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212 ASHLAND PL PORTA DOS ARTISTAS
Agora, sem mais delongas,
deem as boas-vindas a Jenny Slate!
Olá!
Olá.
Boa noite a todos.
É porreiro estar aqui.
Fui aos treinos, por isso, sinto-me bem.
Olá a todos. Como estão?
Isso foi fantástico.
Estou animada com o ambiente deste teatro fantasmagórico.
Atuar numa ruína, quero dizer...
Num pedaço de eternidade?
Sinceramente. Obrigada.
Sim, este teatro lembra-me
o que eu acho que é a história da peça O Fantasma da Ópera.
Obviamente, tenho medo de ver essa peça porque o título é assustador.
Além disso, não quero ser logo assim,
mas não quero ver uma peça.
Estão a gozar.
Sinceramente, não percebo.
Não sei se vos compreendo.
Está bem, o que é? A cortina sobe,
entra uma pessoa,
é igual a uma pessoa, conseguem vê-la
e faz...
"Mamã!"
Vocês pensam: "Eu sei que és tu.
"Sei que te chamas Kaitlyn.
"Vi o programa. O que é isto? Não percebo."
Estão a pensar: "Parece
"a queixa de uma atriz que não foi convidada para entrar numa peça."
Estou aqui porque um hipnotizador me disse que sou uma profissional experiente
e, agora, eu acredito, no fundo da minha psique.
Muito obrigada.
Acredito. Trabalho para isso.
Mas estou aqui, faço isto
porque quero partilhar o máximo possível,
o máximo que se pode partilhar sem ir para a prisão.
Esse é o meu limite. Então,
gostava de começar por ser muito íntima
e dizer: "Olá, chamo-me Jenny Slate e sou viciada em microfones."
Não quero chatear-nos a todos, falando logo sobre a pandemia,
mas acho que a nossa comunidade precisa desta conversa.
Acho que esta foi a coisa mais difícil para todos nós
durante o confinamento,
não podermos falar ao microfone todos os dias.
Acho que foi muito difícil
não podermos processar imediatamente a nossa psique
perante 300 a 1200 pessoas.
Pude usar um microfone durante a pandemia,
mas foi... Foi no meu casamento,
porque ambos temos pais boomers com aparelhos auditivos
e estão sempre a entrar no mar
com o aparelho. "Raios!"
A minha mãe liga-me e diz:
"O teu pai voltou a entrar na piscina com o aparelho auditivo."
Bocejo, liga a outra filha.
Vai-te lixar, Nancy! Deste-me tudo.
A minha mãe é muito simpática.
Deixou-me usar o MasterCard dela durante muito tempo
e nunca lhe devolvi o dinheiro.
Idiota!
É neste momento que a minha mãe desliga este especial de comédia.
Diz: "Vou-me deitar, Ron."
Sim. No casamento, tinha um microfone
porque queríamos que os nossos pais ouvissem os votos,
mesmo a 1,5 metros de distância.
Juro que peguei no microfone
e pensei: "Está bem!"
A sério, parecia mesmo
que tive de usar tudo dentro de mim para não dizer:
"O que se passa com o dentista? Já percebemos?"
Sabem, foi... Calma.
Simplesmente, desce o altar e diz à melhor pessoa que já conheceste
que esperas que case contigo.
Para de ser estranha. Esta é a minha regra.
Quando se casam ou quando estão no psicólogo,
sejam honestos.
Não tentem fazê-los rir para não se irem embora.
Outra coisa que acho que devia dizer,
só para compor o cenário
e saberem com quem estão a lidar, no que diz respeito à minha identidade...
Estou a tentar esforçar-me
para dizer mais a palavra "seios".
Não "seios!", à toa, mas...
Mas, sim, comecei a dizer "seios"
porque, já alguma vez quiseram
parecer inteligentes perante o médico
para ele não desistir de vocês?
Talvez não tenham este problema,
mas, recentemente, dei por mim prestes a dizer:
"Então, vamos fazer um exame às mamas,
"ou vai só espreitar a minha cona?"
Por falar nas minhas mamas... A sério.
Só para vos mostrar numa frase
como estou a usar o meu novo vocabulário.
Os meus seios...
Antes de ser mãe, os meus seios eram...
Eram uma boa copa B.
Eram: "Olá, sou a Jenny. Posso entrar em qualquer sinagoga.
"Tenho aqui uma boa copa B. Não é nada de mais."
Sabem, era...
Alguma vez comeram uma refeição
que era uma taça pequena de massa num restaurante chique?
Pensam: "É só isto?"
Depois, comem e pensam: "Na verdade, estou cheio."
Sim. Então, era assim. Depois, tive a minha filha,
estava a amamentá-la e, para minha grande surpresa...
Fui abençoada
com um par instantâneo de grandes melões pornográficos.
Copa DD, naturais, leitosas e maradas.
Fiquei entusiasmada. Fiquei mesmo. Eu...
Olhava para o espelho
e parecia um rapaz adolescente.
Mandei piropos a mim própria a olhar para aqueles balões.
Tipo: "Sinceramente,
"não costumo achar as raparigas engraçadas atraentes,
"mas, esta noite, chamaste-me a atenção, miúda."
Sim. E...
Estava tão excitada com o meu próprio corpo.
Estava...
Queria mesmo pegar no telemóvel,
pôr em câmara lenta e saltar para cima e para baixo.
Mas também me doíam muito.
Esse é o compromisso.
Depois de ser mãe, pensei...
Está bem, não vou continuar a usar copa DD,
mas devo ficar com uma boa copa C, ou assim.
Em vez disso, parecia... Alguma vez largaram um balão?
E ele...
E cai no chão?
Fiquei: "Não!"
Agora, diria que os meus seios são...
São um híbrido entre uma panqueca e uma pena?
É erótico.
O meu marido diz que é muito erótico.
É quase tudo mamilo. Isso é surpreendente.
Sabem? Eu adoro porque sinto...
Lembram-me as maminhas pequeninas e severas
de uma bailarina.
Sabem? "Estas são as minhas maminhas.
"Se as quiseres, tens de as encontrar."
Sinto-me um pouco... estranha. Eu não...
Mencionei casualmente que tive um bebé.
Eu vi-a. Eu conheço-a.
Mas ela é minha.
Tenho uma bebé.
Ela é perfeita e fantástica, e não tenho piadas sobre ela
porque nunca faria piadas sobre ela.
Mas, sim, tive uma bebé. Não estou a tentar evitar o assunto.
Nem a negar. Aconteceu!
Ela está ali, mas ainda sinto: "Fui eu? Fui eu que fiz aquilo?"
Como se... É difícil de compreender.
Estive grávida durante muito tempo
e sabia que estava grávida,
mas, mesmo a caminho do hospital,
quando o corpo me doía muito e coisas estavam a começar a vazar,
pensei:
"Sinto que alguém me vai substituir neste momento."
É uma experiência tão extrema que eu fiquei... Não sei...
Não parecia algo que eu fizesse. Percebem?
Eu bateria à porta de alguém às 2:00 depois de quatro encontros,
a dizer: "Preciso de te dizer que estou apaixonada por ti?" Sim.
Já fiz coisas extremas, mas isto?
Pensei: "Não sei. Não parece algo que ela fizesse."
Quando algo se tornava difícil, ou eu não queria fazê-lo,
sempre pude desistir ou ser despedida.
É tão... Senti que...
Não sinto que isto devesse acontecer.
Eu queria ter o bebé, mas pensava:
"Era suposto eu fazer isto?"
A única outra coisa a que podia comparar a situação era
à memória de uma vez em que abri o meu email
e tinha recebido uma audição para o papel de Pennywise no filme It.
Sim.
Adorava que dissessem:
"Que piada ficcional engraçada está ela a contar,
"sobre uma coisa falsa que nunca aconteceu a uma pessoa simpática como ela."
Mas, na verdade,
abri o meu email e:
"Há uma marcação em seu nome
"para fazer uma audição para o papel de Pennywise." Fiquei..."
Fiquei mesmo: "Esperem, o quê?"
"Não." Não podia ser...
O...
O palhaço...
...raptor...
...assassino e careca, certo?
Sou tão otimista que pensei: "Talvez seja outra coisa."
Talvez seja, na melhor das hipóteses,
uma comédia romântica muito antissemítica
sobre uma mulher extravagante
que não se consegue orientar, chamada Pennywise.
Peidou-se enquanto apanhava moedas ou assim? Não sei.
Não quero saber.
Não quero saber de nada,
a não ser imaginar os produtores
ali sentados,
quando têm os Skarsgård todos,
a dizer:
"Não sei. E se fizéssemos algo tipo Jenny Slate?
Dois homens e uma mulher misógina a dizerem:
"Interessante, Trey.
"Há aí qualquer coisa. Isso é marado."
Ou os meus representantes da altura,
com quem já não trabalho,
a dizerem: "Vamos ver se esta idiota morde o isco."
Magoou-me muito.
Magoou-me mesmo muito.
Depois, fiquei muito assustada porque pensei:
"Imaginem se eu tivesse ido a esta audição."
Sabem que existem gravações de pessoas que tentaram fazer coisas.
Imaginam? No entanto, eu fui... Teria arranjado o cabelo e feito...
Magoa-me tanto.
Então, chegámos ao hospital.
Vou tentar ser breve,
mas o bebé saiu pela minha vagina.
Sim.
Ela está cá esta noite, tragam-na!
É esta, isso é o mais louco.
Não é estranho? É isto.
Esta é a minha cona, é a minha vagina.
Saiu por aqui. Não recebemos outra.
Não é do tipo: "Ela deixou cair o gelado,
"mas é boa rapariga, pode ter outro."
Recebem-na, guardam-na e ficam com ela para sempre.
A verdade, que é...
Mais uma vez, não sei onde está a piada
e adorava ter percebido antes de filmarmos, mas...
Podemos fazer planos para o nosso parto.
Podemos ter o plano e a lista de músicas.
Se tivermos sorte, temos um bom parceiro,
pessoas que nos apoiam, médicos, o que quisermos.
Podemos mesmo fazer isso.
Mas a verdade é que, no momento, estamos essencialmente sozinhas.
Está bem.
Não acham graça a isto.
Foi... Dar à luz, para mim, foi uma experiência muito positiva.
Não porque "sou perfeita e correu perfeitamente",
mas porque gostei dos sentimentos,
penso eu, que tive,
e também gostei da resposta que obtive do meu marido.
Ele apoiou-me muito e, depois, dizia:
"Ver o bebé a sair da tua vagina foi como ver um truque de magia."
Sabem aqueles mágicos
que sobem ao palco
e gritam durante 21 horas seguidas?
Quando o mágico faz aquele truque famoso
em que caga toda a merda que alguma vez vai produzir
em toda a sua vida?
Além disso, memórias de merdas passadas.
E de merdas futuras que ainda nem inventámos
porque não temos esse tipo de comida, ou assim.
Como quando tira o lenço do smoking, ou assim.
Mas imaginem que o lenço está cheio de merda.
Sim, quero dizer, um nascimento é um portal.
É um portal, tocamos o infinito,
estamos a trazer uma pessoa, nós próprias estamos a mudar.
Além disso, largamos merda
que nos leva diretamente
para outros momentos que nos marcaram emocionalmente.
Houve
um cocó que eu fiz
durante o parto
e fiquei:
"Meu Deus! Eu conheço-te."
Pensei: "Nem pensar...
"És da viagem com a orquestra a Montreal no sétimo ano?
"Eu conheço-te, meu. Sei que és do Canadá."
Vou contar-vos sobre mim nesse momento.
Estava no sétimo ano, tinha um metro de altura,
era horrível no violino e todos me odiavam.
Então, antes da viagem,
a minha mãe disse: "Jenny,
"lembra-te de tomar os comprimidos para a intolerância à lactose."
Pensei: "Claro, não quero que eles confirmem que sou uma totó."
Então, levaram-nos ao Hard Rock Cafe de Montreal,
que posso definir como o sítio menos judeu do mundo.
Eu nunca tinha estado num restaurante sem os meus pais,
estava à solta. Pensei: "Não acredito nisto."
Sentaram-me numa mesa de miúdos populares
e eu estava à espera que alguém dissesse: "Levanta-te!"
Mas ninguém reparou e eu pensei:
"Não estragues isto."
Pensei: "Fica ao pé deles e talvez não te peçam para saíres."
Sinceramente, isto serviu-me noutras relações mais tarde, mas...
Então, um miúdo na minha memória diz:
"Então, queremos
"piza com duplo queijo.
"Queremos palitos de mozarela para a mesa.
"Querem palitos de mozarela? Está bem, boa.
"Nachos com muito molho e também com creme azedo,
"e uma rodada de batidos para todos.
"Pode ser? É isso que querem?"
Eu disse: "Sim, porreiro, meu."
Estes miúdos cristãos populares pedem tantos laticínios.
Pensei: "Finge até conseguires."
Estamos noutro país, talvez eu não seja eu, e...
Então...
Sabem, é suposto tomarmos
um ou dois comprimidos com cada laticínio.
No meu caso, tomei zero com um milhão.
Estava muito entusiasmada.
Estava a comer à mesa do rei.
Estava a enfardar os palitos de mozarela
como uma morsa a comer cavala.
Estava a raspar o fundo do batido,
a pensar: "Bebe tudo!"
Levantei-me da mesa e estava...
Conseguia ouvir o meu esfíncter a gritar: "Não aguento mais!"
Estava assim. Estava...
"Pronto, adeus. Foi muito fixe estar convosco, malta."
Para aceder a esta memória
para vosso benefício esta noite,
tenho de atravessar uma cortina de trauma porque está do outro lado,
é uma das piores coisas que já aconteceram.
Na minha memória, no Hard Rock Cafe de Montreal
é preciso descer 250 degraus
para sair do restaurante.
E...
Perdi um pouco de peso em cada degrau. Percebem?
Sim.
Era uma cauda de pavão...
...de diarreia...
...num restaurante.
Sabem...
Gosto de ser positiva.
Uma coisa de que gosto muito em mim
é sentir que, enquanto ser vivo,
estou muito sintonizada como os meus ritmos de mamífero.
Mesmo muito nova, era...
Não sei. Conhecem aquela sensação
de saber que estão prestes a desmaiar?
É um conhecimento silencioso e profundo.
Pensamos: "Vou desmaiar."
Alguma vez tiveram um animal de estimação na infância
que se afastou para morrer?
Como um gato que foi para trás da mesa do computador para morrer?
Há alguém da geração Z no público? Estão a pensar: "Mesa do computador?
"Agora, os computadores estão no nosso corpo, idiota!"
O nosso amigo dizia: "Há três dias que não víamos o Oreo
"e a minha tia olhou para trás da mesa do computador
"e o Oreo tinha feito
"um cocó cor de fumo e acabou."
Eu estava assim. Pensei: "É o fim.
"Vou morrer.
"É melhor ir para debaixo da terra, encontrar o meu túmulo e..."
Fugi para um centro comercial subterrâneo, enquanto miúda de 12 anos minúscula,
encontrei uma casa de banho
e alternei entre diarreia propulsiva
e vómito expressivo.
Eu sei. Muito obrigada, a sério.
Adorava ter uma gravação disso
para me masturbar mais tarde.
Alguma vez estiveram a vomitar e ficaram tão fracos
que se agarraram à sanita
e pensaram: "Não me vais levar."
Obviamente, sou uma pessoa muito fraca em quase todos os sentidos
e tive de deitar o meu pequeno corpo.
Mas, mesmo antes
de me deitar nos azulejos daquele centro comercial subterrâneo,
olhei para dentro da sanita
e, quando estava em trabalho de parto, vi exatamente a mesma merda.
Muito obrigada.
Para o parto,
levei uma epidural.
Se não sabem o que isso é,
não me apetece explicar-vos, deviam saber.
Se não sabem o que é, deviam saber.
Eu sei o que é uma faixa de smoking.
Ousado.
Então, levei uma epidural porque...
Adeus, querido.
Não!
Está bem.
Levei uma epidural porque queria muito,
porque estava muito assustada
em relação à sensação de ter um bebé a sair pela minha vagina.
Sim, não queria nada saber qual era a sensação.
É mesmo muito assustador. Explodimos.
Quando têm um bebé, se tiverem sorte, explodem com a vossa vagina.
É a melhor coisa que vos pode acontecer.
Mais uma vez, encontrem a piada...
É o melhor dos casos, explodirem.
Mas vou dizer
que acho que nunca ninguém reagiu
de forma tão positiva a uma epidural
como eu
naquela noite. Antes de me darem a epidural,
eu estava: "Não consigo!"
Depois, deram-me a epidural e eu fiquei:
"Como é ser de Santa Fe, meu?
"Estou a arrasar aqui."
Dizia: "Dão-me outro granizado?"
Gole.
A lutar contra a estúpida colher de madeira,
a pensar: "Vai demorar mais 40 minutos
"até eu me rasgar completamente do clitóris ao ânus."
Nada preocupada.
Se houver grávidas esta noite, não sei.
Sim, a sério.
Depois, quando o bebé estava fora do meu corpo
e a minha vagina tinha explodido... Sinto que disse isto muitas vezes,
é importante continuar a dizer porque aconteceu mesmo
e não vou ficar calada. A minha vagina explodiu!
Mas...
Quinze minutos depois desse acontecimento,
diriam que eu receberia uma chamada do cirurgião-chefe a dizer:
"Parabéns, foi incrível."
Mas o que aconteceu foi muito estranho.
Primeiro, a coisa estranha foi que pensei imediatamente:
"Quero ver o Paddington 2."
O Paddington 2 é melhor que o Paddington, e o Paddington é ótimo.
Enfim, se viram esses filmes, sabem porque é que,
mesmo depois de dar à luz,
pensei: "Tenho um desejo de ver o Paddington".
Ótimo elenco, muito bom, mas...
Não mo deixaram ver, disseram:
"Tens outra coisa para fazer agora."
Ter filhos é isso. Não somos a prioridade.
Quinze minutos depois, a enfermeira entrou.
Pensei que me ia bater na cabeça com uma frigideira
e dizer: "Já está."
Ela disse: "Muito bem. Vá fazer chichi."
Eu disse: "O quê?"
E ela: "Vá fazer chichi."
Eu estava...
Não vou sofrer a maior lesão da minha vida
e, depois, ter de urinar por lá, certo?
Parecia-me estranho.
Se cortarmos o braço, diriam: "Não metas chichi aí."
Pensei: "Porque estão a acontecer estas coisas?
"Parecem conselhos médicos errados e é tão estranho."
Mas temos de fazer chichi, ou assim. Então...
Então, dizem: "Adeus!" e temos de sair.
Temos simplesmente de ir.
É tão estranho e todos perguntam: "Como está o bebé?"
E pensamos: "Sabes o que acabou de me acontecer?"
A sério, se algum homem
explodisse a sua pilinha para sair de lá um bebé,
toda a gente diria:
"Sabes o que aconteceu ao Scott?"
Coletivamente, ficaríamos destroçados por ele.
Fomos treinados para ficarmos destroçados quando algo acontece às pilinhas.
Se estivessem numa festa com o Scott,
mesmo que ele tivesse uma personalidade péssima,
olhavam-no nos olhos e mostravam-lhe respeito.
O Scott levantava-se da mesa de jantar e dizia:
"Desculpem, tenho de ir à casa de banho."
Todos diriam: "Scott!
"Precisas de um abraço por trás, Scott,
"enquanto fazes chichi?"
Tal como todos vocês, com certeza,
engravidei na primeira noite da pandemia.
Romântico, certo?
O que aconteceu foi que...
Não vos vou descrever o sexo, não se preocupem.
O que aconteceu foi que nós...
O meu marido e eu pensámos: "Los Angeles vai entrar em confinamento.
"Se calhar, devíamos ir para o Massachusetts."
Antes de olharmos calmamente um para o outro
e dizermos: "Vamos fazer isso", eu disse: "Vamos!"
E fugi para a rua.
Gritei: "Precisamos de comida! Precisamos de comida para o carro!"
Colhi 40 limões de um limoeiro,
atirei-os para dentro do carro,
corri para dentro de casa, peguei numa embalagem de maionese,
num pacote de tortilhas que estava no frigorífico
e, depois...
Outra coisa é que tornámos a situação muito mais assustadora
porque estávamos... Decidimos sair ao amanhecer.
Sinceramente, não havia necessidade... Saiam às 11:00, 11:15,
é menos stressante.
Em vez disso, dissemos:
"Minha amada, quando o sol nascer..."
E eu disse: "Está bem, isto é o que decidimos fazer."
Então...
Foi... Eu estava assustada,
mas há uma enorme parte
da minha personalidade que é uma otimista incorrigível.
Além disso, adoro passar tempo com o meu marido,
agradava-me estarmos sempre juntos
e de certeza que ele sentia o mesmo!
Mas eu...
Eu sabia que era grave, mas essa parte de mim estava...
Viagem, viagem com o meu namorado Aqui vou eu
Pensava: "Não. Não é uma viagem com o teu namorado.
"Peste, e têm de ir embora."
Mesmo assim, pensava:
"Não, mas ainda estou viva
"e gosto de me vestir para a ocasião.
"Os adornos valem qualquer coisa e ninguém me convence do contrário.
"Por isso, vou escolher uma roupa que possa usar nesta viagem
"e que represente quem sou e o que sinto. Quem se importa?"
Eu importo-me.
Pensei: "O que é que eu..." Não íamos levar muitas coisas
e eu pensei: "O que posso vestir
"que me faça parecer terra a terra, mas gira?"
E...
Pensei: "Nas comédias românticas,
"quando a protagonista passou por um mau bocado
"e, depois, diz: 'Vou abrir uma pastelaria.'"
Diz: "Quero colar o papel de parede da minha nova pastelaria."
Quando faz isso, veste jardineiras.
Sim, veste jardineiras.
Eu pensei: "É tão giro. Vou vestir jardineiras.
"Vai ser a minha única roupa, com várias camisolas de alças para mudar."
Sem sutiã, porque estava excitada.
Pensei: "Boa. É isso."
O problema foi que, no início da pandemia,
muitos de nós pensaram:
"O que fazemos? Usamos a máscara?
"Usamos luvas ou não?
"O que fazemos? Onde está?"
Então, pensámos: "Devíamos evitar outras pessoas ao máximo.
Se tivermos de fazer chichi, não entramos em lado nenhum,
fazemos chichi à beira da estrada."
Não quero ser snobe,
mas adoro fazer chichi em casas de banho.
Não é um fetiche, é uma preferência.
Adoro mesmo
e não sou muito experiente a fazê-lo de outra forma.
Não sei quantas vezes na vida já usaram jardineiras
e tentaram fazer chichi na rua,
mas, quando as abrimos,
elas não dizem: "Percebido!"
e chegam-se para a frente.
Ficam espalhadas atrás de nós.
Como algo à espera de se encher de vergonha.
Então, eu, à beira da estrada, como sou uma pessoa discreta,
não queria mostrar as partes privadas ao mundo inteiro
e estava preocupada com isso, pensei:
"Como é que escondo isto sem deixar que ninguém veja a minha..."
Esqueci-me dos outros elementos da situação
e fiz chichi mesmo em cima das jardineiras.
Mesmo em cima das jardineiras.
E...
Quem me dera que isto tivesse acontecido no Connecticut, mais para este.
Na verdade, foi no Novo México.
Vejam no mapa. Não é longe de Los Angeles.
Como digo isto?
Alguma vez mijaram nas calças,
mas o chichi vai para as costas?
Parecia que o chichi tinha a mão no meu ombro.
A viagem toda, foi...
"És uma idiota, miúda."
Um sussurro no meu ouvido, sabem?
Então, nós...
A viagem de Los Angeles para o Massachusetts demorou três dias.
É um ritmo impressionante, viajávamos 16 ou 17 horas por dia,
procurávamos um sítio no mapa e dizíamos: "Vai para aqui."
Procurávamos o número de telefone
e eu ligava a avisar: "Estamos a chegar."
Eu ligava e era muito educada e...
O Fantasma da Ópera.
Chegávamos ao sítio. Tínhamos máscaras, luvas, chapéus.
Está bem.
Entrávamos,
borrifávamos tudo,
desenrolávamos os sacos-cama em cima das camas
e dizíamos: "Boa noite."
Porquê dois sacos-cama, não sei.
Estávamos juntos no carro sem máscara.
Com chichi grátis... Chichi por todo o lado.
Não sei. Pensei: "Acho que isto é..."
Era o protocolo com que nos sentíamos confortáveis.
No segundo dia,
obtive informações através da internet.
Não sei se já fizeram isso, mas, às vezes, não são de confiança.
Eu estava a desmoronar-me muito depressa,
a desfazer-me a um ritmo olímpico.
Então, olhei para ele...
Olhei para o meu telemóvel, olhei para ele. Fiquei...
Ele disse: "O que foi?"
Eu estava...
"Dizem que pode estar na tua barba."
Ele disse: "Jenny, o quê?"
E eu...
"Pode estar na tua barba.
"Tens de a rapar."
Sim, esta era a altura
em que os meus pais se despiam completamente à porta de casa.
Usavam máscara antigás
e a minha mãe borrifava o pénis físico do meu pai,
enquanto ele passava limpa-vidros em pacotes de aperitivos.
Ninguém sabia o que raio se passava.
Mas o meu marido é muito...
Ele é uma pessoa muito querida e amável,
e eu obriguei-o a rapar a barba.
Eu não rapei o cabelo.
Nem me ofereci para descolorar o bigode por solidariedade.
Deixámos o hotel com as superfícies mais limpas do que quando chegámos,
com as camas por abrir
e um balde do lixo cheio de cabelos minúsculos.
Coisa que, se não soubessem que estava a começar uma pandemia,
diriam: "Sim, eu vi-os, eram assassinos.
"De certeza que mataram alguém.
"Sim, tinham todas as características de quem está em fuga."
Sim, quero dizer... No terceiro dia, chegámos ao Massachusetts
e foi o dia em que o confinamento começou oficialmente.
Não sei como funcionam as vossas sexualidades.
Adorava que me enviassem um email sobre isso.
É hanukkah42069...
...@j-crew.com.
Para mim, chegámos à porta e eu:
"Estou coberta de chichi,
"estou exausta,
"estou profundamente aterrorizada,
"estou toda molhada, vamos foder."
E fiquei logo grávida.
Pensei: "Não."
Estava entusiasmada, mas também: "Isto é muito assustador.
"Estou grávida durante uma peste?"
Então, pensei: "Espera...
"Isto não está na Bíblia?"
Não sei, quero dizer, não conheço o Novo Testamento, mas...
Dos textos que me lembro,
não há uma parábola
sobre uma mulher que atravessa um continente
coberta de chichi,
enquanto ouve 42 horas de podcasts sem reter qualquer informação, mas...
Talvez esteja num dos salmos.
Porque lhes chamam isso? Vá lá. Salmos.
Enfim, por falar em textos religiosos,
não sei se estão familiarizados com o meu trabalho,
mas, no fim do meu último especial,
eu disse algo que, agora,
me parece escrita primitiva numa caverna, ou assim.
Penso: "Quem fez aquilo?"
Mas, ao rever as filmagens, parece que disse
que já não ia namorar mais
e que ia "doar a minha cona"
a um museu com um bom sistema de alarme.
Ela disse isso. Bem, acho que fui eu.
E que só me conseguia masturbar a olhar para a lua cheia
porque o patriarcado tinha arruinado todos os homens para mim.
Sabem, admiro muito a especificidade daquele plano,
mas acabou por não ser nada prático.
Sim, era difícil de fazer
e não há lua cheia todas as noites e...
Gosto de relações sérias.
Preciso que estejam presentes.
Então, o que aconteceu foi que eu estava...
Não queria instalar uma aplicação,
não quero que um computador me ajude a encontrar alguém.
Só quero encontrar alguém na Terra.
Então, andava, não sei...
...a dormir com muitos amigos.
Tenho saudades dessas amizades. Quem me dera não o ter feito.
Desculpem.
Pensando bem, não o devia ter feito.
Depois, pensei: "Bem, quem falta?"
Estava no passeio a tentar estabelecer contacto visual.
Do tipo: "Olhaste, sou a tua mulher.
"Agora, sou tua mulher. Tu viste-me."
Então, finalmente, conheci o meu marido
e foi fantástico e...
Sim. Completamente.
Sim.
Mas, quando me apaixonei por ele,
ele vivia em Amesterdão
e estava cá, mas tinha de voltar.
Obviamente, um segundo depois, eu estava profundamente apaixonada,
mas com medo de lhe dizer porque queria manter a calma.
Coisa que, aliás, é inútil.
Vou acrescentar que a calma não é real.
Não acredito que existam pessoas calmas.
Acho que é um conceito inventado por misóginos
para nos comportarmos como se não tivéssemos necessidades.
Então, apaixonei-me e ele tinha de voltar para Amesterdão.
Obviamente, isso partiu-me o coração
e não ia dizer: "Então, em que ponto estamos?"
Queria dizer: "Não me importo nada que tenhas outras amantes."
Não era isso que eu sentia.
Então, para minha alegria, ele disse:
"Não quero estar longe de ti."
E disse:
"Queres vir passar o Natal comigo em Amesterdão?"
Claro que pensei: "Bilhetes, já!"
Mas disse: "Deixa ver o meu calendário", como se eu usasse isso.
Sempre que me dizem para estar nalgum lado, eu digo: "Percebido."
Então, ele disse: "Vem a Amesterdão."
E eu... Neste momento, sou satanista de ocasião,
mas fui criada como judia
e isso significa que,
durante as férias de Natal,
posso viajar para qualquer parte do mundo para chupar a pila de alguém.
Porque não tenho obrigações familiares.
Ele perguntou: "O que fazes no Natal?"
E eu disse: "Vou montar-te, desconfio.
"Óinc óinc, Pai Natal."
Ele disse: "O quê?" E eu: "Nada."
Então, apanhei um avião para Amesterdão.
Ele foi buscar-me ao aeroporto com flores,
o que, obviamente, me provocou imediatamente um orgasmo.
"Estou-me a vir." Assim.
É assim que temos de nos vir
quando temos uma criança de dois anos a dormir em casa.
Temos de trepar até ao ouvido do nosso parceiro
e dizer: "Estou-me a vir."
E ele ficou...
"Tenho uma bela viagem planeada para nós.
"Vamos ao Museu Rembrandt,
"vamos buscar uma árvore de Natal e vamos ao circo."
E eu disse: "Não me perguntes se tenho de ir à casa da Anne Frank."
Não preciso de um esgotamento epigenético nas minhas férias sexuais.
Sei que está ali. Sei o que aconteceu.
Sinto-o no meu espírito. Não quero falar sobre isso agora.
E ele: "Blá-blá-blá, vamos fazer isto e aquilo,
"e pegamos nas bicicletas." Eu fiquei...
"Desculpa.
"Peço desculpa. Acho que ouvi uma palavra estranha."
Ele disse: "Pegamos nas bicicletas" e eu...
"Bem, cá está a outra face da moeda."
Olho para aquele tipo e penso: "Achei que eras perfeito.
"Agora, disseste a coisa mais marada
"que alguém já me disse!
"Pegar em bicicletas? Como te atreves?
"A ideia
"de que assumiste
"que alguém praticaria desporto contigo noutro país..."
Fiquei assustada.
Pensei: "Devia apanhar outro avião e voltar para casa. Isto é tão..."
Estava ali parada e...
Não sou viciada em adrenalina,
não quero andar de bicicleta, mas...
Queria ser corajosa por amor.
Queria mesmo ser corajosa por amor.
Eu sou assim, mais do que ter medo de andar de bicicleta,
quero ser corajosa por amor.
Quero deitar-me à noite e pensar: "Fui corajosa por amor."
E vou para a terra dos sonhos, sabem?
Já alguma vez foram confrontados com uma situação linda
que desejaram...
Como aquela ótima pessoa amar-vos,
ser muito simpática convosco,
não estar a fazer nada de errado, ser exatamente o que queriam,
e a vossa reação é ficarem cheios de fantasias de medo
e de suspeita, e não conseguirem confiar?
Pensam: "Isto é uma má combinação."
Pensam: "Sinto-me muito mal por me sentir assim
"e isto parece muito mal."
Mas não conseguem evitar.
Pensam: "Não, mas se confiar nele,
"vou baixar a guarda e ele vai magoar-me."
E é tudo um ciclo terrível.
Então, claro, a bondade da pessoa ilumina-nos
e mostra-nos o nosso interior, onde estamos:
"Acredito em coisas más sobre mim, mas não sou má.
"Estou só agarrada a convicções brutais das quais tenho de me livrar."
Por exemplo, que sinto demasiado
e demasiado depressa,
que ninguém quer lidar com isso e que ninguém me vai conseguir dar
a quantidade de amor de que preciso para me sentir amada,
porque a maioria das pessoas recebe amor e guarda-o no coração com numa taça.
Eu sou mais um coador ou um feltro que deixa passar tudo.
Então, pensam: "Não. Para.
"Estás a fazer aquilo. Não tem de ser assim.
"Podes fazer outra coisa, pensa noutra coisa."
E pensam: "Não posso agarrar a cara dele e gritar:
"'Não me destruas!'"
Em vez disso, dão por vocês parados em Amesterdão.
E...
E nem sequer tomaram drogas.
Pensam: "Meu Deus!
"Estou prestes a fazer a coisa
"mais psicadélica que fiz na vida."
Então...
Não quero transformar isto num relato desportivo,
mas adivinhem quem andou de bicicleta?
Fui eu.
Não estaria aqui esta noite
a contar esta estranha história de amor invertida,
vestida com este pequeno smoking, neste teatro chique,
se não fosse o facto
de estar empenhada em ir ao psicólogo.
Sim. Adoro a minha psicóloga.
Sei que não podemos dizer isto, mas adoro-a.
Adoro-a.
Adoro-a e acho que, neste momento,
isso é a parte mais difícil.
Quando a sessão acaba, não podemos dizer:
"Pronto. Adeus. Adoro-a."
Mas aconteceu uma coisa entre nós
que sinto que teve um impacto difícil na nossa relação.
Recentemente, ela enviou-me uma mensagem sem querer.
Eu sei.
Com recentemente, quero dizer que foi há três anos e...
Não consigo parar de pensar nisso.
Foi no fim de semana.
Vi o nome dela a aparecer...
Já alguma vez receberam uma mensagem de alguém fora do vosso alcance?
Pensam: "Não vou abrir isto agora.
"Seja o que for, vai mexer comigo.
"Vou esperar até estar na casa de banho."
Então, eu não sabia... Pensei: "No fim de semana?
"Da Pamela? O que poderá ser?"
Simplesmente, pensei... Não sei, talvez fosse:
"Olá, Jenny. Estou num jardim botânico
"e vi uma flor com uma boa forma
e com uma coisa mental interessante, e lembrei-me em ti."
Algo normal. Então...
Abri a mensagem e era:
"Eu e o não sei quê divertimo-nos muito no 'nome de um restaurante chique'
"no almoço do Dia do Pai." Fiquei...
Sinceramente, que raio, Pamela?
Magoou-me tanto. Eu...
Quero dizer, por onde começo?
A Pamela vai a restaurantes?
Está bem.
Ela fez-me acreditar
que fica só naquela sala à espera que eu diga coisas.
Outra coisa difícil foi que pensei:
"A Pamela foi a um restaurante
"com o marido no Dia do Pai.
"Eu sei que o meu pai, o Ron,
"não foi a um restaurante no Dia do Pai.
"A terrível conclusão é que a Pamela não é minha mãe?"
Que murro no estômago.
Pensei: "Não tinhas de me dizer na cara que não és minha mãe.
"Está bem, eu percebo. Sei que tenho outra mãe chamada Nancy,
"que esteve sempre presente."
Respondi à mensagem e disse:
"Acho que queria enviar isto a outra pessoa."
E ela respondeu:
"De facto."
Então, obviamente, nunca mais falei no assunto.
Anos mais tarde, estávamos a falar sobre ter filhos e ela disse:
"Sabe, quando tive a minha filha..."
E eu fiquei...
Alguma vez viram o centro exato do vosso sofrimento?
Sabem? Muitos de nós preocupam-se com o caos à volta do sofrimento,
mas, na verdade, há o centro do sofrimento.
Se conseguirem vê-lo,
conseguem mudar e aceitarem-se.
A Pamela mostrou-me o centro do meu sofrimento
e eu pensei: "Meu Deus! Estou a ver o centro do meu sofrimento,
é o facto de não ser filha da Pamela.
Outra coisa que ela me ensinou a aceitar em mim mesma
é o facto de eu ser alguém que consegue dizer orgulhosamente
que perseguiria a Pamela e a filha dela.
Eu tenho,
não interessa, perigosamente perto de 40 anos.
Ou seja, 41. Portanto...
Os 40 estão a dizer: "Vai-te embora."
Já não estou para brincadeiras.
Sou o que sou. Vou continuar a crescer, mas já não me rejeito a mim mesma.
As partes de mim que são perigosas e negras,
vou habitar essas sombras e aquecê-las.
Para mim, isso significa
que, nas horas mais escuras da noite,
quando todos os tarados se masturbam
com as coisas com que se masturbam realmente...
As pessoas que dizem: "É disto que eu preciso.
"É isto que me excita."
Quando os demónios saem,
sento-me na minha cama e alimento-me.
O que eu preciso é de pensar na Pamela e na filha dela.
E penso: "Avança. Pensa nisso. Avança.
"Oferece isso a ti mesma. Pensa nisso."
Penso na Pamela e na filha dela. Elas entram num carro,
apertam os cintos de segurança porque se amam muito
e não querem que ninguém se magoe porque "somos as melhores amigas".
E saem com o carro para irem almoçar a meio do dia
porque adoram divertir-se juntas!
E dizem: "Vamos escolher um restaurante junto ao mar
"porque não somos alérgicas a ostras, como algumas idiotas."
E dizem:
"Mal posso esperar para falar contigo sobre vários assuntos.
"Não só uma conversa em que falamos sobre quem tem cancro
"e em que eu não consigo falar."
Depois, vão ao restaurante e eu segui-as num Uber.
Chego ao restaurante e vou logo para a casa de banho.
Elas sentam-se a uma mesa.
Pouco depois, a filha da Pamela vai à casa de banho,
usa-a, sai para o lavatório
e eu já lá estou.
Estou a usar o sabão, a fazer espuma.
Estou a fazer espuma há 15 minutos.
Tenho tanto sabão nas mãos que parece algodão-doce. Estou...
"Sou uma rapariga limpa, sou a rapariga mais limpa do mundo.
"Sou uma rapariga limpa. Sou uma boa rapariga.
"Sou limpa. Sou muito limpa, a mais limpa.
"Ninguém é tão limpo como eu. Limpa, limpa, limpa."
Ela está a lavar as mãos e diz: "Isso é muito sabão."
Eu digo:
"O quê?"
E ela: "Nada. Simplesmente, é muito...
"Peço desculpa. É muito sabão." E eu digo: "Pedes desculpa?"
Ela diz: "Está bem." E eu: "Sim, está bem."
"Vieste com a tua mãe?"
Ela diz: "O quê?"
Eu digo: "Vieste com a tua mãe?"
Ela responde: "Sim."
E eu: "Qual é a graça, querida?
"Qual é a piada?"
Ela diz: "Sim, vim com a minha mãe. Está tudo bem."
Então, aproximo-me tanto dela
que lhe colo a bochecha à cara.
Olho para ela através do espelho e ela não se consegue mexer
porque não tem uma personalidade tão forte como eu.
E eu digo:
"Espero que saibas
"aquilo que tens."
E ela diz: "O quê?"
E eu: "Espero
"que saibas aquilo
"que tens!"
E ela...
E eu digo: "Adorar a Pamela
"é assim!"
Muito obrigada.
Fiquem bem.
Obrigada.
Boa noite! Cuidem-se. Adoro-vos.
HARVEY THEATER, BROOKLYN, NOVA IORQUE
EM MEMÓRIA DE ROCHELLE SLATE
Legendas: Claudia Marques
Supervisão Criativa: Hernâni Azenha