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212 ASHLAND PLACE PUERTA PARA LOS ACTORES
Y sin más preámbulos,
¡un aplauso para Jenny Slate!
JENNY SLATE: Profesional experimentada
¡Hola!
Hola.
Buenas tardes.
Me encanta estar aquí.
He hecho mi entrenamiento, así que estoy bien.
Hola a todos y todas. ¿Cómo estáis?
Ha sonado fenomenal.
Me flipan las vibraciones de este teatro fantasmal.
Actuar en una ruina. A ver...
¿En un trozo de eternidad?
De verdad. Gracias.
Sí, este teatro me recuerda
al tema de la obra El fantasma de la ópera.
Y a mí me da miedo verla porque el título ya es aterrador.
Y aunque no quiera ponerme ya así,
no me apetece ver una obra.
Venga ya.
De verdad, no lo entiendo.
No sé si os entiendo.
Vale, ¿dónde está la gracia? Se levanta el telón.
Y sale una persona.
Es una persona, podéis verla,
y va así. Dice:
"¡Mamá!".
Pensáis: "Sé que eres tú.
Te llamas Kaitlyn.
Vi la Playbill. ¿Qué es esto? No lo entiendo".
Pensáis: "Parece la queja
de una actriz a quien no le dieron un papel en una obra".
Estoy aquí porque un hipnotizador me dijo que soy una profesional experimentada,
y ahora me lo creo en mi interior.
Muchas gracias.
Me lo creo. Lo mío me ha costado,
pero aquí estoy y hago esto
porque quiero compartir todo lo que pueda.
Todo lo que se pueda compartir sin ir a la cárcel.
Ese es mi límite. Así que
me gustaría empezar de un modo muy íntimo
y diciendo: "Hola. Me llamo Jenny Slate y soy adicta a los micrófonos".
No quiero deprimirnos a todos hablando de la pandemia de inmediato,
pero creo que nuestro gremio necesita esta conversación.
Creo que lo más difícil para todos nosotros
durante el confinamiento fue
no poder actuar con micro cada día.
Creo que fue muy difícil
no poder procesar inmediatamente tu psique
delante de 300 a 1200 personas.
Llegué a usar un micrófono durante la pandemia,
pero... fue en mi boda,
porque los dos tenemos padres con audífonos.
Y se meten en el agua con ellos puestos,
y luego: "Mierda".
Mi madre me llama y dice:
"Tu padre ha vuelto a saltar a la piscina del centro judío con el audífono".
Ni caso, llama a otra hija.
Que te den, Nancy. Me lo diste todo.
Mi madre es muy maja.
Me dejó usar su MasterCard mucho tiempo,
y nunca le he devuelto el dinero.
¡Idiota!
Y aquí es cuando mi madre apaga el especial comedia de hoy.
Dirá: "Me voy a acostar, Ron".
Sí. Cogí un micro en nuestra boda
para que nuestros padres oyeran los votos
a pesar de que estaban a un metro.
Juro que cogí el micro en mis garras.
Y fue como: "¡Vale!".
Fue como si todo mi ser
tuviera que reprimirse para no empezar a decir:
"¿Y qué decís del dentista? ¿Hemos resuelto esto?".
Me decía: "Tú tranquila.
Avanza por el pasillo y dile a la mejor persona que has conocido
que se case contigo.
Deja de ser rara". A ver, tengo una regla.
En tu boda y en terapia,
sé auténtica.
No intentes hacerles reír para que no se vayan.
Y luego, la otra cosa que debería decir
para daros el contexto
y que sepáis quién soy en cuanto a mi identidad...
Estoy esforzándome
en decir más la palabra "pechos".
No me refiero a así: "¡Pechos!". Sin más, sino...
Pero sí, he empezado a decir pechos
porque, ¿alguna vez habéis querido
haceros los listos con el médico
para que no os dé por perdidos?
Igual no tenéis el mismo problema,
pero, recientemente, me he visto en situaciones que no eran tipo:
"¿Vamos a hacer un análisis de tetas
"o solo vas a mirarme el coño?".
Pero hablando de mis tetas... de verdad.
Voy a poner una frase como ejemplo
de cómo estoy usando mi nuevo vocabulario.
Mis pechos...
Antes de tener a mi hija, mis pechos eran...
Eran una talla B.
Era como: "Hola, soy Jenny Puedo ir a cualquier sinagoga.
Aquí traigo una B para ti. No es gran cosa".
Era como...
¿Alguna vez habéis comido
un plato de pasta pequeño en un restaurante caro?
Dices: "¿Solo esto?".
Y te lo comes y dices: "Pues estoy llena".
Sí. Pues así eran. Y luego, tuve a mi hija
y le di el pecho, y para mi mayor sorpresa...
fui bendecida
con un par instantáneo de peras porno.
Una doble D de peras lácticas naturales.
Estaba flipando. Me miraba
en el espejo
y me volvía un chico adolescente.
Y me rebajaba a mí misma mirando esas peras.
Pensaba: "De verdad,
las chicas graciosas no me suelen parecer atractivas.
Pero tú me has cautivado esta noche, chica".
Sí. Y...
Me ponía cachonda ver mi cuerpo.
Era como...
Me apetecía colocar mi móvil
en cámara lenta y saltar arriba y abajo.
Pero también duelen mucho. Bastante.
Ya, es la cara B del tema.
Después de tener a mi hija pensé...
Vale, no seguiré teniendo D doble,
pero igual me quedo con una C o algo así.
Y en cambio fue como... ¿alguna vez habéis soltado un globo?
Y hace...
y luego se cae al suelo.
Y pensé: "¡No!".
Pero ahora diría que mis pechos son como...
¿un híbrido entre una tortita y una pluma?
Es erótico.
Mi marido dice que es erótico.
Prácticamente es un pezón. ¡Alucinante!
Y me encanta porque me siento como...
Me recuerdan a las tetitas escuetas
que tendría una bailarina.
"Estas son mis putas tetas.
Si las quieres, empieza a buscarlas".
Me siento un poco... rara...
¿He dejado caer que tengo una hija?
La vi. La conozco.
Pero es mía.
Tengo una hija.
Es perfecta y maravillosa, y no bromearé sobre ella
porque nunca haría una broma sobre ella.
Pero, sí, tuve una hija. No estoy tratando de eludir la cuestión.
Ni de negarla. A ver, la tuve.
Está allí, pero todavía pienso: "¿Fui yo? ¿Me ha pasado a mí?".
Me resulta difícil integrarlo,
aunque estuve embarazada mucho tiempo,
y entendía lo que era,
pero incluso de camino al hospital,
cuando el cuerpo me dolía mucho y empezaban a chorrear cosas,
pensaba:
"Parece que alguien va a sustituirme ahora".
Era una experiencia tan intensa que pensaba... no sé...
No parecía una de las cosas que yo haría.
¿Llamaría a la puerta de alguien después de cuatro citas a las 2:00
para decirle: "Estoy enamorada de ti"? Pues sí.
He hecho cosas extremas, pero ¿esto?
Pensaba: "No sé. No me parece algo que ella haría".
Y siempre que algo me era difícil o que no quería hacerlo,
he conseguido despedirme o que me despidieran.
Era tan... Para mí era como...
Me parecía que no era para mí.
Quería tener el bebé, pero pensaba:
"¿Pretendías que yo hiciera esto?".
La única cosa con la que podía compararlo era
un recuerdo de una vez que abrí mi correo electrónico
y tenía un castin para el papel de Pennywise en la película It.
Sí.
Me encantaría que pensarías:
"Qué chiste de ficción más bueno ha hecho.
Sobre algo falso que nunca le pasó a una persona tan maja como ella".
Pues sí,
abrí mi correo y:
"Tiene una cita a su nombre
para hacer un castin para el papel de Pennywise". Me quedé...
De verdad. Pensé: "Espera, ¿qué?
No". No puede ser...
A ver...
¿El payaso...
asesino...
secuestrador y calvo?
Soy tan optimista que pensé: "Bueno, igual es otra cosa".
Igual es, en el mejor de los casos,
una comedia romántica muy antisemita
sobre una mujer caprichosa
que no puede controlarse llamada Pennywise.
Tipo...
¿Se tiraba pedos mientras cogía sus céntimos o algo así? No lo sé.
No me importa.
Todo menos
imaginarme a los productores...
reunidos...
cuando tienen todos los Skarsgård...
y diciendo:
"No sé. ¿Y si hiciéramos algo tipo Jenny Slate con esto?".
Y dos hombres y una mujer misógina dicen:
"Qué interesante, Trey.
Veo potencial en esa idea. Qué retorcido".
O a los representantes que tenía entonces,
con los que ya no trabajo...
diciendo: "Vamos a ver si esta idiota pica".
Me dolió mucho, la verdad.
Me dolió muchísimo.
Y luego me asusté mucho porque pensé:
"Imagina que fuera a ese castin".
Ya sabéis que se han filtrado vídeos de gente que intentó hacer cosas.
¿Os lo imagináis? Me habría cambiado el pelo y habría hecho...
Me dolió muchísimo.
Bueno, llegamos al hospital.
Y, a ver, intentaré hacéroslo breve,
pero el bebé salió por mi vagina.
Sí.
¡Llega esta noche, sáquenla!
Eso es lo más alucinante de todo.
¿No es raro? Es esto.
Es mi coño, es mi vagina.
Lo saqué por aquí. No te dan otro.
No es tipo: "Se le ha caído el cucurucho,
pero como es muy buena, le daremos otro".
Lo has tenido, te lo quedas y te lo llevas para siempre.
La verdad es que...
y no sé dónde está el chiste,
me hubiera encantado descubrirlo antes de grabar,
pero ya sabéis que no se puede planificar el parto.
Puedes tener el plan y la playlist.
Y si tienes suerte, tienes una pareja encantadora
o personas de apoyo o médicos o lo que quieras.
Puedes hacerlo.
Pero el hecho es que, cuando das a luz, estás sola.
Vale.
No os hace reír.
Dar a luz, para mí, fue una experiencia muy positiva,
y no porque piense: "Soy perfecta y me fue perfectamente",
sino porque me gustaban los sentimientos
que tenía
y también me gustó la respuesta de mi marido.
Me apoyó mucho y luego, después del parto, me dijo:
"Ver al bebé salir por tu vagina fue como ver un truco de magia".
¿Sabéis esos magos
que se suben al escenario
y se pasan 21 horas gritando?
¿Esos magos que hacen el famoso truco
donde realizan todo lo que hacen y harán
en toda su vida?
Más las mierdas del pasado.
Y las mierdas futuras que ni siquiera hemos inventado
porque no tenemos ese tipo de comida.
Como cuando se sacan el pañuelo del esmoquin o lo que sea.
Salvo que el pañuelo está lleno de mierda.
Sí, a ver, un parto es un portal.
Es un portal, estás tocando el infinito,
estás trayendo a un ser, tú estás cambiando.
Y también cagarás mierdas
que te llevarán de vuelta
a otra época donde algo te impactó emocionalmente.
Y ahí estaba
esa caca que hice...
durante mi parto
y que pensé:
"Madre mía, te conozco".
Me quedé: "No puede ser".
"¿Eres del viaje de la orquesta a Montreal de séptimo?
Te conozco, joder. Sé que eres de Canadá".
Un resumen de mí en aquella época.
Iba a séptimo, medía 90 cm,
tocaba fatal el violín, y todo el mundo me odiaba.
Sí, y antes de irnos de viaje,
mi madre me dijo: "Jenny,
no olvides tomarte las pastillas de lactasa".
Yo pensaba: "Ya, no quiero que nadie confirme que soy idiota".
Y nos fuimos, nos llevaron al Hard Rock Café de Montreal.
Podría definirlo como el local menos judío del mundo.
Yo nunca había ido a un restaurante sin mis padres,
y no había nadie para controlarme. Pensaba: "No me lo puedo creer".
Me sentaron en una mesa de chavales populares
y esperaba que alguien viniera a decirme: "Levántate",
pero nadie se dio cuenta y pensé:
"No la cagues".
Y: "Tú quédate aquí con ellos e igual no te piden que te vayas".
Algo que me ha servido en más de una relación después, pero...
El caso es que recuerdo a un niño tipo:
"Vale, nos pedimos
una pizza con doble de queso.
Palitos de mozarella rebozados para compartir.
¿Queréis palitos de mozza? Genial.
Unos nachos bien cargados de nata agria.
Y luego una ronda de batidos para todos.
¿Os parece bien? ¿Os apetece eso?".
Y yo: "Sí, tío, mola mazo. Sí".
Joder, esos niños cristianos populares piden muchos lácteos.
Pensé: "Finge hasta lograrlo".
Como estábamos en otro país, igual no era la misma y...
Y yo...
Se supone que has de tomar
una o dos pastillas de lactasa con cada producto lácteo.
Y en mi caso, tomé cero con un millón.
Estaba muy emocionada.
Era como comer en la mesa del rey.
Y venga a tragar palitos de mozzarella,
como si fuera una morsa tragando caballas.
Y sorbiendo mi batido hasta el fondo,
tipo: "Hasta la última gota".
Me levanté de esa mesa y estaba como...
Como si pudiera oír a mi esfínter gritar: "¡No podemos aguantarlo!".
Yo estaba así.
"Vale, adiós. Me lo he pasado genial con vosotros".
Y en mi memoria,
a la que he accedido por vosotros
tras atravesar una cortina de trauma, porque está al el otro lado.
Es una de las peores cosas que me ha ocurrido.
En mi memoria, en el Hard Rock Café de Montreal
hay que bajar 250 escalones
para salir de allí.
Y...
fui perdiendo un poco de peso en cada uno. ¿Me entendéis?
Sí.
Era como una cola de pavo real abierta...
de diarrea...
en un restaurante. Y...
Bueno...
Me gusta ser positiva.
Una de las cosas que me gusta mucho de mí...
es que siento que soy un ser vivo que está
muy en sintonía con mis ritmos de mamífero.
Incluso siendo tan joven, pensaba...
No sé. ¿Conocéis ese sentimiento
de cuando sabes que estás a punto de morir?
Lo sabes en tu interior.
Piensas: "Estoy a punto de morir".
¿Alguna vez tuvisteis una mascota de pequeños
que se escondió para morir?
Como un gato que se va tras la mesa del ordenador para morir.
¿Hay alguien de la generación Z? Pensarán: "¿Mesa del ordenador?
¡Ahora el ordenador está en tu cuerpo, idiota!".
Tu amigo te decía: "Llevábamos tres días sin encontrar a Oreo,
y mi tía ha mirado detrás de la mesa del ordenador
y Oreo había echado
una mierda de color humo y luego, adiós Oreo".
Así estaba yo. Pensaba: "Se ha muerto",
y sentía: "Voy a morir.
Mejor me voy bajo tierra a encontrar mi tumba y...".
Me metí en un centro comercial subterráneo y, siendo una alumnita de séptimo,
encontré un baño
y alterné entre diarrea a propulsión
y vómito expresivo.
Lo sé. Muchas gracias, de verdad.
Me encantaría llevarme una nota de voz de eso
para masturbarme luego con ella.
Y luego, ¿alguna vez habéis vomitado y os sentís tan débiles
que os agarráis a la taza del váter
y decís: "No me arrastrarás contigo"?
Pero soy una persona muy débil en casi todos los sentidos
y tuve que tumbar mi cuerpecito.
Pero antes de tumbarme
sobre las baldosas de ese centro comercial,
miré en el váter,
y mientras paría a mi hija, vi exactamente la misma mierda.
Muchas gracias.
Para el parto...
me pusieron la epidural,
y si no sabéis qué es,
no pienso describíroslo, porque deberíais saberlo.
Si no sabéis qué es, deberías saberlo.
Joder, yo sé qué es un fajín.
Descarada.
Así que me pusieron la epidural porque...
Adiós, cariño.
¡No!
Vale.
Me pusieron la epidural porque la quería,
porque me daba mucho miedo
sentir a un bebé saliendo por mi vagina.
Sí, no tenía ningún interés en sentir eso.
Es realmente aterrador. Te revientas.
Si tienes suerte en el parto, te revientas la vagina.
Eso es lo mejor que puede pasarte.
Encuéntrale la gracia a eso.
Ese es el mejor de los escenarios, que revientes.
Pero os diré
que creo que nadie ha reaccionado nunca
tan positivamente a una epidural
como yo...
Esa tarde, antes de que me pusieran la epidural,
yo estaba: "¡No puedo!".
Y cuando me la pusieron fue como:
"¿Qué tal se vive en Santa Fe, tío?
Lo estoy petando.
¿Puedo pedir otro helado italiano?".
Sorbo.
Dando golpes con la estúpida cuchara de madera.
Y: "Voy a tomarme otros 40 minutos
antes de desgarrarme del clítoris hasta el ano".
Como si todo me diera igual.
Si hay alguna embarazada aquí, no sé.
Sí, de verdad, sí.
Y luego, cuando el bebé ya había salido de mi cuerpo,
y me había reventado la vagina, igual lo he dicho muchas veces,
es importante repetirlo porque realmente fue así,
y nadie me silenciará. ¡Me reventó la vagina!
Pero...
Como 15 minutos después de ocurrido ese hecho,
pensarías que me llamó el cirujano jefe para decirme:
"Enhorabuena, lo has hecho fenomenal".
Pero pasó algo muy raro.
Primero, lo más raro fue que inmediatamente dije:
"Me gustaría ver Paddington 2".
Paddington 2 es mejor que la uno, y Paddington 1 mola.
De todos modos, si las habéis visto, sabréis por qué
hasta después de parir,
diríais: "Tengo antojo de Paddington".
Gran elenco, muy bueno, pero...
no me dejaron verla porque dijeron:
"Tienes otras cosas que hacer".
Es lo que tiene la maternidad. Ya no eres el centro de todo.
Quince minutos después, entra la enfermera.
Pensé que me iba a pegar en la cabeza con una sartén
y a decir: "Estás acabada".
Y me dice: "Vale. Ve a hacer pis".
Y yo me quedo: "¿Qué?".
Y ella: "Que vayas a hacer pis".
Y yo...
No pienso tener la peor herida de mi vida
y encima tener que mear por ahí.
Eso me parece raro.
Si te cortaras el brazo, dirías: "No hagas pis allí".
Y pensaba: "Pero ¿qué está pasando?".
Parece un consejo médico desacertado, y es muy raro,
pero, supongo, que tienes que hacer pis. Y luego...
Y luego te dicen: "¡Adiós!", y tienes que irte.
Tienes que irte.
Es muy raro y todo el mundo dice: "¿Como está el bebé?".
Y tú estás: "¿Sabes qué me acaba de pasar?".
Pero, en serio, si un hombre
sacara a un bebé por la punta del pito,
todo el mundo diría:
"¿Sabes lo de Scott?".
Colectivamente, estaríamos desolados por él.
Nos han entrenado para sentirnos desolados si algo les pasa a los pitos.
Y si estuvierais en una fiesta con Scott,
aunque él tuviera un carácter horrible,
lo miraríais a los ojos y le rendiríais respeto.
Si Scott se levanta de la mesa y dice:
"Disculpadme, tengo que ir al baño".
Todo el mundo diría: "¡Scott!
¿Necesitas que te abracemos por detrás
mientras haces pis?".
Seguro que, como vosotros,
me quedé embarazada en la primera noche de la pandemia.
Romántico, ¿no?
Lo que pasó fue que,
y no voy a describiros el momento sexual, tranquilos.
Lo que pasó fue
que mi marido y yo pensamos: "Vale, van a confinar Los Ángeles,
igual deberíamos volver a Massachusetts".
Y antes de mirarnos tranquilamente
y decir: "Vale". Yo grité: "¡Vámonos!".
Y salí corriendo.
Y grité: "¡Necesitamos comida! ¡Comida para el coche!".
Y cogimos 40 limones de un limonero...
los tiré a la parte trasera del coche...
entré en casa, cogí un bote de mayonesa...
un paquete de tortillas de la nevera,
y luego...
lo que acabó de asustarnos aún más fue
que decidimos salir al amanecer.
No hacía falta... Salid a las 11:00, 11:15,
y será menos estresante.
En cambio, pensamos:
"Cariño, cuando el sol alcance su cénit...".
Fue: "Vale, supongo que es lo que hemos decidido hacer".
Y...
Yo tenía miedo,
pero también, hay una buena parte
de mi personalidad que es recalcitrantemente optimista.
Y también me encanta pasar tiempo con mi marido
y enrollarnos sin parar,
¡y seguro que él sentía lo mismo!
Pero yo...
sabía que era grave, pero había una parte de mí que decía...
Un viaje por carretera con mi novio, allá voy.
Y me decía: "No. No es un viaje por carretera con tu novio.
Epidemia. Tenéis que iros".
Pero, aun así, yo pensaba:
"No, pero sigo viva
y me gusta vestirme para la ocasión.
Arreglarse cuenta, nadie me convencerá de lo contrario.
Elegiré una ropa que pueda usar durante todo el viaje
que represente lo que soy y lo que siento. ¿A quién le importa?".
A mí.
Y pensaba: "¿Qué puedo...?". No íbamos a llevarnos muchas cosas,
y pensé: "Bueno, ¿qué puedo ponerme que haga que parezca
que tengo los pies en la tierra pero que esté guapa?".
Y...
pensé: "En las comedias románticas,
cuando la protagonista ha pasado por un mal momento,
dice: 'Creo que voy a abrir mi tienda de magdalenas'".
Y: "Quiero poner papel pintado en mi nueva tienda",
y cuando van a hacerlo, se ponen petos.
Sí, usan petos.
Y pensé: "¡Qué chulo! Me pondré petos.
Petos y unas camisetas de tirantes, para ir cambiando".
Sin sujetador porque estoy cachonda,
y pensé: "Sí, genial. Resuelto".
La cosa fue que, al principio de la pandemia,
muchos de nosotros pensábamos:
"¿Qué hacemos? ¿Nos ponemos mascarilla?
¿Nos ponemos guantes o no?
¿Qué hacemos? ¿Dónde está?". Bla, bla, bla.
Y dijimos: "Intentaremos mantenernos alejados de la gente".
Y para hacer pis, no entraremos en ningún sitio,
pararemos y lo haremos junto a la carretera. En fin...
Y no es que sea una esnob,
pero me encanta mear en los baños.
No es un fetiche, es una preferencia.
Me encanta
y no tengo mucha experiencia en hacerlo de otra manera.
Y no sé cuántas veces en vuestra vida habéis llevado petos
y habéis intentado mear en el suelo.
Pero cuando les sueltas la hebilla,
no dicen: "¡Vale, voy!",
y se van para adelante.
Se quedan detrás de ti.
Como esperando a que los llenen de vergüenza.
Y yo, al lado de una carretera, como soy una persona considerada
y no quería mostrar mi perineo a todo el mundo,
andaba pensando:
"¿Cómo puedo tapar esto para que nadie vea mi...".
Y me olvidé de los otros elementos de la situación
y me meé encima del peto.
Encima de todo el peto.
Y...
Madre mía, ojalá hubiera pasado en Connecticut, más al este.
Porque pasó en Nuevo México.
Mirad los mapas. Está al lado de Los Ángeles.
¿Cómo puedo describirlo?
¿Alguna vez os habéis meado en los pantalones
pero lleváis el pis en la espalda?
Era como si tuviera su mano en mi hombro.
Durante todo el viaje, era como:
"Eres bien tonta".
Como un susurro en mi oído.
Y dijimos: "Vale, vamos a...".
Hicimos Los Ángeles-Massachusetts en tres días.
Un ritmo alucinante, y conducíamos de 16 a 17 horas diarias.
Encontrábamos un lugar en el mapa y era: "Ve ahí".
Cogíamos el número de teléfono,
y yo quería avisarles: "Vamos a llegar",
y llamaba y era muy respetuosa...
El fantasma de la ópera.
Llegábamos al sitio. Llevábamos mascarillas, guantes, sombreros.
Vale.
Y entrábamos,
echábamos espray por todas partes,
y luego extendíamos los sacos de dormir sobre las camas,
y: "Buenas noches".
¿Por qué dos sacos de dormir separados? No estoy segura,
íbamos juntos, sin mascarilla en el coche.
Con pis gratis... Con olor a pis.
No sé, pensaba: "Supongo que es lo que...".
Es el pequeño protocolo con el que nos sentíamos cómodos.
Y el segundo día,
leo una información por internet.
No sé si lo habéis hecho alguna vez, pero es poco fiable,
y empecé a venirme abajo muy rápido,
a un ritmo olímpico,
y lo miré.
Miré el teléfono, lo miré a él. Y empecé...
Y él me dice: "¿Qué pasa?".
Y yo:
"Dicen que puede estar en tu barba".
Y él: "Jenny, ¿qué?".
Y yo:
"Puede estar en tu barba.
Tienes que afeitártela".
Vale, en ese momento,
mis padres salían totalmente desnudos a la puerta,
llevando máscaras de gas
y mi madre le rociaba el pene a mi padre
mientras él limpiaba bolsas de patatas fritas.
Nadie sabía qué coño estaba pasando.
Pero mi marido es realmente...
Es una persona encantadora y dulce,
y le obligué a afeitarse la barba.
Yo no me afeité la cabeza.
Ni le ofrecí decolorarme el bigote por solidaridad.
Dejamos ese motel con las superficies más limpias que cuando llegamos,
las camas sin deshacer
y un cubo de basura lleno de pelillos.
Por cierto, si no hubieras sabido que empezaba una pandemia,
habrías dicho: "Sí. Los vi, eran asesinos.
Seguro que habían cometido un asesinato.
Sí, tenían toda la pinta de estar huyendo".
Sí, bueno... El tercer día llegamos a Massachusetts
y ese mismo día empezó oficialmente el confinamiento.
No sé cómo funcionan vuestras sexualidades.
Contádmelas por correo electrónico.
Es hanukkah42069...
@j-crew.com.
Pero para mí, cuando llegamos a la puerta, fue:
"Estoy cubierta de pis,
agotada,
aterrada,
mojada, vamos a echar un polvo".
Y me quedé embarazada ahí mismo.
Y pensé: "No".
Estaba emocionada, pero también pensaba: "Qué miedo.
Estoy embarazada en una pandemia".
Y luego pensé: "Espera...
¿esto no sale en la Biblia?".
Y no sé, a ver, no conozco el Nuevo Testamento, pero...
De los textos que recuerdo,
no hay ninguna parábola
sobre una mujer que recorra un continente
cubierta de su pis
mientras escucha 42 horas de pódcast sin retener información, pero...
igual está en uno de los Salmos.
¿Por qué los llamaron así? Venga ya. Salmos.
Bueno, hablando de textos religiosos,
no sé si estáis familiarizados con mi obra,
pero al final de mi último especial,
dije algo que ahora me parece
como escritura de cueva en una pared o algo así.
Tipo: "¿Quién ha hecho eso?".
Pero, revisando la grabación, parece que dije
que ya no iba a salir con nadie más
y que iba a "convertir mi coño"
en un museo con un buen sistema de alarma.
Ella dijo eso. Bueno, supongo que sí.
Y que solo me masturbaría en luna llena
porque el patriarcado había arruinado a todos los hombres para mí.
Y aunque admiro la especificidad de ese plan,
resultó no ser nada práctico. Y...
Sí, fue difícil cumplirlo
y tampoco es que haya luna llena todas las noches y...
Me gustan las relaciones comprometidas.
Necesito presencia.
¿Y qué pasó entonces?
No quería entrar en aplicaciones,
no quería que un ordenador me ayudara a conocer gente.
Quiero conocerla en la Tierra.
Y empecé, no sé...
a acostarme con muchos amigos.
Los echo mucho de menos. Ojalá no lo hubiera hecho.
Lo siento.
Ahora pienso que no debería haberlo hecho.
Y luego fue: "Bueno, ¿quién queda?".
Estaba en la acera, esperando hacer contacto visual.
Diciendo: "Has mirado, ahora es tu mujer.
Ahora es tu mujer. Me viste".
Y finalmente conocí a mi marido,
y fue maravilloso y...
Sí. Absolutamente.
Sí.
Pero cuando me enamoré de él,
él vivía en Ámsterdam.
Estaba aquí, pero tenía que volver.
Y, obviamente, me enamoré de él al instante.
Y no se lo dije porque quería ir de tranqui.
Cosa que, por cierto, es una tontería.
Y solo añadiré que esa calma no es real.
No creo que exista la gente tranquila.
Creo que es un concepto que inventaron los misóginos
para que actuemos como si no tuviéramos necesidades.
Así que me enamoré de él, y tenía que volver a Ámsterdam
y eso me partía el corazón,
y no pensaba decirle: "¿Dónde estamos en la relación?".
Quería decirle: "No me importa que tengas otras amantes".
Pero no sentía eso.
Y luego, para mi deleite, él dijo:
"No quiero separarme de ti".
Y:
"¿Te gustaría pasar las Navidades conmigo en Ámsterdam?".
Y yo pensé: "Billetes ahora mismo",
pero dije: "Miraré mi agenda electrónica", como si supiera usarla.
Siempre que me invitan a un sitio, digo: "Voy".
Y me dice: "Ven a Ámsterdam".
Y yo... En este momento soy satanista informal,
pero me crie en una familia judía,
y eso significa
que durante las vacaciones de Navidad
puedo volar a cualquier parte del mundo a chuparle la polla a quien quiera.
Porque no tengo obligaciones familiares.
Y me dice: "¿Qué vas a hacer en Navidad?".
Y yo: "Montarte, me temo".
"Oink, oink, Papá Noel".
Y me dice: "¿Qué?". Y yo: "Nada".
Así que me cogí un avión a Ámsterdam.
Vino al aeropuerto con flores,
y eso me provocó un orgasmo ahí mismo.
Dije: "Me voy a correr".
Que es como has de correrte
con un niño de dos años durmiendo en casa.
Tienes que abrirte camino al oído de tu pareja
y decirle: "Me voy a correr".
Y él me dice:
"He preparado un viaje precioso.
Iremos al museo Rembrandt,
a comprar un árbol de Navidad, al circo".
Y yo pensaba: "No preguntes si quiero ir a la Casa de Ana Frank".
No necesito un colapso epigenético en mis vacaciones sexuales.
Sé que está ahí y lo que pasó.
Puedo sentirlo en mi espíritu. No quiero hablar de eso ahora.
Y él sigue: "Y haremos esto y aquello
e iremos en bici". Y yo me quedé:
"Perdona.
Perdona. Me ha parecido oír una palabra rara".
Él dice: "Iremos en bici". Y yo:
"Bueno, ya la hemos cagado".
Miro a ese tío y pienso: "Joder, pensaba que eras perfecto.
¡Y acabas de decir la cagada más grande
que me han dicho en la vida!
¿Ir en bicicleta? ¿Cómo te atreves?
¿Cómo se te ocurre
la idea
de que alguien quiera hacer deporte contigo en otro país?".
Me acojoné.
Pensé: "Igual me cojo un avión de vuelta. Esto es...".
Y yo estaba ahí, pensando...
No soy adicta a la adrenalina,
no quiero ir en bici, joder, pero...
también quería ser valiente por amor.
Tengo ganas de ser valiente por amor.
A pesar de que me dé miedo ir en bicicleta,
quiero ser valiente.
Quiero decir al irme a la cama: "He sido valiente por amor".
Y caer en los brazos de Morfeo.
Pero ¿alguna vez te has enfrentado a una situación preciosa
que has deseado?
Como que una persona muy buena te quiera de verdad
y sea muy maja contigo,
y que no haga nada mal y que sea exactamente lo que habías pedido,
y tú reaccionas con fantasías de miedo,
recelo y eres incapaz de confiar.
Y dices: "No encajamos, hay una cosita que no encaja".
Y piensas: "Sentirse así está fatal,
y queda fatal".
Pero no puedes parar.
Piensas: "No, pero si confío en él,
bajaré la guardia y me hará daño".
Y es un bucle horrible.
Pero entonces, la bondad de la persona te ilumina
y te muestra tu interior, donde piensas:
"Creo cosas malas de mí, pero no soy mala.
Solo tengo unas creencias brutales que debo desterrar".
Por ejemplo, que mis sentimientos son muchos
y demasiado espontáneos
y que nadie quiere lidiar con ellos ni puede darme
la cantidad de amor que necesito para sentirme amada,
porque la gente recibe amor y lo guarda en un bol en el corazón.
Pero yo soy más un colador o un sombrero de fieltro que gotea.
Y luego te dices: "No. Basta.
Lo estás haciendo. No lo hagas.
Podrías hacer otra cosa, piensa en otra cosa".
Dices: "No puedo agarrarlo por la cara y gritarle:
'¡No me destruyas!'".
Y en lugar de eso, te ves de pie en Ámsterdam.
Y...
Y ni siquiera te has drogado.
Y piensas: "Madre mía,
estoy a punto de hacer la cagada
más psicodélica de mi vida".
En cualquier caso,
no haré de atleta que convierte esto en un informe deportivo,
pero adivinad quién montó en bicicleta.
Ring, ring, monté en bici.
Sí.
No podría estar aquí esta noche
contando esta extraña historia de amor al revés,
con este miniesmoquin en este teatro de lujo,
si no fuera por el hecho
de que estoy comprometida al trabajo con mi terapeuta.
Sí. Amo a mi terapeuta,
y sé que no se puede decir, pero la amo.
La amo.
La amo, y de hecho, este punto me resulta
la parte más difícil de la terapia.
Cuando termina la sesión, no puedes decir:
"Vale, adiós. Te quiero".
Aunque pasó algo entre nosotras
que dañó un poco nuestra relación.
Y es que, hace poco, ella me envió un mensaje de texto por error.
Ya.
Por hace poco, quiero decir, hace tres años y...
No puedo dejar de darle vueltas.
Y fue en fin de semana.
Vi aparecer su nombre,
y, ¿alguna vez habéis recibido un mensaje de alguien de otra liga?
Y piensas: "¡Caray!". No pienso abrirlo ahora,
porque sea lo que sea, me va a cambiar la vida.
Esperaré a estar en el baño.
Y no sabía... Pensaba: "¿En fin de semana?
¿De Pamela? ¿Qué será?".
Y solo pensé... No sé, igual dice:
"Jenny, estoy en un jardín botánico
y he visto una flor con una forma bonita,
y con alguna locura interesante y he pensado en ti".
Algo normal. Y...
Lo abrí y fue como:
"Fulano de tal y yo lo pasamos genial en 'nombre de un restaurante elegante'
en su comida del Día del Padre". Y me quedé como...
De verdad: "¡Venga ya, Pamela!".
Fue muy doloroso.
A ver, ¿por dónde empiezo?
¿Pamela va a restaurantes?
Vale.
Me había hecho creer...
que ella siempre está en esa sala y espera a que yo diga cosas.
Y la otra cosa que me resultó dura fue que pensé:
"Pamela ha ido con su marido
a un restaurante para una comida del Día del Padre.
Pero sé que mi padre, Ron,
no iba a un restaurante en el Día del Padre.
De lo que deduzco con horror que Pamela no es mi madre".
Qué golpe.
Pensaba: "No tenías que decirme en mi cara no eres mi madre.
Vale, lo entiendo, porque sé que tengo esta otra madre llamada Nancy
que siempre está ahí".
Y le respondí:
"Creo que iba dirigido a otra persona".
Y me respondió:
"Cierto".
Y entonces, obviamente, no volví a mencionarlo.
Y años después, estábamos hablando sobre la maternidad, y dijo:
"Cuando tuve a mi hija...".
Y me quedé...
¿Habéis visto alguna vez el foco de vuestro dolor?
A muchos nos preocupa el caos alrededor del dolor.
Pero existe el foco del dolor.
Y si puedes verlo,
puedes cambiarte y acéptate.
Y Pamela me mostró el foco de mi dolor,
y yo pensé: "Madre mía. Veo que el foco de mi dolor
es que Pamela no es mi madre".
Y también me enseñó a aceptar de mí misma
que soy alguien que puede decir con orgullo
que acecharía a Pamela y a su hija.
Y me estoy acercando
peligrosamente a los 40.
A ver, tengo 41. Así que...
Los 40 me dicen: "Aléjate".
Y ya no estoy para tonterías.
Soy lo que soy. Voy a seguir madurando, pero ya no me voy a engañar más.
Si tengo partes de mí peligrosas y oscuras,
habitaré esa sombra y le daré calor.
Y eso significa para mí
que en la húmeda y aterciopelada parte de la noche,
cuando todos los frikis se masturban
con las cosas reales por las que se pajean...
La gente que dice: "Esto es lo que necesito.
Esto es lo que me motiva".
Cuando los demonios están fuera,
me siento en mi cama y me doy a lo mío.
Y lo que necesito es pensar en Pamela y en su hija.
Me digo: "Hazlo. Piénsalo. Hazlo.
Permítetelo. Piénsalo".
Y pienso en Pamela y en su hija subiéndose a un coche
y poniéndose los cinturones porque se quieren mucho
y no quieren que nadie se haga daño porque: "Nos llevamos genial".
Y se van en coche a comer al mediodía
¡porque se lo pasan genial juntas!
Y dicen: "Vamos a un restaurante junto al mar
porque no somos alérgicas a las ostras como otras idiotas".
Y dicen:
"Tengo ganas de hablar contigo de muchos temas.
Y no tener solo una conversación sobre quién tiene cáncer
en la que nunca logro hablar".
Y luego van a su restaurante y las he seguido en un Uber.
Y llego al restaurante y voy directa al baño.
Se sientan en su mesa.
Luego, la hija de Pamela va al baño,
lo usa y va al lavabo,
y yo estoy ahí.
Y estoy usando el jabón y haciendo mucha espuma.
Llevo 15 minutos haciendo espuma.
Tengo tanto jabón que mis manos parecen algodón de azúcar. Y me digo:
"Soy una chica limpia. Limpia y maja. La chica más limpia.
Soy una chica limpia. Soy buena y limpia.
Estoy limpia. Soy la más limpia.
Nadie está más limpia que yo. Limpia".
Ella se está lavando las manos y dice: "Eso es mucho jabón".
Y yo:
"¿Qué?".
Ella: "Nada. Que eso es un montón de...
Perdona. Es mucho jabón". Y yo: "¿Que perdone?".
Y ella: "Vale". Y yo: "Sí, vale.
¿Has venido con tu madre?".
Y ella: "¿Qué?".
Y yo: "¿Has venido con tu madre?".
Y ella: "Sí".
Y yo: "¿Qué te hace tanta gracia, cielo?
¿A qué viene tanto aspaviento?".
Y ella: "Sí, estoy aquí con mi madre. Todo bien".
Y entonces me acerco tanto a ella...
que aplasto mi mejilla contra su rostro.
La miro en el espejo y veo que no puede moverse
porque no tiene un carácter tan fuerte como el mío.
Y le digo:
"Espero que sepas apreciar...
lo que tienes, joder".
Y ella dice: "¿Qué?".
Y yo: "Espero
que sepas apreciar lo que tienes...
¡joder!".
Y ella hace...
Y le digo: "¡Esto es amar
a Pamela!".
Muchas gracias.
Cuidaos.
Gracias.
¡Buenas noches! Cuidaos. Os quiero.
GRABADO EN EL TEATRO HARVEY, BROOKLYN
EN MEMORIA DE ROCHELLE SLATE
Subtítulos: Laura Puy
Supervisor creativo Sílvia Grumaches