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ENTRADA DE ARTISTAS
Y ahora, sin más preámbulos,
denle la bienvenida al escenario ¡a Jenny Slate!
JENNY SLATE: UNA PROFESIONAL CON EXPERIENCIA
¡Hola!
Hola.
Buenas noches a todos.
Me alegra estar acá.
Vengo de domar caballos, así que me siento bien.
Hola a todos. ¿Cómo están?
Me alegro mucho.
Me da nervios estar en un teatro tan terrorífico.
Actuar entre ruinas es...
¿Sobre una rebanada de eternidad?
Sinceramente. Gracias.
Sí, este teatro me recuerda
a lo que creo que trata la obra de El fantasma de la ópera.
Tengo miedo de ver esa obra porque le pusieron un título de terror.
Y perdón que me ponga así,
pero no quiero ver teatro.
Tiene que ser broma.
Sinceramente, no lo entiendo.
Es que no logro entenderlo.
¿Qué tiene? Suben el telón,
sale un persona,
una persona real a la cual puedes ver,
hace clac, clac, clac y grita:
"¡Mamá!".
Y piensas: "Pero ya sé quién eres.
Te llamas Kaitlyn.
Te vi en Playbill. ¿Qué es esto? No entiendo".
Seguro piensan: "Eso me suena
a quejas de una actriz a la cual no invitaron a una obra".
Estoy acá porque un hipnotista me dijo que soy una profesional con experiencia,
lo cual ahora creo con todo mi ser.
Muchas gracias.
Creo que es así. Invertí mucho tiempo.
Pero ahora estoy acá haciendo esto
porque quiero compartir todo lo que sea posible.
Quiero compartir tanto como pueda sin ir presa.
Hasta ahí voy a llegar.
Me gustaría comenzar con algo muy íntimo.
"Hola. Me llamo Jenny Slate y soy adicta a los micrófonos".
No quiero aburrirlos hablando sobre la pandemia desde el arranque,
pero creo que nuestra comunidad necesita hablar al respecto.
Creo que fue algo muy complicado para todos nosotros.
Durante la cuarentena, no pudimos
estar al micrófono todos los días.
Creo que eso fue muy difícil.
No pudimos mostrar todo lo que llevamos adentro
ante 300 o 1200 espectadores.
En realidad, pude usar un micrófono durante la pandemia,
pero fue durante mi boda,
porque ambos tenemos papás viejos que usan audífonos.
Nunca se los sacan para entrar al agua
y terminan gritando: "¡La puta madre!".
Después me llama mi mamá
y me dice: "Tu papá se metió a la piscina del centro judío con el audífono".
¡Basta! ¿No tienes otra hija?
¡Vete a la mierda, Nancy! ¡Me diste todo!
Mi mamá es muy buena.
Me dejó usar su MasterCard durante mucho tiempo,
pero nunca se la pagué.
¡Idiota!
Por favor, pasen esto después de que mamá apague la tele.
Cuando diga: "Me voy a dormir, Ron".
Sí, usé un micrófono en mi boda
para que nuestros papás escucharan los votos,
aunque estuvieran a metro y medio.
Estaba ansiosa por tener un micrófono.
Había llegado el momento.
Se los juro.
Tuve que dar todo de mí para evitar decir:
"¿Y qué es esto de los dentistas? ¿Alguien sabe?".
Me tuve que tranquilizar.
Camina hasta el altar y dile a la mejor persona que conoces
que quieres casarte con ella.
No te pongas rara. Es una regla que tengo.
Si se van a casar o van a ir a terapia,
sean sinceros.
No buscan la risa del otro para evitar que los deje.
Y voy a mencionar una cosita más,
así dejo todo preparado
y saben la situación de la persona que tienen enfrente.
Me estoy esforzando
por usar la palabra "pechos" más seguido.
No para gritar "¡pechos!" así de la nada.
Ahora uso la palabra "pechos".
¿No les ha pasado de querer
parecer inteligentes ante el doctor
para que no se dé por vencido?
Quizás no tengan este problema,
pero hace poco me pasó de estar a punto de decir:
"¿Cuándo es el análisis de tetas?
¿O solo incluye una inspección de concha?".
Y hablando de mis tetas... Se los juro.
Les voy a dar un ejemplo
de mi nueva forma de hablar.
Mis pechos...
Antes de tener a la bebé, mis pechos eran...
Usaba un sostén copa B grande.
"Boing. Hola, me llamo Jenny. Puedo ir a cualquier sinagoga.
Uso copa B grande. Nada del otro mundo".
Es como cuando...
¿Alguna vez les sirvieron
un plato pequeño de pasta en un restaurante fino?
Dicen: "¿Nada más?".
Pero luego lo comen y quedan llenos.
Fue algo así. Y luego tuve a mi hija.
Un día la estaba amamantando y me llevé una gran sorpresa.
Fui bendecida.
Un par instantáneo de melones de película porno.
Tanques de leche naturales doble D.
Estaba entusiasmada. En serio.
Me miré al espejo
y me puse como un adolescente varón.
Me decía groserías mirándome las tetas.
"Mira, si te soy sincero,
las chicas graciosas no me suelen parecen lindas,
pero tú eres la excepción, chiquita".
Y luego...
Estaba excitada con mi propio cuerpo.
Estaba tipo...
Quería poner el teléfono
y grabarme en cámara lenta saltando.
Pero también me dolían mucho.
Esa era la contrapartida.
Después de tener a la bebé, me di cuenta
de que no iba a usar doble D para siempre,
pero quizás podía quedarme con una C grande.
Pero en lugar de eso, me pasó como cuando sueltan un globo.
Cuando hace...
Y termina tirado en el piso.
Quedé tipo: "¡No!".
Pero creo que mis pechos actuales
son como una mezcla de un panqueque y una pluma.
Es algo erótico.
Mi esposo dice eso.
Es casi todo pezón. Algo sorprendente.
¿Entienden? Y me encanta porque...
Me recuerdan a las tetitas que las bailarinas de ballet
estaban obligadas a tener.
¿Entienden? "Aquí tienes mis tetas.
Si las quieres, vas a tener que buscarlas".
Me siento un poco rara.
Mencioné al pasar que tengo una bebé.
Ya la vi, la conozco.
Pero es mía.
Tengo una bebé.
Es perfecta y maravillosa. No tengo chistes sobre ella.
Jamás haría chistes sobre ella.
Pero sí, tuve una bebé. No es que quiera cambiar de tema.
Tampoco negarlo. Es cierto.
Existe, pero me cuesta creer que yo hice eso.
Me cuesta comprenderlo.
Estuve mucho tiempo embarazada.
Eso lo entendía.
Pero cuando iba rumbo al hospital,
cuando me dolía mucho el cuerpo, y ya me estaba saliendo algo,
yo estaba como esperando
que alguien viniera a reemplazarme.
Fue una experiencia tan extrema que... No lo sé...
No lo sentía como algo propio.
¿Sería capaz de visitar a alguien después de cuatro citas
y a las 2:00 a. m. para decirle que lo amo? Sí.
He hecho cosas extremas, pero nada como esto.
No estaba segura, no me parecía algo propio de mí.
Cada vez que tenía un problema o no quería hacer algo,
siempre podría renunciar o ser despedida.
Fue algo tan...
Creo que se equivocaron de persona.
Quería tener un bebé, pero pensaba:
"¿Seguro que esto era para mí?".
Lo único que tenía para comparar
era un recuerdo de cuando abrí un correo,
y era para una audición de Pennywise de la película Eso.
Sí.
Espero que estén pensando:
"Pero ¡qué chiste inventado más gracioso!
Sobre una situación que nunca le pasó a esta persona tan agradable".
Pero, de hecho,
abrí el correo, y decía esto:
"Se le asignó un lugar
para audicionar por el rol de Pennywise". Y quedé tipo...
No entendía nada.
No, era imposible.
¿Ese?
¿El asesino?
¿El secuestrador?
¿El payaso calvo y varón?
Pero como soy optimista, pensaba que quizás era para otra cosa.
Quizás era, en el mejor de los casos,
una comedia romántica muy antisemita
sobre una mujer caprichosa
que tiene problemas y que se llama Pennywise.
Y que...
se tiraba pedos juntando peniques. Ni idea.
No me importa.
Cualquier cosa,
menos imaginarme a los productores
sentados en una sala,
teniendo a toda la familia Skarsgård
y diciendo:
"No sé, podríamos darle un toque de Jenny Slate a esto".
Para que dos hombres y una mujer misóginos les dijeran:
"Muy interesante, Trey.
Le veo mucho potencial, la verdad. Es algo horrible".
O quizás eran mis representantes,
con los cuales ya no trabajo,
diciendo: "Vamos a ver si la idiota acepta esto".
Me sentí muy ofendida.
¡Me sentí sumamente ofendida!
Pero después me dio mucho miedo.
¿Se imaginan si me presentaba a la audición?
A veces se filtran los videos de actores probando cosas distintas.
¿Se imaginan? Yo, con ese peinado y mirando así...
¡Me sentí sumamente ofendida!
Y entonces, llegamos al hospital.
Solo voy a contarles un resumen.
Me salió la bebé por la vagina.
Sí.
¡Que suba al escenario!
Esta misma, aunque no lo crean.
¿No les parece raro? Esta misma.
Esta es mi concha, es mi vagina.
Salió por ahí. Es la única que tengo.
No es tipo: "Ay, se le cayó el helado,
pero como es buena, le vamos a dar otro".
La tienes, la mantienes y la llevas contigo para siempre.
La verdad es que...
No sé hacia dónde va el chiste.
Ojalá lo hubiera decidido antes de grabar.
Puedes planificar el parto.
Puedes planificar eso y la música.
Y quizás tengas una pareja amorosa,
gente que te ayuda, doctores o lo que tú quieras.
Puedes hacer todo eso.
Pero cuando llega la hora, estás prácticamente sola.
Bien.
¿No les parece gracioso?
Dar a luz fue una experiencia muy positiva para mí.
Y no es porque yo sea perfecta, y todo haya salido perfecto,
sino porque me gustaron
las cosas que sentí.
También me gustó la respuesta de mi esposo.
Me ayudó mucho y luego me dijo:
"Ver a una bebé salirte por la vagina fue como ver un truco de magia".
Como hacen los magos.
Suben al escenario
y gritan 21 horas seguidas.
Cuando hacen ese truco famoso
en el que sacan absolutamente todas las mierdas que han sacado
a lo largo de sus vidas.
Más otras mierdas del pasado.
Y mierdas futuras que aún no hemos inventado
porque no tenemos ese tipo de comida.
Como cuando sacan una bufanda por la manga del esmoquin.
Pero la bufanda está llena de mierda.
Sí, el parto es como un portal.
Es un portal, tocas el infinito,
traes a alguien nuevo, tú también cambias.
Y también van a expulsar mierdas
que las van a llevar directo
a épocas pasadas cargadas de emociones.
Y también hubo
una caquita que expulsé
durante el parto
con la que pensé:
"Ay, Dios mío, a ti te conozco.
¡Increíble!
¿Estuviste en el viaje de la orquesta a Montreal en séptimo grado?
Te conozco, eres canadiense".
Les cuento un poco más sobre mí.
Estaba en séptimo grado, medía menos de un metro,
no sabía tocar el violín, y todo el mundo me odiaba.
Sí, y antes de salir en ese viaje,
mi mamá me dijo: "Jenny,
no te olvides de tomar las pastillas de lactasa".
Pero yo no quería pasar vergüenza frente los demás.
Así que fuimos, nos llevaron al Hard Rock Cafe de Montreal.
Al cual defino como el lugar menos judío del planeta.
Nunca había estado en un restaurante sin mis padres.
Me soltaron la cadena. No podía creer lo que pasaba.
Y me pusieron en la mesa de los niños populares.
Estaba esperando que me dijeran: "¡Levántate!",
pero nadie se dio cuenta, así que pensé:
"No te mandes ninguna cagada".
Pensaba: "Quédate cerca de ellos y reza para que no te echen".
Lo cual me ha servido en relaciones posteriores de mi vida.
Y un chico, según recuerdo, dijo:
"Bueno, vamos a pedir
una pizza con mucha mozzarella.
También palitos de mozzarella para la mesa.
¿Ustedes quieren eso? Bien.
Una porción de nachos bien cargada y con crema agria.
Y una ronda de malteadas para todos.
¿Les parece bien? ¿Quieren eso?".
Y yo decía: "Sí, me parece bien".
Los niños cristianos populares pedían muchos lácteos.
Y yo solo pensaba en aguantarme.
Estábamos en otro país, tenía que ser otra persona.
Y entonces...
Se supone que debes tomar
una o dos pastillas de lactasa por cada producto lácteo.
Y en mi caso, tomé cero cada un millón.
Yo estaba loca de la vida.
Tenía un festín en la mesa del rey.
Engullía palitos de mozzarella
como una morsa tragando pescado.
Chupando hasta la última gota de la malteada.
"¡Denme todo!".
Me levanté de la mesa y sentía que...
Oía a mi esfínter gritar: "¡No vamos a resistir!".
Estaba así.
"Bueno, adiós. Me encantó pasar un rato con ustedes".
Y según recuerdo...
Para que ustedes disfruten de esto,
tengo que correr una cortina de traumas, porque está del otro lado.
Es una de las peores cosas que me han pasado.
Según recuerdo, en el Hard Rock Cafe de Montreal,
hay que bajar unas 250 escaleras
al salir del restaurante.
Y...
Perdí un poquito de peso en cada una. ¿Me entienden?
Sí.
Era como una cola de pavo real,
hecha de diarrea,
en un restaurante.
¿Saben qué?
Me gusta ser positiva.
Una de las cosas buenas que tengo,
como buen ser vivo que soy,
es la relación con mi reloj mamífero.
Desde que era muy muy muy chica.
No sé explicarlo. ¿Como en esos momentos
en los cuales uno siente que va a morir?
Es algo que sabemos por dentro.
Uno piensa: "Sí, me voy a morir".
¿Nunca tuvieron una mascota durante su infancia
que fue a morir a un lugar?
Como un gato que murió atrás del escritorio de la computadora.
La generación Z debe estar pensando: "¿Escritorio de computadora?
¡Las computadoras de ahora son portátiles, idiota!".
Como un amigo que decía: "Hacía tres días que no veíamos a Oreo,
hasta que mi abuela revisó atrás del escritorio.
Oreo hizo caca
con un color raro y luego se murió".
Así era yo. Ya me veía del otro lado.
Pensaba que me iba a morir.
Pensaba en irme bajo tierra para ir buscando una tumba.
Entré a un centro comercial subterráneo siendo una niña de séptimo grado,
encontré un baño
y alterné entre diarrea propulsiva
y vómito expresivo.
Ya lo sé. Muchas gracias, de todo corazón.
Lo quiero en un mensaje de audio
para masturbarme más tarde.
¿Nunca estuvieron vomitando, cada vez más debilitados,
agarrados al inodoro,
como diciendo: "¡No me vas a derrotar!"?
Pero yo soy una persona muy débil en casi todos los aspectos.
Tuve que acomodar mi cuerpito en el piso.
Pero justo antes
de acomodarme sobre las baldosas de ese centro comercial,
miré adentro del inodoro.
Y mientras tenía a mi bebé, vi exactamente la misma mierda.
Muchas gracias.
Para el parto...
me dieron la epidural,
y si no saben qué es eso,
no me voy a molestar en describirla, ya deberían conocerla.
Si no saben lo que es, deberían saberlo.
Yo sé lo que es un fajín.
Atrevida, atrevida.
Me dieron la epidural porque...
Adiós, amor.
¡No!
Bien.
Me dieron la epidural porque yo la pedí,
porque tenía muchísimo miedo
de lo que iba a sentir al tener un parto vaginal.
Sí, no tenía intenciones de averiguarlo.
Da mucho miedo. Es una explosión.
Si tienes suerte al tener un bebé, te explota la vagina.
Es lo mejor que te puede pasar.
Encuentre el chiste.
En el mejor de los casos, terminas explotando.
Pero quiero decirles
que nadie ha reaccionado jamás
tan positivamente a una epidural
como lo hice yo esa...
Esa noche. Antes de que me dieran la epidural,
estaba tipo: "¡No puedo!".
Pero cuando me la dieron, quedé tipo:
"¿Qué se siente ser de Santa Fe?
Me vengo luciendo por ahora.
¿Me dan otro hielo italiano?".
Adentro.
Jugaba con la cucharita de madera.
Como diciendo: "Voy a tomarme otro 40 minutos
antes de que me abran de tajo a hueco".
Totalmente despreocupada.
Si hay alguna embarazada, suerte.
Sí, en serio.
Y luego, con el bebé fuera de mi cuerpo
y una vagina explotada, como ya dije varias veces hoy,
porque es importante decirlo, porque realmente pasó
y no me van a silenciar. ¡Me explotó la vagina!
Pero...
Unos 15 minutos después de eso,
pensaba que me iba a llamar el cirujano general para decirme:
"Felicidades, estuvo increíble".
Pero pasó algo muy raro.
Lo primero que dije fue:
"Quiero ver Paddington 2".
Paddington 2 es mejor que Paddington 1, por más genial que sea.
En fin, si vieron las películas, ya saben por qué.
Ni siquiera un parto
puede evitar que te encante Paddington.
Gran reparto, muy buena.
No me dejaron verla porque decían
que tenía que hacer otra cosa.
De eso se trata la maternidad. Lo tuyo queda de lado.
Vino la enfermera a los 15 minutos.
Pensé que me iba a pegar en la cabeza con una sartén
para darme el alta.
Me dijo: "Bueno, a hacer pipí".
Y yo le dije: "¿Qué?".
Me dijo: "A hacer pipí".
Y yo tipo...
Dudo que tras tener la peor lesión de mi vida
tenga que mear por ahí, ¿verdad?
Me parece un poco raro.
Si te cortas un brazo, nada de ponerse pipí ahí.
No entendía por qué era necesario.
Parecía ser un mal consejo médico, era muy raro,
pero por lo visto es necesario hacer pipí. Y luego...
Y luego me dijeron: "¡Adiós!", y tuve que irme.
Tuve que irme.
Fue muy raro. Y todos me preguntaban por el bebé.
Y yo les decía: "¿No saben lo que me pasó a mí?".
Juro que si un solo hombre
tuviera que dar a luz a un bebé por la punta de su pito,
todo el mundo diría:
"¿Supiste lo de Scott?".
Estaríamos devastados como comunidad.
Nos enseñaron a sentirnos devastados cuando les pasa algo a los pitos.
Y si estuvieras en una fiesta con Scott,
incluso si tuviera una personalidad de mierda,
lo mirarías a los ojos y sentirías respeto por él.
Scott se levantaría de la mesa y diría:
"Permiso, tengo que ir al baño".
Y todos le dirían: "¡Scott!
¿Quieres que te abracemos por detrás, Scott,
mientras haces pipí?".
Como la gran mayoría,
quedé embarazada durante la primera noche de la pandemia.
Romántico, ¿no?
Lo que pasó ahí fue que...
No voy a describirles el sexo, no se preocupen.
Lo que pasó ahí fue...
Mi esposo y yo dijimos: "Los Ángeles va a quedar en cuarentena,
así que quizás tengamos que irnos a Massachusetts".
Y antes de siquiera mirarnos a la cara
para tomar esa decisión, yo dije: "¡Ahora!".
Y salí corriendo.
"¡Necesitamos comida! ¡Necesitamos comida para el auto!".
Y agarré 40 limones de un limonero,
los tiré al maletero del auto,
volví corriendo a la casa, agarré una mayonesa,
una bolsa de tortillas del refrigerador
y luego...
Es posible que hayamos exagerado un poco,
porque salimos al amanecer.
Algo innecesario. Si salíamos a las 11:00 u 11:15,
hubiera sido menos estresante,
pero estábamos tipo:
"Mi amor, apenas asome el sol"...
Pero bueno, eso fue lo que decidimos hacer.
Y...
Yo estaba asustada,
pero también hay una buena parte
de mi personalidad que es incansablemente optimista.
Y también disfruto mucho de la compañía de mi marido.
Me gustaba la idea de estar juntos todo el día.
¡Seguramente él sentía lo mismo!
Pero...
Sabía que era algo serio, pero también sentía que...
¡Me voy de paseo con mi novio! ¡Ya me voy!
Pero pensé: "No, no te vas de paseo con tu novio.
La peste los está obligando".
Pero igual me sentía tipo:
"No, pero sigo viva
y me gusta vestirme apropiadamente.
Los accesorios importan. Nadie puede convencerme de lo contrario.
Voy a ponerme algo que pueda usar durante todo el paseo,
algo que me represente como persona. ¿A quién le importa?".
A mí.
No sabía qué llevar. No podíamos llevar mucho.
Así que pensé: "¿Qué podría usar
para mostrarme como humilde y bonita?".
Y...
En las comedias románticas,
cuando los protagonistas pasan por un mal momento,
siempre piensan en abrir una tienda de cupcakes.
Siempre piensan en renovar su tienda de cupcakes.
Y cuando hacen eso, se ponen un overol.
Sí, usan un overol.
Así que pensé: "Me parece lindo un overol.
Voy a llevar solo eso y algunas camisetas para cambiarme".
Sin sostén, para más placer.
Así que pensé: "Listo, tema liquidado".
Pero recuerden que al comienzo de la pandemia
teníamos muchas dudas.
¿Qué estamos haciendo acá? ¿Usamos tapabocas?
¿Tenemos que usar guantes?
¿Qué hacemos? ¿Dónde estamos? Bla, bla, bla.
Así que dijimos: "Tenemos que alejarnos del resto tanto como sea posible.
Si tenemos que mear, no podemos entrar.
Tenemos que mear en la banquina". Así estaba la cosa.
No es que sea delicada,
pero me encanta mear en inodoro.
No es un fetiche, es una preferencia.
Me encanta.
No estoy acostumbrada a mear de otra manera.
No sé cuántas veces han usado un overol en sus vidas
mientras están al aire libre y tienen que mear en el suelo,
pero una vez que te lo desprendes,
no es que dice: "Yo me encargo"
y se va al frente de la habitación.
Se queda detrás de ti.
Como esperando una deshonra.
Cuando tuve que ir a la banquina, como soy una persona muy considerada,
traté de no mostrarle mis partes a todo el mundo.
Estaba pensando en eso.
"¿Cómo hago para taparme esto y que no me vean la...?".
Me olvidé de los otros elementos de la situación
y meé justo sobre el overol.
Justo sobre el overol.
Y...
Por Dios, ojalá hubiera sucedido en Connecticut, más al este,
pero fue en Nuevo México.
Busquen en el mapa. Cerca de Los Ángeles.
¿Cómo lo digo?
¿Alguna vez se hicieron encima,
pero con la orina en la espalda?
Sentía que me tocaba los hombros.
Durante todo el viaje sentí que...
"Eres una idiota, chiquita".
Como susurrándome al oído.
Así que fuimos...
Llegamos a Massachusetts desde Los Ángeles en tres días.
Un ritmo impresionante. Manejábamos 16 o 17 horas por día.
Buscábamos destinos en el mapa.
Conseguíamos el teléfono,
y yo llamaba para advertirles que íbamos para ahí.
Llamaba cordialmente para decirles que...
El fantasma de la ópera.
Llegamos a nuestro destino. Con tapabocas, guantes y ¿sombreros?
Bien.
Entonces, entrábamos al lugar,
desinfectábamos todo,
poníamos los sacos de dormir sobre las camas
y decíamos: "Buenas noches".
¿Por qué dos sacos distintos? No lo sé.
Estábamos juntos y sin tapabocas en el auto.
Con orina suelta, dando vueltas.
No lo sé, pero esa era la situación.
Ese era el protocolo que acordamos.
Segundo día.
Me llegó información vía internet.
No sé si les ha pasado, pero eso puede ser poco fiable.
Yo me caía a pedazos.
Me estaba desmoronando a pasos acelerados.
Entonces, lo miré a él,
miré al teléfono, lo miré a él y...
Me dice: "¿Qué pasa?".
Y le digo:
"Dicen que puedes tenerlo en la barba".
Me dice: "¿Y ahora qué, Jenny?".
Y le digo:
"Puedes tenerlo en la barba.
Tienes que afeitarte".
Recuerden que era la época
en la que mis padres se desnudaban en la entrada de su casa.
Usaban máscaras de gas,
y mi mamá le desinfectada el pene a mi papá
mientras él limpiaba un paquete de bocaditos.
Nadie sabía qué mierda estaba pasando.
Pero mi esposo es muy...
Es un amor, es una ternura,
pero lo obligué a afeitarse la barba.
Yo no me rapé la cabeza.
Ni siquiera me aclaré el bigote por solidaridad.
Dejamos ese motel con las superficies más limpias que cuando llegamos,
las camas sin usar
y un tarro de basura lleno de pelitos.
Si alguien veía eso sin saber que empezaba una pandemia,
hubiera dicho: "Ah, sí, yo los vi, eran asesinos.
Seguro que mataron a alguien.
Hicieron todas esas cosas que hacen los fugitivos".
Tal cual. Al tercer día, llegamos a Massachusetts.
Era el primer día de la cuarentena.
No sé cómo funcionan sus sexualidades.
Me encantaría que me lo cuenten por correo.
Escriban a januca42069...
@j-crew.com
Pero en mi caso, llegamos a la puerta, y pensé:
"Estoy toda meada,
estoy muerta de cansancio,
estoy muerta de miedo
y estoy caliente, así que vamos a coger".
Y quedé embarazada al instante.
Y me dije: "¡Ay, no!".
Estaba emocionada, pero también pensaba: "Estoy aterrada.
Quedé embarazada durante una peste".
Pero luego me acordé de algo.
"¿Esto no pasó en la Biblia?".
Yo qué sé, no conozco el Nuevo Testamento, pero...
Según los libros que conozco,
no hay ninguna parábola
sobre una mujer que recorrió un continente
empapada en su orina
mientras escuchaba 42 horas de pódcast sin retener información, pero...
Quizás está en uno de los pe-salmos.
¿Por qué les dicen así? Por favor. Pe-salmos.
Y hablando de libros religiosos,
no sé si ya conocen mi catálogo de obras,
pero al final de mi último especial,
dije algo que ahora se siente
como haber escrito en las paredes de una caverna.
Parecía ser otra persona.
Revisando las imágenes, parece que yo dije
que jamás saldría con otra persona
y que iba a "convertir mi concha"
en un museo con una alarma central.
Ella dijo eso. Bueno, fui yo.
Y que solo podía masturbarme con luna llena
porque el patriarcado me arruinó a todos los hombres.
Y siento mucha admiración por lo específico del plan,
pero resultó ser algo muy poco práctico.
Fue difícil de llevar a cabo.
No hay luna llena todas las noches.
Prefiero una pareja estable.
La necesito.
Lo que pasó después fue que...
No quería usar una aplicación,
no quería usar una computadora para encontrar pareja.
Quería hacerlo en persona.
Así que tuve que...
Acostarme con muchos amigos.
Extraño esas amistades. Ojalá no lo hubiera hecho.
Perdón.
Ahora que lo pienso, fue un error.
Y luego, cuando me quedé sin opciones,
tuve que salir a la calle buscando contacto visual con alguien.
Como diciendo: "La miraste, ahora es tu esposa,
ahora es tu esposa, me viste".
Hasta que conocí a mi esposo.
Fue algo maravilloso y...
Sí, totalmente.
Sí.
Pero cuando me enamoré,
él vivía en Ámsterdam.
Estaba acá, pero luego tenía que volver.
Demoré un segundo en estar perdidamente enamorada de él,
pero no lo dije porque quería estar tranquila.
Lo cual, por cierto, es imposible.
Y agrego que la tranquilidad no existe.
No creo que exista gente tranquila.
Creo que es una idea que inventaron los misóginos
para hacernos creer que no tenemos necesidades.
Me enamoré de él, tuvo que volver a Ámsterdam,
lo cual, obviamente, me rompió el corazón.
No quería tener que preguntarle: "¿Tenemos algo serio?".
Quería decirle: "No me molesta si tienes otras amantes".
Pero no me sentía así.
Y luego, afortunadamente, me dijo:
"No quiero estar lejos de ti".
Y me dijo:
"¿Te gustaría venir a Ámsterdam a pasar la Navidad conmigo?".
Yo estaba tipo: "¡Ya saco los boletos!".
Pero le dije que iba a revisar la agenda, como si la usara.
Cuando me invitan a algún lado, siempre digo: "Bueno".
Así que me invitó a Ámsterdam.
Ahora me siento como una satanista.
Vengo de un hogar judío,
lo cual significa, en mi caso,
que durante las fiestas de fin de año
puedo viajar a cualquier lugar del mundo para chupar un pito.
Porque no tengo compromisos familiares.
Me preguntó: "¿Dónde vas a pasar Navidad?".
Y le dije: "Arriba de ti, por lo visto".
"Oinc, oinc, Papá Noel".
"¿Qué dijiste?". "No te preocupes".
Así que viajé hasta Ámsterdam.
Me recibió en el aeropuerto con flores,
lo cual me generó un orgasmo de inmediato.
"¡Estoy por acabar!".
Así tienen que acabar
si tienen un niño de dos años durmiendo.
Tienen que trepar hasta el oído de su pareja
y decirle: "Estoy por acabar".
Y me dijo:
"Ya tengo todo el paseo planeado.
Vamos al Museo de Rembrandt,
vamos a comprar un arbolito y vamos al circo".
Y yo le dije: "No me ofrezcas ir a la Casa de Ana Frank".
No necesito una debacle epigenética durante mis vacaciones sexuales.
Ya sé que existe. Ya sé qué pasó.
Lo siento en el alma. No quiero hablar sobre eso.
Y me dijo: "Pim, pum, pam, hacemos esto y aquello
y vamos en bicicleta". Y yo le dije:
"Lo siento.
Lo siento mucho. Me pareció escuchar algo raro".
Me dijo: "Vamos en bicicleta". Y yo pensé:
"Bueno, sabía que no podía ser".
Me quedé mirándolo y pensando: "Pensé que eras perfecto.
¡Y ahora me vienes a decir la estupidez
más grande que haya escuchado!
¿Vamos en bicicleta? ¡Atrevido!
La mera idea
de que tú asumas
que alguien quiere hacer ejercicio contigo en otro país".
Estaba como loca.
Yo pensaba en tomarme ya el vuelo de regreso.
Me quedé paralizada.
No soy adicta a la adrenalina,
no quería pasear en bicicleta.
Quería arriesgarme por amor.
En serio, quería arriesgarme.
Así soy yo, no es que tenga miedo de andar en bicicleta.
Quiero arriesgarme.
Quiero acostarme de noche y decir: "Me arriesgué por amor".
Antes de empezar a soñar.
¿Nunca les pasó de estar frente a una situación hermosa
con la cual habían soñado?
Que una persona muy buena te quiera,
te trate de la mejor manera posible,
no haga nada malo y sea exactamente lo que querías,
pero que tu reacción esté llena de fantasías de miedo,
sospechas y falta de confianza.
Y piensas: "Mala combinación, creo, tal vez, quizás".
Y piensas: "Está mal sentirse así,
y, además, estás pasando vergüenza".
Pero no puedes evitarlo.
Piensas: "No, pero si confío,
entonces, bajo la guardia, y me lastiman".
Y es un círculo vicioso.
Pero luego la bondad de la otra persona te ilumina
y te ayuda a verte por dentro y pensar:
"Tengo opiniones negativas sobre mí, pero no soy mala.
Tengo pensamientos crueles que debo ignorar".
Por ejemplo, que soy muy efusiva,
que soy muy ansiosa,
que nadie me aguanta y que nadie puede darme
todo el amor que necesito para sentirme amada
porque la mayoría recibe amor y lo guarda como un tazón.
Pero en mi caso, soy más bien como un colador que pierde todo.
Y terminas diciendo: "¡No! ¡Basta!
Otra vez lo mismo. No lo hagas.
Haz otra cosa, piensa en otra cosa".
Y piensas: "Pero no puedo gritarle a la cara:
'¡No me destruyas!'".
En lugar de eso, terminas en Ámsterdam.
Y...
Y todo sin drogas.
Y piensas: "Ay, Dios mío,
estoy a punto de hacer
la cosa más disparatada de mi puta vida".
En definitiva,
no es que quiera convertir esto en un informe deportivo,
pero adivinen quién se subió a la bicicleta.
¡Rin, rin! En serio.
En serio.
Mi presencia aquí esta noche,
contando este extraño romance a la inversa,
con este esmoquin y en este teatro elegante,
se la debemos
a mi compromiso por ver a mi terapeuta.
Sí, amo a mi terapeuta.
Sé que no puedo decir eso, pero la amo.
La amo.
La amo, lo cual resultó ser
lo más difícil de la terapia.
Cuando se terminan las sesiones, no puedes decir:
"Bueno, adiós, te amo".
Pero pasó algo entre nosotras
que dejó una mala impresión en nuestra relación.
Resulta que, hace poco, me envió un mensaje por error.
Lo sé.
No fue hace poco, fue hace tres años.
No puedo dejar de pensar en eso.
Fue un fin de semana.
Vi cuando apareció el nombre.
¿Alguna vez les llegó un mensaje de alguien con quien no tienen chances?
Y quedan tipo... No puedo abrir esto ahora.
Sea lo que sea, me va a cambiar la vida.
Voy a revisarlo cuando vaya al baño.
No entendía nada. "¿Durante un fin de semana?
¿De Pamela? ¿Por qué será?".
No sabía qué pensar, quizás era algo como:
"Jenny, estoy en el jardín botánico
y vi una flor que parecía tener una forma linda
y una cosa mental muy interesante, así que pensé en ti".
Alguna cosa normal.
Así que lo abrí y decía:
"Fulanito y yo la pasamos bien en no sé qué restaurante elegante
en el almuerzo por el Día del Padre". Y yo pensé...
¿Es broma? ¿Qué mierda es esto, Pamela?
Me sentí muy ofendida.
¿Por dónde comienzo?
¿Pamela come en restaurantes?
Bueno.
Me hizo creer
que se quedaba en esa habitación porque quería escucharme.
Y otra situación difícil fue cuando pensé:
"Pamela fue con el esposo
a un restaurante por el Día del Padre,
pero yo sé que mi padre, Ron,
no fue a un restaurante por el Día del Padre.
Así que la dolorosa conclusión es que Pamela no es mi mamá".
Fue un golpe duro.
Yo pensaba: "No era necesario que me dijeras que no eras mi mamá.
Sí, lo entiendo, ya sé que tengo otra mamá que se llama Nancy
y que siempre estuvo".
Así que le respondí diciendo:
"Creo que te equivocaste de destinatario".
Y me respondió.
"Correcto".
Obviamente, no volví a tocar el tema.
Y unos años después, hablando sobre maternidad, me dijo:
"Cuando yo tuve a mi hija"...
Y yo tipo...
¿Alguna vez vieron el origen exacto del dolor?
La mayoría se concentra en el caos que rodea al dolor,
pero todo dolor tiene su origen.
Y si logras encontrarlo,
puedes cambiar y aceptarte como eres.
Pamela me mostró el origen de mi dolor.
Y pensé: "Ay, Dios mío, puedo ver el origen de mi dolor,
es que Pamela no sea mi madre".
Y otra cosa que me enseñó para aceptarme como soy
es que soy alguien que puede decir orgullosamente
que sería capaz de acosar a Pamela y su hija.
Y eso que estoy
peligrosamente cerca de los 40 años,
porque tengo 41 años.
Los cuarenta me dicen: "¡Fuera!".
Y ya no estoy para tonterías.
Soy como soy, voy a seguir creciendo, pero sin volver a rechazarme.
Tengo aspectos peligrosos y oscuros.
Voy a vivir entre las sombras para recuperarlos.
Y eso significa, para mí,
que en lo más aburrido y monótono de la noche,
cuando todos los raritos se masturban
con el material que verdaderamente les gusta...
La gente que dice: "Esto era lo que necesitaba.
Esto es lo que me excita".
Cuando salen los demonios,
me siento en la cama y me permito esa satisfacción.
Y lo que necesito es pensar en Pamela y su hija.
Me digo a mí misma: "Hazlo. Piensa en eso. Hazlo.
Te lo mereces. Piensa en eso".
Y me imagino a Pamela y su hija subiéndose a un auto.
Se ponen los cinturones porque se quieren mucho
y no quieren que nadie se lastime porque son las mejores amigas.
Y se van en auto para almorzar al mediodía
porque les encanta divertirse juntas.
Y dicen: "Vamos a un restaurante costero
porque no somos alérgicas a las ostras como ciertas idiotas".
Y dicen:
"Quiero hablar contigo durante el almuerzo sobre varios temas.
No solo una conversación sobre quién tiene cáncer,
excepto que yo nunca hablo".
Luego van a su restaurante, y yo las sigo en un Uber.
Llego al restaurante y me meto al baño.
Ellas van a su mesa.
Un rato después, la hija de Pamela va al baño.
Lo usa y va a lavarse las manos.
Yo ya estoy ahí.
Estoy usando el jabón. Estoy haciendo mucha espuma.
Estoy haciendo espuma hace 15 minutos.
Tengo tanto jabón en las manos que parece algodón de azúcar.
"Soy una niña limpia y buena, soy la niña más limpia de todas.
Soy una niña limpia. Soy una niña limpia y buena.
Soy limpia. Soy la más limpia.
Nadie es tan limpia como yo. Limpia, limpia, limpia".
Ella se está lavando las manos y me dice: "Tienes mucho jabón".
Y yo le digo:
"¿Qué?".
Y me dice: "Nada, es que tienes mucho...
Lo siento, es mucho jabón". Y yo le digo: "¿Lo lamentas?".
Ella dice: "Eh, bueno". Y yo le digo: "Sí, 'bueno'".
"¿Viniste con tu madre?".
"¿Qué dijiste?".
"Pregunté si viniste con tu madre".
Me dice: "Sí".
Y yo le digo: "¿Qué te causa tanta gracia, amor?
¿Por qué tanto alboroto?".
Y me dice: "Sí, vine con mi madre. Tranquila".
Y me empiezo a acercar a ella.
Le apoyo una mejilla contra la cara.
La miro por el espejo. No se puede mover de su lugar
porque no tiene tanto carácter como yo.
Y le digo:
"Espero que aprecies
todo lo que tienes".
Y me dice: "¿Qué?".
Y le digo: "¡Espero
que aprecies todo
lo que tienes!".
Y luego ella...
Y yo digo: "¡Así se siente amar
a Pamela!".
Muchas gracias.
Suerte.
Gracias.
¡Buenas noches! Cuídense. Los quiero.
GRABADO EN EL TEATRO HARVEY
EN MEMORIA DE ROCHELLE SLATE
Subtítulos: Federico Fuidio Álvarez
Supervisión creativa Sandra Larroza