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Hola a todo el mundo, es Navidad.
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Una época de alegría y risas,
y nadie es mejor para eso que nuestro amigo:
¡Jeff Dunham!
Especial navideño de Jeff Dunham a lo Scrooge
¡Hola, Milwaukee!
Bienvenidos a mi especial navideño en la capital cervecera del mundo.
Y qué hermoso teatro. Qué lugar tan perfecto para esto.
Mis niños estuvieron explorándolo en la mañana, cuando estaba vacío.
Ese tercer palco está muy arriba.
Es la sección del sangrado nasal.
Es increíble. Y ellos corrían.
James descubrió algo hoy que me pareció genial.
Estaba corriendo, y como es el Teatro Pabst,
se topó con la "P" en la alfombra de arriba.
¿Sí? Ahí. ¿La ven?
Y va por el costado
de los caminos de los pasillos.
Y pueden verlo señalando a la alfombra. Ahí está, señalando.
Le pareció genial. No, no le pareció genial.
Le pareció graciosísimo porque si volvemos,
en la siguiente foto, casi dice "popo".
¿Por qué un especial navideño?
Bueno, compartiré lo que conozco y con lo que crecí.
En mi casa, celebraban la Navidad.
Por eso es navideño.
Si fuese judío, sería de Hanukkah.
Si fuese negro, sería un especial de Kwanzaa.
Si fuese ateo, esto sería un especial.
La Navidad es superespecial para mí porque a los ocho años,
bajo el árbol de Navidad,
Santa me dejó mi primer muñeco de ventrílocuo.
Y ya he mostrado esta foto,
pero va de nuevo porque es de mis favoritas.
Fui hijo único.
Bajo el árbol estamos mamá, papá, mi primer muñeco y yo.
Y ahí estamos, fue genial.
Gracias.
Creo que me encanta la foto porque se nota lo orgulloso que está mi papá.
Y justo entonces, comenzó una larga carrera
que nos trae hasta este momento.
Este especial es distinto a todos los que he hecho.
A Audrey, mi esposa, se le ocurrió que mis muchachos y yo hiciéramos
nuestra película de Un cuento de Navidad.
Sería una gran película. Veamos si podemos hacerla.
Pero mientras tanto, pensé que en mi siguiente especial
los muchachos y yo podríamos discutir
sus posibles roles en la película
y qué personajes creo que deben hacer.
Así que, esta noche, es el casting.
Si conocen Un cuento de Navidad,
veamos si adivinan qué personajes deben interpretar mis muchachos.
¿Listos para los pequeñitos de las cajas?
El primero que quiero presentarles actuó mucho tiempo conmigo.
Y estoy seguro de que adivinarán qué personaje interpretaría.
Por favor, reciban a mi viejo amigo Walter.
Cierren el pico.
- Hola, Walter. - ¿Por qué estoy vestido así?
- Me veo requeteguapo. - Lo sé.
Tendré un derrame cerebral.
Seguro amas la Navidad.
Seguro eres idiota.
Vamos, ¿cuál es tu villancico favorito?
- ¿Mi villancico favorito? - Así es.
O sea, ¿el que me hace sentir alegría, esperanza
y una hermosa paz interior?
- Exacto. - "A la abuela la atropelló un reno".
Ese no es un villancico.
Pero imaginármelo me llena de alegría.
Da gusto verte bien vestido.
¿A mí? Yo no hice esto. Tú me lo hiciste.
Nos lleva en el autobús de gira y se pone a jugar a los vestiditos.
- No es cierto. - Nadie puede oírnos gritar.
Eso no es cierto.
¡Nos está tocando otra vez!
Para. Luces genial para la ocasión.
- ¿Qué ocasión? - Nuestro especial navideño.
Y este especial estará en Amazon Prime.
- ¿Amazon? - Sí.
Entonces, ¿entregarán el especial en las casas de todos?
¿Dentro de otra caja diez veces más grande de lo necesario?
Y luego llega un cretino, se lo roba
y lo tengo que volver a pedir.
Amazon hace todo muy conveniente.
¿Cuán holgazanes nos hemos vuelto?
O sea, en serio. Necesito un palillo.
Creo que están arriba. Está muy lejos.
Haré un pedido a Amazon y ya.
Veamos. Un palillo por dos centavos y $29 de envío. Listo.
Walter...
Cinco minutos después, ya llegó.
- Sí. - Mira.
Me enviaron mi palillo en una caja del tamaño de un auto compacto Yugo.
¿Lo comparas con un Yugo?
¿Supongo que preferirías un Prius?
Eso fue hace mucho.
Estás dañado permanentemente, amigo.
Nuestro especial estará en Amazon Prime, el servicio de suscripción.
Bien. Podemos suscribirnos, ver este especial
y cancelar rápido para que no nos cobren.
No es el mejor modo de ahorrar.
Lo dice el tipo que tuvo un Prius.
Un Prius azul.
¿A tu esposa le gusta la Navidad?
¿Mi esposa? ¿La cascanueces?
Tu esposa es adorable y sé que la amas mucho.
Sí, cómo no.
Di qué le regalaste la Navidad pasada.
- Covid. - No.
Pensamos en hacer una película de Navidad el próximo año.
- ¿Una peli? - Sí.
Elegiré los roles para los chicos.
¿Por eso estoy vestido así?
- Sí. - ¿Debo actuar?
- ¿Has actuado antes? - Claro.
- ¿En qué? - Me río de tus chistes.
No da gracia.
De hecho, ninguno da gracia. No.
- ¿Qué peli? - Un cuento de Navidad.
¿Y todos vamos a salir?
Ese es el plan.
¿Y ya decidiste qué papel le corresponde a cada quién?
Estoy en eso.
Bien. ¿Intentas ver a quién interpretaré?
Bueno, sí.
Seguro ya pensaste en unos cuantos posibles personajes.
- Soy un actor muy versátil. - Seguro.
Podría hasta ser el niño con una muleta.
El pequeño Tim.
¿Por qué de pronto hablamos de tu...?
¡Ya entendí! El niño.
El pequeño Tim. Creí que hablabas de tu...
- Walter. - ...pequeño Tim.
¿Walter?
- Lo siento. - El papel del pequeño Tim es importante.
Seguro que sí, Jeff. Bien por ti.
Es un cuento navideño.
Buen sitio para colgar el muérdago, digo yo.
- Walter... - Las ramitas y las bayas.
¿Podrías parar ya?
Bien, volvamos a la peli. ¿Cómo se llama el niño?
El pequeño Tim.
Ya te digo. Con un poco de maquillaje, podría ser yo.
- ¿Tú podrías ser Tim? - Está enojado, ¿no?
- No. - Creo que sí.
- ¿Cómo es que dice? - Su línea más famosa es: "Dios...".
Sí. "Dios, ¿por qué nací? La vida es muy dura".
¿Qué?
Luego canta, y mañana sale el sol
y bla, bla, bla.
Odio ese estúpido espectáculo.
- Es Annie. - Sí.
Y luego, a Tim lo dejan solo en casa,
y su madre grita: "¡Kevin!".
- Mi pobre angelito. - Yo soy Kevin.
Y tú, el tipo al que golpean en la cabeza
y se le quema el pelo.
¿Sabes actuar?
- ¿Que si sé actuar? - Sí.
- Un segundo. - ¿Qué?
No quiero interrumpir.
Te he estado mirando...
No suelo hacer cumplidos, pero debo decir...
Ya eres más mayor, pero sigues viéndote muy bien.
¿No lo creen? Le va bien.
Gracias.
Es mentira. Estoy actuando.
Una de las escenas más conmovedoras es casi al final,
cuando Scrooge rompe en llanto porque está arrepentido.
- ¿Crees poder hacer eso? - Claro.
- Genial. - Fingiré que soy tu padre.
- ¿Qué quieres decir? - Por favor, mírate.
¿Qué?
Tu padre ahorró toda la vida para enviar a su único hijo a la universidad.
Sí.
Y tú no hiciste nada con tu título,
y terminaste de titiritero.
Qué espantoso debe ser eso para tus padres.
- Walter... - Mira lo que estás haciendo ahora.
A mí me parece bien.
- No, eso no. Esto. - ¿Qué?
- Tú discutes. - Sí.
Conmigo.
- Cierto. - O sea, contigo mismo.
- ¿Sabes qué es lo más raro? - ¿Qué?
Que además estás perdiendo la discusión.
¿Has visto La dimensión desconocida?
Estás en ella, carajo.
Hablemos de tu papel en Un cuento de Navidad.
No sé quién voy a ser.
Es muy obvio.
- ¿Sí? - Sí.
Ni hace falta que audiciones.
- ¿Qué? - Piénsalo.
¿A quién te pareces?
Vamos.
Cielo santo. ¿A ti?
No, a mí, no.
Es que dicen que nos parecemos.
- Bueno... - Haz la cara.
Qué miedo. Dime que no somos parientes.
Bien. Al menos puedo sonreír.
- Yo también. - ¿Sí?
- Bueno, me duele cuando lo hago. - Bien.
Veámoslo.
Creo que me dio un tirón en la ingle.
En nuestra película serías Scrooge.
¿Qué? ¿Yo?
Vamos. Ebenezer Scrooge era un ricachón que nunca se casó.
Fabuloso. Yo seré ese tipo.
Al principio del cuento, Scrooge está muy solo.
¿Sabes por qué?
¿Era ventrílocuo?
- Perdón. - En el cuento,
Scrooge despierta tres veces a media noche.
Y entre más viejo se vuelve uno, la cosa se pone peor.
En esa época, las mujeres debían casarse, tener hijos y limpiar la casa.
Esos eran los únicos roles aceptables para ellas entonces.
¿Es demasiado pedir?
¿Intentas repeler a todas las mujeres aquí?
No, tú ya hiciste ese trabajo.
Señoritas, ¿quieren oír una frase
que ninguna mujer ha dicho en toda la historia?
¿Listas?
Sí.
"Ventrílocuo. Qué sexi".
- ¿Quién escribió el cuento? - Charles Dickens.
Perdón. Me reía de su apellido.
Dickens.
- Serían amigos. - ¿Quiénes?
El pequeño Tim y dickensito.
¿Seguro de que Tim no se llama Kevin?
Ese es Mi pobre angelito.
- Igual a ti, de niño. - ¿Qué?
Solo en casa, jugando con tu pequeño Tim.
Despídete, Walter.
Gracias, Milwaukee.
El siguiente invitado es un parrandero
y es perfecto para ser el fantasma de las Navidades pasadas.
Démosle la bienvenida a nuestro buen amigo, Bubba J.
- ¿Qué tal, Bubba J? - Muy bien.
Jo, jo, jo.
Aún no es Navidad.
Entonces, jo, jo... jódanse.
Les encanta eso en Milwaukee.
De acuerdo, bien.
- Bubba. - ¿Qué?
¿Has actuado antes?
- Sí. - ¿En serio?
- Sí. - ¿Cuándo?
Cuando la policía me detiene, actúo como si no hubiese bebido.
¿Y si usan alcoholímetro?
Termino en una pijamada.
- ¿Hablamos de la peli? - Sí.
Para eso, hay que ponernos en ambiente.
- Bien. - Bien.
Cuando despierto en Navidad, me alegra estar vivo.
Entonces, no bebiste como yo.
La Navidad es mi época favorita. Se trata de amar al prójimo.
- ¿En serio? - Sí.
¿Tu esposa lo sabe?
- ¿Qué? - Eso me impactó.
Deberías ser honesto con Audrey al respecto. No sabía.
Ella dirá:
"Jeff, ¿por qué ahora te gustan más las salchichas que el jamón al horno?".
¿El jamón al horno?
- Ellos saben de qué hablo. - Bien.
Está calentito.
- Ya basta. - Bien.
Oye, ¿en esta película nos dan regalitos?
- No lo sé. - Vamos.
Los regalos son lo mejor de la Navidad.
Bueno, Bubba J, es mejor dar que recibir.
Sí, sobre todo si estás en la cárcel.
No hay jamón al horno.
Bien...
Es más bien un corte cualquiera.
¿Podrías parar?
Lo siento mucho.
No es mi culpa.
¿Tu esposa cocina en Navidad?
- Sí. - ¿Qué?
- Metanfetamina. - No.
- ¿Qué? - Bocadillos navideños, digo.
Bueno, puede añadirle chispas de color.
- Uy. - ¿Qué?
Dije "de color".
Mucho gusto, blancucho.
¿Tienes un villancico favorito?
A mi papá le gusta la de "Nena, hace frío afuera".
Hace un par de años, esa canción fue cancelada.
- Sí. - ¿Sabes por qué?
Sí. Calentamiento global.
¿Qué tal: "Vi a mamá besar a Santa Claus?".
Yo también, pero creo que era mi tío.
- Volvamos a la peli. - Sí.
¿Viste la peli navideña de los Muppets?
No, odio a las marionetas. Me dan miedo.
Bueno.
Será nuestra versión de Un cuento de Navidad.
De acuerdo.
Un hombre aprende el verdadero significado de la Navidad.
¿Lo aprendió en una reunión de Zoom?
No.
Una vez, en una reunión de Zoom, aprendí el verdadero significado
de olvidar apagar la cámara en un momento íntimo.
En Nochebuena, tres fantasmas visitan a Scrooge.
¿Sabes por qué?
- ¿Los eligió en Tinder? - No.
No.
El fantasma de las Navidades pasadas despierta a Scrooge a media noche
y le dice...
"Hemos estado intentando contactarlo por la garantía extendida de su auto".
No.
En esta película, quiero ser un Santa superhéroe
y en lugar de renos, tener chicas sexis con bubis navideñas.
Temo preguntar, ¿qué son las bubis navideñas?
Son como adornos que puedo tocar.
No.
Suenas como todas mi exnovias.
"No".
Eso no se toca.
Cuando eras niño, ¿Santa entraba por la chimenea?
Bueno, no teníamos chimenea. Vivíamos en una casa rodante.
Según mis padres, Santa usaba el tubo de escape.
Sirve para otro chiste penitenciario, por si te interesa.
¿Sabes? Mi papi se parecía a Santa.
¿Sí? ¿Y qué decía? ¿"Jo, jo, jo"?
A veces, cuando mis hermanas salían.
¿Era así de cruel?
No, solo estaba contando.
Una vez, dijo "jo" cuatro veces.
¿Qué significaba eso?
Que mamá salía con ellas.
Bien. ¿Sabes a quién llaman Papá Noel en Inglaterra?
A Nick Cannon.
No.
¿Conoces la obra de Dickens?
Sí. Ayer pisé un rastrillo y me pegó en mi dickensito.
No.
No, Charles Dickens.
¿El tuyo tiene nombre y apellido?
- Qué elegante. - Bubba J...
Oye, nena, te presento a Charles.
La gente ha leído Un cuento de Navidad por 150 años.
Vaya, qué largo es.
No todos mis chistes son joyas. Cállense.
Como dije, filmaremos nuestra propia versión.
- ¿Sí? - Sí. Rodaremos a Scrooge.
Espero que sea blanco. Si no, será un crimen de odio.
A veces, mis improvisaciones te meten en apuros, ¿no?
En el cuento, Scrooge se vuelve un segundo padre para TIm.
Mi tío es mi segundo padre.
- ¿Sí? - Y mi verdadero padre también.
Luego lo operaron y se convirtió en mi otra madre.
Bien. Como dije, Scrooge tiene tres visitantes en la noche.
- ¿Como Jack Daniel's? - No.
- ¿Jim Beam? - No.
- ¿Dos Equis? - No. Fantasmas.
- ¿Fantasmas? - Sí.
Y serás el fantasma de las Navidades pasadas.
Yo, ¿un fantasma?
- Sí. - No debo hacerlo.
¿Por qué no?
Un sureño con una sábana blanca no es buen augurio.
Bueno...
- ¡Bu! - Ya entendí.
Como el cuento ocurre en Inglaterra,
¿puedes hablar con acento británico?
Sí, claro.
Lo hago cuando me para la policía por conducir del lado erróneo.
"Hola, oficial".
"No tenía idea de que ustedes conducen del lado incorrecto".
- ¿Y funciona? - Sí.
¿Los convence tu acento?
No, los convencen mis dientes feos.
Un cuento de Navidad ocurre en Londres,
cuando la Reina Victoria se casó con su primo.
Se me adelantó.
Bueno, fue reina hasta los 82 años.
¿Sabes qué pasó después de eso?
¿La convencieron de no postularse para un segundo mandato?
Soy inteligente. Veo la tele.
Bien.
Bubba J, ¿qué pasa cuando el director grita "acción"?
Esas son mis películas favoritas.
¡Bum, chika guau, guau!
Si eres actor, debes saberte tus líneas.
Eso no es nada. Cuando me para la policía,
debo saberme todo el alfabeto.
Interpretarás al fantasma de las Navidades pasadas.
- ¿Cómo estuve? - ¿Qué?
Si soy de las Navidades pasadas, eso ya pasó.
No, aún no lo has hecho. Lo interpretarás en el futuro.
- ¿Volveremos al futuro? - No.
¿Puedo llevar a Scrooge al pasado en un DeLorean?
¿Es un chiste?
¿Chiste? A donde vamos, no necesitamos chistes.
Hemos llegado a tu parte
favorita del espectáculo.
- ¿Puedo presentarla? - Sí.
En esta parte del espectáculo deben oír
lo que pienso cuando he bebido demasiado.
Estos son los tragos de rompope y pensamientos navideños de Bubba J.
Cada Navidad, mi madre nos hornea galletas
y una casa de acogida hecha de jengibre.
Piensen en esto.
¿Cindy Lou Who es china?
¿Está mal que un hombre de nieve le pida a Santa Claus
una zanahoria más grande?
Si el Grinch se roba el Kwanzaa, ¿los demócratas dirán
que es culpa de Trump?
Cuando el niño del tambor tocó para el niño Jesús,
¿llegó al pináculo de su carrera?
¿Los Reyes Magos incluyeron los tíquets de cambio?
¿Sabes cuáles fueron los regalos?
Sí. Oro, incienso y mirra.
- Bien por ti. - Sí.
- Muy bellos regalos. - Sí.
Creo que cuando estaba en el pesebre y le dieron esos regalos
fue la primera vez que dijeron:
"¡Jesucristo! Qué regalos".
Continúa.
Quizá Santa no tendría que chequear su lista dos veces
si la letra fuera más grande.
Tonto.
¿Santa es bipolar?
¿Entendieron? Yo escribí ese. Estoy arrasando. Qué bien.
Cuando Santa va a un club de estríperes, ¿empieza a nevar?
- ¿De qué te ríes? - Escribí ese ayer.
Me pareció gracioso.
Si en Navidad hay un terremoto en Los Ángeles,
verán un elfo aplastado bajo una repisa.
La Navidad pasada,
le regalé a mi esposa un aumento de seno.
Esta Navidad que viene,
le daré para el otro seno.
Y finalmente, ¿puede un hombre de jengibre cambiar de sexo?
¿En qué se convertiría?
En un agujero de dona.
- Despídete, Bubba J. - Gracias, Milwaukee.
Feliz Navidad. Feliz Año Nuevo.
Con el siguiente miembro del reparto,
me di cuenta de que tenía al pequeño Tim ideal.
Es un muñeco semiprofesional de ventrílocuo
que diseñé y que vendo en línea y en Amazon.
Esta es la nueva, mejorada y más tierna versión 2.0 para chicos y grandes.
Démosle la bienvenida al perfecto regalo navideño
para cualquier ventrílocuo novato: el pequeño Jeff.
¿Cómo estás, pequeño Jeff?
Estoy bien, Jeff. Muchas gracias.
- Bien. - Sí.
- ¿Sabes dónde estamos? - Sí, claro.
Estamos en Milwaukee, Wisconsin.
- Así es. Sí. - Sí.
En el hermoso e histórico Teatro Pabst.
- Así es. - Sí.
En donde me vestiste como vagabundo.
Bueno, ya no se puede usar esa palabra.
Mil disculpas.
- Para algunos es ofensivo. - Así es.
¿Por qué estoy vestido así?
En vez de ropa de caridad, es ropa de ansiedad.
Es que me da ansiedad, carajo.
Bien.
¿Soy indigente o algo así?
- Indigente, no... - Momento.
Los otros chicos y yo vivimos en cajas,
así que ya somos medio indigentes.
Mira. Vamos a filmar una película y creo que seas el pequeño Tim.
¿A quién le dices así?
Es solo el nombre del personaje.
Pues, no me gusta. Soy más alto que Tom Cruise, que conste.
Cállense. Es cierto.
Hace sus acrobacias porque los chiquitos no se lastiman.
- No sabía. - Sí.
También podrías cargarlo en una de esas maletas.
- Ya. - Podría salir en la peli.
El pequeño Tom.
No lo creo.
Pequeño Tom y pequeño Tim podrían combatir a Scrooge.
Aquí tengo un arma.
- Baja eso, por favor. - Bien. Me gusta mi vieja muleta.
Este imbécil me la pegó en la mano. Te odio.
No luzco así si me compran.
No llevo un tonto gorro ni ropa de vagabundo.
- No digas eso. - Vagabundo.
Vagabundo, vagabundo, vagabundo.
- ¿Seguimos? - Bah.
Olvidé dónde estábamos.
Milwaukee.
Ya sé.
Si no te portas bien, Santa no te traerá nada.
Ese gordo nunca me ha traído nada.
¿En serio? Quizá es porque eres malo.
- Soy bueno. - ¿Seguro?
Santa sabe si eres bueno o malo.
¿Y a nadie le parece siniestro
que Santa vigile constantemente a todos sus hijos?
Por curiosidad, ¿tienes tradiciones navideñas?
- Sí, me gusta ir a La Vegas. - ¿Allá se siente que es Navidad?
Sí, cuando las estríperes se ponen gorros de Santa.
¿Sabes que haremos una peli navideña?
¿Como esas espantosas y cursis de Hallmark
que hacen que quiera patear al gato?
Es nuestra versión de Un cuento de Navidad.
Suena fantástico.
¿Habrá estrellas famosas?
Bueno, estaré yo.
Entonces, no. ¿Alguien más?
Todos nosotros, tú también.
Si quieres que sea un elfo diminuto, te golpearé como Tom Cruise.
El pequeño Tim es un moribundo.
¿Por qué?
- Por... - ¿Contó tus chistes?
Eso es gracioso. Muy bueno. Te gané.
- ¿El pequeño Tim tiene empleo? - No.
Está desempleado y es extranjero.
Mándalo a California. Lo amarán.
¿Y Tim requiere atención médica?
Sí, una operación.
¿Para pasar de pequeño Tim a pequeña Tina?
¿Por qué no hablamos de villancicos?
Quizá cantes uno al final.
¿Qué? No me sé ningún villancico.
Debes saberte más de lo que crees.
No lo sé.
Te daré un par de líneas
y creo que recordarás el resto.
- De acuerdo. Como sea. - Bien.
Oh, santa noche.
Estás desentonado.
Ya llegó la Navidad.
Qué calamidad, la, la, la, la.
Escuchad el son triunfal.
Suenas como un animal.
Acudid, fieles.
Con perdón de ustedes.
Noche de paz.
La paso fatal.
¿De quién es ese niño?
Que está con Maury Povich.
Suenan las campanas.
A ti y a tu tía Juana.
No.
Alégrense señores.
Llegaron las muchachas.
¿Oyes lo mismo que yo?
No. Tú oyes voces en tu cabeza.
Tendré una Navidad bien arriba.
Gracias, Viagra.
- Despídete, pequeño Jeff. - Gracias a todos. ¡Sí!
Gracias.
El fantasma de las Navidades presentes fue otra decisión fácil
porque no hay nadie más presente ni más descarado que este tipo púrpura.
Démosle la bienvenida a mi viejo amigo, Peanut.
¿Cómo estás, Peanut?
- Muy bien. ¿Y tú? - Bien.
Qué bien.
Basta. Para ya.
¿Cómo te va, Jeff?
Como le dije a los otros,
haremos una película navideña.
- Sí. - ¿Qué te gusta de la Navidad?
Las elfas cachondas.
Digo, las elfas en onda.
Perdón, a veces las confundo.
¿Qué?
La mamá de mi amigo está buenísima.
Claro.
Y es chaparrita. Es la elfa cachonda.
- Basta. - Bien. Perdón.
¡Basta!
Ya quiero besarle el murciélago.
Besarla bajo el muérdago.
El muérdago. Perdón.
Perdón.
Bien. ¿Qué hay?
¿Sabes qué papel quiero que tengas?
- ¿El del rabino? - No.
- No hay rabino. - ¿No?
- No. - Racista.
Basta.
No hay rabino en el cuento original.
- Hay que cambiar eso. - No.
Jeff, en estos tiempos debe haber contratación diversa.
- Lo sé. - Y equitativa.
- Sí. - E inclusiva.
Te contraté, ¿no?
- ¿Qué quieres decir? - Bueno, no eres convencional.
¿En serio? Pues tú tampoco.
No soy púrpura.
Soy de color.
Nadie "de color" es púrpura.
- ¿Barney? - Bueno...
¿Grimace?
Esos tipos son falsos. Tú eres real.
Voy a dejar que eso circule en el aire un rato
hasta que se den cuenta
de que eres un peligro para ti y para los demás.
Serás el fantasma de las Navidades presentes.
- Suena genial. - Sí.
Entras encapuchado a ver a Scrooge.
Seré como Hugh Hefner. "Hola".
No, pero le dirás que si no ayuda al pequeño Tim, este morirá.
¿Por qué mejor no se muere Walter?
Es viejo. Ya es hora, Jeff.
Oigan, es de madera.
En vez de cremarlo, haremos una fogata y asaremos malvaviscos.
- Es terrible. - Espera.
Dijiste que soy el de las Navidades presentes.
- Sí. - ¿Y entrego presentes?
No, no hablo de regalos, sino del aquí y ahora.
Mejor seré el fantasma de los presentes.
De hecho, tengo un presente de Navidad para ti, Jeff.
- ¿Para mí? - Sí, ¡Marnell!
- ¿Qué haces? - Calma.
Ya me arreglé con Marnell. ¡Marnell!
- No le grites. - Siempre le grito.
¡Marnell!
Mira. ¡Ahí está! El presente.
Mira. Marnell, ayúdale a Jeff a sostenerlo porque
tiene una mano... Ya sabes dónde.
No sé. Haces muchas cosas con una sola mano.
Basta.
Gracias, Marnell.
Marnell.
¿Cómo es que un blanco se llama así? No tiene sentido.
Y se apellida Blanco. ¿Qué rayos?
Creías que ibas a contratar de modo diverso
con Marnell Blanco.
Y aparece este tipo.
Basta.
¡Ábrelo! ¡Por favor! ¡Ábrelo!
Perdón.
Es el muñeco de ventrílocuo Peanut.
Qué emoción. ¡Mira!
Genial. Míralo. Diles lo de la caja.
Diles lo de la caja. ¡La maldita caja!
Bien. Hasta la caja es genial.
Es como un baúl antiguo.
Con pegantinas y manija. Fácil de cargar.
Para niños y adultos.
Genial, Jeff. Muéstrales el muñeco.
Muéstrales el muñeco.
Qué guapo. Soy yo. Es fenomenal.
- ¡Muéstrales! - Bien.
Aquí va.
Mira. Un pequeño Peanut.
Fenomenal. Cuéntales.
Es un producto de alta calidad.
Un auténtico muñeco de ventrílocuo.
- No es muñeco ordinario. - No.
Sin cuerda en la nuca.
- No, está hueco. - Hueco.
- Y tiene un palo. - ¡Un palo!
- Para la cabeza. - Sí.
Sí, pueden moverla.
- Hay un botón. - En el palo.
Pueden moverlo, hacerlo hablar.
- Genial. - Muéstrales.
Solo muéstrales.
- ¿Les muestro? - Sí.
- Solo muéstrales. - Bien.
¿Qué rayos? ¿Qué hiciste?
¿Qué estás...?
Iré a terapia por una década. ¿Qué hiciste?
Querías que mostrara cómo funciona.
Sin arrancarle la cabeza. ¿Qué te sucede?
Pónsela de nuevo.
En el fondo, estás perturbado.
Bien. Ahí está.
En fin, como dije, es de alta calidad.
Hasta las manos y los pies son escaneos en 3D del verdadero Peanut.
Sí. Y ahora tengo cáncer.
Bien. Hazlo hablar.
- ¿Qué? - Hazlo hablar.
- Que... - Que hable.
- Bien, pero eso es ventriloquia. - Sí.
- No es fácil. - No.
- Requiere práctica. - Sí.
- ¿No? - Sí. Bien.
Hay que saber hablar con la boca cerrada.
Sí.
Aprender a proyectar la voz.
Sí.
Y cómo cambiar la voz,
que suene distinto.
Sí.
Y hay que aprender a manejarlo,
hacer que cobre vida y...
Jeff, hazlo hablar, carajo.
Bien. Yo no suelo hacer esto.
Solo vendo el muñeco.
Pero supongo que hallaré el modo.
Una vez por sílaba y...
Bien, aquí vamos.
Hola. Mírenme.
Soy Peanut. Nomás estoy aquí sentado.
Soy un tipo feo.
Tengo una fea cabeza púrpura
y una cosa verde me sale de la coronilla.
Parezco una piña podrida. Eso parezco.
Miren. Solo tengo un zapato.
¿Perdí un zapato o hallé uno?
Soy tan estúpido que no sé.
¡Bla!
¿Qué rayos fue eso?
¿A qué te refieres, Peanut grande y feo?
Solo soy yo, Peanut pequeño y guapo hablando con el guapo Jeff.
Estamos aquí hablando. Miren, El exorcista.
Bla, bla, bla...
La venganza es una perra.
Bien, para empezar, no suena para nada como yo.
Bueno, no soy imitador.
No, Peanut feo. Él no hace imitaciones.
Así hablo yo.
Sueno estúpido.
Bla, bla, bla...
Te mataré, carajo.
No, Peanut grande y feo. No digas groserías.
A la gente no le gusta.
Solo debes hablar y contar chistes bobos. Bla, bla.
Soy gracioso, son chistes bobos.
Contrataré a Achmed...
Para que suba al autobús, se meta en tu cama
y te mate mientras duermes.
No, Peanut grande y feo.
No mates a Jeff porque si muere, quedamos desempleados.
Bla, bla, bla.
¿Ya terminaste?
- Sí. - No fue gracioso.
- Graciosísimo. - No me gustó.
- Me encantó. - Bien.
- Peanut grande. - Soy yo.
- Y Peanut mini. - Yo.
Sí.
- Peanut, damas y caballeros. - Gracias.
Gracias.
En mi repertorio, hay otro personaje
que es perfecto para ser la Muerte.
Creo que ya saben quién es.
Démosle la bienvenida al fantasma de las Navidades futuras.
Saludos y jo, jo, jo.
¡Feliz Navidad, infieles!
Achmed, ¿por qué usas ese gorro?
Soy Santa Claus.
- No es cierto. - Que sí.
Estamos en Un cuento de Navidad.
Y yo, Santa Claus, vine a traer alegría navideña
a todos los malvados niños infieles del mundo.
Bien, en Un cuento de Navidad no hay ningún Santa Claus.
¿Cuál es la línea de la vieja película Milagro en la calle 34? Sí.
"Sí, virgen, sí existe Santa Claus".
- Achmed... - Santa. Y aquí estoy.
Virgen. Necesitas un jo, jo, jo.
- Achmed... - Soy Santa
y voy a cantarle un villancico a Scrooge.
- Bien... - Se llama "Ya te cargó la Navidad".
Muerte a mi amigo Ebenezer.
Fa la la la la la la. Chau, adiosito.
Serás carroña y detrito.
Fa la la la la la la. Quedarás frito.
Si quieres, salva al pequeño Tim.
Fa la la la la la la. O estiras la pata.
Yo, la Parca, te lo digo.
Fa la la la la la la.
Te mataré.
Gracias.
Achmed, ¿qué piensas de ser actor?
No haré desnudos.
No es gracioso.
Cuando digo que se me ven los huesitos, no es lo que creen.
¿Has oído hablar de Un cuento de Navidad?
¿Es una tipa furiosa, como la Karen navideña?
Eso es distinto.
Ojalá. Esa señora loca me da miedo.
¿Sabes quién visita a Scrooge en la noche?
Setenta y dos vírgenes.
No, a Scrooge lo despiertan en la noche
tres personas distintas.
La unidad SEAL.
Conozco a un tipo al que le pasó.
¿Sí?
No acabó bien para él.
No. Estás hablando de Osama.
Sí, lo que pasó fue espantoso.
- Bueno... - La perra me debía dinero.
- Tengo curiosidad. - Sí.
¿"Elfo" es políticamente correcto,
o ahora hay que llamarlos "polonordianos de corta estatura"?
Además, quiero agradecerles a mis renos, por traerme aquí esta noche.
Son más seguros que un Boeing.
¿Demasiado pronto?
Cuando salga el especial, no habrá problema.
Bien.
Pensándolo bien, no puedo ser Santa.
- ¿Por qué no? - Me prohíben volar.
No es gracioso.
Los mataré desde aquí.
Bien, mira, Un cuento de Navidad ocurre en las navidades.
Eso no significa que haya un Santa en la peli.
Vamos. Estaré fantástico.
Y ya hice un intercambio con el verdadero Santa.
- ¿Qué? - Sí.
Troqué ocho de mis mejores cabras por renos suyos.
¿Qué?
Y son renos vírgenes.
¿Cómo sabes que son vírgenes?
La nariz roja sigue intacta.
Algunos entendieron. Otros, no.
Bien.
- Achmed... - Vamos, por favor.
Puedo visitar al pequeño Tim y llevarle regalos del taller de Santa.
¿De verdad los hicieron en el taller de Santa?
Sí.
Genial.
Pero el taller de Santa es código para "China".
O, como le dice Trump: "Gina".
El otro día, estaba pensando.
Qué bueno que China no está en Virginia,
porque si no, Trump diría: "Haré un evento en Vagina".
¿No crees que los elfos hacen los juguetes?
Los niños chinos son chiquitos.
No.
Achmed, no cuentes esos chistes.
Ya fue. Y no me llames Achmed.
Mi pronombre es "Santa":
Santa es un nombre, no un pronombre.
Es un nombre propio.
¿Ves? Por eso no tienes muchos amigos fuera de estas maletas.
Como Santa, tendré mi lista de niños buenos y niños malos.
Por cierto, ¿sabes cómo consigue su lista?
No.
Los chinos rastrean al niño en TikTok.
Una historia real.
Oye, ¿sabías que yo era tan famoso como Santa?
- ¿Sí? - Sí, pero ya sabes...
Si interpreto al fantasma, ¿cuáles son mis líneas?
El fantasma no habla.
- ¿No habla? - No.
- ¿O sea que no digo nada? - Correcto.
¿Cómo puedo gritar: "¡Silencio!" si soy silencioso?
Llevas a Scrooge al cementerio y solo apuntas hacia su tumba.
¿Quieres que apunte?
Un poquito de ayuda.
¿Se me cayeron los brazos?
Demonios. Es cierto que me hicieron en China.
- ¿Están allá abajo? - Sí.
- ¿Dónde están? - No...
No. Espera un segundo.
Para. No.
¿Qué demonios?
¿Y ahora qué hacemos?
Comprar salsa barbacoa.
No es gracioso.
Quiero a mi nene de vuelta...
¡No es gracioso!
Vuélveme a poner mis costillas.
Di "por favor".
Vete a la...
¡No es gracioso!
No se rían. ¡Haré como el caballero de Monty Python y les morderé las piernas!
¡Silencio!
- ¿Guerrero? - ¿Qué?
¿Con brazos de hierro?
Bien.
Es una costilla rota.
¡Cállate!
La puse pegamento.
¡Silencio!
- Bien. - ¡Te odio!
¡Dame mis brazos!
Santa cachucha.
No distingo el derecho del izquierdo.
No sé cómo es que se mete eso ahí.
Eso dijo ella.
Bien, el otro.
Mira eso.
¡Basta ya!
Te estás quedando dormido.
¡Silencio!
Hola.
- Gracias. - Bien. Ya está. Eso es.
¿Listo? De acuerdo.
¿Qué rayos fue eso?
Mis hijas eran animadores y, bueno...
- Arregla mis piernas. - Bien.
Gracias.
- Gracias. - Bien.
Gracias.
Muy bien. ¿Qué rayos...?
Hijo de perra. ¿Qué...?
Bien. Eres un imbécil.
Basta. ¿Qué rayos...?
¡Basta! ¡Deja de tocar mi salchicha!
De acuerdo.
No te toques la cara. Me tocaste el pipí.
- Volvamos a la peli. - Bien.
Mira, la historia ocurre en Londres.
¿Sabes cómo le dicen a Santa Claus en Inglaterra?
"¡Oye! ¡Estadounidense gordo! ¡Lárgate de mi techo!".
Achmed.
Debí decirlo con acento británico.
¿Qué demonios?
Yo, con mi acento, ¿haciendo un acento británico?
¿Cómo rayos suena eso?
No lo sé.
Obvio, porque lo acabo de oír y casi se te salió una amígdala.
¿Y qué acento tienes tú?
¿Me preguntas a mí?
No lo sé. ¿De Medio Oriente?
¿De qué parte?
¿De Iowa?
Ya te digo, mis admiradores quieren oírme hablar.
- ¿Qué? - Que mi personaje diga unas líneas.
- ¿Como qué? - No sé.
"Oye, Scrooge".
"Tengo buenas noticias y malas noticias".
"¿Cuáles son las malas noticias?".
¿Qué demonios fue eso?
- Es actuación. - No.
Asustas a los niños. Va de nuevo.
Dime las malas.
Si sigue viviendo de ese modo, estarás muerto para Navidad.
¿Y las buenas?
Perdí 90 kilos con Ozempic.
- Despídete. - ¡Feliz Navidad!
Achmed, el terrorista muerto.
¡Te mataré!
Gracias.
- ¡Infiel! - ¿Qué?
- ¡Infiel! ¡Regresa! - ¿Qué?
Debo darle esto a Peanut.
Bien. Sí. Se lo daré de tu parte.
Sí. Le daré esto de tu parte, Achmed.
Muy bonito. Eso es.
¡No!
Bien, entonces...
Silencio. Me maté.
Achmed, el terrorista muerto y detonado.
Han sido un público genial.
Gracias por venir. Nos vemos. Buenas noches.
Muchas gracias.
Ahora, mi esposa y mis dos niños.
Jack y James. Salgan.
Y mi hermosa esposa, Audrey Dunham, damas y caballeros.
Bien. Felices fiestas a todos y Feliz Navidad.
Nos vemos.
Gracias a todos. Buenas noches.
Subtítulos: Patricia Flores Figueroa
Supervisión creativa Maria Peiretti