Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Terima kasih. Meski…
Meski dapat sambutan hangat, tadi itu seperti neraka.
Berjalan dari belakang panggung ke mikrofon selalu begitu.
Menegangkan.
Dan itu mengingatkanku pada,
sebuah perjalanan,
kau tahu,
dari wajah seseorang…
turun ke tubuhnya…
ke panggulnya,
untuk memberinya seks oral.
Karena selama proses itu,
orang tahu apa yang akan kau lakukan,
tapi kau belum melakukan apa pun.
Jadi, selama itu yang terpikir hanya pertanyaan,
"Apa wanita itu bisa?"
"Bisakah dia melakukannya dengan enak atau sakit?"
Astaga, ketidakpastian dan keraguan itu.
Maksudku…
Bisa kalian rasakan?
Aku akan banyak membahas seks oral malam ini.
"Sampai kita bosan," kata satu kritikus awal.
Aku akan membahasnya sambil tetap menjaga harga diri kita.
Jika kalian bersama keluarga, tak apa.
Aku peduli dengan harga diri.
Aku lebih suka menyebut "gaya anjing",
"Metode Anjing."
Posisi itu layak atas sebutan yang lebih bermartabat.
Kurasa itu salah satu posisi terhormat.
Bagiku, posisi apa pun yang membuat kekasih saling menatap,
seolah-olah bisa menyatu, itu seperti kekanak-kanakan,
aku tak terkesan.
Bagiku, Metode Anjing mewakili jenis cinta yang lebih dewasa,
di mana sepasang kekasih bisa melihat masa depan bersama.
Tak sedih jika tak saling menatap, tak melakukan kontak mata…
Ini lebih seperti dua perintis menuju ke barat.
Aku harus fokus melihat cakrawala karena ini masa-masa sulit.
Tapi aku wanita kuat.
Dia masuk dari belakang. Kurasakan pantatku diangkat.
Aku hanya harus menghadap angin dan terus bertahan
melewati malam indah ini karena bangsa bergantung pada kami.
Semacam itulah.
Sebelumnya, biar kuperingatkan
soal sisi puitisku. Aku tahu itu kadang menyulitkan.
Aku tak bisa menahan diri.
Aku dulu menulis puisi di kampus.
Seperti kebanyakan orang, aku menyerah. Lelah.
Aku lelah terus-menerus merasa terpukau.
Berjam-jam meringkuk di ambang jendela,
otot kram, mata mengering
karena semua keajaiban itu.
Setiap malam melihat bulan seolah-olah baru pertama kalinya.
Aku hanya ingin terbiasa dengan bulan.
Aku ingin tak menghargai cahaya bulan… seperti gadis lain.
Kuharap kini kalian ambil kesempatan
untuk mengingat bentuk fisikku.
Itu hak kalian.
Aku naik panggung, kalian melihat, bisa kuterima.
Tapi ini mimpi buruk bagi intelektual sepertiku.
Menjadi manusia.
Sebagai wanita pemikir pada tingkat tertentu,
dagu ke bawah tak berarti apa-apa bagiku.
Entah harus kusebut apa. "Tungkai dan tubuh, ini dia."
Semua biasa saja.
Bentuk wanitaku,
sekantong daging seks ini,
payudara dan pantat yang selalu dipertanyakan di luar rumah.
"Kenapa dibawa jika bukan untuk ditunjukkan di kelas?
Tak bisa kutinggal di rumah. Tak jual payudara malam ini.
Tidak.
Aku suka tetap bergerak di panggung karena aku tahu sifat kalian.
Aku diam terlalu lama, kalian lihat yang kalian suka,
kalian mengingat figurku. Siapa yang tahu akan kalian apakan?
Aku lebih suka…
Aku lebih suka tetap bergerak, agar tampak buram. Terima kasih.
Coba ingat figurku dan itu hanya akan abu-abu buram.
Cara sederhana menjaga diri.
Tidak, aku menantikannya. Aku tak sabar melepas wujudku,
melepas tubuh melalui kematian, sebagai hantu.
Aku tak sabar menjadi hantu,
membayangkan jadi hantu,
tubuh hanyalah alat bantu yang ingin segera kubuang agar aku terbang bebas.
Tak terlalu bebas. Sebagai hantu,
harus terjebak di sini, akan kulakukan.
Ciptakan urusan tak terselesaikan, lakukan yang diperlukan.
Latihan meditasiku akhir-akhir ini, terlalu kuat.
Terlalu konsisten, hingga secara spiritual
jika mati, aku langsung moksa,
menyatu dengan Yang Maha Esa.
Aku tak ingin begitu. Aku ingin berlama-lama sebagai diriku.
Menghantui sebuah rumah,
dan aku tahu mungkin itu mimpi yang aneh, tak autentik,
tapi itu mimpiku.
Bayangkan malam demi malam
hanya menonton TV di belakang orang yang menonton TV.
Berpasrah pada saluran pilihan mereka.
Itu akan menjadi meditasi tersendiri,
itu membutuhkan kepasrahan.
Jika berhasil menjadi hantu, aku ingin jadi hantu yang kuat,
yang kokoh, bentuk hantuku tidak buram.
Aku ingin punya bentuk jari yang utuh.
Aku ingin opasitas minimal 75%.
Maksimal 85%. Agar tetap seperti hantu.
Jika tidak, apa gunanya?
Terutama, memastikan agar tak berakhir menjadi figur orb,
karakter orb itu mempermalukan komunitas hantu,
tergantung bicara dengan siapa.
Entah kalian menonton acara paranormal nonfiksi di rumah sebanyak aku.
Aku sering menonton. Belajar seumur hidup.
Tapi jika kalian tidak tahu orbs,
itu adalah lingkaran cahaya kecil transparan,
kadang muncul di foto dan ada yang bilang,
"Nenek buyut datang ke pesta pernikahan."
Itu bagus. Benar-benar bagus.
Tapi orang-orang begitu kasar pada orbs.
Jika kalian coba bicarakan orb secara serius
mereka melabrakmu. Mereka langsung melabrakmu.
Itu sangat kasar.
Bayangkan jika kau nenek buyut dan kau berhasil.
Kau berhasil mengumpulkan kekuatanmu di akhirat
dan muncul di keluargamu sebagai apa pun.
Lingkaran kecil, itu bagus.
Apa kalian pernah membuat diri kalian muncul
hanya sebagai kesadaran?
Aku belum pernah.
Dengan bentuk dasar.
Lalu diremehkan, ditolak mentah-mentah
oleh seorang cicit skeptis yang kejam.
Aku tak akan begitu.
Orang akan tahu siapa aku. "Hai, Johnny, ini aku."
Bukan itu intinya.
Jika kau bersikeras seperti itu dan kau akan begitu, bukan?
Tidak, intinya aku menantikan pelepasan wujud, daging,
kebutuhannya, keinginannya,
semua yang menjijikkan bagiku.
Aku adalah yang secara historis disebut wanita heteroseksual,
dan aku tidak bangga.
Itu sungguh hinaan di zaman sekarang ini.
Aku tahu anggapan kalian. Apa aku membaca?
Aku membaca, tapi, bagaimana bisa
sementara aku hanyalah gadis berkucir kuda
bernafsu pada batang biasa?
Sulit dipercaya ini terjadi padaku.
Maksudku, hanya silinder sederhana, tabung yang familiar itu,
benda yang tampak biasa saja itu.
Aku menghindari kata "penis" dan baru saja kukatakan.
Apa aku merasa lebih baik? Tidak.
Aku tak suka kata itu, ada yang suka.
Sebagian besar diriku lebih suka mengucapkan kata "cock".
Kurasa kalian lebih suka mendengarnya, pacar lelaki pasti setuju.
Cock kata yang bagus, punya semacam martabat.
Untuk mengucapnya harus empaskan dari belakang mulut…
lalu itu terucap.
Berawal dan berakhir di konsonan yang sama.
"Penis" hanya bergulir dari sisi mulut.
"Penis." "Maaf. Kau mengatakan sesuatu?"
"Aku tak yakin."
"Terpikir suatu kata lalu terjadi sesuatu."
Orang bilang, "Aku tak akan pakai kata penis secara seksual,
terlalu klinis."
Aku tak mendengar dokter mengucap kata itu.
Kurasa penis bukan kata yang terdengar medis.
Kurasa masalah dari kata "penis" adalah
sisi emosionalnya yang lembut.
Kurasa kata "penis" adalah masalah
karena terdengar akurat dengan kenyataannya.
Penis.
Terdengar seperti detak jantung lembut.
Pe-nis. Pe-nis. Pe-nis. Kurasa itu masalahnya.
Kurasa masalahnya terletak pada suku kata itu sendiri.
Kurasa ini bukan masalah dalam pemberian nama.
Tidak, "Pe" jelas bermasalah.
Pe… Pelir… Pedang.
Sudah lama diejek dan sudah seharusnya.
Tapi bagiku, suku kata yang sungguh menghancurkan
adalah "nis".
Suku kata itu selalu ada.
"Nis." Makanya tak ada yang mengucap suku kata itu.
Makanya tak ada yang bilang, "Tunjukkan nis itu."
Di mana kau lihat nis itu?
Nis-nis? Bahkan tak bisa jadi lelucon.
Terlalu lembut. Tak bisa diucapkan.
Tidak, "cock" jelas…
"cock…"
Jelas "cock" itu kata yang seksi.
Tapi ada masalah.
Ada masalah dengan kata "cock" bagiku.
Kata itu menjadi tidak seksi. Ketika penis kusebut "cock",
sebenarnya aku sedang berbohong.
Kupikir sebutan itu yang ingin didengar.
Aku mengkhawatirkan perasaan penis.
Aku memanjakan ego kecil penis.
Aku menghibur penis.
Saat penis kusebut cock, aku tak asal-asalan.
Bukan cock, tapi cock. "Siapa cock? Kau cock."
Saat kusebut cock, aku menghiburnya.
Seperti saat kuhibur keponakan kecilku, atau putra temanku.
Kau tahu, bocah lelaki seperti apa.
Pria yang kucintai dan penis kecilnya.
Saat penis kusebut cock, kuperlakukan seperti keponakan kecilku.
Dia berlari ke dapur, tempat orang dewasa mengobrol
memakai topeng monster, semacamnya,
dan kami melihatnya. Lalu kami pura-pura takut,
dan kembali mengobrol.
Karena dia tak menakuti kami.
Tipuan kecilnya gagal.
Lalu langkahnya terdengar lagi…
dia datang lagi, kedua kalinya, kami takut lebih cepat.
Tanpa basa-basi,
tapi dia dihargai.
Kau sayang keponakanmu? Tentu.
Tapi kau menghormatinya?
Kurasa tidak.
Rasa hormat untuk keponakan bukanlah pura-pura takut.
Rasa hormat untuk keponakan itu, "Apa? Kau tak menakutiku,
tapi aku yakin kau bisa."
"Jadi, coba lagi."
Bagiku, sama dengan penis. Penghormatan sebenarnya untuk penis
bukan "Siapa cock? Kau cock."
Penghormatan sebenarnya adalah, "Penis."
Jika penis itu cukup,
maka kata "penis" itu memadai.
Jika penis memang seksi, maka kata penis seharusnya juga seksi.
Secara teori, itu sudah cukup.
Secara teori, itu memadai.
Bisa dibilang, aku penggemar penis. Aku selalu siap mendatanginya
dengan cukup teratur.
Bagai tikus gereja mencari remah roti di Senin pagi.
Itulah aku.
Mengendus-endus, berharap mengalami keilahian.
Jadi, jika penis itu bukan cock,
aku merasa harus merasakan wibawanya,
tapi aku tetap mendatanginya. Tetap penggemarnya.
Lalu untuk apa aku mendatanginya?
Apa arti penis bagiku? Bagaimana karakternya?
Yah…
Ia lembut.
Ia responsif. Seperti…
Ia tiba-tiba muncul dalam kondisi tertentu.
Makanya ia kuanggap memiliki jiwa seniman.
Jika melihat sesuatu yang menggelitiknya, ia akan…
Ia dipenuhi inspirasi.
Bagiku ia seperti isian.
Bagiku ia lebih seperti isian daripada… ereksi.
Ereksi lebih cocok untuk menggambarkan bangunan.
Dan penis tak seperti bangunan yang aman.
Itu tak layak bangun.
Tidak seperti bangunan, ia tidak roboh, ia layu.
Mati sebelum berkembang.
Penis itu mekar, layu, lalu mekar lagi.
Jenis bunga abadi ini membentang ke arah pemeliharanya,
seolah dihangatkan matahari.
Maksudku, ia bergerak. Sosok yang romantis,
sosok yang sangat romantis.
Ia mengumpulkan kekuatannya untuk merentang jauh
dari bagian tubuh lainnya. Bergerak dan memohon.
"Cintai aku."
"Kumohon, sentuh aku."
"Sentuh aku."
"Menyentuhmu, menyentuhku."
"Cepat, waktuku hanya sesaat."
Sementara itu, orang bilang bahwa vulva seperti bunga.
Vulva seperti mawar, kelopak mawar…
Aku menghargai perbandingan itu.
Orang-orang mencoba bilang vulva itu indah, dan aku setuju.
Tapi jika aku diberi seikat mawar dan salah satunya seperti vulvaku,
akan kubilang satu mawarnya terinjak.
Satu mawar jatuh, diinjak orang.
Lalu mereka mencoba menyembunyikannya ke celah dinding.
Tak akan hilang sepenuhnya di dalam sana, bukan? Tidak.
Kenapa kelopaknya begitu tebal?
Tidak, vulva itu indah,
tapi butuh semacam pengamatan lebih dalam secara puitis.
Aku harus turun tangan? Akan kucoba.
Bagiku, vulva… vulvaku, mungkin,
indah seperti bendera yang robek-robek.
Tepinya yang berjumbai mengisahkan saat idealisme bertemu kenyataan.
Bagiku, vulva mungkin indah seperti indahnya burger.
Burger dengan semua isian khusus,
dibungkus kertas logam berkerut, berminyak,
lalu dibelah dua… Aku suka saat itu dibungkus dan dipotong.
Lalu itu terbuka…
Kemudian terlihat lapisannya, beragam tekstur menyatu.
Dan ya, itu terancam luber. Ada risiko tercecer mendadak.
Tapi itu bertahan.
Vulva adalah burger yang bertahan.
Penis adalah bunga.
Menurutku penis adalah ikon feminin, kalau boleh terus terang.
Setidaknya, itu hal paling feminin
di tubuh pacarku.
Jika pacarku keluar kamar mandi
dan berkata, "Cepat, cari wanita kecil pada pria ini."
Permainan aneh, tapi langsung kujawab.
Pastinya bukan bahu.
Kujawab, "Aku lihat. Dia di sana. Susan."
Aku langsung ingat nama Susan.
Penisnya itu Susan, tapi setelah kuingat, itu semua Susan bagiku.
Itu bagaikan Susan, Geraldine, Vanessa.
Apa aku mengatakan penis bagai wanita kecil?
Jika kau tipe pria yang tak suka gagasan itu,
maka, ya, itulah yang kukatakan.
Tapi tidak, itu lebih seperti stereotipe kasar akan wanita.
Itu gambaran penis terbaik sejauh ini.
Gambaran tak adil soal wanita adalah gambaran sempurna penis.
Penis itu sangat sensitif. Selalu reaktif.
Ia manja, cerewet, dan mencolekmu di malam hari.
"Halo. Sudah bangun?"
"Aku bangun. Kini kita berdua bangun."
Penis itu sensitif. Penis itu cerewet.
Penis adalah ratu drama.
Ratu drama terhebat. Hanya satu menit, heboh sekali,
lalu kemudian hanya menjatuhkan diri dan merajuk di sofa yang lemas
yaitu paha dalam, hanya menunggu seseorang sadar
bahwa dia kesal.
Tak bisa marah padanya, ia tak buat keributan, hanya pergi saja.
Aku tidak mengada-ada. Ini wajahku.
Ini wajah yang kau nikahi.
Orgasme penis itu seperti sifat histeria,
dalam pengertian lama. Sofa Freud di Wina saat awal abad.
Histeria neurotik.
Orgasme seperti pengungkapan tiba-tiba,
semburan mengerikan, "Aku membunuh Ayah."
Seperti Abigail di pengadilan dalam drama The Crucible.
"Goody Osburn bersama Iblis!"
Kini semua orang harus menghadapinya.
Seperti ibuku saat pertemuan keluarga.
Ada yang mau dia katakan, tapi tahu seharusnya tidak.
Lalu ditahan, tapi agar lega, itu harus diungkapkan.
Lalu dia menghampiriku.
"Kau sedih tak punya anak?" Kini bebannya padaku.
Dia merasa lebih baik, maka tak apa.
Kuberi dia jurnal setiap tahun untuk Natal, tapi akulah jurnalnya.
Tak apa.
Tapi tidak, aku merasa orgasmeku tak membebani pasanganku.
Aku merasa orgasmeku tidak egois,
tapi heroik dan bersifat militer.
Aku merasa orgasmeku seperti, "Kalian, lari!"
"Akan kujatuhkan diri ke granat, serap ledakannya dengan tubuhku."
Dan pada saat-saat kenikmatan yang paling eksplosif,
vulva vagina yang kompleks itu tak meledak.
Itu bertahan.
Itu bertahan. Perwujudan maskulin.
Tenang, ideal, hanya berdenyut.
Hanya pergerakan isometrik, terkendali dan kuat.
Bagai Viking bersandar ke pohon setelah bertempur.
Hanya berdenyut mengikuti irama drum pertempuran yang memudar.
Penis jelas lebih rentan secara fisik dari bagian selangkangan yang kita temui.
Makanya aku tak paham alasan penis tak sepenuhnya mengerut ke dalam tubuh
setelah selesai dengan aktivitasnya.
Aku merasa, "Kenapa masih bisa kulihat?"
"Kau lemah. Kau harus pulang."
"Kau tak aman di sini dalam bentuk itu, kau harus mundur."
"Tolong mundur."
Aku suka menganggapnya boneka pertunjukan.
Ia muncul, tampilkan adegannya. Tapi setelah berakhir,
ia tak menghilang di balik panggung.
Hanya diam tak bergerak di panggung,
menggantung tak bernyawa, menakut-nakuti anak-anak
sementara pertunjukan berlanjut.
Kita merasa tak seharusnya melihat karakter itu lagi.
Dan hanya berharap seseorang akan menariknya kembali.
Atau boneka lain akan mengumumkan kematiannya.
Kerentanan penis sudah lama kusadari.
Sejak usia 11 tahun saat aku mulai membaca majalah
dengan artikel, judul di sampul, "Cara memuaskan priamu."
Rilis setiap bulan.
Kubuka artikelnya, lihat apa ada yang baru.
Intinya selalu tentang cara-cara
bagaimana tidak melukai penis yang lembut.
Kau tahu?
Aku sangat ingat katanya, "Hati-hati dengan ujungnya."
"Itu sangat sensitif."
"Tak ada bagian tubuh lain yang sensitif seperti ujung penis."
Astaga.
Pasti sangat sensitif,
dan itu hal pertama yang akan kuhadapi dalam pendekatanku pada penis.
Aku harus hati-hati karena itu bagian paling sensitif?
Bukankah hal berharga itu harus disembunyikan lebih dalam?
Setelah kulewati tantangan ujung sensitif,
pasti sekarang aku bisa santai di batang.
Batangnya tampak kuat, tapi ada peringatan
bahwa bagian bawah batangnya, kulitnya tipis dan halus.
Haruskah kuoleskan krim mata dengan jari paling lemah?
Bubuhkan dan ketuk.
Lalu biji yang termasyhur.
Mitologi tak berujung tentang biji,
bagaimana biji bisa sakit dan itu salahmu.
Legenda biji biru, tentu saja.
Beda budaya beda cerita, tapi esensinya selalu sama.
Jika kau penyebab ereksi,
lebih baik kau bertanggung jawab atas ereksi ini.
Waktu terus berjalan, tak lama kemudian biji-biji itu membiru
dan tak jelas apa yang terjadi setelah itu.
Yang jelas sekarang kau penyihirnya.
Kau penyihir yang ubah biji kecil membiru.
Itu tak pernah menjadi ancaman seksual bagiku.
Ancaman biji biru.
Seperti, "Harus ada yang segera membantuku masturbasi
karena jika tidak, biji ini akan terasa sangat menyakitkan."
Itu hanya menjadikanmu bayi dan aku jadi ibu secara seksual
karena harus waspada atas darurat medismu
karena itu butuh perhatian penuh.
Tidak, kurasa ketidakberdayaan biji biru membuatku mundur.
Penolakan untuk mengeluarkan sendiri. Jika kandung kemihku penuh,
aku tak mengeluh, "Kenapa tak ada yang pukul perut bawahku
untuk mengeluarkan air seni."
Aku akan permisi, buang air kecil.
Tapi biji biru bersikap seperti…
"Tidak!"
"Aku tak mau. Tidak."
"Tidak!" Seperti terlalu lelah.
"Tidak, aku tak mau… Hanya Ibu."
"Ibu serdawakan penisku."
Itu serdawa penis.
Biji biru hanya bisa reda dengan serdawa.
Terkadang metaforaku berlebihan
demi totalitas.
Tapi metafora tadi itu sempurna.
Persoalan gigi ada sejak kecil. Nasihat, "Jika gigimu lengkap.
Jangan masuk ke ruangan di mana ada penis. Tidak aman
bagi penis. Buat apa membahayakan penis?
Dasar monster bergigi."
Apa rencananya? Apa kau akan mencoba memberikan seks oral bergigi?
Itu gagasannya?
Seks Oral Bergigi, dongeng lain dari Grimms.
Dan entah bagaimana itu konsep penting di SMA-ku.
Pertama kali kupahami ini secara praktis
bahwa gigiku berpotensi membahayakan penis,
saat aku 12 tahun, di rumah sahabatku.
Sepulang sekolah. Ada aku, sahabatku, kami berusia 12 tahun.
Kakak perempuannya dan sahabatnya berusia 16 tahun.
Jadi, mereka di sana sebagai orang yang lebih dewasa
dan aku selalu merasa mereka itu
orang yang bisa memberi informasi nyata.
Karena aku sudah tahu informasi dari orang seusiaku.
Yang usianya lebih tua itu lain lagi.
"Syukurlah aku di sini hari ini. Tak harus begitu."
Kurasa dia tahu perannya adalah mengajar
karena dia berkata kepada kami,
"Baiklah, akan kutunjukkan cara melakukan seks oral
karena kalian harus tahu, dan aku ratu seks oral."
Dia mengatakannya.
Dia mengeluarkan mentimun dari lemari es, membungkusnya dengan plastik,
untuk menghormati makan malam, kuhargai itu,
dan dia mulai mendemonstrasikannya pada mentimun.
Belajar dari demonstrasi dalam kehidupan ini,
dalam konteks apa pun, tak berguna bagiku.
Melihat guru seni melukis, kupikir, "Jelas, aku tahu kenapa kau jadi guru."
"Kau piawai."
"Mari lanjut ke kanvas siswa agar penghinaan bisa dimulai."
Paham?
Dia mendemonstrasikan pakai mentimun dan aku masih terpaku pada ucapannya.
"Ratu seks oral." Mungkin cara dia mengucapkannya,
dia ucapkan begitu saja, kata itu terngiang di udara.
Mimiknya datar sehingga kami tak tahu
dia melucu atau membanggakan diri.
Dia hanya katakan dan memulai demonstrasinya dengan yakin
dan aku punya pertanyaan, tak satu pun yang kutanyakan.
Pertanyaan pertamaku, "Menurut siapa?"
Tapi tak akan kutanyakan.
Aku tak berkedip saat dia bilang ratu seks oral
karena itu kebaikan yang bisa kita berikan kepada orang baik.
Saat mereka melakukan hal yang mustahil?
Dengan yakin katakan sesuatu tentang diri mereka?
Astaga, biarkan mereka merasa begitu.
Jangan bersikap seolah kau biarkan mereka
tapi menunjukkan sebaliknya. Mengedip antusias.
Jangan, tatap mereka dan biarkan mereka merasa begitu.
Tindakannya itu hampir mustahil.
Aku cuma sebut namaku sesekali dan merasa,
"Apa tadi itu benar?"
Perlu kepercayaan diri untuk mengatakan hal seperti itu.
Itu terasa seperti julukan yang dibuat sendiri.
Itu membuatku kagum dan terheran-heran.
Dalam hidup ini, aku selalu berusaha keliru akan perasaanku
seperti ragu yang bijaksana
sebagai pengganti kepercayaan diri yang mungkin bodoh,
Percaya diri itu bagus.
Ya, tapi ada risikonya.
Aku takut jika percaya diri,
aku bisa berubah menjadi Dua Orang Bodoh.
Jadi, jika aku menyukai diriku, mungkin nyaman.
Tapi bagaimana jika salah?
Aku dan diriku, menjadi dua orang bodoh,
saling memberi selamat. "Kita terbaik. Tak ada tandingan."
"Kita hebat."
Bagiku, rasanya aman jika aku menghadap cermin,
untuk melihat dan menghina orang di cermin itu.
Bilang, "Kau bodoh." Jadi, jika mereka bodoh,
setidaknya aku, di sisi cermin ini, aku yang melihat orang bodoh.
Jadi, diriku bukan dua orang bodoh.
Aku orang bodoh dan orang yang sadar.
Satu bodoh, satu memaafkan kebodohan.
Kemudian sisi diriku punya 50% harga diri.
Paham? Jika kau terbelah dua dan membenci dirimu,
dijamin kau dapat 50% harga diri,
dibandingkan bertaruh nol banding 100.
Kau paham bagaimana matematika kebencian pada diri sendiri tak bisa diragukan?
Tapi ratu seks oral yang tampaknya menjuluki dirinya sendiri,
bisa kuterima.
Ratu seks oral yang menjuluki diri
mengatakan beberapa hal yang selalu kuingat.
Pertama, hanya komentar biasa.
Dia bilang, "Kau bisa memainkan biji kalau mau."
Lalu dia tak pernah membahasnya lagi.
"Kalau mau."
"Kau bisa memainkan biji kalau mau." Aku masih memikirkannya.
Kau akan sangat ingin memainkan biji-biji itu,
tapi tak tahu apa itu boleh, dan dia ingin kami tahu
bahwa itu seperti mainan di ruang dokter anak.
Silakan, itu ada untukmu.
Maksudku, jika dia bilang gelitik bijinya,
secara spesifik aku tahu harus apa, tapi memainkan sesuatu?
Tapi memainkan sesuatu?
Itu tindakan yang intuitif dan linglung.
Bagaimana cara autentik untuk memainkan
biji-biji itu?
Karena jika caraku memainkan biji itu klise,
tak bisa kuterima, paham?
Tidak! Harus berkreasi.
Aku harus autentik atau tidak sama sekali.
Itu prinsipku sejak bayi.
Sungguh, aku salah satu bayi paling autentik di bangsal.
Jujur, di sana tampilan menipu.
Para bayi itu, "Lihat aku, aku bayi."
Aku tak begitu. Aku apa adanya.
Autentik atau tidak sama sekali, prinsip yang selalu kupegang.
Aku punya banyak sekali contoh ketika aku memilih untuk autentik
saat yang lain tidak.
Ada contoh dari masa kanak-kanak, mungkin kalian seperti ini.
Jadi, anak-anak disuruh memainkan permainan ini
di gimnasium saat menari disuruh "mematung."
Kau harus mematung di posisimu, jika bergerak, kau keluar.
Inilah caraku memainkan itu secara autentik.
Bisa bilang "jadi patung" padaku setelah aku menari sebentar?
Terima kasih. Baiklah. Kau saja.
Ini caraku memainkannya.
Jadi patung.
Itu mematung yang autentik.
Kalian melihatku melakukan yang terbaik mematung di posisiku.
Kadang… Aku tahu itu tak terlalu menarik.
Kadang kulihat anak lain seperti ini.
Bisa coba lagi? Terima kasih.
Jadi patung.
Anak-anak seperti itu membuatku jijik.
Itu sangat tidak autentik.
Itu bukan mematung.
Tak mematung di posisi semula.
Tidak.
Lagi pula, apa gerakan itu ada selama mereka menari?
Tidak ada.
Hanya sekarang kita sering diam secara autentik dan membosankan,
sekarang kau dewasa. Aku tak suka.
Aku tak menyukainya. Aku bersumpah sampai mati.
Akan kuberi tahu orang.
Kuberi tahu ini agar kau tahu dan mengerti
bahwa aku berpegang pada standar autentisitas yang sama dan kejam.
Jadi, aku berpikir,
"Bagaimana aku bisa memainkan biji secara autentik?"
Aku tahu akan kuapakan dua jeruk dalam kantong plastik,
selagi menunggu bus, semacamnya.
Akan seperti ini.
Ya, bahkan tak perlu kupikirkan.
Akan kumainkan secara spontan.
Akan kuputar searah jarum jam.
Bukan karena sudah kurencanakan.
Sampai saat kekuatan putarannya meningkat.
Apa masih bisa satu putaran lagi dan kuputar…
Ya.
Aku tahu sudah waktunya.
Lalu kubiarkan berputar ke arah lain. Memang itu tujuannya.
Sensasional! Energi berputar berlawanan arah jarum jam.
Tapi tak akan kulakukan pada biji.
Aku bahkan tak mau memutarnya. Kurasa kalian tahu apa niatku.
Keinginan itu tak sepenuhnya salahku.
Aku yakin anatomi biji itu yang menantang kita.
Aku yakin leher kantong biji itu,
cukup panjang
dan secara natural menimbulkan pertanyaan
bisakah biji berputar sejauh itu?
Memuaskan jika bisa berputar sekali lalu kembali lagi.
Tak akan kumainkan.
Aku tak akan memainkan biji.
Orang kira aku terlalu memikirkannya. Aku tak percaya itu.
Tapi aku tak mau terlihat takut menyentuh biji.
Kalian mau tahu apa yang kulakukan
pada biji-biji itu dulu dan kini? Tidak hebat.
Kuangkat dua sentimeter.
Itu terangkat sedikit,
memang tidak seksi, tapi jangan marah padaku, aku membantu.
Aku membantu meringankan
beban gravitasi selama beberapa detik.
Dan jika itu tak berarti apa-apa, aku tak tahu lagi.
Tapi upayaku sia-sia.
Aku merasa seperti pemagang yang mencoba lebih bermanfaat.
Tak menunggu diminta melakukan sesuatu, sensasi mengerikan itu.
Kau ingin membantu tapi tak mungkin.
Sensasi aneh yang sama
saat aku mencoba membantu sekelompok orang memindahkan benda berat,
seperti meja piknik.
Aku tiba terlambat. Bobotnya sudah terbagi
di antara para pengangkut lainnya.
Aku ikut-ikutan saja.
Tak ada beban. Sudah tidak ada.
Parahnya, leluconnya. "Hari ini aku beruntung."
"Pasti kalian yang angkat semua."
Tidak, aku tak mau begitu.
Jika itu terjadi padaku, aku akan mundur.
Kubilang, "Terima kasih, tapi aku tak mau berbohong."
Sama seperti biji.
Aku dipermalukan karena gerakan sepele ini
dan dengan lembut kuturunkan, kusingkirkan tanganku,
dan begitulah sampai saat ini.
Hal kedua yang dikatakan ratu seks oral,
bisa dibilang ini pasti filosofi globalnya
karena disampaikan di akhir pelajarannya.
Dia berkata, "Aku hanya ingin kalian tahu,
pada akhirnya mengenai seks oral,
tak ada yang salah.
Karena orang itu? Sudah senang mendapatkannya."
Bukankah itu indah?
Aku suka itu.
Itu masuk akal bagiku. Dia berkata "Tekniknya tak penting."
"Yang penting semangatnya." Itu membuatku lega.
Lalu dia berkata, "Selama tak kau gigit sampai putus."
Aku jadi bertanya-tanya.
"Sebelum kita ganti topik, apa itu benar?"
"Bisa kugigit sampai putus?"
Dia bilang, "Kau tak akan mau begitu."
Kubilang, "Tidak, kataku bisakah kugigit sampai putus?"
Jika itu tujuanku, apa aku punya alat yang dibutuhkan?
Karena jika "bisa" digigit sampai putus, maka "mau" tinggal menunggu waktu.
Bisa terjadi, terutama jika aku mengkhawatirkannya.
Jika aku mengkhawatirkannya, "Jangan gigit sampai putus."
"Jangan apa? Gigit sampai putus. Sekali lagi!"
"Gigit sampai putus."
Ada di iramanya. Maka bisa kugigit sampai putus.
Aku ingin tahu apa aku bisa.
Jika kau menemukan tengkorakku, rahangku, gigiku, semuanya,
di ladang, 200 tahun dari sekarang,
bisakah itu digunakan sebagai senjata
khususnya
untuk menggigit penis sampai putus? Pertanyaannya, bisakah tulang-tulang ini…
bisakah tulang-tulang ini menembus
tulang penis?
Dia bilang, "Penis itu tak bertulang."
Aku yakin aku tahu.
Tapi salahkah jika seorang gadis lupa soal itu sebentar?
Jika seorang gadis lupa bahwa penis tak punya tulang
sementara dirinya tumbuh mendengar istilah "ereksi".
"Ereksi sekeras batu."
Padahal tak ada tulang di penis, dan yang terkeras pun
tetap tak sekeras batu.
Tak sekeras batu.
Tidak, tak pernah sekeras batu.
Yang terkeras,
masih tidak sekeras batu.
Tidak.
Batu memiliki kualitas tertentu.
Aku bukan geolog, tapi suit penis-kertas-gunting itu mustahil.
Tak ada yang mau penis karena tak bisa menggantikan batu.
Tak bisa kalahkan gunting atau kertas. Peluang menang 50-50, tak ada yang mau.
Bagiku, secara linguistik, batu adalah hal yang menghantammu.
"Astaga, barusan aku dihantam batu."
Penis itu menampar, bagaimanapun caranya.
Jatuh dari langit, tetap akan menampar.
Batu itu keras.
Penis itu…
Penis itu seperti roh.
"Kau merasakan kerasnya aku?"
"Kau merasakan betapa kerasnya ereksi ini?"
Kubilang, "Tidak."
"Tidak terasa."
"Aku tahu maksudmu."
"Aku lihat perubahan pada penis yang kau maksud
dan tentu aku senang."
Tapi jika itu sekeras batu, seharusnya gigiku tidak jadi ancaman.
Bukankah seharusnya aku takut gigi kecilku ini patah
saat mengenai penis yang ereksi sekeras batu?
Dokter gigiku tak akan percaya cerita itu.
Tidak.
Tidak sekeras batu. Bayangkan ereksi paling keras, beri tahu aku.
Baiklah, bawa ke restoran yang bagus.
Taruh di atas akar seledri tumbuk.
Tuang saus, tumis bayam, setangkai peterseli.
Makanlah, kau akan bilang, "Daging terlembut yang pernah kucicipi."
Bilang pada koki, ini tak bertulang.
Koki bilang tak ada tulang. Itu potongan daging tanpa tulang.
Itu sekeras daging yang penuh darah.
Itu daging ereksi, seperti puting.
Itu tidak sekeras batu.
Maksudku, jika ada kerikil di sepatuku,
aku mungkin berhenti di pinggir jalan,
lepas sepatu dan keluarkan itu.
Jika ada penis kecil ereksi di sepatuku,
aku akan tetap berjalan.
Tidak. Omong-omong, Monumen Washington tidak ereksi.
Itu tidak ereksi. Benda itu sudah berdiri selama 175 tahun.
Batu itu tidak pernah tiba-tiba tak menjadi batu.
Ingin kuperjelas. Sepertinya aku sedikit literal.
Aku mengerti.
Ereksi sekeras batu. Itu bahasa deskriptif. Itu gambaran.
Itu bahasa literer, mungkin bukan yang terbaik,
tapi secara teknis memang begitu. Aku hanya menyukainya saja.
Hanya saja sebutan mengenai penis
membuatnya tampak seperti cock.
Menarik perhatianku pada sifat penis yang sangat lembut.
Ereksi sekeras batu, anakonda, penis seperti ular.
Selalu dibandingkan dengan ular.
Penis tak seperti ular.
Aku yakin ular punya indra yang tajam
dan paling tidak, mereka menawan dengan itu.
Mereka menyerang dengan presisi.
Sedangkan aku selalu memandu penis ke tujuannya.
Itu bukan keluhan. Aku lebih suka memandunya masuk.
Aku lebih suka memandu masuk.
Aku lebih suka itu daripada, "Lihat. Aku akan masuk sendiri."
"Jangan dibantu!"
"Kucoba arah dan sudut yang sama lagi?"
"Kini dengan kekuatan lebih."
"Kau berhasil."
"Kau masuk dengan sudut yang aneh."
"Kau menyeret separuh diriku ke dalam diriku."
Seperti melepas lengan dari mantel dan bajunya ikut tertarik.
Lalu aku perlu waktu menyesuaikan,
memperbaiki posisi, sambil berpura-pura bahwa posisiku yang salah.
Menyejajarkan bagian dalam halus, bukan bagian luar kasar.
Kurasa kata penetrasi agak berlebihan untuk situasi antara penis dan aku.
Setiap saat? Kau penetrasi? Kau penetrasi wilayah musuh?
Tidak, kau tamu di rumahku.
Kuundang kau masuk, kubuat ini nyaman untukmu.
Jika kau mencari "penetrasi" di kamus,
atau kamus favoritku, tesaurus.
Aku suka tesaurus.
Aku suka caranya menjelaskan dengan kata-kata lainnya.
Ya, tak ada yang sempurna, tapi begitulah.
Selalu kusebut itu kamus rakyat.
Sinonim pertama untuk "penetrasi" adalah "menusuk,"
tapi kau tak menusuk apa pun.
Ini lorong yang sudah lama berfungsi.
Kau melewatkan upacara pemotongan pita. Ini sudah beroperasi cukup lama.
Dan aku tak bilang ini gerbang masuk besar
yang bisa seenaknya dilewati.
Tidak.
Dinding saluran vagina ini ketat.
Baik. Tapi sarung tangan pun ketat.
Saat tanganmu masuk ke sarung tangan, kau tak sebut itu penetrasi.
Kau pakai sarung tangan dan tak membahasnya.
Jika tak suka penetrasi, aku tahu pilihan selanjutnya.
"Masuk." Lebih literer "memasuki seseorang."
"Oh, momen ini."
"Oh, momen kau memasukiku,
duniaku berubah
dan aku juga."
Aku tak pernah dimasuki.
Tidak, kurasa ini masalah skala.
Contohnya jika tubuhku adalah sebuah bangunan.
Jika tubuhku adalah toko, seperti Target,
dan memasukiku seperti masuk ke Target,
kurasa mereka bahkan tak melewati pintu kaca kedua.
Kurasa mereka tak bisa bilang sudah masuk ke Target.
Kurasa mereka berkeliaran di pintu masuk.
Mereka hanya membuat pintu-pintu itu membuka lalu menutup.
Terutama, mereka jadi masalah di tempat parkir di luar Target
hari ini..
"Penetrasi." "Masuki aku."
"Pasang pipa di tubuhnya." Pertama kali kudengar di kampus.
Pasang pipa di dalamnya dan pipa itu maksudnya penis.
Anak muda, kau tukang pipa? Tapi kau tak tahu apa-apa di hidup ini.
Aku tahu itu. Kau jurusan ekonomi dan aku sudah lama membencimu.
"Tersedaklah, Jalang."
Tersedak penis ini. Tersedak penis gemuk ini.
Kudengar kau tersedak…
Itu yang kau mau? Ekspresi takut dan panik di mataku?
Aku selalu takut tersedak, salah satu ketakutan utamaku.
Tak pernah takut penis.
Jangan pernah takut tersedak penis
karena penis tak bisa ditelan, penis menempel.
Aku tersedak.
Aku tersedak penis.
Tunggu.
Aku tak apa-apa.
Maut datang.
Mungkin hidupku panjang jika kujaga diriku dengan baik
dan membuat beberapa keputusan bagus.
Tak ada yang mau menelan permen karet bundar.
Tak ada yang mau memenuhi tenggorokannya dengan itu.
Itu sungguh berisiko.
Permen karet bundar anak-anak lebih mengancam daripada cock. Paham?
Aku tak selalu seperti ini.
Menghina penis seperti ini.
Tidak, awalnya tak seperti ini dan tak merasa harus begini.
Dahulu, aku takut.
Seperti saat pertama kali kucoba beri seks oral, aku gagal total.
Aku mundur saat hampir melakukan, karena aku menyadari
masalah penting dengan hal itu dan situasi pun mendukung.
Aku berumur 16 tahun dan punya pacar kakak kelas.
Pacarku berbaring di tempat tidur
seperti pasien yang diberi anestesi
yang tubuhnya bergerak pelan.
Dia di tempat tidur, di kamar tamu seseorang,
di basemen yang sudah jadi.
Aku suka bau basemen yang baru selesai dibuat.
Bau permadani baru. Perasaan keluarga yang membuatnya.
Basemen selesai, selanjutnya dek?
Astaga, aku tak bisa membayangkannya, tapi aku tahu itu akan sangat indah.
Jadi, dia di tempat tidur, di basemen.
Ada pesta di lantai atas. Tak ada orang tua di sana.
Begitu banyak halangan antara aku dan pacar.
Rumahku sendiri, orang tuaku.
Ini adalah peluang terbesar untuk memberinya seks oral.
Jadi, aku memulai,
turun ke tubuhnya.
Dan semua yang menyertai,
anggapan, "Apa dia bisa?"
Ketidakpastian, semuanya. Mungkin aku terlalu lambat, rendah hati,
kurang cepat, tepat, dan kurang yakin,
tapi saat tiba di hadapannya, aku ragu.
Aku tak melakukannya.
Aku melayang-layang.
Menyedihkan karena aku sungguh ingin melakukannya.
Ada yang akan berkata, "Kau memang tak ingin melakukannya,
kalau ingin pasti sudah dilakukan."
Tidak, maksudku, ya.
Aku tak pernah ragu di hadapan kentang goreng.
Begitu hasratku muncul,
aku langsung makan kentang goreng itu,
tapi aku memang ingin melakukannya.
Aku ingin melakukannya, dan itu benar.
Kalian harus tahu saat itu aku sering ke toko buku Borders.
Aku suka berada di sana berjam-jam dan membaca banyak hal
termasuk buku kutipan, kompilasi kutipan.
Aku berlutut dan membaca cepat
untuk mendapatkan hikmah.
Saat membaca cepat, tema tertentu muncul,
"Masa muda disia-siakan kaum muda."
Aku ingat kutipan itu. Aku tak akan begitu. Tidak.
Aku akan minum mani.
Aku akan minum mani di musim panas,
di bawah sinar bulan, dan kulakukan secepatnya.
Itulah hikmah dari Borders.
Jika kau pembaca muda yang giat, ada begitu banyak gairah di halaman itu.
Begitu banyak kehidupan dijalani,
dan rasanya hidupku cuma bisa jadi satu buku.
Aku ingin memulai kehidupan itu.
Tapi aku di sana, dan aku tidak memulainya.
Kenapa? Apa karena aku merasa sendirian menghadapi tugas besar ini?
Sebenarnya tidak. Aku merasakan dukungan penuh
dari seluruh tim hoki pada saat itu.
Mereka mengantarku ke pesta malam itu
untuk memberi seks oral itu.
Sebelumnya aku di acara menginap bersama seluruh tim,
dan kakak kelas wanita yang berteman dengan pacarku,
kurasa mereka peduli padaku dan pacarku.
Dan mereka bilang, "Kami tahu kau belum beri dia seks oral."
"Kenapa? Kau takut?
"Kau tak perlu takut. Kau hanya perlu lakukan saja."
"Lakukan saja, sudah,
lakukan seolah sudah terbiasa, lakukan saja…"
"Saran yang bagus," kataku.
"Terima kasih."
"Lain kali kami bertemu, akan kulakukan saja."
Mereka bilang, "Lain kali itu sekarang. Dia belum jauh."
"Ada mobil. Ini bir."
Susah payah kuminum empat teguk,
aku wanita koktail. Aku belum tahu saja.
Mereka bawa aku ke mobil dan bersorak, "Isap dia."
Mungkin terdengar seperti tekanan teman sebaya.
Bagiku tak begitu. Tekanan mereka terasa bagai dukungan
karena aku pembaca Tony Robbins.
Kutahu jika beri tahu orang tujuan kita, kemungkinan besar akan tercapai.
Kita merasa bertanggung jawab.
Aku pernah menamatkan 48 kaset seri Personal Power di kelas enam.
Membaca Awaken the Giant Within kelas tujuh,
dan di SMA, kubaca lagi Giant untuk persiapan PSAT.
Bersiap untuk PSAT itu sia-sia.
Tapi kau bisa merombak pola pikir agar pikiran jernih,
dan itu bisa memengaruhi skor umummu di wilayahmu.
Kapten tim mengantarku ke pesta yang dihadiri pacarku
dan di perjalanan, dia ingin aku jujur.
"Jadi, kenapa kau tak beri dia seks oral?"
Kubilang, "Aku mengkhawatirkan gigiku."
"Aku tak tahu harus kuposisikan di mana gigiku."
"Tahukah kau penis tak bertulang?" Dia sudah tahu.
"Tak usah khawatir soal gigi. Cara beri seks oral
adalah lumasi sekitar mulut, bawah hidung,
dengan pelembab bibir, Vaseline, atau apa pun,
lalu katupkan bibirmu di sekitar gigi dan kemudian tersenyum."
"Untuk mengulumnya, jadi…"
"Dan itu akan meluncur dengan aman. Tetap tersenyum."
Kalian pikir mungkin memang begitu.
"Ya, kita tahu seks oral itu bagaimana. Lanjutkan."
Mungkin sedikit banyak dari kalian.
Bebas saja.
Dan dia bilang, "Kau mengerti?"
"Ya. Terima kasih, solusi tepat."
Tapi seperti petunjuk yang salah.
Kau cukup yakin itu salah,
tapi harus menunggu mereka pergi
sebelum bertanya ke orang lain agar tak merusak hubungan.
Jadi, kau bersikap sopan dan masih sendirian di pinggir jalan…
Saat dia mengatakan itu…
Dalam diriku bilang bahwa…
Tak mungkin itu.
Muppet berpelumas ini.
Tak mungkin seks oral seperti itu.
Demi eksistensi seks oral, demi julukan yang dimilikinya,
demi ketahanannya selama berabad-abad,
dan demi orang yang menemukan ini secara spontan di hutan
semacam manusia gua yang merasakan gairah ini
yang gerakan lainnya belum terekspresikan.
Lalu diimprovisasi.
Berpikir, "Hal apa… Tunggu!"
"Hal tergila apa yang bisa kulakukan padamu?"
Mereka berpikir, lalu tahu.
Mereka tahu apa yang bisa dilakukan.
Seperti amplop jendela. Solusi sederhana, tapi elegan.
Apa pernah terpikir olehmu? Paham maksudku?
Alamat, kau tulis di surat,
masukkan surat ke amplop. Tak perlu alamat lagi
karena terlihat di jendela.
Sebelum ada yang menciptakannya, tak ada yang memikirkan itu.
Bagiku, itu sama dengan seks oral. Hanya…
"Apa hal tergila yang bisa kulakukan?"
"Bagaimana bisa kuungkap gairah…" Lalu mereka tahu harus apa.
Itu berisiko, tapi mereka lakukan.
Genius seperti itu tak bisa dilebih-lebihkan.
Bagiku, seks oral yang terjadi secara spontan,
seharusnya tak membutuhkan trik pelembab.
Kiat-kiat itu dan pemborosan pelembab bibir kiwi Body Shop-ku.
Seharusnya ada cara yang tepat.
Ada keindahan tersendiri di situ. Ingin kulakukan dengan caraku.
Seakan aku penemunya. Belum ada namanya.
Seperti kehormatan pers sebelum turun cetak.
Autentik.
Autentik atau tidak sama sekali.
Tapi aku tak melakukannya.
Saat itulah aku menyadari masalah intinya.
Pada momen awal itu, tak kulakukan dengan baik.
Tentu, aku belum pernah. Baiklah. Bukan itu masalahnya.
Masalahnya, saat kulakukan dengan buruk,
aku tak bisa bilang pada pacarku
bahwa aku tahu aku melakukannya dengan buruk.
Karena mulutku dipenuhi alat kelamin.
Kalian paham? Seks oral menghalangi kemampuan bernarasi,
menjelaskan keadaan, memberi konteks, membuat lelucon kecil.
Tak ada cara mengomunikasikan kesadaran.
Bagiku, ini selalu tentang mengomunikasikan kesadaran.
Aku tak keberatan jadi orang bodoh dalam hidup ini.
Selama bisa memberitahumu bahwa
aku melakukannya dengan sadar.
Ting-ting.
Benar, kusadari perbuatanku.
"Kau tak akan percaya, aku sengaja begini. Ini kemauanku sendiri,
dan kupikir ini menarik."
Jika dalam situasi itu aku punya mulut kedua, pasti keren.
Pasti jadi mudah. Satu mulut untuk seks oral
dan yang kedua, "Baik. Tunggu."
"Jelas, ini belumlah seks oral."
"Aku mencoba mengambil posisiku… Wah. Gigiku sudah terseret."
"Jelas kau merasakannya."
"Kami mengetahui masalah ini
dan kami sedang mencari solusi. Kami sangat menghargai kesabaranmu
hari ini." Tapi tidak.
Tidak, aku tak bisa berkata-kata, yang ada hanya tatapan bingung.
Hanya …
Hanya tatapan bingung yang sedang memikirkan sesuatu.
Tatapan bingung saat baru mulai bekerja.
Aku benci tatapan itu.
Tak ada harga diri, hanya konsentrasi.
Upaya sungguh-sungguh untuk beradaptasi dengan momen mengejutkan.
Tidak ada harga diri.
Tak ada kata dan harga diri.
Tak ada kata, jalan keluar, entah harus berbuat apa.
Jadi, aku mulai mundur, kembali menelusuri tubuhnya
dengan lemah lembut seakan tak di situ,
lalu ke wajahnya, dan bilang, aku ingin melakukan sesuatu.
Timku mengandalkanku.
Dan Borders, di atas segalanya. Aku ingin memulai hidup ini.
Jadi, aku tarik napas dalam
dan relaks, begitulah.
Saat relaks, jawaban harusnya muncul, dan benar.
Keperawananku, kuberikan kepadanya.
Pikirkan itu sesukamu.
Tapi bagiku, itu genius. Benar-benar genius.
Karena aku tak pernah menghargai keperawananku.
Buat apa? Itu sudah kudapatkan hanya karena muncul di Bumi.
Aku tak mengusahakannya.
Bagiku, keperawanan selalu terasa seperti uang ekstra.
Aku punya keperawanan ini, harus kupakai.
Hampir seperti dua voucer di tas hadiah dari hotel.
"Ada dua voucer keperawanan."
"Orang-orang menganggapnya penting, tapi aku tak peduli."
"Kita harus gunakan sebelum meninggalkan resor."
Aku tak khawatir tak menjaga diriku demi pernikahan.
Jika diriku, adalah ketakutan dan ketidaknyamanan akan tubuhku dan tubuhmu.
Untukmu, Cinta Sejati.
Tidak, persembahanku untuk cinta sejati
adalah keterampilan seksual
dan sikap percaya diri
agar bisa kugunakan.
Semacam kamus khusus untuk mengekspresikan
cintaku yang unik tapi universal.
Agar punya keterampilan itu,
aku harus punya berbagai pengalaman kecil.
Aku harus punya montase latihanku.
Lalu bisa kukesampingkan.
Lalu seperti pangeran yang melepaskan kekayaan,
aku bisa mengesampingkannya untuk cinta sejati di hari pernikahanku,
ayahku bisa mempersembahkan itu mewakili keluarga.
"Dari kami untuk keluargamu, aku tak tahu harus berkata apa,
tapi aku tahu dia bekerja keras untuk ini."
Aku tak peduli kemurnian, gagasan bahwa setiap pengalaman seksual,
mengurangi nilai dirimu.
Model kepribadian seperti itu.
Yang mudah berhubungan dengan orang lain.
Memang itu menyenangkan. Tapi setelah itu kau jadi apa?
Kau jadi seperti bunga yang layu.
Itu yang kau mau?
Lalu harus bagaimana?
Bergabung dengan kakak binalmu?
Kita tahu yang terjadi dengan kakak tertuamu,
gadis manis itu.
Dianggap tak berguna. Pasrah dihidupi pria.
Sudah tak ada pesona lagi.
Tidak berdaya, hanya menjalani hidupnya.
Kau pernah lihat gadis seperti itu?
Tidak, aku siap menjadi remaja yang aktif secara seksual.
Secara teknis, seks itu memecahkan masalah.
Kau suka menggesekkan kelamin tapi muak lecet terkena jahitan jins?
Aku siap menjadi remaja yang aktif secara seksual
yang membuat guru kesehatan bangga.
Dan dia bangga, aku merasakannya. Cukup yakin.
Aku juga ingat merasakan kebanggaan ayah pacarku saat itu.
Kurasa pacarku memberi tahu ayahnya,
karena kulihat ekspresi gembira ayahnya terhadap putranya.
Ya. Itu menjijikkan.
Mungkin karena aku tak tak pernah suka sosok ayah pacar-pacarku.
Kurasa mereka tak seharusnya ada.
Terutama ketika SMA.
Sekalipun saat mereka baik.
Bukan salah mereka. "Halo."
"Halo, Jacqueline, apa kabar? Bagaimana sekolah?"
Dan kupikir, "Jangan menatapku atau bicara padaku, Pak."
"Kumohon, sikapmu tidak menarik."
"Putramu punya akses kepadaku
karena kemampuannya sendiri. Tidak ada andilmu."
Tak perlu sapaan dan asap rokokmu.
Kurasa lebih baik bagi kita
jika saat kau dengar mobilku datang, kau menghilang.
Pergilah ke gudang dan lakukan apa pun aktivitasmu
di gudang yang mengerikan itu.
Jika aku tampak gila karena kemarahanku pada ayah pacarku,
itu karena dia bajingan.
Dia tak seperti kebanyakan orang dewasa saat itu.
Dia mengomentari kata "like" yang kuucapkan.
Dia terobsesi.
"Maaf, Jacqueline. Hanya saja saat kau bicara,
yang kudengar hanyalah kata 'like'. Aku hanya bisa fokus pada itu."
Itu saja yang kau dengar?
Kau hanya berfokus pada itu?
Biar aku jadi latihan dalam perjuanganmu melawan penurunan fungsi otakmu.
Itu kata yang sama berulang-ulang. Blokir, jadikan derau putih.
Selektif mengabaikan informasi itu satu dari enam keterampilan kognitif dasar.
Kulihat kau mengerjakan teka-teki.
Latihlah juga pendengaranmu
jika menolak pergi ke gudang seperti saranku tadi.
Sangat menyebalkan
karena dia bertingkah seolah dia peduli,
dengan bilang, "Bukan begitu…"
"Jika kau sering menggunakan kata itu,
kau mengurangi arti dari hal yang ingin kau katakan."
"Kau terdengar tidak cerdas."
Lucu, mendengar ucapan pria yang, setelah kupikirkan,
tak pernah mengatakan satu hal pun yang orisinal
dan bisa membuatku terguncang.
Dia khawatir tentang potensi bicaraku.
Tidak, Pak, kau tak mengerti sama sekali.
Kecerdasanku seperti sungai.
Dan kata "like" itu seperti batu,
dan kujatuhkan batu ke sungai itu untuk memecah arus
agar kau tak hanyut dan tenggelam.
Aku bilang "like" sebagai rasa hormat pada pria sepertimu
karena kau tak bisa menanganiku…
Tepat.
Aku tahu kau bangga putramu meniduriku,
tapi akulah yang menidurinya.
Dia tak memasukiku. Aku yang membungkusnya.
Dia tak penetrasi aku. Aku memakannya.
Aku mengunyahnya dan meludahkannya, dan dia suka setiap detiknya.
Kau pun akan menyukainya, dasar babi.
Dasar babi bercelana pendek.
Aku tak bicara begitu pada ayahnya.
Aku tak bisa melakukan itu pada pria. Bayangkan wajahnya.
Hatinya pasti hancur, berkeping-keping.
Tidak, aku tak akan bisa.
Tapi putranya tak pernah dapat seks oral dariku. Itu unik.
Bukan salah ayahnya.
Aku tak bisa coba lagi dengan pacar yang ini
karena dia pernah melihatku mencobanya sekali lalu mundur ketakutan.
Jadi, jika aku mencobanya lagi,
itu terlalu berlebihan bagi orang yang melakukan itu.
"Dia gugup kemarin." Atlet Olimpiade.
"Mari lihat. Bisakah dia melakukannya hari ini?"
Tidak, terlalu jelas. Aku merasa satu-satunya harga diriku
harus menunggu setahun itu,
jangan bahas percobaan gagal itu, kemudian di akhir musim panas
biarkan pacarku kuliah agar aku bisa memulai tahun akhirku dengan baru.
Itu yang kulakukan, di tahun akhirku.
Aku dapat pacar baru karena aku tahu untuk menjadi orang baru,
aku butuh orang baru agar jadi orang baru.
Di tahun terakhirku, aku punya pacar baru
dan kubawa ke basemen orang tuaku,
dan basemen itu belum selesai.
Jadi, semuanya terasa nyata, apa adanya, dan tepat.
Kuputuskan memberinya seks oral di malam pertama kami kencan,
sebelum dia mengenalku lebih dalam dan bisa membedakan
antara raut wajah percaya diri palsu dan asli.
Itu lari awal yang seksual.
Kecepatannya. Momentumnya.
Mewujudkan semangat manusia gua.
Seolah aku tak mengerti pakaian itu apa.
Ada hasrat yang murni di mulutku,
meski benakku dipenuhi merek pakaiannya.
Dan aku mulai berlari,
aku ingin datang dari sekitar tangga.
Kulakukan itu! Itu trik lama.
Seks oral di belakang tangga agar tak terlihat.
Intinya aku seharusnya bangga.
Lalu aku memulai…
Sikapku meyakinkan.
Tepat sebelum terjadi,
kataku, "Astaga, aku tak ragu."
"Lihatlah, aku tidak ragu."
Dan entah kenapa, aku hanya…
Dan kemudian…
Aku mendadak berhenti lagi. Aku tak percaya. Aku hanya…
Lagi. Itu sebabnya aku tak percaya mengawali sesuatu dengan berlari.
Kau mengerti? Itu bukan jaminan.
Kau harus terus berlari.
Makanya aku tak masuk panggung dengan percaya diri.
Kurasa kehebohan itu cocok di puncak acara, lebih meyakinkan.
"Apa kabar, Town Hall?"
"Apa kabar, New York? Bangkitlah!"
"Aku yang terhebat. Kalian pasti terhibur."
Tidak.
Lalu kau lihat…
Leluconnya garing.
Kau lihat lelucon garing, dan pertunjukannya memburuk.
Aku lebih suka membangun dari nol.
Aku lebih suka seperti dipaksa masuk, "Halo, aku tak layak hidup…
"Bolehkah aku bernapas?"
"Terima kasih. Itu cukup untukku sementara ini."
Entah kenapa kukira berlari di awal akan cocok untukku.
Itu bukan jati diriku.
Aku orang yang pergi ke ujung papan loncat
lalu bersiap…
tiga, dua, satu, lalu berbelok mundur
di detik-detik terakhir.
Hanya dengan gerakan yang lebih rumit dari lompatannya.
"Penjaga Kolam, kosongkan tangga, aku mau turun. Bantu aku."
Aku sudah menuruni seribu tangga.
Itulah diriku.
Sesuatu dalam diriku tahu, bahwa dalam hidup ini,
hampir tak ada kata terlambat
untuk mundur.
Tentu.
Dan kutanya diriku, kita ragu-ragu lagi?
Apa rencanamu, Sayang?
Kau mau apa?
Kau akan mencoba tubuh lain lagi?
Tunggu setahun lagi,
coba lagi tahun depan. Dengan orang baru, jadi orang baru
di kampus di wilayah asing?
Tidak, langsung lakukan saja.
Kau tak seperti itu. Sikapmu aneh. Aku tak peduli.
Aku tak peduli jika kau berharap punya mulut kedua
untuk bercerita. Semua akan tahu bahwa dia tahu
perbuatannya dan dia sadar!
Tidak, kau harus cari cara.
Nietzsche bilang yang ada hanya caraku.
Maka cari caranya Nietzsche.
Cari caramu. Aku harus mencari cara.
Jadi, aku beralih ke sastra.
Aku…
Saat itu aku sedang membaca Lolita. Memang benar.
Aku sangat tertarik dengan tutur Vladimir Nabokov.
Siapa yang tidak, 'kan?
Kuakui, mungkin caraku membacanya sedikit performatif.
Kubaca setiap kata, tapi aku paling senang membacanya
di jendela toko piza, memakai rok hoki lapanganku.
Sampulnya mengejutkan orang dewasa yang lewat.
"Maaf. Apa kau mempelajari para pemimpin Rusia?"
"Kuragukan itu, dasar babi kampung."
Tapi aku di sana, dan itu masalah lama yang sama.
Tak ada kata-kata dan harga diri.
Tampak bodoh, menyeret gigi, semuanya, dan kataku,
"Baik. Aku tak bisa bercerita."
"Tapi jika kubayangkan orang lain? Misalnya, Vladimir Nabokov?"
"Jika kubayangkan ini tak nyata, ini hanya…"
"Aku hanya karakter dalam cerpen Vladimir Nabokov,
maka tak peduli seberapa buruk upaya seks oral ini,
di pena cekatan Nabokov, cerita ini pasti memesona."
Bukankah itu semua sastra?
Bukankah itu semua teks demi teks?
Dalam sastra, tak ada keburukan. Hanya ada hal menarik.
Keburukan itu detail menarik,
yang memberi tekstur pada cerita, dan kupikir, "Jika hal terburuk terjadi?"
"Jangan terburu-buru."
"Bagaimana jika kau benar-benar gigit sampai putus?"
Kupikir, "Kalau begitu, kau mungkin hidup
dalam cerita paling ikonik dalam koleksi."
"Cerita gigit penis sampai putus."
Jadi, kataku, "Ini tidak nyata. Ini sastra."
"Pada akhirnya semua hanya teks."
"Cahaya bulan, bukan yang terbaik. Kumulai dengan bulan."
"Cahaya bulan menyinari bagian selatan penis pria muda."
"Seorang gadis dengan rambut cokelat kemerahan yang jarang diperhatikan
dengan kikuk mendatangi silinder sederhana…"
Lalu aku melakukannya.
Aku mengisap penis itu!
Terima kasih.
Aku tahu itu mungkin terdengar seperti disosiasi
bagi beberapa dari kalian.
Bukan yang kalian harapkan dari gadis ini.
Oke, "Itu tidak terjadi padaku. Itu terjadi pada dia." Siapa? "Dia."
"Saat hidupku berantakan, aku ke ruang kecil di otakku.
Sangat kecil, aku menonton TV kecil.
Hanya tontonan konyol.
Terkadang layar kecil menunjukkan kejadian
dalam kehidupan nyataku yang mengerikan. Kucari remot…
Bukan, ini bukan disosiasi.
Tidak, ini aku dengan ideku. Ini adalah transendensi ego.
Ada bedanya,
dan ini membawaku ke penis itu, dan aku hebat. Performaku bagus.
Tak ada teriak kesakitan.
Tampaknya hanya ada keindahan tersendiri.
Seperti yang selalu kupikirkan.
Dan sebelum kusadari,
dia mengeluarkan mani ke mulutku seperti kata orang, tahu dari ekspresinya.
Lalu kutelan, karena aku pembaca Tony Robbins,
aku tak setengah-setengah.
Aku selalu tahu.
Aku selalu tahu akan menelannya, tak membuatku cemas.
Ada cara mudah, cara sulit.
Aku akan memilih cara sulit untuk menaikkan nilai.
Aku gadis dengan nilai rata-rata.
Bukan yang bernilai bagus dengan subjek lebih sedikit…
Ya, aku akan menelannya dan membiarkannya,
dan itu kemenangan.
Itu kemenangan besar.
Ingin kutulis esai tentang itu di kampus, tapi tak akan diterima.
Mereka tidak modern.
Tidak. Para pembimbing dan dekannya tidak modern.
Tidak seperti kalian.
Tapi aku tahu apa yang telah kulakukan,
lalu aku masuk kuliah,
merasa nyaman dengan diriku.
Itu menarik, aku kuliah di semacam kampus Katolik.
Ada banyak perjaka Katolik berdasi
berlarian di tempat itu,
mencari pengalaman seksual di pesta-pesta.
Sangat liar, aku tidak. Aku sudah menyelesaikan tugas di SMA.
Dan aku Yahudi, jadi aku merasa seperti sosok Philip Roth
di antara mereka.
Bagai orang Yahudi mesum siap mengajar.
Bagus jika kau bisa melakukannya. Sangat kurekomendasikan.
Tapi saat itu, aku tak terburu-buru mengisap siapa pun.
Bagiku, seks oral hanya hal yang sudah kutaklukkan.
Bentuk seni yang dasarnya sudah kukuasai,
begitu juga rancangannya,
dan kini aku bisa berpikir tentang cara merevolusi seni itu.
Aku mengajukan pertanyaan besar seperti, "Apa makna seks oral itu?"
Bisakah seks oral menjadi surat cinta
jika ada cukup cinta di baliknya?
Bisakah seks oral menjadi puisi? Tubuhku, bahasa vulgar yang ekstatik.
Aku mengikuti banyak kelas filsafat.
Semuanya sangat postmodern dan menginspirasi.
Dan saat akhirnya kutemukan orang yang sangat kusukai,
sebut saja, kentang goreng,
kuberi dia seks oral.
Paham? Tidak langsung, tapi cukup cepat.
Kenapa tidak? Untuk itulah semua latihanku ini.
Itu semudah makan gorengan. Kamusku sudah siap.
Ini simfoniku dan simfoniku dimainkan dengan indah.
Apa ada kekecewaan setelahnya? Entahlah. Aku tak berharap dilamar.
Belum ada yang melamarku.
Tapi aku tak mengharapkannya. Bisakah seks oral menjadi surat cinta?
Ya, bisa. Bukan berarti mereka akan membalas cintamu
dan tak apa karena kami tahu.
Kami sebagai seniman tahu.
Kami hanya berhak atas kerja kami,
bukan hasil kerja kami.
Ya, kurasa yang membuatku kesal saat itu adalah
adanya solidaritas pertemanan.
Ada semacam gagasan bahwa,
"Kau gadis modern, jadi bersenang-senanglah di sana-sini,
tapi jika kau benar-benar suka seseorang,
maka pelan-pelan saja."
"Pelan-pelan. Ada baiknya jual mahal."
Ih.
Ih, tidak mau.
Tidak, aku tidak akan pelan-pelan.
Tidak, itu angkuh sekali. Maut akan datang.
Dan kau berusaha lupakan itu untuk jalani hari ini.
Menganggap dirimu aktor utama
dalam serial televisi hidupmu.
"Mereka tak akan segera membunuh tokohku.
Aku ada di setiap adegan. Kita sudah sepakat."
Lalu jika kau bukan aktor utama? Ada tokoh lain.
Jika kau tak ada? Jika kau Steven Tanzer?
Dia temanku, aktor gagal tenar.
Hampir tak punya peran.
Itu lelucon terjahat di acara ini.
Itu bukan nama pria sungguhan.
Tak akan kulakukan itu pada pria. Aku tak bisa…
Tapi, ini lebih buruk.
Kusebut Steven Tanzer setiap malam hanya untuk menjelekkannya.
Dia hanya ada sebagai detail ilustratif
dalam argumen naratifku.
Jangan bernasib begitu.
Maut datang dan aku punya gagasan ini.
Aku punya gagasan bahwa kita melepas bentuk, melepas daging
dan kehinaan hilang,
tapi aku tak yakin rasa malu hilang.
Kenapa tidak.
Aku tahu aku merasa malu pada kerabatku yang sudah meninggal.
Sebagian besar mereka.
Saat kulihat foto-foto mereka, dalam bingkai yang indah,
pajangan di atas piano di rumah orang tuaku,
kulihat foto mereka, dan tak bisa berpaling.
Mereka tampak bodoh bagiku,
karena bisa kulihat di mata mereka,
mereka tak sadar mereka sudah mati sekarang.
Mereka seperti pecundang.
Ingin kubilang, "Kalian sudah mati."
Yang harus kau lakukan saat seseorang memotretmu,
berilah sedikit tatapan penuh arti. Maksudku, sesuatu yang…
Sesuatu, yang jika nanti kau mati, lalu orang melihat fotomu,
tatapanmu bilang, "Akan kujemput kau suatu hari nanti."
Aku kuliah, dan aku sangat sadar maut akan datang.
Aku bukan gadis puber. Jadi, jika aku cinta seseorang
dan punya seks oral hebat untuk mengekspresikannya.
Aku akan melakukannya dan aku siap.
Tapi aku pulang liburan musim dingin
dan aku bertemu pacar lama yang memenangkan seks oral
saat tahun terakhirku.
Lalu kami ke restoran agar bisa makan telur di malam hari.
Minum kopi hitam kami.
"Kami tak butuh bungkusan gula ini."
"Tetap di meja? Baiklah. Entah kenapa padahal kami tak pakai."
"Kami kini minum kopi hitam."
Kami mengobrol seperti teman tentara lama.
Sudah berbulan-bulan sejak kelulusan,
dan kami mengobrol secara dewasa.
Jadi, aku memberitahunya
tentang pria terbaru yang kusukai di kampus,
dan kukatakan sesuatu pada pacar seks oral lama,
"Ya, entah apakah pria yang kusuka ini
menyukaiku seperti
aku menyukainya."
Dan pacar lamaku bilang, "Mungkin dia terintimidasi olehmu."
"Ya, seperti aku dulu."
"Kini pun masih."
"Tak pernah tenang di sisimu sepanjang hubungan kita
sejak malam pertama kita kencan saat kau tak terduga mengisap penisku."
"Tak terduga."
"Caramu mengisapku."
"Itu hanya… random house."
"Penguin Random House, caramu mengisapku."
Dia terus ucapkan "isap". Pikirku, "Astaga."
Pikirku, menjadi apa aku?
Karena ketakutanku, aku dibutakan akan kemungkinan
bahwa aku pun bisa membuat orang lain takut, dan begitulah siklusnya.
Lalu kubilang, "Tunggu. Maaf, kasar sekali."
"Bukan kau yang takut dan tak bersalah."
"Akulah yang takut dan tak bersalah dalam cerita ini
yang menaklukkan rasa takutku hari itu."
"Beraninya kau merampas peranku dalam ceritaku?"
"Beraninya kau mengubahku menjadi pelacur jahat menakutkan."
Tidak, mungkin aku mengintimidasi hari itu,
tapi seperti cara Batman mengintimidasi.
Ya, Batman mengintimidasi, tapi beraninya kau.
Beraninya kau melihat dan tak ingat bahwa dia jadi Batman
karena Batman dulunya anak kecil
yang orangtuanya dibunuh secara brutal di luar teater itu.
Lalu ada kelelawar terbang, jadi dia takut kelelawar.
Dia harus masuk gua agar muncul sebagai Batman.
Jika kau melihat Batman, ada ketakutan akan kelelawar.
Jika kau melihat kekuatan, ada ketakutan yang dibalikkan.
Kompensasi lebih. Terus seperti itu.
Beraninya kau tak melihat ketakutanku?
Dia tak mengerti, dan tak apa.
Aku tidak tepat, kurasa.
Dia salah satu orang yang tak menghargaiku saat bangun
dan mendemonstrasikan sesuatu di restoran.
Itu bagian penting dari kepribadianku.
Tak ada yang keberatan.
Hiburan kecil untuk meja lain, kataku.
Tapi dia bilang,
"Entahlah, Jac."
Dia menyingkat namaku menjadi Jac hanya untuk mengkritikku.
Mengenalku, mencintaiku, peduli padaku.
Dia peduli. Dia peduli pada Jac.
Dia peduli dengan Jac-nya. "Apa sweter itu nyaman? Untukmu."
"Entahlah, Jac."
"Mungkin seks oral bukan cara beri tahu seseorang bahwa kau menyukainya."
Lalu kupikir,
"Mungkin bisa, jika aku yang melakukannya?"
Aku masih yakin.
Tapi aku sedikit ketakutan, pergi dari restoran itu
karena apa yang dia gambarkan persis seperti yang kulakukan
di universitas selama beberapa waktu itu.
Aku mulai bertanya-tanya mungkin seks oral puitisku
belum diterima sesuai level intensitas yang kumaksudkan.
Aku kembali ke kampus sebagai Philip Roth kalut.
Tidak keren. Aku bukan Batman. Aku tak tahu harus apa
selain berjalan acuh tak acuh di area kampus,
menyeberangi berbagai halaman kompleks secara diagonal,
sedih dan menanyai diri.
"Apakah puisiku tidak masuk akal?"
"Apa aku tak bisa memaknai hidupku sendiri?"
"Apa aku pelacur yang mengira hal itu tak berlaku untukku?"
Aku bisa saja menghadapi hal ini dengan lapang dada,
tapi buat apa, sementara aku bisa merasa dengki dan bersedih hati?
Akhirnya kubilang, "Kita tidak akan begitu."
"Kita tak akan sedih soal ini." Kubuang kesedihan itu, paksa diri tertawa
sampai terasa alami. Kini, "Lihat dirimu."
"Lihat dirimu. Kau berhasil menaklukkan rasa takut, dan kau berhasil."
"Seks oralmu meyakinkan."
"Seperti yang selalu kau inginkan."
"Seks oral yang meyakinkan,
menakutkan pria."
Dan ya,
menjadi pemenang itu terasa sepi.
Tapi bukankah itu harga suatu keunggulan? Memang benar.
Aku bergabung dengan barisan sepi sosok-sosok unggul yang tragis
dan akankah aku mundur? Tidak.
Aku akan jadi pahlawan super dan kuikat sweterku
dan kucoba paksa itu berkibar dengan angin sepoi-sepoi.
Tapi aku tahu siapa aku.
Jadi, beberapa tahun kemudian,
usiaku dua puluhan dan masih di toko buku Borders lain
dengan pacar lain karena percaya atau tidak,
mereka terus berdatangan.
Seperti biasa, aku tak akan menunjukkan karakter unikku
pada tokoh pacar terbaru karena jelas mereka hanyalah sarana
untuk penemuan diriku.
Kau ingin detailnya? Tak akan kuceritakan.
"Dia menarik ritsletingnya saat gugup. Baunya seperti buku dan rokok."
Tidak, mereka dapat seks oral. Kurasa itu cukup.
Mereka pun tak akan kugambarkan dengan baik malam ini,
tapi ketahuilah, ini tokoh pria terakhir
yang perlu kalian ingat dan pisahkan dari tokoh lain di kepalamu
tunggu sedikit lagi.
Aku di toko buku, usiaku dua puluhan dengan pacar yang ini
dan aku merasa sedih di toko buku.
Tak bisa kutahan.
Aku membolak-balik Sharon Olds.
Aku merenungkan pengalaman remajaku.
Aku kagum dengan semuanya,
jadi kuceritakan semua ke pacarku itu.
Aku sedikit menangis.
Hanya karena tak ada yang menyentuh perasaanku sebaik diriku.
Aku tersentuh, lalu terus tersentuh perasaanku yang terdalam.
Begitulah. Dia tak menangis, tak apa.
Aku mengerti. Emosi tiap orang berbeda.
Tapi aku penasaran apa dia mendengarku. Kubilang,
"Kurasa kau menyepelekan seks oralku yang sempurna."
"Kuberikan, fakta ini." "Tentu, seks oral pacarku enak."
"Susah payah dapat kekuatan ini."
"Tanggung jawabnya besar," Aku terus bernegosiasi.
"Kau dengar soal Batman? Tidak tepat, tapi ada semangatnya."
Aku terus berbicara karena wajahnya tampak aneh.
Ada yang salah dan akhirnya, kuberanikan diri berhenti bicara
dan bertanya, "Apa?"
Dan dia berkata seperti ini,
"Tidak, ini lucu karena seks oralmu bergigi."
Aku belum sanggup menatap kalian.
Aku.
Tak ada yang lebih mengkhawatirkan gigi selain aku.
Orang Yunani itu benar. Kita tak bisa lari dari takdir.
Aku sangat khawatir, paling mengkhawatirkan gigi.
Awalnya tak tampak bermasalah, aku percaya mitologiku sendiri.
Seperti manusia gua. Berhasil. Ada keindahan…
Dan dengan gagasan itu, mitologi itu,
seks oralku semakin bergigi. Pasti.
Setiap tahun, rahang agak tertutup.
Mendekat beberapa milimeter…
Sambil menganggap diriku sosok tragis kesempurnaan seks oral.
Ini mimpi terburukku. Aku bodoh. Aku si bodoh yang bergigi.
Aku bukan cuma percaya diri. Aku…
Aku gadis bodoh pemberi seks oral bergigi.
Berlutut memberi seks oral. Yang terbaik, tak ada tandingan.
"Aku berjuang keras agar dia mencapai klimaks."
"Pelanggan puas lagi."
"Komunitas puas lagi."
Astaga, hanya sedikit sombong…
Ingin kusangkal, tapi dia memang merasakan gigi.
Maka kuminta masukan lagi agar tak malu.
"Mungkin ada lebih banyak kritik membangun."
"Aku suka belajar."
Tony Robbins berkata jika kau bisa belajar menerima masukan
dengan berani, kau bisa menjadi raksasa.
Aku ingin jadi raksasa, tapi teganya pacarku patahkan narasiku.
Yang kita miliki hanyalah cerita.
Dengan istilah "seks oral bergigi" yang dia dengar di usia 14,
yang tak dia ubah sama sekali dengan istilahnya sendiri,
dia katakan kepadaku, menghancurkanku. Dan aku merasa teraniaya.
Aku merasa teraniaya.
Kenapa, itu karena…
Aku tahu bahwa aku selalu memujanya.
Kupuisikan semua kekurangannya.
Aku suka memuisikan kekurangan.
Aku pun memanjakan ego pria.
Tapi itu nyata,
seribu hal sepanjang hari hanya untuk meningkatkan semangat pria.
Seribu hal tak terucapkan, kewaspadaan konstan.
Menyiapkan tawa saat pria berbicara
kalau-kalau dia bermaksud melucu lewat ucapannya.
Aku harus menyiapkan diri agar bisa mengatur momen.
"Oh, itu seharusnya lucu?"
Jika itu lelucon yang garing, kemunculannya tak terduga.
Aku brilian di restoran jika dia buat kesalahan dalam pesanannya,
seperti memesan tahini, maksudnya tabouli,
lalu dia bingung kenapa yang disajikan malah "saus salad."
"Di mana tahini-ku?" katanya.
Aku akan pura-pura ikut bingung.
"Entahlah. Aku melamun seperti biasanya."
"Kau tahu aku, si lemot. Tapi biar aku ikut bermain teka-teki."
Kutahu pasti jawaban untuk teka-teki ini,
adalah kau selalu yang paling pintar.
Kunci D. Maksudku kunci D.
Aku belajar seribu kunci D
pada seribu gitar dari seribu pacar musisi.
Kini aku tahu cara membentuk kunci D, tapi tolong tunjukkan lagi.
"Bukan begitu. Bantu aku gerakkan jariku."
"Bantu aku membuat musik."
Ini kewaspadaan.
Semacam memasang pengaman anak.
Cepat, pasang. Dia hampir sampai.
Semuanya siap? Periksa. Dia hampir sampai.
Hanya memastikan ini aman bagi pria untuk…
menjalani hari-harinya
seperti raja mabuk,
tidak tahu berapa kali dia hampir mati secara emosional.
jika bukan berkat campur tanganku. Menyingkirkan halangan.
Mengawasi dengan hati-hati.
Setiap pria yang kukencani, kutemui,
atasanku, bawahanku,
semuanya.
Aku suka memuisikan kekurangan mereka.
Aku melakukannya dengan mudah.
Namun, mereka tak begitu pada satu kekuranganku itu.
Tak memuisikan kekuranganku,
tak bisa menemukan keindahan seks oral bergigi,
padahal itu tak tertutupi.
Kurasa tak sulit meromantisasi sesuatu
yang mudah diromantisasi seperti seks oral bergigi.
Kau tak punya pandangan puitis, Pak?
Tak ada petunjuk apa yang membuat hidup ini baik?
Dan aku ingin membela diri,
tapi aku ingat bahwa setiap kata tambahan yang diucapkan,
mengurangi kekuatan.
Pertahanan terhebat adalah diam.
Itu tak pernah jadi kekuatanku.
Kekuatanku itu selalu berbicara dengan cukup lama.
Sekalian saja terus bicara
untuk memperbaikinya.
Keberanian, nyali untuk menawarkan
hasil yang menurun.
Jadi, kubilang, "Kau benar."
"Kau benar."
Seks oralku bergigi.
Itu sengaja.
Ya.
Karena gigi, seks oral menjadi seks oral.
Ya.
Karena gigi…
Gigi menjadikan seks oral
karena gigi, kau tahu kau ada di dalam mulut.
Gigi adalah pengingat bahwa kau ada di dalam mulut.
Apa jadinya mulutku jika tak punya gigi?
Hanya lubang sempurna lainnya?
Hanya lubang versi lebih luas yang sudah kita miliki.
Hanya anus lain, vagina lain, celah payudara lain yang diminyaki.
Cara lain untuk meremas penis dengan halus
sehingga bisa merasakan kenikmatan murni yang tidak rumit lagi.
Tidak, itu tak berarti dan tak seseksi seks oral.
Seks oral, ini tentang sesuatu yang lebih,
dan itu adalah gigi. Gigi yang membuatnya begitu.
Gigi dalam seks oral,
itu bagai biji di semangka.
Menjaga kenikmatan agar tidak terlalu sempurna.
Gigi di seks oral, bagai pasir yang menggesek tiram
dan menghasilkan mutiara.
Itu garam laut dalam karamel.
Ingat tahun 2012, saat mereka merasa harus melakukannya?
Para pembuat karamel sadar
kita semua sudah terbiasa dengan rasanya.
Mereka pikir kita perlu suatu pengingat.
Bahwa manis tak dijamin di hidup ini.
Seks oral sudah pasti perbuatan yang punya kekurangan.
Itu pertunjukan kegagalan manusia.
Hampir seperti ide yang buruk.
Hampir tak berhasil, dan caramu mengupayakannya
membuatnya berhasil. Itu membuat kita tergerak.
Seperti mainan karet di kotak sereal,
yang kau lempar ke dinding
lalu itu menempel, kemudian jatuh, menempel dan jatuh lagi,
dan melalui perjuangannya, itu merangkak.
Itu sebabnya kita suka. Karena itu ia jadi hadiah.
Itu alasan kita menggali sereal untuk mendapatkannya
sebelum kita temukan itu karena makan sereal setiap hari.
Seks oral menggerakkanku seperti itu.
Tapi setidaknya, paling tidak,
gigi pada seks oral adalah detail yang mewarnai kehidupan ini.
Mirip ajaran guru bahasa Inggris bahwa hal universal dapat dipahami
melalui hal terdetail.
Itu bagai "buah prem dalam pendingin,"
bunyi "P" pada suaraku di mikrofon.
"Menakar hidup dalam sendok kopi," "kabut melengkung di kaca jendela."
Upah tukang sampah, plastik.
Kelopak bunga Zuzu.
Gigi saat seks oral, itu kelopak Zuzu.
Artinya kau masih hidup dan kau ada di hidupmu saat ini.
Kau mengerti. Kali ini kau tahu bahwa hidup ini indah.
Kali ini kau paham kau orang terkaya di kota.
Gigi dalam seks oral membuat seks oral berisiko.
Itu berpotensi membunuh Susan
tapi hanya demi keyakinan dan hasrat.
Dan gigi membawa tulang ke arena tanpa tulang,
ke ereksi tanpa tulang.
Lidah akan membusuk.
Penis akan membusuk. Tapi gigi…
akan tetap ada.
Gigi membawa keabadian.
Seks oral mulus tanpa gigi, itu momok bagi pikiran sempit.
Gigi memastikan seks oralmu menderita
tanpa konsistensi bodoh.
Tidak, seks oral mulus tanpa gigi,
itu menjadikannya terlalu pas.
Akan seperti penetrasi seks biasa,
agar kau dan pacarmu merasa menyatu. Tidak.
Apa asyiknya menjadi satu?
Tidak, mari jadi dua. Mari rasakan batas kasar di antara kita
sehingga kita punya sesuatu untuk didorong.
Tidakkah kau mengerti?
Deretan gigi kita, ini dinding batu Romeo.
Untuk inilah sayap cahaya cinta diciptakan.
Itu sebabnya kita harus menghapus pelembap bibir.
Buka bibir yang membungkus gigi kita
dan biar gigi kita terseret.
Biarkan gigi terseret.
Jika tak secara alami pun, teruskan agar seperti terseret.
Pikirkan hantu atau orb itu.
Jika diberi mulut beberapa menit,
ia tak akan menutup giginya untuk mengulum penismu
dengan lebih sempurna. Tidak.
Tak ada dewi yang akan mengambil wujud manusia kecuali ada keindahan unik
dalam wujud yang sangat terbatas.
Jadi, tidak, aku tak tiba-tiba mengisapmu.
Itu kunjungan resmi. Gemetarlah dengan kagum, Jalang.
Dan tentu saja…
Tentu saja, aku tak terhina saat aku berlutut.
Bukan di bawahmu, tapi melalui dirimu di hadapan hidup kita,
dalam rasa kagum pada tragedi manusia yang aneh ini.
Pelengkapmu, keran kecil,
aku meminum alam semesta.
Tubuhmu, beberapa frasa kikuk
di mana kemegahan jiwa diterjemahkan dengan buruk
tapi aku mengambil terjemahannya untuk memahami langsung dan sepenuhnya.
Aku langsung larut dan kurasa aku ingin waktuku di tubuh
seperti aku ingin waktuku sebagai hantu.
Pelajarannya bukan…
Aku ingin… Sebenarnya, tak ada pelajaran.
Tujuanku hanya menghibur. Aku hanya penampil kelab malam.
Tapi pelajarannya bukan jadi… tentu saja bukanlah menahan seks oralmu
untuk mereka yang mampu menghargai kemuliaan spiritual.
Tidak, itu akan membuat kisahku jadi peringatan,
dan aku tak mau, terima kasih. Tidak.
Tidak, hargai martabatku. Tidak.
Semoga kita memberi seks oral dengan bebas.
Semoga kita tak menyesalinya.
Semoga kita kaya berlimpah.
Semoga seks oral kita yang disalahpahami mempertahankan martabat niat awalnya.
Semoga kita kaya berlimpah…
seperti lautan.
Boleh izinkan satu metafora terakhir?
Semoga kita seperti lautan.
Apakah lautan hanya ada di kaki para sastrawan
yang mampu menghargai…
"Hai. Ini aku."
…mengartikulasi kemuliaan?
Tidak, lautan mengalir deras
ke kaki orang bodoh, pengecut, dan bajingan.
Dan itu tak berkurang. Itu tetap lautan.
Maaf. Apa aku berlebihan?
Memang benar,
kalau tidak, tak usah sama sekali, paham?
Dan dia tak tahu.
Dia pikir ada celah dalam argumenku.
Mungkin sebagian kalian setuju itu.
Kuharap begitu, karena celah itu memang ada.
Kutaruh di sana. Sengaja.
Karena celah dalam argumenku,
bagai gigi dalam seks oral argumenku.
Kalian percaya?
Entah bagaimana, aku menang lagi.
Dan beginilah caraku menjuluki diri,
membuat aturan, mengeklaim takhta,
tapi sukacita kekuasaanku,
akan sangat lemah…
Masa bodoh.
Aku ratu seks oral.
Terjemahan subtitle oleh Dameria Damayanti