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Oi, pessoal. É fim de ano.
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Uma época de alegrias e sorrisos,
e ninguém contribui mais para isso do que o nosso amigo,
Jeff Dunham!
JEFF DUNHAM E O ESPECIAL DE NATAL PÃO-DURO
Oi, Milwaukee!
Bem-vindos ao Especial de Natal Pão-duro na capital mundial da cerveja.
Que teatro maravilhoso! É o cenário perfeito.
Meus filhos exploram o teatro de dia, quando nada acontece.
Naquela galeria bem lá em cima.
Literalmente na última fileira.
É incrível. Eles ficaram correndo.
E James descobriu uma coisa muito legal.
Ele estava correndo e, como estamos no Teatro Pabst,
ele encontrou o "P" no carpete lá em cima.
Estão vendo?
Ele se estende por toda a lateral
dos carpetes nos corredores.
Podem vê-lo apontando para a letra. Ele está apontando.
Eu achei bem legal, mas ele não achou legal.
Ele achou hilário, porque se olhar bem,
na próxima foto, vira "cocô" em inglês.
Por que um especial de Natal?
Quero compartilhar o que eu sei e como fui criado.
Eu cresci comemorando o Natal.
Por isso o especial de Natal.
Poderia ser um especial de Hanukkah.
Se eu fosse negro, seria um especial do Kwanzaa.
Se eu fosse ateu, seria um especial.
Mas o Natal é especial para mim, porque aos meus oitos anos,
embaixo da árvore de Natal,
Papai Noel deixou meu primeiro boneco de ventríloquo.
Já mostrei a foto antes,
mas é uma das minhas favoritas.
Sou filho único.
Sob a árvore, estão minha mãe, eu, meu boneco e meu pai.
Somos nós ali. Foi ótimo.
Obrigado.
Também gosto dessa foto porque nota-se o orgulho do meu pai.
Mas esse momento gerou uma longa carreira
que possibilitou a noite de hoje.
Este especial é diferente dos anteriores.
Minha esposa, Audrey, pensou em fazermos nosso próprio filme
do clássico de Dickens, Um Conto de Natal.
Eu achei ótimo. Por que não? Vamos tentar.
Mas, enquanto isso, para o meu próximo especial,
pensei em conversar com os caras
sobre os papéis deles no filme
e quais personagens devem interpretar.
E hoje, vou escolher o elenco.
Se vocês conhecem Um Conto de Natal,
tentem adivinhar quem deve interpretar quem no filme.
Prontos para a galerinha dentro das caixas?
O primeiro que vou apresentar está comigo há muito tempo.
E aposto que podem adivinhar quem ele seria em Um Conto de Natal.
Recebam comigo o meu velho amigo, Walter.
Calem a boca.
- Boa noite, Walter. - Por que estou vestido assim?
- Estou morrendo de calor. - Eu sei.
Vou ter um derrame.
Você deve amar o fim de ano.
Você é um idiota.
Qual é sua canção de Natal favorita?
- Minha canção de natal favorita? - Isso.
Aquela que me traz alegria, esperança
e uma grande paz interior?
- Isso mesmo. - "A Rena Atropelou a Vovó."
Não é canção de Natal.
Só de pensar já fico todo feliz.
Que bom que veio a caráter.
Não fui eu. Você fez isso comigo.
Ele nos coloca no ônibus da turnê e brinca de trocar roupinha.
- Mentira. - Ninguém ouve nossos gritos.
Não é verdade.
Ele vai nos tocar de novo!
Pare, está bem para a ocasião.
- Que ocasião? - Nosso especial de Natal.
Vai ser exibido no Amazon Prime.
- Amazon? - É.
Então vão entregar o especial na porta de todo mundo?
Dentro de uma caixa bem maior do que precisa ser?
Para que um imbecil venha roubar na sua porta
e você tenha que pedir tudo de novo.
Bom, a Amazon facilita a nossa vida.
Mas não ficamos preguiçosos?
Sério, preciso de um palito de dente.
Acho que está no andar de cima. É muito longe.
Melhor pedir na Amazon.
Vejamos. Dois centavos pelo palito e US$ 29 pela entrega. Feito.
Walter...
Em cinco minutos, está na porta.
- É. - Olha só.
Enviaram meu palito de dente numa caixa do tamanho de um Yugo.
Um Yugo é a sua referência?
Imagino que prefira um Prius.
Foi há muito tempo.
O trauma é eterno, amigo.
Nosso especial será exibido no Amazon Prime, por assinatura.
Ótimo! Podemos assinar, ver o especial
e cancelar antes da cobrança.
Não é a melhor forma de economizar.
Disse o cara que teve um Prius.
Um Prius azul.
Sua esposa gosta do fim de ano?
Minha esposa, a quebra-nozes?
Sua esposa é ótima, sei que você a ama muito.
Então tá.
O que deu a ela no último Natal?
- Covid. - Não.
Pensamos em fazer um filme de Natal no ano que vem.
- Um filme? - É.
Estou escolhendo os papéis.
Por isso estou vestido assim?
- É. - Tenho que atuar?
- Já atuou alguma vez? - Claro.
- Onde? - Eu rio das suas piadas.
Não tem graça.
Não costumam ter mesmo.
- Qual é o filme? - Um Conto de Natal.
Todos vamos participar?
Esse é o plano.
E você já escolheu os papéis de cada um?
Estou fazendo isso agora.
Então quer decidir quem eu vou interpretar?
Sim.
Então, no meu caso, você delimitou alguns poucos papéis.
- Sou um ator muito versátil. - Eu aposto.
Poderia ser até o garoto da muleta.
O Pequeno Tim.
Por que começamos a falar do seu...
É o garoto.
Pequeno Tim! Pensei que fosse o seu...
- Walter. - Pequeno Tim.
Walter?
- Desculpe. - Pequeno Tim tem um papel importante.
Aposto que sim, Jeff. Parabéns.
É uma história de Natal.
É bom para pendurar a guirlanda.
- Walter... - Tem graveto e bolas.
Quer parar?
Vamos falar do filme. Como é o nome do garoto?
Pequeno Tim.
Estou dizendo. Com maquiagem, posso virar esse garoto.
- Você seria o Pequeno Tim? - Ele não é raivoso?
- Não. - Eu acho que sim.
- O que ele sempre diz? - A fala mais famosa é: "Deus..."
"Deus, por que tive que nascer? A vida é muito difícil."
O quê?
Aí, ele canta, e o sol nascerá outra vez
e blá-blá-blá.
Odeio esse programa idiota.
- Esse é Annie. - É.
E o Pequeno Tim fica sozinho em casa,
e a mãe dele grita: "Kevin!"
- Esqueceram de Mim. - Posso ser ele.
Você faz o cara que é atingido na cabeça
e o cabelo pega fogo.
Sabe atuar?
- Se sei atuar? - Sim.
- Espere aí. - O quê?
Não quero interromper.
Eu estou olhando para você...
Não costumo fazer elogios, mas preciso dizer.
Você está envelhecendo, mas ainda está muito bem.
Não acham que ele está bem?
Obrigado.
É brincadeira, p... Eu atuei.
Uma das cenas mais tocantes acontece no final,
quando Scrooge começa a chorar de arrependimento.
- Você pode fazer isso? - É claro.
- Ótimo. - Vou fingir que sou seu pai.
- Em que sentido? - Sério, pense na sua vida.
O quê?
Seu pai sempre economizou para a faculdade do filho único.
Foi.
Você pegou seu diploma, não usou para nada
e acabou fazendo show de fantoches.
Não é horrível para os seus pais?
- Walter... - Veja o que está fazendo agora.
Por mim, está ótimo.
- Não é isso. É aqui. - O quê?
- Está discutindo. - É.
Comigo.
- Sei. - Que sou você.
- Sabe o que é estranho? - O quê?
Você está perdendo a discussão.
Já viu Além da Imaginação?
Está dentro dele.
Vamos falar do seu papel de verdade no filme.
Não sei quem pode ser.
É muito óbvio.
- É? - Sim.
Nem precisa de audição.
- O quê? - Pense bem.
Com quem se parece?
Fala sério.
Meu Deus. Você?
Não, comigo não.
O pessoal diz que nos parecemos.
- Bom... - Faça minha cara.
Que medo. Diga que não somos parentes.
Está bem. Pelo menos consigo sorrir.
- Também consigo. - É?
- Dói um pouco na hora. - Entendi.
Vamos ver.
Acho que estirei a virilha.
Quanto ao filme, Walter, você será o Scrooge.
O quê? Eu?
Sim, Ebenezer Scrooge era um ricaço que nunca se casou.
Então posso ser esse cara.
No começo da história, Scrooge está solitário.
Sabe por quê?
Ele era ventríloquo?
- Desculpe. - Na história,
Scrooge é acordado três vezes à noite.
E vai ficando cada vez pior com a idade.
Na época, as mulheres tinham que casar, ter filhos e manter a casa.
Eram os únicos papéis aceitáveis para as mulheres.
É pedir muito?
Quer irritar todas as mulheres no teatro?
Não, você já faz isso.
Moças, querem ouvir uma coisa
nunca dita por uma mulher em toda a história humana?
Prontas?
Sim.
"Ventríloquo? Que tesão."
- Quem criou Um Conto de Natal? - Charles Dickens.
Desculpe, o sobrenome é engraçado.
Dickens.
- Podem ser amigos. - Quem?
Pequeno Tim e os pequenos Dickens.
O nome do Pequeno Tim não é Kevin?
Não, esse é Esqueceram de Mim.
- Sua infância foi assim. - Como?
Sozinho, brincando com seu Pequeno Tim.
Diga boa noite, Walter.
Obrigado, Milwaukee.
Nosso próximo convidado adora uma farra
e é perfeito para o papel de Fantasma do Natal Passado.
Recebam nosso bom amigo, Bubba J.
- Como vai, Bubba J? - Muito bem.
Ho, ho, ho.
Ainda não é Natal.
Então, ho, ho, hora da cerveja.
É Milwaukee, eles adoram isso.
Que bom.
- Bubba J. - O quê?
Já atuou alguma vez?
- Claro. - Mesmo?
- É. - Quando?
Quando a polícia me para, eu finjo que não bebi.
E se tiver teste de bafômetro?
Ganho uma noite fora.
- Podemos falar do filme? - Sim.
Para isso, vamos entrar no clima da época.
- Está bem. - É.
Na manhã de Natal, eu agradeço por estar vivo.
É que você não bebeu como eu.
O Natal é minha época favorita do ano. É sobre amar o próximo.
- Mesmo? - É.
Sua esposa sabe disso?
- O quê? - Que surpresa.
Tem que mandar a real pra Audrey. Eu não fazia ideia.
Ela vai dizer:
"Jeff, por que você gosta mais de salsicha do que do tender de Natal?"
Tender de Natal?
- Eles entenderam. - Está bem.
É quentinho...
- Chega. - Tá.
Vamos ganhar presentes nesse filme?
- Eu não sei. - Qual é.
Presentes são a melhor parte do Natal.
Sabe, Bubba J, é melhor dar do que receber.
Sim, principalmente na prisão.
Não tem tender de Natal.
Certo...
Está mais para lombo assado.
Quer parar?
Peço perdão.
Não é minha culpa.
Sua esposa cozinha no fim de ano?
- Sim. - O quê?
- Metanfetamina. - Não.
- O quê? - Comidas de Natal.
Ela pode colocar granulados de cor pra você.
- Opa. - O quê?
Eu disse "de cor".
Diga adeus, branquelo.
Tem uma canção de Natal favorita?
Meu pai gosta da canção "Amor, Está Frio Lá Fora".
Anos atrás, ela quase foi cancelada.
- É. - Sabe o motivo?
Sei, o aquecimento global.
Que tal "Mamãe Beijou o Papai Noel"?
Minha mãe também beijou, mas era o meu tio.
- De volta ao filme. - Tá.
Você viu O Natal dos Muppets?
Não, odeio fantoches. Tenho medo.
Entendi.
Nosso filme será uma versão de Um Conto de Natal.
Certo.
É sobre um homem que aprende o real significado do Natal.
Foi numa reunião do Zoom?
Não.
Uma vez, numa reunião do Zoom, eu descobri o real significado
de esquecer a câmera ligada em momentos íntimos.
Na véspera de Natal, três fantasmas visitam Scrooge.
Sabe por quê?
- Ele deu match? - Não.
Não.
O Fantasma do Natal Passado acorda o Scrooge à noite
e diz a ele...
"Gostaríamos de oferecer a garantia estendida para o seu carro."
Não.
Quero ser um Papai Noel super-herói.
E, em vez de renas, quero gostosas com melões de Natal.
Não sei se pergunto. Que melões de Natal, Bubba J?
São enfeites que eu posso tocar.
Não.
Parece minhas ex-ficantes.
"Não."
Não pode tocar.
O Papai Noel descia pela chaminé na sua casa?
Não tínhamos chaminé. Nossa casa era um trailer.
Meus pais diziam que ele vinha pelo escapamento.
Posso fazer outra piada de cadeia se você quiser.
Meu pai até se parecia com o Papai Noel.
Sério? Ele fazia "ho, ho, ho"?
Às vezes, quando minhas irmãs saíam.
Ele era maldoso assim?
Não, ele só ria do prejuízo.
Uma vez, ele fez "ho" quatro vezes.
O que ele quis dizer?
Minha mãe saiu também.
Sabe quem eles chamam de Papai Noel na Inglaterra?
Nick Cannon.
Não.
Você conhece o Dickens?
Sim, ontem eu pisei num ancinho que bateu no meu dickens.
Não.
Não, é Charles Dickens.
O seu tem nome e sobrenome.
- Chique. - Bubba J...
Querida, conheça o Charles.
As pessoas leem Um Conto de Natal há 150 anos.
Então é longo demais.
Nem todas têm graça. Calados.
Como eu disse, faremos nossa versão da história.
- Sério? - Vamos filmar o Scrooge.
Espero que ele seja branco, senão vai ser um crime de ódio.
Às vezes, meus improvisos dão trabalho, né?
Na história, Scrooge é um segundo pai para o Pequeno Tim.
Meu tio é meu segundo pai.
- Sério? - E meu pai biológico também.
Depois, ele fez aquela cirurgia e virou minha segunda mãe.
Como eu disse, Scrooge recebe três visitantes à noite.
- Tipo Jack Daniel's? - Não.
- Jim Beam? - Não.
- Dos Equis? - Não. Fantasmas.
- Fantasmas? - Sim.
E quero que seja o Fantasma do Natal Passado.
Eu, um fantasma?
- Sim. - É melhor não.
Por que não?
Não é bom misturar um caipira branco e lençóis brancos.
Bom...
- Bú! - Eu entendi.
Como tudo se passa na Inglaterra,
sabe falar com sotaque britânico?
Sei, claro.
Faço isso quando me param por dirigir do lado errado da pista.
"Olá, policial.
Não sabia que vocês dirigiam do lado errado da pista."
- E funciona? - Sim.
Pelo bom sotaque?
Não, é pelos dentes horríveis.
Um Conto de Natal se passa em Londres
quando a rainha Vitória se casou com o primo.
Fez primeiro que eu.
Ela reinou até os 82 anos.
Sabe o que aconteceu depois?
Eles a convenceram a não tentar o segundo mandato?
Sou inteligente. Eu vejo TV.
Está bem.
Bubba J, o que acontece quando o diretor grita "ação"?
Esses são meus filmes favoritos.
Um ator tem que saber decorar as falas.
Não é nada. Quando um policial me para,
tenho que saber o alfabeto inteiro.
Legal, no filme, você será o Fantasma do Natal Passado.
- Como me saí? - O quê?
Se é o Fantasma do Natal Passado, já aconteceu.
Não, ainda não aconteceu. Vai interpretá-lo futuramente.
- Vamos voltar para o futuro? - Não.
Posso levar Scrooge para o passado num DeLorean?
É uma piada?
Piadas? Para onde vamos, não precisamos de piadas.
Bubba J, chegamos à parte
que deve ser a sua favorita.
- Posso apresentar? - Claro.
Esta é a parte do show em que podem ouvir
as coisas que penso depois de beber além da conta.
É hora das minhas pérolas natalinas e outras estripulias.
Todo Natal, minha mãe prepara biscoitos
e um abrigo para o homem-biscoito.
Pensem bem.
A Cindy Lou Who é chinesa?
É errado o boneco de neve pedir ao Papai Noel
uma cenoura maior?
Se o Grinch roubasse o Kwanzaa, os democratas diriam
que foi culpa do Trump?
Quando o pequeno do tambor tocou para o menino Jesus,
esse foi o auge da carreira dele?
Os Três Reis Magos deixaram a nota fiscal dos presentes?
Sabe quais foram os presentes?
Ouro, incenso e mirra.
- Muito bem. - Sim.
- Belos presentes. - Sim.
Quando ele recebeu os presentes na manjedoura,
foi a primeira vez que disseram:
"Jesus! Olhe o que você ganhou."
Pode continuar.
O Papai Noel não precisaria olhar a lista duas vezes
se usasse uma fonte maior.
O Papai Noel é bipolar?
Entendeu? Essa é minha. Estou arrasando. Muito bom.
Quando o Papai Noel vê strippers, ele leva dinheiro no saco?
- Do que está rindo? - Essa é de ontem.
Achei engraçada.
Se rolasse um terremoto no Natal,
teríamos duendes do Polo Morte.
No Natal passado,
minha esposa ganhou um silicone.
No Natal que vem,
ela vai ganhar o outro.
E, por último, o homem-biscoito pode transicionar?
O que ele se tornaria?
Uma rosquinha.
- Diga boa noite, Bubba J. - Valeu, Milwaukee.
Feliz Natal. Feliz Ano-Novo.
Para o próximo ator do nosso filme,
percebi que tinha a pessoa perfeita para fazer o Pequeno Tim.
É um boneco semiprofissional
que projetei e vendi online e pela Amazon.
Mas esta é a versão melhorada e mais fofa para crianças e adultos.
Recebam comigo o presente de Natal perfeito
para novos ventríloquos, o Little Jeff.
Como vai, Little Jeff?
Eu vou bem, Jeff. Muito obrigado.
- Está bem. - É.
- Sabe onde estamos? - É claro.
Em Milwaukee, Wisconsin.
- Isso mesmo. - É.
No belíssimo e histórico Teatro Pabst.
- Verdade. - É.
Onde você me vestiu de mendigo.
Não devemos mais usar a palavra mendigo.
Peço desculpas.
- É ofensivo para alguns. - Isso.
Por que estou vestido assim?
Essa caridade virou maldade.
Ou eu preciso de uma herança.
Tudo bem.
Vou virar sem-teto?
- Não é sem-teto... - Calma.
Todos nós vivemos em caixas,
então já somos meio sem-teto.
Preste atenção. Vamos fazer um filme, e quero que seja o Pequeno Tim.
Quem é pequeno aqui?
Não, é o nome do personagem.
Eu não gostei. Sou mais alto que o Tom Cruise, se quer saber.
Calados. É verdade.
Ele não usa dublês porque baixinhos não se machucam.
- Eu não sabia. - É.
Você poderia levá-lo nessas merdas de malas.
- Sei. - Ele podia atuar no filme.
Pequeno Tom.
Acho que não.
Pequeno Tom e Pequeno Tim enfrentariam o malvado Scrooge.
Tenho uma arma aqui.
- Abaixe isso. - Tudo bem. Gosto da minha muleta.
O imbecil colou na minha mão. Eu te odeio.
Não venho assim quando me compram.
Estou sem gorro e sem roupa de mendigo.
- Não diga mendigo. - Mendigo.
Mendigo, mendigo, mendigo.
- Podemos? - Não ligo.
Esqueci onde estávamos.
Milwaukee.
Disso eu sei.
Seja bom, senão Papai Noel não traz presentes.
O balofo nunca me deu nada.
Sério? Não deve ter se comportado.
- Sou comportado. - Mesmo?
Papai Noel sabe de tudo.
Por que ninguém acha estranho
o Papai Noel ficar vigiando seus filhos?
Diga, você tem alguma tradição de Natal?
- Visito Las Vegas. - Vegas tem cara de Natal?
Quando as strippers usam gorro de Papai Noel.
Já soube do nosso filme de Natal?
É um daqueles filmes piegas da televisão
que dão vontade de chutar um gato?
Não, é nossa versão de Um Conto de Natal.
Eu adorei.
Vai ter algum famoso no filme?
Eu vou estar.
Então é não. Mais alguém?
Todos nós, inclusive você.
Se eu for um duende minúsculo, vou dar um Tom Cruise em você.
Na história, Pequeno Tim está morrendo.
Por quê?
- Bom... - Fez as piadas dele?
Essa foi boa. Peguei você nessa.
- Esse Pequeno Tim trabalha? - Não.
Então é desempregado e estrangeiro.
Mande para a Califórnia. Vão adorá-lo.
E ele precisa de médicos?
Sim, uma cirurgia.
O Pequeno Tim vai virar a Pequena Tina?
Vamos falar de canções de Natal?
Pode cantar uma no fim do filme.
O quê? Não conheço nenhuma.
Deve saber mais do que pensa.
Não sei, não.
Vou começar a canção,
e você pensa no restante.
- Beleza, então. - Legal.
Noite feliz
Acho que está fora do ritmo
Decore a casa com ramos de azevinho
Ninguém sabe o que é azevinho
Ouça o canto dos anjos arautos
Quem é Arauto, uma drag queen?
Regozijai-vos os que creem
Não acredito que você disse isso
Noite de paz
A falta que um otorrino faz
Que criança é esta?
Com o Maury Povich
Bate o sino, pequenino
Só se você for gay
Não.
Que Deus possa consolá-los
As prostitutas foram embora
Está ouvindo o mesmo que eu?
Não, você ouve vozes.
Vou ter um Natal murcho.
Valeu, Viagra.
- Diga boa noite, Little Jeff. - Valeu, pessoal.
Obrigado.
O Fantasma do Natal Presente foi outra escolha fácil,
porque ninguém é mais presente e chamativo do que o carinha roxo.
Recebam meu velho amigo, Peanut.
Tudo bem, Peanut?
- Tudo bem e você? - Estou bem.
Que bacana!
Pare. Não faça isso.
O que está rolando, Jeff?
Como eu disse aos outros,
sabe que faremos um filme de Natal ano que vem.
- Sim! - Do que mais gosta no Natal?
A MILF do Papai Noel.
Foi mal, era duende do Papai Noel.
Eu confundo às vezes.
O quê?
A mãe do meu amigo é gostosa.
Certo.
E muito baixinha, uma duende MILF.
- Chega. - Tá, foi mal.
Chega!
Quero beijá-la na beirada do ânus...
Virada do ano.
Virada do ano. Foi mal.
Foi mal.
Legal, e agora?
Sabe quem você vai ser no filme?
- O rabino? - Não.
- Não tem rabino. - Sério?
- Não. - Racista.
Pare.
Não tem rabino em Um Conto de Natal.
- Tem que mudar isso. - Não tenho.
Jeff, tem que ser mais diverso nas contratações.
- Eu sei. - E igualitário.
- Sim. - E inclusivo.
Você está aqui.
- O que isso quer dizer? - Você não é muito batido.
É mesmo? Nem você.
Não sou roxo.
Sou de outra raça.
Não existe uma raça roxa.
- E o Barney? - Bom...
Grimace?
Peanut, eles não existem. Você existe.
Vou deixar essa frase reverberar por um momento,
até todos perceberem
que você é um perigo para si mesmo e a sociedade.
Quero que seja o Fantasma do Natal Presente.
- Adorei! - É.
Vai entrar no quarto do Scrooge de roupão.
Tipo o Hugh Hefner. "Olá."
Você dirá ao Scrooge que, sem a ajuda dele, o Pequeno Tim morrerá.
Por que o Walter não morre no lugar?
Ele é velho. Está na hora, Jeff.
Sério, ele é de madeira.
Em vez de cremá-lo, vamos fazer uma fogueira e s'mores.
- Que horror! - Espere.
Disse que eu sou o Fantasma do Natal Presente.
- Sim. - Eu dou presentes?
Não são presentes. Eu disse presente, o agora.
Mas sou o Fantasma dos Presentes de Natal.
Na verdade, tenho um presente de Natal pra você, Jeff.
- Pra mim? - Sim. Marnell!
- O que é isso? - Calma.
Já combinei com Marnell.
- Não grite. - Sempre grito com ele.
Marnell!
Olhe, é o presente de Natal.
Olhe! Marnell, ajude o Jeff a segurar
porque a outra mão dele...
Mas você faz muita coisa com uma mão só.
Pare.
Obrigado, Marnell.
Marnell.
Que branco se chama Marnell? Não faz nenhum sentido.
E o sobrenome dele é White. Que p...
Você achou que estava sendo inclusivo
com o Marnell White.
Aí, esse... apareceu.
Pare.
Abra!
Desculpe.
Olhe, é o boneco de ventríloquo do Peanut.
Que alegria. Olha só!
Tão legal, olhem. Fale sobre a caixa.
Fale sobre a caixa. Só da caixa!
Tudo bem. Até a caixa é incrível.
Fizemos parecer um baú.
Tem adesivos e uma alça para carregar.
É para crianças ou adultos.
Parabéns, Jeff. Agora mostre o boneco.
Mostre o boneco.
É tão lindo, sou eu. Que legal!
- Mostre! - Está bem.
É agora.
Olhem, é o mini-Peanut.
Tão legal! Fale sobre ele.
Este é um produto de qualidade.
É para ventriloquismo, não é brinquedo.
- Não é brinquedo. - Não tem...
Não tem um fio atrás.
- Não, o corpo é oco. - Corpo oco.
- E tem um vareta. - Uma vareta!
- Fica na cabeça. - Na cabeça!
E podem movimentá-lo.
Tem um acionador na vareta,
e pode fazê-lo falar.
- É ótimo. - Mostre como faz.
Mostre a eles. Mostre logo.
- Mostrar? - É, mostre.
- Mostre a eles. - Está bem.
Que porra é essa? O que você fez?
O que você...
Vou passar dez anos na terapia. O que você fez?
Você queria que eu mostrasse.
Não arrancar a cabeça dele. Qual é o seu problema?
Coloque de volta.
No fundo, você é muito doente.
Pronto, ele é assim.
Como eu dizia, é um produto de qualidade.
Para os pés e as mãos, eu passei o Peanut pelo 3D.
E agora eu tenho câncer.
Faça-o falar.
- O quê? - Faça-o falar.
- Fazer... - É, faça-o falar.
- Mas isso é ventriloquismo. - Certo.
- Não é fácil. - Não.
- É muito treino. - Muito.
- Certo? - Ótimo.
Tem que aprender a falar sem os lábios.
Isso.
E aprender a projetar a voz.
Certo.
E saber diferenciar a voz,
não deixar igual.
Certo.
Tem que aprender a manipulá-lo
e dar vida a ele...
Jeff, faça a p... do boneco falar.
Não costumo fazer isso.
Eu só vendo o boneco.
Mas acho que posso me virar.
Para cada sílaba...
Pronto.
Oi, olhem pra mim.
Eu sou o Peanut. Estou aqui sem fazer nada.
Sou um carinha feioso.
Tenho um cabeção roxo,
e tem uma coisa verde saindo da minha cabeça.
Pareço um abacaxi podre. É isso que eu pareço.
Olhem, estou com um sapato só.
Eu perdi um sapato ou achei um sapato?
Sou tão burro que nem sei.
Mas o que foi isso?
O que foi o quê, Peanut feio?
É o pequeno e belo Peanut falando com o grande e belo Jeff.
Só estamos conversando. Olhem, O Exorcista.
Se vingar é do caralho.
Para início de conversa, isso não se parece nada comigo.
Não faço imitações.
Não, Peanut feio. Ele não faz imitações.
É assim que eu falo.
Pareço idiota.
Vou matar você, p...
Não, Peanut feio. Não fale palavrão.
As pessoas não gostam.
Tem que falar e contar piadas idiotas. Blá.
Sou engraçado contando piadas.
Vou contratar o Achmed...
para entrar no ônibus da turnê, na sua cama,
e matar você à noite.
Não, Peanut feio.
Não mate o Jeff. Se ele morrer, ficamos desempregados.
Terminou?
- Sim. - Não teve graça.
- Teve muita graça. - Não gostei.
- Eu amei. - Tudo bem.
- É isso. Grande Peanut. - Eu.
- Pequeno Peanut. - Eu.
É.
- Esse foi o Peanut, pessoal. - Obrigado.
Obrigado.
Tem um personagem no meu show
que eu sabia que seria perfeito como Morte.
Muitos sabem quem é.
Recebam comigo o Fantasma do Natal Futuro.
Saudações e ho, ho, ho.
Feliz Natal, infiéis!
Achmed, por que esse gorro?
Sou o Papai Noel.
- Não é, não. - Sou, sim.
Vamos fazer Um Conto de Natal.
E o Papai Noel está aqui para trazer a alegria do Natal
a todas as crianças infiéis do mundo.
Não existe Papai Noel em Um Conto de Natal.
Como é aquela fala em De Ilusão Também se Vive?
"Sim, virgem, o Papai Noel existe."
- Achmed... - É Papai Noel. Estou bem aqui.
Virgem, precisa de uma Noite Feliz.
- Achmed... - Sou Papai Noel,
e tenho uma canção de Natal para o Scrooge.
- Bom... - Se chama "Decore o inferno".
Morte ao companheiro Ebenezer
Fa la la la la la la Tchau, tchau
Logo você estará mortinho
Fa la la la la la la Vai queimar
Pode ajudar o Pequeno Timmy
Fa la la la la la la Ou virar pó
Confie no Ceifador
Fa la la la la la la
Eu te mato
Obrigado.
Achmed, o que acha de ser ator?
Não faço cenas de nudez.
Não tem graça.
Quando digo que tenho ossos longos, não é o que vocês pensam.
Você conhece Um Conto de Natal?
Tem alguma Karen raivosa nele?
É outra história.
É bom mesmo. Tenho medo dessa maluca.
Sabe quem visita Scrooge à noite?
Setenta e duas virgens.
Não, Scrooge é acordado no meio da noite
por três visitantes.
As Forças Especiais.
Sei de alguém que passou por isso.
É?
Não acabou bem pra ele.
Não, está falando do Osama.
É, foi horrível o que aconteceu.
- Bem... - O puto estava me devendo.
- Fiquei curioso. - Diga.
"Duende" é politicamente correto
ou dizemos moradores do Polo Norte verticalmente prejudicados?
Aliás, quero agradecer às minhas renas por me trazerem aqui hoje.
Mais seguro que num Boeing.
Falei muito cedo?
Quando estrear, não vai ter problema.
Está bem.
Pensando bem, não posso ser Papai Noel.
- Por que não? - Sou proibido de voar.
Não tem graça.
Vou matá-los daqui.
Um Conto de Natal se passa na época do Natal.
Não significa que terá Papai Noel no filme.
Vai, eu vou me sair bem.
E já fiz umas trocas com o Papai Noel de verdade.
- O quê? - É.
Troquei oito das minhas cabras por oito renas dele.
O quê?
E são renas virgens.
Como sabe que são virgens?
O nariz vermelho está intacto.
Alguns entenderam, outros não.
Tudo bem.
- Achmed... - Vai, por favor.
Posso visitar o Pequeno Tim e levar coisas da oficina do Papai Noel.
Os brinquedos vêm da oficina do Papai Noel?
Sim.
Ótimo.
Mas oficina do Papai Noel é código para China.
Ou, como o Trump fala: "Gina."
Eu estava pensando.
Ainda bem que a China não fica na Virginia,
senão Trump falaria: "Vou fazer comício na Vagina."
Os duendes fazem os brinquedos, não?
Crianças chinesas são pequenas.
Não.
Achmed, não faça piadas assim.
Já foi, e não diga Achmed.
Meu pronome é "Papai Noel".
Papai Noel não é um pronome.
É um nome próprio.
Viu? É por isso que não tem amigos fora daquela mala.
Como Papai Noel, terei uma lista de crianças boas e más.
Aliás, sabe como ele faz essa lista?
Não.
Os chineses vigiam a criança na p... do TikTok.
É verdade.
Aliás, sabia que eu era do tamanho do Papai Noel?
- Sério? - Mas já sabe...
Olha, se eu fizer esse fantasma, quais são minhas falas?
Esse é silencioso.
- Silencioso? - Sim.
- Não vou falar nada? - Exato.
Como vou gritar "Silêncio!" se estiver em silêncio?
Você leva Scrooge ao cemitério e aponta para o túmulo dele.
Quer que eu aponte?
Uma ajudinha.
Meus braços caíram?
Puta merda, fui feito na China mesmo.
- Caíram? - É, eles caíram.
- Onde estão? - Não...
Não, calma aí.
Pare. Não.
Como assim?
O que vamos fazer?
Pegar um molho barbecue?
Não tem graça.
Quero meu bem de volta...
Sem graça!
Ponha minha costela em mim.
Diga por favor.
Vá se f...
Não tem graça!
Parem de rir. Vou fazer o Monty Python e arrancar suas pernas!
Silêncio!
- Quer guerra? - O quê?
Armas em punho e tudo?
Está bem.
Quebrou uma costela.
Cala a boca!
Eu tinha colado.
Silêncio!
- Pronto. - Eu te odeio!
Meus braços!
Cacete.
Não sei qual é o esquerdo e o direito.
Não sei se vai entrar.
Foi o que ela disse.
Agora o outro.
Olha só.
Pare com isso!
Você está com muito sono.
Silêncio!
Oi.
- Obrigado. - Pronto, tudo certo.
Prontas? Agora.
O que foi isso?
Minhas filhas eram líderes de torcida.
- Arrume minhas pernas. - Certo.
Obrigado.
- Obrigado. - Certo.
Obrigado.
Muito bom. O que...
Filho da puta. Que...
Você é um cuzão.
Chega. Que p...
Pare! Não toque no meu bilau!
Está bem.
Não mexa no seu rosto com mão de bilau.
- Vamos ao filme. - Vamos.
A história se passa na antiga Londres.
Sabe como chamam o Papai Noel lá?
"Ei, gordão americano! Saia da p... do meu telhado!"
Achmed.
Devia ter feito sotaque inglês.
Puta merda!
Fazer sotaque britânico com meu sotaque.
Como é que seria?
Não sei.
Eu percebi, você quase perdeu uma amígdala.
Aliás, qual é o seu sotaque?
Pergunta pra mim?
Eu não sei. É do Oriente Médio?
De qual região?
Iowa?
Pois eu digo que meus fãs querem me ouvir.
- O quê? - Quero falas para o meu personagem.
- Dê um exemplo. - Não sei.
"Ei, Scrooge.
"Tenho uma notícia ruim e uma boa notícia."
"Qual é a notícia ruim?"
Que merda foi essa?
- Eu atuei. - Pois evite.
Vai assustar as crianças. Tente de novo.
Qual é a má notícia?
Se continuar vivendo assim, estará morto no Natal.
Qual é a boa?
Perdi 90kg com Ozempic.
- Diga boa noite. - Boas festas!
Achmed, o terrorista morto.
Eu mato vocês!
Obrigado.
- Infiel! - O quê?
- Infiel! Volte aqui! - O que foi?
Quero que dê isto ao Peanut.
Tudo bem. Vou entregar ao Peanut por você.
Pronto. Eu dou ao Peanut, Achmed.
Muito bom. Claro.
Não faça isso!
Muito bem.
Silêncio. Eu me matei.
Esse foi o Achmed, o terrorista morto e explodido.
Vocês foram incríveis.
Obrigado pela presença. Até a próxima. Boa noite.
Muito obrigado, pessoal.
Querem ver minha esposa e meus meninos?
Jack e James, venham aqui.
E minha linda esposa, Audrey Dunham, senhoras e senhores.
Boas festas, pessoal. E Feliz Natal.
Até a próxima.
Obrigado. Boa noite.
Legendas: Aline Leoncio
Supervisão Criativa Cláudia Santi