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Grazie. Nonostante…
Nonostante il vostro calore, quel tratto è stato terribile.
Il tratto dal backstage al microfono è sempre così.
Carico di tensione.
Perché a me ricorda, a essere sincera,
il tratto, insomma…
dal viso di una persona…
lungo il torace…
fino alle pelvi,
per fare un pompino.
Lungo tutto il tratto, in entrambi i casi, tutti sanno cosa stai per fare.
Però non sei ancora all'opera.
Quindi c'è questa domanda che aleggia nell'aria:
"Sarà in grado?
Questa cosa per cui siamo qui, la farà bene o male?"
Dio mio, l'incertezza, la vaghezza. Insomma…
Le percepite?
Parlerò molto di pompini stasera.
"Ad nauseam", disse uno dei miei primi critici.
Lo farò in modo da preservare la dignità di tutti.
Se siete qui con un familiare, non temete. La dignità mi sta molto a cuore.
Ad esempio, io chiamo la pecorina la posizione del pioniere.
Per me merita un nome con una certa solennità.
È una delle posizioni più nobili.
Tutte le posizioni in cui guardi il partner negli occhi,
come a diventare una cosa sola,
hanno un non so che di immaturo. Non mi fanno effetto.
La posizione del pioniere rappresenta un tipo di amore più maturo,
in cui i partner guardano insieme verso il futuro.
Non importa se non guardo l'altro, se non comunichiamo con lo sguardo.
Siamo come due pionieri alla scoperta del West.
Devo guardare fisso l'orizzonte, perché… sono tempi duri.
Ma io sono una donna forte.
Lui è lì dietro, che armeggia nelle retrovie.
Io, col viso nel vento, devo solo continuare a… resistere
in questa notte serena,
perché c'è in ballo il futuro della nostra nazione.
Ho una certa sensibilità poetica e lo dico all'inizio dello spettacolo.
So che può risultare pesante, ma è più forte di me.
Sì, scrivevo poesie all'università.
Come molti, lasciai perdere.
Ero stanca di quello stato perpetuo di meraviglia.
Tutte quelle ore accovacciata su un davanzale,
con i muscoli doloranti e gli occhi secchi per il troppo stupore.
Ogni notte a guardare la luna neanche fosse la prima volta.
Volevo solo abituarmi alla luna.
Volevo considerarla scontata, come facevano le altre.
Spero che abbiate sfruttato questo tempo per ammirare la mia forma fisica.
Ne avete il diritto.
Io faccio uno spettacolo, voi mi guardate. Ci sta.
Ma è un incubo per un'intellettuale come me.
Il fatto stesso di avere un corpo, dico.
Essendo una donna di idee,
tutto, dal mento in giù, mi sembra al di sotto di me.
Non so come altro dirlo: degli arti e un tronco.
Piuttosto banale.
Le forme femminili, le mie forme,
sono una specie di sacco di patate sessuale,
tette e chiappe che non possono uscire senza motivo.
"Perché le tiri fuori se non bastano per tutti?"
"Non posso lasciarle a casa. Stasera niente offerte speciali."
Già.
Preferisco muovermi sul palco, perché so come funzionate.
Se resto troppo ferma, voi vedete qualcosa che vi piace,
scattate un'istantanea mentale e chissà poi cosa ne fate.
Preferisco di gran lunga che sia tutto mosso, sfocato.
Grazie mille.
Ora la vostra istantanea sarà una macchia grigia.
Si chiama autoconservazione.
Non vedo l'ora di disfarmi della forma, della carne,
morendo e diventando un fantasma.
Voglio proprio diventare un fantasma.
Pensate al mio corpo come alle rotelle di una bici.
Un giorno finalmente lo toglierò e volerò via libera, ma non troppo.
I fantasmi restano bloccati qui e dovrò adeguarmi.
Lascerò qualcosa in sospeso, farò il necessario.
Ultimamente la meditazione mi riesce troppo bene, è troppo efficace.
Il mio spirito muore in un luogo e trascende all'istante,
si dissolve all'istante nel tutto.
Ma non è questo che voglio. Io voglio restare sospesa e restare me.
Voglio infestare una casa.
Lo so che forse è un sogno d'altri tempi, poco originale, ma ciononostante è mio.
Immaginate cosa significhi, notte dopo notte,
guardare la TV alle spalle di qualcuno che guarda la TV.
Accettare i programmi scelti da un altro.
Quella sì che sarebbe meditazione.
Più accettazione di così.
Se riuscirò a diventare un fantasma, voglio essere forte, consistente.
Niente contorni indefiniti.
Voglio avere dita che si muovono.
Voglio un'opacità del 75% minimo.
Al massimo dell'85%,
per restare credibile come fantasma, se no che senso ha?
Innanzitutto,
non voglio ritrovarmi come un orb, una di quelle cose sferiche
che per alcuni sono la vergogna della comunità dei fantasmi.
Non so se a casa guardate programmi sul paranormale come faccio io.
Io ne guardo molti, ho una vita per imparare.
Ma se non conoscete il fenomeno,
sono quelle sferette di luce trasparenti che si vedono in certe foto.
Allora c'è chi dice: "Oh, la bisnonna era al matrimonio. Che carina. Molto".
Ma la gente è maldisposta verso gli orb.
Se parlate di orb con una parvenza di serietà,
vi prenderanno in giro e basta.
Quanta maleducazione.
Mettetevi nei panni della bisnonna che ce l'ha fatta.
Siete riusciti a raccogliere le forze nell'aldilà
e a manifestarvi alla vostra famiglia.
Una sferetta non è mica male.
Insomma, voi siete mai riusciti a manifestarvi usando la coscienza?
Io sicuramente no.
Parliamo delle basi.
E alla fine venite sbrigativamente liquidati
da qualche bisnipote scettico e superficiale.
Beh, non lo accetto.
No, tutti sapranno chi è presente: "Ciao, Johnny. Sono io".
Ma ho divagato.
Beh, se proprio insistete… E voi insistete, vero?
Il punto è che non vedo l'ora di disfarmi della forma, della carne,
dei suoi bisogni e desideri, tutte cose orribili per me.
Io sono ciò che molti definirebbero una donna eterosessuale
e no, non ne vado fiera.
Oggigiorno è palesemente un'umiliazione.
Lo so cosa pensate: "Ma questa legge?"
Sì, certo, leggo.
Ma com'è possibile, se sono solo una ragazza con la coda,
che sbava dietro a una volgare asta?
È assurdo che sia successo a me.
Parliamo di quel cilindro elementare, di quel tubo familiare,
di quell'oggetto in apparenza privo di sfumature.
La parola che sto evitando è "pene" e ora l'ho detta.
Mi sento meglio? No.
È una parola che non mi piace. Piace a poche persone.
Se fosse per me, probabilmente userei "cazzo".
Molti di voi lo preferirebbero. I fidanzati sicuramente.
"Cazzo" è una bella parola, ha una sua dignità.
Va caricata, sparata dalla gola… e infine atterra.
Atterra con la forza della doppia consonante.
Invece "pene" scivola via dalla bocca.
"- Pene. - Scusa, hai detto qualcosa?
Non lo so più.
Ho pensato una parola e non so che è successo."
Alcune persone dicono che non userebbero "pene" nell'intimità.
È troppo medico.
Io non sento un medico che parla in quel termine.
Non mi sembra il massimo del linguaggio medico.
Secondo me per la gente…
Secondo me il problema della parola "pene" è la sua tenerezza emotiva.
Il problema è l'accuratezza con cui descrive la cosa.
Pene. Pene.
Suona come un leggero battito del cuore: pene, pene, pene…
Ecco il problema. Il problema è nelle sillabe.
Qui non si può dire che il nome non influisca sulla sostanza.
No, "pe" è chiaramente un problema. Pe, pepè, perepè…
Suona a sfottò, e a ragion veduta.
Ma per me la vera sillaba tenera della devastazione,
beh, è "ne".
È incredibile che sia sempre stata lì, "ne".
Perciò nessuno ne parla.
Perciò nessuno dice: "Su, tira fuori quel 'ne'".
"Aspetta di vedere il mio 'ne'."
Non si presta neanche alle battute. È inconsistente, non si può dire.
Invece "cazzo", chiaramente…
Cazzo.
Chiaramente è "cazzo" il termine sexy.
Ma c'è un problema.
Per me la parola "cazzo" perde in un certo senso sensualità.
Il fatto è che, se chiamo il pene "cazzo", non lo sto definendo per come lo vedo.
Gli sto un po' dicendo quello che lui vuole sentire.
Mi sto preoccupando dei suoi sentimenti.
Sto coccolando il suo piccolo ego.
Lo sto assecondando.
Se uso il termine "cazzo", non lo butto lì così.
Dico: "Cazzo. Dov'è il cazzo? Ecco il cazzo!"
Se chiamo il pene "cazzo", lo assecondo come farei con un nipotino
o il figlio di un'amica.
Assecondo il tizio di sopra e quello di sotto,
l'uomo che amo e il piccoletto sotto.
Cioè… Quando chiamo il pene "cazzo", lo tratto come il mio nipotino
che corre in cucina mentre noi adulti parliamo
indossando una maschera da mostro.
Lo vedo, mi scuso un attimo…
E poi torno a parlare.
Non ha spaventato nessuno.
Il suo trucchetto non è riuscito.
Poi lo sento tornare all'attacco.
Lo rifaccio più veloce… e fine.
È un pessimo attore, ma è stato accontentato.
Volete bene a vostro nipote? Certo.
Lo rispettate?
Non credo.
No. Se rispettate davvero vostro nipote, non fate: "Ah!"
Se lo rispettate davvero, gli dite: "Non mi hai spaventato, ma puoi riuscirci.
Riprovaci".
Lo stesso vale per il pene.
Se rispetti davvero il pene, non dici: "Dov'è il cazzo? Ecco il cazzo!"
Se lo rispetti davvero, basta: "Pene".
Se il pene basta,
allora dovrebbe bastare anche la parola "pene".
Se il pene ha una chance di essere sexy, lo stesso dovrebbe valere per "pene".
In teoria, in teoria basta.
In teoria è sufficiente.
Verosimilmente sono una fan, nel senso che continuo a cercarlo.
Con regolarità infallibile.
Sono un topo di sagrestia in cerca di briciole di ostie il lunedì.
Annuso in giro, sperando in un assaggio del divino.
Dunque, se il pene non è il grande cazzo
e non devo trattarlo così in sua presenza,
però continuo a cercarlo, a essere una fan,
allora che cos'è che cerco?
Cos'è il pene per me? Qual è la sua natura?
Beh,
è tenero.
È reattivo.
Salta su in determinate circostanze.
Per questo lo considero un'anima artistica.
Se vede qualcosa che lo incuriosisce…
Si riempie di ispirazione.
È un riempirsi.
È un riempirsi più che…
un'erezione.
"Erezione" sa un po' di architettura rispetto ai fatti.
Nessuno dovrebbe entrare lì dentro. Non è sicuro, non è a norma.
E, a differenza di un edificio, non crolla. Si affloscia.
Si raggrinzisce.
Il pene prende vigore, si affloscia e poi riprende vigore.
È come un fiore eterno
che si protende verso il suo nutrimento, come riscaldato dal sole.
È commovente,
è un'immagine romantica, audacemente romantica.
Raccoglie tutte le sue forze per allontanarsi dal resto del corpo.
Parte per la sua impresa.
"Amami.
Toccami, ti prego.
Toccami.
Un po' a te, un po' a me.
Veloce, ho solo un minuto."
Nel frattempo ci raccontano che la vulva è un fiore.
La vulva è una rosa, somiglia ai petali di una rosa.
Mi piacciono questi paragoni.
Sono un modo per dire che la vulva è bella e io concordo.
Ma se mi regalassero delle rose e una somigliasse alla mia vulva,
direi che c'è una rosa pestata.
Era caduta, l'hanno pestata e hanno cercato di nasconderla
spingendola in una crepa del muro.
E la rosa è scomparsa lì dentro? No.
E perché i petali sono così spessi?
La vulva è davvero bellissima,
ma richiede lo sguardo sfumato di un occhio più poetico.
Dovrei intervenire? Beh, ci provo.
Per me la vulva, o meglio, la mia vulva è bellissima,
al pari di una bandiera sbrindellata.
I suoi bordi sfilacciati raccontano l'incontro tra ideali e realtà.
Una vulva può essere bella quanto un hamburger,
un panino pieno di condimenti speciali,
avvolto in carta stagnola unta e increspata.
Mi piace quando prima lo incartano e poi lo tagliano.
E poi fanno…
E si vedono i diversi strati, tutti pressati.
C'è il rischio di una fuoriuscita, di uno smembramento improvviso.
Ma il tutto regge.
La vulva è l'hamburger che regge.
Il pene è un fiore.
Per me il pene è un'icona femminile, se posso permettermi.
Almeno, è la cosa più femminile sul corpo del mio ragazzo.
Se uscisse dalla doccia e mi dicesse: "Svelta, trova la donnina su di me".
Sarebbe strano, ma avrei subito la risposta.
Non è la spalla.
Direi: "La vedo, eccola lì. Susan". Penserei subito al nome Susan.
Il suo pene è una Susan. A ripensarci, sono stati tutti Susan.
Susan, Geraldine, Vanessa.
Sto dicendo che il pene è una donnina?
Se siete un uomo a cui l'idea non piace, beh, sì, sto dicendo proprio quello.
No, il punto è che i rozzi stereotipi sulle donne
sono buone descrizioni del pene.
Descrivi ingiustamente le une e descriverai perfettamente l'altro.
Oh, sono ipersensibili, saltano per niente,
vogliono attenzioni, ti tormentano, ti svegliano di notte.
"Ehi, dormi? Io no. Mi sa che ora non dorme più nessuno."
Qui è il pene quello sensibile, lo scocciatore,
la primadonna, la primadonna per eccellenza.
Un attimo prima è l'anima festa
e quello dopo eccola afflosciata e imbronciata
sulla chaise-longue dell'interno coscia
in attesa che qualcuno noti che qualcosa la turba.
Non potete prendervela con lei. Non ha fatto scenate.
"Questa non è una smorfia, è la mia faccia.
È la faccia che hai sposato."
L'orgasmo del pene ha un non so che di isterico.
Un caso da manuale in stile Vienna di Freud di fine '800.
Un'isterica in senso stretto.
L'orgasmo è una rivelazione improvvisa, un'esternazione terribile:
"Ho ucciso il padre!"
Tipo Abigail nella scena del tribunale del Crogiuolo.
"Goody Osburn era col Diavolo!" E ora è un problema di tutti.
Tipo mia madre alle riunioni di famiglia.
Sa che dovrebbe evitare di dire una cosa.
Cerca di reprimerla, ma troverà pace solo dicendola.
La vedo avvicinarsi.
"Ti dispiace non avere figli?" Bomba sganciata.
Così si sente meglio. Mi sembra giusto.
Ogni Natale le regalo un diario, ma il diario sono io e va bene.
Va bene così.
Però il mio orgasmo non scarica tutto questo peso sull'altro.
Il mio orgasmo ha più un qualcosa di altruistico, eroico
e genuinamente militare.
Il mio orgasmo dice: "Scappate tutti!
Io mi lancerò sulla granata e assorbirò l'esplosione col mio corpo".
E poi, al culmine del piacere,
il sistema vagina-vulva non esplode.
Regge.
Regge, incarna il maschile.
Stoico, perfetto.
Pulsa e basta.
Fa esercizi isometrici, con forza e controllo.
Un vichingo contro un albero dopo la battaglia.
Pulsa al ritmo dei tamburi di guerra, che svanisce nell'aria.
Il pene è chiaramente il più vulnerabile degli articoli inguinali che incontriamo.
Per questo non ho mai capito perché non si ritiri all'interno del corpo
dopo aver fatto le sue cose.
Mi viene sempre da dire: "Ma perché ti vedo ancora?
Sei debole, devi andare a casa.
Qui fuori è pericoloso, con questo aspetto devi ritirarti.
Ti prego, ritirati. Ritirati".
A volte lo immagino come un burattino che recita la sua parte,
ma non sparisce dietro le quinte quando ha finito.
Si accascia sul bordo del palco
e resta lì esanime a spaventare i bambini mentre lo spettacolo continua.
Tu pensi: "Credo che ormai non dovremmo vederlo",
e speri che qualcuno lo tiri via
o che gli altri burattini integrino la sua morte nella storia.
La vulnerabilità del pene mi è nota ormai da un po'.
Avrò avuto 11 anni quando iniziai a leggere quelle riviste
con titoli in copertina tipo: "Fai felice il tuo lui".
Ogni mese andavo dritta all'articolo per vedere se c'erano novità.
Si riduceva sempre tutto alle istruzioni per non danneggiare il tenero pene.
Ricordo in particolare che dicevano: "Attenzione al glande. È sensibilissimo.
Non esiste parte del corpo più sensibile del glande".
E io pensavo: "Oh, cavolo.
Sarà proprio sensibile
ed è la prima cosa che incontrerò nel mio approccio col pene.
Dovrò atterrare con cautela perché è la parte più sensibile?
Perché non mettete il tesoro nelle segrete del castello?"
Dopo aver superato la sfida del glande,
immaginavo di potermi rilassare sull'asta.
Quella doveva essere forte. Ma no, attenzione.
Nella parte inferiore la pelle è sottile e delicata.
Dovevo picchiettarci del contorno occhi con l'anulare?
Picchiettare delicatamente.
E poi le palle, le leggendarie palle.
L'infinita mitologia delle palle e cosa può andare storto per colpa tua.
La leggenda delle palle blu.
Differenze culturali a parte, il senso rimane quello.
Se sei la causa di un'erezione,
vedi di assumertene la responsabilità.
Il tempo stringe, presto quelle palle potrebbero diventare blu
e chissà cosa potrebbe succedere dopo.
Ma una cosa è certa: tu sei una strega.
Le palline sono blu per causa tua.
Per me le palle blu non sono mai state una minaccia sessualmente stimolante.
"Sarà meglio che qualcuno si dia da fare, magari con una sega,
altrimenti mi farà malissimo lì sotto."
Così tu diventi un bambino e io tua madre a livello sessuale.
E tocca a me evitarti un ricovero
perché, sai com'è,
è una lotta continua.
È l'inettitudine delle palle blu che non sopporto,
quel rifiuto di darsi sollievo da soli.
Se mi scoppia la vescica, non frigno perché nessuno mi batte sulla pancia
per far uscire la pipì.
Vado in bagno e provvedo da sola.
Invece le palle blu hanno questa specie di…
"No!
Non lo faccio! No.
No!"
Fanno i capricci.
"No, non lo… Solo mamma!
Solo mamma gli fa fare il ruttino."
È il ruttino del pisello.
Se le palle blu esistono, la soluzione è il ruttino.
A volte esagero con le metafore perché ci prendo gusto.
Ma quella no, quella era perfetta.
Le offese iniziarono presto.
Il messaggio era: "Se hai 32 denti, non entrare nella stanza dove c'è un pene.
È pericoloso… per il pene.
Perché vuoi metterlo in pericolo, brutto mostro pieno di denti?
Che hai in mente? Che vuoi fare? Un pompino coi denti?
È questo che vuoi?
Il pompino coi denti: una nuova fiaba dei Grimm".
Era un concetto centrale alle superiori.
Capii che i miei denti rappresentavano un pericolo per il pene a 12 anni,
a casa della mia migliore amica.
C'eravamo io, la mia migliore amica di 12 anni,
sua sorella maggiore di 16 anni e la sua migliore amica di 16 anni.
I rapporti erano pari, superiore, pari.
Era la situazione ottimale per ottenere informazioni utili.
Quello che sapevo me l'aveva detto la mia pari.
Ora avrei appreso direttamente dall'alto.
Che fortuna trovarsi lì quel giorno!
La sorella era consapevole del suo ruolo, perché ci disse di punto in bianco:
"Ok, ora vi faccio vedere come si fa un pompino.
Prima o poi vi tocca e io sono la regina dei pompini".
Disse proprio così.
Prese un cetriolo dal frigo
e lo avvolse nella pellicola per rispetto della cena, grazie a Dio.
Poi iniziò la dimostrazione sul cetriolo.
Non so se c'è gente che impari dalle dimostrazioni.
Per me non funzionano.
Se guardo l'insegnante che dipinge…
"È chiaro perché è lei l'insegnante.
È bravissima.
Ora possiamo passare alle nostre tele, così diamo il via all'umiliazione?"
Mentre lei operava sul cetriolo, io ero ferma a "la regina dei pompini"
o forse a come l'aveva detto.
Aveva lasciato che quelle parole risuonassero nell'aria.
Non aveva ammiccato per avvisarci che era una battuta o un annuncio.
L'aveva detto e si era lanciata con autorità nella dimostrazione.
Di domande ne avevo, ma mi astenni dal farne.
La prima sarebbe stata: "La regina secondo chi?", ma evitai.
Anzi, non battei ciglio quando lo disse.
È una delle poche accortezze che possiamo avere verso gli altri.
Si fanno in quattro per ciò in cui credono?
Dicono qualcosa di sé con sicurezza?
Cristo, dategliela vinta.
Non fatelo notare, ma evitate anche di sbattere le ciglia all'impazzata.
Reggete lo sguardo dell'altro e dategliela vinta.
È un'impresa quasi impossibile.
A volte pronuncio il mio nome e dico: "L'ho detto bene?"
Doveva essere molto sicura di sé per dire una cosa simile.
Era un'autoproclamazione a tutti gli effetti,
perciò mi colpì e mi disorientò.
Nella vita cerco sempre di optare
per quella che mi sembra una prudente insicurezza
rispetto a una potenzialmente sciocca sicurezza in sé stessi.
Credere in sé è positivo.
Sì, ma c'è un rischio.
La mia paura è che, credendo in me, potrei trasformarmi nelle "due sceme".
Piacersi potrebbe anche essere bello, ma se mi sbagliassi sul mio conto?
Che saremmo io e me stessa? Due sceme che si fanno i complimenti:
"Le migliori sulla piazza. Siamo fantastiche".
Invece mi dà sicurezza specchiarmi in bagno,
guardare la persona riflessa e insultarla: "Sei una scema".
Così, anche se lei è una scema, io che sono di qua riconosco una scema.
E nella mia essenza non sono due sceme.
Sono la scema e quella che lo sa benissimo,
la scema e quella che si scusa per lei.
Così il mio duo ha il 50% di dignità, lo capite?
Se vi dividete in due e vi odiate, avete un 50% di dignità garantito
invece di rischiare uno 0% a fronte di un 100%. Lo capite?
Capite che la matematica dell'odio per sé è inattaccabile?
L'apparentemente autoproclamata regina dei pompini…
Fate pure.
L'autoproclamata regina dei pompini disse delle cose che mi sono rimaste impresse.
La prima fu un commento buttato lì:
"Potete giocare con le palle, se volete".
E non ne parlò più.
"Se volete."
"Potete giocare con le palle, se volete." Ancora ci penso.
Prese dalla voglia di giocarci, avremmo avuto dei dubbi,
ma ora sapevamo che erano come i giocattoli dal pediatra.
Erano lì apposta per noi.
Se avesse detto di solleticarle, avrei saputo esattamente cosa fare,
ma giocare con qualcosa?
Giocare con qualcosa? È un'azione intuitiva, vaga.
Come coniugare un autentico spirito giocoso
con le palle?
Se il mio gioco di palle fosse risultato scontato,
non avrei potuto sopportarlo, capite?
Niente trucchetti.
No! Per me è autenticità o niente.
È un principio a cui mi attengo dalla nascita.
Sul serio, ero una delle neonate più autentiche del reparto.
Lì dentro era un teatro. Tutti a fare: "Guardatemi, sono un neonato".
Io no. Io vivevo e basta.
Autenticità o niente, nel bene e nel male.
Potrei riportarvi infiniti esempi in cui io ho scelto l'autenticità e gli altri no.
Eccone uno della mia infanzia. Forse vi identificherete.
In palestra giocavamo a ballare finché l'insegnante non ci diceva "stop".
Se non ci fermavamo all'istante, eravamo squalificati.
Io giocavo con quella che considero autenticità.
Potrebbe dire "stop" dopo qualche secondo? Grazie.
Bene. Solo lei. Grazie.
Ecco come giocavo io.
Stop.
Quello era uno stop autentico.
Mi avete visto bloccarmi nella posizione in cui ero.
Lo so che non è stato molto esaltante.
Ma alcuni bambini giocavano così.
Potrebbe dirlo di nuovo? Grazie.
Stop.
Bambini del genere mi fanno schifo.
Assolutamente non autentico.
Quello non era uno stop. Non ti sei fermato nella tua posizione.
No, per niente. Per niente.
E poi, dov'erano quei movimenti mentre ballavamo?
Da nessuna parte.
E ora, che siamo banalmente, noiosamente e autenticamente fermi,
ti dai tante arie.
Non mi piace.
Non ci siamo. Me ne ricorderò a vita.
Lo urlerò ai quattro venti.
Vi dico tutto questo per farvi capire
che mi attengo sempre a questo crudele criterio di autenticità.
E così mi ritrovai a chiedermi come avrei potuto…
giocare con le palle in modo autentico.
So cosa farei se avessi due clementine in un sacchetto di plastica
e stessi aspettando l'autobus.
Farei più o meno così.
Non dovrei neanche pensarci. Lo farei in modo del tutto spontaneo.
Andrei in senso orario.
Non sarebbe programmato, mi verrebbe naturale.
A un certo punto sentirei aumentare la forza.
Magari potrei fargli fare un altro giro?
Sì, sì!
E al momento giusto
lo farei ruotare al contrario come a coronare i miei sforzi.
Clamoroso! Morale alle stelle nella galassia antioraria.
Ma con le palle non farei così.
Non le farei ruotare neanche di un grado. Le mie intenzioni sarebbero subito chiare.
Ma quell'impulso non è solo colpa mia.
È l'anatomia stessa delle palle a sfidarci.
Cioè, l'attaccatura dello scroto ha una lunghezza tale
che la sua stessa esistenza pone una domanda:
"Supererebbe ore 12?"
Sarebbe bello se facesse almeno un giro e tornasse a posto.
No, io non faccio questi giochetti con le palle.
Elucubrazioni, direbbe qualcuno. Non condivido.
Ma non voglio dare l'impressione di avere paura di toccare le palle.
Volete sapere cosa ho sempre fatto e continuo a fare?
Non è un granché.
Le sollevo di due centimetri.
È un sollevamento minimo.
Non è sexy, ma nessuno se la prende. Insomma, do una mano.
Sollevo lo scroto dal giogo della gravità per un paio di secondi della sua vita.
Se vi pare poco, non so che fare. Certo, è un po' inconsistente.
Mi sento la stagista che cerca di rendersi utile
prima che le chiedano di fare qualcosa.
È bruttissimo.
Vuoi aiutare, ma non puoi.
Provo la stessa, strana sensazione
quando voglio aiutare a spostare un pesante tavolo da picnic,
ma arrivo troppo tardi
e il peso è già stato distribuito tra i presenti.
Certe persone seguono gli altri senza fare nessuna fatica.
La cosa peggiore sono le battutine: "Vedo che ve la cavate bene senza di me".
No! Mi rifiuto.
Se mi trovo in una situazione simile, mi faccio da parte
e dico: "Vi ringrazio, ma non vivrò questa menzogna".
Con le palle è uguale. Mi sento umiliata per l'inconsistenza del gesto.
Allora lentamente abbasso la mano, la nascondo
e poi la seguo.
L'altra affermazione della regina dei pompini
doveva essere la sua filosofia di vita, perché servì a chiudere la lezione.
"Sappiate che, in fin dei conti,
quando si tratta di pompini non potete sbagliare,
perché l'altro è contento per il solo fatto di esserci."
Non è bellissimo?
A me piacque molto.
Aveva senso.
L'importante non era la tecnica, ma il senso dell'atto.
Questo mi tranquillizzò.
Poi aggiunse: "A meno che non glielo stacchiate con un morso".
La mia reazione fu…
"Prima di cambiare argomento, è vero che potrei staccarlo con un morso?"
Lei rispose: "Non lo faresti mai".
E io: "Ti ho chiesto se potrei farlo.
Cioè, se l'obiettivo fosse quello, avrei l'attrezzatura necessaria?"
Insomma, tra "potere" e "volere" cambiano solo due lettere.
Il passo era breve, soprattutto se la cosa mi agitava.
Allora avrei iniziato a ripetermi: "Non staccare il pisello.
Cos'è che non vogliamo? Staccare il pisello. Ripetilo!
Staccare il pisello!"
Sarebbe stata questione di ritmo.
Ma io volevo sapere se avevo il potenziale.
Se trovaste il mio cranio, la mia mandibola, i miei denti,
se li trovaste in un campo tra 200 anni,
potreste usarli come arma in caso di emergenza?
E, nello specifico,
per staccare piselli?
La domanda era: "Queste ossa…
Queste ossa sono in grado di recidere
l'osso del pene?"
Lei rispose: "Lo sai che non c'è osso, no?"
Credo che lo sapessi.
Ma biasimereste una ragazzina per averlo dimenticato?
La biasimereste per averlo dimenticato
se è cresciuta con espressioni come "averlo duro"?
O "averlo duro come il marmo"?
Invece non c'è nessun osso
e al culmine della durezza comunque non sembra marmo.
Non sembra marmo.
No, non è mai duro come il marmo.
Al culmine della durezza non ricorda neanche vagamente un sasso.
No.
Un sasso ha certe caratteristiche.
Non sono una geologa, ma nessuno gioca a carta, pene e forbici.
Nessuno giocherebbe il pene. Non potrebbe sostituire il sasso.
Non batterebbe né le forbici né la carta. Sarebbe un gioco a metà.
Nessuno giocherebbe.
Per me, linguisticamente, il sasso è qualcosa che ti colpisce.
"Oddio! Cavolo, mi è arrivato un sasso addosso."
Il pene ti schiaffeggia, comunque la mettiamo.
Scende dall'alto, come dotato di manine.
Con un sasso fai: "Oddio!"
Con un pene…
No, è questione di atteggiamento: "Lo senti com'è duro?
Lo senti che è duro come il marmo?"
E io rispondo: "No.
No, non lo sento.
Capisco che vuoi dire.
Noto il cambiamento a cui fai riferimento e ne sono contenta".
Ma se è duro come il marmo, perché un dente è così pericoloso?
Non dovrei essere io a temere di scheggiarmi un dente
su una cosa dura come il marmo?
Il mio dentista non se la berrebbe.
No! No, non è come il marmo.
Immaginate il pene più duro che c'è. Assecondatemi.
Portatelo in un bel ristorante, servitelo su un purè di radice di sedano,
col suo sugo, gli spinaci, un rametto di prezzemolo.
Assaggiatelo. Non è la carne più tenera che abbiate mai mangiato?
Dite allo chef: "Si scioglie in bocca!"
Lui dovrà ricordarvi che forse in questo caso non è un bene.
È duro quanto una sacca di sangue. È carne erettile, come un capezzolo.
No, niente a che fare con marmi e sassi.
Se avessi un sassolino nella scarpa,
mi fermerei sul ciglio della strada e lo toglierei.
Se avessi un mini-pene eretto nella scarpa,
me ne andrei a casa.
E, per inciso, il monumento a Washington non ha niente di fallico.
Quell'obelisco sta lì da 175 anni.
Sapete cosa non fa il marmo? Non smette di colpo di essere marmo.
Forse vi sembrerà che la prenda troppo alla lettera.
Lo capisco.
"Duro come il marmo" è linguaggio espressivo, una metafora.
È linguaggio letterario, forse non il migliore, ma quello è.
Queste cose piacciono a me come a tutte.
Però il linguaggio del pene che vorrebbe dargli sembianze da cazzo
riporta la mia attenzione sulla tenerissima natura del pene.
La durezza del marmo, l'anaconda, il pene come serpente.
È sempre paragonato a un serpente.
Il pene non è un serpente.
No! Direi che i serpenti hanno sensi acuti o, perlomeno, sono piuttosto svegli.
Colpiscono con precisione.
A me è sempre toccato guidare il pene dov'era diretto.
Non mi lamento, preferisco un ingresso guidato.
Meglio un ingresso guidato che: "No, niente mani. Entro da solo.
Non mi aiutare!
E se riprovassi dalla stessa angolazione, ma ora con più forza?"
"Ce l'hai fatta. Sei riuscito a farti strada da una strana angolazione.
E ti sei portato dietro mezza me."
È come sfilare il braccio dal cappotto e portarsi dietro la manica.
Ora devo perdere tempo a sistemare tutto
senza dare nell'occhio.
Cerco di allineare gli interni in seta, non gli esterni in lana.
Il termine "penetrare" mi sembra un po' eccessivo
per ciò che accade tra me e un pene.
Ogni volta penetri? Penetri in territorio nemico?
No! Sei ospite in casa mia. Ti ho invitato e l'ho resa accogliente.
Se cercate "penetrare" sul dizionario, su quello dei sinonimi e dei contrari…
Io lo adoro.
Arriva dritto al punto, ma con altre parole.
Nessuna è perfetta, ma sono tutte lì. È un dizionario democratico, dico sempre.
Un sinonimo di "penetrare" è "perforare", ma cosa perfori?
Questo è un passaggio aperto e lo è da tempo.
Ti sei perso l'inaugurazione, ma è attivo ormai da un po'.
Non significa che sia un bell'androne in cui entrare in carrozza.
No.
Le pareti del canale vaginale sono strette, eccome se lo sono.
Ma anche l'interno di un guanto è così,
e, se ci infili la mano, non dici: "Penetro il guanto".
Ti metti il guanto e fine della storia.
Se neanche a voi piace "penetrare", ho un'alternativa.
"Entrare" o il più letterario "entrare dentro qualcuno".
"Oh, quel momento.
L'istante in cui mi sei entrato dentro
il mio mondo è cambiato
e io con esso."
No, nessuno mi è mai entrato dentro.
Per me è questione di proporzioni. Mi capite?
Immaginate il mio corpo come un edificio.
Se il mio corpo fosse un grande magazzino
e qualcuno ci entrasse come si entra dentro una donna,
non supererebbe neanche la seconda porta a vetri.
Non potrebbe certo dire di essere stato dentro il grande magazzino.
No, avrebbe bighellonato all'ingresso,
facendo solo aprire e chiudere le porte a ripetizione.
Sarebbe stato un problema nel parcheggio del grande magazzino
in un dato giorno.
Penetrare, entrare dentro.
All'università sentii anche: "Le ho messo il tubo dentro".
In questo caso il pene sarebbe il tubo e tu, giovanotto, saresti l'idraulico?
Ma se non sai sturare un lavandino!
Ti conosco. Studi Economia e ti odio già da un po'.
"Soffoca, stronza.
Soffoca, soffoca su questo cazzo enorme. Sentiamo come soffochi…"
È questo che vuoi? Che ti guardi con il panico negli occhi?
Soffocare è sempre stata una delle mie più grandi paure.
Ma mai su un pene.
No, mai avuto paura di soffocare su un pene.
Non c'è rischio di soffocamento: è attaccato.
Sto soffocando, sto soffocando su questo cazzo.
Un attimo.
Sono salva.
Sono a un passo dalla morte.
Vivrò una lunga vita
se starò attenta e prenderò le decisioni giuste.
Nessuno farebbe un deepthroat a una caramella.
Nessuno si ficcherebbe una caramella in gola. Quello sì che è rischioso.
La caramella di un bambino è più pericolosa di un cazzo, lo capite?
Non sono sempre stata così.
In versione "il tuo cazzo non vale niente".
No, non è che fin dall'inizio si sente il bisogno di fare così.
No, prima avevo paura.
Ad esempio, la prima volta che provai a fare un pompino
fallii miseramente.
Mi tirai indietro all'ultimissimo secondo, perché c'era un problema sostanziale.
Però le circostanze erano perfette.
Io avevo 16 anni e il mio ragazzo un anno più di me.
Il mio ragazzo era su un letto,
come un paziente anestetizzato su un tavolo,
il suo corpo una nebbia lenta.
Era su un letto nella camera degli ospiti di un seminterrato ristrutturato.
Quanto mi piace l'odore dei seminterrati appena ristrutturati.
Le esalazioni della moquette, l'impegno della famiglia.
Dopo toccherà alla veranda? Cavolo!
Non riesco a immaginarla,
ma so che verrà fuori un capolavoro.
Dunque, ragazzo, letto, stanza degli ospiti, seminterrato.
Di sopra c'era una festa, niente genitori.
Di solito c'erano tanti ostacoli tra me e il mio ragazzo: casa mia, i miei…
Non c'era situazione migliore per tentare un pompino nel vuoto.
Così mi feci strada
risalendo lungo il torace,
con tutto quello che comportava e quel…
"Sarà in grado?"
E poi l'incertezza…
Forse fui troppo lenta, troppo dimessa, poco convinta, poco sicura
e, quando arrivai al dunque, esitai.
Non lo feci.
Sorvolai anche l'area per un po'.
Fu un peccato, perché avrei voluto farlo.
Qualcuno dirà che non era vero desiderio, altrimenti l'avrei fatto e basta.
No. Cioè, sì.
Non ho mai sorvolato una patatina fritta, certo.
Appena riconosco il desiderio, lo elimino mangiando la patatina.
Ma avrei voluto farlo. Avrei voluto farlo, anche questo era vero.
In quel periodo spesso mi lasciavano in una grande libreria.
Restavo lì ore e ore a leggere di tutto,
comprese le raccolte di frasi celebri.
Bloccavo le ginocchia e leggevo veloce, per fare mia quella saggezza secolare.
Da quelle letture emergevano alcuni temi, come quello della gioventù sprecata.
Allora io dicevo: "Vi ascolto, voci del passato, e non lo farò.
Io ingoierò sborra.
Ingoierò sborra nell'erba di luglio, sotto la luna, il prima possibile".
Ecco cosa si impara in libreria.
Per una giovane e avida lettrice quelle pagine erano piene di passione.
Al cospetto di quelle vite, la mia poteva essere al massimo un libro.
Volevo iniziare quella vita e invece me ne stavo lì
e non iniziavo un bel niente.
Perché? Perché mi sentivo sola davanti all'enormità dell'impresa?
Non direi. Sentivo il pieno sostegno di tutta la squadra di hockey su prato.
Mi portarono a quella festa, quella sera, per quello specifico pompino.
Poco prima ero a un pigiama party della squadra.
Le ragazze più grandi conoscevano il mio ragazzo e si preoccupavano per noi.
Mi dissero: "Lo sappiamo, ancora non gli hai fatto un pompino.
Perché? Hai forse paura?
Non devi averne.
Devi solo buttarti. Ti butti e ti togli il pensiero.
Tre, due, uno, come viene viene. Buttati."
"Ottimo consiglio", dissi.
"Grazie.
La prossima volta farò proprio così."
E loro: "Lui è a soli cinque minuti di macchina.
La macchina c'è. Ecco la birra".
Feci a malapena quattro sorsi. In realtà sono una donna da cocktail.
Mi misero in macchina ripetendo: "Succhialo, succhialo!"
Potrà sembrare che mi costrinsero.
Io non la percepii così.
Per me fu un incoraggiamento, perché leggevo già Tony Robbins.
Se comunichi i tuoi obiettivi, è più probabile che tu li raggiunga.
Te ne assumi la responsabilità.
A 11 anni avevo ascoltato tutto il corso Sprigiona il potere che è in te.
Come migliorare il proprio stato mentale, fisico, finanziario
fu il mio manuale per i test d'ingresso all'università.
Prepararsi è impossibile,
ma si possono demolire le convinzioni limitanti
che potrebbero influire sul punteggio che ti porterai a casa.
Accompagnandomi dal mio ragazzo, la nostra capitana cercò di parlarmi:
"Sul serio, perché non gli hai fatto un pompino?"
Io risposi: "Beh, mi preoccupano soprattutto i denti.
Non capisco dove vadano messi. Sono dappertutto.
Sai che non c'è osso lì dentro?" Sì, lo sapeva.
Mi rispose: "Non preoccuparti.
Prima di un pompino devi lubrificare l'area della bocca,
ungerla bene con balsamo labbra, vasellina o quello che vuoi.
Poi avvolgi ogni labbro intorno alla corrispondente arcata dentale
e sorridi.
Per farlo stare teso.
Così scivola senza intoppi. Non smettere di ridere, eh!"
Alcuni di voi penseranno: "Ovvio.
Tesoro, sappiamo che cos'è un pompino. Va' avanti".
Può essere il 5% di voi, può essere il 95%.
Non ci sono regole.
Poi mi disse: "Capito?"
E io: "Sì, grazie, tutto risolto", ed era vero.
Ma mi sembrava come quando ti danno un'indicazione sbagliata
e preferisci aspettare prima di chiedere di nuovo,
perché c'è stato uno scambio umano.
E ti ritrovi educata e sola sul ciglio della strada.
Dopo quella spiegazione, qualcosa mi diceva che quel…
Quel…
Non poteva essere.
Quel Muppet tutto unto.
Quel…
Insomma, quello non poteva essere un pompino.
Altrimenti il pompino non avrebbe avuto ragion d'essere,
non sarebbe sopravvissuto ai secoli,
non sarebbe nato spontaneamente nelle foreste
per opera di cavernicoli travolti dalla passione.
Le altre posizioni non bastavano e così… qualcuno improvvisò.
"Come farti… Aspetta! Come potrei farti impazzire?"
Ci pensarono su… e poi capirono.
Capirono cosa avevano per le mani.
Proprio come le buste con le finestre: idea semplice, ma elegante.
Ci avreste mai pensato? Avete presente?
Scrivete l'indirizzo sulla lettera e non serve riscriverlo sulla busta,
perché c'è una finestra.
Prima che le inventassero non ci aveva pensato nessuno.
Per me vale lo stesso per il pompino.
"Come potrei farti impazzire? Come esprimere questo fuoco?"
E poi capirono.
Era un rischio, ma decisero di correrlo.
Mi inchino davanti a tanta genialità.
Mi sembrava che una cosa come il pompino, nata così spontaneamente,
non avrebbe dovuto richiedere tanti astuti stratagemmi, tanti trucchetti
e lo spreco del mio balsamo labbra al kiwi di The Body Shop.
Doveva esserci un modo semplice, una poeticità intrinseca all'atto.
Volevo farlo come se fosse una mia invenzione,
con la dignità di chi inventò la stampa.
Con autenticità.
Con autenticità o niente.
Ma nel momento clou non feci nulla.
Mi resi conto che c'era un problema.
Nei primi attimi non l'avrei fatto bene.
Certo, non l'avevo mai fatto, era normale.
Il problema era che in quegli attimi non avrei potuto spiegare all'altro
che sapevo che lo stavo facendo male.
Avrei avuto la bocca piena di genitali. Lo capite?
Il pompino preclude la nostra capacità di narrare,
la possibilità di fornire un contesto per fare una battutina.
Non si può comunicare la propria consapevolezza
e per me è essenziale comunicare la propria consapevolezza.
Non importa se nella vita mi considerano il buffone di corte.
Purché sia chiaro agli altri
che i sonagli sul mio berretto li sento anche io.
Din din.
Certo che li sento anche io.
Ce li ho cuciti io stessa.
Mi faccio i costumi da sola e i sonagli mi sembravano interessanti.
Se avessi una seconda bocca, sarei una fuoriclasse.
Sarebbe una passeggiata.
Una bocca tenterebbe il pompino e l'altra direbbe: "Un attimo.
Ovviamente non ci siamo ancora. Sto cercando la posizione e…
Bene, ho strusciato coi denti. Ovviamente li hai sentiti.
Siamo a conoscenza del problema e stiamo provvedendo a risolverlo.
La ringraziamo per la pazienza…"
E invece no, non abbiamo parole.
Abbiamo solo quello sguardo idiota. Solo quello…
Lo sguardo idiota di chi cerca di capire come funziona,
lo sguardo da imbecille di chi impara sul campo.
Odio quello sguardo.
Non ha dignità, è tutto concentrazione
e volenterosi tentativi di adattarsi in corsa per sorprendere. No!
No, non c'è dignità. Senza parole non c'è dignità.
Senza parole non c'è soluzione e io non sapevo cosa fare.
Allora iniziai a fare marcia indietro.
Risalii il torace in modo dimesso, così come ero scesa.
Tornai alla faccia e dissi che volevo fare qualcosa.
La mia squadra contava su di me.
E la libreria, soprattutto la libreria. Volevo dare il via a quella vita.
Allora feci un bel respiro… e mi rilassai.
È il trucco per far apparire la risposta e per una volta funzionò.
La mia verginità. Andata.
Interpretatela come volete.
Per me fu una genialata.
Fu una genialata assoluta.
Non ci avevo mai tenuto alla verginità.
Sono intraprendente e ce l'avevo in dotazione dalla nascita.
Mica me l'ero guadagnata. No!
Per me era sempre stata come una vincita al casinò.
Avevo questa verginità da spendere.
Era un buono doppio nel set cortesia di un hotel.
"Oh, ci sono due buoni verginità. La gente ne va pazza.
Non me ne frega niente, ma magari ci divertiamo un po' prima di partire."
Non mi preoccupavo di preservare me stessa per il matrimonio,
di preservare la mia paura e il mio disagio davanti ai nostri corpi
per te, mio vero amore.
Se dovevo regalare qualcosa al vero amore,
preferivo una serie di abilità sessuali e una certa sicurezza…
con cui sfoggiarle.
Una sorta di lessico singolare
per esprimere un amore singolare eppure universale.
Ma per acquisire tali abilità dovevo vivere svariate esperienze minori,
avere la mia sequenza filmica di scene di formazione.
Poi avrei accantonato tutto,
come un principe volubile che rinuncia alle proprie ricchezze.
Infine, al mio matrimonio col mio vero amore,
mio padre le avrebbe portate in dote: "Da parte della nostra famiglia.
Non so cosa dire, ma se le è guadagnate duramente".
Non mi preoccupavo della purezza, non pensavo che il sesso mi sminuisse,
come succede a quelle figurine che profumano quando le gratti.
Una grattatina, un'annusatina. È divertente, no?
Ma nel giro di poco cosa diventi?
Una fragola con gli occhiali da sole sbiadita.
È questo che vuoi?
Finire in fondo all'album con quelle troie delle tue sorelle?
Sappiamo che fine ha fatto tua sorella maggiore,
la coppa alla vaniglia coi piedi.
Volevamo metterla in panchina e morì sotto uno stivale, tutta sfiatata.
Era scivolata fuori rotolando via.
Avete mai visto una figurina arrotolarsi su se stessa?
Ero pronta per essere un'adolescente sessualmente attiva.
Il sesso, tecnicamente, risolse un problema.
Ti piace strusciarti, ma ne hai abbastanza delle cuciture dei jeans?
Ero pronta per essere sessualmente attiva e rendere fiera l'insegnante di Igiene.
Percepivo che era fiera e ne ero contenta.
Percepivo anche l'orgoglio del padre del mio ragazzo.
Il figlio doveva averlo detto al padre
e il padre se ne andava in giro tutto saltellante per il figlio.
Già, è una cosa rivoltante.
Sarà perché non mi piacciono i padri dei fidanzati in generale.
Sono un errore, non dovrebbero esistere.
Soprattutto alle superiori.
Anche se sono carini, il problema è il ruolo. Non è colpa loro.
"Salve."
"Ciao, Jacqueline. Com'è andata a scuola?"
E tu pensi: "Non mi guardi e non mi rivolga la parola.
Per favore. Davvero, non depone bene per lei.
È suo figlio che si è guadagnato la mia compagnia, grazie ai suoi meriti.
A lei non è dovuto niente.
Né un saluto né un'annusata furtiva.
Sarebbe meglio per tutti se, sentendomi arrivare, si dileguasse.
Vada a fare quello che fa di solito in quella piccola topaia del suo capanno.
Se vi sembro matta per la mia rabbia verso il padre del mio ragazzo,
è per la sua bastardaggine.
Non era diverso da molti adulti della mia vita di allora.
Faceva un sacco di commenti su come usavo "cioè". Era fissato.
Mi diceva tipo: "Scusami, Jacqueline. Quando parli, sento solo la parola 'cioè'.
È l'unica cosa su cui mi concentro".
Sente solo quello?
È l'unica cosa su cui si concentra?
Allora mi consideri un esercizio cognitivo nella sua lotta contro la demenza.
È sempre la stessa parola. La ignori, la consideri rumore bianco.
Selezionare le informazioni è una delle sei abilità cognitive di base.
La vedo fare i cruciverba.
Inizi anche ad ascoltarmi,
se si rifiuta di andare nel capanno come ordinato.
Era davvero una cosa nauseante,
perché in quel modo fingeva di tenerci.
"No, è solo che…
È solo che, usando così spesso quella parola,
annacqui il significato delle cose che stai cercando di dire.
Sembri…
non intelligente."
Parlava l'uomo che non aveva mai detto una sola cosa
che mi avesse minimamente smosso per la sua originalità.
Si preoccupava dell'efficacia del mio eloquio.
No, signore, lei non ha capito niente.
Il mio intelletto è un fiume, chiaro?
E la parola "cioè" è un sasso.
Lancio dei sassi nel fiume per rallentare la corrente
ed evitare che venga travolto e schiatti.
Dico "cioè" per fare un favore agli uomini come lei,
perché non riuscireste a gestirmi.
Dritta al cuore.
È fiero di suo figlio perché mi scopa, ma in realtà sono io che scopo lui.
Non è lui che entra, sono io che lo avvolgo.
Non è lui che mi penetra, sono io che lo mangio.
Lo mastico, lo risputo rimpicciolito e lui si gode ogni attimo.
Proprio come farebbe lei, brutto porco.
Brutto porco in pantaloncini.
Non dissi mai un tubo al padre, sia chiaro.
Non potrei mai fare questo a un uomo. Immaginate la sua faccia.
L'avrei distrutto, sarebbe crollato.
No, non avrei mai potuto.
Ma il figlio non conobbe mai i miei pompini. È pur sempre qualcosa.
Non fu colpa del padre, però.
Non potevo ritentare con lo stesso ragazzo,
perché mi aveva già visto provarci e poi ritrarmi in preda alla paura.
Se avessi voluto riprovarci,
avrei dato troppo nell'occhio come quella che ci riprova.
"Ieri la pattinatrice olimpionica si è bloccata.
Riuscirà a compiere le sue acrobazie oggi?"
Ero troppo consapevole.
L'unica opzione dignitosa era far passare l'anno
senza parlare del tentativo fallito.
Poi avrei spedito il mio ragazzo all'università
e avrei avuto davanti tutto il mio ultimo anno.
All'inizio dell'ultimo anno mi scelsi un nuovo ragazzo
perché, per essere una persona nuova,
mi serviva una persona nuova per essere tale.
All'ultimo anno mi scelsi un nuovo ragazzo e lo portai nel seminterrato dei miei.
Quello è un seminterrato incompiuto.
Questo rendeva tutto reale, carnale e come doveva essere.
Avevo deciso di fargli un pompino al primo appuntamento,
prima che mi conoscesse abbastanza da distinguere la differenza
tra una parvenza di sicurezza e la sicurezza vera e propria.
Significava partire in quarta sul piano sessuale.
Era questione di velocità, slancio.
Si trattava di incarnare lo spirito dell'uomo delle caverne,
quasi come se ignorassi cosa sono i vestiti.
Erano solo un ostacolo per la mia bocca piena di… desiderio.
Però registravo tutto: "Abercrombie, Abercrombie…"
Volevo letteralmente partire in quarta sbucando dalle scale tutta sparata.
È un vecchio trucco. Inizi dietro le scale e nessuno vede come finisci.
Sareste stati orgogliosi di me.
Era tutto un…
Mi sentivo credibile coi miei… e un attimo prima di farlo pensai:
"Guarda un po' chi non esita. Prendiamoci un attimo per dirlo".
Non so perché feci solo…
E poi…
Mi ritrovai a un punto morto. Incredibile, rieccomi a…
Di nuovo.
Perciò non credo nelle partenze in quarta.
Non vi garantiscono il risultato. Dovete continuare a correre.
Perciò non mi fido delle entrate spavalde.
Il pubblico merita un inizio che lo metta a proprio agio.
"Benvenuti al Town Hall! Come va, New York? Tutti in piedi!
Sono una bomba, siete in ottime mani."
No, no. Perché vedete tutto quel… e poi c'è un cedimento.
C'è un cedimento e inizia un graduale declino.
Io preferisco che mi buttino sul palco:
"Buonasera, non merito di vivere…
Posso fare solo un respiro?
Grazie, per un po' dovrebbe bastarmi".
Non so perché avessi pensato di partire in quarta. Non fa per me.
Io sono quella che è arrivata alla fine di un trampolino e…
Tre, due, uno e mi sono ritratta in modo assurdo all'ultimo secondo.
Con un movimento infinitamente più complesso del tuffo.
"Bagnino! Liberi la scaletta, sto scendendo. Mi dia una mano, bagnino."
Ho fatto sgomberare migliaia di scalette da giovane. Sono fatta così.
Qualcosa dentro di me sa che nella vita non è quasi mai troppo tardi
per fare retromarcia.
Dunque ero lì.
Pensavo: "Sul serio?
Stiamo esitando di nuovo?
E che pensi di fare, tesoro?
Che vuoi fare? Vuoi risalire un altro cazzo di torace?
Ci riprovi l'anno prossimo con una persona nuova
per sentirti nuova nell'ignoto dell'università?
No, devi farlo e basta.
Ma tu non sei così. Che dici?
Me ne frego se tu rimugini e vorresti due bocche per raccontare tutto di tutto,
così tutti saprebbero che io so che lei sa ed è consapevole…
No! Devi trovare il modo di farlo.
Per Nietzsche non esiste il modo, ma solo il mio modo.
Allora trova il modo di Nietzsche, trova il tuo modo.
Devo trovare un modo.
Così feci ricorso alla letteratura.
Stavo…
Stavo leggendo Lolita all'epoca, proprio così.
Fui conquistata dalla lingua di Vladimir Nabokov. Chi non lo sarebbe?
Ammetto che forse leggevo in modo un po' performativo.
Leggevo davvero, ma adoravo mettermi nella vetrina di qualche pizzetteria
con la gonnellina da hockey e la copertina in vista
per sconvolgere i passanti adulti.
"Scusate, state studiando i grandi russi?
Ne dubito, brutti buzzurri."
Mentre ero lì, con le solite, vecchie preoccupazioni,
senza parole e senza dignità, come una stupida, coi denti e tutto,
pensai: "Io non posso raccontare niente,
ma se immaginassi qualcun altro che lo fa? Vladimir Nabokov?
E se immaginassi che tutto questo non è reale?
Se fossi un personaggio in un racconto di Vladimir Nabokov?
Allora, a prescindere dalla riuscita o meno del pompino,
la prosa nata dall'abile penna di Nabokov non brillerebbe comunque?
Non è tutto letteratura, in fondo? Non è tutto testo su testo su testo?
In letteratura ciò che va male è interessante
e i dettagli di come va male aggiungono spessore alla storia.
E se accadesse il peggio? Non correre troppo.
Se gli mozzassi il pisello con un morso?
Beh, vivresti nel racconto più emblematico della raccolta,
quello in cui lei gli stacca il pisello con un morso".
Così pensai che non era reale, era letteratura. In fondo era tutto testo.
"Raggi di luna…" Potrei fare di meglio. Inizia con la luna.
"Raggi di luna illuminano la parte inferiore di un giovane… pene.
Una ragazza dai capelli castani con riflessi rossi spesso ignorati…
si fa strada lungo l'elementare cilindro…"
Lo stavo facendo!
Ero sul pisello!
Grazie.
Magari sarà sembrata una forma di dissociazione
per alcuni di voi.
Non ce lo auguriamo per le nostre ragazze.
"- Sono cose che succedono solo a lei. - A lei chi?"
Quando la vita si fa dura, nella mia testa entro in una stanzetta
e su un minuscolo televisore guardo solo cose buffe.
A volte il piccolo schermo tenta di mostrarmi la mia vita orribile
e io cerco il telecomando…
No! Non si trattò di dissociazione.
Si trattò di me che avevo avuto un'idea, si trattò di trascendenza dell'ego.
È ben diverso e così feci quel pompino.
E lo feci proprio da paura.
Non ci furono urla di dolore, mi sembrò tutto intrinsecamente poetico,
come me l'ero sempre immaginato.
Poi, senza sapere come,
lui mi eiaculò in bocca, come si suol dire.
Conoscete l'espressione?
E io ingoiai, perché leggo Tony Robbins e non vado al risparmio.
Avevo sempre saputo che avrei ingoiato, quello non era mai stato causa di nevrosi.
Scelgo sempre la strada più difficile per guadagnare punti.
Mi manca sempre qualche decimo per eccellere. Sono una di quelle.
Mai il genio della classe.
Quindi sì, sì.
Ingoiai e mi abbandonai al corso degli eventi.
Beh, fu un trionfo. Fu un vero trionfo.
Volevo scriverci il saggio per l'università, ma li avrei distrutti.
Non erano abbastanza sofisticati.
Né i consulenti all'orientamento né i presidi, nessuno.
Al contrario di voi.
Ma io sapevo cosa avevo fatto
e partii per l'università piuttosto soddisfatta di me.
È curioso, perché era un'università più o meno cattolica.
Era piena di ragazzi cattolici vergini in cravatta,
in preda alla frenesia,
che sgomitavano per fare un po' di sesso alle feste. Grotteschi.
Io, invece, avevo già fatto gli esami alle superiori.
E sono ebrea, quindi al limite ero una specie di Philip Roth lì in mezzo.
Mi sentivo una pervertita ebrea pronta a insegnare.
Strepitosa, se ce la fate. La consiglio vivamente.
All'epoca non avevo fretta di succhiarlo a qualcuno.
Il pompino era una conquista assodata,
un'arte che padroneggiavo nella sua essenzialità.
Sapevo come funzionava.
Ora potevo pensare a come sovvertirla in modo significativo
e mi facevo domande profonde.
Che cosa può significare un pompino?
Un pompino può essere una lettera d'amore,
se dietro c'è abbastanza amore?
Un pompino può essere una poesia
e il mio corpo un linguaggio crudo, ma estatico?
Seguivo molti corsi di Filosofia
ed era tutto molto postmoderno e stimolante.
Poi incontrai qualcuno che mi piaceva sul serio,
una patatina fritta, diciamo.
E glielo succhiai, senza problemi.
Non subitissimo, ma piuttosto rapidamente.
Perché no? Era questo l'obiettivo. Fu facile come mangiare una patatina.
Il mio lessico era pronto. La mia sinfonia fu eseguita benissimo.
Ci fu una delusione dopo? Non lo so.
Non mi aspettavo una proposta di matrimonio.
Certo, non mi avrebbe sconvolto.
Ma non me l'aspettavo, no.
Un pompino può essere una lettera d'amore? Sì.
Non significa che l'altro ricambi, ma va bene così perché lo sappiamo.
Noi artiste lo sappiamo.
Abbiamo diritto solo alla fatica, ma non a godere dei suoi frutti.
La cosa che mi deprimeva di più all'epoca era quello che pensavano i miei amici.
L'idea predominante era più o meno:
"Beh, sei una ragazza moderna e puoi divertirti quanto ti pare,
ma se qualcuno ti piace sul serio, se sei convinta che ti piaccia,
allora devi andarci piano".
"Ah, ti piace? Allora vacci piano.
Meglio non essere troppo disponibili…"
Che schifo.
Che schifo, no.
No, non ci andrò piano.
No! Ma guarda che arroganza.
La morte si avvicina.
E tocca dimenticarlo per andare avanti.
Devi immaginarti come il protagonista della serie TV della tua vita:
"Non faranno fuori il mio personaggio a breve.
Sono in ogni scena, direi che sono a posto".
E se non fossi il protagonista? Ci sono altri personaggi.
E se non fossi nella serie, come Steven Tanzer?
Lui è un mio amico attore, un fallito.
Non fa quasi niente.
La battuta più cinica di stasera.
Non è una persona reale. Non farei mai questo a un uomo.
Non potrei… Ma per un verso faccio di peggio,
perché ogni sera creo Steven Tanzer solo per distruggerlo.
Vive e muore solo per essere un particolare esplicativo
nella mia disquisizione.
Un destino che auguro a pochi.
Ma la morte si avvicina e io sono convinta di una cosa.
Ci liberiamo della forma, della carne, e con essa di ogni infamia,
ma non sono sicura che l'imbarazzo svanisca.
Perché dovrebbe?
So che provo imbarazzo per alcuni dei miei parenti morti.
Anzi, quasi tutti.
Quando guardo le loro foto, e sono foto e cornici bellissime…
Parliamo dell'intera collezione sul pianoforte di casa dei miei.
Guardo le foto ed è più forte di me.
Mi sembrano scemi, dei cretini,
perché dai loro occhi capisco che nella foto non sanno di essere morti.
Sembrano degli idioti.
Morto, morta, morta, morto.
Quello che dovete fare, quando vi scattano una foto,
è avere un'aria un minimo consapevole.
Così, qualora moriste e qualcuno guardasse la vostra foto,
capirebbe subito che un giorno tornerete a prenderlo.
Dunque, sapevo che la morte si avvicinava, non ero una sprovveduta.
Perciò, se avevo amore da dare
e potevo esprimerlo con l'eloquenza del pompino,
l'avrei fatto.
E feci esattamente così.
Poi tornai a casa in inverno
e incontrai per caso il ragazzo del trionfo del pompino,
quello dell'ultimo anno delle superiori.
Andammo in un locale dove servivano la colazione anche di sera.
Bevevamo caffè amaro, ormai.
"Non ci serve lo zucchero. Ah, resta sul tavolo?
Ok, ma non so perché, visto che non lo usiamo.
Beviamo caffè amaro, ormai."
Parlavamo come due vecchi commilitoni.
Non so quanto fosse passato dal diploma,
ma parlavamo come adulti fatti.
Allora gli dissi del nuovo ragazzo che mi piaceva all'università.
Dissi al mio ex del pompino una cosa tipo:
"Non capisco se io piaccia al tizio che mi piace
quanto lui piace a me".
Il mio ex del pompino rispose: "Forse è intimidito da te.
Già, proprio come lo ero io. E lo sono ancora, per certi versi.
Non mi sono mai del tutto rilassato con te durante la nostra storia,
fin dal primo appuntamento,
quando di colpo mi spompinasti".
Così, di colpo.
Mi spompinasti, spompinasti.
Un colpo di testa.
Un colpo di coda.
Mi spompinasti, spompinasti.
Continuava a calcare le "P".
Io pensai: "Oddio!
In che cosa mi sono trasformata per colpa delle mie paure?"
Ero accecata dalla possibilità di intimorire qualcuno
e così il circolo vizioso andava avanti.
Ma poi pensai: "Un attimo, no. Che cafone. Non sei tu quello innocente e impaurito.
Sono io quella innocente e impaurita che ha sconfitto una paura.
Come osi rubarmi la storia delle mie origini?
Come osi trasformarmi in una troia cattiva e terribile?
No! Magari quel giorno potevo intimidire,
ma solo come potrebbe intimidire Batman.
Sì, Batman intimidisce, ma come osi?
Come osi non ricordarti che Batman è Batman
perché quand'era bambino
i suoi genitori furono brutalmente uccisi davanti a quel teatro?
Poi arrivarono i pipistrelli e lui aveva paura.
Andò nella caverna e riemerse come Batman.
Ogni Batman nasce dalla paura dei pipistrelli.
Ogni punto di forza è un punto debole ribaltato.
Sovracompensazione. È cosa nota.
Come osi non vedere in me quel bambino?
Il mio ex non capì e ci sta.
Non fui precisa, immagino.
E lui era di quelle persone
che non ama se al ristorante ti alzi in piedi per spiegare qualcosa.
Questa è una parte essenziale della mia personalità.
Non dispiace a nessuno.
Una regalino per gli altri tavoli, dico sempre.
Però lui mi disse una cosa.
Fece: "Non lo so, Jac".
E accorciò il mio nome in Jac per girare il coltello nella piaga.
Mi conosceva, mi voleva bene, ci teneva.
Ci teneva, ci teneva a Jac.
Ci teneva alla sua Jac: "Ti piace quella felpa? Tienila".
"Non lo so, Jac.
Forse un pompino non è il modo per dire a qualcuno che ti piace."
Allora gli risposi:
"Nel mio caso magari potrebbe esserlo?"
Ci credevo ancora.
Uscii da quel locale un po' turbata,
perché quello che lui aveva descritto era ciò che stavo facendo all'università.
Iniziai a pensare che forse i miei pompini poetici
non erano stati accolti con la sottigliezza con cui li concepivo.
Tornai all'università come una Philip Roth distrutta.
Ero uno straccio, Batman era sparito, mi aggiravo per il campus infreddolita,
tracciando diagonali nei cortili interni,
chiedendomi cose tristi.
La mia poesia faceva acqua da tutte le parti?
Non siamo artefici dei nostri significati?
Ero solo una troia convinta che le regole, in qualche modo, non valessero per lei?
Avrei potuto infilare le braccia nelle maniche del mio pile North Face,
ma perché, se potevo andarmene in giro come una novella Éponine?
Alla fine mi dissi: "No, smettila. Non ci intristiamo".
Allontanai quei pensieri e mi costrinsi a sorridere.
Mi dissi: "No! Guardati.
Guardati.
Guardati. Avevi deciso di vincere una paura e ci sei riuscita.
Fai i pompini con disinvoltura.
Come hai sempre desiderato.
Hai una tale disinvoltura
che terrorizzi gli uomini.
E sì,
sei una perla rara".
Ma l'eccellenza si paga con la solitudine, no?
Mi univo a una solitaria schiera di tragiche figure di eccellenza.
Avrei voluto che fosse diverso? No.
Da brava supereroina afferrai il pile
e cercai di farlo ondeggiare in una brezza fin troppo assente.
Ma sapevo chi ero.
Diversi anni dopo, a circa 25 anni,
mi trovavo nell'ennesima libreria con l'ennesimo ragazzo,
perché quelli continuavano ad arrivare.
Come sempre, non attribuirò specifiche caratteristiche al ragazzo.
I ragazzi erano tutti capitoli funzionali alla scoperta di me.
Volete qualche dettaglio insolito? Non esiste.
"Giocherella con la zip se è agitato. Odora di libri e sigarette." No!
Ricevevano i pompini. Fine.
Non meritano anche un'accurata descrizione stasera.
Ma questo sarà l'ultimo personaggio maschile
che dovrete immaginare e tenere separato dagli altri.
Tenete duro.
Ero in una libreria, intorno ai 25 anni, con il mio ragazzo.
Io divento un po' malinconica nelle librerie. È più forte di me.
Sfogliavo le poesie di Sharon Olds.
Contemplavo la mia adolescenza con gli occhi velati di lacrime
e così raccontai al mio ragazzo tutto quello che ho raccontato a voi.
E versai qualche lacrima.
Solo perché, francamente, nessuno mi commuove più di me.
Prima mi commuovo, poi arrivo ai limiti della mia capacità di commuovermi.
Lui non pianse e ci sta. Ognuno esprime le emozioni a modo suo.
Ma chissà se mi ascoltava.
Gli dissi: "Forse dai per scontati i miei pompini perfetti.
Per te è ovvio che la tua ragazza ci sappia fare con la bocca.
Ma è una conquista e da un grande potere derivano grandi responsabilità.
Hai sentito la parte su Batman? Inesatta, ma…"
Continuavo a parlare, perché lui faceva una faccia strana.
Qualcosa non andava e alla fine trovai il coraggio per fermarmi e dire:
"Che c'è?"
E lui mi disse questa cosa.
"No, è buffo, perché nei tuoi pompini si sentono un po' i denti."
Non riesco a guardarvi, datemi un attimo.
A me.
Nessuno temeva i denti più di me.
I Greci avevano ragione. Non si sfugge al proprio fato.
Ero terrorizzata dai denti, ma all'inizio non erano stati un problema
e mi ero raccontata una favoletta: cavernicoli, poesia intrinseca…
E per colpa di quella favoletta i denti erano riemersi. Sicuro.
Questa mandibola si era chiusa ogni anno di un paio di spavaldi millimetri,
mentre io mi vedevo come una tragica figura di eccellenza.
Era il mio peggiore incubo. Ero le sceme, quelle sceme, le due sceme.
E non ero solo due sceme piene di sé.
No! Ero le sorelle dei pompini coi denti, lì in ginocchio a dire:
"Le migliori sulla piazza.
Come faremo ad andarcene? Allontaniamoci nel tramonto.
Un altro cliente e un'altra comunità soddisfatti".
Oddio, tutta compiaciuta a fare…
Potevo pure negarlo, ma aveva sentito i denti.
Avrei forse dovuto approfondire per salvare la faccia?
"Magari hai altre critiche costruttive. Sono una che ama imparare."
Per Tony Robbins
se impari a ricevere le critiche con coraggio, puoi diventare un gigante.
Voglio diventarlo, ma vedere la propria storia distrutta così?
Non abbiamo che le nostre storie.
"Pompino coi denti",
un'espressione imparata a 14 anni, mai rielaborata a parole sue.
La buttò lì e mi distrusse.
Io la vissi come un torto.
La vissi come un torto.
Perché? Perché…
Sapevo di riservargli i miei sguardi più gentili.
Rendevo poetici tutti i suoi difetti. Mi piace farlo.
Sì, compiacevo l'ego maschile. È così.
Mille cose ogni giorno solo per sostenere quell'ego.
Mille cose non dette, uno stato di costante vigilanza.
Una risata costante che accompagni i discorsi dell'uomo
nel caso dica qualcosa con intenti umoristici.
Serve una base… per avere qualcosa da modulare.
Fa ridere?
Non fa ridere?
Se manca la base, gli acuti non sono credibili.
Sono bravissima al ristorante, se l'uomo che è con me sbaglia a ordinare.
Ad esempio, ordina la tahina, ma voleva il tabulè.
E ora è confuso perché a tavola è arrivata una salsa.
"Dov'è la mia tahina?"
Che dovrei fare? Lo assecondo.
"Non lo so. Avevo la testa altrove, sono la solita svampita.
Ora prendo una torcia per fare luce sul mistero.
Una cosa è certa: la soluzione non sarà mai che tu non sai una parola."
L'accordo in re.
Ho imparato migliaia di accordi in re, su migliaia di chitarre,
da migliaia di fidanzati musicisti.
"Ormai so come si fa l'accordo in re,
ma mostramelo di nuovo, angelo splendente.
Non è così, aiutami a muovere le dita.
Aiutami a fare musica."
Bisogna restare vigili.
È come dover montare i paraspigoli per un bambino.
"Veloce, fissali! Sta arrivando!
È tutto pronto? Controlla, sta arrivando!"
Così faccio in modo che l'uomo possa tranquillamente…
trotterellare per il mondo,
come un re ubriaco,
del tutto ignaro di quante volte sia stato a tanto così dal crollo emotivo
se non fosse stato per me
che ho tolto tutto di mezzo e l'ho protetto.
Tutti gli uomini che ho frequentato o conosciuto
non erano male.
Tutti quanti.
Io rendo poetici i loro difetti e mi piace. Non faccio fatica.
Non fare lo stesso per me per una volta?
Non ricambiare il favore,
non saper vedere la bellezza nel pompino coi denti,
quando a malapena è nascosto?
Non è difficile.
Come non considerare romantica una cosa che si presta così bene
come il pompino coi denti?
Insomma, non hai spirito poetico?
Non hai idea di cosa renda belle le cose della vita?
Avrei voluto difendermi,
ma poi ricordai l'idea secondo cui più parli, più diventi debole.
La miglior difesa è il silenzio.
Non è mai stato il mio forte.
Il mio forte è sempre stato partire che già parlavo da un po'.
Tanto valeva continuare a parlare per sistemare le cose.
Avere il coraggio, la faccia tosta di offrire rendimenti decrescenti.
Allora gli dissi: "Hai ragione.
Hai ragione.
Faccio i pompini coi denti.
E lo faccio apposta.
Sì.
Perché i denti fanno del pompino un pompino.
Già.
Perché i denti…
I denti fanno del pompino un pompino, perché coi denti sai che sei in una bocca.
I denti sono l'unica cosa che ti ricorda che ti trovi in una bocca.
Cosa sarebbe mai la mia bocca se non avesse i denti?
Solo un altro orifizio perfetto.
Una versione più spaziosa di orifizi che già abbiamo.
Un altro ano, un'altra vagina,
un altro solco unto tra le tette.
L'ennesimo modo di stringere un pisello senza attriti,
per fargli provare un piacere assoluto senza complicazioni.
No, niente è significativo o arrapante quanto un pompino.
Nel pompino c'è qualcosa di più, cioè i denti.
Sono i denti a renderlo ciò che è.
I denti nel pompino
sono i semi del cocomero.
Impediscono che il piacere sia troppo completo.
I denti nel pompino
sono la sabbia che irrita l'ostrica che produce la perla.
Sono il sale marino nel caramello.
Ricordate il 2012, quando pensarono di diffondere la cosa?
Negli ambienti del caramello capirono che ci eravamo abituati al sapore
e decisero di ricordarci a ogni cazzo di boccone
che no, la dolcezza non è garantita in questa vita.
No, il pompino è in sé una prospettiva fallace.
È uno spettacolo di umana goffaggine.
È quasi una cattiva idea.
Quasi non funziona, ma alla fine fai in modo che funzioni.
Perciò è commovente, come l'omino di gomma in regalo nelle scatole di cereali.
Lo lanci al muro e si attacca.
Ma poi si stacca, si riattacca e si ristacca…
E a furia di fare così sembra che strisci.
Perciò ci piace tanto ed è un regalo.
Perciò scaviamo nei cereali per cercarlo
invece di guadagnarcelo con un consumo costante e quotidiano.
Un pompino mi commuove allo stesso modo.
Ma volendo volare basso, volendo proprio volare basso,
i denti nel pompino sono il dettaglio che dà consistenza alla vita,
del tipo che, come ci hanno insegnato,
illumina l'universale attraverso il particolare.
Sono il piacere proibito,
il suono delle mie "P" nel microfono,
la vita misurata in cucchiaini da caffè,
la nebbia che serpeggia sulle vetrate,
lo stipendio della Garbo, l'invenzione del cellophane,
i petali di Zuzu.
Oh, i denti nel pompino sono i petali di Zuzu.
Significano che sei vivo e che sei nella tua vita.
Questa volta lo capisci, lo vedi. La vita è meravigliosa.
Questa volta capisci che sei l'uomo più ricco della città.
I denti nel pompino alzano la posta in gioco.
Potenzialmente mandano una Susan alla gogna,
ma unicamente per fede e desiderio.
I denti introducono l'osso in un ambito che ossa non ha,
in una durezza senza ossa.
La lingua marcirà.
Il pene marcirà. Ma i denti…
I denti sopravvivranno.
I denti donano un tocco di eternità alla cosa.
Un pompino liscio, senza denti, non ha senso critico.
I denti garantiscono che il pompino non vada incontro a una piatta coerenza.
Un pompino liscio, senza denti,
consentirebbe un incastro perfetto.
Sarebbe il piolo che entra nel suo foro,
così due persone diventerebbero una cosa sola.
No!
Che gusto c'è nel diventare una cosa sola? No! Rimaniamo due.
Conserviamo i ruvidi confini tra di noi,
così avremo qualcosa contro cui strusciarci.
Non capite?
Le due arcate dentali sono come le mura di pietra di Romeo.
Sono le ali leggere dell'amore, che ci fanno superare ogni limite.
Per questo dobbiamo, dobbiamo, dobbiamo toglierci il balsamo labbra…
srotolare le labbra dai denti e lasciare che i denti striscino.
Lasciamoli strisciare.
E se non ci viene naturale, teniamo comunque il punto.
Ripensate un attimo al fantasma o all'orb. Se riavesse la bocca per pochi minuti,
non correrebbe a limarsi i denti per adattarsi meglio al pisello. No!
Nessuna dea assumerebbe fattezze umane
se non ci fosse una strana bellezza nei limiti da esse imposti.
Quindi no, non ti ho spompinato di colpo.
Mi sono manifestata a te.
Trema estasiato, stronzo.
E ovviamente…
Ovviamente non perdo la mia dignità inginocchiandomi.
Non sono al di sotto di te,
ma durante e dopo di te, prima delle nostre vite,
e contemplo con umile meraviglia questa strana tragedia umana.
La tua appendice: un piccolo rubinetto
attraverso il quale io bevo l'universo.
Il tuo corpo: frasi goffe nelle quali lo splendore dell'anima mal si traduce.
Eppure accetto la traduzione,
perché per capire del tutto e direttamente dovrei dissolvermi immediatamente,
ma desidero avere un corpo quanto essere un fantasma.
La morale è, sia chiaro… Anzi, non c'è una morale.
Voglio solo farvi divertire. In fondo, mi esibisco nei locali notturni.
Ma se una morale ci fosse, di sicuro non sarebbe:
"Risparmia i tuoi pompini
per chi sa apprezzarne la grandezza spirituale".
No! Così sarebbe un ammonimento.
Mi rifiuto. No, grazie.
No, ci tengo alla mia dignità. No.
Auguro a tutti noi pompini in libertà.
Ci auguro di non rimpiangerne nessuno, di essere uno schiaffo alla miseria.
Auguro ai nostri pompini incompresi
di conservare la dignità dell'intenzione originaria.
Ci auguro di essere uno schiaffo alla miseria come l'oceano.
Consentitemi un'ultima metafora.
Ci auguro di essere come l'oceano.
Per caso l'oceano lambisce solo i piedi dei letterati
che sono in grado di apprezzarne… "Ciao, sono io."
…ed esprimerne la grandezza?
No! L'oceano si frange generoso
sulle gambe di scemi, ignoranti, codardi e stronzi, senza distinzioni.
E ne esce intatto. Resta l'oceano.
Scusate, mi sono spinta troppo oltre?
Ma certo che l'ho fatto,
altrimenti che senso ha?
Ma il mio ragazzo non capì.
Per lui il mio ragionamento aveva delle falle.
Forse lo pensate anche voi.
Spero di sì, perché io so che è vero.
Ce le ho messe apposta.
Quelle falle sono i denti nel pompino del mio ragionamento.
Ci credereste?
In qualche modo, ho vinto di nuovo.
Ed è così che mi attribuirò il titolo,
stabilirò le regole e reclamerò il trono.
Ma l'estasi del mio regno,
quella risiederà nella sua stessa vaghezza.
Fanculo. Sono la regina dei pompini.
Sottotitoli: Serena Scaldaferri