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감사합니다, 여러분의…
여러분의 환영에도 불구하고 여기까지 오는 데 괴로웠어요
무대 뒤에서 마이크 앞까지 나올 때는 늘 그래요
아주 심란하죠
왜냐하면 솔직히 뭔가 떠오른 게 있거든요
그 여정은
마치…
누군가의 얼굴에서
상체를 타고 내려가
골반에서
오럴 섹스를 하는 거 같죠
그거나 이거나 처음부터
다들 우리가 뭘 하려는지 알거든요
하지만 아직은 안 하죠
그래서 내내 이런 질문이 떠올라요
'과연 해낼 수 있을까?'
'우리가 온 목적이 있는데 기대에 미칠까? 못 미칠까?'
맙소사, 그 불확실함과 애매함이라니 정말…
느껴지세요?
오늘 밤에 오럴 섹스 얘기를 많이 할 거예요
한 초기 비평가의 말대로 '지루할 정도로'요
저는 우리 모두 품위를 지킬 수 있는 방식으로 해요
부모님이나 형제자매와 오셨어도 괜찮을 거예요
저는 품위를 중요하게 생각해요
예를 들어 저는 '후배위'를 '사냥개 방식'이라고 하는
그런 사람이죠
이 체위는 진지한 용어로 표현해야 할 것 같아요
고상한 체위 중 하나거든요
한 몸이라도 된 것처럼 애인의 눈을 응시하는 체위는
뭔가 좀 미숙한 느낌이어서 저는 별로예요
제가 볼 때는 사냥개 방식이 좀 더 성숙한 사랑이죠
두 사람이 함께 미래를 바라볼 수 있잖아요
눈을 마주치지 않는다고 슬프거나 하지는 않아요
우린 서부로 향하는 두 개척자 같거든요
저 지평선을 주시해야 해요 지금은 거친 시기니까요
하지만 저는 강한 여자예요
뒤에서 들어오는 거 알아요 엉덩이를 들어 올리는 느낌이죠
저는 그냥 바람 부는 쪽으로 얼굴을 내밀고 계속해요
이 좋은 밤을 버텨야 해요 우리의 신생국이 달려 있거든요
저는 시적 감수성 같은 게 있어서
쇼 초반에 경고해 주죠 힘들 때도 있다는 거 알아요
저도 어쩔 수 없어요
네, 대학 때 시를 썼어요
다들 그렇듯이 저도 지쳐서 포기했죠
계속 마법에 빠지는 데 지쳤거든요
수많은 시간을 창턱에 웅크리고 앉아 있어서
근육에 쥐가 나고 안구는 건조해졌죠
경이로움을 너무 많이 봐서요
매일 밤 빌어먹을 달을 처음 보는 것처럼 봤죠
저도 달에 익숙해지고 싶었어요
다른 여자들처럼 달빛을 당연하게 여기고 싶었죠
지금쯤이면 제 몸매를 눈여겨볼
기회가 있으셨을 거예요
그건 여러분의 권리예요
제가 무대에 서면 여러분이 보는 건 당연한 거죠
하지만 저 같은 지식인에게는 악몽이에요
솔직히 육체화된 존재 자체가 싫죠
모든 면에서 신념을 가진 여성으로서
턱 아래는 전부 다 제 수준 이하죠
달리 표현할 말이 없네요 '팔다리와 몸통이 간다'
다 좀 평범하죠
저의 이 여자 몸매는
이 섹스 감자 자루는
이 유방과 엉덩이는 이유가 있어야 집 밖으로 나오죠
'반에 다 돌릴 수도 없는데 왜 갖고 나와?'
집에 두고 올 수는 없잖아요 오늘 밤에는 감자 안 팔아요
네
저는 무대에서 움직이는 게 좋아요 여러분이 어떤지 알거든요
제가 너무 오래 서 있는데 여러분이 거기에 꽂히면
머릿속에 그 모습을 저장했다가 나중에 무슨 짓을 할 줄 알아요?
그러니까 차라리
계속 움직여서 흐릿하게 찍히게 해야죠, 미안한 말이지만요
머릿속으로 사진을 찍어도 흐릿하게 나오겠죠
자기 보호 본능이에요
사실 난 기대돼요
죽음으로 이 형태, 육체를 버리고 유령이 되길 기대해요
기다리다 못해 스스로를 미래의 유령으로 생각하죠
보조 바퀴 같은 몸을 벗어던지고 자유롭게 날고 싶어요
너무 자유롭지는 않게요
이승에 있어야 유령이 되니까 뭐든 할 거예요
볼일이 남은 것처럼 꾸미고 필요한 걸 해야죠
요즘 제 명상이 점점 너무 강해져요
너무 일관적이죠
영적으로 죽자마자 시공을 초월해 하나로 녹아 버리는 생각만 해요
전 그런 거 말고 쭉 남고 싶죠
저로서 오래 남고 싶다고요
유령으로 집에 출몰도 하고요
기이한 꿈인 거 알아요 독창성이 없죠
그래도 제 꿈이에요
매일 밤 TV를 보는 사람 뒤에서
TV를 본다고 상상해 보세요
그들의 프로그램 선택에 몰두하는 거죠
그것도 나름의 명상이에요
포기가 필요하잖아요
전 유령이 되고 싶고 이왕이면 강력한 유령이 좋아요
선이 흐릿한 유령 말고 팔팔한 유령요
손가락 끝이 제대로 움직여야 해요
최소 75%의 불투명도를 원해요
최대 85%요 제가 유령이란 걸 알아줬으면 해요
모르면 무슨 소용이에요?
우선은 구체가 되지 않도록
조심해야 해요
아무래도 구체는 유령 공동체의 수치니까요
누구랑 얘기하느냐에 따라서요
여러분도 가정에서 저만큼
논픽션 초자연 프로그램을 많이 보는지 모르겠네요
저는 많이 봐요 평생 배우는 사람이죠
구체를 모르는 분을 위해 말하자면
작고 투명한 빛의 동그라미예요
가끔 사진에 찍히면 누군가 이렇게 말하죠
'증조할머니가 결혼식에 오셨네'
멋져요, 정말 근사하죠
그런데 사람들은 구체에 대해 너무 무례해요
조금이라도 진지하게 구체에 관해 얘기하면
공격해요, 그냥 막 공격하죠
정말 너무 무례해요
여러분이 증조할머니고 해냈다고 생각해 보세요
저승에서 젖 먹던 힘까지 다 모아
어떤 모습으로든 가족 앞에 나타났어요
작은 원이면 꽤 괜찮아요
여러분은 의식만 이용해 자신을 다른 모습으로
나타나게 한 적 있어요?
저는 못 해 봤어요
기본적인 형태 중 하나죠
그런데 증손자가 근거 없는 회의론으로
단 한 마디로 무시해 버리는 거예요
저는 그런 거 용납 못 해요
누가 왔는지 모두 알게 해야죠 '조니, 나야'
그게 중요한 게 아니에요
당신이 그런 걸 고집한다면요 그러겠죠?
아뇨, 중요한 건 제가 육신 버리는 걸 고대한다는 거죠
육신의 욕구, 필요
저한테는 다 끔찍해요
저는 많은 사람이 역사적으로 이성애자라고 부르는 여자예요
그게 자랑스럽진 않고요
요즘 같은 시대에는 특허권 굴욕이죠
무슨 생각 하는지 알아요 '저 여자 책은 읽나?'
네, 책은 읽는데요
저는 그저 포니테일을 한 여자로
흔한 방망이에 욕정을 느끼는걸요
제가 그럴 줄은 몰랐어요
그 단순한 원기둥, 그 익숙한 관
아무 차이도 없어 보이는 그 물체에요
제가 피하는 그 말은 '페니스'인데 말해 버렸네요
이제 기분이 나아졌을까요? 천만에요
저는 그 말 좋아하지 않아요 대다수가 싫어하죠
여러분을 위해 차라리 '좆'이라고 하고 싶어요
많은 사람이 그걸 선호할걸요 남자 친구들은 그랬어요
좆은 좋은 단어고 품위가 있어요
입 뒤쪽에서 돌리고 차면서 내뱉어요
그러고 안착하죠
똑같은 자음으로 시작해 똑같은 자음에 끝나거든요
그런데 '페니스'는 입술 끝으로 새어 나와요
'페니스' '미안한데 뭐라고 했어?'
'이젠 나도 잘 모르겠어'
'어떤 단어를 생각했는데 뭔가 일어난 것 같았어'
사람들은 페니스를 성적 의미로 쓰지 않는대요
너무 의학적이거든요
저는 그 단어에서 의사 목소리를 안 들려요
페니스는 가장 의학적인 단어는 아닌 거 같거든요
사람들이 페니스라는 단어에 거부감을 느끼는 건
다정한 감상성 때문이죠
사람들이 페니스라는 단어에 거부감을 느끼는 건
그것의 정체를 정확히 표현하기 때문이에요
페니스
부드러운 심장 박동 소리 같죠
페니스, 그게 문제인 것 같아요
음절 자체도 문제인 것 같아요
장미는 다른 어떤 이름으로 불러도 여전히 향기롭다는 것과 달라요
아뇨, 'P'가 문제예요
P, 피너, 피…
오랫동안 조롱당했는데 그럴 만도 해요
하지만 제가 볼 때 진짜 참담할 만큼 약한 음절은
바로 '니스'예요
그게 계속 거기 있었다는 게 믿어져요?
'니스', 그래서 아무도 그 음절을 말하지 않는 거죠
그래서 아무도 이렇게 말하지 않죠 '니스를 보여 줘'
'이 니스 어디 있어?'
'니스 니스?' 드립도 못 쳐요
아뇨, 너무 약해서 말로 하면 안 돼요
하지만 '좆'은 확실히…
좆…
확실히 '좆'은 섹시한 단어죠
그런데 문제가 있어요
'좆'이라는 단어는 문제가 있어요
한편으로는 섹시하지 않죠 페니스를 좆이라고 하면
제 생각대로 말하는 게 아니에요
그게 듣고 싶어 하는 대로 말하는 거죠
저는 페니스의 감정을 걱정하고
페니스의 하찮은 자존심을 달래며
페니스의 비위를 맞춰요
페니스를 좆이라고 하면 무시하는 게 아니에요
길게 빼서 '좆'이라고 해야 해요 '누가 좆이야? 네가 좆이지'
페니스를 좆이라고 하면 비위 맞추는 거죠
어린 조카나 친구의 아들을 달래는 것처럼요
위에 있는 남자랑 아래 있는 남자
제가 사랑하는 사람과 밑에 달린 작은 남자요
페니스를 좆이라고 하면 어린 조카를 대하듯 하는 거죠
어른들이 얘기하는 주방으로 달려 들어오는데
괴물 가면을 쓰고 있으니까
잠깐 대화를 멈추고 놀라는 척해 주죠
그리고 다시 대화 나눠요
하나도 무섭지 않거든요
작은 계략이 실패한 거죠
그리고 발소리가 들려요
두 번째 시도 때는 더 빨리 반응해 주죠
'악!' 하고 바로 얘기로 돌아가요 아이는 한 거 없이 보상받았어요
조카를 사랑해요? 물론이죠
조카를 존경하나요?
그건 아닐 거예요
조카를 진짜 존경한다면 '악!' 하지는 않아요
조카를 진짜 존경한다면 이러겠죠 '뭐야? 하나도 안 무서웠어'
'하지만 무섭게 할 수 있어'
'다시 해 봐'
페니스도 마찬가지예요 진짜로 페니스를 존중한다면
'좆, 좆' 거리지 않아요
페니스를 진짜 존중한다면 '페니스'라고 하죠
페니스로 충분하다면
'페니스'란 말로 충분해야 해요
페니스가 섹시할 가능성이 있다면 페니스란 단어도 가능성이 있죠
이론상으로는 충분해요
저는 팬이라고 할 수 있어요 되풀이해서 나타나고
믿어도 될 만큼 규칙성이 있죠
전 월요일 아침에 성체 부스러기를 찾는 성당 쥐죠
그게 저예요
성체를 기대하며 코를 킁킁거리죠
그래서 페니스가 빌어먹을 좆이 아니라면
그것이 앞에 있는 척 행동해야 할 거 같다면
그래도 나타나죠 여전히 팬이거든요
그럼 저는 왜 오는 걸까요?
저한테 페니스는 뭐죠? 그 본질이 뭘까요?
글쎄요
부드럽죠
아주 예민해요
특정 조건에서 벌떡 서죠
그래서 저는 그게 예술혼을 가졌다고 생각해요
뭔가 흥미로운 걸 보면 바로…
영감으로 가득 차죠
저한테는 채움이에요
발기보다 훨씬 더 채워 주죠
발기 상태는 건축학적인 면이 있어요
그 건물은 위험하니까 들어가면 안 돼요
건축 규정을 안 지켰어요
건물처럼 무너지는 대신 쪼그라들죠
덩굴에 달린 채로요
페니스는 활짝 피었다가 시들고 다시 피어나죠
이 영원한 꽃은 양분을 주는 쪽으로 몸을 뻗어요
일광욕하는 것처럼요
이건 움직이죠
대범하고 낭만적인 형상이에요
그저 쭉 뻗어 나가려고 온 힘을 다 모아서
간절하게 애원해요
'사랑해 줘'
'좀 만져 줘'
'만져 봐'
'널 만지고 날 만지고'
'1분밖에 없으니까 빨리'
근데 사람들은 외음부가 꽃이라고 해요
외음부는 장미죠, 장미 꽃잎이에요
고마운 얘기죠
외음부가 아름답다는데 저도 동의해요
장미 꽃다발을 선물 받았는데
제 외음부를 닮은 게 있다면…
'누가 내 장미 한 송이를 밟았네'
꽃다발에서 떨어져서 밟혔어요
그리고 그 증거를 없애려고 벽 틈에 박아 넣죠
근데 안으로 완전히 사라지진 않아요
'꽃잎이 왜 이렇게 두꺼워?'
외음부는 아름답지만
대신 시인의 눈으로 비스듬히 봐야 해요
'내가 나서? 해 봐야지'
제가 볼 때… 제 외음부 얘기예요
그건 너덜너덜해진 깃발처럼 아름다워요
해진 가장자리는 이상과 현실의 불일치를 나타내죠
전 외음부가 햄버거처럼 아름답다고 생각해요
모든 토핑이 들어간 햄버거로
쭈글쭈글하고 기름진 포일로 포장되죠
그리고 자르는데 포장하고 자를 때가 최고예요
그러면…
층층이 눌려 있는 짜임새가 한눈에 보이죠
물론 잘못하면 떨어져요 갑자기 분해될 수 있죠
그래도 버텨요
외음부는 지탱하는 햄버거죠
페니스는 꽃이에요
대범하게 말하면 페니스는 여성성의 상징이죠
적어도 제 남자 친구 몸에서 가장 여성스러운 부분이에요
남자친구가 샤워하고 나와서 말해요
'내 몸에서 작은 여자를 찾아봐'
이상한 게임이지만 답은 바로 나오죠
어깨가 아니에요
'바로 거기 있네 안녕, 수전'
수전이라는 이름이 바로 떠오르겠죠
남친 페니스는 수전인데 사실 모든 페니스가 수전이었죠
수전, 제럴딘, 버네사였어요
페니스가 작은 여자란 뜻이냐고요?
이런 생각이 거슬리는 남자들에게 말하는데
바로 그 뜻으로 하는 말이에요
근데 사실 여성에 대한 무례한 고정 관념에 가깝죠
페니스는 항상 좋게 묘사됐어요
여자는 불공평하게 묘사해도 페니스는 완벽하게 묘사하죠
얼마나 예민한지 항상 뭔가에 반응해요
갈구하고 조르고 밤이면 쿡쿡 찌르죠
'안녕, 안 자?'
'난 안 자는데, 둘 다 깨 있네'
페니스는 예민하고 조르기 대장에
호들갑도 심해요
그쪽으로는 일인자죠 순간 세상 행복했다가
갑자기 푹 쓰러져 소파인 허벅지 안쪽에서
입을 삐죽대며 누군가 자기 마음을
알아주길 기다려요
난리 친 것도 아니고 그냥 나가서 화도 못 내죠
'인상을 쓰기는, 평소 표정이야'
'당신 부인 원래 이렇게 생겼어'
페니스 오르가슴은 히스테릭한 특징이 있어요
프로이트의 소파에 누워 치료해야 할 법한
진짜 히스테리죠
오르가슴은 갑작스러운 폭로 같아요
불쑥 말하죠 '내가 아버지를 죽였어요'
'크루서블' 속 법정 장면의 애비게일 느낌이에요
'구디 오스번이 악마랑 있었어요'
이제 모두가 감당해야죠
가족 모임의 우리 엄마 같아요
뭔가 말하려다 이 자리에서 할 말이 아니라
어떻게든 억누르는데 입 밖에 내야 속이 시원해지죠
엄마가 제 쪽으로 와요
'아이가 없어서 슬퍼?' 저한테 쏟아내요
엄마가 맘 편해졌으니 됐어요
크리스마스마다 일기장을 드리는데 제가 일기죠
괜찮아요
제 오르가슴은 그런 식으로 쏟아내지 않을걸요
제 오르가슴은 더 이타적이고 영웅적이며
솔직히 군사적인 면이 있죠
제 오르가슴은 이래요 '다들 도망쳐!'
'내가 수류탄 위로 몸을 날려 충격을 흡수하겠다'
그리고 쾌감이 가장 폭발적인 순간에
질 외음부 복합체는 폭발하지 않아요
그냥 참죠
참아요, 남성성을 나타내요
금욕적이고 이상적이며 고동칠 뿐이죠
등척성 운동을 해요 억제하며 강하게 유지하죠
전투가 끝난 후 나무에 기댄 바이킹처럼요
희미해지는 전투의 북소리에 맞춰 숨을 고르죠
페니스는 가랑이 부분에서 우리가 접할 수 있는
굉장히 취약한 기관이에요
그래서 왜 몸속으로 쏙 들어가지 않는지 모르겠어요
뭐든 볼일을 끝낸 다음에요
'잠깐만, 왜 아직도 보여?'
'힘도 다 빠졌는데 집에 가'
'그 상태로 나와 있으면 위험하니 안으로 들어가'
'제발 들어가라니까'
꼭두각시 인형극의 꼭두각시 같아요
나와서 자기 할 일을 해요
그런데 인형극이 끝나도
무대 뒤로 사라지지 않는 거죠
그냥 무대 앞에서 죽어요
축 늘어져 애들을 겁주죠
공연이 계속되는 동안요
'저게 나와 있으면 안 될 거 같은데'
그러면서 누가 무대 뒤로 가져가길 바라요
아니면 다른 꼭두각시들이 그 인형의 죽음을 극에 넣겠죠
페니스의 약점은 예전부터 알고 있었어요
그게 11살 때였나?
'남자를 만족시키는 법'이 나오는 잡지를 읽으면서요
매달 발행됐는데
전 뭐 새로운 얘기 없나 들춰 봤죠
근데 결론은 맨날 똑같았어요
부드러운 페니스가 안 다치게 하는 방법이 나오죠
특히 끝부분에 주의하라고 했던 기억이 나요
예민보스거든요
신체에서 페니스 끝만큼 민감하기 짝이 없는 부위도 없죠
그래서 놀랐어요
'예민 끝장판이구나'
제가 접근했을 때 제일 먼저 접하는 부위인데
워낙 민감하다 보니까 조심해서 착륙해야죠
그런 보물은 성 깊숙한 곳에 감춰야 하지 않나요?
'일단 민감한 끝부분을 통과하면'
'방망이에선 마음 놔도 되겠지'
방망이는 강한 느낌이지만 함정이 있죠
방망이 아래 피부가 얇고 연약하대요
제일 약한 손가락으로 아이크림을 발라 줄까요?
톡톡 두드리는 거죠
그리고 대망의 쌍방울이 있어요
쌍방울 신화는 끝이 없는데 문제가 생기면 여자 탓이에요
'파란 쌍방울' 전설이죠
문화에 따라 다양할 순 있지만 본질은 다 같아요
당신이 발기하게 한 장본인이라면
책임지고 해소해 줘야죠
시간이 가고 있고 쌍방울은 조만간
욕구 불만으로 파래질 텐데 그다음을 모르겠어요
어쨌든 그렇게 만든 난 마녀가 되죠
쌍방울을 파랗게 만드는 마녀요
그걸로 협박한다고 성적으로 흥분된 적은 없어요
파란 불알 협박이요
'누가 빨리 나한테 뭐든 해 줘야 할 거야'
'대딸이라든가 그냥 두면 아래가 아플 테니까'
성적인 의미로 남자는 아기가 되고 여자는 엄마가 돼서
혹시 모를 응급 상황에 대비하죠
애 키우려면 마을이 필요하잖아요
전 파란 쌍방울의 무력감에 짜증이 나요
스스로 풀 생각을 안 하잖아요
전 방광이 터질 것 같다고 불평 안 해요
'오줌 좀 나오게 내 배 위에 타 주면 안 돼?'
그냥 혼자 나가서 비워요
근데 파란 쌍방울은 꼭…
'안 돼!'
'난 혼자 안 해'
'싫어' 너무 피곤하죠
'싫어, 무조건 엄마가 해 줘'
'엄마만 내 고추 트림시켜 줘'
페니스 트림이에요
파란 쌍방울 상태면 트림시키면 돼요
전 재밌으라고 오버해서 비유할 때가 있죠
이건 아니었어요, 완벽했죠
전 어릴 때부터 이빨 때문에 놀림받았어요
'페니스 있는 방에 들어가지 마 페니스한테…'
'무기인데 위험에 빠뜨릴 필요 없잖아'
'이빨 괴물아'
'무슨 생각인 거야? 이빨로 오럴 섹스 해 주려고?'
'그런 거야?'
'이빨 오럴 섹스' 그림 형제 동화 한 편 뚝딱이네요
우리 고등학교에서는 중요한 개념으로 통했어요
처음 제 이빨이 페니스에
진짜 위험할 수 있다고 깨달은 건
12살 때 단짝 집에 놀러 가서였어요
이게 저고, 이건 친구고 우린 12살이었어요
16살인 친구 언니랑 언니의 절친도 있었죠
그러니까 두 사람은 우리보다 훨씬 위였어요
그리고 전 그렇게 나이 많은 사람이
진짜 정보를 줄 거라고 생각했죠
저도 웬만한 건 다 아니까요
이건 사선으로 올라가는 어른 세계죠
'오늘 여기 오길 잘했다 정말 우연이었는데'
언니는 자기 역할을 알고 있었어요
갑자기 이런 말을 했거든요
'좋아, 내가 오럴 하는 법을 가르쳐 줄게'
'어차피 알아 둬야 하고 난 오럴 여왕이니까'
뜬금없이요
그리고 냉장고에서 오이를 꺼내 셀로판지로 쌌어요
식재료니까요, 거기 감탄했죠
그러고 오이로 시범을 보였어요
요즘 세상에서 시범으로 뭘 배우겠어요
뭐가 됐든 아무 도움 안 되죠
미술 선생님 그림 시범을 보면 왜 선생인지 알 수 있죠
'정말 잘하시네요'
그리고 내가 그림을 그리면 굴욕이 시작돼요
언니가 오이로 시범을 보이는데 전 그 말에 꽂혔어요
'오럴 여왕' 그 말투에 더 반했죠
그냥 무심한 듯 자연스럽게 내뱉었거든요
과장된 표정으로
농담이나 자랑처럼 말하지 않았어요
툭 말하고 권위 있게 오럴 시범을 시작했죠
궁금한 게 많았지만 아무 말 안 했어요
첫 번째 질문은 이거죠 '누가 그래?'
물론 물어보진 않았어요
오럴 여왕이란 말을 듣고 눈도 깜박하지 않았죠
좋은 사람들한테 그 정도 예의는 지킬 수 있잖아요
그 사람들이 불가능한 일을 해낼 수도 있죠
자신 있게 자기 얘기를 하는 것처럼요
제발 그냥 그렇게 하게 둬요
허용하는 척하면서
미친 듯이 눈을 깜박이며 못마땅한 티 내지 말고요
눈을 마주 보면서 허용해요
거의 불가능한 일이죠
전 가끔 제 이름을 말하면서도
맞느냐고 물어봐요
그런 말을 하려면 자신감이 필요하죠
'오럴 여왕'은 딱 맞는 자칭 같았고
거기에 감탄하면서도 당황했어요
전 항상 자기 의심이 현명한 행동이라고
느끼고 있었어요
자기 확신은 어리석은 짓이라고 생각했죠
자신감은 좋은 거예요
하지만 위험이 따르죠
전 자신만만했다가
'두 바보'가 될까 봐 걱정이에요
자기 자신에 만족하면 기분 좋겠지만
제가 저를 오해했다면요?
자랑 저 자신은 자화자찬하는 두 바보가 돼요
'우린 업계 최고야 아무도 못 따라오지'
전 화장실 거울 앞에 서서
거울 속 사람을 보고 그 사람한테 욕하는 게 낫죠
'넌 바보야' 그럼 진짜 바보라도
거울 이쪽에 있는 전 바보를 발견한 사람이죠
그럼 저랑 저 자신은 두 바보가 아니에요
바보랑 그걸 잘 아는 사람이죠
바보랑 그걸 사과하는 사람이에요
그럼 둘 다 자존감이 50% 있죠
스스로 둘로 나눠 자기를 욕하면
자존감 50%는 챙길 수 있어요
0 대 100 도박이랑 비교하면요
자기혐오의 수학이 왜 무결한지 알겠죠?
하지만 아무리 봐도 자칭 같은 오럴 여왕은…
수락할게요
어쨌든 자칭 같은 오럴 여왕은
오래 기억에 남은 말을 몇 마디 했어요
첫 번째는 그냥 툭 던진 말이었어요
'원하면 쌍방울 갖고 놀아도 돼'
'그러고 다시는 언급하지 마'
'원하면'
원하면 쌍방울 갖고 놀라는데 아직도 고민해요
꼭 쌍방울을 갖고 놀고 싶은데
그래도 되는지 모르잖아요
근데 그게 소아과 병원에 있는 장난감 같은 거라고 가르쳐 줬죠
'괜찮아, 널 위해 있는 거야'
쌍방울을 간지럽히라고 했으면
뭘 하면 되는지 알 텐데 그냥 갖고 놀라고 하니까
어려운 거예요
그건 생각 없이 직감으로 해야죠
어떻게 독창성을 끌어낼 수 있을까요?
쌍방울 놀이에요
제가 쌍방울을 뻔하게 갖고 논다면
견딜 수 없거든요, 이해돼요?
새로울 게 없다면요
전 독창적이지 않으면 아예 안 하는 사람이에요
아기 때부터 고수했던 원칙이죠
제가 태어난 병동에서 가장 독창적인 아기였어요
가식이 가득한 곳이었죠
다른 아기들은 울며 존재감을 피력했지만
전 그냥 살아 있었어요
독창적이지 않으면 안 하고 말죠 좋을 때나 나쁠 때나 지켜 왔어요
전 독창성을 선택한 적이 무수히 많아요
남들이 안 그럴 때요
어린 시절을 예로 들면 여러분 과거도 생각나겠죠
체육관에서 이런 게임을 시켰었어요
춤추다 선생님이 '얼음'이라고 외치죠
그때 그 자세에서 움직이면 탈락이에요
전 독창성을 위해서 이런 식으로 했어요
춤출 테니까 잠시 후에 누가 '얼음'이라고 말해 줄래요?
고마워요, 당신만 말해요 부탁해요
전 그 게임을 이렇게 했어요
얼음
이게 독창적인 얼음이었죠
그 자리에서 얼음이 되려고 최선을 다하는 모습이에요
그게 꼭 재밌지만은 않아요
이런 식으로 접근하는 애도 있죠
'얼음' 다시 해 줄래요?
얼음
그런 애들 꼴 보기 싫어요
독창성이라고는 제로죠
그게 무슨 얼음이에요
원래 자세에서 멈춘 게 아니잖아요
아뇨, 아니에요
그리고 춤췄을 때 동작은 다 어디에 있어요?
없잖아요
이제 다 똑같이 재미없고 개성도 없게 멈춰 있으니
혼자 거물이 되는데 별로예요
전혀 맘에 안 들죠 평생 기억할 거예요
듣는 모두에게 전해야죠
이제 여러분도 알 거예요
전 자신에게도 엄격한 기준을 고수하고 있어요
그래서 생각했죠
'쌍방울을 어떻게 독창적으로 갖고 놀까?'
귤이 2개 들어 있는 봉지를 들고 버스 정류장 같은 곳에
서 있다면 어떻게 할지 알죠
이럴 거예요
생각할 필요도 없겠죠
무의식적으로 놀 거예요
시계 방향으로 돌리겠죠
계획한 건 아니고 그냥 그럴 거예요
그러다 보면 에너지가 쌓이겠죠
우리가 혁명을 또 감당할 수 있을까요?
'그래, 좋아'
'때가 됐어'
그러고 반대로 돌려요 이 순간을 위해 돌렸죠
환상적인 기운이 반시계 방향으로 솟구쳐요
하지만 쌍방울로 그러진 않아요
아예 안 돌려요
그것도 제가 뭘 하고 싶은지 알겠죠
그런 충동이 100% 제 탓은 아니죠
쌍방울의 해부학적 구조 자체가 도전 의식을 불태워요
쌍방울 주머니의 목 부분이 충분히 길어서
그 자체가
12시를 지나 한 바퀴를 돌 수 있는지
궁금해지거든요
바로 돌아오더라도 한 번이라도 돌면 대만족이죠
정해진 플레이는 없어요
쌍방울 플레이는 없죠
제가 생각이 너무 많다고 하겠지만 그렇진 않아요
근데 쌍방울 만지기를 겁내는 것처럼 보이긴 싫어요
제가 지금까지 개인적으로
쌍방울을 어떻게 했나 돌아보면 별거 없어요
2.5cm씩 들어 올리죠
조금씩 상승해요
섹시하진 않지만 도와주는데 화낼 수도 없죠
몇 초나마 음낭의
중력 부담을 덜어 주잖아요
그게 가치가 없다면 할 말이 없네요
쌍방울은 약해 보여요
어떻게든 보탬이 되려는 인턴 같죠
시킬 때까지 안 기다리고 자진해서 하는 그 불편한 느낌이요
돕고 싶지만 방법이 없어요
언제 또 그렇게 느끼냐면
테이블처럼 무거운 짐을 옮기는 사람들을
도와주려고 할 때죠
한발 늦어서
이미 다른 사람들이 무게를 나눠서 들었어요
전 그냥 따라가죠
전 무게를 분담할 방법이 없어요
농담까지 하면 최악이죠 '오늘은 좀 수월하네'
'너희가 다 하고 있잖아'
전 아예 안 낄 거예요
제가 그런 상황에 처하게 된다면 차라리 빠지죠
'고생해 줘서 고마운데 난 가식은 안 떨어'
쌍방울도 그래요
이 동작의 미약함에 굴욕을 느끼죠
그리고 살짝 내려서 손을 치워요
계속 이러고 있죠
오럴 여왕이 두 번째로 한 말은…
본인의 세계 철학이었을 거예요
수업을 마치면서 그랬거든요
'너희가 이것만 알아 두면 돼'
'어쨌든 오럴 섹스라는 건'
'실패할 수 없어'
'받는 상대방이 그저 행복해하니까'
멋지지 않아요?
전 좋았어요
이해가 됐죠 '중요한 건 기술이 아니라'
'바로 그 정신이야' 그래서 마음이 편해졌죠
그러더니 덧붙였어요 '그걸 물어뜯지만 않으면 돼'
전 고민했죠
'다른 주제로 넘어가기 전에 그게 가능해?'
'그걸 물어뜯을 수 있어?'
'절대 그럴 일은 없을 거야'
'아니, 난 그게 가능한지 물어보는 거야'
'그게 내 목표라면 나한테 간단한 장치가 있나?'
'할 수 있는' 거랑 '하는' 거는 글자상 별 차이 없잖아요
걱정하는 사람한테는 현실적인 문제죠
전 계속 걱정해요 '그걸 물어뜯으면 안 돼'
'우리가 하기 싫은 게 뭐지? 그걸 물어뜯는 거, 다시!'
반복하다 보면 '그걸 물어뜯어'가 돼요
박자도 딱 맞고 그러다 물어뜯죠
제가 그 능력이 있는지 궁금해요
제 두개골, 턱, 이빨 전부를
200년 후에 들판에서 찾으면
과연 무기로 쓸 수 있을까요?
구체적으로
그걸 물어뜯을 수 있을까요? 문제는 이 뼈들이…
이 뼈들이 페니스의 뼈를
씹을 수 있나요?
언니가 그러더군요 '페니스에 뼈 없어'
저도 알았을 거예요
다 알고 있었죠
잠깐 잊었다고 나무랄 수 있겠어요?
페니스에 뼈가 없다는 걸 잊었다고 뭐라 할 거예요?
그 언니는 '돌좆'이라고 표현했지만요
'단단한 돌좆'
뼈가 하나도 없는데 아무리 단단해져도
돌 같지는 않죠
그건 아니에요
아뇨, 돌처럼 단단한 적은 단 한 번도 없어요
아무리 단단해도
돌은 아니죠
천만에요
돌에는 특징이 있어요
제가 지질학자는 아니지만 페니스로 가위바위보 못 하잖아요
누가 페니스를 갖고 놀아요? 바위를 대신할 순 없는걸요
가위나 보도 상대 못 하고 50 대 50 게임을 누가 해요?
언어학적으로 말하자면 돌은 '딱' 때리죠
'맙소사! 돌이 딱 떨어졌어'
반면에 페니스는 어떻게든 '찰싹'이 되죠
하늘에서 찰싹이는 뭔가가 떨어져요
돌은 겁내면서 피하지만 페니스는…
영혼에 가까워요
'내가 얼마나 단단한지 느껴져?'
'얼마나 단단한 돌좆인지 알겠어?'
전 부인하죠
'모르겠는데'
'무슨 말인지는 알아'
'네가 말하는 페니스의 변화는 안다고'
'잘됐네'
돌처럼 단단하면 제 이빨이 위험할 리 없죠
오히려 작은 제 이빨이 돌처럼 단단한 페니스에
깨질까 봐 걱정해야 하잖아요?
치과 의사한테 말해도 안 믿을걸요
안 믿죠, 돌 같진 않아요
단단해질 대로 단단해진 페니스를 상상해 보죠
그걸 근사한 식당에 가져가서
셀러리 뿌리 퓌레 위에 올려요
소스를 붓고 시금치와 파슬리도 곁들여요
맛보고 나선 이러겠죠 '이렇게 부드러운 고기 처음이야'
주방장에게 말해요 '뼈에서 그냥 떨어져요'
주방장은 뼈가 없는 고기라는 걸 상기시켜 주죠
단단해 봤자 피 주머니 수준이에요
젖꼭지처럼 발기할 수 있는 살이죠
돌 같진 않아요
신발에 자갈이 들어 있다면
길가에 서서 신발을 벗고 탈탈 털겠죠
근데 작은 돌좆이 들어 있다면
그대로 집에 갈걸요
그리고 워싱턴 기념비는 남근의 상징이 아니에요
천만에요 그건 175년이나 됐거든요
그리고 돌이 갑자기 돌이 아닌 것처럼 굴지는 않죠
확실히 하는 거예요 너무 문자 그대로 말하나 싶어서요
저도 다 알아요
돌좆이라는 건 설명이죠 이미지예요
문학적으로 뛰어나진 않지만 기술적으로 맞는 표현이죠
옆의 여자가 좋아하는 만큼은 좋아해요
페니스를 뜻하는 언어는
그저 좆처럼 보이게 하는 거예요
다시 페니스의 부드러운 성질로 돌아가 보죠
돌좆, 아나콘다 뱀 같은 페니스
늘 뱀에 비유되는데
페니스는 뱀이 아니에요
천만에요, 뱀은 감각이 예리하고
적어도 기민한 편이죠
그리고 정확하게 공격해요
전 항상 페니스가 가는 방향을 유도했어요
불평은 아니에요 전 입장 안내가 더 좋거든요
훨씬 좋아하죠
'손 치워 내가 알아서 찾아갈게'
'도와주지 마!'
'또 같은 지점과 각도에서 시도할까?'
'이제 더 세게'
'잘했어'
'기묘한 각도로 잘 들어왔어'
'내 절반을 내 안으로 끌고 들어갔어'
코트에서 팔을 빼다 소매도 따라 나오는 것처럼요
그럼 전 이걸 해결해야 해요
제가 하지 않는 척하면서 제대로 돌려놓죠
울 소재 겉면이 아니라 안쪽의 비단이 가지런하게요
페니스와 저 사이에 뚫는다는 표현은 과장이에요
뚫는다고 하면 적진에 침투하는 거잖아요
페니스는 손님이에요
제가 초대했고 기분 좋게 해 주죠
사전에서 '뚫다'를 찾아봐요
제가 즐겨 보는 '시소러스'도 좋죠
전 그 사전이 좋아요
다른 단어들과 바로 연결돼서 편하죠
완벽한 건 없지만 그런대로 괜찮아요
전 '민중 사전'이라고 하죠
'뚫다'의 첫 번째 동의어는 '찌르다'인데
찌르는 게 아니잖아요
이건 작업 통로고 오래전부터 사용됐어요
개통식을 놓쳤는데 뚫린 지 꽤 오래됐어요
그렇다고 입구가 웅장하게 벌어져
널널하게 돌아다닐 수 있진 않아요
그건 아니에요
이 질 운하 벽은 납작하게 펴져 있어요
그건 야구 글러브도 마찬가지지만
글러브에 손을 넣으면서 글러브를 뚫는다고 하진 않죠
아무 말도 안 하고 글러브만 끼어요
뚫는다는 말이 싫다면 다른 선택권도 있어요
'들어가다' 문학적으로 '누구에게 들어가다'
'그 순간'
'당신이 내게 들어온 순간'
'내 세상이 바뀌었고'
'나도 함께 변했다'
전 그런 경험 없어요
그건 규모의 문제라고 생각해요
제 몸이 건물이라고 치죠
'타깃' 같은 대형 아웃렛이에요
누가 제 몸에 들어온 걸 타깃에 비유해서 말하면
두 번째 유리 출입문도 통과한 적 없어요
그 사람들도 타깃에 갔었다고 말하면 안 되죠
그냥 입구에서 어슬렁거리며
문을 열고 닫고 했을 뿐이에요
기본적으로 그게 다죠
타깃 야외 주차장에서 그 사람들이 문제였어요
오늘요
'뚫어, 내 안으로 들어와'
'파이프 꽂았어' 대학 때 처음 들은 표현인데요
파이프를 꽂았다면 페니스가 파이프여야죠
'거기 젊은이, 배관공이라고? 이번 생에서 뚫은 게 없어'
'알아, 넌 경제학 전공이고 난 널 싫어했었지'
'이거에 걸려 질식해라'
'내 물건에 질식해 이 대물에 질식해'
'어디 그 소리…'
공포와 충격에 휩싸인 제 눈빛이 보고 싶어요?
전 항상 질식 공포증이 있었는데
페니스로는 아니에요
페니스 때문에 질식할까 봐 겁난 적은 없죠
몸에 붙어 있어서 질식시킬 수 없거든요
'나 질식해'
'페니스에 질식하겠어'
'잠깐만'
'나 완전 멀쩡해'
'이러다 죽겠다…'
'건강 관리를 잘하고 좋은 결정을 내려서'
'오래오래 살아야지'
풍선껌으로 목구멍 오럴을 하진 않죠
누가 목구멍 속에 풍선껌 넣고 웩웩대요
그건 정말 위험하죠
좆보다 풍선껌이 더 위험해요 알겠어요?
저도 원래 이러진 않았어요
이런 거 있잖아요 '네 좆은 좆도 아니야'
처음부터 이런 식이면 나중에는 슬금슬금 물러나요
저도 예전엔 무서웠어요
처음으로 오럴을 시도했을 때 처참하게 실패했죠
정말 하기 직전에 물러났어요
그 자체에 문제가 있다고 깨달았거든요
완벽한 상황이었는데도 불구하고요
전 16살이었고 남친은 한 학년 위였어요
남자 친구를 침대에 눕혔어요
마취시킨 환자처럼요
몸이 천천히 움직이는 안개 같았죠
누군가의 완성된 지하실 손님방 침대에 눕혀 놨어요
공사가 막 끝난 지하실이라 냄새가 좋더라고요
새 카펫의 독한 냄새요 가족이 공사한 느낌이었죠
지하실을 완성하고 다음은 뭘까요?
저야 모르지만 그것도 정말 아름다울 거예요
어쨌든 완성된 지하실 손님방 침대에 남친을 눕혔어요
위에선 파티 중이었죠 누구 부모님이 집을 비웠거든요
저랑 남친 사이에는 장벽이 많았어요
우리 집, 우리 부모님…
이 정도면 아주 오붓하게 오럴 섹스를 시도하는 거였죠
그래서 상체를 따라
내려갔어요
그리고 그에 따른 모든…
'할 수 있을까?'
모든 게 불확실했어요 '내가 너무 느리고 소심했나?'
'속도감과 추진력 자신감이 부족한가?'
그리고 다 내려가서 머뭇댔죠
안 했어요
주변만 맴돌았죠
정말 하고 싶었기 때문에 안타까웠어요
실제로는 안 하고 싶었던 거라고 말하는 사람도 있겠죠
'원하면 했겠지'
아니에요
물론 제가 감자튀김 주변을 맴돈 적은 없어요
욕망을 느끼는 순간
바로 감자튀김에 달려들었을 거예요
근데 정말 원했어요
오럴을 원한 것도 사실이에요
그 당시에 나는 보더스 서점에
뻔질나게 갔었어요
거기서 몇 시간씩 죽치고 별별 책을 다 읽었죠
그중에 인용문을 모아 둔 책도 있어요
나는 자세를 고정하고 빠르게 읽으면서
시대의 지혜를 얻고자 했죠
그 책들을 휘리릭 읽다 보면 주제가 거기서 거기예요
'청춘은 젊음의 낭비다'
그리고 과거의 목소리가 들리죠 '난 안 그럴 거야'
'정액을 먹을 거야'
'7월의 풀밭, 달빛 아래서 정액을 먹을 거야'
'그것도 조만간'
보더스가 그렇게 가르쳤어요
젊고 탐욕스러운 독자라면 그런 책에서 열정을 찾을 수 있죠
'수많은 경험을 했는데'
'내 인생을 기껏 책 한 권에 담아야 해'
그런 삶을 시작하고 싶었어요
그런데 현실에선 시작하지 못하고 있었어요
이 중요한 임무에서 혼자라고 느끼기 때문일까요?
그건 아니에요
하키부 전체가 이걸 전폭적으로 지지해 줬어요
그날 파티장에 데려다줬거든요
오럴 섹스 하라고요
하키부 전체랑 팀워크를 다지는 잠옷 파티를 한 후였는데
남친의 여사친인 제 선배들이
우리 두 사람을 도와주려고 했어요
'너 남친한테 아직 오럴도 안 해 줬다면서'
'왜 그랬어? 겁나서 그래?'
'겁낼 필요 없어, 그냥 하면 돼'
'일단 하고 나면'
'마음의 준비가 될 거야 잘하는 척하면 돼'
'좋은 조언이네'
'고마워'
'다음에 만나면 시도해야겠다 그냥 할게'
'다음이 지금이야 네 남친 차로 5분 거리에 있대'
'우리 차도 있어, 여기 맥주'
네 모금도 못 마셨어요
그땐 몰랐지만 전 칵테일파죠
선배들은 절 차에 태우고 입을 모아 오럴을 하라고 외쳤어요
또래 압력으로 들릴 수도 있겠네요
전 그런 느낌 안 받았어요 응원이라고 생각했죠
토니 로빈스의 자기 계발서를 읽었거든요
그래서 목표를 말하고 다니면 달성 가능성이 높다는 걸 알았죠
책임감 때문에요
6학년 때 '퍼스널 파워' 시리즈를 완독했어요
테이프 48개 분량이죠
'네 안에 잠든 거인을 깨워라'를 7학년 때 정독했고
고등학교에선 대입 시험에 대비해 '자이언트'를 다시 봤어요
시험에 나오진 않지만
스스로 한계를 긋는 부정적인 생각을 타파해서
전반적인 시험 성적에 영향을 줄 수 있죠
하키부 주장이 남친이 있던 파티에 데려다주면서
솔직히 얘기했어요
'왜 여태까지 오럴 안 해 줬어?'
'사실 내 이빨 때문에 걱정돼서'
'어디로 향할지 모르겠어 삐죽빼죽해서'
'그리고 그건 뼈가 없잖아' 주장도 알았어요
'이빨 걱정은 안 해도 돼'
'입 주변이랑 코 밑에 윤활제로 기름칠을 해'
'립밤이나 바셀린, 뭐든 괜찮아'
'양 입술로 각각 이빨을 감싸고 미소를 지으면 돼'
'팽팽하게 당겨서…'
'그러고 안전하게 슬쩍 넣어 계속 웃고'
수긍하는 분도 계실 거예요
'우리도 오럴이 뭔지 알아 계속해'
여러분의 5%일 수도 95%일 수도 있어요
정해진 건 없으니까요
'이해했어?'
'응, 고마워, 다 해결됐네' 그건 그랬죠
근데 누가 엉뚱한 길을 알려 준 기분이었어요
저 길이 아닌 거 같은데
얘기해 준 사람이 거기를 벗어나야 다시 물어볼 수 있죠
신뢰감이 형성됐잖아요
그래서 예의 바르게 길가에서 혼자…
주장이 그 얘기를 했을 때 내면의 목소리가
말했어요
'그럴 리가'
'이건 기름칠한 머펫이잖아'
그게 오럴 섹스일 리가 없어요
오럴이 중요한 게 되려면 고유한 이름이 있어야죠
시대를 초월해 지속됐어야 해요
그리고 애초에 갑자기 오럴을 생각해 낸 사람은
여기에 열정을 느낀 원시인이어야죠
다른 동작들은 새롭지 않아서 즉흥적인 재미를 찾다가요
'가장 미친… 잠깐만!'
'너한테 할 만한 가장 미친 짓이 뭘까?'
그 사람들은 고민하다가 알았죠
자기들이 뭘 가졌는지 알았어요
주소란이 투명한 봉투처럼 간단하지만 우아한 해결책이죠
생각해 봤어요? 무슨 말인지 알죠?
편지에 주소를 쓰고 봉투에 넣어요
주소란은 투명하니까 겉면에 따로 안 써도 돼요
누가 발명하기 전엔 아무도 생각 못 했던 거죠
저한테는 오럴이 바로 그런 거예요
'너한테 할 만한 가장 미친 짓이 뭘까?'
'그 강렬함을 어떻게 표현하지?'
그러다 자기들이 뭘 가졌는지 알고 위험하지만 시도했어요
아무리 강조해도 지나치지 않은 기발함이죠
만약 오럴 섹스가
즉흥적으로 생겨났다면
이런 번뜩이는 해결책이 필요 없어야 해요
이런 꿀팁을 동원하고 내 립밤을 낭비하면 안 돼요
그냥 자연스럽게 돼야 할 것 같았죠
내재된 시가 있는 거예요 그렇게 하고 싶었어요
제가 발명 중인 것처럼 아직 이름도 없고
인쇄기가 없던 시절의 무게가 있죠
독창성이요
독창적이지 않으면 관두고 말죠
근데 전 그 자리에 그냥 있었어요
그제야 문제의 핵심을 깨달았어요
오럴을 시도하면 초반에는 잘 안되겠죠
처음이니까 당연한데 그게 문제가 아니었어요
문제는 제가 낑낑대는 그 몇 분 동안
상대방에게 그 사실을
전달할 수 없다는 거죠
입에 페니스를 가득 물었으니까요
오럴 하면서 조리 있게 말하기 힘든 거 알아요?
상황을 설명하거나 농담을 할 수 없죠
인식하고 있다는 걸 전할 방법이 없어요
전 인식에 대한 소통을 중요하게 생각하거든요
사실 이번 생에선 바보가 돼도 상관없어요
저도 제 모자의 방울 소리가
들린다는 것만 알려 줄 수 있으면 돼요
'딩링링'
'그래, 나도 다 들려'
'못 믿겠지만 내가 방울 달았어'
'직접 의상을 만드는데 재미있을 것 같아서'
이 상황에서 입이 두 개라면 진짜 잘할 수 있어요
껌이죠
한 입으로 오럴을 시도하고 두 번째 입으로 설명해요
'아직 오럴은 아니야'
'지금 자리를 잡고 있어 우리… 이빨이 벌써 끌렸어'
'당연히 그걸 느꼈겠지'
'우린 문제를 인식하고 있고 해결책을 찾고 있어'
'기다려 줘서 고마워' 근데 그게 아니잖아요
말 한마디 못 하고 눈만 멍청하게 뜨고 있어요
그냥
열심히 머리 굴리는 그 멍청한 눈빛 있잖아요
처음 일 배울 때 표정이요
그 표정 질색이에요
품위라곤 없고 집중 상태죠
뜻밖의 상황에 빨리 적응하려고 진지하게 노력해요
품위는 찾아볼 수 없죠
말도 없고 품위도 없어요
말도 못 하고 방법도 없으니 너무 당황스러운 거예요
그래서 다시 남친 몸통 위로 올라갔어요
내려갔을 때처럼 얌전하고 무기력하게요
그리고 남친 얼굴 쪽으로 올라가 뭘 하고 싶은지 말하죠
부원들은 날 믿고 있었어요
그리고 보더스 서점에서 배운 대로 이 삶을 시작하고 싶었어요
그래서 깊게 심호흡했죠
긴장이 풀리니까요
긴장 풀면 답이 나오잖아요 전 그때 경험했죠
그리고 제 순결을 줬어요
맘대로 생각해요
어쨌든 전 기발한 해결책이라고 생각했어요
순결을 중시하지 않았거든요
자발적으로 행동하는 사람인걸요
지구에 나타난 걸로 입증했죠
그냥 타고났어요
전 순결이 운 좋게 딴 돈처럼 느껴졌어요
순결이 있으니 써야 한다고 생각했죠
호텔에서 서비스로 넣어 주는 상품권처럼요
'순결 상품권이 2장 있어요'
사람들은 호들갑을 떨지만 저한텐 아무것도 아니에요
그건 리조트를 떠나기 전에 써야죠
저 자신을 지킬 생각은 없었어요
결혼할 때까지요
'그게 나와 당신 몸에 대한 두려움과 불편함을 뜻한다면'
'진정한 내 사랑'
제가 진정한 사랑에게 뭔가 선물하려 했다면
화려한 섹스 기술들을 준비했겠죠
자신감 있는 태도로...
쓰는 거예요
그게 독특하면서도 보편적인 제 사랑을 표현하는
독특한 어휘집이죠
하지만 그런 기술을 얻으려면
소소한 경험들이 필요해요
원래 그래요 훈련 과정이 필요하죠
그다음 제쳐 놔요
툴툴 왕자가 재산을 포기하는 것처럼
그런 경험들을 제쳐 두고 결혼식 날 친정아버지가
제 진정한 사랑에게 가족 대표로 선물하죠
'우리가 주는 선물이네'
'딸애가 열심히 준비했다는 말은 꼭 하고 싶군'
순결은 걱정하지 않았어요
성적 경험을 할 때마다 조금씩 손상돼 가잖아요
긁으면 냄새나는 스티커의 의인화죠
'여기 좀 긁히고 저기 좀 킁킁댔대'
한창 즐기다가 못 알아보게 돼요 '너 뭐야?'
'선글라스 쓴 딸기가 흐릿해졌구나'
그걸 원해요?
그럼 어쩌죠?
걸레 자매들이랑 스티커 책 뒤로 보내요?
'네 큰언니 일은 우리도 다 기억해'
'발 달린 루트비어 플로트잖아'
'은퇴시키려고 했는데 남자 발에 깔려 죽었어'
'냄새가 다 사라졌었지'
'아무 냄새 없이 그냥 떨어졌어 말려 버렸어'
스티커가 저절로 말리는 거 봤어요?
아니죠, 전 성을 즐길 준비가 된 10대였어요
엄밀히 말하면 섹스를 통해 문제가 해결됐죠
유사 성행위는 좋지만
청바지 솔기에 쓸리는 건 지겨워요?
전 껌을 씹으며 성을 즐기는 10대가 돼서
보건 선생님의 자랑이 되려고 했죠
선생님이 대견해하는 눈치라 뿌듯했어요
그때 남친 아버지도 대견해했던 기억이 나요
남친이 다 얘기했겠죠
아들 생각에 신나서 걸음걸이가 들썩이더라고요
네, 역겨워요
남친 아버지란 존재 자체를 좋아하지 않아서겠죠
잘못된 사람들로 존재하면 안 돼요
특히 고등학교에서요
좋은 사람이라도 아버지라는 게 싫었죠
그 사람들 탓은 아니에요
'안녕, 재클린, 학교는 어땠어?'
'어딜 쳐다봐요? 말도 걸지 마요, 아저씨'
'솔직히 그러는 거 진짜 안 어울려요'
'당신 아들은 자기 능력으로 날 얻었고'
'댁한테 빚진 게 없어요'
'손 인사도 옆에서 후후대는 것도 안 돼요'
'그냥 이렇게 하죠'
'제 차 소리가 들리면 그냥 사라져 주세요'
'창고로 가라고요'
'그 끔찍한 창고에서 하던 거나 마저 해요'
남친 아빠한테 정신병자처럼 퍼붓는 것처럼 보였다면
밥맛없는 인간이라 그랬어요
당시 제가 알던 어른들과 다를 바가 없었는데
제 말버릇을 지적하면서 거기 집착했어요
'재클린, 미안한데 네가 말할 때'
''그러니까'만 들리는구나 다른 말은 귀에 안 들어와'
그것만 들려요?
다른 말은 귀에 안 들어와요?
'그럼 정신 노화 예방 차원에서'
'인지 연습 하면 되겠네요'
'같은 단어가 계속 반복되는데 차단해 백색 소음으로 듣는 거죠'
'이런 정보의 선택적 무시는 기본 인지 기술 중 하나예요'
'보니까 퍼즐 맞추던데'
'제 얘기를 듣는 연습도 추가해 봐요'
'아까 말한 대로 창고에 가기 싫으면요'
정말 역겨웠어요
신경 써 주는 것처럼 행동했거든요
'아니, 난 그냥…'
'그게 아니라 그 단어를 너무 많이 쓰면'
'네 말의 본질이 흐려지니까 하는 말이야'
'똑똑해 보이지 않는다고'
그 인간이 할 말은 아니죠
돌이켜보면 단 한 번도 독창적인 생각으로
절 전율시킨 적이 없거든요
근데 제 말의 전달력을 걱정하다니요
'아뇨, 전혀 이해 못 하시네요'
'제 지성은 강물이에요'
'그리고 '그러니까'는 돌이죠'
'전 그 강에 돌을 던져서 물살을 갈라요'
'댁이 휩쓸려 익사하지 않도록요'
'댁 같은 사람들을 위해 '그러니까'라고 하죠'
'절 감당하지 못하니까요'
그거죠
'아들이 저를 먹어서 뿌듯하겠죠'
'근데 사실 제가 먹고 있어요'
'남친이 들어오는 게 아니라 제가 감싸죠'
'저를 뚫는 게 아니라 제가 먹어요'
'씹고 쪼그라들어 뱉어낼 때까지 환장하고 좋아해요'
'댁도 그러겠죠, 밥맛'
'반바지 입은 밥맛'
참고로 현실에선 아무 말 안 했어요
남자한테 절대 못 하죠 그 얼굴을 상상해 봐요
그럼 망가지고 무너졌을 거예요
그렇게는 못 하죠
하지만 그 아들은 오럴을 못 받았어요
그것도 중요하죠
그 아빠 탓은 아니지만요
그 남친한테는 못 하겠더라고요
제가 하려다가 겁먹고
빼는 모습을 봤잖아요
그래서 다시 도전한다면
실패해서 다시 하는 느낌이 너무 강한 거예요
올림픽에서 긴장해 실력 발휘를 못 한 선수처럼요
'오늘은 점프하고 잘 착지할 수 있을까요?'
너무 인식해서 안 돼요 자존심을 지킬 유일한 방법은
1년쯤 기다렸다가
실패 얘기는 하지 않고 여름이 끝날 무렵
그 남친이 대학에 가면 졸업반으로 새 출발 하는 거였죠
그리고 실제로 졸업반이 됐을 때 새 남친을 만들었어요
새사람이 되려면
만나는 사람도 새로워야 하잖아요
그래서 졸업반 때 만난 새 남친을
부모님 집 지하실로 데려갔죠
부모님 집 지하실은 깔끔하게 공사한 게 아니라
실제적이고 꾸밈없는 게 딱 맞는 느낌이었죠
첫 데이트 때 오럴 해 주기로 마음을 먹었어요
남친이 가식적인 자신감과 진짜 자신감을
구분할 만큼 제 얼굴에 익숙해지기 전에
성적인 도약인 거죠
속도, 추진력을 얻고
원시인의 정신을 구현하는 거예요
옷이 뭔지도 모르는 척하는 거죠
옷은 제 입의 순수한 욕망을 가로막거든요
머릿속으로는 옷 브랜드를 생각하지만요
말 그대로의 도약이기도 해요
계단에서부터 시작하고 싶거든요
'벌써 하고 있어!' 오래된 수법이죠
와인드업이 안 보이게 계단 뒤에서 시작해요
뿌듯했을 거라는 게 중요하죠
그냥 도전해요
상대가 믿을 때까지요
그리고 직전에 떨지도 않는다며 감탄해요
'누가 망설이지 않는지 먼저 얘기해 봐'
그리고 이유는 모르겠는데…
그러고 나서…
또 그 자리에서 굳었어요 믿을 수가 없었죠
두 번째잖아요! 그래서 도약이 좋아 봤자라니까요
성공을 보장하지 않아요
계속 달려야죠
이래서 제가 자신 있는 등장을 못 믿어요
쇼가 시작될 때 관객들에게 기대감을 주긴 해야죠
'안녕, 시청?'
'안녕, 뉴욕? 냉큼 일어나요'
'내가 최고니까 안심해도 돼요'
전 안 그래요
그러다…
틈이 보이죠
그러면서 점점 쇼를 망치게 돼요
그러느니 무에서 시작하죠
전 차라리 쭈글이가 나아요 '난 죽어도 싸…'
'저 숨 쉬어도 돼요?'
'고마워요 이걸로 당분간 버티겠네요'
왜 도약이 통할 거라고 생각했나 몰라요
저답지 않거든요
전 다이빙 보드의 끝에 가서
이런 식이에요
3, 2, 1 그리고 뒤로 빠지죠
뛰어내리기 직전에요
원래 다이빙보다 훨씬 복잡한 동작이죠
'구조원, 사다리 치워요 나 내려가게 도와줘요, 구조원'
전 사다리를 수없이 치웠어요
그게 저예요
제가 아는 게 하나 있는데 세상에
돌이키기 늦은 일은
거의 없죠
전 거기서…
'또 망설이는 건가?' 고민했어요
'이제 계획이 뭐야?'
'어쩔 건데?'
'또 다른 상체 위로 올라가려고?'
'또 1년 후에 재도전해?'
'대학이라는 낯선 곳에서 새사람 돼서 새 남친한테?'
'아니, 그냥 지금 해'
'넌 그냥 하는 사람이 아니잖아 상관없어'
'네가 생각이 많고 모든 과정을 설명하고 싶대도 난 몰라'
'종소리 나는 건 나도 알고 쟤도 알고 그냥 인식…'
'방법을 찾아야지'
니체가 그랬잖아 '내 방법만 있을 뿐 방법은 없다'
'그럼 니체 방식대로 해'
'네 방법을 찾아야지'
제 방법을 찾느라고 문학으로 눈을 돌렸죠
전…
그때 '롤리타'를 읽고 있었어요
블라디미르 나보코프의 한 마디 한 마디가 와닿았죠
다들 그렇잖아요?
솔직히 말해서 살짝 과시하려고 읽었어요
모든 단어를 읽었지만 하키 유니폼을 입고
피자집 창가에서 읽었을 때가 제일 재밌었죠
표지를 보이며 지나가는 어른들이 경악하게요
'미안한데 러시아 거장들 작품을 공부하고 있니?'
'설마요, 촌스럽기는'
근데 전 거기서 또 같은 걱정을 하고 있었죠
말없이 멍청한 모습으로 멍청한 소리를 내고
이빨을 끌면서 고민했어요
'난 설명 못 해'
'근데 다른 사람이 한다면? 블라디미르 나보코프가 한다면?'
'이게 진짜가 아니라고 상상하면?'
'난 블라디미르 나보코프의 단편 소설 속 인물일 뿐이야'
그럼 오럴 시도가 아무리 형편없어도
'나보코프의 펜 끝에서 멋지게 묘사되지 않을까?'
문학이 다 그렇잖아요
문장이 쌓이고 또 쌓이죠
문학에선 잘못되는 법이 없고 흥미진진해져요
일이 잘못되는 과정은 구조를 살리는 흥미로운 장치죠
'최악의 상황이 벌어지면?'
'너무 앞서가지 마'
'그러다 물어뜯으면 어떡해?'
'그럼 전집에서 가장 대표적인'
'소설 속에 살게 되는 거야'
'거시기를 물어뜯는 여자 이야기'
그래서 현실이 아닌 문학이라고 생각했어요
'결국엔 다 글이지'
'달빛...', 최고작은 이게 아닌데 달부터 시작해요
'젊은이의 페니스 남쪽으로 달빛이 쏟아진다'
'티 나지 않는 붉은색이 감도는 갈색 머리 여자애는'
'평범한 원기둥 위로 더듬거리며…'
그러고 제가 직접 하죠
그 거시기를 잡았어요!
고마워요
어떻게 보면 정신 분열을 묘사한 것처럼
들리기도 했을 텐데
여자애들한테 그러진 않아요
'내가 아니라 쟤가 겪는 일이야 쟤가 누구야?'
상황이 복잡해지면 머릿속의 작은 방으로 가요
그 골방에서 작은 TV를 보죠
코미디만요
작은 화면에 제가 겪는 끔찍한 일이 나오기도 해요
리모컨이 안쓰럽죠
근데 정신 분열 묘사 아니었어요
이건 생각을 가진 저였죠 자아의 초월이었어요
그게 차이죠
전 거시기를 잡고 아주 잘 요리하고 있었어요
고통의 비명은 없었죠
내재된 시 같은 느낌이었어요
제가 늘 상상했던 것처럼요
그러다 저도 모르게
남친이 제 입에 사정했어요 뭐라고 표현하는지 알죠?
전 토니 로빈스의 독자답게 그대로 삼켰죠
원칙주의자거든요
항상 알고 있었죠
정액을 삼키게 될 줄 알았고 그건 문제가 안 됐어요
쉬운 길과 어려운 길이 있으면
전 무조건 점수 따기 힘든 걸 택하죠
제 선이수 과목 점수는 3.7 수준이었어요
쉬운 과목에서 4점을 받진 않았죠
그래서 삼키고 떨어지는 건 그대로 뒀어요
그렇게 성공했죠
대성공이었어요
대입 자소서에 쓰고 싶었지만 담당자들 생각해서 참았죠
그만한 소양이 없잖아요
지도 교사고 학생처장이고 누구에게도 없죠
여러분과 달라요
전 제 업적을 알고
대학에 갔어요
자신감 뿜뿜이었죠
근데 흥미롭게도 가톨릭계 대학이었어요
교정에는 넥타이를 맨 가톨릭 동정남들이
바쁘게 돌아다니며
파티에서 서로 성 경험을 하려고 난리였죠
참 유치했어요 고등학교에서 땐 저는 빼고요
그리고 전 유대인이라서
제가 작가 필립 로스 같은 인물이라고 느꼈어요
가르칠 준비가 된 유대인 변태요
성공만 하면 최고죠 강력히 추천해요
그땐 오럴 못 해 줘서 안달 나지 않았어요
저한테 오럴 섹스는 정복된 분야였죠
기본적 방식으로 숙달한 예술의 하나였어요
전 이렇게 정의했고
이제 그 예술 형식을 의미 있게 타도할 생각을 했죠
중요한 질문을 던졌어요 '오럴 섹스란 과연 뭘까?'
'충분한 사랑이 있다고 전제하면'
'오럴 섹스도 연애편지가 될까?'
'오럴 섹스가 시가 될 수 있을까?'
제 몸은 불완전하지만 황홀한 언어죠
철학 수업을 많이 들었는데
전부 포스트모더니즘으로 영감을 줬어요
그러다가 정말 좋아하는 사람을 만났죠
감자튀김 같은 사람이요
전 남자들에게 오럴을 해 줬어요
만나자마자는 아니지만 빠른 편이었어요
그러려고 열심히 애썼으니까 당연하죠
튀김 먹기처럼 간단했고 용어집도 준비돼 있었어요
그건 제 교향곡이었고 아름답게 연주됐어요
하고 실망한 적이요?
글쎄요 청혼을 기대하진 않았거든요
청혼해도 놀라진 않았겠죠
바라지는 않았지만요 오럴 섹스도 연애편지인가요?
그럼요, 그런다고 상대가 사랑해 준다는 보장은 없지만
다 아니까 상관없어요
예술가라 알고 있죠
우린 힘들게 노동할 수만 있어요
대가는 바라면 안 되죠
저는 당시에 그런 것보다
주류에 속하는 친구들의 의견이 더 실망스러웠어요
이런 생각이 지배적이었거든요
'넌 신세대 여자니까 여기저기서 재미 봐야지'
근데 정말 좋아하는 사람이 생기면 상황이 바뀌잖아요
'천천히 하자'
'천천히 해 접근하기 힘들어서 다행이야'
'됐거든'
'천천히 하기는 개뿔'
죽음이 다가오는데 그 자만심에 당황스럽죠
죽음이 다가오잖아요
근데 매일 살아가려면 그걸 잊어야죠
자기가 TV 시리즈의 주인공이라고 생각하세요
그럼 바로 죽이진 않을 거예요
모든 장면에 출연하니까 안심이 되죠
주연이 아니면 어쩌냐고요? 다른 등장인물들도 있잖아요
출연 분량도 없다면 스티븐 탠저라면 어쩌죠?
배우 하는 친구인데 완전 무명이에요
거의 캐스팅 안 되죠
그게 가장 칙칙한 대사예요
그리고 그건 가명이에요
남자한테 그런 짓 안 하죠 그럴 수 없어요
이게 더 싫을 수도 있죠
스티븐 탠저를 파괴하려고 밤마다 언급하거든요
스티븐의 삶과 죽음은 제 주장의 대표적인 사례로
사용되고 있어요 일부에게만 바라는 운명이죠
죽음이 다가오는데 이런 생각이 들어요
인간이 형태를, 육신을 벗어나면 뒤에 남는 건
수모뿐이라고 생각하는데
그 수치심이 끝날 거란 확신은 없어요
왜 끝나겠어요?
죽은 뒤에도 부끄럽게 느껴지는 친척들이 있어요
사실 친척 대부분이죠
액자에 들어 있는 돌아가신 분들의 사진을 보면…
부모님 댁 피아노 위에 걸려 있는 사진이요
그 친척들 사진을 보면 잊히지 않아요
다 바보 같고 멍청해 보이죠
사진에서 그분들 눈을 보면
자기들이 이제 죽었다는 것도 몰라요
호구처럼 보이죠
이미 죽었는데, 그렇잖아요
그러니까 누군가 당신 사진을 찍으면
눈길로 알고 있다는 티를 내요 그냥 이런 식으로…
나중에 죽고 나서 누가 바라보면
바로 알 수 있도록요
'조만간 널 데리러 갈 거야'
전 대학생이었고 죽음이 다가온다는 걸 알았죠
어린애는 아니었으니까요
'사랑을 주고 싶으면 이 품격 있는 오럴로 표현해야지'
그렇게 결심했고 고수했어요
그리고 겨울 방학 때 집에 가서
오럴 섹스에 성공했던 전 남친을 마주쳤어요
졸업반 때 남친이요
우린 밤에 달걀을 먹으려고 식당에 갔어요
커서 커피도 블랙을 마시죠
'설탕 같은 건 필요 없어요'
'설탕 안 먹는데 왜 여기 있는지 모르겠네요'
'이제 블랙커피 마셔요'
우린 옛날 전우처럼 대화를 나눴죠
몇 달 전까지 고딩이었는데
원대한 관점을 가지고 얘기했어요
그리고 전 자연스럽게
학교에서 최근에 반한 남자 얘기를 했죠
오럴 해 줬던 전 남친에게요
'내가 좋아하는 남자가'
'날 그만큼 좋아하는지'
'모르겠어'
전 남친은 그랬죠 '너한테 위축됐나 보지'
'나도 그랬거든'
'아직도 좀 그래'
'졸업반 때 너랑 사귀면서 맘 편했던 적이 없어'
'첫 데이트 때 네가 생뚱맞게 오럴 해 준 다음부터'
'너무 생뚱맞았어'
'그런 식으로 오럴을 하다니'
'정말 생뚱맞은 집에서'
'생뚱 엉뚱하게 갑자기 오럴을 했지'
계속 오럴을 강조해서 말하길래 기가 막혔죠
'내가 공포심에 어떻게 된 거지?'
저도 다른 사람에게 무서운 존재라니 몰랐어요
이렇게 돌고 도는 거예요
'잠깐만, 그건 아니지 말이 심하네'
'넌 겁먹은 순진남이 아니었잖아'
'여기서 순진하고 겁먹은 사람은 나지'
'그날 공포를 극복했다고'
'어디서 내 탄생 이야기를 훔치려고 해?'
'감히 날 무시무시한 걸레 악당으로 만들겠다고?'
그날은 제가 위협적이었나 봐요
근데 그래 봤자 배트맨 수준밖에 안 돼요
배트맨이 위협적이긴 하지만 그래도 그렇죠
어떻게 배트맨을 보고 과거는 싹 잊어요?
배트맨은 꼬마였잖아요
부모님은 극장 밖에서 잔인하게 살해됐고요
그때 박쥐가 날아다녀서 박쥐를 무서워했었죠
배트맨이 되려면 동굴에 들어가야 했어요
배트맨을 보면 원래 박쥐를 겁냈어요
힘이 있다면 공포심이 뒤집힌 거예요
과잉 보상이죠, 수없이 말했어요
어떻게 제 안의 꼬마를 못 봐요?
전 남친은 이해를 못 했어요
제가 애매했나 봐요
식당에서 누가 일어나서 장기를 선보여도
시큰둥하게 앉아 있는 부류죠
그게 제 성격의 핵심 부분이에요
아무도 신경 안 쓰죠
늘 옆 테이블을 위한 서비스라고 해요
전 남친은 이런 식이었어요
'글쎄, 잭'
전 남친은 절 비난할 때 애칭으로 불렀어요
절 알고 사랑하고 아꼈죠
그는 잭을 참 아껴요
잭한테 정말 잘하죠 '그 운동복은 어때? 가져'
'글쎄, 잭'
'오럴 섹스로 고백하는 건 좀 아닌 거 같아'
전 이랬어요
'난 괜찮은 방법 같은데'
'난 그렇게 믿어'
그 식사를 마치고 오면서 정말 당황했었어요
전 남친이 말한 방식은
제가 그동안 대학에서 계속 썼던 거라서요
제 시적인 오럴 섹스가
상대방에게 제대로 전달이 안 됐는지 궁금해졌죠
낙담한 필립 로스가 돼서 학교로 돌아갔어요
허세와 배트맨은 사라지고 어쩌나 싶었죠
전 떨면서 캠퍼스만 돌아다녔어요
여러 구역을 대각선으로 왔다 갔다 하면서
슬픈 자문을 했죠
'내 시가 진정성이 없나?'
'이번 생에는 스스로 의미를 만들 수 없나?'
'나만 규칙에서 열외라고 생각한 걸레인가'
제 플리스 재킷에 팔을 집어넣을 수도 있었지만
에포닌처럼 옷깃을 여미면 되는데 뭐 하러 그래요?
결국엔 그러지 말기로 했어요
'이걸로 슬퍼하지 말자 웃음이 자연스러워질 때까지 웃어'
'아니야, 너를 좀 봐'
'넌 두려움을 이겨내려고 했고 성공했어'
'자신 있게 잘 빨잖아'
'늘 꿈꿨던 대로'
'자신감이 넘치다 못해'
'남자들이 겁내지'
그리고 맞아
원래 일인자는 외로워
'정상에 오르는 대가 아니겠어? 맞는 말이야'
'비극적인 위인들의 길고 외로운 줄에 동참하는 거야'
'그 반대면 좋겠어? 아니잖아'
난 영웅을 취하고 플리스 재킷 앞섶을 모아서
바람 한 점 없을 때도 펄럭이게 할 거야
근데 전 저를 알죠
몇 년 후
20대가 된 저는 또 다른 보더스 서점에
또 다른 남친과 있었어요
신기하게 남자가 자꾸 꼬여서요
이번에도 최근 남자 친구를 특정할 수 있는
얘기는 안 할 거예요
다 제 자기 발견을 위한 컨테이너거든요
자세한 정보를 원해요? 안 돼요
'긴장하면 지퍼를 당기는 남자로 책과 담배 냄새를 풍겼지'
오럴 받았으니까 그 정도면 충분하죠
오늘 밤에 제가 상세히 묘사해 줄 필요는 없어요
어쨌든 이 남자가 마지막 인물이에요
여러분 머릿속에서 다른 남자들과 구분해 주세요
조금만 더요
전 20대가 돼서 최근 남친이랑 서점에 갔는데
서점에선 늘 아쉬워져요
왜 그러나 몰라요
전 샤론 올즈의 시집을 훑어보며
지나온 소녀 시절을 생각했어요
모든 추억에 눈시울이 붉어졌죠
그래서 최근 남친에게 방금 한 얘기를 다 했어요
눈물도 찔끔 흘렸죠
사실 저만큼 절 감동시키는 사람은 없거든요
마음이 움직이기 시작하면 감동할 수 있는 만큼 감동해요
그렇게 시작하죠 남친은 안 울었어요
사람마다 다르게 감정을 표현하니까요
제 말을 못 들었나 싶을 때도 있죠
'내 완벽한 오럴 섹스를 당연시하는 것 같아'
'별것도 아닌 것처럼 '내 여친이 잘 빨긴 하지''
'노력해서 그렇게 됐어'
'큰 책임도 따르지' 계속 발전 중이거든요
'배트맨 얘기 기억나? 애매했지만 혼이 담긴…'
남친 표정이 이상해서 계속 얼굴을 보고 말했어요
뭔가 이상한 분위기라 결국 말을 멈추고 물어봤죠
'왜 그래?'
그랬더니 남친이 말했죠
'그냥, 오럴 할 때 이빨 쓰는데 그게 좀 웃겨서'
여러분 얼굴도 똑바로 못 보겠어요
저예요
저요
저만큼 이빨을 걱정한 사람은 없죠
그리스인들 말대로 우린 운명을 벗어날 수 없나 봐요
얼마나 걱정됐는지 이빨이 제일 걱정이었죠
처음으로 문제가 없어 보이자 방향을 틀어 제 신화를 믿었어요
원시인들처럼 내면의 시만 신경 썼어요
그러다가 제 신화는 점점 이빨을 드러냈어요
한 해, 한 해 갈수록 턱이 점점 닫혔죠
자신만만하게 몇 mm씩…
그동안 전 제가 비극의 오럴 귀재란 상상에 빠져 있었고요
최악의 상황이었어요 전 바보였죠, 두 바보요
전 그냥 자기애가 넘치는 게 아니라
이빨 오럴 바보 자매였어요
무릎 꿇고 오럴을 하죠 업계 최고로 아무도 못 따라와요
'발길이 안 떨어지지만 석양 속으로 떠나야 해'
'이번 고객도 만족했어'
'이번 공동체도 만족했지'
맙소사, 잘난 척 쩌는…
부정하고 싶지만 받은 사람이 이빨을 느꼈다잖아요
체면을 살리려고 피드백을 더 요청할까요?
'말 나온 김에 더 건설적인 비판 부탁해'
'난 배우는 게 좋거든'
토니 로빈스는 용기 있게 피드백을 받아들이면
거인이 될 수 있다고 했어요
전 거인이 되고 싶지만 그렇게 남의 얘기를 망쳐요
우리에겐 우리 이야기뿐이죠
전 남친이 14살 때 들었을 법한 '이빨 오럴'이란 표현은
단 한 번도 바뀌지 않고 그 단어 그대로
비수로 돌아와 꽂혔어요
그래서 억울했죠
너무 억울하더라고요
왜냐하면…
그 남자를 제일 관대한 시선으로 봤었거든요
모든 결점을 시화했죠
그게 제 취미예요
남자 자존심도 잘 세워 주죠
진짜예요
종일 남자가 기운 낼 수 있게 수많은 일을 하죠
무언의 것들이요, 계속 신경 써요
그리고 남자가 하는 말에 꾸준히 웃어 주죠
웃기라고 한 얘기일 수도 있으니까요
기본 웃음을 깔아 놔야 상황에 따라 조절하죠
그냥 갑자기 터지면 가식 같거든요
식당에서도 남친이 주문을 잘못하면 센스를 발휘해요
예를 들면 '타불리'를 '타히니'로 얘기해 놓고
직원이 드레싱소스를 갖다주니까 당황하더라고요
'내 타히니는요?'
그럼 저도 같이 의아한 척해요
'어떻게 된 건지 모르겠네 난 평소처럼 멍 때렸어'
'나 알잖아, 손전등 가져올 테니까 이 수수께끼를 풀어 보자'
제가 아는 건 이것뿐이죠
남친이 그 단어를 모른다는 말만 안 하면 돼요
그리고 그놈의 D 코드가 있죠
전 기타 천 개로
천 명의 뮤지션 남친한테 D 코드만 천 개를 배웠어요
'D 코드 칠 줄 아는데 그래도 가르쳐 줘, 천사님'
'아니, 손가락 어떻게 하는지 가르쳐 줘'
'곡 만들게 도와줘'
경계해요
어린이를 보호하려고 범퍼를 까는 셈이에요
'빨리 설치해요, 거의 다 왔어요'
'준비됐어요? 그가 거의 다 왔어요'
남자들이 지나가도 안전한지 확인까지 하죠
뒤뚱뒤뚱 걸어가라고요
술 취한 왕처럼요
감정적으로 죽을 뻔한 적이 한두 번이 아니거든요
제가 개입해서 살았죠 장애물을 다 치워 줘요
그리고 지켜보죠
제가 데이트하고 만났던 남자들은
절 위해 일했어요
전부 다요
전 남자들 결점을 시화하는 게 좋아요
간단하게 해치우죠
이것만큼은 저한테 안 그러려고요
호의에 보답하지 않고
이빨 오럴의 묘미도 알지 못해요
이렇게 뻔한데도요
이빨 오럴 섹스처럼 로맨틱하게 포장하기 쉬운 걸
로맨틱하지 않게 포장하기는 간단하죠
시적인 눈도 없어요?
인생에 좋은 일이 뭔지 전혀 몰라요?
전 자신을 변호하고 싶었어요
그런데 제가 한마디씩 보탤수록 모양만 빠진다는 걸 깨달았죠
최고의 변호는 침묵이에요
저랑은 거리가 멀죠
제 능력은 아주 오래전부터 '말하기'였거든요
계속 얘기해서
바로잡고 말죠
용기 내서 대담하게 제안해요
돌아오는 건 적죠
그래서 말했어요 '네 말이 맞아'
'난 이빨로 오럴 해'
'난 이빨로 한다고'
'일부러 그러는 거야'
맞아요
이빨이 있어야 진짜 오럴이죠
그래요
왜냐하면…
오럴의 완성은 이빨이에요
이빨을 써야 입에 들어간 줄 알죠
이빨은 입 안에 있다는 걸 상기시켜 줘요
이빨이 없으면 입이 뭐겠어요?
그냥 완벽한 구멍이죠
다른 신체 구멍보다 더 넓을 뿐이에요
또 다른 항문, 질 기름칠한 가슴골이죠
페니스를 부드럽게 감싸는 또 다른 방법이에요
또 다른 단순한 쾌락을 느낄 수 있게요
그러면 오럴의 의미가 없고 흥분되지도 않죠
오럴은 더 깊은 의미가 있으며 그 핵심은 이빨에 있어요
이빨이 완성하죠
오럴에서 이빨은
수박에서 씨앗이에요
쾌락이 너무 완벽하지 않게 조절하죠
오럴에서 이빨은
진주를 생산하는 굴을 자극하는 모래예요
캐러멜에 들어간 바다 소금이죠
2012년에 대유행이었는데 기억나세요?
캐러멜을 좋아하는 사람들이
그 맛에 너무 익숙해졌다는 걸 깨달았어요
먹을 때마다 맛을 상기시킬 게 필요했죠
무조건 달콤하지는 않다는 걸 알려 주는 맛이요
오럴 섹스는 애초에 결점을 타고났어요
허우적대는 인간적인 모습이죠
나쁜 생각에 가까워요
실패할 듯 말듯 아슬아슬하게 성공하는 게 성공 비결이죠
그래서 감동적이에요
시리얼 안에 들어 있는 작은 고무 인형처럼요
벽에 던지면 달라붙는 인형 있잖아요
붙어 있다 떨어지고 계속 시도하고 실패하면서
시도와 실패를 통해 기어가는 것처럼 보이죠
그래서 좋아해요 그러니까 경품이죠
그래서 그걸 찾을 때까지
매일 꾸준히 시리얼을 먹으며 열심히 뒤져요
오럴도 그렇게 저에게 감동을 줘요
하지만 최소한... 누가 봐도 인정하는 건데
오럴에서 이빨은 인생에 다양성을 가져오는 요소죠
영어 선생님이 설명했던 대로 특별한 것으로
보편적인 걸 밝혀내요
시에 나오듯 그건 아이스박스의 자두고
수명을 측정하는 마이크에서 제가 내는 'P' 소리죠
커피 스푼이고 창유리에 낀 안개예요
그레타 가르보의 셀러리, 셀로판지
주주의 꽃잎이죠
이빨 오럴은 주주의 꽃잎이에요
당신이 살아 있고 자기 인생을 산다는 뜻이에요
주주가 나오는 영화 제목처럼 '멋진 인생'이죠
당신이 동네 최고 갑부란 걸 알게 돼요
오럴에서 이빨은 수준을 높여요
우리 수전을 죽음으로 몰고 가죠
하지만 믿음과 열정 그리고 이빨은
힘없는 무대와 연약한 발기에
힘을 줘요
혀는 썩어요
페니스도 썩죠, 하지만 이빨…
이빨만큼은 남아요
이빨은 수백 년의 흔적을 가지죠
이빨이 빠진 부드러운 오럴은 편협한 사고의 도깨비예요
이빨은 오럴에 고통을 부르죠
시시한 일관성은 없어요
이빨이 빠진 부드러운 오럴은
넘치는 쾌락으로 발작에 이르게 하죠
동그란 구멍에 동그란 마개처럼
서로가 하나가 되는 기분을 느끼게 하는데 그건 아니죠
하나가 돼서 뭐 하게요?
우린 그냥 따로따로 느끼자고요
우리 사이의 거친 경계를 느끼며
서로 밀당을 즐기는 거죠
모르겠어요?
가지런한 우리 이빨은 로미오의 돌담이에요
사랑에 가벼운 날개를 달아 주고 쉬어 갈 가지가 되죠
그래서 우린 반드시 립밤을 닦아야 해요
이빨을 감싼 입술을 떼고
이가 질질 끌게 해요
끌게 놔둬요
자연스럽게 안 되더라도 주장을 입증하기 위해서 해요
유령이나 구체를 생각해 봐요
몇 분 동안 다시 입이 생긴다 해도
얼른 이빨을 갈아서
페니스를 완전히 감싸려고 하진 않을 거예요
어떤 여신도 육체란 제한된 특성 속에
독특한 아름다움이 없다면 인간 모습을 하지 않겠죠
그러니까 그건 생뚱맞은 오럴이 아니었어
네 앞에 출현해 줬는데 경외감을 느껴야지!
물론…
무릎을 꿇었다고 내 품위가 떨어진 건 아니야
네 밑에 있는 게 아니라 널 통과하고 지나쳐
우리 인생 앞의 이 별난 인간의 비극에
겸손한 경외심을 느끼며 살아가
네 부속물, 그 작은 수도꼭지로
나는 우주를 마셔
네 몸뚱이, 빛나는 영혼은
어설픈 몇 마디로 번역됐지만 그래도 받아들여
완전히 직접적으로 이해하기 위해 즉시 녹아내려
유령으로 살고 싶은 시간만큼 이 몸에서도 지내고 싶거든
여기서 교훈은…
확실히 하고… 사실 교훈 같은 건 없어요
재밌고 즐거우면 됐죠 전 나이트클럽에서 활동하잖아요
교훈 같은 건 없지만 굳이 말하자면
숭고한 영광을 아는 사람들을 위해 오럴을 아끼란 게 아니에요
그럼 제 얘기가 경고가 되잖아요 그건 싫은데
고맙지만 됐어요
제 품위를 지켜야죠
이제 자유롭게 오럴 할까요?
한 번도 후회하지 않을까요?
풍요 속에서 고민할까요?
우리가 오해한 오럴 섹스가
원래 의도대로 존엄성을 유지할까요?
바다처럼 풍요 속에서 고민할까요?
마지막으로 비유할게요
우리는 바다일까요?
바다는 감상할 능력이 있는 지식인들의 발치까지만
흘러올까요?
'안녕, 나야'
그 감사를 표현하려고요
아뇨, 바다는 너그럽게 흘러요
어리석은 자들, 바보, 겁쟁이 밥맛들의 발치까지요
그래도 사라지지 않고 바다 그대로 남죠
'미안, 너무 멀리 왔나?'
사실 맞아요
그게 아니면 아예 올 필요가 없죠
제 남친은 몰랐죠
제 주장에 구멍이 있다고 생각했어요
동의하는 분도 있겠죠
그러길 바라요 사실 구멍이 있거든요
일부러 구멍을 팠어요
제 주장의 구멍은
제가 주장하는 오럴 섹스의 이빨이거든요
알겠어요?
어쨌든 제가 또 이겼죠
전 이렇게 스스로 지명하고
규칙을 만들고 왕좌를 차지해요
하지만 제 통치의 묘미는
아주 미약한 상태에서 한다는 거죠
됐고
전 오럴 여왕이에요
자막: 조양민
"재클린 노백: 무릎 꿇어!"