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Olá a todos, é Natal!
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Um tempo para ser alegre e rir,
e ninguém faz isso melhor do que o vosso e meu amigo,
Jeff Dunham!
Olá, Milwaukee!
Bem-vindos ao Scrooged-Up Holiday Special na capital mundial da cerveja.
Que teatro bonito. O sítio perfeito para isto.
Os meus rapazes têm-no explorado de dia, quando não se passa nada.
E o terceiro balcão é muito alto!
É mesmo a secção do sangramento nasal.
É fantástico. Eles andavam por aí
e, hoje, o James descobriu algo que eu achei ótimo.
Andava por aí e, como é o Pabst Theater,
encontrou o "P" na alcatifa do andar de cima.
Ali. Estão a ver?
Está por todo o comprimento
de todos os corredores.
Podem vê-lo a apontar para lá. Ali está ele, a apontar.
Ele achou fixe, mas... Não, não achou fixe,
achou hilariante porque, se avançarem,
na próxima foto, lê-se "cocó".
Porquê um especial de Natal?
Estou a partilhar o que sei e com o que cresci.
Fui criado num lar que celebrava o Natal.
Portanto, um especial de Natal.
Se fosse judeu, seria de Chanucá.
Se fosse negro, podia ser um especial de Kwanzaa.
Se fosse ateu, seria um especial.
Mas o Natal é muito especial para mim porque, quando tinha oito anos,
nesse ano, na árvore de Natal,
o Pai Natal deixou-me um boneco de ventríloquo.
Já mostrei esta foto antes,
mas é uma das minhas preferidas.
Era filho único.
Está a minha mãe, eu, o meu primeiro boneco e o meu pai.
Lá estamos nós. Foi ótimo.
Obrigado.
Também gosto muito desta fotografia porque se nota o orgulho do meu pai.
Mas esse momento iniciou uma longa carreira
que nos trouxe a este momento, hoje.
Este especial é diferente de todos os que já fiz.
A minha mulher teve a ideia de eu e os meus filhos fazermos a nossa versão
do clássico de Dickens, Um Conto de Natal.
Seria um ótimo filme. Porque não? Vamos tentar.
Entretanto, pensei que, para o meu próximo especial de stand-up,
podia ser eu a falar com o pessoal
sobre os seus possíveis papéis no filme
e personagens que deviam interpretar.
Esta noite, estou a fazer o casting.
Se conhecem Um Conto de Natal,
tentem adivinhar qual dos meus rapazes interpreta quem no filme.
Estão prontos para os pequenotes das caixas?
O primeiro tipo faz parte do meu número há muito tempo.
De certeza que adivinham quem seria em Um Conto de Natal.
Deem as boas-vindas ao meu velho amigo Walter.
Calem a porra da boca.
- Boa noite, Walter. - Porque estou vestido assim?
- Estou cheio de calor. - Eu sei.
Acho que estou a ter um ataque.
Aposto que adoras o Natal.
Aposto que és idiota.
Qual é a tua canção de Natal favorita?
- Canção de Natal favorita? - Sim.
Aquela que me faz sentir alegria e esperança
e uma bonita paz interior?
- Isso mesmo. - "A avó foi atropelada por uma rena".
Não é uma canção de Natal.
Enche-me de alegria só de imaginá-la.
Vestiste-te para a ocasião.
Eu? Eu não fiz isto. Tu é que me fizeste isto.
Leva-nos no autocarro da digressão e brinca aos vestidos de boneca.
- Nada disso. - Ninguém nos ouve a gritar.
Isso não é verdade.
Ele está a tocar-nos outra vez!
Para. Estás bem para a ocasião.
- Que ocasião? - É o especial de Natal.
Este especial vai estar no Amazon Prime.
- Amazon? - Sim.
Vão entregar o especial e deixá-lo no alpendre das pessoas?
Dentro de outra caixa que tem dez vezes o tamanho necessário?
Depois, aparece um idiota e rouba-a do alpendre
e tenho de encomendar novamente.
A Amazon torna tudo muito cómodo.
Pois. Quão preguiçosos nos tornámos?
A sério. Preciso de um palito.
Estão lá em cima. É demasiado longe para ir a pé.
Vou encomendar na Amazon.
Vejamos. Dois cêntimos por um palito e 29 dólares pelo envio. Está feito.
Walter...
Cinco minutos depois, está na porta.
- Pois. - Olha!
Enviaram-me os palitos numa caixa do tamanho da... de um Yugo.
Um Yugo? É essa a tua referência?
Preferes um Prius?
Isso foi há muito tempo.
Estás danificado para sempre, meu amigo.
O nosso especial vai estar no Amazon Prime, o serviço de subscrição.
Ótimo. Para subscrever e ver o especial
e cancelar a subscrição para não nos cobrarem.
Não é a melhor forma de poupar.
Diz o tipo que tinha um Prius.
Um Prius azul.
A tua mulher gosta do Natal?
A minha mulher? O quebra-nozes?
A tua mulher é encantadora e sei que a amas.
Enfim.
Diz o que deste à tua mulher no último Natal.
- Covid. - Não.
No próximo ano, há uma ideia de filmarmos um filme de Natal.
- Filme? - Sim.
Vão ter os melhores papéis.
É por isso que estou assim?
- Sim. - Vou representar?
- Já representaste? - Claro.
- Quando? - Quando me rio das tuas piadas.
Não tem piada.
Pois não, não costumam ter.
- Qual é o filme? - Um Conto de Natal.
E vamos todos entrar nele?
O plano é esse.
E já decidiste quem fica com que papel?
Estou a trabalhar nisso.
Estás a tentar descobrir quem devo interpretar?
Bem, sim.
Para mim, reduziste o número de personagens possíveis.
- Sou um ator muito versátil. - Certamente.
Até podia ser o miúdo que tem uma muleta.
O Pequeno Tim.
Porque é que estamos a falar do teu...
O miúdo!
Pequeno Tim! Achei que estavas a falar do teu...
- Walter! - Pequeno Tim.
Walter?
- Desculpa. - O Pequeno Tim tem um papel importante.
De certeza que sim. Que bom para ti.
É uma história de Natal.
Só digo que é um bom sítio para pendurar o azevinho.
- Walter... - Os galhos e as bagas.
Paras com isso?
Voltemos ao filme. Como se chama o miúdo?
O Pequeno Tim.
Isso. Com alguma maquilhagem, podia ser aquele miúdo.
- Tu podias ser o Pequeno Tim? - Ele é zangado, certo?
- Não. - Acho que é.
- O que é que ele diz? - A frase mais famosa é "Deus..."
Isso, "Deus, porque é que eu nasci? É uma vida dura."
O quê?
Depois, ele canta e o Sol nasce amanhã
e blá-blá-blá.
Odeio esse programa estúpido.
- Isso é Annie. - Sim.
Depois, o Pequeno Tim fica sozinho em casa
e a mãe dele grita: "Kevin!"
- Sozinho em Casa. - Sou o Kevin.
És o que leva com as ferramentas na cabeça
e o cabelo pega fogo.
Representas?
- Se represento? - Sim.
- Espera lá. - O que foi?
Não quero interromper.
Estou a olhar para ti...
Não costumo fazer elogios. Só tenho de dizer que...
Estás a envelhecer, mas continuas com bom aspeto.
Não acham? Está bastante bem.
Obrigado.
Era gozo. Estou a representar.
Uma das cenas mais comoventes da história é perto do fim,
quando o Scrooge começa a chorar porque está cheio de remorsos.
- Consegues fazer isso? - Claro.
- Ótimo. - Vou fingir que sou o teu pai.
- Como assim? - Vamos lá. Pensa em ti.
O que tem?
O teu pai poupou toda a vida para mandar o filho para a universidade.
Sim.
Tiraste o curso, não fizeste nada com ele
e acabaste num espetáculo de marionetas.
Deve ser triste para os teus pais.
- Walter. - Vê o que estás a fazer agora.
A mim, parece-me bem!
- Não é isso. Isto. - O quê?
- A discutir. - Sim.
Comigo.
- Pois. - Que, na verdade, és tu!
- Sabes o que é estranho? - O quê?
Também estás a perder esta discussão.
Já viste A Quinta Dimensão?
Estás nela!
Falemos do teu papel em Um Conto de Natal.
Não sei quem eu seria.
É muito óbvio.
- É? - Sim.
Nem tens de fazer uma audição.
- O quê? - Pensa.
És parecido com quem?
Vá lá!
Santo Deus! Contigo?
Não, comigo não.
As pessoas dizem que somos parecidos.
- Bem... - Vá lá, faz a cara.
É assustador. Não somos parentes.
Está bem. Pelo menos posso sorrir.
- Eu também! - A sério?
- Dói um pouco quando o faço. - Tudo bem.
Vamos ver.
Acho que distendi um músculo da virilha.
Quanto ao filme, Walter, serias o Scrooge.
O quê? Eu?
O Ebenezer Scrooge era um homem rico que nunca se casou.
Sim, posso ser esse tipo.
No início da história, o Scrooge é muito solitário.
Sabes porquê?
Era ventríloquo?
- Desculpa. - Na história,
o Scrooge acorda três vezes a meio da noite.
E fica cada vez pior à medida que se envelhece.
Esperava-se que as mulheres se casassem, tivessem filhos e tratassem da casa.
Eram os únicos papéis aceitáveis para as mulheres nessa época.
Será pedir muito?
Está a tentar repugnar todas as mulheres aqui?
Não, já fazes isso sozinho.
Senhoras, querem ouvir uma frase
jamais dita por qualquer mulher na história dos humanos?
Prontas?
Sim.
"Ventríloquo. Que sexy."
- Quem escreveu Um Conto de Natal? - Charles Dickens.
Desculpa. Estava a rir-me do apelido.
Dickens.
- Podiam ser amigos. - Quem?
Pequeno Tim e pequeno Dickens.
O nome do Pequeno Tim não é Kevin?
Não, isso é o Sozinho em Casa.
- Isso és tu em criança. - O quê?
Sozinho, a brincar com o teu Pequeno Tim.
Diz boa noite, Walter.
Obrigado, Milwaukee.
O nosso próximo tipo é um folião
e perfeito para fazer de Fantasma do Natal Passado.
Deem as boas-vindas ao meu e vosso bom amigo, Bubba J.
- Como estás, Bubba J? - Bastante bem.
Bem, ainda não é Natal.
Bem, então, ho-ho-olha a minha cerveja!
É o Milwaukee. Adoram esta treta.
Certo.
- Bubba J. - Sim?
Já representaste?
- Claro. - A sério?
- Sim. - Quando?
Quando a polícia me para, represento para parecer que não bebi.
E se houver um alcoolímetro?
Posso ir a uma festa de pijama.
- Podemos falar do filme? - Sim.
Para isso, vamos entrar no clima de festividades.
Está bem.
Quando acordo no Natal, fico feliz por estar vivo.
Bem, não bebeste tanto como eu.
O Natal é a minha época favorita do ano. É sobre amar o próximo.
- A sério? - Sim.
A tua mulher sabe disso?
- O quê? - Chocante.
Devias ser sincero com a Audrey sobre isso. Não fazia ideia.
Ela vai dizer:
"Porque gostas mais de cachorro-quente do que de presunto assado com mel?"
Presunto assado com mel?
- Eles sabem do que estou a falar. - Certo.
É quente.
- Já chega. - Está bem.
Neste filme, recebemos presentes?
- Não sei. - Vá lá.
Os presentes são a melhor parte do Natal.
Sabes, Bubba J, é melhor dar do que receber.
Sim, sobretudo quando se está na prisão.
Não há presunto assado com mel.
Certo...
É mais um assado de rabadilha.
Paras com isso?
Peço desculpa.
A culpa não é minha.
A tua mulher cozinha nas festas?
- Sim. - O quê?
- Metanfetaminas. - Não.
- Que foi? - Doces de Natal.
Bem, ela pode pôr-lhe granulado colorido.
- Ups. - O quê?
Disse "colorido".
Muito gosto, branquela.
Tens uma canção de Natal favorita?
O meu pai gosta da canção "Amor, Está Frio Lá Fora".
Há uns anos, essa canção foi cancelada.
- Sim. - Sabes porquê?
Sim. Aquecimento global.
E a "Vi a Minha Mãe a Beijar o Pai Natal"?
Eu também, mas acho que era o meu tio.
- Voltemos ao filme. - Sim.
Viste O Conto de Natal dos Marretas?
Não, odeio bonecos. Assustam-me.
Está bem.
Vamos fazer a nossa versão de Um Conto de Natal.
Está bem.
É sobre um homem que aprende o significado do Natal.
Foi durante uma reunião no Zoom?
Não.
Uma vez, numa reunião do Zoom, aprendi o significado
de esquecer de desligar a câmara durante o tempo pessoal.
Na véspera de Natal, o Scrooge recebe três fantasmas.
Sabes porquê?
- Deslizou para a direita? - Não.
Não.
O Fantasma do Natal Passado acorda o Scrooge a meio da noite
e diz-lhe:
"Temos tentado contactá-lo sobre a extensão da garantia do seu carro."
Não.
Quero ser um Pai Natal super-herói.
Em vez de renas, tenho gajas boas com mamas de Natal.
Tenho medo de perguntar. O que são mamas de Natal?
São como ornamentos em que posso tocar.
Não.
Pareces as miúdas com quem andei.
"Não.
Não podes tocar."
Quando eras criança, o Pai Natal desceu pela chaminé?
Não tínhamos chaminé. Vivíamos numa casa móvel.
Os meus pais diziam que era pelo tubo de escape.
Há aqui outra piada sobre a prisão, se quiseres.
O meu pai era parecido com o Pai Natal.
A sério? O que dizia? "Ho-ho-ho"?
Às vezes, quando as minhas irmãs saíam.
O teu pai era tão mau?
Não, estava apenas a contar.
Uma vez, disse "ho" quatro vezes.
O que significou?
A minha mãe ia com elas.
Muito bem. Em Inglaterra, sabes a quem chamam Pai Natal?
Nick Cannon.
Não.
Conheces Dickens?
Sim. Ontem, pisei um ancinho e acertou-me em cheio na Dickens.
Não.
Não, Charles Dickens.
A tua tem nome e apelido?
- Que chique. - Bubba J...
Olá, querida, apresento-te o Charles.
Há 150 anos que as pessoas leem Um Conto de Natal.
Então, diria que é longo.
Não podem ser todas boas. Calem-se.
Como disse, vamos filmar a nossa versão da história.
- Vamos? - Sim. Vamos tratar do Scrooge.
Espero que ele seja branco, porque senão vai ser um crime de ódio.
Por vezes, meto-te em sarilhos, não é?
O Scrooge torna-se um segundo pai para o Pequeno Tim.
O meu tio é o meu segundo pai.
- Ai sim? - Também é o meu pai verdadeiro.
Depois, fez a operação e foi a minha outra mãe.
Como eu disse, o Scrooge tem três visitas a meio da noite.
- Como o Jack Daniel's? - Não.
- Jim Beam? - Não.
- Dos Equis? - Não. Fantasmas.
- Fantasmas? - Sim.
E quero que faças de Fantasma do Natal Passado.
Vou ser um fantasma?
- Sim. - Não devia.
Porque não?
Nunca corre bem quando há um sulista num lençol branco.
Bem...
- Bu! - Já percebi.
A história passa-se na velha Inglaterra.
Sabes falar com sotaque britânico?
Sim, claro.
Faço-o quando a polícia me manda parar por conduzir em contramão.
"Olá, Sr. Agente.
Não fazia ideia de que vocês conduziam do lado errado da estrada."
- Resulta? - Sim.
Porque o sotaque é bom?
Não, porque os meus dentes são péssimos.
Um Conto de Natal passa-se em Londres,
quando a Rainha Vitória se casou com o primo.
Primeiro do que eu!
Bem, ela foi rainha até aos 82 anos.
Sabes o que aconteceu depois disso?
Convenceram-na a não se candidatar a um segundo mandato?
Sou inteligente. Vejo televisão.
Muito bem.
O que acontece quando um realizador de um filme grita "ação"?
É o meu género de filme preferido.
Se somos atores, temos de saber a nossa deixa.
Isso não é nada. Quando a polícia me para,
tenho de saber o alfabeto todo.
No filme, fazes o papel do Fantasma do Natal Passado.
- Que tal me saí? - O quê?
Se sou o Fantasma do Natal Passado, já o fiz.
Não, ainda não o fizeste. Vais interpretá-lo no futuro.
- Vamos voltar ao futuro? - Não.
Posso levar o Scrooge para o passado num DeLorean?
Estás a brincar?
Piadas? Para onde vamos, não precisamos de piadas.
Bubba J, chegámos agora
à tua parte favorita do programa.
- Posso apresentar? - Sim.
É a parte do programa em que ouvem
o que eu penso depois de ter bebido um pouco demais.
São os shots de eggnog e os pensamentos de Natal do Bubba J.
Todos os Natais, a minha mãe faz-nos bolachas
e uma casa de transição de bolo de gengibre.
Pensem nisto.
A Cindy Lou Who é chinesa?
É errado um boneco de neve pedir ao Pai Natal
uma cenoura maior?
Se o Grinch roubasse o Kwanzaa, os democratas diriam
que a culpa era do Trump?
Quando o menino do tambor tocou para o menino Jesus,
foi o auge da sua carreira?
Os Reis Magos incluíram recibos de prendas?
Sabes quais eram os presentes, certo?
Sim. Ouro, incenso e mirra.
- Muito bem. - Sim.
- Presentes bonitos. - Sim.
Aposto que quando estava na manjedoura e recebeu os presentes,
foi a primeira vez que alguém disse:
"Jesus Cristo! Vê o que recebeste!"
Continua.
Talvez o Pai Natal não tivesse de verificar a lista duas vezes
se usasse o tipo de letra maior.
O Pai Natal é bipolar?
Perceberam? Escrevi esta. Estou a arrasar agora.
Quando o Pai Natal vai a um clube de strip, será que faz nevar?
- Porque te ris? - Escrevi isso ontem.
Achei engraçado.
Se houver um terramoto no Natal em Los Angeles,
aposto que encontram uma prateleira com um elfo.
No Natal do ano passado,
ofereci à minha mulher uma mamoplastia.
No Natal deste ano,
vou oferecer-lhe a outra.
E, finalmente, um homem biscoito pode fazer a transição?
Em que se tornaria?
Um buraco de dónute.
- Diz boa noite, Bubba J. - Obrigado!
Feliz Natal e feliz Ano Novo!
Para o elenco do nosso filme,
percebi que tinha o tipo perfeito para fazer de Pequeno Tim.
É um boneco de ventríloquo semiprofissional
que concebi e que, por acaso, vendo online e na Amazon.
Mas esta é a nova, melhorada e mais gira segunda versão para miúdos e graúdos.
Deem as boas-vindas ao presente de Natal perfeito
para qualquer novo ventríloquo, o Little Jeff.
Como estás, Little Jeff?
Estou muito bem, Jeff. Muito obrigado.
Está bem.
- E sabes onde estamos? - Sim, claro.
Estamos em Milwaukee, Wisconsin.
- Isso mesmo. - Sim.
No encantador e histórico Pabst Theater.
- Isso mesmo. - Sim.
Onde me vestiste como um vagabundo.
Já não devemos usar a palavra "vagabundo".
Peço desculpa.
- É ofensivo para algumas pessoas. - Sim.
Porque estou vestido assim?
Parece que o bom gosto virou desgosto!
Não estou nada bem-posto!
Pronto...
Sou um sem-abrigo?
- Sem-abrigo não... - Espera.
Nós já vivemos em caixas,
por isso, somos como sem-abrigo.
Ouve! Vamos fazer um filme e quero que faças de Pequeno Tim.
Chamaste-me pequeno?
Não, é apenas o nome da personagem.
Não gosto. Eu sou mais alto que o Tom Cruise, só para que saibas.
Calem-se! Sou mesmo!
Faz acrobacias porque as pessoas baixas não se magoam.
- Não sabia. - Pois.
Podias andar com ele numa dessas malditas malas.
- Pois. - Ele podia entrar no filme.
O Pequeno Tom.
Não me parece.
O Pequeno Tom e o Pequeno Tim podiam lutar contra o malvado Scrooge.
Tenho uma arma aqui.
- Podes pousar isso? - Como queiras. Gosto da minha muleta.
Este idiota colou-a à minha mão. Odeio-te.
Não sou assim quando compram!
Não tenho este chapéu e as roupas de vagabundo.
- Não digas isso. - Vagabundo!
Vagabundo, vagabundo, vagabundo!
- Avançamos? - Enfim.
Onde estávamos?
Milwaukee.
Isso eu sei!
Sê simpático ou o Pai Natal não te traz nada.
Aquele gordo nunca me deu nada.
Talvez seja porque não és simpático.
- Sou simpático. - És?
O Pai Natal sabe dessas coisas.
Ninguém acha assustador
que o Pai Natal vigie constantemente os seus filhos?
Estou curioso. Tens tradições de Natal?
- Sim, gosto de ir a Vegas. - Parece Natal em Vegas?
Sim, quando as strippers usam gorros de Pai Natal.
Sabes que vamos fazer um filme de Natal?
É um daqueles horríveis e lamechas do canal Hallmark
que me dão vontade de pontapear um gato?
Não. É a nossa versão de Um Conto de Natal.
Parece-me fantástico.
Há grandes estrelas no filme?
Eu vou entrar.
Não, portanto. Mais alguém?
Todos nós, incluindo tu.
Se quiseres que eu seja um elfo, faço-te um Tom Cruise!
O Pequeno Tim está a morrer.
Como?
Escreveste as piadas dele?
Que cena engraçada. Esta foi boa. Apanhei-te.
- Esse Pequeno Tim tem emprego? - Não.
Então, está desempregado e é estrangeiro.
Levem-no para a Califórnia. Vão adorá-lo.
O Pequeno Tim precisa de ajuda médica?
Sim, uma cirurgia.
Então, o Pequeno Tim torna-se a Pequena Tina?
Vamos falar de canções de Natal?
Podias cantar uma no fim do filme.
Não sei nenhuma canção de Natal.
Sabes mais do que pensas.
Não sei.
Vou dar-te um ou dois versos
e o resto vem-te à cabeça.
- Como queiras. - Está bem.
Noite santa
Acho que estás desafinado
Enfeitar os corredores Com galhos de azevinho
Ninguém sabe o que é um galho
Ouçam, anjos anunciadores cantam
Quem é o Anunciador? É algum gay?
Vinde, todos vós, fiéis
Não acredito que disseste isso
Noite silenciosa
A tua audição não está boa
Que criança é esta?
Com o Maury Povich
Tocam os sinos
Se os usas, és gay
Não!
Que Deus vos dê alegria, senhores
As prostitutas foram-se embora
Ouves o que eu ouço?
Não. Tens vozes na tua cabeça.
Vou ter um Natal azul.
Obrigado, Viagra.
- Diz boa noite, Little Jeff. - Obrigado a todos.
Obrigado.
O Fantasma do Natal Presente foi outra escolha fácil para mim,
porque não há ninguém mais presente ou direto que este tipo roxo.
Deem as boas-vindas ao meu velho amigo, Peanut!
Como estás, Peanut?
- Muito bem. E tu? - Eu estou bem.
Que bom!
Para. Para com isso.
O que se passa, Jeff?
Bem, como disse aos outros,
vamos filmar um filme de Natal no próximo ano.
- Sim! - Do que gostas no Natal?
A MILF na prateleira.
Desculpem. Elfo na prateleira.
Desculpem. Às vezes confundo os dois.
O quê?
A mãe do meu amigo é sexy.
Certo.
E mesmo baixa também. MILF na prateleira.
- Para. - Desculpa.
Para!
Quero beijá-la debaixo do buraquinho...
Azevinho!
Azevinho. Desculpem.
Desculpem.
Que se passa?
Sabes quem quero que interpretes no filme?
- O rabino? - Não.
- Não há rabinos. - Não?
- Não. - Racista.
Para com isso.
Não há rabinos na história de Um Conto de Natal.
- Devias mudar isso. - Não.
Atualmente, tens de diversificar nas contratações.
- Eu sei. - Equidade.
- Sim. - E ser inclusivo.
Tu estás aqui.
- Que raio quer isso dizer? - Não és exatamente típico.
A sério? Bem, tu também não.
Eu não sou roxo.
Sou de cor.
Ninguém que seja "de cor" é roxo.
- O Barney? - Bem...
Grimace?
Peanut, esses são falsos. Tu és real.
Vou deixar isso sem resposta durante algum tempo,
até que todos percebam
que és um perigo para ti e para os que te rodeiam.
Quero que faças de Fantasma do Natal Presente.
- Parece ótimo. - Sim.
Entras no quarto do Scrooge de roupão.
Vou ser como o Hugh Hefner. "Olá."
Dizes ao Scrooge que, se não ajudar o Pequeno Tim, o rapaz morre.
Porque não matamos o Walter no lugar dele?
É velho. Está na hora, Jeff.
Vá lá. É feito de madeira.
Em vez da cremação, fazemos uma fogueira e s'mores.
- Que horror! - Espera.
Disseste que sou o Fantasma do Natal Presente.
- Sim. - Então, dou presentes?
Não, não são presentes. Presente, de agora.
Vou mudar. Sou o Fantasma dos Presentes de Natal.
Na verdade, tenho um presente de Natal para ti, Jeff.
- Para mim? - Sim. Marnell!
- Que fazes? - Calma.
Já combinei com o Marnell. Marnell!
- Não lhe grites. - Grito sempre.
Marnell!
Cá está! O presente de Natal.
Olha! Marnell, tens de ajudar o Jeff a pegar-lhe,
porque uma das mãos está... Tu sabes.
Não sei. Fazes muita coisa com uma mão.
Para com isso!
Obrigado, Marnell.
Marnell.
Que tipo branco se chama Marnell? Isso não faz sentido nenhum.
E o seu apelido é White. Mas que raio?
Achaste que estavas a contratar com diversidade
quando o contrataste.
Depois, apareceu isto.
Para com isso.
Abre!
Desculpem.
Vejam! É o boneco de ventríloquo do Peanut.
Que entusiasmo! Vejam só!
Fantástico! Vejam isto. Fala-lhes da caixa.
Da caixa! O raio da caixa!
Está bem. Até a caixa é ótima.
É como um pequeno baú.
Tem autocolantes e pega. Fácil de transportar.
Para crianças ou adultos.
Estás a ir bem. Mostra-lhes o boneco.
Mostra-lhes o boneco.
É tão bonito. Sou eu! Fantástico.
- Mostra-lhes! - Está bem.
Aí vem ele.
Vejam! É um pequeno Peanut!
Fantástico! Conta-lhes tudo!
É um produto de alta qualidade.
É um boneco de ventríloquo a sério.
- Pois é! - Não tem...
Sem cordão atrás do pescoço!
- É um corpo oco. - Corpo oco.
- E tem uma vara. - Vara!
- Vara de cabeça. - Sim!
Sim, e pode ser deslocada.
- Tem um gatilho. - Na vara.
Podem fazê-lo mexer-se e falar.
- É ótimo. - Mostra como funciona.
Mostra-lhes!
- Mostro-lhes? - Sim!
- Mostra-lhes! - Está bem.
Mas que raio? O que fizeste?
És o quê...
Vou fazer terapia durante dez anos! O que fizeste?
Querias que mostrasse como funciona.
Não que arrancasses a cabeça! Qual é o teu problema?
Volta a pô-la!
És um homem profundamente perturbado.
Pronto, cá está ele.
Como disse, um produto de alta qualidade.
Até os pés e as mãos... Fiz um scan 3D do verdadeiro Peanut.
Pois. E agora tenho cancro.
Põe-no a falar.
- O quê? - Põe-no a falar.
- Ponho-o... - A falar!
- Mas isso é ventriloquismo. - Certo.
- Não é fácil. - Não.
- Muita prática. - Sim.
- Certo? - Sim. Boa.
É preciso falar sem mexer os lábios.
Certo.
Aprender a projetar a voz.
Certo.
Depois, fazer a voz diferente.
Diferente da nossa.
Certo.
Depois, é preciso aprender a manipulá-lo,
dar-lhe vida e...
Põe a... do boneco a falar.
Pois... Eu não faço isto.
Só vendo o boneco.
Mas acho que consigo fazer isto.
Uma vez para cada sílaba.
Vamos lá.
Olá! Olhem para mim!
Chamo-me Peanut. Estou aqui sentado.
Sou um tipo bem feioso!
Vejam! Tenho uma cabeça grande e roxa
e tenho uma coisa verde a sair da minha cabeça.
Pareço um ananás estragado. É isso que pareço.
Vejam! Só tenho um sapato.
Perdi um sapato ou encontrei um sapato?
Sou tão estúpido que não sei.
Que raio foi isso?
Que raio foi o quê, grande e feio Peanut?
Sou só eu, o pequeno e bonito Peanut, a falar com o grande e bonito Jeff.
Só estamos aqui a falar. Olha! O Exorcista.
Blá-blá-blá.
A vingança é lixada.
Antes de mais, isso não se parece nada comigo.
Bem, eu não faço imitações.
Pois não, feio Peanut. Ele não faz imitações.
É assim que eu falo.
Pareço estúpido.
Blá-blá-blá.
Vou-te matar...
Não, Peanut! Não comeces a dizer asneiras!
Chateias as pessoas com isso.
Só tens de contar piadas estúpidas. Blá-blá.
Sou engraçado assim.
Vou contratar o Achmed...
... para entrar no autocarro, ir ao teu beliche
e matar-te enquanto dormes.
Não, feio Peanut!
Não mates o Jeff! Se ele morrer, ficamos todos sem trabalho.
Blá-blá-blá.
Já acabaste?
- Sim. - Não teve piada.
- Teve muita. - Não gostei.
- Eu adorei. - Está bem.
- Grande Peanut. - Eu!
- E o pequeno. - Eu!
Boa.
- É o Peanut, senhoras e senhores. - Obrigado.
Obrigado.
Há uma personagem na minha atuação
que é perfeita para fazer de Morte.
Muitos sabem quem é.
Deem as boas-vindas ao Fantasma do Natal Futuro!
Saudações e ho-ho-ho!
Feliz Natal, infiéis!
Achmed, porque estás com esse gorro?
Sou o Pai Natal.
- Não, não és. - Sou!
Estamos no filme Um Conto de Natal
e eu estou aqui, o Pai Natal, para trazer a alegria do Natal
a todas as crianças infiéis e malvadas do mundo.
Na história de Um Conto de Natal, não há Pai Natal.
Qual é a frase daquele filme antigo, De Ilusão Também Se Vive? Sim.
"Sim, virgem, existe um Pai Natal."
- Achmed... - Pai Natal! E eu estou mesmo aqui.
Virgem, precisas de uma prostituta.
- Achmed... - Sou o Pai Natal
e tenho uma canção de Natal para cantar ao Scrooge.
- Bem... - Chama-se "Enfeitar o Inferno".
Morte ao meu amigo Ebenezer
Fá lá lá lá lá lá lá, adeusinho
Em breve serás um homem morto
Fá lá lá lá lá lá lá, vais fritar
Podes ajudar o Pequeno Timmy
Fá lá lá lá lá lá lá, ou ficar azul
Acredita em mim, a Morte
Fá lá lá lá lá lá
Vou matar-te
Obrigado.
Que achas de te tornares ator?
Não farei cenas de nudez.
Não tem piada!
Quando digo que sou um osso velho, não é o que estão a pensar.
Conheces Um Conto de Natal?
Ela está mesmo zangada como a Karen do Natal?
Isso é diferente.
Assim espero. Tenho medo da senhora maluca.
Sabes quem visita o Scrooge a meio da noite?
Setenta e duas virgens.
Não, o Scrooge é acordado a meio da noite
por três pessoas diferentes.
SEAL Team Six.
Conheci um tipo a quem aconteceu.
Ai sim?
Não acabou bem para ele.
Pois não. Falas do Osama.
Foi horrível o que aconteceu.
- Bem... - O cabrão devia-me dinheiro.
- Estava curioso. - Sim.
"Elfo" é politicamente correto
ou devemos chamar "oriundos do Polo Norte verticalmente desfavorecidos"?
Gostaria de agradecer às minhas renas por me terem trazido até aqui hoje.
Muito mais seguro do que de Boeing.
Demasiado cedo?
Quando isto for para o ar, não há problema.
Está bem.
Pensando bem, não posso ser Pai Natal.
- Não? - Estou proibido de voar.
Não tem piada!
Mato-vos daqui!
Ouve, Um Conto de Natal passa-se na altura do Natal.
Não significa que tem de haver um Pai Natal.
Vá lá. Vou ser ótimo.
Já fiz transações com o verdadeiro Pai Natal.
- O quê? - Sim.
Troquei oito das minhas melhores cabras por oito renas.
O quê?
E são renas virgens.
Como sabes se são virgens?
O nariz vermelho ainda está intacto.
Alguns perceberam. Outros não.
Está bem.
- Achmed... - Por favor.
Posso visitar o Pequeno Tim e levar brinquedos da oficina do Pai Natal.
Os brinquedos são feitos nessa oficina?
Sim.
Ótimo.
"Oficina do Pai Natal" é um eufemismo para China.
Ou, como o Trump lhe chama, "Gina".
Estava a pensar no outro dia...
Ainda bem que a China não fica na Virgínia,
porque o Trump diria: "Vou fazer um comício na Vagina."
Os elfos já não fazem brinquedos?
Crianças chinesas são pequenas.
Não.
Não podes fazer piadas dessas.
Tarde demais. E não sou Achmed.
O meu pronome é "Pai Natal".
Pai Natal é um nome, não um pronome.
É um nome próprio.
Vês? É por isso que não tens amigos fora da mala.
Como Pai Natal, terei a minha lista de crianças boas e más.
Sabes como o Pai Natal faz a lista?
Não.
Os chineses seguem o miúdo na... do TikTok.
É verdade.
Sabiam que eu era tão grande como o Pai Natal?
- A sério? - Sim, mas...
Se fizer de fantasma, quais são as minhas falas?
O fantasma é silencioso.
- Silencioso? - Sim.
- Ou seja, não digo nada? - Isso mesmo.
Como posso gritar "Silêncio!" em silêncio?
Levas o Scrooge a um cemitério e apontas para a sua campa.
Queres que eu aponte?
Uma ajudinha.
Os meus braços caíram?
Cum caraças. Fui mesmo feito na China.
- Estão lá em baixo? - Sim.
- Onde estão? - Não...
Não. Espera um segundo.
Para! Não!
Mas que raio?
O que fazemos agora?
Um churrasco.
Não tem piada!
Quero as minhas costeletas...
Não tem piada!
Põe as minhas costelas no sítio.
"Por favor."
Vai-te...
Não tem piada!
Parem! Faço como os Monty Python e arranco-vos as pernas à dentada!
Silêncio!
- Vais à guerra? - O quê?
Vais pegar em armas?
Está bem.
Partiste uma costela.
Cala-te!
Fui eu que a colei.
Silêncio!
- Pronto. - Odeio-te!
Dá-me os braços!
Caramba!
Não sei qual é o esquerdo e o direito.
Não sei como é que isto encaixa aqui.
Foi o que ela disse.
Pronto, próximo.
Olha só!
Para com isso!
Estás a ficar com sono.
Silêncio!
Olá!
- Obrigado. - Pronto. Como novo.
Pronto? Muito bem!
Que raio é isso?
As minhas filhas eram cheerleaders...
- Arranja as pernas. - Está bem.
Obrigado.
Muito bem. Mas que...
Sacana! Mas que...
És um idiota.
Para com isso! Que porra?
Para com isso! Para de tocar na minha pilinha!
Está bem!
Não toques na cara! Tocaste na pilinha.
- Voltemos ao filme. - Sim.
Passa-se na velha Londres.
Sabes o que chamam ao Pai Natal em Inglaterra?
"Ei! Seu americano gordo! Sai da porra do meu telhado!"
Achmed.
Devia dizer com sotaque britânico.
Que raio?
Eu, com o meu sotaque, a fazer sotaque britânico.
A que é que isso soa?
Não sei.
Claramente. Eu ouvi e quase perdeste uma amígdala.
E qual é o teu sotaque?
Perguntas-me a mim?
Não sei. Do Médio Oriente?
Onde, no Médio Oriente?
Iowa?
Estou a dizer-te, os meus fãs querem ouvir-me falar.
- O quê? - Vamos arranjar falas para a personagem.
- Como quais? - Não sei.
"Scrooge!
Tenho boas e más notícias."
"Quais são as más notícias?"
Que raio foi isso?
Estava a representar.
Não! Assustaste as crianças! Repete.
Que más notícias?
Se continuares a viver como vives, estarás morto no Natal.
E as boas notícias?
Perdi 90 quilos com Ozempic.
- Diz boa noite. - Boas festas!
Achmed, o terrorista morto!
Eu mato-vos!
Obrigado.
- Infiel! - Que foi?
- Infiel! Volta! - Que foi?
Preciso que dês isto ao Peanut.
Está bem. Vou dar isto ao Peanut por ti.
Vou dar ao Peanut por ti, Achmed.
Muito simpático. Cá está.
Não! Para!
Muito bem. Então...
Silêncio! Matei-me!
É o Achmed, o terrorista morto e rebentado.
Foram um público fantástico.
Obrigado por terem vindo. Até à próxima. Boa noite.
Muito obrigado!
Querem ver a minha mulher e os meus filhos?
Jack e James. Venham cá.
E a minha linda esposa, Audrey Dunham, senhoras e senhores.
Muito bem. Boas festas a todos e feliz Natal.
Até à próxima!
Obrigado a todos. Boa noite.
Legendas: Bárbara Silveira
Supervisão Criativa Hernâni Azenha