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Hola a todos. Estamos en fiestas,
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una época de alegría y risas,
y nadie reparte esas cosas mejor que vuestro amigo y el mío,
¡Jeff Dunham!
Especial navideño de Jeff Dunham en plan Scrooge
¡Hola, Milwaukee!
Bienvenidos a mi Especial Tacaño-Navideño en la capital mundial de la cerveza.
Precioso teatro, el lugar perfecto para esto.
Mis chicos lo han explorado de día, cuando está vacío.
Sí que está alto el tercer palco.
Ahí te sangra la nariz.
Fantástico. Estaban correteando por aquí,
y James descubrió algo que me pareció bastante chulo.
Iba correteando y, como es el Teatro Pabst,
encontró una P en la alfombra de arriba.
¿Vale? Ahí, ¿veis?
Y va hasta arriba por los lados
en todos los pasillos.
Y ahí lo veis, señalándola. Sí, ahí está señalándola.
Le pareció muy chulo. Bueno, chulo no.
Graciosísimo, porque, si te alejas,
la siguiente foto, se lee "poop", caca.
¿Por qué un especial de Navidad?
Voy a contaros lo que sé y cómo me crie.
En mi casa se celebraba la Navidad.
Por eso es de Navidad.
Si fuera judío, sería de Janucá.
Si fuera negro, sería de Kwanzaa.
Si fuera ateo, sería un especial.
La Navidad es muy especial para mí, porque, con ocho años,
ese año, bajo el árbol,
Papá Noel me dejó mi primer muñeco de ventrílocuo.
He enseñado esta foto antes.
Lo vuelvo a hacer porque es de mi preferidas.
Era hijo único.
Bajo el árbol estamos mi madre y yo, mi primer muñeco y mi padre.
Ahí estamos. Fue genial.
Gracias.
Esa foto también me encanta porque se ve lo orgulloso que estaba mi padre.
Y en ese instante empezó una carrera
que conduce a esta misma noche.
Este especial es distinto a todos los que he hecho.
Mi mujer, Audrey, pensó que mis chicos y yo hiciéramos una versión
del clásico de Dickens Cuento de Navidad.
Pensé que sería una peli genial. ¿Por qué no? A ver si podemos.
Pero entretanto, pensé, para mi próximo monólogo especial,
que podía hablar con mis chicos
de sus posibles papeles en la peli,
qué personajes interpretarían.
Y esta noche voy a repartirlos.
Si conocéis Cuento de Navidad,
a ver si adivináis cuál de mis chicos haría de quién en la peli.
¿Queréis ver a los pequeñines de las cajas?
El primero al que quiero presentar lleva mucho tiempo conmigo.
Y seguro que adivinaréis de quién haría en Cuento de Navidad.
Démosle la bienvenida a mi viejo amigo Walter.
Callaos, coño.
- Buenas noches, Walter. - ¿Qué hago así vestido?
- Me estoy asando. - Lo sé.
Me va a dar un patatús.
Si adoras las fiestas.
Si eres idiota.
Venga. ¿Cuál es tu villancico preferido?
- ¿Mi villancico preferido? - Eso es.
¿El que me hace sentir alegría y esperanza
y una hermosa paz interior?
- Eso es. - "Un reno aplastó a la abuela".
Eso no es un villancico.
Pero imaginarlo me llena de alegría.
Te has vestido para la ocasión.
¿Yo? Yo no he sido. Me has vestido tú.
Nos mete en el autobús y juega a vestir puñeteras muñecas.
- No hago eso. - Nadie nos oye gritar.
No es verdad.
"¡Nos está tocando otra vez!".
Para. Estás muy guapo.
- ¿Para qué? - Nuestro especial de Navidad.
Y se va a ver en Amazon Prime.
- ¿Amazon? - Sí.
¿Van a repartir el especial por los porches de todo el mundo?
¿Dentro de otra caja diez veces más grande de lo necesario?
Y entonces viene un capullo y lo roba,
y tengo que volver a pedirlo.
Amazon hace las cosas muy cómodas.
Sí. ¿Y no nos hemos vuelto vagos?
En serio. "Necesito un palillo de dientes.
Creo que están arriba, demasiado lejos para ir andando.
Lo pediré por Amazon.
A ver. Dos centavos por el palillo y 29 dólares de gastos de envío. Hecho".
Walter...
Y llega a la puerta en cinco minutos.
- Sí. - "Mira.
Me han mandado el palillo en una caja del tamaño de un... Yugo".
Un Yugo. ¿Y esa referencia?
¿Prefieres un Prius?
De eso hace mucho.
El daño es para siempre, amigo.
El especial se verá en Amazon Prime, el servicio de suscripción.
Bien. Podemos suscribirnos, ver el especial
y borrarnos rápido para que no nos cobren.
No es la mejor forma de ahorrar.
Y lo dice uno que tuvo un Prius.
Un Prius azul.
¿A tu mujer le gustan las fiestas?
¿Mi mujer? ¿Esa pelmaza?
Tu mujer es adorable, y sé que la quieres mucho.
Sí, claro.
Cuenta qué le regalaste el año pasado.
- Covid. - No.
Para el año que viene, hemos pensado rodar una peli de Navidad.
- ¿Una peli? - Sí.
Voy a repartir los papeles.
¿Por eso voy así vestido?
- Sí. - ¿Actuaré?
- ¿Has actuado antes? - Claro.
- ¿En qué? - Me río de tus chistes.
No tiene gracia.
No, normalmente no la tienen. Sí.
- ¿Qué película? - Cuento de Navidad.
¿Y saldremos todos?
Ese es el plan.
¿Y ya has decidido quién hará cada papel?
Estoy en ello ahora mismo.
Vale. Quieres saber a quién debería interpretar.
Pues sí.
Has reducido mis posibilidades a unos pocos personajes.
- Soy un actor muy versátil. - Seguro.
Podría hacer hasta del niño de la muleta.
El pequeño Tim.
¿Y ahora por qué hablamos de tu...?
Del niño.
El pequeño Tim. Creía que hablábamos de tu...
- Walter. - ...pequeño Tim.
¿Walter?
- Perdón. - El pequeño Tim es muy importante.
Seguro que sí, Jeff. Bien por ti.
Es un cuento de Navidad.
Buen sitio para colgar muérdago, no digo más.
- Walter... - Ramitas y bolitas.
¿Quieres parar?
Volvamos a la peli. ¿Cómo se llama el niño?
Pequeño Tim.
Pues con algo de maquillaje, podría hacer del niño.
- ¿Tú, del pequeño Tim? - Está enfadado, ¿no?
- No. - Yo creo que sí.
- ¿Qué dice siempre? - Su frase famosa es: "Dios...".
Sí: "Dios, ¿por qué he nacido? Esta vida es cruel".
¿Qué?
Y la canta, y el sol sale mañana
y bla, bla, bla.
Odio ese estúpido musical.
- Es Annie. - Sí.
Y dejan al pequeño Tim solo en casa,
y su madre grita: "¡Kevin!".
- Es Solo en casa. - Hago de Kevin.
Y tú, del que golpean con las herramientas
y le arde el pelo.
¿Sabes actuar?
- ¿Que si sé actuar? - Sí.
- Un momento. - ¿Qué?
No quiero interrumpir.
Te estoy mirando...
No suelo decir cumplidos, pero he de decir...
Te estás haciendo mayor, pero te conservas muy bien.
¿No os parece? Está muy bien.
Gracias.
Era... Estoy actuando.
Una de las escenas más emotivas del cuento es el final,
cuando Scrooge rompe a llorar lleno de arrepentimiento.
- ¿Podrías hacerlo? - Claro.
- Genial. - Pensaré que soy tu padre.
- ¿Qué quiere decir eso? - Venga. Mírate.
¿Qué?
Tu padre ahorró toda su vida para mandar a su único hijo a la universidad.
Sí.
Te licenciaste, no hiciste nada con eso
y acabaste con una función de marionetas.
¿No les dará rabia a tus padres?
- Walter... - Mira lo que haces ahora.
Yo creo que está muy bien.
- No, eso no. Esto. - ¿Qué?
- Discutir. - Sí.
Conmigo.
- Ya. - Que en realidad es contigo.
- ¿Sabes lo más raro? - ¿Qué?
Que estás perdiendo la discusión.
¿Has visto En los límites de la realidad?
Joder, estás en ellos.
Hablemos de tu papel real en Cuento de Navidad.
No sé quién sería.
Es evidente.
- ¿Sí? - Sí.
No necesitas una prueba.
- ¿Qué? - Piénsalo.
¿A quién te pareces?
Venga.
Por Dios. ¿A ti?
No, a mí no.
Dicen que tú y yo nos parecemos.
- Bueno... - Pon esa cara.
Qué miedo. Dime que no somos familia.
Vale. Al menos yo puedo sonreír.
- Y yo. - ¿Sí?
- Bueno, duele cuando lo hago. - Vale.
A ver.
Me ha dado un tirón en la ingle.
En cuanto a la peli, Walter, serías Scrooge.
¿Qué? ¿Yo?
Venga. Ebenezer Scrooge era muy rico y nunca se casó.
Sí, vale. Seré ese.
Al principio, Scrooge está muy solo.
¿Sabes por qué?
¿Era ventrílocuo?
- Perdón. - En el cuento,
se despierta tres veces una noche.
Y va a peor a medida que envejeces.
Por entonces, las mujeres debían casarse, tener hijos y cuidar de la casa.
En esa época, eran los únicos roles aceptables para ellas.
¿Es mucho pedir?
¿Quieres dar asco a todas las mujeres de la sala?
No, eso ya lo haces tú.
Señoras, ¿quieren oír una frase
que ninguna mujer ha dicho en la historia de la humanidad?
¿Listas?
Sí.
"Ventrílocuo. Cómo me pone".
- ¿Quién escribió Cuento de Navidad? - Dickens.
Perdón. Me reía del apellido.
Dickens.
- Serán amigos. - ¿Quiénes?
El pequeño Tim y el pequeño Dickens.
¿Seguro que Tim no se llama Kevin?
No. Eso es Solo en casa.
- Ese eres tú de niño. - ¿Qué?
Solo en casa, jugando con tu pequeño Tim.
Despídete, Walter.
Gracias, Milwaukee.
El próximo es todo un juerguista,
perfecto para hacer del espíritu de la Navidad pasada.
Demos la bienvenida a nuestro buen amigo Bubba J.
- ¿Qué tal, Bubba J? - Muy bien.
Aún no es Navidad.
Pues sujétame la birra, jo.
Es Milwaukee. Les va eso.
Bueno, vale.
- Bubba. - ¿Qué?
¿Has actuado alguna vez?
- Claro. - ¿Sí?
- Sí. - ¿Cuándo?
Cuando la poli me para, hago como si no hubiera bebido.
¿Y si tienen un alcoholímetro?
Paso la noche fuera de casa.
- ¿Hablamos de la peli? - Sí.
Para eso, entremos en el ambiente navideño.
- Vale. - Bien.
Cuando me despierto en Navidad, me alegro de vivir.
No has bebido tanto como yo.
La Navidad es mi época favorita del año. Va de amar al prójimo.
- ¿En serio? - Sí.
¿Eso lo sabe tu mujer?
- ¿Qué? - Qué fuerte.
Deberías decírselo a Audrey. No tenía ni idea.
Se preguntará
por qué te gustan los perritos calientes más que el jamón al horno.
¿El jamón al horno?
- Ellos saben de qué hablo. - Vale.
Está calentito.
- Ya basta. - Vale.
¿Darán regalos en la peli?
- No lo sé. - Venga.
Los regalos son lo mejor de la Navidad.
Mira, Bubba J, es mejor dar que recibir.
Sí, sobre todo estando en prisión.
No hay jamón al horno.
Bueno...
Más bien, rabadilla asada.
¿Quieres parar?
Lo siento mucho.
No es culpa mía.
¿Tu mujer cocina en las fiestas?
- Sí. - ¿Qué?
- Meta. - No.
- ¿Qué? - Digo algo especial.
Le puede poner virutas de color.
- Uy. - ¿Qué?
He dicho "de color".
Un placer, blanquito.
¿Tienes un villancico favorito?
A mi padre le gusta "Nena, hace frío fuera".
Hace un par de años, cancelaron esa canción.
- Sí. - ¿Sabes por qué?
Sí. El calentamiento global.
¿Y "He visto a mamá besar a Papá Noel"?
Y yo, pero creo que era mi tío.
- Volvamos a la peli. - Sí.
¿Has visto Los Teleñecos en Navidad?
No, odio las marionetas. Me dan miedo.
Vale.
Pues vamos a rodar nuestra versión de Cuento de Navidad.
Vale.
Va de un hombre que aprende el significado de la Navidad.
¿En una reunión por Zoom?
No.
Una vez, en una reunión por Zoom, aprendí el significado
de olvidarte de apagar la cámara en un momento íntimo.
En Nochebuena, tres espíritus visitan a Scrooge.
¿Sabes por qué?
- ¿Se citó con muchos? - No.
No.
El espíritu de la Navidad pasada lo despierta en plena noche
y le dice...
"Hemos intentado llamarlo por la ampliación del seguro de su coche".
No.
En esta peli, quiero ser Papá Noel superhéroe
y, en vez de un reno, tener tías buenas con peras navideñas.
Miedo me da preguntar. ¿Qué son peras navideñas?
Son adornos que puedo tocar.
No.
Pareces las chicas con las que salgo.
"No".
"No toques".
Cuando eras niño, ¿Papá Noel bajaba por la chimenea?
No teníamos chimenea. Vivíamos en una autocaravana.
Según mis padres, subía por el tubo de escape.
Ahí hay otro chiste de cárcel, si quieres.
Mi padre se parecía a Papá Noel.
¿Sí? ¿Qué decía? ¿"Ho, ho, ho"?
A veces, cuando mis hermanas salían.
¿Tan malo era tu padre?
No, solo las contaba.
Una vez, lo dijo cuatro veces.
¿Por qué?
Mi madre salía con ellas.
¿Sabes a quién llaman "padre de la Navidad" en Inglaterra?
A Nick Cannon.
No.
¿Te suena Dickens?
Sí, ayer pisé un rastrillo y me dio en todo el "dickens".
No.
No. Charles Dickens.
El tuyo tiene nombre y apellido.
- Qué fino. - Bubba J...
"Cielo, te presento a Charles".
Hace 150 años que la gente lee Cuento de Navidad.
Yo diría que es demasiado largo.
No todos pueden ser buenos. Callaos.
Como decía, vamos a rodar nuestra versión del cuento.
- ¿"Vamos"? - Sí, a Scrooge.
Espero que sea blanco, porque si no, será un crimen de odio.
A veces improviso y te meto en líos, ¿no?
Scrooge acaba siendo un segundo padre para el pequeño Tim.
Mi tío es mi segundo padre.
- ¿Sí? - Y además mi verdadero padre.
Luego se operó y fue mi otra madre.
Vale. Decía que Scrooge recibe tres visitas en plena noche.
- ¿De Jack Daniel's? - No.
- ¿Jim Beam? - No.
- ¿Dos Equis? - No. Espíritus.
- ¿Espíritus? - Sí.
Y quiero que seas el espíritu de la Navidad pasada.
¿Yo, un espíritu?
- Sí. - No debería.
¿Por qué?
Un paleto sureño de blanco no augura nada bueno.
Bueno...
- ¡Bu! - Lo pillo.
El cuento se desarrolla en Inglaterra.
¿Sabes poner acento británico?
Sí, claro.
Lo hago cuando me para la poli por ir por el carril contrario.
"Hola, agente.
No sabía que ustedes conducían por el carril contrario".
- ¿Y funciona? - Sí.
¿Tienes buen acento?
Es que tengo los dientes fatal.
Cuento de Navidad se ambienta en Londres,
cuando la reina Victoria se casó con su primo.
Se me adelantó.
Fue reina hasta los 82 años.
¿Sabes qué pasó después?
¿La convencieron de no presentarse a la reelección?
Soy listo. Veo la tele.
Bueno.
Bubba J, ¿qué pasa cuando el director de una peli grita "acción"?
Esas son mis pelis favoritas.
Si eres actor, tienes que conocer tu pie.
Eso no es nada. Cuando me para la poli,
me conozco todo el cuerpo.
En esta peli, harás del espíritu de la Navidad pasada.
- ¿Cómo he estado? - ¿Qué?
Si soy de la Navidad pasada, ya lo he hecho.
No, todavía no. Lo harás en el futuro.
- ¿Regresamos al futuro? - No.
¿Puedo llevar a Scrooge al pasado en un DeLorean?
¿Estás de broma?
¿Bromas? Adonde vamos no necesitamos bromas.
Bubba J, hemos llegado
a tu parte favorita.
- ¿La presento? - Sí.
Esta es la parte en la que oís
lo que pienso después de tomarme unas cuantas.
Los chupitos de ponche e ideas navideñas de Bubba J.
Cada Navidad, mi madre nos hace una casita de acogida
de galletas y pan de jengibre.
Pensad en esto.
¿Cindy Lou Quién es china?
¿Está mal que un muñeco de nieve pida a Papá Noel
una zanahoria más grande?
Si el Grinch robase Kwanzaa, ¿dirían los demócratas
que es culpa de Trump?
Cuando el tamborilero tocó para el niño Jesús,
¿fue la cima de su carrera?
¿Los Reyes Magos dejaron los recibos?
Sabes qué regalos eran, ¿no?
Sí. Oro, incienso y mirra.
- Muy bien. - Sí.
- Preciosos regalos. - Sí.
Seguro que, cuando estaba en el pesebre y le regalaron eso,
fue la primera vez que se dijo:
"Jesús, mira lo que te has ganado".
Sigue.
Papá Noel no tendría que repasar su lista dos veces
si usara una letra más grande.
Obvio.
¿Papá Noel es bipolar?
¿Lo pilláis? Es mío. Estoy que me salgo. Qué bueno.
Cuando Papá Noel va a un club de estriptis, ¿hace que nieve?
- ¿De qué te ríes? - Lo escribí ayer.
Me pareció gracioso.
Si hay un terremoto en Navidad en Los Ángeles,
seguro que encontráis un estante en el elfo.
La pasada Navidad,
le regalé a mi mujer un aumento de pecho.
El año que viene,
le regalaré el otro.
Y el último: ¿puede transicionar un muñeco de jengibre?
¿En qué se convertiría?
En el agujero de un dónut.
- Despídete, Bubba J. - Gracias, Milwaukee.
Feliz Navidad. Feliz año nuevo.
Para el próximo papel de la peli,
vi que tenía a alguien perfecto para hacer del pequeño Tim.
Es un muñeco semiprofesional
que diseñé yo y resulta que se vende online por Amazon.
Pero esta es la versión 2.0, más bonita, nueva y mejorada, para niños y adultos.
Demos la bienvenida al regalo de Navidad perfecto
para cualquier ventrílocuo, Little Jeff.
¿Qué tal, Little Jeff?
Pues bien, Jeff, muchas gracias.
- Vale. - Sí.
- ¿Sabes dónde estamos? - Claro.
En Milwaukee, Wisconsin.
- Eso es, sí. - Sí.
En el fantástico e histórico Teatro Pabst.
- Exacto. - Sí.
Donde me has vestido como a un pordiosero.
Vale. Ya no se usa la palabra "pordiosero".
Mis disculpas.
- Ofende a algunas personas. - Cierto.
¿Por qué voy así vestido?
Parece que la beneficencia se ha vuelto "maleficencia".
O que tengo que hacer testamento.
Vale.
¿Es que soy un sintecho?
- Sintecho no... - Espera.
Los demás y yo ya vivimos en cajas,
así que casi somos sintechos.
Mira, vamos a rodar una peli, y quiero que hagas del pequeño Tim.
¿Pequeño?
Es solo el nombre de un personaje.
No me gusta. Y soy más alto que Tom Cruise, que lo sepas.
A callar. Lo soy.
Hace sus escenas peligrosas porque los bajitos no sufren.
- No lo sabía. - Sí.
Y podrías llevarlo en una de esas puñeteras maletas.
- Ya. - Mételo en Cuento de Navidad.
El pequeño Tom.
No creo.
Los pequeños Tom y Tim podrían luchar contra el malvado Scrooge.
Aquí tengo un arma.
- Baja eso, por favor. - Vale. Me gusta mi muleta vieja.
Este idiota me la ha pegado. Te odio.
No soy así cuando compras la caja.
No tengo esta estúpida gorra ni ropa de pordiosero.
- No digas eso. - Pordiosero.
Pordiosero, pordiosero, pordiosero.
- ¿Ya? - Por mí.
¿Dónde estábamos?
En Milwaukee.
Ya lo sé.
Pórtate bien o Papá Noel no te traerá nada.
Ese gordo nunca me ha traído nada.
¿No? Será porque no eres bueno.
- Soy bueno. - ¿Seguro?
Papá Noel sabe cuándo eres bueno o malo.
¿A nadie le da grima
que Papá Noel vigile continuamente a los niños?
Tengo curiosidad. ¿Tienes tradiciones navideñas?
- Sí, me gusta ir a Las Vegas. - ¿Hay ambiente navideño allí?
Cuando las estríperes llevan gorros de Papá Noel.
Vamos a hacer una peli de Navidad.
¿Una de esas sensibleras para toda la familia
que me dan ganas de patear un gato?
No. Es nuestra versión de Cuento de Navidad.
Suena genial.
¿Alguna gran estrella?
Bueno, estaré yo.
Así que no. ¿Alguien más?
Todos, tú incluido.
Si quieres que haga de elfo, te hago un Tom Cruise.
En el cuento, el pequeño Tim se muere.
- ¿Cómo? - Bueno...
¿Le escribiste los chistes?
Eso ha estado gracioso. Muy bueno. Te he pillado.
- ¿Ese pequeño Tim trabaja? - No.
Así que está parado y es extranjero.
Mándalo a California. Lo adorarán.
¿Necesita asistencia médica?
Sí, una operación.
¿Y el pequeño Tim se convierte en la pequeña Tina?
¿Hablamos de villancicos?
Podrías cantar uno al final.
¿Qué? No me sé ningún villancico.
Seguro que más de los que crees.
No sé.
Te canto un verso o dos,
y el resto te vendrá solo.
- Pues vale. - Bien.
Noche de paz...
Creo que desafinas.
Decorad los salones con ramas de acebo...
Nadie sabe qué narices es "acebo".
¡Oíd! Los ángeles mensajeros cantan...
¿Qué ángeles ni qué niño muerto?
Venid, fieles...
No puedo creer lo que oigo.
Noche de amor...
Qué solo estás.
¿Quién es este niño?
Con Maury Povich.
Campana sobre campana...
Si las llevas, eres gay.
No.
Descansad, alegres señores...
Las putas ya se han ido.
¿Oyes lo mismo que yo?
No. Tienes voces en la cabeza.
Mi Navidad será triste.
Gracias, viagra.
- Despídete, Little Jeff. - Gracias a todos. ¡Sí!
Gracias.
El espíritu de la Navidad presente también fue fácil de decidir,
porque nadie vive más al día ni tiene más cara que este tío violeta.
Demos la bienvenida a mi viejo amigo Peanut.
¿Qué tal, Peanut?
- Muy bien. ¿Y tú? - Bien.
¡Qué bien!
Para. Ya vale.
¿Qué pasa, Jeff?
Como les he dicho a los demás,
vamos a rodar una peli de Navidad el año que viene.
- Sí. - ¿Qué te gusta de la Navidad?
La MILF del estante.
Perdón. El elfo del estante.
Perdón. A veces los confundo.
¿Qué?
Sé de una MILF muy sexi.
Ya.
Y es muy bajita. La MILF en el estante.
- Para. - Vale, perdón.
¡Para!
Estoy deseando besarle el mu...
Muérdago.
Muérdago. Perdón.
Perdón.
Vale. ¿Qué pasa?
¿Sabes de quién quiero que hagas?
- ¿Del rabino? - No.
- No hay rabinos. - ¿No?
- No. - Racista.
Para.
En el cuento original, no hay rabinos.
- Cámbialo. - No puedo.
Jeff, tus contrataciones tienen que ser diversas.
- Ya. - Y equitativas.
- Sí. - E inclusivas.
Estás tú.
- ¿Qué coño quieres decir? - No eres muy normal.
¿En serio? Tú tampoco.
Yo no soy violeta.
Soy de color.
Nadie de color es violeta.
- ¿Barney? - Bueno...
¿Grimace?
Peanut, esos no son de verdad. Tú sí.
Voy a dejar eso ahí un rato
hasta que todos entiendan
que eres un peligro para ti y quienes te rodean.
Tú harás del espíritu de la Navidad presente.
- Suena bien. - Sí.
Despiertas a Scrooge llevando una bata.
Como Hugh Heffner. "Hola".
Y le dices que, si no ayuda al pequeño Tim, el niño morirá.
¿Y si hacemos que muera Walter?
Es viejo. Va siendo hora.
Venga. Es de madera.
En vez de incinerarlo, hacemos una fogata y tostamos nubes.
- Qué horror. - Espera.
Has dicho que soy el espíritu de la Navidad presente.
- Sí. - ¿Y hago presentes?
No, presentes no. Presente, o sea, ahora.
Lo cambio. Espíritu de los presentes de Navidad.
De hecho, te traigo un regalo, Jeff.
- ¿A mí? - Sí. ¡Marnell!
- ¿Qué haces? - Nada.
Ya he hablado con Marnell. ¡Marnell!
- No le grites. - Siempre lo hago.
¡Marnell!
Ahí está. Ese es el regalo.
Mira. Marnell ayuda a Jeff a sujetarlo,
porque tiene una mano... Ya sabes.
Haces muchas cosas con una mano, ¿eh, Jeff?
Para ya.
Gracias, Marnell.
Marnell.
¿Un blanco que se llama Marnell? No tiene ningún sentido.
Y de apellido, White. Pero ¿qué...?
Pensarías que eras inclusivo cuando contrataste
a Marnell White.
Y apareció ese...
Para ya.
¡Ábrelo!
Perdón.
Mira. Es el muñeco de Peanut.
Qué ilusión. ¡Fíjate!
Genial. Fíjate. Habla de la caja.
Habla de la caja. La caja. ¡La puñetera caja!
Vale. Hasta la caja es genial.
Es como un baúl pequeño.
Tiene pegatinas y asa. Fácil de llevar.
Es para niños y adultos.
Así se hace, Jeff. Enseña el muñeco.
Enseña el muñeco.
Qué guapo. Soy yo. Es genial.
- ¡Enséñalo! - Vale.
Aquí viene.
Mira. Un Peanut pequeño.
Genial. Habla de él.
Es un producto de muy buena calidad.
Un muñeco de ventrílocuo, no una muñeca.
- No una muñeca. - No tiene...
No tiene cuerda en la nuca.
- No, es hueco. - Hueco.
- Y tiene un palo. - ¡Palo!
- Para la cabeza. - ¡Cabeza!
Sí, y la puedes mover.
- Y un gatillo. - En el palo.
Y lo mueves y le haces hablar.
- Genial. - Enseña cómo funciona.
Enséñaselo.
- ¿A ellos? - Enséñaselo.
- Vale.
¿Qué coño...? ¿Qué has hecho?
¿Qué estás...?
Me voy a tirar años en terapia. ¿Qué has hecho?
Querías que enseñase cómo funciona.
Pero no le arranques la cabeza. ¿Tú estás bien?
Pónsela otra vez.
En el fondo, eres un enfermo.
Vale. Ahí está.
Decía que es un producto de muy buena calidad.
Hasta los pies y las manos son escáneres de Peanut en 3D.
Sí. Y ahora tengo cáncer.
Vale. Haz que hable.
- ¿Qué? - Que hable.
- Que... - Sí, que hable.
- Pero eso es ventriloquía. - Sí.
- No es fácil. - No.
Hace falta práctica.
- ¿Vale? - Sí, bien.
Aprendes a hablar sin mover los labios.
Eso.
Y luego, a proyectar la voz.
Eso.
Y luego, a cambiarla,
que no sea la tuya.
Eso.
Luego aprendes a manejarlo
y darle vida y...
Jeff, que hable el... muñeco.
Vale. No me dedico a esto.
Solo vendo el muñeco.
Pero supongo que podré.
Una vez por sílaba...
Vale, vamos allá.
Hola. Mírame.
Soy Peanut. Estoy aquí sentado.
Soy feo y pequeño.
Tengo un cabezón violeta
y una cosa verde que me sale de la cabeza.
Parezco una piña pocha. Eso parezco.
Mira, solo tengo un zapato.
¿He perdido un zapato? ¿O he encontrado uno?
Qué tonto soy. No lo sé.
¿A qué coño ha venido eso?
¿A qué coño ha venido qué, Peanut grande y feo?
Soy el Peanut pequeño y guapo hablando con el Jeff grande y guapo.
Estamos hablando. Mira. El exorcista.
Ahora te jodes.
Primero, no se parece en nada a mí.
Yo no hago imitaciones.
No, Peanut feo. No hace imitaciones.
Yo hablo así.
Parezco tonto.
Te voy a matar...
No, Peanut grande y feo, no digas palabrotas.
La gente se molesta.
Solo hablas y cuentas chistes malos.
Qué gracioso, chistes malos.
Voy a pagar a Achmed...
para que se meta en tu litera del bus
y te mate mientras duermes.
No, Peanut grande y feo.
No mates a Jeff, que nos quedamos sin trabajo.
¿Has terminado?
- Sí. - No ha tenido gracia.
- Sí, mucha. - No me gusta.
- Me ha encantado. - Vale.
- Ya. Peanut grande. - Yo.
- Y pequeño. - Yo.
Sí.
- Este es Peanut, señoras y señores. - Gracias.
Gracias.
Hay un personaje en mi función
que me pareció perfecto para la Muerte.
Muchos sabéis quién es.
Demos la bienvenida al espíritu de las Navidades futuras.
Saludos y "ho, ho, ho".
¡Feliz Navidad, infieles!
Achmed, ¿por qué llevas ese gorro?
Soy Papá Noel.
- No lo eres. - Que sí.
Estamos en la peli Cuento de Navidad,
y yo, Papá Noel, vengo a traer alegría navideña
a los malvados niños infieles de todo el mundo.
En Cuento de Navidad no sale Papá Noel.
¿Cómo decían en esa peli antigua, De ilusión también se vive? Sí.
"Sí, virgen, Papá Noel existe".
- Achmed... - Papá Noel. Y estoy aquí.
Virgen, necesitas una puta.
- Achmed... - Soy Papá Noel,
y voy a cantarle un villancico a Scrooge.
- Bueno... - Se llama "Decorad el infierno".
Muerte a mi amigo Ebenezer.
Fa la la la la la la, adiós.
Pronto serás un viejo fiambre.
Fa la la la la la la, arderás.
Puedes ayudar al pequeño Timmy,
fa la la la la la la, o ponerte azul.
Créeme a mí, la Parca.
Fa la la la la la la.
Te mataré.
Gracias.
Achmed, ¿qué te parece hacerte actor?
No hago desnudos.
No tiene gracia.
Cuando dijo que soy duro de roer, no es lo que parece.
¿Te suena Cuento de Navidad?
¿Salen marujas enfadadas?
Es otra cosa.
Eso espero. Me dan miedo esas locas.
¿Sabes quién visita a Scrooge por la noche?
Setenta y dos vírgenes.
No. Lo despiertan en plena noche
tres tíos distintos.
El Sexto Equipo SEAL.
Conozco a uno que le pasó.
¿Sí?
No acabó bien para él.
No. Hablas de Osama.
Sí, lo que pasó fue terrible.
- Bueno... - El cabrón me debía pasta.
- Tengo curiosidad. - Sí.
¿Decir "elfo" es políticamente correcto
o ahora se dice "polonorteños con discapacidad vertical"?
Y quiero dar las gracias a mi reno por traerme aquí hoy volando.
Más seguro que un Boeing.
¿Demasiado pronto?
Cuando se emita esto, no pasará nada.
Vale.
Espera. Pensándolo mejor, no soy Papá Noel.
- ¿Por qué? - No me dejan volar.
No tiene gracia.
Os mato desde aquí.
Mira, Cuento de Navidad se desarrolla en época navideña.
Pero no por eso tiene que salir Papá Noel.
Venga. Lo haré genial.
Y ya he tenido tratos con el Papá Noel real.
- ¿Qué? - Sí.
Le he cambiado ocho cabras por ocho renos suyos.
¿Qué?
Y son renos vírgenes.
¿Cómo sabes si son vírgenes?
Tienen intacta la nariz roja.
Unos lo han pillado y otros no.
Vale.
- Achmed... - Venga, por favor.
Puedo visitar al pequeño Tim y llevar juguetes del taller de Papá Noel.
¿De verdad se hacen en su taller?
Sí.
Genial.
"Taller de Papá Noel" es como se llama ahora China.
O "Gina", como dice Trump.
El otro día pensaba
que menos mal que China no está en Virginia,
porque Trump diría: "Tengo un mitin en Vagina".
¿Crees que los elfos ya no hacen los juguetes?
Los niños chinos son pequeños.
No.
Achmed, no hagas esos chistes.
Tarde. Y no me llames Achmed.
Ahora mi pronombre es "Papá Noel".
Papá Noel es un nombre, no un pronombre.
Es un nombre propio.
¿Ves? Por eso no tienes amigos fuera de la maleta.
Siendo Papá Noel, tendré una lista de niños malos y niños buenos.
Por cierto, ¿cómo hace Papá Noel su lista?
No lo sé.
Los chinos siguen al niño en el... TikTok.
Es cierto.
Por cierto, ¿sabes que yo era tan grande como Papá Noel?
- ¿Sí? - Sí, pero...
Si hago de espíritu, ¿qué diálogos tengo?
Tu espíritu es mudo.
- ¿Mudo? - Sí.
- Entonces ¿no digo nada? - Correcto.
¿Cómo grito "silencio" si siempre estoy en silencio?
Te llevas a Scrooge a un cementerio y le señalas su tumba.
¿Quieres que señale?
Una ayudita.
¿Se me han caído los brazos?
Mierda. Me hicieron en China de verdad.
- ¿Están ahí? - Sí, ahí están.
- ¿Dónde están? - No...
No. Espera.
Para. No.
¿Qué coño...?
¿Ahora qué hacemos?
Pedir salsa barbacoa.
No tiene gracia.
Quiero que vuelva mi chica...
¡No tiene gracia!
Vuelve a ponerme las costillas.
Pídelo por favor.
Que te...
¡No tiene gracia!
No os riáis. Haré como los Monty Python y os arrancaré las piernas a bocados.
¡Silencio!
¿Te vas a la guerra?
¿Coges las armas y te vas?
Vale.
Tienes una rota.
¡Cállate!
La pegué yo.
¡Silencio!
- Vale. - ¡Te odio!
¡Dame los brazos!
Mierda.
No distingo el izquierdo del derecho.
No sé cómo entra esto.
Eso dijo ella.
Vale, el otro.
Fíjate.
Para ya.
Tienes mucho sueño.
¡Silencio!
Hola.
- Gracias. - Ya está. Listo. Eso es.
¿Listo? Vale.
¿Qué coño es eso?
Mis hijas eran animadoras, y yo...
- Arréglame las piernas. - Vale.
Gracias.
- Gracias. - Bien.
Gracias.
Muy bien. Pero ¿qué...?
Hijo de puta. ¿Qué...?
Vales. Eres un capullo.
Para ya. ¿Qué... haces?
¡Basta! ¡Deja de tocarme la pilila!
Vale.
No te toques después de mi pilila.
- Volvamos a la peli. - Vale.
La historia tiene lugar en Londres.
¿Sabes cómo llaman a Papá Noel en Inglaterra?
"¡Tú, gordo americano! Vete a tomar por... de mi tejado!".
Achmed.
No he puesto acento británico.
¿Qué coño...?
Yo con mi acento, poniendo acento británico.
¿Cómo coño suena eso?
No lo sé.
Está claro, porque lo he oído y casi pierdes una amígdala.
¿Y qué acento tienes?
¿Me preguntas a mí?
No lo sé. ¿De Oriente Próximo?
¿De qué parte?
¿Iowa?
Te digo que mis fans quieren oírme hablar.
- ¿Qué? - Dale diálogo a mi personaje.
- ¿Por ejemplo? - No sé.
"Hola, Scrooge.
Tengo noticias malas y buenas".
"¿Cuáles son las malas?".
¿Qué ha sido eso?
- Actuaba. - Déjalo.
Asustas a los niños. Hazlo otra vez.
"Dime las malas".
"Si sigues viviendo así, morirás en Navidad".
"¿Y las buenas?".
"He perdido 100 kilos con Ozempic".
- Despídete. - ¡Felicidades!
Achmed, el terrorista muerto.
¡Os mataré!
Gracias.
- ¡Infiel! - ¿Qué?
- ¡Infiel! ¡Vuelve! - ¿Qué?
Tienes que darle esto a Peanut.
Vale. Sí. Se lo daré por ti.
Eso es. Se lo daré a Peanut por ti.
Muy bonito. Sí, señor.
¡No hagas eso!
Bueno. Pues yo...
Silencio. Me he matado.
Achmed, el terrorista muerto y reventado.
Un público fantástico.
Gracias por venir. Hasta la próxima. Buenas noches.
Muchas gracias, chicos.
¿Queréis ver a mi mujer y mis dos niños?
Jack y James. Salid aquí.
Y mi hermosa mujer, Audrey Dunham, señoras y señores.
Felices fiestas a todos, y feliz Navidad.
Hasta la próxima.
Gracias a todos. Buenas noches.
Supervisión creativa Dominique de Izaguirre