Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Cảm ơn. Bất chấp…
sự chào đón nồng nhiệt, hành trình đó cứ như địa ngục.
Hành trình từ hậu trường đến micro luôn như thế.
Đầy lo âu.
Và nói thẳng ra, đó là vì nó khiến tôi nhớ đến hành trình,
quý vị biết mà,
từ mặt của ai đó
xuống thân người của họ,
rồi xương chậu
để thổi kèn cho họ.
Vì ở hai trường hợp, suốt chặng đường, ai cũng biết mình sẽ đâm đầu làm gì,
nhưng chưa làm việc đó.
Suốt chặng đường, chỉ có một câu hỏi lơ lửng.
"Cô ấy làm được chứ?
Cô ấy sẽ làm tốt hay làm tệ điều khiến chúng ta có mặt ở đây?"
Và Chúa ơi, sự không chắc chắn, sự mong manh.
Ý tôi là… quý vị cảm nhận được chứ?
Tối nay tôi sẽ nói chút ít về việc thổi kèn.
Mà như một nhà phê bình đã nói là "Đến phát nhàm".
Tôi sẽ làm sao để ai cũng duy trì phẩm giá của mình.
Quý vị đi với người nhà cũng ổn thôi.
Tôi rất quan tâm đến phẩm giá.
Ví dụ, tôi thích gọi "kiểu chó nhảy đực" là "Cách Của Chó Săn".
Tư thế đó xứng đáng có một thuật ngữ nghiêm trang.
Nó thuộc nhóm tư thế cao quý hơn.
Mọi tư thế buộc ta nhìn chằm chằm vào mắt người yêu
như thể để hòa làm một với họ đều có chút ấu trĩ,
tôi không ấn tượng.
Với tôi, Cách Của Chó Săn đại diện cho tình yêu trưởng thành hơn,
nơi hai kẻ yêu nhau có thể cùng nhìn về tương lai.
Không nhìn anh ấy, không giao tiếp bằng mắt có gì buồn đâu.
Nó giống hai người tiên phong đi về phía Tây hơn.
Tôi phải để mắt đến đường chân trời đó vì đây là thời điểm khó khăn.
Tôi là một phụ nữ mạnh mẽ.
Tôi biết anh ấy ở sau đỡ tôi, đưa nó lên đào tôi.
Tôi chỉ cần vùi mặt vào gió và cứ tiếp tục
suốt đêm lành, vì đất nước non trẻ của ta phụ thuộc vào nó. Đại loại thế.
Tôi muốn cảnh báo mọi người về sự đa cảm đầy chất thơ của tôi.
Tôi biết đôi khi nó rất phiền phức.
Tôi không kiềm được.
Phải, tôi từng làm thơ ở đại học.
Như nhiều người, tôi đã từ bỏ. Vì mệt.
Tôi thấy mệt vì luôn bị mê hoặc.
Bao nhiêu giờ nằm co quắp trên bệ cửa sổ,
cơ bắp co cứng, mắt khô
vì toàn bộ sự kinh ngạc đó.
Mỗi đêm nhìn thấy Mặt Trăng như thể đó là lần đầu tiên.
Tôi chỉ muốn dần quen với Mặt Trăng.
Muốn xem ánh trăng là hiển nhiên như bao cô gái khác.
Hy vọng quý vị đã tận dụng cơ hội
để thu vào mắt mình hình thể của tôi.
Quý vị có quyền đó mà.
Tôi lên sân khấu, quý vị đến và được xem, hợp lý mà.
Nhưng nói thẳng ra, với một trí thức như tôi,
là con người bằng xương bằng thịt là ác mộng.
Ở góc độ nào đó, là một phụ nữ có ý tưởng,
mọi thứ từ cằm trở xuống đều dưới tầm tôi.
Nói sao nhỉ? "Tứ chi và thân mình, lại thế rồi".
Tất thảy đều hơi thường.
Hình hài phụ nữ này của tôi,
thứ bao tải khoai tây tình dục này,
mông và vú mà tôi khó lòng để ở nhà nếu không giải thích.
"Sao lại đem chúng ra nếu không đem đủ cho cả lớp?"
Tôi không thể để chúng ở nhà. Tối nay không bán khoai nhé.
Không.
Tôi muốn liên tục di chuyển trên này, vì tôi biết tỏng quý vị.
Tôi đứng yên quá lâu, quý vị thấy thứ mình thích
và chụp lại trong đầu. Ai biết quý vị làm gì với nó?
Tôi thích giữ mọi thứ chuyển động, làm chúng mờ đi hơn. Cảm ơn rất nhiều.
Cố chụp lại trong đầu và chỉ thấy vệt mờ xám xịt.
Một cách giữ mình đơn giản.
Không, tôi rất mong được vứt bỏ hình hài, xác thịt này
qua cái chết, dĩ nhiên, khi là một con ma.
Tôi mong được làm ma. Tôi xem mình là một con ma tương lai,
cơ thể là bánh xe phụ mà tôi nóng lòng vứt bỏ
và bay tự do. Không quá tự do, dĩ nhiên.
Để là ma, ta phải bị kẹt ở đây và tôi sẽ làm thứ cần làm.
Tạo ra vài việc dang dở, làm những gì cần thiết.
Gần đây thực hành thiền của tôi đang trở nên quá mạnh.
Nó quá nhất quán và tôi ở trạng thái tâm linh
mà tôi sẽ siêu thoát ngay khi chết,
lập tức hòa tan vào Đấng Tối Cao.
Tôi không muốn thế. Tôi muốn nán lại.
Tôi muốn nán lại là chính tôi.
Tôi muốn ám một ngôi nhà
và tôi biết có lẽ mơ ước đó thật kỳ quặc, tầm thường,
nhưng nó vẫn là mơ ước của tôi.
Hãy tưởng tượng, đêm lại qua đêm,
cứ xem tivi sau lưng ai đó đang xem tivi.
Cứ buông mình để họ lựa chọn chương trình.
Tự thân nó đã là một dạng thiền tập
với sự đầu hàng mà nó đòi hỏi, quý vị biết đấy.
Tôi muốn làm ma, nhưng nếu được, tôi muốn là một con ma mạnh mẽ,
một con ma cường tráng, không bị nhòe đi ở các cạnh.
Tôi muốn đầu ngón tay xoay gập tự do.
Tôi muốn có độ mờ tối thiểu là 75%.
Tối đa là 85. Quý vị phải biết tôi là ma.
Không thì có ích gì?
Chủ yếu, ta chỉ muốn bảo đảm mình không thành các dạng hình cầu,
các nhân vật hình cầu, nỗi hổ thẹn của cộng đồng ma,
tùy ta nói chuyện với ai.
Quý vị có xem
nhiều chương trình phi hư cấu huyền bí trong nhà như tôi không nhỉ?
Tôi xem khá nhiều. Tôi học cả đời.
Nhưng nếu quý vị chưa biết,
hình cầu là các vòng sáng nhỏ bé, trong suốt
đôi khi có trong ảnh và ai đó sẽ nói:
"Bà cố thật sự đã đến lễ cưới".
Nó rất tuyệt. Thật sự rất tuyệt.
Nhưng mọi người rất thô lỗ về hình cầu.
Nếu ta cố nói về hình cầu một cách nghiêm túc,
họ sẽ tóm lấy ta. Đơn giản là tóm lấy ta.
Thật thô lỗ biết bao.
Hãy tưởng tượng nếu ta là bà cố và ta đã làm thế.
Ta đã xoay xở gom góp sức mạnh ở thế giới bên kia
và xuất hiện vì gia đình ở bất cứ dạng gì.
Một vòng tròn nhỏ bé, cũng tốt mà.
Có ai ở đây từng dùng mỗi ý thức để buộc mình xuất hiện
dưới bất kỳ dạng gì chưa?
Tôi thì chắc chắn là chưa. Một trong các hình cơ bản.
Và rồi bị gạt bỏ, cứ đột ngột bị gạt bỏ
bởi đứa cháu cố luôn hoài nghi một cách rõ là thiếu chặt chẽ.
Tôi sẽ không bị như thế.
Không, ai cũng sẽ biết ai đang có mặt. "Chào Johnny, bà đây".
Không phải thế.
Nếu quý vị cứ nài ép chuyện đó và quý vị sẽ làm thế, đúng chứ?
Không, vấn đề là tôi nóng lòng được vứt bỏ hình hài, xác thịt,
nhu cầu, mong muốn của nó,
tất cả đều gớm guốc đối với tôi.
Tôi là một phụ nữ dị tính, theo cách nhiều người từng gọi,
và tôi không thấy tự hào.
Ngày nay, đó là sự sỉ nhục bằng sáng chế.
Tôi biết quý vị nghĩ gì. Cô ấy biết đọc chứ?
Có chứ, nhưng làm sao tôi biết được
khi tôi chỉ là một cô gái buộc tóc đuôi ngựa
chỉ thèm khát con cu thường tình?
Không thể tin nó xảy ra với tôi.
Chỉ mỗi cái xi lanh đơn giản, cái ống quen thuộc,
vật thể dường như không có sắc thái đó.
Tôi đang tránh nói "dương vật" và giờ tôi nói nó ra rồi.
Tôi có thấy khá hơn không? Không.
Tôi không thích từ này, không mấy kẻ thích nó.
Một phần lớn trong tôi thích nói "cặc" cho quý vị hơn.
Hẳn lắm vị thích thế, các anh bạn trai chắc đã nghe rồi.
"Cặc" là một từ hay, rất có phẩm giá.
Ta phải cuộn hơi lên, bật nó ra từ phía sau miệng…
và rồi nó rơi xuống.
Nó rơi xuống trên cùng một phụ âm mà nó bắt đầu.
Còn "dương vật" cứ tuột ra từ khóe miệng.
"Dương vật". "Xin lỗi. Cô nói gì à?"
"Tôi không chắc nữa.
Tôi nghĩ đến một từ và có gì đó xảy ra".
Người ta sẽ không dùng từ "dương vật" cho tình dục, nó quá lâm sàng.
Tôi không nghe thấy giọng bác sĩ trong từ đó.
"Dương vật" không phải từ nghe có vẻ y học nhất của ta.
Tôi nghĩ vấn đề của những người dùng từ "dương vật"
nằm ở cảm xúc nhẹ nhàng của nó.
Tôi nghĩ người ta thấy từ "dương vật" có vấn đề
vì nó nghe chuẩn như thật.
Dương vật.
Nghe như một tiếng tim đập nhẹ.
Dương-vật, pe-nis. Tôi nghĩ đó là vấn đề.
Tôi nghĩ vấn đề cũng nằm ở chính các âm tiết.
Đây không phải trường hợp cái áo không làm nên thầy tu.
"Pe" rõ ràng là một vấn đề.
Pe… Peener… Pee-pee.
Nó đã bị mỉa mai từ lâu và rất chính đáng.
Nhưng với tôi, âm tiết nhẹ nhàng mang tính tàn phá đích thực
là "nis".
Nó luôn ở đó, tin nổi không?
"Nis". Đó là lý do không ai nói về âm tiết đó.
Đó là lý do không ai nói: "Cho tôi xem con nis đó đi.
Cứ đợi xem con nis này đi".
Nis nis? Còn chẳng đùa được.
Nó quá nhẹ nhàng. Không nói ra được.
Không, rõ ràng "cặc"…
"cặc"…
Rõ ràng, "cặc" là từ gợi cảm.
Nhưng có một vấn đề.
Tôi có một vấn đề với từ "cặc".
Nó không còn gợi cảm. Khi tôi gọi dương vật là cặc,
tôi không thật sự thấy sao nói vậy.
Tôi đang nói những gì tôi nghĩ nó muốn nghe.
Tôi lo lắng về cảm xúc của dương vật.
Tôi o bế cái tôi nhỏ bé của nó.
Tôi đang chiều lòng nó.
Khi gọi nó là cặc, tôi không vứt nó đi.
Không phải cặc, mà là cặc. "Ai là con cặc? Anh là con cặc".
Tôi nói cặc để chiều ý dương vật.
Như tôi có thể chiều cháu trai mình hay con trai của một người bạn.
Một trong các gã hết lên lại xuống này.
Người tôi yêu và cậu bé bên dưới.
Khi gọi dương vật là cặc, tôi đối xử với nó như với cháu trai mình.
Nó sẽ đeo mặt nạ quái vật chạy vào bếp,
nơi người lớn đang nói chuyện,
chúng tôi thấy nó và kiểu: "Xin lỗi… Á"
rồi quay lại nói tiếp.
Vì nó không đáng sợ.
Trò mèo của nó đã thất bại.
Và ta nghe tiếng chân của nó…
nó lại đến và ta chiều ý nó nhanh hơn.
"Á!" Trở lại ngay. Không mua vui, nhưng nó vẫn được tưởng thưởng.
Ta có yêu cháu mình không? Có.
Thế có tôn trọng nó không?
Tôi không nghĩ vậy.
Không, sự tôn trọng đích thực dành cho cháu trai không phải là "Á!"
Mà phải là "Sao? Cháu không làm cô sợ, nhưng cô tin là cháu có thể.
Nên cháu thử lại đi".
Với tôi, dương vật cũng vậy. Thật sự tôn trọng dương vật
không phải là: "Ai là con cặc? Anh là con cặc".
Thật sự tôn trọng dương vật là nói: "Dương vật".
Nếu dương vật là đủ,
thì từ "dương vật" sẽ đủ thôi.
Nếu dương vật có cơ hội trở nên gợi cảm, từ "dương vật" nên có cơ hội đó.
Trên lý thuyết, nó đã đủ rồi.
Trên lý thuyết, thế là đủ.
Có thể tôi là một người hâm mộ xét việc tôi thường xuyên có mặt vì nó
với sự đều đặn đáng tin cậy.
Tôi là kiểu chuột nhà thờ với vụn bánh sáng thứ Hai. Đó là tôi!
Đánh hơi, mong được nếm hương vị thần thánh.
Nên nếu dương vật không phải là con cặc
mà tôi phải giả vờ chấp nhận khi có mặt nó,
nhưng tôi vẫn có mặt vì nó, vẫn là người hâm mộ.
Tôi có mặt vì cái gì? Dương vật là gì với tôi? Bản chất của nó là gì?
Chà,
nó mềm.
Nó phản ứng nhanh…
Nó bật dậy ở những điều kiện nhất định.
Nên tôi nghĩ nó có tâm hồn của một nghệ sĩ.
Nó thấy thứ gì đó khiến nó tò mò và…
Nó tràn đầy cảm hứng.
Với tôi, nó là sự lấp đầy.
Với tôi, nó giống với sự lấp đầy hơn là một lần cương cứng.
Cương dương khá giống một kiến trúc vì cơ chế của nó.
Không nên vào tòa nhà đó, nó không an toàn.
Nó không đúng quy tắc.
Khác với một tòa nhà, nó không sụp đổ mà héo hắt đi.
Nó chết yểu.
Dương vật nở hoa, và khô héo và lại nở hoa.
Thứ hoa vĩnh cửu này vươn về phía nuôi dưỡng nó,
như được Mặt Trời sưởi ấm.
Nó đang di chuyển. Nó là một nhân vật lãng mạn
và lãng mạn một cách táo bạo.
Nó tập trung sức mạnh để vươn xa khỏi phần còn lại của cơ thể.
Cứ tiến tới trong lời van nài:
"Hãy yêu tôi.
Chạm vào tôi đi, làm ơn.
Chạm vào tôi đi.
Chạm vào cô, chạm vào tôi.
Mau lên, tôi có một phút thôi".
Trong khi đó, họ cố nói với ta rằng âm hộ là bông hoa.
Âm hộ là đóa hồng, là cánh hồng.
Tôi đánh giá cao các so sánh đó.
Họ đang cố nói âm hộ rất đẹp và tôi đồng ý.
Nhưng nếu được tặng một bó hồng và có đóa nhìn như âm hộ của tôi,
tôi sẽ nói: "Một bông bị giẫm lên rồi".
Nó tuột khỏi bó hoa, bị giẫm lên
và bị đá vào vết nứt trên tường để phi tang chứng cứ.
Nó sẽ không biến mất hoàn toàn trong đó đâu nhỉ? Không.
Và sao cánh hoa dày thế?
Không, âm hộ rất đẹp,
nhưng nó đòi hỏi cái nhìn khi nghiêng đầu của một cặp mắt thi vị hơn.
Tôi bước ra nhé? Tôi sẽ thử xem.
Với tôi, âm hộ… có lẽ là âm hộ của tôi,
có nét đẹp của một lá cờ rách tả tơi.
Các mép bị sờn của nó kể câu chuyện về việc lý tưởng gặp gỡ thực tế ra sao.
Với tôi, âm hộ có thể có nét đẹp của một cái burger.
Một cái burger với tất cả các loại nhân của nó,
được gói trong giấy bạc nhăn nhúm, dầu mỡ,
rồi họ cắt nó… tôi thích lúc họ gói lại rồi cắt nó ra.
Và chúng tẽ ra…
Ta thấy các lớp, các kết cấu khác nhau ép với nhau.
Và phải, có nguy cơ nhân sẽ phòi ra, bánh bỗng rời rạc.
Nhưng nó vẫn giữ chặt.
Âm hộ là cái burger vẫn giữ chặt.
Dương vật là bông hoa.
Nếu được nói thẳng, tôi nghĩ dương vật là một biểu tượng nữ tính.
Ít nhất, đó là thứ nữ tính nhất trên cơ thể bạn trai tôi.
Nếu anh ấy tắm xong và nói:
"Mau tìm người phụ nữ nhỏ bé trên gã này đi".
Trò đó thật kỳ quặc, nhưng tôi sẽ có ngay đáp án.
Không phải vai.
Tôi sẽ nói: "Cô ấy ở ngay đó. Susan".
Cái tên Susan sẽ đến ngay với tôi.
Dương vật của anh ấy là Susan, nhưng nhìn lại, chúng đều là Susan.
Chúng là Susan, Geraldine, Vanessa.
Tôi nói dương vật là một phụ nữ nhỏ bé ư?
Nếu quý vị là kiểu đàn ông ghét ý tưởng đó,
thì tôi nói chính xác là thế.
Nhưng không, nó gần hơn với các khuôn mẫu thô lỗ về phụ nữ.
Chúng luôn mô tả tốt dương vật.
Một mô tả bất công về phụ nữ sẽ hoàn hảo cho dương vật.
"Cả hai quá nhạy cảm và phản ứng với mọi thứ.
Đòi hỏi, cằn nhằn, đâm chọc ta vào ban đêm.
'Chào. Anh dậy chưa?
Tôi dậy rồi. Hai ta đều dậy rồi nhỉ?'"
Dương vật rất nhạy cảm. Dương vật hay cằn nhằn.
Dương vật là chúa làm quá.
Bà chúa làm quá tối thượng. Phút trước là linh hồn của bữa tiệc,
phút sau đã gục xuống và hờn dỗi trên cái ghế dài
vốn là đùi trong, chỉ chờ ai đó để ý
là thật ra cô ấy buồn.
Đâu thể giận cô ấy, cô ấy đâu gây sự, chỉ dạt ra.
"Em không nhăn nhó. Đây là mặt em.
Đây là khuôn mặt anh cưới về".
Cực khoái của dương vật
có tính khá cuồng loạn theo nghĩa cũ của từ này.
Một chiếc ghế chỉn chu của Freud ở Viên vào đầu thế kỷ.
Bệnh cuồng loạn thần kinh.
Cực khoái, một loại lĩnh ngộ đột ngột,
một lời buột miệng gớm guốc: "Tôi đã giết bố mình".
Một chút của Abigail tại tòa án trong vở The Crucible.
"Tôi đã thấy Goody Osburn với Quỷ dữ!" Và tất cả phải lo vụ đó.
Một tí xíu của mẹ tôi ở buổi họp mặt gia đình.
Bà định nói gì đó, nhận ra là không nên.
Rồi có sự dằn xuống, nhưng để nhẹ nhõm, chỉ còn cách nói nó ra.
Tôi thấy bà đến gần tôi.
"Con có buồn vì không có con không?"
Bà cảm thấy khá hơn, hợp lý thôi.
Tôi tặng mẹ nhật ký vào mỗi Noel, mà tôi là nhật ký.
Không sao.
Nhưng không, cực khoái của tôi không áp đặt lên ta như thế.
Tôi cảm thấy cực khoái của tôi có tính vị tha, anh hùng
và quân phiệt một cách thẳng thừng hơn.
Cực khoái của tôi là kiểu: "Các anh, chạy đi!
Tôi sẽ dùng thân mình chèn lựu đạn và chịu sức ép".
Và vào khoảnh khắc khoái cảm bùng nổ nhất,
phức hợp âm hộ âm đạo không phát nổ.
Nó vẫn giữ vững.
Nó là hiện thân của nam tính.
Khắc kỷ, lý tưởng, chỉ toàn mạch đập.
Luyện tập các tư thế tĩnh, điềm đạm và mạnh mẽ.
Một người Viking đánh một cái cây khi tàn trận.
Mạch cứ đập theo nhịp điệu của trống trận đang lịm dần.
Không, dương vật rõ ràng là thứ dễ bị tổn thương hơn
trong số hàng họ ở vùng đũng quần.
Thế nên tôi chưa bao giờ hiểu tại sao nó không thụt hẳn vào cơ thể
sau khi làm xong việc của nó.
Tôi luôn cảm thấy: "Sao ta vẫn thấy mi?
Mi yếu đuối lắm. Mi cần về nhà.
Ở ngoài này dưới dạng đó không an toàn, mi cần rút lui.
Làm ơn rút lui đi".
Có lúc tôi xem nó như con rối múa rối.
Nó ra diễn màn của nó.
Nhưng sau màn này,
nó không biến mất sau rạp múa rối.
Nó cứ chết ở phía trước sân khấu,
treo vô hồn ở đó và làm lũ trẻ sợ hãi
trong khi chương trình vẫn tiếp tục.
Ta nói: "Có vẻ theo lý, ta không thể thấy nhân vật đó nữa".
Và ta chỉ mong có ai đó kéo nó vào lại.
Hoặc các con rối khác sẽ lồng cái chết của nó vào chuyện.
Tôi biết về sự dễ bị tổn thương của dương vật đã lâu.
Từ năm 11 tuổi, khi tôi bắt đầu đọc các tạp chí
với tiêu đề trang bìa "Cách chiều người đàn ông của bạn".
Họ đăng bài mỗi tháng. Tôi sẽ lật đến đó xem có gì mới.
Và cốt yếu luôn là các hướng dẫn để tránh tổn hại dương vật mỏng manh.
Quý vị biết chứ?
Tôi nhớ cụ thể họ nói hãy cẩn thận ở gần phần đầu.
"Nó cực kỳ nhạy cảm.
Không tưởng tượng nổi phần cơ thể nào nhạy cảm như đầu dương vật đâu".
Kiểu như: "Chúa ơi".
Hẳn nó rất nhạy cảm
và đó là điều đầu tiên tôi sẽ gặp phải khi tiếp cận dương vật.
Tôi phải hạ xuống thận trọng vì đó là phần nhạy cảm nhất ư?
Sao không chôn kho báu đó ở sâu hơn trong lâu đài đi?
Tôi nói: "Qua khỏi phần đầu nhạy cảm
là có thể thư giãn". Tôi đang ở trên cán mà.
Cái cán nghe thật mạnh mẽ, nhưng có cảnh báo.
Phần da ở mặt bên dưới cái cán rất mỏng và mong manh.
Tôi dùng ngón tay yếu nhất thoa kem mắt cho nó nhé?
Chấm và vỗ.
Rồi đến các hòn bi trong giai thoại.
Thần thoại bất tận về hòn bi, những trục trặc chúng có thể có
và lỗi sẽ do ta. Dĩ nhiên, huyền thoại bi xanh.
Sẽ có khác biệt về văn hóa, nhưng bản chất là một.
Nếu ta là nguyên nhân gây cương cứng,
ta nên đáp lại sự cương cứng do mình gây ra.
Đồng hồ cứ tích tắc, sớm thôi, mấy hòn bi dưới đó
có thể hóa màu xanh và ta không bao giờ biết rõ hồi kế.
Chỉ rõ một điều là giờ ta là đồ phù thủy.
Đồ phù thủy biến hòn bi ra màu xanh.
Nó chưa từng là mối đe dọa tạo cảm hứng tình dục đối với tôi.
Mối họa bi xanh.
Đại khái là: "Ai đó có thể sẽ sớm muốn làm gì đó
như quay tay cho tôi, vì nếu không dưới đó sẽ rất đau".
Nó chỉ biến anh thành đứa bé, tôi thành mẹ anh ở mặt tình dục
và phải chú ý khả năng anh cần cấp cứu,
vì cần cả ngôi làng để nuôi đứa trẻ.
Không, tôi ghê tởm chính sự bất lực của hòn bi xanh.
Từ chối giải tỏa cho bản thân. Nếu bàng quang của tôi đầy nước,
tôi sẽ không đứng phàn nàn: "Sao không ai giã bụng dưới của tôi đẩy nước tiểu ra?"
Tôi sẽ mạn phép đi giải tỏa.
Nhưng hòn bi xanh sẽ kiểu thế này…
"Không!
Tôi không làm. Không.
Không!" Kiểu kiệt sức này…
"Tôi không làm… Không, chỉ mẹ thôi.
Chỉ mẹ làm cu tôi ợ thôi".
Đó là con cu đang ợ.
Nếu hòn bi xanh có thật, cứ làm chúng ợ.
Nghe này, đôi khi tôi ẩn dụ hơi quá lố
vì thích việc này.
Không phải cái đó, nó hoàn hảo.
Nhục mạ răng bắt đầu từ sớm. Thông điệp "Nếu cô có đủ các răng,
đừng vào phòng có dương vật.
Nó sẽ không được an toàn. Sao lại đặt nó vào nguy hiểm?
Đồ quái vật lắm răng".
Ý tưởng, kế hoạch là gì? Định thổi kèn chạm răng cho ai đó à?
Phải vậy không?
Vụ Thổi Kèn Chạm Răng, một truyện cổ khác của Grimms.
Một khái niệm lớn lao ở trường trung học của tôi.
Lần đầu tôi hiểu được một cách thực tế
răng của tôi là rủi ro tiềm ẩn với dương vật,
tôi đang ở nhà bạn thân sau giờ học.
Nên có tôi, bạn thân của tôi, cả hai 12 tuổi.
Chị gái 16 tuổi của bạn ấy và bạn thân của chị ấy, 16 tuổi.
Nên mối quan hệ ở đó là ngang, lên, ngang.
Tôi luôn cảm thấy Ngang, Lên, Ngang
có thể cho ta thông tin thật.
Tôi đã biết mọi thứ Ngang biết và nhận từ Lên.
Ngang, lên, ngang? Trí tuệ chéo đấy.
Ta nói: "May mà tôi ở đây hôm nay. Nó không cần như thế".
Có vẻ chị ấy biết vai trò của mình là dạy dỗ
vì chị ấy bỗng nói rằng:
"Được rồi, chị sẽ chỉ mấy đứa cách thổi kèn,
vì mấy đứa sẽ cần biết và vì chị là nữ hoàng thổi kèn".
Chị ấy chỉ nói thế.
Chị ấy lấy một quả dưa chuột ra khỏi tủ lạnh,
bọc nó với giấy kính vì tôn trọng bữa tối, tôi nể điều đó,
và chị ấy bắt đầu thị phạm trên quả dưa chuột.
Tôi không biết ai nhìn thị phạm mà học được.
Ở mọi bối cảnh, chúng đều vô ích với tôi.
Nhìn giáo viên Mỹ thuật vẽ chỉ là: "Quả thật, em đã hiểu lý do cô là cô giáo.
Cô rất giỏi.
Giờ ta xem tranh của bọn em để bắt đầu sự sỉ nhục nhé". Biết mà nhỉ?
Chị ấy thị phạm trên dưa chuột, còn tôi để ý lời chị hơn.
Vụ "Nữ hoàng thổi kèn". Hơn nữa là cách chị nói,
vì chị ấy chỉ nói thế, để nó vang lên trong không khí.
Mặt chị ấy không thể hiện là chị biết mình đang đùa vui hay làm lố.
Chị ấy chỉ nói thế và bắt đầu thị phạm với đầy uy quyền
và tôi có thắc mắc, nhưng không hỏi gì.
Không, đầu tiên là: "Ai nói thế?"
Nhưng tôi sẽ không hỏi điều đó, được chứ?
Tôi còn không chớp mắt khi nghe "nữ hoàng thổi kèn"
vì đó là số ít phép lịch sự ta có thể dành cho người tử tế.
Nếu họ cố làm điều bất khả thi thì sao?
Như tự tin nói gì đó về bản thân?
Chúa ơi, để họ tùy ý đi. Cứ…
Và chớ vờ như ta sẽ để họ tùy ý rồi lại nói thật ra là không.
Kiểu chớp mắt liên tục ấy.
Không, hãy nhìn vào mắt họ và để họ tùy ý.
Hành động đó gần như bất khả thi.
Đôi lúc tôi sẽ xưng tên và nói:
"Tôi nói đúng chứ?"
Sự tự tin cần có để nói một điều như thế.
Nó như một kiểu tự phong đích thực vậy.
Nó gây ấn tượng với tôi và làm tôi bối rối.
Trong cuộc sống, tôi luôn cố nghiêng về sự tự hoài nghi khôn ngoan
thay vì sự tự tin có thể hóa ngu xuẩn.
Tự tin là một ý hay.
Phải, nhưng nó có rủi ro.
Tôi sợ nếu tôi tự tin,
có thể tôi sẽ biến thành Hai Kẻ Ngốc.
Nếu tôi thích tôi, có thể sẽ rất vui. Vậy nếu tôi nghĩ sai về mình thì sao?
Tôi và bản thân là gì, chỉ là hai kẻ ngốc
cứ chúc tụng lẫn nhau: "Giỏi nhất ngành. Không ai như ta. Ta quá tuyệt".
Với tôi, an toàn là đứng trước gương phòng tắm,
nhìn và sỉ nhục người trong gương.
Nói "Cô, đồ ngốc". Vậy là dù họ ngốc
thì ở bên này gương, tôi vẫn là kẻ nhận ra kẻ ngốc.
Vậy là trong tôi không phải hai kẻ ngốc.
Tôi là kẻ ngốc và là kẻ biết rõ điều đó.
Là kẻ ngốc và kẻ xin lỗi về họ.
Và rồi bộ đôi của tôi có 50% phẩm giá.
Thấy không? Nếu chia đôi và ghét bỏ bản thân,
ta sẽ được bảo đảm 50% phẩm giá,
thay vì đánh cược 0 chọi 100.
Ta thấy phép toán ghét bỏ bản thân đáng tin cậy ra sao chưa?
Nhưng tôi sẽ chấp nhận nữ hoàng thổi kèn có vẻ do tự phong.
Nữ hoàng thổi kèn tự phong
đã nói vài điều thật sự gắn bó với tôi qua nhiều năm.
Đầu tiên là bình luận bất chợt.
Chị ấy nói: "Em có thể nghịch mấy hòn bi nếu muốn"
rồi không bao giờ nhắc đến chúng nữa.
"Nếu muốn.
Em có thể nghịch mấy hòn bi nếu muốn". Tôi vẫn nghĩ về nó.
Kiểu ta sẽ ở đó, muốn nghịch mấy hòn bi nhưng không biết có được hay không
và chị ấy muốn bọn tôi biết là như đồ chơi ở phòng bác sĩ nhi…
"Làm ơn, chúng ở đó cho mấy đứa".
Ý tôi là nếu chị ấy nói hãy cù mấy hòn bi,
tôi sẽ biết cụ thể phải làm gì, nhưng nghịch sao?
Nhưng nghịch thứ gì đó sao?
Đó là hành động mang tính trực giác, lơ đễnh.
Làm sao đem tinh thần vui chơi đích thực
tới mấy hòn bi?
Vì nếu màn chơi bi của tôi có chút sáo rỗng,
tôi đã không sống nổi, quý vị hiểu chứ?
Không! Một tí thủ đoạn.
Không, với tôi ở đời này chỉ có chân thực hay không gì cả.
Tôi giữ nguyên tắc đó từ lúc lọt lòng.
Thật sự, tôi thuộc nhóm trẻ sơ sinh chân thực nhất ở khoa đó đấy.
Ở đó chỉ nhìn mặt tiền thôi.
Bọn này toàn: "Con là em bé này".
Trừ tôi. Tôi chỉ đang sống.
Chân thực hay bỏ đi, tôi giữ nguyên tắc đó dù tốt hay xấu.
Tôi có thể cho quý vị vô số ví dụ
khi tôi chọn chân thực và kẻ khác thì không.
Tôi có một ví dụ thời bé, có lẽ quý vị sẽ nhìn thấy mình.
Chúng tôi thường được cho chơi trò này ở phòng tập.
Ta nhảy, giáo viên nói "đứng yên".
Ta phải giữ nguyên tư thế và đứng yên, không sẽ bị loại.
Đây là cách tôi tiếp cận trò chơi với sự chân thực.
Tôi nhảy vài giây thì quý vị nói "đứng yên" nhé?
Cảm ơn. Được rồi. Anh thôi, xin mời.
Tôi chơi thế này.
Đứng yên chân thực đấy.
Quý vị thấy tôi cố hết sức để giữ nguyên tư thế rồi.
Đôi khi… tôi biết nó không đặc biệt thú vị.
Đôi khi tôi thấy có cách chơi thế này. Làm lại cho tôi nhé? Cảm ơn.
Đứng yên.
Những đứa trẻ như thế làm tôi kinh tởm.
Nó giả dối sâu sắc.
Không, đó không phải là đứng yên.
Ta không giữ nguyên tư thế.
Không đúng.
Đầu tiên, mấy động tác lúc nhảy đâu cả rồi?
Không thấy đâu.
Chỉ lúc này, ta mới tạm dừng như nhau, nhàm chán, chân thực.
Giờ mới là người lớn này. Tôi ghét thế.
Rất ghét. Tôi sẽ làm chứng cho hồi kết của tôi, kể với ai chịu nghe.
Tôi kể chuyện này để quý vị biết và hiểu được
là tôi cũng áp tiêu chuẩn tàn nhẫn về tính chân thực này cho mình.
Nên tôi tự hỏi:
"Làm sao nghịch mấy hòn bi một cách chân thực đây?"
Tôi biết mình sẽ làm gì nếu tôi có hai quả quýt trong túi nylon
trong lúc đợi ở trạm xe buýt.
Hơi giống thế này.
Tôi còn không phải nghĩ về nó.
Tôi sẽ nghịch trong vô thức. Nó sẽ theo chiều kim đồng hồ.
Không vì tôi đã dự tính, chỉ là tôi sẽ làm thế.
Đến một lúc, tôi thấy năng lượng tăng lên và nói:
"Ta có thể cách mạng lần nữa và tôi làm nó"…
Phải.
Tôi biết là đã đến lúc.
Tôi để nó xoay ngược lại, kiểu ta định làm thế.
Thật giật gân! Linh hồn bay vút vào thiên hà ngược chiều kim đồng hồ.
Tôi sẽ không làm thế với hòn bi. Không. Tôi sẽ không xoay chúng dù chỉ một độ.
Vì tôi nghĩ quý vị biết tôi muốn làm gì.
Cơn bốc đồng không thể 100% tại tôi.
Tôi tin là giải phẫu của hòn bi đang thách đố ta.
Tôi thật sự tin rằng cái cổ của túi bi vừa đủ dài
và sự tồn tại của nó vốn đã đặt ra câu hỏi
nó xoay quá 12 được chăng?
Dù nó làm thế một lần rồi xoay về ngay cũng thật đã.
Tôi không nghịch.
Tôi không nghịch mấy hòn bi.
Vài người sẽ nói tôi cả nghĩ. Tôi không tin ý tưởng đó.
Nhưng tôi ghét nhìn tôi như sợ chạm vào mấy hòn bi.
Quý vị muốn biết tôi đã làm gì với chúng
trong quá khứ và ở hiện tại không? Không tuyệt đâu.
Tôi nâng chúng lên 2,5cm.
Đó là một mức nâng nhỏ nhặt,
không mấy gợi cảm, nhưng đâu thể giận tôi, tôi đang giúp mà.
Trong vài giây, tôi đang giúp cái túi
giảm bớt gánh nặng trọng lực ở đời này.
Nếu nó không đáng giá, tôi không biết điều gì mới đáng giá.
Mà nó có vẻ yếu ớt.
Tôi như một thực tập sinh đang cố gia tăng giá trị.
Không cần đợi yêu cầu mới làm gì đó, cảm giác kinh khủng đó.
Muốn giúp nhưng không có cách.
Đó là cảm giác kỳ lạ mà tôi có
nếu cố giúp một nhóm người di chuyển thứ gì nặng,
như bàn ăn ngoài trời.
Tôi đến đó quá muộn. Sức nặng đã được phân ra
cho những người khiêng khác.
Ta chỉ chạy theo, không có phần và hết cách chia sức nặng.
Tệ nhất là trò đùa ập đến. "Hôm nay tôi ra dễ đây.
Các anh đang làm mọi việc rồi".
Không, tôi sẽ không tham gia.
Nếu nó xảy ra, nếu gặp tình huống đó, tôi sẽ rút lui.
Và nói: "Cảm ơn, nhưng tôi sẽ không dối trá nữa".
Với mấy hòn bi cũng vậy. Tôi bị sự yếu ớt của cử chỉ này sỉ nhục
và tôi nhẹ nhàng hạ xuống, bỏ tay ra.
Tôi như thế đến giờ cũng lâu rồi.
Điều thứ hai nữ hoàng thổi kèn nói
có lẽ là triết lý bao trùm của chị ấy,
vì chị ấy kết bài học như thế.
Chị ấy nói: "Chị chỉ muốn mấy đứa biết là sau tất cả,
với chuyện thổi kèn,
mấy đứa không thể sai được,
vì đối phương đơn giản là vui mừng được ở đó".
Xuất sắc nhỉ?
Tôi yêu điều đó.
Hợp lý mà. Chị ấy nói:
"Kỹ thuật không quan trọng bằng tinh thần của nó".
Nó làm tôi thấy an lòng.
Rồi chị ấy nói: "Miễn là đừng cắn đứt cu anh ta".
Và tôi kiểu: "Ừm.
Trước khi sang chủ đề khác, chuyện đó là thật sao?
Em có thể cắn đứt cu ư?"
Chị ấy nói: "Không có vụ cắn đứt cu đâu".
Và tôi nói: "Không, em hỏi em có thể cắn đứt cu không?"
Nếu đặt mục tiêu đó, tôi có thiết bị đơn giản cần thiết chứ?
Vì nếu tôi "có thể" cắn đứt cu, thì "có lúc" chỉ cách nó một chữ.
Nó ở ngay đó, nhất là nếu tôi lo lắng về nó.
Nếu tôi lo chuyện đó, thì nó là: "Đừng cắn đứt cu anh ấy.
Ta tránh làm gì nào? Cắn đứt cu anh ấy. Lại đi!
Cắn đứt con cu này đi!"
Rất ăn nhịp. Tôi cắn đứt cu thế đấy.
Tôi muốn biết tôi đã có đủ thứ cần có chưa.
Nếu quý vị tìm thấy hộp sọ, hàm, răng của tôi, tất cả mọi thứ,
nếu thấy nó ở cánh đồng sau 200 năm nữa,
quý vị có dùng nó làm vũ khí khi nguy cấp được không,
đặc biệt
là để cắn đứt cu ai đó? Câu hỏi đặt ra là liệu số xương này…
số xương này có nhai được qua xương dương vật không?
Chị ấy nói: "Em biết nó không có xương mà".
Và tôi tin là tôi biết.
Tôi tin là tôi biết.
Nhưng ta trách một cô gái đã quên trong giây lát ư?
Ta trách cô ấy đã quên dương vật không có xương
khi cô ấy được nuôi dạy bằng các từ như "cương cứng",
"cương cứng như đá" ư?
Khi nó không có xương và thứ bên trong vào lúc cứng nhất
vẫn không cứng như đá.
Không cứng như đá.
Không, nó chưa bao giờ cứng như đá.
Lúc cứng nhất
vẫn không cứng như đá.
Không.
Đá có những tính chất nhất định.
Tôi không là nhà địa chất, nhưng đâu có trò kéo dương vật bao.
Không ai ra dương vật. Nó không đủ tốt để thay thế đá.
Không thể thắng kéo và bao. Nó sẽ là một trận 50-50, chẳng ai chơi.
Nói về mặt ngôn ngữ, đá là thứ đập vào người ta.
"Ôi Chúa ơi! Tôi vừa bị một tảng đá đập vào người".
Ta bị dương vật tát, bất kể nó xảy ra thế nào.
Từ trên trời rơi xuống, đó là vật thể thích tát.
Cục đá kiểu: "Ôi Chúa ơi!"
Dương vật là kiểu…
Không, nó giống như linh hồn. "Cô có biết tôi cứng cỡ nào không?
Có cảm nhận được lần cương này cứng như đá ra sao không?"
Và tôi nói: "Không.
Không, ta không cảm nhận được.
Ta hiểu ý mi.
Ta nhận ra sự thay đổi mi nói đến ở dương vật
và ừ, ta vui mừng".
Không, nếu nó cứng như đá, sao răng tôi lại là nguy cơ với nó?
Lẽ ra tôi phải sợ cái răng nhỏ bé của mình sẽ bị mẻ
trên cậu bé cương cứng như đá của anh chứ?
Nhưng nha sĩ của tôi sẽ nghi chuyện đó.
Không.
Nó không cứng như đá. Hãy hình dung lần cương cứng giống đá nhất.
Hãy đem nó vào một nhà hàng ngon trong đầu,
bày nó trên rễ cần tây xay nhuyễn.
Đổ sốt lên, đặt rau bina, nhánh mùi tây kế bên.
Cắn một miếng, còn chẳng nói: "Thứ thịt mềm nhất trần đời"?
Gọi đầu bếp. "Nó cứ tuột khỏi xương".
Đầu bếp phải nhắc ta rằng nó là một miếng thịt không xương.
Nó cứng ngang bằng một túi máu.
Nó là thịt cương, hệt như núm vú.
Không, nó không cứng như đá.
Nếu tôi có một viên sỏi trong giày,
có lẽ tôi sẽ dừng lại bên đường, cởi giày
và giũ nó ra. Nếu là cậu bé tí hon, cương cứng như đá,
hẳn tôi cứ về nhà thôi.
Không. Và sẵn dịp, Tượng đài Washington không phải dương vật.
Không phải dương vật. Thứ đó đã đứng vững 175 năm.
Một cục đá không bao giờ làm gì? Đột ngột ngưng là đá.
Tôi muốn nói rõ. Có lẽ tôi đang nói hơi sát nghĩa đen.
Tôi hiểu, được rồi.
Cương cứng như đá. Đó là ngôn ngữ mô tả, là một hình ảnh.
Là ngôn ngữ văn học, không hay nhất, mà đúng về kỹ thuật.
Và tôi thích nó cũng ngang những từ khác.
Chỉ là mọi ngôn ngữ của dương vật
được cố ý làm cho nó có vẻ giống cặc
chỉ thu hút sự chú ý của tôi đến bản chất rất mềm mại của dương vật.
Cương cứng như đá, rắn anaconda, dương vật như rắn.
Nó luôn được ví với rắn.
Dương vật không phải rắn.
Không, tôi khá chắc rắn có giác quan rất nhạy bén
và ít nhất chúng cũng khá nhanh nhạy.
Chúng tấn công rất chuẩn xác, đúng chứ?
Tôi luôn phải dẫn dương vật đến nơi nó định đến.
Tôi không phàn nàn. Tôi thích vào có chỉ dẫn hơn.
Tôi rất thích vào có chỉ dẫn.
Kiểu: "Nhìn đi mẹ. Không cần tay. Con sẽ tự tìm đường.
Đừng giúp!
Hay thử lại cùng một chỗ và góc nhỉ?
Giờ nhiều lực hơn nào".
"Mi làm được rồi.
Mi đã có thể xông vào ở một góc kỳ lạ.
Mi kéo phân nửa ta vào trong ta với ta".
Giống như rút tay ra khỏi áo khoác và tay áo cũng bị kéo theo vậy.
Giờ tôi phải dành một phút xử lý nó,
về đúng hướng và vờ như tôi không giúp mọi thứ đi đúng hướng.
Cố xếp thẳng hàng nội thất từ lụa, thay vì ngoại thất bằng len.
Tôi nghĩ từ "xâm nhập" hơi quá so với thứ xảy ra giữa tôi và dương vật.
Mỗi lần? Xâm nhập ư? Mi xâm nhập lãnh thổ của kẻ thù à?
Không, mi là khách ở nhà ta. Ta mời mi vào và giúp mi thấy dễ chịu.
Không, nếu tra từ "xâm nhập" trong từ điển
hay từ điển đồng nghĩa mà tôi thích.
Tôi yêu từ điển đồng nghĩa
và cách nó vào việc ngay với các từ khác.
Không hoàn hảo, nhưng chúng ở đó.
Tôi luôn nói nó là từ điển nhân dân.
Đồng nghĩa với "xâm nhập" có "đâm thủng",
nhưng ta không đâm thủng gì ở đây. Hành lang này hoạt động đã khá lâu.
Quý vị đã bỏ lỡ lễ khánh thành. Chúng tôi hoạt động đã khá lâu.
Tôi không nói nó là lối vào rộng mở
mà ta có thể thong thả bước vào.
Không.
Thành của âm đạo này nằm phẳng, quả đúng là vậy.
Nhưng thành của găng tay nằm phẳng.
Ta không nói: "Tôi đã xâm nhập găng tay" khi xỏ tay vào găng.
Ta đeo găng vào và còn không nói về nó.
Nếu không thích "xâm nhập", cũng như tôi, thì kế tiếp.
"Vào", hay văn vẻ hơn, "vào trong ai đó".
"Ồ, khoảnh khắc đó.
Ồ, ngay khoảnh khắc anh vào trong em,
thế giới của em thay đổi và em cũng thế".
Tôi chưa hề được vào trong.
Không, tôi nghĩ đó là vấn đề quy mô đối với tôi.
Nếu cơ thể tôi là một tòa nhà.
Nếu nó là một cửa hàng, như Target,
và có ai đó vào trong tôi như vào Target,
tôi không nghĩ họ qua được cửa kính thứ hai.
Hẳn họ không thể nói là họ đã đến Target hôm nay.
Không, tôi nghĩ họ đã lảng vảng ở lối vào
và khiến những cái cửa đó đóng mở
và mở đóng, nhưng chủ yếu,
họ gây rắc rối ở bãi đỗ xe bên ngoài Target
vào hôm nay.
"Xâm nhập", "vào tôi".
"Dẫn ống vào trong nàng". Nghe lần đầu ở đại học.
"Tôi dẫn ống vào trong nàng" và dương vật là ống.
Anh bạn trẻ? Anh là thợ thông ống à? Anh chẳng thông thứ gì ở đời này.
Tôi biết điều đó. Anh học Kinh tế và tôi ghét anh đã khá lâu.
"Ngạt đi, con khốn.
Ngạt con cu mập mạp này đi.
Nghe cô bị ngạt"…
Anh muốn thế à? Ánh mắt sợ hãi và hoảng loạn của tôi?
Tôi luôn sợ bị ngạt thở, nỗi sợ chính của tôi.
Không vì dương vật.
Tôi chưa từng sợ bị ngạt thở vì dương vật,
vì nó không phải một nguy cơ, mà nó đi kèm.
Tôi đang bị ngạt vì nó đây.
Tôi ngạt vì con cu đó.
Khoan đã.
Tôi vô cùng an toàn.
Cái chết ở đây.
Sẽ cố sống lâu nếu tôi chăm sóc bản thân tử tế
và ra vài quyết định đúng đắn.
Sẽ không ai ngậm sâu kẹo cao su.
Không ai khò kẹo cao su sâu trong họng.
Nó thật sự rủi ro. Không.
Kẹo cao su trẻ em còn nguy hiểm hơn con cặc. Thấy chứ?
Lúc trước tôi không thế.
Toàn bộ chuyện "Con cặc của anh không tệ".
Không, ta không bắt đầu như thế rồi cảm thấy mình cần làm việc này.
Không, tôi từng sợ hãi.
Ví dụ, lần đầu tiên cố thổi kèn, tôi đã thất bại thảm hại.
Tôi rút lui vào giây cuối trước khi thổi
vì tôi nhận ra vấn đề cốt yếu của nó và hoàn cảnh đó rất hoàn hảo.
Khi đó tôi 16 tuổi và có bạn trai hơn tôi một lớp.
Tôi đã để bạn trai nằm trên giường
như một bệnh nhân bị cho ngửi ete trên bàn,
cơ thể là màn sương mù chậm chạp.
Tôi đưa anh ấy lên giường ở phòng cho khách
ở tầng hầm mới của ai đó…
Tôi thích mùi của tầng hầm mới hoàn thiện.
Phơi phóng tấm thảm mới. Cảm giác cả nhà làm thế.
Họ đã xong tầng hầm, kế đến là sàn à?
Chúa ơi, tôi không tưởng tượng nổi, nhưng tôi biết nó sẽ đẹp dữ dội.
Anh ấy lên giường ở phòng cho khách ở tầng hầm mới.
Tiệc của ai đó ở trên lầu. Bố mẹ của ai đó vắng nhà.
Rất nhiều lớp giữa tôi và bạn trai.
Và nhà của tôi, bố mẹ của tôi,
nếu muốn thử thổi kèn trong chân không, ta chỉ có thể làm đến thế.
Nên tôi đi đường của tôi,
xuống phần thân.
Tất cả những thứ nó dẫn đến, toàn bộ vụ "Cô ấy có làm được không?"
Sự không chắc chắn. Có lẽ tôi đã làm quá chậm, quá khiêm tốn,
không đủ tốc độ, động lực, sự tự tin,
nhưng khi đến đó, tôi đã ngập ngừng.
Tôi không làm.
Tôi thậm chí còn do dự.
Thật khó chịu vì tôi rất muốn làm việc đó.
Vài người sẽ nói:
"Cô không thật sự muốn làm việc đó vì ham muốn, không thì cô cứ làm thôi".
Không, ý tôi là, đúng vậy.
Tôi chưa hề do dự với khoai tây rán. Ừ.
Ngay khi nhận ra ham muốn,
tôi sẽ xì hơi nó bằng cách ăn khoai,
nhưng tôi thật sự muốn làm thế.
Tôi muốn làm thế và nó cũng có thật.
Phải hiểu là ở đoạn đời này, tôi hay được xe thả ở hiệu sách Borders.
Tôi thường ở đó hàng giờ và đọc đủ thứ,
kể cả những cuốn trích dẫn, sưu tập danh ngôn.
Tôi thường bó gối và đọc nhanh các cuốn sách trích dẫn
để cố lấy trí tuệ của thời đại.
Đọc nhanh sẽ thấy vài chủ đề nhất định như "Tuổi trẻ bị người trẻ phí hoài".
Tôi nghe thấy tiếng gọi từ quá khứ. Tôi sẽ không làm thế.
Tôi sẽ uống tinh dịch.
Tôi sẽ uống tinh dịch trong bãi cỏ tháng Bảy,
dưới trăng và sẽ làm ngay khi có thể.
Borders dạy ta thế đấy.
Với một độc giả trẻ háo hức, những trang đó đầy ắp đam mê.
Vô số cuộc đời đã sống và cảm giác đời tôi tối đa chỉ có một tập.
Tôi muốn sống cuộc đời đó.
Nhưng tôi ở đó và không bắt đầu nó.
Tại sao? Vì tôi thấy cô đơn trước nhiệm vụ vĩ đại tuyệt vời này ư?
Không hẳn. Tôi thật sự cảm nhận được sự ủng hộ
của toàn đội khúc côn cầu về chuyện này.
Vì họ đã chở tôi đến bữa tiệc đêm đó
cho lần thổi kèn cụ thể này.
Trước đó, tôi đã dự tiệc ngủ xây dựng đội nhóm với đội
và các chị bạn của bạn trai tôi.
Hẳn họ đang vun vén cho anh ấy và tôi.
Và họ nói: "Bọn tôi hiểu cậu chưa thổi kèn cho cậu ấy.
Tại sao? Vì cậu sợ à?
Cậu không phải sợ. Nó là chuyện kiểu 'Cứ làm đi'.
Cứ làm và cậu sẽ làm xong nó
và cậu sẽ giả vờ cho đến khi thành thật, cứ làm đi"…
Tôi nói: "Lời khuyên tuyệt quá.
Cảm ơn nhé.
Lần kế gặp anh ấy, tôi sẽ làm thế. Cứ làm đi".
Họ nói: "Bây giờ gặp được mà. Đi xe chỉ năm phút.
Và ta có xe. Bia của cậu đây".
Tôi chỉ uống được bốn ngụm,
tôi mê cocktail mà chưa biết điều đó.
Họ đưa tôi ra xe và hô vang: "Thổi kèn cho cậu ấy".
Vài vị sẽ cho đó là áp lực bạn bè.
Tôi thì không. Tôi trải nghiệm áp lực đó như sự ủng hộ
vì tôi trẻ và đọc Tony Robbins.
Nên tôi biết nếu nói ra mục tiêu của mình, ta sẽ dễ đạt được nó hơn.
Ta cảm thấy có trách nhiệm.
Tôi đã nghe bộ Personal Power vào năm lớp sáu, 48 cuốn băng cát-sét.
Lớp bảy, tôi đọc kỹ Awaken the Giant Within.
Giờ lên trung học, tôi đọc lại nó để học thi PSAT.
Ta không thể học thi PSAT,
nhưng có thể bỏ niềm tin giới hạn làm tâm trí tiêu cực
gây ảnh hưởng đến nơi ta hạ cánh trên thang điểm chung.
Đội trưởng chở tôi đến bữa tiệc bạn trai tôi tham gia
và trên đường cố thẳng thắn với tôi.
"Tại sao cậu chưa thổi kèn cho cậu ấy?"
Và tôi nói: "Chà, chủ yếu là tôi lo về răng.
Tôi không hiểu chúng sẽ đi đâu. Chúng ở khắp nơi.
Cái đó lại không có xương" và cô ấy biết ngay.
Cô ấy kiểu: "Không phải lo về răng. Cách thổi kèn
là bôi trơn quanh miệng, bôi từ mũi trở xuống,
bằng son dưỡng môi, Vaseline hay tùy cậu chọn,
rồi cậu quặp môi vào hàm răng tương ứng, bên dưới, lên trên, và mỉm cười.
Để kéo căng nó, thế…
Và nó sẽ trượt rất an toàn. Cứ cười đi".
Vài vị đang nghĩ: "Thật vậy.
Rồi, cục cưng, chúng tôi biết thổi kèn là gì. Tiếp đi".
Có thể là 5%. Có thể là 95% trong số các vị.
Không có quy tắc nào cả.
Và cô ấy nói: "Cậu hiểu chứ?"
"Vâng. Cảm ơn, cậu đã giải quyết nó". Quả là thế.
Nhưng cũng như lúc bị chỉ sai đường.
Ta khá chắc là họ đã sai,
nhưng phải đợi họ đi khuất trước khi hỏi người khác
vì giữa hai ta có sự thân tình.
Thế là ta lịch sự và vẫn ở một mình trên vệ đường…
Có gì đó trong tôi khi cô ấy nói…
Trong tôi nói rằng…
rằng…
Không thể nào.
Vụ Muppet bôi mỡ này.
Thổi kèn không thể nào như thế.
Để thổi kèn trở thành một thứ to tát và có tên gọi riêng,
để nó tồn tại qua được nhiều thời đại
và để ai đó phát minh ra nó từ đầu, tự phát trong rừng,
một người hang động có tim phì đại và lửa tình.
Các động tác khác thật sự không mới mẻ.
Và họ đã ứng biến.
Kiểu: "Điều điên rồ nhất em có thể làm với anh là gì?"
Họ đã nghĩ về nó và rồi họ biết.
Họ biết mình có gì.
Như phong bì có cửa sổ. Một giải pháp đơn giản, tao nhã.
Quý vị nghĩ ra không? Biết tôi nói gì chứ?
Địa chỉ, ta ghi vào thư,
rồi cho vào phong bì. Không cần ghi địa chỉ
vì phong bì có cửa sổ.
Trước khi có người nghĩ ra điều đó, không ai nghĩ đến nó.
Với tôi, thổi kèn cũng y như thế. Chỉ là…
"Thứ điên rồ nhất em làm được với anh là gì? Làm sao diễn tả sự mãnh liệt"…
Và rồi họ biết họ có gì.
Nó có rủi ro, nhưng họ đã nỗ lực.
Loại thiên tài đó không thể bị phóng đại.
Theo tôi thấy, để việc thổi kèn xảy đến một cách tự phát,
nó sẽ không đòi hỏi các giải pháp thông minh thế này.
Những mẹo nhỏ
và sự lãng phí son dưỡng môi Body Shop kiwi của tôi.
Có vẻ nó nên có một cách hiệu quả.
Một bài thơ bên trong nó. Tôi muốn làm việc đó như thế.
Như tôi tạo ra nó và nó chưa có tên. Phẩm giá của báo chí thật sự trước báo in.
Chân thực.
Chân thực hoặc không gì cả.
Nhưng tôi ở đó và không làm thế.
Tôi nhận ra vấn đề chính của việc này.
Những khắc đầu tiên, tôi sẽ không làm tốt.
Tôi chưa hề làm. Hợp lý thôi. Nó không là vấn đề.
Vấn đề là vào những lúc làm tệ,
tôi sẽ không thể bảo đối phương
là tôi biết mình đang làm tệ.
Vì miệng tôi nhét đầy bộ phận sinh dục.
Quý vị thấy rồi chứ? Thổi kèn cản trở khả năng tường thuật của ta.
Để phân trần, cung cấp ngữ cảnh, nói một câu đùa.
Không có cách nào để truyền đạt nhận thức.
Tôi luôn muốn truyền đạt nhận thức.
Thật ra tôi không ngại làm một kẻ ngốc trong đời này.
Miễn là tôi có thể nói rằng
tôi cũng nghe tiếng chuông trên cái mũ gã hề của mình.
Reng reng.
Thật vậy, tôi cũng nghe thấy đấy.
"Khó tin đây, tôi đã khâu chúng. Tôi tự may quần áo
và tôi nghĩ chúng có thể thú vị".
Nếu có cái miệng thứ hai trong vụ này, tôi sẽ là át chủ bài.
Vụ này có là gì. Một cái miệng để cố thổi kèn,
cái thứ hai để nói: "Rồi. Đợi đã.
Rõ ràng, đây chưa phải là thổi kèn.
Tôi chỉ đang cố vào tư thế mà tôi… Chà. Răng tôi đã kéo lê rồi.
Rõ ràng anh cảm thấy nó.
Tôi muốn nói chúng tôi biết về nó
và đang tìm giải pháp.
Chúng tôi cảm kích sự kiên nhẫn từ anh hôm nay".
Nhưng không.
Ta không nói được, ta chỉ có đôi mắt ngu ngốc.
Chỉ có…
Chỉ có đôi mắt ngờ nghệch của người đang cố hiểu điều gì đó.
Chỉ có cái nhìn ngu ngốc khi vừa làm vừa học.
Tôi ghét cái nhìn đó.
Không có phẩm giá, chỉ có sự tập trung.
Những nỗ lực điều chỉnh sốt sắng để gây bất ngờ. Không.
Không. Không có phẩm giá.
Không từ ngữ hay phẩm giá.
Thiếu từ ngữ, tôi hết cách, nên tôi không biết làm gì.
Nên tôi bắt đầu thoái lui, đi ngược lên phần thân
một cách khiêm tốn và yếu ớt như lúc đầu,
và tôi quay lại khuôn mặt và tôi muốn làm gì đó.
Cả đội trông cậy vào tôi.
Và Borders. Trên hết, Borders. Tôi muốn bắt đầu cuộc sống này.
Nên tôi hít thở sâu và thư giãn, vì đó là vấn đề.
Ta thư giãn và có đáp án, được một lần như thế.
Tôi đã cho anh ấy trinh tiết.
Cứ xử lý nó tùy ý quý vị.
Được rồi, nhưng với tôi, nó vô cùng thiên tài.
Vì tôi chưa từng xem trọng trinh tiết.
Sao phải thế? Tôi độc lập mà.
Tôi có nó vì tôi có trên Trái Đất.
Tôi không kiếm được nó. Không.
Với tôi, trinh tiết luôn giống như tiền của nhà cái.
Tôi có trinh tiết ở đây và ta phải dùng nó.
Nó gần như phiếu thưởng. Trong một túi quà ở khách sạn,
"có hai phiếu trinh tiết".
Người ta làm to chuyện này, nhưng tôi đếch quan tâm.
Một kẻ ngốc nên thử dùng nó rồi mới rời khu nghỉ mát.
Tôi không lo lắng về việc giữ mình
cho đến ngày kết hôn.
nếu "mình" ám chỉ nỗi sợ và sự khó chịu về cơ thể của tôi và của anh.
Cho anh, tình yêu.
Không. Nếu định trao gì cho tình yêu đích thực,
tôi muốn nó là bộ kỹ năng tình dục
và thái độ tự tin
để sử dụng chúng.
Một loại từ vựng đặc trưng
để bày tỏ tình yêu đặc trưng nhưng phổ quát của tôi.
Nhưng để có các kỹ năng đó phải có nhiều trải nghiệm kém hơn.
Nó diễn ra thế đấy. Tôi phải có đoạn phim khổ luyện.
Để gạt nó sang một bên.
Rồi như hoàng tử ủ rũ từ bỏ sự giàu có,
tôi gác lại nó và rồi, cho tình yêu đích thực vào ngày cưới,
bố tôi có thể trình bày điều đó thay cả gia đình.
"Giữa hai gia đình, bố không biết phải nói gì,
nhưng bố biết con bé đã rất nỗ lực".
Tôi không lo về sự thuần khiết, ý tưởng là mỗi lần trải nghiệm tình dục,
ta sẽ tệ đi chút ít.
Mô hình tính người giống hình dán cào và ngửi đó.
Kiểu: "Ồ, cào chút ở đây, ngửi chút ở đó.
Lúc đó rất vui, hẳn rồi. Nhưng sớm thôi, mày là cái gì?
Mày là quả dâu tây mờ nhạt đeo kính râm.
Mày muốn thế à?
Sao đây, dời mày ra sau tập hình dán với các chị em làm đĩ ư?
Ta đều nhớ chuyện xảy ra với chị cả của mày,
kem bia gốc tuyệt vời kèm chân.
Đã cố rũ bỏ con bé.
Nó chết dưới giày một gã đàn ông, thân thể hết sạch mùi.
Không có mùi, cứ trượt ra và cuộn lên…
Mày từng thấy hình dán nào tự cuộn lên chưa?"
Tôi đã sẵn sàng là thiếu niên năng động tình dục.
Và tình dục, về kỹ thuật, nó giải quyết một vấn đề.
Thích giao hợp khô nhưng ghét bị đau vì đường may quần bò?
Tôi sẽ là thiếu niên năng động tình dục, nhai kẹo và làm giáo viên Y tế tự hào.
Có vẻ cô ấy rất tự hào và tôi thấy khá ổn.
Tôi nhớ mình cũng cảm thấy bố của bạn trai tôi rất tự hào.
Tôi nghĩ cậu con trai đã kể với bố
và thay mặt con trai, người bố có bước đi phấn khởi đáng kể.
Phải. Thật đáng kinh tởm.
Có lẽ là vì nói chung, tôi không thích nhân vật bố của bạn trai.
Họ sai lầm, không nên tồn tại.
Nhưng nhất là ở trường trung học.
Lúc họ đáng yêu cũng là do vai diễn.
Họ còn chẳng có lỗi. "Chào.
Chào Jacqueline, trường học thế nào?"
Tôi kiểu: "Đừng nhìn hay nói chuyện với cháu thưa bác.
Làm ơn, nói thật lòng, bác làm vậy xấu mặt lắm.
Con trai bác tiếp cận được cháu
nhờ công lao của anh ấy. Không ai nợ nần gì bác".
Không vẫy tay chào. Không huýt sáo bên cạnh.
Sẽ tốt cho tất cả chúng ta
nếu bác rời đi khi nghe tiếng xe cháu chạy tới,
về chuồng và làm mấy thứ vớ vẩn bác hay làm
trong cái chuồng gớm guốc của bác.
Nếu tôi có vẻ loạn trí về cơn giận với bố của bạn trai mình,
thì đó là vì ông ấy là một gã khốn.
Ông ấy cũng như nhiều người lớn lúc đó trong đời tôi.
Ông ấy cứ phê bình việc tôi dùng từ "kiểu". Ông ấy bị ám ảnh.
"Chỉ là khi cháu nói chuyện,
bác chỉ nghe thấy từ 'kiểu'. Bác chỉ tập trung được vào nó. Chỉ là"…
Bác chỉ nghe được thế thôi ư?
Bác chỉ tập trung được vào nó thôi à?
Vậy để cháu là bài tập nhận thức cho bác
để bác chống sa sút trí tuệ.
Một từ lặp đi lặp lại. Chặn nó lại, biến nó thành tiếng ồn trắng.
Lờ thông tin có chọn lọc là một trong sáu kỹ năng nhận thức cơ bản.
Có vẻ bác đang giải câu đố.
Có lẽ hãy thêm "nghe cháu nói"
nếu bác từ chối về chuồng như cháu đã chỉ dẫn.
Nó thật sự kinh tởm
vì ông ấy làm ra vẻ quan tâm theo cách này,
kiểu: "Không, chỉ là…
Chỉ là khi dùng từ đó quá nhiều,
cháu làm loãng ý nghĩa của những điều mà có vẻ cháu đang cố nói.
Cháu nghe có vẻ tối dạ".
Tức cười là nó đến từ một người
chưa từng nói một điều gì khiến tôi bị lay động
vì nhận ra một ý nghĩ nguyên bản.
Ông ấy bận tâm về uy lực trong lời nói của tôi.
Không, thưa bác, bác không hiểu gì cả.
Không, trí tuệ của cháu là một dòng sông.
Nó là dòng sông, từ "kiểu" là đá.
Cháu thả đá vào dòng sông đó để phá vỡ dòng chảy
để bác không bị nó nhận chìm.
Cháu nói "kiểu" như một phép lịch sự với những người như bác,
vì bác không chịu nổi cháu.
Chính xác.
Bác rất tự hào vì con bác chịch cháu
nhưng cháu chịch anh ấy, thế đấy.
Anh ấy không vào cháu. Cháu siết quanh anh ấy.
Anh ấy không xâm nhập cháu. Cháu ăn anh ấy.
Cháu nhai, nhổ ra anh ấy đã hao hụt
và anh ấy yêu từng giây một của việc đó.
Bác cũng sẽ thế thôi, đồ con lợn.
Đồ con lợn mặc quần đùi.
Tôi không nói cái quái gì với người bố.
Tôi không thể làm thế với một người. Tưởng tượng mặt ông ấy đi.
Ông ấy sẽ bị hủy diệt. Cách ông ấy sẽ sụp đổ.
Tôi không thể làm thế.
Con ông ấy không bao giờ được tôi thổi kèn. Thật đáng mừng.
Người bố không có lỗi.
Chỉ là tôi không thể thử lại với anh ấy,
vì anh đã thấy tôi thử một lần
rồi rút lui trong sợ hãi.
Nên giờ nếu tôi thử lần nữa,
nó sẽ có quá nhiều tính chất của một người thử lần nữa.
Người trượt băng nói: "Hôm qua cô ấy lo quá.
Để xem. Liệu hôm nay cô ấy nhảy có tiếp đất được không?"
Nó được biết đến quá nhiều. Để giữ phẩm giá, chỉ có cách đợi hết năm,
không bao giờ nhắc đến thất bại đó và vào cuối mùa hè,
tiễn gã bạn trai đó lên đại học để tôi bắt đầu năm cuối từ đầu.
Tôi đã làm thế, vào đầu năm cuối.
Tôi hốt một anh bạn trai mới vì tôi biết để là một con người mới,
tôi cần một người mới để làm thế trước họ.
Nên vào đầu năm cuối, tôi hốt một anh bạn trai mới,
dẫn anh đến tầng hầm của bố mẹ tôi
và đó là một tầng hầm chưa hoàn thiện.
Nên mọi thứ đều có cảm giác rất thật, nguyên sơ và đúng đắn.
Tôi quyết định sẽ thổi kèn cho anh ấy vào đêm đầu tiên đi chơi,
trước khi anh ấy hiểu rõ muôn mặt của tôi
để có thể nhận ra sự khác biệt giữa mặt nạ tự tin
và sự tự tin thật sự.
Nó là bước chạy đà trong tình dục.
Là tốc độ. Là động lực.
Nó xoay quanh việc biểu trưng tinh thần của người hang động.
Như tôi đang cố vờ không hiểu quần áo là gì.
Chỉ là có thứ cản trở ham muốn thuần túy nơi miệng tôi,
dù trong đầu, tôi kiểu: "Abercrombie".
Nó đúng nghĩa là chạy đà,
vì tôi muốn đến từ cầu thang.
Đang thử sức rồi! Vẫn mánh cũ đó.
Thổi kèn sau cầu thang, giấu cách ta hạ màn.
Cái chính là ta sẽ thấy tự hào.
Nó cứ: "A!" Và tôi nhận ra anh ấy tin nó.
Tôi nói ngay trước khi làm:
"Xem ai không ngại kìa. Dành vài giây nói xem ai không ngại kìa đi".
Chỉ là, tôi không biết tại sao, tôi chỉ…
Và rồi…
Tôi lại đứng sựng lần nữa. Không tin nổi. Tôi chỉ…
Một lần nữa. Nên tôi không tin các bước chạy đà trong đời.
Hiểu chứ? Chúng không đưa ta qua ải. Ta phải tiếp tục chạy.
Nên tôi không tin màn xuất hiện tự tin của tôi.
Tôi biết mọi người xứng đáng có thứ làm họ dễ chịu ở đầu chương trình.
"Sao rồi, Tòa Thị Chính? New York?
Đứng lên xem nào!
Tôi là đỉnh nhất, quý vị đã gặp đúng người".
Không.
Và rồi ta thấy…
Ta thấy nó nứt ra.
Nó nứt ra và mục nát trong suốt chương trình.
Tôi thà xây từ số không.
Tôi thà bị đẩy ra, kiểu: "Xin chào. Tôi không đáng được sống…
Tôi thở một hơi thôi được không?
Cảm ơn. Nó sẽ giúp tôi một lúc".
Tại sao tôi nghĩ việc chạy đà sẽ hiệu quả với tôi?
Đó không phải tôi. Tôi là người đã đi đến cuối cầu nhảy
và đại loại là…
ba, hai, một, rồi rụt về,
khó tin là vào giây cuối cùng.
Chỉ là với một động tác phức tạp hơn nhiều cú nhảy ban đầu.
Và: "Nhân viên cứu hộ. Dọn trống thang đi, tôi xuống đây. Giúp tôi với".
Tôi đã dọn trống cả nghìn cái thang khi còn trẻ.
Tôi là thế.
Có điều gì đó trong tôi biết rằng ở đời này,
gần như không bao giờ là quá muộn
để quay lại.
Tôi ở đó.
Và tôi kiểu thật đấy à, ta lại do dự sao?
Kế hoạch ở đây là gì, bé cưng?
Cô định làm gì?
Cô định lui mông trước một thân người nữa sao?
Đợi thêm một năm để năm sau thử lại.
Với một người mới để là một người mới trước họ ở đại học?
Không, cô cần phải cứ làm đi.
Cô không hay "cứ làm đi". Cô nghe mình nói chứ?
Tôi kệ cô cả nghĩ muốn có thêm cái miệng để kể trải nghiệm.
Ai cũng biết là tôi biết cô biết. Đời cứ leng keng thế! Nhận thức…
Không, cô cần phải tìm cách.
Nietzsche nói không có cách, chỉ có cách của tôi.
Vậy hãy tìm cách của Nietzsche.
Tìm cách của mình đi. Tôi phải tìm cách.
Nên tôi chuyển sang văn học.
Tôi…
Lúc đó tôi đang đọc Lolita. Là vậy đấy.
Tôi rất mê ngôn ngữ của Vladimir Nabokov.
Ai lại không mê cơ chứ?
Tôi thừa nhận, có lẽ tôi đọc nó theo kiểu hơi thể hiện.
Tôi đã đọc từng từ một, nhưng tôi thích đọc nó nhất
ở cửa sổ tiệm pizza khi mặc váy hockey trên cỏ.
Để lộ bìa, thách những người lớn đi ngang bị sốc.
"Cô đang tìm đọc các tác phẩm Nga vĩ đại à?"
"Tôi nghi lắm, đồ lợn ngoại ô".
Nhưng tôi ở đó, cũng với những mối bận tâm cũ.
Không từ ngữ, phẩm giá. Nhìn và nghe thật ngốc,
kéo lê toàn bộ răng và tôi nói:
"Được rồi, tôi không kể được.
Nhưng nếu tôi hình dung ai khác như Nabokov đang kể thì sao?
Nếu tôi tưởng tượng đây không phải thật, chỉ là…
tôi chỉ là một nhân vật trong truyện ngắn của Vladimir Nabokov,
thì dù nỗ lực thổi kèn này có tệ đến đâu,
dưới ngòi bút khéo léo của Nabokov, áng văn sẽ không lấp lánh ư?"
Chẳng phải đó đều là văn chương à?
Chẳng phải chúng đều là chữ chồng lên chữ sao?
Với văn học, nó không tệ đi, chỉ thú vị.
Những thứ tệ đi là các chi tiết thú vị cho câu chuyện kết cấu
và tôi nghĩ: "Nếu điều tệ nhất xảy ra thì sao?
Đừng cầm đèn chạy trước ô tô.
Nếu cô cắn đứt con cu này thì sao?"
Tôi nói: "Cô đang sống trong câu chuyện có tính biểu tượng nhất bộ sưu tập.
Câu chuyện mà cô ấy cắn đứt con cu".
Tôi nói: "Nó là văn học, không có thật.
Đến cuối cũng đều là chữ mà thôi".
"Ánh trăng", không hay cho lắm. Lấy Mặt Trăng nào.
"Ánh trăng chiếu vào mặt phía Nam của dương vật một chàng trai trẻ.
Một cô gái tóc nâu ánh đỏ thường không được chú ý tới
lần mò tìm đến trên cái xi lanh đơn giản"…
Và tôi đang làm chuyện đó.
Tôi đang thổi con cu đó!
Cảm ơn.
Tôi biết trong chốc lát, với vài quý khán giả,
nó nghe hơi gần với phân liệt.
Ta không muốn con gái mình bị thế.
Được rồi. "Chuyện không xảy ra với tôi, mà với cô ấy". Ai? "Cô ấy".
Khi gặp khó khăn, tôi đến một căn phòng bé trong đầu.
Nó rất bé, tôi xem một cái ti vi bé.
Toàn những thứ khôi hài.
Đôi khi nó cố chiếu những gì tôi đang gặp
nơi đời thật ghê tởm. Tôi tìm điều khiển.
Không, đây không phải là phân liệt.
Không, đây là tôi với một ý tưởng. Đây là sự siêu việt của bản ngã.
Có sự khác biệt
và nó giúp tôi lên con cu đó và tôi thật sự đang rất cháy.
Không tiếng hét đau đớn.
Có vẻ bên trong nó chỉ có một bài thơ.
Như tôi luôn nghĩ là nó nên có.
Và chẳng bao lâu sau,
anh ấy xuất tinh vào miệng tôi như họ nói, quý vị biết từ đó mà.
Tôi nuốt nó vì tôi đọc Tony Robbins và không đốt giai đoạn.
Tôi luôn biết.
Biết tôi sẽ nuốt nó, không bao giờ do loạn thần kinh.
Có cách dễ, cách khó.
Tôi sẽ chọn cách khó để kiếm điểm.
Tôi là cô gái có điểm trung bình 3,7 ở lớp học chương trình AP.
Không phải kẻ đạt điểm 4,0 ở các lớp kém tầm.
Phải, tôi sẽ nuốt và để nó ra sao thì ra
và đó là một chiến thắng.
Đó đích thị là một chiến thắng.
Tôi những muốn viết luận về nó, nhưng họ đỡ không nổi đâu.
Họ không có sự tinh tế.
Cố vấn hướng dẫn, trưởng khoa, một người cũng không.
Không như quý vị.
Nhưng tôi biết tôi đã làm gì
và tôi lên đại học,
cảm thấy khá tốt về bản thân.
Và thật thú vị, đó là một trường đại học Công giáo.
Có rất nhiều chàng trai tân Công giáo đeo cà vạt
chạy nháo nhác ở đây,
giành giật trải nghiệm tình dục ở các bữa tiệc.
Rất thô, không phải tôi. Tôi làm bài tập ở trung học rồi.
Tôi là người Do Thái, nên ở bên họ, tôi như một nhân vật của Philip Roth.
Một tên Do Thái biến thái sẵn sàng dạy bảo.
Sẽ rất giật gân nếu quý vị làm được. Tôi rất khuyến khích.
Nhưng lúc này, tôi thật sự không vội thổi kèn cho ai.
Thổi kèn chỉ là thứ đã bị tôi chinh phục.
Một loại hình nghệ thuật mà tôi đã căn bản làm chủ,
có định nghĩa tác nghiệp
và giờ có thể nghĩ làm sao phá vỡ nó một cách có ý nghĩa.
Tôi đã đặt những câu hỏi lớn như: "Thổi kèn có thể có ý nghĩa gì?"
Thổi kèn có thể là một bức thư tình
nếu có đủ tình yêu sau nó không?
Thổi kèn có thể là một bài thơ chứ?
Cơ thể tôi, một ngôn ngữ thô thiển nhưng mê ly.
Tôi dự rất nhiều lớp triết học
và chúng đều rất hậu hiện đại và truyền cảm hứng.
Và lúc này khi gặp một người tôi thật sự thích,
có thể nói như khoai tây rán,
tôi đơn giản là thổi kèn cho họ.
Quý vị thấy chứ? Không lập tức, nhưng khá nhanh.
Tại sao không? Mọi nỗ lực đều dành cho việc này.
Dễ như ăn khoai tây rán. Từ vựng của tôi đã sẵn sàng.
Đây là bản giao hưởng của tôi và nó được chơi rất hay.
Sau đó có ai thất vọng không? Không biết. Tôi không mong được cầu hôn.
Tôi sẽ không sốc nếu nó xuất hiện,
nhưng không mong đợi. Thổi kèn là thư tình được không?
Được. Nó không có nghĩa là họ cũng sẽ yêu ta.
Ổn thôi vì chúng tôi biết,
với tư cách là nghệ sĩ,
chúng tôi chỉ có quyền lao động khổ sai, thay vì hưởng thành quả lao động.
Lúc bấy giờ, tôi thấy buồn nhiều hơn
vì hội đồng bạn bè đang chiếm ưu thế.
Thời đó có một ý tưởng phổ biến, đại loại là thế này:
"Cô là cô nàng hiện đại, dĩ nhiên đôi lúc cô sẽ vui vẻ,
nhưng nếu rất thích ai đó, cô sẽ nói: 'Cô rất thích người này',
rồi cô sẽ từ từ thôi".
Cứ từ từ. Không quá rảnh thì tốt.
Eo ơi.
Eo ơi, không.
Không, tôi sẽ không từ từ.
Không, sự xấc xược thật đáng ngạc nhiên. Cái chết đang đến.
Cái chết đang đến.
Và ta phải cố quên đi để sống qua ngày.
Ta phải xem mình là diễn viên chính trong bộ phim đời mình.
"Họ sẽ không sớm giết nhân vật của tôi.
Tôi có trong mọi cảnh quay. Tôi nghĩ ta ổn".
Vậy nếu ta không phải vai chính? Có nhân vật khác mà.
Nếu ta trượt vai và là Steven Tanzer?
Đó là một bạn diễn của tôi. Rất không thành công.
Hầu như không có vai.
Đó là câu u ám nhất đêm.
Và nó không phải tên một người.
Tôi sẽ không làm thế với một người. Không thể…
Nhưng nó còn tệ hơn.
Tôi gọi hồn Steven Tanzer mỗi đêm chỉ để hủy diệt ông ấy.
Sống và chết,
nhưng ông ấy là một chi tiết minh họa trong lập luận tường thuật của tôi.
Số phận mà ít kẻ đáng có.
Cái chết đang đến và tôi có ý tưởng này.
Tôi có ý tưởng là ta vứt bỏ hình hài, xác thịt
và sự sỉ nhục sẽ bị bỏ lại cùng nó,
nhưng tôi không chắc sự xấu hổ sẽ dừng lại.
Sao lại dừng chứ?
Tôi biết tôi thấy xấu hổ giùm vài người thân đã chết của tôi.
Hầu hết bọn họ.
Khi tôi nhìn ảnh họ, các bức ảnh đẹp đẽ lộng khung đẹp đẽ,
tôi đang nói về số ảnh đặt trên piano ở nhà bố mẹ tôi,
tôi nhìn chúng và không thể kiềm lòng.
Tôi thấy họ thật ngớ ngẩn, ngu xuẩn,
vì tôi thấy nơi mắt họ
là trong ảnh, họ không nhận ra bây giờ họ đã chết.
Họ nhìn như lũ ngốc.
Tôi chỉ muốn nói: "Anh chết rồi".
Khi có ai đó chụp ảnh ta, tất cả những gì ta phải làm
là cố trưng ra một ánh mắt ngầm hiểu. Một thứ…
mà lỡ ta chết và có ai đó nhìn ảnh chụp, họ sẽ nhận ra là ta biết mình nhìn từ đâu
và "Một mai tôi sẽ đến đón anh".
Vậy là tôi đang học đại học và biết rất rõ cái chết đang đến.
Tôi không phải gà tơ. Nên nếu tôi có tình yêu
và khả năng thổi kèn hùng hồn để thể hiện nó,
tôi sẽ làm thế. Tôi làm thế và không thay đổi.
Rồi tôi về nhà nghỉ đông
và tình cờ gặp anh bạn trai thổi kèn thắng lợi cũ
từ năm cuối cấp.
Chúng tôi đến tiệm ăn để có thể ăn trứng vào ban đêm
và giờ uống cà phê đen.
"Không cần hộp đựng mấy gói đường".
"Nó ở trên bàn à? Hợp lý. Tại sao ta không dùng nó?"
"Giờ ta uống cà phê đen".
Giờ chúng tôi nói chuyện như các cựu quân nhân.
Tốt nghiệp đã nhiều tháng, nhưng chúng tôi lại nói chuyện rất to tát,
nên tự nhiên thôi, tôi kể
về chàng trai mới nhất tôi thích ở trường.
Tôi nói thế này với bạn trai cũ thổi kèn:
"Em không biết anh chàng mà em thích
có thích em nhiều như em thích anh ấy không".
Và bạn trai cũ thổi kèn nói: "Có lẽ anh ấy bị em dọa.
Phải, như anh ngày xưa.
Giờ vẫn thế.
Chưa từng thật sự thư giãn khi ở bên em suốt thời gian hẹn hò
kể từ đêm đầu tiên ta đi chơi và em ngẫu nhiên thổi kèn cho anh.
Nó quá ngẫu nhiên.
Cái cách em thổi kèn cho anh.
Đó chỉ là một ngôi nhà ngẫu nhiên.
Penguin Random House, cái cách em thổi kèn cho anh".
Anh ấy cứ nói từ đó. Thổi kèn cho anh. Tôi kiểu: "Chúa ơi".
Tôi đã trở thành cái gì vậy?
Trong lúc sợ hãi, tôi đã không thấy được viễn cảnh
tôi cũng có thể làm kẻ khác sợ hãi và chu kỳ tiếp tục như thế.
Rồi tôi nói: "Không. Xin lỗi, thô lỗ quá đấy.
Anh không ngây thơ, sợ hãi.
Em mới ngây thơ, sợ hãi trong chuyện này
và đang chinh phục một nỗi sợ.
Sao anh dám cướp câu chuyện nguồn gốc của em?
Sao anh dám biến em thành kẻ phản diện đáng sợ, dâm đãng?"
Không, có lẽ tôi có chút đáng sợ vào hôm đó,
nhưng chỉ đáng sợ như Batman đáng sợ thôi.
Đúng vậy, Batman đáng sợ, nhưng sao anh dám?
Sao anh dám nhìn và không nhớ đó chỉ là Batman,
vì Batman là một cậu bé
có bố mẹ bị sát hại dã man bên ngoài nhà hát.
Lúc đó lũ dơi bay ngang qua, nên anh ấy sợ dơi.
Anh ấy phải vào hang để thành Batman.
Thấy Batman thì trước đó có nỗi sợ dơi.
Thấy sức mạnh là có một nỗi sợ đã bị đánh bại.
Bù đắp quá mức. Bổn cũ kể nghìn lần.
Sao anh dám không thấy cậu bé trong em?
Anh ấy không hiểu, hợp lý thôi.
Chắc tôi nói không được chính xác.
Anh ấy thuộc nhóm không thích ta đứng dậy
và thị phạm điều gì đó trong nhà hàng.
Đó là một phần thiết yếu trong tính cách của tôi.
Không ai bận tâm.
Tôi luôn nói đó là quà cho các bàn khác.
Nhưng anh ấy nói: "Anh không biết, Jac".
Và anh ấy rút ngắn tên tôi thành Jac để thật sự chỉ trích tôi.
Hiểu tôi, yêu tôi, quan tâm đến tôi.
Anh ấy quan tâm, đến Jac.
Đến Jac của anh ấy.
"Cái áo đó tốt với em chứ? Giữ nó đi.
Anh không biết, Jac.
Có lẽ thổi kèn không phải là cách để nói với ai đó ta thích họ".
Và tôi kiểu:
"Dường như với tôi, có lẽ nó có thể là thế".
Tôi vẫn tin điều đó.
Nhưng tôi hơi hoảng khi rời khỏi bữa ăn đó
vì cái anh ấy mô tả gần giống với cái tôi định làm
ở đại học đã một thời gian.
Và tôi tự hỏi có lẽ việc thổi kèn nên thơ của tôi
không được đón nhận với mức độ sắc thái mà tôi chủ định.
Tôi về trường như một Philip Roth vụn vỡ.
Thôi vênh váo. Batman đi mất. Không biết làm gì trừ đi quanh trường.
Chỉ thấy lạnh lẽo và đi ngang dọc nhiều sân khác nhau,
tự hỏi mình những câu hỏi buồn.
"Thơ của ta không hợp lý à?
Ta không thể tự tạo ra ý nghĩa ở đời ư?
Ta chỉ là con điếm nghĩ rằng quy tắc không áp dụng với mình sao?"
Và tôi đã có thể xỏ tay vào cái áo khoác North Face của mình,
nhưng sao lại làm thế khi ta có thể đi loanh quanh như Éponine?
Cuối cùng tôi nói: "Ta sẽ không làm thế.
Ta sẽ không buồn vì chuyện này". Và tôi rũ bỏ nó và gượng cười
cho đến khi tôi thấy tự nhiên. Kiểu: "Không. Nhìn cô đi.
Nhìn cô đi. Cô đặt mục tiêu chinh phục nỗi sợ và đã làm được.
Cô thổi kèn rất tự tin.
Như cô hằng mong muốn.
Cô thổi kèn rất tự tin đến mức khiến đàn ông khiếp sợ".
Và phải,
ở trên đỉnh thật cô đơn.
Nhưng đó chỉ là cái giá của sự xuất sắc thôi mà? Quả là thế.
Tôi đứng vào một hàng dài, cô đơn các nhân vật xuất sắc bi thảm
và tôi có làm khác không? Không.
Tôi sẽ lấy siêu anh hùng, thu thập lông cừu
và cố ép nó rì rào trong một làn gió hoàn toàn vắng bóng.
Nhưng tôi biết tôi là ai.
Nên vài năm sau,
tôi ở tuổi hai mươi và ở một hiệu sách Borders khác
với một anh bạn trai khác, vì tin nổi không, họ cứ tìm đến.
Như mọi khi, tôi sẽ không nói các đặc điểm tiêu biểu
về nhân vật bạn trai mới nhất
vì đến cuối, họ đều là vật chứa
để tôi khám phá bản thân.
Kể chi tiết kỳ quặc à? Không được.
"Anh ấy giật khóa kéo khi lo lắng, có mùi như sách và thuốc lá".
Không, họ được thổi kèn. Tôi nghĩ thế là đủ.
Họ sẽ không được mô tả rõ nét ở đây vào tối nay,
nhưng quý vị cần biết đó là nhân vật nam cuối cùng
để gợi hình ảnh và tách biệt với những người khác trong đầu
lâu thêm chút nữa.
Tôi tuổi hai mươi đang ở hiệu sách với anh bạn trai mới nhất
và hơi bâng khuâng trong đó.
Tôi không kiềm được.
Tôi lật xem sách của Sharon Olds, suy ngẫm về hành trình thời con gái.
Kinh ngạc và rưng rưng về nó,
nên tôi kể hết câu chuyện vừa kể với anh bạn trai mới nhất.
Và tôi khóc một chút.
Vì nói thẳng ra, không ai làm tôi cảm động bằng tôi.
Rồi tôi lại cảm động vì năng lực cảm động sâu sắc của tôi.
Nó bắt đầu từ đó. Anh ấy không khóc.
Tôi hiểu. Ta bày tỏ cảm xúc khác nhau.
Nhưng anh ấy có nghe tôi chứ? Tôi nói:
"Có vẻ anh xem thường việc em thổi kèn hoàn hảo
như một điều xác định. 'Bạn gái tôi thổi kèn rất giỏi'.
Nhưng nó rất khó có được
và đi kèm trọng trách đến nay em còn đàm phán.
Anh có nghe phần về Batman chứ? Nó sai"…
Tôi cứ nói với anh ấy vì mặt anh ấy nhìn rất lạ.
Có gì đó không ổn và cuối cùng, tôi lấy hết can đảm để ngừng nói
và hỏi: "Gì chứ?"
Và anh ấy nói thế này:
"Không, chỉ là nó buồn cười vì em thổi kèn chạm răng".
Gần như chưa thể nhìn các vị.
Tôi.
Không ai lo chuyện răng lợi hơn tôi.
Người Hy Lạp đã đúng. Ta không thể thoát khỏi số phận của mình.
Tôi rất lo chuyện răng, lo nhất là chuyện răng.
Lần đầu chúng có vẻ ổn, tôi đã tin thần thoại của mình.
Như người hang động. Bên trong rất thơ.
Với ý tưởng đó, thần thoại đó,
chúng đã trở nên lắm răng hơn.
Cứ mỗi năm, cái hàm này lại bị nới lỏng để khép lại.
Vài milimet tự tin một…
Tôi lại tự nhận là nhân vật thổi kèn tài ba bi thảm.
Đây là cơn ác mộng tệ nhất của tôi. Tôi là kẻ ngốc. Ngốc gấp đôi.
Tôi không chỉ là kẻ tự luyến, mà là em gái thổi kèn chạm răng ngu ngốc.
Cứ quỳ gối thổi kèn. "Số một trong giới, không ai bì.
Làm sao ta rời nơi này? Phải về phía hoàng hôn thôi".
Lại thêm một khách hàng, một cộng đồng hài lòng.
Chúa ơi, kẻ tự mãn…
Ta muốn phủ nhận, nhưng thấy răng là thấy răng.
Ta đã làm gì, xin thêm phản hồi để cố giữ thể diện.
"Có lẽ anh còn các góp ý có tính xây dựng. Em thích học hỏi vậy thôi".
Tony Robbins nói nếu can đảm học cách tiếp nhận phản hồi,
ta có thể thành người khổng lồ.
Và tôi muốn thế, nhưng ai lại bóc phốt kẻ khác như thế.
Ta chỉ có những câu chuyện của mình.
Thuật ngữ "thổi kèn chạm răng" anh ấy học năm 14,
chưa từng chỉnh sửa bằng ngôn ngữ của mình,
cứ ném vào tôi và hủy hoại tôi.
Và tôi cảm thấy oan ức.
Tôi cảm thấy rất oan ức.
Và tại sao, là vì…
tôi biết tôi nhìn anh ấy một cách hào phóng nhất.
Tôi thi vị hóa mọi thói xấu.
Tôi thích thi vị hóa các sai lầm mà.
Và tôi o bế cái tôi đàn ông.
Nhưng đó là sự thật,
cả nghìn thứ trong ngày chỉ để củng cố tinh thần nam giới.
Cả nghìn thứ bất thành văn, sự cảnh giác liên tục.
Giữ tràng cười đều đặn khi người đàn ông đang nói
phòng khi anh ấy nói bất cứ điều gì nhằm gây cười.
Tôi phải đặt cơ sở để có thứ điều chỉnh. "Ồ, nó buồn cười à?"
Nếu lòng sông khô cạn, tiếng bõm sẽ không đáng tin.
Trong nhà hàng, tôi sẽ rất xuất sắc nếu chàng trai đi cùng tôi gọi sai món,
như khi anh ấy gọi Tahini dù muốn ăn Tabouli, và giờ thấy bối rối
tại sao sốt salad lại được dọn ra.
Anh nói: "Tahini của anh đâu?"
Tôi làm gì? Thắc mắc với anh ấy.
"Em không rõ có chuyện gì. Em lơ đễnh như mọi khi.
Anh biết em đãng trí mà. Để em lấy đèn lồng, em mê bí ẩn.
Em chỉ biết chắc đáp án cho vụ này
không thể là do anh không biết một từ".
Hợp âm Rê trưởng. Tôi đã học một nghìn hợp âm Rê trưởng
trên cả nghìn cây guitar từ cả nghìn anh bạn trai là nhạc sĩ.
Tôi đã biết cách tạo hợp âm Rê trưởng, nhưng chỉ tôi lại đi, thiên thần.
"Không phải thế. Giúp tôi cử động ngón tay đi.
Giúp tôi làm nhạc đi".
Đó là sự cảnh giác.
Một cách bảo vệ trẻ em, như trải đệm giảm va vậy.
Mau lên, lắp nó đi. Anh ấy sắp đến rồi.
Sẵn sàng cả chưa? Chắc nhé. Anh ấy sắp đến rồi.
Chỉ là bảo đảm người đàn ông có thể an toàn…
chập chững qua một ngày
như một vị vua say xỉn,
không hề biết anh ấy suýt chết về mặt cảm xúc đã bao nhiêu lần
nếu không có một tay tôi can thiệp, loại bỏ vật cản
và quan sát anh.
Những người tôi từng thích, hẹn hò, gặp gỡ,
làm việc cho, làm sếp,
tất cả họ.
Tôi thích thi vị hóa thiếu sót của họ.
Tôi làm mà không đổ mồ hôi.
Chỉ mỗi việc này mà không làm tương tự cho tôi sao?
Không đáp trả ân huệ,
không thể nhận ra vẻ đẹp của việc thổi kèn chạm răng,
khi nó chỉ có chút mơ hồ.
Tôi không nghĩ nó khó,
không thể lãng mạn hóa một thứ dễ lãng mạn hóa như thổi kèn chạm răng.
Anh thiếu cặp mắt của nhà thơ à, quý ông?
Không hề biết điều gì khiến cuộc sống này tốt đẹp sao?
Và tôi muốn biện minh cho mình,
nhưng tôi nhớ ra là với mỗi lời thêm vào, ta sẽ mất đi sức mạnh.
Lời biện hộ tốt nhất là im lặng.
Đó chưa hề là sức mạnh của tôi.
Sức mạnh của tôi luôn là đã nói được một lúc lâu.
Thà là tiếp tục nói
để cố nói cho đúng.
Sự can đảm, sự táo bạo khi đề xuất lợi tức giảm dần.
Nên tôi nói: "Anh nói đúng.
Anh nói đúng.
Em thổi kèn chạm răng.
Em thổi kèn chạm răng".
Và đó là do cố tình.
Đúng vậy.
Vì răng khiến thổi kèn ra thổi kèn.
Phải.
Vì răng…
khiến thổi kèn ra thổi kèn.
Vì răng là cách để ta biết mình đang ở trong một cái miệng.
Răng là lời nhắc nhở rằng ta đang ở trong một cái miệng.
Miệng tôi còn ra cái gì nếu không có răng?
Chỉ là một cái lỗ hoàn hảo nữa thôi ư?
Chỉ là một phiên bản rộng hơn những cái lỗ đã có.
Chỉ là một hậu môn, âm đạo, rãnh vú bôi trơn nữa.
Chỉ là một cách bóp cu thật trơn tru khác
để nó có thể cảm thấy khoái cảm mộc mạc đơn thuần lần nữa.
Không, nó không có ý nghĩa hay nóng bỏng như thổi kèn.
Thổi kèn còn liên quan đến một thứ nữa
và đó là răng. Chính răng đã giúp nó được như thế.
Răng trong thổi kèn
là hạt trong quả dưa hấu.
Chúng ngăn khoái cảm trở nên quá trọn vẹn.
Răng trong thổi kèn là cát kích thích con hàu
tạo ra ngọc trai.
Là muối biển trong caramel.
Quý vị nhớ năm 2012, họ cảm thấy phải nhân rộng điều đó chứ?
Vài người mê caramel nhận ra
ai cũng sẽ quá quen với hương vị này.
Họ nói: "Ta cần một lời nhắc có trong mỗi lần cắn.
Một thứ nói rằng: 'Không, cuộc đời này không bảo đảm sẽ ngọt ngào'".
Không, thổi kèn vốn là một viễn cảnh không hoàn mỹ.
Nó là cảnh tượng con người vung vẩy.
Nó gần như là một ý tồi.
Nó suýt không xảy ra, nhưng cách ta làm nó xảy ra
đã làm nó xảy ra. Cảm động là thế.
Cũng như cậu nhóc cao su trong hộp ngũ cốc,
nhóc kẹo dẻo ta ném vào tường.
Cậu ta bám lấy nhưng thất bại, nhưng cứ cố gắng và thất bại.
Cố gắng, thất bại, lại cố, cậu ta như đang bò.
Nên ta yêu và xem cậu ta là giải thưởng.
Nên ta mới đào xới ngũ cốc tìm cậu ta
trước khi có được cậu ta nhờ ăn ngũ cốc đều đặn mỗi ngày.
Thổi kèn cũng làm tôi cảm động như thế.
Nhưng ở mức tối thiểu, ở mức tối thiểu, hiển nhiên,
răng trong thổi kèn là chi tiết mang lại kết cấu cho cuộc sống này.
Thứ kết cấu mà giáo viên tiếng Anh đã hứa với ta sẽ soi rọi cái chung
thông qua cái riêng.
Chúng là "quả mận trong thùng đá",
tiếng bật hơi của âm "P" trong micro,
là "đong cuộc sống bằng thìa cà phê",
"sương mù cuộn tròn trong ô cửa sổ".
Thù lao của Garbo, giấy bóng kính. Cánh hoa của Zuzu.
Răng khi thổi kèn là cánh hoa của Zuzu.
Chúng có nghĩa là ta còn sống và ở trong cuộc sống
và lần này ta hiểu ra. Ta thấy cuộc sống thật tuyệt vời.
Lần này ta thấy mình là người giàu có nhất thị trấn.
Những cái răng khi thổi kèn làm tăng tiền cược.
Chúng tiễn Susan đến cái chết tiềm tàng,
nhưng chỉ vì đức tin và ham muốn.
Những cái răng đem xương đến một vũ đài không xương,
đến sự cương cứng không xương.
Lưỡi sẽ thối rữa.
Dương vật sẽ thối rữa. Nhưng răng…
chúng sẽ còn mãi.
Răng mang thiên thu đến với thứ đó.
Thổi kèn trơn tru, không răng là thứ yêu quái của trí óc nhỏ bé.
Răng bảo đảm việc ta thổi kèn không phải chịu sự kiên trì ngu xuẩn.
Thổi kèn trơn tru, không răng
sẽ cho phép nó vào quá vừa vặn.
Nó sẽ như mộng tròn ghép vào lỗ tròn,
để ta và đối phương có cảm giác như hòa làm một. Không.
Hòa làm một có gì vui chứ?
Không, hãy để ta là hai.
Hãy để ta cảm nhận ranh giới lởm chởm giữa hai ta,
để ta có thứ gì đó mà đẩy ngược lại.
Quý vị không thấy sao?
Các hàng răng của ta là những bức tường đá của Romeo.
Chúng cho tình yêu đôi cánh nhẹ bẫng và một thứ để phải bay qua.
Thế nên ta phải lau sạch son dưỡng môi,
thả môi ra khỏi răng mình
và để răng kéo lê.
Ta để chúng kéo lê.
Chúng không kéo tự nhiên? Ta vẫn làm để nhấn mạnh.
Vì hãy xét con ma hay hình cầu đi.
Nếu lại được có miệng vài phút,
nó sẽ không vội giũa bé răng
để cố bịt kín con cu của ta một cách hoàn hảo hơn. Không.
Không nữ thần nào đội lốt người
trừ khi có vẻ đẹp kỳ lạ nào đó trong chính giới hạn của hình hài đó.
Nên không, tôi không ngẫu nhiên thổi kèn cho anh.
Không, đó là một chuyến thăm. Run rẩy vì kinh ngạc đi, đồ quỷ cái.
Và dĩ nhiên…
Dĩ nhiên, tôi không bị giáng cấp khi quỳ xuống.
Không ở dưới anh, mà đâm xuyên và vượt qua anh, trước cuộc đời của ta,
kinh ngạc một cách khiêm nhường trước bi kịch lạ lùng của con người.
Phần phụ của anh, một cái vòi nhỏ bé,
tôi uống cả vũ trụ thông qua nó.
Cơ thể anh, sự lộng lẫy của tâm hồn
bị biên dịch kém cỏi thành vài cụm từ vụng về.
nhưng tôi chấp nhận bản dịch đó, vì để hiểu trọn vẹn và trực tiếp,
tôi sẽ lập tức tan biến và tôi muốn có thời gian trong một cơ thể
như muốn có thời gian làm ma.
Và bài học không phải là…
Nó phải… Thật ra, không có bài học.
Tôi chỉ muốn giải trí và làm vui. Tôi là nghệ sĩ hộp đêm mà.
Bài học không phải là có bài học không. Cũng không phải hãy để dành chỉ thổi kèn
cho ai biết quý vinh quang tinh thần của nó.
Nó sẽ làm câu chuyện có tính cảnh báo và tôi không chấp nhận điều đó. Cảm ơn.
Không, nếu xét phẩm giá của tôi. Không.
Cầu mong ta sẽ tự do thổi kèn.
Mong ta không hối tiếc lần nào.
Mong ta là nỗi xấu hổ của người giàu.
Mong những lần thổi kèn bị hiểu lầm giữ được phẩm giá của ý định ban đầu.
Mong ta là nỗi xấu hổ của người giàu
như đại dương.
Cho phép tôi nói phép ẩn dụ cuối cùng.
Mong ta có thể như đại dương.
Có phải đại dương chỉ vỗ dưới chân những người đàn ông tri thức
mà nó biết có thể trân trọng…
"Chào. Là tôi".
…và nói lên vinh quang của nó. Không, đại dương rất hào phóng
đập vào chân kẻ khờ dại, tối dạ, hèn nhát, khốn nạn như nhau.
Và nó không suy giảm. Nó vẫn là đại dương.
Xin lỗi. Tôi với có hơi quá không?
Quả đúng là có,
không thì việc gì phải với?
Và anh ấy không biết.
Anh ấy nghĩ lập luận của tôi có lỗ hổng.
Có lẽ vài vị cũng nghĩ vậy.
Hy vọng là thế vì tôi biết nó có lỗ hổng.
Tôi đặt chúng ở đó. Có chủ đích.
Các lỗ hổng trong lập luận
là những cái răng trong lúc lập luận của tôi thổi kèn.
Quý vị có tin không?
Bằng cách nào đó, tôi lại thắng.
Và đây là cách tôi tự sắc phong,
đưa ra luật lệ, giành lấy ngai vàng,
nhưng sự mê ly của triều đại tôi
sẽ nằm trong chính sự mỏng manh của nó…
Kệ mẹ nó.
Tôi là nữ hoàng thổi kèn.
Biên dịch: Khanh Tran
JACQUELINE NOVAK: HÃY QUỲ XUỐNG