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ENTRADA DE ARTISTAS
Agora, sem mais delongas,
deem as boas-vindas à Jenny Slate!
JENNY SLATE: a voz da experiência
Oi!
Oi.
Boa noite, pessoal.
É legal estar aqui.
Já dei minha cavalgada, estou me sentindo bem.
Oi, pessoal. Como vocês estão?
Parece incrível.
Estou de cara com a atmosfera deste teatro sinistro.
Apresentar-me numa ruína. Nossa...
Num pedaço de eternidade?
Sinceramente. Obrigada.
Este teatro me lembra
do que eu acho que seja o tema da peça O Fantasma da Ópera.
Morro de medo de ver a peça, porque o título é assustador.
E não quero ser essa pessoa logo de cara,
mas não quero ver uma peça.
Está de brincadeira?
Eu não entendo, sinceramente.
Não sei se entendo vocês.
Como é? A cortina se ergue,
e uma pessoa aparece,
e é uma pessoa, e você pode vê-la,
e ela faz... E ela fala:
"Mamãe!"
Você pensa: "Sei que você é você.
Sei que se chama Kaitlyn.
Eu li o programa. O que é isso? Não entendo."
Vocês estão pensando:
"É a queixa de uma atriz que não foi chamada pra uma peça."
Estou aqui porque um hipnotizador me disse que sou uma profissional experiente,
e agora acredito, no fundo da alma.
Muito obrigada.
Eu acredito. Invisto meu tempo,
mas eu estou aqui e eu faço isso
porque quero compartilhar o máximo que eu puder.
O máximo que puder compartilhar sem ir pra cadeia.
É meu limite. Então...
Quero começar sendo muito íntima
e dizendo: "Olá. Meu nome é Jenny Slate e sou viciada em microfones."
Não quero deixar todos tristes falando sobre a pandemia logo de cara,
mas acho que nossa comunidade precisa desta conversa
e acho que a coisa mais difícil pra todo mundo
durante o confinamento foi
não podermos falar ao microfone todo dia.
Foi muito difícil
não poder imediatamente esmiuçar minha alma
pra 300 ou 1.200 pessoas.
Eu usei um microfone durante a pandemia,
mas foi durante o meu casamento,
porque nossos pais são idosos e usam aparelhos auditivos.
E eles sempre entram no mar com eles
e falam: "Mas que droga!"
Minha mãe fica me ligando.
"Seu pai entrou na piscina do clube com o aparelho auditivo de novo."
Preguiça, liga pra outra filha.
Vá se foder, Nancy. Você me deu tudo.
Minha mãe é ótima.
Ela me deixou usar o cartão dela durante muito tempo,
e eu nunca paguei de volta.
Sua idiota!
Este é o momento em que minha mãe vai desligar a TV.
Vai falar: "Vou dormir, Ron."
Usei microfone durante o casamento
pros nossos pais ouvirem os votos,
apesar de estarem do nosso lado.
Juro que quando segurei aquele microfone...
Foi tipo: "Certo!"
É sério,
eu tive que me esforçar muito pra não dizer:
"Qual é a desses dentistas? Já descobrimos..."
Foi tipo... Relaxa.
Ande até o altar e diga à melhor pessoa que você já conheceu
que quer se casar com ela.
Pare de ser esquisita. É uma regra minha.
Quando você se casa, ou quando está na terapia,
você tem que ser verdadeira.
Não tente fazer todos rirem pra não irem embora.
E outra coisa que devo dizer
pra compor a situação
e pra vocês entenderem um pouco a minha identidade...
Eu estou me esforçando
pra dizer mais a palavra "seios".
Não só dizer aleatoriamente: "Seios!", mas...
Sim, comecei a dizer "seios"
porque... Vocês já quiseram
parecer inteligentes pro médico
pra que ele não desistisse de vocês?
Talvez não tenham esse problema,
mas recentemente eu estive muito perto de dizer:
"Vamos checar minhas tetas
ou só vai dar uma olhada na minha xoxota?"
Mas, por falar nas minhas tetas... É sério.
Só pra dar um exemplo
de como estou usando meu novo vocabulário.
Meus seios...
Antes de ter minha filha, meus seios eram...
Eles eram pequenos.
Era tipo: "Oi, sou a Jenny. Posso ir a qualquer sinagoga.
Tenho seios pequenos. Não é nada de mais."
Foi tipo...
Já comeram uma refeição
num restaurante chique que era só um pratinho de massa?
E fala: "É só isso?"
Então você come e fala: "Estou cheia."
Então teve isso. E depois tive minha filha,
eu estava amamentando e, pra minha grande surpresa,
eu fui abençoada
com um par instantâneo de peitões de filme pornô.
Enormes, cheios de leite e naturais.
Eu mal podia acreditar...
Eu olhei no espelho
e virei um garoto adolescente.
Fiquei assediando a mim mesma olhando praqueles peitões.
Falei: "Pra ser sincera,
não costumo achar garotas engraçadas atraentes...
mas você chamou minha atenção, garota."
Sim. E...
Senti muito tesão pelo meu próprio corpo.
Foi tipo...
Eu quis preparar meu celular,
filmar em câmera lenta e ficar pulando.
Mas eles doíam muito.
É o meio-termo.
Depois de ter minha filha, pensei...
Não vou continuar tendo peito grande,
mas acho que vão continuar sendo de tamanho médio.
Em vez disso... Vocês já soltaram um balão?
Ele faz...
e depois cai no chão?
Falei: "Não!"
Mas agora eu diria que meus seios são...
São uma mistura de uma panqueca com uma pena.
É erótico.
Meu marido acha muito erótico.
É quase tudo mamilo. Foi uma surpresa!
Eu amo isso, porque sinto...
Eles me lembram dos peitinhos firmes
que uma bailarina teria?
"São meus peitinhos, porra.
Se quiser, vai ter que achá-los."
Eu acho que eu... Eu não...
Eu meio que soltei que tive uma filha?
Eu a vi. Eu a conheço.
Mas ela é minha.
Tenho uma filha.
Ela é linda e perfeita, e não tenho piada com ela,
porque eu nunca faria piada com ela.
Mas, sim, tive uma filha. Não estou me esquivando do assunto.
Nem negando. Eu tive!
Ela está lá, mas eu ainda sinto: "Fui eu mesmo? Eu fiz isso?"
É difícil assimilar isso.
Eu estive grávida por muito tempo,
e eu sabia disso,
mas, mesmo a caminho do hospital,
com muita dor no corpo e com coisas vazando,
eu pensei:
"Sinto que alguém virá me substituir."
É uma experiência tão extrema, que eu... Sei lá...
Não parece algo que eu faria.
Eu bateria na porta de alguém às 2h depois de quatro encontros
e falaria: "Estou apaixonada por você"? Sim.
Já fiz coisas extremas, mas isso?
Pensei: "Não sei. Não é algo que eu faria."
E, quando algo é difícil ou não quero fazer,
sempre acabo desistindo ou sendo despedida.
É... Isso é...
Não acho que era pra ser assim.
Eu queria ter o bebê, mas pensei:
"Mas sou eu que tenho que fazer isso?"
A única outra coisa com a qual posso comparar
é a lembrança da vez que abri meu e-mail
e tinha sido chamada pra audição pro papel de Pennywise em It: A Coisa.
É.
Eu adoraria que vocês dissessem:
"Que piada fictícia engraçada.
Sobre algo que nunca aconteceu com uma pessoa legal como ela."
Mas, na verdade,
abri meu e-mail e li:
"Uma hora foi marcada em seu nome
para a audição para o papel de Pennywise." Eu fiquei...
Eu pensei: "Espera, o quê?"
Não podia ser...
Tipo o...
O palhaço assassino...
sequestrador...
e careca que é homem, certo?
Sou tão otimista que pensei: "Deve ser outra coisa."
Pode ser, na melhor das hipóteses,
uma comédia romântica muito antissemita
sobre uma mulher extravagante
com uma vida caótica, chamada Pennywise.
E...
ela peidou enquanto pegava uma moeda. Sei lá.
Não importa.
Prefiro qualquer coisa
do que imaginar os produtores...
de bobeira,
quando eles têm todos os Skarsgårds...
falando:
"Não sei. E se fizermos algo meio Jenny Slate?"
Dois homens e uma mulher misógina falando:
"Que interessante, Trey.
Tem algo aí, de verdade. Isso é doente."
Ou meus representantes na época,
com quem não trabalho mais...
falando: "Vamos ver se os idiotas caem nessa."
Eu fiquei muito magoada.
Eu fiquei magoada de verdade.
E depois fiquei com muito medo, porque pensei:
"Imagina se eu tivesse ido pra audição."
Eles costumam vazar fitas de pessoas que tentam fazer coisas.
Conseguem imaginar? Eu teria arrumado o cabelo e...
Isso me deixa muito magoada!
Então, chegamos ao hospital.
Eu queria que aquilo acabasse logo,
mas a bebê saiu pela minha vagina.
É.
Ela está aqui, palmas pra ela!
O mais maluco é que é a mesma.
Não é muito estranho? É isso aqui.
Esta é minha xoxota, é minha vagina.
Ela saiu daqui. E eles não te dão outra.
Não é tipo: "Ela deixou o sorvete cair,
mas é boazinha, pode ganhar outro."
Você tem uma, cuida dela e fica com ela pra sempre.
A verdade é que...
Não sei bem onde está a piada,
e eu teria adorado descobrir antes de filmarmos, mas...
Você pode planejar seu parto.
Pode ter um plano e uma playlist.
E, se tiver sorte, terá um parceiro gentil,
o apoio de pessoas, dos médicos ou o que você quiser.
E você pode mesmo fazer isso.
Mas, durante o processo, você está sozinha.
Certo.
Vocês não acharam graça.
Dar à luz, pra mim, foi uma experiência muito positiva,
não porque eu pensei: "Sou perfeita e foi tudo perfeito",
mas porque gostei das sensações
daquele momento,
e também gostei da reação do meu marido.
Ele me apoiou muito e, depois de tudo, ele falou:
"Ver o bebê sair da sua vagina foi como ver um truque de mágica."
Sabem aqueles mágicos
que sobem no palco
e gritam por 21 horas seguidas?
Quando o mágico faz aquele truque famoso
em que caga todas as merdas que vai fazer
na vida dele?
E ele relembra as merdas do passado.
E as merdas futuras que ainda nem foram criadas
porque ainda não temos esse tipo de comida.
Igual quando tiram o lenço do smoking.
Mas imaginem que o lenço é merda.
Um parto é um portal.
É um portal, você toca o infinito,
está trazendo alguém pro mundo, você está mudando.
E você vai fazer merdas
que te remetem...
a outros momentos em que você foi emocionalmente afetada.
E teve
um cocô que eu fiz
durante o parto,
que eu falei:
"Meu Deus, eu te conheço."
"Não brinca...
Você é da viagem com a orquestra pra Montreal na sétima série?
Eu te conheço, porra. Eu te conheço do Canadá."
Um pouco sobre mim naquela época.
Eu estava na sétima série, media 89 centímetros,
tocava violino muito mal e todo mundo me odiava.
E, antes da viagem,
minha mãe falou: "Jenny,
lembre de tomar seu comprimido de lactase."
Eu falei: "Até parece, não quero que confirmem que sou uma idiota."
Então, eles nos levaram pro Hard Rock Café, Montreal.
Eu o definiria como o lugar menos judeu do planeta.
Eu nunca tinha ido a um restaurante sem meus pais,
eu estava livre, leve e solta. Eu não podia acreditar.
Eles me colocaram na mesa das crianças populares,
e eu estava esperando que alguém me mandasse sair,
mas ninguém notou, e eu pensei:
"Não vá estragar tudo.
Fique sentada perto deles, e talvez não te mandem sair."
O que foi algo útil em relacionamentos futuros, mas...
Então, eu me lembro de uma criança falando:
"Certo, vamos pedir
pizza com muito queijo.
Vamos pedir palitos de muçarela pra mesa.
Querem palitos de muçarela? Legal.
Nachos com muito queijo por cima, e sour cream.
E uma rodada de milk-shake pra todos.
Está bom? É o que vocês querem?"
Eu falei: "Sim, isso mesmo, cara."
Aquelas crianças cristãs populares pediram tantos laticínios...
Falei: "Entra na onda."
Estamos em outro país, talvez eu tenha mudado...
E eu...
Você deve tomar
um ou dois comprimidos de lactase pra cada laticínio.
E, no meu caso, tomei zero com um milhão.
Fiquei muito empolgada.
Eu estava me esbaldando na mesa do rei.
Eu devorei os palitos de muçarela
como uma morsa comendo peixe.
Sugando até a última gota do milk-shake:
"Toma tudo!"
Eu me levantei da mesa e eu estava...
Eu podia ouvir meu esfíncter gritando: "Não vamos conseguir segurar!"
Eu estava assim.
"Tchau, pessoal. Foi muito legal estar com vocês."
E pelo que lembro...
E, pra lembrar e contar aqui pra vocês,
tenho que abrir uma cortina de traumas, porque está do outro lado.
É uma das piores coisas que já aconteceram.
Pelo que lembro, no Hard Rock Café, Montreal,
eu tinha que descer 250 degraus
pra sair do restaurante.
E...
Perdi um pouco de peso em cada degrau. Estão me entendendo?
É.
Parecia um rabo de pavão...
de diarreia...
num restaurante. E...
Sabe...
Gosto de ser otimista.
Uma coisa que amo em mim mesma...
é que eu acho que, como ser vivo,
estou em sintonia com meus instintos animais.
Mesmo ainda muito nova, eu falava:
"Ah." Não sei. Sabe quando você sente
que está prestes a morrer?
É uma noção profunda.
Você pensa: "Ah, estou prestes a morrer."
Já tiveram um bicho de estimação
que se afastou pra morrer?
Como um gato que entrou atrás da mesa do computador pra morrer?
Tem alguém da geração Z aqui? Eles pensaram: "Mesa do computador?
O computador agora fica no seu corpo, idiota!"
Seu amigo ia falar: "Passamos três dias procurando a Oreo,
e minha tia olhou atrás da mesa do computador
e a Oreo tinha feito
um cocô cor de fumaça e depois a Oreo morreu."
Eu era assim. Falei: "Ela morreu."
E eu falei: "Vou morrer.
É melhor eu encontrar uma sepultura pra mim..."
Eu, aquela aluninha da sétima série, entrei num shopping subterrâneo,
achei um banheiro
e alternei entre diarreia propulsiva
e vômito expressivo.
Eu sei. Muito obrigada, de coração.
Eu adoraria ter gravado essa reação
pra poder me masturbar mais tarde.
E então... Vocês já vomitaram a ponto de ficarem tão fracos?
Você fica segurando o vaso
e pensando: "Você não vai me derrubar."
Mas, claro, sou uma pessoa muito fraca em quase todos os sentidos,
e tive que deitar meu corpinho.
Mas logo antes
de deitar no chão do shopping subterrâneo,
eu olhei pra dentro do vaso,
e enquanto estava tendo minha filha, vi exatamente a mesma merda.
Muito obrigada.
Pro parto...
eu tomei uma epidural.
Se não sabem o que é isso,
não estou a fim de descrever, vocês deviam saber.
Se não sabem o que é, deviam saber.
Sei o que é um camarabando.
Atrevida.
Então tomei uma epidural porque...
Tchau, querido.
Não!
Muito bem.
Tomei uma epidural porque eu queria muito uma,
porque eu estava apavorada
com aquele bebê saindo da minha vagina.
Eu não estava nem um pouco interessada em saber como seria.
É muito assustador. Você explode.
Se tiver sorte, ao ter um bebê, sua vagina explode.
É a melhor coisa que pode acontecer.
De novo, achem a graça...
A melhor situação possível é você explodir.
Mas posso dizer
que eu acho que ninguém nunca reagiu
tão bem a uma epidural
quanto eu reagi
naquela noite. Antes de tomar a epidural,
eu falei: "Não consigo!"
E, depois de tomar a epidural, falei:
"Como é ser de Santa Fé, cara?
Estou mandando muito bem aqui.
Pode trazer outra raspadinha italiana?"
Bebe.
Batendo com a colher de madeira idiota.
Falando: "Vou beber outra 40 minutos antes
de eu ter um rasgo do clitóris até o cu."
Eu não estava nem um pouco preocupada.
Se tem alguma grávida aqui, sei lá.
Sinceramente, é assim.
E depois que a bebê saiu do meu corpo
e da minha vagina ter explodido... Já falei várias vezes,
e é importante repetir, porque aconteceu mesmo
e não vou me calar. Minha vagina explodiu!
Mas...
Uns 15 minutos depois do evento ter ocorrido,
achei que o cirurgião-chefe ia me ligar dizendo:
"Parabéns, foi incrível."
Mas o que aconteceu foi estranho.
Primeiro, eu falei na mesma hora:
"Quero assistir a Paddington 2."
Paddington 2 é melhor do que o primeiro, que já é foda.
Se já viram esses filmes, vão entender
por que depois do parto
você falaria: "Tenho desejo de Paddington."
Ótimo elenco, excelente, mas...
Não me deixaram assistir porque falaram:
"Você tem que fazer outra coisa."
E isso é ser mãe. O importante não é você.
Quinze minutos depois, a enfermeira veio.
Achei que ela fosse me bater com uma frigideira
e falar: "Acabou."
Ela falou: "Certo. Vá fazer xixi."
Falei: "O quê?"
Ela falou: "Vá fazer xixi."
Falei...
É claro que não sofri o maior ferimento da minha vida
pra depois ter que mijar por ele.
Isso é estranho.
Se cortar seu braço, vão dizer: "Não vá sujar de xixi."
Pensei: "Por que isso está acontecendo?"
Parece um conselho médico errado, e é tão estranho,
mas acho que você tem que fazer xixi. E então...
E então eles falam: "Tchau!", e você tem que ir embora.
Você tem que ir embora.
É muito estranho, e todos dizem: "Como está o bebê?"
E você fala: "Sabe o que acabou de acontecer?"
Mas, sinceramente, se um homem
expelisse um bebê pela ponta do peru,
todo mundo ia falar:
"Ficou sabendo do Scott?"
Coletivamente, estaríamos arrasados por ele.
Fomos treinados pra ficarmos arrasados se algo acontece com os perus.
E se estivesse numa festa com o Scott,
mesmo se ele fosse uma pessoa horrível,
você olharia nos olhos dele e daria apoio.
Se o Scott se levantasse da mesa de jantar e dissesse:
"Com licença, tenho que ir ao banheiro."
Todos iam dizer: "Scott!
Quer que te abracemos por trás, Scott,
enquanto faz seu xixi?"
E, como todas vocês,
eu engravidei na primeira noite da pandemia.
Não é romântico?
O que aconteceu foi que...
Não vou descrever o sexo, não se preocupem.
O que aconteceu foi que nós...
Eu e meu marido falamos: "Certo, vai ter confinamento em LA,
acho que a gente devia voltar pra Massachusetts."
E antes mesmo da gente olhar um pro outro
e dizer "vamos lá", eu falei: "Vai!"
E saí correndo.
Falei: "A gente precisa de comida! A gente precisa de comida pro carro!"
E peguei 40 limões de um limoeiro...
joguei no bagageiro do carro...
corri pra casa, peguei uma bisnaga de maionese...
um pacote de tortillas na geladeira
e então...
Mas a gente deixou tudo muito mais assustador,
porque a gente decidiu sair de madrugada.
Sério, a gente podia ter saído às 11h, 11h15,
seria menos estressante.
Em vez disso, a gente falou:
"Meu amado, quando o sol se erguer..."
Eu pensei: "Certo, foi o que a gente decidiu fazer."
E...
Fiquei com medo,
mas existe uma parte enorme
da minha personalidade que é incansavelmente otimista.
E eu também amo passar o tempo com meu marido,
e seria ótimo estar sempre junto dele,
e sei que ele sentiu o mesmo!
Mas eu...
Eu sabia que era grave, mas uma parte de mim falou...
Viagem de carro com meu namorado Lá vou eu
Falei: "Não é uma viagem com o namorado.
É uma epidemia, vá embora."
Mesmo assim eu falei:
"Não, ainda estou viva
e gosto de me arrumar pra ocasião.
Adorno é importante, e ninguém vai me convencer do contrário.
Vou escolher uma roupa pra vestir nessa viagem
que mostre quem eu sou e o que estou sentindo. Quem se importa?"
Eu me importo.
E pensei: "O que eu devo..." A gente não vai levar muita coisa,
e eu pensei: "O que eu poderia vestir
que mostre que sou realista, mas também bonita?"
E...
Pensei: "Em comédias românticas,
quando a protagonista passou por um momento difícil
ela fala: 'Vou abrir uma loja de cupcakes.'"
Ela fala: "Vou pôr papel de parede na loja de cupcakes"
e, ao fazerem isso, usam jardineira.
Sim, usam jardineira.
E eu falei: "Que fofo. Vou usar jardineira.
Tenho algumas regatas, só vou trocá-las."
Sem sutiã, porque estou com tesão.
E falei: "Legal. Resolvido."
Acontece que, no início da pandemia,
muitos de nós pensamos:
"O que estamos fazendo? Temos que usar máscara?
Temos que usar luvas?
O que temos que fazer? Cadê?"
E a gente decidiu tentar evitar ter contato com outras pessoas.
Então, a gente só vai mijar do lado de fora,
a gente vai mijar no acostamento.
E, sem querer ser esnobe,
amo mijar em banheiro.
Não é um fetiche, é uma preferência.
Eu amo isso
e não estou acostumada a fazer de outro jeito.
E não sei quantas vezes vocês já vestiram jardineira,
e saíram de casa e tentaram fazer xixi no chão.
Mas, quando você desabotoa,
ela não fala: "Entendi!"
e vai lá pra frente.
Ela fica atrás de você.
Como algo esperando pra se encher de vergonha.
Eu estava no acostamento, porque tenho consideração
e não queria mostrar a bunda pro mundo todo,
e pensei nisso. Tipo:
"Como faço pra cobrir isso e não deixo ninguém ver meu..."
E eu me esqueci dos outros elementos da situação,
e mijei na jardineira.
Mijei na jardineira.
E...
Deus, queria que tivesse acontecido em Connecticut, mais pro leste.
Na verdade, foi no Novo México.
Chequem no mapa. Não é longe de LA.
Como vou dizer isso?
Vocês já mijaram na calça,
mas o xixi foi parar nas costas?
Parecia que estava com as mãos no meu ombro.
Durante a viagem toda, foi...
"Você é uma tola, garota."
Um sussurro no meu ouvido.
E a gente falou: "Certo..."
A gente foi de Los Angeles até Massachusetts em três dias.
É um ritmo impressionante, a gente dirigia de 16 a 17 horas por dia,
encontrava um lugar no mapa e falava: "Vamos pra lá."
E a gente ligava pra lá,
e eu avisava que a gente estava chegando.
Eu ligava e era muito educada, tipo...
O Fantasma da Ópera.
A gente chegava ao nosso destino. Estava de máscara, luvas e chapéu.
Certo.
E a gente entrava lá,
desinfetava tudo
e colocava os sacos de dormir em cima das camas,
e então falava: "Boa noite."
Não sei bem por que dois sacos de dormir diferentes,
a gente ficava sem máscara no carro juntos.
Com xixi livre... Xixi ao redor.
Eu falava: "Acho que isso..."
Este era o protocolo que deixava a gente à vontade.
No segundo dia,
recebi informações pela internet.
Não sei se já fizeram isso, mas, às vezes, não é confiável,
e eu estava surtando bem depressa,
de verdade, num ritmo olímpico,
e eu olhei pra ele.
Olhei pro celular, olhei pra ele e...
Ele falou: "O quê?"
Falei...
"Disseram que pode estar na sua barba."
Ele falou: "Jenny, o quê?"
Falei...
"Pode estar na sua barba.
Você tem que raspá-la."
Nessa época
meus pais se despiam antes de entrar em casa.
Usando máscaras de gás,
minha mãe desinfetando o pênis físico do meu pai,
enquanto ele limpava sacos de batata frita.
Ninguém sabia o que estava acontecendo.
Mas meu marido realmente...
Ele é uma pessoa muito meiga e boa,
e eu fiz ele raspar a barba.
Eu não raspei minha cabeça.
Nem descolori meu bigode em solidariedade.
Deixamos o quarto de hotel mais limpo do que quando chegamos,
camas intocadas,
e uma lata de lixo cheia de pelinhos.
O que, a propósito, se não soubessem que havia uma pandemia,
vocês falariam: "Sim, eu vi, eles eram assassinos.
Com certeza mataram alguém.
Sim, estava bastante claro que eles estavam fugindo."
No terceiro dia, chegamos a Massachusetts,
e era o primeiro dia do confinamento.
Não sei como a sexualidade de vocês funciona.
Me escrevam um e-mail contando sobre isso.
É chanucá42069...
@j-crew.com.
Mas, pra mim, quando chegamos, falei:
"Estou coberta de urina,
estou exausta,
estou apavorada,
estou molhada, vamos trepar."
E fiquei grávida na mesma hora.
Falei: "Ah, não."
Eu estava animada, mas também pensei: "Isto é assustador.
Engravidei durante uma epidemia."
E então falei: "Espera...
Isso não está na Bíblia?"
Não conheço o Novo Testamento, mas...
Pelo que eu me lembro,
não há uma parábola
sobre uma mulher que atravessa um continente
coberta de urina
enquanto escuta 42 horas de podcast sem reter nenhuma informação, mas...
Pode estar nos Salmos.
Por que chamam assim? Qual é. Salmos.
Por falar em textos religiosos,
não sei se vocês conhecem minha obra,
mas, no final do meu último especial,
eu disse algo que, agora,
parece uma escrita rupestre ou algo do tipo.
Tipo: "Quem fez isso?"
Mas, revendo as imagens, parece que eu disse
que eu não ia mais namorar
e que eu ia "transformar minha xoxota"
num museu com um elaborado sistema de segurança.
Ela disse isso. Bem, acho que eu disse.
E que eu só podia me masturbar pensando na lua cheia,
porque o patriarcado estragou todos os homens pra mim.
E eu admiro muito a especificidade desse plano,
mas ele se revelou impraticável. E...
Sim, foi difícil realizá-lo
e não tem lua cheia todo dia e...
Gosto de relacionamentos estáveis.
Isso tem que existir.
E o que aconteceu foi que eu...
Eu não queria recorrer a aplicativos,
não quero que um computador me ajude a achar alguém.
Quero encontrá-lo na Terra.
Então eu, bem...
dormi com vários amigos.
Sinto falta das amizades. Queria não ter feito isso.
Foi mal.
Eu não devia ter feito isso.
E então eu pensei: "Quem sobrou?"
Eu ficava na calçada, esperando fazer contato visual.
Falando: "Você me olhou, agora sou sua esposa.
Sou sua esposa. Você me viu."
E então eu finalmente conheci meu marido,
e foi maravilhoso...
Sim. De verdade.
É.
Mas, quando eu me apaixonei por ele,
ele morava em Amsterdã,
e ele estava aqui, mas teve que voltar.
E eu logo fiquei perdidamente apaixonada,
mas não disse, porque quis parecer tranquila.
O que, a propósito, é impossível.
E quero acrescentar que ser tranquilo não existe.
Pessoas tranquilas não existem.
É um conceito que misóginos inventaram
pra agirmos como se não tivéssemos necessidades.
Então eu me apaixonei, ele teve que voltar pra Amsterdã,
e isso obviamente me deixou arrasada,
e eu não ia falar: "Então, em que pé estamos?"
Eu queria falar: "Não ligo se você tiver outras amantes."
Não era como eu me sentia.
E então, pra minha alegria, ele falou:
"Não quero ficar longe de você."
E ele falou:
"Quer ir pra Amsterdã comigo pro Natal?"
Claro que pensei: "Cadê as passagens?",
mas falei: "Vou checar meu iCal", como se já tivesse usado isso.
Quando me dizem pra estar em algum lugar, falo: "Entendi."
Ele falou: "Venha pra Amsterdã."
Hoje, eu sou uma satanista ocasional,
mas tive criação judaica,
e pra mim isso significa
que durante o feriado de Natal
posso ir pra qualquer lugar do mundo pra chupar o pinto de quem eu quiser.
Porque não tenho obrigações de família.
Ele falou: "O que vai fazer no Natal?"
Falei: "Montar em você, eu acho."
"Oinc, oinc, Papai Noel."
Ele falou: "O quê?" Respondi: "Nada."
Então peguei um voo pra Amsterdã.
Ele foi até o aeroporto levando flores,
e eu tive um orgasmo na mesma hora.
Falei: "Estou gozando."
É como você tem de gozar
se tem uma criança dormindo em casa.
Você tem que ir até o ouvido do seu parceiro
e falar: "Estou gozando."
E ele falou:
"Planejei uma viagem incrível.
Vamos ao Museu Rembrandt,
vamos comprar uma árvore de Natal e vamos ao circo."
E eu falei: "Não pergunte se quero ir à Casa de Anne Frank."
Não preciso de um surto epigenético nas minhas férias sexuais.
Sei que está lá. Sei como foi.
Sinto em meu espírito. Não quero falar sobre isso agora.
E ele falou: "Vamos fazer isso e aquilo,
e andar de bicicleta." E eu falei...
"Desculpa.
Sinto muito. Acho que ouvi uma palavra estranha."
Ele disse: "Vamos andar de bicicleta", e eu falei...
"Estava demorando."
Eu estava olhando pra ele e falei: "Achei que você fosse perfeito.
E você acabou de falar a pior coisa
que alguém já me disse!
'Andar de bicicleta'? Quem você pensa que é?
A ideia
de que você presumiria
que alguém vai praticar esportes com você em outro país?"
Eu surtei.
Falei: "Vou pegar o próximo voo pra casa. Isso é..."
Eu estava lá parada...
Não sou viciada em adrenalina,
não quero andar de bicicleta, mas...
Mas eu queria ser corajosa por amor.
Eu queria muito ser corajosa por amor.
Sou assim, mais do que alguém que tem medo de andar de bicicleta,
quero ser corajosa.
Quero poder ir dormir e falar: "Fui corajosa por amor."
E me perder no mundo dos sonhos.
Mas vocês já se depararam com uma situação maravilhosa
que vocês haviam desejado?
Tem essa pessoa ótima que ama você,
te trata bem pra cacete,
não está fazendo nada errado, e é exatamente o que você queria.
E sua reação é criar várias fantasias por medo,
suspeitas e ser incapaz de confiar.
E você fala: "Temos uma incompatibilidade."
E também: "Odeio me sentir assim,
além de não pegar muito bem."
Mas você não consegue parar.
Você fala: "Se eu confiar nele,
vou abaixar a guarda e ele vai me magoar."
É um ciclo terrível.
Mas então a bondade da pessoa se reflete em você,
e te mostra seu interior, e você diz:
"Fico pensando nos meus defeitos, mas não sou ruim.
Só me apego a crenças das quais preciso me livrar."
Por exemplo: meus sentimentos são exagerados
e surgem muito depressa,
e ninguém quer lidar com eles nem vai poder me dar
a quantidade de amor que preciso pra poder me sentir amada,
porque a maioria recebe amor e o guarda em uma tigela.
Mas, pra mim, é um coador ou um chapéu de feltro que vaza.
E então você diz: "Não. Para.
Não tem que fazer isso de novo.
Pode fazer outra coisa, pense em outra coisa."
E fala: "Não posso agarrar o rosto dele e gritar:
'Não me destrua!'"
Em vez disso, você está em Amsterdã.
E...
E nem está usando drogas.
E você fala: "Meu Deus,
estou prestes a fazer
a merda mais psicodélica que já fiz na vida."
Então,
não quero dar uma de atleta e transformar isso num segmento esportivo,
mas adivinhem quem andou na porra da bicicleta?
Eu andei.
Eu não estaria aqui esta noite
contando esta história de amor bizarra,
vestindo este smoking neste teatro chique,
se não fosse o fato
de eu me dedicar a ir ver minha terapeuta.
Sim. Eu amo minha terapeuta,
e sei que não podemos dizer isso, mas eu a amo.
Eu a amo.
Eu a amo, e acho que esta é
a parte mais difícil da terapia.
Quando a sessão acaba, você não pode dizer:
"Tchau. Eu te amo."
Mas algo aconteceu entre nós duas
que causou uma mácula em nossa relação.
E o que aconteceu foi que, outro dia, ela me mandou uma mensagem por engano.
Eu sei.
Por "outro dia" eu quis dizer há três anos, e...
Não paro de pensar nisso.
E foi no fim de semana.
Vi o nome dela aparecer.
Vocês já receberam mensagem de alguém que é bom demais para vocês?
E você pensa: "Não vou abrir agora,
porque, seja o que for, vai abalar o meu mundo.
Vou esperar até eu estar no banheiro."
E eu não sabia... Era tipo: "No fim de semana?
Da Pamela? O que pode ser?"
Achei que poderia ser:
"Oi, Jenny. Estou no jardim botânico
e vi uma flor com um formato interessante
que despertou ideias interessantes, e pensei em você."
Algo normal. E...
Eu abri a mensagem e ela dizia:
"Fulano e eu nos divertimos muito no 'nome de restaurante chique'
pra refeição de Dia dos Pais." E eu pensei...
Sinceramente, que porra é essa, Pamela?
Isso me magoou muito. Eu...
Por onde eu começo?
A Pamela frequenta restaurantes?
Certo.
Ela me fez acreditar...
que ela fica naquela sala esperando eu dizer coisas.
E então a outra coisa difícil foi:
"Então a Pamela foi com o marido dela
a um restaurante no Dia dos Pais.
Mas eu sei que o meu pai, Ron,
não foi a um restaurante no Dia dos Pais.
Então a conclusão atroz é que a Pamela não é minha mãe?"
Soco no estômago.
Pensei: "Não precisava dizer na minha cara que você não é minha mãe.
Eu entendo. Porque eu sei que tenho outra mãe chamada Nancy,
que sempre esteve comigo."
Eu respondi a mensagem dizendo:
"Acho que você mandou esta mensagem pra pessoa errada."
E ela respondeu:
"De fato."
Então, é claro que nunca mais toquei no assunto.
E, anos depois, a gente estava conversando sobre maternidade, e ela falou:
"Quando tive minha filha..."
E eu...
Vocês já viram o núcleo da sua dor?
Muitos ficam preocupados com o caos em torno da dor.
Mas existe o núcleo da dor.
E, se puder vê-lo,
você pode mudar e se aceitar.
E a Pamela me mostrou o núcleo da minha dor,
e eu falei: "Meu Deus, vi o núcleo da minha dor:
a Pamela não é minha mãe."
E outra coisa que ela me ensinou a aceitar sobre mim mesma
foi que eu sou alguém que pode dizer com orgulho
que eu perseguiria a Pamela e a filha dela.
E eu estou
perigosamente perto dos 40.
Bem, tenho 41 anos. Então...
Os 40 estão tipo: "Sai daqui."
Chega de bobagens.
Sou o que sou. Vou continuar crescendo, mas não vou mais me sabotar.
Tenho partes que são perigosas e sinistras,
e vou abraçá-las e aceitá-las.
E, pra mim, isso significa
que, na úmida e aveludada parte da noite,
quando os tarados estão se masturbando
pensando nas coisas reais que os excitam...
As pessoas que dizem: "É disso que eu preciso.
É isso que me excita."
Quando os demônios aparecem,
eu sento na cama e me satisfaço.
E o que eu preciso é pensar na Pamela e na filha dela.
E eu falo: "Faça isso. Pense nisso.
Faça isso por você. Pense nisso."
E penso na Pamela e na filha dela, elas entram num carro
colocam o cinto de segurança, porque elas se amam muito
e não querem que ninguém se machuque porque são melhores amigas.
E elas dirigem o carro pra ir almoçar no meio do dia
porque elas amam se divertir juntas!
E elas falam: "Vamos a um restaurante à beira-mar
porque não somos alérgicas a ostras, como alguns idiotas."
E elas falam:
"Estou doida pra conversar com você sobre vários assuntos.
Não apenas uma conversa sobre quem tem câncer,
só que eu nunca posso falar."
E elas vão ao restaurante, e eu as sigo de Uber.
Eu entro no restaurante e vou direto pro banheiro.
Elas vão pra mesa.
Depois de um tempo, a filha vai pro banheiro,
ela usa o banheiro e vai até a pia,
e eu já estou lá.
Estou usando o sabonete e não paro de ensaboar.
Estou ensaboando há 15 minutos.
É tanto sabonete que minhas mãos parecem um algodão-doce.
"Sou uma garota limpa, sou a garota mais limpa do mundo.
Sou uma garota limpa. Sou uma garota boa.
Sou limpa. Sou a garota mais limpa.
Ninguém é mais limpa do que eu."
Enquanto lava as mãos, ela fala: "É muito sabonete."
E eu falo...
"O quê?"
Ela fala: "Nada. Só que é muito...
Desculpa. É muito sabonete." Eu falo: "Desculpa, é?"
Ela fala: "Certo." E eu falo: "Isso mesmo."
"Você veio com a sua mãe?"
Ela fala: "O quê?"
Eu falo: "Você veio com a sua mãe?"
Ela responde: "Sim."
Eu falo: "Qual é a graça, querida?
O que está pegando?"
Ela diz: "Sim, eu vim com a minha mãe."
E eu chego muito perto dela...
e aperto minha bochecha contra o rosto dela.
Olho pra ela no espelho, e ela não consegue se mexer,
porque ela não tem uma personalidade tão forte quanto a minha.
E eu falo:
"Espero que você valorize...
o que você tem, porra."
E ela fala: "O quê?"
E eu falo: "Eu espero
que você valorize o que você tem...
porra!"
E ela faz...
E eu falo: "Isso que é amar
a Pamela!"
Muito obrigada.
Fiquem bem.
Obrigada.
Boa noite! Se cuidem. Eu amo vocês.
GRAVADO NO HARVEY THEATER BROOKLYN, NY
DEDICADO A ROCHELLE SLATE
Legendas: Pedro R.
Supervisão Criativa: Karina Curi