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THE TOWN HALL BOLETERÍA
Gracias. A pesar…
A pesar de su cálida bienvenida, ese viaje fue un infierno.
El viaje del backstage al micrófono siempre lo es.
Es tenso.
Y eso es porque, francamente, me hace acordar
al viaje,
les mostraré,
desde la cara de alguien,
bajando por el torso,
por su pelvis,
para hacerle una mamada.
Porque todos los involucrados
saben lo que vas a hacer.
Pero aún no lo haces.
Hay una pregunta flotando en el aire todo el tiempo.
"¿Lo logrará?".
"¿Hará bien o mal aquello por lo que todos estamos aquí?".
Santo Dios, es todo tan incierto y endeble.
Quiero decir…
¿Lo sienten?
Hablaré un poco de mamadas esta noche.
"Hasta resultar agotador", como dijo un crítico.
Creo que hablo de ello manteniendo la dignidad de todos.
Si están con su padre o hermano, está bien, me preocupa mucho la dignidad.
Por ejemplo, soy alguien que a la "posición del perrito"
le dice "pose del sabueso".
Esa posición sexual exige un término digno.
Es una de las posiciones más nobles.
En cambio, esas posiciones en las que haces contacto visual
como para convertirte en un solo ser, o tonterías así,
no son lo mío.
La "pose del sabueso" representa un tipo de amor más maduro,
donde dos amantes pueden mirar hacia el futuro juntos.
No es triste que no lo esté mirando, que no haga contacto visual.
Somos como dos pioneros yendo hacia el oeste.
Y no debo perder de vista el horizonte porque son tiempos difíciles.
Pero soy una mujer fuerte.
Conozco los embates traseros en el furgón de cola.
Debo enfrentarme al viento y seguir adelante con esto.
Atravesar esta gran noche, por nuestra joven nación.
Ese tipo de cosas.
Tengo esta sensibilidad algo poética. Me gusta advertirlo desde el principio.
Sé que puede ser difícil. No puedo evitarlo.
Escribía poesía en la universidad.
Como muchos, renuncié.
Me cansé de estar en un estado de encantamiento constante.
Pasé tantas horas acurrucada frente a la ventana.
Los músculos acalambrados, los ojos secos,
a causa de tanto asombro.
Cada noche mirando la luna como si fuera la primera maldita vez.
Solo quería acostumbrarme a la luna, ¿entienden?
Quería dar por sentada la luz de la luna como otras chicas.
Espero que hayan aprovechado para registrar bien mi estado físico.
Es su derecho, ¿saben?
Yo subo al escenario, ustedes me miran, está bien.
Pero es una pesadilla para una intelectual como yo.
Estar encarnada en un cuerpo lo es, la verdad.
Como mujer de ideas, todo lo que tengo por debajo del mentón no está a mi altura.
No sé cómo decir. "Extremidades y torso, ahí va".
Es un poco ordinario.
La forma femenina, mi forma femenina…
Este saco de papas sexuales…
No puedo dejar las tetas y el culo en casa sin justificación.
"¿Por qué traes eso si no lo compartirás con toda la clase?".
No puedo dejarlas en casa. Que el comprador de papas no venga.
Sí.
Me gusta moverme por el escenario porque sé cómo operan ustedes.
Si me quedo quieta y ven algo que les gusta,
le sacan una foto mental instantánea, quién sabe para qué.
Prefiero…
Prefiero que quede movida y borrosa, muchas gracias.
Que la foto mental instantánea sea un manchón gris.
Es autopreservación.
No, estoy ansiosa por desechar la forma.
A través de la muerte, claro. Ser un fantasma.
Anhelo ser un fantasma. Me veo como un futuro fantasma.
El cuerpo como las rueditas de la bici que quitas para andar en libertad.
No demasiado libre.
Los fantasmas son almas atrapadas aquí, y haré lo necesario.
Inventaré algún asunto pendiente, lo que haga falta.
Mi práctica de meditación se está volviendo muy intensa.
Demasiado afín a mi estado espiritual.
Si muero, trascenderé instantáneamente y me disolveré en el todo.
No quiero eso. Quiero permanecer.
Permanecer aquí siendo yo.
Quiero rondar una casa.
Y sé que quizás sea un sueño pintoresco y poco original,
pero es mío.
Imagínense noche tras noche
mirando televisión detrás de alguien mirando televisión.
Entregándose a sus gustos televisivos.
Eso sería una forma de meditación.
Debes entregarte por completo.
Quiero ser un fantasma, y si lo logro,
quiero ser un fantasma fuerte y vigoroso.
No quiero tener contornos borrosos. Quiero dedos totalmente formados.
Quiero tener un 75 % de opacidad como mínimo.
Y 85 como máximo. Debo lucir como un fantasma.
Si no, ¿qué sentido tiene?
Principalmente, es esencial no terminar siendo uno de esos orbes,
los seres más vergonzosos de la comunidad de fantasmas,
aunque las opiniones varían.
No sé si ustedes ven tantos documentales sobre fenómenos paranormales como yo.
Veo muchos. Una vida de aprendizaje.
Pero no si conocen a los orbes,
son esos pequeños círculos de luz transparentes
que a veces aparecen en una foto y se dice: "La bisabuela vino a la boda".
Es lindo. Es algo muy lindo.
Pero la gente es muy grosera con los orbes.
Si tratas de hablar de un orbe con cierta seriedad,
simplemente te atacan.
Es tan grosero.
Quiero decir, imagínate si fueras la bisabuela y lo hicieras.
Lograste juntar fuerzas en el más allá
y manifestarte ante tu familia de alguna manera.
Un pequeño círculo, bastante bien.
¿Alguno de ustedes logró manifestarse como alguna cosa usando su conciencia?
Yo no.
Una de las formas básicas. Y luego ser desestimado sin más
por un bisnieto escéptico y poco riguroso.
Eso no me pasará a mí.
No, todos sabrán quién está presente. "Hola, Johnny, soy yo".
No es el punto.
Aunque podría serlo si insisten, y seguro lo hagan, ¿verdad?
El punto es que no veo la hora de desechar la forma, la carne,
sus necesidades y deseos,
cosas que me resultan espantosas.
Soy lo que históricamente se llamaría una mujer heterosexual,
y no estoy orgullosa.
Es una clara humillación hoy en día.
Sé lo que están pensando: "¿Sabrá leer?".
Claro que sé leer,
aunque sea solo una chica con coleta
deseosa de un buen tronco.
Increíble que me haya pasado a mí.
Esa herramienta tan sencilla, esa manguera familiar,
ese objeto sin matices aparentes.
La palabra que evito decir es "pene" y ya la dije.
¿Y me siento mejor? No.
No me gusta la palabra, a pocos les gusta.
Una gran parte de mí preferiría decir "verga".
Muchos preferirían oír eso, en especial los novios.
"Verga" es una buena palabra, tiene dignidad.
Emerge con fuerza desde el fondo de la garganta
y luego aterriza.
Aterriza sobre la primera maldita letra del abecedario.
"Pene" se desliza por el costado de la boca.
"Pene".
"Perdón, ¿dijiste algo?".
"Ya no estoy segura".
"Pensé una palabra y sentí que algo pasaba".
La gente dice: "No usaría 'pene' sexualmente, es demasiado clínica".
No es algo que el médico diga a cada rato.
No creo que "pene" sea nuestra palabra más clínica.
Creo que el problema que la gente tiene con la palabra
radica en su tierna emotividad.
Creo que la palabra "pene" es un problema para la gente porque es muy precisa.
Pene.
Suena como un latido suave.
Pe-ne, pe-ne, pe-ne. Ese es el problema.
Creo que el problema también radica en las sílabas.
No creo que estemos frente a la cuestión shakesperiana de la rosa.
"Pe" es un gran problema.
P, perro, pelota.
Ha sido objeto de burlas por mucho tiempo y con razón.
Pero para mí la delicada sílaba que conduce a la devastación
es "ne".
Increíble que haya perdurado tanto tiempo. "Ne". Por eso nadie habla de esa sílaba.
Por eso nadie dice "Muéstrame ese 'ne'".
¿Dónde vieron a ese 'ne'?
No sirve ni como broma.
No, es muy delicada. Impronunciable.
Pero "verga" claramente…
Claramente "verga"…
Claramente "verga" es la palabra sexi.
¿Entienden? Pero hay un problema.
Hay un problema con "verga", que le hace perder su sensualidad.
Cuando llamo "verga" al pene,
no estoy siendo realmente honesta.
Le estoy diciendo lo que creo que quiere escuchar.
Velo por los sentimientos del pene.
Mimo el pequeño ego del pene.
Complazco al pene.
Cuando le digo "verga" al pene, no lo hago así nomás.
Lo hago con intensidad.
"Eres una verdadera verga".
Cuando lo hago, le doy el gusto.
Como le daría el gusto a mi sobrinito, o al hijo de un amigo.
Complazco al grandote y al chiquito.
Al ser que amo y al pequeñín.
Cuando le digo "verga" al pene, lo trato como a mi sobrinito.
Irrumpe en la cocina donde los adultos charlamos. Trae una máscara o algo.
Lo vemos e interrumpimos la charla para gritar.
Y luego volvemos a hablar.
No nos asustó de verdad.
Su pequeña artimaña no fue exitosa.
Y escuchas sus pasos.
Viene para asustarnos una segunda vez.
Gritamos aunque no dé miedo.
Pero obtuvo su recompensa.
¿Quieres a tu sobrino? Claro.
¿Lo respetas?
No creo que lo hagas.
No, si respetáramos de verdad a nuestro sobrino, no gritaríamos.
Si lo respetáramos, le diríamos: "No me asustaste, pero podrías hacerlo".
"Así que inténtalo de nuevo".
Y creo que brindarle respeto al pene es lo mismo.
No es decirle: "Eres una verdadera verga".
Brindarle verdadero respeto al pene es decirle "pene".
Si el pene es suficiente,
la palabra "pene" debería serlo también.
Si el pene puede ser sexi, la palabra "pene" debería poder serlo.
En teoría, es suficiente.
Podría decirse que soy una fan, porque asisto a verlo todo el tiempo,
con predecible regularidad.
Soy un ratón de iglesia comiendo las migas de la hostia el lunes.
Olfateando, esperando probar algo divino.
Así que si el pene no es una maldita verga,
siento que debo fingir que lo es.
Pero siempre asisto a verlo, sigo siendo fan.
¿Por qué lo hago? ¿Qué es el pene para mí? ¿Cuál es su naturaleza?
Bueno,
es delicado.
Es receptivo.
Brota en determinadas condiciones.
En ese sentido es como el alma de un artista.
Ve algo que lo intriga y de repente…
La inspiración se apodera de él.
Es un desborde de inspiración.
Lo considero más un desborde que una…
erección.
"Erección" es muy arquitectónico para lo que pasa ahí.
No entren a ese edificio, es peligroso.
Incumple el código edilicio.
A diferencia de un edificio, no se derrumba, se marchita.
No termina de madurar.
El pene florece, se marchita y vuelve a florecer.
Una flor eterna que crece hacia lo que la nutre,
hacia el calor del sol.
Es conmovedor.
Es una figura romántica, audazmente romántica.
Reúne todas sus fuerzas para alejarse del resto del cuerpo.
Se arroja, suplicante.
"Ámame".
"Tócame, por favor".
"Tócame".
"Te toco, tócame".
"Rápido, solo tengo un minuto".
Mientras, intentan convencerte de que la vulva es la flor.
La vulva es la rosa, los pétalos de una rosa.
Valoro esas comparaciones.
Intentan decir que la vulva es hermosa, y coincido.
Pero si me dieran un ramo de rosas y una se pareciera a mi vulva,
creería que alguien pisó esa rosa.
Se cayó del ramo, la pisaron e intentaron eliminar la evidencia
metiéndola en una grieta en la pared, pero no desaparecía del todo, ¿verdad?
¿Por qué los pétalos son tan gruesos?
No, la vulva es hermosa,
pero exige la mirada especial de un ojo más poético.
¿Puedo probar? Lo intentaré.
Creo que la vulva, o tal vez sea solo mi vulva,
es tan hermosa como una bandera hecha jirones.
Sus bordes deshilachados reflejan cómo los ideales chocaron con la realidad.
Para mí, una vulva puede ser tan hermosa como una hamburguesa.
Una hamburguesa con todos sus acompañamientos.
Envuelta en papel de aluminio arrugado y grasoso, y cortada al medio…
Adoro cuando la envuelven y luego la cortan.
La cortan así…
Y ves las capas, todas esas texturas juntas.
Y sí, hay un riesgo de que se abra y se desarme.
Pero aguanta.
La vulva es la hamburguesa que aguanta.
El pene es la flor.
Creo que el pene es un ícono femenino, si me permiten la osadía.
Como mínimo, es lo más femenino del cuerpo de mi novio.
Si mi novio saliera de la ducha y dijera:
"Encuentra una mujercita en este hombre".
Sería un juego raro, pero tendría una respuesta. No es el hombro.
Diría: "La veo, está ahí. Susan". Se me ocurriría ese nombre al instante.
Su pene es una Susan, pero en retrospectiva todos lo fueron.
Algunos eran Susan, otros Geraldine o Vanessa.
¿El pene es como una mujercita?
A algunos hombres no les gustará esa idea.
Pero sí, eso es exactamente lo que digo.
Más bien son como los estereotipos groseros de las mujeres.
Siempre describieron bien al pene.
Describen mal a las mujeres, pero perfecto al pene.
Son tan sensibles. Tan susceptibles a todo.
Necesitan cariño, te fastidian, te buscan de noche.
"¿Estás despierta?".
"Yo sí. Ambos estamos despiertos ahora".
El pene es sensible, el pene es gruñón. El pene es el rey del melodrama.
El auténtico rey. En un momento es el alma de la fiesta.
Y al siguiente, está desplomado sobre el sillón, de pésimo humor.
El muslo es su sillón. Está esperando que noten lo molesto que está.
No puedes enojarte, no hizo una escena, solo se fue.
"No estoy poniendo caras, esta es mi cara".
"La cara con la que te casaste".
El orgasmo del pene tiene un componente de histeria,
tal como lo definió Freud en Viena a principios de siglo.
Una neurosis histérica.
El orgasmo como revelación repentina, como exclamación atroz.
"¡Maté a mi padre!".
Un poco como Abigail en el juicio de Las brujas de Salem.
"¡Vi a Goody Osburn con el diablo!". Y ahora todos deben lidiar con eso.
Como mi madre en una reunión familiar.
Quiere decir algo y sabe que no debería.
Intenta reprimirlo, pero necesita sacarlo de adentro.
La veo venir hacia mí.
"¿Te pone triste no tener hijos?". Me lo arrojó.
Se siente mejor, y lo entiendo.
Le compro un diario personal cada año, pero me cuenta todo a mí. Está bien.
Está bien.
Pero no siento que mi orgasmo funcione de esa manera.
Siento que mi orgasmo es más desinteresado, más heroico,
diría francamente militarista.
Mi orgasmo es como una advertencia. "¡Todos huyan!".
"Me lanzaré sobre la granada y absorberé el impacto".
Y en sus momentos de placer más explosivo,
la edificación de la vulva vaginal no explota.
Resiste.
Resiste. Encarna lo masculino.
Estoico, ideal. Solo pulsaciones.
Un entrenamiento isométrico, contenido y fuerte.
Un vikingo contra un árbol tras la batalla.
Latiendo al ritmo de los tambores de guerra que se desvanecen.
No, el pene es sin dudas el miembro más físicamente vulnerable
de los que hay en la entrepierna.
Por eso nunca entendí por qué no se retrae hacia el interior del cuerpo
después de hacer las cosas que hace.
Siempre pienso: "¿Por qué sigues allí?".
"Eres débil. Debes irte a casa".
"No es seguro para ti quedarte aquí, debes irte".
"Por favor, vete".
Lo veo como un títere en un espectáculo que sale y hace su parte.
Pero este títere no desaparece cuando termina su parte.
Se muere sobre el escenario
y cuelga inerte, asustando a los niños,
mientras el espectáculo continúa.
Y piensas: "Siento que ya no deberíamos ver a ese personaje".
Y esperas que alguien lo quite de allí.
Los otros títeres incorporarán su muerte a la narración.
Reconozco la vulnerabilidad del pene desde hace mucho.
Desde los 11 años, cuando comencé a leer esas revistas
con artículos del tipo "Cómo complacer a tu hombre".
El mismo todos los meses. Lo hojeaba para ver si había algo nuevo.
Siempre era una lista de instrucciones para no herir al pene sensible.
Recuerdo en especial la de tener cuidado cerca de la punta. Es muy sensible.
Es imposible imaginar un miembro tan sensible como la punta del pene.
Pensé: "Dios mío".
"Debe ser muy sensible".
"Y cuando me acerque al pene, es lo primero con lo que me toparé".
"¿Debo aterrizar con cautela porque es lo más sensible?".
"¿No deberían enterrar ese tesoro más profundo en el castillo?".
Pensé: "Cuando atraviese la punta sensible y llegue al tronco, podré relajarme".
"Tronco" suena fuerte. Pero te advertían.
"En la parte inferior del tronco, la piel es delgada y delicada".
¿Le pongo crema para los ojos con mi meñique?
Untar y dar golpecitos.
Y luego las bolas, las legendarias bolas.
La infinita mitología de las bolas, todo lo que puede fallar.
Y será tu culpa. La leyenda de las bolas azules.
Varía según la cultura, pero la esencia es la misma.
Si eres la responsable de una erección,
debes hacerte cargo de lo que causaste.
El tiempo corre y muy pronto esas bolas podrían ponerse azules,
y nunca tengo claro qué sucede después.
Lo único que está claro es que tú eres la bruja.
La bruja que vuelve azules las bolas.
Nunca ha sido un incentivo sexual convincente para mí.
Lo de las bolas azules.
"Que alguien hago algo rápido".
"Mastúrbenme o algo, porque si no me dolerá mucho aquí abajo".
Te conviertes en un bebé y yo en tu mamá, a nivel sexual,
y debo evitar emergencias médicas,
porque la crianza de un bebé es algo comunitario.
No, es el desamparo de las bolas azules lo que me genera rechazo.
No hacerse cargo de las necesidades propias.
Si tengo la vejiga llena, no me quejo.
"Vengan a golpearme en el bajo vientre para que salga la orina".
Pido permiso y voy al baño.
Pero el Sr. Bolas Azules tiene otra actitud.
"¡No! No puedo hacerlo yo, no".
"¡No! Está muy cansado."
"No puedo, solo mamá".
"Solo mamá hace eructarme el pito".
Es un eructo del pito.
Para curarlas, debemos hacerlas eructar.
Sé que suelo excederme con mis metáforas,
por amor al deporte.
Pero esa metáfora es perfecta.
La vergüenza dental empieza de joven. Si tienes tu dentadura completa,
no vayas a un cuarto donde haya un pene, no es seguro.
¿Por qué pones a ese pene en riesgo?
Monstruo dientudo.
¿Cuál es tu plan? ¿Piensas hacerle una mamada dientuda a alguien?
¿Eso piensas hacer?
"La mamada dientuda", un cuento de los hermanos Grimm.
Y por algún motivo, un concepto clave en mi secundaria.
La primera vez que entendí que mis dientes eran un potencial peligro para el pene,
tenía 12 y fue en lo de mi mejor amiga.
Fuimos después de clases. Mi mejor amiga y yo, de 12.
Y su hermana mayor y su mejor amiga, que tenían 16.
Era una relación asimétrica, de abajo para arriba.
Y siento que esas relaciones te permiten obtener información real.
Porque ya sé todo lo que está a mi altura.
En diagonal hacia arriba consigues más datos.
Y piensas: "Gracias a Dios estoy aquí hoy".
Ella sabía que debía enseñarnos,
porque nos dijo, de la nada:
"Ahora les mostraré cómo hacer una mamada".
"Deben aprenderlo, y yo soy la reina de las mamadas".
Lo dijo sin más.
Y sacó un pepino del refrigerador y lo envolvió en celofán,
por respeto a la cena, lo cual valoré.
Y empezó a hacer demostraciones con el pepino.
No sé quién puede aprender así en esta vida.
Yo no puedo aprender absolutamente nada así.
Veo pintar al profesor de arte y pienso: "Entiendo por qué eres el profesor".
"Eres muy bueno".
"Y ahora vayamos a nuestros lienzos a humillarnos".
¿Entienden?
La chica estaba con el pepino y yo pensaba en sus palabras.
"La reina de las mamadas". Me impresionó la forma.
Lo dijo y las palabras quedaron flotando en el aire.
Ningún gesto que indicara que estaba siendo graciosa o grandilocuente.
Simplemente lo dijo y comenzó su demostración con autoridad.
Yo tenía preguntas, que obviamente no hice.
La primera era: "¿Quién te coronó?".
Pero no le iba a preguntar eso.
Ni parpadeé cuando dijo "reina de las mamadas".
Porque debemos ser corteses con la gente buena en la vida.
Si alguien realmente da todo de sí.
Y dice algo sobre sí mismo con confianza.
Por Dios, déjaselo pasar.
Y que no sea evidente que se lo estás dejando pasar.
No parpadees mucho.
No, sostén su mirada y déjaselo pasar.
Porque es un logro extraordinario.
A veces digo mi propio nombre y luego pienso: "¿Lo dije bien?".
Hay que tener mucha confianza para decir algo así.
Realmente se estaba autoproclamando.
Y eso me impresionó y me desconcertó.
En mi vida, tiendo a ser prudente y dudar de mí misma.
Antes que mostrarme confiada y quedar como una tonta.
La confianza en uno mismo es genial.
Sí, pero entraña muchos riesgos.
Si confío en mí misma, temo convertirme en lo que llamo "las dos tontas".
Si me gusto, me sentiré bien.
¿Y si me equivoco?
En ese caso, seríamos dos tontas.
"Felicitaciones, somos las mejores, nadie nos supera".
Pero no corro riesgos si me miro en el espejo
e insulto a la persona que veo reflejada.
Le digo que es una tonta, y si lo es,
al menos soy alguien capaz de detectar a una tonta.
En ese caso no soy dos tontas.
Soy una tonta y alguien muy consciente. Una tonta y alguien que pide perdón.
Y mi dúo tiene un 50 % de dignidad.
¿Entienden? Si te divides en dos y te odias,
obtienes un 50 % de dignidad garantizada,
en lugar de apostar 0 contra 100.
¿Ven cómo odiarse a uno mismo es matemáticamente irrefutable?
Pero la autoproclamada reina de las mamadas…
Aplaudan tranquilos.
La autoproclamada reina de las mamadas dijo cosas que me marcaron por años.
Lo primero fue algo que dijo al pasar.
"Puedes jugar con las bolas si quieres".
Y nunca más las nombró.
"Si quieres".
"Puedes jugar con las bolas si quieres". Aún lo estoy pensando.
Te morirás por jugar con las bolas, pero no sabrás si está permitido.
Y ella nos informaba que eran como los juguetes del pediatra.
"Por favor, son para jugar".
Si hubiera dicho "hacerles cosquillas a las bolas"
habría tenido algo específico para hacer, ¿pero "jugar"?
Jugar con algo es un acto intuitivo que haces sin pensar.
¿Pero cómo se traslada el auténtico espíritu de juego
a las bolas?
Si jugara con las bolas de forma trillada,
no me lo podría perdonar.
¡No! Nada de artimañas.
En esta vida, la autenticidad lo es todo.
Es mi principio rector desde la infancia.
De verdad, era uno de los bebés más auténticos del hospital.
Los demás eran pura fachada.
Todos esos bebés. "Mírenme, soy un bebé". Yo me dedicaba a vivir.
Autenticidad o nada, mi principio rector, para bien o mal.
Podría darles un sinfín de ejemplos en los que fui auténtica
y los demás no.
Les daré un ejemplo de la infancia que quizás compartan.
Solíamos jugar a un juego en la clase de gimnasia.
Bailábamos y cuando el profesor decía "alto", debíamos frenar.
El que no frenaba, perdía.
Yo jugaba a ese juego de forma auténtica.
¿Puedes gritarme "alto" tras unos segundos de baile?
Gracias. Muy bien. Solo tú, por favor.
Así jugaba yo en gimnasia.
¡Alto!
Me frené de forma auténtica.
Hice todo lo posible por quedarme quieta en esa posición.
A veces…
Sé que eso no fue muy emocionante.
A veces algún niño hacía así.
¿Puedes hacerlo de nuevo? Gracias.
¡Alto!
Esos niños me dan asco.
Es profundamente falso.
No te quedaste quieto.
No es la posición en la que estabas.
Es mentira.
¿Y dónde estaban esos movimientos durante el baile?
En ninguna parte.
Y ahora que todos estamos quietos en posiciones aburridas, tú sobresales.
No me gusta.
Lo detesto. Haré todo por desenmascararte.
Se lo diré a quien sea.
Les cuento esto para que sepan y entiendan
que aplico el mismo estándar cruel de autenticidad conmigo misma.
De modo que me pregunté:
"¿Cómo puedo jugar con las bolas de manera auténtica?".
Sé lo que haría si tuviera dos mandarinas en una bolsa,
esperando en una parada de autobús.
Haría algo así.
Lo haría sin pensar, un juego totalmente inconsciente.
Lo haría en el sentido de las agujas, de forma totalmente espontánea.
En un momento, empezaría a generarse energía.
¿Y qué tal si aumentamos una revolución?
Sí.
Sé que es hora.
Y luego haría girar la bolsa para el otro lado.
¡Genial! El espíritu se eleva hacia la galaxia del sentido antihorario.
Pero no haré eso con las bolas, no.
No las haría girar en lo más mínimo, aunque es lo que querría hacer.
No creo que el impulso sea culpa mía.
Creo que la anatomía de las bolas nos invita a eso.
Creo que el cuello del saco escrotal tiene la longitud justa.
Su mera presencia nos lleva a preguntar: "¿Podrá dar una vuelta entera?".
Sería tan satisfactorio si diera una vuelta y volviera.
No sé cómo jugar.
No sé cómo jugar con las bolas.
Lo sobreanalicé, dirían algunos. No creo en eso.
No quiero que parezca que temo tocar las bolas.
¿Les cuento lo que he hecho con las bolas a lo largo de mi vida? No es genial.
Las elevo unos centímetros.
Es una elevación menor.
No es muy sexi, pero no se enojen, ayudo como puedo.
Libero al saco escrotal de la fuerza de gravedad por un par de segundos.
Si eso no tiene mérito en esta vida, no sé qué lo tiene.
Pero no me convence.
Me siento como el pasante que intenta sumar puntos.
Sin que nadie le pida que haga nada. Esa sensación horrible.
Quieres ayudar, pero no puedes.
Es la misma sensación extraña
que cuando intento ayudar a mover algo pesado,
como la mesa de un picnic.
Siempre estoy rezagada, el peso ya fue repartido entre los demás.
Corres por detrás, sabes que no estás cargando el peso.
Lo peor son las bromas: "Hoy no fue tan grave".
"Ustedes están haciendo el trabajo duro".
No, me niego a hacerlo.
Si me encuentro en ese escenario, me hago a un lado.
"Gracias, pero no participaré de esta farsa".
Lo mismo con las bolas.
Me siento humillada
por la vacuidad del gesto.
Así que sutilmente retiro mi mano.
Es lo que hago últimamente.
Lo segundo que dijo la reina de las mamadas…
Seguramente era la base de su filosofía,
porque así terminó la lección.
Nos dijo:
"Quiero que sepan que, a fin de cuentas, cuando se trata de mamadas,
no hay forma de equivocarse,
porque la persona está feliz de estar allí".
¿No es hermoso?
Me encantó.
Eso tenía sentido. Lo importante no era la técnica sino la actitud.
Eso me tranquilizó.
Luego: "Siempre que no le arranques el pito de un mordisco".
Me asaltó una duda.
"Antes de pasar a otro tema, ¿eso es real? ¿Puedo arrancarle el pito?".
Y ella me contestó: "No es probable".
Y yo le dije: "¿Pero es posible?".
Si fuera mi objetivo, ¿estaría equipada para hacerlo?
Porque "probable" y "posible" son palabras parecidas.
Especialmente si es algo que te preocupa.
Si estoy preocupada, me repetiré: "No le arranques el pito".
"¿Qué quiero evitar? Arrancarle el pito. ¡Otra vez! Arrancarle el pito".
Y así terminaría arrancándole el pito.
Quiero saber si estoy realmente equipada.
Si encuentran mi cráneo, mi mandíbula, mis dientes,
en un campo dentro de 200 años,
¿pueden usarlo como arma?
Concretamente,
para arrancar pitos.
"¿Pueden estos huesos…?"
"¿Pueden estos huesos atravesar
el hueso del pene?".
Y entonces me dijo: "El pene no tiene hueso".
Y creo que lo sabía.
Creo que lo sabía.
¿Pero es culpa nuestra que a veces lo olvidemos?
¿Es culpa nuestra que olvidemos que el pene no tiene hueso
cuando desde la infancia nos hablan de lo duro que es?
"Se puso duro como una piedra".
No hay hueso ahí, y lo que hay nunca se pone duro como una piedra.
No es duro como una piedra.
No, nunca se pone realmente duro como una piedra.
En su punto máximo de dureza, no se pone duro como una piedra.
No, las piedras tienen otras cualidades.
No soy geóloga, pero no se podría jugar a "pene, papel o tijera".
Nadie elegiría el pene, no puede reemplazar a la piedra.
No vence a la tijera ni al papel. Solo habría dos opciones, nadie jugaría.
Lingüísticamente hablando, una piedra es algo que te golpea.
"Dios mío, me acaba de golpear una piedra".
Un pene te abofetea, no importa el contexto.
Emerge del cielo y te abofetea.
Una piedra realmente te impacta, mientras que un pene…
No, es como el espíritu.
"¿Sientes lo duro que estoy?".
"Se me puso duro como una piedra, ¿lo sientes?".
Mi respuesta: "No".
"No, no lo siento".
"Sé a qué te refieres".
"Reconozco el cambio que ha sufrido tu pene, y me alegro".
Si está duro como una piedra, ¿por qué mis dientes son un riesgo?
¿No debería temer que mis pobres dientes se astillen
si se te puso duro como una piedra?
Mi dentista no va a creer esa historia.
No, no es duro como una piedra.
Piensen en la erección más dura posible.
Imaginen que está en un lindo restaurante, en un plato con puré de apio rábano.
La salsa de la carne, la espinaca, el perejil.
Ahora denle un bocado. ¿No es la carne más tierna que probaron?
Le dices al chef: "Se sale sola del hueso".
Y él te recuerda que es un corte sin hueso.
Es duro como una bolsa de sangre.
Es carne eréctil, como un pezón.
No, no es duro como una piedra.
Si tuviera una piedra en el zapato,
dejaría de caminar, me quitaría el zapato y la sacaría.
Si tuviera una erección dentro del zapato,
seguiría caminando a casa.
Y por cierto, el Monumento a Washington no es fálico.
No es fálico. Ese obelisco lleva 175 años erecto.
Las piedras no dejan de ser piedras de un momento a otro.
Quiero ser clara. Quizá esto suene demasiado literal.
Entiendo, está bien.
"Duro como una piedra" es una figura retórica, es imaginería.
Un recurso literario. No muy refinado, pero es lo que es.
Me gustan esas cosas tanto como a cualquiera.
Pero todas las figuras retóricas que resaltan la dureza del pene
me terminan recordando su naturaleza tierna.
La erección dura como una piedra, la anaconda.
Siempre comparan el pene con una serpiente.
No es una serpiente.
Las serpientes tienen sentidos muy agudos.
Como mínimo, están siempre alerta.
Son precisas en sus ataques.
Los penes deben ser guiados a todos lados.
No es una queja. Prefiero una entrada guiada.
Prefiero eso toda la vida.
Mucho mejor que: "Mira, mamá, sin manos, puedo solo".
"¡No me ayudes!".
"¿Qué tal si intento el mismo lugar y ángulo pero con más fuerza?".
"Lo lograste".
"Entraste a la fuerza por un ángulo extraño".
"E insertaste cosas mías adentro".
Es como sacar el brazo por un abrigo y arrancar la manga.
Ahora debo tomarme un minuto para acomodar todo,
mientras finjo que no estoy acomodando nada.
Acomodar el interior sedoso, no el exterior lanoso.
La palabra "penetrar" es demasiado para lo que sucede entre un pene y yo.
"Penetrar" sugiere que lo haces en territorio enemigo.
No, eres un invitado en mi casa. Yo te invité y soy buena anfitriona.
Si buscan "penetrar" en el diccionario,
o en mi diccionario favorito, el de sinónimos…
Lo adoro. Me encanta cómo va directo al grano con palabras alternativas.
Ninguna es perfecta, pero ahí están.
El diccionario del pueblo, así le digo.
El primer sinónimo de "penetrar" es "perforar".
Pero no perforaste nada. Es un pasadizo que funciona desde hace mucho.
Te perdiste la ceremonia de inauguración. Abrimos hace mucho.
No es que sea una gran entrada por la que puedes entrar sin más.
No.
Las paredes de este canal vaginal son ajustadas.
Pero también lo es el interior de un guante.
Y cuando te pones un guante, no dices: "Lo penetré".
Te pones los guantes y ni lo mencionas.
Si no les gusta "penetrar", la siguiente opción es "entrar".
La variante literaria. "Entrar en alguien".
"Ese momento…".
"Ese momento en el que entraste en mí".
"Mi mundo cambió".
"Y yo con él".
No, nunca "entraron" en mí.
Lo considero una cuestión de escala.
Como si mi cuerpo fuera un edificio.
Si mi cuerpo fuera una tienda Target,
y alguien entrara a Target como entra a mi cuerpo,
no pasaría la segunda puerta de cristal.
Esa persona no diría que realmente fue a Target hoy.
Más bien anduvo merodeando por la entrada,
logró que las puertas se abrieran y cerraran, y eso es todo lo que hizo.
Solo causó un poco de alboroto en el estacionamiento de Target
hoy.
"Penetrar", "entrar".
"Destapar la cañería". La oí en la universidad.
Se supone que el pene es el destapacaños.
"¿Tu eres plomero, amiguito? Pero no destapaste nada en tu vida".
"Lo sé. Y tú estudias Economía y te odio desde hace mucho".
"Toma esto, perra".
"Atragántate con esta gran verga. Quiero oírte atragantándote".
"¿Eso quieres? ¿La mirada de miedo y pánico en mis ojos?".
Uno de mis mayores temores es morir atragantada.
Nunca con un pene.
Nunca tuve miedo de atragantarme con un pene
porque no hay riesgo real, está pegado al cuerpo.
"Me estoy atragantando con esa verga".
"No, espera".
"Estoy completamente a salvo".
La muerte acecha.
Pero viviré una larga vida si me cuido bien y tomo buenas decisiones.
Nadie haría garganta profunda con un chicle.
Nadie haría gárgaras con un chicle.
Eso sí que es un riesgo.
El chicle de un niño es más peligroso que la verga, ¿entienden?
No fui siempre así.
Esta cosa de "Tu pene es una mierda".
No sientes eso desde el principio y luego quieres hacer esto.
Solía tener miedo.
La primera vez que intenté hacer una mamada, fracasé estrepitosamente.
Me eché para atrás justo antes de empezar
porque comprendí el problema esencial que tenía.
Y el contexto era ideal.
Tenía 16 y mi novio iba a un grado superior al mío.
Estaba echado sobre la cama
como un paciente eterizado sobre una mesa.
Su cuerpo, una neblina casi inerte.
Estaba en la cama del cuarto de invitados de un sótano recién construido.
Me encanta el olor de un sótano recién construido.
Los gases tóxicos. El éxito de la familia.
¿Qué construirán ahora? ¿La terraza?
No me lo imagino, pero sé que será muy hermoso.
De modo que estaba en la cama de ese sótano.
Había una fiesta arriba. Los padres habían salido.
Había tantas barreras entre mi novio y yo. Mi casa, mis padres…
Pero esto era casi como practicar una mamada en el vacío.
Así que bajé
por el torso.
Y todo lo que eso implica.
No saber si lo lograría.
La incertidumbre.
¿Y si lo hacía demasiado lento? ¿Sin suficiente vigor, fuerza o confianza?
Cuando llegué allí
vacilé.
Decidí no hacerlo.
Me paralicé.
Fue deprimente, porque sí quería hacerlo.
Algunos dirán: "No querías hacerlo".
"Si hubieras tenido el deseo, lo habrías hecho".
No.
Es decir, sí.
Nunca me paralicé comiendo una papa frita.
Cuando reconozco el deseo,
me abalanzo sobre la papa frita.
Pero sí quería hacerlo.
Quería hacerlo, y eso también es real.
Deben entender que en esa época iba mucho a librerías.
Me quedaba durante horas y leía todo tipo de cosas,
incluso esos libros que compilan citas.
Leía los libros a toda velocidad, asimilando la sabiduría de mis ancestros.
Y siempre aparecían ciertos temas. "La juventud se malgasta en los jóvenes".
Pensé: "Les haré caso, ancestros. No me pasará eso".
"Me tragaré el semen".
"Me tragaré el semen en la hierba de verano,
bajo la luz de la luna, ni bien pueda".
Eso enseñan los libros.
Si eres un lector joven y voraz, hay tanta pasión en esos libros.
Pensé: "Tantas vidas posibles y mi vida será un solo libro".
"Quiero empezar ya mismo".
Pero cuando llegó el momento, no empecé.
¿Por qué? ¿Es porque me sentía sola ante esa increíble tarea?
La verdad que no. Sentía que me apoyaba todo el equipo de hockey.
Ellas me habían llevado a la fiesta para que realizara la mamada.
Veníamos de una pijamada motivacional con todo el equipo,
y las chicas mayores, amigas de mi novio,
me cuidaban a mí tanto como a él, supongo.
Y me dijeron: "Oímos que aún no le has hecho una mamada".
"¿Por qué? ¿Tienes miedo?".
"No tengas miedo. Hazlo sin pensarlo dos veces".
"Sácatelo de encima".
"Finge que sabes lo que haces y al final lo harás bien".
"Es un consejo maravilloso", les dije.
"Gracias".
"La próxima vez que lo vea, lo haré".
Me dijeron: "Podría ser ahora. Son cinco minutos de auto".
"Ten una cerveza".
Apenas tomé cuatro sorbos.
Soy una mujer de tragos. Aún no lo sabía.
Me subieron al auto y empezaron a cantar: "Hazle una mamada".
Tal vez suene a presión social.
No lo viví así. Sentí que me estaban apoyando.
Porque leía mucho a Tony Robbins.
Sabía que si cuentas tus objetivos, es más probable que los alcances.
Porque así debes rendir cuentas.
Había hecho el curso de Poder sin límites en sexto grado. 48 casetes.
Leí Despertando al gigante interior en séptimo.
En la secundaria lo releí para los exámenes PSAT.
Ya sé, no puedes prepararte.
Pero puedes combatir las creencias limitantes negativas
que te impiden llegar a buen puerto con tus notas.
La capitana me llevó a la fiesta donde estaba mi novio
y en el camino intentó que me sincerara.
"Dime, ¿por qué no se la has chupado a tu novio?".
Y yo le dije: "Bueno…"
"Me preocupan los dientes. ¿Dónde los pondré? Están en todos lados".
Le dije que no había hueso, y ella ya lo sabía.
Me dijo: "No te preocupes por eso".
"Para hacer la mamada debes lubricarte la zona de la boca".
"Usa protector labial o vaselina o lo que quieras".
"Y luego envuelves los dientes con los labios y sonríes".
"Para que la boca esté tirante".
"Así ingresará de forma segura. Sigue sonriendo".
Algunos estarán pensando: "Ya sé".
"Ya sé lo que es una mamada, continúa".
Quizás el 5 % de ustedes. Quizás el 95 %.
No hay reglas.
Y ella me dijo: "¿Entiendes?".
Y yo: "Sí, gracias, lo resolviste". Y era cierto.
Pero era como cuando te indican mal un camino. Sospechas,
pero esperas a que le persona se vaya antes de preguntarle a otro.
Para no dañar el vínculo.
Así que esperas educadamente al costado del camino.
Cuando me contó eso, algo en mi interior dijo:
"Eso…"
"Eso no puede ser".
"Ser un Muppet lubricado".
"Así no puede ser una mamada", ¿entienden?
Para que la mamada tenga una verdadera entidad,
para que haya perdurado a través de los siglos,
y para que alguien lo haya inventado algún día en un bosque,
algún cavernícola siguiendo su pasión.
Las prácticas existentes no expresaban todo.
E improvisaron.
Pensaron: "¿Qué es lo más delirante que podría hacerte?".
Lo pensaron a fondo y lo descubrieron.
Habían descubierto una práctica.
Como el sobre con ventanita. Simple y elegante.
¿Podrían haberlo inventado? ¿Lo conocen?
La dirección va en la carta.
No hace falta ponerla en el sobre, porque tiene una ventanita.
Antes de que alguien pensara en eso, a nadie se le había ocurrido.
Para mí, es lo mismo con una mamada.
"¿Qué es lo más loco que podría hacerte?".
"¿Cómo puedo expresar esta intensidad?". Y tuvieron la revelación.
Era un riesgo, pero lo asumieron.
Es un nivel de genialidad extraordinario.
Y creo que para que la mamada surgiera espontáneamente,
no pudo haber exigido estos parches ingeniosos, estos truquitos,
ni tener que gastar mi protector labial de kiwi.
Debía haber una forma sencilla.
Con cierta poesía intrínseca. Quería hacerlo así.
Como si lo estuviera inventando y no tuviera nombre.
Una dignidad previa a la imprenta.
De forma auténtica.
Autenticidad o nada, ¿entienden?
Pero llegué allí, y no lo hice.
Entendí la falla central de la práctica.
Cuando empezara, iba a hacerlo mal.
Porque era mi primera vez. Ese no es el problema.
El problema es que en medio de mi fracaso,
no iba a poder decirle a la persona que sabía que estaba haciéndolo mal.
Porque sus genitales estarían en mi boca.
¿Entienden que la mamada excluye la capacidad de narrar?
De justificarte, de contextualizar, de bromear.
No puedo transmitir lo que pasa por mi cabeza.
Para mí siempre se trata de eso.
No me importa ser un bufón en esta vida.
Siempre que pueda dejarte en claro
que yo también escucho el tintineo de mi sombrero de bufón.
¡Tin-tán!
Yo también escucho las campanitas.
"Yo mismo las cosí, ¿sabes?".
"Hago mis propios disfraces, y pensé que serían interesantes".
Si tuviera una segunda boca en esa situación, sería la mejor.
No habría problema. Una boca para la mamada.
Y otra para decir: "Espera un segundo. Obviamente, aún no comenzó la mamada".
"Me estoy acomodando, ahora…"
"Cielos, te di un mordisco. Obviamente lo sentiste".
"Estamos al tanto del problema y estamos trabajando para solucionarlo".
"Agradecemos mucho su paciencia el día de hoy". Pero no.
No, no puedes hablar. Solo tienes esa mirada de idiota.
Esa mirada…
La mirada de idiota del que intenta descifrar algo.
La mirada de idiota del que aprende un trabajo nuevo.
Odio esa mirada.
No hay dignidad en esa mirada, solo concentración.
El esfuerzo concienzudo por adaptarse a la situación.
No. No hay dignidad.
Sin palabras, no hay dignidad, Sin palabras, no hay salida.
No sabía qué hacer.
Así que empecé a retroceder por el torso,
con la misma humildad e inseguridad con la que bajé.
Cuando regresé a la cara, pensé: "Quiero hacer algo".
Mi equipo contaba conmigo.
Y el libro de citas que había leído. Quería comenzar a vivir.
Así que respiré hondo
y me relajé.
Porque si te relajas, surge la solución. Y así fue.
Le entregué mi virginidad.
Piensen lo que quieran.
Pero para mí fue una genialidad absoluta.
Nunca valoré mi virginidad.
¿Por qué lo haría? Creo en el mérito. Y la conseguí solo por nacer.
No me la gané. No.
Siempre consideré la virginidad como el dinero del casino.
Tenemos esta virginidad, gastémosla.
Es casi como un vale o un cupón de cortesía de un hotel.
"Dos vales de virginidad".
La gente le da importancia, a mí me importa un carajo.
"Deberíamos usarlos antes de irnos del hotel".
No me preocupaba preservarme
para el matrimonio.
"Aquí te entrego mi cuerpo, lleno de miedo e incomodidad".
"A ti, mi verdadero amor".
No, a mi verdadero amor quería regalarle
una serie de habilidades sexuales y una actitud confiada.
Para usar con él.
Un léxico idiosincrático para expresar mi amor idiosincrásico pero universal.
Pero para adquirir esas habilidades, debía practicar antes.
Es así. Requería una secuencia de montaje de entrenamiento.
Luego podía dejarlas de lado.
Como el príncipe que renuncia a su riqueza,
podía dejarlas de lado, y en la boda con mi amor verdadero,
mi padre presentaría mis habilidades como dote familiar.
"En nombre de mi familia, no sé qué decir,
pero sé que trabajó muy duro en esto".
No me importaba la pureza,
la idea de que con cada experiencia sexual te vas gastando.
Como esas calcomanías que rascas y hueles.
Rascas un poquito aquí, hueles un poquito allá.
La pasas bien, ¿pero en qué te conviertes luego?
Una fresa con gafas de sol que se gastó. ¿Eso quieres?
¿Quieres terminar en el libro de calcomanías con tus hermanas guarras?
Todos sabemos qué pasó con tu hermana mayor,
el batido helado con piecitos.
Salió al ruedo y un hombre la arruinó.
Perdió el olor.
No huele a nada, se despegó y se enrolló.
¿Alguna vez vieron una calcomanía enrollada sobre sí misma?
No, quería ser una adolescente sexualmente activa.
El sexo resolvió un problema práctico.
¿Les gusta frotarse con sus parejas pero odian lastimarse con su jean?
Quería ser sexualmente activa, comer chicle
y enorgullecer a mi maestra de Salud, cosa que logré.
Y me sentí muy bien.
También el padre de mi novio estaba orgulloso.
Creo que el hijo se lo contó al padre,
y eso produjo un renovado entusiasmo de su parte.
Sí. Es asqueroso.
Tal vez sea que no me gusta la figura del suegro en general.
Son un error y no deberían existir.
Pero sobre todo en la secundaria.
Incluso si son amables. Es el papel, no es su culpa.
"Hola, Jacqueline, ¿cómo estás? ¿Qué tal la escuela?".
Y piensas: "Carajo, no me mires ni me hables, señor".
"Sinceramente, te queda mal".
"Su hijo accedió a mí
por sus propios méritos. No te debo nada".
"Ni un saludo ni un cruce de miradas".
"Si nos oyes llegar con el auto, será mejor que te esfumes".
"Que te vayas a tu cobertizo y hagas lo que sea que haces en ese sitio atroz".
Si el enojo con el padre de mi novio les parece exagerado,
es por el tipo de imbécil que era.
Se parecía a muchos adultos que conocía entonces.
Yo usaba mucho la palabra "como" y estaba obsesionado con eso.
"Lo siento, Jacqueline, cuando hablas solo escucho la palabra 'como'".
"No puedo concentrarme en otra cosa…"
"¿Solo escuchas eso?".
"¿No puedes concentrarte en otra cosa?".
"Es tu oportunidad para hacer ejercicios cognitivos contra el deterioro mental".
"Es la misma palabra. Bloquéala, conviértela en ruido blanco".
"Ignorar información es una de las seis habilidades cognitivas".
"Veo que haces crucigramas".
"Suma 'prestarme atención' a la lista o vete al cobertizo como te dije antes".
Era horrible.
Porque fingía que le importaba.
"No, lo que pasa, Jacqeline, es que cuando usas tanto esa palabra,
diluyes el significado de las cosas que pareces estar tratando de decir".
"Suenas poco inteligente".
Es notable viniendo de un hombre
que nunca dijo ni una sola cosa que me resultara remotamente original.
Le preocupaba la potencia de mi discurso.
"No, señor, no has entendido nada".
"Mi intelecto es un río, ¿está bien?".
"Y 'como' es una piedra".
"Y arrojo piedras para romper la corriente y que no te arrase y te ahogues, carajo."
"Decir 'como' es un gesto de cortesía hacia hombres como tú,
que no están a mi altura".
Precisión.
"Te enorgullece que tu hijo me coja, pero en realidad yo me lo cojo a él".
"No me la está metiendo, yo la estoy succionando".
"No me penetra. Yo lo engullo".
"Lo mastico y escupo lo que queda de él, y lo disfruta con locura".
"Como disfrutarías tú, cerdo".
"Cerdo en pantalones cortos".
No le dije nada al padre, para que quede claro.
No podría hacerle eso a un hombre. Imaginen su cara.
Habría quedado destruido, totalmente devastado.
No, no podría hacerlo.
Pero nunca se la chupé a su hijo.
No es algo menor.
No fue culpa del padre.
No pude volver a probarlo con ese novio, porque me vio intentarlo una vez
y luego retroceder con miedo.
No quería intentarlo de nuevo y quedar como la Señorita Segunda Oportunidad.
"Ayer la patinadora olímpica se puso nerviosa. ¿Lo logrará hoy?".
Mucha autoconciencia. Para mantener la dignidad, debía esperar un año.
No volver a mencionar el intento fallido.
Y cuando mi novio se fuera a la universidad, empezar de nuevo.
Eso es lo que hice en mi último año.
Conseguí un nuevo novio porque sabía que para ser una persona nueva,
necesitaba a una persona nueva.
Así que en mi último año conseguí un nuevo novio,
y lo llevé al sótano de mis padres.
El sótano de mis padres era un sótano sin terminar.
Así que todo se sentía crudo y auténtico, ¿entienden?
Decidí que le haría una mamada la primera noche que saliéramos,
antes de que conociera mi rostro y pudiera distinguir
mi expresión de confianza fingida de la de confianza real.
Como tomar carrera a nivel sexual.
Para alcanzar velocidad e impulso, y encarnar el espíritu del cavernícola.
Fingía no entender el sentido de la ropa.
"¿Qué es esta barrera que frena el deseo de mi boca?".
Pero no podía dejar de leer las etiquetas de su ropa.
Y literalmente tomé carrera, porque bajé corriendo al sótano.
"¡Aquí vengo!".
El viejo truco de hacer como que ya empezaste.
El punto es que habrían estado orgullosos.
Llegué corriendo así…
Se creyó mi actuación.
Y antes de empezar, pensé: "Vaya, no estoy vacilando".
"Tomémonos un momento para valorar eso".
Y fue, no sé por qué…
Y luego, ya saben…
Me paralicé de nuevo, no podía creerlo, simplemente…
De nuevo. Por eso tomar carrera no alcanza en esta vida.
No alcanza para llegar a la meta. Aún debes correr.
Por eso desconfío de las entradas triunfales.
Sé que el público merece ser tranquilizado al comienzo del show.
"¡Hola Town Hall, hola Nueva York! ¡Todos de pie, soy la mejor!".
"¡Están en buenas manos!".
No.
¿Entienden?
Y luego se quiebran.
Los ves quebrarse y pudrirse durante el espectáculo.
Prefiero surgir de la nada.
Prefiero dar la impresión de que no merezco estar viva.
"Permiso, ¿puedo respirar?".
"Gracias. Con eso aguantaré un rato".
No sé por qué pensé que tomar carrera funcionaría.
Yo no soy así.
Soy de las que corren hasta el final del trampolín y cuentan "3, 2, 1…"
y se echan para atrás en el último segundo.
Con un movimiento mucho más complejo que tirarse.
"¡Salvavidas! ¡Despeja la escalera, voy a salir!".
He hecho despejar miles de escaleras en mi vida. Es lo que soy.
Hay algo en mí que sabe que en esta vida
casi nunca es tarde…
para echarse atrás.
Así que allí estaba.
Y me dije: "¿De veras volverás a vacilar?".
"¿Cuál es el plan, cariño?".
"¿Qué harás? ¿Retroceder de nuevo por el maldito torso?".
"¿Esperar otro año para ser una nueva persona en la universidad?".
"Hazlo sin pensarlo dos veces".
"No soy ese tipo de persona".
"No me importa si sobreanalizas todo y quieres otra boca
para narrar todas tus experiencias y lo de la autoconsciencia y el tintineo".
"No, encuentra la manera".
"Nietzsche dijo que la única manera era la suya".
"Entonces haz como Nietzsche".
"Pero debes encontrar la manera".
Así que recurrí a la literatura.
Yo…
Estaba leyendo Lolita en ese entonces.
La escritura de Nabokov me resultaba cautivante.
¿A quién no?
Admito que además de leerlo, casi lo estaba actuando.
Leía cada palabra,
pero disfrutaba leyéndolo en pizzerías con mi falda escocesa de hockey.
Con la tapa visible, para escandalizar a los adultos.
"Perdón, ¿ustedes leyeron a los maestros rusos?".
"Lo dudo, cerdos suburbanos".
Así que allí estaba, con las preocupaciones de siempre.
Sin palabras, no hay dignidad.
Me veía y sonaba como idiota con los dientes así, así que me dije:
"Yo no podré narrar, ¿pero qué tal si imagino que narra Nabokov?".
"¿Y si imagino que esto no es real?".
"Que solo soy un personaje de un cuento de Vladimir Nabokov".
"De esa forma, no importa lo mal que salga este intento de mamada,
en la hábil pluma de Nabokov ¿no brillaría la prosa?".
¿De alguna forma no es todo literatura? ¿No es todo texto sobre texto sobre texto?
En literatura, lo que sale mal es interesante.
Lo que sale mal aporta detalles y textura a la historia.
Pero me dije: "¿Y si ocurre lo peor? No te adelantes".
"¿Qué tal si le arrancas el pito de un mordisco?".
Me respondí: "Entonces vivirás en el cuento más icónico de la colección".
"El de la chica que arranca el pito de un mordisco".
Y me dije: "No es real, es literatura".
"Todo es texto al final".
"La luz de la luna". No es mi mejor obra.
"La luz de la luna ilumina la cara sur del pene de un hombre joven".
"La chica de cabello castaño con reflejos rojos que suelen pasan desapercibidos
busca a tientas la herramienta…"
Y lo estaba haciendo.
¡Se la estaba chupando!
Gracias.
Quizás algunos de ustedes sientan que sufrí cierta disociación.
No queremos esto para nuestras chicas, ¿está bien?
"Esto no me pasó a mí, le pasó a ella. ¿Quién es ella?".
Cuando pasa algo malo, huyo a un cuarto en mi cerebro.
Es muy pequeño y veo televisión.
Solo cosas divertidas.
A veces la pantalla muestra lo que pasa en mi atroz vida real. Cambio de canal.
No, no hubo disociación.
No, fue la materialización de una idea. Logré trascender mi ego.
Hay una diferencia, y me condujo al pito.
Y estaba descollando.
No había gritos de dolor.
El acto poseía cierta poesía intrínseca.
Como siempre lo había supuesto, ¿entienden?
Y de repente,
eyaculó semen en mi boca, como suele decirse.
Seguro conocen la expresión.
Y me lo tragué, porque leo a Tony Robbins y hago todo a fondo.
Siempre lo supe.
Siempre supe que me lo tragaría, nunca estuvo en duda.
Si hay un camino fácil y uno difícil, tomo el difícil para ganar puntos.
Prefiero que me vaya bastante bien en un curso avanzado,
antes que excelente en un curso mediocre.
Así que decidí tragármelo y que las cosas fluyeran, y fue un éxito.
Un gran éxito. Casi hago mi ensayo universitario sobre eso,
pero sabía que no podrían asimilarlo.
No tenían la sofisticación necesaria.
Ni los consejeros, ni los decanos, ninguno de ellos.
No como ustedes.
Sabía lo que había hecho,
y fui a la universidad
sintiéndome satisfecha.
Y fue interesante, porque era una universidad semicatólica.
Había muchos vírgenes católicos en corbata correteando por ahí
en busca de experiencias sexuales en fiestas.
Muy burdo. Pero yo había hecho los deberes en la secundaria.
Y soy judía, así que me sentía como Philip Roth con ellos.
Una judía pervertida con vocación docente.
Es genial si puedes lograr algo así. Lo recomiendo mucho.
En ese momento, no tenía prisa por chupársela a nadie.
La mamada era terreno conquistado.
Una forma de arte que dominaba a nivel básico.
Conocía sus rudimentos,
y quería hallar la forma de subvertir esa forma de arte.
Me hacía grandes preguntas como: "¿Qué significa la mamada?".
"¿La mamada puede ser una carta de amor
si está hecha con suficiente amor?".
"¿La mamada puede ser un poema? Mi cuerpo, un idioma crudo pero extático".
Asistí a muchas clases de filosofía, y todo fue muy posmoderno e inspirador.
Y cuando hallaba a alguien que me gustaba mucho,
una papa frita, digamos…
Simplemente se la chupaba, ¿entienden?
No de inmediato, pero bastante rápido.
¿Por qué no? Para eso había trabajado.
Era como comer papas fritas. Mi léxico estaba listo.
Era mi sinfonía y mi sinfonía sonaba maravillosamente.
¿Sufría decepciones después? No sé. No esperaba una propuesta de matrimonio.
No me habría sorprendido recibirla.
Pero no la esperaba. ¿Y puede ser una carta de amor?
Sí, puede. No significa que será un amor correspondido
y está bien, porque lo sabemos.
Como artistas, lo sabemos.
Solo tenemos derecho a nuestro trabajo, no a los frutos de nuestro trabajo.
Creo que lo que me irritaba entonces
eran los consejos de mi círculo de amigos.
Hay una idea preponderante.
"Eres una chica moderna, así que diviértete, claro,
pero si realmente te gusta alguien, si sientes que es el elegido,
tómatelo con calma".
"Tómatelo con calma. No estés siempre predispuesta".
Qué asco.
Claro que no.
No, no me lo tomaré con calma.
No, me sorprende el nivel de arrogancia. La muerte acecha.
Y debes intentar olvidarlo para sobrevivir.
Debes considerarte el actor principal de la serie de televisión de tu vida.
No matarán a mi personaje pronto.
Estoy en cada escena. Estoy a salvo.
¿Y si no eres el actor principal? Hay otros personajes.
¿Y si ni apareces, como Steven Tanzer?
Es un actor amigo. Muy poco exitoso.
Obtuvo muy pocos papeles.
Es lo más oscuro del show.
No es un nombre real.
Nunca le haría eso a alguien. No podría hacerlo.
Pero es casi peor.
Evoco a Steven Tanzer todas las noches solo para destruirlo.
Vive y muere solo como ejemplo ilustrativo
en mi argumentación narrativa.
No se lo deseo a casi nadie.
La muerte acecha y esto es lo que pienso.
Creo que si te despojas de la forma y de la carne,
las humillaciones desaparecen,
pero sospecho que las vergüenzas persisten.
¿Por qué no persistirían?
Sé que sigo sintiendo vergüenza por algunos familiares que murieron.
Bueno, la mayoría.
Cuando veo fotos de ellos, hermosas fotos y marcos…
Hablo de las fotos que hay sobre el piano en lo de mis padres.
Veo las fotos y no puedo evitarlo.
Creo que lucen como idiotas,
porque en su mirada veo que no saben que están muertos.
Parecen unos tontos.
"Tú estás muerto, tú estás muerto…"
Todo lo que debes hacer
es tener una mirada que revele cierta complicidad.
Una mirada que, en caso de morir,
le sugiera a la persona que mira la foto: "Vendré a buscarte un día de estos".
Así que estaba en la universidad, y sabía que la muerte acechaba.
Ya no era una niña.
Si tenía amor para dar, y las mamadas podían expresarlo elocuentemente,
no me iba a privar, y así fue y no lo lamento.
En las vacaciones volví a casa
y me encontré con el novio de la primera mamada exitosa.
El de mi último año.
Fuimos a la cafetería, así podíamos comer huevos de noche.
El café ya lo bebíamos negro.
"No queremos sobrecitos de azúcar".
"Los dejo aquí, está bien, pero no los usaremos".
"Ahora bebemos nuestro café negro".
Charlábamos como viejos compañeros del ejército.
Nos habíamos graduado hace unos meses,
pero hablábamos con gran solemnidad.
Naturalmente, le conté sobre el chico que me gustaba en la universidad,
y le dije al exnovio de la primera mamada:
"No sé si el chico que me gusta
gusta tanto de mí
como yo de él".
Y mi viejo novio me dijo: "Quizás lo intimidas".
"Como me intimidabas a mí".
"Y todavía me intimidas".
"Nunca me relajé del todo en nuestra relación de último año,
desde esa primera noche en la que me la chupaste tan de la nada".
"Tan de la nada".
"Me la chupaste de la nada".
"Una mamada de la nada".
"Una mamada desconectada que surgía de la nada".
Lo que había dicho resonaba en mi interior.
Dios mío.
¿En qué me había convertido?
Mi miedo me había impedido ver
que el otro también podía estar asustado, y así se perpetúa el ciclo.
Pero le dije: "Espera, eres un descarado".
"Tú no eres el personaje inocente y asustado de la historia. Yo lo soy".
"Yo superé un miedo ese día".
"Me estás robando el mito de mi iniciación".
"Me estás convirtiendo en una villana guarra y aterradora".
"Quizás estuve intimidante ese día,
pero de la misma forma que Batman es intimidante".
"Sí, Batman es intimidante,
¿pero cómo te atreves a olvidar que Batman se convirtió en Batman
porque cuando era un niñito
sus padres fueron brutalmente asesinados en un cine?".
"Y pasaban volando murciélagos y le daban miedo".
"Y se recluyó y resurgió como Batman".
"Todo Batman implica miedo a los murciélagos".
"Toda fuerza implica un miedo reconvertido".
"Sobrecompensación. Siempre igual".
"¿Cómo no ves al niño que hay en mí?".
Y él no lo entendió, y está bien.
Estuve imprecisa, supongo.
Y es una de esas personas que odian que hagas una escena en un restaurante.
Lo cual constituye un aspecto esencial de mi personalidad.
A nadie le importa.
Una muestra gratis para los otros comensales.
Pero me dijo algo.
"No lo sé, Jac".
Usó el apodo "Jac" para clavarme mejor el puñal por la espalda.
Me conoce, me ama, se preocupa por mí.
Se preocupa por Jac.
Se preocupa por su Jac. "¿Quieres esa camiseta? Te la regalo".
"No sé, Jac".
"Quizás una mamada no sea la forma de decirle a alguien que te gusta".
Y le dije:
"Creo que es la forma que tengo yo".
Y realmente lo creía.
Cuando salí del restaurante, entré en pánico,
porque lo que él había descrito era lo que yo hacía en la universidad.
Empecé a preguntarme si mis mamadas poéticas
habían sido tomadas con el nivel de sutileza que yo pretendía.
Regresé como un Philip Roth quebrado.
Lo de Batman ya no servía. No sabía qué hacer.
Caminaba por el campus muerta de frío,
tomando diagonales para recortar camino,
haciéndome preguntas tristes.
"¿Mi poesía no es auténtica? ¿No puedo forjar mi propio sentido en esta vida?".
"¿Soy tan solo una zorra que creyó que las reglas no se aplicaban a ella?".
Podría haberme puesto mi chaqueta North Face forrada con corderito,
¿pero por qué hacerlo si puedes sufrir como Éponine en Los miserables?
Al final me dije: "No haré esto, no me pondré triste".
Me obligué a sonreír hasta que se sintió natural.
"No, basta, mírate".
"Mírate. Te propusiste superar un miedo, y lo hiciste".
"La chupas con gran confianza".
"Como siempre quisiste".
"Lo haces con tanta confianza
que intimida a los hombres".
Y sí,
la cima es un lugar solitario.
¿Pero no es el costo de la excelencia? Claro que sí.
Me sumo a la solitaria fila de exponentes trágicos de la excelencia.
¿Preferiría otra cosa? No.
Prefiero ser una superhéroe y tomar mi chaqueta
y hacerla flamear bajo una brisa inexistente.
Pero sé quién soy.
Varios años después,
tenía veintipico y estaba en otra librería
con otro novio, porque aunque no lo crean, seguían apareciendo.
Como de costumbre, no daré las señas particulares
de este último novio,
porque son todos receptáculos de mi autodescubrimiento.
¿Quieren detalles curiosos? Olvídenlo.
"Se subía el cierre si estaba nervioso. Olía a libros y cigarrillos".
No, se las chupé a todos. Con eso alcanza.
No les daré el gusto de describirlos en detalle.
Pero este es el último personaje masculino
que deberán imaginar y distinguir de los otros
por un rato más.
Tenía veintipico y estaba en una librería con mi último novio.
Y me pongo nostálgica en las librerías, no puedo evitarlo.
Estaba hojeando libros de Sharon Olds,
rememorando mi infancia, maravillada, con los ojos húmedos.
Así que le conté a ese novio todo lo que les acabo de contar.
Y lloré un poco.
Porque, francamente, nadie me conmueve más que yo misma.
Primero me conmueve la historia y luego mi capacidad de conmoverme.
Él no lloraba. Entiendo. Todos expresan las emociones diferente.
No sabía si había oído bien y le dije:
"Das por sentadas mis mamadas perfectas, como un dato de la realidad".
"Mi novia la chupa bien".
"Pero me costó aprender".
"El poder implica responsabilidad, debo asumirlo".
"¿Oíste lo de Batman? Fue impreciso, pero…"
Y seguía hablando, pero su expresión era extraña.
Algo andaba mal.
Finalmente me armé de valor para callarme y preguntarle: "¿Qué?".
Y me dijo lo siguiente…
"Es curioso, porque tus mamadas son un poco dientudas".
Me cuesta mirarlos de frente.
Yo.
Nadie estaba más preocupada por lo de los dientes que yo.
Los griegos tenían razón. No podemos escapar de nuestro destino.
Estaba tan preocupada por los dientes. Pero luego pareció no ser un problema.
Creí mi propia mitología. Los cavernícolas, la poesía interna…
Y con esa mitología, mis mamadas se volvieron más dientudas.
Cada año que pasaba, la mandíbula se cerraba un poco.
Un par de milímetros…
Y yo me creía la campeona trágica de las mamadas.
Era mi peor pesadilla. Era la tonta, era "las dos tontas".
Por confiar en mí misma ahora era la tonta de las mamadas dientudas.
Haciendo mamadas de rodillas, creyéndome la mejor.
"¿Cómo saldremos? Cabalgando hacia el atardecer".
"Otro cliente satisfecho. Otra comunidad satisfecha".
Dios mío, con esa sonrisa engreída…
Quería negarlo, pero había sentido los dientes.
¿Qué iba a hacer? ¿Pedirle más detalles para quedar bien?
"Quizás tengas más críticas constructivas. Adoro aprender".
Tony Robbins dice que si aceptas las críticas constructivas con valentía,
serás colosal.
Y quería serlo, pero habían hecho trizas mi historia.
Solo tenemos nuestras historias.
El término "mamada dientuda", que aprendí a los 14,
y que jamás se lo había escuchado a él,
me dijo eso y me destruyó.
Me sentí agraviada.
Muy agraviada.
¿Y por qué?
Porque siempre lo juzgaba bajo una óptica generosa.
Poetizaba todos sus defectos.
Adoro poetizar los defectos.
Sí, mimo el ego masculino.
Pero es real.
Mil cosas a lo largo del día para fortalecer el espíritu masculino.
Mil cosas tácitas, una vigilancia constante.
Me río de forma sostenida mientras hablan
por si dicen algo pretendidamente gracioso.
Una base de risas, para que fluya mejor.
"¿Se supone que es gracioso?".
Si es un río seco, los estallidos no son creíbles.
Soy brillante en los restaurantes.
Si el hombre con el que estoy se equivoca y pide tahini en vez de tabouli
y está confundido porque le trajeron condimento de ensalada.
"¿Dónde está mi tahini?".
¿Qué hago? Le sigo la corriente.
"No tengo idea. Estaba distraída, como siempre".
"Qué despistada. Pero buscaré una linterna, amo los misterios".
"Solo sé que la respuesta al acertijo
no puede ser que no conocieras una palabra".
Hablemos del acorde de re.
Miles de novios músicos me enseñaron miles de veces el acorde de re.
Ya sé cómo se hace el acorde de re, pero muéstrame otra vez, ángel brillante.
"No me sale. Ayúdame con los dedos".
"Ayúdame a hacer música".
Es vigilancia.
Acondicionar una casa para niños, asegurar todo.
"Preparen todo, está llegando".
"¿Está todo listo? Está por llegar".
Acondiciono todo para que el hombre esté a salvo
y no se tropiece en todo el día.
Como un rey borracho,
sin saber cuántas veces estuvo a punto de perecer emocionalmente.
De no ser por mi intervención. Quitando todo del camino.
Y observándolo atentamente.
Todos los hombres con los que salí, que conocí,
todos los jefes, empleados,
todos ellos.
Poetizo sus defectos. Adoro hacerlo.
No me lleva ningún esfuerzo.
Y él fue incapaz de retribuírmelo con una mísera cosa.
Fue incapaz de devolverme el favor,
incapaz de hallar belleza en la mamada dientuda,
que está casi a la vista.
No creo que sea tan difícil romantizar algo
tan fácilmente romantizable como una mamada dientuda.
"¿No tiene ojo poético, señor?".
"¿Ninguna idea de lo que hace que algo en esta vida sea bueno?".
Y quería defenderme,
pero luego recordé esa idea de que cada palabra de más que dices te resta poder.
La mayor defensa es no decir nada.
Nunca tuve ese poder.
Mi poder consiste en aprovechar que llevo hablando tanto tiempo…
para hablar un rato más.
Y enmendar la situación.
El coraje, la audacia de ofrecer ganancias cada vez peores.
Así que le dije: "Tienes razón".
"Tienes razón".
"Hago mamadas dientudas".
"Mis mamadas son dientudas".
"Y es a propósito".
"Sí".
"Los dientes hacen que una mamada sea una mamada".
"Sí".
"Porque los dientes…"
"Los dientes hacen que una mamada sea una mamada
porque te indican que estás en una boca".
"Los dientes son el recordatorio de que estás en una boca".
"¿Qué sería mi boca sin dientes?".
"Un orificio perfecto más".
"Una versión ampliada de los orificios existentes".
"Otro ano, otra vagina, otro canal intermamario lubricado".
"Otra forma de constreñir suavemente una verga
para que vuelva a sentir placer puro y sin complicaciones".
"Eso no es tan especial ni excitante como una mamada".
"La mamada se trata de algo más".
"Y la diferencia la marcan los dientes".
"Los dientes en la mamada
son las semillas de la sandía".
"Evitan que el placer sea demasiado completo".
"Los dientes en la mamada son la arena que irrita a la ostra
y hace que emerja la perla".
"Son la sal marina en el caramelo".
¿Recuerdan en 2012, cuando eso se extendió?
Los fabricantes de caramelos creyeron que nos habíamos habituado al sabor.
Dijeron: "Debemos poner algo en cada maldito bocado que nos recuerde
que la dulzura no está garantizada en esta vida".
La mamada es inherentemente defectuosa.
Es un espectáculo humano endeble.
Es casi una mala idea.
Casi no funciona,
pero cómo te las ingenias para que funcione lo hace conmovedor.
Es como el muñeco de goma que viene en el cereal.
Lo tiras contra la pared y se aferra, pero luego fracasa y vuelve a intentarlo.
Y al final, es como si lo lograra.
Por eso lo amamos. Por eso es un premio.
Por eso lo buscamos entre los granos,
en vez de esperar a que aparezca tras días de comer cereal.
Una mamada me conmueve de la misma manera.
Pero reducidos al mínimo, obviamente al mínimo,
los dientes de la mamada son los detalles que dan textura a la vida.
Esos que el profesor de Inglés nos prometió
que iluminarían lo universal mediante lo particular.
Son "la falta de ciruelas en el refrigerador",
las "P" que saturan el micrófono,
la "vida medida en cucharitas de café",
la "niebla arremolinada en la ventana".
La ensalada de apio de Garbo, el celofán.
Los pétalos de Zuzu.
Los dientes son como los pétalos de Zuzu.
Significan que estás vivo y que esta es tu vida.
Esta vez lo harás bien y verás qué bello es vivir.
Esta vez comprenderás que eres el hombre más rico del pueblo.
Los dientes en las mamadas hacen que haya más en juego.
Que Susan corra riesgo de muerte.
Solo la pueden salvar la fe y el deseo.
Y los dientes llevan hueso a un territorio deshuesado,
al terreno de las erecciones deshuesadas.
La lengua se pudrirá, el pene se pudrirá,
pero los dientes…
perdurarán.
Los dientes atraviesan los siglos.
Las mamadas suaves y desdentadas son el elixir de la mediocridad.
Los dientes garantizan la imperfección.
Evitan la coherencia sosa.
No, una mamada suave y desdentada
sería demasiado explosiva, un exceso.
Sería demasiado perfecto y armonioso,
y con su pareja sentirían que son un solo ser. ¡Me niego!
¿Qué tiene de bueno ser un solo ser?
No, seamos dos.
Sintamos los límites ásperos que nos demarcan,
así podemos restregarnos contra algo.
¿No lo entienden?
Las filas de nuestros dientes son los muros de piedra que trepa Romeo.
Son lo que ponen en marcha las ligeras alas de Cupido
para que Romeo los franquee.
Y por eso debemos quitarnos el protector labial.
Y dejar de cubrir los dientes con los labios, y que sobresalgan.
Que sobresalgan.
Si no lo hacen naturalmente, lo forzamos para que quede claro.
Piensen en un fantasma o un orbe.
Si volvieran a tener boca unos minutos, no limarían sus dientes
para hacer un canal más perfecto para su pene.
Ninguna diosa adoptaría la forma humana
a menos que hubiera una extraña belleza en sus limitaciones.
Así que no te la chupé de la nada.
No, fue una aparición. Tiembla de asombro, perra.
Y por supuesto…
Por supuesto, no me resulta degradante arrodillarme.
No estoy por debajo, sino que te atravieso, a ti y a mí,
admirando con humildad esta extraña tragedia humana.
Tu apéndice es un pequeño grifo
por el que bebo el universo.
Tu cuerpo, algunas frases torpes
en el que la gloria del alma se traduce defectuosamente.
Pero acepto la traducción, porque para entender a fondo,
me disuelvo instantáneamente.
Y quiero vivir en este cuerpo, así como quiero vivir como fantasma.
Y quiero dejar claro que la lección no es…
No, no hay lección. Mi único fin es entretener y deleitar.
Es un club nocturno.
Pero si hubiera una lección, no sería que reserven sus mamadas
para quienes aprecian su gloria espiritual.
Si no, esto sería un cuento con moraleja, y no quiero eso, gracias.
No, contemplen mi dignidad.
Hagamos mamadas con total libertad.
No nos arrepintamos de ninguna.
Entreguémonos sin límites.
Que nuestras mamadas incomprendidas conserven la dignidad
de su intención original.
Entreguémonos sin límites,
como el océano.
Permítanme una última metáfora.
Seamos como el océano.
¿El océano solo acaricia los pies de los literatos
que son capaces de valorarlo…?
"Hola, soy yo".
…y cantarle loas?
No, el océano moja generosamente
los pies de los idiotas, burros, cobardes e imbéciles.
Y no pierde su vigor. Sigue siendo el océano.
Lo siento. ¿Me excedí?
Así es, en efecto.
Qué sentido tiene hacer las cosas a medias, ¿entienden?
Mi exnovio no entendió.
Pensó que había fallas en mi razonamiento.
Quizás algunos coincidan.
Espero que sí, porque sé que hay fallas.
Las puse allí a propósito, porque las fallas en el razonamiento
son como los dientes de las mamadas.
¿Pueden creerlo?
De alguna manera, gané de nuevo.
Y así es como me autoproclamaré,
y haré las reglas y exigiré el trono.
Pero el éxtasis de mi reinado
radicará en su propia precariedad.
Al carajo.
Soy la reina de las mamadas.
Subtítulos: Ezequiel Schmoller