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Obrigada. Apesar…
Apesar da recepção calorosa, a jornada foi um inferno.
A jornada dos bastidores até o microfone sempre é assim.
É tensa.
O que ela me lembra, francamente,
é o caminho,
sabem,
do rosto de alguém,
descendo pelo peito…
e chegando à pélvis
pra pagar um boquete.
Durante o percurso, em ambos os casos,
todos sabem o que esperar.
Mas você ainda não começou,
e fica a dúvida no ar o caminho todo:
"Ela vai dar conta?
Ela vai fazer bem ou mal o que estamos esperando?"
E, nossa, a incerteza, a fragilidade.
Estão sentindo?
Vou falar bastante de boquete hoje.
"Chegando à exaustão", disse um crítico.
Mas falo de um jeito que nos permite manter a dignidade.
Se veio com pais ou irmãos, tudo bem. Me preocupo muito com dignidade.
Por exemplo, prefiro chamar "estilo cachorrinho" de Método do Cão.
A posição merece um termo com mais dignidade.
É uma das posições mais nobres.
Qualquer posição em que olhe seu amante nos olhos
"para se tornarem um só" tem um quê de imaturidade.
Não me convence.
Pra mim, o Método do Cão representa um tipo de amor mais maduro,
onde os dois amores olham juntos para o futuro.
Não é triste eu não olhar pra ele, não manter contato visual.
É mais como dois pioneiros rumando para o Oeste.
Preciso manter os olhos no horizonte, porque são tempos difíceis.
Mas sou uma mulher forte.
O maridão me pegou por trás. Estou sentindo a pressão.
Só preciso ter perseverança e segurar as pontas
noite adentro, porque nossa jovem nação depende disso.
Essas baboseiras.
Alerto as pessoas da minha sensibilidade poética no começo do show.
Às vezes é difícil, não consigo me conter.
Eu escrevia poesia na faculdade.
Como muitos, eu desisti. Cansei.
Cansei do estado permanente de deslumbramento.
Foram tantas horas debruçada na janela,
com cãibra nos músculos e olhos ressecados
de tanto deslumbramento.
Vendo a porra da Lua toda noite como se fosse a primeira vez!
Eu só queria me acostumar com a Lua,
ignorar o luar como as outras garotas.
Já devem ter aproveitado
pra contemplar minha forma física.
Vocês têm esse direito.
Subo no palco, vocês dão uma olhada. Nada mais justo.
Mas é um pesadelo para uma intelectual como eu
o simples fato de estar encarnada, sinceramente.
Como uma mulher de ideias,
nada abaixo do queixo me parece digno.
Não sei como dizer. "Membros e torso, lá vai ela."
Tudo meio comum.
O corpo feminino, este meu corpo feminino,
este saco de batatas sensual,
estes peitos e esta bunda que não posso deixar de explicar.
"Por que trouxe isso se não tem pra turma toda?"
Não dá pra deixar em casa. Não tem peitinho pra galera.
Pois é.
Gosto de ficar andando pelo palco, porque sei como vocês são.
Se eu ficar parada, e vocês virem algo e gostarem,
fotografam mentalmente pra usar sabe-se lá pra quê.
Prefiro mil vezes…
ficar me mexendo, deixar tudo embaçado.
Se tentarem fotografar mentalmente, vão ter um borrão.
Instinto de autopreservação.
Estou ansiosa pra descartar esta casca,
este corpo, através da morte e virar fantasma.
Quero muito virar fantasma, sou um futuro fantasma,
o corpo como rodinhas, que quero abandonar para poder voar.
Mas, pra virar fantasma, pago pedágio aqui.
Faço o que for preciso.
Invento negócios não terminados, o que for.
Minha prática de meditação está ficando muito forte.
A ponto de que, se eu morrer, vou transcender imediatamente,
me dissolver no todo.
Não quero isso. Quero ficar aqui.
Quero continuar sendo eu.
Quero assombrar uma casa.
Talvez seja um sonho tolo, pouco original,
mas é o meu sonho.
Imaginem uma noite atrás da outra,
só vendo televisão por trás de alguém vendo televisão,
se entregar às escolhas de programação da pessoa.
Seria uma meditação em si, por conta da entrega necessária.
Quero ser fantasma. Se conseguir, um fantasma forte.
Um fantasma robusto. Nada de bordas borradas.
Quero que meus dedos se articulem plenamente.
Quero 75% de opacidade, no mínimo.
E 85% no máximo. Quero que saibam que sou fantasma.
Senão, qual é a graça?
Primeiramente, você não quer virar aqueles orbes.
Os orbes são a vergonha da comunidade dos fantasmas,
dependendo de com quem fala.
Não sei se assistem a não ficção como eu,
programas de paranormalidade dentro de casa.
Assisto muito. Sou uma eterna aprendiz.
Mas, se não sabem o que são orbes,
são aqueles circulozinhos de luz transparente
que aparecem na fotos, e alguém diz:
"A bisa veio mesmo pro casamento."
É legal. É muito legal.
Mas as pessoas são tão grossas!
Se você falar sobre orbes sem um mínimo de seriedade,
elas comem o seu fígado.
É muita grosseria!
Imagine se você fosse a bisa,
conseguisse reunir suas forças no Além
e conseguisse aparecer pra sua família.
Um circulozinho está muito bom.
Já conseguiram se manifestar, da forma que for, usando só a consciência?
Eu nunca.
Uma das formas básicas.
Depois ser sumariamente desacreditado
por um bisneto cético e pouco rigoroso.
Comigo não!
Todo mundo vai saber quem está ali. "Oi, Johnny, sou eu."
A ideia não é essa.
Só se vocês insistirem. Mas não vão deixar passar, né?
A ideia é que eu quero deixar esta casca, este corpo,
suas necessidades, desejos,
que, pra mim, são abomináveis.
Sou o que muitos chamariam de mulher heterossexual
e não tenho orgulho disso.
É uma humilhação nos dias de hoje.
Sei o que estão pensando. "Ela lê alguma coisa?"
Leio, sim, mas como isso é possível,
se sou uma garota de rabo de cavalo
desejando um membro comum?
Não acredito que aconteceu comigo.
Aquele cilindro simples, aquele tubo conhecido,
aquele objeto sem grandes novidades.
A palavra que estou evitando é "pênis". Pronto, falei.
Estou mais aliviada agora? Não.
Não curto essa palavra. Poucos curtem.
Eu preferiria dizer "pau" pra vocês.
Muitos de vocês iam preferir. Meus namorados preferiam.
Pau é uma boa palavra, tem certa dignidade.
Você fala de uma vez, seus lábios explodem e ela sai.
Ela sai de uma vez só.
"Pênis" sai pelo canto da boca.
Pênis. "Desculpe, disse alguma coisa?"
"Já nem sei mais.
Pensei numa palavra e senti algo acontecer."
Muitos não usariam "pênis" num contexto sexual.
É um termo clínico. Eu não vejo essa conotação clínica.
Não é uma palavra tão associada a um contexto médico.
O problema das pessoas com a palavra "pênis"
está na emotividade delicada dele.
Acho a palavra "pênis" um problema,
porque soa exatamente como o que é.
Pênis…
Parece um batimento fraco.
Pênis. Acho que o problema é esse.
O problema está nas próprias sílabas também.
Não é como a rosa ser chamada por qualquer outro nome.
O "P" é claramente um problema.
Pê, pinto, pipiu.
É ridicularizado há séculos, e com razão.
Mas, pra mim, a verdadeira sílaba da devastação
é o "nis".
Ela passa despercebida.
"Nis." Ninguém fala dessa sílaba.
Ninguém diz: "Me mostra esse 'nis'."
Espere até ver este "nis"?
Nis-nis? Não serve nem pra piada. É mole demais. Nem dá pra falar.
Já "pau", claramente…
Pau…
"Pau" é a palavra sexy.
Mas tem um problema.
Eu tenho um problema com a palavra "pau".
De certa forma, não é sexy. Quando chamo o pênis de pau,
não estou descrevendo o que vejo.
Estou dizendo o que acho que ele quer ouvir.
Estou preocupada com os sentimentos do pênis.
Estou mimando o pequeno ego dele. Estou agradando o pênis.
Quando chamo o pênis de pau, eu me esmero.
Não é pau, é pau. "Cadê o pau? Senti firmeza!"
Chamo um pênis de pau fazendo um agrado,
como faria com meu sobrinho ou o filho de um amigo.
Os dois, o de cima e o de baixo,
o cara que eu amo e o carinha lá embaixo.
Quando chamo o pênis de pau, é como se eu falasse com meu sobrinho.
Ele entra correndo na cozinha
com uma máscara de monstro.
A gente para um minuto: "Desculpa. Ah!",
e volta a conversar.
Ele não assustou ninguém.
O truque dele não colou.
E você ouve os passinhos.
Lá vem ele de novo, e você reage mais rápido.
"Ah!" E a gente volta. Nenhum talento, mas ele foi recompensado.
Você ama seu sobrinho? Claro.
Mas você respeita ele?
Acho que não.
Respeito de verdade pelo sobrinho não é "ah!",
e sim: "O quê?
Você não me assustou, mas acredito em você.
Tenta de novo."
O mesmo vale pro pênis.
"Cadê o pau? Senti firmeza!"
Respeito de verdade pelo pênis é chamar de "pênis".
Se o pênis se garantir,
a palavra "pênis" basta.
Se o pênis tiver chance de ser sexy, a palavra pênis também deveria ter.
Em tese, está bom.
Em tese, basta.
Em tese eu sou fã, já que estou sempre lá,
com uma regularidade incrível.
Sou meio que rato de igreja na segunda-feira,
farejando, querendo um provinha do divino.
Se o pênis não for o pau
que finjo que é quando estou diante dele,
não deixo ele na mão, continuo sendo fã.
Por que não deixo ele não mão?
O que é que ele significa pra mim?
Bem,
ele é delicado,
reativo,
salta sob certas condições.
Pra mim, ele tem alma de artista.
Ele vê algo intrigante e faz…
Fica pleno de inspiração.
Pra mim, é um enchimento
muito mais que uma ereção.
"Ereção" é meio arquitetônico pro que está acontecendo ali.
Não entrem naquele prédio. Não é seguro.
Não obedece às normas.
Ele não tomba como um prédio, ele murcha.
Morre ainda no pé.
O pênis floresce e murcha e floresce novamente.
É uma espécie de flor eterna, que se estende para o seu sustento
como que aquecido pelo sol.
Ele está em movimento, é uma figura romântica,
corajosamente romântica.
Ele reúne suas forças pra se afastar do resto do corpo.
Ele se empenha nessa saga.
"Me ame.
Toque em mim, por favor.
Toque em mim.
Tocando em você, tocando em mim.
Rápido, só tenho um minuto."
Já a vulva, dizem que é uma flor.
A vulva é a rosa, as pétalas de uma rosa.
Gosto dessas comparações.
Estão dizendo que a vulva é linda, e eu concordo.
Mas se me dessem um buquê e uma das rosas parecesse a minha vulva,
eu diria: "Acho que pisaram nessa rosa."
Caiu do buquê e alguém pisou nela,
aí chutou pra dentro da rachadura na parede.
Só que ela não desapareceu totalmente, né?
E por que pétalas tão grossas?
Não, a vulva é linda,
mas requer um olhar enviesado, mais poético.
Posso intervir? Vou tentar.
Pra mim, a vulva… a minha vulva, talvez…
é linda assim como uma bandeira esfarrapada.
Suas bordas desfiadas contam a história do encontro do ideal com a realidade.
Para mim, a vulva pode ser bonita como um hambúrguer.
Um hambúrguer com todos os ingredientes especiais,
embrulhado em papel alumínio, amassado e gorduroso. Aí eles cortam…
Adoro quando embrulham e depois cortam.
Aí fazem assim…
E você vê as camadas, as várias texturas pressionadas.
Tem um risco de vazar. Tudo pode desmoronar de repente.
Mas ela aguenta.
A vulva é o hambúrguer que aguenta.
O pênis é a flor.
O pênis é um ícone feminino, se me permitem a ousadia.
No mínimo, é a coisa mais feminina no corpo do meu namorado.
Se ele saísse do banho e dissesse:
"Rápido, encontra a mulherzinha neste homem."
Seria estranho, mas eu teria uma resposta na hora.
Não é o ombro.
"Estou vendo. Está logo ali: Susan."
Eu pensaria no nome Susan na hora.
O pênis dele é uma Susan, mas todos os outros também eram.
Eram Susans, Geraldines, Vanessas.
Então o pênis é uma mulherzinha?
Se você é um cara que não gosta dessa ideia,
é exatamente o que estou dizendo.
Mas são estereótipos mais grosseiros de mulheres.
Eles sempre descreveram bem o pênis.
Descreva as mulheres injustamente e estará descrevendo o pênis.
São tão sensíveis! Estão sempre reagindo.
São carentes, malas, te cutucam no meio da noite.
"Oi. Está acordada?
Eu estou. Agora nós dois estamos."
O pênis é o sensível, o mala,
o dramático.
Superdramático.
Uma hora é o centro das atenções.
Logo depois está caído, encolhido no sofá,
a parte interna da coxa, esperando que alguém perceba
que está chateada.
Não dá pra ficar bravo. Ela faria um drama e sairia.
"Não fiz cara nenhuma. É a minha cara.
Foi com ela que se casou."
O orgasmo masculino tem uma certa qualidade histérica,
no sentido do divã de Freud na Viena tradicional da virada do século,
dos histéricos neuróticos.
O orgasmo, uma revelação súbita,
uma confissão horrenda: "Eu matei o pai."
Tipo Abigail no tribunal em As Bruxas de Salem.
"Vi Goody Osburn com o Diabo!"
E agora todo mundo tem que aturar.
Parece minha mãe nas reuniões de família.
Pensa em dizer alguma coisa, acha melhor não, aí reprime,
mas o único alívio é botar pra fora.
Vem na minha direção.
"Está triste por que não tem filhos?" Despeja em mim.
Ela se sente melhor, tudo bem.
Sempre dou um diário pra ela de Natal. Eu sou o diário.
Tudo bem.
Sinto que o meu orgasmo não cobra tanto de você.
Ele é de natureza mais altruísta, heroica
e, francamente, militarista.
Meu orgasmo é mais: "Fujam!
Vou me jogar na granada e absorver o choque com meu corpo."
E, nos momentos mais explosivos de prazer,
o complexo vulva-vagina não explode.
Ele aguenta.
Aguenta. Incorpora o masculino.
Estoico, ideal. Apenas pulsa.
Fazendo um trabalho isométrico, contido e intenso.
Um viking contra uma árvore depois da batalha.
Pulsando ao ritmo dos tambores da batalha se dissipando.
O pênis é claramente o mais vulnerável
dos itens genitais que encontramos.
Nunca entendi por que não se retrai pra dentro do corpo
depois que termina seus afazeres.
"Por que ainda estou te vendo?
Está fraco, precisa voltar pra casa.
Não é seguro ficar aqui neste estado. Precisa se recolher.
Por favor, se recolha."
Penso nele como um fantoche num teatrinho,
que sai e faz sua parte,
mas, quando termina,
não some atrás do teatrinho.
Ele morre na frente do palco,
e fica lá, sem vida, assustando as crianças
enquanto o show continua.
"Não era pra gente ver mais esse personagem."
E fica esperando que alguém o recolha.
Ou os outros fantoches vão incorporar a morte dele à narrativa.
Conheço a vulnerabilidade do pênis há algum tempo.
Desde uns 11 anos,
quando comecei a ler revistas com artigos de "Como Agradar seu Homem" na capa.
Todo mês a mesma história, e eu lia procurando novidades.
Era sempre uma lista de instruções
sobre como não machucar o pênis delicado.
Especificamente sobre ter cuidado com a glande.
Ela é extremamente sensível.
Não existe uma parte do corpo tão sensível quanto a glande.
Fala sério!
Deve ser muito sensível,
e é a primeira coisa que vou encontrar na minha abordagem.
Tenho que pousar com cuidado, porque é a parte mais sensível?
Não era pra esse tesouro estar no fundo no castelo?
Tá, depois de passar pelo desafio da glande sensível, posso relaxar.
Agora estou na haste.
A haste parece forte, mas não.
Na parte de baixo da haste, a pele é fina e delicada.
Devo passar creme pros olhos, com batidinhas leves?
Batidinhas leves.
Depois o saco, o lendário saco.
São inúmeras as histórias do que pode dar errado,
e a culpa é sua.
A lenda da dor no saco, claro.
Ela varia entre as culturas, mas a essência é a mesma.
Se você é a causa de uma ereção,
é bom cuidar da ereção que causou.
O tempo está passando, e logo aquele saco vai começar a doer.
Não sei o que acontece depois.
O que fica claro é que agora você é a bruxa!
Você é a bruxa que causa dor no saco.
Nunca achei essa ameaça excitante, a da famosa dor no saco.
Alguém tem que fazer alguma coisa logo,
tocar uma pra mim, ou vou ficar com dor no saco.
Você vira um bebê,
e eu, sua mãe, fico atenta a uma possível emergência médica,
porque é preciso uma aldeia.
A impotência de estar com dor no saco é que me dá repulsa.
A recusa em se aliviar.
Se estou com a bexiga cheia, ninguém soca a minha barriga
pra urina sair.
Eu resolveria o meu problema.
Mas a dor no saco tem uma espécie de…
"Não!
Não sou eu que faço."
Parece criança com sono.
"Não! Só quero a mamãe!
Só ela faz meu pinto arrotar."
É botar o pinto pra arrotar.
Se a dor no saco existe, bota pra arrotar.
Às vezes, exagero nas minhas metáforas pra causar efeito.
Mas essa não. Essa é perfeita.
Desde cedo, começam a te criticar por causa dos seus dentes.
Não entre numa sala com um pênis.
Não é seguro… para o pênis.
Por que colocar o pênis em risco, monstro cheio de dentes?
Qual é o plano? Pagar um boquete cheio de dentes?
A ideia é essa?
O Boquete Cheio de Dentes, outro conto dos Grimms,
é uma ideia importante no ensino médio.
A primeira vez que entendi
que meus dentes eram uma ameaça ao pênis,,
tinha 12 anos e estava na casa da minha amiga.
Éramos eu e minha amiga, com 12,
a irmã mais velha dela e a melhor amiga dela, ambas com 16.
Entre nós duas e elas duas havia uma grande diferença,
e é nessas relações díspares que você obtém informações verdadeiras.
Eu sabia tudo que as mais velhas sabiam,
e elas sabiam… É uma sabedoria diagonal.
"Ainda bem que estou aqui hoje. Que coincidência!"
Ela sabia que o papel dela era ensinar,
porque disse, do nada:
"Vou ensinar pra vocês a pagar um boquete.
Vão ter que aprender um dia, e sou a rainha do boquete."
Ela falou e pronto.
Tirou um pepino da geladeira e embrulhou com celofane
em respeito ao jantar, o que apreciei,
e começou a demonstrar no pepino.
Não sei quem aprende com demonstrações.
Elas não me servem de nada.
Ver a professora de arte pintar é: "Tá. Entendi por que você é a professora.
Você é muito boa.
Vamos pra nossa tela pra humilhação começar."
Ela demonstrando num pepino,
e eu pensando no que ela disse: "rainha do boquete".
Talvez a forma como disse, sem pudor, as palavras ecoando no ar.
Ela não fez careta pra parecer que era piada ou convencimento.
Ela só falou, e partiu segura pra demonstração.
Eu tinha várias perguntas, mas não fiz nenhuma.
A primeira era: "Quem disse isso?"
Mas eu não ia perguntar.
Nem pisquei quando ela disse "rainha do boquete".
É uma das poucas cortesias que devemos às pessoas legais.
E se elas fizerem o impossível,
disserem confiantes algo sobre si mesmas?
Deixem que falem.
Não pareçam que estão fazendo um favor
nem fiquem piscando sem parar.
Olhos nos olhos e sejam assertivos.
É um feito quase impossível.
Às vezes digo o meu próprio nome e penso: "É isso mesmo?"
É preciso confiança pra dizer uma coisa dessas.
Me pareceu uma autodenominação apropriada.
Aquilo me impressionou e me deixou perplexa.
Eu sempre tendi a duvidar cautelosamente de mim mesma,
em vez de exibir uma autoconfiança potencialmente tola.
Autoconfiança é uma boa ideia. Tá.
Mas é meio arriscado.
Temo que, sendo confiante, eu caia no Conto das Duas Trouxas.
Gostar de mim mesma deve ser bom,
mas e se eu estiver errada?
Mim e eu são só duas trouxas parabenizando uma à outra:
"Arrasamos. Ninguém se compara.
Fantásticas."
Eu me sinto segura no banheiro,
olhando a pessoa no espelho e insultando ela.
"Você é uma trouxa!"
Eu, deste lado do espelho, identifiquei uma trouxa.
Desse jeito, não sou duas trouxas.
Sou uma trouxa e outra que sabe disso.
Uma trouxa e outra se desculpando.
Assim, minha dupla tem 50% de dignidade.
Se você se dividir em dois e se odiar,
terá 50% de dignidade garantida,
em vez de arriscar zero contra 100.
Viram como a matemática da autoaversão é irrepreensível?
Mas a autointitulada rainha do boquete…
Obrigada!
A autointitulada rainha do boquete disse algumas coisas que eu não esqueci.
A primeira foi um comentário casual.
"Pode brincar com o saco se quiser",
e não tocou mais no assunto.
"Se quiser.
Pode brincar com o saco se quiser." Ainda estou pensando.
Como se fosse ficar louca pra brincar com o saco.
Ela queria explicar que ele é como os brinquedos do pediatra.
Por favor, eles são pra você!
Se ela dissesse pra fazer cosquinha, eu entenderia.
Mas "brincar" com alguma coisa?
É uma coisa natural, intuitiva.
Como brincar genuinamente
com o saco?
Se houvesse um quê de clichê na minha brincadeira com o saco,
eu morreria, entendem?
Sem artificialidade.
Pra mim, ou é autêntico ou não é nada.
Sigo esse princípio desde que nasci.
Eu era um dos bebês mais autênticos do berçário.
Todos ali viviam de aparências.
"Olhem para mim, sou um bebê."
Eu não. Só tocava a vida.
Autenticidade ou nada é o princípio que me guia.
Eu poderia dar vários exemplos da minha autenticidade.
Outros não são assim.
Vou dar um exemplo de criança, e talvez se identifiquem.
Nós brincávamos de estátua na educação física.
A professora dizia "estátua",
e você tinha que parar na posição em que estivesse.
Vou mostrar como eu jogava.
Podem dizer "estátua" depois de alguns segundos?
Valeu. Só você, por favor.
Vou mostrar como eu fazia.
Estátua.
Eu parei como estava.
Fiz de tudo pra parar na posição em que eu estava.
Eu sei que não foi muito emocionante!
Às vezes, uma criança fazia assim…
Pode fazer de novo? Obrigada.
Estátua!
Tenho ódio dessas crianças.
É muito artificial.
Isso não vale.
Você não parou na posição em que estava.
Por que não fez esses passos enquanto estava dançando?
Não fez.
Agora que estamos congelados nas posições mais sem graça,
você quer chamar atenção. Não gostei.
Vou me lembrar disso até o fim da vida.
Vou contar pra todo mundo.
Estou contando isso pra vocês entenderem
que me cobro o mesmo padrão cruel de autenticidade.
Então eu me pergunto:
"Como eu brincaria com o saco de forma autêntica?"
Eu sei o que faria com duas tangerinas num saco plástico
se estivesse esperando o ônibus.
Seria assim.
Eu nem pensaria duas vezes.
Brincaria sem qualquer inibição.
Eu rodaria no sentido horário.
Eu não planejaria, seria natural.
E a tensão iria aumentando.
Será que dá pra dar mais uma rodadinha?
Isso.
Eu sei que está na hora.
Aí deixo girar pro outro lado, como se fosse o objetivo.
Fantástico! O espírito voa pra galáxia anti-horária.
Mas não vou fazer isso com o saco.
Eu não giraria nem um tiquinho. Ele perceberia a intenção.
O impulso não seria culpa minha.
A própria anatomia do saco nos desafia.
O gargalo do saco é tão curtinho
que sua própria existência no faz questionar
se dá pra girar 180 graus.
Seria uma delícia, se ele girasse e voltasse.
Não tenho uma estratégia pro saco.
Alguns diriam que analiso demais. Não acredito nessa ideia.
Mas não quero que pareça que tenho medo de tocar no saco.
Querem saber o que faço com o saco historicamente e atualmente?
Nada de mais.
Eu levanto ele um tiquinho.
É uma coisinha de nada.
Não é muito sexy, mas não fiquem bravos.
Estou ajudando.
Estou liberando o saco
do fardo da gravidade por alguns segundos nesta vida.
Se não valer de nada, pelo menos tentei.
Mas parece pouco.
Eu me sinto como a estagiária tentando ser proativa,
sem esperar que lhe peçam algo.
É uma sensação horrível. Você quer ajudar, mas não dá.
É a mesma sensação que eu tenho
quando tento ajudar a carregar alguma coisa pesada,
uma mesa de piquenique.
Chego tarde demais, e o peso já foi distribuído entre o grupo.
Você só fica correndo, não está pegando peso nenhum.
O pior são as piadinhas: "Acho quem me dei bem.
Vocês estão fazendo tudo."
Não vou participar disso.
Se isso acontecesse comigo, eu me afastaria.
"Obrigada. Não vou viver essa mentira."
É igual com o saco.
Fico humilhada com a debilidade desse gesto.
Baixo gentilmente e tiro a mão.
Faz tempo que estou assim.
Outra coisa que a rainha do boquete disse.
Devia ser a filosofia geral dela, porque foi assim que encerrou a lição.
"No final das contas, quando se trata do boquete,
você não tem como errar,
porque a pessoa está feliz de estar ali."
Não é lindo?
Eu adorei.
Fez sentido. Ela disse: "Não é a técnica que importa.
É o espírito da coisa." Isso me tranquilizou.
E adicionou: "Contanto que não arranque com uma mordida."
E eu…
"Antes de continuarmos, isso é possível,
arrancar com uma mordida?"
Ela: "Você nunca arrancaria com uma mordida."
Eu: "Perguntei se seria possível."
Se fosse o meu objetivo, eu teria o maquinário necessário?
Por que, se for possível, é bem provável de acontecer,
principalmente se eu ficar bolada.
Se eu ficar bolada: "Não arranca o pau dele!"
O que não é pra fazer? "Arrancar o pau dele." De novo!
"Arrancar o pau dele!"
Entraria no pique. É assim que acontece.
Quero saber se tenho o necessário.
Se meu crânio, minha mandíbula, meus dentes, tudo,
fosse encontrado num campo daqui a 200 anos,
poderia ser usado como uma arma
especificamente
para arrancar paus?
A pergunta era se estes ossos…
conseguiam cortar
o osso do pênis.
E ela: "Você sabe que lá não tem osso, né?"
Acho que eu sabia.
Você culparia uma garota por esquecer um segundo?
Ela tem culpa de esquecer que não tem osso no pênis,
quando vivemos ouvindo termos como "pau duro"?
"Pau duro feito pedra"?
E não tem osso lá. Mesmo quando está bem duro,
não é duro feito pedra.
Feito pedra não!
Nunca foi duro feito pedra.
Mesmo superduro, estava longe de ser uma pedra.
Não.
As pedras têm certas características.
Não sou geóloga, mas não brincamos de pênis-papel-tesoura.
Ninguém quer ser pênis. Não substitui bem a pedra.
Não ganharia da tesoura nem do papel. Não dá pra jogar.
Em termos linguísticos, uma pedra é algo que te jogam.
"Caramba! Me jogaram uma pedra!"
Um pênis te dá uma tapa, seja como for.
Ele cai do céu e te dá uma lambada.
Uma pedra é mais: "Caramba!"
Um pênis é meio que…
É mais o espírito.
"Viu como estou duro?
Viu que estou duro feito pedra?"
E eu: "Não.
Eu não acho.
Entendo o que quer dizer. Reconheço a mudança no seu pênis.
Fico feliz por você."
Mas, se é tão duro, por que meu dente é um risco pra ele?
Eu não deveria ter medo de quebrar meu dente
no seu pênis duro feito pedra?
Meu dentista não vai acreditar nisso.
Não. Não é duro feito pedra.
Pensa na ereção mais dura que puder, por favor.
Imagine ela num restaurante chique,
com purê de raiz de aipo.
Despeje o molho, espinafre e raminho de salsinha.
Prova. Diz que não é a carne mais macia que já comeu.
Chama o chef. "Estava soltando do osso."
Aí o chefe te lembra que é uma carne desossada.
Tão dura quanto uma bolsa de sangue.
É tecido erétil, como um mamilo.
Não, não é duro feito pedra.
Se eu tivesse uma pedra no sapato,
eu ia parar, tirar o sapato e sacudir.
Se eu tivesse um pauzinho duro no meu sapato,
acho que eu ia pra casa.
Aliás, o Monumento a Washington não é fálico.
Ele está ereto há 175 anos!
Uma pedra nunca deixa de ser pedra de repente.
Quero me explicar. Posso parecer um pouco literal.
Eu entendo, tá?
"Duro feito pedra" é linguagem figurativa. É uma imagem.
É linguagem literária. Não da mais refinada, mas é isso.
Gosto dessas coisas como qualquer garota.
Mas toda a linguagem sobre o pênis
quer transformá-lo num pau.
Chama a atenção pra natureza sensível do pênis.
O pau duro feito pedra, a jiboia, o pênis como uma cobra.
É sempre comparado à cobra.
O pênis não é uma cobra.
Não. As cobras têm sentidos aguçados
e, no mínimo, são muito eficientes.
Elas atacam com precisão.
Já o pênis, eu sempre tenho que guiar.
E isso não é uma reclamação. Prefiro ajudar.
Prefiro mil vezes ajudar a ouvir: "Tira a mão. Eu acho o caminho.
Não precisa ajudar.
E se eu tentar o mesmo ângulo, só que com mais força?"
"Você conseguiu.
Entrou aos trancos e barrancos.
Arrastou metade de mim para dentro de mim."
É como tirar o braço do casaco e a manga vir junto.
Preciso de um tempinho pra me recompor,
sem dar na pinta que estou me ajeitando.
Tento alinhar o interior sedoso sem o exterior de lã.
A palavra "penetrar" é um pouco demais pra descrever o que acontece.
"Penetrar" soa como invadir território inimigo.
Você é um convidado na minha casa, e te recebi muito bem.
Se você procurar "penetrar" no dicionário,
ou no meu favorito, o dicionário de sinônimos…
Adoro o de sinônimos.
Ele vai direto ao ponto com as outras palavras.
Nenhuma delas é perfeita, mas estão lá.
É o dicionário popular, como sempre digo.
O primeiro sinônimo de "penetrar" é "perfurar",
mas você não perfurou nada.
Isto é um túnel já faz um tempo.
Você perdeu a inauguração. Estamos funcionando há um tempo.
Não é uma entrada ampla, que é só ir entrando.
Não.
As paredes deste canal vaginal são fechadinhas.
Mas uma luva também é fechadinha.
Você não coloca a mão e diz: "Eu penetrei aquela luva."
Você coloca as luvas e nem fala no assunto.
Se não gostar de "penetrar", como eu, tem "adentrar"
ou, a mais literal, "entrar em alguém".
"No momento…
No exato momento em que você entrou em mim,
meu mundo mudou, e me tornei outra pessoa."
Não, nunca "entraram em mim".
Acho que, pra mim, é uma questão de escala.
Como se meu corpo fosse um prédio.
Se fosse uma loja, como o Target,
e se entrassem em mim como entram no Target,
não passariam nem da segunda porta de vidro.
Ele não poderia dizer que foi ao Target hoje.
Acho que ficou enrolando ali na entrada,
fazendo as portas abrirem e fecharem.
Causou uma comoção lá fora, no estacionamento do Target.
Hoje.
"Penetrar", "comer", "sentar na mandioca." Aprendi essa na faculdade.
"Ela sentou na mandioca dele." O pênis é a mandioca.
Meu jovem, você é agricultor. Não colheu nada nesta vida.
Isso eu sei. Você faz Economia, e eu te odeio há um tempo.
"Se engasga, perua.
Chupa a minha pica. Chupa a minha pica grossa.
Quero ver você engasgar."
"É isso que você quer? Ver medo e pânico nos meus olhos?"
Sempre tive medo de engasgar. Morro de medo.
Mas não com um pênis.
Nunca tive medo de engasgar com um pênis.
Não existe esse risco. Ele é fixo.
"Estou engasgando. Estou engasgando com esse pau."
Espera.
Não existe o menor risco.
"Estou morrendo."
Vou tentar ter vida longa, me cuidando e fazendo boas escolhas.
Ninguém engoliria uma bola de chiclete.
Ninguém enfiaria uma bola de chiclete na garganta.
Isso é arriscado. Não.
Um chiclete de criança é mais perigoso que um pau, viram?
Eu não fui sempre assim…
com essa de "seu pau não é nada".
Você não começa assim e depois quer pagar boquetes.
Eu tinha medo.
A primeira vez que paguei um boquete, foi um fiasco.
Desisti na última hora, porque percebi que o problema…
E as circunstâncias eram perfeitas.
Eu tinha 16 anos, tinha um namorado um ano acima.
Meu namorado estirado na cama,
como um paciente anestesiado na mesa.
Seu corpo, neblina lenta se movendo.
Ele está numa cama, num quarto de hóspedes,
num porão reformado.
Adoro o cheiro de um porão recém-reformado.
O cheiro do tapete novo, o empenho da família.
Terminaram o porão. E agora, o deque?
Não consigo imaginar, mas sei que vai ser lindo.
Então ele está na cama, no porão reformado.
Tem uma festa lá em cima, os pais não estão em casa.
São tantas camadas entre nós dois.
Minha casa, meus pais.
Aquilo era o mais próximo possível de um boquete no vácuo.
Então começo a descer
pelo peito
criando todas aquelas expectativas.
"Será que ela consegue?"
A incerteza, o suspense. Devo ter sido lenta, modesta.
Faltou velocidade, ímpeto, confiança.
Quando chego lá, eu hesito.
Não vou encarar.
Fico ali pairando.
Que droga! Eu queria tanto.
Alguns diriam: "Você não estava com tanta vontade assim,
ou teria feito."
Não. Sim…
Nunca hesitei com batata frita. É fato.
Assim que sinto vontade, como a batata e mato a vontade.
Mas eu queria fazer o boquete.
Eu queria, e isso também é real.
Nessa época da minha vida,
eu ia muito à livraria.
Eu passava horas lá, lendo todo tipo de coisas,
até livros de citações, compilações de citações.
Eu trancava os joelhos e fazia leitura dinâmica,
absorvendo a sabedoria das eras.
Lendo esses livros, certos temas emergem: "Os jovens desperdiçam a juventude."
Entendi, vozes do passado. Não vou fazer isso. Não.
Vou beber esporra.
Vou beber esporra na grama de julho,
sob o luar.
Vou fazer isso logo. É o que a livraria te ensina.
Se você é um jovem leitor voraz, tem muita paixão naquelas páginas.
Tantas vidas vividas, e a minha daria um livro só, no máximo.
Quero começar esta vida.
Mas estou ali e não começo.
Por quê? Me sinto sozinha diante da grandiosidade dessa tarefa?
Na verdade, não.
O time inteiro de hóquei está atrás de mim nessa.
Me levaram pra essa festa nessa noite
pra pagar um boquete específico.
Antes, eu estava numa festa do pijama com o time todo,
e as garotas mais velhas, amigas do meu namorado,
estavam cuidando dele e de mim, de certa forma.
Elas disseram: "Você não pagou um boquete pra ele ainda.
Por quê? Está com medo?
Não precisa ter medo. É só ir lá e pagar.
Faz e pronto. Acaba com isso.
Encara, mesmo sem confiança."
"Que conselho maravilhoso", eu disse.
"Valeu.
No nosso próximo encontro, eu vou mandar ver."
"Pode ser agora. Ele está a cinco minutos daqui.
Temos um carro. Toma uma cerveja."
Mal tomei a cerveja.
Gosto de drinques, mas ainda não sabia.
Eles me levaram pro carro, cantando: Boquete…
Pode parecer pressão de colegas,
mas eu encarei como apoio,
porque já lia Tony Robbins.
Se contar as suas metas pras pessoas, tem mais chances de alcançá-las.
Você se compromete.
Eu tinha ouvido O Sucesso Pessoal no sexto ano,
as 48 fitas cassete.
Li detalhadamente Desperte o Gigante Interior
e estava relendo pra me preparar pros PSATs.
Não dá pra se preparar,
mas você desfaz as crenças limitantes que te afetam
e influenciam a sua pontuação geral.
A capitã do time me leva pra festa onde meu namorado está.
No caminho, tenta ser franca comigo.
"Por que ainda não pagou um boquete pro seu namorado?"
"Primeiro, estou preocupada com os meus dentes.
Não sei o que fazer. Eles estão por toda parte.
Sabia que não tem osso lá?" Ela já sabia.
"Não precisa se preocupar com os dentes.
Você lubrifica ao redor da boca, besunta tudo
com protetor labial, vaselina ou o que quiser,
envolve os dentes com os lábios e sorri,
pra esticar bem, então…
Aí ele desliza sem riscos. Continua sorrindo."
Alguns de vocês estão pensando: "Isso.
Sim, querida, nós sabemos o que é um boquete. Continua."
Talvez 5% de vocês, ou 95% de vocês. Não existem regras.
Ela perguntou: "Entendeu?"
"Obrigada, você me salvou." E era verdade.
Sabe quando te dão informação errada?
Você sabe que está errado,
mas espera a pessoa ir embora pra perguntar pra outro,
porque estabeleceram uma conexão.
Você é educada e continua sozinha na beira da estrada.
Não bateu bem, quando ela disse…
Alguma coisa me dizia que aquilo…
não podia ser.
O Muppet besuntado…
Um boquete não pode ser isso.
Pro boquete ser reconhecido, ter seu próprio título,
ter resistido através dos tempos
e ter sido inventado por alguém espontaneamente na floresta…
Alguém das cavernas sentiu essa paixão
que outros movimentos não conseguiam expressar,
aí improvisou.
"O que de mais louco… Espera!
…posso fazer com você?"
Eles pensaram… e perceberam.
Perceberam o que tinham.
Como o envelope com janela, uma solução simples e elegante.
Você teria pensado nisso? Você bota o endereço na carta.
Não precisa colocar no envelope, porque ele tem uma janela.
Antes de pensarem nisso, ninguém tinha pensado.
Com o boquete é a mesma coisa.
"Qual é a coisa mais doida?
Como eu poderia expressar a intensidade?" E eles se deram conta.
Era arriscado, mas mandaram ver.
Essa genialidade não pode ser superestimada.
Eu acho que, se o boquete surgiu de forma espontânea,
não exigiria essas manobras inteligentes,
esses pequenos truques, o desperdício do meu brilho de kiwi.
Ele deveria ter um jeito de funcionar, uma poesia interna.
Queria fazer como se inventasse, como se ele não tivesse nome.
Com uma dignidade pré-imprensa.
Autenticidade.
Autenticidade ou nada.
Estou lá e não pago o boquete.
Então percebo o problema central da coisa.
Nos primeiros momentos, não vou me sair bem.
Nunca fiz isso antes. Esse não é o problema.
O problema é que, quando eu estiver mandando mal,
não vou poder dizer pra pessoa
que sei que estou mandando mal.
Minha boca está lotada de genitais.
O boquete atrapalha sua capacidade de narrar,
se explicar, dar contexto, fazer uma piadinha.
Não dá pra expressar que você sabe.
E, pra mim, isso é fundamental.
Não me importo de ser uma otária,
desde que eu possa te dizer
que eu ouço os sinos do meu chapéu de boba da corte.
Blim-blom.
Eu também estou ouvindo.
"Eu costurei eles lá. Faço as minhas fantasias.
Achei que seriam interessantes."
Se eu tivesse uma segunda boca, eu ia arrasar.
Ia tirar de letra.
Uma boca pro boquete e a outra para dizer: "Dá um tempinho.
Isto não é um boquete ainda.
Estou tentando me ajeitar. Uau. Meu dente já resvalou.
Obviamente você sentiu.
Estamos cientes do problema e vamos tentar resolver.
Obrigada pela paciência."
Mas não.
Você não tem palavras, só aquele olhar idiota.
Só o…
olhar idiota de alguém tentando resolver algo.
Aquele olhar estúpido de aprendiz.
Odeio esse olhar.
Não tem dignidade, só concentração,
tentativa de se ajustar ao inesperado.
Não! Zero dignidade.
Sem palavras, sem dignidade.
Sem palavras, não vejo saída. Não sei o que fazer.
Então começo a recuar.
Vou subindo pelo peito, humilde e sem convicção,
e volto pro rosto.
Penso: "Quero fazer alguma coisa. Meu time está contando comigo.
E a livraria acima de tudo. Quero começar nesta vida.
Então respiro fundo
e relaxo, porque é assim.
Você relaxa e a resposta vem. Dessa vez funcionou.
Dei minha virgindade pra ele.
Processem como quiserem.
Mas, pra mim, foi genial. Absolutamente genial.
Nunca valorizei minha virgindade.
Por que valorizaria?
Ganhei isso só por nascer.
Não fiz por merecer. Não.
Pra mim, virgindade sempre pareceu um bônus.
Tenho esta virgindade aqui. Vamos gastá-la.
É quase um vale. Dois vales recebidos em um hotel.
"Ganhamos dois vales-virgindade.
As pessoas valorizam, mas eu não estou nem aí.
Deveríamos tentar usar antes de sair do resort."
Não estava preocupada em me guardar
pro casamento,
se isso era medo e desconforto em relação ao meu corpo e ao seu.
Pra você, verdadeiro amor.
Se eu ia entregar alguma coisa ao verdadeiro amor,
que fossem habilidades na cama e uma atitude confiante
para executá-las.
Um tipo de léxico peculiar
para expressar meu amor singular, porém universal.
Pra adquirir essas habilidades, eu precisaria de experiência.
É assim que funciona. Preciso de um treinamento.
Depois eu deixo de lado.
Como o príncipe renunciando à riqueza, deixaria aquilo de lado.
E, no dia do meu casamento,
meu pai apresentaria aquilo em nome da família.
"Da nossa família pra sua.
Não sei o que dizer, mas ela se empenhou muito nisto."
Não me preocupava com a pureza, com a ideia de me desvalorizar,
de ser aquele adesivo que você arranha e cheira.
Um arranhão, uma cafungada.
É muito gostoso, mas o que você vai virar?
Um morango desbotado de óculos escuros.
É isso que você quer?
Aí a gente faz o quê?
Coloca você no fim do álbum com suas irmãs vadias?
Lembramos o que aconteceu com sua irmã mais velha,
um belo milk-shake.
Acabou morrendo pisada por um homem.
Ela não grudava mais.
Não tinha cheirinho, acabou enrolando.
Já viu um adesivo enrolar sozinho?
Eu queria ser uma adolescente sexualmente ativa.
E o sexo resolvia um problema.
Sabe quando você gosta de um sarro, mas a costura do jeans machuca?
Queria ser sexualmente ativa e deixar a professora de Saúde orgulhosa.
Ela ficou orgulhosa, e eu me senti muito bem.
Também senti o orgulho do pai do meu namorado.
Acho que o filho contou pro pai,
e ele ficou todo animadinho pelo filho.
"Que absurdo!"
Talvez eu não goste de pai de namorado
de uma forma geral.
Eles não deveriam existir.
Principalmente no colegial.
Mesmo quando são legais. É o papel em si.
Nem é culpa deles. "Oi.
Tudo bem, Jacqueline? Como foi a escola?"
"Não olha pra mim nem fala comigo.
Sinceramente. Pega mal.
Seu filho conseguiu transar comigo
por mérito próprio.
Eu não te devo nada.
Nem um tchauzinho ou um aceno sutil.
Vai ser melhor pra todos
se você vazar quando ouvir meu carro chegar.
Vai pro galpão e faz sei lá o que
naquele seu galpão nojento."
Se a raiva que sinto do pai do namorado me faz parecer louca,
é porque ele era um babaca.
Não era diferente de muitos adultos na minha vida.
Ele reclamava que eu falava muito "tipo".
Estava obcecado.
"Desculpe, Jacqueline, mas, quando você fala,
é 'tipo' isso, 'tipo' aquilo.
É só o que eu escuto."
Você só escuta isso?
Só consegue se concentrar nisso?
Então que eu seja um exercício cognitivo
na sua luta contra o declínio mental.
É sempre a mesma palavra. Bloqueia. Transforma em ruído branco.
Ignorar informações é uma das seis habilidades cognitivas básicas.
Você faz quebra-cabeças.
Aproveita e me ouve falar também,
se não quiser ir pro galpão como eu mandei."
E era asqueroso,
porque ele fingia que se importava:
"Não, é que,
falando 'tipo' o tempo todo,
você dilui o significado do que está tentando dizer.
Parece pouco inteligente."
Impressionante ouvir isso de um homem
que nunca disse nada que parecesse um pensamento original.
Ele estava preocupado com a potência do meu discurso.
"Não, você não entendeu nada.
Meu intelecto é um rio, tá?
E a palavra "tipo" é uma pedra.
Eu jogo pedras nesse rio pra quebrar a corrente
e você não ser tragado pelas águas e se afogar.
Eu falo 'tipo' como cortesia a homens como você,
que não conseguem lidar comigo.
Exato.
Está orgulhoso que seu filho está me comendo,
mas sou eu que estou comendo ele.
Ele não está botando em mim, eu é que estou agasalhando.
Ele não me penetra, eu como ele.
Mastigo e cuspo fora, e ele adora cada segundo.
Você também ia adorar, seu bosta.
Seu bosta de bermuda."
Não disse nada disso pro pai, que fique claro.
Não posso fazer isso com um homem. Imagina a cara dele.
Ele ia ficar arrasado. Ia desmoronar.
Eu nunca faria isso.
Mas o filho nunca receberia um boquete meu.
Isso é um feito.
Mas não foi culpa do pai.
Eu não podia tentar de novo com aquele boy.
Ele tinha me visto tentar
e recuar com medo.
Se eu tentasse novamente, o esforço ficaria óbvio.
"Ela ficou nervosa como a patinadora.
Vamos ver se acerta os saltos hoje."
Era muita pressão.
Minha única saída digna era esperar o ano acabar,
não mencionar o fracasso e, no fim das férias,
mandar o boy pra faculdade e começar meu último ano do zero.
Foi o que eu fiz.
Arrumei um namorado novo porque, pra ser outra pessoa,
eu precisava estar diante de alguém novo.
Então, no último ano, arrumo esse namorado novo
e vamos pro porão da minha casa,
que não era um porão reformado.
Foi uma experiência real, intensa, bacana, sabe?
Decidi pagar um boquete na primeira noite,
antes que ele me conhecesse bem o bastante pra discernir
entre cara de confiante e confiante de verdade.
É uma corrida sexual.
É velocidade, é impulso.
É incorporar o espírito da pessoa das cavernas.
Ajo como se nem entendesse o que são roupas.
Elas só estão atrapalhando o puro desejo da minha boca.
Mas, na verdade, estou pensando: "Abercrombie…"
Eu já começo correndo,
porque quero vir de trás da escada e já cair matando!
O boquete começa atrás da escada.
Vocês ficariam orgulhosos.
Estou fazendo…
Até ele acreditar.
Antes de começar, penso:
"Olha que nem está hesitando. Para um momento e vê."
E não sei por quê. Eu só…
Aí…
Eu congelei de novo. Não dava pra acreditar.
De novo. Por isso não acredito em começos apressados.
Eles não levam a nada.
Você tem que continuar correndo.
Por isso não confio em entradas triunfais.
As pessoas merecem algo no início do show pra relaxar.
"E aí, Town Hall?
E aí, Nova York? Fique de pé.
Sou a melhor. Vocês estão em boas mãos." Não.
Aí você vê…
Aí o troço racha e desmorona ao longo do show.
Prefiro começar do zero.
Prefiro sair: "Oi. Eu não mereço viver…
Posso dar uma respirada?
Obrigada. Agora aguento um tempo."
Não sei por que achei que começar correndo ia funcionar.
Eu não sou assim.
Eu já cheguei na beira do trampolim
e meio que…
"Três, dois, um", e recuei
no último segundo...
com um movimento bem mais complexo do que o mergulho.
"Salva-vidas, esvazie a escada. Vou descer. Me ajuda."
Já voltei por mil escadas.
Eu sou assim.
Lá no fundo, sei que, nesta vida,
quase nunca é tarde demais…
pra recuar.
Estou ali.
Eu penso: "Sério? Hesitando de novo?
Qual é o plano, querida? O que pretende fazer?
Vai recuar de novo, subindo por outro peito?
Esperar outro ano, arrumar outra pessoa na faculdade ou em terreno desconhecido?
Não. Acaba com isso."
- "Mas você não é assim! Que é isso!" - "Dane-se.
Dane-se se pensa demais e queria ter outra boca
pra poder narrar tudo. Todos vão saber que eu sei
que ela sabe do rolê todo…
Não. Você precisa dar um jeito."
"Nietzsche disse que não tinha jeito, só o meu jeito."
"Então encontra o jeito do Nietzsche!
Encontra o seu." Tenho que achar um jeito.
Então escolhi a literatura.
Eu…
estava lendo Lolita na época. É o que é.
Estava impressionada com a linguagem de Nabokov.
Quem não ficaria?
Eu devia estar lendo de forma meio teatral.
Eu lia cada palavra, mas o que me dava mais prazer
era ler nas janelas das pizzarias, usando meu kilt de hóquei.
A capa visível pra chocar os adultos que passassem.
"Estão lendo os grandes escritores russos?
Duvido, bostas do subúrbio."
Mas estou ali com as mesmas preocupações,
sem palavras, sem dignidade, parecendo idiota,
resvalando o dente, e penso:
"Tudo bem, não posso narrar.
E se eu imaginar outra pessoa narrando? Tipo o Nabokov."
E se eu imaginar: "Isto aqui não é real.
Sou só uma personagem num conto de Vladimir Nabokov."
Aí, mesmo que a tentativa de boquete dê errado,
com a caneta habilidosa de Nabokov a prosa não brilharia?
De certa forma, não é tudo literatura?
Não é tudo texto sobre texto sobre texto?
Na literatura, nada dá errado, é só interessante.
Os erros são detalhes interessantes,
que dão sabor à história… "E se o pior acontecer?
Não se empolga.
E se você arrancar esse pau?"
E penso: "Aí você deve estar na história mais icônica da coleção,
aquela em que ela arranca o pau dele."
E penso: "Não é verdade, é só literatura.
No final, é tudo texto.
O luar não é o meu forte. Comece com a Lua.
'O luar ilumina a parte inferior do pênis de um jovem.
A garota de cabelo castanho com tons avermelhados pouco notados
busca desajeitadamente o cilindro simples…'
E está rolando!
Estou chupando o pau!"
Obrigada.
Sei que pode ter soado como transtorno dissociativo pra alguns.
"Não queremos isso pras nossas filhas!
As coisas não acontecem comigo. Acontecem com ela, claro." Ela quem?
"Quando a barra pesa, vou pra um quartinho no meu cérebro.
É apertado e tem uma televisão minúscula.
Só assisto a coisas engraçadas.
A telinha mostra o que acontece comigo, na minha vida horrenda.
Procuro o controle."
Não, não foi dissociação.
Foi uma ideia que eu tive, foi a transcendência do ego.
Tem uma diferença que me lançou àquele pau.
Eu estava mandando bem, muito bem.
Não houve gritos de dor.
Parecia haver uma poesia interna ali,
como eu sempre achei que deveria haver.
Quando me dei conta,
ele ejaculou na minha boca, como se diz. Vocês conhecem a expressão.
E eu engoli, porque não faço nada pela metade.
Eu sempre soube.
Sempre soube que ia engolir, não tinha neurose.
Tem um jeito fácil e um difícil. Escolho o difícil pra ganhar pontos.
Escolho as matérias avançadas e tiro 3,7,
em vez de tirar 4 nas matérias regulares.
Então eu vou engolir e ver o que acontece.
Foi um sucesso. Foi um sucesso e tanto.
Queria escrever sobre isso pra faculdade,
mas eles não dariam conta.
Não tinham sofisticação pra isso.
Nem os orientadores, os reitores, nenhum deles.
Não são como vocês.
Mas eu sabia o que tinha feito,
e parti pra faculdade
me sentindo muito bem.
Foi interessante. A faculdade era meio católica,
cheia de garotos virgens de gravatinha, correndo pra cima e pra baixo,
buscando experiências sexuais nas festas.
Deselegantes. Eu não. Fiz o curso no ensino médio.
E sou judia, então me sentia uma personagem de Philip Roth entre eles.
Uma judia pervertida, pronta pra ensinar.
Sensacional se você der conta. Eu recomendo.
Nessa época, não estava com pressa de chupar ninguém.
Já tinha conquistado o boquete.
Era uma forma de arte que eu dominava,
pra qual tinha uma definição.
Agora podia pensar em subverter essa forma de arte.
Eu fazia perguntas profundas: "Qual pode ser o sentido do boquete?
Será que pode ser uma carta de amor,
se houver amor suficiente por trás?
Pode ser um poema?
Meu corpo, uma linguagem rude e extasiante."
Fiz muitas aulas de filosofia.
Era tudo muito pós-moderno e inspirador.
E quando encontrei alguém de quem eu gostava,
uma batatinha frita,
paguei um boquete pra ele.
Não de cara, mas bem rápido.
Por que não? Todo o trabalho foi pra isso.
Não fiz nenhum esforço. Meu léxico estava pronto.
Era a minha sinfonia, e ela tocou lindamente.
Me decepcionei depois? Não sei. Não esperava um pedido de casamento.
Não ficaria chocada se acontecesse.
Eu não esperava isso. Um boquete pode ser uma carta de amor?
Pode, sim. Não significa que vai ser correspondido.
E tudo bem, porque nós sabemos, como artistas.
Só temos direito ao trabalho duro,
não ao fruto do nosso trabalho.
O que me chateou na época
foi o conselho que maioria dos amigos me deu.
Parece que existe uma ideia dominante:
"Você é uma garota moderna, se divirta aqui e ali.
Mas se realmente gostar de alguém: "Você gosta deste aqui?
então vai devagar.
É bom não estar muito disponível."
Credo!
Credo, não!
Não! Eu não vou devagar.
Não, a arrogância me espanta. A morte está chegando.
Ela está chegando.
E você tenta esquecer pra tocar a vida.
Você se imagina a atriz principal de uma série sobre a sua vida.
"Não vão matar minha personagem tão cedo.
Estou em todas as cenas. Posso ficar tranquila."
E se você não for a atriz principal?
E se nem estiver na série? E se for Steven Tanzer?
É um ator amigo meu. Muito malsucedido.
Pouquíssimos papéis.
É a frase mais sombria do show.
E nem é um nome verdadeiro.
Eu nunca faria isso com um homem. Eu nunca…
De certa forma, é pior.
Evoco Steven Tanzer toda noite só pra acabar com ele.
Ele vive e morre pra servir de mero detalhe ilustrativo
na minha argumentação narrativa.
Um destino que desejo a poucos.
A morte está chegando e tenho uma ideia.
A ideia é que, me livrando da forma, da carne,
as indignidades também ficam pra trás.
Mas não sei se os constrangimentos continuam.
Por que não continuariam?
Sinto vergonha por alguns parentes meus mortos.
Pela maioria deles.
Vejo fotos deles… Belas fotos em belos porta-retratos,
daquelas que ficam em cima do piano na casa dos meus pais.
Olho pras fotos e não posso evitar.
Eles parecem idiotas, parecem tolos.
Vejo nos olhos deles na foto
que não percebem que estão mortos agora.
Parecem uns otários.
Você está morto… Entende?
Quando alguém tirar uma foto sua,
demonstre levemente que sabe.
Algo do tipo…
Qualquer coisa, caso você morra,
e alguém olhar, saiba:
"Venho te buscar um dia desses."
Estou na faculdade e sei que a morte está chegando.
Já não sou tão novinha, e se tenho amor pra dar
e posso demonstrar com esse boquete eloquente,
vou demonstrar e não me arrependo.
Aí eu vou pra casa no Natal
e encontro o boy do boquete triunfal
do meu último ano de colégio,
e vamos à lanchonete para comer ovos à noite.
Agora tomamos café sem açúcar.
Não precisamos dos pacotinhos de açúcar.
Eles ficam na mesa, sei lá por que, já que não vamos usar.
Agora tomamos café sem açúcar.
Conversamos como velhos amigos do exército.
Se passaram poucos meses desde a formatura,
mas temos essa grande perspectiva.
Estou contando a ele
sobre o cara de quem eu gosto na faculdade,
e falo pro namorado do boquete:
"Não sei se esse cara de quem eu gosto
gosta tanto de mim
quanto eu dele."
O namorado responde: "Talvez ele se sinta intimidado por você.
Como eu me sentia.
Ainda meio que me sinto.
Nunca relaxei com você o último ano inteiro,
desde a noite em que saímos e você me pagou um boquete do nada.
Foi tão aleatório.
Você pagou um boquete do nada…
Foi totalmente aleatório,
como se viesse do espaço o boquete que você me pagou."
Ele ficava repetindo "boquete"… Pensei: "Caramba!
O que o meu medo fez de mim?"
Eu não tinha a perspectiva
de que eu também poderia causar medo, e é assim que o ciclo continua.
Aí eu disse: "Espera aí. Que grossura!
Você não era o inocente medroso da história. Eu era!
Estava superando um medo.
Como ousa roubar minha história de origem?
Como ousa tentar me transformar na vilã vadia assustadora?"
Talvez eu tenha sido ameaçadora aquele dia,
mas da mesma forma que o Batman é ameaçador.
Sim, o Batman é ameaçador,
mas como ousa não lembrar que ele só é o Batman
porque, quando era um garotinho,
seus pais foram brutalmente assassinados na frente do teatro?
Os morcegos voavam, e ele tinha medo de morcegos.
Ele se escondeu na caverna e emergiu como Batman.
Existe Batman porque havia um medo de morcegos.
Um poder é um medo virado do avesso.
Compensação. A mesma história mil vezes.
Como ousa não ver o garotinho em mim?"
Ele não entendeu nada. Tudo bem.
Acho que não fui muito clara.
Ele é daqueles que não gosta muito
quando você levanta no restaurante e interpreta.
Isso é uma parte essencial da minha personalidade.
Ninguém se importa.
É um show pras outras mesas.
Mas ele disse uma coisa:
"Sei lá, Jac."
Ele me chamou de Jac só pra me provocar.
Me conhece, me ama, se preocupa comigo.
Ele se preocupa com a Jac!
Com a Jac dele. "Gostou do moletom? Fica com ele.
Sei lá, Jac.
Talvez o boquete não seja a forma de dizer que você gosta da pessoa."
Respondi:
"Pra mim talvez seja."
Eu ainda acreditava.
Surtei de leve saindo daquela lanchonete.
Ele descreveu exatamente
o que acontecia comigo na faculdade havia algum tempo.
Comecei a achar que meus boquetes poéticos
talvez não estivessem sendo recebidos com as nuances que eu queria.
Voltei pra faculdade um Philip Roth destroçado.
Sem charme. O Batman se foi. Não sei o que fazer.
Posso andar pelo campus sentindo frio,
percorrendo traçados diagonais,
me fazendo perguntas tristes.
"Sua poesia não faz sentido?
Não criamos nosso próprio sentido nesta vida?
Você é só a vadia que achava que as regras não se aplicavam a ela?"
Eu podia só ter vestido o meu casaco caro de frio.
Mas por que, se podia bancar a Éponine?
Acabei decidindo que não faria aquilo.
"Não vou ficar triste." Desencanei e forcei um risinho.
"Não. Olha pra você.
Você se predispôs a superar um medo e conseguiu.
Você é confiante no boquete,
como sempre quis.
É tão confiante no boquete
que apavora os homens."
E, sim,
o sucesso é solitário.
Mas esse não é o preço da excelência? Com certeza.
Eu me uno a uma longa fila de figuras trágicas notáveis.
Se eu pudesse, faria diferente? Não.
Viro super-herói e visto meu casaco,
tentando fazer com que tremule mesmo sem brisa.
Mas sei quem eu sou.
Vários anos depois, tenho 20 e poucos anos
e estou em outra livraria com outro namorado. Dá pra acreditar?
É um atrás do outro.
Como de costume, não vou descrever o novo namorado,
já que todos eles são recipientes pra minha autodescoberta.
Querem os detalhes? Não vai rolar.
"Ele puxa o zíper quando está nervoso. Cheira a livros e cigarros."
Não. Eles receberam os boquetes. Isso basta.
Também não vão ser bem explicados hoje.
Mas é o último personagem masculino
para evocarem e distinguirem dos outros só um pouquinho mais.
Estou numa livraria com esse último namorado.
Fico meio nostálgica em livrarias. Não posso evitar.
Estou folheando os livros da Sharon Olds,
refletindo sobre minha jornada, maravilhada, com lágrimas nos olhos,
e conto pro último namorado toda a história que contei pra vocês.
E choro um pouco.
Francamente, ninguém me comove tanto quanto eu mesma.
Eu me comovo, depois me comovo com minha capacidade de me comover.
Ele não está chorando, é compreensível.
Cada um expressa emoções de um jeito.
Mas será que ele está me ouvindo?
"Você não liga pros meus boquetes perfeitos.
Você acha que é assim mesmo. 'Minha namorada chupa bem'.
Mas esse poder veio com esforço.
Grandes poderes demandam grandes responsabilidades.
Ouviu a parte do Batman? Foi imprecisa…"
Fiquei falando, e ele com uma cara estranha.
Tinha algo errado. Paro de falar e pergunto: "O que foi?"
E ele diz assim:
"É engraçado, porque o seu boquete é cheio de dentes."
Mal consigo olhar pra vocês.
Eu.
Ninguém estava mais preocupada com os dentes do que eu!
Os gregos tinham razão. Não podemos escapar do nosso destino.
Eu estava tão preocupada com os meus dentes!
Quando não pareciam um problema, acreditei na minha narrativa.
"É como o povo das cavernas…"
E, com essa narrativa, os dentes foram aparecendo cada vez mais.
A cada ano, minha boca preguiçosa se fecha mais.
São milímetros confiantes…
enquanto me acho a rainha da cocada do boquete.
Era o meu pior pesadelo. Eu era as trouxas, as duas trouxas.
Eu não só gostava de mim mesma.
Era as duas trouxas do boquete,
de joelhos chupando alguém: "Somos demais. Ninguém se compara.
Não temos problemas. Vamos rumo ao final feliz.
Outro cliente satisfeito. Outra comunidade satisfeita."
Nossa, o sorrisinho!
Você quer negar, mas ele sentiu os dentes.
Você pediu mais feedback pra tentar se justificar?
"Talvez você tenha mais críticas construtivas.
Eu adoro aprender."
Tony Robbins diz
que, aceitando feedbacks com coragem, você se torna um gigante.
Quero ser um gigante, mas quem detona a narrativa de alguém assim?
Só o que temos são nossas histórias!
Com o termo "boquete cheio de dentes" que aprendeu jovem
e nem disse com as próprias palavras, só jogou em cima de mim, me destruiu.
Me sinto injustiçada.
Me sinto tão injustiçada.
Por quê?
Lanço um olhar muito generoso sobre ele.
Poetizo todos os defeitos dele.
Adoro poetizar um defeito.
Eu mimo o ego masculino.
Mas é verdade,
são mil coisas ao longo do dia pra dar brio ao espírito masculino.
Mil coisas não ditas, uma vigilância constante.
Um fluxo constante de risadas quando um homem fala,
caso alguma coisa que ele diga deva ser engraçada.
Preciso de uma base pra poder fazer modulações.
Isso era pra ser engraçado?
Sem ela, os picos não são críveis.
Eu sou ótima no restaurante, quando o cara faz o pedido errado.
Ele pede tahine em vez de tabule, e agora não sabe
por que trouxeram molho de salada.
"Cadê o meu tahine?"
E agora? Finjo espanto também?
"Nem imagino. Estava aqui, distraída como sempre.
Que idiota. Vou pegar uma lanterna. Adoro um mistério."
A resposta para essa charada
nunca poderia ser que ele não sabia uma palavra.
O Ré. Digo, o Ré.
Aprendi milhares de acordes
em milhares de violões de milhares de namorados músicos.
Eu sei fazer o Ré, mas me mostra de novo, meu anjo.
- "Não é assim." - "Me ajuda a mover os dedos.
Me ajuda a fazer música."
É uma vigilância,
é colocar proteção pra crianças.
Rápido, a proteção. Ele já está chegando.
Está tudo pronto? Ele está quase chegando.
Só me certificando de que é seguro pro homem
tocar displicentemente o dia
como um rei bêbado,
sem ter ideia de quantas vezes chegou perto de morrer emocionalmente,
se não fosse por mim, tirando as coisas da frente
e tomando conta de você.
Todos os caras que namorei, conheci, pra quem trabalhei, trabalharam pra mim.
Todos eles.
Poetizei os defeito deles. Eu adoro!
Faço isso sem o menor esforço.
Não fazer o mesmo por mim nesse único aspecto?
Não retribuir o favor,
não ser capaz de achar beleza no boquete cheio de dentes
quando mal foi disfarçado.
Nem é tão difícil romantizar algo
que se presta tanto a ser romantizado quanto isso.
Você não tem veio poético?
Não tem ideia do que torna algo bom nesta vida?
Eu queria me defender.
Aí me lembrei que, quanto mais você fala, mais perde a razão.
A melhor defesa é não dizer nada.
Esse nunca foi meu superpoder.
Meu poder sempre foi: "Já estou falando há um tempão.
É melhor continuar falando
pra tentar consertar."
A coragem, a audácia de tentar.
Fica cada vez pior.
Então digo pra ele: "Tem razão.
Dá pra sentir meus dentes no boquete.
Dá pra sentir meus dentes.
Mas é de propósito."
Sim.
Os dentes fazem o boquete.
Sim.
Porque os dentes…
Os dentes fazem o boquete.
Por causa dos dentes, você sabe que está numa boca.
Os dentes é que te lembram que você está numa boca.
O que seria da minha boca se não tivesse dentes?
Seria só mais um orifício perfeito.
Uma versão espaçosa dos orifícios que já temos.
Outro ânus, outra vagina, outro espaço lubrificado entre os peitos.
Só outra maneira de apertar o pau
pra ele sentir prazer puro e descomplicado.
Isso não é importante ou sexy como um boquete pode ser.
O boquete é algo mais.
E é graças aos dentes que ele é assim.
Os dentes no boquete
são os caroços da melancia.
Impedem que o prazer seja completo demais.
Os dentes no boquete são a areia que irrita a ostra,
produzindo a pérola.
São o sal marinho no caramelo.
Lembram que, em 2012, resolveram pesar a mão?
Os amantes de caramelo perceberam que tínhamos nos acostumado ao sabor.
"Precisamos dar um lembrete a cada mordida:
'Nesta vida, nenhuma doçura é garantida.'"
O boquete é uma ideia inerentemente falha.
É um espetáculo humano caótico.
É quase uma má ideia.
Quase não dá certo, mas as estratégias que usamos
é que fazem dar certo.
Isso é comovente.
É o carinha de borracha da caixa de cereal,
aquele que você joga na parede,
aí ele gruda, mas cai, tenta de novo e cai.
Nas tentativas e fracassos, ele parece rastejar.
Por isso o amamos. Isso o torna um prêmio.
Vasculhamos o cereal à procura dele
em vez de conquistá-lo comendo cereal diariamente.
Um boquete me comove da mesma forma.
Mas, no mínimo, no mínimo óbvio,
os dentes no boquete são os detalhes que dão textura à vida.
Do tipo que o professor de literatura nos prometeu
que iluminariam o universal através do particular.
São os pêssegos na geladeira, a pronúncia dos meus pês no microfone,
o medir a vida em colheres de café, neblina enrolando na vidraça.
O salário de Garbo, celofane…
As pétalas da Zuzu.
Os dentes do boquete são as pétalas da Zuzu.
Significam que está vivo, e que, desta vez, você entende.
Você entende que a felicidade não se compra.
Desta vez você entende que é o homem mais rico da cidade.
Os dentes no boquete aumentam o risco.
Mandam uma Susan para sua possível morte.
Mas só por pura fé e desejo.
Os dentes trazem a ideia do osso pra uma arena onde ela não existe:
a ereção sem osso.
A língua vai apodrecer.
O pênis vai apodrecer. Mas os dentes…
esses ficarão.
Os dentes trazem séculos à coisa.
Um boquete suave e desdentado é um goblin de mentes pequenas.
Os dentes garantem que seu boquete sofra.
Nada de consistência boba.
Não, um boquete suave e desdentado
permitiria um encaixe muito perfeito.
Encaixar um círculo em um buraco redondo,
pra que você e o outro sintam que estão virando um. Não!
Qual é a graça de ser um?
Não, vamos ser dois.
Vamos sentir as barreiras ásperas entre nós
para termos algo em que nos apoiar.
Vocês não percebem?
Nossas fileiras de dentes são os muros de pedra de Romeu.
Eles dão às asas leves do amor um lugar onde pousar.
Por isso nós devemos… Devemos! Limpar o brilho labial.
E parar de proteger com os lábios nosso dentes
e arrastar os nossos dentes…
Deixar que se arrastem.
Naturalmente ou de propósito pra enfatizar a ideia.
Pense no fantasma ou no orbe.
Se tivesse boca novamente,
não lixaria rapidamente os dentes para englobar o seu pau. Não.
Nenhuma deusa assumiria a forma humana,
a menos que houvesse uma beleza estranha nas próprias limitações da forma.
Não, eu não te chupei aleatoriamente.
Não! Foi uma aparição. Trema de respeito, otário.
E claro que…
Claro que não me rebaixo quando me ajoelho.
Não abaixo, mas através de você e além de você, antes de nossas vidas,
em humilde reverência a esta estranha tragédia humana.
Seu apêndice, uma pequena torneira
através da qual eu bebo o universo.
Seu corpo, frases desajeitadas,
nas quais o esplendor da alma é mal traduzido.
Mesmo assim, aceito a tradução.
Para entender completa e diretamente,
eu me dissolveria instantaneamente
e quero a experiência física tanto quanto meu tempo como fantasma.
E a lição não é que…
Que fique… Na verdade, não há lição.
Meu objetivo é divertir e encantar. Afinal, sou uma artista.
Mas, se houvesse lição, não seria "guarde seus boquetes
para os capazes de apreciar sua glória espiritual."
Isso tornaria minha história uma lição. Não quero isso.
Não. Respeitem minha dignidade. Não.
Vamos distribuir boquetes por aí.
Não nos arrependamos de nenhum.
Sejamos um constrangimento pela abundância.
Que nossos boquetes mal interpretados guardem a dignidade
de sua intenção original.
Sejamos um constrangimento pela abundância, como o oceano.
Permitam-me uma última metáfora.
Sejamos como o oceano.
Ele só reverencia os letrados,
que já sabe serem capazes de apreciar... Oi, sou eu!
…e articular sua glória?
Não! O oceano banha generosamente
as pernas de tolos, ignorantes, covardes e babacas indistintamente.
E sua grandeza não diminui. Continua sendo o oceano.
Desculpem, estou me excedendo?
Com certeza!
Qual seria a graça de me conter?
Mas ele não sabia.
Disse que havia buracos na minha argumentação.
Alguns aqui devem concordar.
Espero que sim, porque sei que é verdade.
Fiz isso de propósito.
Os buracos na argumentação
são os dentes no boquete da minha argumentação.
Dá pra acreditar?
Consegui vencer novamente.
E é assim que vou me autointitular,
fazer as regras, reivindicar o trono.
Mas a euforia do meu reinado
deve estar em sua própria fragilidade…
Foda-se.
Sou a rainha do boquete.
Legendas: Rosane Falcão