührend.
Er ist eine romantische Figur, eine verwegen romantische Figur.
Er sammelt seine Kraft, um sich vom Rest des Körpers wegzustrecken.
Er streckt sich aus mit einer Bitte.
"Liebe mich.
Berühre mich, bitte.
Fass mich an.
Berühre dich, berühre mich.
Schnell, ich hab nur eine Minute."
Und sie wollen uns erzählen, dass die Vulva die Blume ist.
Die Vulva ist die Rose, ihre Blütenblätter.
Ich schätze diese Vergleiche.
Sie wollen sagen, die Vulva sei schön, und ich stimme zu.
Aber wenn ich eine Rose bekäme, die wie meine Vulva aussieht,
würde ich denken, da sei wer draufgetreten.
Die ist aus dem Strauß gerutscht,
und jemand wollte mit Gewalt die Beweise vernichten.
Aber sie verschwindet einfach nicht ganz, richtig? Nein.
Und warum sind die Blüten so dick?
Nein, die Vulva ist schön,
aber sie erfordert den geneigten Blick eines Dichterauges.
Soll ich? Ich versuch's einfach mal.
Für mich ist die Vulva, meine Vulva,
auf eine Weise schön, wie eine zerfledderte Flagge schön ist.
Ihre ausgefransten Ränder erzählen davon, wie Ideale auf Realitäten trafen.
Für mich ist eine Vulva so schön, wie ein Burger schön ist.
Ein Burger mit all seinen Zutaten,
in krauses, fettiges, foliertes Papier gewickelt,
und dann am besten erst eingepackt und dann geschnitten.
Und dann…
Und dann sieht man die zusammengepressten Schichten.
Ja, es könnte kleckern. Alles könnte plötzlich auseinanderfallen.
Aber es hält.
Die Vulva ist der Burger, der hält.
Der Penis ist die Blume.
Für mich ist er eine weibliche Ikone, wenn ich das so sagen darf.
Zumindest ist er das Weiblichste
an meinem Freund.
Wenn er aus der Dusche käme
und sagte: "Finde die kleine Frau an diesem Mann"…
…wäre das seltsam, aber ich wüsste die Antwort.
Nicht die Schulter.
"Ich sehe sie. Da. Susan."
Der Name Susan fiele mir sofort ein.
Sein Penis ist eine Susan, aber für mich waren sie alle Susans.
Sie waren Susans, Geraldines, Vanessas…
Ist der Penis eine kleine Frau?
Wenn du ein Typ bist, dem das missfällt,
dann, ja, ist er genau das.
Aber er ähnelt eher den fiesen Klischees über Frauen.
Die beschreiben den Penis echt gut.
Wer Frauen unfair beschreibt, beschreibt den Penis perfekt.
Sie sind sensibel. Sie reagieren auf alles.
Sie sind bedürftig, sie piksen dich in der Nacht.
"Hey. Bist du wach?
Ich bin wach. Und du jetzt auch."
Der Penis ist eine empfindliche Nervensäge.
Der Penis ist die Dramaqueen.
Als ultimative Dramaqueen macht sie eine Minute richtig Party,
lässt sich dann fallen und schmollt auf dem Chaiselongue,
dem inneren Schenkel, und wartet, dass jemand merkt,
dass sie sauer ist.
Aber sie macht keine Szene. Sie zieht sich zurück.
"Ich bin nicht sauer. So gucke ich immer.
Das Gesicht hast du geheiratet."
Der Orgasmus des Penis hat etwas Hysterisches,
im alten Sinne der neurotischen Störung von Freuds Couch in Wien.
Er ist eine Art plötzliche Offenbarung,
ein hässlicher Ausbruch: "Ich habe Vater getötet."
Ein bisschen wie Abigail im Gerichtsgebäude in Hexenjagd.
"Ich sah Goody Osborne mit dem Teufel." Damit müssen dann alle klarkommen.
Meine Mutti beim Familientreffen.
Ihr fällt was ein, was sie nicht sagen sollte.
Sie drückt es runter, aber bis es raus ist, gibt's keine Ruhe.
Ich sehe es kommen.
"Bist du traurig, dass du keine Kinder hast?"
Dann geht's ihr besser. Verständlich.
In ihren Tagebüchern schreibt sie nur über mich.
Schon gut.
Aber mein Orgasmus bürdet die Last weniger dem anderen auf.
Mein Orgasmus hat eher etwas Selbstloses, Heldenhaftes
und offen gesagt Militaristisches.
Mein Orgasmus ist in etwa so: "Leute, lauft!
Ich werf mich auf die Granate und absorbiere den Stoß."
Und selbst in den explosivsten Momenten der Lust
explodiert er nicht, der vaginale Vulva-Komplex.
Er hält.
Er hält. Er verkörpert das männliche, stoische Ideal.
Er pulsiert bloß.
Isometrische Übungen, kontrolliert und stark.
Ein Wikinger am Baum nach der Schlacht.
Er pulsiert im Rhythmus der verblassenden Kriegstrommeln.
Nein, der Penis ist eindeutig das körperlich Verletzlichere
der Dinge dort im Schritt.
Man fragt sich, warum er sich nicht völlig in den Körper zurückzieht,
nachdem er seine Arbeit getan hat.
Ich denke immer: "Warum bist du noch da?
Du bist schwach. Geh nach Hause.
In der Form bist du hier nicht sicher. Zieh dich zurück.
Bitte, zieh dich zurück."
Er ist eine Marionette im Puppenspiel.
Er spielt seine Rolle, aber wenn die durch ist,
verschwindet er nicht einfach,
sondern kippt über die Bühne,
hängt leblos da und erschreckt die Kinder,
während die Show weitergeht.
"Ich glaube, diese Figur sollten wir nicht mehr sehen."
Und man hofft, dass ihn jemand wieder einholt
oder die anderen Puppen seinen Tod in die Erzählung einbeziehen.
Die Verletzlichkeit des Penis ist mir schon bewusst,
seit ich mit 11 anfing, diese Zeitschriften zu lesen,
die titelten: "Wie du deinen Mann befriedigst".
Jeden Monat wieder.
Ich guckte immer, ob es etwas Neues gab.
Es war immer eine Liste mit Tipps,
um den zarten Penis nicht zu verletzen.
Richtig?
Dort hieß es: "Vorsicht an der Spitze.
Sie ist extrem empfindlich.
Kein anderer Körperteil ist so empfindlich wie die Spitze eines Penis."
Da denkt man: "Oh mein Gott."
Sie ist so empfindlich,
und sie ist das Erste, worauf ich bei meinem Anflug stoße?
Ich soll also sanft landen, weil sie so empfindlich ist?
Sollte der Schatz nicht tiefer im Schloss vergraben sein?
"Einmal an der empfindlichen Spitze vorbei
kann ich mich auf dem Schaft entspannen."
Schaft klingt stark, aber nein, Vorsicht,
die Unterseite des Schafts ist dünn und empfindlich.
Soll ich mit meinem Finger Augencreme drauftupfen?
Tupfen und klopfen.
Und dann die Eier, die sagenumwobenen Eier.
Die endlose Mythologie der Eier. Da kann so viel schiefgehen.
Und du bist schuld. Der Mythos der blauen Hoden.
Im Grunde ist der in allen Kulturen derselbe.
Wenn ihr der Grund für eine Erektion seid,
seid ihr für diese Erektion verantwortlich.
Die Uhr tickt, und die Eier da unten könnten bald blau anlaufen,
und keine Ahnung, was dann passiert.
Eins steht fest: Dann bist du die Hexe.
Die Hexe, die die Eier blau färbt.
Sexuell fand ich diese Drohung aber nie inspirierend.
Die Blaue-Hoden-Drohung:
"Könnte jemand bald etwas tun, mir einen runterholen oder so?
Sonst tut es da unten richtig weh."
Da wirst du zum Baby und ich zu deiner Mama,
die möglichen Notfällen vorbeugen muss.
Denn es braucht ein ganzes Dorf.
Nein, es ist die Hilflosigkeit der blauen Hoden, die mich abstößt,
die Weigerung, sich zu erleichtern.
Ist meine Blase voll, sage ich ja nicht:
"Warum haut mir niemand auf den Unterleib, damit es läuft?"
Ich gehe mich erleichtern.
Aber die blauen Hoden sind eher so drauf:
"Nein!
Ich mach das nicht."
"Nein!" Es klingt übermüdet.
"Nein, das darf nur Mama.
Mama macht das Schwanz-Bäuerchen."
Das ist es nämlich.
Blaue Eier muss man aufstoßen lassen.
Mitunter übertreibe ich es mit den Metaphern, da es Spaß macht.
Aber die hier passt perfekt.
Die Zahn-Scham fing früh an: "Wenn du alle Zähne hast,
halte dich vom Penis fern.
Es ist nicht sicher für den Penis.
Willst du ihn etwa gefährden,
du gezähntes Monster?
Was ist dein Plan? Willst du jemandem einen zahnigen Blowjob geben?
Ist das dein Plan?
Der zahnige Blowjob ist wohl eines von Grimms Märchen.
Und er war ein großes Thema an meiner Highschool.
Zum ersten Mal verstand ich praktisch,
dass meine Zähne den Penis gefährden,
bei meiner besten Freundin zu Hause.
Da waren meine Freundin und ich, beide 12,
und ihre große Schwester und deren beste Freundin, beide 16.
Die Linie verlief also rüber, hoch und rüber.
In so einem Verhältnis gelangt man an echte Informationen.
Denn ich weiß bereits alles, was drüben weiß.
Aber rüber-hoch-rüber ist eine Diagonale.
Man denkt sich: "Zum Glück bin ich heute dabei."
Sie wusste wohl um ihre Rolle.
Sie meinte aus dem Nichts:
"Okay, ich zeige euch mal, wie man einen bläst.
Am besten lernt ihr das von der Blowjob-Königin."
Das hat sie gesagt.
Dann wickelte sie eine Gurke aus dem Kühlschrank in Zellophan,
aus Respekts für das Abendessen, sehr nett,
und fing an, es an der Gurke vorzuführen.
Ich weiß nicht, wer von einer Vorführung lernt.
Egal worum es geht, mir hilft das gar nichts.
Wenn ich den Kunstlehrer malen sehe, denke ich: "Ja, darum bist du der Lehrer.
Du bist echt gut.
Und jetzt bemalen wir unsere Leinwände und blamieren uns?"
Oder?
Während sie ihre Vorführung machte, war ich noch bei der "Blowjob-Königin",
dabei, wie sie das gesagt hatte.
Sie hatte es einfach so in der Luft erklingen lassen,
ohne den geringsten Ausdruck von Witz oder Übertreibung.
Und so begann sie voller Autorität mit ihrer Vorführung.
Ich hatte Fragen, die ich aber nicht stellte.
Die erste war natürlich: "Wer sagt das?"
Aber das frage ich doch nicht.
Ich blinzelte nicht mal, als sie Blowjob-Königin sagte.
So viel Höflichkeit sollten wir netten Menschen zeigen.
Wenn jemand das Unmögliche tut
und selbstbewusst etwas über sich sagt?
Lasst sie machen. Ehrlich.
Und tut nicht bloß so, als ob,
und signalisiert durch Augenzwinkern das Gegenteil.
Nein, haltet den Blick und lasst sie machen.
Sie wagen das nahezu Unmögliche.
Wenn ich meinen Namen sage, denke ich: "War das jetzt richtig?"
Das Selbstvertrauen, das es braucht, um so was zu sagen.
Wow, sie ernannte sich selbst zur Königin.
Das beeindruckte und verwirrte mich.
Ich tendiere schon Zeit meines Lebens
eher zu klugem Selbstzweifel
als zu möglicherweise dummem Selbstbewusstsein.
Selbstbewusstsein ist eine gute Idee.
Ja, aber da gibt es ein Risiko.
Selbstbewusstsein kann leicht zwei Idioten aus mir werden lassen.
Wenn ich mich mag, fühlt sich das gut an.
Was, wenn ich mich irre?
Dann sind ich und ich zwei Idioten, die sich gegenseitig gratulieren:
"Wir sind die Besten. Wir sind fantastisch!"
Mir gibt es Sicherheit, vorm Badezimmerspiegel
die Person im Spiegel beleidigen zu können: "Du Idiot."
Wenn sie ein Idiot ist,
bin ich immerhin die, die einen Idioten erkennt.
Dann bin ich nicht ein doppelter Idiot,
sondern ein Idiot und einer, der es weiß,
der sich für beide entschuldigt.
Dann hat mein Duo 50 % Würde.
Wenn man sich zweiteilt und sich selbst hasst,
sind 50 % Würde garantiert.
Besser als ein Risiko von null zu 100.
Seht ihr?
Die Mathematik des Selbsthasses ist unanfechtbar.
Aber die scheinbar selbsternannte Blowjob-Königin…
Ich höre euch.
Die selbsternannte Blowjob-Königin lehrte uns einige Dinge,
die ich nie vergaß.
Zunächst bemerkte sie ganz lässig:
"Spielt mit den Eiern, wenn ihr wollt."
Und dann erwähnte sie sie nie wieder.
"Wenn ihr wollt."
"Spielt mit den Eiern, wenn ihr wollt." Ich denke noch drüber nach.
Eines Tages, da willst du mit den Eiern spielen,
aber weißt nicht, ob du darfst.
Sie verglich sie mit dem Spielzeug beim Kinderarzt.
"Nein, bitte, die sind für dich da."
Hätte sie gesagt "Krault die Eier",
wüsste ich, was zu tun ist, aber mit etwas spielen?
Spielen?
Das verlangt Intuition und Zerstreutheit.
Wie funktioniert authentischer Spielgeist
bei Eiern?
Selbst mit einem Hauch von Klischee in meinem Eierspiel kann ich nicht leben.
Ein Hauch von Planung.
Nein, für mich gibt es nur authentisch oder nicht.
Dazu stehe ich seit meiner Kindheit.
Ich war eines der authentischsten Kinder auf der Station.
Alles nur Fassade, die ganzen Babys: "Guck, ich bin ein Baby."
Ich nicht. Ich lebte einfach.
Authentisch oder nicht, dazu stehe ich, was auch geschieht.
Es gibt zahllose Beispiele, wo ich mich für Authentizität entschied
und die anderen nicht.
Ich gebe euch ein Beispiel aus meiner Kindheit.
Es gab damals dieses Spiel.
Man tanzte, bis der Lehrer "Stopp" rief.
Dann musste man erstarren, sonst war man raus.
Ich zeige euch, was Authentizität dabei für mich hieß.
Sagst du bitte nach ein paar Sekunden Tanz "Stopp"?
Danke. Okay. Nur du, bitte.
So spielte ich das Spiel.
Stopp!
Das war authentisch.
Ich habe versucht, in meiner Position zu erstarren.
Ich weiß, das war nicht besonders aufregend.
Andere Kinder machten es so.
Hilfst du noch mal aus? Danke.
Stopp!
Solche Kinder widern mich an.
Das ist zutiefst unauthentisch.
Nein, so erstarrt man nicht.
Das war nicht deine Position.
Nein, so läuft das nicht.
Wo waren diese Bewegungen während des Tanzens?
Nirgendwo.
Aber jetzt, wo wir alle so öde und authentisch dastehen,
bist du der Star.
Das gefällt mir ganz und gar nicht.
Ich werde es allen erzählen, die es hören wollen.
Ich erzähle euch das, weil ihr wissen sollt,
dass ich mich an denselben gnadenlosen Authentizitätsstandard halte.
Und so frage ich mich:
"Wie würde ich authentisch mit den Eiern spielen?"
Ich weiß, was ich täte, wenn ich mit zwei Clementinen in einer Tüte
an der Bushaltestelle warten würde.
So was in der Art.
Ich müsste nicht darüber nachdenken.
Das liefe völlig unbewusst.
Vermutlich im Uhrzeigersinn.
Ungeplant, einfach so.
Ich spüre, wie sich die Energie aufbaut.
Ob wohl noch eine Umdrehung möglich ist?
Oh, ja.
Und dann ist es soweit.
Ich drehe sie zurück. Das habe ich mir erarbeitet.
Sensationsgeist segelt hoch in die Gegenuhrzeigersinn-Galaxie.
Aber mit den Eiern, nein.
Die würde ich kein bisschen drehen. Es wäre klar, was ich mir davon erhoffe.
Ich kann nichts für den Impuls.
Die Anatomie der Eier fordert uns heraus.
Ich finde, der Hals des Hodensacks ist gerade lang genug,
dass seine Existenz an sich die Frage aufwirft,
wie weit er sich drehen kann.
Wie cool wäre das? Einmal rum und zurück.
Aber ich spiele nicht. Kein Spiel mit den Eiern.
Ich habe so viel nachgedacht, ich glaube nicht mehr daran.
Aber ich habe keine Angst, die Eier zu berühren.
Wollt ihr wissen, was ich damals wie heute mit Eiern mache?
Nichts Spektakuläres.
Ich hebe sie ein wenig an.
Nur ganz, ganz leicht.
Das ist nicht wirklich sexy, aber hey, ich helfe aus.
Ich helfe dem Sack,
sich von der Schwerkraft zu entlasten.
Wenn das nichts wert ist, was dann?
Aber es ist dürftig.
Wie ein Praktikant, der etwas beitragen möchte,
ohne auf Anweisungen zu warten.
Ein schreckliches Gefühl.
Wenn Hilfe unmöglich ist.
Das gleiche Gefühl habe ich,
wenn ich helfen will, etwas Schweres zu tragen,
wie einen Picknicktisch.
Einen Moment zu spät,
und schon ist die Last unter den anderen aufgeteilt.
Dann läuft man nebenher, ohne mitzutragen, weil es zu spät ist.
Dazu dumme Witze: "Heute habe ich es aber leicht.
Ihr macht wohl die ganze Arbeit."
Nein, ohne mich.
Wenn mir das passiert, will ich aus der Nummer raus.
"Danke für alles, aber ich will keine Lüge leben."
Genauso demütigt mich diese schwächliche Geste mit den Eiern.
Ich senke meine Hand sanft und ziehe sie weg,
und da ist sie nun schon länger.
Das zweite, was die Blowjob-Königin sagte,
war wohl ihre allgemeine Philosophie.
Damit beendete sie die Stunde.
Sie sagte: "Ihr sollt wissen,
dass man letztlich beim Blowjob
nichts falsch machen kann,
weil die Person sich einfach freut, da zu sein."
Ist das nicht schön?
Ich fand das toll.
Für mich ergab das Sinn:
"Nicht die Technik zählt, sondern der Geist."
Das beruhigte mich.
Dann sagte sie: "Solange ihr seinen Schwanz nicht abbeißt."
Und ich so: "Moment mal.
Bevor wir weitermachen, stimmt das?
Könnte ich das?"
Sie meinte: "Du würdest es nie machen."
Und ich so: "Die Frage war, ob ich es könnte?"
Falls das mein Ziel wäre, hätte ich das nötige Werkzeug dafür?
Wenn ich einen Schwanz abbeißen "könnte", ist es bis "würde" nicht weit.
Es ist ganz nah, vor allem, wenn ich mir Sorgen mache:
"Beiß ihm nicht den Schwanz ab.
Beiß ihm nicht den Schwanz ab. Und noch mal!
Beiß ihm den Schwanz ab."
Ich würde ihn voll im Takt abbeißen.
Ich muss wissen, ob ich das könnte.
Wenn mein Schädel gefunden würde, mit Kiefer, Zähnen und so,
in 200 Jahren auf einem Feld,
könnte man ihn zur Not als Waffe benutzen?
Speziell dafür,
um Schwänze abzubeißen?
Die Frage war, können diese Knochen…
Können diese Knochen sich durch die Knochen
des Penis beißen?
Da meinte sie: "Der hat keinen Knochen."
Ich glaube, ich wusste das.
Ich wusste das.
Aber haben Mädels Schuld, wenn sie das vergessen?
Wenn sie vergessen, dass es da keinen Knochen gibt?
Wir wachsen mit Begriffen wie "Ständer" auf.
"Steinharter Ständer."
Aber da ist kein Knochen, und was da hart wird,
wird nicht steinhart.
Nicht steinhart.
Nein, es war nie steinhart.
Selbst wenn er ganz hart ist, ist er nicht steinhart.
Nein.
Steine haben gewisse Eigenschaften.
Ich bin keine Geologin, aber Schere-Penis-Papier?
Niemand nimmt den Penis. Wie soll der den Stein ersetzen?
Er schlägt weder Schere noch Papier.
Es wäre ein 50:50-Spiel. Das spielt niemand.
Linguistisch gesehen ist ein Stein etwas, wovon man getroffen wird.
"Oh Gott! Ich wurde gerade von einem Stein getroffen."
Von einem Penis, ganz egal wie, wird man geklatscht.
Er fällt vom Himmel, ein klatschendes Objekt.
Ein Stein, das ist: "Oh Gott!"
Bein Penis ist das…
Aber es geht um den Geist.
"Spürst du, wie hart ich bin?
Spürst du, wie steinhart mein Ständer ist?"
Und ich so: "Nein.
Nein, das tue ich nicht.
Ich weiß, was du meinst.
Dein Penis hat sich verändert, und natürlich macht mich das froh."
Aber wenn er so steinhart ist, warum gefährden ihn meine Zähne dann?
Sollte ich nicht Angst haben, dass mein Zahn
an deinem steinharten Ständer abbricht?
Mein Zahnarzt wird es nicht glauben.
Nein, er ist nicht steinhart.
Stellt euch den härtesten Ständer vor,
in einem schönen Restaurant, serviert auf pürierter Selleriewurzel,
dazu Jus, Spinat, und ein Zweig Petersilie.
Da sagt ihr: "So zartes Fleisch habe ich noch nie gegessen."
Ihr lobt den Koch, und der erinnert euch daran,
dass es ein Stück Fleisch ohne Knochen ist.
Es ist so hart wie ein Beutel Blut, Schwellgewebe, wie eine Brustwarze.
Nein, der Penis ist nicht steinhart.
Hätte ich einen Kieselstein im Schuh,
würde ich anhalten, meinen Schuh ausziehen und ihn ausschütteln.
Mit einem steinharten Ständer im Schuh gehe ich einfach nach Hause.
Und übrigens, das Washington Monument ist nicht phallisch.
Es ist nicht phallisch. Das Ding steht seit 175 Jahren.
Kein Stein hört plötzlich auf, aus Stein zu sein.
Vielleicht gehe ich das Ganze zu wörtlich an.
Ich hab's kapiert, okay?
Steinharter Ständer. Das ist beschreibende Sprache, ein Bild.
Wenn auch nicht besonders schön, ist es doch literarisch.
Und das gefällt mir wie allen anderen auch.
Aber die ganze Sprache um den Penis,
die ihn zum Schwanz machen soll,
erinnert mich nur noch mehr daran, wie zart er eigentlich ist.
Der steinharte Ständer, die Anakonda, der Penis als Schlange.
Immer derselbe Vergleich.
Der Penis ist keine Schlange.
Nein, Schlangen sind scharfsinnig
und auf jeden Fall voll bei der Sache.
Ihre Angriffe sind präzise.
Einen Penis habe ich noch nie nicht zum Ziel geführt.
Ich beschwere mich nicht. Das ist mir lieber so.
Eine assistierte Einführung.
Besser als: "Guck Mama. Freihändig. Ich schaff das.
Hilf mir nicht!
Denselben Punkt und Winkel noch mal,
aber mit mehr Gewalt."
"Du hast es geschafft.
Du hast dich irgendwie reingedrängt
und mich zur Hälfte mit hineingezogen."
Wie wenn man den Arm aus dem Mantel zieht und der Ärmel mitkommt.
Jetzt muss ich nur kurz alles zurechtrücken,
ohne mir etwas anmerken zu lassen.
Ich rolle das seidige Innere anstelle des wolligen Äußeren aus.
Das Wort penetrieren ist zu viel für das, was zwischen einem Penis und mir passiert.
Penetrieren ist ein Eindringen in feindliches Gebiet.
Aber du bist mein Gast.
Ich lade dich ein und richte alles dafür her.
Schlagt "penetrieren" mal im Wörterbuch nach,
in meinem Liebling, dem Thesaurus.
Ich liebe den Thesaurus.
Da geht's direkt zur Sache mit den anderen Worten.
Keins davon perfekt, aber was soll's?
Es ist das Wörterbuch des Volkes.
Als erstes Synonym steht da "punktieren".
Da wird nichts punktiert. Der Durchgang funktioniert schon lange.
Du hast die Einweihung verpasst. Wir sind schon lange in Betrieb.
Aber es kein großer, offener Eingang, durch den man bequem hineinschlendert.
Nein.
Die Wände des Vaginalkanals liegen aufeinander auf.
Aber das Gleiche gilt für Handschuhe.
Wer da seine Hand reinsteckt, spricht nicht von penetrieren.
Man zieht sie an und redet nicht darüber.
Wer wie ich penetrieren nicht mag, hat auch die Option
"eindringen" oder sogar "in jemanden eindringen".
"Ach, dieser Moment.
In dem Moment, als du in mich eindrangst,
veränderte sich meine Welt und ich mich mit ihr."
Nein, das kenne ich nicht.
Ich würde sagen, das ist eine Frage des Maßstabs.
Wenn mein Körper ein Gebäude wäre,
ein Laden, zum Beispiel ein Target,
den jemand so betritt, wie er in mich eindringt,
dann käme er gerade so zur zweiten Glastür.
Da kann niemand sagen, dass er bei Target war.
Er hat im Eingangsbereich herumgelungert
und dafür gesorgt, dass die Türen auf und zu gehen.
Doch vor allem sorgte er für Probleme auf dem Parkplatz vor Target
an jenem Tag.
Dann gibt's noch "ein Rohr verlegen". Das hörte ich zuerst im College.
Ein Rohr verlegen. Der Penis soll das Rohr sein.
Junger Mann, du bist also der Klempner? Du hast noch nichts ausgelotet.
Du studierst Wirtschaftswissenschaften, und ich hasse dich.
Erstick dran, Schlampe!
Erstick an meinem dicken, fetten Schwanz.
Lass es mich hören.
Ist es das, was du willst? Angst und Panik in meinen Augen?
Ich habe echt Angst, an etwas zu ersticken.
Aber nicht am Penis.
Ich hatte nie Angst, am Penis zu ersticken.
Da gibt es keine Erstickungsgefahr. Der ist befestigt.
Ich ersticke. Ich ersticke an dem Schwanz.
Oh, warte mal.
Das ist völlig sicher.
Der Tod ist hier.
Ich will lange leben, indem ich gut auf mich aufpasse
und gute Entscheidungen treffe.
Niemand würde ein Kaugummi in den Rachen nehmen
und es dann da hinten gurgeln.
Das ist echt gefährlich.
Ein Kinderkaugummi ist gefährlicher als der Schwanz. Seht ihr?
Ich war nicht immer so.
Heute sage ich: "Dein Schwanz kann mir nichts".
Wer das eh immer dachte, hat nicht das Bedürfnis, das zu sagen.
Nein, ich hatte Angst.
Bei meinem ersten Blowjobversuch scheiterte ich kläglich.
Ich machte einen Last-Minute-Rückzieher,
weil mir das Problem an der Sache bewusst wurde.
Alles passte perfekt.
Ich war 16. Mein Freund kam aus dem Jahrgang über mir.
Er lag bereit in einem Bett,
wie ein Patient, betäubt auf einem Tisch,
dessen Körper wabernder Nebel ist.
Er liegt in einem Bett in einem Gästezimmer
in einem ausgebauten Keller.
Ich liebe den Geruch frisch ausgebauter Keller.
Der Teppich gast noch aus, die Familie hat's geschafft.
Kommt jetzt die Terrasse?
Ich kann es mir nicht vorstellen, aber ich weiß, es wird verdammt schön.
Er liegt da in dem Bett im Gästezimmer im Keller.
Oben steigt eine Party. Die Eltern sind außer Haus.
So viele Hindernisse trennten uns.
Mein Haus, meine Eltern…
Dieser Moment kommt dem Versuch eines Blowjobs in einem Vakuum sehr nahe.
Und so bahne ich mir meinen Weg,
den Oberkörper hinunter,
mit allem, was dazu gehört.
Das "Schafft sie es?".
Die Ungewissheit und so.
Vielleicht war ich zu langsam, zu wenig Tempo, Schwung, Selbstvertrauen.
Als ich dort ankomme, zögere ich.
Ich tue es nicht.
Ich schwanke.
Das ist schade, weil ich es wirklich will.
Manche sagen:
"Du wolltest es wohl nicht wirklich, sonst hättest du es getan."
Nein. Also, klar.
Bei Pommes zögere ich nie. Das stimmt.
Da stille ich ein Verlangen sofort, indem ich die Pommes esse.
Aber ich wollte es tun,
Ich wollte es. Das Verlangen war echt.
Zu jener Zeit wurde ich ziemlich oft
bei Borders Bookstore abgesetzt.
Ich blieb stundenlang dort und las alles Mögliche,
auch diese Bücher mit Zitaten, Zitatensammlungen.
Ich drückte meine Knie durch und las diese Bücher,
um ewige Weisheiten aufzusaugen.
Beim Überfliegen stößt man auf bestimmte Themen
wie "verschwendete Jugend."
Ich dachte: "Ich höre euch. Das passiert mir nicht. Nein.
Ich werde Sperma trinken.
Ich trinke Sperma im Juligras,
im Mondlicht, so bald wie möglich."
Das lernt man bei Borders.
Junge, unersättliche Leser finden da so viel Leidenschaft,
so viele Leben und das Gefühl, dass ihr Leben nur ein Buch ist.
Ich will mein Leben leben.
Aber da bin ich und fange nicht damit an.
Warum? Fühle ich mich allein angesichts der Größe dieser Mammutaufgabe?
Nicht wirklich. Das Feldhockey-Team steht geschlossen hinter mir.
Sie hatten mich zu der Party gefahren,
damit ich ihm einen blase.
Um den Teamgeist zu stärken, übernachteten wir gemeinsam,
und die älteren Mädels kümmerten sich sehr um das Wohl
von meinem Freund und mir.
Sie sagten: "Du hast ihm also noch keinen geblasen.
Warum? Hast du Angst?
Das brauchst du nicht. Mach's einfach.
Mach's einfach und fertig.
Drei, zwei, eins, und dann ziehst du es durch…"
"Das ist ein toller Rat", sagte ich.
"Danke.
Beim nächsten Mal, werde ich es einfach tun."
Und sie so: "Ab ins Auto, in fünf Minuten sind wir bei ihm.
Hier hast du ein Bier."
Ich trank kaum vier Schlucke.
Ich bin eher der Cocktail-Typ.
Sie brachten mich raus zum Auto und riefen: "Blas ihm einen."
Das mag wie Gruppenzwang klingen.
Doch für mich fühlte sich ihr Druck wie Unterstützung an.
Ich hatte Tony Robbins gelesen.
Ich wusste: Um Ziele zu erreichen, muss man sie den Leuten erzählen.
Man fühlt sich verantwortlich.
In Klasse sechs hörte ich Personal Power,
alle 48 Kassetten.
Das Robins Power Prinzip las ich in der siebten
und in der Highschool zur Prüfungsvorbereitung.
Ein Ding der Unmöglichkeit.
Aber man kann einschränkende Glaubenssätze abbauen,
die sich eventuell auf die Punktzahl auswirken können.
Die Mannschaftskapitänin fährt mich also zu der Party
und fragt mich ganz offen und direkt:
"Also, warum hast du ihm keinen geblasen?"
Ich sagte: "Mir machen vor allem die Zähne Sorgen.
Wohin sollen die verschwinden? Sie sind überall.
Und da ist kein Knochen." Das wusste sie schon.
Sie sagte: "Kein Sorge deshalb.
Beim Blowjob schmierst du dir den Mund richtig schön ein,
mit Lippenbalsam oder Vaseline oder so,
und dann wickelst du beide Lippen um die Zähne und lächelst.
Um sie zu straffen, also so…
Dann gleitet alles ganz sicher. Einfach weiterlächeln."
Einige von euch denken: "Ja, genau.
Wir wissen, was ein Blowjob ist. Also mach weiter."
Vielleicht 5 % von euch. Vielleicht auch 95 %.
Es gibt keine Regeln.
Und sie fragte: "Kapiert?"
"Ja. Danke, du bist meine Rettung."
Das war sie, so sehr wie eine falsche Wegbeschreibung.
Man ist sich sicher, aber wartet, bis der Helfer weg ist,
bevor man jemand anderen fragt, weil man ihm dankbar ist.
Aus Höflichkeit steht man weiter allein am Straßenrand.
Als sie das sagte,
sagte etwas in mir,
dass das…
Das kann nicht sein.
Dieser eingeölte Muppet.
Dieses…
Das kann kein Blowjob sein.
Sonst wäre es unmöglich, dass er seinen eigenen Namen hat,
dass er über die Jahrhunderte fortbesteht,
und dass ihn jemand erfunden hat,
ein Höhlenmensch mit geschwollenem Herzen,
der seine Leidenschaft nicht mehr anders auszudrücken weiß
und improvisiert.
"Warte mal! Was ist das Verrückteste, was ich tun könnte?"
Sie überlegten und dann hatten sie es.
Sie hatten es raus.
Wie beim Fensterumschlag. Einfach, aber elegant.
Wärt ihr darauf gekommen? Was meint ihr?
Der Brief kommt mit Adresse in den Umschlag,
und das war's auch schon,
dem Fenster sei Dank.
Bevor das jemandem einfiel, hatte niemand daran gedacht.
Für mich ist es dasselbe mit dem Blowjob. Überlegt mal.
"Was wäre das Verrückteste? Wie kann ich die Intensität ausdrücken?"
Da fiel es ihnen ein.
Es war riskant, aber sie wagten es.
Bei so einem Geniestreich ist Übertreibung unmöglich.
Ich denke einfach,
wenn der Blowjob sich spontan ergeben haben soll,
darf er keiner cleveren Notlösungen und kleiner Tricks bedürfen,
dass ich dafür z.B. meinen Kiwi-Lippenbalsam verschwende.
Es sollte einfach laufen, einer inneren Poesie folgen.
Ich will es neu erfinden, als gäbe es noch kein Wort dafür.
Würde wie in Zeiten vor der Druckpresse.
Authentisch.
Authentisch oder gar nicht.
Aber da bin ich und hadere.
Da erkenne ich das zentrale Problem.
Ich werde es nicht auf Anhieb gut machen.
Es ist das erste Mal. Gut. Das ist kein Problem.
Das Problem ist, dass ich es schlecht mache,
aber nicht artikulieren kann,
dass ich mir dessen bewusst bin.
Denn mein Mund ist voller Genitalien.
Seht ihr?
Der Blowjob nimmt euch die Fähigkeit, zu erzählen,
euch zu erklären, zu kontextualisieren, kleine Witze zu machen.
Keine Chance, Bewusstsein zu kommunizieren.
Das ist für mich das Allerwichtigste.
Es macht mir grundsätzlich nichts aus, eine Idiotin zu sein,
solange ich dir mitteilen kann,
dass auch ich die Glocken auf meinem Hut höre.
Klingeling!
Ja, ich höre sie auch.
"Die sind angenäht. Ich mache meine Kostüme selbst.
Ich dachte, das wäre ganz interessant."
Hätte ich einen zweiten Mund, wäre ich ein Ass. Es wäre ein Leichtes.
Ein Mund, um zu blasen, und ein zweiter, um zu sagen: "Moment bitte.
Das ist natürlich noch kein Blowjob.
Ich positioniere mich noch. Oh, mein Zahn schleift bereits.
Das spüren Sie natürlich.
Wir sind uns des Problems bewusst und arbeiten an einer Lösung.
Wir danken Ihnen für Ihre Geduld." Aber nein.
Nein, man hat keine Worte, sondern nur dumme Augen.
Nur…
Die dummen Augen von jemandem, der etwas zu begreifen versucht.
Dieser blöde Lernen-am-Arbeitsplatz-Blick.
Ich hasse diesen Blick.
Keine Würde, nur Konzentration.
Der aufrichtige Versuch, sich Überraschungen anzupassen. Nein.
Nein. Keine Würde.
Keine Worte, keine Würde.
Ohne Worte sehe ich kein Ende und weiß nicht weiter.
Also mache ich mich auf den Weg zurück, den Oberkörper hoch,
so demütig und kraftlos ich mittlerweile bin,
und als ich beim Gesicht ankomme, will ich unbedingt etwas tun.
Das Team zählt auf mich.
Und Borders. Vor allem Borders. Ich will mein Leben beginnen.
Ich atme tief ein und entspanne mich.
Das soll helfen. Es führt zur Antwort.
Und tatsächlich.
Ich ließ mich entjungfern.
Denkt, was ihr wollt.
Für mich war es genial. Absolut genial.
Meine Jungfräulichkeit war mir egal.
Oder? Ich bin eine Macherin.
Ich hatte sie einfach so bekommen.
Die war nicht verdient. Nein.
Für mich war Jungfräulichkeit immer wie Casino-Geld.
Ein wenig Jungfräulichkeit zum Ausgeben.
Oder ein Gutschein. Zwei Gutscheine von einem Hotel.
"Guck mal, Jungfräulichkeit.
Die Leute machen viel Wind darum. Mich lässt das kalt.
Aber nutzen wir sie zum Spaß, bevor wir abreisen."
Ich wollte mich auch nicht aufsparen,
für die Ehe aufsparen,
also meine Angst und mein Unbehagen in Bezug auf unsere beiden Körper.
Für meine wahre Liebe.
Nein, mein Geschenk für meine wahre Liebe
sollten geballte Sexkünste und das Selbstvertrauen sein,
diese anzuwenden.
Ein eigentümliches Lexikon
für meine eigentümliche, aber universelle Liebe.
Doch der Weg zur Kunst verlief entlang niederer Erfahrungen.
So ist das eben. Es brauchte eine Trainings-Montage.
Dann könnte ich es abhaken
wie der launische Prinz, der auf seinen Reichtum verzichtet.
Und am Tag der Hochzeit mit meiner wahren Liebe
überreicht mein Vater das im Namen der Familie:
"Eine Mitgift von unserer Familie an eure.
Sie hat hart daran gearbeitet."
Auch Reinheit war mir egal,
also der Gedanke, dass man durch jede sexuelle Erfahrung abnutzt.
Persönlichkeit als Kratz-und-Schnüffel-Aufkleber.
"Ein Kratzer hier, ein Schnüffler da.
Du hast eine gute Zeit. Aber weißt du, was du bald bist?
Eine blasse Erdbeere mit Sonnenbrille.
Willst du das?
Willst du ans Ende des Stickeralbums,
zu deinen Schlampenschwestern?
Erinnere dich an deine älteste Schwester.
Einst ein laufender Root Beer Float
starb sie unter eines Mannes Stiefel.
Nichts an ihr roch mehr.
Ausgeschnüffelt. Rausgeflutscht und weggerollt."
Kennt ihr das, wenn sich ein Sticker aufrollt?
Ich wollte ein sexuell aktiver Teenager sein.
Technisch gesehen löste Sex ein Problem.
Wer mag Trockenbumsen, aber ist es leid, sich am Hosensaum wehzutun?
Sexuell aktiv und Kaugummi kauend wollte ich meine Lehrerin stolz machen.
Sie war stolz, und das fühlte sich gut an.
Stolz schien auch der Vater meines Freundes.
Ja, der Sohn erzählte es dem Vater,
der sich sichtlich für seinen Sohn freute.
Ja. Das ist ekelhaft.
Aber ich mag den Freundesvater prinzipiell nicht, als Figur.
Die gehören einfach verboten.
Vor allem in der Highschool.
Sie haben keine Schuld daran. Es liegt an der Rolle.
"Hallo, Jacqueline, wie geht's? Wie läuft's in der Schule?"
Und ich so: "Guck mich nicht an und lass mich in Ruhe.
Bitte, ehrlich, das steht dir nicht.
Dein Sohn, ja, dein Sohn hat sich den Zugang zu mir selbst verdient.
Dir schulde ich nichts.
Nicht mal den Hauch einer Begrüßung.
Das Beste für alle wäre,
wenn du dich verdünnisierst, sobald du mein Auto hörst.
Geh in deinen Schuppen und tu, was immer du in deinem widerlichen Schuppen tust."
Die Wut auf den Vater meines Freundes mag euch gestört vorkommen,
aber er war echt ein Arsch.
Er war nicht anders als viele Erwachsene zu der Zeit.
Er kommentierte dauernd, wie ich "so" sagte.
Er war besessen.
Er sagte: "Tut mir leid, Jacqueline. Aber wenn du redest, höre ich nur 'so'.
Ich kriege nichts anderes mehr mit."
Das ist alles, was du hörst?
Du kriegst nichts anderes mit?
Dann sieh es als eine Denkübung
im Kampf gegen den geistigen Verfall.
Es ist immer wieder dasselbe Wort. Blende es einfach aus.
Gezieltes Ignorieren ist eine unserer kognitiven Grundfähigkeiten.
Du machst doch deine Rätsel.
Mir zuzuhören hilft vielleicht,
wenn du schon nicht in deinen Schuppen gehst.
Es war wirklich ekelhaft.
weil er so tat, als sei ihm das wichtig.
"Nein, es ist nur so…
Wenn du das Wort so oft verwendest,
verwässerst du die Bedeutung dessen, was du scheinbar sagen willst.
Du klingst unintelligent."
Ganz schön gewagt für einen Mann, der kein einziges Mal etwas sagte,
das mich erstaunt einen originellen Gedanken erkennen ließ.
Er sorgte sich um die Wirkung meines Ausdrucks.
Nein, du hast gar nichts verstanden.
Mein Verstand ist ein Fluss.
Und jedes "so" ist ein Stein.
Ich werfe sie in den Fluss und breche die Strömung,
damit du nicht untergehst und ertrinkst.
Ich sage "so" aus Höflichkeit gegenüber Männern wie dir,
weil ich zu viel für dich wäre,
wenn ich präzise wäre.
Ja, du bist stolz auf deinen Sohn,
aber ich vögele ihn auch, klar?
Er dringt nicht in mich ein. Ich umschließe ihn.
Er penetriert mich nicht. Ich esse ihn.
Ich zerkaue ihn und spucke ihn aus,
und er liebt jede Sekunde davon.
Und das würdest du auch, du Schwein.
Du Schwein in Shorts.
Ich sagte natürlich nichts zu dem Vater.
Das könnte ich einem Mann nie antun. Stellt euch sein Gesicht vor.
Er wäre am Boden zerstört, zerbröselt.
Nein, das könnte ich nie.
Aber ich hab seinem Sohn keinen geblasen. Ist das nicht was?
Das lag nicht an dem Vater.
Ein Zweitversuch mit ihm war unmöglich.
Er hatte den ersten Versuch
samt meinem ängstlichen Rückzug gesehen.
Ein neuer Versuch wäre so gewesen,
wie wenn jemand noch mal alles gibt.
Gestern packten die olympische Eisläuferin die Nerven.
Wird sie ihre Sprünge heute landen?
Nein, zu viel Druck.
Um die Würde zu wahren,
musste ich es aussitzen, mein Scheitern totschweigen
und meinen Freund am Ende des Sommers ins College verabschieden,
um frisch ins letzte Schuljahr zu starten.
Und gleich zu Beginn des Abschlussjahres
suchte ich mir einen neuen Freund, denn um jemand Neues zu sein,
brauchte ich jemand Neues, vor dem das ging.
Ich angele mir also einen neuen Freund und bringe ihn in unseren Keller.
Der Keller meiner Eltern ist nicht ausgebaut.
Alles fühlt sich echt, roh und richtig an.
Ich entscheide mich, ihm am ersten Abend einen zu blasen,
bevor er mein Gesicht gut genug kennt, um den Unterschied
zwischen aufgesetztem und echtem Selbstvertrauen zu erkennen.
Mit Anlauf ins Sexleben.
Mit Tempo und Schwung.
Ich versuche, den Geist des Höhlenmenschen zu verkörpern,
als wüsste ich nicht, was Kleidung ist.
Da steht nur etwas im Wege der puren Lust meines Mundes.
Gleichzeitig denke ich: "Abercrombie."
Ich nehme wirklich Anlauf.
Ich komme von der Kellertreppe.
Ich bin schon dabei! Alter Trick.
Der Blowjob beginnt noch hinter der Treppe.
Ihr wärt echt stolz gewesen.
Ich mach weiter…
Er kauft es mir ab. Also weiter.
Kurz davor denke ich: "Du zögerst gar nicht.
Würdigen wir das einen Moment."
Es war… Ich weiß nicht, warum. Ich…
Und dann…
Ich steckte wieder fest. Ich konnte es nicht glauben.
Schon wieder. Deshalb traue ich dem Anlauf nicht.
Er bringt dich nicht durch.
Du musst weiterlaufen.
Ich traue selbstsicheren Auftritten nicht.
Klar, ihr verdient etwas am Anfang der Show, das euch beruhigt.
"Was geht, Rathaus?
Was geht, New York? Steht auf!
Ich bin die Beste. Ihr seid in guten Händen."
Nein.
Erst…
Dann knackst was.
Im Laufe der Show zersplittert und zerfällt es.
Ich will bei null anfangen.
Rausgeschubst werden: "Hallo? Ich verdiene nicht zu leben.
Darf ich nur einmal kurz atmen?
Danke. Das dürfte eine Weile vorhalten."
Warum dachte ich, dass das mit dem Anlauf klappt?
So bin ich nicht.
Ich laufe bis zum Ende des Sprungbretts,
und dann…
Drei, zwei, eins, unmöglicher Rückzieher in letzter Sekunde.
Viel komplizierter als der geplante Sprung.
"Bademeister. Mach die Leiter frei. Ich komme. Hilf mir."
Ich bin Tausende Leitern runtergeklettert.
So bin ich.
Etwas in mir weiß, dass es in diesem Leben
fast nie zu spät ist,
umzukehren.
Da bin ich also.
Und ich denke: Echt, zögern wir schon wieder?
Was ist dein Plan, Süße?
Was willst du tun? Noch einen Oberkörper hochkriechen?
Abwarten und nächstes Jahr wieder jemand Neues finden?
Im College? Auf fremdem Gebiet?
Nein, du musst es einfach tun.
Einfach tun? Was sagst du da?
Mir egal, ob du zu viel nachdenkst
und einen Zweitmund brauchst, um allen zu erzählen
von Glockenklingeln und Bewusstsein.
Nein, du musst einen Weg finden.
Nietzsche sagte, es gibt nur meinen Weg.
Dann finde Nietzsches Weg.
Finde deinen Weg. Es braucht einen Weg.
Also griff ich zur Literatur.
Ja.
Ich las damals Lolita. So ist es.
Ich war sehr angetan von Nabokovs Sprache.
Wer wäre das nicht?
Ich gebe zu, ich las das Buch wohl etwas performativ.
Ich las es wirklich, aber am liebsten las ich es
in Pizzeria-Schaufenstern in meinem Feldhockey-Kilt,
um vorbeilaufende Erwachsene mit dem Cover zu schockieren.
"Lest ihr die russischen Klassiker? Das bezweifle ich, ihr Vorstadtschweine."
Doch da bin ich mit denselben alten Sorgen.
Keine Worte, keine Würde. Sich dämlich fühlen, die Zähne, alles.
Da denke ich: "Ich kann nicht erzählen.
Aber was, wenn ich mir vorstelle, Vladimir Nabokov täte es?
Was, wenn ich mir einbilde, das wäre nicht echt,
und ich wäre nur eine Figur in einer Geschichte von Nabokov?
Egal, wie schlecht dieser Blowjobversuch ausgeht,
wäre es nicht glänzende Prosa aus Nabokovs brillanter Feder?
Ist nicht sowieso alles Literatur?
Ist nicht alles Text über Text über Text?
Wenn in der Literatur Dinge schiefgehen, sind das bloß interessante Details,
die die Geschichte strukturieren.
"Und wenn das Schlimmste passiert?
Nicht zu voreilig.
Was, wenn du ihm den Schwanz abbeißt?"
Und ich so: "Na, dann lebst du in der besten Geschichte der Sammlung.
Der, in der sie den Schwanz abbeißt."
Also denke ich: "Das hier ist Literatur.
Am Ende ist alles nur Text.
Es braucht kein Meisterwerk. Fang mit dem Mond an.
Mondlicht strahlt auf die Südseite des Penis eines jungen Mannes.
Ein Mädchen mit braunen Haaren mit oft übersehenen roten Untertönen
tastet sich an den einfachen Zylinder heran…"
Dann ist es soweit. Ich habe den Schwanz in den Mund!
Danke.
Ich weiß, einigen von euch klang das vielleicht zu sehr nach Dissoziation.
Nicht das, was wir für unsere Mädels wollen, okay?
"Mir passiert nichts. Das passiert ihr." "Wer ist sie?"
Wenn es brenzlig wird, fliehe ich in meinen Kopf
und gucke in einem winzigen Raum fern.
Nur lustige Sachen.
Wenn mir der kleine Bildschirm mein schreckliches Leben zeigt,
schalte ich um…
Nein, ich dissoziierte nicht.
Ich hatte eine Idee. Das war Transzendenz des Ego.
Und das brachte mich auf den Schwanz, wo ich voll ablieferte, echt.
Keine Schmerzensschreie.
Irgendwie war da eine innere Poesie,
wie ich es mir immer vorgestellt habe.
Ehe ich mich versah,
ejakulierte er Sperma in meinen Mund, wie es so schön heißt.
Ich schluckte es.
Als Tony-Robbins-Leserin pfusche ich nicht.
Ich wusste immer, dass ich es schlucken würde.
Da bin ich neurosefrei.
Wo es zwei Wege gibt, nehme ich den schweren, um Punkte zu sammeln.
Ich hab lieber eine 1- im Leistungskurs
als eine 1 im normalen Kurs.
Ganz genau.
Ich schlucke und lass die Dinge laufen,
und es war ein Triumph,
ein verdammter Triumph, der einen College-Aufsatz verdiente,
aber das hätte sie überfordert.
Sie waren nicht kultiviert genug,
weder die Vertrauenslehrer noch die Dekane noch irgendwer.
Nicht so wie ihr.
Ich wusste, was ich getan hatte.
Dann ging es aufs College,
und ich fühlte mich gut.
Es war interessant. Das College war katholisch angehaucht.
Jungfräuliche katholische Jungs mit Krawatten wieselten da herum
und jagten auf Partys sexuellen Erfahrungen nach.
Sehr krass. Ich nicht. Ich hatte das in der Highschool erledigt.
Und ich bin Jüdin.
Ich war also eher wie eine Figur von Philip Roth.
Eine perverse jüdische Dozentin.
Sensationelle Nummer. Kann ich nur empfehlen.
Ich hatte keine Eile, jemandem einen zu blasen.
Ich hatte über den Blowjob gesiegt.
Ich hatte diese Kunst in ihrer Grundform gemeistert und vorläufig definiert.
Nun konnte ich eine bedeutsame Subversion ausklügeln.
Ich stellte große Fragen: "Was kann der Blowjob bedeuten?
Kann der Blowjob ein Liebesbrief sein,
wenn genug Liebe dahintersteckt?
Kann der Blowjob ein Gedicht sein,
mein Körper eine rohe, aber ekstatische Sprache?"
Ich belegte viele Philosophiekurse, alles sehr postmodern und inspirierend.
Und wenn ich jemanden traf, den ich echt mochte,
eine Pommes sozusagen…
…blies ich ihm einfach einen.
Seht ihr? Nicht sofort, aber ziemlich schnell.
Warum nicht? Darauf hatte ich doch hingearbeitet.
Das war wie Pommes essen. Mein Lexikon war fertig.
Das war meine Symphonie, und sie war wunderschön.
Gab es Enttäuschungen? Keine Ahnung. Ich erwartete keine Heiratsanträge.
Schockiert hätte mich das nicht.
Aber erwarten? Nein. Kann der Blowjob ein Liebesbrief sein?
Ja, aber das heißt nicht, dass die Liebe erwidert wird.
Das ist okay, denn wir wissen,
als Künstler
steht uns nur harte Arbeit zu,
nicht die Früchte unserer Arbeit.
Ich glaube, was mich damals nervte,
war eher der Rat, den Freunde mir überwiegend gaben.
Deren vorherrschende Meinung klang in etwa so:
"Klar sollst du als moderne Frau deinen Spaß haben,
aber wenn du einen wirklich magst und sagst: 'Den mag ich wirklich',
dann geh es langsam an."
Geh es langsam an. Sei nicht zu leicht zu haben.
Das macht dich zur Nutte.
Igitt!
Igitt, nein.
Nein, ich lasse es nicht langsam angehen.
Nein, die Hybris verblüfft.
Der Tod kommt.
Das muss man vergessen, um zu leben,
und sich als Hauptfigur der Fernsehserie über sein Leben sehen.
Mich lassen sie so schnell nicht sterben.
Ich bin in jeder Szene. Ich bin sicher.
Und was, wenn nicht? Es gibt doch noch andere Figuren.
Vielleicht geht's dir so wie Steven Tanzer,
einem sehr erfolglosen Schauspielerfreund.
Er kriegt kaum Rollen.
Der düsterste Teil der Show.
Aber der Name ist nicht echt.
Das würde ich einem Mann nie antun. Das könnte…
Schlimmer noch.
Ich beschwöre Steven Tanzer herauf, nur um ihn zu vernichten.
Er lebt und stirbt bloß als anschauliches Detail
in meiner Belegerzählung.
Das wünsche ich wenigen.
Der Tod kommt und ich habe eine Idee.
Ihr wisst schon: Man streift Form und Fleisch ab,
samt allen Demütigungen.
Doch ob die Peinlichkeiten aufhören?
Warum sollten sie?
Ich weiß, dass ich mich für gewisse tote Verwandte von mir schäme.
Die meisten sogar.
Wenn ich mir Fotos von ihnen ansehe, schöne Fotos und Rahmen,
die das Klavier im Haus meiner Eltern schmücken,
dann muss ich dabei immer denken,
dass sie dumm und töricht aussehen,
denn man sieht in ihren Augen,
dass sie nicht merken, dass sie jetzt tot sind.
Diese Trottel.
Du bist tot. Du auch. Und du auch.
Alles, was es braucht, wenn jemand ein Foto macht,
ist ein im Ansatz wissender Blick.
So was wie…
Ein kleiner Blick, falls du stirbst.
Nur ein Blick, der sagt:
Ich komme dich bald holen.
Ich bin also auf dem College
Ich weiß, dass der Tod kommt. Ich bin kein junges Küken.
Wenn ich meine Liebe
durch diesen eloquenten Blowjob
ausdrücken kann,
dann mache ich das.
Und daran hielt ich mich.
Dann traf ich in den Winterferien in der Heimat
auf den Blowjob-Triumph-Freund
aus dem letzten Schuljahr.
Wir gingen ins Diner, um abends Eier zu essen.
Dazu nur noch schwarzen Kaffee.
Den Zucker brauchen wir nicht mehr.
Der bleibt auf dem Tisch? Okay. Wir brauchen den nicht.
Wir trinken schwarzen Kaffee.
Wir reden jetzt wie alte Armeekumpel.
Der Abschluss ist nicht lang her,
aber wir haben jetzt Perspektive.
Daher erzähle ich ihm natürlich von dem Typen,
auf den ich da gerade stehe.
Ich sage zu dem alten Blowjob-Freund:
"Ich weiß nicht, ob der Typ, den ich mag,
mich genauso sehr mag
wie ich ihn."
Und er antwortet: "Vielleicht hast du ihn eingeschüchtert.
So wie mich.
Im Prinzip bis heute.
Ich war in unserer Beziehung nie wirklich entspannt in deiner Nähe,
nachdem du mir in der ersten Nacht blindlings einen geblasen hast."
Einfach blindlings.
Blindlings geblasen.
Einfach nur blindlings.
Buchstäblich blindlings, wie du mir einen geblasen hast.
Er betonte das B, geblasen. Ich dachte nur: "Oh Gott.
Was ist aus mir geworden?
Meine Angst hat mich blind dafür gemacht,
dass auch ich andere verängstigen kann, und so geht der Kreislauf weiter."
Dann dachte ich: "Halt mal, nein, wie unhöflich.
Wo sind deine Unschuld und Angst?
In dieser Geschichte bin ich es,
die eine Angst überwindet.
Nimm mir ja nicht meine Entstehungsgeschichte.
Mach mich nicht zur schaurigen, schlampigen Schurkin.
Nein, vielleicht war ich einschüchternd,
aber nur auf die Weise, wie Batman einschüchternd ist.
Ja, Batman ist einschüchternd, aber vergiss dabei ja nicht,
dass er zu Batman wurde, weil er ein kleiner Junge war,
dessen Eltern auf brutale Art vor dem Kino getötet wurden.
Da waren Fledermäuse. Darum bekam er Angst vor ihnen.
In der Höhle wurde er Batman.
Jedem Batman geht eine Angst voraus.
Jede Stärke ist eine umgekehrte Schwäche.
Überkompensation. Immer wieder.
Sieh doch den kleinen Jungen in mir!
Er kapierte es nicht. Nun gut.
Ich war wohl nicht präzise genug.
Und er hat es leider nicht so gern,
wenn man im Restaurant etwas stehend vorführt.
Das ist ein wesentlicher Teil meiner Persönlichkeit.
Das stört niemanden.
Ein kleines Vergnügen für die anderen Tische.
Was er sagte, war Folgendes:
"Ich weiß nicht, Jac."
Er nutzte die Kurzform Jac, um es mir so richtig zu geben.
Er kennt, liebt und sorgt sich um mich.
Er sorgt sich. Er sorgt sich um Jac. Um seine Jac.
"Wie ist das Sweatshirt? Behalte es."
"Keine Ahnung, Jac.
Vielleicht zeigt man jemandem nicht per Blowjob, dass man ihn mag."
Und ich antwortete:
"Ich denke, ich vielleicht schon."
Ich glaubte noch daran.
Ich ging mit einem Anflug von Panik,
denn er beschrieb recht genau das,
was ich an der Uni seit einiger Zeit trieb.
Ich fragte mich, ob meine poetischen Blowjobs
nicht so nuanciert wie beabsichtigt aufgenommen worden waren.
Ich war ein gebrochener Philip Roth.
Ohne Swag und Batman blieb mir nur noch,
frierend auf dem Campus herumzulaufen,
und zwar in Diagonalen über Quadrate, und mir traurige Fragen zu stellen:
"Ist deine Poesie nicht stichhaltig?
Können wir nicht selbst Sinn schöpfen?
Bist du bloß die Schlampe, die dachte, die Regeln gelten nicht für sie?"
Ich hätte meine Arme in meine North-Face-Jacke stecken können,
aber warum, wenn man auch wie Éponine herumlaufen kann?
Irgendwann dachte ich: "Nein, sei deswegen nicht traurig."
Und ich kicherte mich vom Schein zum Sein:
"Nein. Sieh dich an.
Sieh dich an.
Du wolltest eine Angst besiegen, und das hast du geschafft.
Du bläst selbstsicher.
Wie du es immer wolltest.
Du bläst so selbstbewusst,
die Männer haben Angst.
Und ja,
an der Spitze ist es einsam.
Aber ist das nicht der Preis für Exzellenz?
Ja, so ist es.
Ich trete einer einsamen Reihe tragisch-exzellenter Figuren bei.
Würde ich es anders wollen? Nein.
Ich spiele die Superheldin und stutze mein Fleece,
damit es sich in einer kaum merklichen Brise kräuselt.
Aber ich weiß, wer ich bin.
Einige Jahre später
bin ich Mitte 20 und wieder in einer Borders-Filiale,
mit einem neuen Freund, denn es kommen einfach immer neue.
Wie üblich verzichte ich auch bei diesem neuesten Freund
auf besondere Eigenschaften.
Sie sind doch alle nur Container für meine Selbstfindung.
Skurrile Details gibt's hier nicht.
"Er fummelt am Reißverschluss. Er roch nach Büchern und Zigaretten."
Nein, sie bekamen Blowjobs. Das reicht.
Ich werde sie nicht auch noch gut charakterisieren.
Jedenfalls ist das die letzte männliche Figur,
die ihr euch vorstellen und von den anderen separieren müsst.
Nur einen Moment noch.
Ich bin also mit meinem neuesten Freund in einem Buchladen.
In denen werde ich etwas wehmütig. Ich kann nichts dafür.
Ich blättere durch Sharon Olds' Werke.
Ich sinniere über meine Mädchenjahre,
staunend und mit trübem Blick.
Ich erzähle meinem Freund alles, was ich euch erzählt habe.
Dabei weine ich ein wenig.
Nur weil mich ehrlich gesagt niemand so berührt wie ich.
Ich berühre mich, bin gerührt davon, wie gerührt ich bin, und so weiter.
Er weint nicht. Kein Problem. Jeder drückt Gefühle anders aus.
Aber hört er mich wirklich? Ich sage:
"Meine perfekten Blowjobs sind für dich selbstverständlich, einfach Fakt.
'Klar, sie bläst richtig gut.' Diese Kraft ist hart erkämpft.
Die Verantwortung dafür handele ich noch aus.
Hast du den Batman-Teil gehört? Der war ungenau…"
Ich redete nonstop, da sein Gesicht komisch aussah.
Da stimmte was nicht, und irgendwann schaffte ich es,
einzuhalten und zu fragen: "Was?"
Und dann sagte er Folgendes:
"Nein, es ist nur witzig, weil du einen zahnigen Blowjob gibst."
Ich kann euch noch nicht wieder ansehen.
Ich.
Niemand sorgte sich mehr um die Zähne als ich.
Die Griechen hatten recht. Man kann dem Schicksal nicht entfliehen.
Niemand sorgte sich mehr um die Zähne als ich,
doch dann glaubte ich an meine eigene Mythologie.
Höhlenmenschen und innere Poesie.
Die Mythologie ließ sie zahniger werden. Da bin ich mir sicher.
Jedes Jahr kam der Kiefer ein paar selbstbewusste Millimeter näher,
während ich mich für eine tolle Bläserin hielt.
Das war mein schlimmster Albtraum. Ich war die doppelte Idiotin.
Und zwar eine ganz bestimmte: die dummen Beißer-Blowjob-Schwestern.
Auf den Knien am Blasen: "Wir sind die Besten, fraglos.
Raus aus der Stadt, Richtung Sonnenuntergang.
Ein zufriedener Kunde, eine zufriedene Gemeinschaft."
Oh Gott, diese Selbstgefälligkeit…
Ich wollte es leugnen, aber Zähne sind Zähne.
Was tun? Weiter nachfragen, um das Gesicht zu wahren?
"Hast du weitere konstruktivere Kritik?
Ich lerne echt gern."
Tony Robbins sagt, wenn man lernt,
Feedback mutig aufzunehmen, kann man zum Giganten werden.
Das will ich ja, aber wer macht eine Geschichte so kaputt?
Wir haben nur unsere Geschichten.
Den Ausdruck "zahniger Blowjob" lernte er wohl mit 14,
ließ ihn dann unüberprüft in seinem Vokabular,
und zerstört mich nun damit.
Ich fühle mich ungerecht behandelt, äußerst ungerecht behandelt.
Warum? Weil ich weiß,
dass mein Blick auf ihn unglaublich großzügig ist.
Ich poetisiere all seine Fehler.
Ich liebe es, Fehler zu poetisieren.
Ja, ich umhege das männliche Ego.
Ernsthaft.
Es braucht 1.000 Dinge am Tag, um den männlichen Geist zu stärken,
unausgesprochene Dinge, ständige Wachsamkeit.
Ein stetes Gelächter, das alles, was er sagt, untermalt,
nur falls irgendwas davon lustig gemeint ist.
Ich mache eine Grundlache, um modulieren zu können.
Bei einem trockenen Flussbett wäre das unglaubwürdig.
Ich bin brillant im Restaurant, wenn ein Mann falsch bestellt.
Er bestellt Tahini, meint aber Taboulé, und dann ist er verwirrt,
weil ihm Salatsoße serviert wird.
"Wo ist mein Tahini?"
Und ich? Ich rätsele mit ihm.
"Keine Ahnung, was da los ist. Ich war ganz woanders.
Ich Wirrkopf. Gib mir die Laterne, ich liebe Rätsel."
Sicher ist nur,
des Rätsels Lösung ist nicht, dass du etwas nicht wusstest.
Der D-Akkord. Ja, der D-Akkord.
Ich habe 1.000 D-Akkorde
auf 1.000 Gitarren von 1.000 Musikerfreunden gelernt.
Ich weiß, wie man den D-Akkord formt, aber zeig's mir noch mal, mein Engel.
Ach, nein. Hilf mir, meine Finger zu bewegen.
Hilf mir, Musik zu machen."
Ich muss wachsam sein.
Alles kindersicher machen, Stoßdämpfer auslegen.
Schnell, leg sie aus. Er ist fast da.
Alles bereit? Pass auf. Er ist fast da.
Ich sorge dafür, dass es sicher für den Mann ist,
durch seinen Tag zu watscheln
wie ein trunkener König,
ohne zu ahnen, wie oft er nur knapp dem emotionalen Untergang entgangen ist.
Dank mir, weil ich den Weg frei mache und ihn genau beobachte.
Das gilt für alle Männer, ob ich sie datete,
ob ich für sie arbeitete oder sie für mich, einfach alle.
Ich poetisiere ihre Schwächen. Ich liebe es, und es fällt mir leicht.
Und du schaffst es nicht, dasselbe für mich zu tun?
Mir den Gefallen zu erwidern,
indem du das Schöne am zahnigen Blowjob erkennst?
Es liegt kaum verborgen.
Es ist echt nicht schwer.
Kaum etwas ist leichter zu romantisieren als ein zahniger Blowjob.
Haben Sie kein poetisches Auge, Sir?
Keinen Schimmer, was irgendetwas in diesem Leben gut macht?
Ich wollte mich verteidigen,
aber da fiel mir die Weisheit ein, dass jedes weitere Wort Schwäche sei.
Am besten sagt man nichts.
Das war nie meine Stärke.
Meine Stärke ist es seit jeher, schon seit geraumer Zeit zu reden.
Am besten also weiterreden,
um es hinzubiegen.
Der Mut, die Dreistigkeit, sinkende Renditen anzubieten.
Also sage ich: "Du hast recht.
Du hast recht.
Ich gebe einen zahnigen Blowjob.
Ich gebe zahnige Blowjobs.
Und das tue ich mit Absicht.
Genau.
Denn Zähne machen einen Blowjob zum Blowjob.
Ja.
Denn Zähne…
…machen einen Blowjob zu einem Blowjob, weil man so merkt, dass man im Mund ist.
Zähne sind die Erinnerung daran, dass man überhaupt in einem Mund ist.
Was wäre mein Mund, wenn er keine Zähne hätte?
Eine weitere perfekte Körperöffnung.
Eine größere Version der anderen Öffnungen.
Ein weiterer Anus, eine weitere Vagina, ein weiterer geölter Tittentunnel.
Eine weitere Art, einen Schwanz sanft zu quetschen,
damit er in den Genuss von purer, unkomplizierter Lust kommt.
Nein, der Blowjob ist tiefgründiger und heißer.
Beim Blowjob geht es um mehr.
Es sind die Zähne. Es sind die Zähne, die dafür sorgen.
Die Zähne beim Blowjob
sind die Kerne in der Wassermelone.
Sie verhindern ein zu vollkommenes Vergnügen.
Die Zähne beim Blowjob sind der Sand,
der die Auster reizt, die die Perle produziert.
Sie sind das Meersalz im Karamell.
Wisst ihr noch, wie das 2012 groß rauskam?
Angeblich hatten wir uns zu sehr an den Geschmack gewöhnt, und nun hieß es:
"Platzieren wir etwas in jedem einzelnen Bissen,
eine Erinnerung daran, dass das Süße im Leben nicht garantiert ist."
Nein, der Blowjob ist von Natur aus mangelhaft,
ein zappelndes, menschliches Spektakel.
Er ist fast eine schlechte Idee.
Es ist fast nicht möglich, doch irgendwie macht man es möglich.
Das macht es so rührend.
Wie die Gummifigur aus den Cornflakes.
Man wirft sie an die Wand,
dann klammert sie sich fest, scheitert und versucht es wieder.
Versuch und Scheitern lassen sie kriechen.
Darum lieben und wollen wir sie.
Darum durchstöbern wir die Packung nach ihr,
bevor wir sie durch tägliches Müsliessen verdient haben.
Ein Blowjob rührt mich auf ähnliche Weise.
Aber zumindest, wirklich zuallermindest
sind die Zähne beim Blowjob die Details, die dem Leben Struktur geben,
die, wie unser Englischlehrer versprach,
durch das Besondere das Universelle zum Leuchten brächten.
Sie sind die Pflaumen im Eisschrank,
das Schallen meiner Ps im Mikrophon,
das Leben, gemessen in Kaffeelöffeln,
der Nebel, der sich am Fenster kräuselt.
Garbos Zaster, Zellophan.
Zuzus Blüten.
Die Zähne im Blowjob sind Zuzus Blüten.
Das heißt, dass du lebst, und es ist dein Leben.
Diesmal begreifst du es: Das Leben ist schön.
Du siehst, dass du der reichste Mann der Stadt bist.
Die Zähne im Blowjob erhöhen den Einsatz.
Sie schicken eine Susan in den möglichen Tod.
Allein aus Glaube und Begierde.
Die Zähne bringen einen Knochen zum knochenlosen Kampfplatz,
zum knochenlosen Ständer.
Die Zunge verrottet.
Der Penis verrottet. Doch die Zähne,
die bleiben.
Die Zähne verleihen der Sache einen Hauch von Ewigkeit.
Ein glatter, zahnloser Blowjob ist ein Hirngespinst der Kleingeistigen.
Nein, die Zähne schützen euren Blowjob
vor alberner Beständigkeit.
Nein, ein glatter, zahnloser Blowjob, das wäre zu bündig, zu passend.
Es wäre ein runder Pflock in einem runden Loch,
das Gefühl, eins mit dem anderen zu werden.
Nein.
Wo ist der Spaß daran, eins zu sein?
Nein, lass uns zwei sein.
Lass uns die rauen Grenzen zwischen uns fühlen,
damit wir gegen etwas andrücken können.
Siehst du nicht?
Unsere Zahnreihen sind Romeos steinerne Mauern.
Sie verleihen leichte Flügel der Liebe, die es braucht, um überhaupt zu fliegen.
Deshalb müssen wir den Lippenbalsam abwischen,
unsere Lippen von den Zähnen wickeln
und die Zähne schleifen lassen.
Wir lassen sie schleifen.
Ob natürlich oder nicht, wir schleifen aus Prinzip.
Denk an den Geist oder den Geisterfleck.
Hätten sie noch mal kurz einen Mund,
würden sie nicht die Zähne abfeilen, damit er perfekt auf deinen Schwanz passt.
Keine Göttin nähme die menschliche Form an,
wäre ihre Begrenztheit nicht auf seltsame Weise schön.
Nein, ich habe dir nicht blindlings einen geblasen.
Nein, das war eine Heimsuchung. Erschauere in Ehrfurcht, Bitch.
Und natürlich…
Natürlich bin ich nicht erniedrigt, wenn ich niederknie.
Nicht unter dir, sondern durch dich, an dir vorbei und vor unseren Leben,
in demütiger Ehrfurcht vor dieser seltsamen menschlichen Tragödie.
Dein Anhängsel, ein kleiner Zapfen,
durch den ich das Universum trinke.
Dein Körper, ein paar unbeholfene Sätze,
in die der Glanz der Seele schlecht übersetzt wird.
Doch ich nehme die Übersetzung, und um vollends und direkt zu verstehen,
löse ich mich sofort auf, und ich will meine Zeit in einem Körper
so sehr wie meine Zeit als Geist.
Die Lektion ist nicht, das will ich klarstellen…
Es gibt keine Lektion. Nur Spaß und Unterhaltung.
Ich biete euch eine Show.
Doch gäbe es eine Lektion, lautete diese mitnichten:
Spart euch eure Blowjobs auf
für die, die ihre spirituelle Pracht erkennen.
Das wäre eine Geschichte mit Moral.
Davon will ich nichts hören. Nein.
Nein, seht euch meine Würde an. Nein.
Geben wir unsere Blowjobs großzügig.
Bereuen wir keinen einzigen.
Schaffen wir ein überreiches Angebot.
Mögen unsere missverstandenen Blowjobs
die Würde ihrer ursprünglichen Absicht behalten.
Schaffen wir ein überreiches Angebot,
wie der Ozean.
Gestattet mir eine letzte Metapher.
Mögen wir sein wie der Ozean.
Umspült der Ozean nur die Füße von Gelehrten, die imstande sind,
seine Pracht zu erkennen…
Hi, ich bin's.
…und zu artikulieren?
Nein, der Ozean schwemmt großzügig
an die Beine von Dummköpfen, Feiglingen und Arschlöchern.
Und er ist unvermindert. Er bleibt der Ozean.
Tut mir leid. Übertreibe ich es?
Ja, das tue ich,
sonst bräuchte ich gar nicht erst anfangen, oder?
Doch er sah das anders.
Er fand meine Argumentation lückenhaft.
Ihr vielleicht auch.
Das hoffe ich, denn ich bin mir dessen selbst bewusst.
Das ist Absicht,
denn diese Lücken sind die Zähne in dem Blowjob meiner Argumentation.
Ist das zu glauben?
Am Ende gewinne ich doch wieder.
Und so ernenne ich mich selbst,
mache die Regeln und besteige den Thron,
aber das Berauschende an meiner Herrschaft
liegt in ihrer Dürftigkeit…
Scheiße, ich bin die Blowjob-Königin.
Untertitel von: Sebastian Heuer