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Obrigada. Apesar…
Apesar da receção calorosa, a viagem foi um inferno.
A viagem dos bastidores até ao microfone é sempre assim.
É tensa.
E o que ela me lembra, francamente,
é o percurso,
sabem,
da cara de alguém,
a descer pelo tronco…
… e chegar à pélvis
para fazer um broche.
Durante o percurso, em ambos os casos, todos sabem o que esperar.
Mas ainda não começaste
e fica uma dúvida a pairar durante o caminho.
"Ela consegue?
Vai fazer bem ou mal aquilo que estamos à espera?"
Céus, a incerteza, a fragilidade.
Tipo…
Conseguem sentir?
Vou falar bastante sobre o broche.
"Até à exaustão", disse um dos críticos.
Mas falo de uma forma que nos permite manter a dignidade.
Se vieram com pais ou irmãos, tudo bem. Eu preocupo-me com a dignidade.
Por exemplo, prefiro chamar "Método do Cão" em vez de "à canzana".
A posição merece um termo com mais dignidade.
É uma das posições mais nobres.
Qualquer posição em que olhas para o teu amante nos olhos
"para se tornarem um só" tem um quê de imaturidade.
Não me convence.
Para mim, o Método do Cão representa um tipo de amor mais maduro,
onde dois amantes olham juntos para o futuro.
Não é triste não estar a olhar para ele, não manter contacto visual.
É mais como dois pioneiros a caminho do Oeste.
Tenho de ficar de olho no horizonte, porque são tempos difíceis.
Mas sou uma mulher forte.
O marido dá-me por trás. Sinto a pressão.
Só tenho de ser resiliente e aguentar
noite adentro porque a nossa jovem nação depende disso.
Essas tretas.
Alerto sobre a minha sensibilidade poética no início do espetáculo.
Às vezes é difícil, não me consigo conter.
Eu escrevia poesia na faculdade.
Como muitos, desisti. Fartei-me.
Fartei-me do estado permanente de deslumbramento.
Tantas horas passadas debruçada na janela,
os músculos com cãibras, os olhos secos
de tanto deslumbramento.
A ver o raio da Lua todas as noites como se fosse a primeira vez.
Eu só queria habituar-me à Lua,
tomar o luar como garantido, como as outras raparigas.
Já devem ter aproveitado
para contemplar a minha forma física.
Têm esse direito.
Eu subo ao palco, vocês aparecem e olham. É justo.
Mas é um pesadelo para uma intelectual como eu
estar encarnada, sinceramente.
Como uma mulher de ideias,
nada abaixo do queixo me parece digno.
Não sei como dizer. "Membros e tronco, lá vai ela."
Tudo um pouco comum.
O corpo feminino, este meu corpo feminino,
este saco de batatas sensual,
estas mamas e rabo que não posso deixar de explicar.
"Porque os trouxeste se não tens para a turma toda"
Não os posso deixar em casa. Não há mamas para o pessoal.
Não.
Gosto de andar pelo palco porque sei como vocês são.
Se ficar parada e virem algo de que gostam,
tiram uma foto mental para usar sabe-se lá para quê.
Prefiro…
… mexer-me, deixar tudo desfocado. Muito obrigado.
Se tentarem tirar uma foto mental, estará tudo desfocado.
Instinto de autopreservação.
Estou ansiosa para descartar esta carapaça,
este corpo, através da morte e tornar-me um fantasma.
Anseio ser um fantasma, ver-me como um futuro fantasma,
o corpo como rodinhas que quero abandonar para poder voar.
Mas, para me tornar um fantasma,
tenho de aguentar aqui.
Faço o que for preciso.
Invento assuntos inacabados, o que for preciso.
A minha prática de meditação está a ficar fortíssima.
A ponto de, se eu morrer, vou transcender imediatamente
e dissolver-me no todo.
Não quero isso. Quero ficar aqui.
Quero continuar a ser eu.
Quero assombrar uma casa.
Talvez seja um sonho tolo, pouco original,
mas é o meu sonho.
Imaginem uma noite atrás da outra,
só a ver televisão atrás de alguém a ver televisão,
entregando-nos às escolhas de programação deles.
Seria uma meditação por si só,
a entrega necessária.
Quero ser um fantasma. Se conseguir, quero ser um fantasma forte.
Um fantasma robusto. Nada de bordas borradas.
Quero que os meus dedos se articulem.
Quero 75 % de opacidade, no mínimo.
E 85 % no máximo. Para saberem que sou um fantasma.
Senão, qual é a piada?
Só quero certificar-me de que não acabo
como um daqueles orbes.
Os orbes são a vergonha da comunidade dos fantasmas,
dependendo de com quem falam.
Não sei se veem tanta não-ficção como eu,
programas de paranormalidade dentro de casa.
Vejo muito. Sou uma eterna aprendiz.
Mas, se não sabem o que são orbes,
são pequenos círculos de luz transparente
que aparecem nas fotos e alguém diz:
"A bisavó sempre veio ao casamento."
É fixe. É muito fixe.
Mas as pessoas são tão mal-educadas!
Se falarem sobre orbes sem um mínimo de seriedade,
caem-te logo em cima.
É tão indelicado.
Imaginem se fossem a bisavó,
conseguissem reunir as vossas forças no Além
e aparecessem para a vossa família.
Um circulozinho é muito bom.
Já conseguiram manifestar-se em qualquer forma
usando só a consciência?
Eu não.
Uma das formas básicas.
E depois ser sumariamente desacreditada
por um bisneto cético e pouco rigoroso.
Comigo não!
Todos saberão quem está presente. "Olá, Johnny, sou eu."
A ideia não é essa.
Só se vocês insistirem, mas não vão deixar passar, pois não?
A ideia é que eu quero deixar esta carapaça, este corpo,
as suas necessidades, os seus desejos, que, para mim, são hediondos.
Sou o que muitos chamariam mulher heterossexual
e não tenho orgulho disso.
É uma humilhação nos dias de hoje.
Sei o que estão a pensar. "Ela não lê nada?"
Leio, sim, mas como posso fazê-lo
se sou uma miúda com rabo-de-cavalo
a cobiçar uma verga comum?
Não acredito que me aconteceu.
Aquele cilindro simples, aquele tubo familiar,
aquele objeto sem grandes novidades.
A palavra que estou a evitar é "pénis". Pronto, já disse.
E sinto-me melhor? Não.
Não gosto dessa palavra. Poucos gostam.
Eu preferia dizer-vos "pila".
Muitos de vocês iam preferir. Os meus namorados preferiam.
Pila é uma boa palavra, tem uma certa dignidade.
Dizemos de uma vez, os lábios explodem
e ela sai.
Ela sai de uma vez só.
"Pénis" sai pelo canto da boca.
"Pénis." "Desculpa, disseste algo?"
"Já não sei ao certo.
Pensei numa palavra e senti algo a acontecer."
Muitos não usariam "pénis" num contexto sexual.
É um termo clínico. Eu não vejo essa conotação clínica.
Não é uma palavra tão associada a um contexto médico.
O problema das pessoas com a palavra "pénis"
reside na sua emotividade terna.
Acho que a palavra "pénis" é um problema
porque soa exatamente como é.
Pénis.
Parece um batimento fraco.
Pénis. Acho que o problema é esse.
O problema está nas próprias sílabas.
Não é como a rosa ser chamada por outro nome.
O "P" é claramente um problema.
Pê, pau, pilinha.
É ridicularizado há séculos, e com razão.
Mas, para mim, a verdadeira sílaba da devastação
é o "nis".
Ela passa despercebida.
"Nis." Ninguém fala dessa sílaba.
Ninguém diz: "Mostra-me esse 'nis'."
"Espera até veres este 'nis'."
Nis-nis? Nem serve para uma piada. É muito mole. Não dá para dizer.
Já "pila", claramente…
"Pila…"
"Pila" é a palavra sexy.
Mas há um problema.
Eu tenho um problema com a palavra "pila".
De certa forma, não é sensual. Quando chamo pila ao pénis,
não estou a descrever o que vejo.
Estou a dizer o que acho que ele quer ouvir.
Preocupo-me com os sentimentos do pénis.
Estou a afagar o pequeno ego dele. Estou a agradar ao pénis.
Quando chamo pila ao pénis, esmero-me.
Não é pila, é pila. "Onde está a pila? Tanta firmeza!"
Chamar pénis a uma pila é um afago,
como falaria com o meu sobrinho ou com o filho de um amigo.
Os dois, o de cima e o de baixo,
o tipo que eu amo e o pequenote lá em baixo
Quando chamo pila ao pénis, é como se falasse com o meu sobrinho.
Ele entra a correr na cozinha
com uma máscara de monstro.
Nós paramos um minuto: "Desculpa."
E voltamos a falar.
Ele não assustou ninguém.
O truque dele não resultou.
E ouvimos os passinhos dele.
Ele volta e reagimos mais rápido.
E voltamos. Nenhum talento.
Mas foi recompensado.
Adoras o teu sobrinho? Claro.
Respeita-lo?
Acho que não.
Não, o verdadeiro respeito pelo sobrinho não é…
Mas sim: "O que foi?
Não me assustaste, mas acredito que consegues.
Tenta outra vez."
É o mesmo com o pénis. O respeito é:
"Onde está a pila? Tanta firmeza!"
O verdadeiro respeito pelo pénis é dizer "pénis".
Se o pénis for suficiente,
a palavra "pénis" deve bastar.
Se o pénis tem hipótese de ser sexy, a palavra pénis também deveria ter.
Em teoria, é suficiente.
Em teoria, basta.
Em teoria, sou fã, pois estou sempre lá
com grande regularidade.
Sou como um rato de sacristia à segunda-feira,
a farejar, a querer provar o divino.
Se o pénis não for a pila
que finjo que é quando estou diante dele,
não o deixo especado, continuo a ser fã.
Porque não o deixo especado?
O que significa ele para mim?
Bem,
ele é delicado,
reativo,
levanta-se sob certas condições.
Para mim, tem alma de artista.
Vê algo que o intriga e faz…
Fica cheio de inspiração.
Para mim, é um enchimento
muito mais do que uma ereção.
"Ereção" é um pouco arquitetónico para o que se passa ali.
Não entrem naquele prédio. Não é seguro.
Não obedece às normas.
Ao contrário de um edifício, não tomba, mas murcha.
Morre de pé.
O pénis floresce, murcha e volta a florescer.
É como uma flor eterna que se estende para o seu sustento,
como que aquecido pelo sol.
Está em movimento, é uma figura romântica,
ousadamente romântica.
Reúne forças para se afastar do resto do corpo.
Ele empenha-se nesta causa.
"Ama-me.
Toca-me, por favor.
Toca-me.
Tocando-te, tocando-me.
Rápido, só tenho um minuto."
Já a vulva, dizem que é uma flor.
A vulva é a rosa, as pétalas de uma rosa.
Gosto dessas comparações.
Estão a dizer que a vulva é bonita, e eu concordo.
Mas se me dessem um ramo de rosas e uma das rosas parecesse a minha vulva,
eu diria: "Acho que pisaram esta rosa."
Caiu do ramo, alguém a pisou,
e chutaram-na para dentro da racha na parede.
Mas ela não desapareceu totalmente, não é?
E porque são as pétalas tão grossas?
Não, a vulva é linda,
mas requer um olhar enviesado, mais poético.
Posso intervir? Vou tentar.
Para mim, a vulva… talvez a minha vulva…
… é bela como uma bandeira esfarrapada.
As arestas desgastadas contam a história do encontro do ideal com a realidade.
Para mim, uma vulva pode ser bonita como um hambúrguer.
Um hambúrguer com todos os ingredientes especiais,
embrulhado em papel de alumínio enrugado e gorduroso. E eles cortam…
Adoro quando embrulham e depois cortam.
E depois fazem…
E vemos as camadas, as várias texturas pressionadas.
Há risco de derrame. Tudo pode desmoronar de repente.
Mas ela aguenta.
A vulva é o hambúrguer que aguenta.
O pénis é a flor.
O pénis é um ícone feminino, se me permitem a ousadia.
Pelo menos, é a coisa mais feminina no corpo do meu namorado.
Se ele saísse do banho:
"Rápido, encontra a mulherzinha neste homem."
Seria estranho, mas eu teria logo resposta.
Não é o ombro.
"Estou a vê-la. Está ali. Susan."
Eu pensaria logo no nome Susan.
O pénis dele é uma Susan, mas todos os outros também eram.
Eram Susans, Geraldines, Vanessas.
Então, o pénis é uma mulherzinha?
Se forem um homem que não gosta dessa ideia,
é exatamente isso que estou a dizer.
Mas são estereótipos mais rudes das mulheres.
Eles sempre descreveram bem o pénis.
Descreves as mulheres injustamente e descreves o pénis.
São tão sensíveis! Estão sempre a reagir.
São carentes, chatas, tocam-nos à noite.
"Olá. Estás acordada?
Eu estou. Agora estamos os dois."
O pénis é sensível, é chato,
é dramático.
É superdramático. Pode ser o centro das atenções.
E depois está caído, encolhido no sofá,
a parte interna da coxa, à espera que alguém repare
que está chateado.
Não podemos ficar fulos. Ele faria uma cena e sairia.
"Não fiz cara nenhuma. É a minha cara.
Foi com ela que te casaste."
O orgasmo masculino tem uma certa qualidade histérica,
no sentido do divã de Freud na Viena da viragem do século,
dos histéricos neuróticos.
O orgasmo, uma revelação súbita,
uma confissão horrenda: "Eu matei o pai."
Tipo a Abigail no tribunal em As Bruxas de Salém.
"Vi o Goody Osburn com o Diabo!"
E agora todos têm de lidar com isso.
Como a minha mãe nas reuniões de família.
Pensa em dizer algo, acha melhor não, então reprime,
mas o único alívio é deitar cá para fora
Vem na minha direção.
"Estás triste por não teres filhos?" Despeja em mim.
Ela sente-se melhor, tudo bem.
Dou-lhe sempre um diário no Natal. Mas o diário sou eu.
Não faz mal.
Tudo bem.
Sinto que o meu orgasmo não te afeta da mesma forma.
Ele é de natureza mais altruísta, heroica,
e, francamente, militarista.
O meu orgasmo é mais: "Fujam!
Vou atirar-me sobre a granada e absorver o choque."
E, nos momentos mais explosivos de prazer,
o complexo da vulva vaginal não explode.
Aguenta firme.
Aguenta. Encarna o masculino.
Estoica, ideal. Apenas pulsa.
A fazer um trabalho isométrico, contido e intenso.
Um viquingue contra uma árvore após a batalha.
A pulsar ao ritmo dos tambores de batalha a dissiparem-se.
O pénis é claramente o mais vulnerável
dos itens genitais que encontramos.
Nunca percebi porque não se retrai para dentro do corpo
após terminar os seus afazeres.
"Porque é que ainda te consigo ver?
Estás fraco, vai para casa.
Não é seguro ficares aqui neste estado. Tens de recuar.
Por favor, recua."
Penso nele como uma marioneta que desempenha o seu papel,
mas, quando acaba,
não desaparece atrás do teatro.
Morre à frente do palco,
e fica lá, sem vida, a assustar as crianças
enquanto o espetáculo continua.
"Não devíamos voltar a ver esta personagem."
E ficamos à espera de que o recolham.
Ou que as outras marionetas incorporem a morte dele na narrativa.
Conheço a vulnerabilidade do pénis há algum tempo.
Desde os 11 anos,
quando comecei a ler revistas com artigos sobre "Como Agradar o Seu Homem" na capa.
A mesma história todos os meses, e eu lia à procura de algo novo.
Era sempre uma lista de instruções
sobre como não magoar o pénis delicado.
Especificamente sobre ter cuidado com a glande.
É extremamente sensível.
Não existe uma parte do corpo tão sensível como a glande.
Caramba!
Deve ser muito sensível
e é a primeira coisa que vou encontrar na minha abordagem.
Tenho de pousar com cuidado porque é a parte mais sensível?
Esse tesouro não devia estar no fundo do castelo?
Depois de passar pelo desafio da glande sensível, posso relaxar.
Agora estou na haste.
A haste parece forte, mas não é.
Na parte de baixo da haste, a pele é fina e delicada.
Ponho creme para os olhos com batidas leves?
Batidinhas leves.
Depois os tomates, os lendárias tomates.
São inúmeras as histórias do que pode correr mal,
e a culpa é nossa.
O mito da dor nos tomates.
Varia entre culturas, mas a essência é a mesma.
Se formos a causa de uma ereção,
é melhor tratarmos da ereção que causámos.
O tempo está a passar e estes tomates vão começar a doer.
Nunca sei o que acontece depois.
O que é claro é que agora somos a bruxa.
A bruxa que causa dor nos tomates.
Nunca achei uma ameaça excitante, a famosa dor nos tomates.
"Alguém tem de fazer algo rápido,
tipo bater-me uma, senão vou ficar com dói-dói nos tomates."
Transformas-te num bebé
e eu, tua mãe, fico atenta a uma possível emergência médica,
porque é preciso uma aldeia.
A impotência de estar com dores nos tomates é que me repugna.
A recusa em aliviar-se.
Se tenho a bexiga cheia, ninguém me bate na barriga
para a urina sair.
Eu resolveria o meu problema.
Mas as dores nos tomates têm uma espécie de…
"Não!
Não quero. Não."
Parece uma birra de criança com sono.
"Não! Só quero a mamã!
Só ela faz a minha pila arrotar."
É o arrotar da pila.
Se as dores nos tomates existem, façam-nos arrotar.
Às vezes, exagero nas metáforas para causar efeito.
Mas esta não. Esta é perfeita.
Desde cedo, começam a criticar-te por causa dos dentes.
Não entres numa sala com um pénis.
Não é seguro… para o pénis.
Porquê pôr o pénis em risco, monstro dentuças?
Qual é o plano? Fazer um broche cheio de dentes?
A ideia é essa?
O Broche Dentuço, outro conto dos Grimms,
é uma ideia importante no secundário.
A primeira vez que percebi
que os meus dentes eram um perigo para o pénis.
Estava eu e a minha amiga, com 12 anos, depois da escola, em casa dela.
A irmã mais velha dela e a melhor amiga dela, ambas com 16,
Entre nós e elas havia uma grande diferença,
e é nessas relações díspares que obtemos informações verdadeiras.
Eu sabia tudo o que as mais velhas sabiam
e elas sabiam… É uma sabedoria diagonal.
"Ainda bem que estou aqui hoje. Que coincidência!"
Ela sabia que o papel dela era ensinar,
porque disse, do nada:
"Vou ensinar-vos a fazer um broche.
Vão ter de aprender, e eu sou a rainha dos broches."
Ela disse-o.
Tirou um pepino do frigorífico e embrulhou-o em celofane
por respeito ao jantar, o que eu apreciei,
e começou a demonstrar no pepino.
Não sei quem aprende com demonstrações.
A mim, não me servem para nada.
Ver a professora de Arte a pintar é: "Certo. Já sei porque é a professora.
É muito boa."
"Vamos para a nossa tela para dar início à humilhação."
Ela demonstrava no pepino
e eu pensava no que ela disse: "Rainha dos broches."
Talvez a forma como disse, sem pudor, as palavras a ecoarem no ar.
Ela não fez uma careta para parecer que era uma piada ou convencimento.
Não, ela disse-o e demonstrou com autoridade.
Eu tinha várias perguntas, mas não fiz nenhuma.
A primeira era: "Quem disse isso?"
Mas não ia perguntar.
Nem pestanejei quando ela disse "rainha dos broches".
É uma das poucas cortesias que devemos a quem é fixe.
E se elas fizerem o impossível,
disserem confiantes algo sobre si?
Deixem-nas falar à vontade.
Não pareçam que lhes estão a fazer um favor
nem fiquem a pestanejar sem parar.
Olhem-nas nos olhos e sejam assertivos.
É um feito quase impossível.
Às vezes, digo o meu nome e penso: "É isto mesmo?"
É preciso confiança para dizer algo assim.
Pareceu-me uma autodenominação apropriada.
Isso impressionou-me e deixou-me perplexa.
Eu sempre tendi a duvidar cautelosamente de mim mesma,
em vez de exibir uma autoconfiança potencialmente tola.
A autoconfiança é uma boa ideia.
Sim, mas há um risco.
Receio que, sendo confiante, acabe no Conto das Duas Tolas.
Gostar de mim deve ser bom, mas e se eu estiver enganada?
Mim e eu são só duas tolas a felicitarem-se uma à outra:
Arrasamos. Ninguém se compara. Fantásticas!"
Sinto-me segura na casa de banho,
a olhar para a pessoa no espelho e insultá-la.
"És uma tola."
Eu, deste lado do espelho, identifiquei uma tola.
Assim, não sou duas tolas.
Sou uma tola e outra que está ciente disso.
Uma tola e outra que se desculpa.
A minha dupla tem 50 % de dignidade.
Se nos dividirmos em dois e nos odiarmos,
garantimos 50 % de dignidade,
em vez de arriscarmos zero contra cem.
Veem como a matemática da autoaversão é irrepreensível?
Mas a autoproclamada rainha dos broches…
Obrigada.
A autoproclamada rainha dos broches disse algumas coisas que me marcaram.
A primeira foi um comentário casual.
"Podem brincar com os tomates se quiserem".
E não tocou mais no assunto.
"Se quiserem."
"Brinquem com os tomates se quiserem." Ainda penso nisso.
Como se estivesses ansiosa para brincar com os tomates.
Ela queria dizer que elas são como os brinquedos do pediatra.
"Por favor, são para tu brincares!"
Se ela dissesse para fazer cócegas, eu saberia o que fazer.
Mas "brincar" com algo?
É uma coisa natural, intuitiva.
Como brincar genuinamente
com os tomates?
Se houvesse um quê de cliché na minha brincadeira,
eu morreria, sabem?
Sem artificialidade.
Para mim, ou é autêntico, ou não é nada.
Sigo esse princípio desde que nasci.
Eu era um dos bebés mais autênticos da maternidade.
Todos viviam das aparências.
"Olhem para mim, sou um bebé."
Eu não. Estava apenas a viver.
Autenticidade ou nada é o princípio que defendo.
Eu podia dar inúmeros exemplos da minha autenticidade.
Outros não são assim.
Vou dar um exemplo da infância, talvez se identifiquem.
Costumávamos brincar à estátua em Educação Física.
A professora dizia "para"
e tínhamos de parar na posição em que estivéssemos.
Vou mostrar como eu jogava.
Podes dizer "para" uns segundos após eu dançar?
Obrigada. Só tu, por favor.
Vou mostrar como eu jogava.
Para.
Parei completamente.
Fiz tudo para parar na posição em que estava.
Eu sei que não foi muito emocionante.
Às vezes, um miúdo fazia assim…
Podes fazer outra vez? Obrigada.
Para!
Detesto estes miúdos.
É muito artificial.
Isso não vale.
Não paraste na posição em que estavas.
Não, não paraste.
Porque não fizeste esses passos enquanto estavas a dançar?
Não fez.
Agora que estamos parados nas posições mais secantes,
queres chamar a atenção. Não gosto.
Vou lembrar-me disto até ao fim da vida
Vou contar a toda a gente.
Estou a contar isto para entenderem
que eu me mantenho no mesmo padrão cruel de autenticidade.
Então, pergunto-me:
"Como brincaria com os tomates de forma autêntica?"
Eu sei o que faria com duas tangerinas num saco de plástico
se estivesse à espera do autocarro.
Seria assim.
Nem pensaria duas vezes.
Brincaria sem qualquer inibição.
No sentido dos ponteiros do relógio.
Não o planearia, seria natural.
E a tensão iria aumentando.
Será que dá para dar mais rodada?
Isso.
Sei que está na hora.
E giro para o outro lado, como se fosse o objetivo.
Boa! O espírito voa para a galáxia da esquerda.
Mas não vou fazer isso com os tomates.
Não giraria nem um bocadinho. Ele perceberia a intenção.
O impulso não seria culpa minha.
A própria anatomia dos tomates é um desafio.
O gargalo dos tomates é tão curtinho
que a sua existência nos faz questionar
se dá para girar 180 graus.
Seria fantástico se ele girasse e voltasse.
Não tenho uma estratégia para os tomates.
Alguns diriam que penso demais. Não acredito nessa ideia.
Não quero que pareça que tenho medo de lhes tocar.
Querem saber o que faço com os tomates historicamente e atualmente?
Não é nada de mais.
Levanto-os um pouco.
Só um bocadinho.
Não é muito sexy, mas não fiquem zangados.
Estou a ajudar.
Estou a libertar os tomates
do fardo da gravidade por uns segundos.
Se isso não vale nada, pelo menos tentei.
Mas parece pouco.
Sinto-me como a estagiária a tentar ser proativa,
sem esperar que lhe peçam algo.
É uma sensação horrível. Queres ajudar, mas não dá.
É a mesma sensação que tenho
quando tento ajudar a carregar algo pesado,
uma mesa de piquenique.
Chego tarde demais e o peso já foi distribuído entre o grupo.
Só vais a correr, não carregas peso nenhum.
O pior são as piadas: "Acho que me safei hoje.
Vocês estão a fazer tudo."
Não, não vou participar.
Se isso me acontecesse, eu afastar-me-ia.
"Obrigada. Não vou viver nesta mentira."
Com os tomates é igual.
Sinto-me humilhada pela fraqueza deste gesto.
Baixo gentilmente e tiro a mão.
Faço isso há algum tempo.
Outra coisa que a rainha dos broches disse.
Devia ser a filosofia geral dela, porque foi assim que terminou a lição.
"No final das contas, quando se trata de um broche,
não há que enganar
porque a pessoa está feliz por lá estar."
Não é lindo?
Eu adorei.
Fez sentido. Ela disse: "A técnica não é importante.
É o espírito da coisa." Isso tranquilizou-me.
E acrescentou: "Desde que não a arranquem à dentada."
E eu…
"Antes de continuarmos, isso é possível? Posso arrancar uma pila à dentada?"
Ela: "Nunca arrancarias uma pila à dentada."
Eu: "Perguntei se era possível."
Se esse fosse o meu objetivo, teria a maquinaria necessária?
Porque, se for possível, é bem provável que aconteça,
sobretudo se eu estiver preocupada.
Se ficar preocupada: "Não arranques a pila dele!"
O que não se faz? "Arrancar a pila dele." De novo!
"Arrancar a pila dele."
Seria perfeito. É assim que acontece.
Quero saber se tenho o que é preciso.
Se o meu crânio, o meu maxilar, os meus dentes, tudo,
fossem encontrados daqui a 200 anos,
poderiam ser usados como uma arma
especificamente
para arrancar pilas?
A pergunta era se estes ossos…
… conseguiam cortar
o osso do pénis.
E ela: "Sabes que não há osso, certo?"
E acho que sabia.
Acho que sabia.
Mas culpariam uma rapariga por se esquecer?
Ela tem culpa de se esquecer que o pénis não tem osso
quando ouvimos termos como "pila dura"?
"Pila dura como uma pedra."
E não tem osso.
Mesmo quando está dura, não é dura como uma pedra.
Não é como uma pedra!
Nunca foi dura como uma pedra.
Mesmo bem dura, estava longe de ser uma pedra.
Não.
As pedras têm certas características.
Não sou geóloga, mas não brincamos ao pénis-papel-tesoura.
Ninguém escolhe o pénis. Não substitui bem a pedra.
Não ganharia à tesoura nem ao papel. Não dá para usar.
Em termos linguísticos, uma pedra é algo que te atiram.
"Caramba! Atiraram-me uma pedra."
Um pénis dá-te uma bofetada, seja como for.
Ele cai do céu e dá-te uma lambada.
Uma pedra é mais: "Caramba!"
É um pénis é tipo…
É mais o espírito.
"Sentes como estou duro?
Sentes como estou duro como uma pedra?"
E eu: "Não.
Não acho.
Entendo o que dizes.
Reconheço a mudança no teu pénis.
Fico feliz."
Mas, se é assim tão duro, porque é o meu dente um risco para ele?
Eu não devia ter medo de lascar o meu dente
no teu pénis duro como uma pedra?
O meu dentista não vai acreditar.
Não. Não é duro como pedra.
Imaginem a tesão mais dura que puderem.
Imaginem-na servida num restaurante chique,
com puré de raiz de aipo.
Despejem o molho, com espinafres e salsa.
Provem. Digam-me se não é a carne mais tenra que comeram.
Chamem o chef. "Saiu do osso."
E o chef lembra-se de que é uma carne desossada.
Tão dura como uma bolsa de sangue.
É tecido erétil, como um mamilo.
Não, não é dura como uma pedra.
Se tivesse uma pedra no sapato,
eu pararia, tirava o sapato e sacudia.
Se eu tivesse uma pilinha dura no meu sapato,
acho que ia para casa.
Aliás, o Monumento de Washington não é fálico.
Está de pau feito há 175 anos.
Uma pedra não deixa de ser uma pedra de repente.
Quero ser clara. Posso parecer um pouco literal.
Eu percebo.
"Dura como pedra" é linguagem descritiva. É uma imagem.
É linguagem literária. Não será a melhor, mas é o que é.
Gosto dessas coisas como qualquer outra rapariga.
Mas toda a linguagem sobre o pénis
quer transformá-lo numa pila.
Chama a atenção para a natureza sensível do pénis.
A ereção dura como uma pedra, a anaconda, o pénis como cobra.
É sempre comparado com uma cobra.
O pénis não é uma cobra.
Não, as cobras têm sentidos apurados
e, no mínimo, são muito eficientes.
Atacam com precisão.
Já o pénis, tenho sempre de o orientar.
E não estou a queixar-me. Prefiro ajudar.
Prefiro ajudar a ouvir: "Tira a mão. Eu encontro o caminho.
Não ajudes!
E se tentar no mesmo sítio e ângulo,
mas com mais força?"
"Conseguiste.
Entraste aos solavancos.
Arrastaste metade de mim para dentro de mim."
É como tirar o braço de um casaco e a manga vir junta.
Preciso de tempo para me recompor,
sem dar a entender que me estou a ajeitar.
Tento alinhar o interior sedoso sem o exterior de lã.
A palavra "penetrar" é um pouco exagerada para descrever o que acontece.
"Penetrar" soa a invadir território inimigo.
És um convidado em minha casa e recebi-te muito bem.
Se procurarem "penetrar" no dicionário,
ou, no meu preferido, o tesauro…
Adoro o tesauro.
Vai direito ao assunto com as outras palavras.
Nenhuma delas é perfeita, mas estão lá.
Digo sempre que é o dicionário do povo.
O primeiro sinónimo de "penetrar" é "perfurar",
mas não perfuraste nada.
É um túnel que já tem algum tempo.
Perdeste a inauguração. Estamos operacionais há algum tempo.
Não é uma entrada ampla
onde podemos entrar à vontade.
Não.
As paredes deste canal vaginal são apertadinhas.
Mas uma luva também é apertadinha.
Não pomos a mão na luva e dizemos: "Penetrei aquela luva."
Pomos as luvas e nem falamos disso.
Se não gostam de "penetrar", como eu,
há "introduzir", ou, a mais literal, "introduzir-se em alguém".
"No momento…
No preciso momento em que te introduziste em mim,
o meu mundo mudou e tornei-me outra pessoa."
Não, nunca "se introduziram em mim".
Acho que, para mim, é uma questão de escala.
Como se o meu corpo fosse um edifício.
Se fosse uma loja, como a Target,
e se entrassem em mim como na Target,
não passariam da segunda porta de vidro.
Eles não poderiam dizer que foram à Target hoje.
Acho que ficaram a vaguear na entrada,
fizeram as portas abrirem e fecharem.
Causaram confusão no parque de estacionamento da Target.
Hoje.
"Penetrar", "comer", "afogar o ganso." Aprendi esta na faculdade.
"Ela afogou o ganso dele." O pénis é o ganso.
Jovem, és caçador de gansos. Não caçaste nada nesta vida.
Eu sei. Estás a tirar Economia e eu odeio-te há algum tempo.
"Engasga-te, cabra.
Chupa-me a pila. Chupa esta pila grossa.
Quero que te engasgues."
"É isso que queres? Ver medo e pânico nos meus olhos?"
Sempre tive medo de me engasgar. Morro de medo.
Mas não com um pénis.
Nunca tive medo de me engasgar com um pénis.
Não existe esse risco. Ele é fixo.
"Estou a engasgar-me. Estou a engasgar-me com a pila."
Espera.
Não existe o menor risco.
"Estou a morrer.
Vou tentar ter uma vida longa, vou cuidar-me e tomar boas decisões."
Ninguém engoliria uma pastilha elástica.
Ninguém enfiaria uma pastilha na garganta.
Isso é arriscado. Não.
Uma pastilha de criança é mais perigosa que uma pila, entendem?
Nem sempre fui assim…
… com isto de "a tua pila não é nada".
Não se começa assim e depois apetece-te fazer broches.
Não, eu tinha medo.
A primeira vez que tentei fazer um broche, foi um fiasco.
Desisti no último segundo porque percebi que o problema…
E as circunstâncias eram perfeitas.
Eu tinha 16 anos, tinha um namorado um ano mais velho.
O meu namorado estava deitado na cama,
como um paciente anestesiado na mesa.
O corpo é um nevoeiro lento.
Ele está numa cama, num quarto de hóspedes,
numa cave recém-construída.
Adoro o cheiro de uma cave recém-construída.
O cheiro do tapete novo, o empenho da família.
Terminaram a cave. E agora, o alpendre?
Não consigo imaginar, mas sei que vai ser lindo.
Ele está na cama, na cave recém-construída.
Há uma festa lá em cima, os pais não estão em casa.
Há tantas camadas entre nós.
A minha casa, os meus pais.
Aquilo era o mais próximo possível de um broche no vácuo.
Então, começo a descer
pelo tronco,
criando todas aquelas expetativas.
"Será que ela consegue?"
A incerteza, o suspense. Devo ter sido lenta, humilde.
Faltou velocidade, ímpeto, confiança.
Quando chego lá, hesito.
Não vou fazê-lo.
Fico ali a pairar.
Que pena! Queria tanto fazê-lo.
Alguns diriam: "Não estavas assim com tanta vontade,
senão tê-lo-ias feito."
Não. Sim…
Nunca hesitei com batatas-fritas. É verdade.
Quando tenho vontade, como a batata e mato a vontade.
Mas eu queria fazer o broche.
Eu queria, e isso também é real.
Nesta altura da minha vida,
eu ia muito à livraria Borders.
Passava horas lá, lia todo o tipo de coisas,
até livros de citações, compilações de citações.
Dobrava os joelhos e lia os livros de citações,
absorvendo a sabedoria das eras.
Ao ler estes livros, surgem certos temas: "Os jovens desperdiçam a juventude."
Entendido, vozes do passado. Não vou fazer isso. Não.
Vou beber meita.
Vou beber meita na relva de julho,
sob o luar.
E fá-lo-ei mal possa. É o que a Borders nos ensina.
Para uma leitora jovem e voraz, há tanta paixão naquelas páginas.
Tantas vidas vividas, e a minha só daria um livro, no máximo.
Quero começar esta vida.
Mas estou ali e não começo.
Porquê? Sinto-me sozinha perante a grandiosidade desta tarefa?
Bom, nem por isso.
Sinto o apoio total de toda a equipa de hóquei.
Elas levaram-me para a festa naquela noite para fazer um broche específico.
Antes, estive numa festa de pijama com toda a equipa
e as mais velhas, amigas do meu namorado,
estavam a tomar conta dele e de mim, de certa forma.
Elas disseram: "Ainda não lhe fizeste um broche.
Porquê? Estás com medo?
Não tenhas medo. Chegas lá e fazes.
Fazes e pronto.
Fá-lo, mesmo sem confiança."
"Que belo conselho", disse eu.
"Obrigada.
Da próxima vez que o vir, vou fazê-lo."
"Pode ser agora. Ele está a cinco minutos daqui.
Temos um carro. Toma uma cerveja."
Mal consegui beber.
Gosto de cocktails, mas ainda não sabia.
Levaram-me para o carro a cantar: "Chupa-o."
Pode parecer pressão dos colegas,
mas eu encarei-o como apoio,
porque já lia o Tony Robbins.
Se dissermos os nossos objetivos, temos mais hipóteses de os alcançar.
Comprometemo-nos.
Eu tinha ouvido O Sucesso Pessoal no sexto ano,
as 48 cassetes.
Tinha lido o Desperte o Gigante que Há em Si
e estava a relê-lo para me preparar para os exames.
Não dá para nos prepararmos,
mas desfazemos as crenças limitantes que nos afetam
e influenciam a nossa pontuação geral.
A capitã da equipa leva-me à festa onde está o meu namorado.
Pelo caminho, tenta ser sincera comigo.
"Porque é que ainda não lhe fizeste um broche?"
"Primeiro, estou preocupada com os meus dentes.
Não sei o que fazer. Estão por todo o lado.
Sabias que não tem osso?" Ela já sabia.
"Não precisas de te preocupar com os dentes.
Lubrifica à volta da boca, besunta tudo
com bálsamo labial, vaselina ou o que quiseres,
envolves os dentes com os lábios e sorris,
para esticar bem…
E depois desliza em segurança. Continua a sorrir."
Alguns de vocês estão a pensar: "Pois é.
Sim, querida, nós sabemos o que é um broche. Continua."
Talvez 5 % de vocês, ou 95 %.
Não há regras.
Ela perguntou: "Percebeste?"
"Sim. Obrigada, salvaste-me." E era verdade.
Sabem quando te dão direções erradas?
Sabes que estão erradas,
mas esperas que se vão embora
para perguntar a outro porque estabeleceste uma ligação.
És educada e continuas sozinha na berma da estrada.
Quando ela disse aquilo…
Algo me dizia que aquilo…
… não podia ser.
O Marreta besuntado…
Um broche não pode ser isso.
Para o broche ser reconhecido, ter o seu próprio título,
para que tenha perdurado através dos tempos
e que o tenham inventado espontaneamente na floresta…
Um homem das cavernas sentiu esta paixão.
que outros movimentos não conseguiam expressar,
então improvisou.
"O que é mais louco… Espera!
Posso fazer isto contigo?
Eles pensaram… e perceberam.
Perceberam o que tinham.
Como o envelope com janela, uma solução simples e elegante.
Podiam ter pensado nisso? Põe-se a morada na carta.
Não precisamos de pôr no envelope
porque tem uma janela.
Antes de alguém pensar nisso, ninguém tinha pensado.
É a mesma coisa com o broche.
"Qual é a coisa mais louca?
Como poderia exprimir a intensidade?" E depois souberam.
Era um risco, mas eles arriscaram.
Essa genialidade não pode ser subestimada.
Acho que, se o broche surgiu de forma espontânea,
não exigiria artimanhas inteligentes,
estes pequenos truques, o desperdício do meu bálsamo de quivi.
Devia haver uma forma de funcionar, uma poesia interna.
Eu queria fazer como se o inventasse, como se não tivesse nome.
Com uma dignidade pré-impressão.
Autenticidade.
Autenticidade ou nada.
Estou lá e não faço o broche.
Então percebo o problema central da coisa.
Nos primeiros momentos, não o vou fazer bem.
Nunca fiz isto. É justo. Não é esse o problema.
O problema é que, quando estiver a fazer mal,
não serei capaz de dizer à pessoa
que sei que estou a fazer mal.
Tenho a boca cheia de genitais.
O broche impede-te de narrar,
de explicar, de dar contexto e fazer uma piadola.
Não há forma de expressar que sabes.
E, para mim, isso é essencial.
Não me importo de ser uma tola,
desde que vos possa dizer
que ouço os sinos do meu chapéu de boba da corte.
Eu também os ouço.
"Eu cosi-os. Faço os meus fatos.
Pensei que seriam interessantes."
Se tivesse uma segunda boca, eu arrasaria.
Seria canja.
Uma boca para o broche e a outra para dizer: "Espera.
Isto ainda não é um broche.
Estou a tentar arranjar uma posição. O meu dente já resvalou.
É óbvio que sentiste.
Estamos cientes do problema e vamos tentar resolvê-lo.
Obrigada pela paciência."
Mas não.
Não tens palavras, só aquele olhar idiota.
Só o…
… o olhar parvo de alguém a tentar resolver algo.
Aquele olhar estúpido de principiante.
Odeio esse olhar.
Sem dignidade, apenas concentração,
tentativa de se adaptar ao inesperado.
Não! Sem dignidade.
Sem palavras, sem dignidade.
Sem palavras, não vejo saída. Não sei o que fazer.
Então, começo a recuar.
Vou subindo pelo tronco, humilde e sem convicção,
e volto à cara.
Penso: "Quero fazer alguma coisa. A minha equipa conta comigo."
E a Borders acima de tudo. Quero começar esta vida.
Então, respiro fundo e relaxo, porque é assim.
Relaxamos e a resposta surge. Dessa vez, resultou.
Dei-lhe a minha virgindade.
Processem como quiserem.
Mas, para mim, foi genial. Absolutamente genial.
Nunca valorizei a minha virgindade.
Porque o faria? Sou autodidata.
Ganhei-a só por nascer.
Não a tinha merecido. Não.
Para mim, a virgindade sempre pareceu um bónus.
Tenho esta virgindade. Vamos gastá-la.
É quase como um vale. Dois vales recebidos num hotel.
"Dois vales de virgindade.
As pessoas fazem grande alarido, mas eu estou-me a cagar.
Devíamos usá-los antes de sairmos da estância."
Não estava preocupada em guardar-me
para o casamento,
se isso era medo e desconforto em relação ao meu corpo e ao teu.
Para ti, verdadeiro amor.
Não. Se eu entregar algo ao verdadeiro amor,
que fossem capacidades sexuais e uma atitude de confiança
para as executar.
Uma espécie de léxico peculiar
para expressar o meu amor singular, mas universal.
Para adquirir essas capacidades, eu precisaria de experiência.
É assim que funciona. Preciso de treinar.
Então, posso pô-lo de lado.
Como o príncipe a renunciar à riqueza, eu punha-o de lado.
E, no dia do meu casamento,
o meu pai apresentaria aquilo em nome da família.
"Da nossa família para a tua.
Não sei o que dizer, mas ela empenhou-se muito nisto."
Não estava preocupada com a pureza, com a ideia de me desvalorizar,
de ser aquele autocolante que arranhas e cheiras.
Um arranhão, uma fungadela.
É bom, mas sabes no que te vais tornar?
Um morango desbotado com óculos de sol.
É isso que queres?
O que fazemos?
Colamos-te no fim da caderneta com as outras vacas?
Sabemos o que aconteceu à tua irmã mais velha,
um belo batido.
Acabou por morrer pisada por um homem.
Ela já não colava.
Não tinha cheiro, acabou por enrolar.
Já viram um autocolante a enrolar-se?
Eu queria ser uma adolescente sexualmente ativa.
E o sexo resolvia um problema.
Gostam de pinar a seco, mas a costura das calças magoa?
Eu queria ser sexualmente ativa e deixar a professora de Saúde orgulhosa.
Ela ficou orgulhosa e eu senti-me muito bem.
Também senti o orgulho do pai do meu namorado.
Acho que o filho contou ao pai
e ele ficou muito entusiasmado pelo filho.
Pois. É nojento.
Talvez não goste de pais de namorado
de uma forma geral.
Eles não deveriam existir.
Sobretudo no secundário. Até quando são adoráveis. É o papel em si.
A culpa não é deles. "Olá.
Tudo bem, Jacqueline? Como foi a escola?"
"Não olhes para mim nem fales comigo, caralho.
Sinceramente, não te fica bem.
O teu filho conseguiu pinar comigo
por mérito próprio.
Eu não te devo nada.
Nem um adeus, nem um aceno subtil.
Será melhor para todos
se bazares quando ouvires o meu carro a chegar.
Vai para o teu barracão e faz o que fazes naquele teu barracão horrível."
Se a raiva que sinto pelo pai do namorado me faz parecer maluca,
é porque ele era um cretino.
Não diferia de muitos adultos na minha vida.
Ele comentava que eu dizia muito "tipo".
Estava obcecado.
"Desculpa, Jacqueline, mas, quando falas, só ouço 'tipo'.
Não ouço mais nada."
Só consegues ouvir isso?
Só te consegues concentrar nisso?
Então, que seja um exercício cognitivo
na tua luta contra o declínio mental.
É sempre a mesma palavra. Bloqueia. Transforma em ruído branco.
Ignorar informações é uma das seis capacidades cognitivas básicas.
Fazes puzzles.
Aproveita e ouve-me falar,
se recusares ir para o barracão como eu mandei.
E era nojento,
porque ele fingia que se preocupava.
"Não, é que,
quando usas tanto essa palavra,
diluis o significado do que estás a tentar dizer.
Parece pouco inteligente."
Essa é boa vindo de um homem
que nunca disse nada que parecesse um pensamento original.
Ele estava preocupado com a potência do meu discurso.
"Não, não entendeste nada.
O meu intelecto é um rio.
E a palavra 'tipo' é uma pedra.
Eu atiro pedras nesse rio para quebrar a corrente,
para não seres varrido e te afogares.
Digo 'tipo' por cortesia a homens como tu,
que não conseguem lidar comigo.
Exatamente.
Sei que estás orgulhoso por o teu filho me comer,
mas sou eu que o como.
Ele não se introduz em mim, eu é que o cavalgo.
Ele não me penetra. Eu como-o.
Mastigo e cuspo fora, e ele adora cada segundo.
Tal como tu adorarias, seu porco.
Seu porco de calções."
Não disse nada disto ao pai, que fique claro.
Não posso fazer isso a um homem. Imaginem a cara dele.
Ele ia ficar arrasado. Ia desmoronar.
Nunca faria isso.
Mas o filho dele nunca receberia um broche.
É um feito.
Mas não foi culpa do pai.
Não podia voltar a tentar com este rapaz.
Ele tinha-me visto a tentar
e recuar com medo.
Se voltasse a tentar,
o esforço seria demasiado óbvio.
"Ela ficou nervosa como a patinadora.
Vamos ver se acerta os saltos hoje."
Era muita pressão.
A única saída digna era esperar pelo fim do ano,
nunca mencionar a tentativa falhada e, no fim das férias,
mandar o namorado para a faculdade e começar o meu último ano do zero.
Foi o que eu fiz no último ano.
Arranjei um novo namorado porque, para ser outra pessoa,
eu precisava de estar com alguém novo.
Então, no último ano, arranjei um namorado novo
e levei-o para a cave dos meus pais, que era uma cave inacabada.
Foi uma experiência real, intensa e porreira.
Decidi fazer-lhe um broche na primeira noite em que saímos,
antes que ele me conhecesse bem o suficiente para discernir
entre uma cara de confiança e confiança verdadeira.
É uma corrida sexual.
É velocidade, é impulso.
É incorporar o espírito da pessoa das cavernas.
Finjo que nem sei o que é a roupa.
Elas só estão a atrapalhar o puro desejo da minha boca.
Mas, na verdade, penso: "Abercrombie…"
Eu começo a correr,
porque quero vir por trás das escadas e atacar logo! É um velho truque.
O broche começa atrás das escadas.
Vocês ficariam orgulhosos.
Estou a fazer…
Até ele acreditar.
Antes de começar, penso:
"Olha quem não está a hesitar. Para por um momento e vê."
E, não sei porquê, eu…
Então…
Voltei a bloquear. Não podia acreditar.
Outra vez. É por isto que não confio em começos apressados.
Não levam a nada.
Tenho de continuar a correr.
É por isto que não confio em entradas triunfantes.
As pessoas merecem algo no início do espetáculo para relaxar.
"Então, Town Hall?
Então, Nova Iorque? De pé.
Sou a melhor. Estão em boas mãos."
Não.
Vemos…
Depois racha e desmorona ao longo do espetáculo.
Prefiro começar do zero.
Prefiro sair: "Olá. Não mereço viver…
Posso ao menos respirar?
Obrigada. Devo aguentar algum tempo."
Não sei porque comecei apressadamente.
Não sou assim.
Já estou na ponta da prancha
e como que…
"Três, dois, um", e recuei
no último segundo…
com um movimento bem mais complexo do que o mergulho.
"Nadador-salvador. Saiam da escada. Vou descer. Ajuda-me."
Já desci mil escadas.
Eu sou assim.
Lá no fundo, sei que, nesta vida,
quase nunca é tarde demais…
… para recuar.
Estou ali.
Penso: "A sério? A hesitar outra vez?
Qual é o plano, querida?
O que vais fazer?
Vais recuar de novo, subir por outro tronco?
Esperar outro ano,
arranjar outro na faculdade ou em território desconhecido?
Não. Faz lá isso."
- "Mas tu não és assim!" - "Não quero saber.
Não quero saber se querias ter outra boca para poder narrar tudo.
Todos vão saber que eu sei que ela sabe esta treta toda…
Não, tens de arranjar maneira."
"Nietzsche disse que não há, só há a minha maneira."
"Encontra a maneira dele. Encontra a tua."
Tenho de arranjar uma maneira.
Então, virei-me para a literatura.
Eu…
… estava a ler Lolita na altura. É o que é.
Fiquei impressionada com a linguagem do Nabokov.
Quem não ficaria?
Devia estar a ler de forma ligeiramente teatral.
Eu lia cada palavra, mas o que me dava mais prazer
era ler à janela das pizarias com o meu kilt de hóquei.
A capa visível para chocar os adultos que passassem.
"Estão a ler os grandes escritores russos?
Duvido, seus porcos suburbanos."
Mas estou lá com as mesmas preocupações,
sem palavras, sem dignidade. a parecer estúpida,
a resvalar o dente e penso:
"Tudo bem, não posso narrar.
E se imaginar outra pessoa a narrar? Tipo o Nabokov."
E se imaginar: "Isto não é real.
Sou só uma personagem num conto do Vladimir Nabokov."
Assim, mesmo que a tentativa de broche corra mal,
com a caneta habilidosa de Nabokov, a prosa não brilharia?
Não é tudo literatura?
Não é só texto sobre texto?
Na literatura, nada corre mal, é só interessante.
Os erros são detalhes interessantes que melhoram a história…
"E se o pior acontecer?
Não te precipites.
E se arrancares esta pila à dentada?"
E penso: "Deves estar na história mais icónica da coleção,
Aquela em que ela arranca a pila dele."
E penso: "Não é real, é literatura.
No final, é tudo texto.
O luar não é o meu forte. Começa com a Lua.
'O luar ilumina a parte inferior do pénis de um jovem.
A rapariga de cabelo castanho com tons avermelhados pouco notados
busca desajeitadamente o cilindro simples…'"
E depois faço-o.
Estou a chupar a pila!
Obrigada.
Sei que pode ter parecido um transtorno dissociativo para alguns.
"Não queremos isso para as nossas filhas!
Isso não acontece comigo. Acontece com ela, claro." Ela quem?
"Quando tudo se complica, vou para um quarto no cérebro.
É pequeno, tem uma TV minúscula.
Só vejo coisas engraçadas.
O pequeno ecrã mostra o que me acontece, a minha vida real e horrível.
Procuro o comando."
Não, não foi dissociação.
Foi uma ideia que eu tive, foi a transcendência do ego.
Há uma diferença que me levou àquela pila.
E eu estava a sair-me muito bem.
Não houve gritos de dor.
Parecia haver uma poesia interna,
como sempre achei que deveria haver.
Quando dei por mim,
ele ejaculou na minha boca, como se diz. Conhecem a expressão.
E engoli, porque leio o Tony Robbins e não faço nada por metade.
Sempre soube.
Sempre soube que engoliria, mas nunca foi um problema.
Há uma forma fácil e uma difícil. Escolho a difícil para ganhar pontos.
Escolho os cursos avançados e tiro 3,7
em vez de tirar 4 nos cursos normais.
Sim, vou engolir e ver o que acontece.
Foi um sucesso.
Foi um sucesso e tanto.
Quis escrever sobre isso para a faculdade, mas eles não aguentariam.
Não tinham sofisticação para isso.
Não, nem os orientadores, nem os reitores, nenhum deles.
Não são como vocês.
Eu sabia o que tinha feito
e fui para a faculdade
a sentir-me muito bem.
Foi interessante. Era uma espécie de universidade católica,
cheia de rapazes católicos virgens de gravatinha a correr pelo campus,
à procura de experiências sexuais nas festas.
Deselegantes. Eu não. Fiz o curso no secundário.
E sou judia, por isso, sentia-me uma personagem do Philip Roth entre eles.
Uma judia pervertida pronta para ensinar.
É sensacional, se conseguirem. Recomendo vivamente.
Nessa altura, não tinha pressa em fazer broches.
Eu já tinha conquistado o broche.
Era uma forma de arte que eu dominava, para a qual tinha uma definição.
Agora podia pensar em subverter essa forma de arte.
Fazia perguntas profundas: "Qual pode ser o sentido do broche?
Pode ser uma carta de amor,
se houver amor suficiente por trás?
Pode ser um poema?
O meu corpo, uma linguagem rude, mas extasiante."
Tive muitas aulas de filosofia.
Era tudo muito pós-moderno e inspirador.
E quando encontrei alguém de quem gostava,
uma batata-frita,
fiz-lhe um broche.
Não imediatamente, mas rapidamente.
Porque não? O trabalho todo foi para isto.
Foi como comer uma batata. O meu léxico estava pronto.
Era a minha sinfonia e tocou lindamente.
Houve alguma desilusão depois? Não sei. Não esperava um pedido de casamento.
Não teria ficado chocada com um.
Não esperava isso. Um broche pode ser uma carta de amor?
Pode, sim. Não significa que vai ser correspondido.
E não faz mal, porque nós sabemos, como artistas.
Só temos direito ao trabalho duro,
não aos frutos do nosso trabalho.
O que me chateou na altura
foi o conselho que a maioria dos meus amigos me deu.
Parece que há uma ideia dominante.
"És uma miúda moderna, diverte-te aqui e ali.
Mas se gostares mesmo de alguém: 'Gostas mesmo deste?
Então, vai com calma.
Calma. É bom não estar muito disponível.'"
Não.
Não vou com calma.
Não, a arrogância espanta-me. A morte aproxima-se.
E tentamos esquecer para passar o dia.
Imaginamo-nos a atriz principal de uma série sobre a nossa vida.
"Não vão matar a minha personagem tão cedo.
Entro em todas as cenas. Posso ficar tranquila."
E se não forem a protagonista?
E se nem entrarem? E se forem o Steven Tanzer?
É um ator meu amigo. Muito malsucedido.
Pouquíssimos papéis.
É a frase mais sombria do espetáculo.
E nem é um nome verdadeiro.
Nunca faria isso a um homem. Eu nunca…
De certa forma, é pior.
Invoco o Steven Tanzer todas as noites para o destruir.
Ele vive e morre para servir como um pormenor ilustrativo
na minha argumentação narrativa.
Um destino que desejo a poucos.
A morte aproxima-se e tenho uma ideia.
A ideia é que, livrando-me da forma, da carne,
as indignidades também ficam para trás.
Mas não sei se os embaraços continuam.
Porque não continuariam?
Sinto vergonha de certos familiares meus falecidos.
Bem, a maioria.
Quando vejo fotos deles… Lindas fotos e molduras,
daquelas que ficam em cima do piano na casa dos meus pais.
Olho para as fotos e não consigo evitar.
Parecem-me parvos, parecem tolos.
Vejo nos olhos deles na foto que não percebem que estão mortos.
Parecem uns otários.
Estás morto… Entendem?
Quando alguém vos tirar uma foto,
demonstrem levemente que sabem.
Algo como…
Qualquer coisa, caso morram
e alguém olhar, que diga:
"Venho-te buscar um dia destes."
Estou na faculdade e sei que a morte se aproxima.
Já não sou novinha e se tenho amor para dar
e posso exprimi-lo com um broche eloquente,
vou fazê-lo e não me arrependo.
Depois, vou para casa no Natal
e encontro o namorado do broche triunfante
do meu ano de finalista,
e vamos ao restaurante comer ovos à noite.
Agora bebemos café sem açúcar.
Não precisamos dos pacotes de açúcar.
Ficam na mesa, não sei porquê, já que não vamos usar.
Agora bebemos café sem açúcar.
Falamos como velhos amigos do exército.
Passaram-se poucos meses desde a formatura,
mas temos uma perspetiva grandiosa.
Estou a dizer-lhe
sobre o tipo de quem eu gosto na faculdade
e digo ao ex-namorado do broche:
"Mas não sei se este tipo de quem gosto
gosta tanto de mim
como eu gosto dele."
E o ex-namorado diz: "Talvez se sinta intimidado por ti.
Como eu me sentia.
Ainda me sinto, de certa forma.
Nunca relaxei ao pé de ti no nosso ano de finalistas,
desde a primeira noite em que saímos e me fizeste um broche do nada.
Foi tão aleatório.
Fizeste-me um broche do nada…
Foi completamente aleatório,
como se o broche que me fizeste viesse do espaço."
Ele estava sempre a dizer "broche"… Pensei: "Caramba!"
O que me tornei através do meu medo?
Eu não tinha a perspetiva
de que também podia assustar alguém, e é assim que o ciclo continua.
Disse: "Não. Desculpa, que indelicado!
Tu não eras o inocente medroso da história. Era eu!
Eu estava a superar um medo.
Como ousas roubar a minha história de origem?
Como ousas transformar-me na vilã galdéria assustadora?"
Talvez tenha sido intimidante naquele dia,
mas apenas da forma como o Batman é intimidante.
Sim, o Batman é intimidante,
mas como te atreves a não te lembrares que ele só é o Batman
porque, quando era miúdo,
os pais foram brutalmente assassinados à porta do teatro?
Os morcegos voavam e ele tinha medo deles.
Ele emergiu na caverna como Batman.
Há Batman porque havia medo de morcegos.
Um poder é um medo virado do avesso.
Compensação. O mesmo mil vezes.
Como não vês o menino em mim?"
Ele não entendeu nada. É justo.
Acho que não fui muito clara.
Ele é daqueles que não aprecia
quando nos levantamos e demonstramos algo num restaurante.
É uma parte essencial da minha personalidade.
Ninguém se importa.
É um espetáculo para as outras mesas.
Mas ele disse uma coisa:
"Não sei, Jac."
Ele chamou-me Jac só para me provocar.
Conhece-me, ama-me, preocupa-se comigo.
Ele preocupa-se com a Jac!
Com a Jac dele. Gostas da camisola? Fica com ela.
"Não sei, Jac.
Talvez um broche não seja forma de dizer que gostas de alguém."
Respondi:
"Para mim talvez seja."
Eu ainda acreditava.
Fiquei um pouco passada ao sair da mesa.
Ele descreveu exatamente
o que acontecia na faculdade há algum tempo.
Comecei a pensar que os meus broches poéticos
talvez não estivessem a ser recebidos com as nuances que eu pretendia.
Voltei à faculdade como um Philip Roth destroçado.
O Batman foi-se. Não sei o que fazer.
Posso andar pelo campus com frio,
a fazer diagonais no campo,
a fazer perguntas tristes.
"A tua poesia não faz sentido?
Não criamos o nosso próprio sentido?
És a galdéria que pensava que as regras não se aplicavam a ela?"
Podia ter enfiado os braços nas mangas do meu casaco da North Face.
Mas porquê, se podia ser como a Éponine?
Acabei por decidir que não faria aquilo.
"Não vou ficar triste." Atinei e forcei-me a rir.
"Não. Olha para ti.
Decidiste superar um medo e conseguiste.
És confiante a fazer broches,
como sempre quiseste.
És tão confiante a fazer broches
que apavoras os homens."
E sim,
o sucesso é solitário.
Mas esse não é o custo da excelência? Com certeza.
Junto-me a uma longa linhagem de figuras trágicas notáveis.
Faria de outra forma? Não.
Transformo-me no super-herói, visto o meu casaco,
tentando fazer com que ondule mesmo sem brisa.
Mas sei quem sou.
Vários anos depois,
estou na casa dos 20 noutra Borders e com outro namorado. Acreditam?
É um atrás do outro.
Como sempre, não vou descrever o novo namorado
já que todos são recipientes para a minha autodescoberta.
Querem detalhes? Não vai acontecer.
"Ele puxa o fecho quando está nervoso. Cheirava a livros e cigarros."
Não, eles foram chupados. Já chega.
Também não vão ser bem ilustrados hoje.
Mas é a última personagem masculina
para evocarem e distinguirem dos outros por mais um bocadinho.
Estou numa livraria com este último namorado.
Fico melancólica numa livraria.
Não consigo evitar.
Estou a folhear livros da Sharon Olds,
a refletir no meu percurso, maravilhada, com lágrimas nos olhos,
e conto ao meu último namorado tudo o que vos contei.
E choro um pouco.
Sinceramente, ninguém me comove como eu.
Eu comovo-me, depois comovo a minha capacidade de me comover.
Ele não chora, é compreensível. Não somos todos iguais.
Mas será que ele está a ouvir-me?
"Não ligas aos meus broches perfeitos.
Achas que é mesmo assim. 'A minha namorada chupa bem.'
Foi arduamente conquistado.
Grandes poderes, grandes responsabilidades.
Ouviste a parte do Batman? Foi imprecisa…"
Continuei a falar e a cara dele parecia estranha.
Algo estava mal. Paro de falar e pergunto: "O que foi?"
E ele diz o seguinte:
"É engraçado, porque fazes um broche cheio de dentes."
Mal consigo olhar para vocês.
Eu.
Ninguém estava mais preocupada com os dentes do que eu.
Os gregos tinham razão. Não podemos fugir ao nosso destino.
Eu estava tão preocupada com os meus dentes!
Quando não pareciam ser um problema, acreditei na narrativa.
"É como o povo das cavernas…"
E, com essa narrativa, os dentes foram aparecendo cada vez mais.
A cada ano que passa, a minha boca fecha-se mais.
São milímetros de confiança…
… enquanto me imagino a rainha dos broches.
Era o meu pior pesadelo. Eu era as tolas, as duas tolas.
Não só gostava de mim mesma.
Era as duas tolas do broche,
de joelhos, a chupar alguém: "Não há ninguém como nós.
Não temos problemas. Rumo ao final feliz.
Outro cliente satisfeito. Outra comunidade satisfeita."
Caramba, o sorrisinho dele…
Queria negar, mas ele sentiu os dentes.
Pediste mais feedback para salvares a face?
"Talvez tenhas mais críticas construtivas.
Adoro aprender."
O Tony Robbins diz que aceitando feedback com coragem,
podemos ser um gigante.
Quero ser um gigante, mas quem destrói uma narrativa assim?
Só temos as nossas histórias!
O termo "broche cheio de dentes" que aprendi aos 14 anos,
e ele nem o disse com as palavras dele, atirou a bomba e destruiu-me.
Sinto-me injustiçada.
Sinto-me tão injustiçada.
Porquê?
Eu sei que tenho um olhar muito generoso sobre ele.
Poetizo todos os defeitos dele.
Gosto de poetizar um defeito.
Eu afago o ego masculino.
Mas é verdade,
são mil coisas ao longo do dia só para reforçar o espírito masculino.
Mil coisas não ditas, uma vigilância constante.
Um fluxo constante de gargalhadas quando um homem fala,
caso algo que ele diga deva ter piada.
Preciso de um baixo, para poder fazer modulações.
Era para ter piada? Sem ele, os picos não são credíveis.
Sou brilhante no restaurante, quando o tipo faz o pedido errado.
Ele pede tahine em vez de tabule, e agora está confuso
porque trouxeram molho de salada.
"Onde está o meu tahine?"
E agora? Finjo espanto?
"Não sei. Estava aqui, distraída como sempre.
Que idiota. Vou buscar uma lanterna. Adoro um mistério."
A resposta para este enigma
nunca poderia ser que ele não sabia uma palavra.
O Ré. Falo do Ré.
Aprendi milhares de acordes
em milhares de guitarras com milhares de namorados músicos.
Eu sei fazer o Ré, mas volta a mostrar-me, meu anjo.
- "Não é assim." - "Ajuda-me a mexer os dedos.
Ajuda-me a fazer música."
É uma vigilância,
é colocar proteção para as crianças.
"Rápido, a proteção. Ele está quase a chegar.
Está tudo pronto? Ele está quase a chegar."
Só estou a certificar-me de que é seguro para o homem
andar displicentemente
como um rei bêbado,
sem saber quantas vezes esteve tão perto de morrer emocionalmente,
se não fosse eu a tirar as coisas da frente
e tomar conta de ti.
Todos os homens com quem namorei, conheci, para quem trabalhei, trabalharam para mim.
Todos.
Poetizei o defeito deles. Adoro!
Faço-o sem pestanejar.
Não fazer o mesmo por mim
neste único aspeto?
Não retribuir o favor,
não ser capaz de encontrar beleza num broche cheio de dentes
quando mal foi disfarçado.
Não acho que seja difícil romantizar algo
que se presta tanto a ser romantizado quanto isso.
Não tens veia poética?
Não sabes o que torna algo bom nesta vida?
E eu queria defender-me.
Depois lembrei-me que, quanto mais falas, mais perdes a razão.
A melhor defesa é não dizer nada.
Esse nunca foi o meu poder.
O meu poder sempre foi: "Já estou a falar há algum tempo.
É melhor continuar a falar
até acertar."
A coragem, a audácia de tentar.
Fica cada vez pior.
Então, digo-lhe: "Tens razão.
Tens razão.
Dá para sentir os meus dentes no broche.
Dá para sentir os meus dentes.
Mas é de propósito."
Sim.
Porque os dentes fazem o broche.
Sim.
Porque os dentes…
Os dentes fazem o broche.
Devido aos dentes, sabes que estás numa boca.
Os dentes lembram-te de que estás numa boca.
O que seria a minha boca se não tivesse dentes?
Seria outro orifício perfeito.
Uma versão espaçosa dos orifícios que já temos.
Outro ânus, outra vagina, outro espaço lubrificado entre as mamas.
Mais uma forma de apertar suavemente a pila
para ele sentir prazer puro e descomplicado.
Isso não é importante ou sexy como um broche pode ser.
O broche é algo mais.
E é graças aos dentes que é assim.
Os dentes no broche
são as sementes da melancia.
Impedem que o prazer seja demasiado completo.
Os dentes no broche são a areia que irrita a ostra,
que produz a pérola.
São o sal marinho no caramelo.
Lembram-se quando, em 2012, resolveram fazer isso?
Os amantes de caramelo perceberam que nos tínhamos habituado ao sabor.
"Temos de pôr um lembrete em cada dentada:
'Nesta vida, nenhuma doçura é garantida.'"
O broche é uma ideia inerentemente falhada.
É um espetáculo humano caótico.
É quase má ideia.
Quase não funciona, mas as estratégias que usamos
é que o fazem funcionar. É comovente.
É o bonequinho na caixa de cereais, aquele que atiras contra a parede.
Ele cola, mas cai, tenta de novo e cai.
Nas tentativas e fracassos, ele parece rastejar.
Daí o adorarmos. Isso torna-o um prémio.
Vasculhamos os cereais à procura dele
em vez de o conquistarmos ao comer cereal diariamente.
Um broche comove-me da mesma forma.
Mas, no mínimo, no mínimo óbvio,
os dentes no broche são os detalhes que dão textura à vida.
Do tipo que o professor de Literatura nos prometeu
que iluminariam o universal através do particular.
São as ameixas no frigorífico, o som dos meus pês no microfone,
o medir a vida em colheres de café, o nevoeiro a enrolar-se na vidraça.
Aipo de Garbo, celofane…
As pétalas da Zuzu.
Os dentes no broche são as pétalas da Zuzu.
Significam que estás vivo e que, desta vez, entendes.
Tu entendes que a felicidade não se compra.
Desta vez entendes que és o homem mais rico da cidade.
Os dentes no broche elevam a fasquia.
Enviam uma Susan para a sua possível morte.
Mas só por pura fé e desejo.
Os dentes trazem a ideia do osso para uma arena onde ela não existe:
a tesão sem osso.
A língua apodrecerá.
O pénis apodrecerá. Mas os dentes…
… os dentes permanecerão.
Os dentes trazem os séculos à coisa.
Um broche suave e desdentado, é um trasgo de mentes pequenas.
Os dentes garantem que o teu broche sofre.
Sem consistência tola.
Não, um broche suave e desdentado
permitiria um encaixe perfeito.
Encaixar um círculo num buraco redondo,
para que tu e outro sintam que se estão a tornar um. Não!
Qual é a graça de ser um?
Não, vamos ser dois.
Vamos sentir as barreiras ásperas entre nós
para termos algo em que nos apoiar.
Não percebem?
As nossas fileiras de dentes são os muros de pedra de Romeu.
Eles dão às asas leves do amor um lugar onde pousar.
E é por isso que devemos limpar o bálsamo labial.
E deixar de proteger os dentes com os lábios
e arrastar os dentes…
Deixar que se arrastem.
Naturalmente ou de propósito para enfatizar a ideia.
Pensem no fantasma ou no orbe.
Se tivesse boca de novo,
não limava os dentes para englobar a tua pila. Não.
Nenhuma deusa assumiria a forma humana,
a menos que houvesse uma estranha beleza nas limitações da forma.
Não, não te chupei ao acaso.
Não! Foi uma aparição. Treme de espanto, otário.
E, claro…
Claro que não me rebaixo quando me ajoelho.
Não abaixo, mas através de ti e além de ti, e diante das nossas vidas,
em humilde admiração a esta estranha tragédia humana.
O teu apêndice, uma pequena torneira
através da qual bebo o universo.
O teu corpo, frases desajeitadas,
na qual o esplendor da alma é mal traduzido.
Mesmo assim, aceito a tradução.
Para entender completa e diretamente,
dissolveria instantaneamente
e quero a experiência física como quero o meu tempo como fantasma.
E a lição não é…
Que fique… Na verdade, não há lição.
O meu objetivo é divertir e encantar. Afinal, sou uma artista.
Mas, se houvesse lição, não seria "guarda os teus broches
para quem apreciar a tua glória espiritual."
Isso tornaria a minha história uma lição. Não quero isso.
Não, obrigada.
Não. Respeitem a minha dignidade. Não.
Vamos distribuir broches por aí.
Não nos arrependamos de nenhum.
Sejamos um constrangimento de abundância.
Que os nossos broches incompreendidos mantenham a dignidade
da sua intenção original.
Sejamos um constrangimento de abundância, como o oceano.
Permitam-me uma última metáfora.
Sejamos como o oceano.
Ele só reverencia os letrados,
que sabe serem capazes de apreciar… "Olá, sou eu!"
… e articular a sua glória?
Não, o oceano banha generosamente
as pernas dos tolos, ignorantes, cobardes otários.
E a sua grandeza não diminui. Continua a ser o oceano.
Desculpem, estou a exagerar?
Com certeza!
Que piada teria se me contivesse, sabem?
E ele não sabia.
Disse que a minha argumentação tinha buracos.
Alguns aqui devem concordar.
Espero que sim, porque sei que é verdade.
Fiz isso de propósito.
Os buracos na argumentação
são os dentes no broche da minha argumentação.
Dá para acreditar?
Consegui voltar a ganhar.
E é assim que me nomearei,
farei as regras, reclamarei o trono.
Mas a euforia do meu reinado
deve estar na sua própria fragilidade…
Que se foda.
Sou a rainha dos broches.
Legendas: Nuno Oliveira