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Gracias. A pesar…
A pesar del recibimiento, ha sido infernal.
El trayecto hasta el micro siempre lo es.
Es tenso.
Y lo es porque a mí, la verdad es que me recuerda
al trayecto
desde…
Sales de la cara…
bajas por el torso…
llegas a la pelvis,
y la mamada es tu destino.
Durante todo el trayecto,
todo el mundo sabe hacia dónde vas,
pero aún no lo estás haciendo.
Así que la pregunta se mantiene en el aire.
"¿Será capaz?
¿Hará lo que le toca bien o mal?
Por Dios, qué incertidumbre, qué falta de fundamento".
Es que…
¿Lo notáis?
Esta noche voy a hablar bastante de mamadas.
"Hasta aburrir", dijo un crítico tempranero.
Pero lo voy a hacer
sin que perdamos la dignidad.
Si estáis con un familiar, calma.
Me preocupa mucho la dignidad.
Por ejemplo, en vez de decir "la postura del perrito",
digo "a lo sabueso".
La postura merece cierta seriedad.
Es una de nuestras posturas más nobles.
Porque las posturas donde miras a tu amante a los ojos,
para fundiros en uno o algo así de inmaduro,
no me impresionan.
A lo sabueso representa un amor más maduro,
donde dos amantes pueden mirar juntos al futuro.
No es triste no mirarlo, no tener contacto visual,
somos dos pioneros rumbo al oeste.
Debo fijar la vista en ese horizonte, porque son tiempos difíciles.
Pero soy una mujer fuerte.
Sé recibir por detrás, lo siento montar mis posaderas.
Llevo mi cara al viento y aguanto… aguanto
la bella noche, porque nuestros jóvenes dependen de ello.
Y esas cosas.
Tengo cierta sensibilidad poética sobre la que os advierto
al empezar. Sé que a veces es complicada.
No puedo evitarlo.
Escribía poesía en la universidad.
Como muchas, la dejé. Me cansé.
Me cansé de estar en un perpetuo estado de embeleso.
Tantas horas postrada en los alféizares,
con calambres y los ojos secos
de tanto sobrecogimiento.
Cada noche veía la luna como si fuera la primera vez.
Y yo quería acostumbrarme a la luna, ¿vale?
No quería darle valor, como hacen las demás chicas.
Espero que hayáis tenido oportunidad
de admirar mi forma física.
Estáis en vuestro derecho.
Salgo al escenario, estáis aquí, miráis, todo bien.
Pero para una intelectual como yo, es una verdadera pesadilla…
ser así, de carne y hueso.
Como mujer de ideas, todo,
de barbilla para abajo me sobra todo.
Debo decirlo así. "Ahí está, torso y extremidades".
Todo un tanto ordinario.
El cuerpo femenino, mi cuerpo,
esta escultura humana sexy,
este culo y estas tetas no salen de casa sin una explicación.
"¿Para qué las traes si no son para toda la clase?".
No puedo dejarlas en casa. Esta noche no hay tetas.
No.
No, me muevo por el escenario porque sé cómo os las gastáis.
Si me quedo parada, veréis algo que os gusta
y haréis una foto mental. ¿Y luego, qué?
Prefiero…
Prefiero moverme, aparecer borrosa. Muchas gracias.
Así, vuestra foto mental será un manchón gris.
Es mera supervivencia.
No, ya estoy deseando desechar la forma,
mi carne con la muerte, convertirme en fantasma.
Quiero convertirme en fantasma,
ya me imagino como tal.
Mi cuerpo es solo un ensayo, qué ganas de volar libre.
Sin pasarse. Para ser fantasma,
tienes que dejar algo aquí, y eso haré.
Me inventaré un asunto inacabado, lo que haga falta.
Últimamente medito con demasiada eficacia.
Espiritualmente, estoy en un lugar
donde muero y transciendo al instante,
me diluyo en la nada.
Y no quiero eso, quiero persistir.
Quiero que mi yo persista.
Quiero embrujar una casa,
y sé que es un sueño pintoresco, poco original,
pero es mi sueño, no obstante.
Imaginaos, noche tras noche,
viendo la tele detrás de otros que ven la tele.
Entregaros a la programación elegida por otros.
Eso ya sería una meditación en sí,
por la rendición que exigiría.
Quiero ser fantasma, pero si lo logro, quiero ser un fantasma fuerte,
robusto, no de esos con los bordes borrosos.
Quiero yemas de los dedos articuladas.
Quiero tener mínimo un 75 % de opacidad.
Y un 85 máximo. Para que sepáis que soy un fantasma.
Si no, ¿a qué fin?
Sobre todo, me aseguraré de no acabar
siendo un cuerpo con forma de orbe.
Los orbes son la vergüenza de la comunidad fantasmal,
según con quién hables.
No sé si veis tantos programas de no ficción
y programación paranormal como yo.
Yo veo mucha, quiero aprender.
Pero si conocéis los orbes,
son círculos de luz pequeños y transparentes
que aparecen en una foto y alguien dice:
"La bisabuela sí que vino a la boda".
Molan. Son superchulos.
Pero la gente es muy borde con los orbes.
Si hablas sobre un orbe con la mínima seriedad,
vienen a por ti. Vaya que si vienen.
La gente es muy borde.
Imagínate que eres la bisabuela y que lo hiciste.
Reuniste la fuerza en la otra vida
para aparecerte a tu familia como lo que sea.
Un circulito no está nada mal.
¿Alguno de vosotros se ha aparecido
como sea solo con su conciencia?
Yo no, desde luego.
Con una forma básica.
Y luego, que te desprecie sin paliativos
tu bisnieto, un escéptico sin rigor alguno.
No dejaré que me pase eso.
No, todos sabrán quién está ahí. "Hola, Johnny, soy yo".
Pero no es eso.
A no ser que insistáis, y claro que insistiríais, ¿no?
No, el caso es que quiero desechar mi forma, mi carne,
sus necesidades y deseos,
todos sus horrores.
Soy lo que muchos llamarían una mujer heterosexual,
y no, no estoy orgullosa.
Hoy en día, es una humillación patente.
Sé lo que estáis pensando. ¿Esta chica lee?
Pero sí, lo hago, ¿y cómo hacerlo
si no soy más que una chica con coleta
que desea la espada del varón?
No sé cómo me ha podido pasar.
Ese cilindro sencillo, ese tubo familiar,
ese objeto sin matices aparentes.
La palabra que estoy evitando es 'pene', pero ya está dicha.
¿Me siento mejor? Pues no.
No me encanta la palabra, como a muchos.
Me apetecería mucho más deciros 'polla'.
Seguro que muchos preferís oír esa, los novios, seguro.
La palabra 'polla' mola, tiene cierta dignidad.
Juntas los labios y la sueltas con vehemencia…
y cae de pie.
Tiene un sonido de lo más contundente.
En cambio, 'pene' se escapa de la boca.
"Pene". "Perdona, ¿has dicho algo?".
"Pues ya no lo tengo claro.
Pensé una palabra y sentí que pasaba algo".
La gente dice: "Yo no usaría 'pene' sexualmente,
suena clínico".
Yo no oigo la voz del médico en esa palabra.
No creo que pene suene a palabra médica.
Creo que el problema de la palabra 'pene' está
en su tierna emoción.
Creo que 'pene' es un problema
porque suena a lo que es.
Pene.
Suena a un latido suave.
Pe-ne. Pe-ne. Ese es el problema.
Y también hay un problema con las sílabas.
No es la típica palabra cuyo nombre carece de importancia.
No, la pe es un problema.
Pe, pito, pipí.
Lleva siglos sufriendo burlas, y con razón.
Pero la verdadera sílaba tierna de la desolación
es el "ne".
¿Os podéis creer que esté ahí?
"Ne". Y por eso nadie habla de esa sílaba.
Por eso nadie dice: "Enséñame ese ne.
Ya verás qué ne tengo".
¿Ne-ne? No da ni para un chiste.
No, demasiado tierno. No se dice.
No, está claro que 'polla'…
polla…
Está claro que 'polla' es la palabra sexy.
Pero hay un problema.
La palabra 'polla' tiene un problema.
En parte, deja de ser sexy. Cuando llamo polla a un pene,
no estoy describiendo lo que veo.
Le estoy diciendo lo que creo que quiere oír.
Me preocupan los sentimientos del pene.
Estoy dándole coba al ego del pene.
Le sigo el rollo.
Si digo 'polla', porque no lo digo así como así.
No es polla, es polla. "¿Quién es la polla? Tú".
Si lo llamo polla, le sigo el rollo.
Igual que hago con mi sobrino, o con el hijo de un amigo.
Como cuando hay uno alto y otro bajito.
La persona que quiero y su versión en miniatura.
Si llamo polla a un pene, lo trato igual que a mi sobrino pequeño.
Viene a la cocina donde están los mayores
con una máscara de monstruo,
lo ves y dices: "Perdona…".
Y luego sigues hablando.
Porque no nos ha asustado.
Su treta no ha tenido ningún éxito.
Y lo oyes llegar…
La segunda vez vuelve y lo dices más rápido.
"¡Ah!". Cero maestría escénica,
pero tiene su recompensa.
¿Quieres a tu sobrino? Claro.
Ahora bien, ¿lo respetas?
Va a ser que no.
No, respetarlo de verdad no sería decir: "¡Ah!".
Sería decirle: "¿Qué? No me has asustado,
pero te creo capaz.
Inténtalo de nuevo".
Y lo mismo pasa con el pene. Respetar al pene
no es decir: "¿Quién es una polla? Tú".
Respetar al pene es decirle: "Pene".
Si el pene es suficiente,
la palabra 'pene' debería bastar.
Si el pene es capaz de ser sexy, 'pene' debe tener una oportunidad.
Y en teoría, es suficiente.
En teoría, debe bastar.
Y soy su fan, porque aparezco ante él una y otra vez,
soy una clienta habitual.
Soy el ratón de la iglesia que busca migajas de comunión.
Esa soy yo.
Olisqueo con la esperanza de saborear lo divino.
Y si el pene no es la puta polla,
siento que debo fingir que lo es,
pero sigo haciendo acto de presencia. Soy su fan.
Pero ¿para qué me presento?
¿Qué es el pene para mí? ¿Su naturaleza?
Bueno,
es blando.
Responde. Hace…
Despierta en determinadas circunstancias.
Por eso lo comparo con el alma de un artista.
Ve algo que le intriga y hace…
Se llena de inspiración.
Es un relleno.
Para mí, es un relleno mucho más que una… erección.
Erección es un poco arquitectónico para lo que pasa ahí.
Nadie debería entrar ahí, no es seguro.
No cumple la normativa.
A diferencia de un edificio, no se derriba, se marchita.
Muere en el intento.
El pene florece, se marchita y vuelve a florecer.
Es como una flor eterna que se extiende hacia lo que la nutre,
al calor del sol.
Es conmovedor. Es una figura romántica,
una atrevida figura romántica.
Reúne su fuerza para estirarse
del resto del cuerpo. Acude a esa súplica.
"Quiéreme.
Tócame, por favor.
Tócame.
Te toco, me tocas.
Rápido, solo tengo un minuto".
En cambio, nos dicen que la vulva es la flor.
La vulva es la rosa, los pétalos de una rosa.
Agradezco las comparaciones.
Quieren decir que es bonita, y estoy de acuerdo.
Pero si me regalan un ramo de rosas
y una se parece a mi vulva,
diré: "Aquí han pisado una".
Se cayó del ramo y alguien la pisó.
Luego borraron las pruebas metiéndola en una raja de la pared.
Pero no desaparece del todo, ¿no? No.
¿Y por qué tiene pétalos gruesos?
No, la vulva es preciosa,
pero exige la mirada recostada de un ojo más poético.
¿Me atrevo? Lo voy a intentar.
Para mí, la vulva, o mi vulva, en todo caso,
es bella como lo es una bandera hecha jirones.
Sus bordes raídos nos cuentan cómo el ideal chocó con la realidad.
Para mí, una vulva es bella como lo es una hamburguesa.
Una hamburguesa con todos sus ingredientes,
envuelta en papel albal arrugado y grasiento,
y la cortan… Me flipa cuando te la cortan una vez envuelta.
Y luego hacen…
Y ves las capas, las distintas texturas apiladas.
Y sí, amenaza con derramarse. Podría desmontarse repentinamente.
Pero aguanta.
La vulva es la hamburguesa que aguanta.
El pene es la flor.
El pene es un icono femenino, si me permitís la osadía.
Al menos, es lo más femenino
del cuerpo de mi novio.
Si mi novio saliera de la ducha
y dijera: "Rápido, busca a la mujer en este varón".
Sería un juego raro, pero tendría la respuesta.
No es el hombro.
Diría: "Ya la veo. Está ahí. Susan".
Me vendría el nombre de Susan.
Llamo a su pene Susan, aunque todos han sido Susan para mí.
He conocido penes Susan, Geraldine, Vanessa.
¿Digo que el pene es una mujer?
Si eres el típico al que le molesta la idea,
entonces sí, eso digo exactamente.
También encajan con los estereotipos malos de las mujeres.
Siempre funcionan para describir un pene.
Describe a una mujer injustamente y estarás describiendo un pene.
Qué sensibles son. Reaccionan a cuento de nada.
Son dependientes, pesadas, te tocan por la noche.
"Hola. ¿Duermes?".
"Ahora no. Ya no dormimos ninguno".
El pene es el sensible. El pene es el pesado.
El pene es el rey del drama.
Cómo le gusta dramatizar. Un minuto es el alma de la fiesta
y al segundo, se desploma mustio sobre el sofá
que es el muslo interior, esperando que alguien sepa
lo disgustado que está.
No te enfades, no ha montado un número, se echó a un lado.
No pongo mala cara. Esta es mi cara.
Te casaste con esta cara.
El orgasmo del pene tiene algo de histeria,
al estilo del típico sofá de cambio de siglo de Freud,
la típica histeria neurótica.
Su orgasmo es una revelación repentina,
un abrupto: "Yo maté a padre".
Es Abigail en el juzgado de El crisol.
¡Vi a Goody Osburn con el diablo!
Y ahora, le deja el marrón al resto.
Mi madre en una reunión familiar.
Se le ocurre algo que no debe decir.
Intenta reprimirlo, pero solo la aliviará soltarlo.
La veo acercarse.
"¿Estás triste por no tener hijos?". Y ya está.
Ella se siente mejor, y ya está.
Le regalo un diario cada Navidad, pero el diario soy yo.
No pasa nada.
No importa.
Pero no, mi orgasmo no te afecta de la misma manera.
Mi orgasmo no es egoísta, es heroico,
tiene algo de militar.
Mi orgasmo dice: "¡Chicos, corred!
Me lanzaré sobre la granada y la absorberé con mi cuerpo".
Y luego, en sus momentos más explosivos de placer,
el complejo vaginal no explota.
Aguanta.
Aguanta. Representa lo masculino.
Es estoico, ideal, late.
Hace ejercicios isométricos, contenido, fuerte.
Un vikingo contra un árbol tras la batalla.
Late al ritmo de los tambores de guerra que se oyen lejos.
No, está claro que el pene es el más vulnerable en lo físico
de los integrantes de la entrepierna.
Por eso no entiendo por qué no se retrae dentro del cuerpo
una vez hechas las cosas que hace.
Pienso: "Espera. ¿Por qué sigues a la vista?
Eres débil. Vete a casa.
Aquí fuera no estás a salvo, tienes que retirarte.
Retírate, por favor".
A veces lo comparo con una marioneta.
Sale y hace su papel.
Pero acaba su parte y no desaparece.
Se muere delante del escenario,
colgado inerte asustando a los niños mientras sigue el espectáculo.
Piensas: "A ese personaje
ya no deberíamos verlo".
Y esperas que alguien lo recoja.
O que las otras marionetas incluyan su muerte en el argumento.
Llevo tiempo sabiendo de la vulnerabilidad del pene.
No sé, desde los 11 años, cuando empecé a leer revistas
con artículos titulados "Cómo complacer a tu hombre".
Cada mes la misma historia. Yo los leía en busca de novedades.
Y siempre contenían instrucciones para no lesionar al pobre pene.
¿A que sí?
Había que tener especial cuidado cerca de la punta.
Es increíblemente sensible.
No te imaginas una parte del cuerpo tan sensible como la punta del pene.
Piensas: "Madre de Dios".
Es muy sensible,
y es lo primero a lo que acudiré cuando me acerque.
¿Tengo que ir con cautela porque es la parte más sensible?
¿Por qué no escondes el tesoro más dentro del castillo?
Pienso: "Una vez superada la punta sensible,
me relajo, estoy en el cuerpo del pene".
El cuerpo suena fuerte, pero no, ojo,
porque en la parte inferior, la piel es fina y delicada.
¿La unto de contorno de ojos con mi dedo más blandito?
Solo unos toquecitos.
Y luego las pelotas, cuánta leyenda.
La mitología es interminable, todo lo que les puede pasar
y será culpa tuya. Como el dolor de huevos.
Varía entre culturas, pero la esencia es la misma.
Si eres la causa de una erección,
responde a la erección que has causado.
El tiempo corre y pronto, esos huevitos
van a empezar a doler, aunque no tengo claro qué pasa luego.
Solo tengo claro que eres una bruja.
La bruja que provoca dolor de huevos.
Nunca me ha resultado una amenaza inspiradora en lo sexual.
El dolor de huevos.
"Más vale que alguien haga algo pronto,
necesito una paja. Si no, me va a doler ahí abajo".
Tú te conviertes en bebé y yo en tu madre sexual.
Debo prevenir una posible emergencia médica,
porque Dios nos libre.
No, lo que me repugna es la indefensión del dolor de huevos.
El rechazo a aliviarte tú mismo. Si tengo la vejiga llena,
no digo: "¿Por qué nadie me golpea el bajo abdomen
para sacar mi orina?".
Me iría a hacer mis necesidades.
Pero el dolor de huevos es más bien…
"¡No!
Yo no hago eso. No.
¡Que no!". Siempre está agotado.
"No, yo no, solo mamá.
Mamá hace eructar a mi picha".
Es un eructo de picha.
Si hay dolor de huevos, los haces eructar.
Y vale, a veces me paso con las metáforas para dar juego.
Pero esta no, esta la he clavado.
La vergüenza de los dientes empezó pronto. Alertas sobre tu dentadura.
"No entres donde hay un pene. No es seguro.
Cuidado. ¿Por qué poner ese pene en peligro?
Monstruo dentado.
¿Qué pretendes, intentar hacerle a alguien una mamada dentada?
¿Esa es la idea?".
La mamada dentada, otra historia de los hermanos Grimm.
Y un temazo en mi instituto, también.
La primera vez que entendí en la práctica
que mis dientes eran un peligro para el pene
fue a los 12 años en casa de mi amiga. Estábamos yo
y mi amiga con 12 años.
Su hermana mayor tenía 16 y su mejor amiga, también 16.
Yo las veía muy altas y superiores a mí,
y de alguien alto y superior a ti,
puedes extraer información verídica.
Más grande, sabe más. Lo superior viene de arriba.
Alto y superior es igual a conocimiento diagonal.
Y dices: "Menos mal que estoy hoy aquí. Qué potra".
Ella sabía que le tocaba enseñar,
porque nos dijo, de la nada:
"Vale, voy a enseñaros cómo se hace una mamada,
tendréis que aprender y soy la reina de las mamadas".
Así lo dijo.
Sacó un pepino de la nevera, lo envolvió en celofán
por respeto a la cena, lo que agradecí.
Y nos hizo una demostración con el pepino.
No sé quién aprende con una demostración,
a mí no me funciona en ningún contexto.
Veo pintar a la profe de dibujo y digo: "Con razón eres la profesora.
Tienes buena mano.
¿Pintamos nuestros lienzos para que empiece la humillación?".
¿Verdad?
Se puso con el pepino, y yo pensaba en lo que dijo.
"La reina de las mamadas". O más en el cómo,
porque dejó que las palabras se escurrieran en el aire.
No hizo una mueca para insinuar
que estaba siendo graciosa y grandilocuente.
No, lo dijo y se lanzó a la demostración con autoridad.
Y yo tenía preguntas, pero no las hice, claro.
No, la primera sería: "¿Para quién?".
Pero no le iba a preguntar eso.
Yo ni pestañeé cuando dijo que era la reina,
es una de las pocas deferencias que podemos tener con la gente.
¿Alguien que osa hacer lo imposible?
¿Que habla de sí misma con seguridad?
Joder, déjala. Es que…
Y no finjas que la dejas, pero dejas entrever
que no, pestañeando como una posesa.
No, aguanta la mirada y déjala.
Es un acto casi imposible.
Yo a veces digo mi nombre y digo:
"¿Lo he dicho bien?".
Imaginaos la confianza que necesitó para decir algo así.
Guau, fue un autonombramiento en toda regla.
Y eso me impresionó y me desconcertó.
En la vida, siempre he sido prudente y he tendido más
a dudar de mí misma
frente a confiar en mí de forma potencialmente ridícula.
Confiar en una misma es buena idea.
Sí, pero es arriesgado.
Si confío mucho en mí,
temo convertirme en tonta por partida doble.
Gustarme a mí misma sienta bien.
Pero ¿y si me equivoco?
Yo y yo seríamos dos tontitas
felicitándonos mutuamente. "Somos las mejores. Lo más.
Fantásticas".
Me siento más segura poniéndome ante el espejo,
mirando a la persona del espejo e insultándola.
Le digo: "Eres tonta". Así, aunque lo sea,
mi yo a este lado del espejo es capaz de identificarla.
Y así no soy tonta por partida doble.
Soy tonta, pero también consciente.
Soy tonta, pero pido perdón.
Y mi dupla tiene un 50 % de dignidad.
¿Veis? Si os dividís en dos y os odiáis,
os garantizáis un 50 % de dignidad
frente a jugaros el cien por cien.
¿Veis cómo las matemáticas del odio a uno mismo son irreprochables?
Pero la autoproclamada reina de las mamadas…
Lo acepto.
La reina de las mamadas
dijo un par de cosas que se me quedaron grabadas.
Una fue un comentario improvisado.
Dijo: "Y si queréis, podéis jugar con los huevos,
pero no los volváis a mencionar".
"Si queréis".
Podéis jugar con los huevos si queréis. Aún lo sigo pensando.
Os vais a morir por jugar con los huevos,
pero no sabéis si podéis. Y ella quería que supiéramos
que son los juguetes del pediatra.
"No, que están ahí para ti".
Si hubiera hablado de hacerles cosquillas,
habría sabido qué hacer concretamente, pero ¿jugar?
¿Jugar con algo?
Es un acto intuitivo y despistado.
¿Cómo aplicar el auténtico espíritu del juego
a los huevos?
Porque no podría vivir pensando que mi juego
tuvo lo más mínimo de cliché, ¿sabéis?
No, cero ardid.
O hago las cosas auténticas o no las hago.
Es algo que defiendo desde la infancia.
Fui una de las niñas más auténticas de mi clase.
Allí solo había fingidores.
Tantos bebés. "Mira, soy un bebé".
Yo no. Yo vivo sin más.
Auténtica o nada, eso he defendido para bien o para mal.
Podría daros infinitos ejemplos de cuando opté por la autenticidad,
a diferencia de otros.
Pondré un ejemplo de mi infancia, a ver si os sentís reflejados.
Siempre nos mandaban jugar
a bailar y quedarnos congelados.
Tenías que quedarte quieta en la posición que estuvieras.
Y así enfocaba yo el juego con mi autenticidad.
¿Me dices "ya" cuando lleve unos segundos bailando?
Gracias. Vale. Solo tú, por favor.
Así jugaba yo.
Me quedé donde estaba.
He intentado quedarme congelada en la posición que estaba.
Sé que no ha sido muy emocionante.
A veces veía a otro niño jugar así.
¿Lo haces otra vez? Gracias.
Ya.
Los niños así me repugnan.
Son lo menos auténtico.
No te puedes quedar así.
No te quedaste como estabas.
No, para nada.
¿Y dónde estaban esos movimientos cuando bailabas?
En ninguna parte.
Ahora que estamos todos congelados en posturas aburridas,
te haces el guay. No me gusta.
No me gusta un pelo. Seré testigo
y se lo diré a quien escuche.
Os lo digo para que entendáis
que yo me someto a ese mismo listón de autenticidad.
Y me pregunto:
"¿Cómo juego con los huevos con autenticidad?".
Sé lo que haría con dos mandarinas en una bolsa
si estuviera esperando al bus.
Haría esto.
Sí, no me lo tendría ni que pensar.
Jugaría superdespreocupada.
Siguiendo las agujas del reloj.
Sin planearlo, es lo que haría.
Notaría cómo se iba acumulando la energía.
¿Le metemos alguna revolución más?
Di que sí.
Y llega el momento.
Y la dejaría girar hacia el otro lado, ahora sí.
¡Sensacional! Una elevación espiritual a contrarreloj en la galaxia.
Pero no haré eso con los huevos, no.
No les daría ni una vueltecita, porque sabrían de mis intenciones.
Pero el impulso no es solo culpa mía.
La anatomía de los huevos es desafiante en sí.
El cuello del escroto tiene la longitud precisa
para que su existencia nos plantee la pregunta
de si girarían pasadas las 12.
Sería la bomba darles una sola vuelta y que volvieran.
No, los huevos no. Ellos no se prestan al juego.
Algunos dirán que lo he meditado en exceso. No creo en ello.
Pero no quiero que parezca que me da miedo tocarlos.
¿Sabéis qué he hecho
históricamente con los huevos en mi caso? No es gran cosa.
Los elevo dos centímetros.
Es una elevación menor,
no especialmente sexy, pero no te enfadas, estoy colaborando.
Estoy liberando al escroto
del peso de la gravedad un par de segundos.
Si eso no tiene valor, no sé qué lo tiene.
Pero parece poco.
Me siento como la becaria que quiere aportar algo.
Sin que le pidan que haga algo, esa sensación es horrible.
Quieres ayudar, pero no hay cómo.
Es lo mismo que siento
cuando ayudo a un grupo a mover algo pesado,
como una mesa de pícnic.
Siempre llego tarde. El peso ya está repartido
entre los demás porteadores.
Tú solo corres a su lado.
No llevas peso, no lo cargas.
Y lo peor, bromeas por el camino. "Hoy me libro.
La estáis cargando vosotros".
No, no pienso participar.
Si me pasa eso, si me veo en esa situación, me retiro.
Digo: "Gracias, pero no viviré esta mentira".
Y con los huevos, me humilla la debilidad del gesto.
Los bajo con cuidado y retiro la mano.
Y así llevo bastante tiempo ya.
Lo segundo que dijo la reina de las mamadas
tuvo que ver con su filosofía general, porque así acabó la lección.
Dijo: "Quiero que sepáis que al final,
cuando hagáis una mamada,
no os podéis equivocar,
porque el otro se alegrará con vuestra sola presencia".
¿No es precioso?
Me encantó.
Le vi mucho sentido. Dijo: "La técnica no importa.
Importa la actitud que pongas". Eso me tranquilizó.
Luego dijo: "Si no se la arrancas de un mordisco".
Pensé: "Espérate.
Antes de cambiar de tema, ¿eso puede pasar?
¿Se arranca de un mordisco?".
Dijo: "No se la arrancarás de un mordisco".
Le dije: "No, pregunto si podría arrancársela".
Si fuera mi objetivo, ¿tendría la maquinaria necesaria?
Porque "poder" y "querer" son dos verbos muy similares.
Está ahí, sobre todo si me preocupa.
Si me preocupa, pienso: "No se la arranques de un mordisco.
¿Qué no queremos hacer? Arrancársela de un mordisco.
¿Qué? Arrancársela".
Encaja en el tempo. Así se arranca una polla.
Quiero saber si tengo lo que hace falta.
Si encontraran mi cráneo, mandíbula, dentadura, todo,
si lo encontraran dentro de 200 años,
¿se podría usar como arma si te vieras en problemas,
concretamente,
para arrancar pollas a mordiscos? Pregunto si estos huesos podrían
arrancar de un bocado
los huesos del pene?
Y ella me dijo: "En el pene no hay huesos".
Y creo que lo sabía.
Creo que ya lo sabía.
¿Y qué culpa tengo si se me olvidó por un segundo?
¿Soy culpable por olvidar que el pene no tiene huesos
cuando muchos lo llaman "el hueso del placer"?
"Duro como una piedra".
Si no hay hueso, por muy dura que se ponga,
no parece una piedra.
De piedra, nada.
No, nunca se ha puesto dura como una piedra.
Se pone dura,
pero no como una piedra. Qué va.
Las piedras tienen cualidades.
No soy geóloga, pero no se juega a pene, papel o tijera.
Nadie elegiría pene. No sustituye bien a la piedra.
No puede con las tijeras, ni con el papel. Sería un partido al 50 %, nadie jugaría.
Para mí, en lo lingüístico, una piedra es algo que te golpea.
"Dios. Madre de Dios, me ha caído una piedra".
Si te cayera un pene encima, daría igual cómo fuera.
Si se cayera del cielo, sería como una cachetada.
Con la piedra, dices: "¡Dios!".
El pene haría…
No, es la actitud.
"¿Ves lo dura que la tengo?
¿A que la tengo dura como una piedra?".
Y yo le digo: "No.
No, la verdad.
Sé por qué lo dices,
noto el cambio en tu pene al que te refieres,
y me alegro, claro".
Si está como una piedra, ¿por qué mis dientes son una amenaza?
¿No debería temer que se me descascarille un diente
con tu polla dura como una piedra?
Mi dentista no se tragará ese cuento.
No.
No es una piedra. Imaginaos la erección más dura que podáis.
Visualizadla en un restaurante que os guste,
emplatada sobre un puré de apio.
Servíos el jugo, con espinacas y perejil.
Dadle un mordisco. ¿No diríais que está tierna como la manteca?
Dile al chef: "Se despega del hueso".
El chef te recuerda que no tenía hueso, es una carne deshuesada.
Es dura como una bolsa de sangre dura.
Es carne eréctil, como un pezón.
No, de piedra, nada.
Si me entra una piedra en el zapato,
tengo que parar en la acera, descalzarme
y sacarla. Si llevara una minipolla erecta en el zapato,
llegaría a casa tan pichi.
No. Y por cierto, el Monumento Washington no es fálico.
No es fálico. Lleva ahí plantado 175 años.
¿Qué no hace una piedra? Dejar de ser piedra de golpe.
Seré clara. Igual estoy siento un poco literal.
Lo entiendo, ¿vale?
"Dura como una piedra". Es lenguaje descriptivo, una imagen.
Lenguaje literario, no el más elegante,
pero técnicamente, es eso. Me gusta tanto como a cualquiera.
Pero es que todo el lenguaje del pene
lo describe como algo de empaque.
Y me hace recordar que el pene es de lo más tierno que hay.
Dura como una piedra, la anaconda, el pene como serpiente.
Siempre lo comparan con eso.
Y no es una serpiente.
No, las serpientes tienen los sentidos agudizados
y, como mínimo, están alerta.
Atacan con precisión.
No ha habido un pene al que no le haya marcado el rumbo.
Y no es una queja, prefiero una entrada dirigida.
Mejor una entrada dirigida.
La prefiero a: "Mira, mamá, sin manos, lo encontraré.
¡No me ayudes!
Probaré por el mismo lugar y ángulo, pero ahora, con más fuerza".
"Vale, conseguido.
Has entrado de codo por un ángulo raro.
Has arrastrado la mitad de mí para dentro".
Es como si te sacas una manga del abrigo y arrancas la manga.
Déjame un minuto para arreglarlo,
para encauzarlo sin que se note que lo estoy redirigiendo.
Intento alinear el interior de seda, no el exterior de lana.
La palabra 'penetrar' es un poco exagerada para lo que pasa entre un pene y yo.
Cuando penetras algo, penetras territorio enemigo.
No, aquí estás de invitado. Te invito y te hago la estancia agradable.
Si buscas 'penetrar' en el diccionario,
o en mi diccionario favorito, el tesauro.
Me encanta el tesauro.
Me encanta cómo va al grano con otras palabras.
Sí, ninguna perfecta, pero ahí están.
Yo lo llamo el diccionario del pueblo.
El primer sinónimo de 'penetrar' es 'perforar',
pero no has perforado nada. Es un pasadizo, y ya lleva tiempo abierto.
Te perdiste la inauguración. Ya lleva un tiempo operativo.
No digo que esté abierto al público
y puedas darte un paseo por ahí. No.
Los muros de este canal vaginal son planos, claro que sí.
Vale. Igual que las paredes de un guante.
Si te pones un guante, no dices: "He penetrado el guante".
Te lo pones y no le das más sal al cuento.
Si no os gusta penetrar, tengo otra opción.
"Entrar", o más literal, "entrar en alguien".
"Qué momento.
El momento en el que entraste en mí,
mi mundo cambió
y yo con él".
No, en mí nunca han entrado.
No, para mí es un tema de dimensiones.
Si mi cuerpo fuera un edificio,
si fuera una tienda, como el Target,
y alguien hiciera en Target lo que hacen al entrar en mí,
no cruzarían la segunda puerta de cristal.
No podrían decir que hoy fueron al Target.
No, más bien deambularon por la entrada
y abrieron y cerraron las puertas, una y otra vez.
Fueron un problema en el aparcamiento del Target
el día de hoy.
Penetrar, entrar.
Desatascar las tuberías. Eso lo oí en la facultad.
Quieres desatascar tuberías y usas tu pene.
Chaval, eres el peor fontanero, no sabes ni hacer lo más básico.
Sé que has estudiado Economía y te odio desde hace rato.
"Atragántate, zorra.
Atragántate con mi polla gigante.
Te vas a atragantar…".
¿Eso queréis? ¿Una mirada de miedo y pánico?
Siempre me ha dado miedo atragantarme.
Nunca con un pene.
Nunca me ha dado miedo atragantarme con un pene
porque no hay peligro, va colgando.
"Que me atraganto.
Me atraganto con su polla.
Espérate.
Ya estoy a salvo".
"Voy a morir.
Intentaré vivir muchos años si me cuido un poco
y tomo algunas buenas decisiones".
Nadie haría eso con un chicle gigante.
Nadie haría gárgaras con un chicle gigante.
Eso sí es un riesgo. No.
Un chicle es más peligroso que una polla. ¿No lo veis?
No siempre fui así.
¿Vale? Antes no decía: "¿Qué mierda de polla es esta?".
No, no se empieza así ni se siente la necesidad de hacer esto.
No, antes tenía miedo.
La primera vez que intenté hacer una mamada, fracasé estrepitosamente.
Me eché atrás en el último instante, porque entendí
el problema esencial que supone, y las circunstancias eran perfectas.
Tenía 16 años y un novio que iba a un curso más que yo.
Ya tenía a mi novio en la cama,
como un paciente eterizado sobre la camilla,
cuyo cuerpo es como la niebla.
En una cama en una habitación de invitados,
en un sótano recién reformado.
Me encanta cómo huelen los sótanos recién reformados.
La alfombra nueva. Ver que la familia lo está logrando.
Reformaron el sótano, ¿y ahora, la terraza?
No lo sé, pero sé que va a ser una preciosidad.
Estaba en la cama en el sótano reformado.
Arriba estaban de fiesta, no había padres vigilando.
Muchas capas entre mi novio y yo.
Mi casa, mis padres.
Iba a hacer una mamada con cero estímulos externos.
Total, que empecé a descender
por su torso.
Con todo lo que ello conlleva,
pensar: "¿Será capaz?".
La incertidumbre, todo. Igual fui demasiado lenta, humilde,
me faltó velocidad, impulso, confianza,
pero al llegar, me entraron dudas.
No lo hice.
Empecé a sobrevolar.
Es una pena, porque quería hacerlo.
Algunos dirán: "Nunca quieres hacerlo porque lo desees,
o lo harías y ya".
No, y bueno, es así.
Nunca he sobrevolado una patata frita, vale.
Cuando reconozco el deseo,
lo derrumbo consumiendo la patata,
pero sí que quería hacerlo.
Quería hacerlo, y eso también fue así.
Tenéis que entender que en esa época, iba mucho a la librería Borders.
Me pasaba allí horas leyendo todo tipo de libros,
incluidos libros de citas, compilaciones de citas.
Me dedicaba a leer por encima libros de citas para acaparar sabiduría.
Cuando lees libros así, surgen ciertos temas,
"los jóvenes malgastan la juventud".
Y os oigo, voces del pasado. Yo no haré eso, no.
Yo voy a beber lefa.
Voy a beber lefa en la hierba de julio,
bajo la luna llena, y lo haré cuanto antes.
Eso te enseñan los libros.
Para una lectora joven y voraz, hay mucha pasión en esas páginas.
Tantas vidas vividas, sentir que mi vida dará para poco.
Quiero empezar esa vida.
Pero estoy ahí y no acabo de empezar.
¿Por qué? ¿Porque me siento sola y es una tarea inmensa?
Pues no. De hecho, sentí todo el apoyo
del equipo de hockey a mis espaldas.
Me llevaron a la fiesta aquella noche para hacer esa mamada concreta.
Había tenido una fiesta de pijamas con el equipo,
con las mayores, que eran amigas de mi novio.
Supongo que se preocupaban por mí y por él.
Dijeron: "Así que todavía no se la has chupado.
¿Por qué? ¿Tienes miedo?
No tengas miedo. Tienes que lanzarte y hacerlo.
Lo haces, ya lo habrás hecho
y tendrás que hacer el paripé hasta que hayas terminado…".
Les dije: "Muy buen consejo.
Gracias.
La próxima vez que lo vea, haré eso".
Me dijeron: "Ahora. Está a cinco minutos de aquí.
Tenemos coche. Toma una cerveza".
Solo bebí cuatro tragos,
soy más de cócteles, aún no lo sabía.
Me metieron en el coche y me cantaban: "Chúpasela".
Puede parecer que me presionaron.
Pero yo no lo sentí así, no. Sentí su presión como apoyo,
porque era una joven lectora de Tony Robbins.
Sabía que si expresas tus objetivos, es más probable que los consigas.
Te sientes responsable.
Había trabajado la serie Personal Power en sexto,
las 48 cintas de casete.
En séptimo me leí Despertando al gigante interior,
y en el instituto, me preparé así el examen de Bachillerato.
Ya sé que ese examen no se prepara,
pero así se desmontan creencias limitantes y negativas
que pueden afectar a tu nota final.
La capitana me llevó a la fiesta donde estaba mi novio,
y, de camino, intentó serme sincera.
"¿Cómo es que no se la has chupado aún?".
Le dije: "Bueno, para empezar, me preocupan los dientes.
No entiendo cómo ponerlos. Están por todas partes.
Y no hay hueso". Ella ya lo sabía.
"Olvídate de los dientes. Para hacer una mamada,
lubrícate bien la boca, baja la nariz, úntate
cacao, vaselina o lo que prefieras,
luego contraes así los labios sobre los dientes y sonríes.
La pones así, tirante…
Y así deslizará sin problema. No dejes de sonreír".
Algunos estáis pensando: "Pues claro.
Sabemos lo que es una mamada. Sigue".
Podéis ser el cinco por ciento o el 95 por ciento.
No hay reglas.
Pero me dijo: "¿Lo pillas?".
"Sí. Gracias, solucionado". Y era así.
Pero es como cuando alguien te indica mal.
Crees que se equivoca,
pero esperas a perderlo de vista
para preguntarle a otro, porque había sintonía.
Eres educada y sigues estando sola en la calle.
Cuando me dijo eso, algo en mí pensó que lo de…
eso de…
no podía ser.
Un Muppet lubricado.
Una mamada no puede ser eso.
Una mamada tiene que ser algo, porque tiene nombre propio,
ha perdurado durante tantos siglos,
y alguien la inventó un día.
Un cavernícola embriagado por la pasión en un bosque.
Los demás movimientos no eran frescos.
Así que improvisó.
Dijo: "¿Qué locura…? ¡Espera!
¿Qué locura podría hacerte?".
Se le ocurrió y entonces lo supo.
Supo lo que tenía.
Es como un sobre con ventanilla. Sencillo, pero elegante.
¿Se os habría ocurrido? ¿Sabéis de qué hablo?
Pones la dirección en la carta
y la metes en el sobre. Y ya no la escribes más,
porque lleva ventanilla.
Antes no se le había ocurrido a nadie.
Pues con la mamada pasa igual. Pensó:
"¿Qué gran locura podría hacerte?
¿Cómo expreso esta intensidad?". Y ahí supo que lo tenía.
Fue un riesgo, pero lo asumió.
Fue una genialidad, y no exagero nada.
Y creo que si la mamada
surgió de forma tan espontánea,
no debe requerir tantos rodeos astutos.
Tanto truco, y encima malgastar mi cacao de kiwi de Body Shop.
Pensé que había un modo de hacerla.
Una poesía interna. Yo quería hacerla así.
Como si la inventara y le diera nombre.
Con la dignidad de la prensa antes de la imprenta.
Auténtica. Auténtica o nada, ya sabéis.
Pero estaba allí y no me decidía.
Y ahí me di cuenta del problema principal.
Me lancé al tajo, pero no empecé muy allá.
Y nunca lo había hecho, es normal. Ese no es el problema.
El problema es que en ese momento, haciéndolo mal,
no podía decirle a la persona
que sabía que estaba haciéndolo mal.
Tenía la boca ocupada con genitales.
La mamada te impide narrar el asunto.
Explicarte, contextualizar, hacer un chiste tonto.
No puedes expresar que lo sabes.
Y para mí, comunicar que soy consciente de algo es crucial.
No me importa hacer el idiota en la vida.
Siempre que te pueda explicar
que yo también oigo los cascabeles en mi sombrero.
Tilín, tilín.
Sí, yo también los oigo.
"Pero si los he cosido yo, me hago mis propios disfraces
y me parecieron interesantes".
De haber tenido una segunda boca, lo habría bordado.
Estaría chupado. Una boca intentando la mamada,
y la otra diciendo: "Vale. Espérate.
Esto todavía no es la mamada en sí.
Estoy posicionándome. Vaya. Ya se me ha enganchado un diente.
Sé que lo has sentido.
Que sepas que estoy al tanto del problema
y estoy buscando una solución. Gracias por tu paciencia
en este día". Pero no.
No, no hay palabras, solo ojos atontados.
Solo esto…
La mirada atontada de alguien que intenta entender algo.
La mirada del tonto que está aprendiendo a hacer algo.
Cómo odio esa mirada.
No hay dignidad, solo concentración.
Intentos sinceros de adaptarse en el momento de sorpresa. No.
No. Cero dignidad.
Sin palabras, no hay dignidad.
Sin palabras, no veía salida, no sabía qué hacer.
Y empecé a recular, volví a subir por su torso,
toda humilde y débil.
Volví a su cara, pero pensé que quería hacer algo.
Mi equipo confiaba en mí.
Y Borders, mi librería. Quería empezar esa vida.
Así que respiré hondo…
y me relajé, que es la clave.
Te relajas y llega la respuesta, y por una vez, fue así.
Dejé que mi desvirgara.
Procesadlo como queráis.
Pero a mí me pareció una genialidad total.
Nunca había valorado mi virginidad.
¿Por qué? Soy emprendedora. Y era virgen solo por haber nacido.
No me lo había ganado, no.
Para mí, la virginidad era el dinero del casino.
Tengo mi virginidad, se supone que para gastarla.
Como un vale. Como dos vales que te dan en un hotel.
"Me han regalado dos vales".
A la gente le flipan, a mí me la pelan.
Aunque ya que estoy, los gastaré antes de dejar el hotel.
Tampoco me preocupaba reservarme para el matrimonio para nada.
Hablo del miedo y la incomodidad que nos producen nuestros cuerpos.
Para ti, amor verdadero.
No. Ya de regalarle a alguien mi amor verdadero,
mejor una colección de destrezas sexuales y una actitud de confianza.
Para ejercerlas bien.
Un léxico idiosincrásico para expresar mi amor idiosincrásico pero universal.
Y para adquirir esas destrezas, necesitaría experiencias menores.
Es así. Necesito crear mi montaje de aprendizaje.
Luego lo dejaré de lado.
Como el príncipe que renuncia a su riqueza,
lo dejaría de lado, y en la boda con mi amor verdadero,
mi padre lo presentaría en nombre de la familia.
"De nuestra familia a la vuestra, no sé qué decir,
pero sé que se lo ha currado mucho".
Me daba igual la pureza, la idea de que con cada experiencia sexual,
te menoscabas un poco.
Las personas no somos pegatinas de esas con olor.
"Ah, si rasco aquí, huele rico".
Es divertido, sí. Pero pronto, ¿qué serás?
La pegatina de una fresa borrosa con gafas.
¿Eso quieres?
¿Y qué hacemos,
te pegamos con tus hermanas ligeras de cascos?
Sabemos lo que le pasó a tu hermana mayor,
la pegatina del batido con piesecitos.
Intentaron jubilarla y murió pisoteada.
Ya no olía a nada. Perdió el olor, se despegó y se largó.
¿Habéis visto una pegatina enrollada en sí misma?
Yo iba a ser una adolescente sexualmente activa.
Y en el sexo, resolvió un problema.
¿Te refrotas vestida, pero no quieres sufrir con la costura de tus vaqueros?
Sería activa sexualmente y mascaría chicle,
para gozo de mi profe de Salud.
Y estaba orgullosa de mí, lo noté y era genial.
También noté el orgullo del padre de mi novio de entonces.
Sí, el hijo se lo contó al padre,
y al hombre le dio cierto subidón en nombre de su hijo.
Sí. Es repugnante.
Igual es que no me gusta el padre del novio, por lo general.
No saben y no deberían existir.
Sobre todo en el instituto.
Aunque sean majos, es el papel.
No es culpa suya. "Hola.
Hola, Jacqueline, ¿qué tal en clase?".
Pienso: "Señor, no me mire ni me hable, joder.
En serio, no lo deja en buen lugar.
Su hijo ha accedido a mí
por sus propios méritos. No le debemos nada.
Ni un saludo ni un olfateo de pasada.
Lo mejor para todos sería
que cuando oiga llegar mi coche, se esfume de nuestra vista.
Váyase a su cobertizo y haga lo hace allí,
en su asqueroso cobertizo".
Si parezco desquiciada por mi ira hacia el padre de mi novio,
es porque era un gilipollas.
Se parecía a muchos adultos en esa época de mi vida.
Siempre criticaba que usara mucho "y tal".
Le obsesionaba.
"Perdona, Jacqueline. Pero es que hablas
y solo oigo 'y tal', no me puedo concentrar. Es…".
"¿Que no oye nada más? ¿Que no se concentra?
Pues úseme como ejercicio cognitivo en su lucha contra el deterioro mental.
Es la misma expresión. Ignórela, conviértala en ruido blanco.
Ignorar información selectiva es una habilidad cognitiva básica.
Veo que hace crucigramas.
Pues añada 'escucharme hablar',
si se niega a ir al cobertizo como lo mandé antes".
Era asqueroso, porque fingía que le importaba.
Decía: "No, es que…
Es que al repetir tanto esa expresión,
diluyes el significado de lo que pareces estar intentando decir.
Suenas poco inteligente".
Qué valor, y me lo dijo un hombre
que jamás dijo nada que me removiera por ser un pensamiento original.
Le preocupaba la fuerza de mi discurso.
"No, señor, no se ha enterado de nada.
Mi inteligencia es un río.
La expresión 'y tal' es una piedra.
Tiro piedras al río, así freno la corriente
para que no lo arrastre y se ahogue".
"Digo 'y tal' como cortesía hacia los hombres como usted,
porque no podrían conmigo.
Precisión.
Está orgulloso de su hijo por follarme,
pero soy yo quien se lo folla a él.
Él no entra en mí. Yo me cierro a su alrededor.
Él no me penetra. Me lo como.
Lo mastico y lo escupo escurrido, y le flipa cada segundo.
Como a usted le gustaría, cerdo.
Cerdo con bermudas".
No le dije ni pío al padre, quede claro.
Nunca le haría eso a un hombre, imaginad su cara.
Lo destrozaría. Se derrumbaría del todo. No, no podría.
Pero su hijo no llegó a conocer mis mamadas. Y eso cuenta.
No fue culpa del padre.
Pero con ese novio no podía repetir, porque ya me había visto intentarlo,
y retirarme con miedo. Y si volvía a probar,
se notaría demasiado que lo hacía para intentarlo de nuevo.
Ayer, la patinadora olímpica se puso nerviosa.
A ver si hoy le salen los saltos.
No, demasiada consciencia. Mi única opción digna era esperar un año,
obviar el intento fallido y cuando acabara el verano,
mandar a mi novio a la universidad y empezar de cero el nuevo curso.
Y eso hice. Al empezar el último curso,
me eché otro novio, porque sabía que para renovarme como persona,
necesitaba ser otra ante alguien nuevo.
Y al empezar el curso, me eché otro novio y lo llevé al sótano de mis padres.
Y el sótano de mis padres no está reformado.
Es auténtico, basto, como debe ser.
Y decidí hacerle una mamada la primera noche que quedamos,
antes de que me conociera y fuera capaz de diferenciar
entre una máscara de confianza y mi confianza sincera.
Arrancar en lo sexual con carrerilla.
Velocidad. Impulso.
Encarnar el espíritu de aquel cavernícola.
Fingiendo no entender ni lo que es la ropa.
Solo es algo en medio del puro deseo de mi boca,
aunque en mi cabeza, pensara: "Abercrombie".
Y empecé con carrerilla de verdad,
porque salí de las escaleras. "¡Voy a tope!". El viejo truco.
Empezó detrás de las escaleras, sin preparación.
Habríais estado orgullosos.
Empecé…
Él estaba metido.
Y justo antes, pensé: "Dios. Mira quién no duda.
Respira para saber que no estás dudando".
Y fue justo ahí, no sé por qué…
Y de repente…
Me volví a quedar pillada. No me lo podía creer. Me quedé…
Otra vez. Por eso no confío en empezar con carrerilla.
¿Lo veis? El impulso no sirve, tienes que seguir corriendo.
Por eso no confío en entrar por todo lo alto.
La gente merece algo al empezar que le dé calma.
"¿Cómo están ustedes?
¿Qué pasa, Nueva York? En pie.
Soy la hostia, estáis en buenas manos".
No. Todo es…
Y luego se desmorona.
Se desmorona y se viene abajo el espectáculo.
Yo construyo de la nada.
Yo prefiero que me saquen. "¿Hola? No merezco vivir.
¿Podría respirar una vez?
Gracias. Así aguantaré un ratito".
¿Por qué pensaría que me convenía empezar con carrerilla?
Yo no soy así, ¿vale? Yo llego al final del trampolín
y luego…
Tres, dos, uno, y me arrepiento de forma imposible en el último segundo.
Con un movimiento más complejo que el salto original.
"Socorrista, despeja la escalera, que voy a salir, ayúdame".
¿Cuántas veces habré reculado por la escalera del trampolín?
Soy así.
Algo en mí sabe que, en esta vida, casi nunca es demasiado tarde…
para recular.
Estaba allí.
Y pensé: "En serio, ¿otra vez con dudas?
¿Cuál es el plan, amiga?
¿Qué vas a hacer? ¿Volver torso arriba otra vez?
¿Esperar otro año para ser alguien nuevo ante alguien nuevo,
y en la universidad?
No, tienes que hacerlo.
Pero tú no haces nada porque sí. ¿Tú te oyes? Da igual.
Da igual que quieras tener otra boca
para narrar la experiencia. La gente sabrá
que ya me sé todo el tinglado de memoria…
No, busca la manera.
Nietzsche dijo que no hay manera adecuada, solo la mía.
Busca la manera de Nietzsche.
Busca tu manera. Tengo que encontrarla".
Y recurrí a la literatura.
Yo…
Entonces estaba leyendo Lolita, es así.
Y me impactó el lenguaje de Vladimir Nabokov.
¿Y a quién no?
Reconozco que lo leí con cierta intención teatral.
Me lo leí, cada palabra, pero disfruté más leyéndolo
en escaparates de pizzerías con mi uniforme de hockey.
Portada a la vista, impactando a los adultos que pasaban.
"Perdona. ¿Estudias a los grandes escritores rusos?
Lo dudo, cerdo urbanita".
Pero allí estaba yo, con las mismas preocupaciones.
Sin palabras, sin dignidad. Cara de tonta,
sacando los dientes, todo. Y dije: "Vale, no puedo narrar.
Pero ¿y si imagino que lo hace otro, como Vladimir Nabokov?
Me imaginaré que no es real, que soy…
un personaje en un relato corto de Vladimir Nabokov,
y que por muy mal que salga mi intento de mamada,
brillará igualmente la prosa con la hábil pluma de Nabokov".
Al final, todo es literatura.
Todo es texto sobre texto.
En la literatura, nada sale mal, todo es interesante.
Lo que sale mal aporta detalles,
aporta texturas al relato. Pensé: "¿Qué es lo peor que podría pasar?
No te adelantes.
¿Qué pasa si se la arrancas de un mordisco?".
Pensé: "Si es así, vivirás
dentro de la historia más icónica de la colección.
En la que se la arranca de un bocado".
Pensé: "No es real, es literatura. Al final, solo es texto.
Luna llena". No estoy muy fina. Empezaré con la luna.
"Luna llena reflejada en la cara sur del pene de un joven varón.
Chica castaña con destellos pelirrojos que suelen pasar desapercibidos…
agarra con torpeza el sencillo cilindro…".
Y lo hice. ¡Por fin se la chupé!
Gracias.
Sé que puede parecer que sufrí una disociación,
algunos lo habréis pensado.
No queremos eso para nuestras niñas.
"A mí no me pasa eso. Le pasa a ella. Espera, ¿y ella quién es?".
Si me enfrento a algo difícil, tengo una habitación en mi cerebro.
Es enana, veo una tele diminuta.
Solo hay cosas graciosas.
A veces, la pantallita intenta mostrarme lo que pasa
en mi horrible vida real. Y le doy al mando.
No, no sufrí una disociación.
No, tuve una idea. Fue la transcendencia del ego.
No es lo mismo,
a mí me pasó con la polla y me lo curré. Me lo curré mucho.
No hubo gritos de dolor. Pareció tener una poesía interna.
Como siempre pensé que sería.
Y sin darme cuenta,
eyaculó su semen en mi boca, creo que ya conocéis la expresión.
Y me lo tragué porque leo a Tony Robbins
y no cojo atajos.
Siempre lo supe.
Supe que me lo tragaría, ahí nunca hubo neurosis.
Se hace fácil o difícil.
Yo siempre elijo el difícil para sumar puntos.
Prefiero sacar peor nota en un nivel avanzado
que ir cómoda en un nivel inferior, soy así.
Sí, me lo trago y que sea lo que sea, y fue triunfal.
Fue un triunfo redondo.
Elegí el tema para mi redacción universitaria,
pero sabía que les superaría.
No eran lo bastante sofisticados.
No, ni los orientadores, ni los decanos, ninguno.
No eran como vosotros.
Pero sabía lo que había hecho,
y fui a la universidad
sintiéndome genial conmigo misma.
Y fue interesante, fui a una universidad medio católica.
Había muchos católicos vírgenes con corbata
estudiando allí, rebuscando experiencias sexuales en las fiestas.
Muy vulgares, pero yo no. Traía los deberes hechos del instituto.
Y soy judía, me sentía una especie de Philip Roth entre ellos.
Una judía pervertida dispuesta a enseñar.
Si te sale bien, es sensacional. Os lo recomiendo mucho.
En ese momento, no tenía prisa por chupársela a nadie.
La mamada ya era territorio conquistado.
Ya dominaba todos los fundamentos de ese arte,
tenía claro el concepto
y ahora podía pensar en cómo subvertir esa forma de arte.
Me hacía grandes preguntas, como: "¿Qué puede significar una mamada?
¿Puede una mamada significar una carta de amor,
si hay suficiente amor detrás?
¿Puede la mamada ser un poema? Mi cuerpo, un lenguaje crudo y estático".
Iba a muchas clases de Filosofía, era todo muy posmoderno e inspirador.
Y cuando me cruzaba con alguien que me gustaba,
una patata frita, digamos…
se la chupaba, lo hacía sin más.
No al momento, pero tampoco esperaba.
¿Por qué no? Para eso me lo había currado tanto.
Me costaba tan poco como comerme la patata. Tenía el léxico.
Era mi sinfonía, y mi sinfonía sonaba celestial.
¿Luego había decepción? No sé. No esperaba una proposición de matrimonio.
Aunque tampoco me hubiera sorprendido.
Pero no la esperaba, no. ¿Puede una mamada ser una carta de amor?
Sí puede. No implica que te devolverán ese amor,
y da igual, porque lo sabemos.
Las artistas lo sabemos.
Tenemos derecho a trabajar duro,
no a los frutos de nuestro trabajo.
Sí, lo que me daba rabia entonces
era el consejo impuesto de las amigas.
La idea que predominaba de que:
"Eres una chica moderna y tienes que pasártelo bien,
pero si te gusta alguien de verdad, como este que has dicho,
tómatelo con calma.
Ve con calma. No estés demasiado disponible".
Puaj.
Puaj, no.
No pienso tomármelo con calma.
No, sorprende tanta soberbia. La muerte acecha.
Y tienes que olvidarte para superar el día.
Tienes que pensar que eres la protagonista de la serie
de tu vida. "A mi personaje no lo van a matar.
Salgo en todas las escenas, va todo bien".
¿Y si no eres la protagonista? Los demás personajes.
¿Y si no sales en la serie, si eres Steven Tanzer?
Es un amigo mío que es actor. No tiene éxito.
No le dan papeles.
Es lo más oscuro del monólogo.
Y no es un nombre real.
Nunca le haría eso a un tío. No podría…
En parte, es peor.
Cada noche, conjuro a Steven Tanzer para destruirlo.
Vive y muere para servir un detalle ilustrativo
en mi argumento narrativo.
Un destino nada deseado.
La muerte acecha y tengo una idea.
Te despojas de la forma, abandonas la carne y la indignidad,
y todo eso queda atrás,
pero no tengo claro que la vergüenza no perdure.
¿Por qué habría de hacerlo?
A mí me siguen dando vergüenza algunos familiares.
La mayoría, de hecho.
Cuando miro sus fotos, fotos preciosas enmarcadas,
y hablo de las que están sobre el piano de mis padres,
miro las fotos y no dejo de pensar en eso.
Los veo absurdos, con cara de bobos,
porque veo en sus ojos,
en la foto, que no saben que están muertos.
Menudos panolis.
Estás muerto. Y tú. Tú también.
Hay que intentar, cuando alguien te hace una foto,
demostrar que estás en el ajo. No sé, algo así…
Algo así, por si te mueres y alguien te mira, que sepa
que irás a buscarlo cualquier día.
Estoy en la facultad, sé que la muerte acecha.
No soy una jovenzuela, si siento amor para dar
y puedo expresarlo con una elocuente mamada,
lo voy a hacer. Lo hago y lo mantengo.
Pero volví a casa por Navidades,
y me encontré a mi novio de la mamada triunfal
del último curso de instituto.
Fuimos a un sitio donde daban huevos para cenar.
Ahora bebemos café solo, no queremos la cesta de azucarillos.
Está en la mesa, vale. No sé qué pinta, no los vamos a usar.
Ahora bebemos café solo.
Hablamos como colegas de toda la vida.
Habían pasado varios meses desde mi graduación,
pero hablamos de grandes perspectivas.
Y claro, le hablé
del último chico de clase que me gustó mucho.
Y le dije a mi ex de la mamada:
"Sí, aunque no tengo claro si le gusto tanto como él me gusta a mí".
Y mi ex de la mamada me dijo: "Igual se siente intimidado.
Sí, como me pasó a mí.
Y aún me sigue pasando.
Nunca me relajé estando contigo durante el último curso,
desde que la primera noche me la chupaste de la nada.
Surgió de la nada.
Y me la chupaste.
Además… en una casa cualquiera.
Aquello era la casa de Tócame Roque. Y cómo me la chupaste".
Lo decía marcando la palabra. "Me la chupaste". Pensé: "Dios".
¿En qué me ha convertido el miedo?
Vivía cegada a la posibilidad
de que esto me creara otro miedo, y así continúa el ciclo.
Y le dije: "Espera, no. Perdona, eres un borde.
Tú no eres el inocente y asustado.
Yo soy la inocente y asustada de la historia
que conquistó su miedo aquel día.
¿Cómo osas robarme mi historia personal?
¿Cómo osas meterme en la piel de la villana ligera de cascos?
No, si te intimidé aquel día,
lo hice de la misma forma que lo hace Batman.
Sí, Batman intimida, pero ¿cómo te atreves?
¿Cómo osas mirar a Batman y olvidar que solo es Batman
porque Batman fue un niño
que perdió a sus padres fuera del teatro?
Volaron murciélagos, les tenía miedo.
Y se fue a su cueva a emerger como Batman.
Si está Batman, es por su miedo a los murciélagos.
Si es fuerte, es porque le dio la vuelta a su miedo.
Sobrecompensación. Es lo de siempre.
¿Cómo no viste al niño en mi interior?".
No lo entendió, y normal.
Fui imprecisa, supongo.
Y es de esos a los que no les gusta que te levantes
a hacer una demostración en un restaurante.
Algo que es esencial en mi personalidad.
A nadie le importa.
A mí me parece un regalo para las demás mesas.
Pero él me dijo:
"No sé, Jac".
Y abrevió mi nombre para darme la puntilla.
Me conoce, me quiere, se preocupa.
Le importo. Jac le importa.
Le importa su Jac. "¿Qué tal esa sudadera? Quédatela".
"No sé, Jac.
Igual una mamada no es lo mejor para decirle a alguien que te gusta".
Pensé:
"Siento que en mi caso, igual sí lo es".
Seguía creyendo.
Salí de aquella comida un poco asustada,
porque lo que había descrito era a lo que me había dedicado
todo ese tiempo en la universidad.
Me pregunté si quizá mis poéticas mamadas
no se habían recibido con el grado de matices que implicaban.
Volví a la facultad como un Philip Roth roto.
Sin chulería. Adiós a Batman. No sabía qué hacer.
Anduve por el campus con frío,
cruzando las diagonales del patio
haciéndome preguntas tristes.
"¿No es honesta tu poesía?
¿No creamos el significado de nuestras vidas?
¿Eres la zorra que pensó que las reglas no iban con ella?".
Y podría haber metido los brazos en las mangas de mi polar North Face.
Pero ¿por qué, pudiendo sacar a la Éponine que llevo dentro?
Al final, dije: "No, no voy a hacer eso.
No pienso estar triste por esto". Forcé una sonrisa
hasta que pareció natural. "No, Mírate.
Mírate. Te empeñaste en conquistar un miedo y lo hiciste.
Das mamadas convincentes.
Como siempre habías querido.
Una mamada tan segura,
que aterra a los hombres".
Y claro,
hay soledad en lo más alto.
¿No es ese el precio de la excelencia? Por supuesto que sí.
Me uní a una larga saga de trágicos personajes excelentes,
¿y acaso lo cambiaría? No.
Prefiero ser la superheroína con capa
que intenta desgarrarla en plena ausencia de viento.
Pero sé quién soy.
Y varios años después,
soy veinteañera y estoy en otra librería Borders
con otro novio, porque lo creáis o no,
me siguen llegando.
Normalmente no suelo compartir características
del último novio en cuestión,
porque solo son un recipiente para mi autodescubrimiento.
¿Queréis un detalle peculiar? No.
"Se tira de la cremallera si está nervioso. Huele a libros y cigarrillos".
No, les hice mamadas, van que chutan.
Y quedarán bien ilustrados después de esta noche,
aunque sabed que es el último personaje masculino
para que lo conjuréis y separéis del resto
durante un ratito más.
Soy veinteañera, estoy en una librería con mi novio,
y suelo ponerme nostálgica.
No puedo evitarlo.
Estoy hojeando a Sharon Olds. Medito sobre mi infancia.
Estoy maravillada, llorosa,
y decido contarle a mi último novio todo lo que os acabo de contar.
Y lloro un poco.
Porque, sinceramente, nadie me conmueve como yo misma.
Me conmuevo y luego me conmuevo con mi capacidad para conmoverme.
Y así todo. Él no llora, vale.
Cada uno expresa sus emociones de una manera.
Pero no sé si me escucha. Le digo:
"Siento que no das importancia a mis mamadas perfectas.
Las das por hecho. Sí, mi novia me la chupa muy bien.
Pero no, yo me gané ese poder.
Y conlleva una responsabilidad, que sigo negociando.
¿Has oído lo de Batman? Fue impreciso, pero convincente".
Le seguí hablando porque puso una cara rara.
Había algo raro, y por fin, reuní el valor para dejar de hablar
y preguntarle: "¿Qué?".
Y me dijo:
"No, me hace gracia porque usas bastante los dientes".
Todavía no puedo ni miraros.
Yo.
A nadie le preocupaban más los dientes que a mí.
Los griegos tenían razón, no podemos huir de nuestro destino.
Me preocupaban los dientes, era lo que más me preocupaba.
Como no pareció haber problema,
me tragué mi mitología. Cavernícolas. Busca la poesía interna.
Y con esa idea y esa mitología, he usado más los dientes, seguro.
Cada año he ido cerrando más la mandíbula.
Unos milímetros de confianza…
Y me creo un personaje trágico de la excelencia mamadora.
Es mi peor pesadilla. Soy la tonta. La tonta por partida doble.
Y no una tonta que se gusta, segura…
Las hermanas tontas de la mamada dentada.
De rodillas, chupándola. "La mejor del sector, nadie como yo.
No salgo de la ciudad, tengo un futuro prometedor.
Otro cliente satisfecho.
Otra comunidad satisfecha".
Dios, y sonriendo, encima…
No, quieres negarlo, pero si notó los dientes, ya está.
¿Qué haces, pedir más detalles para salvar el tipo?
"Si quieres, hazme una crítica más constructiva.
Me encanta aprender".
Tony Robbins dice que si recibes las críticas
con valor, serás un gigante.
Y quiero serlo, pero ¿por qué romper así mi narrativa?
Solo tenemos nuestras historias.
El término "mamada dentada" que aprendí con 14 años,
no se ha revisado ni una vez.
Y lo soltó para destruirme.
Y me siento ofendida. Me siento muy ofendida.
¿Y por qué? Pues…
Porque yo siempre lo contemplo con generosidad.
Poetizo todos sus defectos.
Me encanta poetizar defectos, ¿vale?
Y sí, mimo el ego masculino. Pero es así,
hago mil cosas al día para reforzar el ánimo masculino.
Miles de cosas tácitas, una vigilancia constante.
Mantengo un flujo constante de risas durante su discurso,
por si dice algo que pretenda ser gracioso.
Siento la base para modular sobre ello. "¿Eso es gracioso?".
Si el río baja seco, los estallidos no son creíbles.
En los restaurantes, lo bordo. Si se confunde al pedir,
pide tahini en vez de tabulé y luego no entiende
por qué le traen ese aliño a la mesa.
"¿Dónde está mi tahini?".
¿Qué hago yo? Acompañar el misterio.
"No sé qué ha pasado. Estaba distraída, como siempre.
Soy zote. Pero dame una linterna, me flipan los misterios".
Solo sé que al final de este acertijo,
no puede ser que no supieras una palabra.
Y el acorde de re. Vamos con eso.
He aprendido mil acordes de re
en miles de guitarras de miles de novios músicos.
Sé poner el acorde de re, pero enséñamelo otra vez, ángel mío.
No es así, ayúdame a mover los dedos.
Ayúdame a hacer música.
Se llama vigilancia.
Es como proteger un lugar para que lo usen los niños.
"Rápido, protege todo, ya casi está aquí.
¿Está todo listo? Asegúrate. Está al llegar".
Te aseguras de que el hombre estará a salvo…
deambulando por su día
como un rey borracho.
Sin sospechar cuántas veces ha estado a punto de perecer emocionalmente.
"Si no fuera por mi intervención". Y apartas las cosas.
Y vigilas atentamente.
Todos con los que he salido o trabajado
me sirvieron para esto,
todos.
Me encanta poetizar sus defectos. Lo hago sin despeinarme.
Pero tú no lo hiciste por mí en esta única cosa.
No me has devuelto el favor,
no lograste ver la belleza de la mamada dentada,
que es bastante evidente.
No me parece difícil no idealizar algo
tan fácil de idealizar como una mamada dentada.
¿Es que no tienes visión poética?
¿No sabes lo que hace que algo en esta vida sea bueno?
Yo quise defenderme,
pero recordé que con cada palabra que añades, pierdes poder.
La mejor defensa es no decir nada.
Ese nunca ha sido mi poder.
Mi poder siempre ha sido llevar hablando ya un buen rato.
Total, que sigo hablando
para ver si acierto.
Valor, audacia para ofrecer.
Remuneración menguante.
Le dije: "Tienes razón.
Es verdad.
Doy mamadas dentadas.
Y lo hago a posta.
Sí.
Los dientes hacen que una mamada sea lo que es.
Sí.
Porque los dientes…
hacen que una mamada lo sea,
porque te hacen saber que estás en una boca.
Los dientes te recuerdan que estás dentro de una boca.
¿Qué sería mi boca sin dientes?
Otro orificio perfecto.
Una versión espaciosa de los orificios que ya tenemos.
Otro ano, otra vagina, otro canal lubricado.
Otra forma de estrujar suavemente una polla
para que sienta placer puro y sin complicaciones.
No, no es significativo ni sexy como lo es una mamada.
La mamada es algo más,
y es por los dientes. Los dientes hacen la mamada.
En una mamada, los dientes son
las semillas de una sandía.
Evitan que el placer sea demasiado completo.
En la mamada, los dientes son la arena que irrita a la ostra
para producir la perla.
Son la sal del caramelo".
¿Recordáis en 2012, cuando decidieron generalizar ese asunto?
Los fans del caramelo descubrieron
que nos habíamos acostumbrado demasiado al sabor.
Quisieron recordárnoslo en cada puñetero bocado.
Algo que diga: "No, la dulzura no está asegurada en esta vida".
No, la mamada es una promesa fallida por defecto.
Es un espectáculo humano agitado.
Es casi una mala idea.
No funciona, y haces que funcione
como buenamente puedes. Eso es lo conmovedor.
Es como el muñeco de goma de los cereales,
ese que lanzas contra la pared
y se pega, pero se cae, lo intenta y se cae.
Y con esos intentos acaba logrando arrastrarse.
Por eso nos encanta. Por eso es el premio.
Por eso lo buscamos entre los cereales
antes de habérnoslo ganado comiendo cereales a diario.
Una mamada me emociona del mismo modo.
Y como poco, como mínimo,
en una mamada, los dientes son los detalles que aportan textura.
Los que la profe de Literatura nos prometió que iluminarían lo universal
con lo particular.
Son las ciruelas que tenías en la nevera, el estallido de mi pe
en el micrófono que mide la vida.
Cucharillas de café, niebla en el cristal.
Los apios de la Garbo, celofán.
Los pétalos de Zuzu.
En la mamada, los dientes son los pétalos de Zuzu.
Te dicen que estás viva y que vives tu vida.
Esta vez sí, esta vez sí es bello vivir.
Esta vez sí ves que eres el más rico de la ciudad.
En una mamada, los dientes suben la apuesta.
Mandan a una Susan a una posible muerte.
Y solo por la fe y el deseo en los dientes,
se habla de una dureza exagerada,
de una piedra que no existe.
La lengua se pudrirá.
El pene se pudrirá. Pero los dientes…
prevalecerán.
Los dientes le dan ese toque centenario.
Una mamada suave sin dientes es el duende de las mentes pequeñas.
No, los dientes garantizan el sufrimiento.
No hay necia coherencia.
No, una mamada suave sin dientes
sería demasiado alineada, todo encajaría.
Sería una pieza redonda en un agujero redondo,
para que el otro y tú sintáis que os fundís en uno. No.
¿Qué tiene de gracia ser uno?
No, mejor ser dos. Sintamos los límites entre nosotros
para tener algo contra lo que empujar.
¿No lo veis?
Nuestras hileras de dientes son los muros de piedra de Romeo.
Dan alas ligeras al amor, algo para poseer o posarse.
Y por eso debemos limpiarnos el cacao.
Dejar que los labios asomen ante los dientes,
dejar que estos se arrastren.
Deja que se arrastren.
Y si no sale natural, lo hacemos para aclarar el asunto.
Pensad en el fantasma o en el orbe.
Si le dieran una boca por unos minutos,
no limaría sus dientes para crear un sello más perfecto
para tu polla. No.
Ninguna diosa adoptaría forma humana si no hubiera una extraña belleza
en las limitaciones de la forma.
"Así que no, no te la chupé al azar.
No, fue una aparición. Tiembla de asombro, capullo".
Y por supuesto…
Cuando me arrodillo, no me rebajo para nada.
No me rebajo, te atravieso, paso ante ti y nuestras vidas
en humilde asombro ante esta extraña tragedia humana.
Tu apéndice, un pequeño grifo…
por el que bebo el universo.
Tu cuerpo, algunas frases torpes
donde el esplendor del alma se traduce pobremente.
Mas acepto la traducción, pues para captar completa y directamente,
me disuelvo al instante y supongo que quiero tiempo en un cuerpo,
igual que deseo devenir fantasma.
Y la lección no es…
Y dejo muy claro que no es una lección.
Mi único objetivo es divertir y deleitar, soy un espectáculo nocturno.
Si hubiera una lección, sería la de no reservar vuestras mamadas
a aquellos capaces de valorar su vacío espiritual.
No, eso haría mi historia admonitoria
y no quiero eso. No, gracias.
No, observad mi dignidad. No.
Quiero que demos mamadas en libertad.
Sin arrepentirnos de ninguna.
Tengamos un éxito vergonzoso.
Que nuestras incomprendidas mamadas conserven la dignidad de su intención.
Tengamos un éxito vergonzoso, como el océano.
Permitidme una última metáfora.
Seamos como el océano.
¿Acaso el océano lame solo los pies de hombres cultos
a quienes sabe capaces de valorar…
Hola, soy yo.
…y expresar su gloria?
No, el océano recorre generosamente
las piernas de necios, zopencos, cobardes y gilipollas por igual.
Y eso no lo reduce. Sigue siendo el océano.
Perdonad. ¿Me estoy pasando?
Desde luego que sí, si no, ¿para qué hacerlo?
Y él no lo sabía.
Pensó que había lagunas en mi argumentación.
Y puede que vosotros también.
Y espero que sea así, porque sé que las hay.
Las he incluido a propósito,
porque esas lagunas son los dientes en la mamada de mi argumentación.
¿Os lo podéis creer?
No sé cómo, vuelvo a ganar.
Por eso me autoproclamo,
pongo las normas y reclamo el trono.
Pero el éxtasis de mi reinado…
radicará en su misma falta de fundamento.
A la mierda.
Soy la reina de las mamadas.
Subtítulos: Beatriz Egocheaga